九乡新闻网酒瓶设计图:改善你的人际关系：遇见懂得付出的自己
来源：百度文库 编辑：九乡新闻网 时间：2024/04/28 09:28:49
改善你的人际关系：遇见懂得付出的自己
作者：[美]盖瑞·查普曼
【内容简介】
改善你的人际关系：遇见懂得付出的自己十几年前盖瑞
第1部分：
我们为什么需要给予？
在你诚恳地助人时，就一定会助己，这就是生活给你的美好补偿。
--拉尔夫·沃尔多·爱默生(RALPH WALDO EMERSON)
作为一个人，你有着多种的人际关系，包括邻居、同事、子女、配偶、父母、兄弟姐妹和朋友等。这些人无疑包括：附近杂货店的店员、到你家搞维修的水暖工，甚至包括电话推销员。事实上，你每天与之打交道的这些人，都与你存在着某种人际关系。
如果你和大多数人是一样的，你会希望有尽可能好的人际关系。但是，你有可能已经发现人际关系很不好处理。我们在很多小事情上都有争论，例如家里该谁用车、该谁洗碗，甚至，昨晚到底是谁没有关掉休息室里咖啡壶的开关。
就那些与你有密切关系的人而言，如果你们之间的关系比较紧张，你就觉得别人都找到了爱，而你自己却缺了什么。如果爱是如此重要，而且你知道你爱某个人，为什么这种人际关系仍然是痛苦的？
真正的成功
我作为一个婚姻关系顾问，曾听过好几百人讲述自己的悲惨故事，这涉及关系的破裂和梦想的失落等问题。就在上周，有一位男士对我说："我从没有想过我到42岁时能混得这么惨。我经历过两次失败的婚姻，很少能见到我的孩子，生活也失去了目标。"
我们大部分人在刚成年时期望都很高。我们期望努力工作，多多挣钱，积累财富，有充满爱意的家庭，并且享受生活。对许多人来说，当人生的旅途还不到一半时，这些美好的梦想就变成了噩梦。多年来，我作为一个婚姻关系顾问，一直对人们讲述我关于希望的看法，即：只有当生命之火熄灭时，生命才算结束。今天即是一个好日子，可以马上把你的生命航船转向正确的方向。
我认为，成功的关键是发现爱别人所具有的力量。真正的成功是什么样的？每个人都有不同的答案：金钱、晋升、名声、终身职位、打赢比赛。这些都是合理的追求目标，但唯一能带来真正成就感的是什么？我自己对成功的定义是："让你所在的世界一角变得比原来更美好。"这个"一角"可以是一个城镇、城市里的一个街区，也可以是几十个国家。不论你的影响范围有多大，如果你努力通过人际关系丰富他人的生活，你就找到了最有满足感的成功模式。
真实的情况是，人"天生就适合享受"人际关系。体验充满爱的人际关系带来的享受，这比金钱、名声、专业成就带来的任何享受都更有意思。如果"爱"这个词现在听起来比较朦胧，那么我希望，通过阅读本书，将帮你发现日常生活中的爱是什么样的。如果我们爱别人只是因为我们重视作为个体的他们，那我们将体验到无与伦比的快乐。
如果你努力丰富他人的生活，你就找到了最有满足感的成功模式。
为什么又写一本关于爱的书？
十多年前，我曾写了一本书，讲如何在人际关系中有效地表达爱。该书《爱的五种语言》迄今已经在美国销售了500万本以上，并已翻译成三十多种语言在各国出版。我在《爱的五种语言》中论述了爱和被爱的5个基本方式：
■ 肯定和赞赏的话语
■ 质量时间（为培养感情而与他人相处的时间，尤指与家人共度的时间--译注）
■ 馈赠礼物
■ 帮助的行为
■ 身体上的接触
就爱的五种语言来说，我们每一个人都会对其中某一种语言讲得很自然，远比他人擅长。如果我们讲的爱的语言和对方吻合，她就感到被爱了；如果我们讲的爱的语言和对方不吻合，她就感到没有被爱，即使我们讲了其他几种爱的语言。
来自读者的反馈非常令人鼓舞。有好几千人写信给我说："谢谢你帮我做到了我一直想做的事情：好好地爱别人。"
令人烦恼的是，有不少人声称，他们理解爱的五种语言这一概念，但不愿意去照此表达和实践。一位丈夫很不以为然地告诉我："如果我要洗碗、吸地板、洗衣服，才能使我妻子感到被爱，那我绝对不干。"他有爱的知识，但没有爱的态度。
我在那时候曾经有一个假定：如果人们知道如何有效地表达爱，他们就会积极地去表达。我现在认识到，这个假定是错误的。爱的语言是表达爱的重要方式，但如果它们没有一个基础，我们的话语和行为就是空洞的。
爱心人士的7个特点，对爱的那5种语言而言，不是对它们的补充，而是每一种语言的基础。为了在日常人际关系中有效地爱别人，我们需要在最平常的互动中，用这7个习惯培养一种爱的态度。
这是一条成就卓越的道路
我相信，我们大部分人都想成为更有爱心的人。我们不仅希望关心他人，也希望在一切交往中真正地爱他人。我们花精力帮助人时，就会自我感觉很好。帮助他人在我们看来正确而且高尚。当我们反思自己的自私行为时，就会感觉很不愉快。
总而言之，在中老年人中间，最有满足感的是那些一直努力奉献爱的人。他们可能是大富翁，也可能是收入微薄的普通人；他们可能是身居高位，也可能是默默无闻。但如果他们已经努力使世界变得更美好，那他们脸上就有满足的微笑。我不了解你生活中的细节，但是我知道，当你在人际关系中自觉实践爱心人士的7个特点时，你也能发现那种快乐。
我希望，本书将有助于上述那位不想爱妻子的丈夫，使他能认识到：爱是通向高尚的道路。我盼望，本书将有助于你获得同样的发现。正如某位名人说的，每一个人都爱那些有爱心的人。如果在生活中以自我为中心，我们就会孤独并空虚。把爱作为生活方式，就会导致最深层的满足感。
让爱成为你的生活方式
爱不是一种偶然出现的情感，也不是一个依赖他人行为的、难以解释的目标。真爱是我们有能力付出的，它源自我们的态度，并通过我们的行动达到顶点。如果我们把爱设想成一种感觉，那么，当我们无法总能激发这种感觉时，我们就会有挫折感；当我们认识到爱主要是一种行动时，我们即可用自己的办法去更好地爱他人。
不论我们的背景是什么，做一位爱心人士是要经过努力的。构成我们人性的某个东西，会与我们真爱他人的愿望发生争斗。
在我们的本性中，有一个角色，它把我们自己的利益摆在他人利益之上，这一角色可视为我们的"假我"。它的以自负为中心的影响力是如此普遍，以至于它已经成为很多人的生活方式。正因为如此，当真正的成功人士出现时，我们就被他们所吸引。这些真正的爱心人士正在演出我们本性中的另一个角色，而该角色推动我们去爱他人。这一"真我"之所以要帮助他人，是因为我们只有通过帮助他人，才能从人际关系中得到满足。不论我们是否意识到，当我们在没有奉献爱的情况下生活时，我们就没有忠实于我们的核心特性，因为我们天生就应该享受好的人际关系。当我们对某人奉献真爱时，我们才展示了真正的自我。
培养爱心人士的7个特点，可帮助我们通过我们的态度、生活方式和行为，构建尽可能最牢固的人际关系。当我们未能通过这7个特点重视人际关系时，我们对他人的态度是消极的，我们内心是不安定的，我们总是想抨击他人来捍卫自己。
当我们决定要奉献真爱时，我们的内心已得到改造，于是，我们想在爱这一方面成长并展示"真我"的愿望，便会开始从我们内心油然而生。
当然，一生充满爱的人在生活中也会遇到困难。如果有人告诉你说，爱将缓解你的一切问题，那他是在说瞎话。历史已经告诉我们，很多人，甚至是最有爱心的人，也会遭遇地震、洪水、龙卷风、飓风、车祸、疾病等灾祸，而且还曾因鼓吹一生充满爱而被处决。
为什么一个人能忍受这样的痛苦，而仍然执意要一生充满爱？有时候，我们正是在身陷困难时，才会发现体验并分享爱的最大机会。一生充满爱有很多好处，其中之一是，我们不必依赖事情的发展来得到满足感。我们选择去爱他人，即从中得到快乐，不论他们是否回报以爱，也不论事情的发展是否如我们所愿。
做到个性化
你为这一旅程准备好了吗？如果准备好了，你大概愿意签署以下保证：
