酸辣面的做法:爆笑图文-

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一个匪徒冲进一家银行，用枪指着出纳员，扔给他一个口袋，说：“给你一分钟把口袋装满，否则，你将成为地理！”出纳员虽然处于极度的恐慌之中，仍然哑然失笑：“你……你说错了吧？应该是你将成为历史……” 匪徒不好意思地说：“从念书的时候开始，我就最怕历史~最怕历史~~怕历史~~！”

乖乖，这种的是啥？！
1.小强的妈妈教他撒尿的6步骤：1．解开裤子；2．拉下裤子；3．把包皮往后推；4．撒尿；5．把包皮往前推；6．提裤子扣好；一天她走过去厕所，听到小强说1,2,3,4,5,6，她觉得自己教得很不错。第二天她走经过厕所，听到小强很快速地喊道：3－5,3－5,3－5。。。
2.今天一学妹来公司面试，经理看了看简历抬头问她：你是party员？小学妹顿时紧张了起来，激动的说：party员也有好人啊。
3.⑴．床前明月光，咦，地上有瓶护手霜。⑵．众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。⑶．问世间情为何物，直教人吃饭想吐。⑷．擒贼先擒王，骂人先骂娘。⑸．何事长向别时圆，我会天马流星拳。⑹．商女不知亡国恨，隔江犹唱双截棍。⑺．唧唧复唧唧，木兰在打游戏机！！
4.一天，猪对熊说：“你猜我口袋里有几块糖？”熊说：“猜对了你给我吃吗？”猪肯定地点点头：“嗯，猜对了两块都给你！”熊咽了咽口水说：“我猜有五块。

这狗遛的。。。无敌了！
5.地铁里男A和女B因为一点碰撞吵了起来，到站停了，女B刚下车犹豫了一下，冲上来给A一个耳光转身就跑，结果涌上来一群人，又把B给挤回来了，没下去。然后A就冲上去踢了B一脚。B还手。之后开始一直动手打架，过了N站还没停止。这时突然一个壮汉站起来大吼：别TM打了，老子看你们打架都看过站了。。。
6.一条老爹给儿子的超囧超强悍短信：儿啊，到大城市且莫乱搞女人啊，染上什么病回来传染给你嫂子害你哥不要紧，就怕你嫂子传给爹，万一你妈染上了，那全村都完了。
7.一天苹果对人么说：“咬我一口，咬我一口”大家就得很奇怪就问:＂为什么呢？”苹果说：我不想在水果界混了”然后大家就要了他一口。接着苹果高兴地说:我终于能在IT界混了。
8.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚大踹．男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么？
10.同学最近购进一山寨机，炫耀其超长待机一百天。然后一天就木电了。我们仔细一看手机包装盒子上写得是“超长待机一白天”。

这年头，伴君如伴虎啊！
11.老师教幼儿园小朋友们学英文，念ABC。有一个小朋友就是死活不念。老师问他为什么，小朋友回答：“妈妈说，B是骂人的话，不能讲！” 老师怒道：“你 妈的B和老师的B不一样！你》妈的B是骂人的，老师的B是外国人用的！！”
12.女浴室着火，众人赤裸外逃。老者见状大喊：快捂住！女子要害部位有三处，裸女捂不过来。老者又喊：捂脸就行，下面都一样 ．．．
13.“看新闻了么？鲁迅儿子姓周！” 小寒：“鲁迅是笔名，本人姓周。” 小明：“蒙tm谁呢！周迅是女的！”
14.最近发现一个发泄解压的好办法。那就是上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你！”然后猛冲厕所。
15.朋友研究生毕业，找不到合适工作，一日在家正发愁。小侄子走近说：“叔叔,你去做个人流吧。”朋友惊问“为什么？” 答：“广播上说今天做人流明天就可以上班。”．．．

