邪恶少女漫画之亚丝娜:婚姻全书

太阳最红 老公最亲
其实，在长长的一生里，跟我们女人最亲最近的并不是父母——他们是我们离弃的家园，也不是孩子——他们是我们生命里的寄居天使，而是那个成天四处奔波并时时让我们忍不住要去修理一下的老公，只有他们才是我们最可靠的唯一。
丈夫是第一位的孩子是第二位的
当我写下这一行字的时候，心里忽然有点儿痛。3岁的儿子探过头问我：“妈妈，你在干什么？”我说：“写稿子，写你是第二位的，爸爸是第一位的”，他立刻反对：“我第一，我是100分”。并在我的怀里像麻花一样的拧来拧去。抚摩着这张天使的脸，我想你要是一生都属于我该多好啊。可惜的是我至多只能拥有他18年，这之后他属于自己，属于他的妻子。
孩子输给老公，就是输在与你彼此相互拥有的短暂性上。假设人生以65岁为限，25岁结婚，45岁孩子离家求学，那么还有长长的20年是两个人独处的日子；如果人们能认同“亲”的含义除了血缘关系以外还包括亲近程度、感情深度、理解的高度、宽容的幅度以及关心的频率、沟通的效率和为你慷慨付出时的心率、承受力、外加耐力的话，那么，从“亲”的效益值来看，最亲的人只能是老公。因为夫妻好就好在无所不说无所不做，你的就是我的，两人拥有一样的天，一样的地，一样的亲情和物质。父母和孩子的东西不可能是你的，他们的就是他们的，不可能也是你的，至多是他们给你的，譬如金钱；来自父母和孩子的关爱与帮助也不可能是随叫随到的，因为大家不常在一起生活或即使在一起也不一定用起来那么方便顺手理直气壮。我有个朋友，生孩子的时候请父母过来帮忙，可来了之后才发现，多年的分离已经使两代人很难再相处得亲密无间。父母常常会以各种方式告诉她她亏欠他们的，她榨取了他们晚年的剩余价值，以至于她与老公上趟街都要看看父母的脸色，更不用说自己想偷一个懒少干一点家务了，最后她不得不把他们送回了老家。她说用谁都不如用老公，好在仗倚，不必低三下四地求，不怕他摔东西给你看。
做别人的孩子，我们与父辈有深深的代沟，因为大家对孝顺与亲近有着不是一样的概念和理解，那么，做别人的父母时，我们凭什么就会觉得孩子永远属于你呢？人生的体会不一定非得经历后才会有，我们完全有理由相信，老公是女人命里最恒久最有力的倚靠。所以，女人要提高自己的人生质量，就必须善待老公，花心思呵护爱情。
能用金钱摆平的决不用感情替代
我们女人最恨的就是男人不能一心一意跟你过日子，他的心总在他父母和兄弟姐妹那里，他挣的钱不是你的专属，而是他家的公共财产，他不是你一个人的财富，而是他们全家的劳力。
我以前居住的小区有一个老人，每天黄昏的时候都能看到他一个人散步的身影。他的妻子则坐在一旁的椅子上，跟过往的老太太们控诉他一生的罪过。他年轻的时候起就顾他家，包揽他家一切事，包括给弟弟们娶媳妇，给父母养老送终，兄弟家日子不好过，他就用自己的大部分工资去接济，自己的家则多靠老婆养活。他的妻子跟他打了一辈子，怨了一辈子，也骂了一辈子也因此导致儿女们厌了他一辈子。他老的时候，孩子们都不愿养他，就把他送到了叔叔家，说他给你们打工了一辈子，你们养他老吧。对方很生气，说他是你们的爸爸，凭什么我们养？就又送了回来。最后女儿看不下去，就把父母接到了深圳，可接来了也不与他亲近，只跟妈妈好，于是老人的背影始终是孤独的。后来我的一位朋友也是因为这样的原因离婚了，他老婆走时说：“我不想成为你家的摇钱树，为了他们的幸福搭上我的一生，你这样顾家的人不应该结婚。我带着孩子等你，什么时候你能放下他们了，什么时候复婚。”
站在女人的立场，我非常理解她们的心情，曾跟她们一样痛恨男人之爱得没有重点，“你把你的心给了你的家，我把自己给了你”，不公平的付出必然导致不平衡的结果。可另一方面，我又常常想假如她们换一种想法，生活一定会变得更好一点，家庭的矛盾更少一点，亲情更多一点。这也是我经过实践得出的结论，即我们嫁一个男人的目的是得到心，得到爱，得到钱，得到感情以及得到责任和义务，其实也就是整个人；而他家需要的不过是钱，是他的一部分，并且是很小的一部分，为了这很小的部分失去(或伤害)一个人、一个天空是不值得的，能用金钱摆平的事千万不要用感情做交换。不就是吃一点亏吗？又能怎么样呢？适可而止的让步会给对方保留很多空间，让他活得更舒服一点。其实这本来也是女人对丈夫应尽的义务，不在这方面表现，也要在其他方面创造机会。我有一个闺中密友，她老公全家差不多全靠她养，我问她如何平衡？她说告诉你一个秘诀——不去想！有想那些事的功夫，不如去赚钱。我想这也许就是为什么智慧的女人会幸福的原因。
至于男人不顾女人的想法给予家人，也不是不爱妻子，而是认识上的差异问题。男人衡量给予的标准和女人不同，他们是“谁更需要”，而女人则是“给多少”。假如女人都能看清这一点，那么对对方的理解可能就会多一些，也好把握一些。我们必须时时记得婚姻没有赢家，两人永远是平手，一人幸福，全家都快乐；老公是自己挑选的，是我们人生的家园，是我们世上最近的亲人，我们实在没有必要为了物欲而白白搭上他的感情，毕竟他给予我们的是他所有的大头儿，这就够了。你不可能指望一个男人被你独霸，他多少会有一点自己的余热，不是给他家人，就可能给别的女人，与其后者，不如前者。
学会感恩女人才能抓住幸福
我经常收到读者抱怨的来信：“他结婚以后就变心了，成了花心箩卜”；也接听过无数类似的电话，大抵“男人都是变色龙，翻脸比翻书还快，恋爱时的甜蜜正如潮水般退去”。我每每陷入迷茫，不知怎样去抚慰才好-——可是，男人真的都这么坏吗？婚姻真的都那么可怕吗？
人都说婚姻有“7年之痒”。我已结婚近10年，期间与丈夫大大小小征战沙场无数次，具体都是什么原因已记不清了，只记得最后一次。但我却始终记得起其他的小事：比如四年前的那一次，我还住在偏远的西丽镇。当时，刮很大的台风，我下班以后天地已黑成一片，车极难等，我好不容易搭上一部中巴，及至就要到家了，却因为平时的路已被淹，车临时改了线，要停在更远更偏的一个上落口，我下车后大约要在一段漆黑的小路上走15分钟才能到家。因此，车还没到站，我的心早已开始打鼓。可就在车要停的瞬间，我忽然看见路边站着丈夫，撑着一把已被折断了一角的伞，带着花狗莎莎在一旁默默地等待。他的脸很平静，没有一点点的烦躁和抱怨，有的只是关心和守望。那时我们都还很穷，没有手机，家也没有电话，他只知道我没带伞上班，他已在雨中等了我近两个小时。伞是湿漉漉的，人是湿漉漉的，狗也是湿漉漉的。从那时起，我就知道丈夫的伞也许并不能为我阻挡住人生的风雨，但他在尽力地去做，这一点至关重要。他能阻挡多少，我就享受多少。
类似这个湿漉漉的雨夜故事很多，很多，在我的记忆中汇成一个汪洋，让我终生难以游出。我常想，人是应该常怀感恩之心的，越是我们亲近的人，越要感恩惜福。如果在失意的时候，有人关怀了我们，我们会感激他；如果在街上，有人冒犯了我们，我们会忽略他；可是，我们为什么独独不能以同样的良知、同样的宽容，去对待身边自己亲手选定的、用辛苦和生命关爱我们一辈子的这个最亲密的人呢？
如果每个女人都能把爱恨亲疏的关系摆清楚的话，我不知道幸福还能跑到哪里去？
　　　　　　　　
别把老公变成唐僧
先考一道题：为什么有的知识女性，相貌不俗，气质高雅，品行端正，聪颖过人，勤快能干，有时候婚姻也不好呢？
答案：悟空势单，妖精众多，唐僧偏偏又好色。
其实这个问题一直以来就是部分高知女性非常不服气的困扰，也是一些好女人想不通的症结。
我有一天偶看《西游记》，忽然发现欲得美满婚姻其实和去西天取经是一样的道理，都是“路要一点一点走出来，经九九八十一难，心诚则灵，否则，难成正果”。结伴而行的人倘若是沙僧倒也罢了，一路上虽然无趣但也定然少事，即使有惊也终必无险，哪怕未到目的地便呜呼了呢，也还是死在了通往理想的路上，也是幸福的，得其所哉。偏知识女性的眼界高，挑的都是有些慧根将来能有点儿造化的主儿，再经过了知识女性的再加工——这些女人的心劲比普通女人都强，为了让男人早成大器，她们不断地给男人压力，动力，推动他往前啊往前，今天求学，明天求官，后天求财，当他们坚实的后盾，亲密的同谋，必要时牺牲自己成全对方……在这样的支持与付出下，一个崭新的唐僧怎么能不诞生呢？看到她们这样的努力地推动着、忘我地牺牲着，你不得不感叹有时候聪明的女人是多么的愚蠢。当她们的男人终于成为了一个出色的人物时，她们也就等于给同层次的世界贡献了一个唐僧。谁不知道唐僧肉好吃啊，吃了可以长生不老啊。你不拿出来给大家看也就罢了，你既拿了出来，那就得承受各路妖精的围追堵截。尤其是这个时候的唐僧在内心的修为上刚好达到猪八戒的境界，那结局还有不惨的道理？你就是孙悟空再世，也对付不了那么多的妖精加上唐僧的里应外合吧，何况你没有七十二变的本领呢！我前几天在新浪网上看见一篇稿子，叫《可怕的红颜知己》，是一个文笔清秀的女人写的自身故事，说自己的女友一直喜欢充当很多男人的红颜知己，用男人的爱来证明自己的价值，最后竟乘自己外出的空挡，抓紧时间和她老公发展了一段恋情。现在，面对10余年的美好婚姻，和老公与女友欲断不能的恋情，她不知该如何是好。我看了直替她伤心。这就是那句话了：大意失荆州。你明明早就知道她是个妖精，干嘛还往家里领？还给老公介绍？你以为妖精会跟你讲义气讲交情吗？错了，妖精也是一条生命啊，香喷喷的唐僧肉摆在眼前你说她能不眼晕吗？何况关于这个唐僧的好处，你一定没少同她讲，说不定在她饥饿的时候，早就眼馋了呢！
因此，如果你想自己的婚姻少点波折的话，一定记住下面几点：首先不一定非得把老公变成唐僧肉似的、含金量那么高，因为他的条件太高了，可能人就不是你的、而是社会的了，而你却为他的成长可能付出了所有的青春和智慧，用你宝贵的情感和青春换来可能不属于你的、宝贵的社会财富，你值得吗？对于大部分女人来说，你得接受过平凡百姓那种日子的好，没听那些历史讲吗，最苦莫过生在帝王家。我每年都看一遍《红楼梦》，我觉得一首好了歌和甄士隐为其所填的注解，已将社会和人生写尽。不是所有的光鲜生活都是美丽的，也不是所有的光鲜生活都是适合你的。其次，如果一定要他(或他一定要)成为唐僧肉的话，那么你除了要练就孙悟空七十二变的本领，做到自己有能力、守得住以外，还要时时督促他的内心修为也能上升到一个起码不至于给你难堪的境界。再次，你也要明白，西天路途遥远，偶遇几个妖精也属正常，有道是：无限风光在险峰，你不可能光接受风光而不承受危险。关键是你要有能力收拾得了身边人，再让他跟你同心协力收拾妖精不迟。千万不可自己孤军奋战。更不能自己给自己惹麻烦，把妖精领上门，因为对女人来讲，另一个女人是不是妖精本来就是一嗅就能嗅得出的，除非你不在乎，否则，还是远离一点的好。
因为，毕竟，人都怕诱惑。毕竟，你老公也还不是真正的唐僧，也永远不可能是。
　　　　　　　　
别伤害婚姻，行吗？
婚姻就象是吃桃子，你不能因为自己吃了一个烂的，就说桃子不好吃。
——题记
香港女作家张小娴的定位是最懂爱的女人，记不得她的原话是怎么说的了，大意是希望在90年代出嫁，但机会渺茫；又说，这道理就像炒股票或玩赌博一样，输的一定是最懂行的人。她还去问过日本著名言情女作家、已结了婚的柴门文对爱情的看法，柴门文说：“现在对儿女的爱更深，对丈夫的爱是一种感情”，还说“回归家庭是女人的天性”。这让张小娴失望，她在文章中写道：“写了许多扣人心弦的爱情故事的女作家，最后却告诉我们，爱情终于会消逝。一个女人最后的依归，是家庭、是儿女。多么璀璨的爱，多么激荡心灵的情，我们流过的眼泪，伤痛的回忆，刻骨铭心的对话，情人的体温，多像是听来的故事，随风逝去……恋爱最终的渴望是婚姻，谁知有了婚姻后，女人却变成他儿女的母亲，丈夫变成生活的伙伴……来日岁月，是否太早令人唏嘘？”在她看来，在婚姻里强调亲情，大约就是对爱情已死的一种宣告，而亲情的婚姻也一定是失落的，可怕的，甚至是悲剧的。而我倒不这么理解，相反我觉得，柴门文对爱情的理解更深了，当一个人对某个学问由原来的部分精通，达到了对所有部分的精通的时候，结论一定是不一样的，就像一个学生最后成为了老师，他对一些学习的看法，一定有所不同一样。对于婚姻，我相信，没有亲身经历过的人，一定不会有深刻的领悟，即便如张小娴一样聪明的女人。
婚姻需要信仰
有一天，我心血来潮，把以前的旧东西整理了一遍，意外发现了一个现象：在好多的笔记本里，都藏有一至两篇控诉老公罪行的日记。它们虽然诞生在不同的岁月，面目迥异，高矮有别，但气质却相同——全都是悲悲切切，冤屈愤恨，一把鼻涕一把泪的。就像一颗颗细小的黑珍珠，不经意地散落在我10年婚姻的光环上。比如，94年争吵是因为一次逛街，我给他买衬衫的时候，他多次递眼色给我，示意多买一件给他弟弟，而我佯装未见，于是回家后他大发雷霆，日记里写满了“我要离婚”；再比如97年大战，是因为他想要孩子，我不想要；2000年的争端始于他认为我把精力都给了工作和儿子，没能及时发现他裤子上的扣子掉了一粒……还有一篇日记，除了“哭了一夜”能勉强看清楚，其余的全已被泪水模糊了，无法辨认。我实在想不起来，是什么时候，又是什么事情，那个小子把我气成这样的。
在我自己的感觉里，我是属于婚姻好的那类人，因为在婚姻的绝大部分时间里，我都是快乐的，要不是有白纸黑字证明，我都忘记曾经对老公有过那样强烈的深仇大恨了。但为什么没有想起来写一篇关于婚姻好的日记呢？也许就是因为快乐是不痛的，所以它发出来的声音总不够震撼力吧。我相信那些说婚姻不好的人里面，一定有和我记日记时的心态雷同的人。遗憾的是，没等他们把婚姻的全部面貌告诉读者时，“杰作”就已经很有影响了，于是只好顺着批评的路走下去了。不然，为何有那么多的人，骂完婚姻后，还要结婚呢？就像我，为什么最后没有真的离婚呢？在那个阳光灿烂的午后，我开始反思，后来终于知道答案：因为我们夫妇都对婚姻有信仰，无论是婚前还是婚后。我相信大多数的人都会认同我的观念：只要两个人在婚后依然保持对婚姻的相同信仰，并为了这个信仰而努力和实践，那么不管他们在生活里有多少的磕磕碰碰，他们的婚姻也一定是高质量的。
我始终觉得我们这个时代最大的悲剧就是很多人一夜之间失去了信仰，什么都不信了，包括宗教的，爱情、友情、婚姻的，甚至人性中的真善美的。人们的精神世界因此而变得空空荡荡。用我一个朋友的话说：“这年月，除了妈是真的，什么都可能是假的。”没有了神圣，也就没有了敬畏，剩下的便只有愚蠢的叛逆和因无知而无畏的行动了。人们在焦虑中互相折磨，又在折磨中独自煎熬着，这是多么可怕的事情啊。佛说：心中有什么，你就会看见什么。我觉得此言一点不虚。首先你要笃信阳光，其次再接受太阳有黑子，就这么简单。
无论在哪里，婚姻始终是一件体面的事
婚姻到底有什么好处？
我去问我那个在耶鲁大学研究过多年社会学、人类学的朋友，她一言以概之：除了所有情感的生理的益处外，还会让你体面。我不明白为什么会体面，她说，因为别人会因此看到这个人正常，稳定，成熟，可靠，肯负责任，有安全感。如果说单身汉就像流浪汉，那么，结婚的人就像常住民，更容易给人可靠的感觉。
原来，在向来前卫开放的西方社会，婚姻也还是最神圣的结合方式。后来，我看到一本书里甚至说，在黑手党里，嫖赌贩毒干什么都可以，惟有离过婚的人是不容易被“组织”提升的，因为“组织”坚信，一个对婚姻不能忠诚的人，是不可能对“组织”或其他人忠诚的。这让我惊奇。
当然，我这样说，并不表明婚姻是完全做给人看的形式，别人的感觉重要过自己，也不表明我认为没结婚的人就一定不体面。其实婚姻对每个人来说，也依然是体面的事，没有人因为那是件丢脸的事情而大排宴筵。尤其对女人来说，婚姻简直就是身份地位的象征。我前几天看晚报，有一篇文章的标题是《爱我，为什么不娶我？》，讲她要结婚，而男友迟迟不肯办手续的故事。表明女人终归是婚姻的动物，只有结婚她才塌实，也才是她得到爱情的证明。可是，一个男人若真的爱你的话，他怎么可能不娶你呢？男人不肯给名分，有时居然也是因为把婚姻看得太重要太体面了，所以不肯将就罢了。
我们年轻的时候，个别有了孩子的人告诉我们：千万不要要孩子，孩子太操心太麻烦会吞噬你的青春。你若信他的，你就傻了，因为他是站在既得利益的角度，去挑剔瑕疵，在他说酸的时候他已经在汲取硕果带来的营养了。他告诉你的只是他那颗果的一种味道，不是果的全部味道，也不是全部果的味道，更不是果的营养价值。因此你必须听大多数人的意见，大凡升任了父母的人，都会鼓励周围的人：赶快结婚吧，赶快要孩子吧。他们是完全的站在既得利益者的角度，积极宣扬利益带来的好处，是发自真心的善意，我们为何不相信？
不要压抑你的快乐
你以前一定知道人会压抑痛苦，表现刚强，可你却未必知道这世上还有人会压抑快乐，尤其是，当那个压抑快乐的人可能就是你时。人们通过撕心裂肺的惨叫，受到残酷的教育和强烈的惧怕，从而感知到，当痛苦张扬得太强太多太惨烈的的时候，快乐的声音就被压抑掉埋没掉了。事实上，快乐的人可能有千万众，而痛苦的人只有一个，但因为快乐常常是缺乏穿透力的，于是大家便默默享受；而痛苦则是血泪长号、掷地有声的，因此，这一个人的惨叫可能就会比一千个人的快乐带给他人的震撼强烈得多，从美学的角度看，悲剧美也是比喜剧美更高一层。
几年前，当我的笔名还叫丁点儿的时候，我在《深圳青年》杂志当一个以回答读者来信为主的栏目《你我情未了》的主持，每天最多的时候，可以收到一百多封的读者来信，这些山一样的来信里大部分都是倾诉痛苦的。那时候，深圳青年的发行量是40万，以一本杂志三个人看来保守估计，我们每个月的读者也是120多万，我们能因为我有3000多封忧郁的来信，就断定我们的读者生活在无边的苦海里吗？或者，青春是痛苦的，爱情是苦难的吗？不可能的。谁这样说了，就表明这个人太无知了，我们即使不当面驳斥，也会在心里头暗自冷笑。因为无论有多少痛苦，走过来的人都知道：青春是人生最美的时光，爱情是人生最珍贵的体验。那么，同样的，我们为什么不能以如此客观的心去看待婚姻呢？为什么在婚姻面前，我们要人云亦云呢？
事实上，我们周围真正婚姻好的人还是大多数的，离婚的人毕竟是少数。别听有些人终日里叫嚣婚姻已死，可你凑近他的生活看一看，他根本没有离婚的意思，他过的好着呢。因为婚姻满足了人最原始的需求之一——安全感，所以你看，那些有过婚姻经验的人，一旦离婚，急着做的也还是想着再结婚，因为拥有过再失去和根本就不曾有过是完全不一样的体验。假如婚姻真的是不好的，他们又何必一次又一次地去追寻呢？
问题只在于那些婚姻好的大多数都不事张扬，应了古人的那句话：人平不语，水平不流。所以在婚姻的跷跷板上，出现了痛苦一头重的现象。这样的结果伤害最多的是年轻的朋友，因为他们太年轻，所以太容易轻信。如果我们大家都能不压抑自己在婚姻中的快乐，积极释放传播快乐的信息；如果那些在婚姻里有过教训的人，都能意识到不是婚姻的结构失败，而是自己的判断失误；不是婚姻有问题，而是自己把握婚姻的能力有问题的话，那么，这世界一定比现在更单纯，更有序，更美好。
婚姻意味着你身边永远有一只温暖而有力的手
多年来，我一直敬重一位仁兄，他给我的感觉从来都是“很男人”，在他身上我经常看到男人应具备的优秀品质，譬如热血，勇敢，坚强，见义勇为，等等。可是，有一天，他垂头丧气地告诉我：他很难受，心脏好象出了问题，憋得上不来气。我从没见他那么软弱、惶恐过，也不由的手足无措起来，就说：去医院吧？他说不，他要等老婆来。10分钟后，他的太太急匆匆地赶来了，她摸摸他的脑门，然后温和地说，有点儿烧，我带你去医院吧。于是，那位仁兄马上变得像有了安全感似的，自己居然站了起来，顺从地跟在太太的身后，俩人一矮一高地去医院了。那一瞬间，我无比的震撼，因为我发现自己看到的不是一对夫妻在走路，而是一个坚强高大的母亲领着一个柔弱无助的孩子在前行。我想，那可能就是家带给我们的全部含义了。
我们渴望有一个家，就是因为家常常意味着妈妈，她带给我们的感觉是永恒的温馨，也是我们永远抹不去的记忆。男人喜欢配偶，是因为她的角色是妈妈，是女儿，是知心朋友，是异性，是你一切可以爱的疼的向往的综合体。而女人喜欢婚姻，也是因为只有在这样的模式里，才可以找到能让自己同时扮演母亲、女儿、妻子、朋友等全部角色的舞台。所以，从本质上讲，人是很难回避家的，因此也就很难回避婚姻。既然如此，那我们就没有必要讲诉过多的婚姻痛苦，也没有必要积蓄太多的关于婚姻的负面案例，让它们影响我们的生活，反正也是面对，不如选择积极参与，拉住那只温暖的手，共同走完漫漫人生路。
E时代的婚姻理由
参加话题讨论，E时代，还要不要婚姻？我听很多人例证好象说已经不需要了，心里不免怀疑，废掉婚姻的时代真的来了吗？婚姻真的是违人性的、是弊大于利的吗？我不能肯定，我自己将婚姻进行到底的十大理由是这样的：
一、婚姻制度绵延了数千年，必有其社会的和人性的合理性。
二、E时代的来临，虽然使每个人的生存空间都大了E倍，人的自由度、身份、观念以及人格裂变都发生了天翻地覆的变化，但正如井底之蛙爬上了岸一样，世界虽大了，可蛙还是蛙，还是需要池塘才能生存下去。
三、网上的鲜花远远抵不过生活中的一块尿布带给人们更多的真情实感，好比电视上看球赛虽然清楚但总不如赴现场淋漓痛快一样。
四、丈夫是世界上最美好的一种人，能亲能爱，也能打能骂，更能仰仗和倚赖。夫妻也是人类社会最美好的一种关系，是生命难以承受的奢华。这样的好东西我只想占有和私吞，哪管什么时代来临！
五、看见喜欢的东西，有人情愿付帐，而我心安理得地受之用之，不必欠他的。
六、可以堂而皇之地怀孕、生孩子而不必羞耻，更不用担心有一天会发生乱伦。而盲目崇信试管婴或克隆儿的新新人类就麻烦了，他们随时会遇到这样的危险。而孩子是天使，不能不要。
七、可以不劳而获。我以为这是今生今世做女人的最大好处了，进可以攻——想上班就上班，爱干什么就干什么；退可以守——大不了回家，反正有老公养。没有婚姻的话，女人将活得多么悲惨！
八、E时代的浪花其实仅仅拍了拍岸，尚激不起千堆雪，农民还在种地，工人还在忙着下岗转型，太阳也还在东出西落，没事儿。
九、婚姻能制造许多痛苦和遗憾，而这些正可激起人的各种欲望从而催生创造力。网络的成就之一就是能轻易满足人的欲望从而将欲望扼杀。假如现实世界也跟着虚拟世界走的话，那么人类需要的大约也只有毁灭了。
十、写这篇稿子前，我本来是想赞同废掉婚姻的，可在电话里却遭到老公劈头盖脸一顿臭骂，于是只好“将婚姻进行到底”了。
　　　　　　　　
爱情的模样
爱情到底长什么样？每个人都有自己的理解。
我觉得爱情更像一棵树，在不同时期有不同的模样，开始的时候是苗，慢慢地变成了小树，大树，最后古木参天，大小虽然有了变化，但那干、那皮总还在。
爱情哪有不脆弱的？
浅浅和我坐在名典咖啡，一边喝着珍珠奶茶，一边漫无目的的闲聊。
朋友雨离婚了，她忽然说。
怪不得她今天说话的时候一直神情落寞，情绪灰灰，被霜打过的样子。我同情地看着她。
雨是浅浅最好的朋友，大学一毕业就嫁给了老公。那时，他们一穷二白，很符合当时的国情。后来，就开始闯深圳了。像许多的深圳人一样，他们也是老公先来探路，老婆则在家生子。然后，一家人团聚在深圳的铁皮房，再后来租房，最后有了自己的房子，车子，从此“过上幸福生活”。稍微不同的是，当时雨在家生孩子的时候，公公婆婆没怎么管她，理由是累了一辈子，不想再为第三代付出了，他们要享受晚年的欢乐时光。那时侯没钱请保姆，生活难免苦，丈夫又不在身边，雨一个人带着襁褓中的孩子生活，还要工作，真的是挺难的。与公公婆婆的仇从那时就种下了。后来，在深圳夏季炎热的铁皮房子里，看到两岁多的孩子一遍遍起痱子，雨心头的恨就一遍遍加深。与公公婆婆的战争是在10年后爆发的，也是导致她最终离婚的直接理由。去年国庆节，公公婆婆来深圳旅游，发现这地方不但像花园一样美丽，而且，儿子家的生活条件也比老家好多了，就决定不走了，要留下来一起过。这下雨急了，她不能明白，当初在她那么需要他们帮助的时候，他们能断然拒绝，而今天他们却怎么能心安理得地要求住在她的家里养老？可是，老人不这么想，他们认为是住在儿子家养老，不是她的家。战争持续了6个月，战火烧尽了所有的情感。最终的结局就是在两个女人坚强的意志面前，雨的老公彻底崩溃，他将父母强行送回了老家，然后和雨毅然离婚了。
现在，40岁的雨悲痛愈绝。
浅浅也跟着受到了沉重的打击。她不仅是雨10余年爱情婚姻的见证人，还是间接的参与者。像很多女人一样，浅浅与女友的爱情与婚姻是互相影响互相渗透的，因为女人之间是无话不说的。自从女友离婚后，浅浅看待爱情、婚姻的眼光就变了，经常跟老公因为这个那个原因而争吵，她说，以前他晚回家我从来不问，家里所有的事情我都不让他操心，但现在我觉悟了，什么爱情，什么爱一个人就意味着牺牲，统统没用，包括孩子，男人就那么回事，有几个是讲良心的？谁管过去你付出了多少？你以为把自己最美好的青春都给了他就能怎么样吗？到最后，吃亏的还不是女人！
我问，你不觉得他们之间的爱情太脆弱了一点吗？
浅浅说，脆弱？天下哪有不脆弱的爱情？当爱情与亲情、血缘发生矛盾的时候，最终失败的一定是爱情，无论当时爱得多么疯狂，多么热烈，最终都不会持久，真正经得起时间的必定是亲情。
为什么？
为什么？浅浅冷笑了一下，因为男人受不了家族所有人对他“有了媳妇忘了娘”的指责，对他“畜生不如”的评价，这个时候，是没有人肯替他们算历史帐的，大家评的就是一个理——父母晚年想投奔他，却被他媳妇赶出来了，就这样。听多了，他也就这么认为了，开始恨雨。所以说，爱情是会消失的，而亲情不会，永恒的不会是爱情，只会是亲情。
多么可怕的结论，多么残酷的现实经验！
我们曾经为之死去活来、宁肯山崩地裂海枯石烂的东西，最终却不能永恒，这让人如何接受？
每个人都终生活在爱情里
跟浅浅就这样默默地坐着，一时间相顾无语。
我开始翻看当天的《深圳晚报》，无独有偶，我居然看到了与雨的遭遇类似的文章，不同的是，女主人公还跟婆婆大打出手，于是老公离家出走了，后来婆媳关系好了，老公依然不回家，已经一年多了。女人登报只是求老公“回家吧，我错了，原谅我吧。”
我问浅浅，一个男人这么长时间不回家，说不定是因为其他原因呢，婆媳不和可能只是他的一个借口而已，她难道还不明白？
浅浅说当然，他肯定是有了婚外情啊，所以说爱情毕竟是脆弱的，婚姻也毕竟是脆弱的，不像存款，你付出后，银行会连本带利还给你，感情的事，哪有这么直接和可以量化的选择呢？
