九乡新闻网重生之无法逃离>书包网:中外名人笑话
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孙中山
中国伟大的革命先行者孙中山（1866—1925年）在一次革命行动失败后，转移到上海
重振旗鼓，等候时机东山再起。
有一天，几个革命同志闲来无聊，凑了4个人打麻将娱乐。不巧，被孙中山撞见了。他
们自知犯错，一阵惊慌，你看我，我看你，不知如何是好。
面对如此尴尬场面，孙中山不但继续叫他们打下去，而且还笑着说：“打吧，打麻将很
像我们革命起义，这一局输了没啥关系，可寄希望于下一局，永远充满了机会，永远充满了
希望。”
辛亥革命胜利后，孙中山当了临时大总统。有一次，他身穿便服，到参议院出席一个重
要会议。然而，大门前执勤的卫兵，见来人衣衫简单，便拦住他，并厉声叫道：“今天有重
要会议，只有大总统和议员们才能进去，你这个大胆的人要进去干什么？快走！快走！否
则，大总统看见了会动怒，一定会惩罚你的！”
孙中山听罢，不禁笑了，反问道：“你怎么知道大总统会生气的？”一边说着，一边出
示了自己的证件。
卫兵一看证件，才知道这个普通着装的人竟是大总统。惊恐之下，卫兵扑倒在地，连连
请罪。
孙中山急忙扶卫兵起身，并幽默地说：“你不要害怕，我不会打你的。”
竺可桢
民国时期，科学家竺可桢在浙江大学任校长，深受师生的爱戴。
一天，在联欢会的节目单上，有“校长训话”。
竺可桢一看，感到在联欢会上来个“训话”，实在不妙。于是，他在讲话时说：“同学
们，‘训’字从言从川，是信口开河也。”
大家听了，哄堂大笑。
辜鸿铭
张勋生日，大学者辜鸿铭（1856—1928年）送给他一副对子，说：“荷尽已无擎雨
盖，菊残犹有傲霜枝。”
后来，辜鸿铭和胡适说到这件事，说“擎雨盖”指的是清朝的大帽子，而“傲霜枝”指
的是他和张勋都留着的长辫子。
辜鸿铭既会讲英国文学，又鼓吹封建礼教。
他当北大教授时，有一天，他和两个美国女士讲解“妾”字，说：“‘妾’字，即立
女；男人疲倦时，手靠其女也。”
这两个美国女士一听，反驳道：“那女子疲倦时，为什么不可以将手靠男人呢？”
辜鸿铭从容申辩：“你见过1个茶壶配4个茶杯，哪有1个茶杯配4个茶壶呢，其理相同。”
王宠惠
法学家王宠惠在伦敦时，有一次参加外交界的宴席。席间有位英国贵妇人问王宠惠：
“听说贵国的男女都是凭媒妁之言，双方没经过恋爱就结成夫妻，那多不对劲啊！像我们，
都是经过长期的恋爱，彼此有深刻的了解后才结婚，这样多美满啊！”
王宠惠笑着回答：“这好比两壶水，我们的一壶是冷水，放在炉子上逐渐热起来，到后
来沸腾了，所以中国夫妻间的感情，起初很冷淡，而后慢慢就好起来，因此很少有离婚的事
件。而你们就像一壶沸腾的水，结婚后就逐渐冷却下来。听说英国的离婚案件比较多，莫非
就是这个原因吗？”
杨小楼
杨小楼（1877—1937年）在北京第一舞台演京剧《青石山》时，扮关平。演周仓的老
搭档有事告假，临时由一位别的花脸代替。这位花脸喝了点酒，到上场时，昏头昏脑地登了
台，竟忘记带不可少的道具——胡子。
杨小楼一看要坏事，心想演员出错，观众喝倒彩可就糟了。灵机一动，临时加了一句台
词：“呔！面前站的何人。”
饰演周仓的花脸纳闷了，不知怎么回事。“俺是周仓——”这时，演员得做一个动作：
理胡子。这一理，把这个演员给吓清醒了，可是心中一转，口中说道“——的儿子！”
杨小楼接过去说：“咳，要你无用，赶紧下去，唤你爹爹前来！”
“领法旨！”那演员赶紧下去戴好了胡子，又上台来了。
李抱枕
著名音乐家李抱枕，曾获得美国哥伦比亚大学音乐教育博士。他致力国内音乐教育，贡
献很大，其中《离别歌》、《闻笛》等乐曲流传甚广。
李抱枕平时教导学生十分有趣。他曾告诉学生：早年教育音乐时，一些调皮的学生连8
个主要音阶都唱不准，有人唱成“独览梅花青腊雪”。后来，有的学生搞恶作剧，竟唱成
“多来米饭，少来稀粥”。引得学生们捧腹大笑，课堂气氛十分活跃，师生关系水乳交融。
一些合唱团的学生在演唱时，常犯只看谱不看指挥的毛病。李抱枕非常幽默地对同学们
说：“好的合唱团员把谱记在脑袋里面，不好的合唱团员把脑袋埋在谱里。我恳求各位在唱
的时候，多‘赏’我几眼，别老是‘埋头苦干’，因为在实际演出时，我们不能说话，只能
彼此‘眉来眼去’。”
李抱枕一席话，说得大家哈哈大笑，从此唱歌时眼睛再也不离指挥了。
洪深
1942年，戏剧家洪深在桂林写了一个剧本，剧中有一反面人物叫张经理，可是戏上演
的第二天就被禁演了。原来，广西银行经理也姓张，硬说这个戏是讽刺他的，不让演。洪深
为此立即举行了记者招待会，宣布：“我写了一个戏，其中有个反面人物叫张经理，想不到
本地也有一个张经理，并提出了抗议。现在我决定，把张经理改成洪经理，今后我写的戏中
的坏蛋全都叫洪深。”
由于他的幽默和灵活，救活了一出好戏。
邝新华
著名粤剧演员邝新华在70多岁时，老眼昏花，但迫于生计，还得登台演出。
一天，他在台上扮演将军，在两军交战中提枪杀敌。不料一时没有看清，竟误向锣鼓手
那边杀去，全场哗然失笑，大喝倒彩。
邝新华知错，立即按枪疾声道白：“不好了！沙尘滚滚，杀错良民，如何是好？”
梁思成
一次，建筑学家梁思成（1901—1972年）做古建筑的维修问题学术报告。演讲开始，
他说：“我是个‘无齿之徒’。”
演堂为之愕然，以为是“无耻之徒”。这时，梁思成说：“我的牙齿没有了，后来在美
国装上这副假牙，因为上了年纪，所以不是纯白色的，略带点黄，因此看不出是假牙，这就
叫做‘整旧如旧’。我们修理古建筑也要这样，不能焕然一新。”
于右任
国民党元老于右任（1879—1964年）精于书法，尤善草书，求他的字的人很多。
有一天，有人特备酒筵请他写字，饭后拿来纸笔，于右任在酩酊大醉之中挥毫，留下一
行“不可随处小便”而去。
第二天，那人拿出这行字请教于右任，于右任知道自己酒后失笔，连声道歉，沉思良
久，似有所得，于是叫人取来剪刀，将一行字剪成几块，重新拼排，说：“你看，这不是一
句很好的座右铭吗？”
那人一看，禁不住大笑，再三拜谢。6个字重新安排，原来是：“不可小处随便。”
冯玉祥
冯玉祥（1882—1948年）生平读书十分用功。他当士兵时，一有空就读书，有时竟彻
夜不眠。晚上读书，为了不影响他人睡觉，就找来个大木箱，开个口子，把头伸进去，借微
弱的灯光看书。
冯玉祥担任旅长时，驻军湖南常德，规定每日早晨读英语2小时。学习时，关上大门，
门外悬一块牌子，上面写“冯玉祥死了”，拒绝外人进入。学习完毕，门上字牌则换成“冯
玉祥活了”。
冯玉祥对不遵守时间的人深恶痛绝。
1927年，因为汪精卫不守会议时间，开会经常缺席、迟到，冯玉祥一怒之下，编成一
副对联送给了他：
一桌子点心，半桌子水果，哪知民间疾苦
两点钟开会，四点钟到齐，岂是革命精神
当年冯玉祥有个军事顾问叫乌斯马诺夫。他特别喜欢打听西北军的事情，还常常缠着冯
玉祥问这问那。开始问一些西北军的一般情况，渐渐涉及行政的人事安排。这天乌斯马诺夫
又向冯玉祥问一些事，冯玉祥不悦地说：“顾问先生，你知道在我们中国，‘顾问’两个字
当什么讲吗？”
乌斯马诺夫摇了摇头：“不知道。”
冯玉祥告诉他说：“顾者看也，问者问话也。顾问者，就是当我看着你，有话问你的时
候，你答复就是了。”
抗战时期，冯玉祥居住在重庆市郊的歌乐山，当地多为高级军政长官的住宅，普通老百
姓不敢担任保长，冯玉祥遂自荐当了保长。他热心服务，颇得居民好评。
有一天，某部队一连士兵进驻该地，连长来找保长办官差，借用民房，借桌椅用具，因
不满意而横加指责。
冯玉祥身穿蓝粗布裤褂，头上缠一块白布，这是四川农民的标准装束，他见连长发火，
便弯腰深深一鞠躬，道：“大人，辛苦了！这个地方住了许多当官的，差事实在不好办，临
时驻防，将就一点就是了。”
连长一听，大怒道：“要你来教训我！你这个保长架子可不小！”
冯玉祥微笑回答：“不敢，我从前也当过兵，从来不愿打扰老百姓。”
连长问：“你还干过什么？”
“排长、连长也干过，营长、团长也干过。”
那位连长起立，略显客气说：“你还干过什么？”
冯不慌不忙，仍然微笑说：“师长、军长也干过，还干过几天总司令。”
连长细看这个大块头，突然如梦初醒，双脚一并：“你是冯副委员长？部下该死，请副
委员长处分！”
冯玉祥再一鞠躬：“大人请坐！在军委会我是副委员长，在这里我是保长，理应侍候大
人。”几句话说得这位连长诚惶诚恐无地自容，匆匆退出。
鲁 迅
广州的一些进步青年创办的“南中国”文学社，希望鲁迅（1881—1936年）给他们的
创刊号撰稿。鲁迅说：“文
章还
是你们自己先写好，我以后再写，免得人说鲁迅来到广州就找青年来为自己捧场了。”
青年们说：“我们都是穷学生，如果刊物第一期销路不好，就不一定有力量出第二期
了。”
鲁迅风趣而又严肃地说：“要刊物销路好也很容易，你们可以写文章骂我，骂我的刊物
也是销路好的。”
30年代，某些作家的主观主义毛病很厉害。一次，有人请鲁迅谈谈这一问题。鲁迅一
开始笑而不答，过了一会儿，讲了两个故事：
金扁担
有个农民，每天都得挑水。一天，他忽然想起，皇帝用什么挑水吃的呢？自己又接着回
答：一定用
金扁担。
吃柿饼
有个农妇，一天清晨醒来，觉得饿。她想，皇
后娘娘该是怎样享福的呢？一定是一觉醒来就叫：
“大姐，拿一个柿饼来吃吃。”
1934年，国民党北平市长袁良下令禁止男女同学，男女同泳。
鲁迅先生听到这件事，对几个青年朋友说：“男女不准同学、同泳，那男女一同呼吸空
气，淆乱乾坤，岂非比同学同泳更严重！袁良市长不如索性再下一道命令，今后男女出门，
各戴一个防毒面具。既免空气流通，又不抛头露面。这样；每个都是，喏！喏！”
说着，鲁迅先生把头微微后仰，用手模拟着防毒面具的
管子
大家被鲁迅先生的言谈动作逗得哈哈大笑。
1934年，《人世间》杂志开辟了“作家访问记”的专栏，并配合刊出接受采访的作家
的肖像。该杂志的编辑写信给鲁迅，要求应允前去采访，并以书房为背景拍一张照片，再拍
一张鲁迅与许广平、周海婴的合照。鲁迅写了一封十分幽默的信予以拒绝：
“作家之名颇美，昔不自重，曾以为不妨滥竽其例。近来悄悄醒悟，已羞言之。头脑里
并无思想，寓中亦无书斋，‘夫人及公子’更与文坛无涉，雅命三种，皆不敢承。倘先生他
日另作“伪作家小传”时，当罗列图书，摆起架子，扫地欢迎也。”
胡 适
中国现代著名学者胡适（1891—1962年）是属兔子的，他的夫人江冬秀是属老虎的，
胡适常开玩笑说：“兔子怕老虎。”
当时就流传了胡适怕老婆的笑话。
有一次，巴黎的朋友寄给胡适十几个法国的古铜币，因钱上有“PTT”三个字母，读起
来谐音正巧为“怕太太”。胡适与几个怕太太的朋友开玩笑说：“如果成立一个‘怕太太协
会’，这些铜币正好用来做会员的证章。”
胡适经常到大学里去讲演。有一次，在某大学，讲演中他常引用孔子、孟子、孙中山先
生的话。引用时，他就在黑板上写：
“孔说”，“孟说”，“孙说”。
最后，他发表自己的意见时，竟引起了哄堂大笑，原来他写的是：
“胡说”。
郁达夫
现代著名作家郁达夫（1896—1945年）有一次请一位在军界做事的朋友到饭馆吃饭。
饭毕，饭馆侍者到他们饭桌边收费，他就从鞋垫底下抽出几张钞票交给他。他的朋友很诧异
地问：“郁兄，你怎么把钱藏在鞋子里呀？”
郁达夫笑笑，说：“这东西过去一直压迫我，现在我也要压迫它！”
有一次，郁达夫应邀演讲文艺创作，他上台在黑板上写了“快短命”三个大字。
台下的听众都觉得很奇怪，他接着说：“本人今天要讲的题目是《文艺创作的基本概
念》，黑板上的三个字就是要诀。“快”就是痛快；“短”就是精简扼要；“命”就是不离
命题。
演讲和作文一样，也不可以说得天花乱坠，离题太远，完了。”
郁达夫从在黑板上写那三个字到说完话的时间，总共用了不到2分钟，正合乎他所说的
三原则——“快短命”。
梁实秋
著名作家梁实秋擅长讲演，独具风格，给友人们留下了深刻的印象。
他在师大任教期间，当时的校长刘真，常请名人到校讲演。有一次，主讲人因故迟到，
在座的师生都等得很不耐烦。
于是，刘真便请在座的梁实秋上台给同学们讲几句话。
梁实秋本不愿充当这类角色，但无奈校长有令，只好以一副无奈的表情，慢吞吞地说：
“过去演京戏，往往在正戏上演之前，找一个二、三流的角色，上台来跳跳加官，以便让后
台的主角有充分的时间准备。我现在就是奉命出来跳加官的。”
话不寻常，引起全场哄堂大笑，驱散了师生们的不快。
林语堂
被称为“幽默大师”的林语堂（1895—1976年），一生著作甚丰，其中最畅销的是
1937年完成的《生活的艺术》。该书在美国已发行了40版以上，历经数十年不衰。
林语堂不但文章好，而且言谈风趣。有一次，纽约某林氏宗亲会邀请他演讲，希望借此
宣扬林氏祖先的光荣事迹。这种演讲吃力不讨好，因为不说些夸赞祖先的话，同宗会失望；
若是太过吹嘘，又有失学人风范。
当时，他不慌不忙地上台说：“我们姓林的始祖，据说是有商朝的比干丞相，这在《封
神榜》里提到过；英勇的有《水浒传》里的林冲；旅行家有《镜花缘》里的林之洋；才女有
《红楼梦》里的林黛玉。另外还有美国大总统林肯，独自驾飞机越大西洋的林白，可说人才
辈出。”
林语堂这一段简短的精采演讲，令台下的宗亲雀跃万分，禁不住鼓掌叫好。
然而，我们细细体会他的话，就会发现他所谈的都是小说中虚构的人物，或是与林氏毫
无关系的美国人，并没有对本姓祖先进行吹嘘，诚然幽默可喜，不愧为是中国的“幽默大
师”。
林语堂以他对中国文化的研究蜚声海外。他的《吾国吾民》译成西班牙文后，他在南美
的知名度也提得很高。当时，巴西有一位贵妇人，内心钦慕林语堂，恰好有人赠给名马一
匹，于是给这匹马取名为林语堂。后来，这匹马参加马赛，巴西各报，都以大幅标题登出
“林语堂参加竞赛”。比赛结束，这匹马没有得名次，当日晚报的标题就成了“林语堂名落
孙山”，而夺标的马倒没有消息。
消息传到美国，有人将此事告诉林语堂，林语堂微微一笑，说：“并不幽默。”
张大千
著名国画大师张大千的好友徐悲鸿（1895—1953年）与赵望云都擅长画马，而徐比赵
的名声大，赵很不服气。一天，赵见徐不在，就问大千说：“人家都说悲鸿画马比我画得
好，你说说到底是谁的好？”
“当然是他的好。”大千直话直说。
赵听了，大失所望，追问道：“为什么？”
“他画的马是赛跑的马和拉车的马，你画的是耕田的马。”
因为张大千留有一口长胡子，还闹出一个笑话。
在一次吃饭时，一位朋友以他的长胡子为理由，连连不断地开玩笑，甚至消遣他。
可是，张大千却不烦恼，不慌不忙地说：“我也奉献诸位一个有关胡子的故事。刘备在
关羽、张飞两弟亡故后，特意兴师伐吴为弟报仇。关羽之子关兴与张飞之子张苞复仇心切，
争做先锋。为公平起见，刘备说：‘你们分别讲述父亲的战功，谁讲得多，谁就当先锋。’
张苞抢先发话：‘先父喝断长板桥，夜战马超，智取瓦口，度释严颜。’关兴口吃，但也不
甘落后，说：‘先父须长数尺，献帝当面称为美髯公，所以先锋一职理当归我。’这时，关
公立于云端，听完禁不住大骂道：‘不肖子，为父当年斩颜良，诛文丑，过五关，斩六将，
单刀赴会，这些光荣的战绩都不讲，光讲你老子的一口胡子又有何用？’”
听完张大千讲的这个故事，众人哑口，从此再也不扯胡子的事了。
抗日战争胜利后，张大千要从上海返回四川老家。他的学生设宴为他饯行，邀著名京剧
艺术家梅兰芳等社会名流作陪。宴会开始，张大千向梅兰芳敬酒说：“梅先生，你是君子，
我是小人。我先敬你一杯。”梅兰芳不解其意，众宾客也莫名其妙。张大知含笑解释道：
“你是君子——唱戏动口，我是小人——画画动手。”一句话引得满堂大笑不已。
齐白石
抗日战争时期，北平伪警司令、大特务头子宣铁吾过生日，硬邀请国画大师齐白石
（1863—1957年）赴宴作画。
齐白石来到宴会上，环顾了一下满堂宾客，略为思索，铺纸挥洒。转眼之间，一只水墨
螃蟹跃然纸上。
众人赞不绝口，宣铁吾喜形于色。
不料，齐白石笔锋轻轻一挥，在画上题了一行字——“横行到几时”，后书“铁吾将
军”，然后仰头拂袖而去。
一个汉奸求画，齐白石画了一个涂着白鼻子，头戴乌纱帽的不倒翁，还题了一首诗：
乌纱白扇俨然官，不倒原来泥半团。
将妆忽然来打破，浑身何处有心肝？
1937年，日本侵略军占领了北平。齐白石为了不受敌人利用，坚持闭门不出，并在门
口贴出告示，上书：“中外官长要买白石之画者，用代表人可矣，不必亲驾到门，从来官不
入民家，官入民家，主人不利，谨此告知，恕不接见。”
齐白石还嫌不够，又画了一幅画来表明自己的心迹。
画面很特殊，一般人画翡翠时，都让它站在石头或荷径上，窥伺着水面上的鱼儿；齐白
石却一反常态，不去画水面上的鱼，而画深水中的虾，并在画上题字：“从来画翡翠者必画
鱼，余独画虾，虾不浮，翡翠奈何？”
齐白石闭门谢客，自喻为虾，并把作官的汉奸与日本人比作翡翠，意义深藏，发人深思。
聂 耳
年轻的聂守信（1912—1935年）对音乐特别敏感，大家都说，只要能从他耳朵进去
的，都能从他嘴里唱出来。久而久之，大家都叫他“耳朵”。
一次联欢会上，聂守信表演节目后，大家拍手称好。总经理送给他礼物，并把他称为
“聂耳博士”。他笑着对大家说：
“你们硬要把1只耳朵送我，也好吧，4只耳朵连成一串，不像一个炮弹吗？”（“聂
耳”的繁体字写成“聶耳”）
从此，聂守信改名为聂耳。
郭沫若
1945年，我国著名漫画家廖冰兄在重庆展出漫画《猫国春秋》，当时在渝的许多文化
名人如郭沫若（1892—1978年）、
宋云彬、王琦等都应邀前往，参加首展剪彩仪式。
席间，郭沫若问廖冰兄：“你的名字为什么这么古怪，自称为兄？”
版画家王琦抢过话头代为解释说：“他妹妹名冰，所以他名叫冰兄。”
郭沫若听后，哈哈大笑，说：“噢，我明白了，郁达夫的妻子一定叫郁达，邵力子的父
亲一定叫邵力。”一句话引得满堂宾客捧腹大笑。
老 舍
抗战期间，北新书局出版的《青年界》，曾向作家老舍（1899—1966年）催过稿。老
舍在寄稿的同时，幽默地寄去了一封带戏曲味的答催稿信：
元帅发来紧急令：内无粮草外无兵！小将提枪
上了马，《青年界》上走一程。呔！马来！
参见元帅。带来多少人马？2000来个字！还都
是老弱残兵！后帐休息！得令！
正是：旌旗明明，杀气满山头！
老舍40岁时曾写了个质朴自谦、妙趣横生的自传，全文如下：
舒舍予，字老舍，现年四十岁，面黄无须。生于北平。三岁失怙，可谓无父；志学之
年，帝王不存，可谓无君。无父无君，特别孝爱老母，布尔乔亚之仁未能一扫空也。幼读三
百篇，不求甚解。继学师范，遂奠教书匠之基，及壮，糊口四方，教书为业，甚难发财，每
购奖券，以得末彩为荣，亦甘于寒贱也。二十七岁发愤著书，科学哲学无所懂，故写小说，
博大家一笑，没什么了不得。三十四岁结婚，已有一男一女，均狡猾可喜。闲时喜养花，不
得其法，每每有叶无花，亦不忍弃。书无所不读，全无所获并不着急。教书作事均甚认真，
往往吃亏，亦不后悔。如此而已，再活四十年，也许有点出息。
一次老舍家里来了许多青年人，请教怎样写诗。老舍说：
“我不会写诗，只是瞎凑而已。”
有人提议，请老舍当场“瞎凑”一首。
大雨冼星海，长虹万籁天；
冰莹成舍我，碧野林风眠。
老舍随口吟了这首别致的五言绝句。寥寥20字把8位人们熟悉并称道的文艺家的名
字，“瞎凑”在一起，形象鲜明，意境开阔，余味无穷。青年们听了，无不赞叹叫绝。
诗中提到的大雨即孙大雨，现代诗人、文学翻译家。冼星海即冼星海，人民音乐家。高
长虹是现代名人。万籁天是戏剧、电影工作者。冰莹，现代女作家，湖南人。成舍我曾任重
庆《新蜀报》总编辑。碧野是当代作家。林风眠是画家。
作家楼适夷（1905年生）有次去看望老舍。“最近写些什么？”楼适夷问道。
满族出身的老舍笑着说：“我正在当‘奴才’，给我们的‘皇帝’润色稿子呢！”
一阵大笑，方知老舍正接受一项新任务——为中国末代皇帝溥仪修改他的自传《我的前
半生》。
张伯苓
张伯苓是一位著名的教育家，毕生从事教育工作，40余年如一日，在天津创办“南开
大学”，不但使该校成为学术重镇，而且培养了无数的英才，对国家的贡献极大。
在一次毕业典礼上，张伯苓对学生讲话中，针对当时一对电影明星闹离婚，他幽默地拿
狗皮膏、橡皮膏与气球来比喻三种不同的婚姻。他说：“你们毕业后，很快就要结婚。婚姻
可分三种，第一种像狗皮膏，贴上去很麻烦，撕下来很困难，譬如老式婚姻；第二种像橡皮
膏，贴上去与撕下来都容易，譬如新式婚姻；第三种像气球，飞到哪里，就算哪里，臂如影
剧界的儿戏婚姻。”
端木蕻良
作家端木蕻良（1912年生）青年时代就爱读、爱谈《红楼梦》，是个“红”迷，加上
对旧体诗词下过一番功夫，写得一手漂亮的毛笔字，赞扬他的人说他有才气，奚落他的人说
他是“公子哥儿”。
40年代，他在桂林住所的门口贴了一首诗：
女儿心上想情郎，日写花笺十万行。
月上枝头方得息，梦魂又欲到西厢。
有朋友把这首诗念给作家秦牧听，秦牧不禁笑出声来，心里对他也有了个“好个公子哥
儿”的印象。
后来，秦牧与端木蕻良过往多了，才理解到这首诗其实是一首“杜门谢客诗”，是专门
写给一些文字朋友看的。
这首诗的真正含义是：自己工作很忙碌，无暇和一些爱东拉西扯的闲人作长谈，希望这
类登门拜访的人物多加体谅，不要总是前来絮絮叨叨。
潘光旦
1940年，潘光旦（1899—1967年）教授在西南联大任教务长，他同时研究优生学与心
理学。当时云南多鼠，潘教授深受其苦，只好张夹设笼进行捕捉。一日捕得硕鼠10多只，
便斩头剥皮，弃其内脏，然后洗净切成块状，请夫人做成菜。
夫人皱眉问道：“我们伙食虽不算好，也常有鱼有肉，今天为何要叫我做这苦差事？”
潘光旦解释道：“我这是为了学术研究，请你一定要帮助我。”夫人无奈，只好勉为其
难。夫人一向善于治馔，煮熟后果然甘香扑鼻。教授大喜，随即邀来共同研究心理学的同事
和学生数人，诡称偶获野味，欲与诸位分享。
鼠肉端上桌来，潘先生带头大嚼，众宴客亦举箸共食。然而咀嚼再三，竟不辨是何动
物。一客问道：“此肉细嫩，味道鲜美，但不知是何野味？”
潘光旦笑答道：“鼠肉。”
此二字一出，想再吃一块的忽然停住了筷子，嘴里正在咀嚼的吐了出来，还有紧锁双
眉、喉痒欲吐的，潘光旦一再保证，其中绝无有害健康的物质，并以身作则，继续食用。但
无论他怎么劝诱，直至餐毕，终无问津者。潘教授大笑道：
“我又在心理学上得一证明。”
范长江
1937年阎锡山路过江苏无锡，登锡山游览，忽然对他的随从们说：“我有个对子的上
联‘阎锡山过无锡，登锡山，锡山无锡’，请大家对个下联。”随从们无人能对，阎锡山十
分得意，登报公开征求下联。好长时间，竟无人应征，几乎成了绝对。
1945年著名记者范长江（1909—1970年）跟随陈毅来到安徽天长县时，突然灵机一
动，对陈毅叫道：“有了，有了，阎锡山对子我对起来了！”范长江对的下联是“范长江到
天长，望长江，长江天长。”
陈毅低吟了两遍，连声称赞说：“范长江果然才子也！”
陈毅
建国初期，陈毅（1901—1972年）在上海任市长。有一次对工商界人士演讲，讲台上
安放着名贵的鲜花和精美的茶具。陈毅上台便说道：“我这个人讲话容易激动，激动起来容
易手舞足蹈，讲桌上的这些东西，要是被我碰坏，我这个供给制的市长，实在赔偿不起，所
以我请求主持会议主持人，还是先把这些东西‘精兵简政’撤下去吧。”会场上立刻发出了
会心的笑声。
在60年代的一个会议上，陈毅为落实知识分子政策而大声疾呼：“不能够经过了几十
年改造、考验，还把资产阶级知识分子这项帽子戴在所有知识分子头上！”说到这里，陈毅
摘下帽子，向参加会议的知识分子代表鞠了一躬，然后大声说道：“今天，我给你们行‘脱
帽礼’！”这真挚的感情和即兴的幽默，使全场听众为之动容。
陈毅讲话大都不用稿子。他出口成章，侃侃而谈，常常以机敏而风趣的言辞使听者折服。
在一次会议上，有人看见他拿着一份稿纸，还不时地低下头看看，后来竟发现那是一张
白纸。
“陈总，您怎么用张空白的发言稿啊？”会后有人问他。他回答说：“不用稿子，人家
会讲我不严肃，信口开河。”
赵树理
十年浩劫中，有个造反派想把花园里的一盆花拿回家去，但不知道这盆花好不好，就去
问那些“黑作家”们。
被专政的作家们都不想理他，推说不知道。这个造反派火了，指着赵树理说：“你也不
知道？”
赵树理说：“我不是不知道，是不好说。我是黑帮，我说是香花，你们说是毒草；我说
是毒草，你们说是香花”
赵树理被批斗后受了伤，去门诊治疗。医生惊诧地问道：
“你就是作家赵树理？”
赵树理淡淡一笑说：“这个时候，谁还敢冒名顶替我呢？”
钱钟书
文学大师钱钟书最怕被宣传，更不愿在报刊上露脸。
有一次，一位英国女士求见他，他执意谢绝，在电话中，他对那位女士说：“小姐，假
如你吃了个鸡蛋，觉得味道不错，何必要认识那个下蛋的母鸡呢？”
姜 昆
姜昆（1950年出生）出了名后，走到哪里都会被人认出来，弄得他轻易不敢上街。
一次，他在公园拍电视片，人们把他所在的小屋围得水泄不通。工作人员磨破嘴皮，人
们还是不肯散去。姜昆只好换了弟弟的衣服，戴上老头帽才混出包围圈，出了公园。同伴
说：现在你别用老头帽捂住脸了，怪难受的。”
姜昆说：“不行，我这脸是‘全国通用粮票’，谁都认识。”
方 成
漫画家方成在一篇《自我介绍》中，有一段充满谐趣的文字：“方成，不知何许人也。
原籍广东省中山县（填表历来如此写法），但生在北京，说一口北京话。自谓姓方，但其父
其子都姓孙的。非学画者，而以画为业。乃中国美术家协会会员，但宣读论文是在中国化学
会。终生从事政治讽刺画，因不关心政治屡受批评。”
侯宝林
语言大师侯宝林，在一次相声艺术家的表演会上，表演京戏唱段时，十分精采，观众热
烈鼓掌。
唱完后，他自谦不足，颇有风趣地说：“岁数大了，唱不好，就能糊弄人。”
主持人说：“我听挺棒！”
侯宝林说：“你听我糊弄惯呀！”
杜 澎
有一次纪念老舍先生的会上，有人建议侯宝林、谢添和杜澎三人说一段传统相声《扒马
褂》，请马三立导演。
杜澎说：“不行！”
“为什么？”
杜澎说：“咱三人凑在一起演不好！”
“怎么不好？”
杜澎说：“侯宝林、谢添、杜澎三人凑一起，不就成了猴、泄、肚（侯、谢、杜），猴
儿拉稀多难听啊！”
刘绍棠
一次，南开大学请著名作家刘绍棠去作报告。
当刘绍棠讲到文学创作要坚持党性原则时说：“每个阶级的作家都是有所为有所不为，
即使是真实的东西，也是有所写，有所不写的，无产阶级的文学更是如此。”
有个女学生听后，写了一张条子：“刘老师，您说作家要有所为有所不为，我不能苟
同。请问：既然是真实的，就是存在的；存在着的，就应该给予表现，就可以写。”
刘绍棠读后，微笑着对这位写条子的女同学说：“我想看看你的学生证，上面是不是贴
着脸上长疮的照片？”
女同学迷惑不解地问：“把长疮的照片贴在学生证上多么难看呀，我怎么会去拍这样的
照片呢？”
“漂亮的小姐啊，你不在长疮时去拍照片，这说明你对自己是看本质的。你知道长疮时
不漂亮是暂时的，它不是你的最真实的面目，所以你不想在长疮的时候照相，更不会把长疮
的照片贴在学生证上，你说对吗？”
那位漂亮的女学生脸红了：“是的，刘老师。”
刘绍棠继续说：“共产党的某些缺点是需要批评的。但有些事情是有其特殊原因的，是
涉及到许多方面问题的，应由党内采取措施去改正。可你非要把它揭露出来，这岂不是要共
产党把长疮的照片贴在共产党的工作证上吗？为什么你对自己是那样的公正，而对别的事物
就不公正了呢？”
陆文夫
在纽约国际笔会第48届年会上，有人问中国著名作家陆文夫对性文学是怎么看的。
陆文夫幽默地答道：“西方朋友接受一盒礼品时，往往当着别人的面就打开来看。而中
国人恰恰相反，一般都要等客人离开以后才打开盒子。”
与会者发出会心的笑声，接着是雷鸣般的掌声。
谌 容
以《人到中年》为代表作而驰名文坛的中国当代作家谌容，一次去美国访问。
她应邀去美国某大学进行演讲时，其中有个美国人向她提出了这样一个问题：“听说您
至今还不是一个中共党员，请问您对中国共产党的私人感情如何？”
谌容应对如流：“您的情报非常准确，我确实还不是中国共产党员。但是，我的丈夫是
个老共产党员，而我同他共同生活了几十年，至今尚未有离婚的迹象，可见，我同中国共产
党的感情有多么深呢！”
蒋子龙
1982年秋天，在美国洛杉矶召开的中美作家会议上，美国诗人艾伦·金斯伯格请中国
作家蒋子龙解个怪谜：“把一只5斤重的鸡放进一个只能装1斤水的瓶子里，您用什么办法
把它拿出来？”
“您怎么放进去，我就怎么拿出来。”蒋子龙微笑道，“您显然是凭嘴一说就把鸡放进
了瓶子，那么我就用语言这个工具再把鸡拿出来。”
金斯伯格赞赏道：“您是第一个猜中这个怪谜的人。”
梁晓声
一次，英国一家电视台采访中国当代青年作家梁晓声，现场拍摄电视采访节目。
这位英国记者忽然让摄像机停下来，然后对梁晓声说：“下一个问题，希望您能毫不迟
疑地用‘是’或‘否’来回答，好吗？”
梁晓声不知是计，欣然答应。
谁知那位英国记者一扬手，遮镜板“啪”地一声响，记者把话筒放到自己嘴边，说道：
“没有文化大革命，就不会产生你们这一代青年作家，那么文化大革命在您看来究竟是好是
坏？”说完把话筒立即伸到梁晓声嘴边。
摄像机对准了梁晓声的脸。
梁晓声的形象和声音将会由摄像机转告给广大观众。
此时，无论梁晓声回答“是”，还是回答“否”，都是笨拙的。但梁晓声刚才是答应用
最“简洁”的一两个字回答问题的呀。因此不按照应诺的条件回答也不是个办法。看来对方
是蓄意要出他的洋相。
在这进退维谷之际，梁晓声却不动声色地说：“在我回答您这个问题之前，我也问您一
个问题：没有第二次世界大战，也就没有以反映第二次世界大战而著名的作家，那么您认为
第二次世界大战是好是坏？”
梁晓声把话筒口转向英国记者。
冯骥才
作家冯骥才在访美期间，一位美国朋友带着孩子去冯所住的宾馆看望。
谈话间，那个壮得像牛犊的孩子，爬上冯骥才的床，站在上面又蹦又跳。如果直接了当
地请他下来，势必会使其父产生歉意。于是，冯骥才幽默地说道：“请你的儿子回到地球上
来吧。”
那个美国朋友也立即心领神会：“好，我和他商量商量。”
公 理
民国时期，有个姓胡的先生留美时，曾被一头富翁的狗咬伤。胡控告富翁。富翁请了律
师辩护。结果，竟会证明：非但富翁狗不曾咬胡先生，而且是胡先生咬狗的。
胡败诉后，叫道：“公理呢？法律呢？”
法官马上禁止他作声，严厉地说：“你得知道：这儿是法庭啊！”
裸体游泳
巡警：“这里不许钓鱼。”
钓者：“我不是钓鱼，是让蚯蚓练习游泳。”
巡警：“那末，把蚯蚓给我看。”
钓者：“你看！”
巡警：“不行！裸体游泳，该罚钱。”
手 套
民国时，有个染坊工人到法庭上作证，举手宣誓时，手黑得像墨一般。法官见了，高声
叫：“你先脱掉了手套，然后宣誓。”
他答：“请你戴了眼镜，然后发言。”
好学不倦
典狱：“你昨天才出狱，怎么今天又犯法了？”
犯人：“我在狱中，学的藤手工，还有一种手提包织法没有学会，只好前来补习。”
吃 素
原告：“被告无故咬我的手，请严办！”
法官：“被告！你有没有咬过他的手？”
被告：“不！我是吃长素的。”
你也如此
裁判官：“你常常到法院里来，不觉得难为情么？”
罪犯：“但是你也天天在这里啊。”
无 奈
警长：“上次我曾对你说，以后须要革面洗心。今天怎的又来了？”
罪犯：“我曾把这话对这位警察先生说过，无奈他一定要拉我到这里来。”
当你孩子
法官问了许多话以后对女证人说：“你倦疲了么？说得太多了。”
女证人：“不妨！我惯常的，家里的孩子，有6岁了。”
理 由
有一个小贼，因为偷一只表，给抓住了。法官问道：“为什么你要偷人家的表？”
小贼想了一会：“我不过想知道时间罢了。”
法官说：“时间么？一年零两个月有期徒刑。”
取消诉讼
法官：“你在小菜场，对这妇人说过什么失礼的话么？”
被告：“没有。我正和朋友谈话，她走过。我说：‘你看她！面孔好，身段好，衣服又
美’”
原告妇人：“是的，大家都这么说。请堂上把诉讼取消罢！”
可 怕
“有一警官，捉到一个20年前的贼，这记忆力真可怕！”
“那贼的面貌也很可怕。”
怕罪加一等
甲：“你是出了名的法官，为什么不学点法律常识？”
乙：“我害怕！”
甲：“怕什么？”
乙：“知法犯法，罪加一等。”
懂得鸭语
儿子拿着诗集问爸爸：“爸爸，为什么‘春江水暖鸭先知’呢？”
爸爸挠挠头说：“可能是诗人懂得鸭语吧？”
看头知尾
“听说你看书能一目10行？”
“何止一目10行，有的小说和剧本，看了开头就能说出它的结尾。”
稿酬不同
“编辑，你说散文诗和诗歌有什么不同呢？”
“诗歌是按行付稿酬，散文诗是按字数付稿酬呀！”
也有不吃的
某作家与朋友对话。
朋友：“文人的胃口真好，在你们的笔下什么都能吃：吃苦、吃力、吃醋、吃官司、饮
泣、饮恨、食言、啃书本、喝西北风、咬文、嚼字还有什么不吃的？”
作家：“不吃软、不吃硬、不吃眼前亏。”
留到夏天
编辑：“这部作品读者看了肯定会表示冷淡的。”
作者：“没关系，你们就放在夏天发表吧！”
看过了
作者：“编辑同志，我上次送您审阅的文章，您是否看过了？”
编辑：“看过了，不过，您应当把它寄到《读者文摘》编辑部去。”
妙 法
甲：“我写的稿子每次都被编辑部退了回来，真没有办法。”
乙：“你想你写的稿子不被退回来吗？”
甲：“对！”
乙：“那好，我告诉你一个妙法，再写稿的时候，千万别署地址。”
问 诗
“您对诗很有研究？”
“只是精通罢了。”
“有一句‘窈窕淑女，君子好逑’当什么讲？”
“就是君子喜欢踢球。”
“那么‘窈窕淑女’呢？”
“他们球艺不好，一踢球尽输给女的。”
一格一字
一青年缠着某作家，要他介绍写作的最佳方法。作家回答说：“请用方格稿纸，一格一
字。”
批评家与作家
批评家：“你已经是第3次在作品里作这样的描写了，难道你不知道‘第一个把女人比
喻为花的人是天才，第三个是庸才’这一句名言吗？”
作家：“是的，您说得对，您已经第7次使用这句话了。”
三岁识字
女作家：“我真惊极了！好好写成的稿子，被3岁的孩子撕破了。”
友人：“唷！3岁已经认得字了么？”
决不再版
不流行的作家：“我出的书，每第1版，必定自己留一册。”
客：“第2版就不希奇了。”
留下伏笔
“你写的那个剧本漏洞太多了。”
“这是我故意留下的伏笔。”
“哦？”
“是的，如果没有这些伏笔，能让你写成那篇比原作还长的剧评么？”
出人意料
一篇电影评论文章中写道：
“这部影片的结尾真是出人意外！它正好是在大家一致认为不该结束的时候结束的。”
悬念艺术
某报上连载小说的末一段耸人听闻地写道：有个男人居然生下一条牛。
在下期这篇连载小说写这一段时，却笔锋一转：原来这个人是女扮男装，她生了一个男
孩，小名叫牛牛。
对待奖金和纪律
两个文学爱好者在一起谈论。
甲：你是怎样运用现实主义手法和浪漫主义手法的呢？
乙：这个嘛爽直一点说吧，对奖金我多采用现实主义手法，对劳动纪律我一般采用浪漫
主义手法。
奥 秘
甲：“电影里面，骑自行车的总是随处一放，从来不上锁。
最近我才悟出点奥秘。”
乙：“什么奥秘？”
甲：“大概是《偷自行车的人》还在意大利。”
影评家与影迷
影评家：“请你就看过的中外影片作一番比较，不同之处在哪？”
影迷：“国产影片光明磊落，所发生的故事，前面都有暗示，像地震有前兆一样；而外
国影片呢，阴谋诡计多，爱搞‘突然袭击’。”
破案片的特点
——你知道破案片的特点吗？
——曲折和惊险。
——只答对一半。应是曲折的爱情和惊险的武打。
国情不同
——外国侦探片和国产侦探片最大的区别是，外国侦探片抓坏人，只出动一两个人，而
国产侦探片抓人一出动就是几十人。
——国情不同嘛，中国人多，出动的人也就多。
进 化
甲：“我发现达尔文的遗传学并不灵。”
乙：“怎见得？”
甲：“你没见电影里的那些地主、资本家都很丑，而他们的小姐都非常美。”
中国人的面孔
甲：“中国人的面孔有啥特征？”
乙：“好人都是英俊的，坏蛋都是丑八怪。”
甲：“你怎么知道？”
乙：“电影里告诉我的。”
影坛恒星
“我发现一颗影坛恒星。”
“什么叫影坛恒星？”
“几乎每一部电影都不止一次出场。”
“谁呀？”
“大海。”
特殊照顾
甲：“听说你们陶瓷厂奖金很多。”
乙：“是的，因为近几年常有人照顾我们的生意。”
甲：“谁？”
乙：“电影界的朋友呗！你没看到，如今电影里人物一动感情就爱摔碗。”
惊 险
——你知道惊险在电影中如何解释吗？
——我早研究过了，叫作“惊”在意料之中，“险”在情理之外。
一次性艺术
制片人：“请你给这部影片琢磨个片名，要触目惊心，振聋发聩，使众人一看片名，就
非掏腰包不可。”
文学家：“这部片子的内容”
制片人：“别管它！”
文学家：“观众看后大喊上当怎么办？”
制片人：“没关系，电影是一次性艺术。”
悲喜交集
“你知道观众对我最近导演的新片有何评价？”
“放映你这部大作时，电影院里真是悲喜交集！”
“没想到这样动人。”
“是啊！只要影片中的女主角痛哭流涕，观众就笑得前仰后合。”
海水为什么是咸的
爸爸：“你知道海水为什么是咸的吗？”
儿子：“知道。”
爸爸：“你说说看。”
儿子：“因为演员阿姨总爱到海边哭。”
死亡镜头
“喂！这里是电影制片厂吗？对不起，我们送一个快要死的人给你们好吗？”
“你们疯了吗？”
“不！我们常在电影里看到快死的人还能长篇大论地讲话，甚至还能胜过健康人那样去
完成任务，大概你们有一种秘方，能使人起死回生。”
动物本能
甲：“在银幕和荧屏上，谈恋爱为什么都是跑呀追呀的？”
乙：“那是导演从《动物世界》里学来的，是一般动物的本能。”
贬编剧
编剧：“你看完这部电视剧有何感想？”
观众：“太激动了！”
编剧：“过奖了！”
观众：“看过此剧真是备受鼓舞，相信我也能编它几十部电视剧。”
真实感
演员：“导演，请你给我一杯真的白兰地，没有真的酒，我很难演出逼真的感情来。”
导演：“那好，不过明天那场戏，是喝‘敌敌畏’，那么也要为你准备‘敌敌畏’吗？”
角 色
男导演：“你排演这个角色时，为什么一点不悲痛？”
女演员：“因为我已是第7次演癌症患者了。”
开幕太早
乡下老太婆，看了歌舞团开幕，就惊叫起来：“女孩子们还没穿衣服，已经开幕了。”
很名贵
观客：“这怎么是小人国的矮人？不小了，身体有5尺多高。”
剧场经理：“所以很名贵！这是世界上最高的矮人！”
不能让祖先老落后
——真怪，700多年前的《马可·波罗》里，大夫们用的银针竟与我们今天用的一模一样。
——看了《神医扁鹊》你会更奇怪的，2000多年前的扁鹊用的也是这样的银针，不过
——我倒想得通。
——哦？为什么？
——时代变了，也不能让咱们的祖先老落后呵！
下工夫
“您导演的虽然是个电视小品，下的工夫可真大。”
“从哪里看出的？”
“7分钟的电视片，摄制人员的名单就演了3分钟。”
此句只应唐代有
甲：电视连续剧《浣纱女的传说》中，西施弹奏的《思乡曲》好动人呵，连吴王夫差听
后都赞叹说：“此曲只应天上有。”
乙：这句话好像是杜甫的诗句。
甲：管他呢，也许吴王夫差读过杜甫的诗。
随机应变
在《草船借箭》中扮演周瑜的演员有意作弄那位扮演诸葛亮的演员，看这位亮兄是否能
随机应变。当“诸葛亮”按戏文程序向“周瑜”说：“都督军务繁忙，亮不打搅了，就此告
辞。”说罢，摇着羽扇欲走。“周瑜”一把拉住“诸葛亮”：
“先生慢走”，然后向前上方一指：“你瞧天边有一朵黑云，不知有何凶吉，请先生指
教！”
因戏文里没有这句台词，这一问，把扮演诸葛亮的演员问愣了，连摇着的羽毛扇也停住
了。他再一看“周瑜”脸色，知道是恶作剧，不由得支吾道：“这个么”但他猛地眉头一
皱，计上心来。于是从容地摇着羽扇答道：“都督，此乃天机，不可泄露，你附耳过来。”
“周瑜”只得走近“诸葛亮”，把耳朵凑过去。“诸葛亮”停住了摇羽毛扇，对着“周瑜”
的耳朵低声骂道：“你这该死的狗杂种，谁让你在台上胡闹，我把你……”
“周瑜”被骂得满脸通红，但他还是面向台下的观众说：
“先生高见，真乃当世奇才。”
河水全冰冻啦
某剧团出的一个节目里，按剧情需要，主角必须跳进一条河中。每次当他跳下去的那一
忽儿，负责音响效果的姑娘，就得用一盆水弄出水花四溅的声音。
可是，有一次晚上演出，这位姑娘却忘了这碴儿。结果主角“咚”的一声跳下来，却没
听见水响。好一会，场子里静极了，一点声音也没有。最后，才听见主角从幕侧发出一声呻
吟：“哎哟，我的天！河水全冰冻啦！”
特 权
观众甲：“台上的唐太宗怎么戴着手表！”
观众乙：“人家是皇上，弄块表还不容易！”
欢欣的结局
甲：“听说你昨天去看话剧了。那个剧是欢欣的结局吗？”
乙：“是的，每个观众都为它能及早演完而高兴。”
想象力非凡
导演：“请您谈谈对我拍的这部新片的观后感。”
观众：“我边看边浮想联翩”
导演：“艺术是激发人们的想象力，你想什么？”
观众：“我似乎看到一个壮汉在剥洋妞儿的西装，叫她换上中装，改名换姓”
导演：“这是活剥洋人嘛！”
观众：“你的想象力真是非凡的惊人啊！”
那当然
一位戏剧评论家，对导演说：“先生，你的戏太嘈杂了——
枪声太多。”
“是的，可它是一部军事题材的戏剧。”导演反驳说。
“那当然。可是枪声会把观众吵醒的。”
迟二十年
老妇：“你们公司里，要聘用一位女主角，我特来应征。”
导演：“是的，但你来迟了。”
老妇：“我刚看广告，立刻赶来，怎说已经来迟？”
导演：“你来迟了20年。”
戏前谢幕
“我认识一个演员，他在戏没有演出之前，就到台前来向观众鞠躬谢幕。”
“他为什么这样做呢？”
“以免戏演完了再去谢幕，台下就没有观众了。”
唤醒观众
导演：“您以为这个剧本如何？作曲方面有些什么设想？”
作曲：“剧情平淡，对话太多”
导演：“老兄，就靠你音乐帮忙了，来点欢乐明快的乐曲！”
作曲：“重要的是最后必须有进行曲和女高音独唱。”
导演：“为什么？”
作曲：“不然，观众都睡着了，无法离场。”
戏剧的类别
“什么叫悲剧？”
“喜剧没人要看，便是悲剧。”
“什么叫喜剧？”
“悲剧卖不出去票，就是喜剧。”
“什么叫闹剧？”
“送票给人看，人家嚷着要退场，叫闹剧。”
“什么叫正剧？”
“演了几场就寿终正寝的戏，叫正剧。”
露一手
“歌星唱歌的时候，为什么一只手戴手套，另一只手不戴手套呢？”
“这才是真正的‘露一手’。”
“失败”的演唱
女：“我的这次演唱完全失败了。”
男：“可别这么说。你看观众不是兴高采烈，全场一片掌声吗？”
女：“我正为此而伤心呢。若是观众沉沉入睡，全场一片鼾声，那该多好啊！”
男：“天呀，你指的是哪首歌？”
女：“《摇篮曲》呗！”
鲁智深再拔垂杨柳
说书的说到“鲁智深倒拔垂杨柳”一节时，说：“你看那花和尚，将袖子一挽，身子朝
下一躬，双手像铁钳一样钳住了树干。一运气，‘呼’一声，树根带着碾盘大的土块，拔出
离地面3尺高”
书场里有个小孩听了，瞪大眼睛问：“那花和尚的脚站在哪里？”听众顿时哄堂大笑。
说书人面红耳赤，连忙朝大家拱拱手，说：“好好好！老鲁反正有的是力气，我让他再
拔一回！”
画 像
“画家先生，您能为我画一张很美的画像吗？”
“当然，小姐，您一定会认不出您自己的。”
想象力
有一个技法十分差劲的画家，还特别愿意炫耀自己的作品，但就是没有人奉承他。
一天，他想出了一个主意，指着一块白布对人说：“这是一头牛在吃草。”
“草在哪儿呢？”那人问。
“给牛吃光了。”
“那牛在哪呢？”
“你不会想象吗？”画家说，“草吃光了，牛怎么还会呆在这里！”
近年古货
甲：“这幅古画，你上了当了！这是还没有满50年的东西。”
乙：“只要是真的，年代短些也不要紧。”
指挥棍的作用
佳佳跟着妈妈去听音乐会。
佳佳：“妈妈，站在乐队前面的那个人，拿着一根小棍在干什么呀？”
妈妈：“我的乖孩子！你看见那些乐器了吗？它们发出了各种不同的声音，那个人就用
小棍把它们搅匀了！”
谈论艺术
某杂技团在演出。当到“高台定车”时，一观众对邻座的观众说：“艺术是真实的，来
不得半点虚假！”
当看到“大劈活人”时，邻座的观众问：“这也算艺术吗？”
谜语照片
一张照片挂在美术展览馆的正门口。
一位地质学家翻过来、倒过去看了半天，说：“太平洋板块漂移。”
天文学家说：“宇宙大爆炸，星座错位。”
一个厨子说：“像我铺子里烤糊了的芝麻烧饼。”
他老伴却说：“那花纹倒像我的屁股垫。”
过了两天，谜底挂出来了：“放大10万倍的‘香港小姐’的脸。”
教育篇
讲《孟子》
民国时，有一个顽童，一天听得先生开讲孟夫子，便立起来说道：“蚊子有什么讲头？”
先生道：“是孟子，不是蚊子。”便开讲道：“孟子见梁惠王。”
顽童道：“梁惠王是什么东西？”
先生道：“你莫瞎缠，听我讲下去。”便又道：“王曰叟，叟是老年人的称呼。”
顽童道：“王曰兽，兽是老人的称呼。那末先生也是老年人，也可以称做兽了。”
先生道：“越缠越不对了，且听我讲下去。不远千里而来。”
顽童道：“原来猪油还欠蚊子的钱，所以蚊子声明不为欠钱而来。”
先生皱皱眉头道：“你又听错了。他说：唉！老头子，你不怕千里远路到这里来吗？”
顽童道：“你向哪个说？先生！”
先生道：“代表孟子说。”
顽童道：“先生怎么代蚊子向猪油说起话来了？”
先生不去睬他，自己讲下去道：“亦将有利吾国乎？”
顽童笑道：“蚊子还要钉鲤鱼骨呢！”
先生道：“是有利于吾国，不是鲤鱼骨。你敢是昏了！”
顽童大声说道：“我知是鲤鱼骨，鲤鱼骨当然是荤的！”
图片与肚皮
幼儿园某老师说普通话，音咬不准。上课时，她取出一张图片，说：“小朋友，把发给
你们的图片拿出来。”
小朋友把“图片”误听成“肚皮”，一个个撩起衣服，露出小肚皮。
老师问：“这图片上画的是什么？”
小朋友齐声回答：“肚脐眼。”
有口皆杯
先生：“有口皆碑，怎样解？”
学生：“有口皆杯的意思，是说：凡杯，都有口，如酒杯、茶杯等。”
谁最聪明
小学教师在给学生讲北宋文彦博灌水取球的故事。讲完后，她问：“文彦博聪明不？”
“聪——明！”大家齐声喊。只有一个小女孩坐在那里沉思。
老师走过去问：“你在想什么呢？”
“我在想橡胶在我国是什么时候发明的？”
感 想
老师问学生：“你对李白的‘床前明月光，疑是地上霜’
这两句话有何感想？”
学生：“他一定是个近视眼。”
让梨的动机
某小学在上语文课时，老师讲了《孔融让梨》的故事，然后要学生写出孔融让梨的动机。
在交上来的答卷中，答案主要可分成四类：
1、梨烂了；
2、当时孔融正好牙疼；
3、这样好叫拿梨的人帮他做作业；
4、为了要成名。
老师怆然。
先睹为快
老师：“什么叫做‘先睹为快’？”
学生：“就是就是先看看答案，然后再来回答，这样做习题就比较快。”
调虎离山
老师：“什么叫‘调虎离山’？”
学生：“譬如考试的时候，校长忽然把老师从教室叫了出去，这就叫做‘调虎离
山’。”
合写作文
老师：“你这篇作文怎么前后风格、语调完全不同呢？”
学生：“我爸爸和我妈妈根本就没有共同语言。”
造句
老师叫学生用“绠短汲深”造句，一个学生不懂这个词的含义，就写道：“我的一位朋
友能用‘绠短汲深’造句。”
过了几天，学生取回作业本，只见老师在后面批道：“那么，请问你自己能吗？”
十分文采
有一天，老师出了个题目，让学生做文章。朱军绞尽脑汁，半晌也没有写出一个字。实
在没法，他只好找来大文豪韩愈、苏东坡的名篇，东摘西抄、七拼八凑起来。
当他向老师交文章时，还自鸣得意地问道：“老师，您好好看看学生这篇文章，看它写
得有几分文采？”
老师接过文章，从头到尾看了一遍，然后轻轻地一笑说：
“十分文采！”
朱军一听，高兴极了，赶忙向老师说：“请老师给批点批点，学生也好回家向父亲报喜
呀！”
这时，老师带着讽刺的口吻说：“你的文章里面，有韩愈的五分文采，还有苏东坡的五
分文采，合在一起，不就是十分文采了吗？”
乱话三千
某中学学生某，语文程度极低。学期考试时，该生搜索枯肠，勉强成300余字完卷。语
多文不对题，且妙不可言。教师阅完，大为惊叹，于卷末批曰：“文虽仅300字，已大有可
观。如果加2700字，好成乱话三千矣。”
试 题
填空：绞尽——汁
学生们这样作答：
甲：绞尽墨汁。
乙：绞尽乳汁。
丙：绞尽果汁。
丁：绞尽汤汁。
老师批语：绞尽脑汁也没写出绞尽脑汁。
杂 文
老师：“作文贵在主题鲜明，条理清楚，可你那篇作文东拉西扯，真可谓杂乱无章啊！”
学生：“老师，我是写的杂文。”
师生对话
老师：“写文章，要注意观察，向实践学习。唐朝大诗人杜甫观看孙二娘舞剑，就从中
学到了很多知识。你们要向杜甫学习。”
学生：“看舞剑，真好玩。可惜孙二娘早死了，到哪儿去看呢？”
孩子的真理
一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被
狼吃掉了。
“明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗？”
“对，老师。”小男孩回答道，“但它以后就被我们吃掉了。”
布谷鸟的用途
课堂上，教师提问：“小强，你来回答，布谷鸟有什么用处？”
小强开玩笑地回答：“布能做衣，谷能当粮，鸟能供大伙儿玩。”
算术更劣
教师：“你习字的分数太少了。我叫你写100张拿来，你只写了75张。”
学生：“可见我的算术更不行。”
香蕉皮
数学教师：“一只香蕉，有3个孩子要抢来吃。结果，给2个孩子抢去分吃了。你知道
还有1个孩子，得着什么？”
学生：“有”
教师惊异：“有什么？”
学生：“香蕉皮。”
习 题
学生：“这道题我已经做了6遍了。”
教师：“好极了。”
学生：“这儿是6个答案。”
一定打我
数学老师：“你哥哥有5只苹果，你拿了2只，怎样？”
学生：“哥哥一定打我。”
不可乱借
数学老师问学生赵能道：“15减9是多少？”
赵能道：“5怎可以减9呢？”
老师道：“个位不够时，应当向十位去借1当10。”
赵能道：“我不敢借。母亲昨天才说过：借债是件不好的事。”
两只饭桶
上算术课的时候，老师问低能儿絮花道：“1加1是多少？”
絮花想了一想，回道：“先生！我不知道。”
老师气了，说：“你真是只饭桶！连这个题目也算不出来。
我再问你：“譬如我和你是多少呢？”
絮花道：“这个我知道，是两只饭桶。”
孔夫子不懂英文
小孩成绩差。考前，妈妈就带他到孔庙求至圣先师开蒙。几天过后，成绩表发下来了，
英文还是不及格。妈妈若有所悟地说：“这也难怪，孔夫子不懂英文。”
不敢当
一个功课很差的学生在毕业前夕对他的英文老师说：“谢谢您，老师，我非常感谢您。
我虽然毕业了，但您永远是我的老师，如果您要我做什么事情，千万别客气。”
“好吧，请替我做件事。”老师说，“你千万不要告诉别人我曾教过你英语。”
为什么要学英语
“我简直不明白，为什么我们非要学英语？”
“这是因为世界上有一多半的人是说英语的。”
“那又怎么样？难道这还嫌少吗？”
雀 斑
英文女教师：“eye，是什么东西？”
学生：“不晓得！”
英文女教师：“看我鼻子的两边是什么？”
学生：“是雀斑！”