我保证，对本书论述的爱的7个特点，我将好好阅读和发现。我将寻求用对他人的爱来修养我的心性，我希望爱他人，也渴望被爱。
姓名 〓 〓〓日期
1. 你如何定义成功？你今天的生活如何反映了你的这一观点？
2. 你目前生活的多大部分体现了你对他人的爱？
3. 你能否回忆起自己上周的一次爱的行动？你对自己的行动有什么感受？
4. 在爱的7个特点（友善、耐心、宽恕、谦逊、礼貌、慷慨、诚实）中，哪一个你现在最容易做到？哪一个你最难做到？
第五章 礼貌的力量
要慈悲：记住你遇见的每一个人都在挣扎，每个人都是寂寞的。
--斐洛· 尤迪厄斯（PHILO OF ALEXANDRZA）
在其生涯的最初阶段，安德鲁·霍纳梦想着有一天能拥有一家自己的公司--然而在20世纪50年代的达拉斯，他却难以找到一份工作。作为家中13个孩子中最小的一个，霍纳出生在北爱尔兰的贝尔法斯特。他与妻子琼近来刚从加拿大移民到了美国。在经过几次不成功的求职面试后，霍纳无意中听到有人说起，约翰逊父子公司想招一个人。唯一的问题是该岗位要求有大学学历，而霍纳在16岁时就从高中辍学了。
霍纳毫不畏惧，驱车到约翰逊公司，拜访了地区经理兰斯福德先生。后者说他正在考虑一个具有大学学历的求职者，不过霍纳还可以保持联系。"我知道我能胜任这份工作，" 霍纳写道，"在我离开大楼时，我向办公室里所有的女士作了自我介绍。每天我都去看一看兰斯福德先生是否已经雇用了别人。在那里，我会停下来与女士们交谈，了解她们的家庭，与她们逐渐熟悉起来。这样做了一周之后，兰斯福德先生下定了决心，要让办
霍纳说他之所以喜欢讲这个故事，是因为"这故事表现了构建人际关系的力量"。他虽不具备公司要求的经历和学历，但他关注人，关心她们的生活，而且对她们彬彬有礼。
霍纳构建人际关系的努力，成为他拥有的每份工作的一部分。1985年，他和妻子在德克萨斯州欧文市创建了"Premier设计公司"。该公司的经营之道，即建立在霍纳早在1951年就践行过的同一原则上：人人都有自己的价值。今天，这家全国性的珠宝销售公司拥有超过250人的雇员，每年的销售收入超过2亿美元。而且，如果没有礼貌的态度，这家公司可能压根就不存在。
礼貌：就是待人如私人朋友的行为。
人际关系的价值
人们对礼貌的通俗看法就是彬彬有礼。不过，"礼貌"这个字眼的内涵要丰富得多。要照字面理解，它的意思是"具有友好之心"。在人际关系方面，并非人人都愿做我们的朋友。但礼貌激励我们在言行之中把每个人都当做朋友。
与耐心和宽恕的行为相比，礼貌似乎是微不足道的。然而，礼貌却根植于对所有人际关系都至关重要的一种信念：我们遇到的每个人都值得我们付出友谊--每个人的外表下都是一颗值得了解的心。如果我们真的相信这一信念，那么礼貌不仅是可能的，而且是不可避免的。
当我们对某个人彬彬有礼时，我们是在承认自己有与他形成人际关系的愿望，哪怕是在将车并入他的车道的短暂瞬间；当我们不礼貌时，我们当时的举止就像我们是世界上最重要的人似的。事实上，礼貌经常是跨向友谊的第一步。当你待某个人如朋友时，你就打开了与他扩展人际关系的大门。
如果我们认为我们遇到的每个人都有价值，礼貌便是不可避免的事了。
礼貌是把爱当做生活方式的一个基本特点，因为它重视人际关系。没有对陌生人、朋友和家人的礼貌，我们就不能建立承认他人价值的、积极的人际关系。
自我测试：我是否礼貌？
通过打分回答下列的问题，分值在1~5之间，分值1为"罕有"，分值5为"经常"。
1．我经常给别人发生日贺卡和表示感谢的便函。
2．我喜欢想方设法对他人表示礼貌。
3．当有人送给我一件我并不需要的东西时，我还是真心表示感谢。
4．我对我最亲近的人格外彬彬有礼。
5．我想方设法对当天似乎不快乐的人表示礼貌。
计算你的答案。如果得分在20~25之间，说明你在通过礼貌关爱他人方面很不错；如果得分低于此值，你就可能会感谢本章的提示，并从而了解礼貌是承认他人价值的一种方式。
礼貌是种态度
对具有真爱的人来说，礼貌不仅是一种生活方式，也是一种快乐的源泉。我们越是彬彬有礼，我们就越是高兴地发现，对方也会回应我们的友善。
待他人如朋友的机会不难发现，但如果我们未养成礼貌待人的态度，我们就会对这些机会视而不见。下面，让我们看一看养成这种关爱态度的一些方法。
驾驶礼节
当两辆车接近尚未被占用的停车位时，你作为驾驶员，是减速让他人先停车呢，还是像橄榄球比赛中触地得分的球员一样，加速冲过去抢车位？似乎总有这样的情形：一些人只要一坐在汽车的方向盘后，所有其他人都成了他们的敌人。他们拼了命地抢先，一切战术都是公平合理的。像追尾驾驶、一个劲地按喇叭、做一些不堪入目的手势、拒绝为要入主路的车改变车道这些举动，在他们看来，似乎都是无可非议的。
或许在道路上行驶不比在其他地方，人们礼貌的举止总是更让我们记忆犹深。每当我离开饭馆的停车场，如果有人停下车来让我的车进入车来车往的大街，我总是对其感激不尽。我有一种看法：礼貌行车的驾驶员也会对他自己感到满意。如果我们每个人都视其他驾车人为自己的私人朋友，那么在这个国家的大街小巷和停车场上，将会发生什么呢？
手机礼节
手机的普及，为礼貌或不礼貌的举止搭了一座全新的舞台。我绝不会忘记我感受到这一现实冲击的第一次。我当时正在对一位客户进行咨询指导，他的手机铃声响了。他说了一句"对不起"便接听电话，与电话那头的人交谈了5分钟。
电话打完后，他又说了一句"对不起"，我们继续谈话，就像没发生过什么似的。事后，我有好一阵子不痛快，不相信竟会发生这种事，尽管打那以后我在很多场合都有过类似的经历。
手机已成为不礼貌的源头，以至于7月份被宣布为"全国手机用户礼貌月"。不过很显然，这也于事无补。最近的一次调查结果显示，91％的被调查者声称自己是"与技术相关的在公众场合不敏感行为"的受害者。有意思的是，83%的被调查者声称自己从不或极少有这样的行为。如同对待许多不礼貌的行为一样，我们经常注意别人的举止而忽视自己的举止。
两个人在饭馆里面对面坐着，一个拿着手机侃侃而谈，而另一个眼睛看着窗外，这样的场面我们见到的还少吗？我不知道我们从何处得到这样的看法：来电话的人比坐在我们面前的人更重要。我理解有些情况可以例外，如发生紧急情况或某人从事的工作要求他来电必接。然而，在正常的生活中，礼貌的一大准则是"不要在与人谈话期间接手机打来的电话"。
飞行礼节
礼貌可以将烦恼的时刻变成展示优雅的时机。对人友善所花费的时间和精力，远比对人发脾气少得多，这一点非同寻常。
我经常乘飞机旅行，常常碰到他人请求掉换座位的情况，以便让夫妻或母女能坐在一起。要让我说老实话，我还是喜欢靠过道的座位。但问题是，对这样的请求我又该怎么做？当你满足地知道你的举止为他人的旅程增添了快乐，中间位置的座位也没有什么不好。
礼貌待人所花费的工夫比发泄怒气要少得多--如果我们彬彬有礼，那么在对话结束时，我们会愉快得多。
礼貌地裁员
当我们做困难的决定时，现实也要求我们彬彬有礼。我们很多人干着监督管理的工作，有时因经济或其他原因，我们不得不裁员。即便是这件事，我们也要做得礼貌得体。加利福尼亚州的一位制造商詹姆斯·M . 布劳德讲了这样一件事："我所认识的最有礼貌的人之一，就是要开掉我第一份工作的人。他把我叫进办公室对我说，'孩子，我不知道没有你我们该怎样过，但从星期一开始，我们就要尝试一下。'"即使我们要告诉他人不愉快的事情，也依然能找到礼貌待人的方式。
服务员的礼貌
最近我曾读到过这样一条关于在罕见情形下保持礼节的建议：
"当你在切烤鸭时，烤鸭从盘子中滑出，落在旁边人的大腿上，这时最贴切的话语是什么？"
"要极为彬彬有礼地说，'麻烦你把烤鸭递给我好吗？'"
