遇见王沥川 百度云:从白痴到天才的真实经历：看见自己的天才

从白痴到天才的真实经历：看见自己的天才　　作者八岁时因患脑膜炎，使得部分脑功能受损，直到小学五年级才开始认字；国中读了四年换了三所学校，因智力测验只有70分，还读过启智班；勉强读完高职电子科后，他整整花了七年，考了五次才考上台湾警察大学，在考上大学之前，他只是一个智商不足，被认定为是有学习障碍的白痴。　　大二时，在大学教授的帮助下，他终于找到了自己的优势智能，看见了自己的天才，因而能够因势利导，取得成功。大学毕业时是全系第三名。现在的他，是一位辅导专家，又跻身作家行列，出版过三十多本著作，并创办了台湾世纪领袖文教基金会。他为自己的人生创造了无限可能，从白痴变成了天才。Part1 捡回来的生命　　一场因高烧而并发的脑膜炎，虽然使我有幸活了下来，却夺去了我包括识字和记忆在内的一切学习能力。8岁，我还不会看时钟、不会自己上学、连数字0到9都认得很吃力。当别人拿90分还被打的时候，我却能够因为好不容易考了10分而吃了一整只的鸡腿，虽然仍有爱我、关心我的家人，但我不再聪明，我成了同学、老师眼中的“特殊人物”!雷公仔子(1)　　“神啊!可怜我这个女人家!为了这个家，我把命都献上了，肚子里的孩子，要不就流掉它，要不就赐给我一个‘雷公仔子’，可以保护这个家，为我讨回公道的孩子……”　　这是我出生前，妈妈每天都要跟神明说的话!　　在妈妈未怀我之前，我们的家曾是家族里人人称羡的家庭。爸爸留日返国，才二十几岁就当上平溪乡农会总干事，由于年轻有才华，在整个乡里举足轻重，但也由于年轻气盛，无意中得罪了派系。在一次农会职员卷巨款潜逃事件中，爸爸不仅失去了一切，还被判了一年的徒刑，甚至连带着家族的产业也因此遭到查封，以弥补公款损失。为了生活，当时已经怀孕的妈妈不得已，也只好下矿坑工作，而且，为了能够有多一点点的收入，好让家中老老小小都能够有饭吃，她咬着牙做最吃重的推台车运煤工作，还一天做两班，常常累到手脚发软，推着车从斜坡上滚下，若遇到雨天更是跌跌撞撞，一身湿泥，好几次她都想干脆就这样死掉算了，但一想到患有气喘病的外祖母和三个幼子，只好咬着牙做那些连男人都不一定干得动的工作。　　然而，即使是做了一天的工，回到家，通常已经是半夜了，还是有一堆事情等着妈妈来做--洗一家人的衣服，煮猪食、养猪、鸡、鸭，往往累到连上床的力气都没了，倒在灶前就睡着了。　　这样的辛苦，却得不到继祖父的谅解，常把父亲连累家族的怨气发在妈妈身上，动不动就会当众指责妈妈：“带衰的女人，会死就赶快去死!”　　长期的疲累和累积在心中敢怒不敢言的怨恨，当时的我虽然只是个无知的胎儿，根本没有任何记忆，但却在未来的成长过程中，一而再，再而三地像自动播放系统般，不定时的从妈妈嘴里播放出来!　　一心寄望能够“生个雷公仔子”是支持妈妈撑下去的希望，可是继祖父可不是这样想的，他看到妈妈干扁营养不良的样子，便揶揄妈妈只会生个女儿，甚至已经和邻居讲好，一旦妈妈生的是女儿，便要以一百元卖给他们收养!　　就在我出生的前一天，天下着大雨，妈妈仍然冒着雨去工作，工头和与妈妈一起工作的矿工看到都十分不忍心，纷纷极力劝阻，希望妈妈休息，别再做了。可是妈妈却声泪俱下地恳求工头能够再让她做，工头拗不过妈妈的苦苦哀求，不得已只好让妈妈下矿坑，但一再交代妈妈，只要她肚子一疼就要赶紧喊人帮忙!　　一个即将临盆的孕妇挺着大肚子，推着百公斤的台车，在大雨里咬着牙苦撑，她一直不理解，为什么这样跌、这样摔，三餐当一餐吃，从没有一天真正睡入眠，孩子为什么不会流掉呢?　　隔壁的瞎子算命师，一再地安慰妈妈，要生一个有用的人，父母注定要为孩子先吃苦，“阿菊!你的苦不会白吃!一定要忍耐!不要想不开!”妈妈告诉我：“若不是为了你这个雷公仔子，好几次都想放手，让倒退的台车压死算了!”　　就是因为想要一个“雷公仔子”的坚强意念，支持着妈妈在生我前一天，苦撑推完最后一辆台车，在大雨的夜里连滚带爬，才爬回家的最后力量!　　妈妈说生我时，好像都还没感觉到有什么阵痛，我就被生下来了!可能是太累了，人都虚脱了吧!　　据说当时继祖父还三度来到妈妈房间掀开门帘不耐烦地催促：“不赶快生一生，我等着拿一百元喝烧酒!”　　妈妈泪流满面焦急地抱着外祖母痛哭!外祖母一边安慰着妈妈，说会死，她要跟妈妈一起去死!若没死，就看天公伯仔!一边也一起祈求着上天，拜托，给妈妈生个男孩子，真正的男孩子!　　出生那一天，天还没有亮，才五岁多的二姐就拿着扫把守着妈妈门口，目的是绝不让任何人把我抢走!一直到十点多，妈妈终于把我生了下来。一知道是男孩，二姐立刻手舞足蹈，满心欢喜地四处报喜：“我阿母生男孩，生男孩!不用分人家做新妇仔!”　　这就是我的二姐，从小就为我吃了许多的苦，也受了很多罪，她总是告诉我：“你未出世，阿姐就准备为你和别人拼命，还好你是男孩，如果是女孩，阿姐甘愿卖给别人，也要你留在家里!”　　这份姐弟之情，对我而言是一辈子的恩情，对二姐而言，从我出生的那一刻起，就开始替我背负数不清的辛苦!　　我的出生，并没有为整个家族带来任何欢乐的气氛，当时家中所有的产业都已经被查封拍卖，却仍不够还清被卷走的巨款，以至于家族亲友们所有的金饰及贵重物品，都被借来换钱抵债。就在我出生后第十八天，我们便已无法再在家乡平溪立足，只好带着简单衣物跟着挖矿的工头，来到了桃园县复兴乡三民村山区矿场。那里只有简单的工寮，点煤油灯，不像因煤矿而繁荣的平溪。妈妈说半夜醒来常摸到冷冷的东西，灯一点亮，才知道是一条手臂粗的蛇，有时则是早上醒来才发现蛇蜷在身旁。当时爸爸不在，妈妈怕蛇钻进被窝，大多数的时间只好抱着孩子坐等天亮。　　为了生活，妈妈生了我之后，不但没有钱可以好好地坐月子，而且在我还没满月前，她就又得跟着男人一起下矿坑工作。为了保住这份工作，所有男人做的事她都做，还要做得比别人好，她才会被允许下坑，因为通常女人只能在矿坑外接应台车，但坑外薪资只有坑内的一半，妈妈只好跟着其他男矿工扛坑木、钉坑木、挖煤、推台车，样样不能少，可惜不管妈妈多么努力，薪水都只能拿到男矿工的六至七成。雷公仔子(2)　　然而这还不打紧，最令她难过和担心的是，每回只要一到发薪日，继祖父还会抢先一步把工钱领走。妈妈为了外祖母及四个孩子，经常拿着相思木棒去找继祖父要钱，还被大骂是“疯女人”！但个性坚强的妈妈，只好忍着一期工资未领，拜托发钱的会计一定要把下期工钱让她亲自领，外祖母也因此和继祖父分居，不再一起生活。　　在矿场的家庭，孩子姓不同的姓没什么奇怪的，因为男人在矿场工作，意外经常发生，留下的妻女，为了生活，只得改嫁他人，而再嫁的男人又遭逢意外，便再带着一群孩子改嫁。我们家的祖先牌位有姓廖、王、苏、卢的，我们无从去了解这复杂的关系，就像我的继祖父原本娶了我的祖母，祖母过世，又娶了外祖母，因此伯、叔、姑、婶、姨间的称谓，有时真是很难弄清楚。　　继祖父和外祖母分居之后，便跟着他的亲生子(叔叔)同住，外祖母则跟爸妈同住。为了帮妈妈一点忙，患有气喘病，常会不定期发作的外祖母，也到矿场协助烧水给工人洗澡，因此，在我小时候的记忆里，都是二姐在照顾我的生活。至于大姐，由于她自幼聪慧，成绩优异，亲友老师都认为如果大姐随我们一起搬到三民那样的深山乡下，必会埋没她的才华，因此纷纷力劝爸妈，希望他们同意让大姐寄住在板桥的姨妈家。所以，在我小的时候大姐就仿佛是个贵客一样，只有寒暑假或重要节庆日才会回到家里。每逢到了她要回来的日子，我们在家里的孩子都是从好几天前就高兴地期待着，一直到她回来的那天，一早，我们便会翻过山岭，走几公里的路到公路局车站等她!　　在小孩子当中，大姐和二姐的感情最好。平时因为大姐不在家里，妈妈和外祖母又天不亮就得出门工作，家里大大小小的事都是二姐在做，因此，妈妈每天都会放一个五角铜板在二姐枕头下，让二姐存在竹筒里。有一次大姐回山上来度假，当假期结束要回板桥时，二姐抱着她用一个个五角存满的存钱筒，硬是要大姐收下。大姐不肯要，两个人抱在一起哭成了一团，二姐说：“我们山上又没得买，要钱做什么?给你啦，给你啦!”　　其实爸妈也舍不得大姐那么小就要寄人篱下，然而，为了大姐，那是唯一的选择。所幸，姨丈、姨妈家刚好没女儿，大姐又表现得好，很得人缘，一直被姨丈、姨妈当成自己的小孩爱护。　　在家里，我排行老四，上面除了大姐、二姐外，我还有个哥哥，大哥正直老实，从小我就知道继祖父十分疼爱他这个长孙，但外祖母则完全相反，因此，我常会编些谎话来害他被外祖母责骂，但他似乎从未因此而记恨，只要在外面拿了什么好东西或好吃的，他一定会拿回来分给我。在这个重男轻女的家庭里，他虽然和我一样是男孩子，而且还是长孙，但他的待遇却和我大不相同，外祖母和爸妈似乎把全部的爱和注意都给了我，他只能远远地站在一旁，装作没事似的偷看，和他比较起来，我得到的关心真是太多了!　　在幼年的记忆里，爸爸是什么时候出的狱，我已经忘记了，反而是妈妈带着我去台北监狱(旧址在博爱特区，台北法院附近)探望爸爸的画面，至今仍然清晰。当铁窗里出现一位理着光头、面孔黝黑清瘦的人时，妈妈要我叫他“爸爸”，当时我还小，不仅吓哭了，还把尿尿在会客室的柜台上。也因为这个画面一直存在我脑海里，后来当我就读警官学校犯防系三年级时，至台北监狱实习，每回在接见室见到有太太带着孩子隔着玻璃用电话叫被关在里面的人“爸爸”时，我总是会忍不住热泪盈眶。我的爸爸也曾是被关的犯人，所以我更能体会，一旦家中有人在里面服刑，其余的家人在外所受的苦痛是没人能理解的。　　因为这层体会，我曾暗自许下过心愿，如果有机会，我会让刑罚制度更符合人性及社会期待。像我的爸爸只因部属的过错，不但赔了所有家产，还要被关，然而那是法律的规定，谁也违反不得，但我的妈妈虽然不用被有形的铁窗限制，却受了更多有形与无形的苦。我常在想，或许集所有的苦，也无法和妈妈所受的苦、所经历过的事来相比拟，况且，真正的苦并不是那些不堪回首的经历，而是留在我妈妈心里深层的记忆，那些曾有过的痛苦不定时地重复播放，像是对我的妈妈处了一个终生的心灵监禁!　　童年的我是个受宠而不懂事的小孩，好强又爱哭。过年时，大姐都会和我们一起玩捡红点，一分一角，外祖母知道我一输就会哭，所以，她都当我的钱库，我输多少，就给我多少。但一输我还是哭，我也不知道为什么哭，钱每次玩都只会多，而不会少，可是只要拿到坏牌，要从自己钱堆里拿钱给别人，我就会忍不住眼泪流下来。当然，不止是玩牌，平常生活中只要遇到和我所想的不一样的事，我的眼泪就会忍不住流下来!通常只要我一哭，大哥就会挨骂，二姐就会让我、哄我，因我的无知而受罪最多的是二姐，也因此，我对我的家人和兄姐，一直有着很深的愧欠。至今，我仍常想，究竟我能做些什么才能弥补我曾有的无知及胡闹呢?　　不过这些都是小事，我要惹的大麻烦还没开始呢!　　看见自己　　回头看生命曾有过的旅程，大部分的记忆都是来自父母的陈述，尤其是妈妈!父母曾有的悲或苦，它们早已悄悄地植在我们生命的深处，支配我们追求或逃避什么，而我们是否看见自己正受着这些重复出现，穿梭于我们眼前的声音及影像的左右呢？雷公仔子(3)　　来自父母的经历，来自父母的想法、情绪，我们若能有所分辨那是父母的，不是我们要的，我们就会容易看见自己!对于父母的一切，我们不需给予任何评价，只需要澄清、了解！爱的经历(1)　　那年过年大姐回来，家境也因爸爸出狱后加入矿场工作而得到改善。爸爸在日本留学就是学“矿冶”的，所以，很快就升为总工程师，妈妈也不用再去矿场工作，大妹也三岁了，这个年大家喜乐融融地庆祝，我依然是家人宠爱和头痛的对象，玩捡红点一定要玩到我赢才可以不玩!　　“好!最后一局!已经12点了!”　　“不管!不管!还要再玩!要玩到我当尾家!”　　妈妈已经催了好几次!平常在这深山里，10点之前，人们就安静无声地进入了梦乡!12点还未睡是前所未有的，事实上，大家都累了，为了我，大家只好陪着熬夜了。　　“每次都这样!以后不跟阿伟玩了，我赢的钱又输光光了!”　　我洋洋得意地抱着钱筒，兴奋地跳来跳去，大姐则一副心有未甘的模样。　　“我输最多!以后我不玩牌了!”二姐好像运气不好，玩牌几乎都是输!　　“德文，你赢还是输?”大姐问不讲话的大哥。　　“还用说，一定输的嘛!”　　大姐很不服气地向妈妈抗议着：“大家输他一个不公平，我们还要再玩，阿伟最糟糕了!输了就哭!大家都要还钱给他，赢了都算他的!”　　“好啦!好啦!阿妈在睡觉，别吵了，快去睡觉了!”妈妈下了最后通牒，我们只好赶紧收一收，不一会儿，一家人就挤在一张通铺上睡了!　　隔天早上八九点，大家都陆续起床，只剩下我还在沉沉入睡。　　“阿伟，起来!‘大富翁’再来玩牌了!”　　二姐叫不醒我，就跑来摇我，但摇了一会儿，看我像醒又像没醒的样子，就是不起来，索性用她冰冷的手来搔我痒，当她的手一碰到我的身体，就发现我有些不对劲，于是大叫：“妈!快来呀!阿伟好像在发烧啊!”　　“哪有可能!昨夜不是还生龙活虎，怎么会发烧?”　　妈妈放下厨房工作走到我旁边，用额头碰碰我，发现我确实有点发烧，于是，她一边念着二姐：“都是你们!昨天晚上叫你们穿衣服都不穿，你们看阿伟感冒了!”一边把我硬生生地拉了起来，要我去吃点东西。　　好不容易被叫醒的我，只觉得头好晕又好困，勉强爬起来，喝了点稀饭之后，又好想睡!　　这似乎是我们家里发生任何事的结局，不是大哥挨骂，就是二姐挨骂，反正大家也习惯了。　　“阿美，去拿药包来!”看着我吃完了稀饭，妈妈便叫二姐去拿药来给我吃。　　“阿美”是我们家叫二姐的“名字”，其实，二姐的名字是“美英”，小时候不知为什么大家都不叫她“美英”或“阿英”；不是叫她“阿美”，就是叫她“苏美”，因为她姓外祖母的姓“苏”。　　喂我吃了药后没多久，我的烧就退了，又可以生龙活虎地四处玩了。不过，只撑到吃完晚饭，当大家又邀玩牌时，我就又觉得很困，想去睡觉了。妈妈觉得不对，就又来摸我的额头，果然又烧起来了!　　“阿美，去拿药包仔!”　　就这样，每天都是吃退烧药、睡觉，白天除了觉得有点累以外，好像也没怎样，但一到晚上就又会烧起来，一直到了年初三，爸、妈看我昏沉的时间愈来愈长，情况愈来愈不对劲，便决定送我到卫生所看医生。　　卫生所在三民街上，从矿场到三民街上，要走一段很远的路，还要翻过一座山，才能到公路上的杂货店，那里才有公路局的班车。因为偏远，通常一两个小时才有一班车，我只记得当时是细雨绵绵的寒冷天气，爸爸披着雨布背着我，可能是因为发烧，虽然脸和背部冷得发抖，但胸口却被爸爸的汗水，热得湿透了。　　因为在下雨，爸爸不能把我放下来休息，累了，只能用双手扶着膝盖弯着腰，让自己稍微喘息一下。可是，爸爸只要一弯腰，留在雨布上的雨水，就会渗到我的衣领里，我就会被冰冷的雨水冻醒，一醒过来，就会挣扎着想下来，因为这么趴着实在不舒服。爸爸只好稍微停一下，等到我再昏沉沉地睡去，才又再挺直身体喘着气继续向前走。爸爸身上有股很特别的味道，是香烟留在衣服纤维里，加上发油、汗水的味道，夹杂着一阵寒战、一阵湿热及爸爸喘息的声音。就在这个时刻，父子间自幼存在着的距离突然消失，父子从未有过的亲密，是冷与热，以及各种不同气味，在寒雨里与父亲的喘息声交织而形成的生命中难得的乐章!　　三民村卫生所的医师是位原住民，大家都叫他“蕃仔医生”，爸爸因为留日的原因，对医护人员一直恭敬有加，像士兵面对将军一般，并脚、鞠躬、弯腰，谦恭地候立一旁等待医生的诊治及指示。因为我的病，我结识了这位亲切用心的“蕃仔医生”，结下了几十年的医病缘。我尚有印象，他先用酒精棉擦拭全身帮助我退烧，又吊点滴、打针，处理完后爸爸再背我回家时，天已经黑了。外祖母、妈妈、大姐、大哥、二姐，都焦急地等在家门口，迫不及待地想知道病情。妈妈伸手接过我，爸爸伸直了腰，活动一下手脚，缓缓地说：“医生说可能是感冒，明天烧若未退，就要再带去卫生所，应该没什么事!”　　果然，到了晚上我的烧退了，食欲也变得特别好，一连吃了两碗稀饭，饭后还吵着要玩捡红点。爸、妈看我好多了，也稍稍放心了一点，就要大姐、大哥、二姐陪我玩一会儿，全家人似乎都松了一口气。爱的经历(2)　　那天夜里，妈妈似乎一夜都没有睡，时时注意着我有没有再发烧，在大家小心翼翼的照顾下，我度过了平安的一夜。只不过好景不长，第二天一早，外祖母要去工作前，顺手摸了摸我的头，觉得好像又烧起来了，便立刻去叫还在睡觉的爸爸。爸爸一听赶紧爬了起来，用温度计一量，“三十八度半!”立刻拿医生开的退烧药给我吃。　　一看到我又烧了起来，妈妈刚刚放松的神经又紧绷起来，急着问爸爸：“要再带他下山去看医生吗?”　　爸爸也不知该怎么办，叹了口气，说：“先把药吃下去，再看看，不行再送下山看医生!”　　还好，吃了药以后，烧又退了，下午我又有说有笑，但还不到傍晚，可能是退烧药的药效退了，我又开始发烧。这次爸爸觉得不能再拖，便要妈妈准备背巾，准备再背我下山去看医生。妈妈不忍心爸爸一个人辛苦地背我下山，要和爸爸一起轮流背我下山，本来爸爸不放心把外祖母和小孩单独留在家里，不要妈妈跟去，但妈妈坚持一定要跟，家里便交代给外祖母和二姐，不足三岁的大妹乖巧，不吵不闹，爸、妈便顶着寒风细雨背我下山去看病。　　天黑了，气温也跟着下降，我伏在爸爸身上，虽然身上盖着小被子，仍直打寒战，而爸爸没走多远，就汗流浃背。妈妈提议换人背，爸爸坚持背到山岭要下坡时再换手。一路上爸、妈都没有说话，但当爸爸发现跟在身后的妈妈频频拭泪，便回头安慰她，要她放心，这时，妈妈再也忍不住地放声哭了出来，一边哭，一边喃喃地念着：“这个乞食子，怀孕时被我又摔又跌都没流产，坐月子也没坐、牛奶也没喝到，只吃稀饭……”　　爸爸想安慰妈妈，却又不知该说些什么，只能保持着沉默。　　爸爸背着我正好走到分水岭，他停下来，妈妈就伸手来把我接过去，爸爸的背热烘烘的，趴在妈妈背上，我又一阵寒战，头和体内像是火在烧，身体像又泡在寒冰里。天黑的山路，细细的寒雨斜打着，每次在夜里走这段路，我都会恐惧颤抖，可是现在，我却有种幸福和安全的感觉。　　爸爸、妈妈都在我身边，如此亲近，我深深地感受到爱的暖流，感动得流下了眼泪。我想，即使现在我死掉了，我也绝不会遗憾。　　漫漫的山路，风雨飘洒的山林，我半眯着眼睛，看着被半透明雨布遮掩的世界，心突然亮了起来，世界突然宁静了!　　爱是心灵激烈的颤动，也是宁静的一刻，只有心跳--怦、怦的撞击声，是爸爸的，妈妈的，我的……　　看见自己　　每个孩子都曾拥有过父母所有的爱，但不知为什么只有生病的时候，才容易有深刻的感动，相信每个人都曾经深深地被爱过，只是我们期待得太多，漠视了这一切!　　在生命的找寻历程，我们要的是什么呢？我们那么努力，真正渴望得到的又是什么？我们遇见过它，经历过它，只是我们不知道，我们真正想要的，我们已经经历过、拥有过，那就是“爱”!活着，真好!(1)　　除了四处看医生，草药、偏方、拜神、收惊、安公妈神位、改大门、移床位，所有能做的、能试的，爸、妈都做了、试了，但我的病，却并没因爸、妈的努力而有任何好转的迹象，爸、妈都慌了!　　这段期间我几乎都披着外祖母最珍贵的呢子大衣，大衣口袋里塞满了各式护符，但我的发烧病情仍然时好时坏，有时还会像中邪般地惊恐吼叫。在我的印象里，我只要一睁开眼睛，就会看见一位红着脸，长得很高壮的人，穿一身绿蟒袍，手持大刀，一动也不动地站在门口，每次看到这种情景，我就会大声地哭叫：“红面仔!红面仔又来了!”　　山间一个神坛师父，告诉爸、妈，要带我到三峡恩主公庙，求关圣帝君帮忙，然而我的病愈来愈严重，清醒的时候愈来愈少，手脚常抽搐，牙关紧咬不放，根本无法出门。心疼我的外祖母只好代我去三峡恩主公庙祈神，并许愿只要我好起来，一定会亲自来还愿，甚至还求了护身符及香灰回来，但我的病情却愈来愈恶化。　　能拜的神都拜了，能求的符都求了，各种草药、偏方也都吃了，面对我毫无起色的病情，爸、妈真的慌了手脚，最后决定带我去大医院试试。我们从小村到镇，最后换了几趟车，到了中坜、桃园，当时桃园地区最大的一间医院是“圣保禄医院”，挂了急诊，等了许久才轮到。急诊室里都是焦急的父母带着发烧的孩子在求诊，医生也都忙翻了，好不容易轮到我看诊，医生见我四肢抽搐、眼睛翻白，便告诉爸、妈，我很可能得的是当时正在流行的“日本脑膜炎”!要爸、妈立刻带我转诊台大医院。　　根据爸爸事后的描述，到了台大医院以后，医生先为我退烧并做了一些初步的诊断与处理，足足等了三天，才被送进病房。正如圣保禄医生的诊断，我得的是脑膜炎，台大的医生说，因为我的病情被延误得太久，即使有幸救活了，也很可能会成为植物人或是重度智障，要爸、妈的心理有所准备。　　当时对国语不熟的妈妈，根本弄不清楚什么是“植物人”，就用台语大声地对医生说：“是人，不管什么人都不要紧，不要是鬼就好了!”　　由于家里还有老人和小孩要照顾，爸爸便要妈妈先回家，自己则找来矿场的至交好友水源叔一起轮流看护我。每天，除了吃药就是打针，折腾了一星期以后，我终于醒来，不过，醒来的我不但不会讲话，连爸爸都不认识，而且醒来不久，眼睛就翻白着又沉沉地昏睡过去。爸爸看到这种状况，更是焦急，不过医生一再地告诉爸爸，我的情况已比预期乐观，神经知觉尚都完好，只是意识不清而已，爸爸才放下心来。　　当时没有电话，当然也不可能寄信，因此我清醒了的消息是水源叔坐了三四个小时的车，回家告诉外祖母和妈妈的。水源叔后来告诉我，妈妈一听说我醒了，热泪盈眶地跪地拜神。后来我常想，我的命或许是我妈求神求来的吧!　　在台大医院住了三个星期，不知做了多少检查，抽过多少次脊髓液化验，才得以出院。在我出院时，医生告诉爸爸：“这个孩子能活就好，不要期待他学什么，而且最多也只能活三年!”因为医师认为延误了救治的关键时间，脑部分因发炎化脓坏死，也许会一辈子不会讲话，或不会自理生活，甚至于大小便都要人照顾，读书、上学就不用急，看情况再说!　　但我看起来很好，眼睛看得见、嘴巴会吃、手脚会灵活地动；大小便原会失禁，后来也会控制，回到家，家人也慢慢都认出来了，又过了没多久，也会说一些简单的话了，爸、妈根本不认为我有什么不对的地方。　　一开始他们都能包容我喊错人或讲不出物品名称，像二姐，她根本不管我认不得她，只要我发出声音，不管是“煮”或“节”，她都认为我在喊她；外祖母也一样，不分我喊的“妈”是在叫她还是在叫妈妈，我只要说：“妈!”她就感动地抱着我哭，她哭，我也跟着嚎啕大哭，根本不知道是为什么而哭。　　关于我生病前后的记忆，都是爸、妈、二姐转述的，那段时间的我没有记忆，也无法思考，更别说有什么情绪了，整个人就像是中空了一样，每天只会哭。我一哭，爸、妈、外祖母，甚至全家人就会紧张起来，不是哄我吃就是哄我睡，再不然就是带我去散步!　　那时，我只要在睡觉，妈妈除了会帮我拉拉被子，还会用手指，放在我的鼻孔前，看看我是不是还在呼吸，这个习惯一直到现在还都改不过来，我的孩子因为不了解阿妈在干什么，有时也会有样学样，一看到我在睡觉，就会用手指来摸摸我的鼻子，有几次不小心把我吵醒了，我问他做什么?他说：“我也不知道，我只是学阿妈的动作而已!”　　其实，在我生病以前，我就已经备受宠爱了，我生病之后，大人们更是对我呵护备至。那段时间，只要我和兄弟姐妹吵架，妈妈都会把他们拉到一旁，说上好一阵子。记得有一次，妈妈又把大妹拉到一旁，不知妈说了什么，只听到大妹大声说：“妈，免惊啦!哥会死老早就死了，不会活到现在!”　　后来才知道妈妈是对妹妹说：“不要和你哥吵架，你哥随时都会死!”　　原来爸、妈把医生说我最多只能活三年的嘱咐一直放在心上，因此，当我出院满三年的那一天，我妈对我说：“从这天起算，你活的都是赚的!”活着，真好!(2)　　多活一天，就多赚一天!原来幸福也可以如此简单，这样算来，我转眼间也赚了几十年的生命体验，不管这经历是什么，反正是多的、是上天免费送的，就不必太过计较了!　　还记得在我病好回家前，爸爸带我到民权东路的行天宫还愿。那天好像有法会，人很多，我拿着香站着听颂经，一会儿跪下，一会儿又站起来拜，没两下我就脚软了，水源叔只好抱着我坐在龙柱下。