哥们。。你觉得
16.上学的时候，每天坐公车，那会儿还不能刷卡，是投币的，单程1元，前门在司机旁边有个投币箱，我们是学生月票，只需要给司机看一下就可以了。话说有一天，我忘带月票了，上车后，拿出1元钱，习惯性的给司机看了一眼就往里走了。。。。。。身后的同学和司机都石化了。。。。。。
17.某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。
18.史上最难绕口令，真的好难，第一句我就卡住了，你也来念念试试吧。 老龙恼怒闹老农， 老农恼怒闹老龙。 农怒龙恼农更怒， 龙恼农怒龙怕农。
19.我他妈那么爱你，你他妈爱理不理；我他妈对你放电，你他妈装没看见；我他妈抽一根烟，你他妈让我靠边；我他妈牵你的手，你他妈浑身发抖；我他妈跟你接吻，你他妈死都不肯，你他妈无情无意，我他妈决定放弃，我他妈刚要跳楼，你他妈才回过头，你他妈回心转意，我他妈刚好落地。
20.老师问学生：人生自古谁无屎，你接下一句。学生答：有谁大便不用纸。老师很生气，叫学生罚站。这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾的说：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。学生说：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。老师当场晕倒！
21.哥，需要按摩么？” “不需要。” “我们服务很周到的，小妹妹都很漂亮的。”“不需要。” “几个小妹妹都是大学生的，而且价格很公道的。” “哦？大学生正好，不知道你们提供什么？ ” “什么服务我们都提供的，您需要什么服务呢？” “我这有道高数题做不出来，你们谁来帮我做一下。
22.大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂 改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

老大，我错了！你放过我吧！
23.我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：“大爷，你就要了小女子吧？”我故意坐怀不乱：“不要不要，大爷我今天身上没钱！”老婆：“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧！”我晕～～～～～这事还有欠账的！
幽默搞笑组图
当了一年的官才捞到这么一点  可惜呀！捞  ！继续捞  ！
时速180
斗得过我吗？
百发百中


穷到就剩下这些东西了！
你这小布什，无情无义，还记得我吗？           这小子，看我怎样收拾你！
吃它二口，不吃白不吃？
好象不对呀，吃了白吃！
   想分手！没那么容易？
这样也可以！
无题
别，别，求求你了！
哥们！
                                                                                踩一下可以吗？

                      
无题
                                                                                                                                                                          看看热闹！
                                                     宝贝，包包好吃吗？
爱情啊！爱情！

国家最新发明专利产品！


对不起，不是有意的！
  

借用一下，好吗  ？
包了二奶还要包三奶？

                                                                                                   无题

                                                                                                                                 
1 我每天都要思考三个重大问题：1.早上吃什么 2.中午吃什么 3 晚上吃什么。逢节假日只需要思考后面两问题。。。

2 实践再一次无情的证明了，狗比狗，气死人。

3 高手在民间，有木有！

4 有没有想过这样剥桔子？实在忍不住想拿个桔子试试啦~

5 是谁说要智能手机才能玩愤怒鸟的？我的Nokia-3310也一样能...!!!!你们都弱爆了～

6 中午不睡，下午崩溃。。

7 我家门口有个小店，每天广播的广告就是 “老板娘跑了，老板娘跑了，老板无心经营，清场大处理。” 持续一个月以后就换为： “老板娘回来了，老板娘回来了，老板庆祝，打折大酬宾。” 下一个月是：“老板娘又跑了，老板娘又跑了……”

8 划火柴放慢镜头过程。。。很赞哦。。

9 损人语录：“真棒呀你！你在数字和字母里都是亚军！”

10 小学是一个班的小学，初中是一群人的初中，高中是几个人的高中，而大学，是一个人的大学。

11 曾经有个人，养了一只哈士奇，然后她被狗狗拆迁了。

12 老师说，忘记一个人挺简单：不要见，不要贱。

13 别怕，我陪你一起下油锅。

14 结果总是出人意料！

15 这绝对是篮球界最屌的进球，没有之一。

16 不是一个级别，就别挑衅啦，杯具了吧。

17 主淫，接吻专心点行不行啊。

18 这就是传说中的。打哪儿来，回哪儿去么！

19 我同学和她朋友去吃披萨，我同学付钱的时候，钱刚给了服务员，有个男生突然叫着我来我来，然后一把夺过服务员手里的100块，放进自己的钱包，然后从自己钱包里掏出100块付了帐，全程动作那叫一个流畅，留下一排女生在后面石化了。

20 魂淡！敢欺负我的宝贝！

21 “姐姐，就给我吃一口呗？”“傻弟弟，吃冰激凌很容易胖的！”

