九乡新闻网重庆太医堂医院:笑死人1
来源：百度文库 编辑：九乡新闻网 时间：2024/05/04 21:49:26
上海的小区里一般都有些户外健身器材，我强烈向大家推荐其中的扭腰器，锻炼效果特别好，我才用了半分钟，就成功地把腰给扭了。
女甲：你们做公关这一行的，待遇怎么样？
女乙：月薪三万。
女甲：哇，真不错！税前还是税后？
女乙：睡后。
我拗起造型来老是控制不好，要么玉树临风，要么玉树地震。
干我们这行，老是对着电脑，时常觉得眼睛干涩、痒痛，这种症状医学上叫“痛睛”，如果不引起重视，久而久之，积劳成疾，就会变成“习惯性痛睛”。
《独唱团》的热销说明：原来，中国最牛逼的广告公司叫“zhong宣部”。
我发现送人进坟墓的买卖钱都特别好赚，比如说丧葬行业，比如说婚庆行业。
阿福：最近很苦恼。
小李：怎么了？
阿福：隔壁新搬来的小夫妻晚上叫床声音比较大。
小李：哇，有免费毛片听还不爽？
阿福：爽个屁，是男的在叫床。
大街上来来往往穿浅色衣服深色胸罩的姑娘们，你们真的确定你们不是故意的吗？看嘛，对不起你，不看嘛，又对不起自己；还有那些上半截像玫瑰下半截像 李逵的姑娘们，你们真的觉得把黑色蚊帐穿在大腿上很好看吗？看嘛，对不起自己，不看嘛，又对不起你。夏天哟，真是个充满矛盾内心挣扎令人为难的季节啊！
世博会焰火表演的配乐简直是对新中国毫无建树的文艺创作的绝妙反讽，多少年了，还是《春节序曲》，还是《北京喜讯传边寨》，哦，还有《梁祝》——壮则壮矣，可惜那段音乐是人家祝英台上坟的时候用的。
上海是个被怂逼占领的城市，街头只有“办证”的电话号码，所以每次回到无所不能的广西，电线杆上那些歪扭的字迹总能激发出我心底无限强烈的牛逼自豪 感：黑车13737878844 迷药13558345508 枪支13737880968 复仇13737874948——别再犹豫了，赶快拿起电话订购吧，前五位打进电话的朋友还能享受“杀十位送一位”的优惠哦！
我们2010年上海试勃会的口号是：中国不高兴，中国可以很硬！
阿磊经常光顾的一家连锁快餐店叫“多美丽”，英文名”Do & Me”，翻译回来就是“干我”或“和我干”。啧啧，这英文名起的，既传声又传神。
挚姐：汗血马就是说出汗的时候像血一样。
小李：这种马只有一点不好，就是受了伤血哗哗流还以为自己在出汗，死了都不知道自己是咋死的。
阿俊：这就叫“汗死”。
久不去图书馆，现在里面美女众多，不由想起无敌的图书馆搭讪大法：看到心仪的女生，心中默念三遍“我是贱人”，然后拿块板砖走上去往她桌上一扔，上书“同学，交个朋友！”
写博客就像露点，露少了没快感，露多了没安全感。当然尺度因人而异，归纳起来可分为不露、微露、半露、全露几种类型。沿用我在姑娘身上的观点，半露最是迷人。
辽宁台二人转节目：“整急眼了，我山寨街舞雷你！”“把你名字写裤衩上，放屁嘣死你！”
八月份的尾巴，你是处女座；九月份的前奏，你是处女座。处女座最大的烦恼是什么？就是你告诉别人星座时，别人听不大清楚总会再问一句：“处女，做吗？”
我家的蚊子属斑马，黑一道白一道，夜伏昼出，每天下午准时发情，咬起人来老带劲了。我准备搞个第三产业赚点钱补贴家用，只接待女客户，让她们换上定做的包 头包手包腿包脚只在胸前留出两个窟窿的连体密封衣，锁我家里一下午。门口再整块大木牌写上：“你想穿上梦寐以求的大号文胸吗？你想拥有波动傲人的挺拔蚊胸 吗？无激素无副作用，不用开刀不塞硅胶不垫盐水袋，粉嫩欲滴白里透红——纯天然动物丰胸中心欢迎您。”
看电视购物节目，一个西装笔挺老板模样的男人扬起手中的商务手机：“金立V8800，独有指纹拨号功能，不同手指拨不同的号码，拇指是家里，食指是同事，中指是秘书……”
每次在豆瓣上碰到“你放毛片的文件夹叫什么名字？”的帖子，大家都像打了鸡血般展开头脑风暴显摆自己的幽默感，有走科普路线的：“黑洞的奥秘”、 “人类的起源”、“东非大裂谷”，有走娱乐路线的：“动感地带”、“黄品源”、“品冠”、“最天使”，有走影视路线的：“我的兄弟叫顺溜”、“无极”、 “大国崛起”、“不能说的秘密”、“士兵突击”，有走政治路线的：“毛选”、“党员先进性教育”、“社会主义实践”、“根正苗红”，有走IT路线的：“遥 杆驱动程序”、“软件工程”，有走文学路线的：“钢铁是怎样炼成的”、“茅盾文学奖作品选”、“金刚经”，有走历史路线的：“水门事件”、“党史录像”， 有走教辅路线的：“新东方日语教程”、“国家公务员申论真题”、“材料力学”，还有出奇制胜的：“一半!