当我们有过错或因意外给他人造成不便时，礼貌会起到重要的作用。一位朋友最近告诉了我他在一家餐馆的经历--服务员失手将一盘食物倒在他的肩膀上，汤汁滴落在他的衬衫和裤子上。这位服务员说，"哦，对不起。"之后他取来了纸巾，用它揩拭我朋友衣物上的污渍，并再次说，"对不起。"但他没有主动表示为其免除就餐费用，或是承担为其洗衣或买件衣服的费用。
这位朋友告诉我："我再也不会去那家餐馆了。"诚然，这只是一次意外。但如果仅说一句"对不起"，这点礼貌尚不足以让他成为这家餐馆的回头客。倘若服务员将此事报告给经理，倘若经理免去用餐的费用并支付洗衣的费用，那么我的那位朋友就有可能再次光顾这家餐馆。
我们大家都会出错。礼貌要求我们设身处地地为他人着想，以便用最充满爱的方式向他人道歉。
美国人心目中的粗鲁行为
我们大多数人似乎都喜欢在日常生活中体验更多的礼貌。一家名叫"公共议程"的政策智囊库，最近在全国范围内搞了一次调查，内容涉及美国人心目中的粗鲁行为，不管是在路上，在餐馆里，还是在工作场所。下面是一些调查结果：
■ 79%的人认为：缺乏尊重和礼貌是一个严重的全国性问题。
■ 73%的人认为：美国人在过去相互尊重的程度更大些。
■ 62%的人声称：目睹粗鲁和失礼的行为令他们很焦虑。
■ 49%的人表示：曾因别人用手机高声谈话而感到烦恼。
■ 44%的人声称：听到过污秽的语言（56%的人说这让他们很焦虑）。
■ 41%的人表示：承认本人也有过粗鲁或失礼的举止。
礼貌的谈吐
礼貌或许最能体现在我们倾听他人谈话和我们讲话的方式中。我们说话时用的字眼，每天都给我们一个肯定人际关系重要性的机会。
泛滥的辩论文化
西方社会的人深受社会学家德博拉·坦嫩称之为"辩论文化"的影响。她在书中写道："我们已经把公开对话，或我们需要完成的任何事情，都看成是一场战斗……由于生活在无情竞争的氛围内，我们的心态已被腐蚀……当你与他人发生辩论时，你的目的不是倾听和理解他人。相反，你会利用能想到的每个手段--包括歪曲对方刚刚说的话--以达到赢得辩论的目的。"
只要随便看一场电视现场辩论（即脱口秀），你很快就会理
难道这就是建立人际关系的方式？实话实说当然有它的好处，但我们对他人讲一些失礼的话语时，结果就可能是虽赢得了辩论，但输掉了人际关系。
倘若我们抱着礼貌的态度，那么我们会主动地与人交谈，就好像对方是我们的朋友。我们的首要目标应该是维护人际关系，而不是在辩论中争个输赢。等对方离开时，我们想让他知道，即便我们不同意他的观点，但我们仍然尊重他这个人。
要养成的习惯
每次交谈都要主动，就像你与之交谈的人是朋友一样。
营造友谊的空间
如果他人彬彬有礼地和我们说话，我们大都能和他很有礼貌地说话。然而，成熟的爱的标志是：对那些不能回报以礼貌的人也能和颜悦色地说话。
罗布正在向自己的上司汇报工作。上司指出了两处他觉得罗布工作中不令人满意的地方。
罗布后来对我说："我知道上司是从与某人的谈话中得出这种结论的，因为他本人观察不到我的工作。我起初想对他说，'我认为你基于别人的话来评判我，这有失公允。'不过，你曾对我讲过的话这时在我耳边响起来，'同他讲话时就像他是你的朋友。'于是，我说，'对你说的话我能理解。说老实话，我不那样认为。不过我知道你有合理的理由得出自己的结论，我尊重你的看法。请问，对于我如何能把工作干得更有成效你有什么建议？因为这也是我的愿望。'"
"从那一刻起，"罗布告诉我，"谈话的气氛就变得很友好。等我离开时，我说，'我喜欢这次谈话，感谢你谈的看法。我肯定要努力从你的建议中学到东西。请你明白，对你今后的其他建议我也会洗耳恭听，谢谢你花时间与我交谈。'"
"自那次谈话后，我们所有的交往一直是积极的。这次经历教育了我，当我在谈话时把对方看做朋友，对方就更有可能成为我的朋友。"
当我们发现谈话的氛围远非友好时，我们需要有自我约束才能以礼貌的字眼作出回应。我们选择的这种自我约束会软化他人的话语，为培养真正的友谊提供空间。
以爱的口吻说话
那么，彬彬有礼地讲话是什么意思呢？让我提几个实际的观点。
■ 主动交谈。这对一些人并不难，因为他们天生善谈。但对性格更为内向的人来说，就要困难多了。不过，如果你能将遇到的每个人都视为潜在的朋友，你就会有想要了解他或她的动因。主动交谈传达的意思是："我认为你值得认识，我珍视你这个人。"
当然，在你为友好交谈打开大门时，也会有人不予响应。这时，礼貌的举动就是尊重他们的选择。礼貌并非要强加于人。
你经常可以采取请他人帮你做点事的方式，来以此作为交谈的由头。如果你的同事，或你所在社区的某人，在一个特别的领域内有专长，而你又有需要，请他帮忙就是待他如朋友，从而留出了进一步交谈的余地。友好的人际关系经常始于请他人帮个忙。
■ 不要分心。如果你在走廊上与某人交谈，恰好有人从你旁边经过，这时你要与你眼前的这个人保持着视力接触；如果你在人满为患的餐厅内与某人一起吃饭，你要专注于与你共餐的这个人。专注传达的意思是："此时此刻在我的世界里，你是最重要的人。我珍视你要讲的话。"当你与其保持目光接触时，你的思想就少有可能分心于其他事情，对方也会知道你专注于此次谈话。
■ 倾听是为了理解，而不是评判。在他人谈话时，你会掂量他的每个字眼，这是很自然的。你可以同意或不同意他们的观点，但礼貌的做法是先理解他的观点，再发表你的看法。如果在谈话时你过早地表示不同意，你就会打断沟通交流。先花些时间理解对方在说什么，然后再作出回应；不然的话，你的回应就未必恰当。
当你有不同看法时，你要以对待朋友而不是对待敌人的方式，表达自己的不同看法。"我理解你说的话，很有见地。请你听听我的看法，可能稍有不同。"然后谈出你的看法。先表示尊重他人的观点，然后再讲出自己的看法，这样可保持谈话的友好气氛，从而减少产生抵触情绪的可能。
要意识到观点的不同是生活的一部分。如果我们拒绝和不同意我们观点的人进行友好交谈，那么我们的朋友圈子就会越来越小。另一方面，如果我们学会礼貌得体地谈话，我们的朋友圈子就会扩大。千万不要强迫他人赞同你的观点。切记，你不是要在辩论中争个输赢，而是要在其中寻求建立人际关系。
■ 不要抬高嗓门。千万不能诋毁辱骂，或高声、刺耳地责备他人而不给他人说话的机会。诋毁辱骂并不能帮人们搞清楚讨论的话题。抬高嗓门和责备他人与其说产生理解，倒不如说产生抵触。对方和那些旁听谈话的人有可能听不懂你在说什么，反倒是被你的说话方式搞得心烦意乱。这种愚蠢的行为不仅容易产生敌人而不是朋友，而且你的无礼反倒有损于你话中可能存有的任何真实性。
■ 如果你必须拒绝一种观点，也要做得优雅得体。要始终从维护人际关系的愿望出发来讲话。举例来说，你可以这样说："我感谢你让我知道了你的看法。虽然我个人不能接受它为事实，但我尊重你这个人，并希望我们在这个问题上的分歧，不会损害我们的关系，因为我认为你可为我展示很多东西，而我或许也能为你展示些什么。"你可以拒绝观点，但绝不能拒绝人。
■ 必要时就道歉。有时我们的讲话很粗鲁，这也是现实。这不见得就会结束双方之间的关系。如果我们愿意道歉，对方经常会原谅我们，那么关系就能继续。真心实意的道歉会深化人际关系，而不是毁掉它。谁也不喜欢听粗鲁的语言。如果我们讲话粗鲁而又不道歉，我们就会在我们与他人之间造成隔阂。倘若我们道歉，我们就会拆除情感的障碍，使人际关系得以继续下去。
如果我们学会如何礼貌地讲话，即使我们与他人有分歧，我们也能让沟通的大门保持打开的状态，而且或许能保留友好的气氛而不是成为敌人。
我怎样才能彬彬有礼？