那时，觉得时间好漫长，浓浓的香烟熏得我几乎无法呼吸，我当时好希望那位红面、高大，穿绿色蟒袍的神能走出来让我再看一下，或许真是因为他的守护，我才没被鬼差拎去阴间。　　对于神明，我从不敢说我不信，因为神明的存在，爸妈在我生病无助时，找到了依靠，我怎能病好了，就忘了他曾安过我父母的心，让他们能怀着希望陪我走过那漫漫长夜呢?　　活着真好!还好，没在那时死掉，否则，我就没机会经历生命的许多苦痛、挫败，尝到甘美的果实；活着真好!不管未来的生命有何等遭遇，我会展开双臂，迎接它们，与它们欣然相遇!　　活着，真好!　　我赚了几十年!够了!但如果再多给我几十年，我会更丰盛。赞颂生命--活着!真好!　　看见自己　　在我们眼里或别人的眼里，不论我们是好是坏，只要我们活着，就没有比拥有生命更珍贵的了，已经有了世界上最珍贵的宝物，其他的拥有，都只不过是点缀罢了。　　你或许也有差点死掉的经验，其实活着的每一片刻，都可能与死神擦身而过，当我们有机会庆祝历劫归来，或死而复生，我们才了解了生命的珍贵；了解了生命的珍贵，其他值得我们计较的事物就不多了!　　每一片刻，都值得庆祝，不要因为它来得容易而轻视生命中的每一个片刻，庆祝它吧!活着，真好!不会看时钟的小孩(1)　　回到家之后的我仿佛是个风吹就会破的玻璃娃娃，尤其是外祖母和妈妈对我可说是小心极了，她们几乎不准我出门，大部分的时间只能待在家里，好不容易偶尔被允许去矿场的福利社买点糖果，也得有人陪着，甚至以前的邻居、玩伴来看我，妈妈、二姐都要求我说出他们每个人的名字，以及和我玩过什么，就像我还是个小婴儿，要开始重新学说话。　　这样当了一两个月的病人，我的体力渐渐恢复，慢慢会讲一些简单的对话，处理自己的生活。我白天都一个人和妹妹玩，直到我看到别人去上学，好像很快乐，我开始想去上学。二姐发现我似乎很想上学，便拿以前我读过的书给我看，但是不论二姐怎么教，我怎么看，就是什么都记不起来，连简单的数字都没有印象。二姐似乎发现了我的问题，便跑去和爸爸说，爸爸倒是乐观得很，不但一点都不担心，还要二姐慢慢来，不要急。　　可是二姐却有些急，“阿爸!阿伟连姓名好像都不会写，我教他数字，6和9他都要想很久，我教他6是溜滑梯，溜下来，所以圈圈在下面，阿芬(大妹)都会了，遇到6他就好像什么都不记得了!”　　“不要紧啦!因为脑部发炎损坏，医生当初就说过，有些能力会退化或失去，现在阿伟不但可以开始讲话，脚也会走，手也能正常活动，我已经很高兴了，你没看见在医院里那些别的孩子。阿伟在医生眼里已经是‘奇迹’了呢，拖了几个星期才就医，脑子竟然没烧坏!”　　说着说着，爸爸微笑着摸着我的头，然后摸摸二姐的头，眼睛里泛着泪水。对他来说，近两个月来，他的内心已经备受煎熬，能从鬼门关拉回这个孩子，已经够了!但爸爸并没有把医生说我只能活三年的事告诉二姐，二姐毕竟还只是个孩子。　　又休息了一个星期，爸、妈决定周一让我回学校，我知道了以后，高兴得不得了，但爸爸可没有被我的高兴所感染，他们看着替我准备好的制服及书包，脸色沉了下来，要上学，什么都不会怎么办?怎么跟得上?而外祖母及妈妈的烦恼也不比爸爸少，“阿伟现在这样，不知同学会不会欺负他?学校离家又那么远，若晕倒谁来救他?”　　“爸!我已经读初中，伟仔若要再去学校读书，谁照顾他?”二姐也有她的忧虑，当初为了让二姐能带我上学，爸妈花了很大的力气才让学校破例同意准我提早入学，而我现在这样，怎么能叫二姐不担心?已经升初中的她现在要转两次车到大溪去读书，因此清晨五点不到就要出门，即使走一个多小时山路到三民，也才六点多，我这么早去学校做什么呢?　　爸爸把所有的问题，逐一地思考并做了安排。　　星期一，爸爸亲自带我去学校，进校门前先到校门口前的卫生所拜访“蕃仔医生”，谢谢他此前的医治及照顾，并将台大医生的嘱咐详细地告诉他，希望他在我有紧急情况时，能先给我治疗。医生亲切地答应，并要爸爸安心，之后，爸爸又带我去找他在附近开面店的朋友--阿坤伯，拜托他每天中午为我准备午餐，并做学校的紧急联络人。一切交代好了，才带我进学校。　　我一进教室，同学就给了我热烈的掌声，为了就近照顾，老师把我安排在第一排的第一个位置。当时班里人数很多，原本一张只能坐两个人的桌子，挤了三个人，我坐在中间，有点挤，不过有一种很新鲜的感觉。　　爸爸和老师谈了很久，才进教室向全班同学鞠躬拜托，告诉同学我生病的情形，希望同学能帮忙照顾我，不要让我做剧烈的活动。爸爸还特别准备了糖果分给同学，大家喜气洋洋，好像在开同乐会!　　此外，爸爸还拜托了校长和主任，希望能够让我少参加一些户外运动。当天老师还特别向同学进行教育，讲解日本脑炎的传染途径。我还记得我的导师是位复兴乡的原住民，她脸上长了青春痘，个性十分活泼热情，从新竹师专毕业，自愿回乡任教，一直到现在我还记得她的名字--高阿金老师。　　因为我生病的原因，在学校里我享有许多特别的待遇，作业比别人少，照顾却比别人多。印象比较深的是二年级下学期时的算术课，每次上课老师都要搬出教学用的木板大时钟，她把时钟上的指针拨来拨去，同学就齐声回答几点几分，然后老师开始教时间的加减，一连几个星期下来，课堂上都在教大家看时钟，老师也没发现我有什么异样。直到有一天，老师要大家收起课本，做笔记测验，老师特别走到我身边，我假装很认真地写，老师看了我的测验纸吓了一跳：“卢苏伟，你不会写你的名字?”　　因为我只写了个开头，中间歪歪斜斜地凑不齐，下面就没了!　　老师又问：“时钟你会不会看?”　　我有点害怕地点点头!　　“真的会吗?”　　我又吓得摇摇头!　　老师走到时钟教具旁，随便一拨问我：“这是几点几分?”　　“1、2、3、4……”　　“卢苏伟!这些数字你会吗?”　　老师有点急了，声音也提高了。　　“会，我会!”我怕老师生气，很快地回答老师。　　老师用手里的藤条指着3，我心里就默默数：1、2、3!　　“3!”　　老师又指了个9，我迟疑了很久，不确定地说：“8?9!”老师似乎明白了怎么回事!不会看时钟的小孩(2)　　“卢苏伟!你坐下!”　　这天起，我的国语作业，不再和同学一样，老师要我写自己的名字十遍，下午下了课，她要住在我家附近的同学去通知我爸爸来接我，她把我留了下来，拿了数字的字卡，从0至9逐一地教。还好，在回学校前二姐已经预先教我了，除了6和9偶尔会弄错，十个数字，差不多都会了，11、12就比较容易，就是1和2嘛!　　高老师接下来教分针，她5、10、15、20、25、30、35……逐一地教，这真的有点复杂!　　“1是5分、2是10分、3是15分……”　　老师还是很有耐心地教，我也很认真地想学会，但不知为什么就是不能专心。　　“卢苏伟，你要认真，什么都不会不打紧，但至少要会自己的姓名，要会看时钟，认真地学，知道吗?”　　老师收敛起笑容，我头皮麻起来，头脑不知为什么就一阵、一阵地空白，我很想哭，但我不敢。　　老师接下来就教我看时间。一开始，她拨的都是整点，没多久就学会了，半点(30分钟)，也还算容易，但接下来老师拨的时间，不是整点，也不是半点，我开始紧张了，我只勉强看短针。　　“7点……7点……”　　“卢苏伟，如果一时记不起来就从头开始算，5、10、15、20……这是多少?”　　“二十……五!　　“很好，就这样!”　　老师又用手拨时钟，我眼睛偷偷地望着外面，真希望爸爸赶快来!　　“几点?几分?”　　“8点……”　　“来，跟老师念，5、10、15、20……45。所以是?”　　“45分!”　　“这样会了吗?老师现在不讲，你试试看!”　　老师又用手拨时钟的指针：“几点?几分?”　　“6点……”　　老师用手比画着5。　　“5分!”　　“5你个头啦!5、10、15、20、25……!6点25分啦!”　　老师开始没什么耐心了!天渐渐暗了，晚霞的红光映照进了教室，我瞄了一下老师的脸，大大的眼睛，轮廓分明的五官，再也不敢看她!　　天暗了下来，老师打开了电灯，米黄色的灯光应该会是温暖的，不知为什么，我从脚底板一直冷颤起来，愈来愈没办法专心，老师似乎忘记了我是个生病的小孩，像平常对其他小朋友那样严格，她用藤条狠狠地抽打课桌!　　“专心!我现在开始考你，不会我就打你!”　　老师拨了时钟的指针：“几点?几分?”　　“8……”　　“还是8，这是9点!手伸出来!”　　“咻!”打在我手心，痛得我两手交互搓揉着，痛还未消褪，老师又拨动钟面的指针：“说!几点?几分?”　　我脑子里一片空白，只好从头默数，迟疑了许久，才心虚地回答：“7点!”　　“7点?看清楚!”　　“8点!”　　“8点?时针是短的那支!”　　“1、2、3，3点!”　　“几分?”　　“7--7--!”　　“手伸出来!”　　又是“咻”地一下!我痛得也管不得老师在讲什么，眼泪再也忍不住地涌了出来!　　老师似乎没有要歇手的意思，只是大声斥责：“学不会，还敢哭!”　　我泪眼模糊地看着老师重拨的钟面。　　“几点?几分?”　　我眼泪不争气地涌了出来，搓一搓手，伸了出来，哽咽地说：“我不会--我不会--”　　老师气得把藤条重重地摔在地上，因为力气太大，藤条弹起来打在讲台上，我吓得不敢大气呼吸，低着头偷偷看老师。　　老师气得跺着脚：“不会!不会!我教了你4个小时，你知不知道?你连时钟都不会看，以后你怎么办?”　　老师边说边向后退，一不小心撞到椅子，就跌坐在椅子上，竟然哭了起来!　　我刚开始被吓着了，不敢出声，看到老师趴在课桌上哭，我不但手疼，还有一肚子的委屈，也开始嚎啕大哭，把紧绷了几个小时的压力，用力地哭了出来，边哭边说：“我又不是故意的!”　　也不知哭了多久，沉静的教室，突然听见了另一处哭泣的声音，那是阻塞鼻管的抽泣声，我和老师同时停住了哭泣，向声音传来的门口看去--　　只见我爸爸站在门口，不好意思地拿着手帕拭泪、擤鼻涕。老师有些不好意思，马上展现出和蔼可亲的笑容，走到教室门口迎接爸爸，老师边走还一边擦拭自己的眼泪。　　爸爸向老师一再鞠九十度的躬，“老师!谢谢你为苏伟的付出!”说着说着，眼泪又涌了出来。　　我的心突然轻松起来，我知道我得救了!　　爸爸和老师在说话，我也没什么兴趣，眼睛盯着时钟的板面，看着长、短的两个指针：“几点几分?说!”　　“几点几分?”　　“几点?”　　我自问自答，但头脑却完全没有回应!　　在生命的旅程里，我常常看着时钟发呆!我真不懂，是谁没事发明了时钟，让这世界如此紧张呢?　　看见自己　　在生命的旅途中，我一直在乎自己不会拼音、不会四则运算、不会英文、不会乐谱、不会唱歌、不     会……　　直到好大了，才知道自己不会什么根本就不是什么要紧的事，要紧的是，知道自己会什么!只要会一样全世界没有人会的，或很少有人掌握的技能就够了!不会看时钟的小孩(3)　　你会什么？你真的知道吗？我不要再读书!(1)　　爸爸一再地向老师鞠躬，才把我带回家!　　爸爸背着我的书包、牵着我的手，穿过寂静无人的教室走廊。黑暗的教室里，微光映在无人的课桌椅上，我仿佛看见、听见人头攒动、吵闹的教室，但我转过头看着校园、操场，一片死寂，只有四周的树木在狂舞、骚动，我突然有了个念头--从此不要再进学校了。　　“我不要再读书了!”　　爸爸粗厚温暖的手，紧抓着我，让心里翻腾的念头，停在喉头，怎么也说不出口!　　“阿伟，阿爸带你去吃猪肝面，阿坤伯煮的，很好吃哦!”　　爸爸似乎感受到我心里想说什么，他一讲到热乎乎的汤面，我也就忘了再想这件事，满脑子只剩下肚子咕噜噜的叫声了!　　吃面时，我一直看着爸爸，我想，他一定会对我说些什么，可是他什么也没有说!他只是很温和且平静地吃着面，并和阿坤伯聊天，一个劲地感谢他对我的照顾。面吃完了，出了一身汗，有种说不出来的满足感，也就忘了看不懂时钟的事了。　　从三民国小可以坐公路局的客运车到分水岭(矿场的山脚下)，再走山路回家，但由于班次很少，爸爸提议我们走着回家。爸爸提着手电筒，牵着我的手，山间很安静，除了偶尔会有狗叫，就只有风吹树林沙沙的声音了。爸爸好像在想什么，一直保持着沉默，我不时侧头仰看他，期待着他能够说点什么。这时的爸爸仿佛是个巨人，高大地耸立在星空间，当时的马路还没有柏油，一不小心就会踢到小石头或扭到脚，我可能因为侧身仰望着爸爸，一时分神，差点滑倒。　　“小心!”爸爸抓紧了我的手，把我提了起来，等我站正了，他突然像打开话匣子般，开始叙述他读小学时，遇到的一位疼爱他像是自己孩子般的日本籍老师。　　爸爸说，这位日本老师不仅常送吃的、穿的给他，在他读完初中以后，还通过关系保荐他到日本公费留学。在日本读书，每个月零用金是一元，但他总是省吃俭用地想尽办法留下五角钱寄回给家里用。吃的东西不够了，他就和同学去偷人家储藏室里的地瓜，躲在防空洞里烤着吃，有几次差点因为缺氧窒息而死。日本天气冷，衣服不够时，他们的教官就要他们脱光衣服，用冰水把学生和自己浇湿，然后带他们一起去操场跑步，一直跑到全身都发热流汗了才回教室。那段时间里，他唯一也是最大的遗憾就是，当祖母病逝时，他完全不知道，连最后一面也未见到!　　就这样，平日严肃少话的爸爸一个人自顾自地说起了自己成长的故事，带着我进入了他的童年，走进了他艰苦的成长之路。我听得十分入神和感动，看到爸爸用手去拭泪，我下意识地用另一只手去握爸爸粗糙的大手，或许我是想安慰爸爸，或许是谢谢他告诉我这一切!　　一路上听着爸爸讲的故事，不知不觉就走到分水岭的小店。爸爸说要休息一下，便走进店里。老板一看是爸爸，立刻迎了出来，一边和爸爸打招呼，一边摸着我的头，还顺势从糖果罐里抓了一把糖要塞给我，爸爸看了赶紧要掏钱给老板，却被阻止，老板语重心长地对我说：　　“伟仔!你的命是你爸、妈用心捡回来的，以后，你一定要孝顺父母!”　　我含着糖，仰望着老板，点点头，表示知道。老板满意地摸摸我的头，这时，他突然看到我还背着书包，便问爸爸：　　“阿万仔，阿伟怎么会这么晚才放学?”　　“是--这样的，有一点功课跟不上，老师特别给他补课!”爸爸回答得有点不自在。可能是怕老板再多问些什么，于是，爸爸谢过老板，就拉着我离开了。　　走着走着，我们进入了运煤卡车走的山路，这是一段上坡路，两旁是茶园，完全没有住家，比刚才走的路还要寂静，连狗叫都没有。爸爸走了一段路，长叹了一口气，好像要讲什么重大的事情，我顿时提高了警觉，果然，爸爸开口了：　　“阿伟，今天学不会的事，不要气馁，时钟你一年级就会看了，只不过因为生病，头脑反应不过来而已!高老师是个了不起的好老师，你很幸运遇到了，爸爸刚刚也讲了自己小时候的故事，就是被高老师的用心所感动，才怀念起伴我成长的日本老师，我们都很幸运啊!”　　因为是上坡路段，爸爸和我都走得有些喘，所以，就在一个拐弯的缓坡处停下脚休息。　　不一会儿，爸爸又对我说：“阿伟，这么好的老师，她教你一个比教十个孩子还辛苦，所以，你对老师应该有十倍的尊敬!”说完之后，爸爸就不再说话了。　　在这黑夜的荒郊外，在手电筒反射的微光中，我看着爸爸深深期许的眼神，有着难以言喻的感觉，我似乎感觉到爸爸好像在等我回答，但我不知该说些什么，只勉强挤出话来：　　“我跟你一样，这样敬礼!”　　我做了一个九十度鞠躬，给爸爸看，想证明我真的很尊敬高老师。　　爸爸笑了出来，像是在赞许我，也像是怜惜我这个憨直的孩子。爸爸用手轻按着我的肩膀，对我说：　　“阿伟，日本人对老师的尊敬，是当你走在老师背后时，要离老师一米，要战战兢兢地避免踩到老师的影子!你了解吗?”　　我当时并不真的了解爸爸的期许和用心，只是把爸爸说的话记起来，决定以后一定要这样尊敬老师。我不要再读书!(2)　　回到家，外祖母和妈妈早就已经在门口等候了，对我及家人来说，这一天真是漫长多事的一天!　　由于我们回来的时间比平日晚了许多，爸爸为了怕妈妈担心，一回到家，便向妈妈简单地说明了晚回来的原因。妈妈听了爸爸的说明，才知道我是因为不会看时钟而被老师留下来!但爸爸并没有提及我被老师用藤条打手心的事，我想爸爸是不想让外祖母和妈妈心疼、难过，而有意跳过不说的。　　妈妈是个个性坚强，不肯服输的女性，当天晚上二姐带我去洗澡，洗完出来就发现客厅的餐桌上多了一个硬纸板做的时钟，我盯着时钟，不知为什么手掌就疼了起来，我用手搓揉着发疼的手，眼泪流了下来：　　“妈--我不要再学时钟了!”　　才说完，我就忍不住躲到外祖母怀里，紧抱着干瘦的外祖母号啕大哭了起来。妈妈被这一幕吓坏了，焦急地追问爸爸究竟发生了什么事。这时，爸爸才把刚才老师将我留下来，因为教不会，自己也很急，而用藤条打我手心的事告诉了妈妈。由于妈妈没有正式上过学，爸爸怕她误解老师的用心，又特别强调高老师自己也很挫折地哭了!　　听完爸爸的说明，妈妈虽然勉强能接受，但是仍很难谅解，她心疼地把我从外祖母怀里拉出来，细心地看着我红肿、淤青的手掌，一边流着泪，一边不舍地轻揉着我的手。外祖母则是拿来跌打损伤的药水，轻轻地搽着我的手掌，用酒泡的药水，让我的手更加疼痛，一时之间，累积在我心中的委屈和难过使我把一路上想对爸爸说的话，混杂着泪水说了出来--　　“妈妈--我不要再上学了，我不要--我不要--”　　我一说完，周围突然变得好安静，好安静!一整天的倦累使得我不知不觉地在妈妈温暖舒服的怀里，沉沉睡去。　　然而，妈妈却心疼得一夜无法成眠，夜里，等我熟睡了，她还一再地拉着我的手掌，为我敷药。从前我生病时一次次把我从鬼门关拉回来的惊悚与无助的情景又再度重现，见到孩子受了委屈，一个母亲流下的爱与不舍的眼泪，这样的心、这样的情，一直到我为人父，在夜里凝视着幼子纯真细致的面孔时，我才有了充分的体会。　　看见自己　　爱是什么呢？　　成长的历程里，爱在进行着，而我们常感觉不到老师、父母、亲人的付出与用心；但所经历的爱，会在生命的另一个时空，流进我们生命的深处。　　我们很难在当下被爱感动，但会种下一颗种子，随着时间、情境的滋养，在某一个我们未预期的情境里，让我们在内心深处激起感动的涟漪。　　爱是什么？　　爱是我们现在正在经历的人生!永不放弃的努力(1)　　早上，一夜没睡好的妈妈，以不舍的心情，轻摇我起床。醒来时已闻到厨房妈妈做饭的味道，妈妈似乎也没有勉强要我去上学的意思，我便试探着对站在床边的妈妈说：“我不要去上学!”　　“阿伟--”妈原本可能想劝我或鼓励我，但话刚出口就哽咽地讲不下去了。看到妈妈哭，我也受到影响，眼泪忍不住流了下来。　　平日我都是随二姐去上学，清晨五点左右就要起床，妈妈为了准备早餐和便当，也必须早早就起床，所以，这时屋里已经灯光大亮。二姐早就漱洗着装完毕，站在床边。我眯着眼看了二姐一下，又含泪沉沉地睡去。迷迷糊糊中，我听见外祖母、妈妈、二姐的谈话；听到二姐出门的声音，最后，听到爸爸也加入了讨论，我断续听到爸爸语气坚定的话语。爸爸毕竟是一家之主，讨论了没多久，就做了重大决定，这让我的头脑想不清醒都很难。爸爸说：　　“不读书也无所谓，但遇到事情就畏缩、逃避是不可以纵容的态度，愈怕的事愈要勇敢面对!”　　爸爸受的是完整的日本教育，很能体会老师的爱，但妈妈没上过学，对老师只有敬畏。虽然妈妈不敢违抗爸爸的想法，但慈母的不舍让她忍不住又哭了起来。妈妈哽咽地说：　　“命是捡回来的，什么时候死掉也不知道，去学校，若再学不会，老师再打他怎么办?昨天被打的手，刚刚我看了，还没消肿!”　　爸爸一时也很难做决定，他知道若纵容我在家休息，要再送我去上学，就不是件容易的事；若要勉强我上学，又有些不忍。在沉默中，爸爸有了好想法：　　“阿菊!今天你带阿伟去上学，阿伟若情绪失控，你就在学校陪他，今天是读半天，中午再带他回来。”　　“好是好，妹仔怎么办?”　　妈妈看着熟睡的大妹，才两岁多，不能没人照顾。　　“这样好了!阿母今天就不要去工作，烧水锅炉的事，我请工头调个人帮忙。”　　“还是要去上学!”我当然不喜欢这样的决定。但就在爸爸的决定出口后没多久，妈妈就轻轻地来把我摇醒，帮我穿上衣服，外祖母则用毛巾帮我抹脸，我一点反抗的余地都没有。等我一吃完早餐，妈妈就拉着我的手走向上学的小路。平时都是二姐拉着我，妈妈和外祖母倚着门，要一直望着我走过分水岭，看到我们挥手才进家门。今天是妈妈带着我，外祖母和平常一样一直站着看到我们过岭了，才进家门。外祖母纤瘦的身体，站在远山的另一头，她的身后是装有漆成黑色铁皮的木板屋，我觉得这场景有种奇特的滋味。我抬头看妈妈一眼，妈妈的感触应该更多!　　“阿伟，你阿嬷每天站在门口看你上学，每天都掉眼泪，尤其是下雨天，你和阿美(二姐)罩着雨衣，阿嬷就说你像一棵蘑菇，实在舍不得你去念书!但不念书如何出人头地呢?你是一个乞食儿，不该出生到这个世界，一出生就遇上家变，从小先天不良，后天又失调，才会得脑炎，做阿母的要带你上学，看你被老师罚，真的很舍不得!”　　妈妈流着泪，边说边拉着我的手向前走。我不知能说些什么来安慰妈妈。后来，妈妈就没有再开口，一路上我们沉默着，偶尔我抬头看她，只见她频频擦拭着眼泪。我不知道妈妈在想些什么，等车、坐车一直到校门口都没再说什么。　　对我来说，这条路的确有着太多的回忆，初到此地的蛮荒、原始，因煤矿的开采而渐聚人潮，山林虽然没太大的改变，但路为了运煤而拓宽了，也铺上了碎石子。这条路来来回回也不知走过多少趟，光是我生病就医，一天里就曾来回走三四次。它不仅是一条路，也是一段心境的记录，妈妈似乎独自沉溺在过去的记忆里。走着走着，到了分水岭的小店，若不是带我，爸、妈、二姐很少坐车，一张票是一元五角，当时五角可以买三支清冰，他们总舍不得这些钱，宁愿再走一个小时的路到三民村。　　终于，我们到了校门口。妈妈深吸了一口气，用力地吐了出来，拉起我的手对我说：“阿伟，我们走!”　　后来我才知道，那是妈妈第一次踏进学校大门。妈妈从小就想要读书，但因家中重男轻女，她只能悄悄地一个人到学校门口去看同年的小朋友读书，好几次被继祖父发现，把妈妈带回去用言语羞辱一番。所以，带我上学，她踏入校门的那一刻，心情是百感交集的!　　妈妈只会简单的国语，高老师是原住民，台语几乎完全不懂，两个人都唯恐对方误解，竭尽所能地表达善意。老师也特别通融，让妈妈和我一起坐在教室后面学习。妈妈看起来有些兴奋，上课专注而认真，不时地用手帮我指向老师教到的地方。　　下课回家路上，妈妈背着我的书包，好像第一天上学的小孩一样得意洋洋。她一再告诉我上课很有趣，她很希望天天都能来上课。不知不觉中，我也感受到她的那种兴奋，但我不明白妈妈不识字，怎么知道老师讲到了哪里?我问妈妈，妈妈笑着说，她是偷偷看其他同学翻到哪一页，手指在哪里，来猜出老师讲的地方的!　　回到家，晚上妈妈请二姐教她识字。妈妈和我像个学生一样，二姐念一个字，我们学一个字。妈妈生疏的国语，绕舌地、一次又一次地念。我突然觉得念书很有趣，也跟着妈妈一起念。妈妈看见我很认真，神情显露出轻松和愉快。临睡之前，妈妈不知藏了什么东西在身后，走到我身旁，悄悄地对我说：永不放弃的努力(2)　　“阿伟，妈妈想要学看时钟，你愿意陪我吗?”　　“嗯!”我点点头。　　妈妈就把昨晚她做的时钟拿出来，请二姐当老师。妈妈假装自己不会看，还故意把时钟挂颠倒，问我时钟的头和脚怎么区分，气氛很愉快。　　二姐从整点、半点、15分、30分、45分逐一地教。妈妈似乎发现我很难专注，而且看过就忘，长针、短针常弄错，就想出了一个办法，时针用硬纸板剪成大大的，分针剪成细细长长的，时针用红蜡笔涂上颜色，分针用黑色。妈妈不说时针，她用台语说--“大个呆”站在哪里，分针说成“竹篙”指在哪里。”　　我好像有点懂了，先看胖胖的红短针，再看细长的黑长针，看了一会儿之后，突然一下子全懂了。除了5、6、9偶尔会弄错之外，大致上看几点已经没问题了，但分针1是5、2是10、3是15，这对当时的我来说，还真是有点难。　　爸爸很有兴趣地站在后面旁听。妈妈和二姐似乎遇到了麻烦，妈妈刚开始用手指，一只手五个手指，两只手十个手指，三只手十五个手指，一只手、一只手地放在一起给我看，我不太容易理解。　　妈妈突发奇想，问我：“阿伟，你那个会自己跑的火车在哪里，你去拿来!”　　我拿了我的玩具火车，妈妈也到厨房拿了好几个火柴盒，倒出火柴棒沿着圆形时钟，每分钟一格放上一支火柴棒。