爱情易折，婚姻莫测，我们每天忙忙碌碌又为了什么？
心情就这样无端地跟着阴暗下来。
我不由自主地也拿起电话，开始打给老公：你在干什么？什么时候回家？吃饭？跟谁吃饭？男的女的？在哪里？
电话那边传来他不客气的回答：你审问我啊？脑子没出毛病吧？不要把你经常听到的故事带到我的生活，影响我……别跟得了传染病似的……
唉，怎么会不传染呢？
女人是植物，别人一定要给你浇一瓢他们家调制的水，你多多少少都会吸收一点的。问题是，我必须得找出这些婚姻案例对我的参考价值究竟是什么。不然，我真的像老公说的，会“病”的。
很久以来，我一直想写一篇稿子，叫《爱情的模样》，我认为爱情是有生命力的一种东西，一定有它自己独特的气质和模样。可我的很多朋友听了我的选题后，都直言不讳地告诉我，爱情在婚前可能会有各自的特色和风格，“可到了婚姻里，就没什么模样可言了，最好的情况长得也就跟亲情一样，没什么好写的”。——现在，在雨的故事面前，朋友的话就略显苍白了，爱情怎么可能跟亲情长得一样呢？一样的话就不会有那么多人那么容易就离婚了，你见过多少和父母手足断关系的人？可见爱情不如亲情。
多么让人心惊肉跳的结论！
等等，再仔细想想，浅浅的话也不全面，爱情真的那么脆弱的话，那么多惊天地泣鬼神的绝唱、佳话又是怎么流传千古的呢？
我们都开始陷入沉思。
由此看来，婚姻中的爱情还不是附属品，还是有它自己的风骨的，譬如坚韧在高处，譬如绵长在时空。它在不同时期、不同人的身上有着不同的模样，就像一棵树，开始的时候是苗，慢慢地变成了小树，大树，最后古木参天，大小虽然有了变化，但那干、那皮总还在。每个婚姻中的人都生活在两种感情里，即亲情的和爱情的，不可能只停留在亲情这一种情感里，并且终生都活在爱情里，不是现在的，就是过去的，或未来的，这也许就是答案。
爱情的品德是成全而不是撕裂，惟有小心呵护
浅浅说，照这么理解，婚姻本来应该更稳固，更坚强的，因为它是爱情和亲情的总和。可是，事实上，现代人的婚姻却又真的很脆弱，为什么呢？
我想也许是婚姻里的亲情不坚固，也有可能是人们认不清婚姻里面的爱情长相。
要掌握婚姻，就必须先认识爱情，认清它不同时期的脸孔，比如，初恋可能就是“喜欢=爱情”；而热恋呢，则是“激情=爱情”；结婚后就复杂了，有时是“渐化而来的那么一种亲情，有时是对过去的那么一份依恋，有时是体谅，有时是包容，关心，有时是不需要看你就知道你要什么的心灵默契，有时是带给你压力的责任，有时又是你最后的港湾，有时仅仅是能聊在一起或相依为命的感觉……甚至你出去应酬，她一遍遍打电话，不是催，而是担心，担心就是爱情……”。它不是有形地，而是无形地，埋藏于烦琐的生活中，你必须以最大的善意去解读对方，不埋怨，这才是爱情的基本轮廓，你也必须仔细耐心地查找，才能分清哪个是它的脸，哪个是它的眉，哪个是它的眼……女人最爱抱怨的一句话是你当初怎样怎样，现在却如何如何，言下之意是男人背信弃义，情爱今不如昔，其实错了，这是女人没有正视爱情已经长大的现实，不能已经是大树了，你已经在享受着它的伟岸了，另一边却要求他不失去苗时的嫩叶。人不可能跨年轮地整合一棵树，因此，也不可能超时空地要求一份爱。书包网 bookbao.com 想看书来书包网
浅浅说，爱情的模样？我倒是第一次听说，有点意思。
我说，我也知道雨失败的原因了，是她太在意与婆婆的过节而忽略自己婚姻的意义了。我们结婚是为了让爱情圆满，让两个人在人生的旅途上相濡以沫死生契阔，而雨始终不能在母子关系这一亲情的底线上与老公达成求大同存小异的共识。谁都不能强迫他人跟自己的母亲断绝关系，以爱情的名义、婚姻的名义也不行，无论他的母亲做错了什么，无论他有多爱你，这一点跟性别无关。爱情的品德是成全而不是撕裂。雨以为他们的婚姻可以打败一切，但是，她没想到爱情是有生命力的东西，需要感觉的滋养；在一次次的冲突中，她也没有及时发现老公对她的感觉正在减少，变质，爱情正在一点点萎缩，黯淡，变丑，最后死去；当局面最后发展到只剩下老公与她之间的亲情，去对抗老公与母亲之间的亲情时，雨的败局已是注定的了。而她的老公同样没有理解她横刀立马要捍卫的其实是他们小家的宁静与美满，他完全可以选择用金钱的方式来摆平父母，给他们另买套房子，雇个保姆，但他却没有做，反而选择惩罚和放弃。没有一个单纯的原因可以导致一段婚姻的破裂，背后必定有一个原因组。由于他们谁都没有小心翼翼地呵护婚姻，呵护爱情，所以，只有失败结局。
浅浅沉默了一会儿，说，这还不是说明爱情太脆弱？
我说，不是爱情脆弱，而是他们太大意，没有看到爱情的脸在变化。爱情因为不是天生的，它的长相完全没有遗传的因素，美丽与否纯粹是人为造成的，因此，任何人任何时候都不能对爱情怠慢，必须时刻关注它的眼是不是还明亮，它的脸是否在变形，否则，你就要为它的貌丑无才、支离破碎负责了。
这么说来，恋爱可以马虎、犯错，而婚姻反倒小心谨慎、不能犯错了？浅浅不太服气。
婚姻不是不能犯错，而是必须把犯错减到最低，恋爱比婚姻更容易再生，当然不怕失误、不用那么谨小慎微了。
浅浅幽幽地看着杯子，自言自语，这样小心翼翼维护下来的婚姻，是不是太累了，又有什么意义？
——可是，你这方面不小心，不劳累，那么，你就得在别的方面劳累小心了，比如老公婚外恋，比如二奶有一天领着孩子找上门……人生不就是这样吗？现实不就是这样吗？女人不就是这样吗？还有别的选择吗？有谁见过不累的人生呢？
但这一次，我没说。
　　　　　　　　
练仗，两个人的游戏
夫妻间吵架就是一场两个人的游戏，也是一种沟通方式，没有什么窍门可以避免，关键是要有游戏规则，核心的解决办法是想通，这一点很重要。想通了就是天堂，想不通则是地狱。
瞧，他们的游戏玩的多热闹
有一天，好友给我打电话，说，“告诉你一件可乐的事情，我昨天晚上跟谁谁谁吵架了。”
谁谁谁是她老公。
原因是这样的，昨天不是阳光灿烂吗，女友与老公谁谁谁心情很好，就很浪漫地出去喝茶，聊天，兴致正浓时，邻座来了两女一男。
男的说：还有什么好聊的？说吧。
女甲：你什么态度？
男的：我就这样，今天能来已经是很有诚意了。
女乙：有什么话好好说，说开了就好了，夫妻嘛……
男的：我这人就是(什么什么)样，你能不能接受是你的事，我对你没要求，你也不要干涉我。
女甲哭了起来，哇哇哇说了许多话，听不清，女乙开始两边劝，可男人态度强硬，不为所动。
女友一听，明白了，原来是夫妻吵架，朋友调和，就顺势点评起来。
女友说：多大的事家里不能解决，非得跑到公共场所来打架？
她老公谁谁谁：也许在家根本无法控制情绪，不能心平气和听对方陈诉理由。
女友说：那男人真不象话，老婆哭了她都不哄哄，还拼命地说，小男人一个。
这时候，那男人的声音高了起来：我父母来了，照理说你应该让他们进家门，应该(如何如何)，但你不愿意，我也没有强迫你。他们住在别处，你也应该去看看，你不去我也没强迫你，可是你不能阻止我去看，你可以不在乎他们，可是我在乎，我只有父母……
女甲哭得更加伤心。
女乙：你别发火嘛，心平气和地谈才能……
男：没什么好谈的，我有自己做人的原则。
女甲呜呜咽咽：你一个礼拜不回家……我对你……
听不清楚。
谁谁谁开始说：那个女人真不象话，太刁蛮。
女友说，怎么是那个女人的错呢？分明是男人做事太过分，太强硬，你听她哭得多伤心啊。
谁谁谁：哭不等于有理。
女友：没理哭什么？肯定是委屈嘛。
谁谁谁：也不排除无理取闹。
女友：你听清楚的不过是男人的一面之词，也许是他父母曾经伤害过她呢？退一步讲，就算女人有错，也不可能是全错，十里面最少最少还得有个一二三吧？男人怎么能一点都不让步呢？再说了，他父母也不好，把儿子家搅得鸡飞狗跳的还不走？
谁谁谁不爱听了：父母的事情你怎么能随便指责呢？原则问题不能让步，寸土必争。
女友：可是，我相信，谈恋爱的时候，男人一定不敢是这样的态度。
谁谁谁：那当然，不同时期不同战争就得不同战略，兴国要重赏，治国要重典，这道理你不会不知道。
女友马上警觉地问：你什么意思？
谁谁谁：没什么意思，随便说说。
女友：随便说说？哼！我看你是借机敲打我。
谁谁谁：你要这么认为的话，我看敲打敲打也没什么，你的思想也很危险。
女友当时就不高兴了。这时候那边怎么吵已经不重要了。
女友说：你这不是找茬儿吗？什么叫‘寸土必争，原则问题不能让步？’你跟我有什么原则要争？‘什么叫治国要重典？’你打算怎么重典我啊？
谁谁谁不理她，犹自说个没完：这个男人真窝囊，换做我，早跟她离婚了，哪有心情跟她这么纠缠。
女友说：你今天怪啊，你不回答我的问题，却一而再、再而三地来敲打我、威胁我，你是不是有什么别的想法啊，比如……然后跟我在这儿‘欲加之罪何患无词？’
谁谁谁：比如什么？你别不讲理啊，是不是也想吵架？
女友说，想吵又怎么了？你其实不就是想借题发挥吗，你要是……我就……
对方后来不欢而散，我女友夫妇也跟着不欢而散。回家后谁的气都不顺，就吵起来了。两个人吵得很厉害，最后，女友气哭了，就跑到他们家对门也就是他们的好朋友家，跟那两口子去哭诉。他们当时正在祥和地看电视剧，一看她的样子，吓了一跳，马上就来劝她，女的向着女友，男的向着她老公。可能是第一次看见女友哭，他们劝的时候都很卖力气，一不小心，把他们吵架时对付对方的招式都说了出来，于是，他们两个较上劲了，然后他们家发生了更加激烈的争吵，女的哭得比我女友还厉害，连在家怄气的女友老公谁谁谁都听见了，马上跑过来劝，后来他们就集体吵群架，再后来，不知道谁问了一句我们今天究竟是因为什么吵架的？然后他们开始回忆原因。回忆完了，对门两口子不乐意了，说你们这不是吃饱了撑的吗，你们家吵完了还不够还来招惹我们……于是大家忍不住都哈哈笑了起来，一下子就都好了，后来就都回家睡觉去了。
讲完了，女友嬉皮笑脸地问我：“你看，可乐不可乐？”
我看？
岂止可乐，简直是一幕人间闹剧！耐人寻味的是，这样的闹剧每时每刻都可能在我们的家里上演，或曾经上演。
没有规则的游戏总有人受伤
我讲这个故事的意思是，夫妻吵架是很随意的事，无所不在，不是每一次都是蓄谋已久的，也许不为什么就打起来了，有很大的盲目性随机性，因此，不能用过于认真的态度对待，不然，就会经常受到婚姻的伤害，而不是婚姻的裨益了。
对于吵架，男人最愚蠢的错误就是他根本不知道女人想要什么还自以为知道。比如，上面那对到茶馆吵架的夫妻，看起来好象男人有理，他强硬，他生气，他不回家，他跟女人做最后的抗衡……所有的一切，都是基于他对问题的理解——我要捍卫自己对父母的爱，如果我这会儿对你说了软话，那么就是对你的让步，就是妥协，就会进一步把你惯坏，那你以后就更得想怎么样就怎么样了，我就一点地位也没有了，这不行，我今天就要治治你等等，他跟女人较劲，他要“重典”她——其实，更多的时候这都不是一个完整的认识，男人必须要看到，他们“为什么吵架”不是问题的实质，问题的关键是“吵架了，女人哭了，而男人却不哄她，还跑了”，这才是核心。
男人突然而至的强硬常常让女人措手不及——任何东西在你手上捧久了，突然“当啷”一声摔地上它也尖叫也裂缝啊——一个惯有的谦谦君子、疼爱有嘉的老公突然变得蛮横粗暴，跟她一句不让斤斤计较起来，只会让她觉得伤心，觉得他变了，对她不好了，这时候，开始争论的问题已不是重要的，爱不爱她才是最重要的。因此她必须要不顾一切地捍卫自己在他心中的那点爱、那点地位而不为男人着想。但男人不知道，他觉得女人胡搅蛮缠，因为这件事跟爱不爱她是两回事，只有女人自己知道这是一回事，即她要被爱的感觉，无论什么时候，这个感觉都不能动摇。女人跟男人争的往往就是彼此心中爱的位置对等，你对她的那么一点爱永远没变，她在你的心里永远是第一位的。如果在吵架的时候男人能在这一点上始终懂她、满足她、给她明显的确切的感知，那么，大多时候，女人都是愿意为老公牺牲自己的利益和原则的，甚至更多。不信你去问问自己的老婆，十有###准是这么回事。
我老公在跟我较劲了10年后豁然开悟：“女人是她有理的时候跟你讲理，没理的时候希望你宠她，”我认为这是他智慧发展的一个飞跃。所以，以后当你开始恨老婆不开窍，跟你纠缠不休，并且一定要占上风等等的时候，你就要注意反思了，这只是一个表面现象——你真的懂她了吗？她到底想要什么？你何不让一步海阔天空？你能不能闭上嘴给她一个时间反思、调整？
没有裁判的比赛不用太计较成绩bookbao.com 最好的txt下载网
对于中国传统的许多做人美德，女人对“人无远虑必有近忧”这一点继承得最彻底。我们往往结婚前就已经考虑将来要不要跟他的父母一起生活，刚怀孕就开始算计孩子到哪所学校读书好了。在吵架的问题上，也一样，我们经常会为没发生的问题吵。我的一对好友2个月以前争吵的问题是明年要不要把公公婆婆接来深圳一起过，女友认为接是应该而必须的，但不必一起住，可以在附近给他们再买套楼，彼此好照应，又不会因生活习惯不同发生矛盾伤和气；而她的老公则不能接受这个观点，他认为你那不等于不让我父母进我家门吗？父母就我一个儿子，我从小就跟他们和睦地生活在一起，为什么你来我们家后他们就不能和我在一起了呢？你嫁过来了吗？还是我们家的人吗？两个人为此吵得天翻地覆；1个月以前，他们家争吵的问题是天台花园要不要种几棵葡萄，她老公的梦想是种几棵葡萄，然后，他在葡萄架下饮点小酒赏赏明月；而女友是学生物的研究生，她以一个专业人员的身份对葡萄的生长规律、与蚊子的关系以及深圳的气候对葡萄生长的影响等进行了科学的论证和驳斥。老公不服气，觉得不让他种葡萄就是否定他对家庭事务的参与权、决策权，女友觉得他一个大男人怎么这样不理智，两个人为此吵了3天。这个月，老公忽然被就职的跨国公司送到美国去读EMBA去了，女友也跟着陪读去了。走的时候我去送，忍不住叹息：当时的架不是白吵了吗？那么多的眼泪也白流了？多可惜啊！大家就都笑，早知道这样，真不值得吵。
女人的另一个误区是经常控制不住要把别人的事往自己身上扯，对个症就下药。这种精神很有点普通人看医书的意思——看哪种病觉得自己的症状都有点像。朋友老公外遇了，回家看自己的老公就觉得他也有蛛丝马迹可寻；邻居离婚了，自己气不过那家男人的嚣张就把所有男人都连带骂一遍，当然，老公首当其冲……不像男人，他们即使是自己的事往往也能跳出来以第三者的身份重新审视。
仔细想想，我们1/3以上的问题都是因为没有发生的事情瞎吵的，还有1/3是为了已经过去了的事情吵的，吵来吵去，吵出了棱角，吵伤了爱情，得不偿失。所以，不要为那2/3没有任何意义的事情吵架，你怎么知道明天的生活轨道就一定是按你的设想发展而一成不变的呢？或时间可以为你重新来过呢？认清什么是眼前的1/3，这1/3里边最核心的问题又是什么，再把握一个前提——好女不吃婚姻亏就行了，哪那么多的事值得伤筋动骨的？
玩的开心点就得有个规矩
如此算下来，吵架根本就不再是问题，大多时候完全可以用轻松的心态对待，我管它叫练仗，意思跟彩排，演习，陪练差不多。吵架不是没有好处的，见过水库吧，要想发电，得先把水堵上，产生落差了才能发电啊。练仗的解决办法是想通，如何想通呢？态度很重要，米卢不是说了吗，态度决定一切？经常想这不过是练练手、热身赛之类的游戏而已，一个充当选手，一个充当陪练，一方想玩就陪着玩玩，如果对###得厌倦了不想玩了，你就叫停。玩的时候认真玩，玩过拉倒，不必在乎输赢，反正不是正规比赛——这点很重要。我和我的女友们常常会聚会，打电话，交换情报，交流心得，比如谁家又吵架了，因为什么，怎么办，我们最多的结论是“又能怎么样，孩子的爹也不能随便换啊？”事实上认清这点也很重要，它往往决定着一切练仗的结局——因为是不能轻易换的搭档，所以不能无休止地强迫对方玩，直到疲倦为止，更不能把练仗变成真枪实弹的战争。该进就进，该退就退，适当给对方留点面子。我觉得夫妻都应该以围棋选手的态度对待练仗——除非关键时刻寸土不让，其余时候都要审视全局，不在一时一地较短长。有时候，可能就因为你懂得取舍才赢得了全盘，尤其是女人。现在的男人也精了，不好对付了，必须要用一点大智慧才行，有些时候他实在不愿意让你一子的话，你就大气一点，让他一两个子，不用非得跟他在这一局较出高低，又能怎么样？事实上你不会失去什么的。这不过是战术转移而已，强硬是男人本色，柔弱是女人本色，你跟他硬碰硬、以己之短去斗他人之长，不划算。20多岁的时候我也不明白这个道理，后来在婚姻的道路上对敌经验日渐丰富以后，才知道以弱凌强的威力有多大。
其实男人最怕的不是女人的强硬，而是你软硬得当，这让他们束手无策。我女友的老公有一次茅塞顿开，对女友大发感慨：“我算看透了，最可恨的就是你们这帮所谓的女白领(注意，包括你我哦)，大学毕业，有思想有主见又会看脸色，跟老公吵架的时候旁征博引，咄咄逼人，一点温柔也没有，活活要气死你；及至发现苗头不对了，就又马上扮猫，又是温柔道歉又是哄的，还不时地退上几步，搞得我们男人毫无办法，继续生气吧显得小气，她就跟孩子似的我们又能怎么样？只有原谅，甚至一不忍心还会糊涂地跟着让步，最终还是落入圈套被你们摆布。早知道这样我还不如娶一个没文化的，自己做自己的主。”
——呵呵，看见了吧，适当的时候勇于示弱，恰恰是一种强，不战而屈人之兵。现在的世态是如此的炎凉，岁月又是那么的无情，我们必须时刻打起精神，守护好自己的家园。你看男人已经知道了女人的秘密，我们怎么能不顺势而为提高技艺呢？
赶紧想通吧，想通了就是天堂了。
　　　　　　　　
定个吵架的硬指标
那天，我刚一说出要做个规定一个吵架日的选题，就听见电话那边传来王小山快人快语的怪笑：“废话，吵架还能规定日子，那还叫吵架吗？”
那当然不是废话。
虽说并不是所有的吵架都是蓄谋已久的，夫妻久了，吵架难免就成了随时随地的事，但是，当一件不愉快的事经常发生的时候，多少还是会影响安定团结的大好局面的。现代人的生存压力太大了，工作也忙，对外战斗已经很辛苦了，哪还有精力天天内讧呢？因此，很有必要建一个吵架素材文件夹，把一周的问题都积累起来，然后找个时间统一处理。至于周期嘛，两个人的性子都比较火暴的话，就一周一次；好一点的话，就一月一次；特别好的也要一年两次，这是硬指标。无论小打小闹，还是大哭大闹，都要来几场，没有磨擦，就没有日后的圆满顺畅。
这当然是一种设想，不过，没有设想，哪来的解决问题的合理通道呢？
吵架也是一种沟通，有点快刀斩乱麻的意思，只不过粗暴了点，容易创口切大切深，日后留下伤疤。夫妻是一生的守侯，不是对手，没必要活到最后，两个人都伤痕累累。规定吵架日，就是为了避免情急之下的口无遮拦，唇枪舌剑。也许有人会像王小山一样，担心这么理智地策划后，就有点像演戏了，到了那一天就吵不起来了，没有真的情绪了。可我觉得这是不可能的。每个家庭必然有一个人在处理家务事上是理智多一点的，那么这个人就适合把握全局，制定吵架的节奏，并负责挑起战争。男人怕唠叨，女人怕提缺点，抓住这两点，没可能不吵起来的。无论那天的阳光多灿烂，也无论对方睡得有多香甜，只要你鼓足气，对他说：“起来，该吵架了，别以为那天的事我忘了，你做梦！”然后，按年月日历数他的罪状，保证他会不耐烦地吼到：“你没完没了了？”——瞧，这就搭上火了。接着，就开战吧。如果你是男人，那更容易了，你只要说：你最近怎么打扮得那么没品位，你看谁谁谁多好看哪。而那个谁谁谁正好是她看不上的，这就得了，很快就吵起来了。只要吵起来了，主题就不可能是独一个了，你要争的事情都可以拿来一吵。因为是有意识地碰撞，所以，才能吵出艺术性，高手过招，点到为止。反正是切磋又不是发泄，不需要非得有胜负结论的，怕什么？
也许有人会问：假如事发突然，需紧急处理，而对方却没完没了的纠缠，不吵不行，怎么办呢？我想这些都属于技术性问题，可以根据自家的情况酌情商定。比如，事先就规定好，哪一类事情是必须由男人决断的，有什么问题由他日后解释，女人当时不能纠缠；又有哪些事情是男人不必分管的，可以放手给女人，男人所持保留意见等吵架日再另行沟通，不就完了吗？
或曰，到了吵架日那天气已经消了，或已经看开了，想通了，实在不想吵了，怎么办？——这就更对了，其实夫妻本来就不该吵架的，有什么话不能好好说呢？事实上吵架往往解决不了什么问题，或者解决表面问题，增加实质问题。规定吵架日，就是提倡有话好好说嘛。
　　　　　　　　
新外遇时代的婚姻模式
我是一个女人，也是婚姻的信仰者和实践者，这注定我将是一个俗人，因为当新外遇时代不可避免的到来的时候，我没办法不跟广大的人民群众尤其是妇女同志一样，讨厌它，抵制它，并在潜意识里恐惧它，希冀着不受它的伤害。
可是，在这个所谓的你外遇我外遇谁不外遇的新时代，你怕又有什么用？我们必须坚守点什么，年轻人以试婚掩盖他们对婚姻的无知和恐惧，中年人以婚姻是坟墓的“反动”言论教化年轻的孩子，以掩盖他们在婚姻上所表现出来的无能和弱智，以及对婚姻的肤浅理解，我常常感到自己好象回到了出生的那个###年代，这哪里是什么新外遇时代，分明是新浩劫时代。自然界没有什么东西是可以永恒不变的，但是，人性里有，譬如，善良，譬如美好的真情，这是与年代地域无关的，有人的地方就会有的。新外遇时代所践踏和毁灭的正是人类最美好的两种情感：爱情和亲情，它让每个人都变成欲的，兽的，而把人类几千年建立起来的自尊和高贵全部玷污了。
对于新外遇时代，我们大可不必迎头赶上，或迎头痛击，只需以不变应万变，以静制动，心如止水即可，别看外遇来势汹汹，大不了是九阴白骨爪，或葵花宝典，再厉害，也成不了武林至尊，甚至当不成主流入不了档次的，你看美国的嬉皮一代，最终怎样？还不是被打回原形？一个延续了几千年的模式，一定有它生成、存在的合理性。不可能随随便便就被取代了，但是，有个原则必须遵守，就是我们中必须有人信仰它，坚守它。不管你承认与否，也不管你身在哪国，婚姻其实都是一件体面的事，而且始终都是。它标志你看起来很正常，成熟理智，有责任感，也稳定可靠了。
爱情在不同的阶段有不同的表现方式，婚前是激情，婚后多亲情，看起来完全两样，但本质上是一样的，就像蝌蚪与青蛙、毛毛虫与蝴蝶的关系。婚后的爱情不是死了，而是羽化了。人的一生，所有的性高潮加起来也不过十几个小时的事，而绵绵一生，还有大量的时间大量的事等着我们去做，不就十几个小时的事吗，至于我们用一生的精力预谋策划前仆后继的吗？
　　　　　　　　 女人你一定要忏悔
对女人而言，最重要的头等大事是嫁出去，嫁得好，守得稳。而要达到这一切，首先要具备的并不是聪明、美丽、温柔、自立、才干，而是悟性。悟性分三个层次，领悟是素质，省悟是智慧，悔悟是境界。我注意到许多女人的不幸，都是因为不懂得醒悟和忏悔导致。
幸福的婚姻离不开反省和纠错
先说一下我的观点：我觉得看一个女人有没有智慧，最主要的一个衡量标准就是看她能不能把自己嫁出去，嫁得好，守得稳；就像看一个男人有没有品位，主要的衡量标准也不是看他开什么车，住什么楼，看什么书，而是看他娶什么样的女人为妻一样。我觉得选择嫁人应是女人智慧运用的最高顶点。我不是歧视单身或老姑娘，也不否认人的机遇缘分各有不同，但大体上我主张女人应靠智慧品行而不是脸蛋生存，因此，对于那些智商很高尤其情感商数婚姻商数很高的女人，我总是充满了敬意，并潜意识里把她们当作永恒的女性，跟她们结交，希冀她们的健康理念能永久流传。而对于那些各种“宝贝们”及自己明明有家有业却还要每天和数位男人谈情说爱的非良家妇女们则敬而远之。
我把悟性分为三个层次，领悟、省悟和悔悟。领悟是素质，这不是我今天要说的重点，因为我们女人大部分天生就聪明，善解人意。我要说的是省悟和悔悟。我觉得省悟在婚姻中是相当重要的。我对此有切身的体验。比如，就在昨天，我还收到读者的E—mail，跟我讨论我那篇《太阳最红老公最亲》的文章，问我如何保持10余年婚姻里爱情不受伤害的。当时我正在懊悔，因为前天我刚跟老公吵完架，接着他就出差了，我正在问自己：何苦惹离家之人生气？我干吗不能包容？我正在101次发誓：再也不找他麻烦了。于是我告诉那个读者，婚姻那么漫长，家庭生活那么琐碎，双方怎么可能保证不受彼此的伤害呢？只不过我们可以把握伤害的尺度，尽量不“伤筋动骨”，到了“皮外伤”的程度就马上叫停。我的婚姻第一年非常重要，基本上属于双方的摸底期，主要是我摸他底，因为老公宽厚，从不与任何人为难。但我不行，我是小女人，我喜欢吵架。故每一次战争都是我发起，每一次磨擦也都是一次智力的较量。好在我喜欢总结，老公对某一个问题的承受底线在哪里是我每一次吵架后思考的要点，我把它们划分得清清楚楚，并在日后的争吵中尽量保持不突破底线，不学习小李飞刀专拣要害部位下手，不制造机会痛打落水狗，至多摸一下底就回来。这样走了近10年，我们才始终没有让婚姻受太重的伤害。我也研究过好多个智慧的女人，有美丽的，也有貌丑的，有贤惠的，也有极之馋懒的，种种不一，但她们的情感世界却是极圆满的，几乎都适时的把自己嫁了出去，并且婚姻的质量都还很高。我经过细心地考查，发现她们毫不例外的具有一个共同的特征，那就是悟性极高。这悟性不仅仅是对婚姻性质如忠诚坚贞等有一个清醒的认识，更重要的是还要自身有一个正确的反思，每过一段时间，就能及时总结一下自己的婚姻质量，做一个评估。当然这也不是一般人说到就能做到的，我的朋友小雪就是用了三年的时间才摸索出这一道理的。
她是一个非常聪明能干的人。在婚姻的前三年，她把自己变成世界上最幸福的家庭主妇，所有的快乐就在于洗依做饭擦地；在中间三年，她把自己的家，变成战场，婚姻发生严重的危机。造成的根源是前三年没有钱，两人全心全意工作，安分守己的围着家转。后三年，她发现同事有房子有钱的日子很体面，就开始不满丈夫的闲散，事业无成。像天底下所有的女人一样，小雪也是愿意伺候男人但不愿伺候不成功的男人。就这样，她的老公带着她的奢梦与自己的理想开始了商海沉浮。矛盾起源于女秘书，小雪不喜欢那个漂亮的女孩，认为她狐狸气，与老公有一手。她一定要炒了她，老公坚决不干。有一段时间他们几次去离婚，她伤心欲绝，每每找我哭诉。后来矛盾就扩大化了，不是他无话可说就是双方话不投机，要么就是她好心好意想帮他，却被指责为婆婆妈妈纠缠不清；还有就是忍受不了老公不回家、不带她逛街及脾气的见长，最后连我对这份婚姻都失望了。再后来由于忙，就疏于往来了。没想到前几天见到她，竟然又是一个容光焕发的小女人。原来，两年前她跟着老公跑业务去了很多地方，这才发现男人在外挣钱远不像在家交钱时那么威风，窝火受气装孙子什么都得干，终日陪人在外吃饭和唱歌并不总是有趣，相反经常吃不饱，睡不好，日子过得无聊至极。但男人一般不会向家人诉苦，尤其是那些有男人气概的，更是这样。他们依据的原则是报喜不报忧，所以，她一向不知道自己大把花的钱是这样辛苦赚来的。于是她开始深深地反省自己这两年闹来闹去的行为和后果，良心幡然醒悟。心灵忏悔的结果是焕然一新的行动。她说：“从那以后，我再也不跟他吵架了。他回家后不想说话，我不再以为他冷淡我，我知道那是因为他在外边说的话太多了，回家只是想静一静而已；他发脾气我也不再认为是找茬有外心，而是默然接受，那是因为他在外边压力太大，挫折太多，又不能随意发泄以免树敌，所以我还愿意他回家发泄一下，可以减压，又安全……”小雪的脱胎换骨为家庭带来了第二次生机。她现在很会运用领悟和省悟的原理去驾驭自己的婚姻。