无牙动物
博物教师问道：“没有牙齿的动物，你们知道吗？”
有一个学生忙问：“人是动物不是？”
教师说是。
那学生说：“那么，王家的老太太，就是没有牙齿的动物。”
太阳怕热
教师问学生道：“夏天日长，冬天日短，这是什么道理？”
聪明的班长站起来答道：“夏天太阳怕热，慢慢的走，冬天太阳怕冷，很快的赶，所以
夏天日子长，冬天日子短。”
在胃南面
生理教师问学生道：“肠在胃的哪一面？”
一学生答道：“肠在胃的南面。”
教师听了很诧异。学生道：“地图上有指南针，凡在下边的，都说是南面。我想生理图
当然一样的。”
试毒简法
教员问学生道：“试验毒药，有何良法？”
一学生回答道：“这是很容易的，只要把药吃了，死的即有毒，不死的即无毒。”
热带肥人
老师道：“无论何物一热就膨胀。”
学生道：“那末，老师，住在热带里的人，岂不是时时都在膨胀吗？”
吓飞鸟儿
明政是一个顽皮的小孩子。他最怕画图画，尤其是怕画鸟儿。有一天，图画老师在黑板
上画了一只鸟儿站在树枝上，给学生做标本。明政左画右画，老画不像，看见同学们都交卷
了，他也糊糊涂涂的送了上去。图画老师看了他这幅画，不觉把教鞭在讲台上一拍道：“你
画的鸟儿哪里去了？”
明政连忙答道：“被你这一教鞭吓飞了。”
空洞话
教师：“为何要研究航空？”
学生：“因为将来陆地上恐有人满之患，所以要研究航空。一切事业，将来建设在空
中，完成居空、吃空、著空、行空的大计划。”
教师：“你的话太辽阔，不着边际。”
学生：“因为先生问的是虚空事业，所以我答的是空洞话。”
找不到
“老师，您给我们讲过‘太平天国’吧？”
“是的，讲过。”
“那我在地图上怎么找不到呢？”
成功之母
教师：“谁来回答，郑成功是什么人？”
学生：“郑成功是谁我不知道，可我知道谁是他的母亲。”
教师奇怪地问：“你知道他的母亲？”
学生：“是的，他的母亲叫失败，失败是成功之母嘛！”
汉水发源地
上地理课时，小明思想开了小差。老师问他：“长江第一大支流——汉水发源于哪里？”
小明急得头上直冒汗，得了启示，答道：“汗水发源于头上。”
巧 辩
教师训斥班里的值日生说：“黑板那么脏，抹布是干的，地球仪上”他用手抹了一下，
“全是灰。”
“哦，”值日生说：“你抹的地方，恰好是撒哈拉大沙漠。”
图上冻疮
教师教地理，指着地图：“我右手指的是特伏海峡，左手指的是什么？王道生。”
王道生正在思想开小差，被教师一喊，慌了。
教师：“左手，是什么？”
王道生：“左手，是冻疮！”
生前死后
老师：“诸位！最有用的动物是什么？”
学生：“老师！是鸡。”
老师：“什么理由？”
学生：“鸡，未产生以前，可以吃；死了之后，还是可以吃。”
物质不灭定律
老师：“你能解释‘物质不灭定律’吗？”
学生：“上月我家买了100斤蜂窝煤，烧完后留下的煤灰还是100斤，这就是物质不灭
定律。”
为什么不笑
老师：“大家都在笑，为什么唯独你不笑？”
学生：“我不敢笑。”
老师：“为什么呢？”
学生：“您常说‘笑一笑，10年少’，我今年刚满10岁，再一笑不就没了。”
血液循环的理论
老师给学生讲解血液循环。为了把问题讲得生动，他说：“孩子们，如果我倒立的话，
血液就会流到头部，我的脸就要发红，对吗？”
“对！”孩子们齐声答道。
老师继续说：“当我头朝上直立时，血液为什么不流到脚里去使脚发红呢？”
一个学生高声答道：“因为你的脚不是空的！”
盖 章
老师：“你没有把你的试卷让父母看吗？”
学生：“看过了。”
老师：“那怎么没有家长盖章？”
学生指着手臂上的藤鞭伤痕：“章盖在这里。”
病从口入
老师：“现在夏天，你们食物要留心，生冷的东西不要吃。
常言道：‘病从口入。’”
学生：“我家隔壁的小秃子，生的什么相思病，那是吃什么东西吃坏的？”
混合色
先生：“近朱者赤，近墨者黑，所以交朋友要当心。”
学生：“假使两人相友，一善一恶，是否那善人会变坏，恶人会变好？”
深知礼节
教师对王振华道：“你手上太脏了，像什么样子？倘使我手上如此，到学校里来，你见
了，以为怎样？”
王振华道：“我深知礼节，决不敢评论他人。”
每次六元
蒋医生的儿子，在学校里很不守规则。老师罚他，他也不怕。老师恨声道：“你再不好
好的，我就去请你父亲来了。”
蒋医生的儿子道：“很好！我的爸爸出诊一次，照例六元。
你先生熟人，挂号费免了罢！”
鸡毛掸子
老师：“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？”
孩子：“是鸡毛掸子！”
转弯抹角
一位家长在他儿子的《学生手册》上看到这么一条意见：
您的小孩在学习时善于创造性地使用自己的视觉器官。
这段话，家长百思不得其解。于是只好打电话请教老师，教师回答说：“哦，这是说他
时常抄旁边同学的作业，并且抄得很巧妙。”
难判分
学生：“老师，这次考试，我想我不该零分。”
老师：“是啊，不过我实在找不到比零分更小的数给你判分了！”
课前准备
“同学们，今天校长要到我们班听课，希望每个同学都积极举手发言，不要紧张。”
“老师，如果有的同学让你点了名，答不上来怎么办？”“这没关系，不会回答的同
学，举手时把头低着就是了。”
物物交换
讲政治经济学的老师说：“货币的发明对商品经济发展起到了很大的促进作用，今天我
们不用以物易物了。”
一个学生说：“今天我们也有以物易物的，而且对商品经济发展照样起促进作用！”
“今天还有以物易物的？你能举个例子吗？”
“能，互相赠送礼品呀！”
知识爆炸
“你为什么不学习？”
“因为当今是知识爆炸时代！”
“那你更要好好学习呀！”
“学有什么用？学到的知识就被爆炸了。”
师生问答
老师：“你说河卵石为什么都是圆滑的呢？”
学生：“这是水的运动长期冲击，石头互相磨擦的结果。”
老师：“为什么现在人们办事都是很圆滑的呢？”
学生：“不知道！”
老师：“这是长期空气运动的冲击、人与人互相磨擦的结果！”
也算教师
学生问语文教师：“老师，诗经是什么意思？”
老师说：“你在哪看见这个词，那是风马牛不相及事情。诗是文学的一种形式，而经
呢，那是属于宗教范畴的东西。”
“电话教学”
某公司子弟学校校长，来到公司办公室请示。
“经理，我们学校因教学上的需要，想买一台录音机。”
“咳，教书又不是听唱，要录音机有什么用？”
“当前都在搞电化教学，这是必需的设备。”
“什么，电话教学？老师学生在一间教室里上课，还用打电话吗？笑话！”
考生回答
在中文系考生的口试室里。主考人对一个考生说：“你说说大仲马的历史？”
“老师，你可能搞错了，我报的是中文系，不是生物系，所以我没有准备大种马这个
题！”
“会”字新解
儿子：“爸爸，简化字的‘会’字怎么写？”
父亲：“人字下面一个云字。”
儿子：“为什么？”
父亲：“开会的时候，别人怎么说你就怎么说，这叫‘人云亦云’。”
只吃一吨
男青年决定到农村老家举行婚礼。男方的父亲给市里的亲家来电报问：“能来多少人？
好作准备。”
亲家回电说：“去不了多少人，只准备一吨饭就行了。”他把“顿”写成“吨”。
很快又接到农村的电报：“婚期推迟一月，因一吨饭的米一时难以凑齐。”
阿皮蛋正传
贾主任兴冲冲地说：“今天工会发票看电影《阿皮蛋正传》。”
一个青工笑了：“贾主任，你读错了，那是《阿Q正传》。”“啥？我读错了？！老子
打牌打了几十年，难道还不认识皮蛋、
老开？”
老人掉齿
两口子带着爷爷去医院看病。丈夫看到挂号单上年龄的“龄”错印成“令”了，就对大
夫说：“这个‘令’字漏掉一个‘齿’字。”
“是掉个‘齿’字，”大夫说，“因为我们这是老年人门诊嘛！”
屈原医生
在历史课堂上，老师问一个学生：“屈原是什么人？”
“是医生。”学生回答。
“胡说！”
“怎么胡说呢，书上说他是大夫嘛！”
书法艺术
打扮时髦的一对男女青年手挽手，走进一家报刊门市部。
男青年指着一本《大众花卉》对营业员说：“买一本《大众花开》。”营业员冲他一
笑，递给了他。身旁的女青年摘下蛤蟆镜，拿过来一看刊名便问：“这个开字怎么上面多了
一竖？”
男青年答：“这是书法艺术？”
“噢。”女青年点点头。
别 字
一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。旁边一顾客说：“同志，零售的
‘零’，你写的是别字。”
售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢！”
何必在乎
胡主任总是写错字，念错音，笑话百出，却从不虚心学习。
一次，单位开表彰大会，他把冯建国读成马建国，引起哄堂大笑。他估计又是念错了什
么。
秘书提醒道：“还有两点呢！”
胡主任本想纠正一下，又怕失面子，便板起面孔说：“大家不要笑了，少两点也没什么
关系嘛！都是革命同志，何必在乎这一点两点的？”
彼 此
周先生接过陈先生递过来的名片，看了一下说：“东先生，久仰，久仰。”
陈先生接过周先生的名片说：“你是吉先生？”
周先生听了不高兴：“我姓周，怎么扒了我的皮，我哪里得罪你了。”
陈先生说：“我姓陈，兴你割我耳朵，就不兴我扒你的皮？”
打 赌
看台上，两个素不相识的球迷争了起来。
“甲队准赢。说错了，就把我的姓倒写！”
“甲队准输。否则，把我的姓横写！”
“你贵姓？”
“姓田。你呢？”
“姓王。”
唇枪舌剑
姚某与李某在茶亭相遇，交谈颇洽。李问姚曰：“请教贵姓？”
姚曰：“姓姚。”
李曰：“可是不祥之兆字，旁边是一男盗女娼的女字？”
姚听其语，亦转问之，答以姓李。
姚应声曰：“可是棺木之木字头，下头绝子绝孙之子字耶？”
官 话
南人说官话，往往勉强，俗语所谓蓝青官话即是。
民国时有某甲，非常羡慕做官，就终日里摆官架，装官样，走官步，说官话。
一天早餐时候对家人道：“你到我的稀饭箱子里去取我的绿脑袋来。”
家人不懂，瞪眼下视。
某甲大怒，喝道：“王八蛋！不能办事的东西！你不晓得官话粥叫稀饭，竹与粥同音，
竹箱子不是稀饭箱子吗？官话头喊脑袋，头与豆同音，我那箱中有绿豆一包，岂不是绿脑袋
么？”
先 生
甲：你可知道，人类先有男人还是先有女人？
乙：先有男人呗。
甲：根据什么？
乙：这都不知道，我们的男人称先生，不就是一个铁证吗？
亡羊补牢
某师解书，颇有新见。一日讲“亡羊补牢，未为晚也”二句曰：“亡，死也；羊，畜
名；补，供也；牢，太牢也。合起来说，就是羊死了，再去供太牢，也不算迟。意即世人不
必将活羊宰了去供祭祀。”
众寡悬殊
有个人，不学无术，可总爱在孩子们面前逞能。
一天，他儿子放学回来在家做语文作业，当写到“众寡悬殊”时，不知道是什么意思，
就去问他爸爸。
他爸爸一看，以教训的口吻训斥道：“怎么搞的，都上中学了，这个词还不懂？那是形
容旧社会穷人苦，许多寡妇活不下去了，只好悬梁自尽，这就叫‘众寡悬殊’。以后呀，学
习要多动脑筋。”
作文用老秤
语文老师：“哪有‘半斤五两’这句成语？”
学生：“考数学时，我答半斤等于八两得了零分。”
语文老师：“记住，作文时还是用老秤。”
女上男下
余曾列席一饶有趣味的辩论会，参加者一面为巾帼英雄，一面为须眉丈夫。辩论为男女
之地位，究竟孰上孰下。双方皆穷思极虑，以争一日之长短。内容之精彩，确未曾有，笔者
不敢自私，特走笔记之以飨读者焉。
评判员宣布开始辨论后，首由男方某君发言，曰：“乾字代表男性，而坤字代表女性，
今人只言乾坤而不言坤乾是表示男上女下也。”
女方即有人发言曰：“阴阳二字，阴在上而阳在下，是表示女在上而男在下也。”
男方又有人曰：“若翁姑、公母、牝牡等字，皆阳在上阴在下，当可代表男上而女下。”
女郎应之曰：“雌雄，娼优、水火等字，皆阴性上而阳性下也。”
又一男子曰：“红绿二字，所以表示红男绿女；刚柔两字，所以表示男子刚强而女子柔
弱，故男上而女下，实毋庸异议。”
女方发言曰：“酸甜两字表示女子喜欢醋而男子喜欢甜言蜜语，香臭二字，所以表示香
美人与臭男子。故女上而男下，理之常也。”
一男子厉声曰：“男子好动而女子好静，而动在静上，男子体高于女子，故长在短上。”
话声未绝，一女郎曰：“女子心软而男子心硬故软在硬上；
女子体轻于男子，故轻在重上。”
双方辩论至此，争持不决，莫分轩轾，评判员亦成哑口胡芦矣。
忽有一年轻时髦女郎，轻启樱口曰：“凹凸两字，为男女之象征，凹在凸上，故女上而
男下，实为不可推翻之真理也。”
言毕，态度端庄，从容不迫，面不改色。听众莫不报之以热烈之掌声。结果男方大吃其
瘪，皆仓皇逃去。
锤不破
杀猪的和卖茶的打赌。
杀猪的说：“用铁锤锤蛋锤不破。”
卖茶的说：“锤得破！”
杀猪的说：“锤不破！”
卖茶的不服气，拿来一个鸡蛋，用锤子使劲打下去，鸡蛋破了。说：“这不是破了吗？”
杀猪的说：“蛋是破了，可我说的是锤不破啊！”说着他指指铁锤。
“东西”趣释
有一位外国教授，向学生解释汉语“东西”一词时，说：“中国人称物体为东西，这东
西，那东西，都称为东西。但人不是东西，我不是，你们不是，他们不是，我们大家都不是
东西！”
中国太奇妙了
有位美国朋友访问了中国后，对翻译说：“你们的中国太奇妙了，尤其是文字语言方
面。譬如：‘中国队大胜美国队’，是说中国队胜了；而‘中国队大败美国队’，又是说中
国队胜了。总之，胜利永远属于你们。”
蹩脚的英语
甲：“你那蹩脚的英语在英国一定给你带来不少麻烦吧？”
乙：“不，我倒不感到麻烦，感到麻烦的是英国人。”
更 好
有一个新来中国的外国人，他只会说两句中国话：“很好。”“更好。”
一天，仆人来说：“我要请假两星期。”
外国人说：“很好。”
仆人说：“因为我父亲死了。”
外国人说：“更好。”
外国儿子
波生说：“凡是英美人都比中国人小一辈，他们都要叫中国人做爸爸。”
绿儿道：“什么缘故呢？”
波生得意笑道：“他们叫儿子做son，我们叫孙子做孙，我们的孙，都是他们的儿子，
所以他们都该叫我们做爸爸。”
德国话
甲：“昨天我和一个德国人谈了三个小时，但我一句德国话也不懂。”
乙：“你一定只会做手势！”
甲：“用不着！他说得一口好中国话。”
拐弯抹角
小妹讲话一向拐弯抹角，常常令人感到一头雾水。爸妈一直想改掉她这个习惯，却没办
法。
有天，爸妈终于想到一个方法。妈要小妹和她一起下象棋，输了，小妹就要立誓讲话不
再绕来绕去；若击败妈，则加发一个礼拜的零用钱。正如意料，小妹立刻要求爸当她的军师。
下到半局时，小妹节节失利，急忙求助军师，但爸只说了一个字：“千。”
小妹不解，再度求援，爸还是老话：“千。”
最后小妹被妈将死，小妹大叫：“不公平，我的军师背叛。”
爸答道：“背叛？我说‘千’，千就是窃；窃，你应该会联想到‘窃比于我老彭’；
彭，必定会想到彭祖；而彭祖活了800年，但800年只不过铁拐李打个盹；打盹就是睡，睡
就是眠，眠就是小死；死，在帝王叫崩，诸侯叫薨，一般人就叫卒，我明明告诉你动卒，怎
么说我背叛？”
小妹哑口无言，乖乖地痛改前非。
“把”和“被”
学生：“‘把’和‘被’能连用吗？”
老师：“不能。”
学生：“把被叠起来，不是连用了吗？”
寡 妇
女儿：“妈妈，古时候皇帝自称寡人，那皇后该称什么？”
母亲：“傻姑娘，那皇后当然称寡妇喽！”
兔死狐悲
儿子问爸爸：“‘兔死狐悲’这个成语怎么讲？”
爸爸说：“如果兔子都死光了，狐狸就没什么吃的了，它能不感到悲哀吗！”
“形而上学”新解
子：“爸爸，‘形而上学’这句成语是什么意思？”
父：“啊，‘形而上学’嘛就是说假话。”
子：“怎么个讲法呢？”
父：“就是说，形式上看你上学去了，实际上你在逃学。”
子：“我，我没有逃学，只是有一回想逃学。”
父：“哎，这就叫思想上‘形而上学’嘛！”
不看也罢
在国外教中文，最头痛的是外国学生对于细腻的中文语法难于掌握。一天，我费尽口舌
反复解说“看见’、“看”、“听’、“听见”等词的不同用法后，一个洋学生兴致勃勃地
造句：“今天早上我到学校的时候，我看你的女朋友，可是她不看我，我叫她，她不听我。”
下课后，另一个洋学生跟我道别说：“老师，我们明天互相看。”
我不禁暗暗自语：“不看也罢。”
专业语
足球运动员的妻子说：“我最讨厌我丈夫把吃剩菜叫做‘打加时赛’。”
电视导演的妻子说：“我丈夫管那叫‘节目重播’。”
殡仪师的妻子说：“我丈夫更绝，他管那叫‘向遗体告别’。”
猫犬语言
美国人：“我家的狗会说英语哩！”
中国人：“它会说英语？”
美国人：“是的，我问它，房屋最上层是什么？它会说‘ROOF！’”
中国人：“那不稀奇，我家小猫会说中文。”
美国人：“它会说中文？”
中国人：“是的，每当我问它，‘我们在哪里拜拜呢？’它会回答‘庙！庙！’”
初生牛犊
丈夫：“今后由你来教育儿子，我管他，他根本不听。”
妻子：“别人都怕你，难道他不怕？”
丈夫：“我属虎，他属牛，你忘了初生牛犊不怕虎嘛。”
随机应变
有个女子很迷信，经常去拆字。
这一天，她捡了个“韻”字，问婚事如何？拆字先生不加思索，有板有眼地说：“韻”
字拆开是音、员，你姻缘俱备，婚事必定圆满！”
女子听了大喜，但恐婚后婆媳难处，再请释疑。拆字先生献媚道：“但请宽心，二者活
不长，父在母先死。”
女子申辩道：“老太太还活着，是老头归天了。”
拆字先生随机应变道：“我算得一点不错，父在母先死，就是说，父死在母前面。”
数字信
有一人爱酒如命。一天，他接到外甥一封来信，打开信一看，全是阿拉伯数字：
“99：
8179．7954．76229．8406．9405．7918934．1．91817。”
他读了一遍又一遍，不解其意，便去请教数学老师，那老师看了看，译了出来：
“舅舅：
不要吃酒，吃酒误事。吃了二两酒，不是动怒，就是动武。吃酒要被酒杀死。一点酒也
不要吃。”
这是外甥巧借谐音数字，规劝舅舅戒酒，巧妙之极。
姜还是老的辣
一位教社会学的老师打了个幽默的比喻说：“西方国家的夫妇老是闹离婚，因为他们的
爱神是个小娃儿。瞧瞧中国的月下老人，经验十足，所以中国夫妇的婚姻较为恒久。”
摘了危险
爷俩在看立体电影。
女儿：“爸爸，我怕那标枪扎眼睛。”
爸爸：“怕扎眼睛把镜子摘了！”
女儿：“摘了不是更危险吗？”
立体电影
两个人第一次看立体电影。散场时，甲说：“我当什么是立体电影呢，原来就是重影。”
“那发给你的眼镜呢？”乙问。
“我没戴，戴上就没有那立体感了！”
看了三个人
星期天休息，妻子却找不到丈夫。晚饭后丈夫一回家她就问：“你到哪里去了？”
“我去看三个人。”
“三个人？”妻子有点紧张。
“不要紧张，他们都是正经人：一个是《沉默的人》，一个是《愤怒的人》，一个是
《与魔鬼打交道的人》。”
人
电影院里正在放映《沉默的人》，小伙子一边看一边对女友说：“‘人’字结尾的电影
名太多了，有《黑面人》、《铁面人》、《两代人》、《当代人》、《牧马人》、《第三个
人》、《三个失踪的人》、《与魔鬼打交道的人》，还有”
后排一位先生说：“还有《真是烦死人》！”
缩小放大
剧场中。
身小的人：“前面很大的人，请身体缩小些。”
身大的人：“别胡闹！你身体可以放得大些么？”
笑都来不及
两位打扮时髦的姑娘，一边看着话剧《昭君出塞》，一边高声议论。
“昭君真傻，到外国去做华侨还哭。”
“叫我呀，笑都来不及呢！”
看 戏
甲：“昨天晚上我去看戏，演完第一幕我就走了。”
乙：“为什么？”
甲：“节目单上写着：第二幕——一年以后。我等不了那么久。”
生死关头
女仆：“李先生，府上派人来接了，说有要紧事。”
老李正在下棋：“现在我正在生死关头，到底谁要紧？”
赢了冠军
甲：“你去文化宫玩得怎样？”
乙：“过瘾，我还赢了象棋和网球冠军。”
甲：“真了不起，你是怎样赢他们的？”
乙：“我和网球冠军下象棋，后来我又和象棋冠军打网球，都赢了他们。”
紧急呼救
同事们打电话给一个新婚不久的医生，请他去打一局桥牌。
医生放下听筒说：“紧急呼叫。”
“有什么要紧事？”年轻的妻子不安地问，她看见丈夫在飞快地穿衣服。
“是啊，很要紧，三个医生已经在那里了。”
余兴节目
全国摄影工作会议在某市召开。到会的几十名代表中，省外来的女同志只有三人，便成
为大会瞩目的对象。
会议结束时，有人提议请三位女同志表演一个余兴节目，全场顿时响起热烈的掌声和欢
笑声。
三位女同志悄悄地商议了一会，不慌不忙地站起来说：“要我们表演节目可以。但是大
家也要答应我们一个要求。”
“什么要求？”
“很简单，就是我们数一、二、三，大家就把手掌举起来。
答应这个条件我们就表演。”
男代表们一想这有什么关系，便异口同声地说：“可以，可以。”
三位女代表便一齐数一、二、三！顿时，全场的代表都把手掌举了起来。
三位女代表便说：“现在准备好了，记者同志，请你快来拍照。”
摄影记者不解地问：“拍什么啊？”
“拍一张《谁的手最干净》。”
风味小吃
顾客：“你在街头卖食品，应该加一个防尘罩。”
售货员：“用不着，我卖的都是风味乡土小吃。”
奉送小荤
食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇！”
侍者很镇静：“但是，这不必另外加钱的。”
最新鲜
吃客：“为什么这碗菜里都是泥？”
侍者：“这是最新鲜不过的菜，刚从泥里拔出来咧。”
口 大
女客：“你们的面包小得很，一口也吞得下去的。”
店主：“这面包你一口吞得下么？恐怕不是面包小。”
新宾饭店
“这家为什么叫新宾饭店呢？”
“因为在这吃饭的都是第一次。”
“你敢这样肯定吗？”
“敢，因为在这吃过饭的人就再也不来了！”
包子的冷缩
顾客：“你们这1两的包子怎么这样小？”
售货员：“刚出锅时挺大的。”
顾客：“现在怎么小了呢？”
售货员：“你不懂热涨冷缩吗？！”
稀 粥
“这粥怎么这么稀啊！一点味也没有，还要2毛钱一碗，太坑人了。”
“你不知道物以稀为贵嘛！2毛钱一大碗，还便宜了你呢。”
海里新闻
有一个人到市场上去买鱼，他随手从鱼摊上拿起一条鱼在鼻子上嗅了嗅，卖鱼的人怕他
闻出自己的鱼不新鲜，就生气地说：“先生，你不买鱼没关系，你闻什么？”
他回答说：“我没闻，我是同鱼谈谈话。”
“你同鱼谈些什么话？”
“我问鱼，海里最近有什么新闻没有。”
“鱼怎么回答你呢？”
“鱼回答我说，它不知道海里的新闻，因为它出海时间很久了！”
“蜕化学”研究
在某饭馆里。
一位顾客，端着一盘水饺，转身离开售货窗口，笑嘻嘻地说：“我是很喜欢吃馄饨的！”
另一位顾客捧着一碗馄饨声明：“我顶喜欢喝面叶（面片）啦！”
顾客们听了正在发愣，其中一位机敏的顾客，郑重地解释道：“他们都是对食品蜕化学
很有研究的。”
防疫针
顾客：“我点的菜，怎么还不拿来？”
侍者：“先生，请你再等一等，菜早已做好了。”
顾客：“既已经做好，为什么还要叫我等呢？”
侍者：“因为菜里有几个苍蝇，等你打了防疫针后吃。”
已经鉴定过了
顾客：“你们的食品怎么变质了？”
店主：“怎么会呢？防疫站已经鉴定过了。您不信可打电话去问防疫站。”
顾客：“喂，防疫站吗？利来小酒店的肉有味了，他们还在卖。”
防疫站：“我们昨天刚鉴定过，亲口品尝的，色、香、味俱佳，大概是您感冒了吧！”
熘肉片
一个顾客指着刚买的菜叹息道：“唉，这熘肉片怎么才这么几片肉？”
另一顾客接茬道：“肉要是不会溜，能叫熘肉片吗？”
挂招牌
包笑做的事情很滑稽，人家就送他一个滑稽先生的绰号。
他是在酒店里当伙计的。
一天早上，他去挂招牌，一不小心，招牌跌得两分开，主人很生气的说：“怎么这样粗
心，该死！”
滑稽先生却不慌不忙地说：“主人！你快要开分店了，这是很好的预兆呀！恭喜你！”
主人就笑起来了。
讨秘诀
一个人来到炸油条摊上对主人说：“呀！炸油条，一天要用多少油？！”
主人说：“哪有炸油条不用油的。”
“真浪费，怪可惜。”
“可惜，也要炸，不用油，怎能炸油条？”
“我家祖宗几代都是卖油条的，从来不用油炸。”
主人想得到他的秘诀，忙请他吃饭，殷勤地招待他。酒足饭饱之后，他低声地对主人
说：“我家几代人卖油条，都是贩来卖的，所以不用油炸。”
主人一听，傻眼了。
买黄油
一个小男孩走进一家杂货店，对杂货商说：“买一斤黄油。
妈妈说，要和昨天买的货完全一样。”
“啊，”杂货商高兴地说，“你妈妈对我出售的黄油还真赏识，真是太好了。”
“是的，”小男孩说，“妈妈说，这种黄油可以使那些爱来我家混饭吃的人以后不再登
门哩。”
正够火候
售货员：“你怎么把炊具搬到柜台上来了？”
厨师：“我看你的火气炒菜正够火候！”
失踪的金鸡
一位顾客到一家大酒家吃饭，买了一盘价格4元5角的“金鸡炒竹笋”，可盘子里连一
小块鸡皮也没看见。顾客很扫兴地端着菜走到经理跟前说：“同志，请借一只放大镜。”
“做什么用？”经理不解地问。
顾客回答说：“我要在竹林里寻找那只失踪的金鸡。”
不用消毒
顾客：“你们这餐具是不是总也不消毒？”
店员：“从来没装过毒品，消的什么毒！”
“庄王”设宴
“听说你们家开的饭店昨天开市大吉，开了几桌呀？”
“就开一桌。”
“一桌也能赚它五十六十吧？”
“赚，我赔进100多元！”
“岂有此理，怎么会赔进去呢？”
“你不知道，我这是楚庄王设宴，请的是五霸呀！”
包子里有人
一个人在饭店里吃包子，他吃着吃着，忽然喊道：“哎呀，这包子里有人！”
顾客们一听，都围拢来看稀奇。服务员很生气，说：“你怕是疯了吧！包子里哪来的
人？”
那人说：“你说包子里没人，怎么馅子里有人的头发呢？”
美妙的联想
顾客：“吃了贵店的元宵，使我想起唐朝一位大诗人的名字。”
服务员：“真没想到我店的元宵竟使你产生如此美妙的联想，请问这位诗人是谁？”
顾客：“李（里）白。”
“卫生”的厨房
餐后，一位顾客把饭店老板叫过来。
“先生，祝贺您，您这儿的厨房很讲卫生啊！”
“多谢，先生我尽力而为。但是，我请教，您不曾参观过我的厨房，怎么好夸这里很卫
生呢？”
“噢，很简单。我刚在这儿吃的一切都有肥皂味！”
证 据
妇人：“这虾，新鲜不新鲜？”
卖鱼老头：“新鲜的！你看，不是活着么？”
妇人：“但是你也活着！”
包子皮厚
顾客：“老板，你们这附近有钻井队吗？”
老板：“你问这个干啥？”
顾客：“想钻钻，看包子馅在什么地方。”
买 肉
顾客：“我买9两肉。”
小贩：“9两肉不好算账，您干脆割一斤吧。”
顾客：“其实一样的，我每次要一斤，你也只给我9两。”
变味嘴巴
一个卖辣椒的小贩见一个湖南口音的人走过来，忙大叫道：“要买辣椒的赶快来，不辣
不要钱！”
湖南客人买了一斤走了。这时一个上海人来买，小贩又喊了起来：“我这辣椒，一点不
辣，还带甜味。”
上海客人正要买，忽见那湖南人回来说：“你这辣椒是甜的，我不要。”小贩辩道：
“这辣椒是变味辣椒，爱辣的吃了辣，喜甜的吃了甜。”
一位过路的广东人听了，笑着说：“辣椒我不要，我要买你的变味嘴巴行么？！”
街上一阵哄笑。
卖药人与药
一个跛子在集市上高声叫卖：“来买药呀！我这里有包医百病的灵丹妙药！”
一位男子上前问道：“你的药真能治百病吗？”
卖药人连忙答道：“那还用说，药到病除，请君一试。”
男子问：“跛足病能治吗？”
“能治。”
“那你为什么不用你的药来治你的跛足呢？”
修电视
在电视修理部。
“先生，请原谅，您的电视机今天已经来不及修理了。”
“那我今天晚上怎么办呢？”
“给您两片安眠药吧！”
好收音机
“您曾经对我说过，用这台收音机我可以收到所有的电台。”一个人在电器商店抱怨地
说。
“怎么？您收听不到？”
“收到了，可总是同时收到。”
一举两得
顾客：“这收音机你们这已修了两次了，怎么还是老串台，您听。”
修理员：“这有什么不好，既是音乐，又是朗诵，一举两得，你就当配乐散文听吧！”
外 行
顾客：“这电视机修理后，画面怎么总摇晃？”
修理人员：“那你就外行了，那是在地震时拍的片子。”
买磁带
在音像带门市部。
“您能肯定这盘磁带是帕瓦罗蒂演唱的吗？但是，要知道，他根本不会德语啊！”
“是的，这我知道。但这是译制的。”
搭 配
“伯伯，我要买一本《儿童时代》。”
“买它要搭一本别的书。”
“搭配的是什么书呀？”
“一本《老年天地》。”
容易学
顾客：“请问，琵琶好学吗？我想买一把。”
营业员：“好学，最简单了。你一弹就响。买一把去吧！”
相机行事
儿子：“爸爸，有个顾客问我们卖的衬衫缩不缩水？”
父亲：“他挑的那件衬衫合身吗？”
儿子：“不，大了点。”
父亲：“那你告诉他，衬衫缩水。”
宽紧带
甲：“这带恐怕太宽！”
店员：“不！穿上去就紧了。”
乙：“这带，太紧吧？”
店员：“穿穿就宽了。”
为何脸肿
甲看到一个商贩鼻青脸肿，挑着担子怏怏走过，就问乙是怎么回事。乙说：“这是个卖
桃的。他曾向顾客发誓说：‘我卖的桃品种名贵，个顶个的甜。要是不甜，你们往我脸上
扔。’”
属于肉类
“8种副食品调价，怎么我去洗澡也涨了价呢？”
“你属于肉类。”
10分钟与30年
在收款处的窗口。
交款人按捺不住地说：“我在你们的窗口已经站了10分钟了。”
收款人慢条斯理地答：“我坐在窗口后面已经30年了。”
无神论者
顾客：“小姐，你这墙上贴着：顾客就是上帝，但你的服务态度不是这样，岂不是言行
不一吗？”
服务员：“那是经理贴的，我是无神论者，根本不信上帝。”
微笑服务
甲：“营业员胸前为什么佩带照片呢？”
乙：“开展微笑服务啊！”
甲：“这和佩带照片有什么关系？”
乙：“你没看那照片上的人都是微笑的吗！”
择优录取
某商店招营业员，经理亲自主考。
经理：“如果顾客要买1公斤点心，应该给他多少克？”
应聘者：“945克。”
经理：“答得好，你被录取了。”
“养伙店”
甲：“你什么职业？”
乙：“我开‘洋货店’的。”
甲：“为何不卖国货？”
乙：“我卖的并非外国货，全是国货。只因生意不好，不能赚钱，倒养几个伙计，所以
叫‘养伙店’。”
一点之差
有家副食店，每到周末，总要挂出一块牌子，上写：“周末盘点，停止营业一天。”周
围的居民对此极为不满。
一天，售货员把这块牌子往门外一挂，便几个人一块儿聊起大天儿。正在这时，猛然响
起了敲门声。售货员们大怒，打开门，向门外的人大吼：“怎么，没看见牌子吗，今天休
息！”
“休息？”敲门人也不甘示弱，“你看看你们挂的牌子。”
售货员向牌子上一看，顿时愣住了。
原来，不知谁在牌子上改了一个标点，布告成了这样：
“周末盘点停止，营业一天。”
修 改
店主：“这是近来最流行的式子，倘使不用，尽可以义务修改。”
客：“对不起！请你把价目表修改一下罢！”
万里香
顾客：“怎么！这香水一点也不香？”
店员：“你不知道它的名字就叫‘万里香’吗？要隔开一万里才香呀！”
救生圈妙用
一游泳者：“贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。”
厂长：“多蒙夸奖。”
游泳者：“不必谦虚。贵厂生产的救生圈一见水就撒气，我只好拚命地游，结果很快学
会了游泳。”
可以退换
某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：“本厂生产的印花薄膜
雨披，经久耐用，式样新颖。”
说着，他拿出一件往身上一披，突然发现这件雨披肩上破裂。只见他微微一笑，不慌不
忙地继续说：“大家看见没有？像这种坏的，我们是可以退换的。”
加付电费
顾客：“怎么，这个房间要20块钱？房间条件太差，我夜里睡不着觉，为了消磨时
间，我不得不起来看书。”
旅店老板：“啊，这样你还得付5角电费！”
发 型
理发师：“你要理什么样的发型？”
青年人：“要最能引人注目的发型。”
理发师：“那好！我就给你剃个光头。”
开玩笑
有一些男孩子，他们认为自己已经是大人，就去理发馆刮脸。有一回，一个男孩子进了
理发馆，让理发师给他刮脸。理发师请他坐下，给他脸上涂了肥皂便不管了，男孩等得不耐
烦了，喊道：“喂，你干吗一直让我呆在这里？”
理发师回答说：“我在等你的胡子长出来。”
找头发剪
顾客：“我理一次发，你竟收我5元钱，我头上几乎没有头发呀！收钱太多了。”
理发师：“不多，不多，我收您的钱不是因为剪头发，而是因为找头发来剪，花了我不
少时间啊！”
不信广告
民国时，有个叫胡文虎的人，不信广告有用。他说：“我不信有人注意广告，否则，我
愿意每天花广告费。”
某报知道了他的主张，就登一个大标题：“胡文虎将何为？”胡文虎一见，就去问报
馆。报馆说：“且看明天报纸。”
明天又登一大标题道：“胡文虎将登广告矣。”
从此，胡文虎每天登广告了。
保鞋广告
民国时，某君因生活不安定，便创办一个保鞋会。在报上登了广告，说：“读者只须附
邮五角，寄至本会，便可学得皮鞋耐用之法。”于是他接到邮件2756封。他一一函复道：
“法须两步改作一步。”
药品广告
顾客：“癣药，价钱多少？”
店员：“每瓶3角！”
顾客：“一滴，卖多少钱？”
店员：“怎么可以买一滴？起码一瓶。”
顾客：“你们广告上明明说：一滴就灵！”
广告损失
友人：“广告，实在是很花钱的！”
某百货公司的宣传部长：“是的！一页是很贵的。”
友人：“内人每次看了，总要花不少的钱。”
趣写广告
1934年12月，《论语》半月刊连载老舍的长篇小说，文尾尚余空白的一处，老舍遂为
自己的作品写了一则妙趣盎然的广告：
《老舍幽默文集》不是本小说，什么也不是。
《赶集》是本短篇小说集，并不去赶集。
《离婚》是本小说，不提倡离婚。
《小坡的生日》是本童话，又不大像童话。
《二马》又是本小说，而且没有马。
《老张的哲学》是本小说，不是哲学。
中国文人为自己的作品写广告，老舍恐为第一人。
病西施
甲：“我发现：美人儿都是容易得病的。”
乙：“哦？何以见得呢？”
甲：“这很简单，你只要留心一下报刊和电视的那些广告就不难发现，吃药的都是些美
人！”
化妆品广告
香港有家化妆品公司的广告是：“趁早下‘斑’，请勿‘痘’留。”
洗衣机广告
香港有家洗衣机广告是一句成语改动一字：“闲妻良母”。
酸汁饮料广告
台湾一家饮料公司广告词是：“小别意酸酸，欢聚心甜甜。”
代拟匾额
音响公司：“一呼四应”、“声东击西”。
饺子铺：“无所不包”。
石灰厂：“白手起家”。
当铺：“当之无愧”。
帽子公司：“衣帽取人”。
观光理发店：“一毛不拔”。
药店：“自讨苦吃”。
饱尝异味
从前，某医生健忘而近视。一日，应某贵家之召，医一女眷，匆匆忘带眼镜。看舌苔
时，因过于近视，误接一吻，致被人家撵出门外。既出，叹道：“虽然吃了些亏，却喜饱尝
异味，也算侥幸了。”
镶 牙
有个不学无术而又非常崇洋的年轻人到医院镶牙。医生问：“同志，你镶什么牙？”
年轻人说：“我镶进口牙。”
医生觉得好笑，故意问道：“你知道什么样的牙是进口的？”
年轻人说：“西班牙、葡萄牙不都是进口货嘛！”
病人和医生
一个病人来到牙科医院，见了医生便说：“他妈的，医生，我的牙齿为什么会生虫呀？”
“先生，因为你嘴里不干净！”医生冷冷地回答。
一 样
女子：“医生！我的假牙，看起来，像真的一样么？”
牙医：“非但看起来，就是痛起来，也像真的一样。”
发展眼光
“大夫，再开两帖膏药。”
“感冒，要膏药干什么？”
“你没发展眼光呀，划价、交费、打针、取药，连排几次队，到时候就该腰腿疼了。”
打止痛针
“护士小姐，你这针打的太痛了。”
“不可能，我打的是止痛针！”
切忌避免受凉
小王因肠胃不适拉肚子再次被送进医院。
大夫：“你怎么搞的？上次你出院时给你交待得清清楚楚，你为什么不按医生的嘱咐去
做？”
小王：“大夫，要是按您的嘱咐去做，我恐怕早又回来了。”
大夫：“什么意思？”
小王不慌不忙地掏出出院通知单，只见上面清清楚楚地写道：“切忌避免受凉。”
发高烧
工人：“大夫，请给开个病假条，我肚子疼。”
大夫：“你过来，让我瞧瞧。你不是肚子疼，是发高烧。”
工人：“为什么？”
大夫：“因为你在说胡话。”
“围棋”子
宁宁和弟弟丁丁两人正津津有味地下着围棋，爸爸回来了。他见小哥俩玩得那么聚精会
神，便问：“你们在玩什么呢？”
“下围棋呢！”宁宁说。
“是谁家的棋呀？”
“从你书桌抽屉里找到的！”
爸爸被弄糊涂了：“我抽屉里哪儿有围棋呀？”“有不少呢！”丁丁顽皮地笑着说，
“你一大包、一大包地往家里拿，可是从来也不用”
爸爸疑惑地走近桌子，仔细一看那两堆棋子不禁愣住了。
绿色“棋子”——糖衣合霉素药片。
黄色“棋子”——糖衣四环素药片。
医院之最
甲：“你到医院看病，什么时间最长？”
乙：“挂号等的时间最长。”
甲：“什么时间最短？”
乙：“诊断时间最短。”
甲：“什么最多？”
乙：“交费的次数最多。”
甲：“什么最少？”
乙：“能看病的大夫最少。”
刺 绣
外科医生：“要我将你头上的伤口缝起来，须手术费20元。”
病人：“先生啊！只请你粗粗地缝好了，用不着刺绣得十分精美的。”
神经过敏
病人：（神经过敏的）“我想做手术，这是一桩危险的事情吧，医生？”
医生：“别瞎说！你仅仅出了40元钱，哪能得一个有危险的手术呢？”
看 病
小王到医院看病，于大夫检查了一下，便开了住院单。
小王说：“我这点病还够不上住院吧！要不，这个月奖金就没了。”
于大夫说：“上面规定我院病床使用率要达到90％，不完成，奖金也没了。”
送进冰库
一个青年工人为了取得病假诊断书，买了一个烤地瓜放在腋窝里进了医院。试完体温，
大夫大吃一惊，水银柱升到了顶端。大夫一摸体温计有点发粘，于是喊：“护士，快用车把
这个人送进冰库！”
“患者”说：“为啥送进冰库呢？”
“不送怎么行，你的体温把地瓜都烤熟了！”
治失眠
“大夫，我怎么也睡不着觉”
“你试着数数，一直数到1000。过几天再来找我。”
下次见面时，病人说：“大夫，我一直数到570，困得不得了，喝了杯咖啡，提了提
神，才算数到1000！”
没有纷争
“你说医院放死人的地方为什么叫太平房呢？”
“这很简单，因为凡世界上有人的地方都有纷争，只有这里太平。”
丙比甲好
患者：“检查结果怎样？”
医生：“可能是甲型肝炎。”
患者：“你再好好检查一下，能不能是丙型呢？”
医生：“丙型？”
患者：“是呀，丙型不是比甲型轻得多嘛！”
死者无言
医生：“我看过的病人，从没有说过我不好的。”
友人：“死人本来不会开口。”
杀人未遂
某：“我救了许多人命了。”
友：“怎样？”
某：“投考医学校，我考不取。”
妙 喻
有人问一位医生：“为什么服下泻药以后，肚子里会闹腾起来呢？”
医生回答说：“记住吧：当打扫屋子的时候，不是满屋子到处灰尘飞扬吗？”
我说得多准
一位老人找医生看病。医生仔细检查过后说：“老先生，你很健康，能活90岁。”
“我今年已经90岁了。”
“你看看，我说得多准呀！”
医院“趣话”
内科门前。
病人：“请问，我挂的30号大概什么时间能轮到？”
医生：“今天。”
取药窗口。
病人：“请问医生，这药是怎么个吃法？”
医生：“用嘴吃！”
化验台前。
病人：（递上化验报告单）
医生：“又一个来验血的，哼，都是看《血疑》看的。”
灵药
病人：“这伤风药灵不灵？”
药店员：“灵极！包你一天就愈。”
过了3天，病人怒气冲冲地跑来。
病人：“喂！这药，你说包我一天就好，怎么过了3天，一些效验都没有？”
药店员：“不差呀！我说过包你一天就好，可是没有说定哪一天呀。”
急于见效
一天，一个人走进药店，问道：“有治头疼的药吗？”
店主从药架上取下一个瓶子，放到买药人的鼻子下，然后拔下瓶塞。强烈的药味呛得买
药人眼泪直流。“你这是干什么？”买药人恢复常态后愤怒地说。
店主说：“不过，这种药治好了你的头疼，不是吗？”
“你这个笨蛋！”买药人说，“头疼的是我的老婆！”
神经衰弱
“你爱人还闹神经衰弱吗？”
“现在她不闹了。因为她听到医生说，神经衰弱是老年的确凿标志。”
不走错路
医生：“这是脑的药，这是胃肠药，这是肝的药。”
病人：“但是先生，它们都各自知道方向么？”
高难动作
“医生，当我两手伸向膝部，同时上身后仰，两腿先后屈膝伸直的时候，脊椎骨就有点
疼。”
“你干吗做这种高难动作呢？”
“高难动作？怎么，您每天穿裤子不是这样穿的吗？”
毒 化
医生：“呀！危险！你的病，最容易传染，一切的东西，都要消毒。”
病人：“那么，方才我给你的钞票，怎么不见你消毒，就往袋里放呢？”
好酒送下
医生吩咐病人：“这丸药，你每晚临睡时，服一粒，用好酒送下。”
过了二星期，医生在路上遇见病人。
医生：“你近来身体如何？”
病人：“还好！”
医生：“丸药吃完了么？”
病人：“丸药没有吃，送药的酒，是遵命每餐吃一杯的。”
媒 介
医生：“你真混蛋，竟在我院门口摆起这种烂水果的摊头来了，快给我滚开！”
小贩：“先生，我并不是有意与你老人家胡闹，实在是为你老人家号召主顾呀！你不看
见这许多苍蝇飞舞么？吃了我的水果，就会不客气的痛起肚子来，那时”
送你的命
病人：“我爱你！我永远不愿出院。”
护士：“你不会出院了，今天你和我接吻，被我先生看见了，他是爱我的。”
很会揿铃
一人骑自行车，撞在警察身上。
警察：“你铃也不会揿么？”
骑自行车的人：“对不住！我铃是会揿得很，自行车却不大会。”
各执一词
汽车撞倒了一个行人，司机说：“这不是我的过错，我驾车一向小心谨慎，我已经开了
5年车了！”
“什么？这样说倒成了我的过错了？你开车5年有什么稀罕？要知道，我步行已经55
年了，被撞还是第一次。”
着急送钱
一个交通警察站在公路旁，手拿一叠罚款收据，专门罚超速行驶的司机。一辆小型旅行
车被叫住了。司机下车，明智地掏出一张10元钱票递给警察。警察问：“你为什么开这么
快？”
“我急着给你送钱呀！”司机说。
谁不要命
一个骑自行车的人闯红灯，一辆载重卡车在他身边嘎然停住，骑车人对卡车司机大声
喊：“你不要命啦！”
更危险
“你醉了，不能步行回去了。”
“当然！我开我自己的汽车回去。”
看手相
少女在路旁拦住一辆汽车，想搭一段路程。司机说：“行啊，请您把手伸给我瞧瞧。”
少女十分不解地把手伸给他瞧。司机把她的手掌观察了一番之后说：“好吧，请您上车！看
您的手相，您的命长，我这车没有闸！”
“路 标”
司机在雾中迷了路，他不知该往哪走。他打开前大灯，隐约看见前面有个路标。他把车
开到路标旁停住，可仍然看不清路标上的字。
他只好下车，攀着路标杆往上爬。终于看清了四个大字：
“油漆未干。”
合 算
彭彭因为自己个儿高、腿儿长、喉咙响，装了部不用煞车和车铃的新车。
一天经过大桥：“让开！让开！”行人吓躲一边儿了。他心里一乐，哼着小曲儿，车从
桥上直冲下来，摔了个大跟斗，没撞着什么，总算没赔钱，“合算！合算！”刚说完，他一
抬腿，“啊，疼！”好不容易一拐一拐地拐回家里，爱人陪去一检查，啊！是骨折，病假3
个月，上了石膏，工资打折扣，奖金都敲光。
彭彭说：“唉，这次失算了！”
可他爱人说：“不，还是合算哪！”
“怎么还合算？”
“你没给压死呗！”
惯 性
电车在马路上飞驶。车厢里，一前一后站着两位男女青年。女青年在哼《丽达之歌》，
男青年在看《物理学》。突然一个急刹车，男青年没留神，撞了女青年的身体一下。男青年
忙说：“对不起！”
女青年把头一扭，哼了一声：“德性！”
男青年说：“不，是惯性。”
表 扬
司机：“今天有乘客表扬我了。”
爱人：“表扬什么？”
司机：“他说：‘今天坐你的车使我增加了一点知识。’”
爱人：“什么知识？”
司机：“他说：‘每到一站，就体验到一次什么是惯性。’”
眼镜忘在家里
宴会结束后，热情的主人把一位路远的客人用车送回家。
当时天下着大雨，天色阴暗，几次差点出事故。
客人提心吊胆地说：“你取掉玻璃上的揩拭器，可能好些！”
主人摇摇头说：“没有用，我把眼镜给忘在家里了。”
教 训
领导：“出车前喝了6两酒，结果出了车祸，你该吸取什么教训？”
司机：“如果我有1斤酒量就好了。看来平时还得多练练。”
精神对抗
“您瞧，昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票。”
“那您怎么办呢？”
“很简单，我也盯着他看，就像我买了车票似的！”
果断措施
“您为什么把车开得这么快？”
“我车上的刹车坏了，所以我必须尽可能快地赶回去，免得发生意外。”
转 变
“有一天我车开得非常快，间隔一公里的电线杆对我来说就像木栅栏似的。”
“有一天，我转弯也非常快，我连自己汽车后面的号码都看清了。”
人口密度
老师：“我国哪里人口密度最大？”
学生：“公共汽车上。”
桥 上
两名司机在一座窄桥上相遇，谁也不想费汽油打倒车。一个司机掏出一张报看了起来，
指望对方等得不耐烦会倒车。对方爬到发动机盖上坐下，说：“朋友，报看完了给我看看。”
“轿车”新解
“轿车根本不像轿，为什么叫它轿车呢？”
“因为我国历代官员出门都是乘轿的，现在那种轿被这种车代替了，所以叫它轿车。”
重要的原因
一年级学生：“爸爸，你说，为什么汽车比火车出事多？”
父亲：“因为火车司机很少跟自己的搭挡拥抱。”
自行车的优点
“难道自行车比汽车还好吗？”妻子问丈夫。
“当然，下坡可省力了。”
“那上坡呢？”
“上坡能省油！”
司机在开会
公共汽车开到十字路口嘎然而止。乘客甲探头往车外望去，只见路口车辆堵塞，便自言
自语道：“前面发生了什么事？”
乘客乙：“司机们在开会。”
考 试
师傅：“你说开快车容易造成什么？”
徒弟：“罚款。”
两个高水平
一个骑自行车的小伙子撞倒了一个老人，他还不讲理地嚷嚷：“这怪你！走路慢吞吞
的。要论车技，本人那是高水平的。”
老人平静地答道：“难道是我的错？我今年68啦，走路的水平还不高吗！”
训练驴子
警察：“车把式，你为什么让你的驴子在非常拥挤的大街上独自乱闯？”
车把式：“我想训练训练它，以便使它能独自记住交通规则。”
人道主义
冬天，等公共汽车的人很多。车开来了，某人眼看挤不上去，就大声喊：“车上的往里
挤一挤不行吗？讲点人道主义，我们都等了20分钟，快冻死了！”
当他挤进车门，马上又喊：“司机，快关门，后边的不要挤了，还讲点人道主义不，挤
死不偿命咋的！”
让 座
一位女士上了车，所有座位都占满了。一位先生起身让座，这位女士当仁不让地坐了下
来。
先生俯身问道：“夫人，您说什么来着？”
女士惊讶地说：“我什么也没说呀！”
“对不起，我还以为您说‘谢谢’呢！”
合乎情理的回答
公共汽车乘客：“售票员，请问，这里能吸烟吗？”
售票员说：“不能。”
乘客：“那么，所有这些烟头都从哪儿来的呢？”
售票员说：“都是不提问的那些人的！”
代 替
站长：“快一点，开车时刻到了。”
少女：“且慢！我要和姐姐握手呢。”
站长：“来不及了！我来代替罢！”
沉 默
男：“听说你经常说笑话，怎么在社交场合反倒变得沉默寡言？”
女：“惜‘沫’如金嘛！”
何必如此
小琴心血来潮，站在镜子前仔仔细细端详，发现自己的脸竟是那么难看，不禁放声大哭。
坐在一旁观察已久的小赖说：“如果你偶尔照一次镜子，就那么伤心，那我们天天看着
你，又怎么办？”
改弦易辙
邻居甲：“你每天夜里拉小提琴，吵得邻里没法睡觉！”
邻居乙：“对不起，以前我拉的是‘狂想曲’。那好，我从今天晚上起就改拉‘催眠
曲’。”
借录音机
小李向邻居小王说：“把你的录音机借给我一夜好吗？”
小王：“当然可以，你想欣赏什么音乐？”
小李：“不，我只是想安安静静地睡一夜。”
岂有此李
张小弟常听爸爸向人自我介绍时说：“敝姓张，是弓长张，不是立早章。”
一天，有位客人来访，碰巧爸爸不在家，张小弟就问客人：“您贵姓？”
客人答：“我姓李。”
张小弟问：“是弓长李，还是立早李？”
“岂有此李！”客人愤怒地说。
恶作剧
某甲好戏谑。那一天，他写了一封快信，寄给他最相好的朋友。信上说：“我今天在舍
间，到厨顶上去找一件东西，脚都跌断了。”
他的朋友信以为真，立刻很远的赶了来，看见了某甲，说道：“你脚跌折在哪里？怎么
仍旧可走？”
某甲道：“幸亏有个木匠在舍间修理房屋，我已叫他修好了。”
朋友道：“木匠能医脚吗？”
某甲就去搬了一张凳给他朋友看，说道：“我是垫了这只凳，立在上面去找件东西，一
不小心，把这凳脚都跌断了。现已修好。”
朋友道：“你如此恶作剧，我一路赶到这里，几乎把我的脚都走断了。”
好 人
——世界上谁最好？
——你。
——何以见得？
——因为在你口中，其他人都是不好的。
花朵之数
小周晓得她明天生日，便说：“我打算送一件礼物给你，不知你喜欢什么？”
她已明白小周之意，说：“我要一只白蔷薇的花篮，花数要与我年龄相等。数目不错，
我就属于你。”
小周晓得她今年21岁，便到花店里，定一只21朵白蔷薇的花篮，关照明天送到她家中。
后来花店主人对学徒说，“这是老主顾，应当多加几朵花。”可怜！32朵了。
情 人
甲：“你有情人么？”
乙：“怎么没有？多着呢！”
甲：“我不信！”
乙：“去年经理先生要歇我生意，不是来了许多替我求情的人么？”
内 人
张君日前乔迁，男女贺客到了不少。张君殷勤地招待着说：“大家不必客气，都不是外
人。”
这句话给抱独身主义的方女士听见了，怫然不悦道：“难道我们都成为你的内人吗？”
不一定
“我们来豁拳，谁胜了，谁做东道，去吃饭。”
“好的，上哪一家馆子？”
“等胜负定了再说。”
墓中祖母
钱明德说：“我祖父今年已经80岁了。”
周吉生说：“嘿！这有什么希奇！我祖母今年已经120岁了。”
明德问：“那真是老极了，她现在住在哪里？”
吉生说：“不老，我看见她的照片还很年轻的样子。据说她现在住在坟墓中间。”
承受负担
一个装卸工因为别人的一句话，正在发闷。有一个老头知道了，过来对他说：“身强力
壮的汉子，那么重的麻包都能承受得了，这么一句话有多重啊？”
格 言
甲：“讨厌！这只金表一点也不准，我不要它了。”
乙：“那么，送给我吧。”
甲：“对不起！已所不欲，勿施于人。”
下回记住
有一个人在朋友家吃饭，吃得太饱了，在回家的路上，“哼哼唧唧”地倒在地上，肚子
胀得像个鼓似的。有个过路人走到他跟前问道：“你怎么啦？”
“哎哟，别提啦！参加宴席，吃多了点！”
“你下回记住：宴席是别人的，肚子可是你自己的！”
怪你没说清
甲：“你身上有火柴吗？”
乙：“没有。”
甲：“真遗憾，我想请你抽一支进口烟。”
乙：“这个，怪你刚才没说清楚，别说火柴，我身上还有打火机呢！”
概不外借
一个朋友到老K家借书，老K指着书橱上贴着“概不外借”的条子说：“很遗憾，我的
书从来不借人。”
“那是为什么？”朋友问。
“因为借书的人从来不还书。”
“你怎么能这么肯定呢？”
老K毫不掩饰地说：“绝对肯定，这是经验之谈。我书橱里的书，不瞒你说，全是这样
弄来的。”
女多于男
某氏嫁女，一位吃喜酒的女客，对其他贺客说：“今年不知为什么？女子的结婚，比男
子的结婚多。”
向谁贺喜
“我和王小姐订婚的消息，你听到了么？”
“听到了。要是真的，我向你贺喜；要是假的，我向王小姐贺喜去。”
聪明的姑娘
有一次，马路上正走着一个十分美丽的姑娘，她的身后有一个“摩登”青年形影不离地
跟随着。姑娘回过头来，不解地问道：“唉，你为什么老跟在我后面？”
“嘿嘿，我我爱你，你是美丽姑娘中最美丽的一个！”
姑娘嫣然一笑，说道：“在我后面走着我的妹妹，她比我要美上10倍呢！”