22 物理课上老师问某学生：“你知道什么是电阻，什么是电源吗？”他回答道：“店主就是商店老板，店员就是商店的伙计。”

23 万能的神啊，求涨点工资吧！

24 一种莫名的幸福感 “老婆，你是我见过最可爱的人！” “么么～老公，我就喜欢你这种没见过世面的……”

25 这是一张曾困惑了无数人的接吻照

26 看完之后,内牛满面 ，真的是这样呃。

27 小短腿神马的最可爱了～

28 哥，您就是一传奇！！

29 听到一个5,6岁的小盆友在唱：“找呀找呀找朋友！找到一个女朋友！亲亲嘴呀拉拉手！今晚生个小朋友！”

30 小学课堂上，老师笑容可掬地在黑板上写下“廿”字，问道：“小朋友们，这个是什么呀~~”灰机同学淡定地说了一句：“嗯~这个叫1,1,2,2-四甲基环丁烷~老师我说的对吗？？”老师哭了。

31 “老公，你在哪？” “我在办公室加班呢……”

32 某老师通宵批作业，作业批的昏昏沉沉，批到这本作业，于是清醒了。

33 史上最给力的交卷方式。。。老师表示鸭梨很大。

34 哎呀，哎呀。。就差那么一奈奈就过去了，杯具鸟。

35 本人女，近期一直觉得胸闷、呼吸不畅。老妈担心，就带我去看中医。医生是一老大爷，望闻问切之后，问我：“你胸闷是不是白天很明显，晚上就没什么感觉了？”我回想一下，好像是，就回答说“是的”。我妈忙问：“孩子这是怎么了？”大爷拨了拨眼镜，抬起头来望着我说：“胸罩小了！”

36 气死我啦！你这坑爹的。。。看了半天，结果。

37 某大学因为校庆，所有的椅子前一天下午都被搬到了主会场！然后。。。人类已经阻止不了失去了椅子的孩子们了。

38 几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：亲爱的你在俱乐部吗？男：在。女：我看到一辆宝马才不到两百万。 男人：买 。女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。男：买。女：好爱你。男：也爱你。旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：这是谁的手机？

39 某火锅店为了招揽生意，在广告牌上写了句：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费”，其后果：幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城……

40 从前有棵牙签走在路上，突然间它遇到一个刺猬，于是它停下来招手说：“。。。公交车。。。”

41 一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻。 一年之后，丈夫休假回家。 当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。 半夜突然响起敲门声。 丈夫从睡梦中一跃而起惊呼：“不好！你丈夫回来了！” 妻子嘟哝了一声：”不可能，他在外国呢。

42 你们说，如果那女的看见了 , 会不会揍他？

43 我推、推、推。。。哎呀，尼玛啊！

44 大爱这个自定义表情……每次都会傻傻的把它看完。

45 公司招总秘，同事负责初试，我负责复试。一美女啥都不会同事却让她进了复试，初试评语是“哥们儿别误会，只是想让你见识一下极品美女，可以让她止步了，别便宜了老板”当时我泪流满面啊，此乃真兄弟啊。后来同事给那女生发了条短信我是很想招你的,都是复试的考官太贱了 再后来……他们俩就在一起了。

46 三个工人砌墙，有人问他们在干嘛？第一个人没好气地说：“砌墙，你没看到吗？”第二个人笑了笑，说：“我们在盖一幢高楼。”第三个人笑容满面地说：“我们正在建一座新城市。”10年后，第一个人仍在砌墙，第二个人成了工程师,而第三个人，是前两个人的老板。同样的起点,不一样的终点，这就是心态的力量

47 前段时间身份证丢了跟老公去补办，期间我上厕所出来，见老公和一女人说话，等我过去那女人就走了。我问老公那女人是谁，答：“我旧的老婆”我火了，大吼道：你还有个旧的？凭他怎么解释也不理。突然看那女的过来很面熟，是舅妈，恍然大悟。对老公吼道：“你说舅妈不行，还舅的老婆！”

48 当花剑遇上中国剑。

49上美术课，老师让画自画像。我看见坐我旁边的一位女同学带了个圆规。我好奇，问：你这个圆规干啥用的？ 同学答：画脸用。

50 教室上课表情图，你是这样吗？