让我们实话实说：有一些人的确让我们生气。但只要我们约束自己，即使我们生气，也能保持礼貌得体。那么，我们如何才能做到礼貌呢--不管是对进餐时坐在我们身边咀嚼声音过响的人，还是对刚刚强行并道的驾车人，我们都要忍耐地礼貌待之。如果我们能将3种现实牢记于心，我们就会发现礼貌成为了我们与他人交往的自然方式。
你遇到的每个人都有价值
在63人从这位小提琴手身旁昂首经过之后，终于有一位男士在经过时短暂地回了下头。几秒钟后，一位妇女扔进了第一笔善款--1美元。演奏到6分钟时，有一个人靠着附近的墙站着听他演奏。
在这位小提琴手演奏的43分钟内，有7人停下脚步听了至少1分钟。有27人将钱投进了盒子。1070人从他旁边匆匆而过，尽管只有几步之遥，却似乎没有看见或听到这位音乐家的演奏。
这些赶着上班的人不知道的事情是，那天早上他们本来可以免费欣赏一场音乐会，演奏者是享有世界声誉的小提琴家乔舒亚·贝尔，他演奏的是一些最为出色的音乐--使用的是一把斯特拉季瓦里乌斯1713年制作的小提琴。这是《华盛顿邮报》特意安排的一次街头演奏，为的是搞个试验。人们于交通高峰期忙碌的穿梭中，会停步注意到音乐的美吗？不是还有更多的人，在位于附近的扶梯顶部的售货亭前排起了长队，等着买彩票吗？
"真是一种奇怪的感觉，那么多人实际上……没有注意到我。"贝尔大笑着说。那天在他演奏的43分钟内，他挣了32.17美元。而在他一向的正规演出中，他的才能会带给他一分钟1000美元的进项。
那些赶着上班的人忽视了乔舒亚·贝尔作为小提琴家的价值，我们的繁忙又经常使我们看不见周围人的价值。当然，并不是说每个人都能像乔舒亚·贝尔那样演奏乐器。但我们遇到的每个人都有自己不可估量的价值，只有当我们花费时间观察和倾听时，才能看得出。如果我们粗鲁地对待雇员、店员或在人行道上挡我们道的人，我们就有可能像戴着耳塞一样，路过一位正在演奏的世界级小提琴家而浑然不知。
我们每天都遇到举止优雅和才华横溢的人。如果我们懂得，我们遇到的每个人都有价值，我们就更有可能彬彬有礼地对待他。礼貌给予我们注意每个人价值的机会。它提醒我们：如果能暂时放下手中的活，停步倾听一下，我们会发现更大的快乐。
你遇到的每个人都在挣扎
还有一个能够激发礼貌态度的现实是，我们遇到的每个人都在挣扎。当我们看着他人的眼睛，观察他们的面部表情和态度时，我们会发现他们是在巨大的压力下生活。美国诗人亨利·沃兹沃思·朗费罗曾经说过，"每个人都有自己不为外人所知的烦恼：我们经常称某一个人冷漠，殊不知他只是伤心而已。"
电影导演斯坦利·克雷默讲过他指导费雯丽--因在电影《乱世佳人》中扮演女主人公郝思嘉而著名--在1965年的影片《愚人船》中扮演她最后一个角色的经历："一天早上在摄影场，她本该为某个场景化妆，但她竟然在化妆台边上一直耗时间，在大约2个半小时的时间里让所有化妆师干着急。"当克雷默走进化妆室时，费雯丽看着他说："我……斯坦利，我今天无法化妆。"由于患肺结核（两年后她因此病去世）和情绪低落导致的身体虚弱，费雯丽在请求宽恕。费雯丽去世后，克雷默在南加州大学为纪念她而举办的"费雯丽电影欣赏会"上说："我知道她病了，知道她不能化妆。我永远不会忘记她当时的表情。那是我们这个时代最伟大的女演员之一的表情。从那个时刻起，我成为了最有心、最善解人意、最耐心的人，而这在以前是不可能的。她尽管病了，但仍能勇往直前……别人还能说什么呢？"
在每张面孔下都有一个挣扎的灵魂。有时候，这种挣扎源自于身体的痛苦或疾病；有时候，它源自受伤的人际关系或经济拮据。然而，我们今天遇到的每个人都以某种方式挣扎着。
每当我看见目中无人、充满敌意或拒人于千里之外的行为时，我本能的反应是气愤。但当我考虑到这种行为背后的挣扎时，我就更有可能对该人作出礼貌的反应。虽然我依然生气，但如果我能看透外表之下的内心，我就会作出彬彬有礼的回应。
需要养成的习惯
当有人特别粗鲁或冷漠时，你可以稍稍花点儿时间考虑一下其内在的原因是什么。
每一次表示礼貌都会丰富某人的生活
在我就读研究生院时，卡罗琳和我既没有时间也没有钱。我们两人都得工作，而且，我的学业负担很重。我们住在学生公寓，同住在楼上的约翰和简成了好朋友。大约在一年之后，简的父母来校探望她并住了一个星期。在老人抵达的当天，我们与他们简短地见了一下面。简介绍说我们是她"最好的朋友"。在那个星期的晚些时候，我在回家时发现简的父亲已清洗了我的汽车，并打上了蜡。我简直不相信自己的眼睛。在我前去道谢时，他说："简的朋友就是我的朋友。"时至今日，我仍然深有好感地记得他。简的父亲对我以朋友相待，表现出了关爱，即使我不过是一个他刚认识的人。
没有人愿意被粗鲁地对待。当我们对某个人表示礼貌时，我们可以毫无疑问地知道，我们使得他今天的阳光更加灿烂了。我们减轻了他的负担，并鼓励他也能礼貌地对待他人。能有一个礼貌的心态，会让我们感觉很好。而他人也会因为有人对他尊重而感到舒心。
礼貌始于家庭
教我们的孩子懂礼貌
作为成年人，我们总是认可或排斥自己小时候被教会的礼貌。举个例子，我从小父母就教育我："餐桌上不能唱歌。"多年以后，我发现我妻子打小也被这样教育过。因此，在我们为孩子起草行为准则时，我们会加进"餐桌上不得唱歌"这样的内容。
我家那几个孩子在学龄前时经常在餐桌上高声唱歌。我们通常会立即制止他们，告诉他们："不能在餐桌上唱歌。"没有多久，我妻子对我说："我认为我们的这条不允许唱歌的规矩，会令孩子们沉闷，似乎与表达快乐的观点不符。"
我们讨论了这一问题，一致认为"餐桌上不得唱歌"是我们在小时候学到的礼貌，我们应该有意识地摈弃它。打那以后，我家的孩子们可以在餐桌上自由自在地唱歌，只要嘴里没含着食物即可。
不管你小时候学到了何种礼貌，或许仍能对你成年后的行为产生巨大影响。在教习惯性礼貌的家庭里成长起来的人，总是比别人早一步养成爱的这个特点。正是考虑到这一点，倘若你已经为人父母，我鼓励你在教导你的孩子时，要对惯常的礼貌行为进行鉴别。当你在反思"我想让我的孩子学什么习惯性礼貌"这个问题时，你可以对要教的礼貌行为有所增减。
孩子需要被教导哪些事情能做或不能做，因为我们要相互尊重。如果孩子学会尊重父母和兄弟姐妹，那么这个孩子就更有可
如果你从小生长在一个不重视习惯礼貌的家庭里，你或许应该与其他家庭讨论一下他们都教孩子什么礼貌，然后，形成你自己的礼貌教育清单，帮助你的孩子向关爱他人迈出一步。
最亲密关系中的礼貌
对那些与我们最亲密的人表示礼貌，其难度不亚于对陌生人表示礼貌,即便是与好朋友、配偶或者家人的关系，也应包含一些习惯性的礼貌。
下面是我妻子和我多年来采用的一些礼貌举止。虽然它们是我们在婚姻的背景中养成的，但也适用于任何亲密关系。
■ 不要替对方说话。如果有人问我的问题是，我妻子在想什么，想要什么，或者愿望是什么，我的回答是"你可以去问她，我不能替她说话"或者"我很乐意问问她，然后再告诉你"。倘若你替某人说话，你就忽略了她的个性。
■ 投入感情地倾听对方。当我投入感情地倾听时，我试图理解的不仅是我妻子在说些什么，而且也包括她的感受如何。为了达到这一目的，我不会打断她的话，而是做一些旨在澄清问题的提问，以确定我理解了她的话和感受。"我听你的意思是对我感到很生气，因为你说了3遍让我倒垃圾。这是你的意思吧？"这种反问专注于理解而不是评判。当卡罗琳感到自己被完全理解时，我就可以陈述我对该话题的看法，她也会投入感情地听我说话。一旦我们相互理解了，我们就可以解决问题。刚结婚的那几年，在我们学会投入感情地相互倾听之前，我和卡罗琳花了不少的时间相互争吵。而争吵总是不礼貌的。
■ 说出你想要的。一位妻子曾告诉我："我希望我丈夫能为我的生日做点儿特别的事。"
"你告诉过他这是你的愿望吗？"我问道。