“唉呀！真的！”“摩登”青年非常高兴，马上调头就跑。他跑啊跑，看见马路上蹒跚
地走来一个老态龙钟的老太婆，他嫌恶地吐了一口唾沫，就回身又去追赶那个青年姑娘，他
赶上了她，说道：“你为什么骗我？”
“不，是你骗了我！如果你是真心地爱我，那你就不会跑去追另一个女人了。”
质量可靠
有一个人搬东西下车时，力不从心，东西从手里掉了下来，刚好砸着旁边一人的左脚上。
“真对不起，砸伤了没有？”他一边说一边弯腰去看那人的脚。
“瞧，没事，不疼。”
“怎么不疼哩？要不要送您到医院检查？”
“我这是东风假肢厂的最新产品，技术可靠，实行三包！”
约 会
腼腆的小伙子初次同姑娘约会，可怎么也找不着话题。终于，他开始同姑娘交谈了：
“您的母亲生活得怎么样？”
“谢谢！她很好。”
“父亲呢？”
“也挺好。”
“兄弟和姐妹呢？”
“谢谢！他们都生活得不错。”
小伙子又无话了。这时姑娘提醒他说：“我还有爷爷奶奶呢！你怎么不问了？”
踢 球
一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说：“对足球，就要像对情人一样，要有缠的功
夫。一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上，那就绝了。”
女朋友：“然后呢，就一脚踢开。那才真叫绝呢。”
甜言蜜语
女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”
男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”
天文课
公园里，一个小伙子和一个姑娘见面了。小伙子说：“你是我的太阳、我的月亮，你是
星座里最亮的那颗星”
姑娘听了半天，忍不住道：“你这是向我求爱呢，还是在给我上天文课？”
不懂爱的男人
一个怕羞的男人始终没有勇气向他所爱的女人谈情说爱，更谈不到做爱。但对他非常了
解和热爱的她，常常制造机会让他表示出他的爱，他却始终无法利用她所制造的机会。
有一天晚上，他和她坐在公园的长椅上，他照例又是默默无语，她忍不住又制造机会对
他暗示道：“据说一个男人的一条手臂的长度与一个女人的腰围相等，不知你相不相信？”
“是真的吗？”他答道，“可惜我没有带一条绳子来量一量。”
想起了大海
女：“亲爱的，你看我穿的衣服漂亮吗？”
男：“看见你的衣服，使我想起大海。”
女：“你过奖了，我真有大海那么漂亮吗？”
男：“每当我看见大海的时候，我便头晕目眩。”
瞄 准
女：“你每次看我怎么都用一只眼睛呢？”
男：“这样看得比较清楚。”
女：“为什么？”
男：“打靶时都用一只眼睛瞄准。”
一个要求
男：“我将答应你的任何要求，但请你答应我一个要求。”
女：“请讲吧，什么要求？”
男：“永远不要向我提出任何要求。”
试 题
一位小学教师对她的男朋友说：“你上次写的信，我给编进语文期中试卷了。这道题能
全面检验学生的语文水平。”
男朋友问：“你是让他们分析语法，还是解释成语？”
女朋友答：“我让他们改错！”
上帝爱你
月夜，公园中。
女子：“再也没有我那么不幸的女子。谁也不爱我！”
青年：“但是有热烈爱你的。”
女子：“呀！是谁？”紧握青年之手。
青年：“上帝！”
讨 厌
女：“我有一个要求，你能允许我么？”
男：“亲爱的，你就是要我的心，也肯挖给你。”
女：“那么，我愿你离开我，我见你这嘴脸实在讨厌。”
八十年代情话录
“我得到一条信息你爱我，是吗？”
“这条信息反馈得真快！”
“太好了！我、我恨不得恨不得承包、承包您的全部爱情！”
“妈妈原来说由我自己做主的，就怕到时不给我落实政策。”
“我们不需要父母的赞助！”
“小点声！你的喉咙，立体声似的！又不是做广告，要搞得人人皆知！”
“不会有人听到的！这儿是公园里最幽静的地方，是恋爱的特区！”
蝶恋花
一对情人漫步在花园里。
男：“亲爱的，您就像这鲜花一样美丽。”
女：“您呢？”
男：“当然是偎依在鲜花上的蝴蝶。”
女：“我讨厌它。”
男：“为什么？”
女：“你难道没有看见吗？它又飞到别的花上去了。”
牵牛花
一个姑娘和一个小伙一起游公园，天南海北神聊。这姑娘踩着香蕉皮，几乎滑倒，小伙
子忙扶住姑娘。
姑娘笑着说：“今天，没你这个护花人，我便出洋相了。”
小伙子忙问：“那你是什么花？”
姑娘说：“当然是牵牛花罗！”
吻
按吻之后，小伙子问姑娘：“告诉我，除了我，还有谁这样吻过你？”
姑娘被小伙子这么一问，沉默了。
“快说呀！”
“急什么，”姑娘说道，“我正在数呢！”
“啊！一共有多少？”
“大概四五个吧！”
“四五个？都是谁？”
“有苹果、桔子、玫瑰花，还有我姐姐的小孩玲玲。”
小伙子甚觉宽慰。伸手搂住姑娘的腰肢，又与姑娘亲吻起来。
可以等待
女友一看男友要来吻她，忙伸出胳膊挡住自己的脸说道：
“不行，结婚之前，你不能这样做！”
“那好。”男友笑道：“我可以等待。我现在把电话号码留给你，请你在结婚之后通知
我一声。”
标准颜色
有一位情窦初开的少年想买一支唇膏送给女朋友，店员们问他要什么颜色，他掏出手
帕，指指上面的唇印说：“就是这样的颜色！”
贺年片
小伙子要给未婚妻挑一张贺年片。
“这张合适，画得很漂亮，上面写着：向我唯一的心上人致以最美好的祝愿！”女售货
员给他出了个主意。
“好极了！给我来一打”
不幸之幸
甲：“说起来还是情场中的失败者啊，你这可怜虫！”
乙：“从另一面看，我还是胜利者呢！”
甲：“为什么呢？”
乙：“当她退还赠品的时候，把别人给她的礼物也混在里边了。”
“三角”恋爱
一位姑娘与本厂的电工热恋了近半年。前些日子，姑娘去红玫瑰舞厅跳舞时，又看上了
一个小伙子。就这样，姑娘与前头的电工关系未断，同时又与舞场上结识的小伙子热恋起来。
姑娘脚踏两只船的事让电工发现了。
“你为什么要谈‘三角恋爱’？”电工气冲冲地质问姑娘。“这很简单，”姑娘振振有
词道：“根据几何原理，‘三角形’最稳靠嘛！”
选 择
姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排，在公园里见了面。两人谈了没一会儿，姑娘便起身告
辞。小伙子对姑娘很中意，见她要走，心里很急，连忙追问原因。
姑娘：“你虽然相貌堂堂，可是腹中空空。”
小伙：“谁说我腹中空空？来公园之前还吃了顿西餐，喝了三杯葡萄酒。”
电脑介绍
吕小姐：“我要找一个年龄比我大一点，个子比我高一点，学历比我强一点，收入比我
多一点，风度比我帅一点，家里房子要大一点，老人要少一点的男友。”
婚姻介绍所的电脑立刻打出如下文字：“吕小姐，你的嘴多了一点，应找一个姓聂
（聶）的男子与你相配，使他有足够的耳朵听你唠叨。”
塑造一个
甲：“你找对象有什么条件？”
乙：“我的要求并不高：男方必须脸孔漂亮似演员，体格强健似运动员，学问渊博像研
究员，家里布置得像花园，银行存款5万元，另外嘛，对我体贴得像服务员。”
甲：“噢——你的条件并不高！我托邻居给你帮忙。”
乙：“你的邻居是干什么的？”
甲：“他是作家。叫他帮你在小说中塑造一个。”
择 偶
一位老姑娘来到婚姻介绍所，对工作人员说：“我感到太寂寞了！我有遗产，什么都不
缺，只少一个丈夫，你能帮我介绍一个吗？”
工作人员：“你能谈谈条件吗？”
老姑娘：“他必须是讨人喜欢，有教养，懂礼仪，能说会道，爱说爱笑，喜欢运动，最
好还是能歌善舞，趣味广泛，消息灵通当然，最重要的一条，我希望他能终日在家里陪着
我，我想和他说话，他就开口；我感到厌烦了，他就别出声。”
“我懂了，小姐，”工作人员耐心地对她说，“你需要的是一台电视机。”
俯首称臣
大哥一向自命不凡，年近不惑，尚未成婚。他常常对弟妹说：“本人择偶条件只有7个
字：聪明、漂亮、能干、乖，缺一不可。”
小妹接口道：“算了吧！要是碰上符合头6个字的姑娘，那‘乖’的人该是你啦！”
组装的凑合
甲：“芳芳，你找对象要什么条件？”
乙：“尽量找个外国佬。”
甲：“如果找不到，找个华侨行不行？”
乙：“可以。”
甲：“如华侨也找不到呢？”
乙：“原装的没有，组装的也凑合。”
嫁当兵的
一位姑娘感慨地对女友说：“我非当兵的不嫁，而且非等他复员后才嫁。”
女友不解地问：“为什么？”
“因为他在军队中学会了洗衣服，缝衣服而最主要的是学会了服从命令。”
印 象
介绍人：“姑娘，你对他印象如何？”
姑娘：“他说话和你抽烟一样。”
介绍人：“很潇洒、飘逸，是不是？”
姑娘：“不，吞吞吐吐，含糊其词。”
各有所用
有个姑娘找鞋匠，请他帮自己把高跟鞋的鞋跟锯下来，鞋匠照办了。
过了一个星期，姑娘又来了，她问鞋匠：“上次请你锯下来的那两个鞋跟还在吗？”
鞋匠很奇怪，问：“你要那鞋跟干什么？”
姑娘说：“我想把它们再钉到我的鞋上。这星期我换了个男朋友，他比上星期的那个高
多了。”
第二眼
“几天前，我遇到一位姑娘。看见第一眼我就爱上了她。”
“那好啊！可是，你为什么没娶她呢？”
“我又看了她第二眼。”
一线牵
——千里姻缘一线牵，此话不假。
——怎见得？
——我和我的女朋友是一天也离不开电话的。
一部分
甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”
乙女：“是的，他知道一部分。”
透视心灵
“你找对象为什么非要找大眼睛的？”
“因为眼睛是心灵的窗户。找大眼睛的，可以比较方便地看出她的心灵。”
听者有意
父亲对女儿的男朋友严厉地说：“年轻人，你每天只带着我的女儿看电影、坐咖啡屋，
难道不能做点其他事情吗？”年轻人又惊又喜地说：“您是说可以做其他的事儿了吗？”
欺 骗
女：“你为什么欺骗我，你爸爸明明是烧锅炉的，你却说能管1000多人。”
男：“没错，管1000多人喝开水。”
耳 聋
一对青年男女在服装商店门前。
女：“你能花100块钱给我买件呢子大衣吗？”
男：“你说什么，我的左耳朵不太好。”
女走到男子的右面，轻声说：“你能花200块钱为我买件皮大衣吗？”
男：“你还是到左面来说吧。”
担心第三者
一位姑娘总是担心她的男友还会与其他姑娘谈恋爱。一天，男友讲：“亲爱的，我们能
在月亮里该有多好。”
姑娘：“为什么？”
男友：“那儿不用担心别人的干扰。”
姑娘：“不，那儿还有嫦娥”
地理老师的情书
有位地理老师，经人介绍结识一位女工。见过一面后，女工到外地学习，地理老师提笔
写起情书：“亲爱的，我们虽然只见过一面，可您就像磁铁一样把我紧紧吸住了。你知道我
是教地理的，如果用地球来比喻，你是东半球，我是西半球，我俩在一起，便成为完美的地
球了。”
没过多久，地理老师收到那位女工的信。信中写道：“按照你的说法，地球上只剩下我
们这孤独的一对，我不干！”
历史老师的情书
一位历史老师一天挖空心思给女友写了这么封情书：“现实是今天，历史是昨天，我们
相爱，昨天和今天便天然地连接在一起了。”
几天后，那位女友回信写道：“只有昨天、今天而没有明天，我们活着还有什么想头
呢？”
化学老师的情书
一位化学老师为了向女友表露自己专业知识的渊博，特意用化学术语给女友写了一封情
书：“我是氧原子O，你是氢原子H，我们的结合就如水——H2O——一样不可分割。”
女友立即回复。信中写道：“如果照你信上说的，很明显多了一个氢，我真担心会是第
三者。你该想想办法，给那个氢也找一个。不然，我们实在无法结合。”
数学老师的情书
一天，数学老师收到了女友的回信，信上说：“亲爱的，如果结婚后我做出了无理的
事，也还是有理的吧！”
原来，他给女友的信是这样写的：“亲爱的，你是正数，我是负数，我们都是有理数。
我们俩简直是天生一对，地造一双。如果我们结了婚，我向你保证，你说咋样就咋样。”
物理老师的情书
教物理的男老师对坐在对面教音乐的女老师产生了爱慕之情。这天下午，办公室里就剩
下他和女音乐老师，他赶紧从备课本上撕下张纸，慌慌张张写了一行字，交给了她。
女老师接过纸条，展开一看，只见上写：“你是阴极，我是阳极，我们相靠，便产生爱
情的电！”
女老师一边折着纸条，一边对物理老师说道：“如果我们相靠能发电，那就不妨试试
看，起码停电不用再点蜡了。”
语文老师的情书
某中学有位语文老师，年岁不大，说话文绉绉的。一天，给对象写了这样一封情书：
“你是夏夜的星，你是春天的云，你是潺潺小溪，你是漂亮可爱的百灵，你是轻盈的舞步，
你是悦耳的歌声”
女友收信后，提笔在信的背面写了这么一行字：“天啊！
你唯独不爱我这个人！”
政治老师的情书
一位政治老师给女友写起情书来：“亲爱的，你是存在，我是意识，根据唯物论的原
理，存在决定意识，我愿永远做您忠实的仆人。”
一个星期后，女友回信曰：“亲爱的，根据辩证法的原理，在一定条件下，意识对存在
有反作用，一旦我们结了婚，你不就成了主宰我的皇帝？！”
羞于启齿
害羞的小李久久不敢向女朋友求婚。女朋友忍不住问他：
“小李，是不是有话对我说？”
小李吞吞吐吐地答道：“是，是的，我想想问你，你愿意死后葬在我家的祖坟吗？”
结 论
甲：“我向胡小姐求婚，她哭了。”
乙：“胡小姐是非极可笑的事，不会哭的。”
何包蛋
何医生早就对护士包小姐有意。这天晚上，轮到何医生和包护士共同值夜班，何医生再
也按捺不住对包护士的爱慕之情，向包小姐正式求起婚来。
那知包小姐一听，就连连摇头：“这怎么行，这怎么行！”
何医生大为困惑，吃惊地问包小姐为什么。
“为什么？”包小姐说：“亏你还知书达理，你也不想想，我嫁给你，将来生了孩子，
那不成了‘何包蛋’啦！”
影迷谈恋爱
小李：“走。我们现在就去登记结婚。”
影迷：“《不，现在还不》。”
小李：“为什么？”
影迷：“因为《仅为爱情是不够的》。”
小李：“那么还需要什么呢？”
影迷：“《绿宝石护身符》、《瑰宝》和《蓝盾保险箱》。”小李：“啊！《真没想
到》，你这不成了个《嫁不出去的姑娘》了吗？”
这不奇怪
男：“自从让你看了我准备的结婚用品后，你就对我热情起来了。”
女：“这不奇怪，物质变精神嘛！”
缺 腿
看完话剧，小伙子对姑娘说：“我们的爱情不能就此结束。话剧中的小伙子两条腿都残
废了，那姑娘对他还非常忠诚。而我胳膊、腿都不缺，你”
姑娘说：“话剧中的小伙子只缺两条腿，可你缺几十条腿呢！”
爱情的色彩
“亲爱的，爱情是什么颜色的？”
“红的，就像那红彤彤的大立柜。”
“不对。”
“五色的，就像那日立牌的彩色电视机。”
“也不对。”
“你说到底是什么颜色的？”
“苍白的，就像一旦我不买那些东西时你的脸！”
更爱彩电
有一对情人在散步，女的对男的说：“等你买到彩色电视机，我们就可以结婚了。我最
爱你，亲爱的，你呢？”
“我也最爱你，不过，我更爱彩色电视机。”
女的一听，气得脸色发白。
男的赶紧说：“你别生气。假如我没有彩色电视机，能有你吗？”
爱情哲学
姑娘：“你真的爱我吗？”
小伙：“我发誓”
姑娘：“那你用什么表示呢？”
小伙：“用我这颗赤诚的心。”
姑娘：“对不起，再见！”
小伙：“你怎么啦？”
姑娘：“你是唯‘心’主义者，可我是唯‘物’主义者。”
说 媒
女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”
男：“银行的保险柜你嫁吗？”
再养25年
女儿25岁了，她把男友带回家。妈妈见了，直截了当地说：“你要和我女儿结婚，先
拿2500元的见面礼！”
“干嘛要2500元呢？”男的不解。
“女儿是我生的，养了25年，每年就算100吧，2500元还算便宜了你呢！”
“那好，”小伙子说，“请您再养25年，养到50岁不就可以得到5000元了吗？”
我的媒人
“你知道人民币上画的这个人是谁吗？”
“不知道。”
“这是我的媒人，我和女朋友谈恋爱全靠他了。”
一次性降价
男：“我连攒带借，怎么也凑不够3000元。你看这些钱也够咱们结婚用了吧？”
女：“甭想！说什么也得3000元。告诉你，我这可是一次性降价了，再想便宜，没门
儿！”
脸蛋最贵
甲：“什么蛋最贵？”
乙：“鸡蛋。”
甲：“不，脸蛋最贵。我已给了我女朋友5000元钱，可她妈说，凭她女儿的脸蛋，再
给5000元也不多。”
北极小姐
“我把她当做北极看待！”
“如何？”
“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。”
忘不了
甲：“你何必如此愁闷，那女子的事，不久就会忘掉的。”
乙：“不会忘掉。我赠给她的钢琴，分20个月付钱的。”
寒热病
病人：“告诉你，先生，我因为失恋了，一颗心似冰一样的冷着。”
医生：“那在初恋时候怎样呢？”
病人：“我的心在初恋时比火还要热得厉害。”
医生：“唔这是寒热病。”
负心人
一位负心的姑娘给她的情人写信，要求解除关系。不久，她就接到了回信：“不行。我
正忙着和女朋友约会，没工夫考虑这个问题。”
翻 脸
姑娘和小伙子堕入爱的海洋里。
小伙子：“亲爱的，在这个世界上，我只爱你一个人。”
姑娘：“这是真的吗？”
“是的，海枯石烂不变心。”
姑娘：“如果我失业了，你还爱我吗？”
小伙子：“我爱你。”
“如果我得了不治之症，你还爱我吗？”
“我一样爱你。”
“如果我变成丑八怪，你还爱我吗？”
“爱的。”
“如果我是一个蠢猪呢，你还爱我吗？”
“一样爱你。”
“一个爱蠢猪的人决不会有什么出息。对不起，你可以走了。我不能让我身边有这样一
个没出息的人。”
说话算数
男：“亲爱的，你如果同意和我结婚，你提什么条件都能满足你。”
女：“说话算数吗？”
男：“当然算数！”
女：“那好！请你帮我找一个比你强的男朋友吧！”
新婚拾趣
新婚之夜。新娘说：“结婚后为什么叫新郎呢？”
“不知道。”
“我知道，大概是因为狼性贪的缘故。”
“我也知道女的为什么叫新娘了。”
“为什么？”
“新娘则继母，继母没有不吝啬的！”
大词典
新婚之夜，新娘见新郎仍在看书，便不无妒意地说：“但愿我也能变成一本书。”
“为什么？”新郎不解地问。
“那你就会整日整夜地把我捧在手上了。”
“那可不行！要知道，我每看完一本就要换新的。”
“那我就变成你书桌上的大词典！”
乘“凤”快婿
新婚之夜，妻子问丈夫：“你这床为什么放在东边呢？”丈夫开玩笑说：“你没看书上
写的东床驸马吗？”
“书上写的不一定都对，”妻子说，“如‘乘龙快婿’的‘龙’字，就应该改为‘凤’
字才是！”
巧答恋爱经过
婚礼晚会上，许多朋友让新郎介绍恋爱经过，新郎说：“本新郎姓张，新娘姓顾。我俩
尚未认识时，我东‘张’西望，她‘顾’影自怜。后来我‘张’口结舌去找她，她左‘顾’
右盼等着我。到认识久一点，我便明目‘张’胆，她也无所‘顾’忌。于是，我便请示她择
日开‘张’，她也欣然惠‘顾’。”
结婚前后
女人——
订婚前，像燕子，爱怎么飞就怎么飞。
订婚后，像鸽子，能飞，却不敢飞远。
结婚后，像鸭子，想飞，但已力不从心。
男人——
订婚前，像孙子，百依百顺。
订婚后，像儿子，学会顶嘴。
结婚后，像老子，发号施令。
从“奴隶”到“将军”
妻：“你结婚前不是发誓要永远做我的忠实奴仆吗？”
夫：“那是当时的情况决定的。”
妻：“现在呢？”
夫：“我应该从‘奴隶’晋升为‘将军’了。”
结婚和看电影
电影院的售票员对一位观众说：“您平常都是带一个姑娘来看电影的，今天为什么只要
一张票？你的女朋友呢？”
“您不知道，我们俩结婚了。”
重新开始
妻子：“亲爱的，你说说，假如我们重新变成像没有结婚时那样年轻，该多好啊！你能
变成这样的人吗？”
丈夫：“那你得重新开始不再吵嘴！”
反 击
女：“为什么从前你对我百依百顺，可结婚才三天，你就跟我吵了两天的架？”
男：“因为我的忍耐是有限度的。”
时移势易
杜先生初结婚时，每日下班回家，小狗总对着他叫，而太太就拿拖鞋给他。
现在，变成小狗送拖鞋给杜先生，而太太对着他叫了。
宰了会精神一些吗？
妻子对丈夫说：“您瞧那只老母鸡没精打采的样子，把它宰了得了。”
“那就宰了吧，”丈夫说，“不知宰了是不是能精神一些？”
看出来了
妻子对丈夫说：“现在不少人都说我胖了，而且年轻了。”
“是呀，不仅胖，而且也白了呢！”
“白倒没看出来！”
“我看出来了。”
“哪白了？”
“头发呀！”
有风有雨
妻：“哼，未嫁你前，说我嫁给你，要风得风，要雨得雨。”
夫：“哦，扭开电风扇就是风，扭开淋浴不就是雨吗？”
夫妻变
妻：“唉！如果我能变成一台电视机有多好。”
夫：“为什么？”
妻：“只有这样你才会每天晚上守在我身旁。”
夫：“我多想变一只遥控器。”
甜食与性格
丈夫下班回来，给妻子带来一盒点心。妻子问：“买这东西干啥？”
“给你吃呀，你没听昨晚电视里说的，女人多吃点儿甜食，性格温和嘛！”
我胆大
妻：“男人，都是胆小的。”
夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”
无法利用
夫：“怎么弄了这许多，哪里吃得完呢？”
妻：“但是，若不多预备一点，怎么可以利用剩余的东西呢？”
救老处女
妻：“你一生所做的事，哪一桩最好？”
夫：“使你不致成一个老处女，是一生最好的事。”
耳朵进嘴巴出
妻子：“唉，拿你们男人真没办法，给你们说点事，一只耳朵进去，打另一只耳朵就出
来了。”
丈夫：“拿你们女人更没办法，给你们说点事，从两只耳朵进，打嘴巴里就出来了。”
月色朦胧干傻事
妻子：“有人说，一个人在朦胧的月色中，容易做出傻事。
你说有道理吗？”
丈夫：“是这样，我记得，我是在一个月色朦胧的晚上向你求的婚。”
精挑细选
大哥和大嫂是一对令人羡慕的夫妻，彼此感情很好，但就是喜欢抬扛。某日大哥带大嫂
去买衣服，大嫂从6点出门，一直逛至9点多，总看不上一件，每次征求大哥意见，大哥总
说好看。最后大嫂很不耐烦地说：“你这个人就是这样随随便便！”
大哥答道：“当初我就是这样随随便便地挑上你，而你就是精挑细选才选上我的。”
言不由衷
妻：“前面那个女人很漂亮。”
夫：“但我认为一点也不漂亮！”
妻：“你太缺乏审美眼光了。”
夫：“不错，所以我常常赞美你漂亮。”
聪 明
夫：“咱们儿子聪明，这全都是我遗传给他的。”
妻：“一点也不错，我的还自己保留着。”
未经通过
夫：“你真可恶！不和我商量一句，就把头发剪了，什么话？”
妻：“你也不和我商量一句，就把头顶秃了，什么话？”
事 实
丈夫对怀孕的妻子说：“你们女人度量小，一点也不能容人。”
妻子指指自己的肚子说：“里边不就是人吗？”
废物利用
失业之夫：“你怎么一点不懂废物利用？”
妻：“因为很懂得，所以嫁给你的。”
结 尾
大夫漫无边际地无休止地谈着。当他第三次忘记自己讲到哪里时，他停下来摸着胡须问
道：“现在我讲到哪儿了？”
大家都发愣时，他妻子说：“结尾！”
肉体与精神
客人：“主人在吗？”
夫人：“在，也可以说不在。”
客人：“？！”
夫人：“作为肉体的他坐在收音机旁，作为精神的他在棒球场。”
为何长寿
丈夫正在看晚报。当他读完一篇《女子的寿命比男子长》的文章后，便问妻子：“我真
不知道为什么男人要先走一步？”
妻子解释道：“总得有人留下来收拾衣服吧！”
慈父严母
小孩子在哭，妈揪着就打。
爹：“慈母对他的孩子，是这样的么？”
妈：“严父使一个孩子不哭都不能么？”
美好的梦
一天，晨起，妻子一边穿衣，一边对丈夫说：“昨夜我梦见你送我一条珍贵的金项链，
还带了一个钻石鸡心，美极了。”
丈夫：“我会永远满足你的要求的。”
妻子开心地笑了。
晚上，丈夫回家来，真的送了一份礼物给妻子。妻子乐得眉开眼笑，拆开一看，原来是
一本书，书名是：《美好的梦》。
5632
某人是学音乐的，他妻子也懂音乐。有一天，他家中没米下锅了，于是妻子就到办公室
来找他，恰巧他不在，就在他桌上留张字条，上书“5632”。友人看不懂，等他回来问他。
答曰：“‘5632’为之简谱记号，‘速拿米来’是也。”
真是一对儿
丈夫与妻子一同去休假，两人正兴高采烈地坐在卧铺车厢里。
“哎呀！”妻子突然叫了起来，“糟了！临出来时忙得我忘了把熨斗的插销拔了，这会
儿家里还不全都烧着了。”“别担心，”丈夫回答，“正好我也忘记关浴室澡盆的水龙头
了。”
清扫落叶
妻子：“如果我们的婚姻是平等的话，你就应该把地上的落叶扫掉一半。”
丈夫：“落到地上的一半树叶是你的，我的那一半还在树上呢。”
家庭风雨
友：“你昨夜在暴风雨之前回家的么？”
甲：“我一回家。内人的暴风雨就来了。”
妥协方法
“你跟妻子吵架，最后是怎么解决的？”
“双方妥协了。我承认她是对的，她同意了我的看法。”
“我是随便问问”
夫妻俩吵架。丈夫生气地大声喊道：“咱究竟谁说了算！？”
“我！我说了算！”妻子厉声答道，“怎么？”
“不怎么，”丈夫说，“我是随便问问。”
君子动口不动手
丈夫和妻子吵架，妻子把丈夫的胳膊咬起了血。
丈夫说：“你干吗咬人呢？”
妻子说：“君子动口不动手嘛。”
你也属于我
一对夫妻吵得不可开交，互不相让。最后，丈夫恼火了：
“你走吧，把属于你的东西都带走，不要再回来了。”
妻子无可奈何地收拾东西，最后提着一只旅行袋，把一只空麻包往丈夫身上一扔：“你
钻进去。”
“干什么？”丈夫吃了一惊。
“你也属于我，我要把你也带走。”
长期准备
一对夫妇感情不和，一吵起架来便摔餐具。邻居对他们说：“请原谅，请问你们总这
样，是准备什么时候离婚呢？”
“你问这个干什么？”
“我是想，要是还要呆上两三年的话，我打算为你们开设一个餐具店。”
改变主意
丈夫同妻子争吵好长时间，最后丈夫无可奈何地说：“好吧就听你的”
“晚了！我已改变主意了。”
送桌子
妻子拿着扁担要打丈夫，丈夫连忙钻桌子底下。丈夫的徒弟来找师傅，见此情景，忙
问：“师傅，师娘，你们在干啥？”
师傅急中生智，背起桌子说：“借邻居的桌子，我要一个人背着送去，你师娘偏要两人
抬着送去”
遗 憾
妻子：“我真傻，当初那么多追求者，我都拒绝了。”丈夫：“很遗憾，你拒绝的那些
人中，怎么会没有我呢！”
央 告
在狮子笼前，动物园的驯兽员央告妻子说：“你快走吧，我求你了，我们可不能在它们
面前吵架，我要没了威信怎么驯养它们！”
因 果
甲：“今天你一个人出来的么？”
乙：“内人歇斯底里发作了！”
甲：“为了何事？”
乙：“因为我一个人出来。”
终 审
“我妻子可能是当过律师的。”
“为什么？”
“每当我们吵架，她觉得自己输了时，总把我们的事带到‘高级法院’去：——由她母
亲来终审。”
夫妻争吵
夫妻二人吵架。妻子嚷道，“我当时是个傻瓜，竟跟你结了婚。”
丈夫：“是的，你真是个傻瓜。不过，我原以为你会变得聪明些的。”
吵架的结果
夫妻吵架了。当丈夫下班回到家里，发现妻子不在家。只在桌上留了一个条子，上面写
道：
午饭在《烹调大全》第215页，晚饭在317页。”
夫妻生活
第一年：他说，她听。
第二年：她说，他听。
第三年：他俩说，邻居们听。
妻子的留言
在冰箱门上挂着一张条子，是愤怒的妻子给迟迟晚归的丈夫的。上面写道：“你的肉饼
在狗的肚子里！”
家有林则徐
甲：“老师傅，你为什么每天把香烟锁在工具箱里不带回去？”
乙：“我们家出了个禁烟的林则徐，不过是个女的。”
经济效果
甲：“你是否也教你妻子学一点经济学？”
乙：“我已经教她学了。”
甲：“有没有什么成效？”
乙：“有，我不得不终止抽烟。”
意志坚强
“请抽烟。”
“不，我戒了。”
“你真是意志坚强的人。”
“不，是我妻子意志坚强。她对我说，你要么要烟，要么要我！”
巧言露相
男甲：“我跟太太最讲民主，如果我的意见和她相同，她便服从我；如果不一样，我便
服从她。”
男乙：“我跟太太最讲平等，各管各的，我管客厅、卧室、厨房、厕所；而她管我。”
男丙：“我主张独裁，家中大事由我负责，小事由她负责。
但是，结婚几年来，家中从来没发生过什么大事。”
记忆力
“我对妻子的记忆力非常担心。”
“为什么？她已失去记忆力了吗？”
“不，她对任何事物记忆得太清楚了。”
说话的机会
妻子：“你昨晚又说梦话了！”
丈夫：“一点不错。不然，我就没有说话的机会了。”
妻子的特许
妻子：“今晚允许你看一次电影，下不为例。”
丈夫：“哎呀，谢天谢地。什么片子？”
妻子：“《模范丈夫》。”
能屈能伸
“大伙都说，你在老婆面前显得特别‘渺小’，可在你母亲面前却又变得非常‘高
大’。”
“这有什么，大丈夫能屈能伸嘛！”
你是武松
有那么一个人，喜欢在别人面前吹他如何如何不怕老婆，经常当着人说：“在家，我称
王称霸，老婆才不敢管我哩！”
“你在家是什么？”
“是老虎！”
恰巧，他老婆听见了，厉声问：“你说什么！”
他马上恭恭敬敬地说：“我说我是老虎，你是武松。”
谁是胜利者
两个朋友坐下来谈话，一个对另一个说：“这些日子，我天天和老婆吵架。”
“谁是胜利者？”他的朋友问。
“说最后一句话的自然是我了。”
“这是怎么回事儿？”朋友不解，又问。
“因为最后总是我道歉！”
锻 炼
“刚才那个售货员那么粗野，你一点不生气；真有涵养。”
“哪里！这应该感谢我的妻子。我天天在这种环境里经受锻炼，这一点事，小菜一碟。”
“三从四得”
谈起怕老婆，某位先生有一套“三从四得”的哲学。三从是：太太命令要服从，太太出
外要跟从，太太说错要盲从。四得是：太太买东西要舍得，太太生日要记得，太太发威要忍
得，太太出门要等得。
孝 娘
贺客：“你将来，一定怕老婆。”
新郎：“不！然而我要尽我的孝道。”
贺客：“什么？你孝何人？”
新郎：“因为我早年丧母，今天讨得新娘，如何可不孝？”
开灯育子
妻子怀孕以后，丈夫总喜欢开着灯睡觉。妻子问：“你为什么总开着灯睡觉呢？”
“我看报上说，鸡房里夜间开着灯，鸡蛋成熟得快呀！”
千金难买一笑
甲：“嗳，听说你媳妇给你生了个‘千金’。应该大喜，为何整天愁眉不展？”
乙：“有道是‘千金难买一笑’啊！”
权宜之计
“医生，您先别告诉我丈夫，说我生了个女孩。”
“为什么？”
“不然他会比孩子哭得还厉害。”
没办法
妻子：“你真狠心，自嫁给你，你天天把我当牛马使唤！”丈夫：“是呀！我也没办
法，你是我卖了牛和马娶来的嘛！”
“线”与“钱”
新婚燕尔，丈夫对妻子说：“常说千里姻缘一线穿，我怀疑那‘线’字是‘钱’字之
误。”
“你有啥根据呢？”
“比如咱俩来说，我若是没有那几万元钱，还有什么姻缘呢？”
自由恋爱
一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。
新娘害羞地说：“我俩是自由恋爱。”
新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把10多年来的积蓄全交给了你母亲，才使
你得到了自由。”
还加一响
新娘：“亲爱的，我的理想终于实现了！瞧，这三转一响。”
新郎：“啊——还要加一响。”
新娘惊喜地：“啊？还有哪一响？”
新郎指肚皮：“我这里已饿得咕咕响了，可我们连饭菜钱都没有了。”
收藏家
收藏家对他的新婚妻子说：“结婚以后，我希望你也能有个收藏的爱好。”
妻子：“那是一定的，我专门收藏咱们的和老人的银行存折。”
外 遇
妻子总是怀疑丈夫有外遇，趁丈夫不在家的时候翻看了他的日记，并找到了充足的证据。
待丈夫下班回家后，妻子又哭又闹地质问：“谁是你的夫人？”
丈夫听了感到莫名其妙，回答说：“除了你，还能有谁呢？
夫人！”
“哼！你说的比唱的还要好听。你为啥在日记中称一个叫居里的人为夫人？”
原来是这样
一个妇女推开公司会客的门，她问：“我能见见你们的经理吗？”
“当然，”经理助手答，“经理很快就会接见您，夫人。他从来不让年轻貌美的女郎久
等。”
“好啊！原来是这样，”妇女生气了，“你告诉他，我是他的妻子。”
各得其乐
老张到老刘家串门，见老刘正忙着洗衣服，他妻子正在照镜子打扮。
老张颇有同感地说：“真是模范丈夫。”
老刘说：“现在妇女翻身解放了。她们也该乐乐。”
老张感叹道：“是啊！但在家里总不能袖手旁观吧？”
老刘说：“我们分工不同，各得其乐。她是‘最佳女演员’。”
老张又问：“你呢？”
老刘答道：“最佳男配角。”
名誉职位
“什么叫名誉职位？”孩子问爸爸。
“比如你妈妈说我是一家之主。”
感谢上帝
妻子：“你难道还不觉得自豪吗？到什么地方能找得到像我这样的女人，又会唱歌，又
会弹钢琴，还会画水彩画”
丈夫：“感谢上帝！我总算还有一点做饭的本领。”
心不在焉
年轻的丈夫坐在椅子上看报，新婚6个月的太太坐在对面，她放下手中的毛线，说：
“今天我去看了医生。”
丈夫继续看报，过了很久才抬起头来，心不在焉地说：
“啊，你去了？他好吗？”
粗心的丈夫
有个人总是丢三拉四，出门不是丢了手杖，就是掉了雨伞。
一天，他出门时暗暗嘱咐自己，千万不要再丢东西了。
晚上，他回到家，手里举着一把雨伞。见到妻子，得意地说：“你看，今天我没丢雨伞
吧？”
妻子愣了，说：“可你今天出门没带雨伞呀！”
太年轻了
“你说我这妆化得年轻吗？”
“年轻！年轻！”丈夫恭维道：“起码年轻10岁！”
“才年轻10岁？”妻子噘着嘴娇声娇气地说：“我还得再化化，我要年轻15岁才行！”
“行啦！我的姑奶奶！”丈夫提醒道，“再年轻15岁，人家影院就不让进了！”
“为什么？”妻子不解地问。
“嗨！让我怎么给你说呢？”丈夫为难地答道，“今晚的影片有规定——儿童不宜！”
配
妻子在丈夫生日那天，送给他一条领带。
“怎么样，喜欢吗？你准备用什么来配这条领带呢？”
丈夫望着这条花里胡哨、俗不可耐的领带回答：“谢谢你，我准备留长胡子。”
食物多样化
丈夫对妻子说：“为什么你做的肉丸子大的大，小的小呢？”
“你不是告诉我，食物要多样化嘛。”
自欺欺人
丈夫：“这样热的天气，你把窗户关得紧紧的，是什么道理嘛？”
妻子：“这样邻居才会以为我们家装了冷气机啊！”
节目时间
剧场休息时丈夫在休息厅要了一大杯啤酒。妻子说：“你向我保证过，两个月不喝酒！”
丈夫回答说：“亲爱的，节目单上说，第一幕和第二幕的间隔时间是一年。”
节 省
妻子向丈夫夸耀自己说：“看我多会过日子，衣服几月洗一次，节省多少肥皂。”
丈夫也夸耀自己说：“我香烟一支接着一支吸，你看，节省多少火柴呀？”
股市专家
一天晚上，夫妇俩坐下来看报，妻子问：“股票怎么会有涨有落？”
丈夫答：“通货膨胀的压力，财政不稳定，还有国际收支不平衡，政治局势紧张。”
妻子沉吟片刻后说：“何不老实说你不懂。”
医师之恩
先生发现妻子经常出入某一家医院，于是责备道：“我真搞不通，你又没病，为什么要
无端地出入医院？”
妻子惊异地叫道：“你不知道我和医师的关系吗？”
“什么关系？”先生冷冷地问道。
“他是你的恩人。医死了我前夫的就是这位先生，否则你怎么能和我结婚。”
话少时
“你爱人什么时候话最少？”
“二月间。”
“为什么？”
“因为二月只有28天。”
发 现
爱唠叨的妻子发现丈夫在目不转睛地看着她。
“你干吗老这样看着我？”妻子问。
“我发现，当你的两片嘴唇紧闭的时候，你显得特别的漂亮。”
闲 聊
一对夫妻饭后坐在客厅闲聊。
“我认识一位结婚已30年的男士，每晚都在家陪伴他的妻子，30年如一日，从未间断。”
“这真是真正的爱情！”妻子感叹道。
“可是医生却说，他可能是患上了瘫痪症，否则一个正常的男人是不会那个样子的。”
戒烟法
丈夫：“你为什么总让我坐在汽油桶上？”
妻子：“为了使你真正能把烟戒了。”
烟 帽
女：“这帽子怎么样？我很费了一番心买的！”
友：“为什么？”
女：“我叫丈夫戒了四星期香烟。”
御夫术
据说吴夫人精于御夫之术。有的人问她：“你自己出去的时候还有什么法子管束你的丈
夫呢？”
吴夫人答：“那是很容易的，只消把孩子留在家里让他去抱就得啦。”
解决失业问题
“爱情可以解决失业问题。”
“怎么会呢？”
“把所有的男人都安置在一个岛上，再把所有的女人都放在另外一个岛上。”
“这怎能解决失业问题？”
“你想想！”
“啊！明白了，这样一来，他们和她们都会忙着造船，失业问题就可解决了嘛！”
“妙极了。”
生死对头
某人问他在火葬场工作的同学：“听说你结婚后一直不太和睦，是什么原因呢？”
“还不是因为我的工作，她常说我们是生死对头！”
“你老婆是干什么工作的？”
“产院的接生员！”
杰 作
做丈夫的一觉醒来，对正要准备上班的妻子说：“我很喜欢你今天化的妆，你眼睛下面
的黑眼圈显得很有趣。”“不，这是你的杰作。”妻子生气地说，“我眼圈发黑，是因为你
一整夜地打呼噜，使我根本无法入睡。”
妻子给丈夫脱鞋
“我妻子可是没说的，每天晚上我回到家，都是她给我脱鞋。”
“我妻子也常常给我脱鞋，不过不是我回到家的时候，而是我想从家里出去的时候。”
套装与帽子
丈夫：“你总抱怨说自己的衣服少，看！你这一身套装就配有两顶帽子。”
妻子：“不，我这两顶帽子才只配了一身套装。”
不能换
有一个特别爱读书的人，不管拿上什么书马上翻开就读。
因此，人家都称他为书迷。
长期下去，他妻子烦了，叹道：“你这个书迷，对书那么好，拿起来爱不释手，你对我
有对书的感情就好了。”
书迷不慌不忙地说：“书我看完一本，再换一本，对你，我能像读书一样换吗？”
悔恨终生
他：“如果一个人偷了什么东西的话，那他将因此而悔恨终生。”
她：“你在我们结婚前偷偷地吻了我，这又怎么说呢？”
他：“你不是听见我说明了嘛。”
好 计
妻：“今天的菜味，怎么样？”
夫：“太淡一点。”
妻：“好了！你可以拿出钱来买盐了。”
妥 协
甲：“你的夫人，不是不准你去跳舞么？”
乙：“可是现在我们已经妥协了。”
甲：“怎么一回事？”
乙：“我让她去做舞女了。”
浪费之妻
老王：“老张！我的老婆，真是一个贪得无厌的东西！”
老张：“为什么？”
老王：“星期日，她向我索5元；星期一，又向我索3元；
昨日索2元；今天又要索1元。”
老张：“她要这许多钱来干什么？”
老王：“那我不知道！好在我还没有给过她一次咧。”
愿戴旧帽
张：“老兄！你这顶帽子，似乎太破旧了些，不大雅观吧！”
李：“不差！我的老婆也为了这帽子，嫌我难看，不愿和我一同到外面去。”
张：“那末，你为什么不换一顶呢？”
李：“不瞒你说，一顶帽儿价少，同她出去，那笔电影费、跳舞费，真吃不消！”
对 策
“过去我的丈夫恨我恨得咬牙切齿，现在绝不会了。”
“怎样使他对你改变态度了呢？”
“我藏起了他的下排假牙。”
主 意
妻子对丈夫说：“亲爱的，医生说我身体不好，他劝我去休息，去旅行。你说我们去哪
儿呢？”
丈夫回答：“去找另一个医生。”
过犹不及
A：“我的结婚，两次都失败了。”
B：“怎么样？”
A：“第一个老婆，走了。”
B：“第二个呢？”
A：“她不肯走了。”
离 婚
丈夫说红烧黄鱼好吃，色好、味鲜、有气派；妻子说咸菜黄鱼好吃又实惠。两人极力争
辩，继而对骂，终于扭打到乡政府闹离婚。
调解委员一拍桌子判决：双方均无正当理由，不予离婚。黄鱼切成两半，男的吃红烧
鱼，女的吃咸菜鱼。现在回家一起去做。
听了判决，夫妻俩嗫嚅道：“黄鱼还没买来呢”
马路拉链
小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。
第一星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。”
第二星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：
“这是供电局在安装地下电缆。”
第三星期马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是煤气公司在安装煤气管道。”
第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸估计说：“这大概
是城建局要安装下水管道了。”
小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起干呢？”
爸爸解释说：“因为各项工程不属于一个系统管理。”
小明反问道：“那为什么不给马路装上一条拉链呢？这样挖来填去他们不怕麻烦吗？”
联合国
爸爸：“你学过《世界地理》课了，你知道世界上哪几个国家的人口最多吗？”
女儿：“知道，是联合国。”
好消息
孩子：“爸爸，报告你一个好消息。”
爸爸：“什么好消息呀？”
孩子：“奶奶的耳朵聋了。”
爸爸：“这算好消息！”
孩子：“这样妈妈再骂奶奶老不死的，奶奶就听不见了。”
足球热
父亲：“咦，叫你买只热水袋，怎么买了只足球？”
儿子：“足球比热水袋好，省得灌水麻烦。”
父亲：“可足球不能取暖。”
儿子：“怎么不能？你不见报纸上讲，今年全世界将出现‘足球热’吗？”
哥俩好
年轻的父亲伸出大拇指，对3岁的儿子进行智力测验：
“宝宝，这是几个？”
“哥俩好！”
想象力
有一个嗜酒的父亲，从杂志上看到培养孩子智力的有效方法之一，是经常向孩子提出一
些有想象力的问题。于是，找来儿子，试问道：“你如果有一支马良的神笔，你准备先画什
么？”
“二锅头，爸爸。”
伞状蘑菇
儿子：“爸爸，蘑菇是长在潮湿的地方吗？”
爸爸：“是啊，长在爱下雨的地方。”
儿子：“噢，怪不得蘑菇要长成伞的形状！”
合乎逻辑
女客人：“你的卷发多么美啊，小不点儿。是妈妈给的吧？”
小女孩：“不是的，我想是爸爸给的，因为他头上一根头发也没有了。”
聪明的学生
物理课上，老师正在讲振动和共鸣，为了让学生理解，老师提问道：“如果我朝鱼塘扔
一块石头，会发生什么现象？”
学生异口同声地回答：“罚款5元！”
巴黎乡
在家里，小刚的爸爸对小刚说：“现在‘公社’改成‘乡’了，我们红星公社，就叫
‘红星乡’，以后你给叔叔写信可要注意啊！”
期末考试，小刚在试卷上把“巴黎公社”写成“巴黎乡”，老师问他为什么？小刚理直
气壮地回答：“我爸爸说，现在‘公社’改成‘乡’了。”
感谢信
一家饭馆有一天收到一封信，大红的信封上十分醒目地写着“感谢信”三个大字。正在
闲坐的服务员们马上围了过来，因为这个饭馆几年来还是头一次收到感谢信呢！他们争先恐
后地拆开信读了起来：
“叔叔阿姨们，你们好！自从开展灭蝇活动以来，我们一直找不到苍蝇比较集中的地
方。那天来到你们饭馆，一会儿就打死300多只苍蝇。这使我们班荣获学校灭蝇竞赛第一
名，特此表示感谢！”
退 学
教师：“你刚上半年高中，为什么就要退学呢？”
学生：“因我考虑到我现在的学历，已经超过了华罗庚先生，用不着再上学了。”
二郎山最高
地理课考试时，在试卷中有一道填充题写着：我国最高的山峰是（ ）。小勇不假思索
地填上了“二郎山”。
讲评试卷那天，地理老师把小勇叫了起来：“上课时，我讲了珠穆朗玛峰高8848．13
米，是世界第一高峰，你不知道吗？”
小勇说：“知道。可是前几天我听到一首歌里唱‘二呀么二郎山呀，高呀么高万丈。”
我仔细一算，一万丈要有三万多米，那比珠穆朗玛峰高多了。”
虚字眼
有一天，老师给李刚和魏利讲《论语》。当讲到“子曰：学而时习之，不亦悦乎”这句
话时，老师解释说：“子，孔子；曰，说；学，学习；而，虚字眼；时，时常；习，温习；
之，虚字眼；悦，高兴；乎，虚字眼。”
讲完，老师问道：“你俩听懂了吗？”
“听懂了，听懂了！”李刚和魏利齐声回答。
老师听罢很高兴，便对李刚说：“那你连起来讲一遍。”
李刚站起来，摇晃着身子讲道：“孔子说，学习虚字眼，时常温习虚字眼，虚字眼，虚
字眼，高兴的虚字眼！”
武则天是大数学家
历史教师：“你知道武则天是什么人吗？”
学生：“武则天是数学家。过五则添，就是发明四舍五入的那位大数学家。”
什么物体最重
上物理课时，老师提问：“什么物体最重？”
冬冬站起来发言：“报告，我们家外公最重！”
“你外公？”老师感到奇怪。
“对，我爸爸写信时，称呼他为‘泰山’！”
说对了
老师指着黑板上写着的“扑朔迷离”说：“韩为同学，你说说这句成语的意思。”
韩为站起来，推了推架在鼻梁上的高度近视眼镜，朝黑板上仔细地望了一会儿，无可奈
何地说：“看不清楚。”
老师：“韩为同学说对了，请坐下。”
修雨靴
一场大雨过后，小灵拖着爸爸的一双大雨靴玩水。雨靴破了个洞，进水了。
小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又开了一
个洞。可是雨靴里的水越积越多。
小灵叹气了：“到底要开几个洞，水才能出去呢！”
千万别喝水
宝宝不小心，吞下一粒桔子核。
邻居小弟弟对他说：“你千万别喝水，我哥哥说‘种子得了水分和养料，就会发芽，生
长’。你要喝了水，头上就会长出桔子树来！”
举一反三
“爸爸，月饼的‘饼’字怎么写？”
“就是糖酥饼的‘饼’字。”
“糖酥饼的‘饼’字怎么写？”
“就是煎饼的‘饼’字呗！”
“煎饼的‘饼’字怎么写？”
“你这个笨蛋，我举一反三地教你，都不会！”
藏 煤
父亲喝道：“你为什么把煤埋在地下？”
儿子很担心的道：“先生说过的，再过50年，世界上的煤要没有了。”
金鱼染色
父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里，便问他是什么缘故。
儿子说：“金鱼吃了蓝墨水会变成蓝金鱼咧。”
手上物理
爸爸讲：“凡物热则胀，冷必缩，这是一定的道理。”
他儿子跳起来道：“唷！原来如此，所以我昨天手上被火烫了一烫就涨起一个泡了。”
小比大
儿子问爸爸道：“一和二十，哪一个数大？”
爸爸道：“自然是二十大。”
儿子道：“那么，我考试列二十名，不是比第一名好么？”
笛叫救命
爸爸在吹笛子消遣，他儿子忽然叫道：“爹爹！笛子被你吹气呼痒，痒得它老是发叫
了。你放了它罢！”
爸爸问道：“你说什么？”
儿子道：“好了！现在它不叫救命了。”
各专其责
爸爸买了一只小狗，玉儿和清儿争着想要。爸爸说：“你们一个人一半罢！”于是前半
截归玉儿管，后半截归清儿管。
有一天，清儿不知为了什么事，将小狗打了几下，小狗就汪汪的叫起来。爸爸知道了，
就骂了清儿几句。
清儿说：“我是打我的后半截呢，叫是哥哥的前半截，与我有什么相干。”
再买一个
小孩心爱的鸟死了，很不高兴。他父亲说：“再买一只活的吧！”
过了几天，邻家死了一个人，许多人围着他哭。小孩子忙跑过去说：“我父亲说的：死
了，再买一个活的就是。”
妈妈也生蛋
餐桌上，儿子美滋滋地吃着鸡蛋。
“好吃吗？乖乖！”妈妈欢心地问。
“好吃。”
“你就知道吃，知道什么东西生蛋？”爸爸想考考儿子。
“鸡生蛋，鸭生蛋，鹅生蛋。”
“还有什么生蛋？”
“还有，还有呢？”爸爸一个劲地追问。
“嗯”儿子被问住了。一会儿才回答：“妈妈也生蛋！”
妈妈目瞪口呆，爸爸“啪”的一声打在儿子脸上。儿子不服气，嚷着说：“你们常常骂
我笨蛋，我不是妈妈生的吗？”
稀有动物
爸爸：“孩子，你知道南非有什么稀有动物吗？”
儿子：“有北极熊。”
爸爸：“孩子，在非洲是找不到北极熊的。”
儿子：“所以才说它是稀有动物啊！”
哪儿景色好
爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到了山顶。
爸爸说：“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好！”
“既然下面的景色好，我们干吗要花3个小时爬到上面来呢？爸爸。”
哭比笑好
看完电影《笑比哭好》，苹苹对妈妈说：“妈，应该是哭比笑好。”
“为什么？”
“因为我一哭，什么东西都可以要到。”
哪个重
明明：“青青，你知道是早晨的太阳重还是傍晚的太阳重？”
青青：“不知道，你知道吗？”
明明：“那还用说，当然是傍晚的重啦。”
青青：“为什么？”
明明：“早晨的太阳轻得连大海都能一个浪头打上天空，傍晚的太阳重得连大山都托不
住。”
为你着想
儿子：“爸，您有钱吗？”
父亲：“我钱包里还有一块钱。”
儿子：“我把平常攒的一块钱给您吧。”
父亲：“为什么？”
儿子：“因为您爱随地吐痰，一块钱不够罚。”
黑馒头
爸爸问妈妈：“今天的馒头怎么这么黑？”
儿子抢答：“这是昨天夜里做的呀！”
诱 导
子：“爸，我的这篇稿子往哪里投？”
父：“往钱多的地方投。”
子：“中国人民银行，行吗？”
今天的事今天完成
父亲：“凡是今天能完成的事情，一定不要拖到明天。”
儿子：“这太容易了。把饼干盒拿来！”
不用你管
妈妈：“涛涛，我的洗头水太烫了，快给我打点凉水来！”
涛涛：“天还没塌下来哩。”
妈妈：“快，给妈打点水来，从小爱劳动嘛！”
涛涛：“那天我帮奶奶搬煤球的时候，你不是说‘你的任务就是读书，天塌下来也不用
你管么！’”
父子情深
父亲：“昨天作客，你妈说你不懂事，只顾自己吃，那多难看！”
儿子：“我见你喝醉了，就想多吃点。”
父亲：“为什么？”
儿子：“要不，哪来力气扶你回家呀。”
戒烟糖
妈妈：“这个厂的大烟囱真讨厌，整天冒黑烟，呛得我都喘不过气来了。”
小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。”
爱
“处罚你是因为我爱你，孩子。”父亲说。
“我知道，爸爸。但是我不应该得到这么多的爱”
大鱼吃小鱼
在打开一个沙丁鱼罐头时，母亲对孩子说：“有时候，大鱼会把这种沙丁鱼一口吞掉。”
兰兰：“是吗，妈妈，但是，大鱼怎样把罐头打开呢？”
没有这么扁
一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。司机捡起这只不幸的小鸡，对一位
看到这件事的小男孩说：“这只鸡是你家的吗？”
“不，先生，我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样，但它没有这么扁。”
记性差
儿子：“爸爸，你的记性一定不好。”
父亲：“怎么不好？”
儿子：“奶奶常说你娶了媳妇忘了娘。”
滥用词语
我最亲密无间的爸爸：
您好！近来身体是否健壮如牛？工作是否蒸蒸日上？现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地
学习。老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。
您批评我爱滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存！
您的首屈一指的小儿子 宝宝
加深印象
父亲教儿子认字，当教到“天”字时，为了加深孩子的印象，他就问：“你头顶上是什
么？”
儿子想了想说：“头发。”
“头发上面呢？”
“屋顶。”
“屋顶上面呢？”
“瓦片。”
父亲火了，一拍桌子：“笨蛋，你好好看看，上面到底还有什么？”
儿子吓得“哇”地哭了：“还有还有小鸟在飞”
裁 判
小明和小刚的爸爸是个篮球裁判员。一天，哥儿俩在家中玩皮球，小明不小心，把爸爸
的茶杯打碎了。爸爸举手就打，小刚马上吹起了哨子：“打人犯规！”爸爸愕然。
脸上的标志
孩子：“爸爸，刚才那位叔叔一定是你们领导。”
父：“他脸上又没标志，你怎么知道？”
子：“你脸上有标志啊！”
失 误
父亲责备儿子：“邻居张家很不高兴，因为你一拳打坏了他儿子的眼睛。你说那是出于
