郑珍云 高俊熙:剪不断理还乱的头绪1

2011年2月19日(星期六) 晚上11:32  8260（鉴于我以前真真假假的话太多，在此要发誓：以下的文字有半句假话，有半句不是真心话，我将不得好死：出门被车轧死，上塔摔死，上杆电死！）  一肚子的话，真正想说突然又不知道该从哪开始...  我知道现在说什么都没用了，说什么你也不会愿意听，也不会相信，但我还是要说，希望你能抽点时间把它看完。  从那晚结束深夜的电话，我无时无刻不活着内疚、自责的阴影中，回来后，更感觉自己无脸面对你，内心特内疚，那种愧疚感长了二十几年，还从没有过，看到理了一头沙宣，看到你强颜欢笑，我更加愧疚，真心的说句：对不起，我不是故意的...  我这几天都是心里酸酸的，就是愧疚，每天想起你、见到你的时候，只要脑海里浮现你的身影，第一反应我欠你的，我有愧于你，就会脸红，现在无时无刻不处于这种心境中，我走不出这阴影，我不想再呆在公司了，我要去工地，在公司天天无所事事，一个人憋在屋里，被愧疚淹没着，这种滋味真的好难受，一个人在屋里抽着烟，听着不知听了多少遍地歌曲，回忆着以前我们的点点滴滴。。。  还记得招聘的那天，还记得在在淮安喝醉的那天晚上，终于鼓起勇气说出心里话，还记得在一起吃的美一顿饭，还记得每一次逛街的场景......是一段段美好的回忆，可我回想后，每次都是心如刀绞，伤你伤的太深了，早知道是这种结局，我不该那么的优柔寡断，我应该明白越拖久感情越深，最后伤的就越深，一开始就是我的错，一直错到最后。我感觉我现在就是一个神经病了，心里很愧疚很压抑很无奈很痛苦。。。不知不觉中什么事情都发生了，一切都不在我的掌控之中，我走在家人安排的道路上（别说我虚伪，别骂我懦弱）我不是在推脱，更不是在给自己找借口，实话实说。。。  还记得我没回家之前跟你说的吗？我跟你说我跟家人提了你，家人说等我回去再说。我回去后，爸妈就开始给我做工作了，声泪聚下，我提到以后要是在南通安家把他们接过来，可他们说什么不愿意离开，我过完年的行程都安排了，我年前之所以回去那么晚，一方面想留下来多陪你，多享受一下两个人在一起的感觉，因为年后什么样当时谁也不知道。另一方面就是怕回去早，家人让我去她家。可我躲过了初一没躲过十五，过年初二还是去了她家了，她家像招待贵客似的，还找了四个人陪我，可我当时幼稚的认为只要我做出格的事，做个不懂礼貌的孩子，她父母不喜欢我，看不上我，这门亲事就一定不会成，我做了，不给那些人发烟，饭桌上的礼仪更被我糟蹋的不成样子，最后我喝蒙了，在她家大发酒疯，盘子砸几个，吐得到处都是，在桌子上就喝趴下了，还从板凳上摔下来了，最后被几个人驾到屋里床上，我滚到地上好几次，吐得满床上都是...丢人算是丢尽了，形象也损的差不多了，结果人家爸妈比较开放，尊重他们女儿的意见，只要他们女儿不嫌，就这样第二天她到了我家，她 向爸妈告了状，一家人，包括哥一起训我，被臭骂了一顿，最后我摔门出去了，一个人在屋里呆了一个下午，最终我接受了现实，这样双方见父母，在我们那就算定婚了。  我不恨我爸妈，我理解他们，他们是孤单怕了，哥走的那么远，身边没一个孩子，爸除非农忙在家，父母过的都是孤孤单单一个人的生活，他们怕了，一年365天，老妈有300天一个人守着那么大的院子，出出进进一个人，唉，每次想到这。。。我其实挺没出息的，回来那天，老妈起大早给我做饭，走的时候，我们都哽咽了，出了门走远了，痛苦了一场，我知道，妈在家里肯定也在大声痛哭，其实爸妈最心疼最理解我，寒假在家爸妈就像欠我什么似的，我知道他们内心有愧，他们强迫我做了我不愿意做的事，他们也知道我内心有多少苦。一切只能怪我没出息。  其实年前那次逛街那次，之所以回来后。。。我早就做好准备了，因为尽管跟她谈了两三年，可我渐渐发现她不是我喜欢的那种女孩，她的许多缺点我接受不了也无法包容，认识你之后，我跟她好几次都走到了分手的边缘，每次到最后时刻都是她妥协，哭着道歉，我的心就软了，（尽管我不爱她，但她很爱我）以为先这样伤着她，哪天把她伤的伤痕累累，伤透了她就会放手，从我喜欢上你的那一天，也就是从来应聘的那天开始，我就开始刻意的伤她，我就开始把注意力转移到你身上，我想和你在一起，才做了那些事。