其实我要讲的并不是她的故事，我想说的是换个角度去领悟会让很多人重新找到灵魂。悟性就像一个元帅，聪明美丽温柔等等都是它手下的大将，只有在它的统帅下才焕发风采。因此，没有悟性的聪明是小聪明，是聪明反被聪明误；没有悟性的美丽是绚丽的绢花，没有生命的灵动；没有悟性的温柔，是不得要领的婆婆妈妈；没有悟性的贤惠，是贤而不慧的劳碌。因此，当女人感到自己情感屡屡失意的时候，你就该想到换一个角度重新打造自己的时候到了。
智慧的女人都知道忏悔
当你是20岁的女孩子的时候，你可以撒娇放赖不讲理，那是你的权利，也是你的魅力，男人会很受用，也乐于为你低三下四，因为那种感觉他没尝过，他觉得新奇好玩。但当你是30岁的妻子却依然这样长不大时，男人就不愿忍耐了，这也就是为什么女人觉得嫁出去容易嫁得好难守得好尤难的道理。单纯的嫁出去谁不会？三两年或三两个月甚至三两周三两天就可以做到的，而守得住守得好却是一辈子的事，当然要动一点脑花一点心思了，不可能人人都擅长，但也决不是不可学，譬如忏悔。
不是每个女人都会忏悔的，那是一种境界。我知道一个叫欣欣的朋友的故事。她特别特别智慧。有一段时间她特别忙于工作，孩子，所以都不知从什么时候开始，忽然间有一天，她发现老公最近很有兴趣谈一个叫桃子的女孩。桃子很漂亮，桃子很可爱，桃子文笔很好，桃子在公司很受欢迎……欣欣听了就不露声色地暗暗记在心里。同时热情地劝老公邀请桃子到家里玩。有一天，桃子真的来了，欣欣热情接待，并与她成了好朋友。此后，她还与桃子多次组织小梅沙游玩活动，有几次她看到老公与桃子眉来眼去的，就装做没看见。但当她一个人的时候，她就会想：我什么地方做得不好，以至于让他对她产生了兴趣呢？经过反思，她发现自己忽略老公已经好久了，于是她一方面向老公检讨自己的粗心，一方面以实际行动来忏悔，每天一定要拿出时间为老公做些“服务性的劳动”，体现从前一样的关怀，或陪他说说他感兴趣的事，比如，股票，比如桃子今天的衣服很漂亮，桃子那天讲的笑话真好笑……当然，有时也会拉桃子一起讨论其他一些问题。欣欣是个智商很高的女人，她的见识不是一般女孩所能达到的境界，她从容不迫的谈吐和雍容大方的举止很快让桃子相形之下比照出幼稚与浅薄，老公开始觉得还是老婆优秀，最后，桃子从他的心里渐渐消失了。
那天我们一起喝茶，她一直在跟我探讨一个问题：就是女人该怎样保住婚姻？女人要不要忏悔？我觉得女人要保住一份好的婚姻很容易，只要像一个女人就行了。像女人那样思考，像女人那样去做事，还有按女人的标准忏悔。
因为家庭是女人的，而社会是男人的，所以女人是一定要学会忏悔的，我注意到许多女人的不幸，都是因为不懂得忏悔导致。我这样说绝没有替男人说话的意思。
现在社会家庭结构之不稳定除了和男人的越来越花心、纵性有关外，亦和妻子之男人化、之不男不女化、之泼妇化、之疑神疑鬼化等等之不知反省不知忏悔有一定关系。很多女人并不都像欣欣那样知道怎样悔改自己，稳定婚姻，她们把一切责任都推给男人，认为他们有钱就变坏。事实上，不能因为有嫖客就否认柳下惠。并且女人还必须要认识到男人在外边能不能成为柳下惠，比拼的是两个条件，一个是他自身的操守与定力，一个是他背后的女人的实力。事实上，女人忏悔的意义不仅仅在于让我们守住一份婚姻，还在于不断地提醒我们不忘自己的身份，教会我们知道如何像女人和怎样做一个有重量的女人。现代社会的发展让女人对男人的要求越来越高——有钱，有地位，有收藏价值和升值潜力，而同时却又让男人对女人的要求越来越低——本分、有女人味儿就行。可是，就是这个简简单单与生俱来的女人味儿，却把许多女人给考住了，很多精明的女人都知道如何做男人，但却搞不清如何做女人。
因此如果你能学会忏悔，不断提升自己的女人味，经常在山雨欲来之即提前绸缪，那你一定能拥有一份像样的婚姻，甚至还能成为现代女人中的凤毛麟角。
　　　　　　　　
经营爱情
爱情有的时候也是可以经营的。
爱人——爱你的人或你爱的人——有时就像是我们的客户，一切发生在客户之间的合作、妥协、忠诚与背叛等关系都有可能发生在爱人的身上，因此，要想有一个完好的人生就一定要肯花心思，必要时，要象经营我们的客户一样去经营情感。只不过维护客户关系的关键是利益驱动，而情感的利益则是指付出与得到也要收支平衡，任何倾斜的态势都不可能维持太久。
当爱人如客户
好多女人可能都有这样的体会：男人结婚就变脸。可为什么会变脸呢？我发现这里面有一个很重要的原因就是男人忽然间不肯无条件让步了，这是女人措手不及的，也是她们不愿接受的，好比早晨他还是亚瑟，软弱可欺，可是到晚上回来就变成牛虻了，会扎人了。
那么，男人为什么忽然间变得强硬了呢？很久以来，我们大多都是从男人的劣根性、婚姻的疲倦期、女人的阶段性等方面寻根究底，却很少从客户关系来解读这个问题。其实你仔细研究就会发现，爱情有时也象两个人的生意，你推销你的情感，我贩卖我的才能，两个人在某一个点上达成互利互惠，于是建立起逐渐稳定的“客户”关系，最后发展成伙伴关系。男人忽然变得强硬，可能与他的“客户需求”不断发生变化有关，比如他以前需要女人小鸟依人，在他耳边唧唧喳喳，现在可能需要她闭嘴，还他一个安静读书的空间；也可能是对女人的“客户服务”不满意；还可能与女人一路上都是欺负男人已形成了惯性，导致他们达到了承受极限有关，就象两人做生意，一方总是占另一方的小便宜一样，开始时，男人可能会不计较，可是，当生意越做越大、当他发现对方似有独吞利益的趋势时，他就不由不愤而抗争了。当然也有男人不抗争的，少。
反过来对男人也一样，一个温柔可人的小鸟是怎么变成喋喋不休的鸭子的呢？这中间有没有女人的需求在变化而男人却置之不理我行我素的情形呢？我想一定有，对此，男人也应该反思。如果一个男人的智慧仅仅体现在谈判桌上、而不是同样应用于家庭生活的话，那是不值得称道的。
——问题是物质交流有利益，情感世界也有利益吗？
我想是有。比如，5月初晚报曾经登过一组婚姻在城乡结合中裂变的稿件，写了两个男人的血泪控诉：大意是他们的城里妻子瞧不起他们农村的出身、不让他们的父母进家门，不许他们跟家乡的人有往来，不许他们接济自己的亲人等等，反正令他们活在被侮辱被践踏以及人格被扭曲的状态中，就表明了在他们家的情感世界里，他们决不是情感利益的获得者，也不是分享者，而是被剥削者。
为此我们必须要经常参考协调客户关系的办法来处理与爱人的关系。比如，合理分配利益——无论是物质利益还是情感利益；比如，双方要本着为了一个共同的目标而互相妥协的境界而奋进；再比如，经常沟通以取得价值观上的不断趋同，以及多运用些为增进感情不断采取的小恩小惠等手段。经营爱情是一种能力，因为情场亦如战场，稍有不慎，可能就会败下阵来，赔进一生。
但千万记住：客户与爱人也不是全象，比如客户越多越好，而爱人只能有一个，这是二者之间最大最本质的区别。
情感也有南北回归线
每个人都有一个情感底线，因此，我们活在世上最重要的一项工作就是找出自己的这个底线，并想尽办法告诉对方，就象大话西游说的：你要说话，你不说我怎么知道呢？
我断断续续地看过一部电视剧，不记得叫什么名了，反正是魏子和沈丹萍演的，剧中有一个情节让我非常感动。故事的大意是沈丹萍与魏子是一个大院里长大的同学，后来又一起下乡到内蒙古。沈丹萍一直喜欢魏子，而魏子却只是拿她当妹子，他喜欢的是另一个肖姓女同学，而肖同学呢，又喜欢另一个坏蛋男同学。后来，那个坏蛋男生用卑鄙的手段上了大学，而肖同学则因为生他的孩子难产而死，留下一个私生子托付给魏子代养。再后来，大家陆续返城，魏子意外遇到肖同学的妹妹，两人发生了恋爱，经过许多磨难，最后终于结合在一起。故事本身毫不起眼，最出彩的是沈丹萍的角色。她非常善良，对每个人都特别好，孩子也喜欢她。多年来她始终默默地爱着魏子，后来却引起自己的老公和肖妹妹的误解与猜疑，老公要离婚，肖妹妹以为私生子是魏子与她的要与魏子分手，恰在此时，沈丹萍得了绝症。于是，这个善良无私地活了一辈子的女人没有选择跟任何人解释，而是离了婚，并准备与魏子结婚，直到死前，她才把一切真相写了一封信告诉肖妹妹。她所以这么做的理由只有一个：反正我已是要死的人了，我一定要为自己自私地活一次。电影《庭院里的女人》讲述的也是一个端庄贤惠的大户人家的太太人生蜕变的故事，她偷情、抛夫弃子的理由更简单，因为为家牺牲了20多年，现在要过一过真正可以属于自己的生活。
这让我体会到了人性中最本质最真实的一面：情感是有底的。沈丹萍的付出底线是“死前一定要得到”，庭院里的女人的付出底线是“我伺候了你20多年”，那么你的付出底线是什么呢？爱人的付出底线又是什么呢？无论一个人多么的善良、隐忍、无私、忠诚，到了她所能承受的付出底线时，她都会毫不犹豫地选择背叛。我一直设想，客户合作的基础是上有一个利润底线，下有一个支出底线，只有不超出这两点就能保证合作的前提。那么，是不是每个人的心里也应该都有两条情感承受线呢？我想应该是的。我把它们分为付出底线和基本情感满足底线，我相信它们就是情感的两条南北回归线，框定了情感太阳的走向：只能在两条回归线之间徘徊。如果超越了这个范围，情感世界必然是坍塌的。因为世上从来就没有不求索取的爱，任何付出都是为了回报。所以，要想赢得一个圆满的人生，最好的办法是经常象研究你的客户不断变换的需求一样，去研究你自己和你爱人的情感承受线，并做到彼此心里有数。只有这样，人才能跟上爱情的步伐。
　　　　　　　　
美丽是不可重复的
我终于知道，人生的诸多美丽，也许可以再创造，但却不可再重复，过去了就过去了，因此，我们每次亲历的美好，不论感情的，还是物质的，对我们的人生来说，是第一次的时候，也都是最后一次。
爱是W，不是I
不知道你是否有过这样的感觉，你曾经非常非常爱或喜欢的一个人，经过长时间的分离后，再次见面时你忽然发现你已经不爱她或不那么喜欢她了？无论你怎样努力，失去的感觉都无法再现？
美国华纳公司有一个电影叫《Charlotte Gray》，中文译为《乱世有情天》，讲的是二战时期的一个爱情故事，苏格兰女子夏洛蒂与英俊的英国皇家空军飞行员彼得一见钟情。然而，战争年代的爱情是脆弱和易逝的，不久，传来彼得在法国上空被德军击落的消息。几个月后，痴情的夏洛蒂无法抑制对情人的担忧，只身前往法国探寻彼得的下落。她向法国抵抗组织寻求帮助，作为交换条件，她承担起为该组织进行谍报活动的任务，同时秘密寻求情人的消息。不幸的是，最终她得到的却是情人的死讯。随着战争逐步升级，夏洛蒂她开始将全部热情倾注到抵抗运动中，并与当地抵抗组织领导人朱利安燃起了爱的火花。二战后，她回到了英国，意外地见到了英俊如初的彼得。彼得告诉她，飞机坠毁后，他一直躲在偏僻的乡村养伤，直到战后回国，而在漫长的伤病期间，他一直靠着对她的思念才得以顽强地生存下来。面对旧情人，夏洛蒂发现自己变了，当初的激情已不复，只是相对含泪欣慰地微笑，像一对久别重逢的老朋友。夕阳西下，仍是法国南部的乡村，夏洛蒂来到了朱利安的栅栏门前……
虽然夏洛蒂和彼得当时一定要生活下去的理由是彼此的爱情，虽然彼得还是那个彼得，可是，夏洛蒂已经不是当初的夏洛蒂了，她的生命里添加了太多的内容。
爱情是无法重复的。
爱人也是无法重复的。
因为时间是无法重复的，这就是症结所在。
这样的故事推敲起来也许会让我们对爱有点儿胆寒，但是，依然要面对。我觉得用W和I来描述爱的运行轨迹再形象不过。爱本来就是曲线运动的W，不是两点之间直线运动的I，它不断的往前啊往前，从来没有过原路退回、给人重温的时候。因此，我们必须把握它的现在时，不去纠缠其他时态，也不拿现在与过去攀比。夫妻吵架的时候，女人最常说的话是你不象结婚前那么爱我了，你变心了。其实，何止男人“变心”，如果一定以当初的示爱方式来衡量，女人也“变心”了呢。当初男人的爱可能是跟你花前月下的誓言，现在他可能什么也懒得说，但却肯把所有的血汗钱放到你的手上；当初你可能迷恋与他泡酒吧的情调与高雅，可现在你却觉得待在家里更经济更实在。爱情的本质也许并没有变，但是它的表现方式和不同时期给人的不同感觉却是不可重复的，因为它在一天天长大，发新芽，不小心的话，还会发霉变质。
人生有时候就是一种错位bookbao.com 最好的txt下载网
《大话西游》用它特有的时空交错，对这个观点做了最最经典的诠释。
在《大话》里，被贬为凡人的孙悟空名叫至尊宝，是一个没什么法力的山大王，爱上了白骨精白晶晶，后来，为了救回因误会而自杀的娘子白晶晶，他借助月光宝盒，穿梭时空，想回到半个时辰前。可是由于操作失误，他却回到了500年前。遇到了紫霞仙子，于是，他意外发现，500年前自己居然是孙悟空。紫霞夺去了他的月光宝盒。为了拿回月光宝盒，回到500年后去救白晶晶，他只有追随紫霞的左右，后被紫霞所爱，但他却不爱紫霞，只爱500年后的娘子。紫霞仙子用缩身法进入他的心，在他的心里留下一滴眼泪，然后走了，他却从此爱上紫霞仙子。后来，至尊宝遇到了刚刚来拜师学艺的白晶晶，他想遵循以前的轨迹，就告诉白晶晶500年后他们是夫妻，他们现在就可以结婚，白晶晶很惊讶，也用缩身法进入他的心，问他的良心是不是真的，却发现他爱的是紫霞，白晶晶没跟他结婚。后来为了救回被牛魔王胁迫做小妾的紫霞，他自愿戴上钢圈，承诺观音抛弃一切情欲，保唐僧去西天取经，于是得以恢复法力成为孙悟空。可是，他这个时候已经不能救紫霞了，因为，每当他伸出手，都会因为内心有情而遭到紧箍咒的折磨，只能眼看着紫霞飘走。
整个故事，充满了错位——当他是至尊宝的时候，他没有法力救回自己的娘子；当紫霞爱他的时候，他爱500年后的娘子白晶晶；当他开始爱紫霞的时候，紫霞却已经离开他被牛魔王所困；只有当他恢复法力有能力去救紫霞的瞬间，没有错位，他爱她，她也爱他，可是，他们却失去了相爱的权利。
这就是人生，就是人生的残酷。
你莫要以为这是电影，当你和10万人沟通过情感故事后，比如我，就知道这不是电影，是真实的生活，我们常常就活在这样的错位里。我们爱一个人，可他不爱你；有人爱你，可你不爱他；当你和他同时相爱的时候，你们又忍不住互相伤害，或他又早已有了家……人世间的情感就这样错位地在爱情、亲情、友情间流动着。比如，有时候我们因为工作或这样那样的原因忽略孩子，忽略家人，以为可以找个时间弥补亲情，却发现孩子已经长大，他的童贞已经永远的与你失之交臂了，你再也不可能拥有；或配偶已经温情不再，甚至亲人已人去楼空。我们忍不住幻想，期望时光可以重来，一切可以重新修订，可是，时光不可能重来，就是可以重来，面对相同的人、相同的地点，还是会像至尊宝一样，只因为紫霞的一滴泪，而改变所有的结局，无法回到从前。用六道轮回的观点阐释错位，就是一只猪活到尽头的时候，心生忏悔：这一生荒废了许多时光，来生一定努力做一个好猪。没想到来生它变成了一条蛇。它已经永远都当不成一个优秀的猪了。
有时候我们缅怀过去，其实就是留恋那段时光的美丽，但，过去是不可重温的，很多怀有重温梦想的人最终的结果都是失落告终。我有一个朋友，她们高中同学的感情很深，毕业后经常有联系，眼看快毕业20年了，春节的时候她们就在老家搞了一个同学会，远近同学都回来了，大家见面很亲切，寒暄，酒宴，几个回合下来，共同所拥有的话题就意境没多少了，而所有人的生存状态也全摆在了桌面，别以为同学没什么，也分三六九等的，马上就有一个失业的向有权有钱的同学夫妇敬酒：我最最佩服你们两个了，我对你们夫妇的尊重超过了我对我的父母……你们一定要赏个脸跟我喝一杯……许多同学都面面相觑，无言以代。其实，本来世界上永恒的只有少年闰土，你不能让中年闰土还拥有100%的少年情怀，你难道就是当年的迅哥儿吗？过去了就是过去了，谁也无法重复当年的美丽。所以，我一直不太主张类似寻找过去的恋人这样的节目，见到了又如何？腰也粗了，脸也圆了，只剩下叹息哎呀妈呀岁月无情了。
人生要紧是惜福
因为人生的错位太多，因为美丽的不可重复，于是惜福就成了人生最要紧的几件事之一。
惜福的前提是必须认清什么是你的幸福。比如，你现在人到中年，家庭稳定，前程既定，一切都在不好不坏中进行，在别人眼里，你可能是幸福的，但你或许内心有点寂寞，生活有点平淡，你说不上自己有什么幸福的或有什么不幸的。那么我告诉你，群众的眼睛是雪亮的，你绝对是幸福的，因为属于中年的幸福就是这个样子的——是秋天“月出于东山之上，徘徊于斗牛之间”的静美。春华秋实，各有各的美丽，你要安下心来仔细品味。人生不可能总是怀揣小鹿，不断地去突突乱撞一番。该干什么的时候干什么最符合天道，当然这说起来简单做起来难，毕竟是禅的境界。
我承认最好和最差都会给人提供想象力创造力，只有中间不好不坏让人鸡肋，让人头疼，许多的婚外恋就是这样产生的。可是，高山有高山的好，流水有流水的好，审美也要讲究顺势而为。尤其是，我看过很多耐不住寂寞的人去寻找外遇刺激的故事，发现他们在打碎这种四平八稳之后，再努力建造的依然是稳定平静的模式，没有什么不同。人生苦短，何不感激在当下？惜福在眼前？
惜福有时候不仅仅是指爱情、婚姻，还有珍惜眼前你享受的一切快乐的意思——当然，如果你当下是幸福的。比如，你现在做的是一份你非常热爱的职业，你的待遇也还不错，那么你一定要珍惜这个平台这个机会，因为世界上太多的人都是因为金钱、机遇、才华等因素不得不选择自己所不热爱的职业单纯为谋生而谋生的。你要不断地告诉自己，能干上自己喜欢做的职业是快乐的，即使你不必为生存担忧，你也还是会自己掏钱建一个这样的平台来练手的，而现在不用你自己费力，老板居然还因此给你付薪水，那不是人生最大的幸福是什么？你有什么理由不珍惜？假如你用惜福的心对待友情，那么你会拥有很多朋友，每个人都会带给你快乐，你永不会孤寂；假如你用惜福的心对待亲人，对待家庭，那么你很难输掉婚姻，哪怕你心里恨死了对方的父母，你也不会骂出来，因为你要给你们的爱保留一份尊严，你知道对于你们的感情来说，什么是最重要的，该爱护什么，该毁坏什么——从这个角度讲，惜福其实也是一种权衡。
我觉得人生就像是一串念珠，幸福并不是贯穿我们所有情感的丝线，而是与贫寒、痛苦、嫉妒、富裕、失意、愤怒等掺杂在一起的珠子，因此，它是我们纵横一生所得到的可贵体验，是整个历程中的耀眼光芒，我们没有理由不去珍惜它。
惜福，其实就是为了今天生命的质量更高，为了明天少一点遗憾，为了我们生活的每一天都是美丽的，我们不用再叹息美丽是不可重复的。
　　　　　　　　
当婚姻成为职业
许多人的婚姻为什么不好？因为他们把婚姻变成了终生的职业，现在不是有一个流行的称号吗，叫全职太太？可是，你想啊，婚姻怎么能成为职业呢？如果真的成了职业的话，那将产生什么样的情形啊？
职业作为一种谋生手段,最大的特点就是索取回报，哪里给的报酬多就去哪里干。当婚姻成为职业，有利可图性将得以张扬，“傍大款”、“吊金龟”会成为一种时尚，从而将婚姻是“牺牲、奉献”的本质一笔勾。
职业有随机性，可任意跳槽。当婚姻成为职业，会出现这样的情形:当张太太比邻家太太又漂亮又能干，而张先生只能给她提供寒衣陋舍，不比邻家太太又丑又懒却可开宝马住别墅时，张太太就可堂而皇之地去邻家竞争上岗，为自己争取与付出相等同的回报，或邻家先生合情合理地来张家挖墙角，从而将婚姻“从一而终”的特性一笔勾。
职业的选择与个人情感无太大关系，只要不极端厌恶，能发挥才能并维持生计都可以从事。当婚姻成为职业，人们的选择空间就大了，差不多的都可以结为夫妻，反正不满意可“跳槽”，从而将婚姻“必须以爱情为基础”的前提一笔勾。
只要一个人有余力，职业是允许他兼职炒更的。当婚姻成为职业，就将出现“婚外恋合理”、“包二奶无罪”、“偷情始终合乎人性”等现象，从而将婚姻的“忠贞”性能一笔勾。
当然，当婚姻成为职业的时候也不是一点好处也没有。比如，职业道德要求员工在跳槽前，一定要把手头的工作移交清楚，或束封好，便于后来者接替，并保证做到在今后的工作岗位上不从事伤害原有公司利益的事情。当婚姻成为职业，离婚就会简单得如同一堆清单与标签，如：1.财产——金钱XXX、衣物XXX、固定资产XXX、财物存贮地点XXX；2.产品——孩子，生产日期XXX，性别X，性能：会背唐诗XXX首、会玩玩具XXX种、能吃馒头XXX个。维护方法：注意保暖及卫生之1、2、3，谨防不学无术之4、5、6；3.工作内容——全心全意为丈夫服务。接听电话、洗裤头洗床被、衣服要烫、皮鞋要擦……从而将离婚“剪不断理还乱”的后遗症一笔勾。
不过，当婚姻成为职业的时候，婚姻也就没有了独立的人格和生命力，变异为一种杂种了。
　　　　　　　　
要贤“慧”不要贤“惠”
不是所有的女人都懂得这个道理的。她们不知道时代发展了，女人传统的美德也会跟着发展，内涵已经发生了变化，她们一味地温柔体贴已经远远跟不上时代的需求，在信息万变、观念层出不穷的新时代，不变的贤惠有时候会给人“忠厚得可怜、善良得愚昧”的感觉。
女人必须明白，贤是天性，是品德，而慧是才智。在婚姻问题上，你只有两者紧密结合，才能跟男人在思想上达到朋友或对手的平等，也才算是真正拥有了驾驭婚姻的本领。
贤惠的女人为什么容易滋养负心的汉
晚报上说，有一个女人，是某大学图书管理员，很爱很爱她的男友——当时他还是一个一贫如洗的大学生，就全力供他读书，读完本科读硕士，读完硕士读博士，期间，他的身份由男友到丈夫，再到孩子的爹，完成了所有的角色转换；她也由一个中专生奋斗成一个有着大专学历的计算机技术员、由一个乖乖女变成了一个家庭的当之无愧的顶梁柱。终于熬到他毕业、夫妻可以团聚、她可以喘口气享受一下有了男人的庇护是什么滋味了的时候，他提出想出国，理由是他太想看看外面的世界是什么样的了。她再次支持了他。无疑，她是把自己的一切都给了他，而他则把他的心只给了他的梦。他说在德国的日子很难过，让她不要给他写信，她就那么一往情深地等着他的音讯。6年后，她的同事从德国出差回来，告诉她你还傻等什么，他在那边已经有两个孩子了……她的世界轰然倒塌。她的丈夫说，我本来想给你保留一个名分的，可是你既然知道了，那就只有离婚了。他提出，让他们10来岁的儿子去德国读书，而她的儿子也觉得虽然妈妈是可怜的，但这个国他还是要出的。他希望妈妈能找一个男人，这样他才能放心地走。为了让孩子安心，她一次次凄惶地走进婚姻介绍所……
这实在是一个令人揪心的故事，丈夫无情，孩子现实，我真是替她伤心。
更伤心的是，这样的故事好像每隔几天，就会在我们的眼前上演一次。我听说深圳有很多40多岁的中年妇女喜欢结伴去酒搂吃饭，饮酒，唱歌，哭泣……她们的遭遇与上面的主人公尽管情节不尽相同，有的或者是跟老公同甘共苦，辅助创业，可是老公有了钱之后却把她彻底抛弃；有的是为了让老公安心做事业，放弃自己的工作、抛弃辛苦奋斗来的学历，将所有青春的本钱都交给了家、做起了全职太太，最后却突然发现自己换来的并不是家人的尊重和理解，而是鄙夷和嫌弃……但结局引发的思考是一样的，即为什么贤惠的女人容易滋养负心的汉？
不要总是剥夺男人的责任感
要我说，答案也许就是因为贤得太实惠了。
我主张凡事都要有个度，过犹不及，贤得太实惠就是不贤惠，就是“反动”，就是剥夺“人权”，其结果就是戕害自己。
贤惠的女人都非常能干，且具隐忍的美德，家里出了事，逛街丢了钱，孩子选学校，公婆生了病……什么事都不告诉老公，为了让他安心工作，真正做到了无怨无悔把所有问题都自己扛。可这样的结果并不都是好的。每个家庭成员都有他自己必须承担的责任，必须尽的义务，你总是越俎代庖，长此以往，他就变得没那么多的责任感了。你没听人说吗，好汉娶懒妻，赖汉娶花枝，我觉得其中一个很重要的原因就是懒妻能调动男人的责任感，对家的参与性。没有参与就没有热爱，一个长期对家没有热爱的人，你怎么可能留住他的心呢？你必须看到他的精力是不可能全用到工作的，总有一些余光是要向外瞟的，你不在家里给他留块天地，他就会到外面发挥余热。退一步讲，即使他把精力全都用到了工作，也还是应该用家里的事、用亲情来击活他的情感，调剂他的生活，让他没有那么多的时间体验孤独，免得他万一过劳死了怎么办，更不用说纵容他体验婚外恋了，呵呵。
无论是看电影、电视，还是看生活中真实的这个嫂那个嫂的报道，我经常想不通那些贤惠的女人们是怎样捱过那些摩肩接踵的琐碎、沉重和漫漫长夜的，我在心里面对她们真是充满了尊重和同情。但这并不等于我认可她们的方式，尤其是当她们并没有得到好的回报的时候。我不认为老婆就应该什么都替老公承担，有些责任和义务是他必须面对的，你过于分担就是剥夺了他对人生对亲情的一份体验，是不道德的。孩子病了为什么不告诉他？你今天不开心为什么不可以讲？我觉得都可以讲，不要怕他有牵挂，你没发现许多现代夫妻一天天多起来的是自由，而一点点少下去的正是彼此的牵挂吗？我那贤惠的朋友非常反对我的观点，她坚持辞职回家当起了全职太太，相夫教子，什么事也不让老公操心，看到孩子老公每天早晨衣着光鲜红光满面地离开家，心里充满了成就感。可她的老公看到她一天天的质朴无华起来，心里却不是很欣慰，我听到他不止一次抱怨：你看她变得那么老气，没有思想……唉！他在家的时候反倒越来越少了。
瞧，现实就是这么的残酷。
不是你为男人的所有付出都会令他领情的。即便你要的不是他的领情，起码也应该是一份尊重吧？