意外，是真的吗？”
“当然是真的，”儿子说，“我本来想打中他的鼻子。”
打人的年纪
小明哭着向龙龙的爸爸告状：“龙龙打我。”
龙龙的爸爸按住龙龙，边说边打龙龙的屁股：“好小子，你这么大点就学会了打人！”
龙龙摸看疼痛的屁股问爸爸：“爸爸，我长到了你这么大年纪才可以打人，是吗？”
适得其反
“这次算术考试得了多少分？”
“三分。”
话音刚落，“啪！啪！啪！”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。
“下次再考，得多少分？”
“下次我一分也不要了。”
省钱了
“爸爸，你可以省钱了！”
“省什么钱？孩子。”
“今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。”
更倒霉
小东：“真倒霉，昨天的四道应用题，我只做错了两道，挨了老师一顿批评！”
小柱：“我比你更倒霉，我没做错题也挨了老师一顿批评！”
小东：“那是为什么？”
小柱：“因为我连一道题也没做。”
孝 子
子：“如果我考全班第一名，你会怎样？”
父：“那我真要高兴死了！”
子：“爸爸，不要担心，我不会让你死的！”
关于教育
“爸爸，我觉得妈妈对我的教育不对头。”
“你这是指的什么？”
“在我还很精神的时候，她强迫我睡觉；在我非常想睡的时候，她又叫醒我。”
依次类推
父亲：“你负责教好你弟弟。”
儿子：“如果他不听我的话呢？”
父亲：“那就证明你无能。”
儿子：“如果我不听你的话呢？”
父亲：“那就证明”
为什么
孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？”
爸爸：“记住，冒烟的是烟囱。”
孩子：“噢，知道啦！那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’
呢？”
进 步
弟：“怎样叫进步？”
姐：“今天比昨天做的事情多。”
弟：“爸爸有进步，昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞，今天烧了三个。”
是瓜都能吃
一家人正在吃西瓜。儿子问：“爸爸，是瓜都能吃吗？”
爸爸说：“是的。”
儿子又问：“那傻瓜也能吃吗？”
神经转移
儿子身上发痒，让爸爸给挠一下。爸爸照痒处使劲拍了一掌。儿子问：“这是干什么？”
“这是新的挠痒法，叫神经转移。”
“爸爸的脸上经常发痒吧？”
“胡说，脸发的什么痒！”
“不发痒，那为什么妈妈经常给你神经转移呢？”
发与智慧
在看日本动画片《聪明的一休》的时候，爸爸问10岁的儿子：“你说一休为什么聪明
呢？”
“因为他没有头发呀！”
“头发与智慧有什么关系呢？”
“你不是说妈妈头发长见识短嘛！”
讲话松嘴
爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把鹬的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不
松嘴，太阳就会把你晒死的！”6岁的孩子听到这里，问爸爸：“蚌说话是不用嘴的吗？”
“不用嘴能讲话吗？”
“那它讲话时，嘴不就松开了吗？”
幸亏不是
父亲爱打猎，但他总是空手而归。
“太幸运了，爸爸，”顽皮的小儿子感叹说，“好在现在不是原始社会！”
“那又怎么样？”父亲不解地问。
“我们老师讲过，原始社会的人们都是以狩猎为生，要都像你这样，我们恐怕早就饿死
啦！”
不怕鬼
周末，阿牛领着儿子游览“千佛洞”。儿子好奇心切，眨眼跑得没影子。阿牛心急如
焚，好不容易才在一尊弥勒佛背后找到儿子。
阿牛吓唬儿子道：“这里鬼多，可别乱跑。”
儿子拍手笑了：“我才不怕鬼呢！你常骂奶奶是老鬼，妈妈是死鬼，叔叔是烟鬼，婶婶
是小气鬼，我天天跟鬼在一块，还用怕吗？”
路不拾遗
父亲带儿子到公园里去，看见地上扔着不少碎纸，就对儿子说：“做人要讲究公德，看
到地上有碎纸，就要把它捡起来扔进垃圾箱去。”
儿子：“可是，老师教我们路不拾遗啊！”
少一次
父亲在电影院门前看到儿子，生气地说：“你一点儿也不知道学习，光会看电影，我十
回有九回都在这儿看见你！”
儿子说：“我还比您少一次哪！”
猪的儿子
父亲：“你这么笨，真是个小猪猡！你知道小猪猡是什么吗？”
儿子：“知道，它是猪的儿子。”
留 级
儿子：“爸爸我留级了，您不要难过！”
父亲：“为什么？”
儿子：“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”
止痛片
“医生伯伯，给我吃止痛片吧。”
“你身上哪儿痛呀？”
“现在还不痛。”
“那你怎么。”
“待会就要痛了。”
“为什么？”
“我爸爸马上就要知道我考试不及格的事了。”
反义词
爸爸：“听说你正在学反义词，那么，我问你：‘好’的反义词是什么？”
儿子：“不好。”
爸爸：“‘黑’呢？”
儿子：“不黑。”
爸爸：“混帐！”
儿子：“不混帐！”
没有用了
4岁的孩子告诉父亲：“叔叔给我糖果了。”
“你说了‘谢谢’没有？”
“忘啦。”
“那么赶快去说。”
“怎么样，说了吗？”儿子回来后，父亲忙问。
“说了，可是没有用了。”
“为什么没有用？”
“叔叔说‘不用谢’。”
规 律
子：“爸爸，我知道什么叫规律。”
父：“是吗？你举个例子。”
子：“到月底你和我妈准吵架，这就是规律。”
活 鸟
儿子指着书上的一个“鸣”字问父亲：“爸爸，这是什么字？”
“鸟字。”父亲很肯定地回答。
“‘鸟’字怎么有个‘口’字旁呢？”儿子表示怀疑。
“傻子，没有口的鸟还能活吗？有口的鸟是活鸟，没有口的鸟是死鸟。”父亲解释说。
成 绩
儿子考试完了，父亲问他：“这次考试的成绩怎么样？”
“不是最好的。”
“那是最差的？”
“也不是。”
“中间吗？”
“比以前有进步。”
父亲烦了，喝道：“到底第几名？”
儿子：“倒数第二名！”
战争怎么引起
儿子问父亲，战争是怎么引起的。
父亲：“例如法国和意大利之间发生什么争执的话”
母亲：“不对，法国和意大利绝对没什么争执。”
父亲：“我知道，我这儿只不过使用了假定法”
母亲：“这样对孩子的教育不利！”
父亲：“没什么，不要紧的！”
母亲：“没什么？！不行！”
父亲：“讨厌！”
儿子：“爸爸，我知道了，我知道战争是怎么引起的了。”
轻一点
夜深了，孩子们还在摆弄乐器。妈妈对他们说：“孩子们，轻一点，轻一点！邻居都睡
觉啦。”
小儿子眨巴着眼睛，不解地问：“妈妈，还太响吗？咱们演奏的是轻音乐呀。”
莫延宕
母亲说：“今天的事，切勿拖延到明天去做。”
儿子道：“那么，刚才的糖，现在都吃光了吧。”
并不像牛
母亲道：“真是吃谁的奶就像谁，你看智儿，真像他的奶妈。”
智儿忙说，“真的吗？弟弟很像爹爹，他一定吃了爹爹的奶。”
母亲说：“不是！弟弟是吃的牛奶！”
智儿说：“但是，我看他并不像牛呀！”
老伯之牙
陈儿问他母亲道：“我们一家人，天天都有好饭菜吃。小弟也是母亲所疼爱的宝贝，为
什么只给他一点一滴的奶水喝，总不给他吃饭菜呢？”
他母亲道：“因为小弟没有牙齿，不会咀嚼东西，所以只好吃奶。”
陈儿怪道：“我看隔壁老伯伯，嘴里也没有一个牙齿，为什么老婆婆不给他吃奶呢？”
半夜瞎眼
小弟弟睡到半夜里醒来，因灯火既熄，张开眼来，一件东西也瞧不见，他就大哭起来。
他的妈妈听了，连忙去问：
“为什么要哭？”
小弟弟答道：“不好了！我的眼睛一件东西也瞧不见了，一定是瞎子哉。”
永不消灭
母亲把糖给儿子吃，儿子一会儿就吃完了，他说：“妈妈！你怎么不给我吃不会消耗的
东西？让我放在嘴里，好长久尝那甜味。”
母亲笑答道：“笨孩子！任何食物，一经咀嚼吞咽，都会消灭。”
孩子答道：“那么弟弟天天吃你的奶。搁在嘴里，他再怎样吃法，仍是完完全全两只
奶。”
不吠之狗
母亲对孩子说：“你再闹，我要关你到狗棚里去了。”
孩子：“可以的。不过贼来的时候，我是不叫的。”
镜中梨
母亲：“你为何对着镜子吃梨？”
女儿：“这样不是可以吃两只梨么？”
母不爱父
江儿问母亲道：“为什么时时要打我？”
母亲道：“打你，就是爱你，希望你上进啊！”
江儿想了半晌道：“那末你难道不爱爸爸么？怎么我没有看见你打过爸爸呢？”
聪明的孩子
儿子：“妈妈，为什么日本的首都在东京，中国的首都在北京？”
母亲：“因为东京在日本的东部、北京在中国的北部啊！”儿子：“如果首都设在国家
的中心，那就应该叫中京了。”
母亲：“对啊！你真聪明。”
坐吃山空
吃饭时，小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问：“你今天怎么啦，干嘛站着吃饭？”
儿子：“今天上语文课，老师说‘坐吃山空’”
不宜久藏
妈妈回到家里：“小馋鬼，刚买的点心，你就吃光啦！”
毛毛指指地上的食品袋，含糊不清地说：“那上面不写着‘不宜久藏’吗？”
不懂科学
儿子躺在沙发里看画报，母亲气喘吁吁地走进屋说：“我买了一车煤，现在煤车停在桥
那边，拉不上来，你来帮妈推一下吧！”
“咳，妈，你不懂科学，”儿子躺着不动，歪了歪头说，“按照牛顿的惯性定律，你只
要把车子退后20米，然后猛冲上去，车子就能过桥了。”
启 示
“妈妈，人真的是由猴子变的吗？”
“是的。”
“哦，怪不得猴子越来越少了。”
大惑不解
“妈妈，我到底是夜里几点出生的？”
“夜里3点。”
“你那时是怎么叫醒我的？”
因为
妈妈：“你干吗一个劲儿翻跟头？”
儿子：“我刚喝完药啊。我喝之前忘了把瓶里的药水摇匀。”
睡得甜
妈妈：“小胖，你睡觉了，为啥还要吃糖？”
小胖：“你不是要我夜里睡得甜吗？”
没命回家
有个小学生常把“伞”字写成“命”。有天下课时下雨，他没带伞，就写了一张便条托
同学送到家里，要他母亲送伞到学校来。
便条写着：“妈，我没命回家，请快点送命来。”
创 造
孩子：“什么叫创造，妈妈？”
母亲：“譬如你做出了别人没做过的事，这就叫创造。”
孩子：“噢那我弄懂了。”
母亲：“懂了？”
孩子：“懂了。譬如昨天晚上，你叫我趁下雨从阳台往下倒痰盂，就是你的创造。”
再出一道
妈妈：“你算算这道题得数是几？”
儿子：“5。”
妈妈：“真聪明，这么快就算出来了。给你五分钱去买冰棍。”
儿子：“妈妈，你再出一道得数是100的题吧！”
什么叫“火”
老姜闲着没事，想起也要关心一下儿子们的学习，于是他问道：“什么叫火？”
大儿子随口答道：“能把东西燃烧起来的叫做火。”
父亲把目光移向小儿子，小儿子嗫嗫嚅嚅，半天也没答上来。
老姜见了很不耐烦，大吼道：“你聋啦？我问你什么叫火！”
小儿子哭丧着脸说：“您发脾气时叫火”
数一百下
正是严冬，老师穿着呢大衣，背靠着取暖的壁炉，向全班学生训话：
“孩子们，你们每次想开口讲话，一定要多想一想，最好先数它50下，总不会错。如
果是重要的事情，最好数它100下，那更好。知道吗？同学们！”
这时，全班小学生的嘴都忙个不停，抢着念道：94、95、96、97、98、99，刚念完
100，大家不约而同地叫起来：
“老师，你的大衣烧着了！”
老师紧张起来：“你们怎么不早说？”
“这是重要的事情，我们先数它100下。”
半边天
“小李，你的本事真大呀，撑起咱们班的半边天了。”小张恭维说。
“何以见得？”小李得意地问。
“上课时你要不说话，咱班教室就安静一半啦！”
夏之猫
冬天时，满天风雪，天气很冷。明生问他母亲道：“妈！我们一个个都穿了许多衣服，
还不见暖。为什么猫儿身上，一件衣服也不穿，倒不会冻死呢？”
他母亲笑道：“你呆极了！猫儿身上长了许多毛，可以抵得我们很多的衣服，那儿还觉
得冷呢？”
过了几个月，明生已由学校中放暑假回来。一天，他母亲忽然看见猫儿从书房里跳出
来，不觉大嚷道：“哎哟！猫咪身上的毛，光赤赤的到哪里去了？”
只见明生由房里抢出来说道：“现在天气热得很，我们的皮衣，老早都收起来了。猫儿
身上还披着这么厚的毛衣，我怕它热坏，所以我拿了剪刀，替他剪光了。”
尝 过
母亲叫儿子去买梨，对他说：“要拣最好的。”
儿子买了梨回来，交给母亲。母亲道：“怎么这许多梨，都缺去了一角呢？”
儿子说：“我看不出哪一只最好，所以都咬一口尝过哩。”
掷不着
母：“对门的孩子，再拿石子掷你时，你来告诉我。”
子：“告诉也没用！母亲，石子不会比我更远了。”
缩小一点
爸爸新买了条裤子给晶晶，谁知刚下一水就缩得穿不下了。妈妈生气地骂着爸爸。晶晶
却说：“妈妈，你给我洗个澡也缩小点不就行了吗！”
打碎了闹钟
“妈妈，我打碎了闹钟，我打碎了闹钟。”
“我知道了，用不着讲两次呀！”
“你说过的，坦白一次，可以把处罚减轻一半。”
进步真快
儿子：“妈妈，这次我考试得了第5名，快给我煮个鸡蛋。”妈妈：“好孩子，进步真
快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”
儿子：“谢谢妈妈！”
妈妈：“参加这次考试的一共有多少人？”
儿子：“5个人。”
老师给了
孩子：“妈，我们考完了。”
妈妈：“看你都瘦了，妈给你煮几个鸡蛋。”
孩子：“不用了，老师给了。”
白葡萄
妈妈一边教孩子说“眼睛”的谜语，一边走进商店：“上边毛，下边毛，中间有颗黑葡
萄。”
这时，正巧一个售货员瞪着眼睛冲顾客发脾气。小孩见了，对妈妈说：“妈妈，你看那
个阿姨长了两颗白葡萄！”
没见过
妈妈：“瞧你这手，多脏呀！你什么时候看到过我的手像你这样脏？”
女儿：“没有，妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时候。”
大饭桶
哥哥：“今天还要我帮你做作业吗？”
弟弟：“不敢要了，昨天你把‘一顿饭’写成‘一吨饭’，同学们都笑话我是‘大饭
桶’。”
太阳胆小
弟弟说：“太阳的胆子真小！”
哥哥说：“何以见得呢？”
弟弟说：“因为它要白天才敢出来呢！”
屁股着火
贝贝：“哥哥，昨天你看的什么电影？”
哥哥：“《飞往月球》，火箭飞得又快又高。”
贝贝：“那么火箭为什么飞得那么快呀？”
哥哥：“你没见火箭飞行时，屁股上有一团火吗？谁屁股上着了火能不快跑！”
昨日已死
姐：“昨夜的戏好看么？”
弟：“好看的。”
姐：“我今夜还要去。”
弟：“去什么？昨天末了，不是一齐杀死了么？”
牛会抽烟吗
两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗？”
“你疯啦？牛怎么会抽烟？”
“哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”
换 装
“我在一天里竟换了5套服装。”时装模特儿对她的朋友们说。
“那没什么了不起！”一个朋友的男孩子说，“我的妹妹在一天里竟换了12次。”
“你的妹妹？她多大了？”
“3个月。”
解 答
两个孩子在交谈。
“你说，远古的时候根本没有电，没有收音机，更没有电视，我们的祖先怎么能活着
呢？”
“所以他们都死了。”
猫没有穿木拖鞋
“猫走路的时候，没有脚步声，是什么道理呀？”
“这是因为它没有穿木拖鞋。”
水牛爱吃鱼
孙子：“爷爷，水牛是啥样子？”
爷爷：“水牛跟普通牛长的差不多，不同的是它喜欢在水中生活。”
孙子：“噢，我懂啦，它一定是喜欢吃鱼吧。”
美人薄命
孙：“奶奶！你年轻时一定不是美人。”
奶奶：“胡说！我在年轻时，的确是个美人。”
孙：“美人薄命，你怎么可以活到80岁？”
分糖果
叔叔要考侄儿的算术，问他说：“我拿6块糖让你和弟弟均分，你分几颗给他？”
“2块。”侄儿回答。
“怎么2块？”叔叔问，“你不是学除法了吗？”
“我学了，”侄儿答，“可是弟弟还没学呀！”
老实说
“伯伯！谢谢你昨天给我的汽球。”
“这种骗小孩的东西，谢什么？”
“我也觉得这样。不过母亲关照我：无论拿了人家什么东西，一定要谢的。”
大力女
少年向着他母亲的朋友金小姐说：“你的气力真不错？”
金小姐不明白：“我又不是大力士。”
少年：“我爸爸说，你常把三四个男子放在手掌中玩的！”
良 医
“蔡阿姨，你真是个良医。”
“我并不懂医学啊！”
“哪里，只要一提你，孩子就吓得立即不哭了！”
遮眼法
一小学生戴着一顶大帽子，面上涂着红粉，在马路上走过。同学见了问道：“你今天为
什么这样打扮？”
小学生道：“我的鞋子破了，被人见了不好意思，所以这样打扮，可叫人都注意看我的
头儿。”
鱼不睡眠
甲乙丙三个小孩在谈论。甲孩发问道：“世界上最劳苦的动物是什么？”
乙孩说道：“不消说，当然是牛马最劳苦了。”
丙孩说道：“据我看来，最劳苦的动物，莫过于鱼了。”
大家听了，很是疑惑，问他：这是怎么说？
丙孩答道：“牛马虽然劳苦，晚上还有睡觉的地方，像鱼整天在水里来来往往的游泳，
没有睡觉的地方，岂不是最劳苦的吗？”
终日吃饭
张儿道：“我们邻家，一天到晚都在吃饭的。”
李儿道：“没有这种事的！”
张儿道：“我早晨上学时，中午吃饭时，傍晚放学时，三次走过他们门口，总见他们在
里面吃饭的。”
老姑娘
周老先生剃光了胡子回家。邻家的女孩子见了，说道：
“周伯伯！看你的脸，简直不像老头子了。”
老周乐极：“你说我还像一个少年人么？”
女孩：“不是！我说你的脸，简直像一个老姑娘！”
舐一舐
一个小孩立铁店前，看铁匠打铁，久立不去。铁匠讨厌他，拿烧红的铁块，钳到他鼻
下，想逼他走开。
小孩说：“你如给我一块钱，我就舐它。”
铁匠便挖出一块钱，交给小孩。小孩把钱接了，舐了一舐，放入袋内，就此走了。
月与天
汪振亚问他的哥振华说：“月大呢？还是天大呢？”
振华说：“自然是天大。”
振亚说：“既然是天大，为什么30天才能合成一个月呢？”
不配上学
客：“小弟弟！你上了学校么？”
孩：“上学校去做什么？我字也不识，又不会写。”
腹中之伤
某小孩跌伤了，他的母亲用布蘸了些酒，替他揉擦。他的小朋友看见了，问他道：“你
父亲的肚里，一定伤得很重罢？”
某小孩问他：“你怎么知道的？”
小朋友道：“他不是天天喝许多酒吗？”
问 路
走路人问一个小孩子道：“小弟弟请问你：这两条路，通什么地方？”
孩子道：“东边的一条，可以通我的家。西边的一条，却不通我的家。”
狼肉没提价
一个小朋友在文具柜台前，从口袋里掏出一毛钱，对售货员说：“阿姨，买一枝羊毫毛
笔。”
售货员：“小朋友，羊毫的1毛5分钱一支。”
小朋友：“上星期不是1毛吗？”
售货员：“羊肉提价了，羊毛当然也提价啦！”小朋友：“那就来一支狼毫的吧，阿
姨，狼肉没有提价吧？”
吃不着
一个孩子到肉铺买肉，对老板说：“买一斤牛肉，要煮不烂的。”
老板奇怪地问：“怎么？你不喜欢吃煮烂的牛肉？”
“不，喜欢。不过，我爸爸每次把煮烂的牛肉吃得精光，我一点儿也吃不着！”
小抬扛
有一个小孩到药铺里去买药，一进门，敞开嗓子说：“老板，买药。”
老板：“人小嗓子不小。”
“知了小，声大哩！”
“知了没舌头呗！”
“簸箕有舌头，它咋不响？”
“它是竹子做的，当然不响。”
“笛子也是竹子做的，它为啥响呢？”
“笛子有眼呀！”
“筛子也有眼，它为啥不响？”
“筛子是死物。”
“鞭炮也是死物，它为啥响呢？”
“它肚里有药。”
“你这铺里也有药，它为啥不响？”
老板被这小孩问哑巴了。
爸爸是球
王老先生70大寿，儿女都来祝贺。
在席上王老先生致辞：“爸爸好像一个球，当他的使用价值最高时，儿女们你争我夺，
此时是篮球；退休以后，儿女们你推过来，我推过去，此时是排球；到年高体衰时，行动不
便时，儿女们我一脚，你一脚，踢来踢去，此时是足球。”
这时，他的儿女们忙说：“爸爸，您是橄榄球，我们就是摔得浑身酸疼，也要把您紧紧
抱住不放啊！”
“国法”与“家法”
儿子：“老师说，爸爸打儿子也是犯法的。”
爸爸：“笨蛋！老师说的是国法，我打你用的是家法。”
对症用药
子：“爸爸，猪内脏的胆固醇很高，你不能再吃了。”
父：“没关系，我有肌醇片。”
子：“你都这么胖了，别吃肥肉了。”
父：“没关系，我有减肥茶。”
子：“你要加强锻炼身体，否则”
父：“你怎么这么罗嗦，尽惹人发火。你不知道这几天我的血压又高了吗？”
子：“没关系，你有复方降压灵嘛！”
咬文嚼字
9个月的小孩抓起一张报纸，放到嘴里嚼着，吃得津津有味。小孩的爸爸看见了，得意
地笑着对别人说：“不得了，这孩子将来一定是个大文学家，这么小就会咬文嚼字了。”
造 句
老师布置家庭作业，让同学们用“格外”一词造句。
小三不会就问爸爸。爸爸想了一下说：“这么写吧：‘在方格纸上写，不会把字写到格
外去。’”
同理可证
父亲：“小明，考你一道题：树上有两只鸟，打死一只，还有几只？”
小明：“一只。”
父亲：“笨蛋！那只鸟还不吓跑了！再问你一道简单的，如果答不对，小心屁股！听
着：屋里只有你一个人，我又进来了，有几个人？”
小明：“一个。”
父亲：“怎么还是一个？”
小明：“我吓跑了。”
《史记》是什么
儿子：“爸爸，《史记》是什么？”
爸爸：“笨蛋，死记就是死记硬背，不会灵活掌握，懂吗！”
英镑与卢布
明明：“爸爸，英镑是什么？”
爸爸：“英镑嘛，就是英国的磅秤，大约和我们的钓秤差不多。”
明明：“那么卢布呢？”
爸爸：“苏联的卢布相当于中国的华达呢。”
加油添醋
“哥哥，这是我的语文作业，用‘加油添醋’这个词造句。
你给看看吧。”
哥哥接过弟弟的作业本，读道：“我爸爸是饮食公司副主任，他每天到中心饭店吃早点
时，小王师傅都要往他的碗里加油添醋。”
哥哥思索片刻，说：“句子倒是通顺的，不过‘加油添醋’这个词一般是作为比喻使用
的，你在这句话里，嫌太实了。”说完，拿起铅笔，另外造了一句：
“中心饭店每次评奖时，我爸爸都要去为小王师傅加油添醋地评功摆好。”
弟弟看了连连拍手叫好。
这时爸爸走了过来，拿起这两条“造句”一看，脸上顿时显出不快，嘟囔道：“这写的
是什么东西，纯属‘加油添醋’！”
发现新大陆
外公的书桌上有一个石膏像。平平问外公：“这是什么人？”
外公说这个人叫哥伦布，在很久以前，他在地球上发现了一块谁也不知道的新大陆，做
了一件很伟大的事。
看见平平站在小凳上，手里拿着放大镜，正在世界地图前仔仔细细地看着。外公问：
“平平，你在找什么呀？”
平平头也不回地说：“外公，我也想发现新大陆！”
眼镜与眼睛
阿福的爷爷每逢读书看报，总是戴着老花镜。阿福问他：
“爷爷，你看书写字时，为什么老是戴着眼镜呢？”
爷爷回答说：“因为这样才看得清些。”
阿福想了想说：“啊，我知道了，因为眼镜比眼睛大些。”
有其父必有其子
“爸爸，今天老师对我说，有其父必有其子，这句话是什么意思呢？”
“你一定又干了什么混帐事情！”爸爸说。
火钳妙用
一家人在吃饭，儿子十分感慨地说：“先进与落后，在餐具上也能体现出来。外国人用
的是金属刀叉，而我们用的却是两根竹筷子。”
“你是不是嫌轻了点？”父亲从火盆上抄起火钳塞在儿子手中，“给，你用这个吃。也
是金属的！”
比 富
儿子：“爸爸，你总说外国比中国富，可外公这次从美国回来，说咱们的生活比外国强
多了。”
父亲：“外公是怎么说的？”
儿子：“外公说咱家生活富，比外国好。那天咱们扔了好多药，那些都是外国人舍不得
花钱买的。”
狮子不给外汇券
豪华宾馆的服务员领班带儿子到动物园去。动物园的饲养员正在喂猛兽，儿子注意到饲
养员把大块大块的肉扔进狮子笼就完事了。
“爸爸，为什么他们把肉往狮子笼里一扔就不管了？为什么他们不像你那样把肉切得整
整齐齐，精心精意地摆在碟子上，然后才端上桌呢？”儿子忽然问道。
“难道你见过世上有狮子给外汇券的事儿吗？”
接 气
子：“妈！影片中，常有男女二人，口对口的，这算什么？”母：“大概那男的快断气
了，所以穷凶极恶地要女的接气；
或者女的要断气了，男的替她接气。”
烹调法
母亲对女儿说：“今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。黄鱼，要把稻草扎了头烧
的。笋要切缠刀块，每切一刀，转一下。”女儿答应而去。停一回，母亲到厨下去一看，不
禁大惊。只见女儿的脑袋上，用稻草扎着，身上在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。她
一见母亲，叫道：“不得了！头晕了！”
亲 展
女儿：“母亲！这封给我的信，写明亲展的，你为什么拆了？”
母亲：“亲展，就是母亲展开的意思。”
何以生我
摩登女子：“母亲虽然口口声声说经济，其实你自己先不经济。”
母：“我有什么不经济？”
摩登女子：“母亲不是生我的么？”
杀人书
书店主：“这一本，价钱又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。”
妇人：“买一册，我拿去给我婆婆。”
避雷针
妇甲：“听说，不孝父母，会遭雷劈死！”
妇乙：“没关系，你看我楼房顶上安有避雷针哩！”
今晚吃冷餐
丈夫下班后回家，一进门儿就嚷嚷说：
“啊，咱们今晚上吃冷餐！”
“的确是吃冷餐，可你怎么知道的？”妻子好奇地问。
“因为屋子里闻不到一丁点儿糊味”
对等要求
丈夫：“你什么时候才能烧得出像你妈妈那样一手好菜？”
妻子：“很简单，等你挣的钱像我爸爸那样多的时候！”
补了上次
丈夫偶尔做了一次菜，把盐放少了。两天后，他又做了一次，又把盐放多了。妻子吃了
一口，说：“你怎么搞的，不是淡就是咸，还有个准儿没有？”
“有准儿，这次是把上次少放的盐补上了。”
精神解放
甲：“看来，你最近很高兴？”
乙：“可不，我买了台洗衣机。”
甲：“喔，解放了你的劳动力。”
乙：“不，解放了我的精神！”
甲：“解放了精神？”
乙：“是啊，这下衣服再洗不干净，我爱人就没说的了。”
无能为力
妻：“唉！怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。”
夫：“没办法呀！你又不同意我娶两个。”
厂长的“优选法”
某厂长对华罗庚的“优选法”心领神会，运用自如。厂里要招聘一名厂长助理，厂长依
据“优选法’，亲自主持考试。
题目很简单：当遇到上级的指示与本厂的利益发生矛盾时，你该怎么办？
工程师答：“按上级指示办。”
技术员说：“灵活机动，通融着办。”
猴精的推销员道：“有奶的就是娘，能挣钱的我就办。”
唯有老谋深算的会计师缄默不语。等其余应考的人走了，他凑近厂长，亲热地说：“一
切按您的意思办。”
厂长卧眉舒展，一拍老会计的肩膀：“行，就选你！”
挤奶之态
“你怎么总是对人打躬作揖的，什么样子？”
“你想挤奶，就得在奶牛面前弯下腰，知道吗？”
顺水而拍
老万与科长闲谈，他指着窗外盛开的桃花，对科长说：“您瞧这外面的景致有多好，星
期日您不带夫人、孩子出去走走？我来安排车。”
科长叹了口气说：“有什么好看的，不瞒你说，我是个色盲。”
老万说：“色盲也好啊，恭喜了，能省钱呀！”
“这怎么说？”
“省得花钱买彩色电视了。”
亲 自
老万在说到局长做的事情时，特别喜欢加上“亲自”两个字。
局长召集会议，老万通知下面时，要强调“是局长亲自召开的。”
局长交给的工作，老万总是逢人就要说明一下：“这是局长亲自布置的。”
这天，老万从厕所出来，迎面和局长相逢，他脱口而出：
“局长，您亲自来上厕所？”
迎客辞
某甲擅奉承。一天，他请了几位贵客到家吃饭。当客人接踵而至时，他笑容可掬，临门
恭候，用同一句话挨个问道：
“您是怎么来的呀？”
第一位客人说：“我坐小汽车来的。”
某甲立即用感叹加赞美的语调说：“啊，华贵之至！”第二位客人听了，一皱眉头打趣
道：“我是坐飞机来的！”
某甲赞曰：“高超之至！”
第三位客人眼珠一转：“我是坐火箭来的！”
某甲大喜：“勇敢之至！”
第四位客人坦白地说：“我是骑自行车来的。”
某甲脱口而出：“朴素之至！”
第五位客人羞怯地说：“我是徒步走来的。”
某甲合掌打揖：“太好了，走路可以锻炼身体，健康之至呀！”
第六位客人成心出难题了：“我是爬着来的。”
某甲谄媚地一笑：“稳当之至！”
第七位客人讥讽地说：“我是滚着来的！”
某甲毫不脸红，恭维道：“真是周到之至呀！”
马屁讨人喜欢
甲：“我看猪的用途最大，浑身是宝！”
乙：“我看马比猪的用途还大。”
甲：“不见得。”
乙：“马不但浑身是宝，就连放的屁也讨人喜欢。”
善恶有报
两个人胸无点墨，却常常不懂装懂，卖弄文才。一次，两人同赴宴会，在议论“善有善
报，恶有恶报”时，一个煞有介事地说：“这谁不知道，孔子是大圣人，当然也是大善人。
善有善报嘛，所以子孙中出了个多谋善断、名垂千古的孔明”
另一个没等说完，摇头晃脑地抢着说：“这就你知道？依我看，恶有恶报，最灵验的莫
过于秦始皇了。不然，他的后代子孙秦桧怎么会遗臭万年呢！”
南方语
有一位先生不学无术，却装成学贯中西的样子到处吹牛。
一天，他的邻居来请他念一封信。他装模作样地看了好半天，其实一个字也不认识。他
问邻居：“信从哪儿寄来的？”
邻居回答：“是从南方寄来的。”
先生叹了口气，如释重负地说：“唉！怪不得我不认识，原来信是用南方语写的。”
收留乞丐
几个小朋友，大家在议论，都说自己的亲戚是怎样一个高贵的人物。银行家啦，实业家
啦，大财主啦，大官啦，大将军啦，全都有。大家你嚷我喧十分热闹。
可是有一个人，只是不作声。别人叫他说，他说不必说了。再三的叫他讲，他才说：
“市上的叫化子，都是我的亲戚。
拉黄包车的，也是我的金兰。”
大家都不觉好笑起来，说他骗人。他正色道：“所有的人类，无非是体面跟不体面两
种，现在体面的，都被你们攫尽了，只剩了这些不体面的丢在那里。我若不把他们收留来做
亲戚，恐怕他们会跑到各位府上，转谒各位做亲戚，就糟透了。”
高 贵
——从今以后我的身价要比先前高贵了。
——升官了么？
——不，你看我镶了三颗金牙。
穷亲戚与阔亲戚
“你有没有穷亲戚呢？”
“我一个也不认识他们。”
“那么阔亲戚？”
“他们没有一个不认识我。”
哪种糖最好
一个衣着时髦的男青年去买糖，他看见五颜六色的糖果，高兴地说：“嗬，他妈的，这
里的糖盖了！喂，哪种糖最好吃？”
售货员看了看他，说：“要是你吃的话，口香糖最好了。”
特异功能
甲：“你的身体是不是有特异功能？”
乙：“没有！”
甲：“那为什么从你那细小的嗓子里会吐出那么多粗话。”
老实话
两位专吃白食的朋友相遇在一起。
甲：“老兄！我总是看见你的衣袋里放满了旧信封啦，草纸啦，香烟壳啦，请问，这是
什么作用？”
乙：“我同朋友在一起吃东西，将吃完算账的时候，一方面嘴里说：‘我来！我来！’
一方面就从衣袋里，拿这些旧信封啦，碎纸啦一件一件拿出来，等到掏完的时候，朋友已经
算过账付过钱了。”
甲：“我的方法和你不同。我吃起东西来，总是细细嚼碎，所以我同旁人吃东西的时
候，总是最末一个吃完。这样既表示讲卫生，吃东西仔细，又不要作东。”
老主顾
一个吝啬人，一顶帽子戴了15年。后来到底破了，不能戴了，去买一顶新的。那市
上，一向只有一家帽子店，他走上去说：“我又来了。”
省 电
吝啬人在电灯下看书，每二三分钟，必定立起来关电灯，数秒后再开。人家不懂，便问
他：“为什么常常要关电灯？”
他说：“看完一页翻过来时，用不着亮光。为了节俭，所以关一下。”
无钱自杀
有个吝啬鬼，到一家药店中说：“我厌世了，对不起，给我二分钱毒药。”
药店主：“二分钱的毒药，分量太少，不能死，至少要吃四分半钱才行。”
吝啬鬼：“那没有法子，只好活下去了。”
尊 姓
师父对徒弟道：“如果有客来，你先要问他尊姓，然后再来通知我。”
一天，王先生来看师父。徒弟一见，认得他是王先生，就照例问道：“王先生！尊姓？”
人人是我
先生解释“我”字道：“我，就是我。”志成记好在心里。
下午，放学归家，他爸爸打开课本指着“我”字问他，这是什么意思？他道：“这很容
易，我就是先生。”
爸爸大声道：“我就是我，怎么说是先生？”
他连连点头道：“我明白了！我明白了！”
晚上他进房睡觉，他妈也问他今天教的什么生字，怎样解法？他就说道：“今天教的是
‘我’字，我就是爸爸。”
妈妈骂道：“胡说！我就是我，你别错了。”
志成道：“我就是妈妈，不是爸爸，也不是先生。”
不孕遗传
没有孩子的一个中年妇人，问医生说：“不会生孩子的，究竟会不会遗传呢？”
道地写信
陈工要出门，因为下雨，找不着雨伞。他想：这多半是忘记在李槐家里。他便写了封信
去问李愧。他把信刚写完，忽然他妻子撑了他的伞回家了。陈工见了，便在信后添道：“伞
已找到，特此奉告，不必再寻了。”写毕，就撑了伞出去，把信付邮。
买甲鱼
父亲对儿子说道：“你去买两只甲鱼，须要活的。”
儿子道：“死和活怎样看得出？”
父亲道：“只要摆在水里，如果不游，就是死的。”
儿应了命令，跑到街上。等了好久，见了一个甲鱼担。他就跑过去，选了两只最大的，
再跑到沿河边，把甲鱼放下水去。甲鱼看见了水，就游去了。他对卖甲鱼的说道：“这是活
的！你要卖几钱一斤？”
鸭勿近水
主妇叫女仆煮鸭。女仆没有放水，将锅子烧爆了，鸭也烧焦了，主妇问她为什么不放
水？她答道：“鸭得了水就要游掉的。”
镇静法
她听得人家说：凡发生极重大事情的时候，只消喝一口冷水，就不会慌张。她和丈夫乘
船出去游玩时，不料丈夫失足落水。她见丈夫很慌张。便道：“别慌！快喝一口水！”
字 胖
忆强的记忆力太不好了。一天，他连“日”字的解释也忘记了，连忙到字典上去查，恰
被他查着个“曰”字。他把字典一合，很惊异的自言道：“字别三日，便当刮目相看。三日
不见的‘日’字，如今也胖起来了。”
妻之子
阿憨的妻生了儿子了，亲戚朋友都向他道贺。阿憨对大家说：“儿子又不是我生的，贺
我什么？”
大众哄堂大笑。他妻子羞愧欲死，命父亲责他失言。他答：“这确不是我生的。”
父亲道：“那么谁生的？”
答道：“我老婆生的。”贺客又鼓掌大笑。
请告内人
接生妇赶到学者的研究室：
“是个男孩子！生产了！”
学者：“这种事情，为什么来烦我，内人不在家么？”
宋朝康熙
国粹家和旧书铺的老板说：“昨天我在书摊上买了一部《康熙字典》，是宋版的？”
书铺老板很得意地答道：“对呀，如果不是宋版，价钱也不至于那么贵！”
法律与法盲
儿子：“爸爸，什么叫法律？”
父亲：“法律就是法国的律师。”
儿子：“那么什么是法盲？”
父亲：“那当然就是法国的盲人。”
一瓶农药
一人治棉虫，心想：“技术员让一喷雾器水兑一小瓶盖农药，可保一月无虫。我放一瓶
药，不就可保几年了吗？”他这样做了。隔了一天去棉田一看，棉花的叶子全干了。
观 感
“文化大革命”中，报上刊登了一张江青装模作样在农村劳动的照片。记者为了听取反
映，特地去访问老农。
“老大爷，你看了这张照片有什么感想？”
老农低声：“我很害怕。”
“怕什么？”
“她抓文艺，我们没有戏看，她要是抓农业，我们就没有饭吃了。”
骑不得
一天，江青骑马出门游逛，见一个骑毛驴的老大爷迎面过来，就说：“老头儿，白色的
高头大马我骑腻了，我想骑一骑你的小毛驴，过一过瘾。”
老大爷慌忙说：“老佛爷，千万骑不得，骑不得呀！”
江青怒形于色，说：“胡说！当年武则天敢驯服烈马，难道老娘连毛驴都骑不得？”
老大爷说：“我倒不是那个意思。听说有支歌儿，只因为叫‘马儿哎，你慢些走’，这
支歌结果被您给枪毙了。要知道，我的小毛驴走起路来比马儿慢得多哩。如果您骑上毛驴，
岂不是三打两抽，没几天就把它折磨死了吗？！”
哪里作背景
江青有一次到新疆，问一位新闻记者：“听说你走遍了山山水水，我想拍一张相片，你
告诉我，选择什么地方的山水作背景最好呢？”
记者一边思索，一边自言自语：“终年积雪的天山，风光秀丽的伊犁河畔，气候炎热的
吐鲁番盆地，风沙漫天的戈壁滩，戈壁滩，哦，对啦！”记者高兴得拍着大腿说：“首长，
我看有一处地方，您用来作背景最合适不过了！”
江青急忙问：“快说！什么地方？”
记者答：“蒙古的温都尔汗。”
这本书说实话
江青问阿凡提：“听说你聪明机智，博学多才。你一定是博览群书吧？”
阿凡提说：“我看书不算多，可啥书都看。”
江青又问：“那你最近看些什么书哇？”
“《看图识字》。”
“放着那么多新书不看，怎么去看小玩意？”
“因为就这本书说的还是实话。”
最需要毛竹
一天，江青厚颜无耻地问老百姓：“等我上台掌权以后，你们最需要的是什么？”
老百姓异口同声地回答：
“最需要的是毛竹。”
“要毛竹干啥？”
“打篮子和削筷子！”
“作啥用？”
“讨饭去！”
等不及了
江青与张春桥下象棋。一动手，江青就用小卒吃了张春桥的老帅。张春桥抬起头，两只
眼睛透过一圈圈的镜片，直盯着江青。
江青说：“看什么？小卒过河吃老帅，这是我的绝招！”
张春桥说：“这我知道，可你才走一步，还没过河呢！”
江青笑道：“不瞒你说，我实在等不及了。”
只好点蜡烛
一天，王洪文到某厂去视察。他板起面孔对厂长说：“你们一定要反复强调，引进外国
技术就是崇洋媚外，崇洋媚外的产物我们一律不要。”
厂长回答：“好，不过，电是富兰克林发明的，电灯是爱迪生发明的。这样，就只好请
首长点蜡烛了！”
为啥迟到
一次，中央召开会议，王洪文从上海赶到北京。几位老帅因有事晚来了一会儿，王洪文
傲慢地问道：“你们为啥迟到了？”
“我们没有你快呵！”老帅们冷笑了几声，又接着说：“你是坐直升飞机来的！我们是
一步一步走来的！”
张春桥坐火车
张春桥坐特快列车赶往上海。突然，火车猛一刹车，停在那里好长时间不开动。
张春桥叫人把司机找来，声色俱厉地问：“为什么随意停车？”
司机说：“首长息怒，您指示‘宁要社会主义的晚点，不要资本主义的正点’，如今您
就坐在车里，我怎么敢开安全正点车呢？”
西北风少了
一次，张春桥窜到农村视察，对生产队长说：“这几年国内形势大好，你们这里的变化
也很大吧？”
队长不假思索地说：“最大的变化是西北风少了。”
张春桥不解地问：“为什么？”
队长答道：“你们宁要社会主义的草，不要资本主义的苗，所以社员们把西北风给喝光
了。”
批判会上
在1976年“反击右倾翻案风”那阵子，四川有个工厂开会，逼着工人“批邓”，不批
不推回家。车间100多人坐在那儿没人发言。僵持良久，正作难呢。
忽然间，有个老工人一拍大腿，痛心疾首地大呼：“邓小平！喊他主持中央工作，他搞
些啥子名堂哟！他不抓纲，不抓线，不抓阶级斗争，光提倡养猪。嘿，邓小平喊大家养猪，
还要喂大肥猪！那个大肥猪嘛，膘厚、脂肉多哟！蒸出来的扣肉、甜烧白、米粉肉、油汪汪
的。人吃多了吗，胆固醇就要高呃！胆固醇一高嘛，冠心病、高血压、心脏病、脑血栓，跟
着就要来哟！好恼火哟！你说他毒不毒，硬是毒得很啊！”
他发言完毕，沉默了足足一分钟，然后爆发出一阵经久不息的大笑，批判会就这么散场
了。
政治远见
“文革”中有个农民因父病重，急需用钱，在集上把自家那头值80元的猪只卖60元。
买主反而怀疑地问：“不是病猪吧？”
农民急了，脱口而出：“这头猪你买回去会永远健康！”当时每天人人都要祝福“林副
主席身体健康，永远健康！”因此，有旁人立即密告公安局。于是那农民得了个“攻击最最
敬爱的林副主席”的罪名，被打成现行反革命，判了15年徒刑。
1971年秋，林彪叛逃摔死在蒙古，那农民被无罪释放。出狱那天，有关领导向那农民
道歉，并赞叹道：“你真有政治远见呀，林彪还在高位上，你就有孙悟空的火眼金睛，看出
他是个大坏蛋，还把他比作猪，真是了不起啊！”
“大阿福”遇难
10年动乱时期，无锡泥人厂来了一个人，说是奉“首长”指示，勒令停止生产泥人
“大阿福”。
工人们说：“‘大阿福’是历史悠久的民间工艺品，为啥不能生产？”
来人眼睛一瞪，嚷道：“阿福，阿福，这名字就是封建主义的！再看他这副笑眯眯的样
子，整个一个典型的阶级斗争熄灭论者！这样的东西，能生产吗？”
活学活用
10年浩劫中，有一个时期无论办什么事，都要先念一句语录。
有一位老太太去买菜，售货员说：“‘为人民服务’，你买什么？”
老太太说：“‘愚公移山’，我买萝卜。”说着她就在大筐里挑起萝卜来。
售货员见她挑来拣去，很不耐烦，就在一边说：“‘要斗私批修’！‘要斗私批
修’！”
老太太头也不抬，继续挑着，嘴里念叨着：“‘万万不可粗心大意’，‘万万不可粗心
大意’！”
结婚的革命礼物
“文革”时期的婚礼必须贯穿“革命化”，绝大多数的礼物都是一些“革命书籍”。
有一对夫妻结婚时，亲友同学送了满屋子的书和笔记本。客人散去后，妻子望着小山似
的书堆对丈夫说道：“这么一大堆书，卖不能卖，吃不能吃，烧更不能烧，用的话，不要说
我们的儿子、孙子，就是到了重孙辈，恐怕都用不完呀！”“没关系。”丈夫开导妻子说：
“儿子死了有孙子，子子孙孙是没有穷尽的！我们的小书山虽然高，却是不会再增高了，用
一本就会少一本，有什么用不完的呢！”
念念有词
“文革”中，有一天，一对夫妻打架打得不可开交，跑到公社革委会打离婚。公社干部
调解道：“‘要团结，不要分裂’，你们知道不？”
女的高声嚷道：“‘下定决心’，我要离婚！”
男的一听，急了：“‘排除万难’，我坚决不干！”公社干部火了，冲他们来了句：
“‘抓革命，促生产’，家庭小事我不管。”
女的不服气，拉住公社干部道：“‘全心全意’，俺偏偏要离！”
男的听了也拉住公社干部说道：“‘为人民服务’，你不能大人小孩全不顾！”
“你也别吵，她也别嚷，”公社干部冲这夫妻俩说道：“‘为人民服务’没忘，‘坚持
原则’咱不能乱盖章，你俩还是回去过你们的好时光。”
修改历史
“文革”时期，某大学一历史系教授以批林批孔发了家。一天，他主持系里教师讨论一
历史事件。讨论会沉默许久，在主持人的再三催逼下，只有一个教师发言，他说：“我就不
讲了，因为会议主席讲得很透彻，他是修改历史的专家。”
为名遇殃
某机关干部张立江，其独子叫张成山。“文革”期间，张立江突然被打成反革命，成了
“群众专政”的重点对象。他质问造反派头子：“我犯了什么罪？”
“你还问我，这是谁都清楚的。把你们父子名字加在一起，这不是‘成立江山’、妄想
东山再起吗？”造反派头头说。
还了九屁股债
“四人帮”横行时期，市委宣传部小李到乡下搜集“形势大好”的典型事例，参加座谈
会的群众一言不发。在小李的一再启发下，马大爷开腔了：“要说形势嘛，那当然是大好。
去年我一家5口，4个壮劳力，干了一年，十屁股的债就还了九屁股。你说好不好？”
小李接腔道：“是好，是好！”
马大爷气鼓鼓地说：“可我还欠一屁股的债呢！”众人大笑。
重 唱
“文革”中，有个造反派头头当上了文化局长，一天到一个剧团去检查工作。
剧团团长陪同他到了排练场，台上正在排练四重唱。他坐下来一听，生气地说：“真是
乱弹琴，人家几百个人都能唱得整整齐齐，他们四个人四个调，一点都不齐，这是唱的什么
歌？”
团长连忙说：“这是重唱。”
局长听了说：“对，是应该重唱，太不像话了。”
“金”不如“锡”
极“左”时代，到处都在批判“今不如昔”论。批判会一直开到生产大队。会场上无人
发言，农民们以种田为本，不想理论问题。
大队长只好带头，琢磨半晌，终于想出批判“今不如昔”的理论。他说：“大家伙想
想，金子，多少钱一斤？锡，多少钱一斤？说“金”不如“锡”不是混帐话吗？”
大家点头称是。
解“形而上学”
极“左”年代，造反派不仅行动上“先进”，思想上也想拔拔高。某头头问被改造的
“老九”：“什么是‘形而上学’？”
“‘形而上学’是一个哲学术语，指看问题观点直观。”
“说什么‘哲学’，你就说‘上学’吧！”
老九索性信口道：“就是说有个小孩叫‘形而’，背着书包去上学，小孩看问题当然直
接又简单，所以‘形而上学’就是指看问题简单化。”
造反派头头很满意：“这才符合人民群众的感情。”
“好马，快刀”
“文革”时，张三到样板剧团学样板戏。团长开导他：“到这里来不能只学唱戏，更主
要是学做戏。戏做好了，可以当主角，升书记、部长”
“团长，我明白了。”
“你明白什么？”
“我这辈子不想‘做戏’，也不想当什么主角，升什么书记、部长，我给剧团打水扫地
得啦。”
“那为什么？”
“因为我身上缺少两件宝。”
“哪两件？”
“好马，快刀。”
“什么马？”
“溜须拍马。”
“什么刀？”
“两面三刀。”
家长的训斥
“文革”期间，一个学生总是旷课，老师屡教不改，只好请家长来。学生家长恨铁不成
钢，当着老师面批评孩子：“报上老是登‘兴儿上学’（形而上学）、‘兴儿上学’，连兴
儿都上学了，你还旷课，你让我这老脸往那儿搁！”
把记者吓跑了
“文革”某年。老记者某公，刚从干校回报社。新头目命令他去采访当时红极一时的博
罗县某典型，一位“活学活用”标兵。他抖擞精神上路，很容易就找到了这位人物。
“请问，你原籍在什么地方？”
“我们都是来自五湖四海，为了一个共同的革命目标，走到一起来了。”
标兵侃侃而答，记者不得要领，只好再问：“你现在的生活还好吧？”
“先天下之忧而忧，后天下之乐而乐。”
记者瞠然，不甘心，又问：“你家有几兄弟？”
“全世界受苦人都是我的阶级兄弟。”
记者落荒而逃。
李时珍要今朝来
“文革”某年，一个外国医药代表团到上海访问，有个“双突”干部去接待。代表团团
长说：“贵国李时珍在医药上的贡献真是了不起”
这个干部马上大声问翻译：“李时珍同志来了没有？”
翻译吓了一跳，急忙向他摇了摇手。
“噢，没有来，快用小轿车去接！”
翻译急得直搔头皮。
“呀，他在理发？不行，叫他马上就来。”
翻译无可奈何，只好凑到这个干部的耳边，小声说：“李时珍是明朝”
“明朝来？不行，一定要今朝来！”这个干部大光其火。
喊口号
10年浩劫中，某造反派头头卫彪在武斗中被人打死。追悼大会一切准备就绪，只缺一
个嗓门大能领着喊口号的人了。卫彪的秘书四处打听，终于找到一个身高6尺，膀阔腰圆，
祖传三代在镇上卖糊面粥的郑三，他要喊一声：“喝糊面粥来！”
周围几里都能听得见。秘书拉住郑三，亲热地说：“郑三啊，我们的卫司令死了，马上
要开追悼会，请你带着喊几句口号，怎么样？”
郑三连连摇头，说：“不行！不行！我不会喊口号。”“哎，我教你，一点也不难。喊
好了，我们决不亏待你。”
秘书把郑三拉得更紧了。
“我脑子不好，记不住。”
“就一句：卫彪精神不死，记住了吧？”
郑三重复了几遍，点点头，说：“行，记住了！”
追悼会开始了，轮到喊口号时，郑三喊：“卫彪不死！”
秘书一听，糟糕，怎么丢了“精神”两个字，忙提醒郑三：“还有精神！”
郑三马上接着喊道：“噢，还有精神！”
秘书急了，一跺脚：“他妈的，喊原来的！”
郑三大声喊道：“喝糊面粥来——”
死活未定
“文革”时，某剧团编了一个剧本，交领导审查。张领导指示让主人翁最后活着，李领
导指示主人翁最后应该死去。
团长感到很难办，编剧说：“不要紧，我写两个结尾。张领导审查，就演主人翁活着，
李领导审查，就演主人翁死去。”
团长点头同意了。
剧本修改好，张领导和李领导一块来审查了。团长急得团团转，编剧对他附耳低语了几
句，演出就开始了。戏演到接近结尾时，台上突然宣布：“演出到此结束。”二位领导听
了，一起走进后台，问：“戏为什么不演完？”编剧对他们说：“非常不幸，演主人翁的演
员忽然得了病，已经送到医院动手术，目前是死是活还没确定。”
历史测验
“文革”结束后，全国恢复了统一招考。一次考历史，出了一道题：“巴黎公社为什么
失败？”
有学生答：“因为没有学大寨。”
醉汉艺术
学生：“教师，我看了许多‘文革’时期的画，人物的面孔都红得像醉汉一样。”
教师：“因为那些艺术都是醉汉搞的。”
选议员
民国时，有位姓周的先生参加选举省议员。选举前，各县议员纷纷赶来，送人情，拉选
票，逢迎恭维，丑态百出。他的身边从早到晚围满了拉票的议员，有的请他吃饭，有的对他
许愿，有的与他称兄道弟，有的甚至与他攀亲戚，其目的都是想让他投自己一票。周先生既
不点头，也不摇头，一言不发。
选举这一天，周先生在选票上草草写了几行字，投进票箱，扬长而去。
待开箱检票时，只见这张选票上一个人名也没写，却画了一只狗，底下写了四句打油
诗：“欲选无合意，画个狗儿替。
叫它当议员，好去放狗屁。”
五官科
“你还在房产科工作？”
“不，在‘五官科’。”
“哦，你调到医院去了？”
“不——。”
“你们那么个小厂还有五官科哪？”
“我们房产科人不多，但正副科长有五个，五个官儿，不是五官科吗？”
提前退场
领导：“我的发言完了，现在请大家谈谈自己的意见。”
秘书：“有意见的人早走了。”
不封口的圈
某主任在一份外事活动请示报告上划了圈，结果出了差错。当上级追究领导的责任时，
主任着了慌，忙把外事部门的同志找来训斥道：“你们知道我划的圈有几种吗？我划的圈有
圆的，有不圆的，有封口的，有不封口的。我划的这个圈不封口，表示不同意！”
不要重复
书记在大会上说：“现在有的人开会时说话好重复，这与争分夺秒干四化很不相称。我
说话就不重复，重复有什么用呢？但话说回来了，该重复的还是要重复，不该重复的就不要
重复了。这是因为重要的东西一定要重复，如果不重复，大家就记不清了；如果不重复的还
要重复，那就不行了。所以说，开会不要重复，光重复，会还开不开所以说，开会不要重
复，嗯，不要重复”
用心良苦
一副厅长对下属好发脾气。一天，处长给他送汇报材料，副厅长看了一眼，说：“看这
‘厅’字让你写成个‘斤’
了！”
处长说：“对，漏写个‘口’字！”
“啊！添上个‘口’字那怎么讲？”副厅长又火了。“是这么讲，”处长说，“你一听
到不同意见，脾气就长！”
现在不能换
一天，某县委常委深入基层了解情况。刚进村，就和一个小伙子在墙报前谈上了。
常委说：“小伙子，墙报上的标语是你写的吗？写错了。”
小伙子说：“没写错。”
“错了，应该是领导关心群众生活，不是群众关心领导生活，赶快把‘领导’与‘群
众’的位置换一换。”
“现在不能换。”小伙子说。
“为什么？”常委很奇怪。
“因为你今天到我们队里来了解情况，我们差不多出动了半个队的社员。一个人打酒，
2个人买菜，3个人摸鱼，4个人捉蟹，5个人整理房间，6个人值厨，7个人”
常委：“”
传阅十批
甲：拟同意。
乙：考虑同意。
丙：拟考虑同意。
丁：拟不同意。
戊：是否可再考虑。
己：似可再斟酌。
庚：同意再斟酌。
辛：拟再考虑。
壬：似以再议为好。
癸：已阅。
画 圈
“局长，这80万元付出去追不回来，当时你也是画了圈的。”
“画圈表示我看过了。我说同意了吗？”
中层干部
“新建的多层宿舍楼，怎么二层三层都分给处长、科长了？”
“人家本来就是中层干部嘛！”
报纸没来
科长：“今天的报纸来了没有？”
收发员：“还没来。”
科长：“邮局怎么搞的，这样的效率能实现‘四化’吗？”
收发员：“您别急，报纸下午会来的。”
科长：“那我上午干什么？”
扯皮歌谣
扯皮，扯皮，无休无止。
多少事，从不急；
你推我，我推你。
甲让乙处理，乙让丙合计，丙请丁斟酌，丁等甲审批，一份公文到处传，像个皮球来回
踢。
或当“研究员”，研究研究成惯例；
或当“老推事”，能推就推不迟疑；
或当“好拳师”，不慌不忙打“太极”。
或当“收发室”，来文照转省力气。
一万年，不太急，何必争朝夕。
C订刊物
到了年终预订下一年刊物的时候，宣传干事去找领导请示：“北京有个大型文学刊物不