可最后说虚伪点，我是败在了孝心上，我是因为孝顺，怕父母孤单最终结束了这段感情！说实在点，我这人不行，优柔寡断，不敢爱敢恨，没有魄力，总有牵绊，永远干部成大事，连追求自己心爱的人的勇气都没有，还能有什么出息？错过我也许是你的福气，是你错过了一个窝囊废。  像做梦一样，时间的年轮已经推到了今天，一切像场梦一样，统统在混沌中发生了，一切都改变不了了，我只能慢慢去接受。我能做的也只有这个了。我也自私的找个解脱，再这样下去，我不知会做出什么事情，我感觉现在就像已经得了抑郁症，烟不抽了，我不会再这样低落衰败下去了，对不起你已成事实，我也改变不了，不求原谅只求理解，鱼，真的真的对不起！还好你今年回来上班了，要不我真的不知会内疚到什么样，谢谢你！  我没有资格祝你幸福，但我会在心中为你祈祷。                                                                                                  一个曾在心里深深爱过你的人 2011年2月20日(星期天) 下午5:33  5027   想了很久 我没什么话要说 你不需要对我愧疚 一切都源于我的天真 与别人无关    你和她的故事 当初我想听因为我在乎你 而时至今日 我不想再听了   都是成年人 我拿得起放得下 2月14号剪的头发 表明了我的决心   我们是同事 就这样   祝你幸福forever               2011年5月12日(星期四) 上午8:21   8260早上好！昨晚挂了电话，突然有些话想对你说：我一直认为男人最重要的东西，就是名誉和责任！不可以食言，我一直努力在做，但我最近没做到，早就说不再打扰你的生活，可我一直还在烦你！但我正试着去那麽做，至少昨天早上说不在深夜更新心情，我做到了，不再去打扰你的生活我会试着。最近在你面前的确很失态，其实我一直很庆祝，因为我没看错你…对你我一直是一个很复杂的心态，既感觉愧疚又很感谢你！谢谢一路有你相随！
其实对对于婚姻，我以前的态度：可以裸婚，两个人只要感情好，比什么都好！物质可以共同努力！现在决定那麽晚结婚！为了不影响你的生活，我会说不是因为你！我会说我现在一穷二白，怕贫贱夫妻百事哀！
事实呢？原因是多方面的！
我跟她，实话跟你说吧：虽然谈这麽多年，虽然感情不浅！可悲的是，应验了以前的一句话，爱了那麽久才发现自己爱的不是自己要爱的！我们了解的只是电话里的对方！我会回去找她！你放心的生活吧！既然你能再回首去找他，他又能甩掉现在的女友，根你重归于好，说明你们还是很有感情！好好的幸福！我没那麽高尚，会守望着你的幸福，也许哪天想通了我就跟她结婚了！
至于我们俩的关系吗？知道我那麽多秘密的人不多！电影台词：你知道的太多了，崩…一枪暴头，嘿嘿！我会把你当知己！不管你愿不愿意！以后有什么烦心事说不定还会找你谈谈心！最后祝我们在两条平行路上幸福！
2011年5月12日(星期四) 中午11:28   5027钓鱼先生：    你好！    很抱歉，我一直保持着对你的这个称呼。    其实也不知道要说什么好，只是觉得该说点什么。自今年开始，我似乎一直在回避你的一切，这是实话，你感觉得到的，我刻意的回避原因有两点：    一、你已经订婚，（尽管你现在告诉我没有订，但是我知道，你并不是一个容易妥协的人，所以我依然坚持自己的观点）既然一切都已成定局，我不想再搅和进去，当然这其中也包含着我对你欺骗的怨恨，所以我不想再思念你，当然我确实还没有做到。    二、我的性格不允许，在这个公司，我和你们有时说话很疯癫，套你的话说我像个疯子。但我的朋友都知道我很内向（她们一直想改变我却没有成功过，我会喝酒和是她们带出来的，还有一些其他的事情她们说我必须学，不然以后会吃亏，所以现在的我性格或许有点两面），但我了解我自己，工作上我可以不在乎别人对我的看法，因为我有我自己的想法；在生活方面上我实在做不到不在乎别人对我的看法，毕竟我是个女生！