圆形的时钟放射状地围着黑头向外的火柴棒，像是一个有趣的太阳。妈妈抓着我的手拿着小火车走在火柴棒的外围，对我说：　　“阿伟,你看哦,火车要开!第一站到了一格五分钟，你算火柴棒有几根?”　　“5根!”　　“第二站到了，火柴棒有几根?”　　“10根!”　　“第三站到了!”　　“15根!”　　那一晚我兴奋得不想睡觉，要妈妈再考我。但妈妈一看时间已经很晚了，便答应我明天放学回家后，一定会再陪我玩火车到站的游戏。　　自幼天资聪明的爸爸，站在一旁看妈妈教我的样子，忍不住称赞妈妈：　　“真可惜!阿菊你没读书，你若读书做老师，这个世界一定会少掉许多白痴!”　　妈妈似乎也是这么想的，她常对我们说：　　“若我出生是个男孩，我今天就不会这么命苦，我若认字会拿笔……唉!如果可以让我读书……”　　看见自己　　识字让我们打开了知识的大门，在1950年至1970年代，识字可以打开一个人的希望之门。在这个时代，不识字的人已经很少了，英文成了另一个知识之门，但未必是希望之门!　　我们在学习上都经受过不同的挫折，是否因此就退缩，关上这道知识之门呢？　　“没有学不会的，只有还没找到适合自己的方法!”　　相信自己!不管在任何领域，任何学科，只要你不放弃努力，你都会找到自己的专长及天赋，都会找到自己的希望!加油!　　“上帝只是把你的成功，延迟了一点时间而已!他从不让一个努力的人失望!”加油!妈妈陪我上课(1)　　隔天，妈妈征得了爸爸的同意，又再次陪我上学。家里虽有许多放心不下的事，但为了让我能尽快地适应学校的生活，爸爸也觉得，有妈妈陪我上学，对我的学习必然有帮助。　　一开始妈妈出现在教室里，老师和同学都显得拘谨。渐渐地，有几位性格活泼的同学开始对妈妈产生了好奇心。又过了没多久，只要一到下课的时间，就会有一群同学围在妈妈身边问长问短。他们奇怪妈妈为什么不在家里或去工作，反而坐在教室里和大家一起上课。妈妈总是会笑着回答：　　“阿伟生病之后头脑坏了，现在要有人帮助他学习。老师太辛苦了，所以，来陪阿伟上课!”　　我一直不明白，妈妈不识字，她能帮我什么呢?　　老师上课时妈妈很认真地学，下课后，不懂的妈妈就去问班上的同学，好像她才是班上的学生，我反而是来陪读的。上课时我不吵不闹，不是坐着发呆，就是拿着铅笔胡乱涂鸦，偶尔妈妈会提醒我要注意，但我还是只能专心一会儿，很快就分心。妈妈正好相反，唯恐漏听老师所讲的每一个字。妈妈会简单的算术，会记账。但斗大的字不识几个，她吃力地描画老师写在黑板上的字，把那些字记到她的笔记本上。她写的字，老师看了都深受感动，特别在下课时花些时间纠正她，老师赞赏妈妈是个了不起的妈妈!　　回家路上，妈妈还要班上的班长、也是我们的邻居--阿义，念课文给妈妈听。一个多小时的路途，妈妈从生涩结巴的国语，到能平顺地用台湾国语念完课文，同行的小朋友都给妈妈掌声。路上，妈妈要我一起念，我有口无心，妈妈会念了，我还是一句也念不出来!　　妈妈回到家，很快地忙完所有的家事，就拿出课本、纸笔，要二姐做小老师，逐字地教我识字。这时我才了解，妈妈这么卖力地学，只为了能够赶紧学会好教我!妈妈才上两天课，课文的字已经认得了七八成。二姐看妈妈那么用心认真，而我却常分心、发呆，气得直骂我：“阿伟，你自己看看，妈妈为了你，这么认真地学，你怎么都学不会?你不是笨，你是不用心!”　　听二姐用那么重的话说我，我很不服气地回敬二姐：“我很认真!你在教，我都在听啊!”　　妈妈怕破坏了学习气氛，不让二姐说话，把纸笔推到我面前，对我说：“阿伟，来，我们把今天老师教的字一起写一次!”　　课文是什么我早记不得了，我只记得课文中有三个生字，我无论如何都分不清楚，索性全都读成“马”。为了让我看清楚一点，妈妈特别用硬纸板让二姐把字写大一点让我来分辨，但是，我还是看不出来。弄了半天，我已经有点不耐烦了，赌气地说：　　“明明就是同一个字嘛，你们看，这三个字都有大屁股、四条腿，全都是马呀，你们为什么硬要说是‘鸟’和‘写’呢?”　　妈妈突然领悟到我“卡”在哪里!她拿了一张空白的纸遮着字的下半部。　　“阿伟，你看‘马’的脖子有长胡须、‘鸟’的嘴巴尖尖的、‘写’字的头上戴着帽子，因为会写字的人在歌仔戏里都当官，所以戴帽子!”　　“真的耶!真的不一样!”我好像发现了新大陆，兴致高了起来。妈妈也好像找到了教我的窍门，就又从课文里挑出相似的字，用同样的方法问我：“阿伟，你看这三个字‘尚’、‘常’、‘掌’你刚刚也说一样，一样在哪里?”　　“你们看，它都戴国王的帽子，穿一样的衣服，肚子上还印了撒隆巴斯(膏药贴布)，所以都一样啊!”　　听完我的“解读”，妈妈便拿纸把上头遮起来，然后对我说：　　“阿伟，‘尚’是没穿裤子的，叫‘尚’未穿裤子、‘常’的裤子常常烫得很直，‘掌’是裤子被手抓得皱皱的，这样是不是可以分辨出这三个字的不同了?”　　我认字的困难，在于无法区分字与字之间同中之异，异中相同的地方，妈妈的教法，让我对识字有了很大的兴趣。我从课文中又找了一些长得相似的字，如“囚”、“因”、“困”、“回”，这回妈妈也不太懂了，只好问二姐。二姐也用与妈妈类似的方法来教，只是她的方法是把它们编成故事：　　一个人到森林探险，掉到一个方方的陷阱里，成为土著的“囚”犯，“因”为这个人长得很高大，被“困”在里面他一点都不害怕，拿了一根“木”头，就逃了出来，要“回”家因为太匆忙，掉了一条手帕在陷阱里!　　二姐编的故事实在很吸引人，不知不觉中我竟然没有分神，我觉得有趣极了。这时，二姐就要我拿着字卡，自己练习讲这个故事--　　“有一个人，在陷阱里。”　　二姐马上纠正我：“是在森林里!”　　“没关系!阿美!你让阿伟讲，他囚犯的囚已经记住了，不是吗?”　　这时，我突然发现不知道什么时候爸爸已经站在后面看了。只见他的脸上始终挂着笑容，不过，这一分神，让我原来会的又忘光了!幸好，在二姐的提示下，我总算结结巴巴地讲完了这四个字的故事。　　经过二姐和妈妈“特殊”的教育方式，我觉得识字好像没有以前那样困难了。在睡觉前我要求和妈妈再玩火车到站的时钟游戏，妈妈看我已经会看时和分，想让我也了解老师正在教的时间加减，就又拿了好几盒火柴，把火柴棒全倒在桌上，学二姐编起了故事--妈妈陪我上课(2)　　“有一个人要坐火车，3点5分的火车，他3点就到了，他要等多久?”　　妈妈还特别从月历上剪下一个人的照片，用手让那个人站在分针上，她再移动分针到1的位置，问我：“他坐在火车站等，从这里到这里，有几分钟?”　　因为时钟的外围像昨天一样，放射状地排了60支火柴棒，我用手指一数：“5，是5分钟!”　　爸爸、妈妈、二姐、大妹一听到我的答案，都拍手鼓掌。　　妈妈从一开始的坐火车，到后来用上、下课做例子，最后还编了家人做事的例子，我虽然都要一根一根火柴棒地数，有时还会理解错误，但经反复地在玩中练习，我好像会看时钟了。但当妈妈把火柴棒撤走，我头脑里又一片空白，我似乎无法凭空想象有火柴棒的样子，但无论如何，我不再吵着不去学校，爸、妈似乎也安心不少!　　由于外祖母的健康欠佳，又要顾炉火，又要照顾大妹，所以，爸、妈商量决定，妈妈不再陪我去上课了。不过，为了增加我的学习兴趣，妈妈每天还是会抽时间陪我玩认字、看时钟的游戏。妈妈陪我上了整整一个星期的学，教室里似乎有趣多了，老师也因为有妈妈在，不仅没有动棍子打人，也很少大声斥责我们!那时我们的课都只有半天，我对课堂上老师教的倒没什么特别的记忆，反而对上、下学妈妈陪我走三个小时的路途，印象深刻。　　妈妈虽没有再和我一起去上学，但她似乎想借着我的眼睛和头脑，把学习的经历与她分享，每天回家后她都会问我，分山岭上的百香果红了没有?大窝的池塘有没有看到白鹭鸶?水泥桥下有没有小孩再拿竹竿去捣燕子窝呢?只可惜，我记住的事都不是她想知道的事，譬如，我用石头丢乌秋鸟，没丢到，反而打到牛，被农夫追着喊打!但无论如何，这样的生活时间虽短，却是我上学经历中最美的一段!　　看见自己　　在人的生命旅程中，有时我们可能只在乎其中的得或失，但在回忆里，最美的，却是那未知得失的过程。　　每一片刻都是美好的，用心体验、经历它，每一片刻都会留下生命的惊叹，即使是平凡无奇的生活!　　用心珍惜!没有人“应该”或“必须”为我们付出或努力，一切只因为有爱、有情!感恩一切!我们是如此有福，能拥有别人的“爱”和“情”。　　我们愈细心体会，心就愈柔软而易受感动!但必须经历岁月的流逝，才能够让我们更加珍惜生命的过程!鸡腿的滋味(1)　　自从妈妈不再陪我去上课以后，每天，我一下课她就接过我的书包，拿起我的课本，像个好学不倦的学生一样，不停地问我老师教到了哪里?上课完全无法专心的我，根本不知道该如何回答妈妈。于是妈妈就自己翻书，只要翻到我在课本上乱涂鸦的地方，大概就是老师教到的地方了。　　妈妈平时都是边做家务，或喂大妹吃饭时，边把课本放在一旁用半生不熟的国语，逐字逐字地读。读不懂的地方就用铅笔轻轻地圈一个小圈，晚上再问爸爸或二姐，然后再经由她的方法，教我识字、读书。我也不知为什么，妈妈讲的时候都会，隔几分钟再看，就全忘光光。爸爸常开玩笑地对妈妈说：　　“交一个人的学费，两个人受惠，一人吃两人补，但该补的都补不到，都肥到妈妈身上了!”　　这种情况一直延续到我升上五年级，我们全家搬到大溪以后。妈妈为了家计，不得不到工厂去上班，我才开始靠自己的努力去认识了几个字。现在我已为人父，有时看到我太太急切地想要教会孩子，偶尔会稍微大声地斥责孩子，我都会不忍地走过去，轻轻拍拍孩子的肩膀，并为太太按摩打气。　　偶尔，我会回想起小时候妈妈的用心。她从不曾因我学不会而骂过我，她总说都是她不好，才会让我的头烧坏了。小时候我还以为妈妈这样做是应该的，直到为人之父后才了解，接纳孩子不一样的特质，容忍孩子一再挫败，除了需要好的修养，更要有无怨无悔的爱!　　然而，我从未对妈妈的付出，表达过任何感恩的意思。还记得小时候的我，由于识字不多，所以，每次考试几乎都是抱鸭蛋。妈妈每次翻到零分考卷，都会偷偷地抽出来，拿爸爸的私章在右上角盖个章，然后放回书包。还有，我每次下课回到家，从来都不记得老师交代了什么事，或要做什么功课，也都是妈妈去问我们班长阿义才知道的!　　有一次，二姐不知考什么试，拿考卷给爸爸签名，爸爸称赞二姐成绩有进步，不错!我也高兴地翻出鸭蛋的成绩，爸爸也很高兴地说：　　“我们阿伟也有分，不错，不错!阿伟也有分!阿伟的分和姐姐的分不一样，都是好分!”　　有一天，老师发考卷，我依然是“好分”，我高兴地和其他考得不错的同学一起炫耀我的考卷：“我也有分，我的分跟你不一样而已，我的是‘好分’!”　　可能我说话声太大扰乱了教室秩序，老师略带讽刺地说：　　“卢苏伟，你的鸭蛋是你爸、妈花很多钱买来的，你一定要捧好，拿回去叫你妈妈煮给你吃，知道吗?”　　同学们哄堂大笑，还有同学开玩笑说：　　“老师，你不是说，‘蛋不可以一次吃太多!’卢苏伟这次考试要吃五个蛋，会不会太多了!”　　又一阵狂笑，还有同学笑到忍不住拍桌子、抱肚子，还有的同学夸张地滚到地上，我也觉得很好笑，跟着大家一起大笑!　　我记得我当时还郑重其事地告诉老师，我一天只吃一个鸭蛋，不会吃太多!但回报我的是又一阵的爆笑声。　　老天真是厚待我!爸、妈的教导里，怕我和同学起冲突或被欺负，不是教导我，如何防犯别人的嘲笑或欺负，而是教我把任何事都往好处想，“善解”别人对自己的言行。因此，我当时真的很开心，还一再地提醒自己，回家后别忘了要妈妈煮鸭蛋给我吃，一天吃一个!　　回到家，难得看见爸爸提早回家。我突然想起好像有什么重要的事，还来不及走到房间，就把书包放在地上，找出了我叠在一起的五张考卷，我用两手捧起交给爸爸。　　爸爸早已习惯了我的零分，但他仍一副很认真的模样，一张一张地看，每看一张都从口中发出赞美的声音：“这张‘有分’，这一张也‘有分’!”　　看到最后一张，爸爸突然睁大眼睛，仔仔细细地看了一次!他大声地惊呼：“阿伟，这张真的‘有分’!”　　爸爸可能太高兴了，竟然嚷了起来：“阿伟，真的考到分数了!真的耶!”　　爸爸的惊呼引起了邻居的注意，爸爸高兴地展示我的那张看起来和其他四张差别不大的考试卷--　　“真的有分，是10分耶!”　　邻居的心里真正想什么我们不知道，但邻居们脸上都带着笑容，恭喜爸爸，也肯定地对我笑，或摸我的头。　　爸爸似乎也察觉到自己太夸张了一点，所以，赶忙地解释：　　“阿伟这次生病烧坏了脑子，最近才学会写自己的名字，每次都是考鸭蛋，这次能破蛋，我才会这么高兴!”　　妈妈看家里聚着人有些紧张，手里还来不及放下拜土地公的牲礼，就赶忙走上前来想知道发生了什么事。　　“万嫂，你家阿伟考到分数了，你万兄在高兴!”　　爸爸把考卷拿起来，在妈妈眼前扬一扬：“菊仔，有你教阿伟，他就有进步，真的‘有分’了!”　　妈妈有些不好意思，要走进屋里放好牲礼，爸爸有些兴奋地叫着妈妈：“有什么好吃的，拿给阿伟吃，给他鼓励一下!”　　妈妈点点头走进厨房，不久就拿了只鸡腿和装酱油的小碗到我面前，我看得口水都要流出来了!当时小孩能啃整只鸡腿，是莫大的骄傲。我拿着鸡腿，迫不及待就到门口找地方坐下来，准备好好享受，因为，吃鸡腿是很难得的。我舍不得一口就咬下，用鸡腿沾着酱油来舔。可能我太陶醉了，开始咬一口，才发现左右邻居大大小小的孩子正围着我，看我吃鸡腿。我也管不了那么多，继续享受我的奖品。正在享受口中的滋滋美味，我看见阿义的爸爸急步地走过来，对带着笑容相迎的妈妈大声地说：鸡腿的滋味(2)　　“万嫂，拜托你们别这样宠小孩!整只鸡腿这样给小孩吃，我家四五个小孩，哪有鸡腿给他们吃?”　　妈妈委婉地致歉，并把赏我鸡腿的缘由说给阿义的爸爸听。不料阿义的爸爸听了更生气：“10分吃鸡腿，我阿义考100分，不就要吃‘仙腿’，阿义，去拿考试卷来给大家看看什么才叫真正的好分数!”　　阿义的爸爸是个养子，从小都没机会读书，把全部希望都放在家中唯一的男孩阿义身上。阿义很争气，成绩一直都是班上第一名，一年级开始每一学期都当班长。阿义的爸爸在这一带，和任何人聊天，都会把话题转到阿义身上，让大家恭维、称赞他。可他是个严苛的爸爸，常小题大做，当着大家的面教训、处罚阿义及其他孩子，大家似乎也习惯了，所以，就略带嘲讽，开玩笑地你一句、我一句地谈论阿义。　　“对啦!早就要拿出来给大家看，我做老爸十几年，都没看过一支筷子串两颗鸡蛋的考卷!”　　“对啦!对啦!以后阿义考试卷拿回来，要贴在事务所公布栏，给大家学习!”　　“第一名!状元郎!这是我们‘石壁脚’的光荣!”　　阿义就在大家你一言、我一句中把月考考卷拿出来。阿义的爸爸骄傲的样子，像要宣布圣旨一般：　　“王仁义，100分!”　　“王仁义，100分!”　　“王仁义，还是100分!”　　阿义的爸爸每念一张，就把考卷扬一扬，然后交给大家传阅，这些同样是为人父母的邻居们百感交集，但都不得不佩服有这么多100分的孩子的爸爸；恭维的言语中都带着一股酸味。阿义的爸爸拿起另一张考卷，故作惊讶地说：　　“王仁义，90分，10分跑哪里去了?说，你说啊!”　　阿义一脸惊恐，有一位邻居为了调解气氛，开玩笑地说：“10分，就跑到阿伟家去了，你刚刚没看到啊?”　　大家把刚刚看到别人孩子100分的复杂心情，以大声夸张的笑声倾吐出来。　　阿义的爸爸感觉很不是滋味，把怒气转向阿义：　　“我们约定过少一分打一下!来，趴着!”　　阿义双手扶在木板墙壁上，乖乖地等爸爸处罚。阿义的爸爸当众抽出皮带准备抽打阿义，众人东劝西阻的，阿义的爸爸最后翻脸，表示教小孩是他的事，谁阻止就打谁，弄得大家自觉没趣地一个个走掉。阿义的爸爸也下不了台，狠狠用皮带重重地抽打阿义，不管阿义如何哀号，求饶，都坚持要打完10下。邻居有人不忍又走回来劝阻，只加深了阿义爸爸的决心。阿义爸爸的举动，惹来邻居的怒气和咒骂：“你这样的爸爸，让你生到的小孩，真是‘衰’!”　　邻居有的走，有的离得远远地观看阿义被他爸爸用皮带抽打。原本可口的鸡腿，因为这幕插曲，令我吃得心惊胆战，不知滋味。但我丝毫不想理睬大人的纷争和闹剧，继续啃我的鸡腿。不久，阿义被打完了，阿义的爸爸躲进了家里，留下阿义泪流满面，痛苦不堪地揉着自己的屁股，我用眼睛余光瞄阿义一眼，除了屁股，他的手臂上也有伤痕，可能是屁股被打得受不了，用手去护屁股，被皮带抽打到的后果吧!　　鸡腿吃完了，我仍舍不得丢掉，继续用鸡骨头沾酱油再舔。阿义坐在他家门旁的地上，头埋在膝盖里哭着。我从来没有被这样打过，不明白他此刻的感受及想法，但我依稀记得当时自己的决定--　　“分数一定不能考太多，名次一定不能太少，否则会被打!”　　看见自己　　我常赞叹自己，为什么这么好运，被这样的父母生到？我是这样的好运，感染了脑炎；我是这样有福气，一路都有好老师，像接力般地护送我长大，我真是幸     运……　　幸运来自于我们正向的积极思考，永远都养成面向阳光的习惯，当我们面向阳光，黑暗自然在我们脑后。我们要往好处想，任何事情的发生都是有原因的，而且都有益于我们，事情没有好坏，只有想法不同，为什么要诅咒自己呢？挫败感来自我们把注意力放在我们失去的地方，成就则是看见我们的努力与收获，要求完美的100分，是推自己掉进挫败的泥沼。何不每件事都从零分开始，得几分就赚到几分呢？友谊的代价(1)　　有一天，妈妈发现我上课的课本居然忘带了，急忙走了一个多小时的路，把课本送到学校。当时正好是下课时间，我和同学正在教室后的空地玩，妈妈老远就听到大声的喧哗声，看到一群小朋友在玩骑马打仗。但她仔细一看，却发现我正趴在地上，有两个同学骑在我背上，一个拿着扫把打我屁股要我快点跑，另一个则用脚踢我。妈妈实在不敢相信自己看到的情景，这个平日在家里被她呵护如玻璃玩偶的孩子，竟然被同学们如此欺负!　　“阿伟!”妈妈冲了过来，边叫我，边推开骑在我背上的小朋友。她把我从地上抱起来，拍去我身上的泥土，发现膝盖处不但磨破了裤子，还受了伤。她马上带我到洗手间，用手接水擦洗我的伤口。看我痛得哇哇叫，她又是难过，又是生气，在我还没搞清楚究竟发生了什么事之前，妈妈已经把我带到了老师面前，请老师主持公道!老师看到妈妈气冲冲地带着我来找她，先是带我去保健室敷药，同时也答应妈妈会处罚欺负我的同学。　　等我搽完了药回到教室，就看到一排同学被罚站在前面，玩骑马打仗的同学都被打手心，骑我及用扫把打我的同学更是被加倍处分。看着同学被打，我一直想举手告诉老师，我真的是自愿被当马骑，同学们并没有欺负我。但我看看正在生气骂人的老师，再看看站在窗口难过的妈妈，我始终没有勇气举手，直到同学被处罚完、妈妈也走了。那一节课我怀着不安的心情直到下课……　　那天以后，同学们都很有默契地不和我接触，我也不知道该如何与同学互动，更不敢主动与同学们一起玩游戏，只能远远地站在一旁看他们玩。我一走近，同学们就立刻避开我，就连放学回家同学们也会刻意结伙走另一条小路，如果我要跟过去，就有同学对我说：　　“阿伟，你最好离我们远一点!如果你不小心跌倒了，你爸、妈又要向老师告状!”　　我也不知道该怎么向他们解释，只好一个人走大路回家。可能是孤单，也可能是受委屈，眼泪忍不住流了下来。走到了分山岭的小店，接下来就是一段山路，这一段路我从未自己一个人走过，虽然是白天，但太安静了，我没有选择的余地，怀着恐惧的心情急步向前走，即使气喘吁吁也不敢停。到了分水岭上我再也忍不住心中的害怕，索性一直跑到矿场的集煤场，看到工作的大人才停下来。　　好不容易回到家，我早已经全身汗湿、满脸通红了。妈妈看到我狼狈不堪的样子，以为我发生了什么事，就问是不是同学欺负了我。我根本不知道该怎么把今天我在学校的情形和同学们对我的态度告诉她，我只能保持沉默。妈妈越看越不放心，便跑去问阿义，从阿义的口中知道我没有被同学欺负，她才放下心来。可是，她却不知道没被欺负也等于没有玩伴，在学校、在班上，我像是个根本不存在的人!　　好几天，我想尽各种办法，利用各种机会接近同学，帮同学捡球、主动清理狗大便及扫厕所的便池、花钱买冰棒或零食请同学吃，有时还会用橡皮擦、铅笔、小刀去和同学换一些没价值的东西，以此来向同学表达我的善意，这才稍稍改善了我被孤立的现实。但我和多数的同学仍保持着某种无法拉近的距离。因为我生病的原因，老师免去了我打扫卫生、当值日生、抬营养午餐及点心的任务，虽没有同学抗议，但这样的特殊待遇，渐渐地让我觉得有一种没有融入集体的危机感。于是我主动要求，希望老师能够让我轮值日生、打扫卫生和抬营养午餐。一开始老师也很为难，只答应我先跟着同学一起去，不过，即使如此，对我来说已经仿佛是个特赦了，因为这样我便有机会接触同学，减少了我怕被孤立的恐惧感!　　为了争取到同学的认同，我还做了很多努力。记得有一次，老师发现有同学违规带“纸牌”来学校，问了几次都没同学承认，我也不知道哪来的勇气，竟然举手承认纸牌是我的，于是老师不但没收了纸牌，还用藤条打了我三下手心。当然，纸牌不是我的，我也不是特意要逞英雄，我只是希望借“替同学顶罪”这个行为得到同学的接纳和认同。还有一次，老师没收了同学拿来赌博的橡皮圈及弹珠，还把它们全部扔到粪坑里。粪坑又脏又臭，同学都不愿接近，我便自告奋勇在放学后替这些在班上最有影响力的同学服务。我读书不行，但解决这类困难的鬼点子特别多。我拿了根竹竿，在竹竿的前面绑了根铁丝钩，随便捞一捞，一大串橡皮圈就被捞了出来。但打捞弹球可就难一点了，我用捞水沟的勺子，在粪坑里来回搅动，捞了很久，才把弹球一一捞起来放在水桶里。之后，我将橡皮圈和弹球一一清洗干净，才还给同学!　　虽然弄得一身脏臭，但心中有种说不出的兴奋和喜悦，因为橡皮圈和弹球在当时可是小孩子心目中的宝贝。由于我的努力与付出，让他们失而复得，我不仅被接纳成为这一群最会玩的孩子们的团体成员中一分子，也得以在下课或放学时，进入他们在后山的“秘密基地”!　　所谓“秘密基地”，其实只是军营旁的一处防空壕，由混凝土建成，四分之三在地下，四分之一在地上，有一处入口、三处射口。同学中的“阿坤”是大家的首领，他从射口熟练地钻进防空壕，然后打开入口的铁门让大家进去。里面有股强烈的霉味，因为光线不足，刚进去时什么也看不见，还觉得有点阴森森的，不过，一会儿之后，眼睛适应了黑暗，我才发现这秘密基地里的东西还真多。有军用的小木箱、伪装网(被做成吊床)、大大小小的桶、课桌椅的木板、木条，还有一大堆纸板什么的。阿坤拿着一根木棍当剑，披着一件旧的雨布，站在木箱上，吆喝同来的七八个同学安静，要举行入会仪式。我就这样加入了“黑狗帮”(阿坤绰号黑狗)，正式改变了我在班上的孤独处境！友谊的代价(2)　　当然，我非常珍惜被同学接纳的机会，所以，经常奉献零用钱买冰请大家吃，从家里偷拿米、地瓜之类的供大家野炊。我也常在放学后被邀去河里游泳，在回家路边的果园里偷水果。由于爸、妈比较宠我，我常把新买的玩具，优先给“黑狗”及其他人玩，好吃的东西会藏在书包里，在上学路上孝敬这些同学。我百般地讨好这些给我友谊的同学，也因此，我上学的生活变得丰富起来。　　为了得到友谊，在成长的过程中，我经常扮演着讨好、贿赂的角色，因为我尝过被冷落、被孤立的不安，在维护友谊的路上，我常带着恐惧。　　看见自己　　从小至今，我们与他人之间的互动是非常微妙的，我们带着恐惧害怕失去友谊，带着怕被孤立的心情在维系人际关系，若我们细心一点，就会发现，多数的人都和我们一样!　　没有人有意欺负或伤害我们，我们自己也常在不同的朋友群中选择位置，有意、无意地制造对立，释放出敌意。而我们却不知自己内心真正的需求是什么？我们与他人的互动中真正要的又是什么？　　在成长的过程中，我们不曾真正了解过自己及他人，但经由生命经验的累积，我们会愈来愈清楚自己究竟在做什么!拿什么剧本，演什么角色!或许我们可以继续这样，无须有太大的改变，但我们一定要明白，自己是在表演!许多的角色，我们都只是个演员，在人生的舞台上演出!　　因为看见自己是在表演，我们才有机会对照出期待真实、面对生活的真我!　　看见真实，我们将会厌倦不真的表演!脑震荡的猪(1)　　加入“黑狗帮”以后，每天我最期待的就是下课。