错，大家都要求订《十月》。”
领导头一摇，很开心地说：“要么订1年，要么订半年，哪有订10个月的？”
宣传干事连忙岔开话题：“最好《八小时以外》也能订。”
领导一听，生气地说：“8小时以外，人家邮局早就下班了，你去订什么呀！工作的
事，8小时以内要干完，别拖到下班了去办。”
成功的秘诀
成功的秘诀是什么？
“拼命吹！”风说。
“要能拍！”照相机说。
“要罩得住！”蚊帐说。
“无孔不入！”钉子说。
“口锋要锐利！”刀子说。
“出手要大！”手套说。
“要能伸能缩！”弹簧说。
“冷热不怕！”空调机说。
“随时转向！”风向标说。
长途电话
坐在单位拨长途，二千里外找老朱。
公事不谈先问候，笑声透着喜悠悠。
说完天气谈花鸟，聊罢趣闻议烟酒。
询问土产紧俏货，打听亲朋与好友。
时间过去两小时，公家事儿刚开头。
感 想
甲：“你背得出杜甫的《茅屋为秋风所破歌》吗？”
乙：“怎么背不出！最后一句是：“安得广厦千万间，大庇天下寒士俱欢颜，呜呼！何
时眼前突兀见此屋，吾庐独破受冻死亦足！”
甲：“能谈谈感想吗？”
乙：“杜先生要是来当我们的房管所头头就好啦！”
求知心切
王婶：“你给你们家小英子订了个啥杂志？”
陈姨：“她老师说，俺小英子作文太差，不是用词不当，就是没词。所以嘛，给俺小英
子订了份《词刊》。你呢？”王婶：“咱家的小梅比你家英子小，她班主任说她人不笨，就
是读书不得法，俺寻思着，给她订了份《书法》，你说可中？”
徐妈：“我说，你们订的那书有实用吗？我们家的小铁子别看他读书有点懵，可他球打
得不错，我给他订了本《环球》。”
一不做，二不休
一个工人肚子疼，医务室给他开了病假。他把病假单交给班长后，就在车间里的板上躺
了下来。
班长见了，问：“你有病怎么不回家休息？”
“回去要扣奖金的。”
“那你躺在板凳上干什么？”
“我这叫‘一不做，二不休’。”
别瞎吹
甲：“‘老子’是我国伟大的思想家”
乙：“别瞎吹，你还是谦虚点吧！”
我不很抖
“我在日本遇到过大地震。”
“你很吓么？”
“不见得！地皮比我抖得厉害。”
还是地震
因为地震，王先生寄他的儿子阿狗到姨父家去暂避。3天未到，王先生接到姨父打来的
急电，说：“速把阿狗领回，可将地震移至敝处。”
五百倍
阿大：“这显微镜，可以看到500倍。”
阿二：“1分钱，可以看做5元的钞票么？”
运气来
甲：“告诉你一个喜讯，我的运气来了。”
乙：“什么事？”
甲：“此次开奖，我的号码，和头奖只差得两号了。”
用日历
一个长舌根的演说者：“今天我或许要讲得长久些，因为我没带表，这里又没有钟。”
一个听众：“喂！先生，你的后面有一座日历在那里呀！”
洗耳恭听
甲：“你昨天的演说高明极了，大家都洗耳恭听。”
乙：“好说，过誉了。”
甲：“当真的。我听了回去，也跟着赶忙把耳朵洗干净。”
抢 答
主持人：“最合体的衣服在哪儿？”
红队：“在模特身上！”
主持人：“最优质的产品在哪儿？”
白队：“在广告里！”
主持人：“最完美的人在哪儿？”
蓝队：“在悼词里！”
主持人：“抢答正确，各加10分！”
保证能找到黄金
——你说在什么地方保证能找到黄金？
——字典里！
营 养
图书管理员：“这本书内容丰富，营养价值太高了，许多名作家都读过了，你借去看看
吧！”
小赵：“名作家读过的，想必营养早被他们吸光了，我还读它干什么？”
书太枯燥
“哎呀，你怎么把书放水里？”
“您不是说这书太枯燥了吗？”
工作需要
教员：“大凡真有道德的人，不会指责人家的短处。”
学生：“不见得吧！我哥哥天天指责人家的短处，靠此赚钱，却没有人说他不道德。”
教员：“你哥哥干的是什么工作呢？”
学生：“出版社里的校对员。”
流行书
新雇的小王很好，书店主人极赞赏他。一日，主人刚从外面回来，见小王正在打电话。
小王不晓得主人回来，主人便听着。
“妹妹我爱你！青丝发！今夜早些来！我的太阳，你且笑一笑！”
主人听了大怒，在他肩上一拍。
“我装了电话，不是给你私人用的！”
“对不起！”小王慌了，“这都是最新的书名。”
吃隔壁
“昨夜宴会如何？”
“太没趣了。”
“菜不行么？”
“我旁边，坐一个斜视的人，把我盆子里的东西，都吃光了。”
七十多年
有一位口吃的弹琵琶乐匠，有一次，有人问他：“要是我肯用功学习，在几年里可以把
琵琶弹得很好？”
乐匠：“大，大，大，大，大，大，大概，要，要，十，十，十，十，十，十，十多
年。”
那人听了，道：“乖乖！一共要七十多年哪！”
不 怕
“抽烟不好，抽多了折寿。”
“不怕，我抽的是‘寿星’牌。”
戒烟的初期
“您有卷烟吗？”
“请吧！可是不久前您曾对我说，您准备戒烟？”
“是的，现在还刚刚进入戒烟的初级阶段，我已经绝对不自己花钱买烟了。”
打 赌
甲：“我决定从今天起戒烟了。”
乙：“不相信！”
甲：“咱们可以打赌。”
乙：“赌什么？”
甲：“一包‘过滤嘴’！”
将进酒新令
君不见，美酒佳肴端上来，四方宾客咧嘴乐！君不见，满堂喜庆酒兴发，贪杯滥饮脸如
血。觥筹交错意尽欢，玉食金樽皆欢悦。天生我腹终有用，山珍海味无尽来。名山大川会议
热，豪情雅兴岂在杯！“谈生意”，搞动作，“拉关系”，
悄
悄说。交际应酬不寂寞，市朝冠盖播芳名。名酒佳肴歌舞乐，海阔天空欢戏谑。何须问
宴谁做东？公费开支不斟酌。江南啜，塞北饮，宾馆餐厅寻佳酿，饕餮一醉解万愁。
有主见
“你们厂生产的温度计真不错。”
“那当然，样式多好看！”
“不，我是说它有主见，不因温度的变化而受影响。”
栩栩如生
毛巾厂厂长接到一个电话。
“贵厂生产的毛巾上印的喜鹊图案，真是栩栩如生啊！”
厂长高兴地说：“太感谢了！你的夸奖何以见得呢？”
“我用毛巾一擦脸，喜鹊马上就飞到我的脸上了。”
科学解释
“为什么看彩电比看黑白电视累眼睛呢？”妻子问。
“这很自然，每秒钟脑子都要进行复杂的分色活动，它能不累吗？”当印刷厂制版员的
丈夫回答。
功 劳
阴云弥漫，天色昏暗，一场暴雨就要来临。
人工降雨队的队长命令队员马上开炮。
一位队员说：“队长，已经掉雨点了，就节约几发炮弹吧！”
队长不高兴地训斥道：“你真是个大傻瓜！越下越要打，不然怎么显示我们的功
劳？！”
研究课题
甲：“老弟，你每天忙忙碌碌都在干些什么？”
乙：“社交、娱乐、旅游”
甲：“你就不怕荒废了学业吗？”
乙：“我还在研究一门几何。”
甲：“是欧氏几何？解析几何？还是微分几何？”
乙：“是‘对酒当歌，人生几何？’”
虎语翻译
星期天，张老师到动物园玩。见狮虎山前围了许多游人，原来有两只东北虎正在山下的
放养池里溜达。
突然，冲过来几个小青年，呜哇乱叫，还向池中扔石块、木棍，惹得老虎性起，猛地咆
哮起来。张老师上前劝阻，几个小青年认出是过去的老师，齐声问：“张老师，您知识多，
知道这两只老虎叫的是什么意思？”
张老师想了一下，说：“我听明白了，它们说，你们几位在上面逞强算什么呀？有胆量
的话就请进来试试！”
别开生面的座谈会
某大学学生会生活部召集各系的生活委员开座谈会，征求大家对食堂的意见。
历史系的代表说：“食堂的馒头硬得惊人，不知是哪个朝代的？我们考古专业的同学对
此很有兴趣。”
中文系的代表说：“食堂非常富于浪漫主义色彩，青菜里冒出破袜子，不知这是什么新
流派？”
美术系的代表说：“食堂职工的围裙，和我们的调色板一样绚丽多彩。”
众人抱怨道：“不知为何这一切不能改变。”
法律系的代表说：“谁说没改变过。上级检查团一到，伙食不就改变了吗！”
用卫生纸
妻子：“你怎么用这种纸包吃的东西？”
丈夫：“这怕啥，这不是卫生纸嘛！”
干净地方
——这条街真脏，连个干净的地方都没有。
——有！
——哪儿？
——垃圾箱。
缩 小
甲：“照片与实物，到底不同。”
乙：“那自然，无论怎样的小孩，总没有照片那么小。”
男女有别
一个女人到理发店说：“请把我的头发剪短点，我不愿意像个男人。”
他是色盲
一天晚上，一个歹徒闯入一户人家，晃着手中的刀子对男主人说：“你要喊，它就给你
点颜色看。”
他妻子忙说：“先生，他是色盲，什么颜色也看不清。”
新郎的答辞
婚礼上，司仪宣布：“下一项，请新郎讲话。”
当秘书的新郎向大家欠了欠身，咳了两声，说：“衷心感谢大家，在百忙之中参加我们
的婚礼。这是对我们极大的关怀，极大的鼓舞，极大的鞭策。由于我们俩是初次结婚，缺乏
经验，还有待各位今后对我们帮助、扶持。今天有不到之处，希望大家提出宝贵意见，以便
我们下次改进。欢迎再来。”
1＝1＋1＋1
时间：某一天中午。
地点：某大学的学生食堂。
学生甲去食堂就餐时，发现自己的饭盒不翼而飞了。他灵机一动：“我何不来它个移花
接木，取别人的一用？”于是，心安理得地拿走了学生乙的饭盒。以此类推，学生乙又拿走
了学生丙的饭盒，学生丙又拿走了学生丁的饭盒。饭后，学生甲、乙、丙、丁都在抱怨食堂
的风气太差。
这到底应当抱怨谁呢？对这一现象，化学系的同学称为“连锁反应”；中文系的同学形
象地描绘为“一石激起千层浪”；数学系的同学则列出个“1＝1＋1＋1”的算式。
名 旦
“你知道四大名旦吗？”
“这谁不知道！不就是北京鸭蛋、高邮咸蛋、山东鹅蛋，还有还有澳洲驼鸟蛋嘛！”
应加“同志”
市文工团去农场慰问演出。
演出前，农场场长接过秘书刚写好的讲话稿“照本宣科”起来：
“今天，市文工团长——途跋涉来我场慰问演出，我代表全场职工表示欢迎”
演出结束后，场长批评秘书说：“你真大意，团长的名字后面应加个‘同志’才是呀！”
避雷针与婴儿 避雷针的发明者、美国物理学家富兰克林（1706—1790年）正在邀请人们参观他的新
发明。其中一个阔太太问：“可是，它有什么用呢？”富兰克林回答道：“夫人，新生的婴
儿又有什么用呢？”
究竟谁是议员 富兰克林不仅是著名的科学家，还是一位政治活动家。他曾积极地参加了《独立宣言》
的起草，为争取黑人解放发表演说，为建立美国的民主制度进行斗争。他在指责一项有钱人
才能有资格当选为议员的法律的时候说：“要想当上议员，就得有30个美元。这么说吧，
我有一头驴，它值30个美元，那么我就可以被选为议员了。一年以后，我的驴死了，我这
个议员就不能继续当下去了。请问，究竟谁是议员呢？——
是我，还是驴？”
绅士是什么东西 富兰克林的仆人是个黑人，他问富兰克林：“主人，绅士是什么东西？”
富兰克林回答说：“这是一种生物，是一个能吃、能喝、会睡觉可是什么也不做的有生
命的东西。”
过了一会，仆人跑到富兰克林身边说：“主人，我现在知道绅士是个什么东西了。人们
在工作，马在干活，牛也在劳动，唯有猪只知道吃、睡什么都不干。毫无疑问，猪便是绅士
了。”
耳聋的优越性 美国科学家、发明家爱迪生（1847—1931年），童年生活非常困苦，常在火车上兜售
糖果、点心和报纸。有一次，在火车上卖报时，一个心毒如蛇而力大如牛的火车管理员粗暴
地打坏了爱迪生的耳朵，从此，爱迪生成了聋子。
以后，爱迪生常说：“我真得感谢那位先生，在这个嘈杂的世界上，是他使我清静下
来，不必堵着耳朵去搞实验了。”
留声机和助听器 爱迪生一生取得了1093种发明的专利权，其中留声机的发明使他最为得意。当有人问
起，他为什么不发明一种助听器时，他说：“你在过去的24小时内听到的声音，有多少是
非听不可的呢？”他接着又说：“一个人如果必须大声喊叫，就绝对不会说谎。”
用得着吗 爱迪生对于穿着很不介意。有一天，这位科学家在纽约偶然遇到一位老朋友。
“爱迪生先生，”那位朋友说道，“看您身上这件大衣已经破得不像样了，您应该换一
件新的。”
“用得着吗？在纽约没有人认识我。”爱迪生毫不在乎地答道。
几年以后，爱迪生在纽约街上又碰见了那个朋友，这位大发明家还是穿着那件破大衣。
“哎呀呀，爱迪生，”那位朋友惊叫起来，“您怎么还穿这件破大衣呀？这回，您无论
如何要换一件新的了！”“用得着吗？”爱迪生仍然毫不在乎地回答：“这儿已经是人人都
认识我了。”
悄悄地收了“参观费”
爱迪生有幢避暑的别墅，他为此而感到非常自豪，喜欢陪同来访者到这里参观，向他们
介绍室内各种各样的节省劳力的设备。其中有一个地方，来访者必须经过一个绕杆才能走过
去，而转动绕杆要费很大力气。
一位客人问爱迪生，为什么周围都是些新的发明，而这里却摆了个这么笨重的绕杆。
爱迪生回答说：“喔，你瞧，每个把绕杆转过来的人都往我屋顶上的水箱里抽入了8加
仑的水。”
关于上帝 爱迪生不仅在科学领域里发明了大量东西，还善于机智地回答记者们提出的各种古怪的
问题。
一次，有个记者问他是否应该给一座正在修建的大教堂装个避雷针。他毫不犹豫地答
道：“当然。因为上帝往往是粗心大意的嘛！”
记者又问他是怎样想象上帝的，爱迪生说：“先生，没有质量，没有重量，没有形状的
东西是无法想象的！”
来不及考虑 爱迪生75岁时仍到实验室上班。有个记者问他：“爱迪生先生，你打算什么时候退休
呢？”
爱迪生装出一副十分为难的样子，说：“糟糕，这个问题我活到现在还没来得及考虑
呢！”
一句话演讲 美国飞机发明家莱特兄弟，是一对很善于思索、又刻苦钻研的兄弟，可是他们却是一对
最不善于交际的难兄难弟，他们最讨厌的就是演讲。有一次在某个盛宴上，酒过三巡，主持
者便请大莱特发表演说。
“这一定是弄错了吧？”大莱特为难地说，“演说是归舍弟负责的。”
主持者转向小莱特。于是小莱特便站起来说道：“谢谢诸位，家兄刚才已经演讲过了。”
就这样推来推去，人们还是不放过兄弟俩，经各界人士再三邀请，小莱特只说了这样一
句话：
“据我所知，鸟类中会说话的只有鹦鹉，而鹦鹉是飞不高的。”
这只有一句话的演讲，博得了人们长时间的热烈鼓掌。
专业语言 1963年2月的一天，白宫举行了盛大的授奖仪式。为表彰著名的美国航空学家冯·卡
门在火箭、航天等技术上作出的巨大贡献，美国政府决定授予他国家科学奖章。
当时的冯·卡门已有82岁，并患有严重的关节炎。当他气喘吁吁地登上领奖台的最后
一级台阶时，踉跄了一下，差一点摔倒在地上。给他颁奖的肯尼迪总统忙跑过去扶住了他。
冯·卡门对肯尼迪总统说：“谢谢总统先生，物体下跌时并不需要助推力，只有上升时才需
要……”
学习的动力 被称为“几何学之父”的古希腊数学家欧几里德（约公元前330—前275年）对他的学
生们循循善诱，不厌其烦；然而，当孩子对学习产生动摇时，他也会用辛辣的讽刺来鞭挞他
们。
一天，欧几里德在课堂上给学生讲解几何第一定理，讲着讲着，他发现一个学生在底下
坐不住，一会儿和旁边的学生说说话，一会儿又在桌下做小动作。欧几里德有意停顿了一
下，用目光示意这位学生注意听讲，没想到这位学生却突然站了起来，问道：“请问先生，
学习几何究竟有什么实际好处？”
欧几里德听罢，沉默了一会，转身吩咐一旁的佣人：“拿一点儿钱来给这位先生，看
来，没有钱他是不肯学习的。”
碑文的奥秘 古希腊亚历山大里亚的著名数学家刁藩都，人们只知道他是公元3世纪的人，其年龄和
生平史籍上都没有明确的记载。但是，在他的墓碑上可以得知一二，而且它告诉人们，他终
年是84岁。
刁藩都的墓碑是这样的：
刁藩都长眠于此，倘若你懂得碑文的奥秘，它
会告诉你刁藩都的寿命。诸神赐予他的生命的1A6是童年，再过了生命的1A12，他长
出了胡须，其后刁藩都结了婚，不过还不曾有孩子，这样又度过了
一生的1A7，再过5年，他获得了头生子，然而他的爱子竟然早逝，只活了刁藩都寿命
的一半，丧子以
后，他在数学研究中寻求慰藉，又度过了4年，终于也结束了自己的一生。
实验的价值 发明了世界上第一架发电机的英国化学家和物理学家法拉第（1791—1867年），对知
识有着执著的追求，为了一项科学研究，他常常百折不挠，这使得那些急功近利的人迷惑不
解。
有一次，他的一个熟人、税务官格拉道斯通，看到法拉第在做一个在他看来毫无实用价
值的实验，便问道：“花这么大的力气，即使成功了，又有什么用呢？”
法拉第回答说：“好吧，不久你就可以收税了。”
提 薪 有一次，英国女王安娜参观著名的格林威治天文台，当她知道天文台长、天文学家詹姆
斯·布拉德莱的薪金级别很低以后，表示要提高他的薪金。可是，布拉德莱恳求她千万别这
样做。他说：“如果这个职位一旦可以带来大量收入，那末，以后到这个职位上来的将不是
天文学家了。”
最大的乐事 英国天文学家约翰·杰尔舍利临终的时候，神父坐在他的床头，喃喃不休地对他大谈其
天国之乐。
“对我来说，人生最大的赏心乐事，”杰尔舍利打断了神父的话，“莫过于能看到月球
的背面了。”
叫 虫 英国科学家查理·罗勃·达尔文（1809—1882年）在一位隐居乡间的故友家作客。友
人的两个孩子蓄意趁机逗弄一下这位显赫的科学家。他们捕捉了一只蝴蝶，一只蚱蜢，一只
甲虫，一条蜈蚣，取下蜈蚣的躯体，撕下蝴蝶的翅翼，拔下蚱蜢的大腿，摘下甲虫的脑袋，
小心翼翼地拼凑起来，粘合成一只奇形怪状、肢体异样的小昆虫。然后他们把它放在匣子
里，带到达尔文的跟前。
“我们在地里捉到了这个昆虫。达尔文先生，您能否告诉我们：它属于哪一种类型？”
达尔文看了一下，随后又向孩子们瞟了一眼，微笑地说：“孩子们，你们留意了没有：
在捕捉的时候，它们会不会叫？”
“会叫的。”他们回答，彼此用臂膀打着暗语。
“既是这样，”达尔文说，“那是一个‘叫’虫。”
恭维话 达尔文被邀赴宴。宴会上，他恰好和一位年轻美貌的女士并排坐在一起。
“达尔文先生，”坐在旁边的这位美人带着戏谑的口吻向科学家提出疑问，“听说你断
言，人类是由猴子变来的。我也是属于你的论断之列吗？”
“那当然喽！”达尔文看了她一眼，彬彬有礼地答道。“不过，您不是由普通猴子变来
的，而是由长得非常迷人的猴子变来的。”
开耳芬 “时间调节器”
当英国热力学专家开耳芬老年时，常抱怨时间过得太快：
“一分一秒是太短促了，我们需要长一些的时间量度。”
他无法调节时间，只能加快工作、整天忙碌。他计划中的工作够搞“两个世纪”，而他
的难题是这无法在“一辈子”中完成。他永远在那里工作，马不停蹄——直到他养的名叫
“钩嘴博士”的那只鹦鹉，用它尖利的叫声对他嚷道：“开耳芬爵士！开耳芬爵士！闭嘴！
闭嘴！”
炉火与肝火 英国物理学家依撒克·牛顿（1642—1727年）有一次写信给他的朋友洛克，毫不留情
地批评了他的著作。在收到洛克的极为不满的信后，牛顿复信说：“我记得我给你写过信，
但不记得信里对你的书说了些什么。请你把信抄给我，我将尽可能加以解释。”他抱歉地解
释说，“当时，我由于经常坐在炉火旁，所以不能控制自己的肝火。”
万能的复信 弗兰西斯·克里克，是英国著名的生物学家。他成名后，每天有大量的人来访和来信，
使他应该不暇，无法工作。后来，他终于想出了一个方法，设计印制了一种“万能的复
信”，信上说：
“克里克博士对来函表示感谢，但十分遗憾，他不能应您的盛情邀请而：给您签名；赴
宴作讲演；参加会议；赠送像片；充当证人；担任主席；为您治病；为您的事业效劳；充当
编辑；接受采访；阅读您的文稿；写一本书；发表广播讲话；作一次报告；接受名誉地位；
在电视中露面……”
对方的来信提出什么要求，他就在相应的地方作记号答复。很快，他就从难于应付的困
境中解放出来了。
开皇家学会的玩笑 英国植物学家、作家约翰·希尔（1716—1775年）因为未能被批准加入皇家学会，一
直耿耿于怀。有一次，他从朴茨茅斯给学会寄来一封信，信中他编造了一例神奇的病例：一
名水手从桅杆上摔下来，跌断了一条腿。医生用绷带替他扎牢后，给他用焦油冷浸，效果奇
好，3天内他的腿就恢复如初了。这一案例引起学会认真的讨论。谁知不久学会又收到约
翰·希尔的来信，说他上封信上忘了说明那条断腿是木头做的。
勋爵的伤 有一个英国勋爵，擦破了点皮，受了一点轻微的伤痛，就去召请著名的外科医生塞缪
尔·夏普。夏普给“病人”检查后，立即吩咐勋爵的仆人赶快跑到药房去取药。
勋爵听到这急促的吩咐后，脸色都吓白了。他紧张万分地问外科医生：“我的伤口看来
很危险吧？”
“是的，如果您的仆人不尽快跑的话，那么我担心……”
“将会发生什么意外……”
“我担心，在他回来之前，您的伤口已经愈合了。”
巧妙的比喻 一天，有人问英国光学权威W·S·富兰克林：“为什么一个物体在我们视膜上的像是
倒立的，而我们都不感到物体是倒立的呢？”
富兰克林想了一下回答说：“当你两耳同时听到一个婴孩啼哭时，为什么马上能肯定啼
哭的不是双胞胎呢？”
因青蛙受审 俄国生理学家伊凡·谢切诺夫通过对青蛙的解剖实验，于1863年发表了关于《蛙脑对
脊髓神经的抑制》等论文，同时又出版《脑的反射》一书，为神经生物学作出了很大的贡
献。但是，沙俄政府竟以莫须有的罪名，把谢切诺夫逮捕。审讯时，法官问：“被告，你可
以给自己找个辩护人。”
伊凡·谢切诺夫平静地回答：“让青蛙做我的证人吧！”
不妨碍思考 有一天，一位熟人到俄国化学家门捷列夫（1834—1907年）家串门，他喋喋不休地讲
个不停。
“我使您感到厌烦了吗？”客人最后问。
“不，没有……你说到哪儿去了，”门捷列夫回答说，“请讲吧，继续讲吧，你并不妨
碍我，我在想自己的事情……”
没有不正常的跳动 一天晚上，年轻的俄国生理学家巴甫洛夫（1849—1936年）终于下决心走出实验室，
与未婚妻西玛会面去了。
他们很难得相见，相会没多久，巴甫洛夫就对未婚妻说：“快把你的手给我！”西玛以
为他要吻自己的手，高兴地伸过去。
巴甫洛夫抓住未婚妻的手，用手指压着她的脉搏，过了好一阵，才说：“没有不正常的
跳动，放心吧，你的心脏的确很好。”
不是洗澡堂 德国女数学家爱米·诺德，虽已获得博士学位，但无开课“资格”，因为她需要另写论
文后，教授才会讨论是否授予她讲师资格。
当时，著名数学家希尔伯特十分欣赏爱米的才能，他到处奔走，要求批准她为哥廷根大
学的第一名女讲师，但在教授会上还是出现了争论。
一位教授激动地说：“怎么能让女人当讲师呢？如果让她当讲师，以后她就要成为教
授，甚至进大学评议会。难道能允许一个女人进入大学最高学术机构吗？”
另一位教授说：“当我们的战士从战场回到课堂，发现自己拜倒在女人脚下读书，会作
何感想呢？”
希尔伯特站起来，坚定地批驳道：“先生们，候选人的性别绝不应成为反对她当讲师的
理由。大学评议会毕竟不是洗澡堂！”
请寄胸腔 德国著名物理学家威廉·康拉德·伦琴（1845—1923年）在1895年发现了一种特殊射
线，取名叫伦琴射线，就是我们常说的“X”光线，轰动了整个德国。
不久，伦琴收到了一封信，向他邮购X射线，伦琴在回信中幽默地说：“目前，我手头
没有X射线的存货，而且邮寄X射线是一件相当麻烦的事情，因此不能奉命。这样吧，请把
胸腔给我寄来！”
察昏睡病 非洲有一种昏睡病，人得了以后，成天昏昏欲睡，神志不清，直至死亡。德国微生物学
家罗伯特·科赫曾专门到非洲考察，研究这种病。回国以后，他被邀请到国会去等待高级官
员的接见。科赫在等候接见时，大厅里正在开国家预算委员会会议，他看到许多昏庸的代表
在开会时呼噜呼噜地睡大觉便忍不住地讥讽说：
“我认为，我在非州考察团里历尽千辛万苦是根本没有必要的。专供研究昏睡病用的丰
富材料我完全可以在德国得到，只要观察一下国家预算委员会会议上许多代表的行为就行
了……”
得到了金子 德国物理学家基尔霍夫（1824—1887年）有一次举行讲座时指出，从太阳光谱上看到
的黑线证明太阳上有金子存在。
一位前来听讲座的银行家讥笑基尔霍夫说：“如果不能从太阳上得到它，那这样的金子
有何用处！”
后来基尔霍夫因光谱分析方面的发现荣获了金质奖章，他把奖章给那位银行家看，并
说：“你瞧，我终于从太阳上得到了金子。”
手指温度计 德国化学家罗伯特·本生（1811—1899年），由于经常在实验室里工作，长期接触
酸、碱和各种化学药品，双手长满了老茧。
有一次，在解释他发明的本生酒精灯的结构和性能时，他竟把手指放在酒精灯的火焰
上，若无其事地对人们介绍说：
“我手指放的这个地方，大约是华氏300度。”
注意观察 德国著名内科医生约翰·舍莱恩不但有着高超的医术，他的启发式教学方法同样受人称
颂。
在一次实习课上，他给大学生们讲述：“作为一个医生应该具备两种品质：第一，不苛
求清洁；第二，要有敏锐的观察力。一些老医生在诊断糖尿病时，往往亲口尝一尝病人尿液
的味道。”
说完，舍莱恩给同学们进行了示范——把一根手指浸入盛有尿液的小杯子里，然后伸到
嘴里舔了舔。做完这个动作，舍莱恩问学生们：“谁来试一遍？”
一名勤奋的学生照样尝了尝尿液的味道。
舍莱恩摇摇头对他说：“同学，您的确不是洁癖，这很好，但是，你没有观察力。您并
没有发现，刚才我把中指浸入小杯子里，而舔的却是无名指。”
终生只能单身 德国杰出的自然学家亚历山大·洪堡德在喀山拜访俄国非欧几何学的创建者罗巴切夫斯
基时，他问数学家：“为什么您只研究数学呢？据说您对矿物学造诣很深，您对植物学也很
精通。”
“是的，我很喜欢植物学，”罗巴切夫斯基回答说，“将来等我结了婚，我一定搞一个
温室……”
“那您就赶快结婚吧。”
“可是恰恰与愿望相反，植物学和矿物学的业余爱好使我终生只能是单身汉了。”
“相对论”妙解 有一次，群众包围了从德国移居美国的科学家爱因斯坦（1879—1955年）的住宅，要
他用“最简单的话”解释清楚他的“相对论”。当时，据说全世界只有几个高明的科学家看
得懂他关于“相对论”的著作。
爱因斯坦走出住宅，对大家说：“比方这么说——你同你最亲的人坐在火炉边，一个钟
头过去了，你觉得好像只过了5分钟！反过来，你一个人孤孤单单地坐在热气逼人的火炉
边，只过了5分钟，但你却像坐了一个小时。——唔，这就是相对论！”
时间与永恒 有一次，一个美国女记者走访爱因斯坦，问道：“依您看，时间和永恒有什么区别呢？”
爱因斯坦答道：“亲爱的女士，如果我有时间给您解释它们之间的区别的话，那么，当
你明白的时候，永恒就消失了！”
大纸篓 爱因斯坦被带到普林斯顿大学他的办公室那天，有人问他需要什么工具。“我看，一张
书桌或台子，一把椅子和一些纸张铅笔就行了。啊，对了，还要一个大废纸篓。”他说。
“为什么要大的？”
“好让我把所有的错误都扔进去。”
意 识 爱因斯坦的二儿子爱德华问：“爸爸，你究竟为什么成了著名人物呢？”
爱因斯坦听后，先是哈哈大笑，然后意味深长地说：“你瞧，甲壳虫在一个球面上爬
行，可它意识不到它所走的路是弯的，而我却能意识到。”
记电话号码 爱因斯坦的一位女朋友，给他打电话。末了要求爱因斯坦把她的电话号码记下来，以便
以后通电话。
“我的电话号码很长，挺难记。”
“说吧，我听着。”爱因斯坦并没有拿起笔。
“24361。”
“这有什么难记的？”爱因斯坦说，“两打与十九的平方，我记住了。”
成功的秘诀 一个爱说废话而不爱用功的青年，整天缠着大科学家爱因斯坦，要他公开成功的秘诀。
爱因斯坦厌烦了，便写了一
个公式给他：A＝x＋y＋z 爱因斯坦解释道：“A代表成功，x代表艰苦的劳动，y代表正确的方法……”
“z代表什么？”青年迫不及待地问。
“代表少说废话。”爱因斯坦说。
感觉相同 一天，爱因斯坦在冰上滑了一下，摔倒了。在他身边的人忙扶起他，说：“爱因斯坦先
生，根据相对论的原理，你并没摔倒，对吗？只是地球在那时忽然倾斜一下？”
爱因斯坦说：“先生，我同意你的说法，可这两种理论对我来说，感觉都是相同的。”
理论的成败与国籍 20世纪30年代，爱因斯坦有一次在巴黎大学演讲时说：“如果我的相对论证实了，德
国会宣布我是个德国人，法国会称我是世界公民。但是，如果我的理论被证明是错的，那
么，法国会强调我是个德国人，而德国会说我是个犹太人。”
干吗要这么些人 1930年，德国出版了一本批判相对论的书，书名叫做《一百位教授出面证明爱因斯坦
错了》。
爱因斯坦闻讯后，仅仅耸耸肩道：“100位？干吗要这么些人？只要能证明我真的错
了，哪怕是一个人出面也足够了。”
深奥的医术 荷兰著名物理学家和化学家赫尔曼·约尔哈夫于1723年离开人世。人们在整理他的遗
物时，发现他的案头上有一本加封的书。这本书看上去非常精致，封皮上写着：“唯一深奥
的秘诀在于医术。”
大家如获至宝。很快，这本书原封不动地出现在拍卖市场上。这天，前来参加拍卖的人
很多，大家事前对此书早有风闻，所以此书拍卖一开始叫价很高，人们争先恐后，拍卖价一
抬再抬，而约尔哈夫的其他著作则被冷落一旁。最后，此书仍原封不动地以2万元金币被一
个富商买走。
买主兴致勃勃地将书带回家，急不可耐地将书启封，迅速地又将书翻了一遍，结果令他
大失所望。原来这本共有100页的书，居然99页全是空白纸，只是在书的第一页留下了这
位科学家的手迹：“注意保持头冷脚暖。这样，最知名的大夫也会变成穷光蛋。”
决 斗 著名的法国微生物学家巴士德（1822—1895年）正在实验室里作试验。
一名不速之客闯进来，对他说：某伯爵准备与他决斗。
巴士德轻蔑地笑着说：“谁要提出与我决斗，按照惯例，我有权选择决斗的武器，这里
是两只烧杯，一只装着卡介苗菌，另一只装着清水。我的对手可以随便选一杯喝掉，剩下的
归我来喝。”
趣答问路人 古希腊寓言作家伊索（约公元前6世纪在世），一天遇见一个行人向他问路。
行人：“我到城里需走多长时间？”
伊索：“你走哇。”
行人：“我是得走，我是问走到城里需多长时间。”
伊索：“你走哇！你走哇！！”
行人想这人真可恶，于是就气愤地走了。
片刻，伊索向他喊：“2小时——”
行人问：“为何刚才不告诉我呢？”
伊索：“不知你走得快慢，怎知需多长时间呢！”
心和舌头 伊索曾当过奴隶。
一次主人吩咐伊索宰一头羊，然后，用羊身上最可口的部位给他炒一盘菜。过不多久，
伊索给他端上一盘炒心和舌头。
第二天，主人又吩咐伊索，叫他用羊身上最不爽口的部位炒一盘菜。过不多时，伊索端
来的还是炒心和舌头。
“这是怎么回事啊？”主人不解地问道。
“主人啊，”伊索语重心长地说，“如果心地正直、语言公道，这便是世上最美好的东
西。但，若是用心险恶、语言龌龊，这却是所有的人都讨厌的。”
真的不知道 有一次，主人派伊索进城。半路上，他遇见一位法官。
法官严厉地盘问他：“你要去哪儿？”
“不知道。”伊索回答说。法官起了疑心，派人先把伊索关进了监狱。
法官办完事，又到监狱来审问伊索。
“法官先生，要知道，我讲的全是实话。”伊索说，“我确实不知道会进监狱。”
法官无可奈何，只好把他放了。
低产和高产 古希腊悲剧作家欧里庇得斯（公元前480—前406年）曾承认写三句诗有时要花三天时
间。一位跟他谈话的低能诗人惊讶地叫了起来：“那么长时间我可写出一百句诗呢！”“这
我完全相信，”欧里庇得斯答道，“可它们只会有三天的生命力。”
以一生报答 英国诗人、讽刺作家理查德·萨维奇（1697—1743年）在伦敦曾一度过着贫困潦倒的
生活。由于缺乏食物，他病得很厉害。幸亏医生医术高明，才得以康复。
医生一次次送来催索诊费的帐单，萨维奇都无法偿付。最后，医生急了，亲自来到他的
家里，对他说：“你知道，你欠了我一条命。我希望你有所报答。”
“是的，”萨维奇说，“我欠你一条命。为了证明我对你的诊治不是无所报答，我将把
我的一生奉献给你。”说着，萨维奇递给医生两卷书：《理查德·萨维奇的一生》。
勃朗宁 向不知趣的人“道歉”
英国诗人罗伯特·勃朗宁（1812—1889年）作起诗来没完没了，从不知厌倦，可他十
分憎恶任何无聊的应酬和闲扯。
在一次社交聚会上，一位先生很不知趣地就勃朗宁的作品向他提了许多问题，勃朗宁既
看不出问题的价值，也不知道他到底用意何在，便觉得十分地不耐烦，决定一走了之。于
是，他便很有礼貌地对那人说：“请原谅，亲爱的先生，我独占了你那么多时间。”
让女士红了脸 塞缪尔·约翰逊（1709—1784年）是英国多才多艺的文学家、语言家、新闻记者。
1755年塞缪尔编的《英语语言词典》出版了，这在当时影响很大。一次，两位女士对
约翰逊高度赞美了词典之后，特别称赞他在词典中省略了好些猥亵词语。“哦！亲爱的，那
么你们都已经找过这些词了？”约翰逊惊讶地说道。两位女士立刻红了脸，改换了话题。
站着去死的人 约翰逊生前曾在西敏寺选了一块坟地，作为自己死后的最后归宿。但在他临死前，人们
才发现那块墓地早就有人占据了。不过，在两个坟墓之间还有一小块间隙，可以立着放进一
个人。家里的人把这个事实告诉了垂危的约翰逊。
约翰逊说：“既然可以站着生，那么也可以站着死，让我站着去死吧！”于是，他死
后，人们就把他站着埋进了地下。
旋风和微风 英国作家、评论家G·K·切斯特顿（1874—1936年）身材高大，穿着讲究，可谓仪表
堂堂，然而却天生一副柔和的假嗓子。不过他并未被难倒，相反，有时候，他还能因此创造
特殊的效果。
有一回，在他去美国作旅行前，举行了一次演讲。演讲开始前，主持人用华丽的辞藻，
喋喋不休地将切斯特顿介绍给听众。
切斯特顿觉察到主持人的介绍太多太乱，听众似有厌倦之色。于是等介绍完后，他站起
身对听众说：“在一场旋风过后，随之而来的是一阵平静而柔和的微风。”
灯光广告新论 有一次，切斯特顿在美国演讲。某日晚上，他和同伴们一起步上街头欣赏城市夜景。当
他看到色彩斑斓的百老汇大街的两旁灯光广告闪现出各色商品介绍时，他感到很兴奋。沉思
了一会儿，他感叹道：“对于那些不识字的人来说，这些广告是多么漂亮啊！”
闯进饭店的犀牛 一天，亚历山大·伍尔科特在伦敦一家饭店吃饭时遇到了切斯特顿。能言善辩的切斯特
顿向他讲述了各种各样的哲学命题。其中包括能量和权威的关系。为了使自己的论述形象、
生动，他举例说：“要是现在有一头犀牛闯进这家饭店，不可否认，它在这里有很大的能
量。但是我会第一个站起来向它郑重宣告：它丝毫没有一点权威。”
上吊的绳子 著名的剧作家萧伯纳个子长得很高，可瘦削得似一片芦苇叶，而切斯特顿既高大又壮
实。他们两人站在一起对比特别鲜明。
有一次，萧伯纳想拿切斯特顿的肥胖开玩笑，便对他说：
“要是我有你那么胖，我就会去上吊。”
切斯特顿笑了笑说：“要是我想去上吊，准用你做上吊的绳子。”
把“死者”除名 英国作家拉迪亚德·吉卜林（1865—1936年）是1907年诺贝尔文学奖的得主。他订阅
的一家报纸错误地报道了他逝世的消息。不久，编辑收到一封吉卜林的亲笔信：“我刚获悉
我去世的消息，请别忘记把拉迪亚德·吉卜林的名字从你们的订户名册上划掉。”
遗赠生日 罗伯特·路易丝·史蒂文森（1850—1894年），英国小说家，《金银岛》、《绑架》
是他的著名代表作。
史蒂文森有一位年轻的崇拜者和朋友。这位朋友的生日恰好与圣诞节同日。她抱怨说，
她每年的这两个重大日子却只能收到一次礼物，太吃亏了。
史蒂文森记住她的抱怨，在他去世前起草遗嘱时，将自己的生日遗赠给她。然后又加上
了这样一句：“假如她不会好好利用这份遗产，那它的所有权将转给美国总统。”
喜鹊肉馅饼 乔纳森·斯威夫特（1667—1745年）是英国的讽刺作家。一次，他出外旅游，途经一
家客店歇脚。认出他来的女主人一心想取悦这位名人，便上前热情地询问他晚饭想吃点什
么：“想来点苹果肉馅饼吗？或者醋栗馅饼？或是李子馅饼、葡萄馅饼、樱桃馅饼、鸽子肉
馅饼……”
“除了叫喳喳的喜鹊肉馅饼外，什么都行，太太。”斯威夫特打断了她的话。
为空气征税 斯威夫特有很多朋友，其中一个是英格兰驻爱尔兰总督的妻子卡特莱特夫人。
一天，他们在一起聊天，无意间，这位夫人赞叹起爱尔兰的一切来，尤其说：“爱尔兰
大地上的空气可真好。”一听此话，斯威夫特马上作手势恳求道：“夫人，看在上帝份上，
请您千万别在英格兰讲这句话。不然他们一定会为这空气征税的。”
解 渴 斯克尔顿是位著名诗人。一次，他去赴宴，酒喝多了回不了寓所。于是，他住进了一家
小客店。半夜，他渴得厉害，大喊伙计要水。但没人应他，他又喊自己的马夫，马夫也不
在。“怎么办呢？这样下去可不行！”他灵机一动，大喊道：“救火啊！救火啊！”顿时，
全店乱成一团，所有的人都起来了。他继续喊叫，不一会儿马夫和伙计便拿着蜡烛冲了进来：
“火在哪里，怎么看不到呢？”
“在这，”斯克尔顿指着自己的喉咙，“火在这里面，快给我端水来，浇灭它！”
变味的鸡蛋 《福尔摩斯探案集》的作者阿瑟·柯南道尔（1859—1930年），曾当过杂志编辑，每
天要处理大量退稿。一天，他收到一封信，信上说：“您退回我的小说，但我知道您并没有
把小说读完，因为我故意把几页稿纸粘在一起，您并没有把它们拆开，您这样做是很不好
的。”
柯南道尔回信说：“如果您用早餐时盘子里放着一只坏鸡蛋，您大可不必把它吃完才能
证明这只鸡蛋变味了。”
和福尔摩斯不相上下 有一次，英国作家柯南道尔在巴黎叫了一辆出租马车。他先把旅行包扔进了车里，然后
爬了上去。但还没有等他开口，赶车人就说：“柯南道尔先生，您上哪儿去？”
“你认识我？”作家有点诧异地问。
“不，从来没有见过。”
“那么你怎么知道我是柯南道尔呢？”
“这个，”赶车人说，“我在报纸上看到你在法国南部度假的消息，看到你是从马赛开
来的一列火车上下来；我注意到你的皮肤黝黑，这说明你在阳光充足的地方至少呆了一个多
星期；我从你右手指上的墨水渍来推断，你肯定是一个作家；另外你还具有外科医生那种敏
锐的目光并穿着英国式样的服装。我认为你肯定就是柯南道尔！”
柯南道尔大吃一惊：“既然你能从所有这些细微的观察中认出我来，那么你自己和福尔
摩斯也不相上下了。”
“还有，”赶车人说，“还有一个小小的事实。”
“什么事实？”
“旅行包上写有你的名字。”
柯南道尔的威力 有一次，柯南道尔收到一封从巴西寄来的信，信中说：
“有可能的话，我很希望得到一张您亲笔签名的您的照片，我将把它放在我的房内。这
样，不仅仅我能每天看见您，我坚信，若有贼进来，一看到您的照片，肯定会吓得跑掉。”
别出心裁的广告 英国著名小说家毛姆（1874—1965年）成名之前，生活非常贫困。虽然写了一部很有
价值的书稿，但出版后无人问津。
为了引起人们的注意，毛姆别出心裁地在各大报刊上登了如下的征婚启事：
“本人喜欢音乐和运动，是个年轻又有教养的百万富翁。
希望能和毛姆小说中的主角完全一样的女性结婚。”
几天之后，全伦敦的书店，都再也买不到毛姆的书了。
虚构的钓鱼故事 一天，英国作家狄更斯（1812—1870年）坐在江边垂钓，一个陌生人走到他的面前问
他：“怎么，您在钓鱼？”“是啊，”狄更斯随口回答，“今天运气真糟，这时候了，还不
见一条呢。可是昨天也是在这里，我钓了15条呢！”“是这样吗？”那人说，“可是您知
道我是谁吗？我是专门管这段江面的，这儿禁止钓鱼！”说着，他从口袋里掏出发票本，要
记名罚款。
狄更斯连忙反问：“您知道我是谁吗？我是专门负责虚构故事的，虚构故事是作家的事
业，所以，不能罚我的款！”
“医 嘱” 写《名利场》的英国著名作家萨克雷（1811—1863年）一生助人为乐，做好事从来不
留名。
当他知道朋友有困难时，便常常用别名、假名甚至不具名汇款，给人以接济。寄钱时，
他把钱装在用过的药品盒里，并附有一份“医嘱”，上面写明“服法”：
“每次服一粒，急时‘服用’！”
请求赦免的理由 约翰·德纳姆（1615—1669年）和清教徒乔治·威瑟是英国17世纪文坛上的诗友。威
瑟后来因为反对君主制被监禁在马绍尔海，并被判以死刑。约翰·德纳姆虽然是拥护国王
的，但还是成功地为他的朋友向查理一世求了情，使他免遭杀戮。他的理由是：“如果陛下
杀死乔治·威瑟，那我就要成为英国最糟糕的诗人了。”
虚构能力和写实能力 英国抒情诗人埃德蒙·沃勒（1606—1687年）写过一首诗，赞美奥利弗·克伦威，被
许多人认为是一首以政治为题材的杰作。沃勒后来又写了一首颂扬查理二世的诗，可这首诗
被公认是下乘之作。查理二世对此大为不快。诗人对他解释说：“陛下，诗人的虚构能力远
大于写实能力。”
木匠和绅士 英国诗人乔治·英瑞出身于一个木匠的家庭。他在上流社会中从不隐讳自己的出身。
有个贵族子弟嫉妒他的才华，在众人面前想出出他的洋相，就高声地问道：“对不起，
请问阁下的父亲是不是木匠？”
“不错，您说得很对。”诗人回答。
“那他为什么没把你培养成木匠？”
乔治微笑着，很有礼貌地反问：“对不起，那阁下的父亲想必是绅士了？”
“那当然！”这位贵族子弟傲气十足地回答。
“那他怎么没把你培养成绅士呢？”
喜旧厌新的丈夫 侦探小说《东方快车上的谋杀案》、《尼罗河上的惨案》的作者——英国侦探小说家阿
加莎·克里斯蒂（1891—1976年），两度结婚。第二任丈夫马克斯·马洛温是一位著名的
考古学家，因在美索不达米亚发掘古物出名。一次，克里斯蒂同丈夫从中东返回英国时，有
人问她，和一位对古董有浓厚兴趣的男人结婚，感受如何？
她回答说：“一位考古学家是任何一个女人所能拥有的最好的丈夫。因为她的年纪越
大，他对她的兴趣也越浓厚，绝不会喜新厌旧。”
妙退英王 爱尔兰作家萧伯纳（1856—1950年）成名之后，门庭若市，使他苦于应付。
一天，英王乔治六世前去访问这位文豪。寒暄之后，由于兴趣爱好和文化修养的悬殊，
两人很快就沉默无语了。
萧伯纳看英王迟迟没有离去的举动，便慢慢从口袋里掏出怀表，然后一个劲地盯着表
看，直到英王不得不告辞。
事后，有人问他喜不喜欢乔治六世，萧伯纳饶有风趣地微微一笑，答道：“当然，在他
告辞的时候，确实使我高兴了一下。”
无一不晓 有一天，萧伯纳应邀参加了一个丰盛的晚宴。席间有一青年在大文豪面前滔滔不绝地吹
嘘自己的天才，好像自己天南海北样样通晓，大有不可一世的气概。
起初，萧伯纳缄口不言，洗耳恭听。后来，愈听愈觉得不是滋味。最后，他终于忍不住
了，便开口说道：“年轻的朋友，只要我们两人联合起来，世界上的事情就无一不晓了。”
那人惊愕地说：“未必如此吧！”
萧伯纳说：“怎么不是，你是这样地精通世界万物，不过，尚有一点欠缺，就是不知夸
夸其谈会使丰盛的佳肴也变得淡而无味，而我刚好明了这一点，咱俩合起来，岂不是无一不
晓了吗？”
饥荒的原因 一天，瘦削的萧伯纳碰到一位大腹便便的商人，商人讥讽道：“看见你，人们会以为英
国发生了饥荒！”
萧伯纳回击道：“看见你，人们就会明白饥荒的原因。”
拒绝“收买” 有一次，一个鞋油厂的老板，想了一个发财的鬼点子，他请求萧伯纳，允许用萧伯纳的
名字做一种新鞋油的商标名称。
老板对萧伯纳说：“如果你同意这样办，世界上千百万人都会知道你的大名了。”
萧伯纳道：“不，也有例外。”
老板愣住了。
萧伯纳接着说：“你忘了没鞋穿的人哪！”
贵妇的岁数 一位年过半百的贵妇问萧伯纳：“您看我有多大年纪？”“看您晶莹的牙齿，像18
岁；看您蓬松的卷发，有19岁；
看您扭捏的腰肢，顶多14岁！”萧伯纳一本正经地说。贵妇人高兴得跳了起来：“您
能否准确地说出我的年龄？”
“请把我刚才说的三个数字加起来！”
候 客 有一天，萧伯纳收到一个有钱的女人寄来的大红请帖：
“我将在星期二下午4时至6时在舍下恭候。”
萧伯纳退回原帖，并在上面写道：“萧伯纳先生在同日同时在家恭候。”
外貌和智慧 有一位著名女舞蹈家给萧伯纳写了一封热情洋溢的信。信中建议：如果让他俩结婚，那
将对后代和优生学都是件好事。她着重指出：“将来，生个孩子有你那样的智慧和我这样的
外貌，该有多么美妙！”
萧伯纳在回信中表示不能接受这番好意。他说：“那个孩子如果只有我这样的外貌和你
那样的智慧，就糟透了。”
不值一块钱 在一个晚会上，萧伯纳正在专心地想他的心事。坐在旁边的一个富翁不禁感到好奇，就
问道：“萧伯纳先生，我愿出一块美元，来打听你在想些什么。”
萧伯纳回答说：“我想的东西真不值一块钱呢。”
富翁更加好奇了：“那么，你究竟在想什么呢？”
萧伯纳安祥地答道：“我是在想着您啊！”
劳动和运动 在一次宴会上，萧伯纳恰好与某纺织厂经理的太太并座。
“亲爱的萧伯纳先生，”这位身体肥胖、娇声娇气的阔太太问道：“你是否知道，哪种
减肥药最有效？”
萧伯纳注视了一下这位邻座，装出一副正经的神态，用手捋着长须答道：“我倒是知道
有一种药，但是，遗憾的是，我无论如何也翻译不出这个药名，因为劳动和运动这两个词，
对您来说是地道的外国字。”
慈善事业 一天，萧伯纳应邀参加一个慈善团体的舞会。会上，他邀请一位身份平常的慈善团体女
成员跳舞。这个女子不好意思地说：“您怎么和我这样一个平凡的人跳舞呢？”
萧伯纳回答：“这不是一件慈善事业吗？”
文豪与出版商 一个英国出版商想得到大文豪萧伯纳对他的赞誉，借以抬高自己的身价。他想：要得到
萧伯纳的赞誉必须先赞誉哪个人呢？于是，他去拜访萧伯纳。当他看到萧伯纳正在评论莎士
比亚的作品时，就说：“啊，先生，你又评论莎士比亚了。是的，从古到今，真正懂得莎士
比亚的人太少了，算来算去，也只有2个。”
萧伯纳已明白了他的意思，想让他继续说下去。
“是的，只有2个人，这第一个自然是您萧伯纳先生了。
可是，还有一个呢？您看他应该是谁？”
萧伯纳说：“那当然是莎士比亚自己了。”
司机妙语 萧伯纳很喜欢自己驾驶汽车。一天，他一边开着汽车，一边和坐在旁边的司机谈起他新
近构思的一个剧本来。突然，司机一句话也不说，就从兴致勃勃的萧伯纳手里夺过了方向盘。
“你怎么啦？”事出突然，使作家感到惊讶。
“请原谅，”司机说，“你的剧本妙极了，我真不愿意让你在没写完之前就把命送掉。”
趣味不能相投 萧伯纳享誉世界后，美国电影巨头萨姆·高德温想从萧伯纳那儿把其戏剧的电影拍摄权
买下来。他找到了萧伯纳。
“您的戏剧艺术价值很高，但我想如果能把它们搬上银幕，全世界都会被你的艺术所陶
醉。”这位电影巨头表示了对艺术的珍爱。
萧伯纳很高兴他这样想，这样做。但到后来，他俩为了摄制权的价格无法达成协议，最
后以萧伯纳拒绝出卖摄制权结束。萧伯纳说：“问题很简单，高德温先生，您只对艺术感兴
趣，而我只对钱感兴趣。”
越来越年轻的雕像 萧伯纳崭露头角以后，法国著名雕刻艺术大师法朗索瓦·奥古斯特·罗丹曾为他塑过一
次雕像。
几十年后的一天，萧伯纳把这尊雕像拿出来给朋友看，并说：“这件雕像有一点非常有
趣，就是随着时间的推移，它变得越来越年轻了。”
终于兑现了 一次，好友帕特里克·马奥尼与萧伯纳夫妇谈了许多问题，当他们谈到名人的爱情纠葛
时，马奥尼问萧伯纳夫人：“您是怎样与您丈夫那些众多的女性爱慕者和平共处的？”
萧伯纳夫人没有直接回答，而是讲了一则轶事。她说：“在我们结婚以后不久，有一位
女演员拼命追求我丈夫，她威胁说，假如见不到他，她就要自杀，她就会心碎……”
“那么，她有没有心碎而死？”
“确实如此，她死于心脏病。”萧伯纳打断了谈话插进来说，“不过那是在50年以后
了。”
给我多少试验费 有一次，萧伯纳因脊椎骨有毛病需要从脚跟上截一块骨头来补脊椎的缺损。手术做完以
后，医生想多捞点手术费，便说：“萧伯纳先生，这是我们从来没做过的新手术啊！”
萧伯纳笑道：“这好极了，请问你打算付我多少试验费呢？”
你的运气不好 一次萧伯纳在街上行走，被一个冒失鬼骑车撞倒在地，幸好没有受伤，只虚惊一场。骑
车人急忙扶起他，连连道歉，可是萧伯纳却作出惋惜的样子说：“你的运气不好，先生，你
如果把我撞死了，你就可以名扬四海了！”
倒以为我死了 在萧伯纳70岁生日那天，英国许多报纸登了他的照片，他看见后却说：“我早晨起
来，一见这报纸上有我的照片，倒以为我死了。”
“你也表示沉默” 1892年，被维多利亚女王封为桂冠诗人的丁尼生逝世了，这顶称号也就空了下来。几
位声望颇高的诗人作为候选人经常被提出来，但其中偏偏没有姿态十足、其实很蹩脚的诗人
刘易斯·莫里斯爵士。
“对我故意表示沉默，这完全是一个阴谋。”莫里斯向爱尔兰作家奥斯卡·王尔德
（1854—1900年）叫屈说：“奥斯卡，你说我该怎么办呢？”他问。
“也表示沉默。”王尔德给他出主意说。
推托之辞 爱尔兰剧作家、议员理查德·布林斯利·谢里登（1751—1816年），拥有“睿智的议
会雄辩家”的美称。在许多场合，他以如簧之舌解除了麻烦，争得了自尊。
一天，一位爱唠叨又浅溥的太太急于要和谢里登一起出去散步，对他说：天气已够好的
了，完全可以出去了。而谢里登则急于避免和这位太太单独在一起，便回答说：“这天气对
你一个人来说也许已够好的了，但对两个人来说，还完全不行。”
在无赖和愚蠢中间 一天，谢里登从朋友处回来，走到伦敦街上，迎面碰上了两个皇家公爵，这两个人平时
总要挖苦这位作家出身的议员。
他俩很亲热地与谢里登打了招呼，其中一个拍拍他的肩膀说：“喂，谢里登，我们正在
争论你这个人是更无赖些呢还是更愚蠢些。”
“哦，”谢里登立即抓住他们一人说，“我相信我正处于这两者之间，这就是答案。”
向议员“道歉”
有一次，在下议院里，谢里登和另一位议员争了起来，他对这位议员言不由衷的行为感
到愤慨，并当面指责他是个骗子、说谎家。第二天，下议院院长要求谢里登向那位议员道
歉，因为他的话带有侮辱性。谢里登回答说：“我是说过那位尊敬的议员先生是个说谎家，
这一点儿不假，对此，我深表歉意。”
免费旅行的妙法 法国作家弗朗索瓦·拉伯雷（1494—1553年）有一次有急事要到巴黎去，可是没有上
路的钱，怎么办呢？他弄来一些有颜色的粉末，包成三包，在上面写着：“给国王吃的
药”、“给王后吃的药”、“给太子吃的药”，然后，有意让警察看见这些东西。警察发觉
后，如临大敌，马上把他抓起来，当作重大嫌疑犯送到巴黎。
经过调查，没有治罪根据，只好把他放了，他达到了免费到巴黎的目的。
遵守诺言 J·科佩（1842—1908年），法国著名诗人，1884年被选为法兰西院士。
有一次，一位不太出名的作家的妻子跑来找科佩，请他在法兰西学院选举院士时帮他丈
夫一次忙，她说：“只要有你的一票，他一定会被选上的。如果他选不上，一定会去寻短见
的。”
科佩答应了她的要求，投了她丈夫一票，但此人并未选上。
几个月后，法兰西学院又要补充一个缺额了。那位太太又来找科佩，请他再鼎力相助。
“呵，不，”科佩回答说：“我遵守了自己的诺言，但他却没有遵守。因此，我不好再
覆行义务了。”
有毒的马铃薯 法国寓言家拉封丹（1621—1695年）每天早晨习惯食用一个马铃薯。
有一天，他把一个太烫的马铃薯放在饭厅的壁炉上凉一凉，随后就离开了房间。可是，
等他回来时，那个马铃薯不见了。有个佣人曾经在饭厅里走过，拉封丹猜到了发生了什么事
情。
于是，他叫喊起来。“啊！我的上帝！谁吃了我放在壁炉上的那个马铃薯？”
“不是我。”那个佣人回答说。
“那再好也没有了。”
“为什么这样说？”
“因为我在马铃薯里放了一点砒霜，是为了毒死老鼠的！”
“啊！我的上帝！砒霜！……我中毒了！”
“放心吧，孩子，这是我略施小计，为的是想知道事情的真相。”
收藏在柜子里的工作人员 法国著名科学幻想小说家儒勒·凡尔纳著作丰富，仅小说就有104部，人们就传说他有
一个“写作公司”。公司里有不少作者和科学家，而他只不过是占有别人的劳动成果罢了。
听了这个传说，有个记者特地前去采访。凡尔纳知道他的来意后，便微笑着把他领进了
工作室，指着一排排柜子对他说：“我公司的全部工作人员都在这些柜子里，请你参观一下