现在的男人和过去的男人不一样了，因此，贤惠的方式也不能够一样了。过去的男人除了工作就是家庭，没有空间，谁想制造空间就批斗谁，给你个作风不好的帽子再踏上一万只脚，叫你在政治上永远也抬不起头来；而现在的男人世界很宽广，事业空间和情感空间都很大，并且，现在的男人都爱把自己当领导，最差也是当消防员——领导和消防员是干什么的？解决问题的啊，你只有不断地出一些问题，他才会不断地关注你啊。你总不出问题，他的工作又那么的繁忙，你怎么能够指望他有时间想起你呢？甚至孩子也一样，你总不让孩子去打扰他，时间长了，他与孩子之间的那种“亲密的小我”关系就彻底丧失了，完全成了道义上的附属品，那他们两个的人生都将是一种莫大的缺憾。疲倦自己牺牲自己换来的却是每个人的缺憾，这不是很不明智的选择吗？
要贤“慧”不要贤“惠”
所以，我主张现代女人不要贤“惠”，要贤“慧”。
从词义上讲，贤惠与贤慧是一个意思，即指女人心地善良，通情达理，对人和蔼。但从字面上讲，却大大不同。贤是一样的，均指人德行好、有才能；但惠慧不同，惠有给人好处的意思，而慧则是心智聪明的意思，一字之差，结局千里。我觉得现代女人为人妻为人母不能再一味地想着传统意义上的贤惠的美德了，必须清醒地认识到时代变了，贤而不慧已经跟不上发展了，必须又慧又贤才行。
举一个例子，就说读懂男人这一点吧，没一点智慧能行？现在的男人多狡猾呀，你以为只要任劳任怨、通情达理、给他关心给他体贴就可以让他满意了吗？不一定的！说不定他还以为你就像薛宝钗一样，贤淑有余却死气沉沉不能给他活力和激情呢，他又不是你，你怎么知道？所以不可以以小女人之心度大男人之腹的，你得先看清他的属性，然后再选择什么时候给他关心给他独处，什么时候给他压力给他义务，以及以什么样的方式去给、给到什么程度，等等，只有选对了方式和尺度，才可以说真正具有了把握婚姻的能力。
就拿前面提到的那个女人来说吧，我觉得除却男人的因素外，她的身上也有着很大的问题，比如，她就没看清老公的属性。她早就应该在他硕士或博士毕业的时候、甚至更早的婚姻生活中看出来，老公是属于吸血鬼类型的人，然后采取一个好的办法来化解未来的危机。什么是吸血鬼类型的人呢？你看那个男人一路吸收、不断选择的轨迹全部是为了他自己活得更美好，他走的每一步都保持着自己是最大的受惠者这样的态势，根本没想过要回报她什么等同的爱，就可以判断出他的属性。他给她的唯一回报就是保留一个空空的名分——那简直是侮辱，哪里是什么回报啊！对于吸血鬼类型的人来说，传统的贤惠女人就是滋养他们的最好源泉。而对于遭遇他们的女人来说，她们的牺牲则是毫无价值的，犹抱薪救火舍己喂狼。我不反对女人应该为男人作一些舍弃，以成就他们的辉煌，但我坚持必须让他承认你牺牲的价值。为什么一定要做他们的嘴边肉或垫脚石呢？为什么不做他的脚他的腿呢？一样是支撑他的身躯，但惟有后者却是让他无法割舍。
对于其他的女人也一样，你一定要先看清老公的属性，然后再找出相应对策。如果他是属于责任心很强、心思很重的人，你就要贤得传统，很多事情都不告诉他，都替他扛，让他少负担，因为这样的男人是最有良心的，也是最懂得感激的；如果他属于责任心不是特别的强却又精于设想懒于行动的人，你就要动脑筋了，用各种各样的办法去调动他的责任感、帮他建立和孩子间的亲近感、对家的不断参与性；如果他是个自私自利一点责任感都没有的人，那只能问你自己了，当初又没人拿刀逼你，怎么会选择嫁给他的呢？现在也依然没有人逼你必须和他过下去。我不相信一个人生来就没有责任感或就是吸血鬼，要不然你一定不会嫁他，一定是你们构筑的文化模式和操作方法有问题，你没看见有很多男人对前妻是又打又骂，可在后妻面前却低三下四做牛做马吗？一样的人，面对不一样的妻，为什么会有如此巨大的反差？这是女人必须要用智慧思考的问题。
我以前写文章说，男人需要两个女人，一个是老婆，一个是红颜知己；一个疼他，一个懂他。这其实是从情感的两个层面说的，因为传统的贤妻良母在很多时候已经不能够满足男人对女人的最大需求。这种现实对家庭的直接影响就是，女人如何具有老婆和红颜知己的属性？二者究竟怎么样结合？我想这恐怕就是只有贤慧的女人才可以做到的了，在这其中，关注男人的生活细节已经不是女人最主要的任务了，因为附加到每个老婆身上的操劳，其实是完全可以通过保姆这样的角色来分流的，不一定非得会洗碗、做饭、会收拾屋子；而理解、跟他灵魂默契则成了最重要的内核。
所以，要想婚姻好，最好不要做贤而不慧的女人，当然慧而不贤也不好，要做就做又贤又慧的女人，那才是当人老婆的最高境界，也是自己最明智的选择。
　　　　　　　　
当然，要嫁得好
关于女人究竟是干得好重要还是嫁得好重要，讨论由来已久。当我20岁的时候，我的选择是“当然要干得好”，我对所有说“嫁得好重要”的人回敬的是“呸！”但是，当我已经35岁，婚姻也已经经历10余年后，我发现嫁得好远比干得好要重要得多。
平常我们看那些讨论时，说到嫁得好，每每列举的都是“嫁给有钱人，过上阔太太的生活”这样的例子，然后再从不同角度去分析她们的花瓶生活是多么的没有滋味，生命是多么的寂寞无奈。而讲到干得好，就列举一些风风火火的事业型女子的故事，说她们活得怎样怎样精彩，多么多么丰富。我想编者的意思大约是张扬女性要经济独立、人格独立的精神吧，但是，如果，很多报刊做这类选题的报道角度都是这样一种的话，我就觉得不那么舒服了。为什么嫁得好的就一定是指嫁给有钱人呢？为什么嫁给有钱人的就一定是不好的呢？怎么知道干得好的说不定就是嫁得好的呢？又怎么知道干得好的生活质量就一定比嫁得好的要高呢？我看很多白领丽人终日里忙忙碌碌，跟男人较量又被男人社会所压制，有时候跟丧家犬似的狼狈，也未见得就是好。
嫁得好和干得好不一定非得是你死我活的选择，我看很多人都能把二者做到统一。大家熟悉的我们凤凰卫视的主持人吴小莉就是这样的人。在认识小莉以前，我一直怀疑她是否真的那么聪明——因为，一个漂亮的女人总是给人成功不是靠聪明的感觉，但接触多了，我发现她真的不是一般的聪明，简直可以说是智慧。女人评价女人，跟男人看女人的视角不同，我们不看她的脸孔身材，而是看她的为人做事。小莉在该做事的时候做事，该成名的时候成名，该结婚的时候结婚，该生子的时候生子……一个女人一生该经历的历程她一个都没耽误，比及那些终日里结婚离婚瞎折腾、活了三、四十岁了还不知道自己想要什么的歌星影星们，不知幸福多少倍。而另一个让我钦佩不已的是影星王馥荔，人家干得好是有目共睹的。我有一次在电视上看见英达对他们夫妻的采访，在英达一个个笑里藏刀的陷阱下，王馥荔讲了很多夫妻和美之道以及争吵时的细节和处理方法，从她老公眼里流出来的感动的泪水，到她儿子自豪的脸孔，我第一次深刻地领悟了什么叫女性的美，她在荧屏上塑造过很多角色，都不及那一刻给我的印象深，你得承认她同样是嫁得好的典范。我的一对同学，大学毕业后就结婚了，然后两个人兢兢业业工作，相亲相爱生活，10余载过去了，和和美美一家三口，我看也同样应该算做是嫁得好的楷模。假如她们嫁人后，吴小莉不再是吴小莉，王馥荔也不再是良母贤妻，而我的同学也每天哭哭啼啼吵吵闹闹，那才叫嫁得不好呢！
所以，嫁得好不好的标准应该是和金钱的拥有量没关系，和事业的成功度也没有关系，而和婚姻质量有关系。你觉得幸福不幸福，开心不开心，满意不满意，这是重要的。老公有钱对你又好当然是嫁得好，老公没钱但你们同心协力比翼齐飞同样是嫁得好；老公纵然身家一个亿，可是天天打你，怎么能够算是嫁得好呢？同样，经济没压力但老公花心，三天两头给你惹一身腥回来，这也不能说是嫁得好啊？因为女人的一生是最忙碌的，从结婚开始，三分之一属于工作，三分之一属于老公，三分之一属于孩子，你想想看，女人三分之二的世界都是属于家的，嫁得好怎么能不重要呢？事业的成功毕竟只是一小部分，家庭的和谐才是最主要的。嫁了一个不能给你快乐的人，天天跟你吵闹，终日郁郁寡欢，人生还有什么意思？哪怕你事业再成功，我想你的人生也还是失败的。而对于嫁得好干得不怎么好的人来说，只能叫缺憾，不能叫失败。
生命的意义在于体味快乐，从苦难中体味，从付出中体味，从爱情亲情中体味，从拥有和得到中体味。只有嫁得好，同时又干得好，女人的一生才是快乐的，圆满的。
　　　　　　　　
红颜知己
一
这个世界上，男人最需要的，除了一个老婆，还有一个红颜知己。
做红颜知己最重要的是恪守界限。
当你卧病在床与痛苦激战的时候，拉着你的手慌张无措泪流满面的那个人必是老婆。她怕你痛，怕你死，恨不得替你痛，替你死。她哭哭啼啼。痴痴缠缠，让你感动，让你心灵难安。而红颜知己不。红颜知己不哭，她只是站在床头，静静地凝望着你，阅读你的心灵，然后用她的口她的眼她的心告诉你她知道你痛在何处，她理解你，愿为你默默分担，让你灵魂不再孤寂，令你欣慰。由此可见二者的本质区别了：哭，是因为爱你；不哭，是因为懂你。
一个男人，假如生命中有一个刻骨铭心爱你的女人，又能有一个心有灵犀懂你的女人，夫复何求？
红颜知己全是些绝顶智慧的女孩，她们心底里最明白：一个女人要想在男人的生命里永恒，要么做他的母亲，要么做他永远也得不到的红颜知己，懂他，但就是不属于他。
给他适可而止的关照，但不给他深情，不给他感到你会爱上他的威胁，也不让他产生爱上你的冲动与热情，这是做红颜知己的技巧。
你出门远行，音信全无，而前往地有重大自然灾害发生，红颜知己心有牵挂，多次拨电话，但每次均打不通，因为你关机。待你漂泊够了，蓬头垢面地站到她面前时，她只是盈盈地笑问：“好久不见，玩得开心吗？”她不会提及她的牵挂、她的忧虑，永远不会提。她知道提那些东西不是她的事，她不想爱情，只想友情。她就像一个顽皮的勾魂鬼，一只眼睛对着你就那么一挤一眨，便把你身上所有的男孩的那部分淘气、热情、活跃的分子勾了出来。在她面前，你惟有投降，无路可逃。
实在也是不能逃，不想逃。
通常情况下，老婆是倾诉者，而红颜知己则是聆听者。她也许是温柔的可人儿，也可能像豪爽的哥们儿，在她面前男人可以是倦鸟是浪子，可以疲惫、孤独、无助、逃避、怠惰，而她是能接纳你的黑夜，给你安静，做你恢复能量的空间。
如果说老婆是太阳，情人是月亮，那么红颜知己则是星星。太阳月亮有疲倦的时候，星星却没有，它闪闪烁烁若即若离，甘于寂寞却又灿烂而长久。
无论你在别人面前多么地高高在上，不可仰视，在红颜知己眼里都只有尊严没有威严。她能穿过层层面具，如入无人境地走进你的心灵，用一种你与她都懂的语言来和你进行灵魂的对话与交流。
故能做红颜知己的必是女人中的精品。
而能拥有红颜知己的也必是男人中的智者。
二
红颜知己其实是人生的三种境界
第一种境界是《诗经》中的,“蒹葭苍苍，白露为霜，所谓伊人，在水一方”一份可遇而不可求的机缘。因为距离，故将一切美丽收于一身。通常情况下，老婆占有男人，情人分享男人，而红颜知己则是塑造男人，她充分地挖掘他的潜力，并通过完善男人帮助男人来完成自己知己的使命。所以，红颜知己是男人的另一个魂灵，她时而近在咫尺，时而在水一方，但你却能感受到她在生命里存在；她不见得赞成你的人生观价值观，但绝对尊重你，并对你笃信和相知。红颜知己其实就是跟你一起点燃生命之火的那只温存的手，男人往往因了她，人生才变得活跃起来。因此，红颜知己才是旷世的绝代佳人。遗憾的是,大多数女人的聪明刚刚够不上做红颜知己，而男人欲望的陷阱也刚好令她做不成红颜知己，这就是为什么很多女人本来想扮演红颜知己后来却沦为情妇或陌路的根源。
故红颜知己实在是男人的奢想，女人的不甘。
第二种境界是宋词，“和羞走，倚门回首，却把青梅嗅”的诱惑。从本质上看，人是抗拒不了诱惑的，比如老婆和情人就没有诱惑——她们把它变成了现实；而红颜知己妙就妙在把诱惑保持住了，她因此而成为男人生命里积极向上的蔚蓝。当老婆令你头疼、情人让你心疼的时候，红颜知己则让你哪儿都不疼。她浑身洋溢着亲和力、想象力，带给你如沐春风的愉悦；是“不一定天天见、月月想、但什么时候见了都是故知重逢”的快慰；是你“无论身在何方、发生何事都能感受到的、在这个世界上的某个角落还有人会关注你、倾听你”的那份感动。她虽然淡淡地从你身边走过，只偶尔回眸，可你却不由自主地要跟在她身后，因为她对你生命的独特阅读方式，实在是你今生无法抗拒的诱惑。
而诱惑，不正是推动人前行的动力么？
第三种境界是副对联，上联“招之即来”，下联“挥之即去”，横批“全为你好”。这一层境界将红颜知已与其他任何关系的女人区别开来：老婆是招之不来---事实上是她招你你必需来，情人是挥之不去---她还想要名份呢，怎肯轻易放弃？另有一种人——妓女是招之即来，挥之即去的，横批却又是“全为钱好”。只有红颜知已才最肯把主动权交到你手上。因为是朋友，所以没有性，没有爱，没有粉红色的情感，也没有痴痴缠缠恩恩怨怨的阴雨天；又因为是知已，故她能把所有的出发点都放在“为你着想”这个角度，本着理解，本着支持，也本着友谊的光光艳艳，她宽容着你亲密着你，她实在是已把知己一词的内涵推上了出神入化的顶端。
你想，人生得一知己已然不易，知己倘若又红颜，那该是怎样的艳丽。
　　　　　　　　
蛋白质女人
用我们凤凰卫视主持人梁冬的话讲，“蛋白质”就是“笨蛋、白痴、神经质”的意思。照这个角度理解，“蛋白质”女人似乎应该属女人中的稀有品种——因为每个女人都认为自己是聪明绝顶的。可是，据我观察，事实并不尽然，有大量的“蛋白质”女人充斥我们的周围。
茫然无知型
就说那天来找我的那个女孩吧(我不知道她的名字，根据习惯，我从来不记倾诉者的姓名和电话，为的是不让对方有心理负担)，她最大的苦恼是男朋友不肯娶她，这让她无比的生气，她找我是想让我帮她想一个办法，好让男友娶她。我问：“认识多久了？”她说：“快半年了。”我又问：“同居多久了？”她说：“5个多月。”我觉得很奇怪：“那你们什么时候开始第一次的？”她说：“认识后的第三天。”我又问：“你为什么这样草率呢？”她不语，隔了一会说：“他当时跟我说是会和我结婚的，哪里知道他现在又不肯了。”“他的理由是什么？”“——他说现在没钱，等有了钱就办，又说，两个人的户口相差太远，不行；要不就是他家里不同意，可他又不让我去他家，他父母怎么会同意呢？我现在被他骗了，不知怎么办才好，就来找你，希望能帮我想一个办法，让他快点娶我。”我说：“你死心吧，他不可能娶你。如果你想结婚，就马上离开他；如果你想玩一玩，就继续同居。”她瞪着一双大眼睛茫然地看着我，但我却不能告诉她事实的真相是：大部分男人都不会拿自己的婚姻轻易的儿戏，他们肯娶一个人可能会有很多个理由，但见面第三天就同居肯定不在其列。没有一个男人会珍惜主动投怀送抱或随手可得的女人。我怕伤了她的自尊。在我看来，假如男人不爱女人的话，总能找出101条理由不娶她。
“蛋白质”女人最大的特点就是这样的没有脑子，尤其遇到感情问题，更好比一团浆糊，一辈子都不可能活明白。她们的可悲可怜可叹可气之处在于自己不能做自己的主人，任何一只外来的手，都有可能主宰她们的命运。她们在行为上的随意任性、不为自己负责和精神上的虚弱脆弱、不能承受后果成强烈正比。这样一来，她们注定一生没有办法不活在上当受骗中，饱受情感的折磨，可是对此我们又只能眼巴巴地看着，救她不得。
困扰这类女人的最大问题是男人为什么下床后与上床前不一样？她永远也不会明白男人本来就是这样的，不可能一样，倒是她自己，无论是上床前还是下床后，都是一样的，即始终是“蛋白质”女人。
不要名分型
我始终认为女人是需要名分的。
听一个男人讲他的爱情故事，说那个女人实在太可恶，竟然用世界上最恶毒的语言骂他，对他拳打脚踢，还赶他出门，害他四处流浪；又说幸亏没娶她，不然倒霉一辈子。我问：“你们同居了多少年？”他说：“4、5年吧。”我又问：“有孩子吗？”答：“有，已3岁了”；再问：“她什么时候起开始变得不通情理的？”答：“快一年了”；再再问：“她都为了什么跟你闹呢？”答：“我怎么都不对，做什么都不顺她眼。”又问：“她这样闹是不是和你不肯跟她结婚有关呢？”他自豪地说：“当然。”最后问：“为什么一直不结婚呢？”他恨声地说：“这样可恶的人怎么能娶？”
我不以为然，真的。
我相信这女人的可恶多半是男人给逼的。男人的生命如青松般不易凋落，只要他愿意，甚至可以辉煌到50岁；而女人就惨了，青春像春花一样短暂，最多绚丽10年。当一个女人把自己美好的韶华和爱情献给心爱的男人，并为之生儿育女多年之后，蓦然发现自己原来一无所有，原来他根本不想和她结婚时，那是一种多么大的震撼、伤心和愤怒啊。你怎么还能要求她心平气和一如既往的小鸟依人？没有女人不需要名分的——除了极少数“蛋白质”女人，她们在整个“蛋白质”女人中也都是另类——就像世间没有不需回报的付出一样。女人所有的出发，都是为了一个归宿——嫁出去，嫁好点。而嫁的过程，就是名分的确认过程，意味着她从今以后由替补转成正式，由业余选手转成职业队员，名更顺，气更壮，胆儿更肥。这不仅仅是做给人看的，更主要的是对女人的爱的回报与奖赏，因为爱不爱一个女人只有一个衡量标准，就是肯不肯娶她。这既是男人的爱的底线，也是女人的安全底线。得不到这些的话，再风光的女人在一些场合上也只能是灰头灰脸地从侧门溜进去。因此从某种角度上看，名分是女人的脸，是女人的腰杆，也是女人的遮羞布。
然而世上偏偏就有一部分女人不这样想，她们是一类明知自己得不到却死守不放的人。她们的身份大多是第三者，她们的模式几乎如出一辙。首先，她是一个出色的女孩，工作很优秀，深受上司的器重，就这么重视来重视去，两人开始了相互欣赏、惺惺相惜。于是上司经常向她倾诉老婆的种种不好，并发誓一定要离婚，从而暗示她的将来。而她也通常是先为他不平，然后是舍身相救，意欲拯救对方于苦海。她们的结局也几乎一样：在堕了几次胎之后，在男人的无法离婚的事实面前，无奈地过起了第三者的日子，直到有人实在忍受不下去，伤心地离去。支撑这种女人坚守下去的是一个非常伟大和高尚的念头：我这是为了爱情，只要我爱他就行了，名分是次要的，我是无怨无悔不求回报的。她们以为自己是他的基督，完全不把自己的所得与付出放在眼里。——可是，这个世界上难道不是只有一个耶稣的吗？谁又能救得了谁？你的飞蛾扑火固然是想让生命多些壮烈，可也无疑于焚给对方看，倘若他爱你，他于心何忍？怎知你一味的付出你高尚的爱不是他的一块心病和负担？倘若他漠视你的付出或安然领略你生命的蝶舞，那么为了这样的人做无谓的牺牲你值得吗？你不是“蛋白质”又是什么？
类似的故事我几乎每天都能通过周围的人、小说、电影电视、流行歌曲等等看到。我常常想这种事鬼都知道大多没有好的结局，可是为什么还是引得我们很多女孩(注意，有些还是很优秀地噢！)前仆后继呢？我最后的结论是因为她们情商上面的“蛋白质”成分太多了，过于痴情，所以她们始终看不开一件事：这个世界上，是不可能有不求回报的爱的，伟大如母爱者，都是需要回报的，讲究的都是乌鸦反哺的境界，更何况其他人际关系呢？
疑神疑鬼型
我认识一个这样的女人，疑心特别大，她的心里总处在极度的不安全感中。谁帮她介绍对象，她就怀疑谁跟那个人一定关系不一般，有一手。不仅反复拿话试探女友，也询问男友，还火力侦察，比如，男友没有赴她的约，她会马上给介绍人打匿名电话，以刺探他们是否在一起。有一次我就被刺探了，可当时我并不知道，害得那位男性朋友一再问我：这个女孩人品好吗？我当时还跟他打保票：是我好朋友的好朋友，绝对没问题。但后来他们还是分手了，一年后，女孩另嫁他人，那位男性朋友才告诉我他们分手的原因：女孩太多疑，这样的人是不适合过日子的。他说，我和我的朋友一直在他面前说她的好话，而她却在他那里说我们的坏话，怀疑我们跟他的关系，这是人品不忠厚的标志，他不能找这样的人。后来还陆续听到传闻，说那女孩婚后过得似乎也不怎么好，总是怀疑老公跟办公室的女同事有一手，还经常玩一些跟踪的把戏，两人为此经常吵得地动山摇。我从心里往外地同情她。
其实，这也是一种典型的“蛋白质”女人。她的可悲之处就在于聪明与愚蠢就像一元钱的硬币一样正反两面相依而生，有多少个闪念就有多少个疑点。因此，她有多聪明也就有多愚蠢。遇上这样的蛋白质女人男人最好的办法就是去撞墙。
抱怨无限型
这种女人通常都有一点点小强人的意思，她们的最大特点是处处比男人高明，尤其这个男人是她的老公的时候。她希望老公事事听她的，又希望老公具有大男人气概、能为她顶天立地——天知道这两件事几乎是不可能放在同一个人身上的；而老公往往恰好相反，事业平平，收入平平，很让她在别的女人面前少了可炫耀的资本，于是她恼怒，她愤恨，她诅咒，她破口大骂，教训他一如万恶的旧社会一个老地主教训一个长工。她完全忘记了她在家往往大权在握，大到男人的工作抉择小到今天吃什么饭所有事情均由她决断，所有的空间都已被她的荫榆占满了，何尝给老公留有发展的余地呢？
——可这样能干的人我为什么还要说她是“蛋白质”呢？
因为作为女人她搞错了一件事：男人只可影响不可驾驭，只可扶植不可造就。优秀的男人都是他们的女人挖掘和培养出来的，不是骂出来也不是拔苗助长出来的。她这样做其实是种着剥夺男人创造力的因，却又想享受男人创造的果，其本末倒置的结果只能是强了自己的命，却弱了男人的威，从而在根本上削了自己的福，凭空多了许多的甘苦。这类“蛋白质”女人争强好胜好攀比，她们的口头禅是“嫁给你这个窝囊废真是倒了八辈子邪霉”、“你看人家的老公，都给老婆买车了，再看看你，真是稀泥扶不上墙”……她根本不可能理解男人怕她是因为爱她。我见过一对夫妻，男人在内地很有成就，却为了一段婚外恋而抛妻弃子，跑到深圳。刚开始两人还能同甘共苦，可后来，女人不耐烦了，小话就日渐多了起来，而男人也变得越来越灰心，沉沦，最后两个人竟至到了要离婚的地步。我问过那男人：“你对这段婚姻后悔吗？”他面色一紧，踌躇了一会儿，说：“我认命”。这一刻让我无比的震憾，一个曾经那么出名、那么优秀、才华四溢、思想深刻的男人，遇上这样的“蛋白质”女人，竟然无可奈何，最终选择认命！
其实，照我看来，对付如此不会领略对方爱意的“蛋白质”女人，男人最好的办法应该是让她去撞墙。
　　　　　　　　
跟浪漫有仇
中国男人与浪漫的确是有仇。
浪漫与艺术一样，属于贵族的消费品，而中国是鲜有贵族的，对于大部分中国人来说，三代之内，一定能找出一个农民或工人，因此，他们是质朴的延续者，却不是浪漫的制造者。对于他们来说，浪漫是长在别人家树上的果子，他们只能一边远远地看，一边唱着“男人的肩膀靠不住女人的浪漫”，却不能摘来吃。本着国人对“王侯将相宁有种乎”的本能反问以及“等贵贱均贫富”的实际行动，现实的中国男人对贵族连同他们的精神宴品——浪漫不可能不仇恨，毕竟，现实与浪漫更多的时侯是对立的。在法国文学里，你随便一翻，都可以看到大量的男人为了和心爱的女人有一个别开生面的约会，精心地挑选地点、服饰、一枝红得发黑的玫瑰……而很有可能他刚刚破产，或者赴约后他将身败名裂，但这些他都不会管，因为，贵族的血除了崇尚浪漫，还崇尚一种高贵的隐忍。而中国男人就不一样了，他们崇尚的是发泄的快感。那天，我们一行10几号人在香港逛街，来到半岛酒店时，同行的几个男人想到的决不是哪一天和心爱的人来此共享驰名的阁楼音乐，而是盘算着如何到顶楼去撒泡尿，原因是听说半岛酒店的男厕所是对着整个港岛的玻璃幕墙式的，方便时大有给整个香港降点甘露的愉悦，咱没本钱在香港生活，难道还没有本钱尿一遍香港吗？他们就是怀着这样的心上去实践的——他想解恨，跟什么浪漫完全是风马牛不相干。
中国男人与浪漫有仇的另一个原因是，他们的浪漫不是发自真心的，而是被女人胁迫的，被逼出来的，有屈打成招的成分在里面，因此，你看，那些穿着洁白的婚纱、拿着美丽的玫瑰花的婚礼，虽然浪漫的样子有了，但接下来一看大吃大喝的阵势，你就会知道浪漫在中国实在是模仿的艺术，没有办法让人为它感到圣洁。今年的2月15日，我去一个朋友家做客，见到他家到处摆满了鲜花，就问：“怎么买了这么多花？”他说：“昨天是情人节嘛，买给太太的礼物。”我无比惊讶，再三确认：“你买的？”他说：“当然”，我说：“是不是前天得罪太太了？”他的太太马上大笑起来：“你真了解男人！我跟他吵架了，好几天都没好，我都不想跟他过下去了。”可见，装出来的浪漫总是能给人一眼看穿。我有一次问老公：“你为什么从来没想过送我一枝玫瑰花呢？”他说：“我把一生和所有的薪水都已给了你，你为什么还要在乎一枝花的形式？现在又不是恋爱的时候。”
——瞧，这就是典型的中国男人的思维：浪漫是形式，而且是只适用与恋人、情人之间的形式。至于老婆，嘿嘿，你还是要实惠吧。
　　　　　　　　
都是手机惹的祸
说到手机之祸，不知为什么我忽然想到一个女人的故事，并且在之后的几天里，总是不断地想起她的故事。也许是因为在认识她以前，我一直以为手机不过是联系电话而已，从来没有认真地想过手机还可能有其他用途。是那个女人告诉我：手机是可以用来侦察敌情的，她就是通过它连同呼机，自己破案，将老公及二奶们一网打尽的。这让我对她的精明顿时肃然起敬。
我认识她去年1月份的事。源于她要向香港传媒报料，说她发现自己的女儿被丈夫即孩子的继父常年诱奸，并染上了性病，她要戳穿这个“人面兽心”的人。而我当时正在香港的另一家媒体工作，她通过她的律师，律师又通过朋友找到我。在讲诉老公其人的时候，她详细地描述了自己婚姻破裂的过程也就是她捉奸的过程。首先，她每天用笔记录下老公外出及在外逗留的时间，然后每月去电话公司给其老公的手机(包括括机)打单，从中搜索出高频率的重复号码以及这些号码出现的时间，再然后她将两份资料对比，审核，于是她终于发现当某两个号码出现的时候，老公必然会离家出走。就这样，她凭此电话打出去，居然查出老公竟然同时包了两个二奶！离婚是她的选择，但在离婚的过程中，她意外发现了女儿受辱事件，因此想索赔并把老公送进监狱。她的故事不是我今天想谈的，我要说的是她的行为很令我深思，有好长的一段时间我都在思考一个问题，就是女人要不要捉奸？要不要象她那样时刻活在警觉中？有没有必要把精力和智慧都用在如何动用现代化通讯设备来监督配偶上？我后来的结论是女人不必捉奸——不是因为大气，而是因为发现以后无法面对。除了伤心你又能怎样？无论离不离婚，痛都是永远的伤口。不如“别让我知道”的好。跟踪、追查、监控最后将对方捉奸在床，看似女人主动，其实早已陷于被动之地、沦为败军之将。做女人最要紧的不是盯住男人的手机括机，而是口袋，比口袋更重要的是盯住他的发展方向，做他事业上的参谋，地位远胜过做他生活里的“阴谋”。