特别是今年。爱不爱你是我一个人的事，我不想弄得满城风雨。    其实今年我很不开心，每一次你回到公司我很开心却也很难过，要做到对面不相识真的狠不下心，所以我和你做同事、朋友。我不曾向任何人打听过关于你的任何事情，只是听着他们偶尔谈论你，我也不曾向村儿打听你的曾经，我装作不在乎装的真的很像，吴银银从来不再我面前提起你，村儿对我也不错，还记得那次打80分人不够，戴金玲说让你来，村说你不会，我知道他是故意的。有时候我想着想着就哭了，还记得上次村儿辞职，我竟然一个人躲床边哭了，我害怕你们都会在某一天离开这里离开我。我喜欢一个人发呆，想事情，有你，有其他人，有曾经，也有未来。我记得我们之间发生过的一切，我有两本日记本，一个微薄，手机里还有80篇日记，日记的开头有一句话:记录下所有的开心与不开心，然后忘记该忘记的！我经常一个人把它们翻出来看看，有时候感觉你对我很好，有时候感觉你在欺骗我，有时候心里有满满的幸福，有时候心痛的还是不自觉地会流泪。我一直想要幸福，认识你之后，我以为你就是我想要的那个幸福，我不去多想，不愿多想，了解你想让我了解的你，就算有时候我觉得那里有点不对劲，也不愿意去多想，谁没有过去，在乎那么多干嘛呢？只是我没有想到你的过去和现在联系的如此密切，经过了一年的时间，一切都有了结果，我不得不开始回忆你说的每一句话，或许我是带着些许的不信任的情绪去研究，我借着日记回忆曾经发生的一切，然后我很难过，特别在你说，你是在认识我之后和她出现分歧的，我觉得自己在偷别人的幸福，我把属于她的幸福搅乱了，很不是滋味。爸妈知道一些你的事情，他们也对我说，宁拆一座庙不毁一桩婚，他们说既然你当初答应了订婚，就要负起责任，一个男人应该背负起该承担的责任！或许你觉得你要对你曾对我说过的话负责任，但是，你心里应该清楚，撇开我和她，就单纯的论责任，孰轻孰重你掂量的出来吧！婚姻不是过家家，想玩就玩，想散就散！走的每一步都是一种责任！你们可以用电话维持爱情四年多，为什么现在就不行呢？其实有些事你想爱就会爱上的，人的主观意识很有意思，妈妈说，如果我不从中搅和，你闹两下还会安静下来，妈妈让我和你讲清楚，你自然会回到她身边（或许我自恋了）。人之所以活着累，是因为放不开架子，撕不开面子，解不开情节！ 爱情是两个人的事情，不要觉得丢脸什么的，尊严什么的，适当放下尊严和面子，会有意外之喜的。    又嫌我烦了吧，最近我劝你的话说了不少了，再说就都是些重复的话了，我做这么多只是想让自己心里好过一点，虽然你已不可能属于我，但我仍然希望你幸福，我不希望你在冲动和不理智的情况下做决定（我知道你不会，只是想再说给你听听，呵呵），我不希望多年后你后悔现在的决定。当然，你，我还是相信的，相信你会把事情做好，相信你会抓住自己的幸福！    不说了不说了，叨叨念念的我也不知道说了这么多能起个什么样的结果。呵呵。。。天气转晴了，希望你纠结的事情也能有个明朗。    我希望你幸福！不管你和谁！                                                                               鱼                                                                         2011.5.12 11：25 2011年5月12日(星期四) 晚上10:37    8260
鱼：
曾为我停留的鱼，对不起！咬钩了，可我没收线，受了伤的你，讪然离去！
我答应了你，就会慢慢做到！只是感觉心里还有好多话要说：
首先，宁拆一座庙不毁一庄婚！这是我现在的真实想法。我既然已经决定为你放弃一切，为的就是和你在一起，不管你已经怎么样！即使你结婚了，我也会选择去插足。可是我现在没这麽做。也许你包括你爸妈都认为我是在折腾，在故意做作给你们看！我想你是懂我的，这方面我没那麽好的演技！责任我相信我比任何一个同龄人做的都好，你老妈不知道，她老人家也许认为我是一个玩弄感情不负责任的混蛋，但这你应该了解！