吧！”
柜子里分门别类地放满了科技资料卡片。
当情人比做丈夫容易 法国大文豪巴尔扎克（1799—1850年）年轻时一直没有结婚。33岁那年，他收到一封
从乌克兰寄来的署名为“陌生人”的信，后来他打听到，此信出于伯爵夫人埃韦利娜·韩斯
卡之手。从那时起，他们的恋情渐趋浓烈并延续了17年。尽管伯爵本人在1841年去世，韩
斯卡夫人直到巴尔扎克离世前5个月才与他正式结婚。
不知是解释他选择生活方式的原因还是出于幽默，巴尔扎克曾说了这样一句妙语：“当
一个情人要比做一个丈夫容易，正如整天卖弄机警要比偶尔说一句应景的妙语困难得多。”
一样也沾不到边 安妮·斯塔尔夫人（1766—1817年），法国作家。她热衷于社会活动，还有能说会道
的口才。
有一次参加一位政治家举办的晚宴，她与漂亮的雷卡米尔夫人正好坐在一个年轻的绔绔
公子的两旁。整个晚上，这位公子都兴奋异常，并得意地对人说：“现在我正处于智慧和美
貌之间。”
“的确不错，但你一样也沾不到边儿。”斯塔尔夫人斜着眼说。
剃去半边 法国大作家维克多·雨果（1802—1885年）正赶写一部作品，十分紧张，可是社交活
动占去他不少时间。一天，他想了个绝招：把自己的头发和胡须分别剃去半边。亲朋好友一
来，他就指指自己的滑稽相，谢绝了社交约会。待须发长长还原，他的大作也告成功。
巧问巧答 雨果写完《悲惨世界》之后，将书稿投寄给一位出版商。稿子寄出很长一段时间没有回
音，于是，他在纸上画了一个很大的“？”，寄给了出版商。隔几天，出版商回信了，雨果
拆开一看，上面也是一个字没有，只画了一个“！”。
他知道有希望了。果然，他的《悲惨世界》不久就出版了，并大获成功。
笔杆贩子 有一次雨果出国旅行到了边境，宪兵要检查登记，就问他：“姓名？”
“雨果。”
“干什么的？”
“写东西的。”
“以什么谋生？”
“笔杆子。”
于是宪兵就在登记簿上写道：“姓名：雨果；职业：贩卖笔杆。”
有关天堂和地狱的话题 一天，法国文学家、艺术家简·科克特（1889—1963年）参加一个有不少熟人在场的
交谈会。中途有个人提到了有关天堂和地狱的话题，并请科克特发表自己的高见。
科克特彬彬有礼地拒绝道：“请原谅，我不能谈论这些问题，因为无论是天堂还是地
狱，都有一些我的亲朋好友在那儿。”
祖 先 有一次，一位银行家问法国著名作家大仲马（1802—1870年）：“听说，你有四分之
一的黑人血统，是不是？”
“我想是这样。”大仲马说。
“那令尊呢？”
“一半黑人血统。”
“令祖呢？”
“全黑。”大仲马答道。
“请问，令曾祖呢？”银行家打破沙锅问到底。
“人猿。”大仲马一本正经地说。
“阁下可是开玩笑？这怎么可能！”
“真的，是人猿。”大仲马怡然说，“我的家族从人猿开始，而你的家族到人猿为止。”
伊夫堡监狱 在《基度山伯爵》一书中，大仲马把法国的伊夫堡安排为囚禁爱德蒙·邓蒂斯和他的难 友法利亚长老的监狱。1844年该书出版后，无数好奇的读者纷纷来到这座阴凄的古堡参观。古堡的看守人也煞有介事地向每个来访者介绍那两间当年邓蒂斯和法利亚的囚室。人们 好奇心得到了满足，而看守人则相应地拿到一点小费。 一天，一位衣着体面的绅士来到伊夫堡。看守人照例把他带到囚室参观。当听完了例行 的一番有声有色的独白之后，来访者问道：“那么说，你是认识爱德蒙·邓蒂斯的喽？” “是的，先生，这孩子真够可怜的。您也知道，世道对他太不公正了，所以，有时候，我就多给他一点食品，或者偷偷地给他一小杯酒。” “您真是一位好人。”绅士脸带微笑地说，把一枚金币连同一张名片放在看守人手里， “请收下吧，这是你对我儿子的好心所应得的报酬。”绅士走了，看守人拿起名片一看，上面用漂亮的字体印着来访者的姓名：大仲马。 可以再死一个法警 一个机构请大仲马为一个在困境中死去的人写一篇悼文。大仲马问死者是不是巴黎文艺
界人士，回答说：“不完全是，但他也时常在文艺界出入，他是该地区的法警。”
“安葬他需要多少费用？”大仲马突然问道。
“25法郎。”
“这里是50法郎，可以安葬两个法警了。”大仲马说。
价值10万法郎的李子 1842年，按照塞纳省法院的判决，基度山城堡被拍卖了，大仲马不得不告别自己的家
园。离别时，大仲马把一只碟子递给一位朋友，碟子里放着两只李子，朋友挑了一只。
“你把10万法郎吃了。”大仲马叫道。
“10万法郎？”
“没错，这两只李子——就是基度山留给我的全部财产……我为这李子付出了20万法
郎的代价……”
自得其乐 有一次，大仲马到德国一家餐馆吃饭，他想尝一尝有名的德国蘑菇，但服务员听不懂他
的法语。他灵机一动，就在纸上画了一只蘑菇，送给那位服务员。
服务员一看，恍然大悟，飞奔离去。
大仲马拈须微笑，自得其乐，他想：“我的画虽不如我的文字传神，但总算有两下子，
行！”
一刻钟后，那服务员气喘吁吁地回来，手里拿了一把雨伞对他说：“先生，你需要的东
西，我给你找来了！”
那位先生弄错了 大仲马为人慷慨，即使破了产，仍然最厌恶吝啬。有一天，从旅馆出来，大仲马看见一
个百万富翁正给存衣处的管衣人一个50生丁的硬币。作家涨红了脸，递给管衣人一张100
法郎的纸钞。
“对不起，先生，我想您弄错了！”管衣人将钱又递了回来。
“不，我的朋友，不，”大仲马说道，“是那位先生弄错了。”
他指了指那个百万富翁。
最遗憾的事发生了 大仲马有一次和一位官运亨通的青年政客发生了争执，两人誓不两立，并同意用决斗来
解决问题。
同他俩坚定地各执已见一样，他俩的枪法又都是出了名的好。在中间人的安排下，他们
决定抽签，输者必须向自己开枪。结果是大仲马输了。
他手里拿着枪，神情严肃地走进另一房间里，随手关上了门。
在场的同伴们在焦虑中等待着那一枪响，等了好一会儿，枪声响了，对手和同伴向房间
跑去。打开房门，只见大仲马手里拿着冒烟的枪，失望地对来人说：“先生们，最遗憾的事
发生了——我没有打中。”
统计数字 大仲马的作品多曲折感人，而大仲马又多私生子，所以，取笑讥讽他的人，往往把他的
作品比作他的私生子。
最使他头痛的是巴黎统计学会的秘书长李昂纳，这人是大仲马的朋友，每次举统计数字
的例子，总是说大仲马的情妇和私生子有多少。
有一年该统计学会开年会，大仲马估计，李昂纳又要大放厥词，说他的坏话了。于是他
请求参加年会，获得了批准，果然不出大仲马所料，李昂纳又举他的情妇和私生子的例子。
李昂纳报告完毕，请大仲马致词。一向不愿在大庭广众之下发表演讲的大仲马，这次却
破例登台说：“所有统计数字都是撒谎的，包括有关本人的数字在内。”听众哄堂大笑。
最好的作品 大仲马曾和一个女裁缝生下一个男孩，他就是《茶花女》的作者小仲马。
1852年，小仲马的话剧《茶花女》初演受到热烈欢迎。他打电报给当时流亡在布鲁塞
尔的大仲马说：“巨大，巨大的成功！就像我看到你的一部作品初上演所获得的成功一
样……”
对于儿子在文学上的巨大成就，大仲马自愧不如；他既有父亲的高兴，又有同行的妒
忌。他风趣地回答说：“我最好的作品就是你，我亲爱的孩子！”
拼命写作 有一天，小仲马去父亲那里，见父亲正在写作，就问他近况如何？
“累得要命。”父亲答道。
“那就休息一下好了。”
“不行。”
“为什么？”
大仲马拉开桌子的抽屉，指着两个路易对儿子说：“我来巴黎时身边有53个法郎，现
在手头却只剩下40个法郎了。在我没有挣回那13个法郎之前，我必须写作！”
没有秘诀 大仲马写作的速度十分惊人，他一生活了68岁，晚年自称毕生著书1200部。有人问
他：“你苦写了一天，第二天怎么仍有精神呢？”
他回答说：“我根本没有苦写过。”
“那你怎么写得又多又快呢？”
“我不知道，你去问一股泉水它为什么总是喷涌不尽吧。”
打瞌睡的人 友人约小仲马（1824—1895年）同去看戏，演出中间人们聚精会神地凝视着舞台。
只有小仲马反转身来，面向观众，嘴里还不停地嘟噜着：
“一个，两个，三个……”
“亲爱的，您这是在干什么？”友人问。
“您的剧本正在上演，我在算算看，有几个人正在打瞌睡。”
小仲马答。
不久，小仲马的《茶花女》公演了。两人又一同去观看。
这次，那个朋友也不停地回头寻找打瞌睡的人，找来找去，居然也被他找到了一个。
“亲爱的，您的《茶花女》的观众不是也有打瞌睡的吗？”
小仲马朝他朋友指的地方望了一下，一本正经地说：“怎么，您不认识这个人了吗？他
正是上次看您的戏时睡着的人，想不到他至今还没有睡醒。”
作家选择决斗的武器 乔治·库特林（1858—1929年），法国知名的剧作家和幽默作家。
有一次，一位自命不凡的年轻作者想一鸣惊人，便写信给库特林，借一个微不足道的理
由向他提出决斗，但这一封信实在上不了桌面：字迹潦草，甚至有许多字拼写错误。
库特林很快给他写了回信：“亲爱的先生，因为我是伤害你的一方，该由我来选择决斗
武器。我要用‘正字法’来决斗。在接到这封信之前你就已经失败了。”
剧本的标题 特里斯坦·贝尔纳（1868—1947年）在法国影剧史上占有特别的地位。他一生创作了
大量的小说和剧本，后者尤其出名。他为人严肃认真但不刻板，富于幽默并常出奇想。
有一次，一位年轻的剧作者送来一部作品请贝尔纳指教。没过几天，他就来问贝尔纳，
剧本的标题是否合适。还没有看过剧本的贝尔纳想了一会儿问：“你剧本里有没有喇叭声？”
“没有。”年轻人疑惑地回答道。
“那么，有没有鼓声呢？”
“也没有啊。”剧作者更纳闷了。
“那就好办了，你干脆把标题改为《不闻鼓乐》吧。”
权威人士的俏皮话 有一次，贝尔纳说了句俏皮话，把他的朋友们逗得捧腹大笑。其中一位非常佩服他的才
华和为人，就恭维他说：“只有你才能说得出如此妙不可言的话来。”
可是，贝尔纳坦率地告诉他，这句俏皮话是他刚刚从报纸上看来的。
“是吗？可你说得那么自然，就像是发自你的内心一样。”“这一点算你说对了，”贝
尔纳得意地说，“不同的是，我把它权威化了。”
乞丐也应有休假的权利 贝尔纳脾气不好，可心地十分善良。曾有个老乞丐摸透了贝尔纳的脾气，每天在某一时
间就守在贝尔纳的门口，每次都能如愿以偿。
贝尔纳实在受不了，可又无法拒绝施舍。终于有一天，贝尔纳从钱包里掏出来的不是往
常的小额银币，而是一张大票面的钞票，老乞丐惊喜得不敢相信。
贝尔纳把钞票放到老乞丐的帽子里，对他说：“我明天去诺曼底，要在那儿耽搁两个
月，这钱是预付给你两个月用的，你也有休假的权利。”
最佳答案 有一次，法国的一家报纸进行了一次有奖智力竞赛，其中有这样一个题目：如果法国最
大的博物馆卢浮宫失火了，情况只允许抢出一幅画，你会抢哪一幅？
结果在该报收到的成千上万份答卷中，贝尔纳以最佳答案获得该题的奖金。他的回答
是：“我抢离出口最近的那幅画。”
给自己喝倒彩 乔治·费多（1862—1921年）是法国著名的戏剧家，他成功地创作了许多滑稽剧，
《马克西姆家的姑娘》一剧曾轰动一时。但在他刚开始创作时也曾受到观众的冷遇。在一个
蹩脚的首场演出的晚上，费多混在观众当中，同他们一起喝倒彩。
“你是发疯了吧！”一个找到他的朋友拉住他说。“这样我才听不见别人的骂声，”他
解释说，“也不会太伤心。”
把斗赢的送来 有一次乔治·费多在饭店里用餐，女招待员送来一只缺了腿的龙虾，他毫不掩饰地表示
自己的不快。招待员解释说，在蓄养池里的龙虾有时会互相咬斗，被打败了的往往会变成残
肢少腿的。
“那好，请把这只端走，”费多吩咐道，“把斗赢的那只给我送来。”
思想太丰富了 马塞尔·埃梅（1902—1967年）是20世纪法国最著名的文学家之一。有一天，一名记
者对埃梅抱怨说，现代社会阻碍了人类的自由发展。
“我不同意你这种说法，”埃梅温和地说，“我觉得我是完全自由的。”
“但是，毫不疑问，你得承认你的自由受到限制。”“这倒是的，”埃梅答道，“我不
时发现我极大地受到词典的限制。”
让 路 德国诗人歌德（1749—1832年）在公园里散步，在一条仅能让一个人通行的小路上和
一位批评家相遇了。
“我从来不给蠢货让路，”批评家说。
“我恰好相反！”歌德说完，笑着退到了路边。
请寄标点来 台奥多尔·冯达诺是19世纪德国著名作家。他在柏林当编辑时，一次收到一个青年习
作者寄来的几首没有标点的诗，附信中说：“我对标点向来是不在乎的，如用时，请您自己
填上。”
冯达诺很快将稿退回，并附信说：“我对诗向来是不在乎的，下次请您只寄些标点来，
诗由我填好了。”
不费神的阅读 德国幻想小说的奠基人库尔德·拉斯维茨，一次在回答记者关于他最喜爱什么样的书籍
的问题时说，他只读歌德的作品和描写印第安人生活的庸俗惊险小说。记者对这位大作家如
此古怪的阅读趣味大惑不解，拉斯维茨便进一步解释道：
“你知道，我是一名职业作家，总爱情不自禁地对所读的作品分析品评一番。这样做实
在太费精神了。而读上述那两类书籍，则可以省却这种麻烦，让脑子完全休息。因为，歌德
的作品太高超了，简直不容置评；而庸俗的惊险小说又太低劣了，根本不值一评！”
反击旅行家 德国大诗人海涅（1197—1856年）是犹太人，常常遭到无理攻击。有一次晚会上，一
个旅行家对他说：“我发现了一个小岛，这个岛上竟然没有犹太人和驴子！”
海涅不动声色地说：“看来，只有你我一起去那个岛上，才会弥补这个缺陷！”
石头落地 一天，海涅收到朋友寄来的一封很重的欠邮资的信。他拆开一看，原来是一大捆包装
纸，里面附着一张小纸条：“我很好，你放心吧！你的梅厄。”
几天后，梅厄也收到海涅寄去的一包很重的欠资包裹，他领取这包裹时不得不付出一大
笔现金，原来里面装的是一块石头，也附有一张纸条：“亲爱的梅厄：当我知道你很好时，
我心里这块石头也就落地了。”
引以自豪 基督徒对海涅说：“您和耶稣是同一民族的后裔。我若是您，会引以自豪的。”
海涅：“我也如此，倘若除了耶稣再无一人是这个民族的后裔的话。”
遗 嘱 1841年，海涅跟巴黎皮货店的一个女营业员欧仁妮结了婚。这是一个不幸的结合。欧
仁妮没有受过教育，愚蠢无知而且虚荣心极强。海涅对她的爱情没有能够使她克服自己的缺
点。诗人临死的时候，把所有的财产都留给了她，条件是她必须再嫁一个人。
“这样，至少会有一个人会因为我的死而感到遗憾。”海涅这样解释说。
妙语压倒暴发户 德国小说家、作曲家霍夫曼（1776—1822年）到柏林的一个新贵家作客。餐毕，主人
领他观看豪华的住宅。谈到仆人，这位暴发户漫不经心地说他一个人需要3个仆人服侍。谁
料到，小说家说他单洗澡就有4个人来服侍。一个给他放好浴巾，另一个试水温，还有一个
检查水龙头。
“那么第四个呢？”暴发户迷惑不解地问。
“噢，他是最关键的——他代我洗澡。”小说家说。
乌云与蛤蟆 俄国著名寓言作家克雷洛夫（1769—1844年）长得很胖，又爱穿黑衣服。一次，一位
贵族看到他在散步，便冲着他大叫：“你看，来了一朵乌云！”
“怪不得蛤蟆开始叫了！”克雷洛夫看着雍肿的贵族答道。
“野兽能代表我说话”
克雷洛夫的寓言很受读者欢迎，写得既多又好。
有一次，他的朋友称赞他说：“你的书写得真好，一版又一版，比谁都印得多。”
克雷洛夫笑着回答说：“不，不是我的书写得好，是因为我的书是给孩子看的。谁都知
道孩子们是容易弄坏书的，所以印的版次就多了。”
有人问他为什么选择野兽来写，他说：“要知道，我的野兽能代表我说话。”
反正赔不起 克雷洛夫生活很贫寒。一次，他的房东与他签订租契。房东在租契上写明，假如克雷洛
夫不慎引起火灾，烧了房子必须赔偿15000卢布。克雷洛夫看后，没提出异议，而提笔在
15000后又加上两个“0”。房东一看，惊喜地喊道：“怎么150万卢布！”克雷洛夫不动
声色地回答：“反正我也赔不起。”
音乐和感冒 俄国作家赫尔岑（1812—1870年）在一次宴会上被轻佻的音乐弄得非常厌烦，便用手
捂住耳朵。
主人解释说：“对不起，演奏的都是流行乐曲。”
赫尔岑反问道：“流行的乐曲就一定高尚吗？”
主人听了很吃惊：“不高尚的东西怎么能流行呢？”
赫尔岑笑了：“那么，流行性感冒也是高尚的了！”
说罢，头也不回地走了。
法 令 俄国大作家列夫·托尔斯泰（1828—1910年）一次在信中诙谐地对一位朋友说：“如
果我是沙皇，我就公布一项法令：作家要是用了一个自己不能解释其意义的词，就剥夺他的
写作权利，并且打100棍子。”
妙答沙皇 一次，沙皇下令召见乌克兰伟大的诗人谢甫琴科（1814—1861年）。宫殿上，文武百
官都向沙皇弯腰鞠躬，只有诗人凛然直立。沙皇大怒，说：“你为什么不向我弯腰鞠躬？”
诗人冷笑着说：“陛下要见我，我要是像他们一样弯腰鞠躬，你怎么看得清我呢？”
回敬贵族小姐 俄国大诗人普希金（1799—1837年）在成名之前，一次在彼得堡参加一个公爵家的舞
会。他邀请一个年轻而漂亮的贵族小姐跳舞，这位小姐傲慢地看了年轻的普希金一眼，冷淡
地说：“我不能和小孩子一起跳舞！”
普希金没有生气，微笑地说：“对不起！亲爱的小姐。我不知道您正怀着孩子。”说
完，他很有礼貌地鞠了一躬。
装 病 契诃夫（1860—1904年）是俄国杰出的短篇小说家与戏剧家。有一天，一位长得很丰
满，穿得很漂亮的美丽健康的太太来看望契诃夫。
她一坐下来，就装腔作势地说：“人生多么无聊，安东·巴甫洛维奇！一切都是灰色
的：人啦、海啦、连花儿都是一样。在我看来什么都是灰色的，没有欲望。我的灵魂里充满
了痛苦。……这好像是一种病……”
契诃夫眯起眼睛望望面前的这位太太，说：“的确，这是一种病。它还有一个拉丁文的
名字：morbuspritvorlalis。”
这句拉丁文的意思是：装病。那位太太幸而不懂拉丁文。
妻子和情妇 契诃夫热爱自己的文学事业，同时又真诚地献身于自己的医生的职业，为穷苦的人们解
除痛苦。每当有人称赞他的文学作品时，他总是谦逊地回答：“我是医生。”他常开玩笑
说：“医学是我合法的妻子，而文学则是情妇。”
人与箱 苏联著名儿童文学作家盖达尔（1904—1941年）旅行时，有个小学生认出是他，抢着
替他提皮箱。皮箱的确太破旧了。学生说：“先生是‘大名鼎鼎’的，为什么用的皮箱却是
‘随随便便’的？”
盖达尔说：“这样难道不好吗？如果皮箱是‘大名鼎鼎’
的，我却是‘随随便便’的，那岂不更糟？！”
诗人的反驳 前苏联诗人马雅可夫斯基（1893—1930年）15岁就参加了布尔什维克，对党有深厚的
感情，常常把“十月革命”亲切地抒写为“我的革命”。
有人刁难他，说什么：“你啊，在诗中常常写我、我、我，难道还称得上是无产阶级集
体主义的诗人吗？”
诗人幽默地反唇相讥：“向姑娘表白爱情的时候，你难道会说我们、我们、我们爱你
吗？”
有一次朗诵会上，马雅可夫斯基朗诵自己的新作之后，收到一张条子。条子上说：“马
雅可夫斯基，您说您是一个集体主义者，可是您的诗里却总是‘我’、‘我’……这是为什
么？”
马雅可夫斯基宣读了条子后答道：“尼古拉二世却不然，他讲话总是‘我们’、‘我
们’……难道你以为他倒是一个集体主义者吗？”
对付造谣人的妙法 有一天，马雅可夫斯基在路上见到有个头戴小帽的女人，把许多人集在她的周围，用各
种各样最荒谬的谣言来诬蔑、中伤布尔什维克，马雅可夫斯基很生气，当即用有力的双手分
开人群，直扑到这个女人跟前说：“抓住她，她昨天把我的钱袋偷跑了！”
那女人惊慌失措，含糊地嘟哝着：“你搞错了吧？”
“没有，没有，正是你，偷了我25卢布。”
围着那女人的人们开始讥笑她，四散走开了。人们走光以后，那女人一把眼泪，一把鼻
涕地对马雅可夫斯基说：“我的上帝，你瞧瞧我吧，我可真的是第一回看见你呀！”
马雅可夫斯基答道：“可不是吗？太太，您这才头一回见到一个布尔什维克，却就大谈
特谈起布尔什维克们来了……”
贫穷和富有 伟大的意大利诗人但丁（1265—1321年）被恩格斯说成“新时代的最初一位诗人”。
处于新旧时代交替时期的但丁并不超然，他深深地卷入政治斗争，曾在他的保护人
坎·格朗德的宫廷里住过一段时间，不过他们的关系并不真正融洽。宫廷里另外一位官员，
狂妄无知，却能获得大量的金钱。
一天，这位官员对世界名著《神曲》的作者但丁说：“这到底是为什么？像我这样无知
愚笨，却这么得宠而富有。而你学识渊博、聪明非凡，却穷得像乞丐？”
但丁回答说：“原因很简单：你找到了一位与你类似的君主。要是我也找到一位像我这
样的君主时，就会和你一样富有了。”
反守为攻 但丁在一次参加教堂的仪式时，陷入了深深的沉思，以至在举起圣餐时竟忘记跪下。
他的几个对头立刻跑到主教那里告状，说但丁有意亵渎神圣，要求予以严惩。在宗教统
治的中世纪这一罪名可非同小可，何况他还是个反教皇党人。
但丁被带到主教那里，他听过指控以后，辩解说：“主教大人，我想他们是在诬蔑。那
些指控我的人如果像我一样，把眼睛和心灵都朝着上帝的话，他们就不会有心神东张西望。
很显然，在整个仪式中，他们都是心不在焉的。”
英雄所见略同 有个朋友请瑞典作家斯特林堡看戏。这位朋友声称这戏是自己的新作。
戏开演之后，斯特林堡越看越不是滋味，他发现，这个戏从人物到情节，正是他从前想
写而没来得及写出来的一个戏，不久前，他曾向这个朋友谈过他的构思。
戏散场后，这位朋友“谦虚”地向他征求意见，斯特林堡平静地说：“这正是我想要写
的戏，看来，这是我们英雄所见略同啊！”
帽子和脑袋 丹麦童话作家安徒生（1805—1875年）很俭朴，常常戴着破旧的帽子在街上行走。
有个行路人嘲笑他：“你脑袋上边的那个玩意儿是什么？
能算是帽子吗？”
安徒生回敬道：“你帽子下边的那个玩意儿是什么？能算是脑袋吗？”
留影的用意 20世纪20年代匈牙利剧作家费伦茨·莫尔纳尔（1878—1952年）居住在维也纳的一家
旅馆里。一天，他的一大批亲戚来看望他，并希望分享一点剧作家的巨大成功。事先，他们
估计可能会受到冷遇，所以，做好了思想准备。
但是，使他们感到吃惊的是，莫尔纳尔很热情地与他们打招呼，甚至还坚持要大家坐下
一起合影留念。可是照片印出来后，莫尔纳尔把照片交给旅馆的门卫，说：“无论什么时
候，你看见照片中的任何人想走进旅馆，都不要让他们进来。”
独特的电报 诺贝尔奖金获得者、美国著名剧作家奥尼尔一次接到代理人拍来的一份电报，内容是：
大明星哈洛小姐要找一位最好的剧作家写一个电影剧本，是否麻烦奥尼尔先生回一封电报，
电报字数不超过20个，电报费由收电人支付。奥尼尔回电如下：“不不不不不不不不不不
不不不不不不不奥尼尔”。
领 带 美国著名作家马克·吐温（1835—1910年），曾经是斯托夫人的邻居。他比斯托夫人
小24岁，对她很尊敬。他常到她那里去谈话，这已成为习惯。
一天，马克·吐温从斯托夫人那里回来，他妻子吃惊地问：“你怎么不结领带就去了？”
不结领带是一种失礼。他的妻子怕斯托夫人见怪，为此闷闷不乐。
于是，马克·吐温赶快写了一封信，连同一条领带装在一个小盒里，送到斯托夫人那里
去。信上是这样写的：
斯托夫人：
给您送去一条领带，请您看一下。我今天早晨
在您那里谈了大约30分钟，请您不厌其烦地看它一下吧。希望您看过马上还给我，因
为我只有这一条
领带。
幸福的婚事 马克·吐温爱上了头发乌黑、美貌惊人的莉薇小姐，他们在1870年2月2日举行了婚
礼。婚后不久，马克·吐温给友人写信，在信中，他不无幽默感地说：“如果一个人结婚后
的全部生活都和我们一样幸福的话，那么我算是白白浪费了30年的时光。假如一切能从头
开始，那么我将会在呀呀学语的婴儿时期就结婚，而不会把时间荒废在磨牙和打碎瓶瓶罐罐
上。”
广 告 一位商界阔佬对马克·吐温说：“我想借助您的大名，给敝公司做个广告。”马克·吐
温说：“当然可以！”
第二天在马克·吐温主办的报纸上登出了如下文字：
一只母苍蝇有两个儿子。她把这两个儿子视若掌上明珠，爱护备至。一天，母子三个飞
到××商业公司的商店里。一只小苍蝇去品尝包装精美的糖果，忽然双翅颤抖滚落下来，一
命呜呼！另一只小苍蝇去吃香肠，不料也一头栽倒，顷刻毙命。母苍蝇痛不欲生，扑到一张
苍蝇纸上意欲自杀，尽管大吃大嚼，结果却安然无恙！
阔佬看完广告，气得直翻白眼。
死是千真万确的 某一个“愚人节”，有人为了戏弄马克·吐温，在纽约的一家报纸上报道说他死了。结
果，马克·吐温的亲戚朋友从全国各地纷纷赶来吊丧。当他们来到马克·吐温家的时候，只
见马克·吐温正坐在桌前写作。亲戚朋友们先是一惊，接着都齐声谴责那家造谣的报纸。
马克·吐温毫无怒色，幽默地说：“报道我死是千真万确的，不过把日期提前了一些。”
非吉非凶 马克·吐温在密苏里州办报时，收到一个订户的来信。信中问：“马克·吐温先生，我
在报纸里发现一只蜘蛛，请问您这预兆着的是吉？是凶？”
马克·吐温回信说：“这不是什么吉兆，也并非什么凶兆，这蜘蛛不过想爬进报纸去看
看，哪个商人没有在报纸上登广告，它就到那家商店的大门口去结网，好过安安静静的日
子。”
知己知彼 马克·吐温曾在圣法朗西士哥《呼声报》编辑部任职。
他在那里工作了6个月之后，有一次，给总编辑叫了进去说：“以后你不必在这里工作
了。”
马克·吐温瞪着眼望着他，问道：“你们到底为了什么缘故不用我呢？”
“为的是你太懒，而且一点也不中用。”
“呵，你真蠢得可以了，”马克·吐温笑着回答，“你要用6个月的时间才晓得我太懒
而不中用，可是我在进来工作那一天便晓得了。”
登 记 马克·吐温有一天来到一个小城市，他想找一家旅馆过夜。旅馆服务台上的职员请他将
名字写到旅客登记簿上。
马克·吐温先看了一下登记簿，他发现很多旅客都是这样登记的，比如：拜特福公爵和
他的仆人……
这位著名的作家于是也挥笔写道：“马克·吐温和他的箱子。”
“道歉”声明 马克·吐温在一次酒会上答记者问时说：“美国国会中有些议员是狗婊子养的。”记者
将他的话公诸于众，华盛顿的议员们一定要马克·吐温在报上登个启示，赔礼道歉。马
克·吐温写了这样一张启事：
以前鄙人在酒席上发言，说有些国会议员是狗
婊子养的，我再三考虑，觉得此言不妥当，而且不合事实。特登报声明，把我的话修改
如下：美国国
会中有些议员不是狗婊子养的。
不许侍奉二主 摩门教徒是基督教的一个教派，主张一夫多妻制。一次，马克·吐温与一位摩门教徒就
一夫多妻问题展开争论。摩门教徒说：“你能在《圣经》中找到一句禁止一夫多妻的话
吗？”“当然可以，”马克·吐温说，“马太福音第六章第二十四节说：‘谁也不许侍奉二
主’。”
鲸与作家 马克·吐温收到一位初学写作的青年的来信。写信人对这样一个问题颇感兴趣：听说鱼
骨里含有大量的磷质，而磷则有补于脑，那么要成为一个举世有名的大作家，就必须吃很多
很多的鱼才行，不知道这种说法是否符合实际。他问马克·吐温：“您是否吃了很多很多的
鱼，吃的又是哪种鱼？”
马克·吐温回信说：“看来，你得吃一条鲸才成。”
联想和说谎 作家把真人真事编成美丽的口头故事，要有丰富的大胆的联想。
有一位专门在细节的真实性上吹毛求疵的批评家，曾经指责马克·吐温说谎。
马克·吐温挖苦地说道：“假如您自己不会说谎，没有说谎的本事，对谎话是怎样说的
一点知识都没有，您怎能判断我是说谎呢？只有在这方面经验丰富的人，才有权这样明目张
胆地武断地说话。您没有这种经验，而且也不可能有。在这一方面，您是一窍不通而又要充
内行的人。”
小错和大错 有人问马克·吐温，小错误和大错误有什么区别。马克·吐温说：“如果你从餐馆里出
来，把自己的雨伞留在那里，而拿走了别人的雨伞，这叫小错。但如果你拿走了别人的雨
伞，而把自己的雨伞留在那里，这就叫大错。”
治梦游症 一天，马克·吐温听见好多人在谈论梦游症。其中有一个是远近闻名的梦游症患者。
马克·吐温说：“我有办法治疗梦游患症。”
那患者十分高兴地恳求道：“先生，请您帮帮我治疗治疗好吗？”
马克·吐温说：“那太简单了，你买上一盒图钉，睡前撒在床边的地上，准能治好你的
梦游症。”
捉弄牧师 有一位牧师在讲坛上说教，马克·吐温讨厌极了，有心要和他开一个玩笑。
“牧师先生，你的讲词实在妙得很，只不过我曾经在一本书上看见过，你说的每一个字
都在上面。”
那牧师听了后不高兴地回答说：“我的讲词绝非抄袭！”
“但是那书上确是一字不差。”
“那么你把那本书借给我一看。”牧师无可奈何地说。
于是，过了几天，这位牧师接到了马克·吐温寄给他的一本书——字典！
必须站着 马克·吐温有一次到一个小城市演讲，他决定在演讲之前先理理发。
“您喜欢我们这个城市吗？”理发师问他。
“啊！喜欢，这是一个很好的地方。”马克·吐温说。“您来得很巧，”理发师继续
说，“马克·吐温今天晚上要发表演讲，我想您一定是想去听听的喽？”
“是的。”马克·吐温说。
“您弄到票了吗？”
“还没有。”
“这可太遗憾了！”理发师耸了耸肩膀，两手一摊，惋惜地说：“那您只好从头到尾站
着了，因为那里不会有空座位。”“对！”幽默大师说，“和马克·吐温在一起可真糟糕，
他一演讲我就只能永远站着。”
书与割草机 有一次，马克·吐温向邻居借阅一本书，邻居说：“可以，可以。但我定了一条规则：
从我的图书室借去的图书必须当场阅读。”
一星期后，这位邻居向马克·吐温借用割草机，马克·吐温笑着说：“当然可以，毫无
问题。不过我定了一条规则：
从我家里借去的割草机只能在我的草地上使用。”
一针见血 美国有一位百万富翁，他的左眼坏了，花好多钱请人给装了一只假的。这只假眼装得真
好，乍一看，谁也不会认为是假的。于是，这百万富翁十分得意，常常在人们面前夸耀自己。
有一次，他碰到马克·吐温，就问道：“你猜得出来吗？
我哪一只眼睛是假的？”
马克·吐温指着他的左眼说：“这只是假的。”
百万富翁十分惊异，说：“你怎么知道的？”
马克·吐温说：“因为你这只眼睛里还有一点点慈悲。”
我没关系 马克·吐温在著名画家惠斯勒的画室参观时，伸手去摸了一摸一幅油画。惠斯勒装着生
气地喊道：“当心！难道你看不出这幅画还没干吗？”
“啊，没关系，反正我戴着手套。”马克·吐温答道。
最好的写作方式 在一个宴会上，著名的美国作家埃内斯特·海明威（1899—1961年）正在苦苦思索着
他的一篇小说中的某个情节，在他旁边坐着的一个令人讨厌的富翁却老在打岔，想同海明威
攀谈。他说：“到底哪一种写作方式是最好的呢？”
海明威双手一摊，说：“从左到右！”
秘 诀 有个记者向海明威求教：“你作品中的语言如此简洁，请问有何秘诀？”
“有时我饿着写，肚子饿得咕咕直叫；有时我站着写，而且只用一只脚踮着地；有时我
在寒冬故意只穿一件单衣，我边写边冻得瑟瑟发抖。这些非常不愉快的感觉使我不得不尽量
少写些多余的话！”
领带与小说 美国有家服饰公司，为了招揽生意，一次给海明威送去一条领带，并附一封短信：“我
公司出品的领带，深受顾客欢迎。现奉上样品一条，请您试用，并望寄回成本费2元。”
过了几天，公司收到海明威的回信，外附小说一册，信里写着：“我的小说深受读者欢
迎，现附信奉上一册，请你们一读。此书价值2元8角，也就是说，你们还欠我8角钱。”
一字一金 一个妒嫉的人写了封讽刺信给海明威：“我知道你现在的身价是一字一金。现在附上一
元美金，请你寄个样品来看看。”
海明威收下那元钱，回答了一个“谢”字。
邮购钓鱼杆 1932年，海明威来到西班牙的一条小河边钓鱼。一天，他又为邮购的事从马德里给纽
约的梅西商店写信，向他们催要三个月前订购的钓鱼杆。信中说：“……11个星期以前，
我向你们订购了一副钓鱼杆，并将款子如数寄去。你们有我的地址，为什么既收下了我的款
子又占有了我的鱼杆？告诉我，你们打算用我的鱼杆去钓鱼吗？如果是这样的话，请给我寄
鱼来，因为这鱼是用海明威的鱼杆钓的……”
半个月后，梅西商店的威尔斯回信道了歉，信中最后说：“顺便说一下，梅西商店没有
把鱼寄去。不过你如把你的住址不断地寄给我，我会高兴在每个星期寄给你一条鱼。”
海明威回信说：“亲爱的威尔斯先生：我要给你寄去一桶鱼饵。”
情书和遗嘱 海明威住在美国某州时，适逢这个州竞选州长。有一个参加竞选的议员知道海明威很有
声望，想请海明威替他写一篇颂扬文章，帮他多拉一些选票；当他向海明威提出这一要求
时，海明威一口答应翌日将派人送去。
第二天清早，议员高兴地收到了海明威送来的一封信，拆开来一看，里面套着的是海明
威的太太过去写给海明威的一封信。
议员以为是海明威匆忙弄错了，便把原件退回，顺便又写了一张便条请海明威帮忙。
不一会儿，海明威又送来第二封信，议员打开一看，竟是一张遗嘱，于是，他就亲自找
海明威想问一问究竟。
海明威无可奈何地说：“我家里除了情书以外，只有遗嘱了。你还能叫我拿什么东西给
你呢？”
大多数作家是编辑 有一次，美国出版商罗伯特·吉罗克斯问诗人艾略特（1888—1965年）是否赞同一种
普遍的观点：大多数编辑是失败的作家。
艾略特沉思了一会儿，说：“是的，我认为有些编辑是失败了的作家——但是，大多数
作家都是编辑。”
爱情的公式 美国作家杰克·伦敦（1876—1916年）收到一位贵族小姐的求爱信：“亲爱的杰
克·伦敦，用你的美名加上我的高贵地位，再乘上万能的黄金，足以使我们建立起一个天堂
所不能比拟的美满家庭。”
杰克·伦敦在回信中说：“你列出的那道爱情公式，我看开平方才有意义，而我们两个
的心就是它们的平方根；可是很遗憾，这个平方根开出来的却是负数。”
蜗牛侍者 一天，美国小说家欧文·肖（1913—1984年），走进一家法国餐馆。点过菜后，静静
地等了很长的时间，直到十分不耐烦时，餐厅侍者总管才认出了他，挨近作家身边，向他介
绍说这家餐馆的蜗牛很不错，要不要来一份。
欧文·肖点了点头说：“我早已知道了，瞧，你们让蜗牛都穿上了侍者的衣服。”
回敬政治家 安妮·兰德斯（1918年出生）是美国《太阳时报》的专栏女作家。在一次大使馆的招
待会上，一位相当体面的参议员向她走来，开玩笑说：“你就是作家安妮·兰德斯吧，给我
说个笑话吧！”
安妮小姐毫不迟疑地答道：“那好。你是政治家，给我说个谎吧！”
时间差 亨利·盖伊·卡尔顿（1856—1910年），美国剧作家。他创作的剧本和他的口吃一样
为众人知晓。
他患有口吃，可他并不为此忧虑，并有特殊的解决方法。
有一次，他对朋友，也是喜剧演员的纳特·古德温打招呼：“古、古、古德温先生，
我、我、我能占、占用您一、一、一刻钟吗？”
“当然可以，您有什么事？”
“我、我、我想与、与您谈、谈、谈5分钟的话。”
电影广告 乔治·考夫曼（1889—1961年）是美国著名剧作家、导演。有一次，一位电影制片商
请乔治·考夫曼改编雅克·德沃尔写的法国笑剧《屋子里的人》。尽管剧本改写得很成功，
但因为演员欠佳，加之全城当时在流行感冒，剧场卖座率很低，最后终于停演。
为了争取观众，考夫曼提出了一条广告宣传口号：“如果希望避免拥挤，请到尼克博克
电影院观看《屋子里的人》。”
点播沉默 乔治·考夫曼晚年身体虚弱，长期卧病不起，靠听收音机解闷。一天晚上，电台的点播
节目只放了被点播乐曲中的几小节就停止了。剧作家很恼火。于是拿起身边的电话筒，按照
节目主持人报给听众的电话号码，给电台挂了个电话。他说明自己是乔治·考夫曼后，主持
人大为高兴，因为有这样的名人在收听自己主持的节目。
“先生，你想点播什么？我会立刻安排的。”
“沉默，我点播的是5分钟的沉默。”考夫曼对主持人和千千万万的听众说。
如此删改 尤金·G·欧尼尔（1888—1953年），美国著名剧作家，曾获1936年诺贝尔文学奖。
和许多作家一样，欧尼尔最不喜欢别人要他删减他的作品。
一次，导演兼剧作家拉塞尔·克劳斯要求他把剧本《啊，荒芜的地方》缩短一些，他很
不情愿地答应了。第二天，他打电话告诉克劳斯说已减少了15分钟。导演听后又惊又喜：
“太好了，我马上来取修改过的剧本。”
等他到了欧尼尔办公室后，作者向他解释说：“哦，剧本本身并没什么改动，但你知
道，这出戏我们原先一直分四场演出，现在我决定把第三个幕间休息省掉。”
头顶和臀部 美国剧作家马克·康奈利（1890—1980年），最突出的特征是他的难寻一毛的秃头，
有人认为这是智慧的象征，也有人拿它取笑。
一天下午，在阿尔贡金饭店，一位油里油气的中年人用手摸了摸康奈利的秃顶，讨他便
宜说：“我觉得，你的头顶摸上去就像我老婆的臀部那样光滑。”
听完他的话，康奈利满脸狐疑地看了看他，然后他也用手摸了摸，回答说：“你说得一
点不错，摸上去确实像摸你老婆的臀部一样。”
飞机遇险前后 1951年，美国喜剧作家斯克尔顿（1913年出生）和他的几个朋友乘飞机去欧洲观光，
他本人还将在伦敦雅典娜剧院出演。
当他们飞越阿尔卑斯山时，飞机的3个引擎突然熄火。情势非常不妙，大多数乘客惴惴
不安地开始祷告起来。
当飞机很快地降低高度抵近不祥的山巅时，斯克尔顿扮演起他最好的剧目中的一个逗人
角色，以分散乘客的注意力。
但许多人仍一本正经地祈祷着。
在最后的一刹那，驾驶员把飞机稳稳地停在了一片陡峭而开阔的斜坡上。乘客们像逃离
了地狱般地高兴起来，而斯克尔顿说：“现在，女士们，先生们，20分钟前的坏习惯可以
恢复了。”
不同之处 雅典将军伊菲克拉斯特（死于公元前353年）出身贫苦。有一次阿莫迪斯（雅典的功
臣，曾在公元前514年击败海皮亚斯暴君，因此受人敬重，子孙后代都享有一定的特权）的
一个后裔嘲笑伊菲克拉斯特是鞋匠的儿子。将军回敬道：“你说对了，我们是不一样。我们
之间的不同在于，我们家族从我开始振兴，而你们家族从你开始衰亡。”
奴隶与诗人 一天，古罗马将军西比奥（公元前237—前183年）去拜访他的一个朋友、诗人昆塔
斯·恩纽斯。敲开门后，诗人的奴隶仆人告诉他主人不在家。可恰在这时，西比奥一眼瞥见
了诗人正闪进后面的一间小屋里。他没有诘问那位奴隶，只是一言不发地走开了。
没隔多久，诗人恩纽斯也来拜访西比奥。当朋友到门前时，西比奥站在屋里大声说：
“西比奥不在家。”
“你别指望我会相信这话——我已听出了你的声音。”诗人在外面抢白说。
“好你个混蛋，”西比奥回击说，“我连你的奴隶的话都相信，你却不相信我。”
坐在炸药桶上 I·普特南（1718—1790年），美国独立革命时的重要将领之一。早期参加过法国和印
度之间的战争。
在法印战争期间，一位英国少将向普特南提出决斗。普特南知道对方的实力和经验，如
真干起来，自己取胜的机会很小。于是他邀请这位英国少将到他的帐篷里采用另一种决斗方
式。
两个人都坐在一个很小的炸药桶上，每个炸药桶里都有根烧得很慢的导火线，谁先移动
身体就算输。
在导火线燃烧时，英国少将显得极度不安，而普特南则悠然地抽着烟斗。
看到旁观者都纷纷走出帐篷，少将再也坚持不住，从小桶上跳了起来，承认自己输了。
这时，普特南才对他说：“这桶里装满了洋葱，不是炸药。”
最有益的劝告 美国将军马克·韦恩·克拉克（1896—1984年）在日常生活中，是一位富有情趣、毫
不呆板的乐观者。
有一次，克拉克被人问到这样一个问题：在别人提出的所有劝告中，哪一个是最有益的。
克拉克说：“我认为最有益的劝告是‘和这位姑娘结婚吧’”。
“那么，是谁向你提出这一劝告的呢？”
“就是姑娘自己。”克拉克回答说。
“高速撤退” 1944年10月，第二次世界大战的局势尚未完全明朗，日本造谣说，美国第三舰队的大
部分军舰已经沉没，剩下的正在撤退。美方太平洋舰队司令小威廉·F·哈尔西（1882—
1959年）立刻回电反驳：
“我们的军舰已经被拯救，目前已向日本舰队高速撤退。”
向国徽敬礼 第一次世界大战中，一名黑人少校军官和一名白人士兵在路上相遇。士兵见对方是黑
人，就没有敬礼。当他擦身而过时，背后传来一个低沉而坚定的声音：“请等一下。”黑人
军官对他说：“士兵，你刚才拒绝向我敬礼，我并不介意。但你必须明白，我是美国总统任
命的陆军少校，这顶军帽上的国徽代表美国的光荣和伟大。你可以看低我，但必须尊敬它。
现在，我把帽子摘下来，请你向国徽敬礼。”士兵只得向军官行了军礼。
这位黑人少校，就是后来成为美国历史上第一个黑人将军的本杰明·戴维斯。
借题发挥 美国五星上将卡特利特·马歇尔（1880—1959年）在他驻地的一次酒会后，请求一位
小姐答应让他送她回家。
这位小姐的家就在附近不远，可是马歇尔开了一个多小时的车才把她送到家门口。
“你来这里不很久吧？”她问，“你好像不太认识路似的。”
“我不敢那样说，如果我对这个地方不熟悉，我怎么能够开一个多小时的车，而一次也
没有经过你家的门口呢？”马歇尔微笑着说。
这位小姐后来嫁给了马歇尔。
我们都能保密 英国陆军统帅阿瑟·韦尔斯利·威灵顿（1769—1852年）曾因成功地指挥了英国对拿
破仑的半岛战役被封为公爵，以后他又与普鲁士将军布吕歇尔在滑铁卢最终击败了拿破仑。
他早年曾在印度服役，阿萨战役时，他负责同一名印度官员秘密谈判。这位官员急于想
知道能割让多少土地给他们，想尽办法都不能让这位将军开口。最后这位印度人说，只要韦
尔斯利透露给他这个消息，他愿出50万卢比酬金。
韦尔斯利问他：“你能保密吗？”
“当然，我能保密。”印度官员急切地答道。
“那我也能保密。”韦尔斯利说。
大难临头时 一次在海上旅行，威灵顿公爵乘的小船遇上了风暴，有沉没的危险。船长匆匆赶到威灵
顿的包舱，说：“我们就要完蛋了。”
威灵顿正想上床睡觉，便说：“那好，我就用不着脱鞋了。”
奇妙的建议 1848年那不勒斯的一家报纸刊登了意大利歌剧作曲家罗西尼（1792—1868年）答复一
位先生的提问的公开信。
那位先生的信是：“我有一个侄子是音乐家，他不知道怎样给他作的歌剧写序曲，您曾
写过那么多歌剧序曲，是不是可以给出出主意？”
罗西尼在他的信中提出了七个建议，其中之一是：
“……我写《奥赛罗》的序曲时，是被剧院老板锁在那不勒斯的一家旅馆的小屋内，屋
内有一大碗水煮面条，连根绿菜都没有。这个头最秃、心最狠的老板威胁说：‘如果不把序
曲的最后一个音符写完，甭想活着出去。让您的侄子试试这个法子，不让他尝到鹅肝大馅饼
的迷人的香味……’”
另一部好 一个十分自信的青年人夹着两大本乐谱，来找罗西尼。“指挥答应演奏我的两首交响乐
中的一首，我想让您听一下哪一首好。”青年说着就坐在钢琴前弹给罗西尼听。罗西尼听了
几小节以后，实在听不下去了，便走过去把乐谱合起来，拍着青年的肩膀说：“年轻人，不
必弹了，我想，还是另一部好！”
脱帽和戴帽 一位意大利年轻作曲家，有一次请罗西尼听他演奏新作。罗西尼在听的时候，一连好几
次把自己的帽子脱下戴上，戴上又脱下。
年轻作曲家演奏结束后，问他为什么这样脱帽戴帽的。
罗西尼回答说：“我有个习惯，每逢遇到老相识，总要脱帽招呼一下。”
音乐家和马车夫 意大利音乐家帕格尼尼（1782—1840年）雇了一辆马车赴剧院演出，眼看就要迟到
了。他请车夫快点赶路。
“我要付给你多少钱？”帕格尼尼问道。
“10法郎。”
“你这是开玩笑吧？”
“我想不是，今天人们去听你用一根琴弦拉琴（指帕格尼尼演奏他创作的一些G弦上的
技巧艰难深的乐曲），你可是每人收10法郎！”
“那好吧，”帕格尼尼说，“我付你10法郎，不过，你得用一个轮子把我载到剧院。”
提琴不喝茶 一位贵妇邀请帕格尼尼第二天到她家去喝茶。帕格尼尼接受了邀请。
贵妇很高兴，告别时，笑着对帕格尼尼补充说：“亲爱的艺术家，请你千万不要忘了，
明天来的时候带上您的提琴！”“这是为什么呀？”帕格尼尼故作惊讶地说，“夫人，您是
知道的，我的提琴从不喝茶。”
一块蛋糕 作曲家贾科莫·普契尼和意大利音乐家、乐队指挥阿图尔·托斯卡尼尼（1867—1957
年）是一对老搭档。每年圣诞节贾科莫都要给他的朋友送一块蛋糕。有一年圣诞节前夕，贾
科莫同阿图尔吵了一架，因此想取消送给他的蛋糕，但为时已晚，蛋糕已经送出了。
第二天，阿图尔收到贾科莫的电报：“蛋糕错送了。”他便随即复了份电报：“蛋糕错
吃了。”
没有激情不行 托斯卡尼尼对一个水平很差的交响乐团大光其火。“我退休后要去开一个妓院，”音乐
家突然说道，“你们知道什么是妓院吗？我要招揽世界上最漂亮的女人，它将成为充满激情
的斯卡拉歌剧院。你们所有的人都被阉割过，你们中任何一个人都休想进妓院的门。”
评剧妙语 在意大利作曲家M·路易吉·凯鲁比尼（1760—1842年）担任巴黎音乐学院督学时，有
一位学生写了一个歌剧打算上演。在试演该剧时，他邀请凯鲁比尼去观看，想看到权威的评
价。
凯鲁比尼耐心地看完了一幕，又看了第二幕，但未作一句评论。年轻的作曲家看着他如
此专心观剧而沉默不语，紧张得在凯鲁比尼的包厢里进进出出。最后，他再也无法掩饰自己
的焦虑，问凯鲁比尼：“先生，您有什么话和我说吗？”凯鲁比尼抓住他的手，亲切地对他
说：“我可怜的小伙子，我能说什么呢？我已经花了两个小时听着，但你对我什么也没说。”
衷心接受 奥地利维也纳的作曲家卡尔·米勒尔，有一天收到了一位富翁邀请他晚餐的请帖，上面
这样写着：“我深信这将会是一个很快乐的晚上。我要我妻子唱歌，女儿用钢琴伴奏，所以
请您无论如何驾临赏光。然后晚上9点正用餐。”
米勒卡在回条上这样写：“蒙您的邀请，衷心接受。那么我晚上9点一定到。”
在精神病院 大音乐家瓦格纳的学生、奥地利作曲家胡戈·沃尔夫（1860—1903年），37岁时精神
失常了，被送进一家精神病院。
但他还时不时地清楚地意识到自己的处境。
“那只钟有毛病吗？”作曲家指着医院餐厅里挂着的一只大钟，问服务员说。
“它走得很准。”服务员回答说。
沃尔夫又问：“那么，它来这儿干什么呢？”
惊愕交响乐 维也纳古典乐派的代表人物、奥地利作曲家海顿（1732—1809年），由于在交响乐创
作上的杰出的成就，被人们誉为“交响乐之父”。海顿指挥乐队演出时，常有些故作风雅的
贵族前来参加音乐会，可是他们根本不懂音乐，常在乐曲声中打瞌睡，海顿就特意创作了
“惊愕交响乐”。开始，乐曲在极为柔和的声调中进行着，正当那些贵族们酣睡时，突然，
乐队奏出惊雷闪电般的曲调，伴着大炮式的鼓声，顿时把睡梦中的贵族们吓醒，他们口张目
瞪，睡意全失，乐曲也就此告终。
弹不了的曲子 奥地利作曲家莫扎特（1756—1791年）是海顿的学生。有一次他和老师打赌，说他能
写一首曲子，老师准弹不了。
海顿自然不相信。莫扎特用了不到5分钟，就匆匆地把乐谱稿子写完，送到海顿的面前。
“这是什么呀？”海顿弹奏了一会儿后惊呼起来，“我的两只手分别弹向钢琴的两端
时，怎么会有一个音符突然出现在键盘的当中呢？这是任何人也弹不了的曲子。”
莫扎特微笑着在钢琴前坐下，当弹到那个音符的时候，他弯下身来，用鼻子弹出了那个
音符。
少年请教 有个少年问莫扎特怎样写交响乐。
莫扎特回答道：“您写交响乐还太年轻，为什么不从写叙事曲开始呢？”少年反驳道：
“可是您开始写交响乐时才10岁呀？”
“对，”莫扎特回答道，“可那时候我没有问过谁交响乐该怎样写。”
戴着眼镜睡觉 莫扎特每晚睡觉总要戴上眼镜。
有人问他：“你为什么临睡还要戴眼镜呢？”
他回答说：“我常在梦中想起一些乐曲的旋律，如不戴眼镜，就什么音符都看不清，醒
来自然就忘得一干二净了。”
贝多芬的胸像 有一位钢琴家对作曲家雷格说：“最近我演奏的成绩步步提高，使我有能力购买一架新
钢琴。我想在钢琴上再摆个音乐家的胸像，你说买莫扎特的好呢，还是贝多芬的好？”
雷格并不承认这位钢琴家的才能，当即回答：“我看还是买贝多芬的吧！他是聋子！”
赠送头发 一次，奥地利著名作曲家约翰·斯特劳斯（1825—1899年）去美国演出，大为轰动。
他身材很高，仪表非凡，特别是他的弯曲长发，很引人注目。一位美国妇女想办法得到
了一束斯特劳斯的长发，当作珍品保存起来。消息传开，人们纷纷向他索取头发，作为纪
念，一时竟成了斯特劳斯的“头发热”。好心的斯特劳斯一一满足了他们的要求。因此有些
人为他担心。斯特劳斯离开美国时，许多人前来送行。这时，只见他挥着帽子向人们告别，
人们看到他的卷曲长发还好好地长在头上，只是他来美国时带来的一条长毛狗，变成了短毛
狗。
音乐的慰藉 德国作曲家勃拉姆斯（1833—1897年）年轻时就受到李斯特和舒曼的关注和帮助。他
一生扑在音乐上，勤奋地工作。
但他出身贫穷，父母把脱贫致富的希望寄托在他身上。为了帮助家庭，他把挣来的钱都
拿了出来，但总是杯水车薪，无补于事。加之他父亲不善理财，花钱轻率，因此经常入不敷
出。
有一次，勃拉姆斯离家外出，他对父亲说：“要是你遇到了不顺心的事，我觉得最好的
慰藉是音乐。那时，请你翻翻我那本旧的《索尔钢琴练习曲》，也许你会消除烦恼的。”
父亲并不懂他话里的涵义，也没当回事。不过没几天，他手头就又拮据了。这时，他想
起了儿子的话，便找来了那本曲簿，看能找到什么慰藉。谁知，翻开一看，里面竟夹着几张
可救燃眉之急的钞票。
遗憾之事 勃拉姆斯和奥地利作曲家小约翰·斯特劳斯《蓝色的多瑙河》的作者，彼此很是倾慕、
钦佩。有一次，他俩在维也纳相遇，斯特劳斯把签名册递给勃拉姆斯，请他留名。
勃拉姆斯在空页上抄了几小节《蓝色的多瑙河》的乐曲，然后在下面写了一行字：
遗憾的是，这并非勃拉姆斯的作品。
祥云缭绕天使 勃拉姆斯的乐曲很大一部分是以抒情的旋律见长，因此总能使年轻女士陶醉不已。
有一次，勃拉姆斯被一群女士团团围住，她们喋喋不休地问这问那，搞得他心烦意乱，
几次想借故脱身，但就是突不出重围。
无可奈何的勃拉姆斯取出一支雪茄抽了起来。女士们受不了浓烈的烟味，就对他说：
“绅士是不该在女士面前抽烟的。”
勃拉姆斯一边继续吞云吐雾，一边悠然地说：“女士们，哪儿有天使，哪儿就一定祥云
缭绕。”
以子之矛，攻子之盾 第二次世界大战后，德国著名的乐队指挥布鲁诺·瓦尔特（1876—1962年）到了美
国。他首次指挥纽约交响乐团时，发现第一大提琴手沃伦斯坦无论是彩排或正式演出时都有
意不听指挥。
“您是一位志向非凡的人，沃伦斯坦先生，可您的抱负是什么呢？”瓦尔特没有当众责
怪他，只是请他来个别交谈。指挥家的态度非常友好。
“成为一名指挥家。”大提琴手答道。
瓦尔特笑着说：“那么，当您成为乐队指挥时，我希望您永远不要让沃伦斯坦在您面前
演奏。”
弹琴和补靴 库勒克是德国的大钢琴家，有一次被富翁白林克请去吃饭。白林克过去是个鞋匠。进餐
完毕，主人要求客人弹支曲子，库勒克只好从命。
不久，音乐家也邀请白林克来吃饭。饭后，他捧出一双旧靴来。富翁感到很奇怪，库勒
克说：“上次你请我，是为了听曲子；今天我请你，是为了补靴子。”
作曲家的塑像 西班牙小提琴家和作曲家萨拉萨蒂，听说有几位崇拜他的阔佬要为他立一座塑像。萨拉
萨蒂向别人打听：“建这座塑像要花多少钱？”人们告诉他，大约要10000比塞塔。作曲家
十分吃惊：“干脆我自己站在基座上好了，只要5000比塞塔就行。”
不必自寻烦恼 有一次，歌德和德国作曲家贝多芬（1770—1827年）并肩散步，过往的行人们不断地
向他们致意问好。次数一多，歌德就不耐烦这频频的还礼了，不免大发牢骚。
贝多芬笑着劝慰他说：“阁下，您用不着烦恼，也许他们是在向我致意呢。”
一套乐谱 贝多芬逝世后，恰鲁比尼成为欧洲的音乐巨子。
有一次，一位时髦派音乐家带了一套乐谱去见他，伪称那乐曲是大音乐家曼哈所写。但