"没有，"她说，"如果我告诉他，含义就不一样了。"
"我希望你能活很长时间，"我说，"因为你丈夫猜对你心思的机会太渺茫了。上帝没有给大多数丈夫猜心思的才能。"
要学会说出你想要的。如果对方选择按你的要求做，那仍不失为一个表达爱的举动。他不见得能做到你所要求的，但你可以当礼物接受下来。
■ 当你们两人发生冲突时，要专注于找到解决问题的办法，而不是专注于谁输谁赢。我赢了，我的配偶就输了。同一个失败者生活在一起，并没有多少乐趣。解决冲突要求相互尊重对方的观点，然后找到能够肯定相互关爱的解决办法。最好的解决办法就是，我和卡罗琳对结果都持满意的态度。
■ 是请求，而不是要求。如果我对我妻子要求这个那个，就会使我成为奴隶的监工，并使她沦为奴隶。没有人愿意被他人控制，但我们大多数人都不拒绝真诚的请求。
■ 在请求你的配偶改变行为之前，先给对方两三句恭维话。感激的语言所传达的信息是："我喜欢你，我欣赏你，我尊重你。"当我告诉妻子我欣赏她的某个方面时，她就感到了被尊重、被欣赏，就会更乐于接受我诚实的请求。
■ 一旦过错被承认或被宽恕，就不要再提及了。我无法抹掉过错，但我可以宽恕过错。一旦过错被宽恕，再次提及就毫无价值。如果我仍对卡罗琳以前的过错提出指责，则说明我还没有宽恕她。我是需要从经历中学到教训，不过一旦该过程结束，我就应当让它成为历史。
我妻子和我相互表达的这些习惯性礼貌，极大地丰富了我们的婚姻生活。或许你从亲密关系中，也为自己发现了这样一些习惯性的礼貌。我建议你和家人，将已学会相互表达的习惯性礼貌列个单子，然后，将你们想新添加的一些内容，也列出一个单子来。
如果我们能学会在家庭里彼此以礼相待，我们就更有可能对家庭之外的人表示礼貌。的确，礼貌始于家庭。
礼貌的挑战者：繁忙
正如作家伊夫琳·昂德希尔在70多年前写的那样："小题大做和烦躁不安，忧心忡忡，精神紧张，狭隘偏执，犹豫不决，悲观厌世和摇摆不定，形形色色的匆忙和焦虑--这些，都是靠自我奋斗成功并且异常勤勉的人的特点。"因为工作繁忙使得我们只关注自我，我们就经常将失礼看做是他人的问题，而不是我们自己的问题。我们会把自己的失礼行为看成是只此一次、下不为例，因为我们正急着到某地方去，我们满脑子都是事，或者我们要做的事情太多。
我相信，本书看到这里，有一点大家很清楚，那就是：不能指望有谁能在100%的时间里都奉献真爱。我们的人性弱点使得我们不可能做到这一点。然而，既有宏大的爱心之举，又能于"小处"关爱他人，这始终是我们的目标。每一个"下不为例"的粗鲁行为，都会剥夺我们与某人增强关系的可能性。
当我们过着礼貌的生活时，我们总是在留心他人的优点。我们不会光想着任务和完成工作的期限而忽略周围人的价值。同生活中许多有价值的东西一样，做到彬彬有礼似乎效果奇佳，而且并不费多少时间。只要我们改变态度，礼貌的举止自然就会成为我们的习惯，因为关爱他人已是我们的生活方式。
如果你做了以下几件事，你的人际关系会是什么样子？
■ 对待每一个人都像是潜在的朋友。
■ 在你驾车、接电话、旅行和与邻居交往时，做一些能显示你珍视每个人价值的选择。
■ 以亲切的态度接受他人的善举和慷慨。
■ 有礼貌地同每个人（甚至是那些观点与你不一致的人）交谈。
■ 学会对你最爱的人表达惯常的礼貌。
做到个性化
可供你讨论和反思的问题
1. 在上个星期，有没有人对你说话粗鲁或行为不礼貌？如果有，你当时的反应是什么？
2. 举出一个例子，说明某人的礼貌行为改变了你的心情。
3. 想想上个星期你有无礼貌待人并感觉舒心的时刻。是什么促使你这样做的？
4. 想想上个星期你有无失礼地待人的时刻。当时你该怎样做才更有礼貌？现在是否能够道歉？
5. 你何时最有可能失礼--在车上、接电话时、工作中、一天结束时、与家人在一起时……你觉得为什么会这样？
6. 当有人不同意你的看法时，你最通常的反应是什么？
7. 在你的孩提时代，父母教给你的习惯性礼貌是什么？
可供你应用的选择
1. 你同意下面的5种说法吗？
a. 人人都有价值。
b. 人人都有潜能成为积极人际关系的一部分。
c. 人人都在挣扎。
d. 人人都需要关爱。
e. 人人都会因礼貌而丰富了生活。
可考虑将这5种现实情况记在索引卡上，然后想想有无这样一个人，你时常与其打交道，但他难以被你关爱。用这个人的名字取代"人人"，等你再与该人打交道时，脑子里记住这5种现实情况。
2. 本周主动与你不怎么熟悉的某个人交谈。这个人或许是你同事，或是你邻里中的某个人，或是你在公众场合遇到的人。学会主动交谈是礼貌谈话的重要一步。
3. 假如你与父母、孩子、配偶或室友生活在一起，将你想在家中做到的习惯性礼貌列个单子。
第六章 谦虚的力量
谦逊是一个最奇怪的东西，当你认为获得它的时候，恰恰是你失去它的时候。
--伯纳德·梅尔策（BERNARD MELTZER）
当作家吉姆·科林斯和他的研究团队，在调查国内最成功公司背后的秘诀时，竟然有了一些意外的发现。科林斯撰写的《从优秀到卓越》一书详尽地谈到了，从长期赢利能力的角度看，是什么将优秀的公司变成了卓越的公司。书中也包括了对这类公司的首席执行官领导风格的调查。
"我们真的感到意外、震撼，"科林斯写道，"我们居然发现了将优秀公司变为卓越公司所需要的领导类型。与个性突出、引人注目的公司领导人（他们经常见诸报纸新闻并成为了名人）相比，这些将公司由优秀变卓越的领导人似乎是来自于火星。他们不卑不亢，沉默寡言，举止矜持，甚至害羞--这些领导人是谦逊个性和职业意志的矛盾融合体。"
这些企业领导人的谦逊，尤其表现在他们如何谈论自己--或说得更恰当一点，表现在他们如何不谈论自己。科林斯写道："在采访这些将公司由优秀变卓越的领导人时，随你交谈多长时间，他们总是谈论公司情况和其他高级管理人员的贡献，而对自己的贡献却避而不谈。实在避不开时，他们就会说，'希望我听上去不像是大人物。'或者'如果董事会当年没有选择这样了不起的继任者，你或许今天就不能与我交谈了。'或者'这与我关系大吗？哦，那听上去像是在抬高我自己。我不认为我有这么大的功劳。感谢上帝赐给我们非常出色的员工。'"
尽管他们的谦逊非常明显，这些首席执行官全都是业绩不凡的人。他们带领自己的公司取得极佳业绩，公司股票的回报几乎比股市15年来的普通回报高7倍。
我估计，这些首席执行官并没有花大量的时间来考虑谦逊问题。相反，他们专注的是执行良好的企业运作，及与雇员和客户建立良好的和谐关系。他们的态度使得我们以一种新方式来看待谦逊。
我们很多人认为，谦逊是一种软弱的性格特点--仅在我们想拿职业成功冒风险，并想容忍家人飞扬跋扈时才应表现出这种个性。要是让大多数人给谦逊下个定义，你或许听不到这样的字眼，诸如"成功"、"满足"、"尊重",或最重要的是"人际关系"。然而，对将公司由优秀变卓越的那些谦逊的首席执行官来说，这些字眼却是极为重要的。
事实上，在把爱变成生活方式的旅途上，谦逊并非是可选可不选的。同爱心人士的其他6个特点一样，谦逊也肯定了他人的价值。正如爱的其他任何举动一样，我下你上的无私行为会使我们有一个获得巨大快乐的机会。
自我测试：我谦逊吗？
抽象的谦逊意义并不大。正是在日常生活中有多么谦逊，才决定了我们对自己爱的人是成就还是摧毁。值得考虑的是，我们该如何处理类似以下的情况，是选择骄傲的举动还是谦逊的举动。
1. 如果有人谈起他获得成就或得到荣誉的经历，我通常会……
a. 打断他的话，用自己更令人钦佩的经历使之相形见绌。
b. 不说什么，但用自己的形体语言传达一种信息：他的经历没有什么了不起。
c. 表现出兴趣并提出问题。
2. 在工作场合，当上司来到时，我通常会……