至于那个女人的故事，最后是这样：我经过调查，发现公安部门认为她证据不足未予立案，我想这诱奸罪不应是我等凡人可以定罪的，就建议她走正常的法律手续，不要寻找媒体寄希望于曝光。她很生我的气，后来又有朋友告诉我她还没离婚却已怀上了已婚律师的孩子，并且她还有随时随地电话录音以备日后做证据的习惯等，劝我不要与她交朋友，我们也就没什么联系了。今年1月的某一天，忽然听人讲起她已将律师杀人碎尸了几百块的事，我心里一阵唏嘘：没想到一个挺精明的人居然会做出这样极端的事，真不知道她的女儿怎么活才能消除掉一生的阴影？我不能说她的悲剧就是手机惹的祸，但我常常这样想：假如没有手机、括机甚至电话也不象这几年这样普及的话，她的悲剧或许就不会发生了，因为她很难找到线索；又也许那个男人根本就不会外遇亦未可知。
　　　　　　　　
好男人的标准
很多男人觉得女人对他们的要求特别高特别苛刻，其实问问女人，事实才不是这样呢。大多数的女人都比较喜欢过像恋爱时的那种男人属于自己的日子，而不是男人后来属于社会或别的女人的日子，宁肯穷点儿也无所谓。
关于男女的这点差别，我记得最清楚的是发生在日本的一次电视访问，中国的摄制组分两队人马，在同一时间分别采访一对日本夫妻，问一个问题：“假如你(你丈夫)从现在开始不加班了，每天按时回家，你觉得太太(你)会怎么想？”前提是这个日本男人已经连续加班30年了。男人说：“她一定会不安，会以为我工作出了什么事。”而太太则有点激动地说：“那可真是太好了，可能会一起喝喝茶，看看电视，反正只要人回来了，总是件高兴的事。”我一边看电视一边感慨，男人对她的女人是多么的不了解啊，哪怕是结婚了30年。后来，我做了一个有趣的实验，就是拿这个问题去问我周围的男人和女人，请他们选择，结果，我发现，大部分男人的答案都与那个日本男人的一模一样；而大部分女人的答案也都与那个太太的答案相类似。
——可是，为什么会有如此不同的答案呢？
我想，这可能就是性别差异的缘故了。男人一厢情愿地以为他们事业上的辉煌是女人对他们的第一需求，而事实上，心灵的满足才是女人的第一需求，其次才是物质上的保障，生理上的需求，名誉上的补充。有权、有钱、有名等等不是女人衡量男人好坏的标准，而是社会评判男人的标准，是男人要求自己的标准；“好男人”应该是属于女人的、家庭的一种评判，因此，必须先听听女人是怎么说的，再按女人的想法来衡量。
以我一个普通女人的眼光来看，我觉得衡量一个人是否好男人有三个标准，一是他的太太能随时随地找得到他；二是当太太接到陌生女人打到家里找他的电话时，对方刚一说出自己的身份，太太能马上叫出对方的名字或知道她找他是什么事；三是当家人需要的时候，他永远是“我在”，他的手必须坚强而有力。我把自己的标准在一次喝茶的时候跟一个女友说了，她沉默了半天，说了一句让我无比惊讶的话：“你要求得太高了吧？照我说，只要对家负责，只要大方向上还爱我，就已经算是了。”
——可恶的男人，你们已经把女人迫到了不能再退的承受边缘，你们还做不到么？呵呵。
　　　　　　　　
男人的阴谋
男人是性的，女人是爱的。
男人的性与爱是可以分离的，他可以和不爱的女人发生关系，而女人则必定先有爱后有性。
男人的动物性比女人强，因此拥有更多的原始冲动和激情，而女人比男人进化好多也高级好多，所以男人越轨是自然的，女人越轨是堕落的……
——上面的话你一定不陌生，但我告诉你千万别相信，因为它不是真的，完全是男人精心策划出来的一场阴谋。
这件事最早是一些聪明的不规矩的坏男人想出来的。他们一方面想偷鸡摸狗，过界wen(请帮我造字)食；一方面又放不下脸面，舍不得身份。为了能找到一个合情合理冠冕堂皇的理由和借口，他们总结了千百年来古今中外的一切经验教训，最后发现“人性”是最有效的一个词，只有从这个角度切入，才能达到最好的效果，作出最好的文章。于是，他们通过心照不宣心有灵犀的方式自觉结成一体，然后开始在社会上“有组织有预谋”地掀起了一场关于男女性别特点重新定位的“运动”。运动指出：男人是性的，女人是爱的。男人的性与爱是可以分离的，他和别的女人发生关系并不需要爱，而女人则必定先有爱后有性。男人的动物性比女人多，因此往往拥有更强烈的原始冲动和激情，而女人比男人进化好多也高级好多，所以男人越轨是自然的，女人越轨是堕落的……与这些理论相对应的潜台词则是：男人即使失足也不过是身体犯了一点错误，还都是“动物性惹的祸”，他们是下意识的，无辜的；而女人就不同了，虽然男人常常瞧不起女人，但这时却一起努力使女人一下子就高级了许多，头上有了一层比男人更进化的光环，她们若失足就是有意识的行为，就是身心一起犯罪……尽管与古人的男尊女卑相比，说法变了，进步了许多，知道说“人性”了，可是，男人蒙蔽女人的主旨是一样的，几乎没有变。
为了迅速传播这些理论，以便拉大多数规矩的好男人下水，好在社会上形成一个要“花”一起“花”的求同大势，以及把女人推向一个即容易原谅他人入侵又容易接受老公不忠的无奈境界，这些坏男人或著书立说，或拍电影、电视剧，或直接采取示范行动，总之先大造舆论，在社会上广泛营造一个“你不谈性你就有病”的氛围，让人以为世界就是这样的，男人就该是这样的，然后再带你偷尝禁果。于是，我们的生活一下子变了，当我们打开电视，你一定会看见至少有15个台在演古今中外三角恋婚外恋有理的故事，而另外6个台在演一个善良的男人和他私生子的奇遇记；你于是上网，扑面而来的一定是100个饿汉在问：你是MM吗？波大不大？你于是落荒而逃，赶紧拿起报纸杂志，结果，充斥满眼的除了“伟哥”、“加长手术”、“前列腺炎的防治”就是四川老人都排队抢购安全套；你怕死了，于是赶紧抛下这一切，赶赴朋友的饭局，结果喝的是滋阴壮阳汤，吃的是黄段子；最后你只好回家睡觉，洗漱之间随手打开收音机，却传来那个永远都嫁不出去的女主持正用嗲嗲的声音跟一位男人探讨床上技巧的问题……男人们就是这样想尽无数办法让规矩的好男人好女人们接受性已是人们生活的主体，无所不在，没什么了不起。很多善良的好男人都有私生子——而这最后恰恰是他一生最大最好的安慰。当然生私生子的也全都是最最善良贤惠的女人。这中间暗示什么你心里明白，总而言之，言而总之，大家要保护好身体，多吃药，多……
坏男人的成绩是显著的。
我问过一些有身份的40左右岁的男人，比如公司老板等等：你是怎么“失足落水”的？当你第一次和不是你妻子的女人发生关系的时候，带给你的震惊大吗？有没有犯罪感？为什么？第一个问题回答差不多，都是听说男人是可以什么什么的，于是好奇，就跟着别的男人去试了一试。其他问题答案大致有三种：一种是没什么震惊，也没什么犯罪感，因为早就听说男人都这样，只不过印证了一下而已；第二种是很震惊，事后无限悔恨，觉得对不起老婆，从此再未干过；第三种也是很震惊，但从此上瘾，乐此不疲。其中，第一种与第三种人略多一点。一个老板曾生动地讲述他裂变的过程，他说他第一次做完这件事的时候，心灵受到了极大的震撼，此前他从来不知道人生还可以这样的美好，觉得从前几十年全白活了，随后的几天里，他常常回味，留恋，于是就开始找机会，再来一次，最后索性走上坏男人的路，不仅自己身体力行，还推波助澜，拉了很多人入伙。当然，他说，也不是人人都肯变黑的，大多数会跟着混个(或装作)灰头灰脸，以便过过嘴瘾，方便在男人的世界里立身。
经过坏男人经年累月的不懈努力，现在的男人似乎都已经不避讳谈好色了，恰恰相反，好象越花才越有本事，夸他规矩就象是你跟他有仇似的，不然你为何无缘无故骂人家？这不是让人没脸见人嘛！于是满世界男人一夜之间就好象都有了越轨全记录。一次与几个朋友吃饭，至酒酣耳热之际，男人们开始讲起自己的私房话来，有的是离婚伤心事，有的是猎艳奇遇，最让我受触动的是其中一位朋友讲的越轨经历，当然我不是惊讶他的故事情节——所有的艳遇无非一个结局，没什么大不了的，而是惊讶于他这个人，我认识他已好几年了，那么老实忠厚，那么诚信可靠，对妻子那么关怀体贴，怎么也会有这样的行为？直到现在我都怀疑那不是真的，而是虚荣心在导致他编故事——这样的年代这样的成就下你连几个女人都搞不掂，只能听别人讲，自己眼睁睁看，那不是傻蛋吗？事后我还专门问过他那天讲的是不是真的，他对我的怀疑多少有点不满，马上态度坚决义正词严地予以了回击：“当然是真的，这种事还能瞎说吗？”还说：“男人嘛，有机会都会做的，男人跟女人不同，他的动物性比较强……”——见鬼去吧，我心说，傻瓜才信这些理论。动物性不过是一种表达方式，事实上它在男女身上到底有多大程度的含量差异谁知道？如果女人真的象男人说的那样，那么谁又能解释清楚妓女呢？这不是秃顶上的虱子——明摆着的嘛！她们可是彻底的爱欲分离主义者。由此可见，男人与女人的动物性是一样的，二者唯一的差异为一个是公动物，一个是母动物，但在天性上绝对是一样的。只不过女人一直没怎么说出来，而男人却始终在为此上窜下跳而已。
坏男人阴谋蒙骗了好男人和好女人之后，得到的并不都是好果子。他们必须承受两个结果：一是女人的背叛，二是放纵自己的代价。这是非常痛苦的。
当所有男人都去猎艳、他们的阴谋彻底得逞的时候，他们豁然发现规矩的女人已经不多了——毕竟世界上女人的数量是一定的，当男人改变别的女人去配合他的时候，别的男人也在改变他的女人，世界因此而“万里河山一片绿”。女人观念的改变对男人的冲击是很大的，他们更多的是惊恐——男人原以为摧毁了自己的锁链就可以解放了，可他们万万没想到他们同时也摧毁了女人的枷锁。当我几天前遇到一位20岁的新生代女孩的时候，她一开口，我就知道男人惨了。那女孩说：“XX大街你去过吗？我的裸照就在那儿放着呢，我无所谓。我不跟父母住是因为我需要自由，我也是人，我要找男友，我需要性生活。”——这真是男人的报应！他们从此还能娶到淑女吗？而对于一些结了婚的女性而言，她们也没有怎么表现出对老公不忠的宽容体谅，相反，她们对别的男人的入侵和去入侵别的男人倒是表现出浓厚的兴趣。当初男人在设计这个阴谋的时候本来是想为自己谋点福利的，没想到最后自己却成了女人的“福利”，这真是天理循环报应不爽。
比这还难受的是放纵的代价。我知道一个男人的故事，他是一个专家，拥有硕士以上的学历，却因风流成性得了性病。他的老婆告诉我，病魔让他痛不欲生，头发早早掉光，发病期间还每天套两个安全套去上班，不敢去看病，又不敢不看，家里老婆每天吵着离婚，外面公司同仁耳闻后恨不得见到他就望风而逃。他老婆找我一是倾诉，二是希望我写文章揭露他。我没有写，我可怜他。我后来跟他在电话里沟通过，他说的一段话我记忆犹新，大致是“我现在最大的困惑不全是病，更主要的是我发现我没有信仰了，我以前相信爱情，崇拜爱情。大学的时候，为了向一个女孩表白爱情，我在寒假跑到她的家乡，顶风冒雪雇了一辆马车，一个村一个村去寻找。那时侯，爱情是神圣的浪漫的。可现在，我什么都不信了。爱情、女人、婚姻、生命的意义等等全不信了。我常常想：我一个堂堂的硕士，多少还是一个领域里的小专家，我怎么就能堕落到这个地步呢？我心里很难受，不知道怎么办才好……”这当然是个案，但也说明问题：男人阴谋的最终结果可能就是搬石头砸自己的脚。当他们不再具有坚贞的信仰的时候，才发现末路真的是来了。他们茫然四顾，找不到方向，心里惟有一片空荡。至于是否追悔莫及，我不得而知。
因此，假如今后再听到有男人讲这样的话时，你就不要言语，由着他说，只心里别信就行了，可说话的假如是你的老公的话，那你就一定要为捍卫你女人的尊严而横刀立马了，最好的办法是扯着他的耳朵大声地说：“我呸！少来这套，我懂！”
　　　　　　　　
男人不娶随便的女人
边谈情边做爱是目前比较时髦的一种恋爱方式，据说，理由之一是性爱是美好的，不同年龄有不同的感受，应抓紧时间别浪费；其二是爱情的最高境界是灵与肉的结合，而只有在恋爱的时候，才可能达到这一境界，一旦进入婚姻，剩下的便是对往昔的残喘回忆了。
但我始终不敢苟同。
我认识一名女孩，谈过好多次恋爱，每次失恋都觅死寻活。但我目睹过她的两次激情，都是相识不到一周就热恋、上床，随后，我听到两个男人共同的追问：“她是不是个水性杨花的女人？她是不是一向都不自尊自重？我可是想娶老婆的，不想玩了。”我不知道新潮女孩都是怎么想的，可无论如何，做爱不是握手，也不仅仅是皮外伤，事实上男人是最自私的一种动物——他在鼓励女人同他一起挥霍情感、纵情纵欲的同时，心里暗藏了一把尺子，偷偷地丈量着你的一举一动，只有合格的人才有可能列入老婆的后选之列。男人可以不以结婚为恋爱由头，而嫁出去却是所有女人的终极目标。
因此，拿这样的问题问男人，远不如换个角度逼问，更能近距离窥见他们的本来面目——你愿意娶一个很容易就跟人上床的女人为妻吗？
相信大部分男人都会立即摇头或语塞，男人是最要面子的，他们甚至不敢面对一个不能预知的戴绿帽子的嫌疑，这便是中国文化留给我们的真实。
我以前认识一个女人，比我大几岁，婚姻好像一直不好。她很开放，直截了当告诉我她跟老公结婚前早就有过关系，而且当时她并没有所谓的处女红。后来结婚后，她老公跟她吵架时经常拿这个说事儿，说她居然那么随便地就跟他上了床，相信他一定不是她的第一个男人。这是不是她的第一次我没敢问，也并不重要，相信无论是她的第几次，对她而言一定都是真情的投入，重要的是，在后来的人生里，她尝到的是老公给她的侮辱，除了言语上的，还有行动上的，他在外面找很多女人放纵。中国的男人多半都是这样的洋径浜——行为上的西化并不能代表他们思想的开放也具备了同样的水准。他们的行为有些地方甚至不如我前几天看到的那对被曝光的阴暗夫妻光明。那对夫妻的故事是这样的，他们在网上寻找换妻的对象，然后两家人一起开房，交换。我不评论他们的这种前卫的另类的生活方式，但我觉得这对夫妻中的男人起码比前一种男人(包括所有包二奶的男人)有平等意识，有人文思想。他的妻子比别的妻子多了一种选择权，没有被欺骗，也没有被蒙蔽，至少他算得上是黑得透明。
然而这样的另类毕竟是少数，多数男人做不到。他们给女人提供的选择太少了，婚前往往是必须同居，边谈边做；婚后则多为恪守妇道。而他们自己则活在海阔天空，恋爱失败也没什么压力，再找一个就是了。而女孩子就不一样了，压力总会大一些。所以，当女孩子选择这种恋爱方式前，一定要想清楚自己可能要面对的各种各样的承受结果。有多大的承受力，做多大的事，盲目跟着别人选择前行的路，不能说都是傻丫头吧，但至少有一部分是在转瞬欢愉过后，会领教到岁月一点一滴给她的“痛”的。
　　　　　　　　
男人女人，讲不清的道理
男人和女人到底有什么道理是讲不清的呢？讲两个故事你就知道了。
那天，老公一边浏览电视，一边嘟囔：这演的是什么啊？
我凑了过去，瞄了一眼：我只是看过一点点，也不知道，好象这个女人被什么人出卖了，不是她老公就是她哥哥，好象是她哥，她是反贪污的……
老公打断我：不可能是她哥，肯定是她老公。
我想了想说：不对，是她哥，她老公对她特别好。
老公不屑一顾地：怎么可能是她哥呢？她哥不喜欢她至多不理她而已，没必要往死里整嘛，肯定是老公，对她好也是装的。
我说：你怎么那么肯定？
他说：这是明摆着的事嘛，不信今天就打个赌，我们看下去，看结果是谁陷害她。
这让我不高兴。
我不怕打赌，但我觉得他的态度有问题，就跟了一句：是不是男人都这样，只会出卖自己的老婆？纵然她把自己的一生都给了他，还是要被他出卖？
他看电视，装作很投入，不搭理我。
我猜他心里一定很后悔，但依然不罢休。假如我是这里面的这个女人，是不是你也出卖我啊？
他马上制止：哎哎，怎么说话哪？你别找事儿啊，我可没惹你。
我说你开始是没想惹我，但你一不小心说出了心里话，让我看清了你的本质，这就惹了我。
他嘟囔道，胡搅蛮缠什么逻辑！
我说这不正是你的逻辑吗？怎么不敢承认了？
他最后扔下一句话，别跟我纠缠啊，我跟你说不清楚。你要看我不顺眼我就打牌去。
有什么说不清楚的？我觉得我跟他完全能说清楚……
又一天，大家吃饭的时候，我讲了一个故事，是吴淡如的作品，说一个男人年轻的时候吃喝嫖赌什么都干，他的妻子也曾组织人捉奸，结果，老公死活不离婚，理由是在外面只是玩玩而已，并不想失去妻子失去家。就这样过了一生。后来他们的女儿出嫁了，也嫁了如是的老公。女儿发现事实后，打电话告诉妈妈，她的妈妈劝她认命，女儿不干，坚持找爸爸说理。这个妻子很想知道老公是怎么劝女儿的，就躲到一旁偷听，结果，你们猜这个男人说了什么？
在座的男人马上异口同声地说：他敢？我宰了他！其时，在座的女人还正在替他编理由呢。
而文章的结局正如男人们的想象，那个妻子听见她已花白胡子的男人吼道：他敢？我宰了他！
我奇怪的是，男人为什么在言行不一方面竟能如此惊人地雷同？
他们说，自己花是自己享福，女婿花是女儿受苦，立场当然不能一样。
我说，这么说男人是彻头彻尾的利己主义者了？
他们干笑两声说，那也不是，这个……你不要把男人解剖得那么透彻嘛，何必呢？
何必呢？哼！
由此，你可以看出男人跟女人最大的不同了。
女人的逻辑是建立在联想上。女人对一件事的判断，不完全是依据眼前的事实，而是依据以前有没有类似的可供参考的个案，这个个案可以是真实的故事，也可以是影视文学作品。许多男人都不明白怎么跟女人就是讲不清道理？其实，是他自己不明白女人的这个特点，他单方面想就一件事论一件事，可女人不是，她是就一堆事论一件事，或就一件事论一大堆事，所以双方没有偏差才怪。女人之分不清真实与虚拟，好比有时候我们分不清海跟天，这一点女人不是不知道，问题是，对我们女人来讲，分不分得清海跟天有什么重要，反正一样的蔚蓝，一样的浩瀚，一样的本质？
但是，男人不知道，所以他们讲不清。
而男人的逻辑则建立在利益上。他们的头脑里时时刻刻都会把得失划分得清清楚楚，他们的是非不是因为事情本身决定的，而是因为他自己的利益、立场决定的。他不可能像女人一样，对相同的事情会相互劝解并采取相同的解决方式，他才不会让其他同类的感受传染自己。男人对问题的审视有时候标准很单一，对许多问题的感受，男人是“你的就是你的，我的就是我的，我不会因为跟你同类就支持你。属于我的你就不能伤害，不能碰，否则我就揍你”。因此，在血缘问题上，在外遇经历上，女人永远不是男人的对手，没办法跟他讲得清道理。他对的时候他有道理，他错的时候，由于血缘是他的，感官享受也是他的，他也有道理——不过犯了点男人都容易犯的错误，可以原谅。但如果是女人犯错了，那就不行了，就成了原则问题，成了不可以原谅的问题了——根源是“他的”东西受到了伤害。
由此可见，男人与女人的最大差别了，女人是不该清楚的事情她比谁都清楚(比如别人的事)，该清楚的事情却往往算不清楚(比如自己的事情)，因此，女人经常是会精明到自己吃亏的程度。而男人刚好相反，该糊涂的事情他糊涂(比如别人的事情)，不该糊涂的事情他装糊涂(比如自己的事情)，其实他心里的帐比谁都精，因此，男人的糊涂经常是大智若愚，算大帐，得大便宜，于无形间将女人掌控。
但是，很多女人不知道，因此，她们会经常跟男人在他们想打马虎眼的时候纠缠清楚，——可是，哪能清楚得了啊。不能知己知彼，她们如何得胜？
　　　　　　　　
唉，苦命的男人
男人女人究竟谁命苦？我觉得是男人，尽管他们一再宣称自己下辈子还做男人，好像做男人是多好的一件事儿似的。
男人说世界是我们的，女人说是你们的，于是他们很高兴，可是女人接着说：去吧，去你们的世界里给我找点儿吃的穿的住的用的来吧。
于是，男人就兴奋地出发了。
外面的世界很大，狮子老虎毒蛇狐狸什么猛兽都有，男人见了不免害怕，于是找个借口赶紧偷偷溜回了家，女人问：东西呢？他吱吱唔唔：听说今天动物休息……女人一眼识穿把戏，或婉言：“那就明天再去吧，不急，反正我知道你不是没勇气没本事的人”；或语重心长：“你不能见困难就退，我可是把一生都给了你啊”；或痛骂：“你这个窝囊废，我算是瞎了眼，倒了八辈子霉嫁给你，没出息的混蛋王八蛋……”；或教育：“你看看人家，男人生来就是打天下的”；手段或拉“走吧，我跟你一起闯天涯”；或推“去吧，男人是社会性的，我知道你不是一个平庸之辈，我不能让你被人家说没出息”；或干脆踹“还不滚出去，你这个蠢货，去证明你自己呀！”
无论是晓之以理还是动之以情，目的都只是一个——逼这个小子出去干活，挣钱养活我，挣名荣耀我。于是男人终于明白一件事：你不能赢得辉煌，任何女人都容你不下。
男人只好再战江湖。
这一回，他找对了位子，大获全胜。却不料正当他得意之际，其他女人又跑出来诱惑他，美色当前，他一个回合没忍住，落了水，于是所有的女人们都象配合好了似的联合起来一起痛打落水狗。“你这个没良心的，怎么可以欺骗我的感情，”老婆情妇一起骂，让他们饱受情感的煎熬，男人灰溜溜的，不敢不夹起尾巴做人。最终，男人又发现：他们不成功女人不允许，成功了但倘若犯错误女人依然不允许，其实九九归一，女人要的不过是一个完人，而男人又很难做到。
但女人向来是严以律人宽以律己的。
尽管女人到了一起会经常骂男人不好，但一听说谁还没有对象，她们马上会变得很积极，很乐意帮助的样子。女人之所以爱做媒，全是因为她们饱尝婚姻带来的好处之故。她们劝人的嫁词很动人：“找个人嫁掉吧，嫁掉吧，嫁掉以后就什么都好了，不用这么辛苦了，嫁掉以后你就可以堂而皇之地吃他的肉，喝他的血，他不勤力你就踢他，他若瘦骨嶙峋你就骂他，他要是吝啬财富你就剥他的皮，他胆敢甩掉你找别的女人你就抽他的筋，没有人会管你，法律也是保护你的……”女人在传授这些技艺的时候一般都是秘密进行的，不让男人知道，就象你不能揭下驴子的蒙眼布，让它看到根本没有红萝卜一样。连我那5岁的儿子都知道男人的命运就是这么的悲惨，他出去跟人家介绍说，我爸爸是服务员，人家问怎么是服务员呢？他说，他成天跑出去赚钱给我们全家人花，所以当然是服务员。
受够江湖上的血雨腥风，男人再次想到回家。这一回，男人学乖了，他们甜言蜜语故做大方地说：亲爱的，世界太大太精彩了，我把它送给你吧。女人笑笑地说：不不，世界一定要是你的，只要你是我的就可以了。
这时候，男人才知道，说世界是男人的不过是女人的一个圈套，为的是给自己找一个服务终身的奴隶。
可怜的男人……
　　　　　　　　
你看你看女人的脸
一切都是那件布褂子惹的祸。
去年秋天，我独自逛街，无意中看见了一件蓝底白花的小布卦子，斜襟，喇叭袖，心中甚是喜欢，让我一下子想起了30年代的清纯女生。一问，才100多元，于是立刻买了。回到家后，对着镜子左照右照，忽然发现没有对应的裙子配，只好忿忿然收起。隔了两月，终于得一空闲，又带上衣服，满街找裙子，选了又选，最后找到一件无论颜色还是款式都与之相匹配的蓝裙子，200多块钱，心中又是一阵窃喜，又买了。欢欢喜喜回到家，却发现不能穿了，天气冷了。无限遗憾地再次收起。又过了两月，在街上意外发现了一双可以配对的鞋，捎带着又花了300多元买了，心想：这回总算万无一失了吧？谁知不，回到家一试，霍然发现气质不对，整个服饰与我的人总有点不和谐，找来找去，症结出来了：发型不合适。我是天生的一头卷发，而这样的衣服最好是直直的齐耳短发才显清纯的神韵。
怎么办？——剪呗！
我二话没说，瞅准了机会马上从办公室开溜，目标直奔理发店，进得门来，一个要求：弄直，青春，齐耳一喀嚓。发型师是个很有主见的小伙子，对着我先是一番上看下看左看右看，然后委婉地说：“你需要专业设计，听我的好吗？”我生平第一次决定接受专家的指挥，于是，负离子，染栗色……接下来后面长发齐肩一喀嚓，两鬓再齐耳一喀嚓，5个小时后，一个崭新的、陌生的、不知道是该用美丽还是用怪异来形容的、一个有着时髦的发型和一张不时髦的脸的我就这样诞生了。站在镜子前，我是上看下看左看右看，最后发现这发型实在是太好看，有点象日本仕女，又有点象武打片里的新潮杀手。这时候花几百块钱已经不是重要的了，我兴高采烈地回到家，掏出那套蓝花衣服一试——傻了！完了，根本就是驴唇不对马嘴！20岁的摩登头加一张30多岁的老脸加不稚气的眼眸再配一套村姑服，无论如何也构不成古典的清纯之美，只有不伦不类。我于是试遍衣橱里所有衣服，发现只有两件勉强可以对付。马上打电话给我那顶级热爱臭美的朋友林红，如此这般一说，她果然门儿清：“这种发式必须配非常前卫的衣服才行，你需要专业指导，你得听我的，立刻带上钱，我陪你去逛街。”
我没有想到两次“专业”指导，竟害得我血本无归。
出了门，先奔西武，后奔友谊城，然后是国际商场、友谊国际名店……林指导指点江山，挥金如土。“买衣服必须去名牌店，这样才能保证买一件是一件”；“从今以后，再不许你乱买衣服，全部由我审查批准”——你瞧我倒不倒霉，就这样莫名其妙的又多了一个“妈”！她说，“你需要一个新包，就这个吧。”我说“500多贵不贵？”“不贵，好看，真的好看，值！”我说“我刚买了两个包”；她立刻打断：“啧，你怎么那么没劲呢？有钱还不趁早美，等什么呢？多买几个留着配衣服，这你都不懂？嫌贵是不是？真不贵，你不买我买了”——嘿！她买了。又进得一家日本店，她还没等我看清楚，就已经拎出了三套衣服“去试穿”，我说“等我看看价”，“看什么价呀”，她一把抢过衣服：“你看你看款式多好看哪，还不快去试，瞎耽误什么功夫呀！”接着，她用了恨不得踹我入门的架势将我赶进试衣间，随后，她也进了另一试衣间。一小时后，我们各花了1000多元，我买的是一件黑布连衣裙，她则买了一条短裤。就这样，连着走了几家店之后，我豁然开朗——不就是“好看，买了”，然后就怂恿自己和对方花钱吗，这谁不会啊！于是剩下的时光过得非常愉快，大凡入眼之衣，统统“宁可错买1000，决不漏网一件”，整个一个买红了眼的气势。花到后来，林指导不仅囊中空空，卡都刷爆了，最后的最后，都已经决定金盆洗手了，她还硬是有本事在我接电话的瞬间，花了800多块钱买了两件衬衣——其中600是从我手强借的。这之后，我们连回家的的士费都不够了。彼时，天已黑黑的了，人也走不动了，也不知该去哪里找柜员机取钱。拎着大大小小10几个包，我们在街头蹲了很久。下面是我们的对话选段：
——我特别喜欢哥弟600块钱的那条黑裤子，你呢？我说。
——还都可以，林指导有气无力地说。
——我花了有好几千吧？真没想到要花这么多钱。我开始心疼钱。
——我还不是一样，我比你花得还多呢！
——都是你，花钱不眨眼的。我开始埋怨。
——怨谁呀怨谁呀，别赖我啊，我烦着呢！想我那么多衣服穿都穿不过来，根本不需要再买，现在可好，回去后还得赶快淘汰一批，我大头不大头啊！林指导不干了。
——唉，我真倒霉。我说。就因为那100多块钱的布褂子，搞得这么劳民伤财的……