除了“秘密基地”以外，“黑狗帮”的另一个“基地”是操场的一个角落，那里堆放着拆旧屋所留下的废料。很早我就发现下课后会有一群同学往那个方向聚集，在木料堆里钻上钻下，但一直没有机会知道那里面究竟藏了些什么秘密。不过我现在已经是“黑狗帮”的成员了，当然可以进入这个“秘密基地”。于是我带着崇敬的心，爬上由大梁堆集，上覆各式木板、铁皮、雨布的杂物堆。进入“基地”之后才发现，这里因为堆放木料时中间有大梁顶着，巧妙地空出了一个可以躲进三四个人的空间，人如果在里面，从木料的间隙里刚好可以看到外面，外面却不易察觉出里面有人。躲进去之后，将上面的铁皮和雨布一遮，同学们自由想象成是战舰、航空母舰、飞行船、坦克车，各自制造出不同的音响，加上大梁会晃动，更具有想象效果!　　有一节下课后，大伙都没来“秘密基地”。我爬上爬下，特别是坐在“黑狗”平常坐的指挥台，学他们又发炮、又打机枪，一个人陶醉其中。因为玩得太高兴了，所以，我竟然没有感觉到没有一个同学来操场玩。直到上课钟响，我才独自一人穿越操场回到教室。不过，一到教室才发现教室里空荡荡的，老师、同学全不见了!我慌张地沿着依山坡而建的教室，逐一地找，没有一间教室有人，我开始害怕起来，人都到哪里去了呢?会不会都被怪兽或外星人抓走了呢?　　就在我急得快要哭出来的时候，隔壁班的老师发现了我，大声地喊我过去，责问我为什么不参加学校的活动。我根本不知道老师说的活动是什么，我用无辜的眼神看着这位老师，只见老师不停地叫我“快去啊”、“快去啊”，但我始终不知道要去哪里，只好呆呆地站在原地，看着老师。不料老师竟然生气了，他气急败坏地说：　　“卢苏伟你是猪啊!听不懂人话吗?”　　一听到猪，也不知道怎么的，我脑海里就浮现了玩猪、骑猪的画面，便回答老师：　　“猪很好玩啊!”　　这下子老师更生气了，他几乎是吼着大骂我：　　“好玩个头啦!你们老师说你笨我原本还不相信，你简直比猪还笨，是只脑震荡的猪!”　　我有点被这位老师吓着了，怯生生地不敢吭声，心里又急又难过。我一急就尿裤子，忍不住就哭了起来，边哭还边哽咽地说：“猪我知道，但不知老师说的那种猪是黑猪，还是白猪!”　　没想到老师竟然笑了出来，也不再气了，反而拉着我的手，带我去换裤子。换好了裤子，又带我到校外山坡的营地去看女兵表演。原来，这才是同学和老师不见了的原因，不过，之后还发生了什么事，我全不记得了，我只是一直担心着我换下来的裤子不见了，回去怎么向妈妈解释。　　中午每个人发了一个馒头夹蛋的午餐和阿兵哥煮的大豆芽汤，挺新鲜挺好吃的。下午参观图片展览，又看电影，最后是有奖征答，我看大家举手也跟着举手。那位穿军服的女兵叫我，我根本就不知道她问什么，只记得她一直给我机会回答“几”民主义，她还用手比了个三，同学都大声地说是“三”民主义，不过，我还是不知道该回答什么!　　有同学就向她解释：“他是白痴!”　　还有同学补充：“他叫卢苏伟，是生病之后才变成白痴的!”　　礼堂里嘈杂得让我有些难受，我实在不管什么“痴”不“痴”的，我只在乎老师手中那个包着红纸的盒子，为什么不给我，而给了其他人!　　我们活动完离开营区回到学校，有同学跑来找我，说我姐姐在找我。二姐已经读初中了，怎么会来找我?我看她眼眶红红的，声音也有些沙哑，不知道发生了什么事。后来才知道她月考上半天课，放学后特意来接我回家。她遇到以前教过她的老师，老师把早上我尿裤子的事讲了一遍，老师一边讲，二姐忍不住眼泪就流了下来。　　自从二姐读初中以后，我已经好久没有和二姐一起回家了，二姐每次回到家几乎都是天黑以后了，今天很难得又有机会跟二姐一起回家，原本以为会很有趣，但二姐一路连一句话都没有说，也不知道她在想什么。只见她一边走，一边流着眼泪，我问她，她却什么也不肯说。　　回到家她看见爸爸，就把今天学校老师讲的事，转述给爸爸听，没想到爸爸竟一点都没有生气，还安慰二姐不要难过：　　“如果你弟弟是猪，他也会是最聪明的猪!”　　二姐又把老师骂我是脑震荡的猪的事也告诉爸爸，没想到爸爸仍是哈哈大笑，拍着二姐的肩膀说：“别担心啦!别人脑震荡愈震愈笨，你弟弟会愈震愈聪明!”　　爸爸开朗的笑声，让二姐放下了心中的担心和忧虑，绽放了难得的笑容。站在一旁的我，其实并不清楚他们究竟在讲些什么，但却清晰地记着爸爸说的话--　　“阿伟很聪明，而且愈来愈聪明!”　　成长的过程中，每当我遇到学习上的困难，爸爸的声音就会在我耳边响起--　　“阿伟很聪明!而且愈来愈聪明!”　　我父亲在我将近40岁的时候因心脏病发作而辞世了，在冬雨夜里，我守着父灵，爸爸开朗的笑声一次又一次地响在我耳际--　　“阿伟很聪明!而且愈来愈聪明!”脑震荡的猪(2)　　我始终不明白一件事，是爸爸有过人的智慧洞悉我内在的不为人知的潜能，还是因为爸爸的期盼，把我由白痴一步一步推向聪颖呢?不管我成绩多烂、别人如何轻视我，我从未怀疑过我爸爸所讲的--　　“阿伟很聪明!而且愈来愈聪明!”　　看见自己　　我35岁时读了拿破仑·希尔的成功之论，其中有一段话讲到--“只要你相信!你就能够!”一个白痴因为相信自己是聪明的，而愈来愈聪明，这是许多人不会相信的事。但是，对此我至今仍坚信不移!　　“你相信自己是什么，你就是什么!”　　我一直相信我是世界上最聪明、最有智慧的人，你相信你是什么样的人呢？为什么不敢或不肯相信自己的才能和智慧呢？即使有太多我学不会、弄不懂的技能与知识，但这都无损于我的自信，而且我成长的经历也一再地证明--　　“因为我相信，所以我能够!”　　至目前为止，我尚未有任何一张支票未兑现!　　相信你自己!你的相信会是你生命的明灯，永远照亮你的路!　　永远积极，正向地相信自己!Part2 孤鸟慢飞　　从小学到国一，因学习成绩差，宛若孤鸟在天际漂游，心中孤单无助，十分向往那些书读得会，试考得好的雁群，但迎接我的永远是一连串的挫败，我也想要和同学一样的聪明灵活；我也想要得到老师的称赞奖赏；我更想要我的家人不再为我忧心难过，终于有一天，这一切有了些微的改变……大姐考上师大(1)　　大姐在我们弟妹的心目中，一直令我期待并常常给我们带来惊喜。大姐小学四年级即离家到姨父、姨母家读书，我生病时大姐就读北二女中(中山女高)三年级。一向外向活泼的大姐一心一意地希望能考取当时最热门的科系外文系，将来有机会做更大的发展，但是，她每次回家看到爸、妈为我担心的样子，便放弃了她的志愿，她觉得爸、妈这么爱我，为了要让爸、妈安心，也为了要报答爸、妈让她能够专心求学的恩情，更是怕未来没人教或没人照顾我，在联考前选填志愿时，她一个外文系都没填，而是从师范大学的教育系，填到最后一个系。大姐允诺爸、妈，也允诺我，将会照顾我一辈子!而事实上大姐最后还真如她对父母的承诺一般，一路都陪着我成长，直到现在!　　大姐是家中长女，出生至童年阶段正是爸爸事业腾达的时候，所以，六个孩子中，爸爸对大姐有一种特别的情感，不叫大姐美贵，而称大姐“梅”。大哥因继祖父的原因和外祖母及爸、妈的缘结得不深，而我，虽然因为一场病把头脑烧坏了，但爸、妈仍偏爱我，家里的重心，严格说起来，就放在我和大姐的身上。所以，大姐在等放榜的那些日子，大家为了不给她增添压力，都不敢多问。但在闲谈间，妈妈还是偶尔会忍不住透露出内心的期待：　　“如果美贵能考上师大，做老师，阿伟读初中正好接上，大姐教小弟，一定比别人用心!”　　“好是好!美贵为了弟弟，已经放弃了外文系，若把教育阿伟的重担交给美贵，会不会太沉重了?当然希望美贵考上师大，但考上了她就注定要背负弟弟的教育重责!若她没当老师，也许就不用那么辛苦!都是自己的孩子，做父母的是很为难的!”爸爸虽然也有相同的期待，但对大姐放弃自己的志愿也有几分不舍，内心充满了矛盾。　　妈妈听爸爸这么说，忍不住拍了拍爸爸的肩膀：　　“万仔，我们两个烦恼什么?等放榜结果出来再说吧!”　　放榜的那天，印象里是个台风袭来的风雨夜，一家人守在收音机前，屏气凝神地仔细听着广播播报被大学录取的考生名单。在播报到台大外文系时，大姐的几个原本说好未来要一起发展的同学如愿地考上了，但在根本没填外文系志愿的大姐听来，却有种无法言喻的遗憾，但此刻她也只是暗暗地长叹了一口气。可是大家都只关心有没有听到大姐的名字，根本没人听到大姐的轻叹声。　　政大的科系播完了，开始播师大，第一个播放的就是教育系，一开始还没报几个名字，果然就听到了大姐“卢美贵”的名字，全家人大声欢呼，兴奋地流着泪抱在一起--　　“美贵考上师大!考上了!”　　“阿伟有希望啊!”　　爸、妈的高兴，是高兴大姐考上了师大，将有人可以带我读初中!从大姐考上师大的消息里，爸、妈看到了我的希望。　　大姐读的是教育系，她几次回来都发现我的语文能力欠佳，所以在大学特别选修了语文教育课程及特殊教育课程，大姐希望以她所学，能够把这个白痴的弟弟，变成一个正常的孩子。殊不知，这样的期待及努力，让她在未来陪我成长的过程中，受尽了挫折。后来我回头检视自己的成长历程，爸、妈和大姐的努力都是有意义、有价值的，只是在正规的教育体制里，别人学起来确实有些困难。　　我的记忆力差，即学即忘，辨识文字及符号、定理、定律、规则也因此而受影响。而我们的教育制度用一种教材、教法，要每一个学生跟着学习进度循级而上，跟得上的成为被肯定的好学生，跟不上的就要被整个制度牺牲。大姐也试图从我屡屡挫败的成长经历中，找到客观的规律及解答，大姐进而开始深入研究“开放教育”、“多元智慧”、“情意教育”。她常开玩笑说，特殊教育家，大部分都因有一个特别的小孩而有成就，若未来她在教育上有些成就，都要感谢上天送给她一个和别人不一样的弟弟!　　教育真的能改变什么吗？教育究竟要把孩子带去哪里？大部分教育家都有共通的看法，希望能通过教育激发孩子的个别潜能及天赋，引导孩子有最大的发展。当我们对某些人有了深入的了解，我们就可能会发现每个人的天赋及潜能是如此独特与不同，幸运的人，一生当中有部分的能力能够被发现及利用，但大部分人终其一生都不知自己的优势能力在哪里，所应用的不过是基本的生活能力及工作技能而已!由于我的特殊，让大姐备受艰辛，从事了教育工作。　　大姐上大学之后，时间比较多了，以前只有寒暑假回来，现在每隔一段时间，她就回家来探望爸、妈，并给每一个家人准备一份小礼物。大姐带回来的礼物中，我印象最深刻的是两本《王子》漫画杂志，这是我小时候唯一拥有的漫画书，由于我的记忆力差，看过即忘，因此一有空我就抱着这两本漫画书聚精会神地看，每次都觉得新鲜有趣，百看不厌。虽然我识字不多，但漫画是以图画代替文字，所以我看起来毫不费力。　　大姐考上师大，在山上可是件大事，不只是爸、妈以大姐为荣，连左右邻居也都会因大姐要回来，而送我们一些自己种的农产品或是糕饼点心。有些邻居甚至会带着孩子在门口偷偷看一下大姐，并告诫他的孩子要努力读书，以后考上师大做老师。我可能也因为这样的气氛，有一天突发奇想地对爸爸说：大姐考上师大(2)　　“爸，我长大也要读师大，要做老师!”　　爸爸深深地吸了一口烟，沉思了一会儿，吐出了一大口烟，摸着我的头，坚定地说：　　“只要你有决心，你一定可以做到!”　　全家没有人接话，每个人似乎都在进行着各自内心的对话--　　“阿伟若能平安长大就够了!”这可能是妈妈想的。　　“阿伟，你要的!大姐一定帮你!”　　“若有决心就可以，我也想读师大，跟大姐一样!”这可能是二姐心里想的吧。　　如果今天的我，遇到一个大字不识几个的小孩，这个小孩告诉我他要上某某大学，我也会以父亲告诉我的坚定语气肯定地告诉他：　　“只要你有决心，没有你做不到的!”　　看见自己　　每个人成长的过程，都会有做“懂事”的小孩或“不懂事”的小孩的经历，大部分人都会选择做一个让父母亲喜欢的“懂事”的小孩，为家庭或父母分忧解难。就我的大姐而言，她放弃了学习外语的梦想来帮助弟弟，但一生当中，我们总有想做而未能做，想得到而未能得到的遗憾，其实，我的大姐若顺利地考上外文系，也顺利成为外语人才，一定比现在的她更好吗？　　这不是比较的问题，因为我们无论如何都只有一种选择，不管我们选择什么，都要珍爱这份选择，未能完成的不是遗憾，而是浪漫的憧憬!没有实现的梦想，永远是最美好的……　　如果……能够……或许……　　把这些美丽的梦想，用决心让它们成真吧!　　结果可能异于我们原先的期待，但如果付出努力，任何的结果都是甜美的!　　不要有遗憾!不管你现在的处境，只要开始播种耕耘，你要的，和你得到的通常相差不远!加油!成功的经验(1)　　在学校的课堂里，大部分的课，我的注意力都不太容易集中，只有两门课会让我想认真地听，一是自然课的野外观察或实验，另一个是美劳课。　　自然课在讲什么，我是很难理解的，但老师说要养蚕、养鱼、抓昆虫观察，我就会精神大振，把它当成大事。爸、妈、二姐都很能帮我的忙。当然，我不是那种很有责任心的小孩，几天热乎劲儿过后，差不多都是妈妈在替我养。有时要做物理实验，我几乎都忘了是要做什么，却很认真地玩那些橡皮圈、天平、滑轮，而且都刻意要跟别人不一样，虽然有很多结果不是老师预期的，但有时也会意外地得到掌声。　　还记得有一次上课，上什么课我已经记不得了，只记得老师叫每个同学都要准备把气球黏在一根缝衣线上，吹饱了气，让气球沿着线从这一头跑到另一头，分组比赛，比最快和最远。我们这一组分别拿到了第一和第二名，每个人都得到了铅笔和图画纸作为奖励。得奖的铅笔我一直舍不得用 ，因为它是我国小阶段得到的唯一的奖品，我一直都把它收藏在铅笔盒里。图画纸我本来也舍不得用，但是因为放了一段时间以后，旧了，妈妈就随手拿给大妹画图，为此我还曾大发脾气。妈妈要二姐买新的还我，我还气得把新图画纸撕掉，弄得大家为此很不高兴。可是他们不知道，那对我来说不是普通的图画纸，而是一张没印字的奖状，唯一的!　　我最喜欢美劳课，当时物资匮乏，上美劳课所用的材料都是家里的废布、钮扣或自己去竹林找来的竹筒。每次我上美劳课，对家里来说都是件大事，尤其是外祖母，更是四处替我张罗所有的东西，我要一块布，她可以从她还在穿的衣服上剪一块布给我；找不到合意的钮扣，她可以剪下自己衣服上的扣子给我；我劳作要做一辆会动的车子，她竟央求矿场的技师做一辆可以牵着跑的车子给我。当然，外祖母会做的儿童玩具很多，用芒草做各式动物、用竹片编篮子、做竹子枪打龙眼子、用筷子做打橡皮圈的枪，她几乎什么都会。当时很流行用塑胶绳编成毛毛的围巾，只要同学有，她就会要妈妈也做给我。总之，每次劳作课，或许老师期待的只是一件简单的东西，但在我家就会变成一件大事，会做出很多复杂的作品。　　有一次为了配合三民村运动会，老师要大家用各种不同的材料设计奖杯，这又造成了我们家的大地震。我的想法是要做一个跟真的奖杯一样大的作品，外祖母和妈妈考虑到不能太重，否则我拿不动，反复试了废空罐、纸筒、铁线、竹筒，都不是很合我意。最后外祖母搜集了爸爸烟盒里的锡箔纸，做成一个个高脚杯，然后用竹片做支架一个个叠起来粘在一起、亮晶晶的极像真正的奖杯，大伙为了这个奖杯都忙到半夜，看作品完成了，我才安心地去睡觉。　　一早醒来，看到我的奖杯多了一个塑胶套，外祖母怕雨天风大会吹坏这个“做”来不易的奖杯。因为要搜集锡箔纸，外祖母要爸爸把未开的几包香烟倒在铁盒里，把锡箔纸拆给我。爸爸是个老烟枪，明知道这样做香烟会变味不好抽，可是外祖母的央求，爸爸虽不情愿却不敢违逆。所以，早上爸爸还破例地也参与了运送奖杯的行动，运用他在矿场的职务便利，特别拜托载煤卡车送我一程，免得这辛苦做成的奖杯泡了汤(下雨天)。一切都很顺利，我捧着这巨大的作品，小心翼翼缓缓地送这个奖杯到教室，走在操场边的人行步道，有两三个高年级的学长因未带雨具要冲进教室，从后面狠狠地冲撞了我一下，我虽没有跌倒，但手里的奖杯已经全坏掉了!我在雨里看着这几个学长的背影，再看看这全家人一夜辛苦做成的作品，忍不住站在原地大哭起来。冰冷的雨水飞飘在脸上，泪流滚烫的滋味，至今令我记忆犹新！　　还有一件虽然是很乌龙，但却令我印象深刻的事。话说三民国小后面有条溪流，流到国小时转了个弯，留下一处深潭。有一次下课，我们原本要到操场的“秘密基地”去玩，却听见有人大喊，“有人掉到河里啦”，大伙立刻跑到河边看个究竟。一到河边，就看见一个小女孩在河里浮浮沉沉的，一边大哭，一边努力地想爬起来。虽然水不是很深，但对一个小孩子来说，想爬起来还是很难的。“黑狗”一看，立刻跳到河里，我也跟着往前跑，不知是自己跌倒，还是被后面的同学挤的，我一头栽进了溪里，同学们七脚八手地把我捞起来，全身都湿透了。我抹抹脸上的水，远远看着“黑狗”及两位会游泳的同学，跳入水潭合力拉起已经被冲到深潭的小女孩。小女孩的妈妈原本在上游洗衣服，等她赶到时，女孩已经被救起来了。她一再地向“黑狗”鞠躬表示谢意，岸上围观的师生，也都鼓掌为黑狗喝彩。事件落幕了，我和其他四个同学的全身也湿透了。老师要我们借用校队的运动服，把湿衣服晒在操场草地。因为事发时老师并没有在场，自然不知道我也是被救的人，还要我和其他三位同学上台接受表扬。校长送给我们每人三个笔记本，还多次称赞我们救人的英勇行为。台下的同学叽叽喳喳的，似乎都议论着一直不敢抬头看大家的我，我既没有勇气退还我手中的奖品，也不知道该怎么办，只能双手紧握着那三个笔记本，低着头随“黑狗”走回班里。事后，知情的同学打趣我：成功的经验(2)　　“阿伟!你真好运，跌一跤就变成英雄!好羡慕你哦……”　　当时我的心里真是百味杂陈，对这次从未有过的上台领奖的经验，有一点兴奋，但自己却非真的拥有这份荣耀，又有一些心虚及惭愧。看着手中三个深蓝色的笔记本，我只好低头不语。放学了，“黑狗”沾沾自喜地拿着属于他的荣耀的奖品，我则趁大家不注意时赶快把笔记本藏进书包。一路上，同路回家的同学听着“黑狗”英勇救小女孩的惊险历程，这样的事迹，对“黑狗”而言，应该会是生命中可炫耀的成功的经历。　　相对于“黑狗”的光荣，一路上我却只能保持沉默。由于我也上台领奖接受表扬，所以如果我称赞“黑狗”来附和大家，就显得有些怪怪的。但我也不能自曝被推下水的内幕，因此，我除了只能勉强随大家挤出一点笑容外，一句话也不敢多说。这种感觉真像被推落水的滋味，身体热热的而衣服是冰冷的，外寒内热，还真是特别的滋味!　　在小学，因学习成绩欠佳、反应又慢、运动成绩又不好，最多的经历是被怜爱，可是我不喜欢这种待遇，我一直期待自己有被信任、重用的机会，可是一直没有，唯一的一次机会也被我弄得至今仍惶惶不安。　　三民国小因地处偏僻，有部分老师住在学校宿舍，晨间打扫老师宿舍，是班长及老师信任的同学才有的荣耀。有一天，有一位同学请假，老师也不知有何用意，指派了我参与打扫老师单身宿舍的工作。我实在有种说不出的兴奋，初进老师宿舍所闻到的那种特别的味道，至今仍可追忆得到。我怯生生地跟着班长及其他老鸟扫地、擦玻璃、抹桌子。有同学好奇地翻老师桌上的考卷及作业，看看自己考几分，作业被老师批为甲上，还是甲。大家七嘴八舌地谈论老师桌上的男友照片，因为单身宿舍没什么好整理的，但离上课还有一段期间，大家就坐在单人床上或老师的藤椅上聊天。聊着聊着有人注意到老师桌上放了一杯刚泡不久的牛奶，在当时牛奶是珍贵的补品，我因生病的关系，所以常喝，但对这些同学来讲，有人可能连牛奶都没尝过。有同学就好奇地凑在那杯牛奶边深吸一口气，“好香哦!能喝一口不知有多好？”　　“喝啊!喝一口老师不会发现的!”有人提议。　　“对了，喝一口再加一点水，白白的老师也看不出来!”　　我不敢吭声，老师给我如此的荣宠让我来打扫宿舍，一辈子可能就这么一次机会，我哪敢乱来。　　可能牛奶的香气太诱人了，有人真的把牛奶拿到嘴边浅浅地喝了一口!　　“嗯!好香哦!”　　这位同学把牛奶传给了下一位，他也尝了一小口，再传给班长。班长犹豫了一下，喝的两位看他不喝，就用言语嘲讽他，他也拿起来喝了一小口，然后闭上了眼睛，虽然他没说话，但他的表情似乎说明了他的感受。　　终于传到我了，其实我并不是很稀罕喝牛奶，但在三对眼睛狠狠的注视下，我不敢不从，拿起来就喝了一口，没想到三个同学大声斥责：　　“卢苏伟，你要死了!喝那么大口，老师会发现的!”　　我也被吓到了，在教室里，如果同学坐老师的椅子，就会被重打五大板，那如果被发现喝了老师的牛奶……我吓得真想把喝下去的牛奶再吐出来，这时，三个同学中，第一个喝牛奶的同学机灵地从桌下提出一只水壶，在牛奶中加了一些水，原本只剩下三分之二的牛奶又多了起来。于是，他又把牛奶放回桌上。突然，纱门“啪”的一声开了，老师的声音传了进来--　　“打扫好了吗？”　　“打扫好了!”大家在回答老师时，眼睛都忍不住瞄了一下桌上的牛奶。还好，老师并没有注意到我们的表情，只是自顾自地打开抽屉找东西，并顺势端起牛奶喝了一口。老师似乎察觉牛奶变淡了，用眼睛看了我们每个人一眼!再看看她手上的牛奶，我们四个人硬着头皮等着挨骂，没想到老师停了一下，就把手上那杯牛奶咕咚咕咚地喝下去了!　　“回教室，准备上课!”　　四个人离开老师宿舍，关上纱门，都忍不住叹了一口气：“好险!”　　我们被吓得不敢交谈，拿着打扫工具，一路上快步穿过操场回到教室，没人敢提这件惊险的事，事隔三十余年，老师喝牛奶，睁大眼睛看我们那刹那的惊恐，仿佛就是昨天发生的事。　　看见自己　　大多数人的生命历程都是平淡的，偶有机会领张奖状，或有什么成功的经历，都是一生中难以忘掉的骄傲。　　有人一再回顾自己光荣的过去，也有人展望自己的未来，但为什么不仔细欣赏一下现在的自己呢？也许你没有显赫的职位和头衔，也不是什么重要的人物，但这一切都无关紧要，因为你今天的存在，这个世界对你来讲才有了意义!　　因为存在、因为你生活在此时此刻，这个世界才有意义，何必太在乎生活中是否会出现什么奇迹呢!一切都将成为过去，珍惜此刻生机勃勃的大好时光吧!难兄难弟(1)　　在国小升四年级时的一个台风天，爸爸任职矿长的“越国煤矿”发生了意外的灾变。因采煤是以台车计算工资，三个大人、两个孩子为了帮家里多赚一点钱，不顾封矿的指令趁台风下坑，但不幸遇上矿坑上的河水倒灌，整个矿坑倒塌积水，五个人就被活埋在矿坑里。爸爸冒着大风雨亲自入坑指挥救灾，一连好几个星期，矿场都陷入了一片慌乱的愁云惨雾之中。去世的两个孩子中的一个，还是二姐初二的同学。　　矿场二十四小时不停地抢救，这段时间，爸爸除了偶尔回家换套干净的衣服外，几乎都在事务所里坐镇指挥，同时接受警方的调查。由于人埋在坑里生死不明，除救灾人员获准进入矿区，其余家属都只能焦虑地在封锁线外等候消息，小孩子只能在大人中间听些小道消息。各种传闻不断，大家都惶惶不安。在矿场工作的上百个家庭，不但担心坑里的人的生死，也担心矿场可能因这场意外而被关闭。夜里散落四处的狗接续长声哀号，吓得各家人都只能聚在一起相互安慰!　　我自幼在矿场长大。矿工称自己是“埋了尚未死的人”，我未曾入过矿坑，听大人的描述，在窄小的坑道中挖煤层不断深入地底，有的长达数百米甚至数千米深。为了全家大小的生计，必须忍受稀薄及污浊的空气和矿坑坍塌的危险。所以，每个孩子从小最害怕的事，就是看到集煤空地上搭起帐篷。如果孩子放学回家远远看到了帐篷，都会停止嬉闹快跑冲回家里，看自己的家人是否平安。　　矿场除了这次最大的灾难外，还多次发生瓦斯中毒事件及落盘事件。因为爸爸从基层工头、工程师一直做到矿长，每次意外，爸爸都是第一个冲下坑救人的人，从无例外。所幸，爸爸在多次灾难中都逃过劫难，所受的都是皮肉之伤。许多次，为了救瓦斯中毒的工人，怕他们因痉挛咬到自己舌头，爸爸都直接把手掌伸进他们嘴里，让他们咬着。爸爸的手掌骨头因此断裂变形，妈妈看了不忍心，爸爸却坚定地说：　　“一只手换一条命，只要人还有命，手断掉算什么？”　　爸爸一向先公后私，先人后己。台风天家里的屋顶掀了，土石流把整个家冲到山谷里，爸爸都不曾在家，这次妈妈最担心的就是爸爸尽忠职守，拼命以赴的态度，一家人都是神经紧绷。妈妈见人从我家经过，就会问：“你看到我家阿万了吗？”　　对方若回答看到了，妈妈就安心了，若对方说没看到，妈妈就会神经紧张，要大哥快去矿坑事务所看看!　　救灾工作经过了半个月，宣布放弃。