a. 极力好好表现，即使这意味着贪他人之功。
b. 一有机会就提及我为公司所做的工作。
c. 指出他人的贡献，同时让我自己的行动说话。
3. 当家人或密友在我希望擅长的领域里取得某种成就时，我通常会……
a. 对他的成就挑毛病，然后努力把大家的注意力转向我自己
b. 对他的成绩视而不见。
c.对他表示祝贺，并确保其他人都知道他的成就。
4. 如果我讨厌的人未能干成某件事，我通常会……
a. 考虑他的失败可如何让我受益。
b. 向别人漠然地提及这次失败。
c. 寻找机会对他给予肯定。
5. 当我意识到我本人的一个弱点和缺陷时，我通常会……
a. 想想可能是谁造成了这一弱点。
b. 根本不想它。
c. 采取行动日后改正该弱点。
每道题的答案a为0分，答案b为1分，答案c为2分。你获得的分数越高，你就可以在通往真正谦逊的道路上走得越远。
心平气和地生活
你是否曾在杂货店观察过人们等待结账时的神态？我们大多数人一旦挑选完商品并走向收银员时，就会通过表情和烦躁的举止表现出以下心态：干吗要等这么长时间？快点结完账让我出去。我们总是晃晃悠悠推着购物车排到最短的队里，心安理得地站在那里，根本无视比我们晚10秒钟正沿过道走来的其他顾客。与此同时，我们一直在盯着看是否又有一位收银员打开了收款机，那样的话，我们就可以马上排到另一队的最前面。我们很少会说："你先请，我不着急。"我们想争第一的愿望压制了先人后己的想法。
这种争第一的愿望在我们身上是如此的根深蒂固，以至于有人可能会问谦逊是否能真的学会。现实情况是，如果我们要从思想上做到谦逊，就必须学习它。你见过谦逊的婴幼儿吗？我们与生俱来的本能就是：非要得到我们想要的。
如果我们把谦逊作为体验爱他人之乐的一种方式，那它就会成为我们态度的一部分。谦逊的正式定义是："鞠躬，或弯下身子。"我们也可以说，谦逊是以体现真我的平静心态，替代体现假我的愤怒、野心和自私。为人谦逊的人不会迷失自我，他们不但承认别人的价值，也承认自己的价值，因而乐于看到他人的成功。在西方文化里，谦逊不是一个受欢迎的主题，但它却是爱的一个必不可少和令人满意的特点。但这并不是说谦逊可以轻易习得。
谦逊：是一种平静的心态，会让你站到一旁，以便肯定别人的价值。
我们都是骄傲的
吉姆是印度一个非营利性组织的卓越领导人，他是一个能发出由衷的笑声、持有坚定的观点、拥有助人的强烈愿望的人。吉姆说将他养大的祖母过去经常教导他："你要记住，没有人比你更好；你也要记住，没有人比你更坏。"要想活得真实，既不更好，也不更坏，就需要谦逊。这就意味着要承认，与你需要爱的人相比，你与他们一样有价值，也一样有缺点。
我们都是骄傲的
很多人说，养成谦逊习惯的第一步是认清我们都是骄傲的。当我们承认自己的欲望是名声大于他人和业绩好过他人时，我们就得到了解放，就能理解我们天生该成为什么样的人。
G . K . 切斯特顿是20世纪初的一位多产作家，他的话不仅鼓舞着圣雄甘地领导了结束英国在印度统治的运动，也促使迈克尔·科林斯发起了爱尔兰独立运动。切斯特顿曾被要求为《伦敦时报》的一个系列栏目撰稿，讨论的问题是：宇宙的问题是什么？他在信中的回答是："是我。你真诚的G . K . 切斯特顿。"
当我们很想高估我们自己时，不妨记住：我们同其他人一样，也具有伤害他人或犯错误的同等可能。当我们意识到自身的骄傲时，我们就不会沦为它的俘虏。
有想得到他人肯定的愿望并不是骄傲，骄傲是一种在充满爱的生活之外追求喝彩的欲望。当谦逊是让爱成为生活方式的一部分时，我们的愿望就是按我们生就的样子生活--不多也不少。
承认我们自己的价值，是迈向更加真心地爱他人的一步。
逆向的骄傲
骄傲不是谦逊的唯一大敌。不承认我们自身的价值也会妨碍我们关爱他人。
匿名戒酒协会的比尔·威尔逊曾写道："我们总是很容易被淹没在内疚和自厌的沼泽之中。我们在这肮脏的沼泽内翻滚，时常由其中得到一种畸形的、痛苦的快乐……这就是逆向的骄傲。"如果我们真的是谦逊待人，我们就不会贬低自己。正如爱心要求我们承认他人的价值一样，它同样也要求我们肯定我们自身的价值。
我时常看到可怜的骄傲是怎样妨碍我们给予和接受真爱的。科林，一位生活在西雅图的30多岁的男子，曾一度在沮丧和寂寞中挣扎。他曾经与一位似乎很爱他的年轻成功女性订婚。但他不善于表达自己对她的爱，甚至一度撕毁了婚约，后来又恢复了关系。他是一个位于中层管理岗位的主管，手下有12名雇员，但他在工作单位却没有真正的朋友。对他来说，似乎人际关系带来的痛苦要大于快乐。
当我和科林在我的咨询办公室里交谈时，我们的谈话转向了他的孩提时代。同我遇到的大多数人一样，科林是在一个批评苛刻、求全责备的家庭中长大的。在他成年后，他耳边常响起一些小时候听到的责备的话："你不负责任、愚昧无知、丑陋不堪、肥胖迟钝、毫无价值。"我们谈得越多，我就越能看出除非科林意识到自己的价值，否则他就不能真正关爱他人。换句话说，除非他知道自己也值得被爱，否则他无法通过谦逊或任何其他方式表达爱。
对像科林这样的个人来说，爱的第一步是承认自己的价值。这就意味着他们要感谢自己的存在，感谢自己拥有的天赋和才能。如果他们不首先迈上去，承认孩提时代得到的信息是虚假的，他们就不能迈下来。等他们开始承认自己的价值时，他们就能够真的谦逊了。
要养成的习惯
如果你老想着别人应该专心听你说，你不妨问一个关于她本人的问题并注意听她回答，以此来改变你的态度。
乐于做出牺牲
这些年来，我从自己的咨询生涯中观察到，如果没有谦逊的态度，我们会对我们自以为妨碍我们争先的任何事或任何人，感到愤怒。倘若我们未能取得朝向目标的进展，我们就会泄气甚至沮丧，就会想找个人责备。
这一点在工作单位尤为如此。我遇到的几乎每个为职业而拼搏的人，都指责有人说他的坏话，从而影响到上司的判断，使上司在给大家晋职时漏掉了他。结果是，他认为自己现在的职位太低。如果让这种情绪继续发展，他的愤怒就会在他脑海里停留数年，因为有人打断了他晋升的趋势。
我们可以将这种以自我为中心的态度，与刚刚毕业的研究生乔希（他受雇于一家蒸蒸日上的大公司）的观点作一比较。一天上午，乔希的女上司把他叫进了办公室并说："我有一个空缺的职位，我想你会感兴趣。我要在你和蒂姆之间挑选一个。我认为你更具潜力，但蒂姆比你有经验。我要同你们每个人谈话，想听一听为什么你们认为自己应该晋升。"
"蒂姆多大岁数？"乔希问道。
"45岁左右。"上司回答。
"我认为你应该把这个位置给他，"乔希说，"我还有其他机会，但这可能是他最后的机会。我认为你应该尊重他在公司的经历。"
于是，蒂姆得到了这个工作，因为乔希选择了谦让。结果是，乔希因师徒关系而从蒂姆身上学到了不少东西。在接下来的几年中，他们两人形成了很深的友谊，无论是在私人关系还是在专业方面，都使他们两个受益匪浅。
真正的谦逊态度更注重于奉献，使别人走在前面，而不是非得让我们自己挤到前面。当谦逊的态度成为我们的自然习惯时，我们总是留心我们需要做出什么牺牲来帮助他人。
婚姻生活中的谦逊
在婚姻生活中，这种牺牲的态度是决定一切的。既然两个性格迥异、优先考虑的事情不同、天赋有差别的人生活在同一个屋檐下，有的时候就得有一方为对方做出牺牲。
当前百老汇演员布鲁斯·库恩遇见海蒂时，他知道自己寻觅到了梦中的妻子。唯一的问题是布鲁斯的工作要求他在美国各地跑来跑去，而海蒂是生活在荷兰的一位女艺术家，她的客户都在大洋的彼岸。于是，人到中年的布鲁斯，连一句荷兰语都不懂就移居到了荷兰，好让海蒂在这里继续自己的艺术生涯。布鲁斯不再坚持要求过于紧密的日程安排，而是尽量穿梭于大西洋两岸，以抚养他们的两个孩子。