——你还倒霉？你臭美去吧。我丈夫才倒霉呢！你花了100多块钱买件破衣裳不打紧，瞧这份折腾，最后害得我丈夫平白无辜损失了5、6000块钱，他冤不冤哪！
你还别说，听她这么一讲，我觉得还真在理，于是心里马上舒服了。我一点也没想到我的失误会牵连到她的老公，这意外发现让我无限兴奋，不知道这倒霉男人会不会恨我？但无论如何得知有人比你还不幸的时候，心里总是塌实的，我长出一口气。
恰在此时，有朋友打电话来，我们马上盛情劝他们请我们共进晚餐，他们于是开车来接我们。一见面，他们大吃一惊，说：“是你吗，钻石丁点儿张蓝艺同志？你怎么又改变形象了？你最近没出什么事儿吧？”——由于我频繁改名，弄得他们都不知叫我什么好了。我于是一五一十讲了整个过程。席间，一个男士听完我的故事，很困惑地问了一句：“女人是不是都这样只看一点不顾全局？”我马上听出了弦外之音，就问：“你太太也这样么？”他说：“她除了买衣服，还爱买小摆设，弄得我家满屋子零零碎碎的”。“那你管她吗？”“管过，没用。”“那她大把花钱的时候多吗？”“通常只有两个时间段：特别高兴和特别不高兴的时候”，我们如释重负，谁知，他接着又慢吞吞地补充了一句：“不过，她中间的时候极少”。我们忍不住轰笑起来。
可怜的男人，是不是他们的别名都叫“无辜”“倒霉”“冤大头”？
　　　　　　　　
女人是天生的爱情动物
我对爱情的认识，最早来自小说《青春之歌》。原文当然已经忘了，但大致的情节是，夜深了，林道静对江华你走吧。江华说：为什么赶我走？今晚我不走了。你不走了？林道静走出门，在树下站了一会儿，然后回来说：不走就不走吧。看到这时我无比激动，当时我14岁，并不知道江华“不走了”的完整含义，但我觉得他们可以“好”就好，这就是“爱情”。在之后的很多年，我渐渐明白，爱情就是一个灵魂对另一个灵魂的寻觅等待，当他们相遇的时候，一个会说：“你走吧。”另一个却说：“为什么赶我走？我不走了。”爱情就是赶不走的另一半儿。无论经历过的等待多么难以煎熬，也无论寻找的过程多么的艰辛焦灼，或相遇时的碰撞多么的强烈震撼，那些流过的泪，发过的誓……都是美丽的，都是生命里最可贵的轰轰烈烈，惊心动魄。
女人怎可没有爱情的滋润？
没有爱情的滋润又怎能算是真正的女人？
我一生最大的梦想就是做一个爱情动物，为情所困，为情所伤，为情燃尽生命里最后一滴油。我同时也相信，绝大部分女人跟我有同样的愿望。听说一家妇女杂志在30多个国家和地区做了一项女性生活趋势的调查，结果显示，女人第一关心的是工作，占45%；第二关心的是自己，占31%；第三是孩子，占14%，第四才是爱情，占10%。于是很多人开始觉得现代人并不怎么关心和需要爱情，可我觉得这判断不对，女人没有把大比例交给爱情，是因为他们并不知道问问题者的初衷，如果换一个角度去问，比如：请列出工作、爱情等在你生命里的排序，我相信爱情的位置一定是第一的。因为女人是天生的爱情动物，如果没有了爱情，那还活什么？
说起来，现代人由于生活选择的多样性，没有爱情的装点，可能也可以过得精致，但我想一定不会很圆满。就像那些艳丽多姿的花，徒有颜色而没有香味；或者像那些清澈碧绿的湖水，虽然美丽但却不孕育生命，里面不长一条鱼；又或者像一个漂亮的姑娘，有着一副娇好的面孔，但眼睛却暗淡无光，里边却没一点“神儿”一样。
——没有爱情的人，缺少的就是让生命活灵活现的神韵，让人看起来总有一点寂寞，一点黑暗，一点神伤，甚至，有时还有一点可怕。
　　　　　　　　
男人女人谁怕老
怕老是女人无奈的选择，谁让女人比男人注定多了一重观赏性呢？
女人20岁的时候就已经开始怕老，同处一室，哪一个女孩倘若有了眼袋或抬头纹，立即便会引起其他女孩的议论和恐慌，她们一会儿对镜检查、自醒，一会儿阅读时尚杂志，四处讨教，最后交换情报、定下行动准则：从怎样保养到选用哪一个牌子的护肤霜再到吃什么水果，事无巨细，皆在讨论之列，精诚之心，不由你不叹服。而当女人这样费劲心机为悦己者容的时候，男人正大咧咧地踢球，他才不在乎脸上胡子多少、有没有少白头呢，根本不知道什么叫老。
女人25岁倘若还没找到要嫁的对象，那不仅是她自己，连周围的亲友都会暗暗为她捏一把汗。我小的时候，有一次跟妈妈去农村，听到好像一村子的人都在议论老张家的大姑娘因为等上海知青的缘故，一直不肯找对象，最后成了老姑娘嫁不出去的事，现在想来张家的大姑娘也不过27、8岁，没想到这在当年竟已是全村的轰动性新闻。当然现在比从前开放了，但假如有女人告诉你，她到了这个年龄这般际遇时还没有为自己着过急，那你一定不要相信，我可以以一个女人的身份告诉你：她说的不是真的——当然，如果她是那种下半身主义的坚定信徒，就要另当别论了。
到了女人30岁的时候，无论是嫁出去的还是没嫁出去的，大都已是“昨日黄花、今日的烂茶渣”。日子一天天流逝，她们的心力也在一天天憔悴。嫁出去的开始感慨红颜易逝，开始提防年轻女孩过界抢食，开始愁如何守住男人，而嫁不出去的更提心吊胆，无论当初多么嘴硬“不担心嫁”的人，现在都不得不惧怕红颜逝尽还抛不出去，真的成为垃圾股。没有办法，女人的生命不就是围绕男人吗？而30多岁的男人则完全是另一番天地：他们一方面跟30多岁的女人调情，一方面欣赏20多岁少妇的风韵，同时嬉皮笑脸地追求18岁的少女，岁月带给他们的不是黯然，而是升值的光芒。
到了4、50岁以后，女人的社会价值家庭地位开始逐渐下滑，当她们还想象从前那样对什么事都指手画脚的时候，已经没有人愿意听从了，男人们当然不会说这是因为她年老色衰的缘故，但是他们会创造另一个词足以将女人一棒打翻在地再踏上一万只脚：“她得了更年期综合症。”这样的病，令女人在社会生活中从此陷于失宠地位，在家庭生活中成就男人不回家的理由。如此遭遇，女人谁不怕老？而彼时的男人，却正是容光焕发的时候，金钱、权利、名声、地位应有俱有，生命刚刚开始，他们哪里会怕老，他们只会怕身体不好！
　　　　　　　　
归根结底，世界是男人的
当我20岁的时候，我以为男人是女人的追随者，他们的感情操纵在我们的手中；也以为只要女人自己自强自立，就一定会赢得一片天空，但当我30岁的时候，我终于明白，这一切不过是美丽的谎言。其实，这世界本来就是为男人设计的，从来就没有属于过女人，男人所以不争，是因为他们早就知道。
白领丽人是男人社会最大的牺牲品
几乎每个公司都有这样一些白领丽人，她们拥有较高的学历，工作起来也认真努力，要才干有才干，要头脑有头脑，有些人更为了证明自己不是花瓶而要额外付出双倍的汗水，她们常被老板当作男人用。每天早晨，她们像一朵鲜花一样出去了，到了晚上，又像一朵蔫花一样回来了。她们把自己的美丽、精力、智力和能力毫不保留的贡献给了男人的社会，却还很高兴，很陶醉，很充实，很有优越感、满足感。其实，她们并没有意识到，她们的风光都是给别人和自己看的——既蒙了别人也唬了自己；而她们的成就则是给男人——男上司、男同事的发展做铺垫做牺牲的，至于她们自己，除了男人们口头上的认可和一个个赞许的眼神外，实质性的东西什么也得不到，一切不过是为他人做嫁衣裳罢了。
女人之能干却得不到提拔是有原因的。第一个原因是领导是男人，而且是不太正派的男人，遇上这样的人你只有以毒攻毒才能以邪取胜，但这往往不是大多数女人的选择，因为大多数女人还是相当保守相当洁身自爱的，因此，无论你做多少，都是瞎子点灯——白费。
第二个原因是领导虽是男人但却又太过理智，理智到他虽然赏识你但却宁愿提拔你那不怎么样的男同事也决不敢提拔你，尤其是你又聪明又美丽又善解他意的时候，因为他怕别人说闲话影响到他的名声。男人都是自私的，功利的，别看他们都是喝女人的奶长大的，工作起来也恨不得把女人身上的每一滴血汗都榨干用尽，可一旦要他们关键时刻为女人出一点力的时候，他们可是连一点点嫌疑都要撇清的，没有几个男人会为了女人而影响自己的利益的。有一次听男人们聊天，讲王建业等几个大贪污犯的故事，最后的结论居然异口同声的认定是红颜祸水，便可印证男人是怎样的歧视女人，玩女人这样的不法行为本来既得利益者是男人，是他们把女人当玩偶，可一旦出了差错，却还要受到其他男人“不应为了女人如何如何的”谴责，却还要众口一词把责任赖到女人的身上。他们不仅自己这样想，还经常交流，以达成共识，在意识形态上形成规模。由于第二类男人构成了社会的主体，因此他们的压力是女人难以突破和超越的。
第三个原因是个别凤毛麟角的女人好不容易爬上了领导职位，女人之不团结性却又导致她们不能互相提携——她怕你上来了就夺了她的宠，因此她不打击你就不错了，哪里还会提携你？这也是由男人是社会的主体性决定的。因为女人是社会的客体，是弱势群体，所以男人的宠爱总是女人下意识的追寻。再加上女人的小家子气，渴求专宠，导致她们不能像男人那样结成联盟共对强敌，反而窝里斗，不自觉成了男人的帮凶。
第四个原因是女人自身的不幸，你虽然很能干，但观赏性不够，不能给大多数男同事男领导带来赏心悦目的愉悦和茶余饭后的谈资，也没人理你。不管你承不承认，在男人的
眼中女人都是一种观赏性较强的动物，他倒不一定非得和你关系暧昧，但办公室有这样一个漂亮宝贝可以给他们带来许多言语上的快感，总是一件好事，纵然你不太能干大家也不会太计较，谁都愿意包容你。当然，你也不能太能干，你要是太能干了，让男人们感到威胁了，他们就不觉得你美丽可爱了，甚至会发现你的五官长得不成比例，额头有点儿宽，眼睛有点儿小，鼻子有点儿塌，嘴巴有点儿大，总之越看越难看。
凡此种种表明，白领丽人得到的更多的只能是利用而不是重用。
男人给女人的最大回报往往是信任，是一些决策上的言听计从——可是别忘了，这一切可都是围绕着他们的利益服务的。男人像吸血鬼一样，汲取着女人的精华，来成就着自己的辉煌，直到她们40多岁以后，青春美貌精力都透支光了，再给她们一个弃如衣履的命运。这也就是为什么大多数女人离开社会后，才发现自己无论是名声还是地位都不如男人的原因。
可是，女人要名声要地位干什么？有家庭不就可以了吗？
我看过一篇文章，是一个母亲写的，她说她为了丈夫孩子牺牲了工作之后，终于有一天14岁的孩子对她说：“妈妈，你要不是家庭妇女就好了，你没有能耐让我在同学中抬不起头来。”她最后感慨万千地说；“女人无论如何是要有属于自己的成就的，不然连家庭地位都保不住。”其实女人的成就本来应该是很大的，但不幸全都被男人一次次狡猾地给剥夺走了，于是她们无奈地成了男人社会最大的牺牲品。
女人的一切都是男人给的
男大当婚女大当嫁乃人的天性使然，可是，感情上的事，男人也是主宰。
我问过许多男人：“你需要名份吗？”他们的回答很相似：“你是说涉及到事业前途上的名份吗？当然需要”；当我说是感情上的名份时，他们释然了：“不不不，男人不需要名份，要名份干什么？女人除了我老婆外，最好也都别要名份。”瞧，这就是男人！
但女人是需要名份的。名份对女人之重要，犹如人的一张脸，一件遮羞的衣服，这些东东你可以不要，你裸体你舒服都没有关系，但你不能出来见人，不能示众，否则就伤害风化了。也因此，名份成了男人对付能干女人的法宝：你不是能干吗，你不是想与我们一争高下吗，OK，我们不爱你或可以爱你个天翻地覆但就是不娶你，不给你体面的名份，让你当一辈子老姑娘，看你还有啥脾气？男人在处理这样的问题时相当坚决，相当团结，彼此提醒，来不得半点马虎。当然，这还不是最狠的，比这招儿更毒的是，我给你名分，但我不理你，还要用名分来限制你。至于男人自己，当然想怎样就怎样。我知道一个老总，人花得很，他也从不避讳自己对女人的兴致，还经常津津乐道于自己的艳史，一次，我听他言语之间，居然有意无意地暗示我那傻乎乎的老公——做男人就得什么都试一试，尝一尝，心里很不受用，就问：“你老婆知道你这样吗？”他好象很得意：“知道也拿我没办法。”我又问：“如果她也像你一样，你会怎么样呢？”他不以为然：“可以，只要她能找到。”后来事情的发展就有点戏剧化了，他的老婆还真的就交了一个网上朋友，发生了一点精神恋爱，他察觉后大为光火，又是砸家私又是闹离婚的，很是折腾了一阵子。
由此可见，男人的心思是“我出去是咱们家占便宜，你出去则是咱们家吃亏”了，再往深里挖，就是男人太把自己当人了，他们根本不介意女人的牺牲究竟有多大。
男人喜欢女人对他们依赖，除了肉体上的快感，更有精神上的满足——因为那才是尊
卑最清晰的时侯，不管你多强大，到了我这儿，都得老老实实，小鸟依人，我才是老大。他们无时无刻不通过各种方式各种身份将这种信息传递给女人。从表面上看，男人和女人追求的东西不一样，男人是找一块园地，栽上苹果树，然后将女人带进他的园子，看她欢天喜地满树摘苹果。女人要的是苹果，男人要的则是“看她摘苹果”的满足感。实质上在男人的眼里，女人和苹果谁摘谁都不重要，重要的是他们都是他财富的一部分；而在女人的眼里，男人却是她们生命的全部。因此，无论是社会还是家庭，无论是情感还是物质，男人都是主宰，女人得到的永远只能是小便宜，而男人则得大实惠。
洋洋洒洒写了这么多，不是想让女人灰心丧气，也不是想告诉女人要向男权社会挑战——美国的女权主义者最后连撒尿都主张站着，结果又怎么样呢，不是连我们女人都看不入眼吗？我要说的恰恰相反：世界的本质反正是男人的，我们斗不过也争不来，那就干脆及早愿赌服输，工作上有机会则进可以攻，没机会则退可以守，工作当然还是要努力但不要再拼命，没必要非得和男人一较高低，搞到自己心力憔悴不可。女人要活得心态平和，从容不迫，大不了工作上少透支点儿罢了——趁此机会多为自己活一些，少为男人牺牲一些，也没有什么不好。做做美容，打打球，听听音乐，看看书，还可以去进修深造，总之，多一些心灵生活滋养自己，多一些选择享受青春和浏览世界，将是多么优雅的人生。女人的价值曲向应该是多元化的，不要像男人，只能锁定事业。
真的，我们可以活得不辉煌，但我们一定要从容，优雅，体面；有层次，有格调，有品位。这样的人生对女人才是最实在的，也是最丰厚的回报。
　　　　　　　　
完美坏女人
女人不坏，男人不爱？我不相信，这话一定不是女人说的，也一定不是男人的真心话。如果一定要把爱分成“爱情的”和“喜爱的”两个等级的话，我相信大半男人会接受这样一个概念：好女人是爱情的，坏女人是喜爱的；好女人是娶的，坏女人是玩的；好女人是品味，坏女人是兴趣；好女人是所有者，坏女人是使用者。
没有男人不喜欢坏女人的，因为跟坏女人在一起有一个最大的好处---不累，不需要应付她，也不需要负责任，尤其是完美坏女人，更是男人的梦寐以求。做一个完美坏女人是有条件的，除了具备一般坏女人美丽、拿俏、解风情、勾三搭四、性事开放长袖善舞等等的主要特征外，还必须具备一些诸如本性善良、守口如瓶、不积小怨等好女人的优点，及拿得起放得下、不与人纠缠不休、不设陷阱谋人钱财、不找人老婆分享人力物力、不一哭二闹三上吊赖着嫁给谁等奇女子的豪气，更要有一种“爱我当然好，不爱我拉倒”的精神，从骨子里做到坏得洒脱，坏得大气，一句话：坏得让男人放心，无所顾忌。当女人坏到这种境界的时候，就开始有一些品位和档次了。只要有机会，没有男人不想的。我问很多好男人：是这样的吧？他们却血红着双眼问我：到哪里可以找到？由于很难找，他们甚至都有点绝望了——可见，男人至少在心灵上是经过了寻觅和跋涉的；也可见完美坏女人是大大有市场需求的，很有可能成为新世纪最走俏商品。
不过，当完美坏女人也不是那么容易的，往往要付出婚姻的代价。有一个老板就遇到一个这样的女孩，两个人后来竟真的发生了爱情，可老板始终不能鼓起勇气结婚，因为怕婚礼上有朋友说“这个女人我也睡过”，男人之重脸面有时候尤甚于一切。北京有本杂志也曾登过一个很现代做派的女记者，亦是十足完美坏女人形象，她的口号是一辈子不结婚，不知是因为聪明，还是因为无奈，这倒的确是后来者要事先考虑的问题。
　　　　　　　　
酗酒的女人不可爱
女人酗酒通常只有一个原因：男人。
酗酒的女人通常也只有一种：失意的人。
也许是他不爱她，无论她怎样付出怎样苦苦地等待，她都得不到他，让她感到绝望；
也许是这个男人以前爱她但现在却又抛弃了她——这让她耻辱，假如是她抛弃他的话，她才不会酗酒，只会看着他酗酒而暗自感慨：没出息的东西，就知道喝酒，离开他就对了；
又也许是他事业不成功，让她在别的女人面前没有可以炫耀的资本，让她觉得丢人：看看人家的衣服，人家的住房，再看看人家的老公，再再看看自己嫁的倒霉蛋，哼！
还有可能是他事业太成功，令到很多女人都想来跟她分杯羹，而他偏偏喜欢多吃多占，这让她危机，焦虑，愤怒——如果当初没有我，他哪有今天？
…………
总之，男人没有合她的意。
她酗酒，借酒发泄，大哭大闹，将痛苦淋漓尽致展示出来，把美的自己撕裂给他看，在心底私处，无非是想引起他的注意，让他心痛，让他怜惜，从而做出让步，让她重新获得纵容。
可是，她错打了算盘。
女人酗酒在男人看来远比他自己放浪形骸要可恶得多，非但不楚楚可怜，简直是面目可憎。不管你承认与否，在男人的眼里，女人多少都具有一定的观赏性，你不堪入目，他只有嫌弃，你痛得愈切，他厌得愈烈，逃得愈远。男人这时才不会反思自己、心疼对方：我怎么可以让她这么伤心？——除了热恋时期——他只会心伤自己：她怎么变成这个样子了，他为自己曾经的美好印象被践踏而伤心，或为自己不得不还要与这个疯婆娘厮守一生而生气。一般情况下，男人是不会原谅女人酗酒的行为的，也不会因此而让步。偶尔，男人让了步，除了怕麻烦以外，更多的是因为还不想失去她或现在还不能舍弃得了她，所以惟有假装原谅她做出让步，也借机给自己一个良心交代：总算对她仁至义尽了。
我有一个朋友，被一个女孩苦恋了好多年，他定位她是红颜知己，可她不甘于此，她要当红颜之妻。两人的拉锯战一直打到现在。女孩四处飘零，但每年都要拿出几周的时间回深圳看他，两人见面难免喝酒，酒至酣处，女孩往往悲从中来，一次甚至把酒瓶子砸碎了往脑门上拍。我问他：“这么爱你的女孩，为什么不娶？反正你也找不到心仪的人，不如娶个爱你的人，或许更幸福。”他说；“不，这说明她性格的另一面很暴烈。女人不仅平时要淑女，酒桌上更要讲仪态和修养。喝酒本是一种享受，喝到心花怒放头飘飘脚飘飘最好，既善待了自己，也不会辱没了酒的清凛仙气。非要借酒浇愁，喝到呕心呕肺面目皆非、把一件幽雅的事搞得俗不可耐的地步，简直就是自残自戕而不自爱，这样的女人太可怕了，娶回家也难养。”
“酒桌上的仪态是女人修养的另一面”，瞧，这就是男人说的话！没有一个男人会因为女人善饮而娶她回家做老婆的。
因此，酗酒的女人从来得不到男人的欣赏和真爱，而酗酒也从来就不是女人抓住男人的最好利器和最有效方法，更可谓最失败的选择。
　　　　　　　　
男人的友情和女人的友情
照理说对于友情这样的话题，男人女人的看法和感受本没有什么太大的差异，可一经落实到行动上，你还别不信，真的就不同，邪门儿了。
男人的友情是写意，女人的友情是工笔
男人之间的友情很奇怪。有时候它显得很脆弱，比如，无论两个人曾经多么好，只要他们的老婆不和，他们的友谊也会淡下去，至少联系的频率会减到最低；又或者，美女当前，男人们有时会忍不住拔刀相对一样，要不怎么会有“重色轻友”这个词呢，显见自古以来，男人就没把这件事摆平过。而另一方面，男人有时候又会为了同几个臭哥们喝顿酒或打打牌，而同老婆大吵大闹乃至翻脸。更有趣的是，男人往往见面就拍肩膀，称兄道弟，然后去喝酒，喝着喝着却打起来了，因为一个赞同打台湾，一个反对，两人打得鼻青脸肿，后在其他男人的劝说下，握手言和达成共识：台湾爱打不打，世界爱谁谁，反正我们现在是哥们，喝酒。经此一役后，两个男人开始佩服对方有个性，是条汉子。由此可以看出男人的友谊观是多么的粗线条，充满了矛盾和不稳定，他们可以随时化友为敌，又可以随时化敌为友，这太不可思议了，在我们女人看来，这哪里是交朋友，简直是瞎耽误功夫。
我们女人就干脆得多，没那么多拖泥带水，两个女人往往第一个照面就已经分出敌友了。言谈气质，穿着打扮，神情风韵，有没有嗲声嗲气，是不是满脸跑眉毛等等，等等，所有的细节都是我们衡量的项目，好坏都在瞬间决断。假如感觉是朋友，我们会笑脸相迎，嘘寒问暖，“执子之手，与子相悦”，并且以后很容易真的成为朋友；假如觉得不是朋友，我们才懒得拍她的肩，跟她称姐道妹呢，更别说和她喝酒了，至多礼节性地点点头，微微笑，然后各自翩然而去，但敌意却就此种下了，今后的日子里随时随地会结仇生隙，这是男人所始料不及的——尤其用这个理论去解释婆媳关系，再形象也没有。而且，女人的友谊观是稳定而专一的，喜欢就喜欢，讨厌就讨厌，这有什么好商量的？她们可从来不会刚和人打完架转眼就又与她成朋友——因为在女人的心里，朋友有着特殊的含义，基本上属于美声唱法，不像男人，拿朋友当通俗歌曲，满世界乱唱。还有，只要两个女人好，纵然彼此老公有微词，我们女人往往也能想出100条法子让他们就范。
男人的友情是物质的，女人的友情是精神的
男人之间的友情还很功利。“为朋友两肋插刀”本来是秦琼与单雄信友谊的明证，古往今来不知被多少男人推崇、景仰和追求，但事实上秦琼与单雄信因政治立场的不同而割袍断袖分道扬镳；在国外，也有“有恺撒就有布鲁塔斯”的传说。所以，别看男人的朋友好象很多，事实上很容易为了权利、金钱及女人而分分钟失去。
关系再好的两个男人，也是谈完正事就走，而不愿意缠在一起，嘀咕悄悄话。不象我们女人虽然敌众友寡，但交一个是一个，白天工作时有说不完的话，晚上回到家还要没完没了地通电话，每天缠绕在一起，还不腻。当然，男人中也不乏爱扎堆儿的主，每天到了饭时就互相打电话，约时间，定地点，可那大都是……唉，物质的，让我们女人脸红的酒肉朋友。
女人之间的友情是精神的。朋友是女人的心理支撑，大到爱情、事业抉择，中到两口子吵架，小到唇膏、袜子颜色，机密到自己有没有情人，隐秘到夫妻一周几次、老公喜不喜欢用工具、床上表现如何……事无巨细，女人都能一一道来，没什么是不可以说的——这是打死男人，他们都不肯说的，哪怕是很花心的男人，哪怕他与妻子的关系很糟糕，最多他会讲艳遇，讲别的女人的床上表现，但决不会讲自己的妻子。这是男女人之间很大的一个区别。因此，假如你的老婆“不幸”刚好有几个贴身知己的话，那么你就一定要注意自己的综合表现了：你的一切表现她们都可能会分分钟了如指掌，你虽然不了解她们，可在她们眼里，你却早已是通体透明的了。
女人和女人之间的友情往往就是这样靠相互交换秘密建立起来的，而男人们则是在互不侵犯对方的私人领空、彼此互敬的基础上建立起来的。男人交朋友就当人家是朋友，界限很清楚，也因此，男人的友情较大气，具有连绵性，有的甚至可以延续一生；而女人则因为交朋友总是忍不住越线，经常还要当人家父母，管天管地，导致女人的友情具有明显的阶段性，一个时期一个人，就像链条一样，女人之间的友情是一环扣一环的，所幸的是，无论走到哪里，女人都会很快找到知音。
男人的友情多为锦上添花，女人的友情多为雪中送炭。
男人之间多是一起笑的朋友，女人之间多是一起哭的朋友。
这是由男人的本质是孤独决定的。由于他们一生下来就被赋予了养家活口、光宗耀祖的使命，导致男人必然是单打独斗型的，他们之间的关系更像是两个不同门派的江湖义士，既要肝胆相照共对敌手，又要为了各自的利益不时地保持一点距离。
男人的友情是孤独的，他们的关系更象冬天的两只刺猬：因天冷而不能分得太远，挨得太近了又扎对方。
男人的友情也是寂寞的，如同两座沉默寡言的山，能彼此欣赏，但不能亲密无间，不能共享功名财富。我见过很多人，因为是哥们儿而合作，又因为金钱而成仇人。
最重要的是，男人的孤独和寂寞不是用来倾诉的，而是用来遮掩和彼此防范的。偶尔，在醉酒后他们也会讲起伤心事并痛哭失声，相互告慰，但一旦酒醒后又会因后悔而相互躲避，友情于是反而远了。所以，男人多的是一起笑的同类，少的是能一起哭的朋友。他们常像两个缸子里的鱼，彼此看得很清楚却隔着玻璃，既不能相濡以沫，也不能相忘于江湖。
朋友之于男人，有了是锦上添花，没有也是命里注定。
男人其实很可怜。他们的人生好象就是为了给女人充当创造幸福的工具。
女人就不一样了。女人天生对孤独有一种惧怕，为了拒绝和排斥它，她们自觉地行动起来，结成一个联盟，不仅分享快乐，也分享痛苦，当一个女人面临重大抉择的时候，帮她出谋划策的往往是她最好的女友；而当她遭遇不幸而痛哭流涕的时候，陪着她哭的，除了母亲，往往也是她最好的女友。一件事，如果男人不同意，纵然全世界的人都来说也没用，而女人就不同了，搞掂她的好友比什么都重要。假如你要追求哪一个女孩，一定要先征服她的好友。所以说，女人是团结作战型的——这是很多男人一生都没有搞明白的道理。以前，男人始终不知道女人为什么难缠，觉得她像个谜，其实原因就在这里了：他虽然面对的是一个女人，实质却是面对一群女人，他和她的战争，是一个个体对一个群体的抗争。但是，男人也不用怕，这是好事。一个没有闺中好友的女人才是最可怕的，她往往因为阴险或自私或水性扬花而遭到同类的排斥，这样的女人生命是不完整的，她不跟同性倾诉，就会在异性中寻找安慰，假如一个女人把与你的一切问题都告诉给其他男人的话，你想想那该是多么恐怖的事呀！
　　　　　　　　
有什么必要女士优先
作为一个中国女人，我从来不知道什么叫女士优先。记得最深的是从前过集体生活的日子，譬如大学时代，每天的饭堂开饭，每学期的开学放假，凡是涉及到排队、拥挤这些词的时候，我们都惊奇地发现，中国男人为什么踢不了世界杯，为什么在竞技场上得不到几项冠军的原因：他们把太多的体力和威风都用在了同女人及孩子的较量上。
这也不奇怪，因为中国文化从来就不培养绅士，因此也就无从找寻绅士风度了。虽然说，无论国内还是国外，世界的主体始终是男人的，但在显示强大的这一点上，还是有着明显的文化差异：中国男人的强大里面有傲慢霸道的成分，所谓男尊女卑，我为什么要给一个女人让路？她们都应该为我服务才对；解放后，随着男女平等思想的建立和发展，男人又找到了不必绅士的新理由，既然是平等的，各顶半边天，为什么我要让你呢？于是又有了讨价还价的意思在里边了。而西方男人的强大里面，始终有一种大气的谦逊在里面，反正世界的主体已经是我们男人的了，那么就没有必要在生活的细节里面将女人的优越感全部赶尽杀绝，适当保留一点体贴和服务在里面，会让女人的心理更舒服一点，也更能体现男人的心胸和价值。霸气和大气，以强凌弱和以强容弱，虽然是一字之差，却的确差之千里。