由于矿坑因河水倒灌，已无利用价值，矿主宣布破产，整个煤矿因而被银行查封，所有员工全部遣散。依靠矿场维生的家庭一户一户地迁移，同学也一个个转学，每个家庭都陷入了极度的不安。因为爸爸是矿长，发生意外负有刑责，爸爸一边接受调查，一边四处找工作。由于爸爸具有矿冶工作的专业技能及经验，海山煤矿及煤山煤矿，多次派人游说爸爸再去矿场工作，但妈妈经历了如此重大的灾变，无论如何都不肯让爸爸再在煤矿做事。但除了煤矿，爸爸十几年不曾做过别的事，如今让他中年转业，谈何容易？　　所幸，几经波折，爸爸应征上了中日合营的木业乐器公司，全家便由三民山上搬到了大溪镇。　　刚到大溪镇的我们，因爸爸好几个月的工资都没有领到就被遣散，家里几近山穷水尽。想租间房子，却没有人敢租给我们，因为怕收不到租金，甚至还有屋主带我们去看废弃的猪舍。种种屈辱让爸爸好几次想再重回矿场工作，但在妈妈的坚持下，我们一家人好不容易才在爸爸的工厂附近，找到了一处老旧四合院的一间偏房。屋子虽小，但尚可供全家遮风避雨，家庭在数月的动荡中，总算又回复安定!　　我也因此转入了大溪国小。对我而言必须重新适应新的生活，而老师、同学都是陌生的，我又再度成为教室里的客人。虽因妈妈用心教导，已认识了一点字，但并不足以跟上同学的进度，不过在大溪国小的成绩已能破零，在个位数及十位数之间徘徊。爸爸全力以赴地适应新工作，而妈妈为了生计，也加入了附近的电子工厂，二姐也要忙着升高中，而外祖母也在矿灾前去世了。我不仅要照顾自己，还要照顾两个妹妹，生活自理能力突然增强了，我学会了生火，用大灶煮菜、烧水。　　期末成绩单发下来，当然没什么期待，也没什么意外。五十四个同学，我第五十三名，成绩单上盖满了“丁”，有一科老师给的分数还是手写的“戊”，只有美劳、体育是“丙”。我还一知半解地问爸爸“戊”是什么意思，爸爸只轻轻地回答“戊”是有进步!二姐看到我的成绩，竟然大叫：“你倒数第二名!”　　爸爸怕二姐说一些伤我心的话，赶快用眼神示意二姐别再多说。　　“阿伟，五十三名我们差归差，但至少还赢一个人，不是吗？”　　“还赢一个人!”　　爸爸的话给了我很大的激励。开学之后，就特别去认识这位同学“阿枝”。四年级的下学期，我们几乎形影不离，有一天阿枝位置空着，我还特地利用课间跑去他家找他，鼓励他一定要来上课。因为怕阿枝不来上课，我早上绕道去他家等他，午餐零用钱一起花用，有好东西一定会第一个想到他，可说是竭尽所能来讨好他。就怕他不来上课，我会没有玩伴、朋友，更怕因为没有他，我会成为全班最后一名。难兄难弟(2)　　阿枝不但成绩差，生活及卫生习惯都不是很好，衣服经常都是脏脏的，我也因鼻子长期过敏而流黄鼻涕，袖口常沾着鼻涕。我们两个人像对难兄难弟，我们也不懂别人的想法，反正上课我常发呆、他常睡觉，下课我们两个就玩自己的，别人喜不喜欢我们，我们似乎也不太在乎。老师只有检查作业时才会注意到我们，因为我们几乎很少把作业完成，被打屁股、打手心、打小腿，甚至罚跪、罚顶椅子、顶水桶，两个人还被罚一起顶过大桌子。我们好像也都习以为常。在这段时间，我常想，如果这个班上没有阿枝，我真不知道上学会是什么样子，反正没事，只要有伴，好像彼此就可以得到支持。　　看见自己　　生命中有太多的不可确定，唯一能够明确的就是--生命是不明确的，“无常”、“意外”、“灾难”谁都不愿遭遇，但很少有人能完全避过。如果站在人生漫长旅途的角度来看，所有一切的不幸，不过是让生命更丰富的手段而已，悲、欢、离、合都是短暂的影像，都将成为生命的片段。若我们带着恐惧，企图逃避生活中的磨难，那么，除了磨难本身带给我们的困苦之外，还会加上心灵的折磨!　　人的一生当中，若能不求平安、不求健康、不求不劳而获、不求幸运，将会少掉许多辛苦。“不求”并不是消极，而是看清了生命的本质，有形的物质、成就可以努力求得，心灵的宁静、喜乐却是求不易得的!　　在生命里，我们何时能够感受到生命的礼遇、占有都是恩典；我们何时能够觉得满足--“够了!”不再求什么，生命便会在此刻开出花朵。生命里如果多些“还好”、“最少”、“最差”，多些“比较”--能和失去多的，得到少的人比，生命就会多一些富足!好朋友阿成(1)　　四年级和阿枝在一起的快乐日子很快就过去了。五年级重新编班，我编在戊班，阿枝被编到乙班。由于少了阿枝，我大部分时间都是孤单的，没交作业的通常只有我一个。为了逃避处罚，我编各种谎言已经习以为常，譬如作业簿不见了、忘了带、被狗咬破了、被妹妹弄湿了，反正就是没写。老师也心知肚明，不管我讲什么理由，都很难逃过被打手心、打屁股、罚站、罚跪的惩罚，但也很奇怪，我却没从挨打中得到教训把功课做完。上五年级时我比较会玩，弹珠、纸牌、橡皮圈常塞满书包。在学校若被留下来做功课，也很少完整地一个字、一个字地写，都是先很快写一边的部首，一行全部写完了，再写另一边，注音都先完成上面，再写下面，所以一直到五年级我所认识的字都还很有限，作业最多是丙，偶会乙下，印象中只有一次得了甲下的成绩。　　爸、妈仍在为着生计而忙碌，很少有时间注意到我的功课，二姐又考上高中住校，家里平常就只有我和两个妹妹。大妹上小学一年级，她灵巧聪明，有一天二姐假日回家，才惊讶地发现大妹会读的童话书，我竟结结巴巴地念不出来。为了面子，我假装我都会，可是二姐逐字考我，发现大妹几乎识得所有的字，我只认识不到三分之一，写出来的字也歪歪斜斜，都不是按笔画顺序来。于是二姐把她发现的情形告诉了妈妈，妈妈也才警觉到，这一年来为了生活而疏忽了对我的教育。从那时起她加班少了，想尽量早一点回家陪我做功课。然而她也有一段时间未再学识字了，面对五年级课本里密密麻麻的字，她根本就无从教起!　　由于妈妈开始关心我的功课，我渐渐有了压力。妈妈每天都会翻阅我的书本，我根本就不知老师教到了哪里？作业究竟要写什么？当时尚未有家庭联络簿，电话也不普及，妈妈也无从查证我是否真的在学校写完了作业。有几次老师逼要作业，一日累积一日，我根本无法再圆谎，最后都是被痛打一顿。而这样的情形，几乎隔几天就会重来一次!有一天和妹妹一起上学，快到校门我借口有事，就从巷子躲开，跑到大庙闲逛。有了第一次逃课的经验，我就经常逃课，有时会躲在土地公庙、溪边。我实在不喜欢逃学，因为到处都静悄悄的，早上的时间最长了，有时耐不住寂寞沿着校园边的巷子，站在围墙旁，听着老师和同学们上课的声音以排遣逃课的无聊与不安，偶尔会被邻居或别的班的老师撞见，我都佯装生病了。一星期有时逃两三天课，到校老师若问原因，就谎称生病看医生，有时感冒、拉肚子，要不就头痛、胃痛，老师也懒得追究，因为他们也知道我到校就是发呆，下课常和同学有纠纷，教室里少了我，就少了麻烦!我通常会等到下午大家都下课了，再把藏着的书包取出来，假装上了一天的课。回到家，爸、妈始终未发现我逃过课!　　当时的老师为了补习方便，便把补第八节课的戊班和己班合并，爸妈总希望我多学一点，也让我补习，所以，我就被编在己班。班上的座位是按成绩高低，由中间排到两边，我几乎没有例外，被编在最差的那一排。老师上课时只会注意到中间一排成绩好的同学的反应，几乎很少把眼光扫到两旁，除非我们发出了声响，做出了妨碍老师上课的行为，否则老师是不会花太大力气在我们身上的。　　坐在中间一排的同学都是班上前十名，大部分家境也较好，衣着也较整洁，制服甚至天天烫整。这些同学有点像卡通影片“樱桃小丸子”里的“花轮”，衣着常光鲜亮丽。此外，老师曾规定除上体育课，其余时间要穿皮鞋，但当时我的家境十分困难，妈妈给我买的一双塑胶皮鞋，没穿多久，前面就开花了。妈妈用强力胶及细铁线固定上再穿，没多久皮鞋面裂开了，妈妈再用布袋针穿水泥袋拆下来的棉线缝合让我再穿!　　成绩欠佳，加上衣服常将就着穿，除了制服就是内衣裤，一回到家脱了制服就穿着内衣裤跑出去玩，常招来同伴的取笑。畏缩自卑加上我又没有体育运动的天赋，打棒球、玩躲避球除非缺人，否则都只能在外面帮忙捡球。为了让同学能看重我，我常逞强比狠，做一些同学不敢做或不愿做的事。　　印象最深的一次，是有一阵子，同学们都在玩打火石(旧式打火机用的，像铅笔芯，长约零点五公分)，把它钉在课桌上用刀片刮，就会冒出火花。我和另外一个同学“阿成”，很夸张地在桌面钉上几十颗打火石，刀片一刮火花四溅，真是好玩极了。玩了一阵子，有人带酒精来玩，一刮就着火，我和阿成就去买打火机用的汽油，更易点燃，下课几乎都在玩火。有一次不小心，把整瓶汽油全点燃了，阿成一害怕把汽油丢到地上，整个教室一下子就陷入火海。同学四处逃跑，我和阿成用扫把、用水都救不了，所幸老师及时赶到把火灭了。我们两个狠狠地被打了几十下屁股，还罚半蹲，合伙抬老师平日改本子的实验桌一直到放学，腰疼背痛手脚发软，一个礼拜脚都还在疼痛，上下楼梯都必须缓缓移动!　　因为这次的事件，我和阿成结为好友。他很聪明，鬼点子很多，在五六年级他几乎是我的老大，我是他最忠实的跟班，由于他的灵活，我经历了前所未有的冒险，例如，晚上潜入自然教室偷试纸、试管、玻璃瓶，在一户空屋架起我们私有的实验室。记得有一次自然课上“光”的原理，阿成弄了一些玻璃和镜子，就在这个实验室里架上了用光所做的监控装置，把镜子一块一块铺在空屋的门外，利用太阳折射到天花板上的镜子，外面亮、里面暗，任何人只要经过空屋大门，都会产生光影折射到屋内天花板的镜子上。还有用镜子放到水里，利用太阳折射制造彩虹。阿成还发明了用镜子传递讯号。老师要我们分组制造潜望镜，我们不仅按老师的要求完成了，还特别经由凹凸镜，制造出有望远镜效果的潜望镜，老师不仅给我们高分，还把我们这组的作品陈列在自然教室里。所以，自然课成了我上学的重心，也是所有学习的全部!好朋友阿成(2)　　阿成是个鬼灵精的天才，他成绩虽不好，常和我一样都同坐靠墙的一排。但他想象力丰富，有一次要种地瓜，观察植物生长情形，他种了十几盆，有全无阳光的、一半有日照一半没有的、用各种透明纸遮着日照的，还有用各种图案遮住叶子、用透明水管让地瓜叶藤弯弯曲曲生长的，利用植物的向光性及根的逐水性，养出各式各样令人惊叹的植物。他还拿相关的课外书给我读，我一开始都只是看图，慢慢地才开始读自己看得懂的字。为了怕被阿成瞧不起，不再让我跟他读相同的书，我只好认真地去看它，遇到我不懂的地方我就问他，渐渐地，我的阅读能力好像增强了许多。　　阿成和我一样，都不爱写作业，但他聪明灵巧，老师检查作业时他不是打扫自然教室，就是替老师跑腿，十次总闪掉六七次，老师也不常追究。有时作业是交换改，那更有机可乘。不过他的聪明、胆大心细、反应快，我只有羡慕的份，我自己则很少逃过老师锐利的眼睛，不是被打手心，就是被打屁股!　　对我而言，阿成除了功课不行外，他在各方面都是我的偶像。他几乎是班上的“赌王”，橡皮圈、弹珠、纸牌是用一个军用的木箱装满的，他的零用钱不充裕，几乎都是靠“赌赢”来换些零用钱。有时老师也会用到他的聪明，整理花圃。老师要什么花、什么草，他都有办法弄到，当然，来源就是带着我这小跟班，看哪一家庭院、窗台、空地有这些东西，阿成都会先观察再行动，除了有一两次被人追着跑，好像还没失手过。老师有时候要的东西是昆虫或鱼、鸟，就比较费心了，阿成会做各种诱捕工具及利用现成的篮子、网子做陷阱，有时有收获，有时当然是白费工夫了。　　和“阿成”在一起固然让我的生活丰富了，以现在身为孩子父亲的角度来看，我自己小学五六年级时的生活，只能说当时的运气好，不但没有发生意外，也没触法被逮。甚至有好几次和阿成到溪里去游泳，不会游泳的我有几次差点丢了小命，都是他把我拉上来的。现在想起来，还真是命大!不过，我还真感谢阿成，有他之后我几乎没再逃过课，而且不知他从哪里弄来一大堆与自然有关的书，增强了我的识字与阅读能力，我考试也开始有了重大的突破，自然科偶尔会考到60分以上。阿成也应该算是我的老师及生命中的贵人!　　看见自己　　成长的历程是一连串的“幸运”，而有机会生活到现在，我常想，在家里未得到任何教导及协助的我，如果阿成未及时出现，我可能继续逃课，最后可能因此成为中辍生。也由于阿成似懂非懂，甚至有许多观念和书本上讲的不同，但因同侪的力量，激励我去识字、阅读，勉强完成了国小的课程。什么是“好朋友”？什么是“坏朋友”？在父母眼中可能有一把尺在量，但在我们的成长过程中，与任何人的相遇也许都是有益处的，因为这将丰富我们的生命!　　珍惜与人相遇的每一片刻，也许大部分的人在你的生命旅途中，都只是匆匆过客，但有少数，甚至极少数会成就我们，是我们生命的贵人。人际互动之中，若把每一个人都当成“贵人”，珍惜彼此相处的因缘，生命会因此减少障碍，而看见更多愉悦及和谐。把每一个人都看得很“重”要，贵人就会不求自来哦!“与众不同、一鸣惊人”(1)　　在小学的毕业典礼上，不知为什么我哭得好伤心。抬着椅子要回教室领毕业证书，我沿路忍不住一直哭，到教室了我还在哭，究意在哭什么，我也不知道，或许是怀念这段无知迷糊的岁月吧!　　我在小学最大的心愿就是快快长大，能不用再读书上课。我当时曾请求爸、妈免我再读国中，让我去塑胶工厂做学徒，爸、妈就是不肯，我哭!或许也是因尚有一条学不会、但仍不能不学的路要走吧。小学生活就要结束，我不再是儿童，而要成为青少年!我当时无法理解，读书、上学如此痛苦，为什么要上学呢？从接过老师手上的毕业证书开始，我就告别了小学生涯，可能我哭得太有劲，平日只差没把我的手和屁股打烂的老师，竟在我领毕业证书时，特别对着全班同学说：　　“大家别小看卢苏伟，他成绩虽然不好，但他宽额大头，以后一定会有不凡的成就!不相信的话大家就等着看吧!”　　我想大概没有同学会记住这段话。但我却想忘也忘不了，这大概是五六年级，这位老师给我的唯一赞美!　　“我一定要有非凡的成就，重回这个教室，让大家刮目相看!我要!我一定要!”　　这是我结束童年生活时自己下的决心。但怎么也没有想到我这一路走来竟是跌跌撞撞，一直为了童年的誓言而奋斗，做一个非凡的人，而我却不知道自己真正想要的是什么，直到最后我才了解，任何想要不平凡的心志，都是最平凡的，因为每个人都在努力让自己“与众不同、一鸣惊人”!　　“与众不同、一鸣惊人”也是这位老师的杰作，他要每个同学在硬纸板正面写下这八个字，背面画格子，有表现好的行为盖个优的章，学期末集优章最多的同学有奖。当然，这些事从来都与我无缘，领奖的事，从未发生在我身上，但这八个字却在我成长的过程中，给了我不小的影响。我叛逆、服从性差、配合度低，我就是不要跟其他人一样，我要超脱众人，一鸣惊人!但一个成绩欠佳，自理能力不足，又爱搞怪的人，结果可想而知，老师的评语常是“学习能力低下”、“学校生活适应不良”。如何能成为一个众所嘱目及受众人肯定的人呢？　　我的生命旅程曾因此而走入了岔路，最后我才稍稍明白，努力去成为他人眼中的好人或有价值、有成就、有贡献的人，并不是那么重要，也不需要努力鹤立鸡群，与众不同，因为每个人一出生就是那么独特与不同，只是我们从未发现罢了!　　小学的六年时间里，记忆中尚有几件让我至今仍感到温馨的事。在六年级时，班上有一位女同学，成绩很好，每天都穿着洁净整齐的衣服，和成绩欠佳、瘦小爱玩、衣不合身且常脏兮兮、鼻涕常挂在嘴上的我是不同的，自己很自然地会与她划上界线，很少互动对话。不过，在有一年的圣诞节前夕，我意外地在抽屉里收到了一张圣诞卡。那是一张浅蓝色画着圣诞老人驾雪车的亮晶晶的卡片，是那个女同学给我的，我收到卡片后，也不敢直接向这位女同学说谢谢。想了很久，决定放学后去挑一张卡片，要送给她。　　我花了许多时间写了又擦，擦了又写，看看自己笨拙的字和她俊秀的字相比，实在看不下去，最后，还是硬着头皮偷偷地把卡片放进她的抽屉。她看了卡片后看着我浅浅地一笑，彼此都未交谈。她送给我的那张卡片我一直珍藏着，那是我生平收到的第一张卡片。但对当时的我而言，成绩好，常代表班里参加演讲、朗读比赛的她，和我是不同世界的人，她的卡片是善心和爱心，而非基于友谊。我只敢在上课发呆之余，偷偷看一眼她扎着两个小辫子的背，而不敢有任何妄想。　　成绩低下，不只是自己贬抑自己，在老师和同学的眼光里，我们是低下阶层，是没有前途的人。到了大学二年级以后，我才摆脱了内心因成绩欠佳而产生的自卑与畏缩。到了社会上工作了一段时间，才敢坦然地面对自己不会读书，没有好成绩的成长过程。　　因为成绩不好，同样犯错，老师对待不同同学的态度也有所不同。印象很深刻的一次，是午休时间外出吃饭。因为同学都在迷布袋戏，大家为了抢时间就从垃圾场翻围墙出去，有一次被逮个正着，十个人站成一排，老师逐一地用藤条打手心。成绩好坐中间一排的同学，老师用力特别重，打到我，老师看了我一眼，用藤条示意我回去，不用打。我有些怀疑，我竟然不用被打!老师打完了对全班训话，强调有人不该犯错而犯错，该打!有人犯错是预料中的事，打了也没用，懒得打!我低着头坐在座位上，用眼睛余光看那些被打的同学，他们痛得仍用手交互搓着，我不自觉地用手也搓着自己的手，我多么希望这时候老师也能打我！被打的同学痛在手里，而我痛在心里，只因为我成绩不好，所以做错是应该的，我什么都不好嘛，老师连打我都不愿意!　　当然，成绩不好的人，品性也会被认为不好。班上有一阵子闹小偷，同学的钱、笔、橡皮擦一再地失窃，只要有人向老师报告，老师就把眼光扫向坐在两旁的同学，训示要偷的同学勇敢承认，否则被他搜到绝不可原谅。因没有人承认，老师就搜我们这两排同学的书包和口袋。当老师搜到我的书包的时候，我真是恐惧极了，真害怕不小心从我书包里找到不该找到的东西。老师把书本一本一本地拿起来抖一抖，没想到掉出一张红色的十元钞票。老师捡起那张钞票，一副找到赃物的样子，睁大眼睛要我承认偷窃。我又急又怕，哭叫着大声宣称：“钱是我的，我没有偷，我真的没有!”“与众不同、一鸣惊人”(2)　　所幸丢钱的同学立即说他丢的是两张五元的钞票。老师还摆出一副不相信的样子，在我书包东翻西找，试图要找到未发现的两张五元的钞票。虽然未找到，但老师一再逼问我十元钱的来源，但任我怎么说，老师都不相信那是爸、妈给我的零用钱!当时我心中所受的惊吓，至今余悸犹存。每次在便利商店或大卖场买东西，我都神经紧张，担心自己有未结账的东西，被误认为是窃贼。即使我后来在法院工作，都曾在梦里出现背包里有不是自己的东西，车子里有别人的包包。我常常在梦里提醒自己--那不是真的!那是梦，不是真的!　　在小学里一有什么比赛，大概都是特定那几个人去参加，一有什么荣誉，也都是被这些人获得。我常幻想自己会捡到钱包，也能站在讲台上被表扬一番，但是一次都没有!我始终期待着有人发现我做的许多好事，可是一直到我毕业前夕，都没有人发现、表扬我!真是遗憾啊!　　现在想起来，并不觉得自己愚蠢，而是有些心疼，一个努力想做更多好事的小孩，却找不到可以被大家了解的机会!　　看见自己　　自出生开始，我们就背负了他人的期待--要出人头地、光宗耀祖、不辱父命……要做个有用、有价值、有贡献的人，这都是很好的期待。每个人所要的不同，其实都相似--都要“出类拔萃、与众不同”；“成就非凡、一鸣惊人”，但“与众不同、一鸣惊人”真的是你要的吗？你真正要的又是什么？　　看见自己，看见真正的自己!　　当你看见了真正的自己，你就会找到真正的动力，因为自己努力的力量，永远比别人要你努力更能凸显生命的张力！　　别忙着努力!先问清楚自己真的想要“与众不同、一鸣惊人”吗？你真正要的是什么？要逃避的又是什么呢？　　当你开始了解自己有所不知，你就进入了真正的“知”的境界，你就会放慢你的脚步，开始去集中自己的注意力，你会把力量用对地方，做对的事情!　　你是否还想“与众不同、一鸣惊人”？　　可以评估你是否找到了真正的自己!大姐的眼泪(1)　　国小毕业，大姐也从师大毕业，为了让我及早适应国中生活，大姐提早教我认识英文字母。大姐早有准备适应我的学习能力，所以，她准备了各种教材。26个字母大写教了快一个月，我还常弄不清楚P、B、E、F、Q、G；教到小写问题更多，b、p、d只要一出现，我就无法分辨；对读音的记忆更是困难，大姐每天都盯着我反复地练习，从每天教5个字母的进度，降到3个，没想到我还是学了后面，就忘了前面!　　每天早上，大姐教的是英文，下午用来教我算术及国语。她十分诧异我算术能力仅限于个位数及十位数的加减，至于乘法则因为一再地练习九九乘法，好像会一点，但一学到除法，不管她怎么教我都不懂。国语也是一样，一开始，大姐要我念课文，但由于识字有限，根本念不下去，她只好让我把认识的字先圈起来，再一一教我不认识的字。这下子才发现有许多我看似认识的字，虽也知道字的意思，读音却不对。她只好找出大妹有注音的课本让我念，才发现我注音都没学好，ㄣ、ㄥ、ㄤ、ㄗ、ㄘ、ㄕ、ㄖ、ㄉ、ㄊ、ㄠ、ㄡ都分辨不清，教会了这个注音符号，两个音合成一个音却拼不出来。　　怎么办呢？开学紧迫在即，以我现在的程度，国中的课程我一定跟不上。怕我国中三年又白学，大姐只好买了整套国小教材，一边上国一、一边补国小的课程。教了一阵子之后，大姐发现我最大的困难是记忆能力很弱，不易专注，学过就忘记，而且忘得一干二净，毫无印象。可是不只是识字要靠记忆力，学习任何一门课程都需要记忆功夫，问题是找到了，但是要快速补救根本是不可能的事，如果可能最好重读一次小学，但现实却不容许，该怎么办呢？　　只好走一步算一步了。大姐毕业后在台北县三重市的光荣国中任教，刚开始仍住在板桥姨妈家，由于通车耗费时间太长，她向学校申请校内未拆的营房作为宿舍。当时的光荣国中刚创校不久，校舍只盖好一栋，其余都是由军队营房改建的教室，十分简陋。但为了辅导我的学习，大姐只好住在尚在建设中、其实还很荒凉的学校里。　　这期间她曾找英文老师及数学老师做我的特别家教，但由于我的程度实在太差，两位老师根本不敢教我。最后，仍是大姐一手包办了所有科目。当时她是班上的导师，虽然她明知道即便是我只做学校作业都已经力不从心了，若再加上复习国小课程，根本是一件不可能完成的任务，然而，她又不能放任我不交作业，这一连串的困难把刚开始任教的大姐弄得慌乱无比。这是她教书的第一年，若实习分数没过关，就领不到毕业证书，所以，她必须在教学上下功夫准备。然而这位“老师的弟弟”，又常会不经意出些问题，一个月下来，她疲累不堪，我也痛苦难当!　　第一次月考，她对我的唯一期待是60分及格。但她接二连三地收到我的考卷，刚开始她尚能自我调适，并安慰我说没关系，第一次考试而已；但当她知道，除了她教的国文、公民课我勉强考到了60分，其他科目不仅不及格，有几科还十几分、个位数，她捧着这些考卷，想想这几年来自己的期待及这几个月的努力，心中百感交集，真不知道接下来的路该怎么带我走下去，她再也忍不住地放声大哭!我不是很懂大姐为什么哭，我自己觉得还好啊!至少国文、公民课及格，每一科都有分，又不是没有，可是我也不知该如何安慰伤心的姐姐。我的笨又不是故意的，我也很认真在学啊!想着想着我也觉得委屈，忍不住哭起来了。大姐没有因我哭而停止哭泣，她似乎和我一样，在自己内心里进行着各种不同的对话，我心中也一直翻涌不停地说--　　“人为什么一定要读书？”　　“人为什么一定要读书呢？”　　我不知大姐心里浮现的是哪些对话，看到姐姐伏在书桌上的背影，我有一种自责及罪恶感，我似乎听见那微弱的声音--　　“你怎么那么笨!那么笨!”　　“我怎么会有你这样的弟弟呢？”　　事实上，大姐哭完了，就好像没事一般，找出了考过的考卷，试图让我把失去的分数找回来，想让我知道错在哪里。可是这个努力没多久，大姐就放弃了，我的程度实在差太多了，考卷上的文字，我还有许多不认识的，要理解它要考什么，要知道答案是什么，似乎还有一段距离。教了十几分钟，大姐把考卷狠狠地拍在桌上，大声说了一句：　　“算了!”　　我吓了一大跳，以为大姐生气了，不再理我，但大姐马上和缓自己的情绪，对我说：“考过就算了，别理它了，我们去操场运动!”　　在操场上，我跟在大姐后面慢跑，她似乎没有真的就算了，我可以感觉得到这位个性坚强的姐姐并没有放弃努力!她仍在思考，怎样教我才最有效。　　我们运动完回到宿舍，她把小学课本收到柜子里，告诉我，要补小学不会的，又要学国中的课程太辛苦了!