其实，我考虑了好久，如果现在都已经这样了，我还死皮赖脸的去缠着你，最为难最不开心的是你！我不希望看到你再为我受伤，选择答应向她道歉，暂时和好，也是站在你的角度！如果就这样分了，你心里会很难受！我决定采取暂时妥协，也许最快一个月，最迟四个月，我还会结束这段孽缘！怕你误会都因你而起！怕你为之难过！我不需要负什么责任，要负责三年的感情吗？我想我因这段感情失去和付出的都不比她少！高考完那时的青涩男孩选择的感情，你能残忍的让我对青春期的选择负一辈子的责吗？算了，我跟她现在已经和好了！谁也说不准哦！嘿嘿！说不定你明年跟他结婚我后年就和她结婚了！
不过今晚老爸支持我的真实想法。别小看我老爸，他可是为了我老妈放弃了进大城市当工人的机会，在农村受了一辈子的苦，可他很幸福！他现在还耸踊我…嘿嘿！
其实，从去年认识我就试图了解你，所以我还是比较了解你的，别看有时疯疯癫癫，其实内心比谁都苦，所以我一直很愧疚，因为只有我知道你你背地里流过多少心酸的泪！你属狼，你了解狼吗？我大学看了不少小说，你跟他们一样，伤了躲起来独自一个人舔噬伤口…每次想到这些，我的心里别提…
我承认以前对你撒了不少谎，因为怕失去，怕伤害你！
总以为自己可以处理干净，干干净净的全心全意的去爱你，一生一世的去照顾你呵护你！
我也怕，怕我继续这样磨磨叽叽，你会选择从我的世界里消失，那样我不敢想像！每次在外我都盼着回公司，只要每天能见到你就行，尽管那时心情很复杂！即使现在依旧是这样！算了一切都过去了！我说了，不管你同不同意，我也霸道一次，我已经把你当成好友知己！我有烦心事肯定会找你谈心！你可别哪天突然变得冷落！我还说了，我们就在两条平行的道路上各自经营着幸福！
鱼…
混蛋钓鱼先生！   2011年5月15日(星期天) 晚上10:02   5027
不知道说什么了，觉得现在挺好的！我们像朋友一样，感觉很开心，仍然喜欢着你，可是已少了一份占有欲，也不会太失望，我以一种平常心在和你相处，真的很舒心！ 我希望你也是和我一样的心态！好好的生活！ 或许我沉浸在在你给我包容当中吧！ 那副手套，我说好等你来的那天再戴的，可是… 所以我送人了！对不起，有些事后悔是没有用的，说出的话做过的事和送出的手套就像泼出去的水一样！ 拨开一切能勾起回忆的事，才会活着不那么累。或许你也可以试试的！ 对不起，我只说当时我很难受，和你现在一样。 晚安。
 2011年5月15日(星期天) 晚上10:17    8260小样，你现在是在提醒我：你现在的痛楚都是我经历过的！我能理解！我没那麽浑，也没有要你要回来的意思！你可真狠，你说我冬天见着她戴那副手套，我会是啥滋味啊？嘿嘿！
没事的，你有你的处理方式，我也有我的。买围巾和外套的情景我历历在目，我这人记性不大好！封存着，偶而见了，可以勾起我幸福的回忆！今生回忆有你已足够…
我自己做的孽，只能我自己来承受！
晚安
 2011年5月15日(星期天) 晚上10:26    5027
或许到冬天的时候我们都不在这里了。 我只是…算了，我不说了，再多的话也是徒劳，我们之间有太多太多的说不清。我没有你想的那么狠，只是我当时想忘记，而已！  2011年5月15日(星期天) 晚上10:48   8260姐妹，那句你真狠是开玩笑的，别多想了啊！小样儿，年前谁也别想走，否则把你们做假的事都给捅出去，让你们毕业证…哼哼！
嘿嘿，晚安鱼！
 2011年5月16日(星期一) 凌晨0:07   5027
你总是这样我感觉自己在折磨你一样！哎…心里好难受！我没有那么好！不值得你这样！ 你在折磨你自己也是在折磨我！把心放宽好不好？曾经的豁达去哪里了？我不知道该怎么安抚你…   2011年5月16日(星期一) 上午7:18   8260这种心情或许你永远也不会懂。
我知道我这样你也不好受，对我失望了吧？不好意思啊，多愁善感的一面暴露给你了！你知道的太多了，当心哪天我灭口啊！嘿嘿！
没什么再值得我去纠劫了，多说无益，看我的表现吧！以平常心相处，虽然还一直喜欢你！做最好的朋友！
就这样说定了啊！
早安！