那一年我怀孕5个月，有一次搭公共汽车，上车的时候，看到周围没人有让我的意思，我就十分乖巧地等所有人上完后自己才上。站在车厢里，我并没有觉得有什么不妥，相反，倒是那些有座位的人对我很反感，我甚至从他们不安的眼神里读出来这样的话：怀孕了还不去打的，坐什么公共汽车。倒是那个40多岁的女售票员看不下去，大声地呵斥一个装睡的男青年起来把母婴座让给我，结果他很气愤地说：“我好不容易才抢到一个位，那么多人，凭什么非得我让？”那一瞬间，我对中国男人的认识再次得到强化，我觉得的确应该他坐，因为他比我更需要。
当然，男人们这样做也不是一点好处也没有，比如客观效果就很好，由于女人从小就随时随地接受他们亲自做陪练的体能训练，在和他们的比拼和较量中，她们的潜力比外国女人更早得到开发，心理素质更全面，因此造就了身材不高大的中国女人在国际体坛上居然可以拿到举重、柔道等多个项目的冠军，猜想，这一定是中国男人始料不及的。
　　　　　　　　
精品女人嫁给谁
关于“精品女人为什么嫁不出去”的问题，我觉得很有必要谈谈。
我不知道精品女人的概念是怎样界定的，有钱，漂亮，大学毕业，有成功的事业，是不是就可算是精品了？我曾见过一个这样的女孩，三十五六岁了，除了长相不算漂亮外，其余条件基本都占了。我冒昧地问她为什么一直不肯嫁，她认真地回答我：“我太能干了，也太有才了，财运官运都非常好，琴棋诗画也样样精通，就因为我太贵气了，所以没有男人配得上。”我那一瞬间，直在心里为她叹息。这是我为惟一见过并承认自己是精品和因为当了精品而嫁不出去的女人，因为不熟悉她，所以，我不能确定她的结论有没有说服力；也不知道其他的所谓精品女人是否都有着和她类似可怕的想法。不过在我所熟悉的范围内，我还没看到哪个女孩是因为当了精品的缘故而嫁不出去倒是真的，在我和很多女人看来，凡是熟悉的想嫁却嫁不出去的老姑娘总是有着这样或那样的致命问题，譬如性格上的，观念上的。外在条件的优越和情感智慧的愚昧并不矛盾，它们不是你死我活的排斥，完全可能和谐地统一在一个人的身上。
作为精品女人，我想不应该仅仅是外在条件上的出众，秀外还要慧中，内在的修为要有一定的层次，不能优秀得愚昧。这样一来，一个问题马上就澄清了，那就是不是所有的嫁不出去的女人都是精品，也不是所有的精品女人都嫁不出去。譬如凤凰卫视的主播吴小莉，学历、事业、名气、美丽样样俱全，想说她不是精品都不行。可人家不仅嫁出去了，还生了女儿，作为女人一生所需的每一个过程都没有浪费和舍弃，精得聪明绝顶。我想这样的精品女人永远都会是抢手货，不存在嫁不出去的问题。有个男人说得好，首先她得像个女人，然后再看怎么个精法？符合作妻子的优秀女人才叫精品，否则只能叫伪精品。毕竟，嫁不嫁得出去取决于男人，所以，他们的审美不能不理。
我还有一个观点是精品女人就应该嫁不出去，这是针对那些精品得有口皆碑的女人说的。很久以前，我就相信一句话：上帝是公平的，给你一样，必定会拿走你另一样。聪明、漂亮、才华、贤慧……全是做女人最宝贵的资本，只要纯粹而彻底地拥有两样，就已经是一笔不小的财富了，如果拥有了其中三样，基本上就可以有一个平稳的人生；如果拥有4样，幸福人生就已经开始了；如果你已占尽5、6、7、8样，那么作为一个精品的女人，就不应该在感情上强求圆满了，因为不是所有的风光你都需要占尽或可以占尽的。世上所有的东西也都不可能是完美的，都有残缺，世界因缺憾而平衡，万物因互补而相生。谁也不可能尽善尽美一生的，白雪公主还有后妈恨她，何况尚食人间烟火的我等。并且，世界上所有的人，都是活在一个参照系里的，你参照别人的时候，别人也要参照你，如果你的一切都是那么的鹤立鸡群，那么这个世界就会是失衡的。上帝是不可能为了照顾你一个人的欢颜，而让天下大多数女人黯然失色的。很多女人从小到大一路过关斩将，不浪费每一个奋斗的机会，尤其在其他女人耽于情感徘徊踯躅的时候，她们选择了攀越，也因此她们超越了很多对手，成就了最辉煌的自己。这时她们发现，周围已经没有与之对应的优秀男人了，她们感到不公平，勤奋上进居然不得好报。其实不是这样的，不应该这样想。花大多是春季而生，你一定要选择超凡脱俗，做冬天的腊梅，那你就不应该在蝴蝶和蜜蜂的数量上有太多的奢求，你展示的是凌寒独自开，你要的是一任群芳妒，你已经得到了，就不应该再要其他的了。大凡精品的东西都是用来看的，价值多在观赏性不是使用性，只有粗糙的才是好用的。你不可能选择了观赏性又垂涎使用性。你如此完美男人怎么敢要啊，因为太完美的都让人觉得有压力，试想你身上没有一点比你的一个同事强，你愿意和这样的同事共事吗？所以，精品的女人就不应该嫁出去。
　　　　　　　　
最有尊严的女孩
几年前的事了。
一天早晨，收到一封读者来信，说，几年来我一直是你的读者，我经常买你们的杂志，看完后把你的专栏撕下来，然后把杂志扔掉。现在，撕下来的篇幅已垫满了箱子底。我是在决定自杀前选择给你写信的，因为在我收拾东西的时候，我再次看见了它们。我想在我糊里糊涂死去之前，跟你面谈我的经历，这样我会死得安然一点。我等你的电话在某日之前。落款是某日的凌晨三点。
这样的喜爱和信任让我惶恐。
我看了一下日期，那天正是她规定的最后一天。我急忙打电话过去，是楼下房东的电话，经过漫长的等待，我终于听到了她的声音，我们约定了见面的时间。尽管我做好了思想准备，可是见到她的时候，我还是吃了一惊，因为她剃了一个近乎于尼姑一样的光头，这样的发式在6、7年前还是非常非常前卫的。她第一句话就是：“看了我的发式你一定很奇怪，我也没想到自己会变成这样。”接下来，女孩给我讲了一个伤心的故事。她跟男友真诚相爱，闯深圳3年来，他们风雨同舟相濡以沫，他失业的时候她供养他；现在，她失业了，做传销失败把几年的积蓄也都耗尽了，他也供养她。她都想着年底把他带回家，然后把婚结了。可是，前几天，她在给他洗衣服的时候，却意外地发现了一封信，上面说：“爸爸，你已经三年没回家了，我长大了，都可以给你写信了，弟弟妹妹都很好，妈妈说……”女孩说，当时她就蒙了，冲出家门跑到发廊便理了一个光头，她想我当尼姑去。师傅不肯给她理光头，就象征性的留了一点点头发。中午回到家，她坐在门口，一言不发，等他回来。他回来后，看到她的样子很奇怪：“你这是干什么？怪模怪样的像什么样子？”她不说话。男人进屋后，发现那封信被端端正正摊放在他们的床头。他什么也没说，她也没说。但是，那天晚上，那个男人搬出了他们的“家”，因为她说：“你不能再伤害我，也不能再伤害你的老婆孩子，你今天不走我就死在你面前。”当天晚上，她一边哭一边收拾东西，她想出家还不如死。就是在这种心情下，给我写了信。信投进信箱的瞬间，她就后悔了，她觉得说死就死，干嘛要再等，说了又能怎么样，时光又不会倒流？
可是，为了她对我的承诺，她又捱了几天。
可就在这几天里，她想通了。
那个男人提出给她20万做补偿，她不要，“20万能买回一个女孩3年的青春和感情吗？虽然我现在走投无路、一无所有了，可是，我也不能出卖我的情感啊，3年的付出，是有价的吗？”坚决不要。不仅不要，她甚至想我不死了，我要活得更好，给自己一个好的交代。今天她来，就是要告诉我这一点的，已经不是来哭诉的了。她一边说，一边打开了她带来的文件夹，拿出一份策划书。有一个新开张的大酒店正在招人，她想去竞争公关策划一职。她让我帮着看她的计划，多提意见。并忧虑地说，真后悔把头发理成这样，因为酒店对形象要求很严的。我说，你完全可以在面试的时候把你的故事告诉他们，并告诉他们你多么需要这份工作，你的计划书很有说服力，你会成功的。她高兴地走了。几天后，她给我打电话，说已经上班了，欢迎我去参加开业典礼。
我没有去。之后，也没有再联系她，关注她，甚至完全不记得她的名字。因为像她这样的女孩是不需要关注的，她的生命力就像野草一样的旺盛顽强，热烈着自己也热烈着世界，她的人生一定不会错的，因为命运就在自己的手中。
这是一个知道什么是尊严的人。尤其是在我看到一个个女孩因为这样那样的原因跟男人索要青春损失费的时候，我都会想起她，她真的是我见过的活得最有尊严的一个女孩。
　　　　　　　　
爱能不能经得起等待？
可可西里一向自称是最懂爱的男人。我问他：“你觉得爱能不能经得起等待？”他深深地吸了一口烟，然后一字一句地吐出话来：“你这样问我，我一定会说经得起，经不起等待的那还叫爱吗？不过你也要告诉我，什么才是爱？怎么样才算是等待？”我说，“激情宽容默契牺牲是爱，守身如玉忠贞不渝坚守阵地痴迷不悔就是等待。”他笑了：“比如两个人很相恋，却因为某种原因分开了，最后各自结婚各奔了前程，但在心里还想着对方，有机会的时候还会到一起相亲相恋算不算是等待？难道你真的认为只有像望夫石那样的行为才叫等待？你看那些个台湾老兵当年在大陆留下的妻子们，好多都等了整整一辈子，最后等来白发苍苍故人携妻归，她们值得吗？这样的人生人道吗？你能希冀现代人也这样吗？我告诉你，他们才不会这么傻呢！现在流行很多观点，其中重要的一条就是关于爱的多角度、等待的多层面上，即心可以等，但身决不能等。我觉得假如一个人始终爱着一个人，盼着他(她)出现，就叫等待，即使结了婚，即使这份感情藏在心里一辈子都不重要。”
我说，照这种逻辑推下去，现代人的爱岂不是很善变？而且充满了心机：可能我爱的不是你，但我嫁给你(或娶你)，一旦我遇见了梦里的那个人，我再和你离婚和他(她)结婚。
可可西里摇了摇头，说，不，不是离婚，这不干婚姻的事，爱情并不一定以婚姻为结果，换句话说，婚姻也代表不了爱情的永恒。但你要承认他们彼此有爱，彼此有等待。
我感到心里凉凉的。我无法承认这一点，因为我相信婚姻的神圣与忠贞性，假如每个人都能把灵与肉分得这么清楚、让它们各活各的话，那么我们谁也不会相信他，当然也不敢相信爱情，相信婚姻。但同时我又无法否认这种观点的存在有它人性上的合理面，我只有说，现代的人太珍惜自己的青春、太想让生命多姿多彩了。可我不知道为什么我们一定要做现代人？现代人的技术是先进的，情爱观念也就一定是科学的合理的吗？
我再次感到心里凉凉的。
　　　　　　　　
当女人失去了羞涩
我至今清晰记得，就在10年前，偶而，有人在办公室讲点黄色笑话的时候，除了个别人会笑以外，年轻的女孩会脸红，年长一点的则会以沉默和冷淡表示她们的拒绝；两年前，当有女人开始用身体写作并把它发展成为都市的一道风景时，我想那是另类；一年前，当我们询问一个女性：“你是一个人住吗？”而她毫不犹豫地回答：“你骂人，你才一个人住呢！”并且，接着开始大讲黄段子时，我不得不怀疑世道是否真的变了；几个月以前，我遇见了一个新人类女孩，她一开口就是：“谁说结婚了就不能再泡其他男人？我爱老公和我必须对他忠诚完全是两码事。”更有甚者，一个男性朋友讲，他两天前在网上勾搭上一个MM，在电话里，他表达了想见一见的想法，对方就告诉了他一个网址，说：“上去后，看到左下脚叉开两腿的那个就是我”，他上去一看：色情网……对此种种，我有理由感到害怕。我不知道从什么时候起，我再也看不见会脸红的女孩了，顺便问一下，你上次看到会脸红的女孩是什么时候？
每当这个时候，我的第一个想法总是：这些女人的脸哪里去了？虽然同为女人，可我对她们依然感到陌生；虽说她们是女性，可是见到她们，我的心里还是会不由自主地涌起一个词：下流胚子。年轻的时候，我就拒绝与这样的无脸之人做朋友，今天，依然是。这不表明我一定比别人高贵，但起码我不下流。由于工作性质的原因，我有很多机会接触不同层面的女性，但我总是很难和观念很开放的女孩成为朋友，我甚至因此而经常找借口中途离席。我是60年代出生的人，对于我们这一代而言，开放的价值观还远远不能落实到具体的行动上，即便是一个60年代的男人活得放浪形骸，但他选择爱情、婚姻的尺度依然还是以传统观念为主，绝对不会像7、80年代出生的人那样西化得有模有样。我注意观察过许多年轻女孩的脸，发现她们无论是在听男人的挑逗还是自己讲黄段子，脸上都真的是没有任何的红晕，近三年来，我好象只记得有两个女孩，会羞得抬不起头来。
我常常为现代女人先失去了羞涩，后抛弃了羞耻而唏嘘和悲伤，我相信当女人从肉体到精神都不再知道羞(或说脸面)为何物的时候，一定是到了人类堕落的谷底。
就这么写着文章的时候，我仍然是这样想。因为我仍然不间断地在大量的时尚杂志和网上，被一些文章——比如，做妓女光荣；再比如，我自慰我快乐之类——所表达的观念、所讲述的经历所困绕和震撼；我仍然要不时地去面对一些无脸之人不可避免地出现在我的眼前。我不仅仅是为一些年轻女孩甘愿成为现代都市的恶之花而唏嘘，更主要的还为那些已为人妇的女人忙于偷情而失去了贤良悲伤。我坚持认为，世上的一切都可以堕落，但惟有女人不可以，因为她的天性是母性，她的美丽在于母仪天下的高贵，在于温文而雅的气质，以及坚贞贤良的美德。女人是世人的母亲，因此也就是全世界的妈。当女人全都开始不要羞涩、不要羞耻、玷污起母性的尊严时，她们毁灭的将是男人对女人的一切留恋、崇拜、尊重和爱，世界也将变得不再有梦，了无生趣，这是多么悲伤的事情，想想看。
　　　　　　　　
独身不独居
看一些时髦的杂志，经常把“独身不独居”一族作为新潮的生活方式来倡导，甚至有人还跳出来现身说法，大讲性伴侣不唯一的自由和好处，心里颇不受用。我觉得独身本来不算个事儿，可一旦成为一种时髦、时尚时，就是一种病了。就好比人身上长了瘤子，虽说有良性恶性之分，但凭白无故地长个包，总不是件快事。
我认识一个家伙，40好几了，一直未婚，有房子车子票子，说是找不到妻子生不了孩子，成为名副其实的金牌王老五。其实也不是找不着，据说他从十字头的年龄段就已经在开始找了，近10年更是以平均每月2-3个的速度瞄准、试婚和淘汰，根本没有闲着的时候。他每次结束的理由都不一样，有的是“谈了两周还不让上床，没劲”；有的是“依赖心太强了，娶回来还不得累死我”；有的是“轻浮靠不住”；还有的居然是“本来看着还可以，可睡一觉后才发现女人不化妆简直就是面目狰狞。”如果说开始的时候，爱情在他眼里还是圣洁的话，那么到后来，他已经渐渐地变了，心气变得很浮躁，迷失了目标，偏离了实质，而成了不求结果只求过程中的新奇与刺激。换人成了一种习惯，找寻成了一种瘾，像吸大烟一样。这时候，健康的人已很难和这样的人走到一起了。他经历的人越多，这些人在他身上留下的影响也就越大，他心理上的阴影也就越深。就好比一把锁，本来老天是给他配了一把钥匙的，可他自己偏要不断尝试其他方式，如用铁丝捅或其他形状的钥匙开，那么到最后，任何一把钥匙都不能打开它，因为在试的过程中，它的内芯已被不断扭曲变形了。
真正的爱情是灵与肉的交融，“你中有我，我中有你”，一个人的身上具有了两个人的人格魅力。而“独身不独居”一族在精神上始终强调“你是你，我是我”，只有在肉体上，他们才积极推行“合二为一”的理论，这是非常浅薄的人生观道德观，事实上他们根本不懂爱情，说得再直接一点，跟“吸血鬼”差不多——最大程度地汲取他人精华以享受人生，最小程度地奉献自己以免负责任。因此，“独身不独居”的人是可耻的。
　　　　　　　　
放纵需要理由
美国“9·11”后，许多人的情爱观婚姻观都有巨大的变化，据说，及时享乐成了许多美国人的选择。于是，我们也有人提出这样一个命题：假如世界末日来临，你最想与谁做爱？
听到这个选题时，我第一个反应居然不是回答人家写不写，或马上想到谁，而是想这样的约稿题目让我怎么好意思跟另几位专栏作者说出口。我避开老公，给他们打约稿电话，还好，他们都比我开放，马上就明白这其实是一个非常具有新闻性、本意是探讨假如生命还有24小时，你想干什么或跟谁干。
他们写得都很快，惟有我迟迟不能下笔。不是我比别人都纯洁，而是最近以来，当“911”，“世贸”，“恐怖袭击”，“生化武器”，“末日情怀”等等所有这些词语，飘扬过海来到我的身边时，带给我的最大影响是，买了部车。本来以为应该是5年后的生活选择，现在却提前了。“超限战”就像预言一样，为我们指明了未来社会，战争将无所不在的事实，不单单是美国——它现在不过是一个印证而已，包括我们自己，每天都可能是最后一天，因此5年的时间太长了，还是只争朝夕吧。
我写这些话的意思是说，作为一个人，或者女人，或者母亲，我首先想的并不是千年一做，而是消费，带孩子去他想去的地方，或者对老公的宽容加大，要求降低。即便一定要选择，我想我也一定会第101次地选择自己的老公。很多事情我们之所以一再坚持，主要就是要给自己一个交代，给信仰一个交代，给爱情的神圣性一个交代，这与世界末日来临不来临有什么关系？人死了还有生命的轮回，人类消失了还有其他生命形式延续，你怎么知道你不是侏罗纪的恐龙，或者上一世的树木，以及异性人？我永远是我，你也永远是你，美国人何必怕？我们又为什么要怕？为什么要因此改变自己？我始终认为，风格是坚持出来的，人必须坚持自己的主张，才能有个性，有风骨。忠贞不渝是我已经坚持了多年的信念，我没必要在生命的最后关头毁掉它。放纵需要理由，但我不需要。
我是一个信奉佛教的人，也是一个对爱情婚姻充满了信仰的人，因此，我追求完美的情爱人生，也不相信放纵的想法或行为佛会不知或就一定能带给我快乐。有信仰必定有敬畏，有束缚，有明确的方向，我不敢也不会冒犯神灵。同时我相信，那些因此而选择了随意释放性激情的人，一定是没有坚定信仰的人，他们其实只想要性，要刺激，为了给自己找个合理的理由，为此特意编出什么世界末日说来蒙人，其实，对于他们来说，任何时候都会有理由和借口的，只不过现在好像更合理了似的。
　　　　　　　　
婚内得不到满足就该婚外补吗？
看到这个题目后，我一直在考虑一个问题：什么叫满足？人怎么样才能算是满足？
我想了好久，后来终于得出结论：人是不可能有满足的时候的，从来都是一山望着一山高，无论是事业，感情，金钱，还是性。当你觉得一件东西好的时候，心理必然涌起另一件东西肯定比它还好的想象，以及由此派生出来的想得到它的愿望；当一件东西不好的时候，你更有了寻找好的来替代的想法。但人间的事，到底谁能替代得了谁呢？满不满足的界限又该如何划分呢？就说性吧。有资料显示，很多女人一生都没有一次性高潮，这算不算不满足？还有一些女人，一生只有几次高潮，是不是也该算不满足？有的男人一天一次他依然觉得不够，他是否因此就可以放纵自己遍地采花？还有的男人由于种种原因，不是每一次都成功，让双方都不能满足，那他们家是否都需要婚外补偿？又或者，这样的事多少次以后，才能算得上达到了“得不到满足”的线？个中的情况太多太复杂了，我们真的很难说清楚。
最近，网上正在流传一份惊人的报告。人大性社会学研究所的潘绥铭教授带领36名研究员，历时一年，进行了一次全国范围的随机抽样调查，在全国城乡60个地方的3824位20岁到64岁男女的性生活状况进行了了解。这份调查报告最耸人听闻之处是说了这样的情况：在他们调查的已婚或同居的男女中，每个月连一次性生活都不到的人超过了四分之一()。在最近的一年里连一次性生活都没有的则占。于是网上就有了中国已进入了无性婚姻时代的断言。我不知道这项调查有多大的权威性、代表性，如果中国人的实际婚姻质量真的这么不容乐观的话，那的确令我们深思，是否真的婚外补一补很合理？是否婚姻有时候真的很“反动”？
我对它是否具有典型性代表性抱一种怀疑。
对感情是否应该婚外补偿也持怀疑态度。
对一个问题赞同与否，我更多的时候是从结果上考虑。假如每个人有了不满足的事，就都马上想到去补偿的话，那么一定会出现全世界的人都兼职的情形；假如上面所说，都应算做不满足的话，那么，婚姻完全应该废除。可是，我们知道实际上社会并没有这样子发展，因此，婚外补偿未必就是合理的。其核心理由是，婚外补偿也不可能全都是完美的，依然存在缺憾。它除了给人带来放纵的借口外，还会在客观上对维护社会秩序的伦理道德等等造成伤害；更重要的是，补偿不好的话，可能还会得上性病。无论是哪一种都是有缺憾的。
其实，对于所谓的不满足的问题，解决的方法很多，比如，转移精力，因为补偿的说法似乎基于一种可能，即人除了性需求，再没有其他的需求了，而事实恰恰相反，人要做的事很多很多，这方面得不到满足，可以到其他方面去寻找，好多人的人生都是靠“拾遗补缺”来平衡的；再比如，现代社会这样开明开放，完全可以寻找到替代物品来帮忙消耗掉多余的热力，又不会伤害配偶，等等。反正不一定非得缺什么补什么，也不可能缺什么就能补上什么，最典型的说词是，以缺憾补缺憾，永难满足。
　　　　　　　　
面对过火的亲密接触
看凤凰卫视《性爱学分》，听台湾歌手黄安讲述了他的一段性骚扰事件，说是有一次在飞机上，他想让空姐再加点水，连着叫了四声对方都没听见，他就站了起来，上前拍了小姐一下：请再给我加点水。空姐不愿意了：加水就说话，你摸什么摸呀？拍摸之间，性质发生了根本性的变化。
其实，对于一种行为，理解的角度不同，可能你的结论也就天壤之别。就说酒后的亲密接触吧，怎么界定是有德还是无德呢？在很多场合，我见过很多我平时很熟悉或很尊重的人，在酒后表现出与他平常形象不太相同的一面，其中有男人也有女人，有的是男人大胆出击，有的是女人主动投怀，他们或拥在一起或吻成一片。当我20多岁第一次见到这种情形的时候，我感到震惊，恶心，觉得人家品质不好；但是当我30多岁的时候，我已经习惯了别人的这种生活习惯，最多会对“XX也这样”的传闻感一下兴趣。我觉得谁跟谁亲密是他们的事，在我这里恐怕还上升不到德行的问题。有时候，人恐怕应该有一点支配自己身体的权利，尤其是这个人是别人，是与你无关的人，我们大可以宽容人家的行为。大不了不爱看我不看罢了——这当然有一点儿站着说话不腰疼的意思，问题是，假如面对的是别人酒后对你的亲密接触呢？又假如这个人是器重你并为你所欣赏的上司或你喜欢的朋友呢？这就有点切中要害了。
我觉得那种情况下，你大可不必大呼小叫地好象要被他夺了贞节似的去伤害他侮辱他，同时侮辱你自己，你就把他的行为善意地理解成是对你平时工作的一种欣赏和满意，一种男人对女人为他受苦受累的付出的肯定和回报——“我知道了”、“你受苦了”、“我会回报的”又或者是一种暗恋的含蓄表白等等，就过去了。只要你能守住自己并在言行上不去回应对方，那么，他的行为就是黄安的“拍”，而不是“摸”。这里面“回应”一词非常重要，除非你愿意，否则，千万不要去和男人玩心有灵犀的游戏，更不要回应他的拥抱或紧握你的手，任何一个男人都会明白你的态度，而他们就是在试探你的回应过程中决定动作是STOP还是升级的。所以我坚持认为在这个世界上，女人比男人更需要定力，这也是由男女的社会地位从来就没有平等过决定的，谁让男人越轨叫花心，女人越轨则叫失节，堕落呢！
问题是，女人如何在那样的气氛下守得住自己不迷性呢？女人也是人嘛！
我对这个问题有一个标准答案，非常简单：不喝酒或少喝酒！无论别人怎么劝，就是不喝，或不喝多。只有清醒才能让放纵走开。只要你自己是清醒的，你总会知道什么办法才是那种情况下最合适的处理办法，至少，你知道把握分寸。
　　　　　　　　
枪毙暗恋
在我的成长史上，我没有暗恋过任何一个人，我不知道这和我身体里流的是马背民族的血液有没有关系，我是鄂温克族。我觉得要恋就明着恋，痛痛快快地，大碗喝酒，大块吃肉，多好，何必摆出一副要吃不吃，不吃又看着的模样。因此，我的人生是先枪毙了自己暗恋的下意识，后喊出了打倒婚外恋的口号。
但这并不表明我对暗恋一无所知，俗话说得好：没吃过肥猪肉，还没见过肥猪走？
暗恋最初给我的想象是可怜巴巴的的躲在一个角落偷偷地看，一双大眼睛充满了哀怨和寂寞，直到遇见那个有着戴望舒诗里结着紫丁香一样的愁怨的姑娘。我上大学的时候，听说有一个女孩特别喜欢一个男孩，她学习很努力，笔记记得工工整整，谁都看出来了，她这样做就是为了好让那个男孩考试前来找她借笔记以及考试的时候抄她的。有的同学说他在利用她，可她有一天却把不在乎被利用的心得写了出来，并贴在了我们中文系的墙报上，把她的爱向全世界的人民张扬。在文章中，我认为她把暗恋的感觉描摹得非常的美，10年后我依稀记得：也许是为了前世的那份情，也许是为了今生的这份爱，我穿着褴褛的衣裳，赤着脚，怀着怯怯的心，迈着怯怯的步，怯怯地站在你的心门外，静默地流着泪。你的眼蓝蓝的，纯纯的，我觉得为了它，我在茫茫的人海中找了很久很久……她优美的文笔让我第一次领略到暗恋的魅力竟然在于美丽的如慕如泣的感觉。这感觉和女孩连在一起，就成了一幅画，一首诗，不仅感动我们女孩，也感动了其他男孩。外系一个常来中文系上自习的男生因此千方百计找到她，最后并娶了她。
这之后我不再轻易菲薄暗恋，尤其是当我了解到暗恋多发生在小男生与小女生之间的时候，我甚至觉得那是人生难得的一种至纯至善的美丽。我的好朋友星远小学3年级开始暗恋邻桌那个长着红红的苹果脸的女孩，为了看到她，他每天上学的时候早早离家，躲在她家的胡同里，偷着往外张望，有时能看见，有时看不见，但无论如何，看一次后，心里就塌实了。他这样一望就望了8年。女孩家是部队的干部，星远家则是农民，为了让自己够资力与女孩平起平坐，8年里他一直积极进取，给自己规划了一个高远的人生目标，直到考上大学。他说：“我的性格、人生观、价值观全部都是在暗恋她的那一刻起开始逐步完善的，没有她，今天的我不过农民而已。在我的人生里，没有任何一个人的影响能超过她。”我问：“20多年你却从来没有告诉过她，为什么？”他说：“我一直想等到我长大了有了资本的时候再告诉不迟，可等我真的长大了，我却终于明白，暗恋并不是用来倾诉的或者是得到的，而是丰富人生和提升自己的。”这让我感动，让我再一次认识到暗恋是世界上最不具伤害性的感情，它羞涩地站在一旁，既愉悦着情感，又鼓舞着奋发。
不过，尽管如此，可假如让我再活一遍，我可能还是不会选择暗恋，因为我始终还存有这样一个顽固的愚念：暗恋是自己的马激动在自己的草原，敢爱却不敢说的人，还不如把手伸到别人的口袋里拿钱的小偷来得痛快。
　　　　　　　　
娶个波波美死你
时代的发展真是越来越快了，小资、中产刚刚给折腾热乎，波波族又来了。每天生活在概念里，现代人想不累都难。我最初以为波波族其实就是什么嬉皮、朋克的化身，只不过他们的钱多一点而已，因为关于波波族的专题见诸各个时尚杂志，里面的配图往往让你看不出二者之间的区别。后来花了几乎一天的时间，把波波族这个概念终于弄清楚后，才知道不是那么回事儿，敢情人家波波挺有内涵的，是雅嬉皮，新中产。
别的不说，就说波波的两个特点吧，我看就很了不起，让男人想不爱都难。