恰鲁比尼仔细审视一遍后，断然说道：“这决不是曼哈写的，实在太坏了！”
那位来访者又说：“那么，如果告诉你这是我写的，你会相信吗？”
恰鲁比尼笑笑说：“不，你还不能写得这样好呢！”
音乐家的简历 匈牙利著名音乐家李斯特（1811—1886年）到西欧去旅行。在一家高级饭店住宿。对
于这家饭店烦琐的登记手续，音乐家这样写下了自己的简历：
职业：音乐家
出生地：帕那萨斯
由何处来：由迷惑之中来
到何处去：到真实之国去
帕那萨斯是希腊神话中作为太阳神和文艺女神的圣地，李斯特和饭店的侍者开了一个小
小的玩笑。
停止演奏的理由 一次，钢琴之王李斯特到克里姆林宫演奏。他开始演奏了，沙皇还在谈着闲话。于是，
他停止了演奏。沙皇问他为什么不弹了。他谦卑而骄傲地欠身说：“陛下说话，小子理应缄
默。”
“无才”偏要高价 斯特拉芬斯基（1882—1971年）是一位出生于俄国的美国作曲家，一生创作了大量的
为美国人所熟知的乐曲。一次，有位电影制片人出价4000元邀请斯特拉芬斯基为好莱坞的
一部电影配乐，被他当面拒绝，理由是钱太少了。
制片人争辩道，另有一位作曲家也以同样的价为一部新片谱了曲。
作曲家分辩说：“他有才呀！我没有才，干起来就要吃力得多。”
高龄的原因 马尔科姆·萨金特（1895—1967年），美国音乐指挥家和风琴手。他为古典音乐在年
轻听众心目中的复活尽了很大的努力。
在他70岁诞辰时，一个采访者问他：“您能活到70高龄，应该归功于什么？”
“嗯，”指挥家想了想说，“我认为必须归功于这一事实，那就是我一直没有死。”
一人买两票 美国钢琴家波奇，有一次，在密西根州的福林特城演奏时，他发现全场观众很少，还不
到半数。他从心里感到很失望。
这时，只见他从容地走到舞台前面，对观众说：“你们福林特城的人一定很有钱，我看
你们每个人买了两个座位的票，真阔呀！”
话刚落音，全场欢声雷动起来。
魔一般的心灵感应 为了集中注意力，同时感受到乐曲的微妙境界，当代著名指挥家卡拉扬和小提琴演奏家
朱尔斯坦在指挥和演奏时，都有闭眼的习惯。
这两位天才的音乐家配合得非常默契，人们甚至认为指挥家和首席小提琴手几乎有着魔
一般的心灵感应。他俩的第一次合作演出是在瑞士的卢塞恩。这次演出曾打动了无数观众。
后来，当人们问起朱尔斯坦为什么要闭眼时，他说：“我们彼此看不见更好，这并不会出
错，音乐不需要眼睛，要的是彼此的心领神会。整个演出我只睁过一次眼睛，看见卡拉扬正
闭着眼睛在指挥，我赶忙又闭上眼睛，生怕破坏了整个气氛。”
耶稣脸红 意大利文艺复兴盛期的名画家拉斐尔（1483—1520年），曾经在梵蒂冈教皇皇宫里绘
制壁画。他对此项工作倾注了大量的心血，表现了极大的虔诚，他按自己对《圣经》的理解
和想象，仔细地勾勒着每一个线条。经他手，一个个宗教人物栩栩如生地呈现在墙壁上。
有一天，两位红衣主教突然有兴致来观看拉斐尔作画。当时的拉斐尔正站在支架上，酸
痛的手臂吃力地挥动着画笔。红衣主教看了一会儿，然后半开玩笑地批评拉斐尔，说他把壁
画上的耶稣和圣保罗的脸都画得太红了。
说者无心，听者有意。拉斐尔停下画笔，背对着主教，用非常低沉的声音回答道：
“阁下，我是故意这么画的，因为圣主在天堂里看到教堂被你们这些人管辖而感到有些
羞惭。”
怒砸雕像 意大利文艺复兴时期的雕塑家多那太罗（1384—1466年）创作了浮雕《佛罗伦萨的圣
米凯莱》和青铜像《大卫》后，名声大振。威尼斯的绅士们委托他给雇佣兵队长达纳尔尼
（即加塔梅拉塔）塑一座马的雕像，并一再催促他尽快完成。多那太罗对此很是恼火，他拿
起锤子一锤把快要塑成的雕像的头砸个粉碎。绅士们拿起锤子对着他的脑袋，要用同样的方
法报复他，多那太罗毫不畏惧，说：“我可以重塑加塔梅拉塔的头像。只要你们也能重塑我
的头像，我倒很情愿让你们砸。”
逼真与失真 一位造访英国肖像画家戈弗雷·内勒（1646—1723年）的客人对内勒太太的一幅全身
肖像发表评论说，画像底部的一些爪痕大大破坏了肖像的效果。内勒告诉客人说，这是他妻
子的一只小叭儿狗的功劳，这狗经常用爪子抓内勒太太的裙子，想要主人抱它。这使客人想
起了佐克西斯的事：佐克西斯有一次在一幅小男孩的画像头上画了许多葡萄，葡萄十分逼
真，以致鸟儿们都飞来啄食。内勒诋毁这一传说：“要是孩子也画得与葡萄一样逼真的话，
鸟就不敢来啄葡萄了。”
妙索报酬 有一次，英国画家、雕塑家威廉·霍格思（1697—1764年）受命为一个其貌不扬的贵
族画像。他坦率的写实笔调，使这个贵族看了很不满意，拒绝付款。霍格思据理力争，但没
有结果。
霍格思由于缺钱用，最后还是给他的顾客写了一封信。信上说有一个专门展览野兽、畸
形人和怪物的人，对这张画像很感兴趣，愿以高价收买。如果他3天之内收不到钱，他打算
把这幅画像再润色一下，加上尾巴和其他器官，卖给那人去展览。
收到这封信后，那位贵族立即如数付了款，把画像拿回家烧了。
亚当和夏娃 英国大版画家、诗人威廉·布莱克（1757—1827年）一生制作了大量钢板插图，也创
作过不少高水平的诗歌。尽管生前未被重视，但价值是不可低估的。像许多艺术家一样，他
对艺术世界迷恋得近乎痴醉，常常沉湎其中而忘记了现实。
有一次，布莱克和他的妻子凯瑟琳模仿弥尔顿《失乐园》中所描绘的情景，一丝不挂地
坐在他们的花园里，忘情地朗诵着《失乐园》里的诗句。
正在这时，有客人来访，布莱克毫不窘迫地对客人喊道：
“请进！这儿只有亚当和夏娃。”
图案设计在哪里 巴黎广告公司招聘美术设计师，要求应聘者寄上3件得意的近作：1幅素描、1幅写生
和1幅图案设计。
几天后，公司收到大雕塑家罗丹（1840—1917年）的应聘书，但里面只有1幅素描和1
幅写生。怎么会缺一幅图案呢？大家纳闷起来。
就在这时，有人发现信封里面还有一张纸条，上面写着：
“我的图案设计是信封上的伪造邮票。”
倒过来试试看 有一天，一个初学绘画的人去拜访德国著名画家阿道夫·门采尔，向他诉苦说：“我真
不明白，为什么我画一幅画只消一天功夫，可是卖掉它却要等上整整一年？”
阿道夫·门采尔听了说：“亲爱的，请倒过来试试，要是你能花一年功夫去画它，那么
只用一天，就准能卖掉了。”
女士和鹅 门采尔长得又矮小又丑陋，当他发现有人嘲笑他的时候，他会怒不可遏。
有一次，门采尔正坐在饭馆里，进来了三个外国人，一位女士和两位先生，他们在旁边
的一张桌子坐下。画家抬头一看，发现那位女士正向两个同伴耳语，而且后来那三个人打量
了画家一番便格格地笑了起来。
门采尔的脸涨得通红，但他没有说什么，而是取出速写本，认真地画起画来了。他一边
画着一边不时地望着女士的眼睛，致使那位女士有些慌乱。她觉得她刚才嘲笑过的邻座这个
怪人正在给她画像，心里很不自在。
门采尔并没有让她的目光扰乱了自己，满不在乎地继续画他的画。突然，其中一个男的
朝他走来说：“先生，我不允许您画这位女士。”
“哎呀，这哪里是一位女士呢？”门采尔心安理得地说道，并且把速写本递给他看。只
见那位先生道了声对不起，便回到同伴那里去了。原来门采尔画的是一只引颈高叫的肥鹅。
那个男人似乎不知道“鹅”在德语中可以作骂人的话，意为“蠢女人”。
不知道到什么地方去了 18世纪西班牙杰出画家戈雅嫉恶如仇、爱憎分明。
有一次，国王查理四世把戈雅召去，对他说：“你是我国最好的画家，只有你才配给王
室贵胄画像。今天找你来，是要你为我画一张全家像，画好了，我重重地奖赏你。”戈雅想
了想，同意了。
这幅国王的全家像画好后，戈雅特地送给国王过目。国王一看，吃了一惊，因为他全家
14人中很多人没有手——戈雅在像中只画了6只手。
国王怒冲冲地问他：“这些人的手呢？”
戈雅说：“我也不知道到什么地方去了！”
国王硬要他添上，他坚决不肯，因为他认为那些王子王孙都是白吃饭的人，只有嘴，没
有手。
干坏事的双手 有一次，一个喜爱收藏艺术品的博士请戈雅画像。这个博士是个伪君子，表面上道貌岸
然，实际上手狠心毒。他为了夺取一个朋友美貌的妻子，竟将这个朋友谋杀了。戈雅早知底
细，仍然不动声色地给这个博士画了像。
博士一看，高兴得跳了起来。他对戈雅说：“我知道你是很难为人画手的，这次你竟把
我的两只手都画上了，我真感荣幸！我要给你一大笔酬金。”
戈雅冷笑说：“你知道我为什么要把你两只手都画上吗！我是要让人们看出你是一个杀
人的凶手，你的双手是干过极其卑鄙凶残的事的。”
博士仔细地看了看画上的自己的双手，果然隐隐带有血污，顿时气得脸青面黑。
真 实 西班牙绘画艺术大师P·毕加索（1881—1973年），早年用蓝色和淡红的色调画了许多
表现舞台生活和街道生活的作品，后来与乔治·布拉克合作，发展了立体派艺术——最有影
响的现代绘画艺术之一。晚期主要从事现实主义人体画创作。
有一次，在巴黎，他和一位美国士兵谈起了绘画。士兵坦率地告诉毕加索，他不喜欢现
代画，因为它们不真实。毕加索听后没说什么。
几分钟后，这位士兵拿出他女朋友的照片来给毕加索看。
毕加索拿在手里故作惊讶地说：“天啊，难道她就这么一点点大吗？”
杰 作 毕加索毕生反对侵略战争，维护世界和平。第二次世界大战期间，德国的将领和士兵经
常出入巴黎的毕加索艺术馆。这些不速之客受到了冷淡的接待。有一次，在艺术馆的出口
处，毕加索发给每个德国军人一幅他的名画《格尔尼卡》的复制品，这幅画描绘了西班牙城
市格尔尼卡遭德军飞机轰炸后的惨状。
一位德军盖世太保头目指着这幅画问毕加索：“这是您的杰作吗？”
“不，”毕加索面色严峻地说，“这是你们的杰作！”
买不起自己的画 毕加索的绘画得到世人的公认，就在他有生之年，所作的画已被收藏家们以高价收买。
价格之高，令常人怯步，连作者本人也买不起了。
一天，一些好友来到法国南部毕加索家里做客时，他们发现墙上挂着的全是别人的作
品，自己的倒一幅也没有。
“为什么，巴勃罗？”有人问，“你不喜欢自己的画？”“不是，恰好相反，”画家
说：“我非常喜欢，不过太贵了，我买不起。”
也画冒牌货 毕加索出名以后，仿照他的画的人与日增多，一时弄得真假难辨。
一天，一个专门贩卖艺术品的商人见到了毕加索的壁画《和谐》，他对画面所表现的十
分不解。为了充分了解毕加索的绘画风格，谨防上当，他专程带了另一幅签有毕加索名字的
画来求教于毕加索。
商人开门见山地问毕加索：“为什么在您的壁画《和谐》
中，鱼在鸟笼里，鸟反而在鱼缸里呢？”
毕加索不加思索地答道：“在和谐中一切都是可能的。”
这时，商人取出那幅画，想证实一下这幅是不是毕加索的真迹。毕加索向那幅画瞥了一
眼，轻蔑地说道：“冒牌货！”
通过这次会面，商人似乎领悟了毕加索绘画的奥秘，于是，事隔不久，商人又兴冲冲地
拿了一幅毕加索的画来找毕加索，问他这幅画是真是假。毕加索看也没看便答道：“冒牌
货！”
“可是，先生，”商人急了，喊叫道，“这幅画可是您不久前亲笔画的，当时我在场！”
毕加索微笑着耸耸肩膀，说：“我自己有时也画冒牌货。”
艺术的前卫 毕加索漫长的一生都在不倦地、无畏地探索，因此有人称他是艺术的前卫。这做“前
卫”的甘苦，体验最深的莫过于毕加索自己了。他曾这样说过：“前卫受到的从后边来的攻
击要比从前边来的多得多。”
然而，很多人不曾有心去体味他的甘苦。有一群崇拜新花样的艺术青年，一次去请教毕
加索，问他按照立体派的原则画人的脚该画成圆的还是方的。毕加索以权威的口气回答说：
“自然里根本就没有脚！”
“出色的军事家”
关于毕加索的立体画还闹出一次笑话。那是1917年，斯特拉文斯基访问罗马和那不勒
斯。在这次旅行中，他结识了西班牙大画家毕加索。一经交谈，两人很快结为密友。临别
时，毕加索特意为斯特拉文斯基画一幅他的肖像画，以作留念。
可是，就在斯特拉文斯基回瑞士时，海关人员检查行李，发现了皮箱里这张让他觉得很
奇怪的文件。
“这上面画的是什么？”海关人员取出“文件”，用警觉的眼光盯着斯特拉文斯基。
“毕加索给我的肖像画。”斯特拉文斯基非常坦然又自豪地回答道。
“不可能。这是平面图。”
“对了！是我的脸的平面图。”
然而，无论斯特拉文斯基怎样解释、说明，认真负责的海关还是把画给没收了，认定这
是某个战略工事的经过伪装的平面图。这件事传到毕加索耳里，毕加索笑着说：“这样看
来，毕加索不仅仅是个糟糕的肖像画家，还是个出色的军事家。”
艺术品和人 美国油画家和版画家惠司勒（1834—1903年）口才极好，未成名前，他靠替人画肖像
为生。他画肖像时，从不故意把画画得美一些来取悦于人，而且常把别人的缺点不加修饰地
画出来。
一次，他替人画完一幅肖像画后，那人把自己的像看了好久，然后很不高兴地问惠司
勒：“你说你能把这画称为艺术品吗？”
“你说你能把自己称为一个人吗？”惠司勒冷笑一声说。
死后的价格 一个自鸣得意的暴发户来到惠司勒的画室，想买一些画布置他的会客厅，以示高雅。他
环顾挂满四壁的各种油画，问：
“这些画值多少美元？”
“400万，”惠司勒回答说。
“什么，400万！”暴发户大吃一惊。
“我死了以后的价格。”
吻 画 约翰·辛格·萨金特（1856—1925年），美国人像画家，特别善于画富人和名人的像。
在一次晚宴上，萨金特发现自己身边坐着一位热情洋溢的女倾慕者。“哦，萨金特先
生，前两天我看到了您最近的一幅画，忍不住吻了画上的人，因为那人看上去太像您了。”
她动情地告诉萨金特。
“那么，它回吻了您吗？”画家笑着问。
“什么？它当然不会。”
“这么说，它一点儿也不像我。”萨金特得意地笑了起来。
凡·高的耳朵 休·特洛伊（1906—1964年）是一个不惜用恶作剧来招揽观众的美国艺术家。
1937年，现代艺术博馆在美国首次举办凡·高画展。特洛伊认为凡·高的绘画并不能
吸引成千上万的人来观看，而添一些耸人听闻的画家的私生活的内容倒更有吸引力。于是他
剁碎牛肉做了一只人的耳朵，把它陈列在一只精制的天鹅绒的小盒子里，下面贴了一则说明：
1888年12月24日，凡·高割下这只耳朵，送给他的情妇，一个法国的妓女。
盒子一放进陈列厅，就立即招来了许许多多的观众。
马的即兴表演 德国演唱双栖明星昂扎曼恩（1753—1832年）在柏林剧院演出时，喜欢即兴发挥几
句，害得跟他搭档的演员无所适从。因此，导演让他不要再搞什么即兴创作。第二天夜场，
当他骑在马上出台时，马竟然在台上撒起尿来，引得观众捧腹大笑。
“你怎么忘了，”昂扎曼恩对马厉声喝道，“导演是不许我们即兴表演的。”
忘了台词以后 德国电影明星克洛普弗（1886—1950年）有一次在排演时忘了台词，于是停下来望着
提词员弗劳。但弗劳一直没有能给他提示，显然她没有注意到自己读到哪儿了。令人尴尬的
寂静持续着。为了掩饰失误，克洛普弗对同台演戏的人说：“你能告诉我弗劳近来身体好
吗？病了没有？”这位演员默然无语，只是耸耸肩。感到彻底绝望了的克洛普弗继续说：
“我很久没有她的消息了。”
好大的胃口 欧内斯廷·舒曼—海因克（1861—1936年），德国女低音歌唱家，是瓦格纳歌角色的
优异扮演者。
她长得很胖，平时胃口极好，而她又毫不在乎别人给她冠以美食家桂冠。
一天，另一个胃口很大的贪食者恩里科·卡鲁索走进一家饭店，抬头看见舒曼—海因克
正埋头进餐。正当她要吃一块硕大的牛排时，他走上去问道：“舒曼，你一定不会单独把那
牛排吃下去吧？”
“不，不，当然不是单独吃，”歌唱家说完就咬了一口。卡鲁索以为还有他一份，还没
等他坐下来，不料她接着说：“单独吃没意思，我要和着马铃薯一块吃。”
明星正面和背面 被称为“瑞典的夜莺”的歌剧女高音歌手珍妮·林德（1820—1887年）在美国演出
时，一批旅游者敲开了她的门。这位歌星问他们想干什么，其中一个人说，他们只想看她一
眼。
“这是我的正面，”说着女歌星调转身子，“这是我的背面。好了，现在你们可以回家
去说你们看到我了。”说完她就关上了门。
小异大同 第二次世界大战期间，法国名演员让·加班（1904—1976年）到了纽约，一位记者问
他，法国人对他们的盟友英国持什么态度。
“我们赞成英国，又反对英国。”加班说，“那些赞成英国的人每天晚上在祈祷中都
说：‘亲爱的上帝啊，让那些勇敢的英国人快获胜吧！’而那些反对英国的人在祈祷中则
说：‘亲爱的上帝，让那些丑恶的英国人快获胜吧。’”
贝因哈特 “同行”
萨拉·贝因哈特（1844—1923年）是位很迷人的法国女演员，她的台下形象同台上形
象一样充满戏剧色彩。她大胆、泼辣、风流洒脱不拘小节。因而也常受到卫道士们的攻击。
在美国，就有一位教士咒骂贝因哈特是个“邪淫的小恶魔，从现代巴比伦派来腐蚀、污
染新大陆的女魔。”
贝因哈特听说此事后，很温和地写了一张便条给那位教士，上面工整地写道：“亲爱的
同行，不知您为什么要如此猛烈地攻击我？一个演员是不应该让另一个演员太难堪的。”
半价广告 自从贝因哈特写了那张便条后，她和全美国的教士便结下了不解的冤仇。教士们在讲坛
上异口同声地把她诛为“巴比伦的娼妓”。他们的谩骂非但没有使好奇心浓厚的美国人不理
睬贝因哈特，反而使他们对她的兴趣大增。
芝加哥圣公会的主教不满足于口骂，还印发了攻击贝因哈特的宣传品，措辞尖刻激烈。
得知此事，贝因哈特委托她的代理人在去芝加哥之前给主教寄去一封信和一张银行汇票。她
在信上写道：“主教大人，我即将到贵市演出，按惯例，要在广告费上花400美元，可是现
在您已替我做了一半广告，特汇寄200元，赠给贵教区。”
唯一令男人心跳的办法 贝因哈特晚年时极喜清静，多住在巴黎的一家高层公寓里，但崇拜者仍不断来访。
某天，有位年事已高的崇拜者来看望贝因哈特。他好不容易爬上了高楼，气喘吁吁地来
到贝因哈特的住所，等他稍稍恢复一点体力后问道：“夫人，您为什么要住得这么高？”
“哦，亲爱的朋友，”贝因哈特乐滋滋地对他说，“这是我至今依然能使男人们的心砰然跳
快的唯一办法。”
动情的老歌星 一天年逾古稀的法国歌星莫里斯·谢瓦利耶（1888—1972年）在后台和喜剧演员菲
尔·西尔弗聊天。恰在此时，一群漂亮的女演员叽叽喳喳地从他们身旁走过。谢瓦利耶看着
她们，不禁发出慨叹：“唉，要是我再老20岁就好了！”
“你的意思是再年轻20岁吧？”西尔弗问道。
“不，要是我再老20岁，那么，这些年轻的姑娘就不会使我烦恼了。”谢瓦利耶动情
地说。
恰成正比 在一次茶会上，一位法国的将军问著名演员伊丽莎白·泰勒（1930年出生）：“你知
道吗？法国妇女因为受你的影响，一年用于服饰和化妆品上的钱，比法国整个军事预算，还
要多上一倍。”
“我一点也不觉得惊奇，将军。”泰勒回答说，“因为她们所战胜的，不也要超过整个
法国军队的一倍吗？”
丑角双薪 有一次，一个很傲慢的观众在演出的幕间休息时，走到俄国著名的马戏丑角杜罗夫身边
讥讽地问道：“丑角先生，观众对您非常欢迎吧？”
“还好。”
“是不是想在马戏班中受欢迎，丑角就必须具有一张愚蠢而丑怪的脸蛋呢？”
“确是如此，”杜罗夫说，“如果我能生一张您那样的脸蛋儿的话，我准能拿到双薪！”
无用的反对 理查·布林斯莱·谢立丹是18世纪后期英国最有成就的喜剧家。当他的第一部喜剧
《情敌》初次上演时，谢立丹应观众的要求谢幕。就在这个时候，有一个人在剧场顶层的楼
座上喊道：“这个剧糟透了！”
谢立丹微笑地鞠躬说：“我的朋友，我完全同意你的意见。”他一边耸耸肩，一边指着
剧场里那些刚才为演出热烈叫好的观众，补充了一句说：“但是，我们两个人反对这么多观
众，你难道认为能起什么作用吗？”
请再往后退 以演莎剧闻名的英国演员兼剧院经理赫伯特·特里（1853—1917年）在一次排练时，
觉得没有达到预计的效果。他叫一名年轻的男演员向后退几步，这位演员退了几步。但不一
会儿特里又中止了排练：“请再后退一点。”这位演员又照办了，排练继续进行。特里第三
次中止了排练，“还要向后退！”他命令道。
“再往后退，我就要退到后台去了。”这位演员抗议道。
“对，这就对了。”特里说。
第二流的评论 英国电影女明星布雷斯韦特（1873—1948年）以漂亮和演技出名。此外，她伶俐的口
齿也让人佩服。
一次，戏剧评论家詹姆斯·埃加特单独碰上了布雷斯韦特小姐，他想开个玩笑，便对她
说：“亲爱的小姐，我有个想法已经搁在心里多年了，今天就对你坦诚直言吧。在我看来，
你可以算作我们联合王国里第二个最漂亮的夫人。”
埃加特以为布雷斯韦特听了此话，一定会问他有幸荣登榜首的是哪一位了。出乎他的意
料，布雷斯韦特静静地说：“谢谢你，埃加特先生。我在第二流最佳评论家这里，也就只希
望听到这种评价了。”
烤酥饼的悬念 以导演惊险恐布片出名的英国导演阿尔弗雷德·希区柯克（1889—1980年）认真地在
看妻子做蛋奶酥饼。她一把酥饼放进炉子，他的两眼就直愣愣地盯着炉膛门。
“那里面在干什么呢？”每隔几分钟他就这样问一下，嗓门压得很低，好像害怕蛋奶酥
饼听见会发怒似的。
酥饼香味扑鼻的时候，希区柯克太太打开炉膛门，取出一块香甜可口的烤熟了的酥饼，
而希区柯克却紧张得浑身精疲力竭。
“下次做酥饼时一定得有个装着玻璃门的炉子，好看清里面发生的一切。”惊险片导演
气喘吁吁地说，“我实在受不了这个悬念。”
补袜子意味着什么 英国喜剧演员爱德华·舒特（1728—1776年）的妻子洗衣服时，发现丈夫的袜子已破
了个不小的洞，她就责备他为什么不早点说，搞得现在小洞不补，大洞难补。
不料舒特回答说：“我宁愿脚上有20个洞而不补上一个。一个洞无非表明某天出了点
意外，而织补一次则会意味着贫穷即将到来。”
巴里穆尔 最后的“谢幕”
莫里斯·巴里穆尔（1847—1905年）出生于英国，1875年移居美国，并走上舞台，成
为很受观众欣赏的演员。他一生中谢幕的次数不可胜数，可最让人难以忘怀的“谢幕”却不
是在舞台上。
1905年巴里穆尔走完了他的人生之路。在他的葬礼上，正当人们把他的棺材吊放进墓
穴时，吊棺材的绳子突然扭了一下，棺材斜卡在墓穴沿上。然而，当再次往下放时，绳子又
扭了一下，人们不得不再一次把棺材吊起来。
见此情景，巴里穆尔的儿子莱昂纳尔用臂肘碰碰站在一旁的兄弟约翰，悄悄地说：“多
像父亲呵，一次又一次地谢幕。”
人比狗穷 英国喜剧大师卓别林（1889—1977年），曾编导一部喜剧影片，内容是西方国家想要
打通宇宙间的道路，决定买一只狗发射到其它星体上去试验。卓别林扮演的主人公听到了这
个消息后，连忙跑去要求说：“我愿意代替狗去试验。”
别人问他的理由是什么？
他说：“因为我比狗更便宜，同时我比狗还穷呀！”
第一卓别林 卓别林以他的讽刺喜剧艺术名震影坛。模仿他的人也多起来了。某公司特别举办了一次
比赛，看看谁最像卓别林，并请了一些研究卓别林的专家担任裁判。
卓别林听到这个消息，也赶来参加比赛。但是评判结果，他却屈居第二。
发奖的那一天，公司邀请真卓别林前来讲话。卓别林回信说：“世界上只有一个卓别
林，那就是我。为难的是，应该尊重评论家的意见，我既被评为第二名，还是请第一卓别林
讲话吧。”
等出名以后 一个初出茅庐的作家请卓别林看他写的一个电影脚本，他问意见如何。卓别林仔细翻阅
过他的剧作后，摇了摇头说：“等你和我一样出名的时候你才能写这样的东西，而现在，你
要写得特别好才行。”
拍苍蝇 在一次会议中，卓别林一直在用手拍着围绕他头部飞来飞去的苍蝇。后来，他找到一把
苍蝇拍，拍了几次，都没有拍着。最后，一只苍蝇停留在他的面前，卓别林拿起拍子，准备
狠狠地一击。突然，他不拍了，眼睛盯住那只苍蝇。有人问他：“你为什么不打死这只苍蝇
呀？”
他耸耸肩膀说：“它不是刚才侵犯我的那只苍蝇！”
第一枚勋章 1921年10月，卓别林来到巴黎，受到了巴黎人民空前的欢迎。法国政府鉴于他在世界
艺术领域的巨大贡献，决定给他授勋。
授勋前，一位美国记者向卓别林透露说：法国政府在捉弄你，那勋章是他们授予学校教
师的，你领这个不够光荣，你应该领那有红色缓带的荣誉军团勋章。
卓别林笑着答道：“不，先生，您错了。教师是全人类都尊敬的人，我能得到学校教师
的光荣，这将是我一生中的最大快乐。”
卓别林高兴地接受了法国政府颁给他的教师勋章。给他授勋的证书上写着：“查尔
斯·卓别林，戏剧家、民众教育学士。……”这块勋章，也是卓别林一生中第一次接受的勋
章。
爱因斯坦和卓别林 著名科学家爱因斯坦非常推崇卓别林的电影。一次，他在给卓别林的一封信中写道：
“你的电影《摩登时代》，世界上的每一个人都能看懂。你一定会成为一个伟人。爱因斯
坦。”
卓别林在回信中写道：“我更加钦佩你。你的相对论世界上没有人能弄懂，但是你已经
成为一个伟人。卓别林。”
立遗嘱 A·鲁宾斯坦（1886—1982年），出生于波兰，后加入美国国籍，他以擅长演奏肖邦的
作品而享有很高的国际声望。不管是在音乐上，还是生活中，他都过得洒脱。他极有语言天
才。他的一位朋友回忆起一次和鲁宾斯坦共进午餐的事：
我们在餐厅里等他。正当我们有点着急的时候，他走进来了。他迈着轻快矫健的步伐，
看上去简直使他年轻了30岁。
他坐下来，用意大利语要了饮料（鲁宾斯坦从精通的8门语言中选一种语言，就像一个
普通人选一根领带一样容易）。然后他向我们道歉：“对不起，我来迟了。我在律师那儿立
了份遗嘱，足足花了2个小时。这种事讨厌极了，要算帐，要计划，还要一个个分好。最后
怎么样呢？自己什么也得不到。”
“坐在钢琴前行吗”
一天，在某地的剧院里举办鲁宾斯坦独奏音乐会。
音乐会开始前，鲁宾斯坦站在音乐厅的大厅里，看着一大批观众涌进来听他的音乐演奏。
包厢的服务人员不认识他就是演奏家，还以为他是个买不到票的观众，就关切地提醒他
说：“真对不起，先生，今天已没有位置了。”
鲁宾斯坦温和地说：“那我坐在钢琴前行吗？”
胸罩送给盯梢者 在一次电影招待会后，美国喜剧女影星霍莉迪（1922—1965年）发现自己被一个好色
的制片商盯梢了好长时间，最后，她从容不迫地从内衣里抽出胸罩，转身把它递给那个被震
惊了的盯梢者：“喂，给你，我想这是你想要的东西吧！”
机智地回避 美国影歌双栖女明星卡罗尔·钱宁（1921年出生）早年在夜总会卖过唱。作为表演节
目的一项内容，有时候卡罗尔小姐即兴回答一些听众提出的有关她的私生活的问题。
有一次，一位男士问她：“你记得使你十分窘迫的时候吗？”
“是的，记得。”卡罗尔回答道：“下一个问题呢？”
计程付钱 一天，美国女喜剧演员卡罗尔·伯内特（1934年生）乘出租车外出，到达目的地后，
当她跨出出租汽车时，大衣后摆不小心给车门勾住了。司机没有察觉，踩动油门，汽车徐徐
前行，伯内特不得不跟着跑了几步。
一位行人见此情景，赶忙拦住了车。司机帮伯内特松下衣服，关切地问道：“没出事
吧？”
“还好，”伯内特气喘吁吁地说，“可是，我还要再付你多少车费呢？”
智惩浪荡子 意大利作家邓南遮（1863—1938年）是个猎取女性的高手。一次，他见到女演员、舞
蹈家邓肯（1878—1927年），便又想施展他的惯用伎俩。他先是拼命地恭维、吹捧邓肯，
之后，他以为得手了，就说：“我半夜里来。”邓肯微笑着点点头。
邓南遮走后，邓肯开始忙碌起来。她在房间里放满了丧礼用的白花，点上许多白色的蜡
烛，还准备了肖邦作的送葬曲。
邓南遮果然兴冲冲地来了。一身银装素裹的邓肯将他推到一把椅子上坐下，在他身上撒
满白花。然后，她叫琴师吹起送葬曲，她自己则翩翩起舞，并且一边跳舞，一边吹熄屋子时
的蜡烛，只留下邓南遮身边的两支。屋子里昏暗摇曳的灯影，在白花中闪着幽光，伴之以凄
清的哀乐，使邓南遮毛发直竖，以为已经到了地狱。当邓肯舞到他面前，又吹灭了一支蜡
烛，正要吹灭第二支时，邓南遮恐怖得叫出声来，从椅子上跳起来，夺门而去。
奇妙的贺辞 埃迪·坎托（1892—1964年）是一位受人欢迎的美国喜剧演员。他的合作人、制片家
欧文·撒尔贝格是他的好朋友。
一天，他听说撒尔贝格生了个儿子，便赶忙发了一封贺电，电文写道：“祝贺你的最新
产品问世，它在被剪辑以后肯定会更好看。”
“只是让我跟他睡觉” 一天，美国喜剧演员格劳乔·马克斯（1895—1977年）穿着老式的破烂衣服在加利福
尼亚自己的花园里干活。一位贵妇人看见他，停下脚步，想知道是否可以叫这位园丁到她家
去干活。
“园丁，”她招呼道，“这家主妇付给你多少报酬？”“噢，我不收钱。”格劳乔闻声
抬起头回答说，“这家主妇只是让我跟她睡觉。”
一半悬在桌外的酒杯 有一位女演员对美国著名女演员班克黑德（1903—1968年）大出风头很不服气。一
天，她对别人说：“班克黑德并没有什么了不起，任何时候我都可在台上抢她的戏！”
班克黑德听后不屑地说：“没什么，我甚至在台外也可抢她的戏！”不久的一次演出就
证实了她的能力。
那次的演出有这样一幕：那位夸过海口的女演员担任主角，演一个全神贯注打电话的角
色，而班克黑德扮的是一个一闪而过的角色——因受不了那无聊的闲扯，搁下正喝着的一杯
香槟酒悄然退场。事就出在杯子上：她好像随便地将酒杯搁在桌子的边缘，一半在桌面上，
一半悬在桌外。观众的注意力都集中到酒杯上了，紧张得连气都不敢喘，生怕它掉下来。这
样，主角的戏就很少有人注意了。
事后，那位女演员才发现杯底粘了块胶布让酒杯能悬固在桌沿上。
“礼”尚往来 克妮莉亚·奥蒂斯·斯金纳（1901—1979年），美国影星和作家，出演过多部名剧，
广泛受到欢迎。她与萧伯纳的口舌之争让人难忘。
那还是在她年轻的时候，斯金纳出演萧伯纳戏剧《康蒂姐》的主角，她早有名声，在这
次演出中更是登峰造极。演出结束后，萧伯纳拍来了电报：“最好的，最伟大的。”
女演员以为是对她的嘉奖，便很快回电说：“这么高的荣誉实在过奖了。”
没两天，萧伯纳又拍来了电报：“我指的是剧本。”
斯金纳小姐也迅速地回电说：“我指的也是那本东西。”
爱情与牛排 美国影星盖博因为参加摄电影《飘》而名噪一时。有一次，他在谈到自己的演技时说：
“当我第一次拍摄爱情镜头时，导演命令我表演出情人热恋时那种强烈的渴望之情，我无论
如何努力都难以进入角色。这时导演启发我：‘在你的生活中你最渴望得到的是什么？在你
脑中竭力想象它吧！’这时，我饥饿万分，于是就在脑海中想象一块鲜嫩、美味扑鼻的牛
排。这种办法还真灵咧！由此，我竟意外地成功了。从那以后，我就一直这么做。”
已出毛病 在越南战争期间，美国影星卜合到越南前线劳军演出。他的搭档问他：“你经常拿总
统、议员、州长和其他大人物开玩笑，怎么从没出过毛病？”
“没有出过毛病？”卜合反问，“你想我怎么会一再到越南来的？”
旋 转 著名芭蕾舞蹈家鲁道夫·纳雷耶芜在舞台上的旋转真是美妙极了。
他于1938年3月生于一列开往海参崴的火车里，他的当兵的爸爸所在的部队那时正好
驻扎在那里。
1964年10月，纳雷耶芜和著名芭蕾舞女演员马戈特·方廷在奥地利首都维也纳国立歌
剧院演出了柴可夫斯基的《天鹅湖》。由于他俩的精湛表演，博得了台下观众们的热烈掌
声。为此，他俩不得不谢幕多达89次！当人们问起他为什么旋转得那么漂亮时，他说：
“因为我出生在火车上，从小就感受到车轮的转动。”
四封断头信 科学家戴辛有次交给著名影星凯瑟琳·赫本一个剧本。赫本看后便坐下来写信：“亲爱
的戴辛先生，承你送给我这样一部动人的剧本，我非常感谢。剧本很有趣，只是……”
写到这里她停了下来，不喜欢信里的虚伪口吻，于是另外铺开一张纸再写：“亲爱的戴
辛先生，我用心看了好几次，还是不明白这个乱糟糟的剧本说些什么……”她再次停笔，从
头再写：“戴辛先生，我从没见过这样无聊而又令人丧气的剧本……”
不行，她认为说得太过火了，又改写为：“亲爱的戴辛先生，承蒙眷顾，不胜感谢，可
惜工作过忙，无暇抽身……”还是不行，为什么要扯谎呢？
后来她和朋友谈起这件事情，朋友问她最后怎样决定。她说：“我把四封信装进一个信
封，统统寄给他了。”
打雷以后必定会下大雨 “苏格拉底的妻子”是悍妇、坏老婆的代名词。她是个心胸狭窄，性格冥顽不化，喜欢
唠叨不休，动辄破口大骂的女人，常使堂堂的哲学家苏格拉底（公元前469—前399年）困
窘不堪。一次，别人问苏格拉底“为什么要娶这么个夫人”时，他回答说：“擅长马术的人
总要挑烈马骑，骑惯了烈马，驾驭其他的马就不在话下。我如果能忍受得了这样女人的话，
恐怕天下就再也没有难于相处的人了。”
据说苏格拉底就是为了在他妻子烦死人的唠叨申诉声中净化自己的精神才与她结婚的。
有一次，苏格拉底正在和学生们讨论学术问题，互相争论的时候，他的妻子气冲冲地跑
进来，把苏格拉底大骂了一顿之后，又出外提来一桶水，猛地泼到苏格拉底身上。
在场的学生们都以为苏格拉底会怒斥妻子一顿，哪知苏格拉底摸了摸浑身湿透的衣服，
风趣地说：“我知道，打雷以后，必定会下大雨的。”
求知 一个青年问苏格拉底：“怎样才能获得知识？”
苏格拉底将这个青年带到海里，海水淹没了年轻人，他奋力挣扎才将头探出水面。苏格
拉底问：“你在水里最大的愿望是什么？”
“空气，当然是呼吸新鲜空气！”
“对！学习就得使上这股子劲儿。”
教择偶 古希腊哲学大师苏格拉底的三个弟子曾求教老师，怎样才能找到理想的伴侣。苏格拉底
没有直接回答，却让他们走麦田埂，只许前进，且仅给一次机会选摘一支最好最大的麦穗。
第一个弟子走几步看见一支又大又漂亮的麦穗，高兴地摘下了。但他继续前进时，发现
前面有许多比他摘的那支大，只得遗憾地走完了全程。
第二个弟子吸取了教训，每当他要摘时，总是提醒自己，后面还有更好的。当他快到终
点时才发现，机会全错过了。
第三个弟子吸取了前两位的教训，当他走到三分之一时，即分出大、中、小三类，再走
三分之一时验证是否正确，等到最后三分之一时，他选择了属于大类中的一支美丽的麦穗。
虽说，这不一定是最大最美的那一支，但他满意地走完了全程。
精神助产术 苏格拉底习惯到热闹的雅典市场上去发表演说和与人辩论问题。他同别人谈话、讨论问
题时，往往采取一种与众不同的形式。
这一天，苏格拉底像平常一样，来到市场上。他一把拉住一个过路人说道：“对不起！
我有一个问题弄不明白，向您请教。人人都说要做一个有道德的人，但道德究竟是什么？”
那人回答说：“忠诚老实，不欺骗别人，才是有道德的。”
苏格拉底装作不懂的样子又问：“但为什么和敌人作战时，我军将领却千方百计地去欺
骗敌人呢？”
“欺骗敌人是符合道德的，但欺骗自己人就不道德了。”苏格拉底反驳道：“当我军被
敌军包围时，为了鼓舞士气，将领就欺骗士兵说，我们的援军已经到了，大家奋力突围出
去。结果突围果然成功了。这种欺骗也不道德吗？”
那人说：“那是战争中出于无奈才这样做的，日常生活中这样做是不道德的。”
苏格拉底又追问起来：“假如你的儿子生病了，又不肯吃药，作为父亲，你欺骗他说，
这不是药，而是一种很好吃的东西，这也不道德吗？”
那人只好承认：“这种欺骗也是符合道德的。”
苏格拉底并不满足，又问道：“不骗人是道德的，骗人也可以说是道德的。那就是说，
道德不能用骗不骗人来说明。究竟用什么来说明它呢？还是请你告诉我吧！”
那人想了想，说：“不知道道德就不能做到道德，知道了道德才能做到道德。”
苏格拉底这才满意地笑起来，拉着那个人的手说：“您真是一个伟大的哲学家，您告诉
了我关于道德的知识，使我弄明白一个长期困惑不解的问题，我衷心地感谢您！”
苏格拉底把这种通过不断发问，从辩论中弄清问题的方法称作“精神助产术”。
大圆圈和小圆圈 一次，古希腊哲学家捷诺的学生问他：“老师，您的知识比我们多许多倍，您回答的问
题又十分正确，可是您为什么对自己的解答总是有疑问呢？”
捷诺用手在桌上画了大小两个圆圈，并说：“大圆圈的面积是我的知识，小圆圈的面积
是你们的知识。我的知识比你们的多。但是这两个圆圈的外面，就是你们和我无知的部分。
大圆圈的周长比小圆圈的长，因而我接触到的无知的范围比你们的多。这就是我为什么常常
怀疑自己知识的原因。”
点灯找人 古希腊犬儒学派哲学家第欧根尼（约公元前404—前323年）常常在大白天也点着灯走
路。每当人们诧异地问他时，他便回答说：“我正在找人。”这是在讽刺当时社会上没有一
个真正配得上“人”这一称呼的有德行的人。
亚历山大大帝来到科林特市时，拜访了这位哲学家，并且对他说：“你有什么希望尽管
讲，我可以满足你的一切要求。”第欧根尼爬进自己所住的酒桶，一边晒太阳，一边说：
“只希望你让到一边，因为你遮住了照到我身上的阳光。”
智救故乡 古希腊哲学家阿那克西米尼（公元前588—前525年）出生随亚历山大远征波斯，军队
占领莱普沙克斯时，他急于想拯救他的故乡，使它免遭兵燹。
一天，他为此进谒国王。可亚历山大早就知道了他的来意，未等他开口便说：“我对天
发誓，决不同意你的请求。”
“陛下，我请求您下令毁掉莱普沙克斯！”哲学家大声回答说。
莱普沙克斯终因他的智慧幸免于难。
机会均等 古希腊时期造就了许许多多的智者和名人，其中很大的一部分是雄辩家和演说家。
狄摩西斯（公元前384—前322）就是一颗灿烂星辰，和他匹敌的另一个雅典人是福西
昂将军。他俩不仅才气相当，辩力相若，而且所持论点总是相左。因此，他们的遭遇总能给
人带来智慧的享受。
一次，两人争得不可开交，狄摩西斯批评福西昂说：“无论何时，只要当雅典人怒火中
烧时就会杀掉你。”
福西昂则说：“可一旦他们头脑冷静时，就会对你绝不客气。”
更大的荣耀 戴奥珍尼斯是古希腊有名的讽刺哲学家。有一天，他来到柏拉图家中。他从不穿鞋，两
脚很脏，就这样在柏拉图的地毯上来回走动，并说：“我在践踏柏拉图引以为荣耀的东西。”
柏拉图说：“这倒是真的，可是我得到了更大的荣耀。”
不同之处 有人问哲学家亚里士多德：“你和平庸人有什么不同？”
“他们活着是为了吃饭，而我吃饭是为了活着。”哲学家回答说。
无所不在 庇希特拉图是希腊有名的哲学家。
人们问他：“真理在哪里？”
庇希特拉图说：“这还要说吗？真理无所不在。”
一言不发 有个人在交际场合中一言不发，哲学家狄奥佛拉斯塔对他说：“如果你是一个傻瓜，那
你的表现是最聪明的；如果你是一个聪明人，那你的表现便是最愚蠢的了。”
一个人打赌 德国哲学家A·叔本华（1788—1860年）某年住在法兰克福的旅馆出租套房里。紧靠旅
馆有一家小饭馆，他常去那里吃饭，那也是英国军事人员常去的地方。
一个饭店侍从目睹了一件有趣的事：
每次饭前，叔本华总要把一枚金币放在自己面前的桌上，饭后又把金币收回自己的口袋
里。
有一天，这位侍从忍不住问这位哲学家他在干什么。
叔本华解释说：他每天在心里与那些军官们打赌，只要他们哪天一会儿除了马呀、狗
呀、女人呀之外还能谈点别的话题，我就把金币放进教堂的施舍箱去。
并非都来听布道 F·D·E·施莱艾尔马赫（1768—1834年），德国哲学家和神学家，他的神职工作做得
尤其出色。
有人称颂他的布道具有少有的广泛性，他的教义宣讲能吸引社会各个阶层的广大听众，
不仅有大学生，还有妇女和各级官员。
对此，施莱艾尔马赫解释说：“我的听众确实由学生、妇女和官员组成，学生们来是为
了听我讲道，女人们来是为了看学生，而官员们来则是为了看女人。”
挖苦尼采 19世纪德国唯心主义哲学家尼采（1844—1900年）对女性特别仇视，他一生不接触女
人，曾经这样说过：“男子应受战争的训练，女子则应受再创造战士的训练。”又说：“你
到女人那里去吗？可别忘了带上你的鞭子！”
英国哲学家罗素（1872—1970年）对尼采的哲学极为不满，挖苦他说：“十个女人，
有九个女人会使他把鞭子丢掉的，正因为他明白了这一点，所以他才要避开女人啊！”
报复记者 罗素于1920年曾来过中国。可到中国后生了一场大病。病后，他拒绝任何报人的采
访，一家对此很不满意的日本报刊谎登了罗素已去世的消息。后虽交涉，他们仍不愿收回此
消息。
在他回国的路上，罗素取道日本，这家报社又设法采访他。
作为报复，罗素让他的秘书给每个记者分发印好的字条，纸上写着：“由于罗素先生已
死，他无法接受采访。”
人生的幸福 有一天，罗素的一位年轻朋友来看他。走进门后，只见罗素正双眼凝视房屋外边的花
园，陷入了沉思。
这位朋友问他：“您在苦思冥想什么？”
“每当我和一位大科学家谈话，我就肯定自己此生的幸福已经没有希望。但每当我和我
的花园谈天，我就深信人生充满了阳光。”
独身的解释 著名的英国哲学家赫伯特·斯宾塞终身未娶。有一次他在路上遇到两个朋友。
一个朋友问他：“你不为你的独身主义后悔吗？”
斯宾塞愉快地答道：“人们应该满意自己所做出的决定。我为自己的决定感到满意。我
常常这样宽慰我自己：在这个世界上的某个地方有个女人，因为没有做我的妻子而获得了幸
福。”
难成亲戚 英国著名的哲学家弗兰西斯·培根（1561—1626年）家里来了个不速之客。此人名叫
荷克，是一名惯匪。法院正在对他进行侦讯起诉，看来非判死刑不可，他请培根救他一命。
他的理由是：“荷克”（hog，意为“猪”）和培根（bacoh，意为“熏肉”）有亲属关系！
培根笑着回答说：“朋友，你若不被吊死，我们是没法成为亲戚的；因为猪要死后才能变成
熏肉！”
相形见小 有一次，伊丽莎白女王巡幸到培根的府邸。由于女王生活在宅深墙高的宫庭大院里，平
时也多来往于达官显贵们奢侈华贵的住宅，当她看到简朴普通的大法官的宅第时，不禁惊叹
道：“你的住宅太小了啊！”
培根站在女王身边，仔细端详了自己的房舍后，耸耸肩说：“陛下，我的住宅其实并不
错，只是因为陛下抬举我，光临寒舍，才使它显得小了。”
剽窃罪 约翰·海沃德爵士于1599年出版了著名的传记小说《亨利四世》。然而这几乎招来了
他的杀身之祸。因为当时的伊丽莎白女王认为作者是借古讽今，含沙射影地抨击她的现行政
策。
女王很快召来了司法官员，建议以谋反罪对海沃德提起诉讼。
培根读过此书并了解作者的良苦用心，他站起来表示异议，为作者开脱。他说：“我不
敢说书里有谋反的证据，但毫无疑问，该书确有不少重罪的证据。”
“何以见得？在什么地方？”女王急切地问。
“在他从泰西塔斯（55—117年），古罗马历史学家）那儿剽窃来的好多段落中，便可
找到这类罪证。”培根认真地回答说。
河面上的告示 英国哲学家威廉·休厄尔（1794—1866年）是一位幽默能手。维多利亚女王时代，英
国剑桥的卡姆河只是一条被用作城区排水的排水沟。有一次，女王访问剑桥，在河上的一座
桥上停了下来，对簇拥着她的剑桥大学的要人说，河里漂着的废纸太多了。威廉·休厄尔接
口说：“陛下，它们并不完全是废纸，它们的每一页上都写着告示，通知来访者这条河是不
适于游泳的。”
富翁的价值 英国哲学家、诗人贝恩斯（1823—1887年）在泰晤士河上看见一个富翁被人从河里救
了起来。那个冒着生命危险营救富翁的穷人，竟只得到一个铜元的报酬。围观的人被这富翁
的吝啬激怒了，要把他再扔到河里去。
这时，贝恩斯立即上前阻止，说：“放了这位先生吧，他十分了解自己的价值！”
无需再锦上添花 英国唯心主义哲学家休谟（1711—1776年）也是一位经济学家、历史学家。他晚年退
休后，每年还能拿到1000英镑的退休金和印书稿费。他在爱丁堡图书馆做管理员时写的
《大不列颠史》是一本重印多次的畅销书。周围的人劝他再写续集，一直写到当代。
哲学家摊开两手说：“你们已经给了我太多的荣誉，先生们，但我不想再写了，理由有
四点：我太老了，太胖了，太懒了，太富了。”
剩下谁呢 休谟去逝前不久还出席过一次晚宴。宴会上一个客人抱怨世界充满了敌意，人跟人之间
的对立太深了。老哲学家颇不以为然。“不，并非如你所说。”他语重心长地说，“你看，
我以前写过能引起敌意的各种题目，道德的，政治的，经济的，还有宗教的，可除了辉格党
人、托利党人以及基督教徒以外，我却没有任何敌人。”
死而复生 一个边远省份的读者给法国哲学家、作家伏尔泰（1694—
1778年）写了一封洋洋洒洒的长信，表示仰慕之情。
伏尔泰回了信，感谢他的深情厚意。
从那以后，每隔10来天，此人就给伏尔泰写封信。伏尔泰回信越来越短，终于有一
天，这位哲学家再也忍耐不住，回了一封仅一行字的信：“读者阁下，我已经死了。”
不料几天后，回信又到，信封上写着：“谨呈在九泉之下的、伟大的伏尔泰先生。”
伏尔泰赶忙回信：“望眼欲穿，请您快来。”
区 别 谁也没有料到，受人尊敬的大学问家伏尔泰竟参加了一个为人不齿的团伙的狂欢。他为
自己找了一个很有说服力的理由。可第二天晚上，他们又邀请他参加。
“噢，伙计，”伏尔泰神秘地说，“去一次，不失为一个哲学家；去两次，就跟你们同
流合污啦。”
岂可再乎 1717年，伏尔泰因为讥讽摄政王奥尔良公爵，被囚禁在巴士底监狱11个月之久。出狱
后，吃够了苦头的哲学家知道此人冒犯不得，便去感谢他的宽宏大量，不计前嫌。摄政王深
知伏尔泰的影响，也急于同他化干戈为玉帛。于是两人都讲了许多恰到好处的抱歉之辞。最
后伏尔泰再一次表示感激说：“陛下，您真是助人为乐，为我解决了这么长时间的食宿问
题，我衷心地再次向您表示感谢。可今后，您就不必再为这件事替我操心啦。”
慢性毒药 伏尔泰的咖啡瘾很大，一生中喝了数量惊人的咖啡。有个好心人曾告诫他说：“别再喝
这种饮料了，这是一种慢性毒药，你是在慢性自杀！”
“你说得很对，我想它一定是慢性的。”这位年迈的哲学家说，“要不然，为什么我已
经喝了65年还没有死呢。”
错误的赞扬 性格放荡不羁并一贯讥讽当时大人物的伏尔泰，有一天将一名同辈作家赞扬了一番。他
的一位朋友当即指出：“听到您这样慷慨地赞扬这位先生，我真遗憾。要知道，就是这位先
生在背后经常说您的不是。”
“这样看来，我们两个人都说错了。”伏尔泰说道。
验明牧师正身 当伏尔泰到了84岁高龄卧床不起等待死神降临的时候，一位牧师自作多情，走到他的
床边，为他祈祷忏悔——这是为垂死者订购天国飞机票或入场券的一贯作业。但是，这位老
顽固非但不领情，反而追根究底，盘问起人家的身份来：
“牧师先生，是谁叫你来的？”
“伏尔泰先生，我受上帝的差遣来为你祈祷忏悔的。”
“那么你拿证件给我看看，验明正身，以防假冒。”
哲学语言 一个天气晴朗的下午，美国实用主义哲学家约翰·杜威（1859—1952年）和几位哲学
界的同事在百老汇大街上闲逛。突然有人提议去看一场露天电影，刚才还在思考和讨论的头
脑还未来得及细想，他们便举步向一家露天电影院走去。等这伙哲学家抵达了目的地，才开
始意识到托马斯·鲍威尔的话：
“电影要求黑暗，可黑暗在世界这个角落的白天里，并不那么猖獗。”
哲学的责任 出生于俄国的美国哲学家莫里斯·拉斐尔·科恩（1880—1947年），在美国哲学界和
教育界都很有声誉，曾任纽约学院和芝加哥大学哲学教授。
一次，在他上完哲学导论课后，一名女学生向他抱怨：“科恩教授，听完您的课，我觉
得您在我深信不疑的每一件事上都戳了一个孔，可又没有提供替代品来填补，我真有点无所
适从了。”
“小姐，”科恩严肃地说，“你该记得，大力神赫尔克里斯干过许多差事，他清洗了奥
吉亚斯王的3000年未打扫的牛厩，难道非得再用什么把它填满吗？”
与狗商量 印度作家泰戈尔（1861—1941年）接到一个姑娘的来信：“您是我敬慕的作家，为了
表示我对您的敬仰，打算用您的名字来命名我心爱的哈巴狗。”
泰戈尔给这位姑娘写了一封回信：“我同意您的打算，不过在命名之前，你最好和哈巴
狗商量一下，看它是否同意。”
换只手表 乔治·华盛顿（1732—1799年）是美国的第一位总统。他有一个年轻的秘书，一天早
晨，这位秘书来迟了，他发现华盛顿正在等候着，感到很内疚，便说他的表出了毛病。
华盛顿平静地回答：“恐怕你得换一只表，否则我就要换一位秘书了。”
开介绍信 1797年夏，法国革命家康斯坦丁·沃尔涅拜访美国总统乔治·华盛顿。沃尔涅为了获
准周游美国各地，请求总统开一张介绍信。华盛顿想：不开吧，让沃尔涅碰个钉子；开吧，
又叫我为难。于是他在纸上写道：“康·沃尔涅不需要乔·华盛顿的介绍信。”
谦 虚 托马斯·杰斐逊（1743—1826年）是美国第3任总统。1785年他曾担任驻法大使。一
天，他去法国外长的公寓拜访。
“您代替了富兰克林先生？”外长问。
“是接替他，没有人能够代替得了他。”杰斐逊回答说。
化干戈为玉帛 美国第7任总统安德鲁·杰克逊（1767—1845年）曾经同本顿决斗过。本顿一枪击中
了杰克逊的左臂，子弹一直留在里面近20年。到1832年医生取出子弹的时候，本顿已经成
了杰克逊的热情的支持者。杰克逊建议将子弹归还本顿，但本顿谢绝接受。说20年的保管
期，已使产权发生了转移，子弹的所有权当属杰克逊了。而杰克逊说自从上次决斗到现在还
只有19年，产权关系没有发生变化。本顿回答说：“鉴于你对子弹的特别照管——一直随
身携带——我可以放弃这一年。”
“严肃的驴” 美国第13任总统约翰·卡尔文·柯立芝（1872—1933年）以少言寡语出名，常被人们
称作“沉默的卡尔”。艾丽斯·罗斯福·朗沃思就曾说柯立芝“看上去像从盐水里捞出来
的”。
柯立芝却说：“我认为美国人民希望有一头严肃的驴做总统，我只是顺应了民心而已。”
金口难开 由于柯立芝总统的沉默寡言，许多人便总是以和他多说话为荣耀。
在一次宴会上，坐在柯立芝身旁的一位夫人千方百计想使柯立芝和她多聊聊。她说：
“柯立芝先生，我和别人打了个赌：我一定能从你口中引出三个以上的字眼来。”“你输
了！”柯立芝说道。
一次，一位社交界的知名女士与总统挨肩而坐，她滔滔不绝地高谈阔论，但总统依然一
言不发，她只得对总统说：“总统先生，您太沉默寡言了。今天，我一定得设法让您多说几
句话，起码得超过两个字。”柯立芝总统咕哝着说：“徒劳。”
“我也一直站着” 这天，柯立芝正埋头办公，忽然一位崇拜柯立芝的夫人闯了进来，对他前一天的演讲表
示祝贺并说：“那天大厅里人山人海，我根本无法找到一个座位，一直站着听完了您的全部
演讲。”
这位夫人用了略带委屈的口气说了这话，显然想以此换得几句安慰话。不料，柯立芝冷
漠地说：“并不是你一人受累，那天我也一直站着。”
不想再当总统 柯立芝总统任期快要结束时，他发表了有名的声明：“我不打算再干这个行当了。”
记者们觉得他话里有话，老是缠住他不放，请他解释为什么不想再当总统了。
实在没有办法，柯立芝把一位记者拉到一边对他说：“因为总统没有提升的机会。”
只答一题 美国第16任总统亚伯拉罕·林肯（1809—1865年）读书的时候，有一次考试，老师问
他：“你愿意答一道难题，还是两道容易的题目？”
“答一道难题吧。”林肯很有把握地说。
“那你回答：鸡蛋是怎么来的？”
“鸡生的。”
“那鸡又是从哪里来的呢？”
“老师，这已经是第二道题了。”
捎衣进城 林肯在斯普林菲尔德担任律师期间，有一天他步行到城里去。一辆汽车从他身后开来
时，他喊住驾驶员，问：“能不能行个方便替我把这件大衣捎到城里去？”
“有什么不能呢？”驾驶员回答说，“可我怎么让你重新拿到大衣呢？”
“哦，这很简单，我打算裹在大衣里头。”
翻来覆去 林肯当律师时，一次作为被告的辩护律师出庭。
原告律师在法庭上把一个简单的论据翻来覆去地陈述了两个多小时，讲得听众都不耐烦
了。
好不容易才轮到林肯上台替被告辩护。他走上讲台，先把外衣脱下放在桌上，然后拿起
