醋酸白试验 宫颈:公交车上一对男女的经典对白_囧雷笑话_经典语录网

公交车上一对男女的经典对白

    公交车上,人满为患. 紧贴车门的一男一女,男的戴副眼镜,拎个皮包,一脸隈琐,女的标准的office girl的样子.两人肆无忌惮地谈话:
    男: 今晚你老公不在家吧? (周围一下安静许多…)
    女: 嗯,他这礼拜都在外地.
    男: 那今晚可以耍了? (隔壁的大伯扭头过来看..)
    女: 你想咋个耍嘛? (隔壁的阿姨也扭头过来..)
    男: 老样子撒,我开房间 (隔壁的中学生也扭头过来…)
    女: 切,你开房我才不来呢,要么我开 (众人大跌眼镜…)
    男: 好撒,你开,我进来整死你 (周围群众倒吸一口凉气…)
    女: 以为我好欺负说,不晓得哪个弄哪个,吃不消不要求饶 (群众眼里散发着Bs的光芒)
    男: 你再凶我也只能陪你1个钟头,晚上我还要陪我女朋友 (车厢里有杀气…)
    女: 喊她一起来耍撒 (全晕)
    男: 她只会斗地主,不会打麻将…. (全部暴走）

    1.有个男人在饭店大厅, 想过去问服务生一个问题,当他转身往柜台方向走去时, 不小心撞到了身旁的一个女士, 而且是手肘碰到了她的胸部. 那位男士转过身去说:女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你一定会原谅我的」那女士答道:「如果你那活儿跟你的手肘一样硬的话,我在1221号房」
 
    2.一个企业人士登机後发现他很幸运的坐在一个美女旁边.彼此交换简短的寒喧之後,他注意到她正在看一份性学统计的手册,於是他问她那本书,她答道:「这是一本关於性学统计很有趣的书,它指出美国印地安人的阴茎平均最长,而波兰人的平均最粗,哦,对了,我叫吉儿,您呢?」他很酷的回答:「Tonto Kawalski,很高兴认识你」(first name 是印地安名,second name 是波兰姓)

    3.一天晚上, 当一对夫妻躺下就寝时,丈夫温柔地轻拍太太的肩膀,并开始在她的手臂上摩擦.
    太太转过身来说:
    我很抱歉,亲爱的,但我明天跟妇科医生有约,我想保持清爽.」
    丈夫被拒绝後,转过身去尝试睡觉.
    几分钟後,他又转过身来轻拍他太太,
    这次在她耳边轻语:
    你明天也要看牙医吗?」

    4.一个男人带著他的宠物鳄鱼走进一间酒吧.
    他把鳄鱼放在吧台上,然後转身对惊讶的酒客们说:
    「跟大家做个交易,我将把鳄鱼的嘴打开,把我的老二放进去,
    然後它会合上嘴巴一分钟後再打开,我会将我的家伙毫发无伤的取出来,
    届时你们每个人都请我喝一杯,做为目睹这个奇观的回报」
    群众喃喃低语的允诺了,那男人站在吧台前脱下裤子,
    把他的DD放进鳄鱼张开的嘴,在观众的屏息中鳄鱼合上了它的嘴,
    过了一分钟後,那男人拿一个啤酒瓶用力敲打鳄鱼的头部,
    鳄鱼张开嘴,那男人果真毫发无伤的取出他的家伙.群众们欢呼并送上饮料给男人.
    不久那男人又站出来提出另一个提议:「我出一百元给任何胆敢试试看的人」
    群众间一阵沉默,过了一会儿酒吧後方举起一只手,一个金发女郎羞怯的说:
    「我可以试试看,但你要答应我不能用啤酒瓶敲我的头」

    5.避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我的七天没生意！卫生巾对避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十个月没活儿了！

    6.一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。
    朋友：“你的裤子怎么湿啦？”
    葛优：“自从我成名之后经常这样。”
    朋友：“经常这样？”
    葛优：“可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫，‘ 这不是葛优吗！’

    7.功力
    某日, 一樵夫在深山中偶遇一苦行僧, 便与其闲聊起来...
    樵夫: “ 不知大师在此清修多少时日了? “
    僧人: “ 约有三十个年头了..“
    樵夫: “ 大师清修如此, 不知一个月仍会动情几次? “
    僧人: “ 贫僧功力尚浅, 一个月仍会动情三次..“
    樵夫: “ 大师果然已非凡人, 在下佩服佩服!!“
    僧人: “ 那里那里!!一次十天而已..“
 
    8.受洗
    某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式,主持的老修女说: : 你们这些新来的女孩子们,在神前必须要好好的忏悔, : 这里有一盆圣水,你们就一个一个过来,看那里碰过男人的那个地方, : 就以圣水把它洗一洗吧! : 第一个进来的,用圣水洗了洗手.... : 老修女说:嗯,还好,只是用手而已... : 第二个进来的,用圣水洗了洗眼睛.... : 老修女想了一下,说:喔,原来你只用看的,很好,很好... : 第三个进来後,突然第四个也抢了进来,挡在她前面.... : 老修女问:孩子,你为什麽插队呢? : 第四个女孩子便说:我....我.... : 我才不要用她洗屁股的水来漱囗嘛!

    9.一貎美小姐做流产，医生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！医生：受不了也得受，谁叫你好受的时候不来找我。

    13.单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆，老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。

    14.沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来！

    15.我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜！”

    16.想你，是件很快乐的事；见你，是件很开心的事；爱你，是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过，骗你是刚刚发生的事。

    17.我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：“小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你！！”

    18.公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！！”

    19.一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他！！”

    20.祖母和孙女在诊室里。解开衣服，医生对漂亮的姑娘说。不，大夫，老太太说：我是病人。是吗？那么伸出舌头。

    21.一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓！男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了！

    22.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？

    23.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。”第1页 第2页