一个是金钱用在适当的地方，购物重品质，重实用，重环保，不在意价钱，不贪慕虚荣。这是一般女人能做到的吗？平常的女人一年四季都没有合适的足够的衣服，总是盼着下一季早点到来，那样她就有很多衣服可以派上用场了，可是到了下一季，她发现，虽然衣柜已经是满满的了，可依旧是根本没有可以穿得出去的衣服！她们每周都要去商场点货，希冀买到合适的东西，最后，总是不成功，但意外地，她们又总是能很成功地找到一些新奇的东东，比如装饰，公仔，配饰，零食……然后大包小包扛回家。我有一次听一个男人抱怨，说他们家光餐具就有6套，有的还没拆封呢，他老婆昨天却又看上了一套。我说你这就算幸运的了，我一个女友，逛街的时候经常带一两万现金，看见喜欢的衣服鞋子，往往是每个颜色一套，要的就是让人眩晕的感觉。女人有了钱，想不暴发都难。对比这些个广大的平凡女人，男人能遇到一个既有丰厚的收入、又有理智的消费概念的波波女人，不是福气是什么？
波波族令我佩服的第二个特点是始终摆出略低一筹的姿态，讲究朴实无华的品质，不卖弄。这对一般的大男人来讲都很难做到，更别提心眼又多又小的女人了。以我一个女人的眼光来总结，我们大部分女人在家都是“有理的时候讲理，没理的时候需要老公宠着纵着——也就是创造条件贯彻她的理”，至于说跟老公摆出略低一筹的姿态？那是——呸，他想得美！女人但凡有“能争一争”的实力时，是绝对不会轻易放弃的，这也就是男人为什么觉得女人难缠的原因之一。而这一点体现在事业型的女人身上，男人就更别想她会以略低一筹的姿态来对待你了，因为在一个以男人为主导的社会里，女人要成功得付出多大的代价啊，因此，成功的女人需要的是张扬她的成就，智慧，锐利，而不是掩盖锋芒。我始终认为，现代社会的家庭不睦，很大一部分原因应归咎于知识的日新月异、性观念日益开放的挤压和激烈的生存竞争把女人变得越来越中性化，没有退路，没有选择，没有时间贤惠，只有斗志。而波波女人无疑是成功女性里的精品，首先她是中产，然后她拥有传统女人的贤惠美德，低调而纯朴，多么令人神往。不要说男人，连我这样的女人都想娶一个回来呢，呵呵。
说实话，我根本不担心男人会烦波波女人，我担心的倒是中国有波波族吗？他们形成一个阶层了吗？其中又有多少是女人呢？我其实是担心大部分男人没福气遇到真正的波波女人，相反倒是轻易就遇见了伪波波啊。这些女人在物质上、部分生活方式上虽然达到了波波族的标准，但在精神修为上却远远没到那个层次。波波族对社会的影响其实就是他们积极健康的高品质生活态度，如果被模仿得不纯粹、被落实得不彻底，以为选择一种另类休闲、拼命重视一些细节就是波波族了的话，那就沦为一种浅薄了。而不幸的是，中国的事情往往如此，画虎不成反类犬，这才是男人真正应该烦的啊，毕竟遭遇浅薄的女人是让他们最头痛的事情之一。
　　　　　　　　
肉体越轨
如果“精神越轨还是肉体越轨”是一个非此即彼的选择游戏，如果精神越轨指的是与婚姻外其他人发生柏拉图式的恋爱(或暗恋)关系，那么我会选择肉体越轨。
还记得那部精典名著《飘》吗？郝思嘉穷其一生都在爱着卫希礼，她虽然跟几个男人结了婚生了子，但事实上，她始终都是“卫希礼的人”，是“卫希礼的老婆”，谁也没办法把她娶走，这也就是为什么白瑞德后来绝望地弃她而去的根源。作为男人，他实在无法接受自己不过是“肉体的替代物”这样的耻辱。事实也是这样，假如一个人爱的不是你，却还要跟你厮守在一起，那他(她)的动机就会变得十分可疑，而你也该反思：自己究竟图什么？如果你图的是爱情，而来的却是耻辱，你还愿意要吗？如果你也图其他的利益，那么这种交易婚姻的就失去了意义，亦不在今天讨论的范畴。
关于婚姻，我想最重要的根基还应该是爱情，维护爱情的方式是保证它的尊严和价值。而精神越轨恰恰是在这一点上宣告了对爱情的死刑宣判。因此，精神越轨的人就是爱情的叛徒，应该按约定俗成的办法“枪毙”他们。
至于肉体越轨，我相信一种说法，就是在极特殊的情况下，精神与肉体是可能分离的。肉体是没有魂灵的蠢物，受本能支配，经常会跳出来与精神做斗争，意志稍一薄弱，它就会挣脱缰绳，我们只能把这种现象叫失控，由此导致的车祸叫意外，而精神越轨却是蓄意谋杀。美国女人常会在丈夫出远门时，不忘在他的皮箱里装几包避孕套，她们觉得这样更人性，更有助于身心健康，“只要不把心也丢在外面就行了。”这种洒脱的行为我们不一定做得到，但我欣赏她们的观念。假如给你选择，你愿意选择心不属于你的“郝思嘉”，还是愿意选择一个与你非常相爱但却犯了一两次肉欲错误的老公来原谅？我想我是愿意原谅他接受他的。
事实上，很多中国女人也都在以行动或主动或被动地接受着男人们的肉体越轨事实，同时还装出一副“我不知道”的样子。因为对于她们而言，有时除了接受，还能怎么样？
　　　　　　　　
情感的“灰色收入”
感情和文化、社会一样，也是有主流、阶层之分的。如果说亲情友情爱情是人类情感的主流的话，那么，其他与之对应不上的外来情感我们都可以称之为灰色收入，譬如婚外恋，譬如“四类分子”主张的“第四种感情”。
对于情感的“灰色收入”，我觉得是防不胜防的，主要的原因就是它的隐蔽性和多变性都太强了。当一个男人和一个女人相遇的时候，大家都是披着有色外衣来的，蓝色的友谊或粉红色的爱情，大多数人都不会想到对方将是自己未来情感世界里的“灰姑娘”，改变他们形象的是时间。因此，当“灰色收入”扑面而来的时候，最好的办法是把它收藏起来，交给时间去处理，并在情感上努力地不去回应——除非你想或你有条件把“灰姑娘”变成“白雪公主”。
我赞同每个人都应该在心灵深处开辟一小片空间，用来接纳那些只有自己才能拥有的秘密。毕竟人有感知的天性，也都有想象的自由和权利，这是我们无法控制和避免的。只是为了张扬某种道德或伦理以及责任义务方面的缘故，我们不得不被迫要扼杀一部分天性，放弃掉一些美丽而刺激的情感之旅。但这并不是一种遗憾，而是生命中不可或缺的残缺之美，譬如维纳斯之断臂。不是一切随心所欲的情感满足就一定是好的，完整的，美丽的。就像我们游历山川，通常不是被它的因任性而导致的杂乱所吸引，而是震撼于鬼斧神工劈山断崖的杰作。没有人知道山被劈开的时候，它痛不痛，也没有人知道涧水是不是山流下的血和泪，但是我们却知道，我们所欣赏的正是山的伤口和遗憾，震慑我们心灵的也往往是它坚持的禀性。
收藏“灰色收入”，有时也是为了体现你对情感的尊重。收藏的目的大部分是为了遗忘和遗弃，因为世间种种，没有几样能经得起岁月的推敲和洗礼；只有追随一生的那一小部分是用来永恒的，这些情感就像山的刀口，慢慢地演化成无可替代的美丽，而变为一种主流情感或友情或爱情的分支，我管它叫做情感的舍利子。能把一种感情，变成可以永恒的舍利，不也是一种造化、一种大美吗？
　　　　　　　　
傻瓜才玩一夜情
关于一夜情，想到的总是艳遇、激情、放纵、瞬间的永恒、给自己保留10%的私隐空间等等，但这并不是我想说的，我要谈的是结果——相信这才是问题的关键。
一夜情最怕人的结果是不能锁定在“一夜”这个时间概念。因为它是非理性的、冲动的，是在没有预知的情况下，两个人相互欣赏、彼此吸引或恨不相逢未嫁时的人在某个特定空间特定氛围下，忽然间电闪雷鸣，发生的一段激情。这通常被描述得“看起来很美”，可结果却往往犹抱薪救火，欲罢不能，最后由激情沦为偷情。当然也有个别人真的就固守了一夜的，可结果比偷情还惨——居然留下了祸根，如电影《说好不分手》，纯真的孩子竟成了出轨的见证，导致家庭的破裂，看起来一点也不美。
比不能锁定一夜更怕人的结果是，从此养成习惯，变成有预谋地寻找和制造一夜性，这就更麻烦了。因为行为本身并不重要，重要的是背后的观念背叛，就像一个人，不怕他犯错误，甚至偶然犯罪，就怕他不知悔改，并从此认定犯罪是合理的，就该一路犯下去直至杀人，那就彻底没救了。我认识一个女人，她丝毫不掩饰自己对偷情的渴望，经常坐在一边旁若无人地打电话，跟不同的男人打情骂俏一聊一上午，还四处张扬：不能闲着，领略不同男人就像不同风味的大餐一样，逮到机会就吃一口，这样的人生才值。看她经常耀武扬威、对良家妇女们一副蔑视的神态，我猜她一定没少吃这类大餐。说不上她的人生值不值，因为她又说老公回报给她的好象也是不规矩，所以她的婚姻一直不好。对于这种到底是鸡生蛋还是蛋生鸡的结果，别人很难考量，但相信大部分人是不会认可这样的情爱方式的。我始终认为，人选择什么样的生活方式都无可厚非，但有一点必须明确——健康。一个不健康的方式至少不值得宣扬。
再讲一个故事，是我亲耳听到的一个男人的非常经历。他是某公司的项目经理，为了拓展业务不得不经年累月四处奔波，一年只能回两次家。他说第一次落水是跟一个漂亮的坐台小姐，他们都已脱了衣服上了床，可就在这时，他突然想到了老婆、孩子、警察、性病，还有“珍惜”这几个词，于是他精力怎么也不能集中，只好以失败收场。后来的几年里，他跟女老板、业务员、谈判对手……很多人都有过一夜情，但“每次过后都感觉自己就像动物一样”，“没什么意思”，“只有跟老婆在一起，才是最美好的，因为踏实和爱，所以才能放松和投入，才能领略激情。”一个乱来了十年、现在晚上连家都不出的老板朋友也说：如今傻瓜才玩一夜情呢。
我相信他们说得对。因为我看到也听说很多以前很随便、随便得很不象话的有知识有身份的男人，现在都开始回家了，不再迷恋夜夜笙歌花红柳绿了，变得又跟以前一样的规规矩矩老实做人了，相信这不仅仅是爱滋病的威慑结果，更多的恐怕还是一种健康的价值观的复苏。相信也只有积极的、健康的价值观才会是永恒的。
　　　　　　　　
谁需要感情侦探
现在满大街都可以找到感情侦探的电话，可见一个行业的诞生总是和它的社会需求有关。究竟是谁需要情感侦探呢？
多年以前，我在回答一个读者关于“老公有外遇我该怎么办”的问题时，曾告诉她：“假如你还爱他，假如你在经济上必须依赖他，只能容他忍他由他；如果两个条件都不具备，那还有什么好说的？”有年轻的朋友想不通，觉得我不应该把经济利益放在那么重要的位子上，我想他们现在一定能想通了，因为又长了几年，多少尝到一点婚姻的味道了。我坚持认为，对于那些在人格上经济上不能独立的弱者来说，衣食住行上的生存保障比什么都重要，爱情只是奢侈品，是锦上添花，不是雪中送炭，因此守住一份婚姻实在就是守住一份安稳的物质生活，这远比守住一份感情重要。尤其像现在，新的婚姻法开始保护无过错方，并对过错方予以惩罚性经济补偿时，弱女人从中看到了既能得到经济上的利益，又可以保护自己自尊的希望，办法只有一个：找到对方的过错证据——特别是配偶狡猾大大的时候。因为法律需要证据，但法庭不会给你找证据。
于是，情感侦探应运而生了。
是那些怀着利益的多分钱的、仇恨的想把对方搞垮的、要自尊要保障的弱女人们造就了这个新兴的行业。当然，也不完全排除个别男人出于同样的目的监视老婆或情妇的情况——但，这种情况想来一定是少数，因为比之于男人，女人毕竟要好一点，过错少一点，理由是男人自己都承认他们具有的动物性多过女人。动物性是什么？就是没脑子、冲动、犯错误啊！情感侦探的诞生，原理参照医学上的用化疗治癌症，取以小毒攻大毒的意思。单从这一点上看，我觉得不能对情感侦探一口否决，你怎么知道他们对那些弱者的意义呢？就像我们常说的，大象是不会理解蝼蚁的痛苦的，就象我们必须承认这个社会是有阶层的一样，生活在山顶上的人怎么能体会到桨对渔民的重要呢？我相信，没有一个情感侦探的求助者不是出于被逼无奈的选择。假如男人足够好(或女人足够贤良的话)，谁愿意采取这样的非常手段呢？
当然，这样讲并不表明我对情感侦探就全盘接受。如果是出于其他目的，比如检验爱情，我就比较反对动用情感侦探了。曾经有个好朋友请我当过她的“情感侦探”，理由也是怀疑老公外遇，而且她知道那个女人是谁，声音跟我相象，她想让我冒充那个女人，给她老公打电话，看看有没有蛛丝马迹可寻，就被我拒绝了，我只是请她回答了一个问题：“你调查这些是想达到什么目的？”在我看来，如果不想离婚的话，真相带来的只有痛苦；如果早就想离婚只不过拿这个来找茬儿的话，那也大可不必费周折，因为它毕竟不是获取离婚结果的唯一理由。她最终接受了我的观点，没有坚持调查。
所以，除非目的明确，除非迫不得已，一般人真的不需要情感侦探,，那实在是弱女人的无奈选择。
　　　　　　　　
性爱派对
现在流行《大话西游》里的一句话，叫做我猜中了开头，却猜不中结局，此时正可拿来形容我的心态。
我最早以为性或许是贱的，但爱一定是贵的，因此，当偷情、当包二奶成为一种时髦的时候，我难免不从人最原始的本性去考虑，想人的冲动和动物的冲动并没有太大的本质区别，都是一样的贱，明知道不可为，还是要为，但有时实在也是没办法的事，向欲望向本能屈服罢了，何况还有感情的因素——譬如爱——在里面。后来，当现代人大规模玩起了试婚、一夜情的时候，我又想爱虽然不再深厚持久，但也许瞬间就是特点，刹那便是永恒，还是可以包容的。可是，当我听说台湾的明星们玩起了性派对、玩起了杂交的游戏时，还是不免大吃一惊。这是我无论如何也接受不了包容不了的事。因为到了这个阶段，已经根本不是什么爱不爱，以及性贵贱的问题了。这完全是那种愈堕落愈快乐的人生态度，我不知道会给他们自己的人生带来什么结果，也不知道会给那些年轻的追星族带来什么样的影响，更不知道大陆的明星们是否也有过这样的活动，但大陆的一些明星吸毒、在酒吧吃摇头丸的报道我还是看过的。
真不知道该说点什么。
感官的刺激真的就那么值得人放弃一切地追求吗？
人真的已经堕落到了不知道该干什么的地步了吗？
为什么经济越发达，文明反而越倒退呢？
冲破了一切伦理道德的束缚，又能得到什么呢？
10年前，王朔的作品深深打动了我，主要不是另类的语言，也不是其叛逆的精神，而是隐藏于一个个人物故事背后的深刻性和思想性。那些主人公大多是看透了一切，然后放弃正常人的正经生活，选择彻底解放、什么都不在乎的路，游走在社会、道德、伦理的边缘，可是经过一段时间的磨砺后，衣衫褴褛、伤痕累累的他们无不怀念和憧憬起正常人的时光岁月。王朔以一个浪子的视点告诉我们：无所顾忌的人生并不美丽精彩，真正让世界产生美感的一定是有序的健康的生活。就像那些石头，虽然原始，甚至真实，但不美，真正让它们流光异彩和产生价值的是当它们成为玉制品的时候。而要成为一件艺术品，必须经过加工、打磨、雕刻的过程。人性的成长和完善又何尝不是这样？杂交无论从哪个人角度讲，都不能体现人性的尊贵，甚至，连大部分的动物都不会选择它。台湾前一段时间还有人提出做爱是天底下最美丽的事，但我相信：杂交一定不在其列。
　　　　　　　　
性修养
有一次，一个女读者找到我，哭诉老公的霸道，其中的一个经历是她刚刚做完引产的第三天，老公就强行房事。她忍不住哭了起来，老公感到很丧气，骂着骂着还随手给了她一耳光。类似的事很多。她痛不欲生，不知咋办。
还有一个个案是报纸上读的，主人公与老公是大学同学，后来由于工作的关系，老公被派往异地，从此开始分居。后来老公嫖娼得了性病，再后来把病传染给她。她也痛不欲生，不知该咋办。
我虽然一向眷恋婚姻，反对离婚，但是，这一次，我给她们的建议却全都是马上离婚。因为我觉得他们的老公不仅谈不上性修养，简直就是没有性道德。在婚姻里，这样的问题均属不可原谅的错误之列，因此必须当机立断，不必有丝毫的留恋。
没有人否认性爱的美好，但是，必须清楚的是，这种美好的感觉一定是双方合力“做”出来的“爱”，而不是单方施展出来的“欲”，更不是一方施加给另一方的“痛”或“病”。这种性的道德，性的修养体现在男人身上尤为重要。很多关于婚姻的报告指出，由女人先提出来的离婚案越来越多了，而离婚的首要原因往往是性生活不和谐，但究竟是怎样的不和谐，大多数女人都不愿意说。于是，男人开始变得很脆弱，恨不得所有人都去买伟哥，以为这样就可以保住什么。其实，什么也保不住。法庭上不说不等于私下里不说，女人在讲私房话的时候，是无所不谈的，甲老公有什么问题，她的好友乙多半知道，因此，以我一个女人的和当过情感栏目主持人的经验来看，女人对男人性事的不满，很多原因根本不关男人是否无能的问题，完全是一些鸡毛蒜皮的事，比如次数太多或太少，不避孕，不卫生，不体贴，醉酒胡闹或必须借助三级片等等，基本属于性修养的范畴。就像一个人，虽然长得眉清目秀，衣着光鲜耀眼，可是，一开口便是大话，闭口则是三字经，或做事一味地损人利己，泼皮无赖形象，谁受得了？人类有许多准则是共通的，做人不行的拿来做爱也未必行。男人如果能在这方面多反省反省自己，提高一下修养，远比到处取经求药要实用得多。
夫妻好就好在无所不谈，无所不做；坏就坏在不能有共同的感受，共同的家庭目标。因此，使两个人的快乐同步是每对夫妻都应该做的事情，尤其是男人必须拥有的性修养。
　　　　　　　　
当爱情遭遇血检报告
终于开始有人提出给爱情也递交一份血检报告了。
没有办法，只有无奈地赞同。
当社会的伦理道德堕落到最低点的时候，人与人之间的信任底线也就随着跌到了谷底。于是，笑脸、誓言、泪水这些能见度高的、感性的东西都开始变得模糊可疑，可信的便只有血液、加减号等等这些冷冰冰的科学技术了——不这样又有什么办法呢，性越来越成为人们可以随意消费的娱乐用品啊，同居越来越成为一种时尚啊，艾滋病、性病、传染病越来越嚣张啊……
这实在是现代人的悲哀，也将是其无法避免的选择。
现在毕竟跟从前不同了。以前你恋爱，你的七大姑八大姨同事邻居早就替你打听好了对方的从前过去，不需要你费心，一切信息自会滚滚而来。现在？人口流动性这样大，别说人与人之间距离远，很难真正了解一个人的从前过去，即便是有人知道，也懒得告诉你。比如，几年前我曾认识一个朋友，经常换同居女友，据说是一直找不到合适的对象，很苦恼，还让我给介绍过。谁知，几年后的一天，我偶尔认识了和他一个村的老乡，才知道原来他早就有老婆，也有孩子，并不是自由身。我怎么想，都想不到他居然是爱情骗子——由此可见，骗子并不是都写在脸上的，也并不都是混迹于下九流，所谓的白领、精英阶层未必就没有。比这有过之的事是，我认识一个从事服务行业老板，她说有一个员工非常勤力，能干，厚道，在店里都干了两年多了，有一天却突然被公安抓走了，原来是潜逃在外的强奸杀人犯。你想啊，一个杀人犯跟他们生活了两年都看不出破绽，一个人要刻意隐瞒不洁的病史不更是易如反掌的事？我一个同事的妹妹在深圳某药店上班，她说，凡是来买治性病药物的，大都看起来很体面，而且出手阔绰，不吝金钱。我前几天还看到一本杂志上居然说，现在大约每个成年人平均与人有过性关系，我不知道它的依据是什么，但无论是什么，我都不信比例会有那么高。不过我相信另外的推断：一定有人有超过五个、十个、几十个、上百个的经验和记录。问题就在这儿了——你如何知道自己遇上的，不在其列？你如何知道他的血液里，没有潜伏着某种病毒？我见过一个女杀人犯，她最初就是因为在老公和女儿的血检报告里发现了同样的性病病毒，才开始怀疑老公强奸了女儿的。
交出自己的血检报告，并不是简简单单一张纸的问题，而是交出一份真诚，一份坦荡，一份健康的爱以及一份清清白白的性史。这是在这样不安全的社会现实里，谈恋爱的起码操守，同居者(非婚和婚姻的全包括在内)的道德底线，不仅重要，而且必要。假如，在社会上真的形成这样的风气，相信对现在一些人的纵性行为都会起到一定的制约作用，毕竟，人是体面的动物，谁都怕被摆上祭坛。
　　　　　　　　
忠于自己还是忠于对方
不记得是哪一年的世界杯了，我忽然间对足球产生了浓厚的兴趣，每天半夜起来看比赛。我非常喜欢看那个名叫马拉多纳的矮胖子踢球，我第一次发现，原来球还可以那样盘带和射门。就在我怀着喜悦的心情等待着马拉多纳的下一场时，他却被取消比赛资格了，据说是尿检不合格。当时我非常不接受这一结果，理由有二：足球比赛又不是田径赛跑，需要很强的爆发力，喝点兴奋剂有什么了不起？下次不喝不就行了吗？此其一；其二，马拉多纳是多有名的球星啊，就不能给个面子？为此，我还写文章呼吁，希望能给马拉多纳一个机会，可是，人家不给我发表，说我没道理。我那个酷爱足球、无限热爱马拉多纳的哥哥虽然每天唉声叹气像遭了打击似的，可是遗憾归遗憾，居然也认同罚他出局的做法，并对我的理论嗤之以鼻。他说，这是规则，没办法。照你那样说，这球就不用踢了。后来我发现很多人也都赞同这个观点。可见，规则在人们心目中的分量。
假如我们能达观一点看世界，就会发现，这世界就是由无数的游戏构成的，无论是打牌，踢球，工作，还是友谊，恋爱，婚姻，其实都是不同层次上的游戏，人生其实也就是选择游戏的过程。只不过有的游戏好玩，有的游戏不好玩，或开始好玩后来不好玩等。这些游戏的相同点是都有自己的规则，而玩者必须遵守它。譬如爱情或婚姻，这些游戏的规则之一就是对对方要忠诚，忠贞，这和人生的长短没关系。如果说，因为人生苦短，就可以有了背叛对方、忠于个人情感和欲望的理由的话，那么，人生漫长不就更有理由了吗？这和马拉多纳服用兴奋剂有什么区别？难道不应该被罚下场吗？当然你可能会说，爱情不是竞技场，婚姻也不是。对了，正因为不是，正因为它是两个人之间的游戏，所以才会有原谅，才会有缓棋，才会有游戏规则的适当调整。但是，我们必须明白：当爱情或婚姻失去了忠诚忠贞的时候，它的名字一定不叫爱情或婚姻，那已经是另外一种游戏了。
我不觉得人一定就应该完全忠于自己，或者是对方，而认为应该因忠于自己而忠于对方，和因忠于选择而忠于游戏规则。会电脑的人都知道对于游戏你可以选择不玩，或者玩到一半的时候选择退出，但要玩下去的话就必须遵守他的规则。我觉得这个时代提供给我们的最大厚遇就是比父辈们多了选择的机会和权利，而且是越来越多。生命是因此才变得多姿多彩的。假如没有了规则，也就没有了游戏，那这个世界就会变得污七八糟，变得很不好玩。
　　　　　　　　
还有真正的爱情吗？
或曰：所有的两性之间的感情，都经受不住第三者的入侵，因此，世上没有真正的爱情，只有永远的对手。
这让我想起，曾经有一个名叫维吉妮亚的小朋友写信给《纽约太阳报》，说她发现世界上根本就没有圣诞老人，是骗人的，编辑于是给她写了这样一封信：圣诞老人就像爱、慷慨和奉献的精神一样确确实实的存在着，因而带给你至高无上的美和喜悦。唉！如果世界上没有圣诞老公公，会是多么悲惨的一件事啊！就像没有维吉妮亚一样悲惨。那么，也就没有孩童般纯真的信仰，没有诗意和浪漫的想法，我们的存在将变得难以忍受。我们将失去欢乐，而儿童为这世界带来的光亮也跟着熄灭。在这世界上，孩子和大人都看不见的事才是最真实的。你能拆开宝宝嘎嘎作响的玩具，看看声音是从哪里来的；但那层罩住未知世界的薄纱，即使最强壮的人或所有最强壮的人加起来的力量也无法揭开——只有信仰，诗意，爱和浪漫的情怀，可以掀开帘幕，望见那来自未知世界里神圣的美和荣耀。这是不是真实的呢？噢，维吉妮亚，世界上没有比这还要真实和永恒的了。
我们今天讨论的话题，和当年编辑与维吉妮亚探讨的问题其实是一样的，爱情也是信仰，也是我们的“圣诞老人”啊。
你看，谁少年的时候对爱情没有过美好的憧憬？哪一个青年人没经历过心潮澎湃的月下等待？又有几个人不曾有过弱水三千，只取一瓢饮的坚决？脸红，心跳，嫉妒，为爱撒谎，为她狂奔，小心翼翼地陪着小心，不惜一切代价地付出，恨不得把心都挖出来给对方看，这不是爱情，是什么？我们不能因为爱情的生命力有长短之分，而自己不幸恰好遇上了短的，就因此否认曾经的拥有，尤其不能骗那些年轻的孩子，让他们从花季就开始生活在没有“圣诞老人”的黯然里，这是很残忍的一件事，对他们来说，也是不公平的。任何时代，都有爱情；任何时代的人，也都活在爱情里。这就是爱情最伟大的一个特质了——岁月磨不灭的永恒。只不过它在不同时代有不同的模样罢了。
至于文章开头提到的“对手”，你以为一个有了家庭的人，有了第三者第四者，原有的爱情就“战死”了吗？错！你看那些聪明的男人有几个会真的离婚的？他们所以这样，不全是因为舆论压力或是看穿了世上没有爱情的真谛，而是他们心里早明白，爱情在不同的阶段有不同的表现方式，当爱情与亲情合而为一以后，它就与血脉融合在了一起，成了他无法割舍的生命之源，他们只是不肯说出来而已。真正的爱情是永远无敌手的。
　　　　　　　　
只能有一个灵魂最适合你
与香港某大学教授聊天，问他：“你相信人的一生只能有唯一的另一半吗？”他笑：“都什么年纪了，你还做这话题。”我不气馁，依然追问：“你信吗？”他断然摇头：“都什么年代了，谁还信这个。”我说我信，他惊讶地看了我半天，然后说：“OK，让我告诉你你为什么是错的。”照他的意思，从成分上看，人都是物质的；从造型结构上看，又都是互补的，因此，不可能有什么唯一性。至于软件部分即所谓的魂灵，更不用说了，人的脑子不过是一个数据库，如果删掉以前的所有文件，再重新建立文档，那么，内容跟以前的一定不一样，怎么会唯一呢？“即便是你说的人最初是完整的，只是后来被割裂为二了，所以双方才会急切地寻找对方这一命题成立，那么也是靠不住的，因为这不是玻璃杯，两个碎片可以对接来，人是属于动态的物体，思想是不断变化的，跟经历阅历有关，原本应该是一体的也会变得不合拍的。”
可我还是不甘心，人当然不是玻璃杯，但毕竟也不是电脑，记忆的东西、感觉的东西怎么能说删就删了呢？我是相信缘定三生的，我觉得这是一个心灵与另一个心灵在神的面前订下的契约。我始终觉得这个世上，虽然不会有唯一的人带给我们唯一的幸福，但一定会有唯一的灵魂最适合我们，最能美丽我们的人生，哪怕只是在千万人中，仅与你擦肩而过，你也会马上发现“我认识你”。有的人可能找到了，有的人可能一生都找不到，但这并不影响我们清楚他的存在，抚摸胸口，我们分明能感知在世界的某个角落有一个人在守望着我们，亲密着我们；我们经常可以透过心灵，来聆听他的声音，领略他的风采。在这样的人面前，我们没有掩饰，没有保留，也没有顾忌。“我就是我，晶晶亮”，不怕被他笑话，也不怕露短，更不怕他不懂你。当然，人生是一次奢侈的旅游，路上会遇到很多的人，有的人可能让我们快乐，有的人可能带给我们安全，也有的人可能让我们感受到被怜惜或跟他一起体验狂野，像火一样地燃烧生命，总之，跟他们在一起我们会有各种各样的人生体会，会有不同的际遇。但是，不管怎样，你还是会感觉得到有一丝灵魂总在那里躁动不安，直到一天，你遇见他时，你才会豁然开朗：原来你要找的就是这个人，他是你灵魂的家园，让你产生了从未有过的归宿感，让你忍不住要嫁给他，你说，这样的人，怎么可能不唯一呢？