玻璃杯喝了两口水；接着重新穿上外衣，然后又喝水，再脱外衣。这样反反复复了五六次，
逗得法庭上的听众笑得前俯后仰。
林肯一言不发，在笑声过后才开始他的辩护演说。
给别人一个机会 有一位妇人来找林肯总统，她理直气壮地说：“总统先生，你一定要给我儿子一个上校
的职位。我并不是要求你的恩赐，而是我们应该有这样的权利。因为我的祖父曾参加过雷新
顿战役，我的叔父在布拉敦斯堡是唯一没有逃跑的人，而我的父亲又参加过纳奥林斯之战，
我丈夫是在曼特莱战死的，所以……”
“夫人，你们一家三代为国服务，对于国家的贡献实在够多了，我深表敬意。现在你能
不能给别人一个为国效命的机会？”林肯接过话说。
难看的面孔 林肯是美国历任总统中最有幽默感的一位。而且有时候还自嘲。人们都知道林肯的容貌
是很难看的，他自己也知道这一点。
一次，他和斯蒂芬·道格拉斯辩论，道格拉斯说他是两面派。林肯答道：“现在，让听
众来评评看。要是我有另一副面孔的话，您认为我会戴这副这么难看的面孔吗？”
回 电 南北战争时，林肯有一回发令到前线去，要各司令官发到白宫来的报告，务求翔实，一
无挂漏。麦克利兰将军是一个急性子的人，接到了林肯总统的这道命令着实有些受不住，马
上发个电报到白宫去，电报称：
“华盛顿林肯大总统钧鉴：顷俘获母牛6头，请示处理办法。麦克利兰。”
林肯接到了麦克利兰将军的电报，马上给他一个回电：
“麦克利兰将军勋鉴：电悉。所陈俘获母牛6头，挤其牛乳可也。林肯。”
擦谁的皮鞋 当林肯正在擦他自己的皮鞋时，一个外国外交官向他走来。
“怎么，总统先生，您竟擦自己的鞋子？”
“是的。”林肯回答，“那么您擦谁的鞋子？”
被撞以后 有一次，一位急匆匆迎面而来的军官在作战部大楼的走廊上一头撞到了林肯身上。当他
看清了被撞的竟是总统先生的时候，立刻赔不是。
“一万个抱歉！”这位军官恭敬地说。
“一个就足够了。”林肯回答说。接着又补上一句：“但愿全军的行动都能如此迅速。”
消灭政敌的方法 有人批评林肯总统对待政敌的态度：“你为什么要试图让他们成为朋友呢？你应该想办
法去打击他们，消灭他们才对。”
“我难道不是在消灭政敌吗？当我使他们成为我的朋友时，政敌就不存在了。”林肯总
统温和地说。
估计敌军的兵力 在一次有关兵力问题的讨论中，有人问林肯，南方军在战场上有多少人。
“120万。”林肯回答说。
这个数字远远超过了南方军的实际兵力。望着周围一张张充满惊愕和疑虑的脸，林肯接
着说：“一点不错——120万。你们知道，我们的那些将军们每次作战失利后，总是对我说
寡不敌众，敌人的兵力至少多于我军3倍，而我又不得不相信他们。目前我军在战场上有
40万人，所以南方军是120万，这毫无疑问。”
明智的选择 1888年，美国第23届总统竞选之日，候选人本杰明·哈里森（1833—1901年）很平静
地在等候最终的结果。他的主要兴趣似乎在印第安那州。
印第安那州的竞选结果宣布时已经是晚上11点钟了，哈里森在此之前早已上床睡觉
了。第二天上午，一个夜里给他打过祝贺电话的朋友问他为什么睡这么早。哈里森解释说：
“熬夜并不能改变结果。如果我当选，我知道我前面的路会很难走。所以不管怎么说，休息
好不失为是明智的选择。”
聊以自慰 美国第26位总统西奥多·罗斯福（1858—1919年）有一次被偷去许多东西。他的朋友
写信安慰他，他给朋友回信说：
“谢谢你来信安慰我，我现在很平安。感激上帝，因为：第一，贼偷去的是我的东西，
而没有伤害我的生命。第二，贼只偷去我部分东西，而不是全部。第三，最值得庆幸的是：
做贼的是他，而不是我。”
很爱面子的总统 西奥多·罗斯福总统很爱面子，无论在什么场合，他都要成为人们的注意中心。
“我父亲不喜欢参加婚礼和葬礼，”他的儿子有一次说道，“因为在婚礼和葬礼上他既
不能作新娘，又不能作死者。”
“我就是那一大批人” 美国第27位总统威廉·霍华顿·塔夫脱（1857—1930年）曾经被困在一个乡村的火车
站好长时间，因为搭不上火车而一筹莫展。一个很凑巧的机会，他听说如果有很多人想上
车，快车也会在小站停。
不久，列车调度员收到一份电报，说在希克斯维尔有一大批人等着上车。当快车在克斯
维尔停住时，塔夫脱孤身一人上了车，并向迷惑不解的列车员解释说：“可以开车了，我就
是那一大批人。”
前任总统的竞胜者 1912年塔夫脱在跟威尔逊、罗斯福等竞选总统时，以惨败告终。当有人问他对此有何
感想时，他答道：“我可以肯定，还从未有过哪一个候选人被这么多人推选为前任总统。”
已经客满 塔夫脱是美国历届总统中体重最重的一位，而且举手投足都显得孔武有力。
有一天，他去拜访前任总统西奥多·罗斯福，到罗斯福所住的一个海滨别墅以后，决定
到海里去冲冲凉。刚好罗斯福的一个孩子在沙滩上玩够了，跑回家来找罗斯福。
“爸爸，我们去游泳吧。”孩子说。
“不，孩子，现在不行。”罗斯福抱起孩子说：“总统先生正在使用海洋。”
妙语答记者 1944年3月25日，富兰克林·罗斯福第四次连任美国总统。《先锋论坛》报的一位记
者采访这位第32任总统，就他连任总统之事问他有何感想。罗斯福笑而不答，请记者吃一
片三明治。记者觉得这是殊荣，很快就吃下去了。罗斯福请他再吃一片，记者觉得这是总统
的恩赐，也就把它吃了。罗斯福又请他吃第三片，记者受宠若惊，虽然肚子已不需要了，但
他还是硬着头皮吃下去了。这时，罗斯福微笑着说：“现在已经不用回答您的提问了，因为
您已经有了亲身的感受。”
唯一能干的事情 肯尼迪（1917—1963年）在1961年当选为美国第35任总统，他曾在1956年被提名为
副总统的竞选中败北于对手凯弗维尔。失败后，他乘飞机去欧洲休养。一天他在里韦拉他父
亲租来的房子前晒太阳，他妹妹的前夫坎菲尔德刚巧从他面前经过。坎菲尔德问他为什么想
当总统。
“我想这是我唯一能干的事情。”肯尼迪漫不经心地说。
机智的回敬 在总统候选人的提名过程中，肯尼迪的年轻和孩子般的外表成了一个不折不扣的不利条
件。众议院发言人萨姆·雷伯恩就是攻击肯尼迪乳臭未干的几个民主党领导人之一。肯尼迪
哈哈一笑，把问题抛到一边。“萨姆·雷伯恩可能认为我年轻。不过对一位已是78岁的人
来说，他眼中的大部分人都年轻。”
可是这个问题始终纠缠着肯尼迪。哈里·杜鲁门在一次全国性演讲中向肯尼迪挑战。
“我们需要的是一个极其成熟的人。”这位前总统说。肯尼迪用逻辑和机智回敬了他的挑
战。他说如果年龄一直被认为是一个标准的话，那么美国将放弃对44岁以下所有人的信
任。这种排斥可能阻止杰斐逊起草独立宣言、华盛顿指挥独立战争中的美国军队、麦迪逊成
为起草宪法的先驱、哥伦布去发现新大陆。
滑稽的回信 肯尼迪常常幽默地给一些专栏作家写东西，这些东西使这些作家们既受宠若惊，又感到
滑稽有趣。一天肯尼迪收到专栏作家伦纳德·莱昂斯的一封信，信中说目前那些总统署名的
照片每张价格如下：乔治·华盛顿175美元；富兰克林·罗斯福75美元；格兰特55美元；
约翰·肯尼迪65美元。
肯尼迪回信道：
亲爱的伦纳德：
承蒙来信告知肯尼迪亲自署名的照片市场价
格。不断上涨的价格现在已如此之高，这实在令人难以置信。为了防止市场进一步萧
条，请恕我不在
这封信上署名。
让人左右不是 美国第36位总统林登·贝恩斯·约翰逊（1908—1973年），26岁时被任命为全国青年
总署德克萨斯州分署署长。他在任期期间对手下人十分严格，喜欢讲他们的不是。
一次，他走过一个同事的座位，看到他的办公桌子上堆满了文件，就故意提高嗓门说：
“我希望你的思想不要像这张桌子这样乱七八糟。”这样，同办公室的人都听得一清二楚。
这位同事费了好大的劲，才在约翰逊第二次巡视办公室前把文件整理好了，并清理了桌面。
约翰逊又来到办公室时，一看原来乱糟糟的桌面变得空空荡荡，于是说：“我希望你的头脑
不要像这张桌子这样空荡荡的。”
需要大量资金 约翰逊总统向一群商业界头面人物讲了一则轶事，以说明需要大量资金同俄国人进行导
弹竞赛。故事如下：
1861年，一位得克萨斯州人离家前去参加南军士兵阵营。他告诉他的邻居他很快就会
回来，这场战争不会费力，“因为我们能用扫帚柄揍这些北方佬。”两年后，他才重返故
里，少了一条腿。他的邻居向这位神情悲惨、衣衫褴褛的伤兵询问到底发生了什么事。“你
不是说过战争不费力，你们能用扫帚柄揍这些北方佬吗？”
“我们当然能，”这位南军士兵回答，“但是麻烦在于北方佬不用扫帚柄打仗。”
从未用过的心脏 约翰逊嘲笑共和党政敌说：
“有一位老人需要做心脏移植手术。有三颗心脏可供选择，一颗是18岁运动员的，第
二颗是19岁舞蹈家的，第三颗是75岁银行家的。这位病人询问银行家的政见，得知他是一
位共和党人。了解这一点后，这位病人选择了银行家的心脏。
“移植手术相当成功。人们问他为什么他宁愿选择75岁老人的心脏，而不要充满生气
的年轻人心脏，他说：‘我需要一颗我知道从未用过的心脏。’”
一语双关 杰拉尔德·R·福特（1913年出生）是美国第38任总统。他说话喜欢用双关语。有一
次，他回答记者提问时说：“我是一辆福特，不是林肯。”
众所周知，林肯既是美国很伟大的总统，又是一种最高级的名牌小汽车；福特则是当时
普通、廉价而大众化的汽车。福特说这句话，一是表示谦虚，一是为了标榜自己是大众喜欢
的总统。
无忧的总统 杰米·卡持（1924年出生）是美国的第39位总统。卡特在南方时曾虔诚地接受过基督
教的洗礼。由于这段经历，记者们常喜欢让他就道德问题发表看法，其中不乏一些不太礼貌
的难题。
有一次，有个记者问卡特：“如果有人告诉你，你的女儿与别人有不正当的恋爱关系，
你将作何感想？”
卡特回答说：“我会大吃一惊，不知所措。”稍作中断后他又加上一句：“不过现在还
不用操心，她刚刚7岁。”
钱和雨 在卡特的飞机降落在饱受旱灾之苦的得克萨斯某镇之前，该镇忽然下起了雨。卡特踏上
滑溜溜的机场跑道，向聚集在那里前来欢迎他的农民发出微笑。“你们或者要钱或者要
雨，”他说，“我拿不出钱，所以我只好带来了雨。”
快弄尿盆来 第40位美国总统罗纳德·里根（1911年出生），在一次外出中，他和随行人员突然遭
到来自路边的枪击，好几个人受了伤，幸运的是里根未被击中要害。事后，他详细地了解了
其他人的伤情，当得知他们都无生命危险时，他大声对身边的人说：“好消息！快给我们弄
几个尿盆来，我们又可重聚在一起了。”
自嘲解窘境 里根总统访问加拿大，在一座城市发表演说。
在演说过程中，有一群举行反美示威的人不时打断他的演说，明显地显示出反美情绪。
里根是作为客人到加拿大访问的，作为加拿大的总理，皮埃尔·特鲁多对这种无理的举动感
到非常尴尬。面对这种困境，里根反而面带笑容地对他说：
“这种情况在美国是经常发生的。我想这些人一定是特意从美国来到贵国的，可能他们
想使我有一种宾至如归的感觉。”
听到这话，尴尬的特鲁多禁不住笑了。
全世界最有权势的人 里根身为美国总统，执政8年，权倾一世，但是他说：“有人说我是全世界最有权势的
人。可我一点也不信。白宫有一位官员，每天早晨把一张小纸片放在我办公桌上，纸片上写
着每一刻钟我该做的事情。他才是全世界最有权势的人。”
在生日庆宴上 里根在他的70岁生日庆宴上说，“今天适逢我39岁生日的第31个周年纪念。无论哪
一年我都过得很愉快。如果你们考虑选择其中的一年让我来参加宴会的话，我想那也挺好。”
年龄问题 里根竞选班底的人们认识到，里根要克服的大难题是他给人一种年纪太老的直觉，不宜
当总统了。所以，里根利用每一个机会就年龄问题说笑话。
第二次论战是在严肃的气氛中进行的，里根和蒙代尔就范围广泛的各种问题相互进行十
分单调的攻击。老资格的记者亨利·特里惠特向总统提出一个可预料的问题。
“总统先生，您已是历史上最年迈的总统了。您的一些幕僚们说，最近和蒙代尔先生的
遭遇战之后，您感到疲倦。我回忆起肯尼迪总统，他在古巴导弹危机中，不得不连续干好几
天，很少睡眠。您是否怀疑过，在这种处境中您能履行职责吗？”
解释一下这个既棘手又彬彬有礼的询问，其意思就是你是否过于年迈，不宜当总统？里
根犹如在击球区站准位置，有戒心地笑笑，他说：“我希望你能知道，在这场竞选中我不愿
把年龄当作一项资本。我不打算为了政治目的而利用我对手的年轻和缺乏经验。”
自我解嘲 自我解嘲是好莱坞的一大传统。出身好莱坞的里根也常常采用同样的自我嘲讽的手法。
自我解嘲有时很奏效，笑声使人们驱散了认为里根好斗并起劲地干蠢事的那种印象。把
昂贵和战争机器拿来开玩笑，能抵消人们对庞大的国防预算的批评。里根说：
“我一直听到有关订购B—1这种产品的种种宣传。我怎么会知道它是一种飞机型号
呢？我原以为这是一种部队所需的维他命而已。”
教室的面积 罗纳德·里根善于把他的政策编进他所讲的轶闻，又把轶闻编进他的思想意识中。
在对全国学生联合会演讲当中，里根全力抨击一个老目标，即政府日常文书工作的种种
弊病、官僚主义及其危害。他说：
“我认识一位教师，他不断收到表格，填写好后，又一一送出。他发现表格项目尽是一
些一再问过的老问题，例如他教室面积有多少。
“他感到好奇，不知华盛顿有关部门是否有人看这些报告。所以每当他填写老一套的表
格时，他就把他教室的面积逐次扩大，直到教室的面积竟与罗马圆形剧场一般大，但是华盛
顿方面竟没有表示任何异议。
“后来他采取相反的方法。每次填表时，他逐次缩小教室面积，以致教室面积比轮船舱
口还小，华盛顿方面仍毫无反应。后来他作出结论：‘干吗填写这些表格？根本没人
看！’”
交通标记 为了说明选民对政客的不信任感，里根幽默地暗示了政府官员们天生愚蠢得难以估量。
他谈到了一座虚构的美国城市，该城市决定把交通标记再竖得高一些。
交通标记原有5英尺高，他们要把这些标记高度改为7英尺。联邦政府人员插手此事，
由他们实施这一工程——他们来到了这一城市，把街道平面下降了2英尺。
对农民的演说 里根像绝大多数演员和政治家一样，老早就滋长了一种博人喜爱的欲望。他用精心安排
的幽默语言点缀他的演讲，以赢得特定观众的尊重。
对农民发表演说时，里根说了这么一件轶事来讨好他的听众：
一位农民要下一块河水业已干枯的小河谷。这
片荒地覆盖着石块，杂草丛生，到处坑坑洼法。他每天去那里辛勤耕耘。
他不断劳作，最后荒地变成了花园。为此他深
感骄傲和幸福。某个星期日的早晨，他操劳一番后，前去邀请部长先生，问他是否乐意
看看他的花园。
好吧，那位部长来了，并视察一番。他看到瓜
果累累，就说：“呀！上帝肯定为这片土地祝福了！”
他看到玉米丰收，又说：“哎呀！上帝确实为这些玉米祝福过。”接着又说：“天哪！
上帝和你在这块土地上竟取得了这么大的成绩呀！”
这位农民禁不住说：“可尊敬的先生，我真希望你能看到过上帝独自管理这片土地时，
它是什么模样。”
掷硬币 对正在访问的特定地区加以奉承是里根的一大特色。如总统的一位幽默顾问解释的那
样：“幽默的主要价值之一，是让听众明白你知道他们是准，他们住在哪儿。”
里根在到达俄勒冈州波特兰时说：“我的几位辛勤工作的助手们劝我不要离开国会而风
尘仆仆地到这里来。为了让他们高兴，我说：‘好吧！让我们来掷硬币，决定是去访问你们
美丽的俄勒冈州，还是留在华盛顿。’你们知道吗？我不得不连续掷14次才得到使我满意
的结果。”
新 居 里根迎合少数民族的手法就像他迎合不同地区的人民那样变化多端，富有吸引力。在向
一群意大利血统的美国人讲话时，他说：
“每当我想到意大利人的家庭时，我总是想起温暖的厨房，以及更为温暖的爱。有这么
一家住在一套稍嫌狭小的公寓房间里，但已决定迁到乡下一座大房子里去。一位朋友问这家
一个12岁的儿子托尼：‘喜欢你的新居吗？’孩子回答说：‘我们喜欢，我有了自己的房
间。我的兄弟也有了他自己的房间。我的姐妹们都有了自己的房间。只是可怜的妈妈，她还
是和爸爸住一个房间’。”
当代人讲当代话 亨利·克莱（1777—1852年）曾任美国国务卿。
他的一大特长是富有煽动性和感染力的演讲，使他赢得了议院大多数人的赞赏，但也引
起了那些年事已高、说话沉闷的老演说家的嫉恨。
其中一位先生竭力贬低克莱的演讲才能，对他说：“你的演讲没有生命力，只能针对当
代人，取得眼前效果，而我们的演讲则是着眼于子孙后代。”
克莱说：“那么，你决心要等到下一代的听众来到后的那一天才开始演讲吗？”
真理的甘露 亨利·克莱是位温和的蓄奴派领袖，在对待奴隶制问题上，他被人讽称为“伟大的妥协
者。”
但有一次，他在演讲中观点略有变化，便有几个奴隶主想用“嘘嘘”声压倒他的声音。
而克莱则向听众们喊道：“绅士们，你们听到这些声音了吗？这就是真理的甘霖撒落在
地狱的火焰上发出的声响！”
政治家的远见 在走廊上，亨利·克莱遇上了一位似曾相识的夫人。这位夫人仰头笑着问他：“您大概
不记得我的名字了吧？”克莱鞠了躬表示歉意，说道：“是的，夫人，我记不得了。因为在
我们上一次见面的时候，我就相信：您的美貌和教养会使你很快改换姓名的。这样我也就毋
须记住你原来姓什么了。”
知情者的从容 威廉·亨利·西沃（1801—1872年），美国政治家。曾任纽约州长，州参议员。
内战前夕，西沃有一天参加了民众集会。与会人员都在推测最近军队的秘密调动是怎么
回事。一位妇女注意到了他的沉默，便挑战似地问他：“州长先生，你对这个问题怎么想？
你能猜测一下部队大概会往哪儿开吗？”
西沃微笑着说：“夫人，假如我不知道内情的话，我早就把我的猜测告诉您了。”
失手的原因 美国共和党创始人之一，反对奴隶制的领袖人物马塞勒斯·克莱（1810—1903年），
是一位思想激烈、信仰坚定的政治家。在内战期间，他始终效忠于联邦，经常与反对联邦的
肯塔基人决斗。
不过，虽然克莱有百步穿杨的好枪法，但在与肯塔基人的初次决斗中却失了手。按规定
他和对方各自对开三枪，但双方均未打中对方。
事后有人问克莱，平时能在十步之外，五枪三中悬挂着的绳子，为什么此次没打中。克
莱解释说：“绳子是不会长出一只手来，手里又握一把枪的。”
自知之明 威廉·F·巴克利（1925年出生）是美国保守政界很有影响的人物，也是博学多才的编
辑、作家。他反应敏捷，言辞犀利。
1965年，巴克利被推为保守派候选纽约市市长一职。实际上，他获胜的希望微乎其
微，甚至巴克利本人也不怎么认真对待竞选。
其间，有位记者采访他，问道：“如果你被选为纽约市市长，你要采取的第一项措施是
什么？”
巴克利回答说：“我将首先重新点一下选票，看看有没有弄错。”
该向谁道歉 大卫·克罗克特（1786—1836年），美国边疆开发中的传奇人物，后入选众议院。
有一天，克罗克特和朋友去华盛顿动物园参观。当他们走到猴山边上时，他指着其中一
只说它的长相、举止很像某位国会议员。话刚说完，他就发现这位议员也在他身边观看。克
罗克特笑着对他说：“我想应该向您道歉。不过，我不知道究竟该向您道歉，还是向它（指
猴子）道歉？”
屁股和脑袋瓜 在一列开往纽约的火车上，美国《纽约论坛报》的创办人、政治家霍勒斯·格里利
（1811—1872年）的邻座在读一份《太阳报》。格里利老是对驱使人们去买对手的报纸的
动机很感兴趣，便同他闲扯了起来。转到正题上来了之后，格里利问他：“你为什么不买
《论坛报》呢？《论坛报》的内容比《太阳报》更丰富，消息也多。”
“我也买《论坛报》，”那位看上去一副粗相的男子说，“不过只用它来擦屁股。”
“噢，只要你坚持这样做的话，要不了多久，你的屁股会比你的脑袋瓜更有头脑。”
沉默和独身 F·C·斯坦顿（1815—1902年），美国女改革家，女权运动的著名活动家。
当一次女权运动的会议在罗切斯特召开时，一位已婚牧师指责斯坦顿夫人在公开场合发
表演讲。他不满地说：“使徒保罗提议妇女保持沉默，您为什么要反对他呢？”
“保罗不也提议牧师应保持独身吗？您难道听话吗？我的牧师大人。”斯坦顿夫人挖苦
道。
实验的结果 美国政治家查尔斯·爱迪生（1890—1969年）在竞选州长时，不想利用父亲（大发明
家爱迪生）的声誉来抬高自己。在作自我介绍时这样解释说：“我不想让人认为我是在利用
爱迪生的名望。我宁愿让你们知道，我只不过是我的父亲早期实验的结果之一。”
遗 憾 亚西比德（公元前450—前404）是古希腊的一位了不起的政治家。一天，他同比他大
40岁的佩里克莱斯大谈如何才能治理好雅典。可老佩里克莱斯对此并无兴趣。“在你这个
年纪，我也是像你现在这么说话的。”他冷冷地对亚西比德说。“哦，那时我要能结识您该
有多好啊！”亚西比德回答说。
在荫凉处作战 公元前480年，斯巴达国王莱奥尼达斯（死于公元前480年）率领斯巴达300名勇士在
色摩比利山与波斯的军队进行最后的决战。波斯派了一位使者来到斯巴达，想劝莱奥尼达斯
放弃抵抗。“我们的士兵是那么的多，我们的箭飞起来能遮蔽太阳。”使者夸口说。
“越多越好！”斯巴达国王答道，“到那时我们可以在荫凉处作战了。”
最年轻的岁月 被国人视为正直和廉洁的象征的古罗马政治家大加图（公元前234—前149），80岁时
开始钻研希腊语，这使他周围的人大为不解。他们问他：耄耋之年，怎么还学习这么难学的
希腊语？大加图回答说，这是他所剩下的最年轻的岁月了。
皇帝的妙语 罗马皇帝奥古斯特（公元前63—公元14年）下令把他的一个性情恶劣的年轻侍从赶出
宫廷。年轻人苦苦哀求皇帝宽恕，并发誓悔过自新。可奥古斯特主意已定，仍劝他回家。
“我怎么回家去呢？我怎么向我父亲交待呢？”年轻人说。“跟你父亲说，你不喜欢我就得
了。”皇帝给他出主意说。
未占到便宜 M·T·西塞罗（公元前106—前43年）是古罗马杰出的政治家和演说家，他学识渊
博，有胆有识，曾对凯撒的暴政和安东尼的野心进行尖锐的批评。后被安东尼派人暗杀。
凯撒大帝当政时，古罗马的元老院对大政方针有举足轻重的作用，因此凯撒总是设法将
亲信安插进去，这使一些老资格的元老很不满意。
一天，一位新安进元老院的元老来剧场看竞技表演，找来找去，找到了西塞罗身边。西
塞罗想冷落这位新贵，便说：“要不是我已经觉得太拥挤了，我倒是很愿意请您坐在我旁
边。”
这位新元老很难堪，但他也不示弱，想到西塞罗在政治上一向反复无常，便反唇相讥：
“既然你从来就是一人占两个位子，怎么还会觉得太拥挤？”
死神比我走得更快 卡尼纽斯·莱维鲁斯只当了一天的执政官就逝世了。西塞罗对罗马共和国这一年迈而尊
贵的官员的死深有感触，由此而联想到古罗马行政管理的日益衰颓。因而他常就莱维鲁斯的
死借题发挥。有一次，他不无讽刺地说：“我们曾有一位始终保持警觉的执政官，在他的任
期内连一觉都没睡过。”
但有人对西塞罗的态度不满，便反驳说，在莱维鲁斯生前，他连一次礼节性的拜访都不
曾有过。
西塞罗对这一指责不以为然，他说：“谁说我没有拜访过他？我已经上路去拜访他了，
不料，死神比我走得更快。”
幸福的秘诀 西吉斯蒙德（1368—1437年）于1411年任神圣罗马帝国君主。有一回，他在宫廷里大
谈人生哲学，有一个大臣就问他：“在这个世界上，人是这样的脆弱，而且终究不免一死，
那么怎样才能获得较为持久的幸福？有没有什么秘诀？”
君主胸有成竹地回答：“当然有，那就是只要在健康时把那些生病时只好允许别人去干
的事都干掉，就会获得持久的幸福。”
给皇帝剃胡子 1781年，神圣罗马帝国皇帝约瑟夫二世（1741—1790年）去法国旅行时，比仆从先到
达贝塞尔镇。小客店的主人是一位爱唠叨的妇女。她问他是不是皇帝的随员。
“不是。”他回答说。
不久，这位主妇走过约瑟夫二世的房门口时，看到他正在刮胡子，她又问他是不是受皇
帝雇用的。
“是的。”约瑟夫二世答道，“有时我给他剃胡子。”
开放皇家公园 约瑟夫二世拟将维也纳的皇家公园对公众开放。听到这一消息，有位贵族惊恐不安地叫
道：“如果连普通百姓也允许自由进出皇家公园，我，还有我的同等的人，到哪儿去散步
呢？”
皇帝说：“照你这样说来，我只得到托钵僧的地窟（专门埋葬帝王的地方）里去散步
喽。”
外交家的辞令 考尼茨—里特伯格（1711—1794年）是奥地利的政治家和外交家，对东欧的外交起过
支配作用。女皇玛丽娅·特里萨对他极为信赖，但却不满意他的品行。一次她指责考尼茨—
里特伯格竟然骑马带着情人在维也纳大街上招摇过市。
“夫人，我来这里是商讨您的大事的，不是我的小事。”
《圣经》和土地 南非原来是一个由少数白人统治的黑人国家，种族的压迫和种族歧视十分突出。图图大
主教就是南非领导黑人反对种族压迫的坚强斗士。1984年他曾获得过诺贝尔和平奖。图图
主教能言善道。1984年冬天，他在美国纽约的一次宗教仪式上演讲时说：
“白人传教士刚到非洲时，他们手里有《圣经》，我们（黑人）手里有土地。传教士
说：‘让我们祈祷吧！’于是我们闭目祈祷。可是到我们睁开眼时，发现情况颠倒过来了：
我们手里有了《圣经》，他们手里有了土地。”
泥土和国王 英格兰国王威廉二世（1027—1087年）指挥军队攻进英格兰东南的佩文西时，不慎被
绊了一下跌倒在地。手下人大惊失色，认为这是不祥之兆。可威廉很快就站了起来，高高举
起沾满泥土的双手，大声喊道：“感谢上帝，赐予我应有的王国，英格兰的国土就在我的手
中！”
只允许一人戴帽 英王查理二世（1630—1685年）对政务、对名声并不十分顶真，可以说是一位逍遥国
王，然而对礼仪却一点不马虎。
他和教友会教徒威廉·佩恩是一对很熟的朋友，可也经常发生冲突。
按教友会的教义，佩恩在他的世俗的上司面前可以拒绝脱帽。查理有一天注意到佩恩没
有向他脱帽致敬，就摘下了自己的帽子向佩恩挥了几下。
佩恩惊讶地问他：“伙计，你为什么脱下帽子？”
查理回答说：“伙计，按惯例，在这种地方，同一时刻只允许一个人戴帽子。”
照三宣读 任斯特的主教爱德华·斯蒂林弗利特是一位德高望重的布道人。
一次，查理二世问他，为什么在别的地方都是即兴布道，而在宫中却每次都照事先写好
的宣读呢？
主教说，在国王面前，我担心忘了要说的话，所以还是照本宣科为妙。听后，国王很高
兴。
主教见他高兴，又壮起胆子问他：“您根本毋须敬畏任何人，可为何在众议院致辞时也
要照本宣读呢？”
国王小声地说：“因为我对他们的要求以及向他们要的钱太多，所以我不好意思面对面
地正视他们。”
不以为耻 拉布歇雷（1831—1912年）是英国政治活动家和办报人。拉布歇雷在剑桥大学读书
时，曾与一个当地的妓女手挽手地在大街上散步。一次被一位校监拦住了，诘问他的同伴是
谁。
“是我妹妹。”拉布歇雷随口说道。
“胡说！她是镇上臭名昭著的妓女。”校监说。
拉布歇雷显得很伤心：“我知道，先生，但你当着我的面数落我家里人的不幸，也太不
仁慈了吧！”
贵客多坐一张椅子 拉布歇雷在圣彼得堡当英国使馆的官员时，有一次，一位傲慢的贵族来访，他要求立即
会见大使。
“请坐，大使就会来的。”拉布歇雷说。
来访者对这么简慢、没有客套的接待大为生气，说：“年轻人，你知道我是谁？”随即
背出了一长串头衔。
“那么，请坐两张椅子。”拉布歇雷说。
回 避 英国首席法官约翰·威尔斯（1685—1761年）道貌岸然，在法庭上威严庄重，可私生
活却多有不轨。有一次，舆论界传闻大法官和家里的一位女仆有染。于是一位热心的牧师决
定跟他谈谈，希望他立志悔改，洁身自好。牧师的谈话躲躲闪闪，约翰·威尔斯也装聋作
哑。牧师看出他有意回避，最后只得打开天窗说亮话了：“据说您的一位女仆怀孕了！”
大法官问：“那和我有什么关系？”
“但传闻说是阁下使她怀孕的。”
“那和你又有什么关系呢？”
灾祸与不幸事故 有人曾向英国政治家和作家本杰明·迪斯雷利（1804—
1881年）请教：灾祸与不幸事故有什么不同？
迪斯雷利就拿他的竞争对手作例解释说：“打个比方，格拉德斯通先生掉到河里，那就
是灾祸。如果有人把他拉上岸来，那就是一起不幸事故了。”
首先想到的是太太 威廉·佩特·谢尔本（1737—1805年），英国政治家。1780年3月，谢尔本公爵与威
廉·富勒顿中校在上议院为以前的一个老话题争得脸红脖子粗，最后提出用决斗来解决。
结果，谢尔本的腹股沟上被子弹擦伤。当他的助手焦急地向他弯下身来时，他叫他们放
心：“谢尔本夫人不会因为这个而成为最糟糕的太太。”
下地狱后再说 英格兰大法官爱德华·瑟洛（1731—1806年）和一个主教轮流执掌授予圣职候选人牧
师职位并给予相当俸禄的大权。
有一次，在授予权该轮到谁的问题上，瑟洛和主教争执不下。最后，主教派他的秘书去
见瑟洛。秘书转达了主教的问候后说，主教相信下一次的授予权该轮到他了。爱德华·瑟洛
回答说：“也请你向主教大人转达我的问候，并告诉他，在他获得授予权以前，我要看到他
下地狱。”
秘书的脸色刷地变得苍白了：“老爷，把这样的口信带给主教可是令人非常不愉快的。”
瑟洛思索了片刻，改口说：“你说得不错。那么，请你告诉主教大人，在他得到授予权
以前，我要下地狱才行。”
洗脸和信仰 英国政治家约翰·威尔克斯（1725—1797年）有一次跟一个罗马天主教的教徒为宗教
信仰问题争论了起来。天主教徒问：“在马丁路德的宗教改革以前，你的信仰是什么？”
威尔克斯反问说：“你早上洗过脸了吗？”
天主教徒回答说洗过了之后，威尔克斯继续问道：“那么，请你告诉我，你在洗脸之前
脸在什么地方？”
报复王储 1786年以后，约翰·威尔克斯从拥护维新转向守旧，成为王权的支持者，因而遭受到
维新党的嘲笑，骂他反复无常。
在一次晚宴上，王储给他朗诵了一段爱尔兰作家薛利敦的讽刺小品，开头几句刚好是
“约翰尼·威尔克斯，约翰尼·威尔克斯，你是伟大的骗子。”“约翰尼”是“约翰”的爱
称，这段话完全是在咒骂威尔克斯，但他不动声色，伺机报复。待王储招呼要面包时，他才
有了机会。威尔克斯知道王储仇恨父王，对父王患病幸灾乐祸，于是他亲自给他送上面包，
并说：“祝国王健康长寿。”
“从何时起，你对家父的健康又关心起来了？”王储以嘲讽的口气冷冷地说。
威尔克斯很礼貌地鞠了一躬，回答道：“自从我有幸认识阁下以后。”
多嘴的法官 弗雷德里克·埃德温·史密斯（1872—1930年），英国律师和保守派政治家。从1915
年起到1919年，任代理监察长，后升为大法官。
有一次，史密斯在一起由一个盲孩做原告的案子里做被告一方的律师。应诉法官想把小
孩抱到一张椅子上，以便陪审员能看清他，而史密斯却考虑到这样会引起陪审员们的同情，
他反对这样做：“尊敬的法官先生，为什么不领这小孩绕陪审台走一圈呢？”
法官指责这是不合理的建议。史密斯不客气地说：“我是在听了不合理的建议前提下才
这样说的。”
为了让对方不再纠缠，法官用了培根的一句话来对付年轻的律师：“年轻与谨慎是一对
冤家。”
史密斯则反驳说：“尊敬的先生，培根也说过：‘多嘴的法官就像一根破音钗。’”
“厕所也是俱乐部吗？”
史密斯惹怒了伦敦一个俱乐部的主顾们，因为他不是该俱乐部的成员，却经常在去议院
的途中停下来使用该部的卫生设备，这使得对他没有好感的成员十分不快，他们要求管理人
员制止这种“掠夺”。
一天，他又若无其事地走进了该部的卫生间，马上跟进来一个侍者。他提醒史密斯注意
本俱乐部有只对部内成员开放的规定。
“噢，”史密斯随口说道：“厕所也是俱乐部吗？”
自寻荣幸 曾任印度总督、外交部长和驻美大使等职的英国保守党政治家哈里法克斯伯爵（1881—
1959年）在生活中喜欢演一些即兴的幽默恶作剧。有一次他在去巴斯的火车上旅行，同车
厢的是两位互不相识的中年妇女，都显得端庄而又矜持，因此他们三人谁也没有主动去打破
沉默。
火车开过一条隧道时，车厢里变得伸手不见五指，哈利法克斯在自己的手背上吻了好几
个响吻。火车开出隧道时，这位显达的政治官员问两位旅伴：“刚才隧道里的荣幸，我应该
感谢哪一位漂亮的夫人呢？”
如果咖啡杯里放毒药 第一次世界大战爆发前不久，美国出生的女权主义者南希·阿斯特到丘吉尔（1874—
1965年）祖上传下来的布雷尼宫拜访了他。丘吉尔热情地接待了她。在交谈中阿斯特大谈
特谈妇女权力问题，并恳切希望丘吉尔能帮助她成为第一位进入众议院的女议员。
丘吉尔嘲笑了她的这一念头，也不同意她的一些观点，这使这位夫人大为恼火。她对丘
吉尔说：“温斯顿，如果我是你的妻子，就会往你咖啡杯里放毒药！”
丘吉尔温柔地接着说：“如果我是你的丈夫，我就会毫不犹豫地把它喝下去！”
论政治家 一天，有人问英国首相丘吉尔，做个政治家要有什么条件。丘吉尔回答说：“政治家要
能预言明日、下月、来年及将来发生的一些事情。”那个人又问：“假如到时候预言的事情
未实现，那怎么办？”丘吉尔说：“那就要再说出一个理由来。”
会晤时的笑话 二次世界大战中德军占领荷兰期间，荷兰流亡政府在美国设立了总部。德克·吉尔总理
没怎么出过国，也几乎不会讲英语。在第一次会晤温斯顿·丘吉尔时，一见面，吉尔伸出
手，向他的英国盟友友好地说了声“再见”。
“先生，”丘吉尔这样作答，“我希望所有的政治会议都这样简短扼要。”
胸脯和白肉 在一次访美期间，丘吉尔应邀去一家供应冷烤鸡的简易餐厅进餐。在要取第二份烤鸡
时，丘吉尔很有礼貌地对女主人说：“我可以来点儿鸡胸脯的肉吗？”
“丘吉尔先生，”女主人温柔地告诉他，“我们不说‘胸脯’，习惯称它为‘白肉’，
把烧不白的鸡腿肉称为‘黑肉’。”丘吉尔为自己的言辞不当表示了歉意，可心里却认为这
是咬文嚼字。
第二天，这位女主人收到了一朵丘吉尔派人送来的漂亮的兰花，兰花上附有一张卡片，
上写：“如果你愿把它别在你的‘白肉’上，我将感到莫大的荣耀——丘吉尔。”
“敬佩”墨索里尼 丘吉尔有一个当演员的女儿萨拉，她曾嫁给杂耍剧院的演员维克·奥利弗。当时，丘吉
尔就不中意这位女婿。
一天，他俩在一起散步，奥利弗问岳父，在这场战争中（指第二次世界大战），他最敬
佩的人是谁？
丘吉尔出人意外地回答：“墨索里尼。”接着又补充说：“他有勇气枪毙了自己的女
婿。”（墨索里尼的女婿齐亚诺伯爵，1944年被控犯有卖国罪被墨索里尼批准处决。）
和狗看电影 丘吉尔有一只心爱的卷毛狗，名叫鲁弗斯。
一天晚上，在首相的乡间别墅里放映电影《雾都孤儿》，鲁弗斯像往日一样，在它主人
的膝盖上占据了一个最好的位置。
当影片放到比尔·赛克斯为了摆脱警察的追踪，准备淹死他的狗时，丘吉尔用手捂住了
鲁弗斯的双眼并说：“亲爱的，现在不许看了，等会儿我会告诉你后来发生的事。”
当众做“贼” 在一次招待高官显贵们的宴会上，气氛热烈，笑语喧哗。宴会进行到一半的时候，礼宾
司的一名官员走到丘吉尔身旁，对他耳语说，他看见某先生把一只银制的盐缸塞进了自己的
口袋。听了这话，丘吉尔当众将一只银制的胡椒粉缸塞进了口袋，好像无人看见一样。
宴会结束时，丘吉尔悄悄走到那位拿了盐缸的先生旁边，轻声对他说：“亲爱的，我们
都被别人看见了。哎，最好还是放回去吧，你说呢？”
施 舍 第二次世界大战期间，曼克罗夫特勋爵在英国陆军部供职。每当丘吉尔出外巡视时，曼
克罗夫特就去首相官邸，在丘吉尔专用的大地图上标出近阶段的作战形势，以便丘吉尔回来
后，一看地图，就对局势一目了然。
一天，曼克罗夫特按惯例把地图铺在内阁会议室的地板上，用彩色粉笔在上面标记。他
把帽子朝天搁在身旁。这时，丘吉尔出乎意料地回来了。他见有人趴在地上全神贯注地在标
注地图，旁边还有个底朝天的帽子，便不声不响地摸出一个便士，稳稳地扔进了曼克罗夫特
的帽子里。
了解和亲昵 在阿拉曼战役之前夕，丘吉尔召见了他的得力将领蒙哥马利将军。在谈话中，丘吉尔提
议他应该研究一下逻辑。疆场勇士蒙哥马利担心自己会陷入纠缠不清的逻辑命题中，便找了
个借口推托。他对丘吉尔说：“首相先生，你知道，有这样一句谚语：‘了解和亲昵会产生
轻蔑。’’也许我越是研究逻辑，便会越加轻视它。”
丘吉尔取下烟斗说：“不过我要提醒你，没有一定程度的了解和亲昵，什么也不会产生
出来的。”
“解雇” 丘吉尔是在第二次世界大战的战火中出任英国首相的，可谓受命于危难之际。由于他力
主抵抗以及与苏美两国的有效合作，大大地加快了法西斯的覆灭，为和平赢得了时间。然
而，战争结束不久，在1945年的英国大选中，保守党大败，丘吉尔也落选了。
为了安抚这位前首相，英国女王决定授于他一枚巴思勋章。丘吉尔感慨万分地说：“当
选民们把我解雇的时候，我有何颜面接受陛下颁发给我的这枚奖章呢？”
没问题 在英国首相丘吉尔75岁生日茶话会上，一名年轻的记者对丘吉尔说：“首相先生，我
真希望明年还能来祝贺您的生日。”
丘吉尔拍拍记者的肩膀说：“记者先生，你这么年轻，身体又这么壮，应该是没问题
的。”
金蝉脱壳 丘吉尔的父亲斯潘塞·丘吉尔公爵（1849—1895年）也是一位才华出众、政绩斐然的
政治家和妙趣横生的幽默大师。
有一次，老丘吉尔在他的俱乐部楼上碰到一个惹人讨厌的家伙。此人缠住他，喋喋不休
地高谈阔论些废话，并对听者的不耐烦毫无反应。
老丘吉尔赶忙喊来了一位男仆，吩咐他说：“你就呆在这里听爵爷说话，直到他说完才
可以走开。”说完，自己却溜之大吉了。
厕所里道歉 英国政治家比弗布鲁克男爵（1879—1964年），到二战时，已成为丘吉尔战时重要的
内阁成员。他一向仗义执言，对政治和时事从不隐瞒自己的观点。这当然免不了给他带来一
些尴尬和不快。
有一天，比弗布鲁克男爵在“伦敦俱乐部”的厕所里碰到了爱德华·希思，当时希思还
是下院的年轻议员。比弗布鲁克觉得很窘迫，因为几天前，他曾在报上攻击过希思。他很不
好意思地对希思说：“亲爱的年轻人，我想那件事就让它过去了吧。那是我的过错，现在我
向你道歉。”
“谢谢啦，”希思咕哝着说，“不过下一次，我希望你在厕所里攻击我，而在报纸上向
我道歉。”
国王的荣誉 普鲁士国王腓特烈国王二世（1712—1786年）把一直为他治病的名医齐默尔曼叫到床
前，调侃道：“先生，我想你把许多人送到另一个世界去了吧。”
“不，并不像陛下送的那么多。”医生回答说，“我还没有这么大的荣幸，接受这么多
的荣誉。”
接见和旅游 每天中午在固定的时间，德意志皇帝威廉一世（1797—1888年）总要站在柏林宫殿靠
角落的窗口，接见成千上万的来瞻仰这位象征帝国权力的统治者的人们。到了晚年，由于健
康状况不佳，医生恳切地劝他停止这项日常活动，以免劳累过度。可皇帝却十分固执地说：
“我每天的接见是写在旅游手册上的。”
铅铸的鸭子 德皇威廉二世（1888—1918年）设计了一艘军舰。他在设计书上写道：“这是我积多
年研究，经过长期思考和精细工作的结果。”并请国际上著名的造船家对此设计做出鉴定。
过了几周，造船家送回其设计稿并写下了下述意见：
“陛下，您设计的这艘军舰是一艘威力无比、坚固异常和十分美丽的军舰，称得起空前
绝后。它能开出前所未有的高速度，它的武器将是世上最强的，它的桅杆将是世上最高的，
它的大炮射程也将是世上最远的。您设计的舰内设备，将使舰长到见习水手的全部乘员都会
感到舒适无比。你这艘辉煌的战舰，看来只有一个缺点：那就是只要它一下水，就会立刻沉
入海底，如同一只铅铸的鸭子一般。”
一条想象中的线 一次，德国政治家瓦尔特·乌布利希（1893—1973年）为了吹嘘他们的国家繁荣昌
盛，造声势说：“一个空前的太平盛世已经出现在地平线上。”
“妙极了！”他的助手附和着说，“可空前的太平盛世真的已经出现在地平线上了吗？”
“毫无疑问，”乌布利希说，“你知道词典里是怎么解释‘地平线’的？一条想象中的
线，一走近它，它就退远了。”
回 报 在法国历史上，乔治·克列孟梭（1841—1929年）是一位大名鼎鼎的“老虎总理”，
在治理国家、处理外事等方面以态度坚硬著称。克列孟梭向别人讲过一件往事，颇能展示他
的外交手腕。
那是在一次东方旅行中，有位商人向他兜售小雕像。克列孟梭很喜欢这件工艺品，便问
要多少钱。商人说：“卖给您这样一位先生，我只要75卢比就行了。”可是克列孟梭嫌太
贵，还价到45卢比。商人想再添几个卢比，克列孟梭则不再让步。最后，商人坚持不住
了，把手一挥说：“真没办法！这样卖给你倒不如送给你。”
克列孟梭不客气地接口道：“一言为定。”随手拿过雕像。然后说：“谢谢你的一番好
意。不过接受如此珍贵的馈赠，我应该有所回报才是。”说完便掏出45卢比塞给了商人。
再练八年 第一次世界大战结束后，协约国在巴黎召开会议，讨论战后的诸多事宜。
有一天，克列孟梭和美国总统托马斯·伍罗德·威尔逊举行会谈，结束后，威尔逊总统
便离开了凡尔赛宫。克列孟梭则马不停蹄，又坐车去和威尔逊的顾问豪斯上校会谈。车行途
中，遭到无政府主义者埃米尔·科坦的狙击。科坦开了8枪，有一枪打中克列孟梭靠近心脏
的部位。结果科坦被捕并被判死刑。
克列孟梭却出面干预对这桩刺杀案的判决。他说：“我们刚刚赢得这场历史上最可怕的
战争，可是这位法国同胞使我们大失颜面——对着靶子开8枪，只中一次。当然由于他使用
了危险武器，应受到制裁。但我建议：判他8年监禁，好让他集中精力在靶场上练练枪法。”
各付各的款 第一次世界大战后的欧洲处处惊魂未定、疲惫不堪。这段时期，法国政治家阿里斯梯
德·白里安（1862—1932年）为维护国际间的和平与合作做了大量的工作。如1926年9
月，白里安和德国政治家古斯塔夫·斯特莱思曼就战争善后问题举行了成功的会谈。他俩并
因此而获得当年的诺贝尔和平奖。
即使是如此重大的主题，他们也都在谈笑间进行。
为了避开外界的干扰，妥善地处理战后赔款事宜，他们特地选择法国汝拉省的一个小乡
村进行会晤。
一次，他们在乡村的饭店里共进午餐后，两位政治家为付帐友好地争了起来。
白里安站起来说道：“不用争了，我来付饭钱，你来赔款。”
警告堂兄 路易十五世（1710—1774年）国王的堂兄孔泰·德·沙罗莱是个恶贯满盈的怪人。他
喜欢看他的车夫撞倒路上的修士，于是就命令他去撞任何一个可能撞到的修士。他还喜欢看
人从高处下跌的姿势，有一次竟命令车夫开枪击落了一个正在屋顶上铺瓦片的人。
路易十五世原谅了这位堂兄，但对他说：“你必须清楚，我同样也会原谅任何向你开枪
的人。”
在艺术家的工作室 法国第三共和国第八位总统阿尔芒·法利埃（1841—1913年）有一天访问了大雕塑家
罗丹（1840—1917年）的工作室，看到屋子里到处都堆满了未完成的作品部件——头、
手、脚、躯干。总统风趣地说：“天哪，这些人走路太不注意了。”
“消除这个差别” 1976年，拿破仑（1769—1821年）被任命为意大利方面军的总司令。在整顿这支从装
备到纪律都一塌糊涂的部队时，身材矮小的拿破仑望着个子很高的奥热罗将军说：“将军先
生，你不会看不出，你的个子高出我一头，但如果你不听指挥的话，我马上消除这个差
别。”部队中激烈的争吵立刻平息了下来。
救不会游泳的 塔列朗——佩里戈尔（1754—1838年）是法国近代史上的著名政治家。在一次聚会
上，他坐在斯梯尔夫人和出名的美人雷卡米埃夫人中间，他的注意力明显地被后者的美貌吸
引了。
斯梯尔夫人不甘寂寞，打断他们的谈话说道：“塔列朗——佩里戈尔先生，如果你、我
和雷卡米尔夫人同坐在一条船上，船失事了，而你只能救一个人上岸，那么你救谁呢？”
塔列朗——佩里戈尔朝她深深一躬，回答说：“夫人，您无所不知，所以当然肯定知道
怎么游泳。”
比青年男女更美好的 法国总统戴高乐（1809—1970年）下班后，喜欢出去散散步。有一天，他与一位朋友
散步在公园里。当那位朋友看到一对依偎在一起的情侣时，十分感叹地说：“还有什么比一
对青年男女更美好的呢！”
戴高乐安祥地答道：“有，老夫老妻。”
现在她跟别人一样了 戴高乐的第三个女儿安娜是个白痴，他们夫妇小心翼翼地保护她，总怕自己死在她之前。
安娜在20岁时患肺炎死去，她被安葬在宁静的科龙贝教堂村。戴高乐在她的墓前默哀
了一阵以后，握着妻子的手说：
“唉，现在她跟别人一样了……”
两面派 前苏联共产党中央第一书记赫鲁晓夫（1894—1971年）在愤怒遣责联合国阻挠苏联调
停刚果战后独立危机的行为不久，又向联合国秘书长哈马金尔德发去一封礼节性的邀请书，
请他参加苏联的国宴。赫鲁晓夫非常热情地欢迎哈马金尔德的到来。
有人问他，为什么对前不久指责过的人表现得如此热忱。赫鲁晓夫反问道：“你知道我
国高加索地区人民的传统习惯吗？敌人在你家里作客，与你分享面包和食盐时，你要殷勤款
待；一旦敌人跨出了你的家门，你就可以割断他的喉管。”
谁敢得罪他 在一次政府会议上，赫鲁晓夫声色俱厉地指责斯大林的错误。突然，听众席上有人打断
了他的讲话。
“你也是斯大林的同事，”诘问者大声喊道，“为什么你当时不阻止他呢？”
“谁在这样问？”赫鲁晓夫怒吼道。会议厅内一片极度不安的寂静，没有人敢动弹一
下。最后，赫鲁晓夫轻声说：“现在你该明白为什么了吧？”
物归原主
佛教创始人释加牟尼（公元前565—前486年）经过多次的人生选择，终于在菩提树下
顿悟，达到超我境界。与他得道的艰苦经历一样，他的传道也远非一帆风顺。
有一次，有个男子用肮脏话谩骂释加牟尼，打断了他的讲道。释加牟尼等他骂完后问
他：“如果一个人送礼物给另一个人，被送礼人拒绝收下这份礼物，那么礼物该归谁呢？”
“当然应该归送礼的人了。”那男子摸不着头脑地回答。“好吧，”释加牟尼说，“我
拒绝接受你的肮脏话，现在把它归还给你吧。”
空杯论禅道
有一天，有位大学教授特地向日本明治时代著名禅师南隐问禅，南隐只是以茶相待，却
不说禅。
他将茶水注入这位来客的杯子，直到杯满，还是继续注入。
这位教授眼睁睁地望着茶水不停地溢出杯外，直到再也不能沉默下去了，终于说道：
“已经漫出来了，不要再倒了！”“你就像这只杯子一样，”南隐答道，“里面装满了你自
己的看法和想法。你不先把你自己的杯子空掉，叫我如何对你说禅？”
竖鸡蛋
有一天，意大利航海家哥伦布（约1451—1506年）在一个西班牙人家里吃晚饭。有几
个客人妒忌他的荣誉，千方百计贬低他的功绩。他们说：“发现美洲不是件十分困难的事，
只要动动脑筋就可以办到。”
哥伦布没有回答，拿起一个鸡蛋，便对西班牙人说：“你们中间谁能够使鸡蛋直立起
来？”
他们每个人都试了试，但是谁也没有成功。这时，哥伦布拿起鸡蛋在盘子里轻轻地敲了
几下，鸡蛋的一端敲碎了，于是鸡蛋稳稳地直立在桌子上。
“这太容易啦！”大家叫了起来。
哥伦布笑着对大家说：“完全正确，只要动动脑筋就可以办到。”
夏娃尝禁果
罗马教皇的大使到法国时，未来的教皇约翰二十三世（1881—1963年）也应邀去法国
出席盛宴。宴会上，一位穿着过分坦胸露背的女士刚好是约翰二十三世的邻座，他只装作没
有注意女士的穿着，甜食上来时，他挑了一只红苹果递给这位女士，而她却婉言谢绝了。
“请品尝一下吧，夫人。”他劝道，“夏娃只是因为吃了禁果后才意识到自己是赤身裸
体的。”
最优美的气喘
18世纪最著名的歌剧演员索菲·阿诺尔德再也不能自如地运用她的嗓子了。但尽管如
此，她在舞台上的那种妩媚的丰姿和迷人的身段，仍然吸引着大量的观众。
一次，意大利经济学家加利亚尼（1728—1787年）出席了她的音乐会后，她问这位在
音乐鉴赏方面也相当权威的观众，她的演唱如何？加利亚尼说：“这是我一生中听到过的最
优美的气喘。”
襁褓中的孩子
一天，某人有意刁难瑞士大教育家彼斯塔洛齐，向他提出一个问题：“你能不能从襁褓
中就看出，小孩长大以后会成为一个什么样的人？”
彼斯塔洛齐回答得很干脆：“这很简单。如果在襁褓中是个小姑娘，长大一定是个妇
女；如果是个小男孩，长大就会是个男子汉。”
还未到吻的时候
在一次社交会上，法国神父米尼耶（1853—1944年）坐在一位长得特别迷人的姑娘旁
边。一位先生问他是否有胆量吻她一下。
“当然不敢！”神父说，“她还没成为圣物。”
如此肯定
理查德·波尔森（1759—1808年），英国著名学者，精通古希腊文学艺术，在评论界
享有声誉。
有一次，波尔森的同代人、年轻的诗人罗伯特·索锡向他请教对自己作品有什么看法。
“你的作品肯定会有人读的，”他恳切地告诉索锡，“在莎士比亚和弥尔顿被人忘却以
后——只要等到那时就行了。”
妙讽狂妄者
波尔森在研究古希腊文学方面造诣精深，成为学术界的权威。
有一位对这方面感兴趣的年轻学者曾鲁莽地建议和波尔森合作研究。波尔森耐心地听完
了他的分析，对他的不自量力和狂妄很不满意，便对他说：“你的建议极有价值，把我所知
道的和你所不知道的加在一起，那就是一部巨著。”
高雅的宫殿何人去
伊萨克·巴罗（1630—1677年）是英国著名的数学家，曾任剑桥大学数学教授，对几
何学颇有建树。他还是位名教士，著有大量久负盛名的布道文。他为人谦和可亲，然而却与
当时的国王查理二世的宠臣罗切斯特伯爵结下了难解之仇，只要遇到一起，终免不了舌战。
据说，罗切斯特曾将巴罗教士讥为“一座发霉的神学院”。
某日，巴罗为国王作祈祷后与罗切斯特狭路相逢。罗切斯特向巴罗深深地鞠了一躬后，
语带讥讽地说：“博士，请您帮我系上鞋带。”
巴罗答道：“我请您躺到地上去，爵爷。”
“博士，我请您到地狱的中心去。”
“爵爷，我请您站在我对面。”
“博士，我请您到地狱的最深层去。”
“不敢，爵爷，这样高雅的宫殿应留给您这样有身分的人啊！”说完，巴罗耸耸肩走开
了。
使水沸腾的人
C·H·司布真（1834—1892年），英国浸信会教的负责人。他以自己的口才和文才俘
获了大批的听众，也使他在20岁时就成了一名著名的传教士。当然也就免不了成为舆论中
心，不过他都能淡泊处之。
一次，他又被评定他的功绩的众多争论者所包围。一位朋友开玩笑地说：“我听说您又
掉入了热水之中。”“不止我一个人在热水中，”司布真说道，“其他的人也都在热水中，
我不过是个使水沸腾的人。”
谁使其然
英国罗马天主教牧师罗德纳·诺克斯（1888—1975年），有一次与科学家霍尔丹讨论
神学问题。霍尔丹推论说：“宇宙之间存在无数颗行星，难道就不可能有一颗行星上有生命
吗？”
“先生，”诺克斯说，“如果伦敦的警察在你家的大衣柜里发现一具尸体，你会对他们
说：‘世界上有无数个大衣柜，难道就不可能有一个大衣柜里有具尸体吗？’我看警察一定
要研究一下是谁把它放在里面的。”
巨人与侏儒
曾长期担任伦敦威斯敏斯特公学校长的理查德·巴斯比（1606—1695年），有一个装
满智慧的大脑，可惜的是他个子太矮小。一次，他走进一家咖啡馆。人很多，也很挤。正当
他往里挤时，忽听后面有人叫道：“喂，‘巨人’，可以把我带到座位上去吗？”原来说这
话的是身材高大的从男爵，此人以肤浅、放荡出名。
“呵，‘侏儒’，当然可以。”巴斯比应声答道。
那位从男爵忙上前解释说：“请原谅，我不是在取笑你的身材，我是指你的才智。”
“我也不是指你的身材。”巴斯比回答说。
夫唱妇随
有人问英国经济学家悉尼·韦布（1859—1947年）的妻子比阿特里，为什么对一些当
代重大问题，韦布家的观点是如此的一致？这位跟丈夫合作写了许多对英国社会主义思想发
展有深远影响的著作的妻子解释说，在结婚时我们就商量好了，在重大问题上要意见一致，
“悉尼决定我们怎样投票，我则确定什么是重大问题。”