布鲁斯说："在演艺方面力争上游是我生活中的全部。不过我还是直截了当地告诉她，我将有意地先考虑你的需要。她也一样……她对我演艺生涯的高度敬意和尊重，使得她宁愿拿自己的工作冒险，尽管她同我一样对自己的艺术生涯一往情深。"
布鲁斯承认，调整自己的演艺生涯并迁居到远方，并不是一件易事，但他从自我牺牲中找到的快乐是显而易见的。
为人际关系留出发展空间
以谦逊的心态爱他人并不总是需要牺牲，但它的确需要乐于牺牲的精神，如果这样做能够为他人的生活增辉的话。为人谦逊可能会意味着：在餐馆里让出最好的座位、花上一小时帮助要参加重要面试的配偶作准备，或是放弃给上司留下好印象的机会。倘若我们承认，这一切原本是上天赐予我们的馈赠，我们就会毫不吝啬地将它们送给他人，而不是死抱着不放。不管是乔希的选择，或是布鲁斯·库恩的选择，都不能马上带来尘世间的成功，但他们的决定为人际关系的发展留出了空间。
如果你想对某人表示真爱，你可以为与他的关系而放弃某种有价值的东西。
谦逊的力量
历史学家告诉我们，在美国大陆军于1783年解散之前，一些在纽约州纽堡驻扎的军官，对政府拖欠他们的军饷日渐不满。他们威胁要到国会索要被拖欠的军饷。于是，便出现了军队接管政府的实际可能性。
华盛顿将军尽管同情这些军官，但他也知道这场骚动会损害这个新生国家的民主。于是，他于
在简短介绍了国家的财政状况后，华盛顿从兜里掏出了一封信，这是"第二届大陆会议"的一位成员写来的，意思是会议正在想方设法筹集拖欠的军饷。不过，华盛顿并没有立刻宣读这封信，而是笨拙地摸索着信纸一言不发。之后，他从兜里拿出了一副眼镜。
"先生们，"他说，"你们得允许我戴上眼镜，为了效力于我的国家，我不仅两鬓染白，而且几乎双目失明了。"
那个时候，华盛顿已51岁了，他从43岁起就统帅美国军队。华盛顿在追随他8年半的军官面前显示脆弱的一刻，消除了当时的紧张状态。军官们得到了提醒：华盛顿为国家所做的牺牲并不比他们少，或许还要多于他们。
在华盛顿离开房间后，军队重申了对事业的忠诚。华盛顿对于自己的弱点表现谦逊，而不是利用自己的权势虚张声势，这感化了那些军官。正如一位目击者写道的："华盛顿的这番呼吁，含有某种如此自然和率真的力量，远胜于经过慎密思考的演讲，一下子就打动了人心。"
这就是谦逊的作用--打动人心。我们在显示弱点的同时，实际上是在显示性格的优点。这或许意味着，即使在我们想证明自己时，也承认我们需要帮助。
接受他人帮助，就培养充满爱的人际关系来说，是最佳和最困难的方式之一。
我们想掩盖自己的弱点，展示自己的美好一面，这是再自然不过的事情。尽管如此，谦逊可以让他人确切了解我们的为人，从而具有让人际关系发生革命性变化的潜能。谦逊与其他关爱他人的个性特点一样，是反文化的。它突破了我们文化中那种"要敢冒险"的观念，并认为人际关系是美好生活的最重要部分。
承认他人的需要
对陌生人表示谦逊比对最亲近的人表示谦逊，常常要容易得多。多年来，我从他人的婚姻关系中看到了这一点。丈夫对妻子生气，或者妻子对丈夫生气，是因为双方都感到"我没有得到对方应有的帮助；我的配偶是在伤害我而不是在帮助我；我为何要为他（或她）做点事情呢？"
正是因为这种态度，两口子会因气愤而争执不休，变成了对手而不是爱人。于是，自我的维护变得比体贴对方更重要了。真正的谦逊意味着，先将自己关心的事情放在一边，并设想站在对方的角度考虑问题会是什么样子。
黛伯和凯文是一对刚参加工作不久的年轻夫妇，结婚已有几年了。最近一段时间，黛伯一直在忙于制订计划，以便在周末与自己的父母在附近的滑雪场碰面。她偶尔对凯文提到了这个想法，并自认为他也会欣然同去。然而，由于在单位开销售会而累得筋疲力尽的凯文想在家静静地度周末。事实上， 他最不愿意做的就是花上几百美元，在人满为患的滑雪场旅馆内与岳父母喝可口可乐。
当黛伯兴高采烈地告诉丈夫她已为他们4人找到了满意的公寓时，凯文的脾气终于发作了。"你为什么总想着外出？我们的家怎么不好了？你难道不知道我上班累得要命，还是你像我老板一样漠不关心？"
黛伯吃了一惊："我并没有总想着外出，但偶尔外出一次也不错！你为什么不想让我与家人轻松地过个周末？"她气乎乎地冲出了房间，上了汽车，她并不知道该去哪里，只是想在接下来的几个小时里一个人静一静。
当黛伯和凯文在各自的角落反思这次争吵时，他们开始设身处地为对方考虑了。
他工作得很辛苦，我从来没有真的要求他外出度假。我觉得近来我们两个人待在一起的时间不多……
她为这个周末作计划时以为我会喜欢。她也工作得很辛苦，这是她放松身心的办法……
等黛伯那天晚上很晚回到家中时，她有了等晚春时节再去滑雪的想法。眼下，更重要的是小两口能够拥有一段独处的珍贵时光。而在这同时，凯文已在运送滑雪者登山的缆车附近找到了一所僻静的出租房，不仅能让他平静地待着，而且能让黛伯有时间与家人相聚。在他们交换意见时，他们发现又碰到了左右两难的新问题：如何在这两种计划中作出选择！
黛伯和凯文都谦逊地留意对方希望如何得到关爱--黛伯渴望有与家人在一起的活动和时间，而凯文则期望能不被打扰地与妻子待在一起。他们的谦逊表现在能站在对方的角度考虑问题。
要养成的习惯
当你认为受到了不公正批评时不要还击。花点儿时间考虑他人的批评有无道理，并从当时的情况中汲取教训。
不要将精力浪费在自尊心上
在2007年4月举办的一年一度的"被忽略影片电影节"前夕，电影评论家罗杰·艾伯特在报上为自己的影迷写了一篇文章。"很多人劝我不要出席这次电影节，"他写道，"我看上去会是什么样子呢？用《愤怒的公牛》中的一句台词来说，我不再是一个英俊男孩了。"自艾伯特切除了右下颌日渐增大的肿瘤后，这是他第一次在重大场合亮相。医生在实施该手术时切除了他的一部分下颌，并切开了气管，好让他呼吸顺畅一些。结果是，艾伯特暂时不能够说话。
艾伯特描写了他抵达电影节时的情景："我脖子上将绕着一圈纱布绷带，嘴巴会明显地下垂。我会就这样参加电影节。我被告知，在这种情形下给我拍摄的照片，会引起飞短流长的小报的注意。那又怎么样呢？我一直病得很重，刚有些好转，我就是这个样子。"艾伯特接着说："我们常常为了掩饰病情而花费太多时间。"在电影节的当晚，艾伯特在与朋友和同行欣赏电影的同时，还通过纸条和手势进行交谈。
我们许多人不好意思将非最佳的个人形象示人。但这位获得普利策奖的记者，却不愿让自尊心妨碍自己做自己喜欢的事情。艾伯特的谦逊鼓舞了数以千计的癌症患者和他们的家人，他们实在受够了"掩饰病情"的劳累。艾伯特的举动提示我们，我们并非总能向世人展示自己"好的一面"，有时候展示我们弱的一面也可以是送给他人的馈赠。
具有爱心的人不会在自尊心上浪费精力，他更清楚生活中最重要的是什么，并会实践自己关爱他人的愿望。
当我们透过谦逊的目光观察自己的弱点时，我们的弱点就成为了优点之所在。
真假谦逊
有人忍不住写了一本书，名叫《谦逊以及我是如何养成谦逊习惯的》，但他并不是在写一本关于谦逊的书，而是一本关于如何掩饰骄傲的书。谦逊取决于态度，而不是取决于行为，而且，它首先来自于我们关爱他人的愿望。
"你看我！"
如果观察一组幼儿园里的儿童，你就会发现一个熟悉的情景：某个孩子拿出自己的蜡笔与其他孩子共享，或者是不经提醒就收好了一件玩具。他们无言的举动是在问："我干这件事你看见了吗？我能得到什么？"孩子们知道，只要他们做了好事，就有可能得到奖赏。
随着我们的谦逊态度日渐成熟，我们做好事不过是因为他人值得我们关爱，而不是因为我们期待得到回报。如果等待别人肯定我们"谦逊"的举动，会使我们分心而不能关爱他人。你或许听到过这样的说法，当你20岁时，你关心每个人对你的看法；当你30岁时，你不在乎任何人对你的看法；当你40岁时，你会意识到根本没有人在乎你。正因为有了成熟，我们才会让自己的行为消失在背景里，并且不在乎是否没有人为这些行为喝彩。为获得他人的关注而去做一个谦逊的举动，不过是骄傲的另一种形式。