英文才刚开始，或许还可以补救；数学真的有困难，四则运算会了就好了，补不回来就算了；语文是基础，要我勤读勤写，提高阅读及写作能力，每周除了记周记，她还出了一些题目让我写作文。　　这样的改变减轻了我许多压力，也提升了我学习的兴趣。尤其是写作文，刚开始她发现我语词不通，一句话都难以写完整、通顺，原因是我识字有限。她引导我用最简单的文字来表达自己的想法，不会的字就查字典或空着；另一个方法就是用自己会的字组句。后来，写作文成为我每周六下午最期待的事。由于大姐用正向积极的角度评价我的作文，让我获得极大的成就感。有一次她找不到适当的作文题目，就让我自选题目。我写了一篇“孤鸟”，表述自己从小学到国一，因学习成绩差，宛若孤鸟般在天际飘游，心中孤单无助，十分向往那些书读得会、试考得好的雁群。大姐看了这篇作文十分感动，她在我的作文上写下评语--“孤鸟不孤，有姐相陪，苏伟的努力，老天有眼，终将还给他应得的分数!”大姐的眼泪(2)　　大姐的鼓励虽未让我的成绩有多少改善，不过我开始喜欢阅读大姐买给我的各种课外读物，我渐渐能独立读懂文章的意思。于是大姐更进一步要我试着去了解一篇文章的要旨及重点，当然，这不是一件容易的事，因为我常常看了下一句，上一句就忘了，看了后段，前段写些什么，竟丝毫没有印象。有一次大姐拿了一本长一点的故事书给我读，因为人物稍多，我便眼花缭乱，看完了也弄不清楚到底发生了什么事。　　还有一次，大姐带我去看电影，我也分不清这个人和那个人是否是同一个人。这些问题一直都困扰着我。还好，人物角色复杂的电影并不多，而且他们的衣服也很少换来换去，所以，看久一点就会分得清楚。但在实际生活中，人的长相和人名的辨识，对我而言，一直是件困难的事，只是一般人不易察觉。我从不轻易主动和不熟的人打招呼，避免称呼他们的姓或名，看到可能认识的人就点头微笑，以笼统的称呼“大哥”、“先生”、“小姐”之类带过，尚不致对生活、人际互动造成困难。　　跟着大姐这一年，每一次考试大姐都要面对任课老师对我成绩的批评。大姐自幼对自己要求很高，这个笨弟弟常让她神经紧张，我一考试她就焦虑不安，虽然大姐一直都把这些负面的体验承担下来，但内心受挫的情绪总影响着她，所以，考完试或发成绩单的当天，我都会跑出去玩到很晚，或在校园的工地躲起来。她前几次会找我，后来便懒得找，知道我没地方去，晚一点自己会回来。　　事实上，读书上课听不懂的苦闷，或考试不会、成绩不好的痛苦，实在都不及为此而给大姐带来的烦恼及焦虑，让我自责与不安!我常独自一人幻想，是不是会遇到一位神仙，给我一颗仙丹，我便能过目不忘，成为人人羡慕的好学生，果能如此，大姐一定会以我为荣!　　看见自己　　不完善的教育制度，使得记忆能力强、理解能力好的孩子，占尽了所有学习方面的优势，但上天是公平的，他多给这个人这方面的能力，一定会在某些能力上少给他一些，他为这个人关上这扇门，他也一定会为他开启另一扇窗!　　别羡慕别人的拥有及优势能力，而应重新检视自己，上天为我们打开的那扇窗在哪里？记忆能力、理解能力在学校里考试有用，但出了校门所比的就不是分数，而是综合的能力，更重要的是一个人的特质、个性、习惯及态度。别太在乎我们曾输掉的分数及名次，想想上天赐给我们的天赋究竟在哪里吧!把输掉的分数及名次找回来!重读特教班(1)　　一年级即将结束，我识字及阅读能力、写作表达能力有了些进步，但是其他科目及成绩改善有限。大姐努力了一年，虽然稍知我的困难所在，但以教育的现况，要让我循序跟上是有困难的。她便带我回大溪和爸、妈商量，接下来该怎么做，才会对我有比较大的帮助!　　大姐得知省教育厅当时正试办国中特教班，在台北县刚好有板桥海山国中，大姐的看法是我基础的能力都不具备，升上二年级学习将更加困难，如果让我就读特教班，或许可以弥补我基础能力的不足。大姐提出她的看法，爸爸也赞成这样做，妈妈却担心让我和一群智能有障碍的人在一起，会不会愈学愈笨？这一点，在大学修过特教学分的大姐却很有把握，她说一般特教班不但人数较少，而且通常会有两位专职老师，较能按学生个别差异予以教导，对我可能较有帮助!但是必须重读一年级!而且必须智力测验通过才可能上。　　在大姐的解释下，爸、妈同意让我重读一年级。虽然我对特教班毫无概念，但能让自己多一点复习的时间也是好的。决定之后，大姐就立刻陪我办理了入学手续。　　由于其他人都在进行暑假新生训练，我是快开学才报到，因此当时我是单独在教务处做的智力测验。隔了几天，大姐就收到了我的入学通知，我正式进入特教班就读。　　因为我是早读，刚好和大我几天的表哥读同一学校，他十八班，我一年一班，为了就学便利，我就暂住姨妈家。读这样的特别班级，由于没有特别区隔和标示，且教室也都和其他班级一样，所以，也就没什么特殊的感觉，只是大家有些好奇。我们班上的人数只有别的班的一半，而且我们有两个导师，当时所用的教材和一般班级一样，进度也一样，只是感觉老师比较有耐心，而且对我们的考试成绩没有要求。第一学期似乎过得还挺开心，英文课至少我会了26个字母，许多同学都还不会阅读课文，我已经会了，有些同学甚至连老师教到哪都不知道，在这些同学当中，相对的感觉自己比他们优秀!但是考试成绩虽有进步，和在重点班的表哥比较起来，仍然显得拙劣。　　在这样的班级，我显得更孤单。同学都不太容易互动，而且很容易发生肢体冲突，有一次甚至还用椅子互打，把同学的头打破了，教室里滴满了血迹。那次事件以后，管理组长几乎每到课间都会来巡视一下，对于违规的同学都处以最严厉的处罚，通常是用木条打手心或屁股，每次有同学被处罚，那哀号、痛苦的样子，都让我感到深刻的恐惧!　　当时的训导人员几乎都是以杀鸡儆猴的方式处理违规的同学，但我常觉得只是吐一口痰、乱丢一张纸屑、穿不一样颜色的袜子，有那么严重，要用如此重的责打来惩罚吗？甚至，有高年级学长穿喇叭裤在朝会时被叫到前面剪裤子，还被重重地打屁股，在当时都是理所当然司空见惯的事。不过这种凶暴的管教，比乡下的小学更胜一筹!上学时我每天都提心吊胆，唯恐自己会成为下一个祭品!　　在这样的特别班级待了一学期，留下的印象是：班级秩序很乱，同学上课常乱跑、很粗暴、蛮横不讲理。大姐每次问我学习的情形，我感觉在课业上老师要求少，压力也小，老师比较重视识字能力及阅读能力，如果有一个字不会老师会比较有耐心，讲解这个字，对我阅读上的确帮助不小。而其他学科，由于教得少，和其他班级应该有颇大的落差，而我跟大姐表达我的感觉--我好像不应该跟这些人同班!　　大姐看看我的成绩，虽然仍有半数不及格，但已有明显进步，不及格的也有三四十分。大姐为了了解我更多的情形，还特别拜访了两位导师，听取两位老师的建议--虽然我智商测验只有70分(我是在后来转学资料袋中发现的)，但学习能力比其他同学好，若留在特教班，进度慢、范围小，可能不利于我的学习。大姐也觉得有道理，于是在上、下学期重新编班时，我转到了普通班级一年十二班，没想到这样的决定，上课又成了我痛苦的煎熬!　　那时按能力编班，而且是以升学为取向，海山国中是当时升学率极好的名校，在一年十二班，最难适应的就是考试，每次考试不是被罚，就是被打，而一天通常要考两三门课，有时还每节都考。英文、数学我是放弃不读的，除了国文、美术、工艺、体育是让我期待的，其他的科目是只听不懂!但有进步的地方是我已能自己阅读七八成的内容，与以前同样的问题是，读了就忘得一干二净，每次考试看到那些题目，都像未曾读过一般。因住在姨妈家，表哥成绩不错，回到家最害怕别人问我功课如何。几次月考，要家长盖章，我实在拿不出自己的成绩单给姨丈看。那时，我内心最为不安的，就是考试!考试!　　幸好在这段时间，我遇到了生命中的贵人林丽珍老师。她教我国文，我最喜欢的是作文，早在大姐用心的教导下，我自己就能勉强写一篇作文。大姐送我一本《千家诗》，我没事就读它，所以，那时写出来的作文都像是在写诗，全是七个字或五个字一句。以我现在的眼光来看这些文句，自己都弄不懂这些文字的原意是什么!我想当时的我会用这种方式写作文，一方面可能是一种尝试，另一方面也有可能是偷懒，遇到不会的字就略过去，字与字间常不连贯、不顺畅。林老师或许基于悲悯--后来才知道她的儿子也曾患脑膜炎--她总对我特别有爱心及耐心。我的每一篇作文她都用心地评判，很多时候我写一页作文，她写两、三页评语，而每次给我的分数都是80分左右。80分对我而言是多么难得见到呀！作文愈写愈有劲，她常会在下课时，要我帮她拿作文本子，在前往办公室的路上她会从各种不同的角度，告诉我她看到的我的长处及优点，除了大姐，她是唯一给我深深肯定和鼓励的老师。重读特教班(2)　　当时的课文中，有一篇朱自清的文章《匆匆》，其中的文字深深地打动了我：“人赤裸裸地来，又将赤裸裸地去，我们未带来什么!也带不走什么!”当时我正面临每天考试的痛苦，如果生命的历程是如此，早死、晚死又有何差别呢？我把这个问题向林老师请教，她告诉我，人生是个历程，朱自清所描述的是有形的生命，在无形的生命中，生命的历程本身就是学习和成长。当时，我无法理解这些，我只感受到我的压力和痛苦，一心想求得解脱，其实，我的内心是不敢勇于承担与面对生活的压力，我是退缩、想逃避，我无法理解生命的历程不论遭遇什么，都是有意义及价值的。　　国一下学期的美术课，是对我的另一个鼓舞。老师是位刚从师大毕业的男老师，从不依课本的范例，只要求我们充分发挥自己的想象力及创意。做肥皂雕刻时，我简直着了迷，做了许许多多的造型雕刻。老师把我的作品陈列在讲台上，赞许我有艺术天分；画图时，我偏爱抽象画，把石膏素描画得四不像，老师非但未指责，还激赏我有野兽派的味道。我那时很爱画，可惜美术课一周一节，又常被挪去用作考试。在我的生命中，我常问自己，这一生如果能做什么事而乐在其中，我会选择雕塑和绘画，这位老师短短几次的启迪，却对我生命有着莫大的影响！　　但无论如何，国一下学期和上学期比较起来，是漫长而痛苦的。受林老师的影响，我找了一些关于佛学的书来读。对于生命的目的及去处，我存有很大的疑问--为什么要浪费生命来考试、读书呢？我起了“出家”当和尚的念头，一个人从板桥骑脚踏车到土城、三峡交界的长寿山。当时天下着大雨，我独坐凉亭，隔着雨幕望着一位老师父在和一位信众对话，心中一直没有勇气上前和这位老师父讲话，就这样等到雨停了，那位信众也走了，老师父也转身入内休息了，我才带着自己带来的疑问，下山回家。　　天空虽然因放晴而洁净湛蓝，我一路骑着脚踏车，心中的阴霾却愈加浓重--我实在找不到理由，去承受这些考试、读书的痛苦!我还要继续吗？　　看见自己　　重新检视这段生命的旅程，有些痛苦至今仍令我惊颤，记不住仍要记住，读不会仍努力在读，努力从未被了解，而别人看到的只是留在考卷上的数字，记不住的仍旧记不住、读不会的还是不会。但现在不用再考试，也不会有人在意我不会什么!　　如林丽珍老师所说的--“生命是个经历，不论它遭遇了什么，它都是有意义和价值的!”当时我极端地排斥读书考试，选择了逃避现实，却不知如何做出选择，所要走的道路，都和自己的期待有很大的差距。生命是个经历，在我们没有更适当的选择之前，以我现在的态度，我会放下挣扎，好好地珍惜眼前的生活，品尝它的滋味，尽自己的努力，等待下一个选择的机会!　　年轻时，我常抗拒、逃避自己不喜欢的一切!等到不再年轻，才恍然大悟，所抗拒和逃避的事物背后，正隐藏着我期待得到的礼物!煎熬(1)　　一年级下学期期末考试的时候，我寄了封限时信给爸、妈，把自己准备出家的想法告诉了他们。我原以为他们收到信时是暑假的开始，没想到刚开始考试二姐就到姨妈家来接我回家。二姐不容我犹豫，拉着我的手，什么东西也没拿，就把我带回大溪!　　我想要出家的事，对爸、妈来讲是很大的冲击，但他们不了解我读书考试的煎熬与痛苦，我并不了解出家要过的是什么生活，只是浪漫地从诗文里得知，而向往一种抛弃红尘，自由自在的清净生活。爸、妈的震惊，出乎我的意料，妈妈了解我就学的痛苦，难过地说：“不读就算了!何必要出家呢？”经由爸、妈、大姐、二姐商议，希望我能同意转回大溪就读，我似乎也不敢再有别的考虑，顺着父母的心意转回大溪，然后随同二姐办完转学手续，把大姐留在姨妈家的藏书带回了一部分。整个暑假我大部分都一个人，在竹林下的古井边读这些书。我几乎迷上了短篇小说和散文，至今仍印象深刻的是谢冰莹女士的文章--《流星》，这篇文章描述抗战时期，她的侄子参加青年军为国捐躯，短暂的生命如流星般地绽放短暂光芒，留下令世人惊叹的故事。同时受日本作家三岛由纪夫的短篇小说的影响，我给自己的生命一个决定--我要像烈士般地活着，不要做个平凡的常挂天际的繁星!　　也许是因为受自己所读的书的影响，也可能是当时环境的影响，没有人陪我一起思考或给予我一些理解，我陷入了生命中最灰沉的一段日子，有好几次我产生了自杀的念头--人终将死亡，有什么理由，让自己受如此多的苦才面对死亡呢？当时我不了解人生的意义及生命的价值，一直到我经历了生命的许多岁月之后，才理解快乐和痛苦是一体两面，没有经历痛苦，永远都尝不到快乐的滋味!痛苦是个礼物，只待时间及智慧解开它的包装!但了解这些，已经是很久以后的事了!　　转学大溪国中，由于爸爸和校长是熟识的好朋友，所以，把我安排在升学班的最好一班。没想到这番好意，竟是最大的错误，我就是适应不了海山国中的考试，才演变到要转学，如今被安排在升学的重点班，考试的频繁更胜于海山国中，加上受暑假读的一些书的影响，我开始有了愤世嫉俗的想法。有一次，我在作文中，表达了自己对生命及生活的一些消极、悲观看法，老师不仅打58分，还把这灰色的想法告诉了爸爸!也许是爸爸自己也在工作、生活上遇到了麻烦，对此并没有给予我任何的理解，反而严厉地斥责我--不珍惜父母的努力及付出，也不珍惜自己难得的生命，为自己制造困扰，也难为父母!　　我再也不把内心的想法写在周记及作文上，我叛逆地在考试时不再不懂装懂地作答，而是交白卷以示抗议和不满。老师约谈及做家访后，我仍坚持在考试时不作答，老师最后也懒得理我了。在二年级上学期，我每天早上骑脚踏车出门，都在想如果被车撞死了，不知有多好!放学回家，常跑到学校对面的公园，好几次有冲动想从崖上一跃而下--“死掉算了!为什么要活得如此痛苦!”一学期总算挨过了，我强烈地表示要转到非升学班，教务主任同意，允诺下学期，让我转到非升学班，我才勉强读完了上学期。因我的抗拒，学习成绩当然是惨不忍睹，好像只有工艺、美术、体育及格吧!　　不过那段时间，我读了许多课外书。有一本书给了我莫大的启示--郑丰喜先生所写的《汪洋中的一条船》，在这本书中，作者叙述了他身为一名小儿麻痹者的苦学经历，郑丰喜先生爬着上学，我虽然书读不会，但也没有理由要放弃自己!　　下学期我果然被编到非升学班，开学没多久，导师就因脊椎神经开刀而请假，班级常由其他老师代理照顾，这也许是不幸的事，但却给了我很大的喘息机会，我过了国中最快乐的一学期。由于我爱读课外书，爱读散文、短篇小说，同学常交换书来看，甚至，有位同学专偷书店的书便宜地卖给我们。我像是个饥饿的小孩，拿了书就啃，但我绝不看学校的课本，反正也没人重视成绩，考前翻一翻，对考试成绩，好像也没人特别在乎。　　国二升国三时学校发了一份升学、就业调查表，爸爸勾升学，我用刀片刮掉，改勾就业。因此，从国二学期末开始，就有一连串的机会参观工厂，甚至下午被安排至工厂实习，早上我们第二节课就把家里带来的便当吃了，中午到了工厂再吃工厂提供的便当，半天工作还有10元工资可领，做了一两个星期。国三可以一学年都参加建教班，半天读书，半天工作，如此的一天，过得容易，既充实、又快乐!我决定国中毕业再也不读书了!　　在国二升国三的暑假，升学班暑期辅导，而我都随同学四处玩乐，玩遍了大溪附近的溪和河，钓鱼、爬山、摘果子、游泳，没事就躺在树上或溪旁石头上读散文、小说，有时独自一人带着《千家诗》走在山间小路，像个云游的诗人般，随口吟唱。爸、妈仍忙着家计，很少有空关心到我，只是偶会问我有没有读点书，我也习惯地敷衍他们。因为国二上学期的亲子冲突，我已习惯和爸、妈保持距离，虽然我仍期待他们能了解我的想法，但这些想法只是希望而已。如今身为父母才了解到爱、关心、了解孩子都不是件容易的事，因为我们对自己的了解都十分有限，如何让别人来了解我们呢？而我当时并不懂，以为父母“应该”、“必须”了解我，所以，会和父母呕气，躲避和父母谈任何事。煎熬(2)　　离开海山国中，我一直都和林老师保持联系，我也利用暑假特地去探望她。我和她谈到自己决定不再升学，准备参加建教合作的班级，林老师竟然未鼓励我一定要升学。她只淡淡地表示，这样的教育制度和社会价值是不公平的，会读书和不会读书的小孩，只要肯努力，应该都有希望才对。她希望我谨慎地考虑，不要急着决定，“选择自己喜欢的、喜欢自己的选择!”她这番话，让我又陷入了苦思--我喜欢什么呢？　　我不知道我如何选择，现在的我喜欢读书(不用考试的书)，我如何去为我以后、未来做决定呢？回到家我和二姐谈我的想法，二姐已高中毕业，师大美术系未考上，半工半读在修幼教学分。她告诉我她在社会上工作的经验，她说一个人要有基本的学历，理想才能够实现，国中学历是不够的，她高中毕业无一技之长，就业上必须重新学起。她认为我喜欢读书、写作，是不是给自己一个机会去读高职、五专，既有一技之长，又能培养自己的兴趣呢!　　思索了几天，我下定了决心--考五专，考上了这辈子就永远都不要再为考试而读书了。　　看见自己　　生命是个旅程，在这旅程的前段，我们扮演被爱、被关心、被了解、被照顾的角色，我们误认为父母、老师的爱和关心是“应该”的、“必须”的，如果得不到，我们就自暴自弃，甚至于自我摧残，自我毁灭!　　如果，我们了解任何的爱与关心都不是应该得到的，而应心存感恩地接受、珍惜。没有获得时，能够了解父母、老师没有义务和责任，除了教养、教导外，要额外给我们这一切。心中无怨，“爱”会常在，“关心”会常有。　　因为“爱”和“关心”始终都被我们所拥有，只是我们期待太多，认为理所当然，我们失去了对“爱”及“关心”的感受能力，当我们开始珍惜别人的每一次付出，我们会浸润沐浴在“爱”与“温暖”里。　　我们的爱一直都在，曾经有过的爱早就播下了种子，只因我们贪求恒久，期待不变，所以，爱的种子无法萌芽；若我们打开心胸，即使是在偶然错身而过的路人身上，我们都会觉察到那份人间的温暖与爱!　　让自己有一颗细腻柔软的心，让爱和关心有门能够进来!泪洒东南工专(1)　　国中升上三年级，我做好了考最后一次联考的准备。英文、数学早在一年级就放弃学习了，我把心力放在其他科目上。立定志向是很容易的，而实践的过程却是艰辛的。班上升学和就业的同学各半，开学之后，导师续请病假，原以为班上会秩序大乱，没想到成为训导处盯上的重点班，从早自修开始，不是管理组长，就是训导主任，轮流点名维持秩序。由于我决定开始读书，和玩乐的朋友也就疏远了，每天下课后都到镇立图书馆或大庙的会议室读书。读了三年的国中，从未认真准备过考试，刚开始一两个月都在摸索，自己订了一份功课表，可是许多学过的课程都忘得一干二净，好像从未学过，几度都想放弃算了!但想起林老师和二姐的话，为什么不奋力一搏呢？为什么不给自己一次机会呢？想逃避的心，就又再度积极起来!　　这段时间，我很感谢好朋友阿富。他的成绩原是名列全校前几名的，但因家庭因素转到了普通班，他对读书、考试有自己的一番体会。认识他之后，他教了我一套准备考试的程序：很快读一遍，然后做测验找出课文重点，再读第二遍，再做测验，把不会的标记出来，翻阅课本开始读第三遍。他告诉我，成绩好不是因为头脑好，而是勤快，一次又一次地做测验，他说平均一课都读五遍左右，我立下志愿--勤能补拙，每课反复做十遍。阿富还教我一本参考书的原则：精读、精做每一个题目。我放慢了脚步，从国中第一册国文、历史、地理、生物、健教逐一读起，我读完第十遍时，心中有一种说不出的喜悦，原来以前读不会的，只要重复练习、再练习，难的题目也会变简单，我不是笨，而是不够用功!　　我每天早上6点起床，凌晨1点睡觉。爸、妈看我用功起来，一则喜，一则忧，妈妈知道劝我也没用，只好在睡前帮我泡杯牛奶，并打半桶水放在我房前，让我累了洗脸。我想他们不会了解我的用功，是想永远逃避联考，不想再为考试读书了。　　当时我的目标是五专最后一个志愿--“东南工专”，我把这四个字写得大大的，贴在书桌前，不管什么科系，只要考上五专，我从此便可过自己想过的生活，不需要再读这些无聊的书了!那时我家仍租老旧的四合院居住，我常在寂静的夜里，透过窗户，欣赏月色的柔美，心中思绪万千，在这个适者生存、强凌弱的世界里，我一定要做个强者，虽然，我现在是弱势被联考选择，终有一天我会成为强者，选择联考，但一想到我的英文、数学，雄心壮志马上就没了，“只要有学校让我读就够了!”　　三年级的上学期，由于我的努力，联合了班上想升学的同学一起读书、一起相互测验，形成了班里一股优势的影响力。由于爸、妈给我的零用钱较充裕，许多参考书及试卷都是我出钱买的，我也常请同学去吃蜜豆冰。我们这一伙有十几个人，彼此激励，士气颇为高昂。下学期导师依然请病假，在管理组长的指定及同学的支持下，我被选为班长，这对我而言是空前的荣耀，因我们非重点升学班，除大型模拟考外，几乎是放牛吃草，我自己就和班上同学商定了进度，要升学的同学自己考自己，然后交换批改，登记分数。阿富是我们的指导小老师，谁有问题就请教他。而我这个班长是很强势的，班上有部分同学不升学，认为我做得太过分，约了别班同学在厕所堵我，我看他们一群人，十分不屑他们以众欺寡：　　“有本事就单挑!”　　没想到这种挑衅的话，激怒了这一群大哥级的同学，扬言放学后要让我死得很难看。那天是周六，半天课，我讲了这些话，开始害怕起来，一放学骑了脚踏车就往回家的路上快骑。没想到这几个同学，提早结束班会爬墙出学校骑车在半路堵我，几个人围着我，由其中的一个人甩我两个耳光，在回家的大马路上，一大堆大人围观，但没有人出面制止。在寡不敌众的情况下，我知道还手只是讨打，这四五个不同班的同学，口里骂了一些脏话，想激怒我还手，我始终没有还手。正好有一辆卡车疾驶过来，当时我有个冲动要推这个打我的人去撞卡车，幸好我犹豫了一下，否则我可能成为杀人犯了!所幸小妹正好放学经过，看到有人欺负我，大声哭嚷，这群同学悻悻然的瞪了我一眼，还吐我口水，然后骑车离开了。　　回到家，妈妈知道了这件事，气急败坏地拉着我的手要去找老师讨回公道。我知道自己也有不对的地方，晚上爸爸回来，我表明我不想把事情扩大，周一要找打我的同学向他们道歉，一了百了，如果找训导处处理，赢得面子，恐怕将输了未来的平安。妈妈很难接受我被打，还要向打人的人道歉!但由于爸爸支持，周一早自修我就找到打我的那几个同学，表达我的歉意，不该讲那些挑衅的话。出乎意料，这些同学非常友善地和我握手言好，因为彼此习性不同，虽未成为朋友，但也未因此树敌，而班上找人打我的同学，从此不再在教室捣乱，配合我们的读书会运作，做自己喜欢做的事。　　国中三年级由于每天、甚至假日，都是读书、读书，感觉过得很扎实，我们把学校摸拟考作为检测自己实力的指标，但令人气馁的是，不论怎么考，总是离考取的目标差一百多分，即使是最好的一次，也还差了五十分。时间就这样慢慢地过去，有些同学半途放弃了，只有我、阿富及四五位同学坚持到最后。泪洒东南工专(2)　　学期即将结束，除了报名高中、五专、高职，我还报了中油的建教合作班，以及在高雄考试的六和高工建教班，大概报了十个学校的考试。当时我心里的想法是：散弹打鸟，打到一只就够了，而我真正想上的学校还是东南工专，其次是中油的建教班。七八月一连十来场的考试，可预期的高中落榜，建教班也都落榜，五专在可登记的边缘，但以去年的分数推断，也是落榜。我有点气馁，努力了一年，为什么老天不给我一条路走，最后收到成绩最好的一张成绩单，桃园农工职校的成绩单，备取十几名，等同落榜!　　为什么会这样？都败在英文、数学两科，加起来多则三十余分，少则十余分，其他科目都有七八十分。