人和另一半人的战争”、“八荣八耻”、“刘胡兰”、“自强不息厚德载物”、“唱支山歌给党听”。其中，我认为起得最好的名字是：“论持久战”
请大家从下往上读~~~~~~
老板：万分欢迎，没有你我们的公司肯定大不一样！
职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的
老板：放心，我不会让这样的事情发生的！
职员：我双休日可以休息吗？
老板：当然了！这是底线！
职员：平时会天天加班到凌晨吗？
老板：不可能，谁告诉你的？
职员：有餐费补贴吗？
老板：还用说吗，绝对比同行都高！
职员：有没有工作猝死的风险？
老板：不会！你怎么会有这种念头？
职员：公司会定期组织旅游吗？
老板：这是我们的明文规定！
职员：那我需要准时上班吗？
老板：不，看情况吧
职员：工资呢？会准时发吗？
老板：一向如此！
职员：事情全是新员工做吗？
老板：怎么可能，你上头还有很多资深同事！
职员：如果领导职位有空缺，我可以参与竞争吗啊？
老板：毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制！
职员：你不会是在骗我吧？
进入公司后看真实的一幕
请大家从下往上读~~~~~~
然后再从上往下读。。。。。
我擦，这就是差距。
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国足神脚必杀
国足神脚
必杀--旋风脚
必杀--断子绝孙飞天脚
必杀--断子绝孙倒打旋风脚
必杀--断子绝孙遁地脚
必杀--断子绝孙无影脚
超必杀--断子绝孙旋风脚
超必杀--断子绝孙迷幻脚
超必杀--断子绝孙天雷脚
韩国：干爹，北棒抽我脸来着
美国：打哪儿了？疼么？来，干爹抄家伙给你拔份去
韩国（眼里含着泪花）：恩！
日本（意志坚定）：干爹，我也去，我也是干爹的好儿子！
美国：恩！你们都是干爹的好儿子！
隔壁朝鲜看了中国一眼：你看他们像不像弱智？
中国：你抽人家一顿人家找点面子还不行？差不多得了
次日，美国和韩国到朝鲜家门口耀武扬威
韩国：朝鲜，你再得瑟，我让我干爹抽你
美国掏出航母：恩，没错！
朝鲜：。。。。。。
韩国：不仅抽你，还要抽死你
美国掏出飞机：恩，没错！
朝鲜：。。。。。。
韩国：抽的你死去活来
美国掏出大炮：恩，没错！
朝鲜自言自语：离心机开始运转
韩国：。。。
美国掏出韩美双边贸易协定新方案：来儿子，该交保护费了
韩国看了看美国干爹：你还没收拾他呢？
美国：擦，要不是我罩着，他早把你大肠打出来了，现在你还活着就是他看我面子
韩国：。。。好吧。。。我签。。。
日本跑过来：擦，该我了，干爹该和我一起耀武扬威了
美国收起协议和蔼的看着日本：好的，我马上来~~你记得带好绳子和蜡烛哦~~
中国：毛子同志，美国最近又提我货币汇率问题，我有点烦了
俄罗斯：还说呢，我石油储量都超过中东了，就因为这个破美元，害得我连定价权都没有
中国：要不你把石油管道修过来吧，我缺能源，不过这几年吃苦耐劳，钱还是有不少的~~分你点呗
俄罗斯：那敢情好啊，对了，干脆咱俩直接用本国货币交易吧，不带美国玩了
中国：这主意不错，对了，干脆玩大的，你加入欧元区，这样我不是就等于能直接人民币兑换欧元了么
俄罗斯：擦，你小子太坏了，我喜欢
中国：对了还有个事儿，你看现在大宗货物都用船运，人都用飞机运，这个欧洲到美国比到咱俩这里方便啊
俄罗斯：我也觉得很不爽，那能怎么着？你要改造地球？
中国：不瞒你说，我最近研究了一下高铁，发现挺好使的，要不我把亚欧大陆用高铁连起来吧，这样以后他们跟咱们运东西做生意都比跟美国方便了
俄罗斯：擦，你丫太坏了，我太喜欢了，话说光你忙活，我也应该干点啥啊
中国：你。。。你搞好经济呗，军事又不弱，带着就挺好
俄罗斯：不行，我申请加入北约吧，跟美国抢老大当，你美国可以帮我建导弹防御基地嘛~~到时候咱们研究研究他那玩意儿
中国：擦，你还说我坏，瞧你干这事儿
俄罗斯：对了，美国好像去你后院找朝鲜玩去了
中国：他不陪伊朗玩了？
俄罗斯：他也没玩了伊朗貌似，一起玩呢
中国：哦，那他就是不想玩伊拉克和阿富汗了，走咱俩去玩
俄罗斯：咱俩不是把阿富汗围了么，还怎么玩？
中国：哦，我已经在伊拉克投资石油开采了
俄罗斯:真的假的？美国不是之前为了石油才打的么，怎么你去开采？
中国：这事儿你要问中投和他们那几个没钱到处找赞助的公司
俄罗斯：唉，这年头有钱就是爹，话说东海局势有点吃紧啊
中国（抛个媚眼）：哎呀，你这话说得，要你干嘛用啊~~
俄罗斯：擦，爷不就是想听你夸我一句么
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