新的焦点
如果有人逢人便说："哦，我是个无名小卒。"或"我怎么想无关紧要--忘掉我。"他可能给人的最初印象是谦逊，但他实际上是在展现骄傲。一个真正谦逊的人不会老是谈论自己，而是对别人表现出真正的兴趣，想了解他们的经历，了解他们对事物的看法，了解他们擅长的领域。他是一个别人喜欢与之交往的人。他不是在考虑自己有多么谦逊，更不是要告诉他人自己有多么谦逊。他或许根本就不考虑他自己。
把谦逊作为生活方式
下面3种对现实的反思，是保持真正谦逊态度的关键：
1. 一切所得都离不开别人的给予。
2. 我对宇宙的知识有限。
3. 我的生命都全然依赖于身外的世界。
当我们把这3种现实融进我们的态度中，谦逊就是不可避免的。
1. 一切所得都离不开别人的给予。如果你承认自己有骄傲的倾向，那么你就已跨出了通往谦逊的第一步，并作好了跨出第二步的准备。通过反思"一切所得都离不开别人的给予"这一事实，你将在谦逊的大道上继续走下去。生命本身不是你选择的。你一旦出生，有人就会在几年之内满足你的一切身体需求。你的大脑和各种体能是供你身体发育的馈赠，保持你身体机能运转的血液不是由于你的努力而流动。不管你得到什么样的成功，都离不开他人的帮助。
《根》这部书的已故作者亚历克斯·黑利，生前在其办公室里挂着一幅特别的照片。墙上相框内的这幅照片拍的是一张趴在栅栏桩上的乌龟。黑利之所以珍藏着这幅照片，因为它提醒他记住自己很久以前悟出的道理。"如果你看见一只乌龟趴在栅栏桩上，你就明白是有人帮了它的忙才上去的。每当我开始想'哇，这件事我办得不是很了不起吗？'我就看看这张照片，想起了这只乌龟，也就是我，是怎样上到那个栅栏桩上的。"所以，当你坐在栅栏桩上欣赏风景时，千万要记住是有人帮了你。
2. 我对宇宙的知识有限。我们之中最聪明的人也不过是掌握了些许的知识。被人赞美为人类思想史上最伟大的头脑之一的艾萨克·牛顿爵士，有一次说过："我似乎只像个在海滩上戏耍的孩子，不时兴致勃勃地捡起一块更光滑的卵石或一个更精美的贝壳，殊不知在我面前的是全然未知的真理海洋。"
牛顿的话代表了我们大家的心声。拥有空气动力学博士头衔的人可能对人际关系知之甚少；在心理学方面有修养的人可能对物理学一窍不通。我们可以对宇宙的一个小小方面积累不少的知识，但面对着浩瀚的知识海洋，我们依然是愚昧无知的。鉴于我们少得可怜的知识，我们骄傲的理由又在何处呢？
3. 我的生命都全然依赖于身外的世界。我们每个人都不是靠自己成功的。我们在生活中的成功，或甚至我们在地球上的生存，都不能全归功于我们自己。我们每个人都依赖外界某种形式的帮助，来克服我们生活中的错误并取得进步。
谦逊的挑战者：受伤后的防卫
安妮塔自己丝毫没有意识到，但是，当她与自己的姐妹们见面时--她们此时都已40岁以上了--她又再现了孩提时的行为模式。那时候，作为家中排行老二的孩子，安妮塔老是觉得父母把姐姐当"孩子头"对待，把妹妹当成"小丑"来喜爱。安妮塔经常觉得自己是家里可有可无的人，起码她自己是这样认为的。于是，安妮塔总是下意识地突出自己，以弥补自己失落的心态。
当姐妹3个在家庭聚会上重逢时，安妮塔为引起他人的关注，总是喜欢谈论自己的事情，诸如她在工作中得到的肯定、人们对她在社区所发挥作用的评价、自己孩子在学校获得的优异成绩等。换句话说，由于感到小时候被父母忽略的痛苦，于是她现在就专注于自己。她将自己与姐妹们之间的距离，看成是进一步证明她是家中的弃儿，而不承认制造这种距离感的正是她本人。她太想做个样子给家人看了，结果不但没有与姐妹们建立良好的关系，反倒将自己的姐妹们越推越远。假如她能关注姐妹们而不是老谈论自己，她原本可以找到培养良好关系的机会。
过去遭受的伤害很容易妨碍我们做到谦逊。起妨碍作用的并不只是家庭中以前的伤害，例如像安妮塔这样的。痛苦可能来自在职场晋升时未被考虑在内，来自某位朋友与我们的关系越来越疏远，或来自配偶被他人诱惑而离开我们。不管是哪种情形，我们不想再被伤害的愿望，会使我们采取在别人面前显示自己的方式来保护自己。一句话，它会让我们显得骄傲而忘记了谦逊的举止。
只有当我们寻求治愈受到的伤害--通过依赖于爱心的另外6个特点--时，我们才能不再以自我为中心，并更加关注我们所爱的人。
真正的友谊
在今天，我们会认为美国探险家梅里韦瑟·刘易斯和威廉姆·克拉克这两个人势均力敌，不相上下；他们通过非凡的探险活动，将19世纪初美国西部的大部分国土标在了地图上。这也是"刘易斯-克拉克探险队"各成员的看法。但是，如果没有刘易斯上尉的一个牺牲行为，这次探险之旅就会以"刘易斯探险队"载入史册，而不是"刘易斯-克拉克探险队"。
1803年，托马斯·杰斐逊总统授权自己心爱的助手刘易斯，率领探险队穿越地图上尚未标明的美国西部地区。刘易斯于是马上写信给自己的好友克拉克，告诉他自己正在准备一次探险活动。正如一位历史学家所描写的那样："刘易斯给了克拉克一个极为特殊的邀约。如果克拉克能来，刘易斯答应给克拉克上尉军衔，并承诺和他共同指挥这次探险活动。他将自己的想法事先汇报给了杰斐逊总统，而杰斐逊则同意再增加一名军官。不过，杰斐逊认为应由一位中尉来担任副队长，故而没有批准刘易斯把上尉军衔授予克拉克。"
克拉克接受了刘易斯未经授权的邀约。几个星期后，刘易斯得知陆军部只授予克拉克中尉军衔。此时最容易做的是，刘易斯向克拉克道歉，承认自己事情没办好，并请克拉克接受探险队副队长的职位。尽管克拉克一心想当上尉，但他或许能同意成为自己朋友的副手。然而，刘易斯却不打算这么做。
他写信对克拉克说："我想最好是不让队员或其他人知道关于军衔的任何事情。"克拉克以感激的心情接受了这个提议。于是，在克拉克以中尉军衔西进的期间，两人都互称"上尉"，而那些标图人员自然都毫不怀疑。在这次充满危险的长达
就这样，梅里韦瑟·刘易斯因让自己的朋友拥有同样的指挥权，而放弃了自己单独指挥的机会，放弃了自己在编年史上拥有更大荣耀的机会。他们两人的名字流传了下来，并且总是相提并论，被称为刘易斯上尉和克拉克上尉，他们共同指挥了美国有史以来最伟大的探险跋涉活动，成为有史以来最真诚友谊的典范之一。
这就是真心谦逊带来的快乐--对他人如此关爱，以至于我们肯定他人的愿望，远远超出了我们任何自私的野心。
如果你做了以下几件事，你的人际关系会是什么样子？
■ 乐意放弃自己的"权利"从而给他人带来好处。
■ 寻求可以助人的位置而不是权势的坐席。
■ 利用自己的财产、能力和生活中的地位帮助他人成功。
■ 视自己拥有的才干、时间或地位为（外界的）馈赠。
■ 在他人以他们自己为重时并不怨恨。
做到个性化
可供你讨论和反思的问题
1. 反思上个月你从别人身上看到什么样的行为反映出谦逊的态度？
2. 你何时曾因他人的损失而获益？
3. 谦逊意味着不但承认他人的价值，而且也承认自己的价值。你觉得接受自己独一无二的天赋或者他人的天赋很困难吗？你为什么这样想？
4. 什么东西让你有价值？
5. 你最难牺牲掉的东西是什么？
可供你应用的选择
1. 在你生活中你认为谁最难超越你？本周你能做什么事使他能暂列头名？
2. 本周，你可以找一个普通地方--杂货店、厨房、休息室--然后问"如果我……会对你有帮助吗？"如果答案是肯定的，那么你就做。
3. 想出一个与你经常交往的人。即刻就把你自己放在他的处境上，以此来做到谦逊。你今天对他或她表示关爱的最佳方式是什么？这一表示关爱的举动会让你做出牺牲吗？