大姐看了我的成绩单，虽不满意，但比较她教我的国中一年级时，已有明显的进步，可是有什么用呢？我伤心地撕下贴在书桌上发黄的“东南工专”的努力目标，痛快地哭了一场。该重来一次，还是就算了？爸爸一再地安慰我，说或许桃园农工有一线希望备取可以补到，可是打听之后知道，备取通常只是前十名有希望。这段期间我心中失去了努力的方向和目标，我写信给林老师，她回信要我到她家聊聊。　　我一个人坐车到土城林老师的婆家，她和我聊了一个早上。我一提到我如何努力希望上“东南工专”，就流一次泪，她开玩笑说：东南工专将永远欠你一份情，你这么爱它，它却不要你!不过她告诉我，天无绝人之路，上帝为你关上一扇门，一定会为你打开另一扇窗，在未来的某一天，你一定会感恩上天的安排!想不到林老师的预言成真，回到家，爸、妈、大姐、二姐兴高采烈地把桃园农工的备取注册通知给我看。　　“我有学校读了!”　　“上帝真的为我打开了另一扇窗!”我补上了桃园农工的电子科!　　事隔二十年后的暑假，我应邀担任北区训导人员研讨会的演讲人，地点是东南工专。赴约前我辗转难眠，曾是那么殷切期待进入的学校，如今终于有机会踏入这个学校的校门。当我开车驶进东南工专校门的时候，忍不住年少受尽委屈的情怀，热泪夺眶而出。演讲时，我还忍不住哽咽数次。生命如果能够重来，让我顺利进入东南工专又如何呢？相信我的生命经历一定要重新改写，生命的过程是有一定轨迹被安排好的呢？还是一切都是偶然的呢？　　看见自己　　如果生命能够重来，你会有什么不一样的选择呢？而重新一次的选择，生命就真的没有遗憾吗？真的吗？　　在人生的旅途中，我们来到了现在，是冥冥之中有个主宰在操弄呢？还是它只是偶然、巧合地拼凑成现在的我们呢？　　以前我相信“命运”是个定数，但我现在不这样看。我相信生命无论如何，它都是美好的，它都是珍贵的礼物。因为不论怎样，过去已无法再改变，未来却永难确定，何不欣赏、享用现在的一切呢!　　什么是好？什么又是坏呢？那只是比较的结果，为什么要让生命浪费在懊悔及遗憾之中呢？用心付出、经营此刻，下一个片刻自然丰富、甜美，为什么不把心力用在专注地体验、耕耘此时此刻呢？　　生命是个持续被开启的礼物，庆祝每一个结果，如果我们没有预期，任何结果都会是惊喜，而且是一再的惊喜!看见新希望!(1)　　高职是上天赐予的礼物，我带着珍惜的心，期待能拥有一个丰盛的三年，但没想到高一因英文、数学程度欠佳而备受煎熬。当时只要一科未及格就必须留级，高职英文教材虽然是薄薄的一本，对我而言却犹如天书。所幸节数不多，一周两节。为了让自己不致因英文不及格而被留级，晚上我报名参加了国二班的英文补习，和一群国中二年级的学生一起上课，一周两次。老师教了就考，考不好就打，我反穿高职夹克伪装成国中生，老师也没发现，照打不误。每次上完课，内心都充满了挣扎，下次要再来吗？　　为了不被打，我花了许多时间做准备，从大溪到桃园，我通常都是坐5点30分的第一班车，到校6点40分左右。到校后放好书包，便到校后门的县立体育场跑两三圈，然后开始大声地背英文。我勤奋的努力，令早起运动的人感动。或许我读书的方法不对，我的努力并没有感动上天，让我学会英文，上课免挨板子。这样读了一年，上学期英文45分，下学期铁定不及格，我内心焦虑不安，甚至是恐惧难耐。为了应付考试我学会了考英文作弊的方法，对我而言这没有什么对不对，我只想读下去，把背不下来的单词刻在书桌上。刚开始很不安，怕被同学发现，看不起我，后来才发现有许多同学都是如此。职业学校要求没那么高，后来才知道英文考题全来自作业习题，而习题又不多，我通常记前一个英文单词，然后把答案背下来，这样一来我的英文考试成绩竟正好60分。接到成绩单时，我真的乐坏了!　　数学过关就比较容易，老师出的题目，通常是课本的例题或习题，我也不管懂或不懂，每题练习三至五遍，考试混个60分尚容易。比较难的科目是专业科目的符号辨识和计算，我常弄得迷迷糊糊，其中电阻用颜色辨识大小，对我而言需要花很长的时间不断练习。然而国中三年级的经验，让我相信勤能补拙，人家读一遍会的，我会读它五至十遍，反正熟能生巧。这些科目虽有些困难，但我已不再畏惧。每天放学后我很少直接回家，经常在图书馆读书读到晚上9点半，坐车回到家通常已经是10点半以后了，再吃点东西，差不多都要过12点才能上床睡觉。可能因为长期睡眠不足，从上国中后，我一直有习惯性头痛的毛病，上高职后痛得更严重，连吃止痛药都止不了痛。去医院检查，医生只表示可能是因患过脑膜炎，造成脑部血液不流畅吧!我也不当一回事!　　高二是我人生重大转折点，由于长期大量地读散文、小说，在作文及周记上常获得老师肯定。高二的上学期，因国文科张静文老师的鼓励，我参加了校内首届小说、散文征文比赛，由于自由参加，参加的人数不多，我意外地拿到了两项奖的第一名。之后，在导师符继起教官的鼓励下，我参加了一个征文比赛，得了小说第三名。这在我灰沉自卑的生命里，绽放出光芒，尤其导师符继起教官，是个博学多闻的名书法家及演说家，我对生命的种种疑问，他都逐一给予解答及引导，他告诉我，读工科对我而言是个错误，他鼓励我去报考大学!　　大学？这对我是多么遥远的名词，可是我问自己，就像考高中一般，为什么不给自己一个机会呢？但我仍没勇气做决定，好不容易摆脱读书、考试的噩梦，又要再次投入，而且是要投入一个漫长而遥不可及的梦想。现在我就读的这个学校，有保送或考取师大工教系的，但未曾听说参加大学联考有考上的。我回到家，把我的想法告诉爸爸，爸爸知道我要考大学，他很高兴，但知道我要读的是哲学系，他似乎不很赞同。我说世界是由思想家决定的，孔子、苏格拉底，乃至孙中山、马克思都以思想决定了世界的命运。最后爸爸坚定地告诉我：　　“父母不能为你做任何决定，在你做出决定时，会全力支持你!”　　有了爸、妈的支持，从高职的二年级开始，我有许多机会参加征文或写作比赛，许多文章多次刊载于《桃园青年》及校刊上，也因此有机会参加校外的研习及训练。由于我是个职校生，在许多高中生面前，总会有种次等学生的自卑，所以，参加任何活动，我都是全心投入、全力以赴，遇到可以发问、求教的机会绝不放过。当时我参加寒假的文艺营，有一位武陵高中的国文老师，在我不断追问生命的究竟及出路等问题时，她最后给了我诚恳的建议。她说，任何事的追求，在理想和现实之间都有一定的距离，舍现实而追逐理想，那是凄美(生活凄惨，生命美丽)；舍理想而追逐现实，那是庸俗。最好的生命是--“理想能现实化、现实能理想化。”　　这席话对我的生命抉择有很大的影响。当时台湾年轻人的偶像是宋楚瑜先生，他在报纸上发表了一篇《指南山麓话指南》的文章，给了我莫大的激励--“年轻人要有梦想的勇气，更要有实践梦想的毅力!”我决定去追逐自己做一个哲学家的梦，也许生活上是平凡的，如老子做一个图书馆的管理员，却能以《道德经》一书影响人间数千年，我有何不可呢？　　当时桃园县的郑志诚先生，特别赠我沈宗瀚博士所写的《克难苦学记》，勉励我要不畏困难，要勇于努力实践梦想。在这段期间影响我最大的是导师符继起教官，他博览群书、见识广博，当时是戒严时期，思想封闭，他能游走于言论自由的边缘，给予我思想上的引导，教导我如何思辨是非、独立批判。他幽默风趣、举例生动，我都是利用早自习，他到班上的时候向他提出各种问题。当时的唐山校长也多次赞许我，要我多向他用心学习。可惜当时学识有限，只能向他询问些皮毛的问题，无法更深入地向他讨教。看见新希望!(2)　　另外，值得一提的是，在高职的三年中，教室布置让我有了足够的机会表现我的创意。由于我擅长跳出布告栏的框框，以整个教室为设计对象，让每一个走进教室的人，仿佛进入竹林或草原般，有一种开阔明朗的感觉。每一学期我布置教室的效果都是全校的前三名，还有几次是第一名。这样成功的经验，让我对美工设计、景观艺术一直有很大的兴趣。我常想，如果国中一年级时，美术老师能给我多一点教导，能够有多一点的机会学习美工设计的基础技能，能读美工科，我相信高职的三年一定会更多彩多姿，而我生命的旅程，也会有所不同。　　未能实现的梦想或许是更美的，就像我至今仍爱好搜集设计精巧的物品图片，尤其是水池造景。我第一次参访冬山河风景区，有一种难以言喻的兴奋，自己曾有过的想法，竟一一地被实现，像这样的梦想，可以让我们永远怀着向往，就如同我对“哲学家”的理想，至今仍充满着向往。　　看见自己　　你梦想自己成为什么？　　如果你有机会许愿，什么愿望是你一生最期待实现的呢？　　“年轻时，要有梦想的勇气，更要有实践梦想的毅力!”　　为什么不给自己的生命一次机会呢？没有努力的梦想永远是空谈，努力过的梦想，会让我们的眼神发亮、生命有光!　　不论你的梦想是什么，只要你在现实里找得到出路或曾经有人做过，它都非难事，主要是你的决心有多大，你渴望成功的指数从零至一百分有几分。别光胡思乱想，逃避眼前的困难；如果你不是这样，请用行动证明，请用事实说话。　　“你敢梦想，又锲而不舍，你就能决定你的命运!你不敢梦想，当然不会有行动，命运就决定你的一切!”　　别犹豫!明确地写下你所要的一切，愈明确，就愈容易实现!给自己一个成功的机会吧!挫败的联考(1)　　高职的三年是我生命旅程中最光彩的一段，但成绩始终低空飞过，甚至有几科补考两次才过关，三年级时，一边准备大学联考，一边要应付学校考试，成绩都是勉强及格。因近毕业报考热季，我到教务处询问大学报考事宜，没想到我的举动，引起了教务处老师的骚动。　　“考大学？”　　“你是哪一班的？叫什么名字？”　　教务主任知道了我的名字，哈哈大笑，嘲讽地说我能毕业就不错了，要我不要浪费报名费。我心里很清楚，我第一次只是考个经验，重点放在第二次的考试上，当然，教务处的老师还是特地为我领了表、报了名。　　在高职的毕业典礼上学校特别颁了文艺奖给我，对我而言这是很大的肯定，我也似乎松了一口气，“总算让我毕业了!”要升学的同学都报名二专，我是唯一考普通大学的。毕业似乎就是分道扬镳，各奔前程，我毕业典礼结束并没有立即离开，而是独自一人在校园里走了一圈，还特地绕远路走正门离开。站在校门口。有种即将展翅单飞的感觉，内心有些兴奋，即将朝着自己的理想飞去；也有些落寞，天地之宽而我必须孤单独行，且前程仍在未定的渺茫云雾里。我告诉自己，就努力这一年，就努力这一年吧!　　大学放榜了，落榜是可想而知的。我回到学校取成绩单，教务处的老师还开玩笑说：“好像考上了哦!”然后拿起我的成绩单笑着说看错了，差一点点，再努力一点就考上了。另一个老师像演双簧似的问：“差几分？”然后，表情夸张地说：“差两百多分而已!”我接受了他们的嘲讽，刻意面无表情，我默不作声地拿了成绩单就离开学校。在离开校门前，我立下誓言，我一定要考上，不论我花多少年，我一定要考上!那一刹那，因成绩欠佳被人轻视的屈辱再次涌上我的心头，我一定要在大学联考上讨回来!我激励自己，一定要全力以赴!　　爸爸在我准备离家到台北补习前，特意和我谈了许多话，他告诉我--把生命中的任何决定、作为，都看成生命的转折点和生死存亡的关键，集中所有精神，全力以赴!　　“阿伟!你的命运，就在此一决!全力以赴，创造你生命的光荣吧!”　　离家的那一刻，我像是战士，就在这一年的努力!全力以赴!全力以赴!　　我参加了补习班，就住在大姐家，大姐那时正就读硕士班，我常随大姐假日在罗斯福路的师大分部读书，每天的生活都紧张而有规律。由于未学高中课程，每一个科目都十分陌生、吃力，一年要读高中三年的课程，而且要赢过百分之八十以上的人，才有机会考上，我一定要比任何一个人都更用功、更努力才行!　　补习班是要求很高的地方，虽然英文在高职三年不曾放弃努力，但以补习班的高标准要求，我跟都跟不上。每天规定背50个单词、50句短语，刚开始我还全力以赴，后来发现这样学是徒劳无功，我的基础差得太远了!数学更惨!除了排列组合稍微懂一些，其余的根本有听没有懂!但我的想法是读多少、算多少。经过了半年的努力，对高中的地理、历史、国文、三民主义稍有些概念，但离完全了解还有一段遥远的距离。大姐看我把自己逼得太紧了，要我学习放松脚步，殊不知，放松脚步对我而言，却是件更困难的事，我身上背负着的是自己的理想及自幼成绩欠佳的屈辱，这次的考试能否考上，是那么重要!过年我除夕下午回到家，初一一大早就再回台北读书。因为大姐那时住考试院附近，仙迹岩有个图书馆，我大年初一就在仙迹岩的图书馆读书，山下过年的人声鼎沸，上山求神拜佛的人潮涌动，这些都与我不相干。　　“我要考上!我一定要考上!”　　经过了近一年的努力，补习班的几次模拟考，自己的实力还与考上相差很多。联考前只祈求能上最后一个志愿--文化哲学系。考试时可能太紧张了，头脑一片空白，考完了核对一下考场外的解答，心里大概知道这次又没考上。大姐建议我考一下三专，但我却极坚持，如果这次没考上，我还要再拼一年!　　果然如我预料，320分是最低的录取标准，我差了100多分，英文、数学考了个位数。我早已有心理准备，大姐看到我的成绩单，却忍不住哭了出来：　　“阿伟，你那么用功，成绩怎么会这样呢？”　　看到大姐哭，这一年的努力和期待落空了，忍不住心酸，我也嚎啕大哭了一场，我大声地喊着：“我要再来一年!”　　原来担心服兵役问题，经爸爸找人问兵役课，兵役课说我抽的签在很后面，明年7月轮到的可能性不高。但是为了保险起见，爸、妈代我填了缓征申请。爸、妈对我没考上，似乎没什么意外，爸爸在我回家时，要我陪他去山上散步。在傍晚的田野间，父子沉默着走了好长一段路，我忍不住先开口：　　“爸爸，对不起，花了您们那么多钱，却没考上!”　　爸爸叹了一口气，轻松地笑了，他拍拍我说：“阿伟，不是钱的问题，你下定决心要考大学的精神，阿爸很敬佩，阿爸担心的是你再努力一年，如果还是没考上呢？”　　我毫不犹豫地说：　　“当完兵再考，考不上，半工半读一直到考上为止!”　　爸爸似乎放下了心上的石头，隔了一会儿，他缓缓地说了一段他自己成长的故事。挫败的联考(2)　　爸爸国小毕业时，日本老师推荐他到日本去读初中，但继祖父坚决反对，要他留在家乡读书，协助家里的事业。爸爸是个孝顺的孩子，不敢用强硬的态度争取，就跪在继祖父房门口，整整跪了一个晚上。继祖父看了也实在不忍心，虽然生气，最后还是让他去了日本。然而，一个人只身在日本求学也是十分艰苦的，当时日本即将战败，所有的物资都集中运往前线，爸爸简直是在饥寒交迫中读完初中及专科。不过，他不后悔，因为他的这一生都在为自己的坚持而努力，使他的生命有了丰富的色彩!　　那天，爸爸和我坐在山坡上，看着沉落的夕阳，父子虽然未再对话，但我很真确地听见：　　“阿伟，无论你要做什么，爸爸都永远支持你，勇敢地去吧!”　　我也相信爸爸感受到了我内心的话语：　　“阿爸!感谢您，我也会永远珍惜您的支持及鼓励!”　　看见自己　　在生命旅程中，每有和自己预期的结果不同的事发生，我都清楚地告诉自己那不叫“挫败”，而是成功路上的一个小小的路障!　　有一句话说：“失败的人是因为不知道他离成功有多么近!所以，放弃了继续努力!”　　另一句话是：“成功者永不放弃努力!”　　在生命陷入谷底的刹那，再激励人的格言都是无效的，最有用的方法是，检视你所用的文字--是“失败”、“痛苦”、“沮丧”、“伤心”、“失望”……还是，“还好!我的努力进步了一百多分!”、“谢谢上天，多给我一次努力的机会!”、“太棒了!人生多了一种不同的滋味!”别人可能会以为你神经失常，但你的注意力是正向的，你得到的结果就是正向的!　　当你的脸面对阳光，所有的黑暗将在你脑后!不要问：“我为什么失败？”而要问：“我如何才能得到我要的？”　　永远积极正向地思考，即使迎来的是更大的挫败，也要一样，永远面对挑战!Part3  看见自己的天才　　看见自己的天才，看见自己的独特及美好，你会发现你自己就是一份礼物、一座宝藏!希望每一个人都有机会看见自己的天才，发现自己生命的礼物，为自己做最大的努力!等待何时是我的天!(1)　　联考放榜的结果一出来，我便回到补习班，表明要再补第二年!班导师正忙着招生事宜，知道我的决心，便替我向班主任要求最大的优惠折扣，于是我参加了8月开课的保证班!　　有了第一年的基础，第二年读来就轻松多了，对老师上课讲授的内容也比较有感觉，能听懂了。我觉得再经过一年的努力，自己应该能够被录取，只要实现最后一个志愿，让我上文化大学哲学系，我一定会在大学生活中展现我的才华及光芒。我默默地祈愿，也让上天看到我的付出及努力。为了振奋自己，不论天气多冷我都必定洗冷水澡，为了让自己保持最佳状况，我每天早上都吃营养麦片粥并积极参加体育运动。我比前一年更加用功，全年几乎没有任何一个假日。我订立了严谨的计划，读书、测验、反复地练习，我相信勤能补拙，我笨我就比别人用功。过年时，我原本不想回家，在大姐的恳求下，我人虽然回到家里，但心却仍放在功课上。我知道，我不能浪费每一分钟的时间，所以，初一的一早，我便又搭早班车回到台北，继续埋首仙迹岩图书馆。我爬到山顶上面对山下大叫，忍不住眼泪泉涌而出，又一年了!苍天有知，我这么努力，请给我一条路走吧!再考不上，我自己都不知如何再生活下去!　　这段时间，我一直都理近似光头的平头，背高中的帆布书包，每次在公交车上，看到大学生，内心既羡慕他们，也有些嫉愤。为什么？为什么满口粗俗，谈的都是玩乐的他们，却能拥有老天给他们的机会呢？为什么独独忽略了我，没有把这份幸运给我呢？不行!我一定要考上，我一定要做一个不一样的大学生!　　联考近了，可能是过度的焦虑，我头痛的频率比以前高，胃痛也不时来捣蛋，但我不把这些当作一回事，仍照着我的复习计划严格地执行。几次模拟考试所得的分数也都在录取的边缘，补习班导师鼓励我，以我这样的成绩考上应该没问题。我带着必胜的决心 ，参加了第三次联考，也许是我太紧张，考前上吐下泻，考试当天全身有些虚脱，第一节考国文，正专心在写作文，监考老师从背后猛力抽走我的垫板，让我整个思绪受到很大冲击。接下来的考试也觉得不顺畅，一天考下来，我感到心灰意冷，直到对了答案，才又拾回了一点信心。第二天考试比较顺利，算算成绩，只要作文及三民主义申论题不出差错，而今年分数不要提高太多，应该很有希望!　　放榜时，看到成绩我整个人都瘫了，作文9分、三民主义申论题7分，其他科目都还好，但那年分数因英、数比较简单，提高录取分数将近20分，我差最后一个志愿四十几分，我全身冒冷汗，颤抖不已，大姐见我面无血色，吓得不知如何是好。我有些晕眩地扶坐在沙发上，冰冷的脸突然被滚热的液体滴到，我惊吓了一下，看见大姐红着双眼、泪流不止。我突然有一种感动，大姐十几年来陪我走这段成长之路，我多么希望这是一张能够报答她辛苦的成绩单!我不知该说些什么，哽咽的喉咙里挤出--　　“姐--对不起，我没考上!”　　“阿伟--”　　大姐抱着我的头，姐弟忍不住相拥痛哭起来。　　“老天为什么要这样对待我!”　　“我不懂!我不懂!”　　也不知哭了多久，我擦擦眼泪，擤一擤鼻涕，想到了自己曾立下的志愿和决心，我深吸一口气告诉大姐：　　“大姐，我当完兵，还要再考!”　　大姐也不知该怎么说，自己也擦擦眼泪、鼻涕，拍拍我的肩膀，告诉我：　　“阿伟，你总有一天会考上大学的，你的努力，老天都看到了!”　　听见大姐说的这些话，我又忍不住心酸，“老天爷!你真的看见了吗？”　　我收拾了行李，隔天就回到大溪。爸、妈没说什么，我也不想谈这件事，不是把自己关进房间，就是一个人跑到山里散步、吼叫，内心还是非常不平。老天爷究竟要怎么折磨我，才愿意为我把大学之门打开呢？　　由于心情不佳，我就到桃园看电影，在回来的路上遇到了高职的同学，聊了一些近况。他在等当兵，目前在做水泥工，知道我又落榜了，便问我要不要一起做，锻炼一下身体，顺便赚点钱？我当时46公斤，对自己的体能实在没什么信心，但他鼓励我，说他刚开始的两个礼拜，早上身体都疼痛得爬不起来，不过，只要捱过两个礼拜以后就什么都能做了!听他这么说，我也决定好好磨炼自己一番，就答应他的邀约，和他一起去做水泥工。　　上工第一天，水泥师父要每一个做学徒工的人，扛水泥上三楼，我看大家都轻而易举地扛了就走，但水泥才放到我肩上，我的脚就有些站不住了。不过为了面子，我咬着牙，非扛上楼不可。然而，有些事还真的不能太好强!我勉强走上楼梯，还走不到一半，脚一个没踩稳，连人带水泥全摔跌在地上，把大家给惊吓到了，赶紧跑来看我有没有受伤。老板也赶了来，一看我没受伤，便拿了100元给我，要我坐车回家，我诚恳地请求他，让我不领薪水工作，等我有能力达到要求时，再付工钱给我。老板看我那么诚恳，再加上带我的师父向老板求情，我被留下来了!　　就这么勉强地工作了一个上午，中午吃饭时，拿便当的手，手指竟然发抖乏力，腰也疼痛得挺不直。我知道这是磨炼的开始，也是最难熬的一段过程，我咬着牙撑了一天。回到家，爸、妈看我累瘫的样子，很舍不得，要我别做了，但我很坚定，因为我相信，如果现在不趁这个机会磨炼一下，将来会很难适应军中生活。我决心要比其他人勤奋，绝不能让老板看轻我，我不仅要做，而且每天都要提早一个小时到工地做准备。等待何时是我的天!(2)　　第二天，妈妈按时叫我起床，发现我醒不过来，又不敢不叫我。她事后告诉我，她泪往肚子里吞，真想替我去工作。我一个人到了工地，先背，把这一天要用的水泥背上楼，沙子挑不动，就少挑一点。其他人到时，我差不多都做好了准备。我开始学和混凝土、送砖、送土，到收工时虽然全身仍然疼痛得不得了，但内心觉得十分充实。这样做了两个礼拜，扛水泥、挑沙，已经驾轻就熟了，老板不仅给我薪水，还多给了我100元，奖赏我的勤奋!但我依旧每天提早一个小时到，花半个小时完成准备工作，之后多余的时间，我就坐在工地看些闲书。记得当时我正好在读柏拉图的《理想国》，想到了国中、高中的分流教育，以及大学联考用考试来筛选人才，内心十分不平。我不断地问自己，难道甘愿一辈子，就这样被筛掉成为次等公民？我绝不同意!而我也绝不放弃努力!　　有一天，正好领薪水，又遇到礼拜，我和其他两个学徒都受邀至老板家用餐，大家都很高兴地喝酒、唱歌，我的同学一时兴起也高歌一曲--“杯底不要养金鱼”。他唱完了，我不知为什么很感动地流了眼泪，要他再唱一次，我从来都不曾这样豪放地唱歌，我跟着他大声地唱，当唱到最后一句“等待何时是我的天”时，我忍不住心中的情绪，放声大哭，把大家都吓一跳。当我的同学向大家说明我三度落榜的委屈后，同学和我的师父，拉着我的手一起合唱“爱拼才会赢”。我几乎用嘶吼的声音和着眼泪，把这两年来所受的不平，全倾泄出来。每个人几乎都红了眼眶和我拥抱，祝福、鼓励我，当完兵一定把公道讨回来，在哪里跌倒，就要有志气在哪里爬起来!　　回家的路上，心里有一种被洗涤的清爽!　　大学联考!你等着，三年后，我将得到我所要的!　　看见自己　　回顾这一段历程，我全力以赴地拼，却没得到自己所希望得到的结果，内心的痛楚，翻涌而起，但随即被后到的如愿所冲淡。每一个人都期待，上天看见我们的努力，给我们一个公平的结局，不过事常与愿违，老天不是在开玩笑，因为他准备了更丰盛的礼物，在下一片刻等着我们，“永远都不放弃努力!直到得到我所要的一切!”上天一直睁亮眼看着我们是不是能再坚持下去，才决定要不要给我们这份礼物!　　生命的美好，来自曾经痛过、苦过，曾经在生命的谷底挣扎过。甘甜和辛酸是比较的结果，愈苦涩的经历，愈能在最后尝到甜美，在我们生命的低潮时刻，动人的生命乐章，会在那时谱写完成!生命的亮丽是从最黑暗的幽谷透出。珍惜它吧!它是生命中最珍贵的礼物!部队的洗礼(1)　　9月中旬，我接到了入伍通知，怀着一颗既害怕，又期待的心，开始接受军队的洗礼。因营地就在大溪附近，爸、妈亲自送我到营区。妈妈一直舍不得离去，看我穿好军装、理了头，直到被催促，才含泪离开。妈妈一直担心我受不了军队的磨炼，而我因为经过了水泥工的考验，对自己的身体充满了信心。　　但军队训练的紧张，仍然让我花了一小段时间去适应。入伍前几周几乎没有自己思考的时间，从第三周开始，早上整理环境，才仔细地注意到营区的环境。所有的时间都被安排得异常紧凑，甚少有个人时间，我把书撕成一页一页，随身携带数页，有空就读，并随身带着小笔记本，记下生活的片刻想法。身体虽受约束无法自由，心灵却有种难得的平静与自由!　　在营地的训练，体能上没什么困难，但500米障碍，每次从高台跳下都会想吐、冒冷汗、脸色惨白。另一个难事是踢正步，身体也出现类似情形，医官检查，有几种情形，一种可能是姿势不正确所致，另一种则可能因曾患脑膜炎损伤了脑部的某些功能。一开始我也不在意，继续接受操练，没想到在500米障碍高台跳下时晕倒一次，营长校阅踢正步时又晕倒。在这之前，因为曾有新兵受训时意外死亡，因此医官建议尽量让我避免再让头部激烈震动。至此，我就被免除踢正步和500米障碍高台的两项训练，为避免有意外发生，就被派到警卫排，在大门口站岗，直到新兵训练结束。　　下部队时，我抽到野战部队，因中心晕倒的资料记录，加上姨丈的帮忙，我被安排在卫生营。当时的师长为了就近照顾我，就让我留在师部的医务所。我非医药相关科系毕业，在医务所只能做打杂工作，平日事情十分简单，协助医官做简单的护理工作。部队没多久就调防金门，对许多人而言，这可能是个恶运，但对我而言，在金门的两年反而让我有机会把自己的身体锻炼得强健起来!　　我在金门太武山区服役，离市区很远，附近也没有什么娱乐，我每天都按自己所订的功课表，把自己最弱的英文，从高中第一册，复兴版、远东版，一课一课地读。这段时间我非常感恩我几任医官及连长、辅导长，他们都给我许多支持及鼓励，尤其是医官，都主动地指导我的课业。我在两年的时间里，把三年的英文读过一次，英文虽然仍一知半解，但阅读的能力稍有进步。在那两年，早上做完例行工作，在没有病人的情况下，我就读书，下午固定跑步到太武山。刚开始跑时经过险陡的山坡，都要休息好几次，到后来能不停地来回跑两趟。山上人车稀少，我就打赤膊跑步，跑步回来，随一位体专的班长做重力训练。我把训练后的照片寄回家，爸、妈都不相信，粗壮手臂举着大石轮的是我!　　这段时间，识字不多的妈妈为了鼓励我，每天固定写一封信给我，一开始是由大妹写好，她再抄一遍，后来她就自己写。虽然每次收到的内容都大同小异，但我仍然感动不已。我还把信一一编号保存，留存到现在，因为那是妈妈对我的爱，虽然文字和言语不见得能表达母亲全部的情感，但每次读信时都可以感受到她每一个字、每一笔画的用心及关怀，这也激励我不敢松懈。我有一个明确的努力目标，退伍前的那次联考我一定要考上!　　我很幸运，在师部服兵役的弟兄，几乎都是大专兵，甚至有好几位有硕士学历。我在读书上遇到任何困难，他们都不吝给予我指导。在金门这两年也是我生命中最悠闲的一段时光，每天吃完晚饭，几个好朋友便坐在太武山的花岗岩上，看着彩霞，看着厦门的河山。当时的我常想，究竟是什么样的理由，让人与人之间要互相对立，彼此仇恨呢？此岸彼岸同文同种的血肉，一颗子弹打过去，很难不打到和自己有亲戚关系的宗亲，我们看着落日，都有着共同的祈愿，永远都不要再有战争，两岸能共为后代子孙的福祉而努力!　　为了激励自己，在金门这段时间，不管天气多冷，我都在露天冲冷水。印象中有一次寒流来袭，温度只有五六度，我的医官隔着玻璃窗披着毛毯，看着我将冰冷的水从头上浇下，一股蒸气从我身上发散，知道我是为了激励自己，我的决心感动了他，他决定用他任内的时间，把能教我的功课全数教我。这位医官现在是台中最负盛名的胸腔专科医师钟维政先生。他也和我分享他自幼不能如其他小朋友般的玩乐，整天为了考上理想学校努力、再努力的经历，对我影响很大。　　另一位照顾我甚多的是巫希亮医官，他现在是高雄的名眼科医师。他为了协助我用英文写作，鼓励我用英文每天写日记，用英文九百句型，一天用十句练习描述一天所发生的事。他每天都花许多时间逐句帮我改，虽然，后来联考作文零分!但他教导我的用心，永远难忘。　　除此之外，连队的连长及辅导长，也都很照顾我。其中一任连长，让我永生难忘。他带我们的那一个时期，是三年中，我们连队弟兄最努力的时期，不论是修工事、参加战技，每个人都奋力以赴，他是陈福煌先生，现在已退役做生意。我觉得这样的人才，一定会有很大的发展。对这些人，我不仅由衷敬仰，更是把他们当作我待人处事的楷模!　　还有位士官长一直待我如自己的孩子，他是张福栋先生，虽然他是个山东人，却没有高壮的体格，偶尔也会脾气欠佳，但他对我的照顾无微不至。退伍后，我们还保持联络，他住竹山，我结婚时，因他路途太远，所以没有请他来喝喜酒。这事后来被他知道，在电话里整整骂了我30分钟，所有难听的话都倾巢而出。我被骂得眼泪直流。他率真的个性，使我感受到一股难得的被重视、关心的暖流。部队的洗礼(2)　　因为我当的是三年兵，最常经历的莫过于看着人进来，不多久又得为他送行的事。但最令我难过的，还是有弟兄因喝酒闹事，被判处死刑的事。那时，军队里的长官为了整肃军纪，部队中所有顽皮的弟兄，全数应邀观礼，我虽然不在顽皮之列，但仍必须随医官去勘验死刑之执行。当天凌晨四五点，大家都集合在靶场，灰沉的破晓前时刻，气温很低，我冷得直打寒战。在执行死刑前，师长亲自训话，要弟兄引以为戒，勿再触犯军法，更重要的是勿再违规饮酒。执行前，执行宪兵拿酒及饭给受刑人吃，他们三人吃了饭，但拒喝酒，原因是喝酒误了他们。然后，我第一次亲眼看着活生生的人，在我的面前被枪打死!　　后来有机会在台北看守所实习，也见过枪毙的过程，心中不止是震惊，更有一种说不出的沉痛，人为恶受到惩罚是应该的，但用这种严厉的手段真有必要吗？若能让他们奉献余生智慧及劳力，补尝被害人或社会是不是更有实际意义呢？　　但这样的做法，毕竟有些吓阻作用，一直到我退伍，印象里好像没再发生重大违纪伤害事件，如果是这样，他们三人的死，或许也有些教育的价值!　　看见自己　　有许多人对服兵役，多少都怀着畏惧及逃避的心态，但对那些服过兵役的人来说，这段生命中短短的两年、三年，却有着许许多多叙说不完的回忆!　　生命的精彩来自勇于梦想和尝试，因此，如果不是有体格上的原因或身体上的限制，一个男孩子为什么要错过这个会让他成为一个顶天立地的男人的洗礼呢？　　对一般人来说，两三年也许可以赚进一两百万，也许可以读完一个学位，但往往在我们的生命中，有太多个两三年是平淡、空白地度过的。既然如此，为什么不让生命多一些不一样的经历，丰富我们的人生呢？　　人生多滋味!只要事情不伤害或困扰他人及自己，何妨勇于尝试呢!天地之宽，为什么把自己每天都局限在固定的道路上呢？给自己多一些机会，生命会因为这样而丰富起来!　　你喜欢什么？你对什么有兴趣？这都很好，但请别只做你喜欢及有兴趣的事，只要你开始尝试做你不喜欢，而又没兴趣的事，你会发现生命的惊喜及上天带给你的礼物!失恋(1)　　高二时，我认识了同学的妹妹，成为男、女朋友，在此前我也曾暗暗欣赏过女同学，甚至写信追求过，但都没有结果，这次是我生命中第一次真正尝到恋爱的滋味，而且长达七年。是否该写出这段尘封已久的故事？我犹豫了许久，虽然我内人了解这段恋情，但我仍有些担心，一旦写出来，是否会为她及她的家人带来困扰？然而，事隔二十余年了，所有的人、事、物都已经模糊不清，再三考虑后，决定写出来，希望能够给读者对两性的交往及夫妻间的相处提供些帮助。　　一个人会与另一个人发展出恋情，全都是偶然的机缘。我和我同学的感情很好，他有两个妹妹，一个国二、一个小学。国二的妹妹成绩好，又长得清秀可爱，由于我对成绩好的学生，一直怀有一种莫名的自卑感，总觉得高攀不起，所以也从来没有想过，有一天我们会在一起。然而，或许真的是有缘，有一次，期末考试结束后，大家相约要到大溪划船，我同学自然也带了他妹妹及他妹妹的同学一起来。大家随机分派，两人一船，刚巧我和她同船。那时我狂热于文学、哲学，充满了对生命的热情，再加上年轻对异性的趋力，让生命激出炽热火光。当然，刚开始并不知道自己身陷热恋漩涡，从通信诉说自己的理想，要从思想上为人类找到伟大出路的抱负，到表达自己一定要考上大学的决心，恋爱让我充满了想象力及活力!　　这段恋爱发生在我生命的转折点上，由一个书读不会、自卑怯弱的男孩，到写作上受肯定，而成为抱有雄心壮志的男人。我对很多事情都充满着狂热，却仍找不出自己明确生命的出路，而她是我当时唯一的倾听者。但我要做的事并没有因交女朋友而受到影响，我仍然为了考大学而积极地做着准备。之后，我联考失利，她也因高中联考不顺，而就读私校，后来又因故辍学，在我入伍时，她重读高中。在部队里，我把信当日记写，每日一信，并附上编号，她大概每三封信回一封。当我移防金门，等待她和妈妈的信成为我生活中莫大的寄托，也是激励我持续努力向前的最大力量。那时，我们有着共同的梦想--等我退伍后一起上大学。　　在金门服兵役满一年，休假回台湾，坐十几个小时的军舰。初下高雄港闻到汽车排油烟味，竟有一种幸福的气味，内心第一个念头就是打电话听听她的声音。那七天休假也是这段恋情的最高点，几乎每天都黏在一起。一直到最后一夜，我陪她去上夜补校，并接她回家。就在台北后火车站的情人咖啡座，我们火热拥吻。这一夜真期待它是停止的，清晨我就要远赴金门，心中有万般不舍与不愿。送她坐最后一班火车回中坜，我特地买了月台票，看着她乘坐的火车消失之后，才独自返家准备隔日的报到。现在回想起来，记忆中，好像所有的情歌都喜欢描述月台的送行，被送行的通常是男孩，送人的都是女孩，而那是这段恋情的离别曲，终止符!　　我回到金门，继续我有规律的生活。每天我依旧写信，开始半年一切如常，但半年后她回信愈来愈少，最后一连几周都未收到她的信。刚开始是担心，后来因为当时金门与台湾并没有可以直拨的电话，只能通过妈妈去了解她的状况。但每次向妈妈打听时，妈妈总是安慰我说她忙，所以，没写信给我。但我似乎有预感她可能另结新欢，虽然她再也没写信给我，我仍写了最后一封祝福的信，至今我仍依稀记得我这封信的大意：　　爱，如果是真爱，就应该让你自由。如果你是属于我的，你会回到我身边共度未来；如果你不是属于我的，我也应该用我最真诚的祝福，祝福你拥有生命的美好!祝福你得到真正的爱与幸福!　　对我而言，祝福她是最好的选择。七年的恋情并没有在此了结，我移防回台第一次休假，在电话中表示希望能见她一面，并希望取回我用心写的信。她答应见面，到她家，她隔着铁栅门，默认她已有新的男友，我取回我多年寄给她的信，给她我最诚挚的祝福。不论她爱的是什么样的人，我都永远祝福她拥有爱和幸福，只因她是我深爱、真爱过的人，我也笃定地告诉她，我绝不会放弃考大学的努力，终有一天，我会让砂砾中的玻璃珠，淬炼成稀世钻石!　　虽然是洒脱的分手，但在过后的几个月中，心中仍不知为什么有一种难以忍受的煎熬失落--我是被选择、淘汰的吗？郁闷的心找不到出口!军中弟兄陪我喝酒解闷，假日我曾独自一人参访附近的慈云寺，沉淀许久的出家念头，又翻涌而出。我自己都不明白在痛苦什么，整天心神不宁，焦躁不安，虽然早在半年前就已预做了准备，却依然无法潇洒自处。在这段期间我学会了抽烟，没想到一抽，就抽了十年，一直到遇到我现在的太太后才戒掉。　　不过，生命中有幸有这段经历，我后来从事青少年辅导工作，每遇到感情受挫的孩子，见到他们神魂不定、痛苦难安时，我都不会和他们多说任何道理，只是静静地陪他们走过这一段路。因为我知道，时间会过去的，生命会在这些挫伤中成长。男女间的爱情，自古以来就是那么奇妙而令人神往的，虽然所有的故事，都是以王子和公主从此过上幸福美满的生活为终点，但在实际生活中，“爱”与“被爱”看似容易，却是只有少数人能修得的功课。　　从那天开始，我们再也没有见过，后来一次很偶然的机会，我在办公室里接到她的电话，她问我恨不恨她。结婚了没，我心中从未有过怨恨，因为如果是真爱一个人，不论我们受到什么样的创伤，给对方的应该是最大的祝福!我并未多问她过得如何，只是淡淡地表达了我心里对她永远的祝福。失恋(2)　　这么长时间的努力，证明了我是颗晶钻，并不是为了向她炫耀或让她懊恼，毕竟她的选择她自己会负责，她也会珍爱她自己的选择，我期待生命中有什么结果，就必须在土里栽下什么种子!　　无论如何，在生命的旅程里，感谢她曾经爱过我，也曾经让我爱过，够了!这七年恋情结束，又经历了数年的波折，经由林丽珍老师的介绍，我认识了我的太太，林老师从国中一年级陪我成长至今，她送给我生命的礼物无数，陪我走过的光阴无数，对我而言，最珍贵的礼物，就是让我拥有知我、惜我、等待我成长的另一半。生命中什么是真正的幸福，都没有一定的答案，林老师常教导我的就是，“珍惜你所拥有的，拥有你所珍惜的!”因为任何拥有都不是“应得”的，它都是生命旅程上的惊喜及礼物!　　看见自己　　你现在拥有什么样的幸福呢？　　也许有许多你期待而未得的，但你必须珍惜现在你手上、身边的拥有!生命的美好，不在多得、占有什么，而在我们是否珍惜了我们曾经的拥有。　　让爱自由吧!如果你的爱是真爱，让爱化成祝福，爱不是占有，爱应是永恒的祝福，永远都祝福对方拥有最大的美好和幸福!爱会依附在最适当的位置，而你会在生命旅程里，拥有你自己的幸福和美好。　　珍惜拥有!性只是爱的过程，婚姻不是爱情的坟墓，不论我们现在拥有的是什么，都用珍惜的心滋润它吧!　　任何的失去，不是真正的失去，而是另一种获得。不适合在一起的人勉强相处，不会有爱发生。没有结果是另一种祝福，在未来某个点上，我们会感恩我们的失去和白走一遭。生命是个经历，任何事件、遭遇不一定对未来有价值或意义，但它却丰富了我们生命的旅程。珍惜它吧!即使是一段残破不全的爱情故事!我考上了!(1)　　靠着连上弟兄们的帮助，我很快地走出了感情受挫的阴霾，重振旗鼓，准备第四次的联考。由于我10月退伍，按规定退伍前可参加联考报名，辛苦准备了两年多，我比以前更有信心了。由于教科书修改过，我重新买了一套教材和参考书，重新开始强化自己的学习能力。可是在数学方面，因为基本的四则运算对我仍有困难，我便决定放弃努力，但英文在医官的教导下，多多少少增加了些信心。我决定用最后半年的时间，全力冲刺第四次联考。　　部队调回到台湾后，任务就不再像金门那样单纯了，除了经常有演习外，巡回医疗、装备检查、战技测验也会不定时地举行。所以，我只能利用晚上的时间和假日来读书。所幸在医务所，事务尚简单，连长及医官都给了我最大的鼓励和支持，除了固定的操课外，下午四五点我们通常会相约慢跑，每次都跑不同的路线。几个月下来，所有的山路都被我们跑遍了，体力、精神都达到了颠峰的状况。我参加了第四次联考，连长及医务所的弟兄，都全力配合及支持我，让我在考前就休了两天假，好准备考试。大姐见我信心十足，更是高兴和充满了期待，就这样，我在大家的期待下参加了联考。　　考试时，觉得一切都很顺畅，心中也笃定是该考上的时候了。考完回到营区，对了答案，心中更是雀跃，倘若成绩没有太大的差错，这次应该是肯定考上了，而且说不定有机会可以选择辅大的哲学系!　　等待放榜的日子里，我内心充满着欢喜，军中的好朋友也约定考上要请客。放榜当天，我多次急着打电话回家问结果，一直到下午收到成绩单。大妹要我别难过，差两分，复查可能还有机会!　　“差两分？”　　怎么会呢？我算过成绩，作文多算5分，三民主义申论题多算了5分，数学、英文都稍微高估了几分，即使如此，文化哲学系，也应该会上啊!我手里拿着电话一句话都讲不出来，由于感情受挫，一直期待着考上大学来填补内心的挫败感，没想到雪上加霜!　　当天晚上，几个好朋友为了安慰我，请我吃饭喝酒。我可能心情欠佳，喝酒喝太猛了，喝得烂醉，第二天早点名都爬不起来。连长来看我，当我是生病，还请人帮我带早餐。他看到我像斗败的公鸡，就坐在我床边和我聊起天来。　　他说他也是联考失败者，被任将军的祖父押着读了军校专修班，毕业还来不及下部队，又被祖父带着考入陆军官校，一辈子最遗憾的就是没好好参加联考。他半开玩笑地问我，是要我替他再考一年，还是要被以酗酒的罪名送禁闭室？　　“我要再考!”　　他告诉我，再考一定会考上，以今年的成绩，再加上退伍军人加分10%，有机会上台大哦!　　有这些好朋友的鼓励，我下定了决心，考第五次联考。尚未退伍，我就预报了秋季的补习，退伍隔天办完应办手续，我直接向补习班报到。要上台大就要先亲近台大，我选了台大旁边的补习班。大姐家已从辛亥路搬到了师大路。经过三年军中的洗礼，在补习班我成了“大哥级”的人物，和小我四五岁的弟弟、妹妹一起用功!　　由于已有多次考试的经验，了解到光努力用功是不够的，还要有强健的体魄。我每天都坚持运动，上健身房至少一小时，为了让自己保持旺盛的精力，我仍坚持每天的冷水浴，寒天里我也很少着厚重衣服，健康状况达到了最佳水准。在这段时间里，我的想法开始有了一些变化。　　我思考着自己未来的方向，哲学是我的最爱，但哲学只是思想，若要对社会、民众，乃至世界最有帮助的专业应该是教育，所以，我改变了志愿，以上师范大学为我的目标。我也多次行经路桥看着往来的车辆，仰望夹在大厦间的天空，向天祈愿--　　“如果老天给我上师大的机会，我将终生自愿留在偏僻的学校，奉献我毕生的心力以报答父母、老师及帮助过我的人!”　　1984年我参加了第五次联考，因为有多次考试的经验，再加上七年的准备，有一种兴奋、期待的心等着考试的到来!我知道，也坚信这次无论如何都会考上，只是能否如愿考上师范大学而已。考完试，对完试题，我知道，我考上了!能否上师大，决定在非选择题的作文、申论题和英文作文三个方面。放榜那天，大姐比我还紧张，特别推开所有的事情，在家陪我等成绩单!　　收到成绩单，考上了!可是非选择题总分将近100分的分数，我拿了不到20分，有些失望!我拿成绩单给大姐看，大姐看到成绩单知道我真的被录取了，竟然抖动着手哭了起来：　　“阿伟考上了!阿伟真的考上了!”　　看到大姐这么激动，我有些意外，我半开玩笑地拉拉大姐的袖子：　　“老姐，我考上了你还哭!”　　没想到大姐的眼泪像打开的水阐，哇的一声大哭了起来!我也被整个气氛感染得红了眼眶。大姐看着我，摸着我的头，哽咽地勉强挤出话来：　　“阿伟，阿姐从此不必再为你的成绩哭了!”　　从十岁到我考上大学，二十四岁--十余年，大姐倾心教我的重担，此刻终于放了下来!听了大姐的话，我回想到一路走来的艰辛、颠簸，和这七八年来为考大学所受的委屈，眼泪决堤而下，心中真是百感交集--我考上了!(2)　　“我考上了!我终于考上了大学!”　　对许多人是轻而易举的事，我却用了将近十年的努力来完成。　　登记学校，我从师大的第一个系，填到最后一个系，放榜时，我差师大公训系15分!考上了辅仁大学社工系，我无缘做老师!同时考上了台湾警官学校，被犯罪防治系录取，在二者的取决中，爸爸提出了他的看法。犯罪防治系毕业后从事青少年辅导或受刑人的教化工作，也是老师的一种，鼓励我以此为终生职业。不过爸爸还是尊重我的选择。最后，我决定就读台湾警官学校犯罪防治系，至此结束了我长期的奋战!　　回顾这一路走来的努力及不安，即使过了许多年我仍常梦见自己根本没考上大学，考上大学只是个痴梦，还常从梦中惊醒--问自己究竟什么才是真的呢？通往补习班我常走的阴暗窄巷，在梦境里竟是一条走不完的通道，大学之门真是窄门。后来有机会受“华视点灯”节目之邀，做了个人成长心路历程的访问，主持人靳秀丽小姐问妈妈：　　“卢妈妈!您怎么知道苏伟考七年，考五次大学，最后会考上？”　　妈妈竟毫不犹豫地回答：　　“我怎么知道他会考上，他要考，我就想拼老命，拼二十年去让他考，谁知道他第七年就考上!”　　他们一路陪我成长，没想到对我最大的期盼，只是在背后默默地支持我，满足我的心愿而已!　　看见自己　　我真是幸运!通过努力最后终于得到了自己所要的一切!　　我真是幸运!我中途没有放弃努力!　　我真幸运……　　在生命里，我有太多的幸运!我由衷地感恩及珍惜自己的拥有与上天对我的厚爱!上天给了我最好的父母、老师、朋友和最好的一条路。生命若能重来，我仍不悔这上天带给我的一切。　　你幸运吗？　　我见过许多比我幸运的人，我原本嫉妒、羡慕他们，后来才明白，幸运来自于更多的努力与坚持!　　考上大学对许多人而言的确没什么，他们是幸运呢，还是他们的努力比别人多呢？我至今仍坚信：“勤能补拙”、“幸运来自努力!持续的幸运，来自于持续的努力!”　　我至今仍积极地努力创造我生命中的幸运!惊异的大一(1)　　就读警官学校是我以前从未思考过的一条意外之路。还记得在当水泥工时，我就曾在这所学校的附近工作，那时，怎么也料想不到我竟然有一天会成为这个学校的学生。　　在我的理想中，即使无法做一名真正的老师，未来也希望能做与老师这个职业相近的工作，最主要的是能将我对哲学(爱与智慧)的热衷，实践在工作、生活中。但由于我较喜欢自由自在、独来独往的生活，而警官学校采取严格的生活教育及学长制，因此四年的教育历程，对当时的我而言，感觉就显得格外的漫长。　　由于我已服完兵役，不必和一般同学一样先到陆军官校受入伍教育，而是和女同学，及其他已服完兵役的同学一起在校接受生活教育及射击、游泳训练。由于人数少，男生加上两位泰籍学生也只有十位左右。前三个月生活紧凑、简单，而当时我很期待能快点开学，赶快进入课程，毕竟我努力了那么多年，希望能借接受高等教育的过程，充实我的知识，让我有能力实践梦想。谁知道开学后才是所有难关的开始!　　一年级的英文是我最头疼的科目，教英文的陈虎生教授对我的宽容，是我终生感激不忘的。对一般同学而言，用英文自我介绍、念一段课文，或把课文翻译成英文，都是件简单的事，因为能考上警官学校的同学，大部分都来自各地区的一流高中。因此，我一开始上课，神经就开始紧张，生怕被老师点到要念课文，或回答老师用英文问的问题，所以，我把课文复印，随时带在身上，几乎查找了所有的生词。每天早上5点钟我就到操场大声读课文，下雨天或天尚未全亮就在盥洗室诵读。上课时，老师点我念课文，我才念一小段，老师就走到我身旁，我全身颤抖、舌头打结。陈教授半开玩笑地说：　　“卢同学，你的英文念起来，怎么那么像德文，你念到了哪里，我怎么都听不懂？”　　他要我逐字、逐句念，并问我是不是没学过发音。他吃力地纠正我，并带我念，每念一个字，同学就哄堂大笑一次。老师实在教不下去了，就要我翻译，我结结巴巴，讲得不清不楚，老师索性要我简单的把整段意思说出来。我低着头看着课本许久讲不出来，老师原以为我没有预习，走过来拿过我的课本一看，不但几乎每一个字都查了字典，还标明了音标，甚至密密麻麻地用三种颜色画满了重点。老师十分惊讶地说：　　“卢同学!你的英文程度会是警官学校的新纪录!”　　同学又哄堂大笑!　　陈教授是个要求严格又爱护学生的老师，他要我先把音标学好，并指导我去买音标的书及录音带，从头学起。我照老师的指示，每天都比同学早起一个小时，半个小时听音标录音带，然后大声地读。我听学长说，曾有学长二修不过被退学，因此，我自始至终都牢记着学长的忠告--千万不能有科目不及格。　　一年级，我几乎都在读英文，我那么辛苦才挤进这道窄门，怎能因为一科英文不及格而被退学？一旦真的被退学了，我的梦想和希望不就全破灭了吗!第一次期中考，我的英文成绩果然是全班最低的，考卷上的题目，没有一道题我看得懂，当然也不知老师要什么答案。老师特别警告我，再这么下去，很可能会被留级，要我准备重修，吓得我在课堂上直流眼泪。我向老师恳求，给我机会，期末考，我一定会补回来!　　上学期的课程，我大部分时间都在读英文，其他科目上花的时间也少，成绩当然欠佳。除了哲学概论及理则学拿了高分，其余都是低空飞过，其中理则学，我以前自修过，老师考试都是100题是非，一题一分。两次考试我都不例外，拿了两个100分，这可能是我有史以来考试成绩最得意的一科。班上却有一半的同学不及格，希望我能教他们，但我也不知道该怎么教，我都是用直觉答题，为什么对？为什么错？我根本不知道。　　至于教哲学概论的辛意云教授，更是给我的启迪良多，每节课我都被感动得泪洒课堂。哲学之梦，虽只能浅尝一小口，但我已十分满足!我一直有个心愿，让哲学的爱与智慧，能落实到工作与生活之中，而非只是泛泛的空谈。辛教授的教导，给了我生命一个比较明确的方向。　　由于爸爸曾经入狱服刑，读犯罪防治系，从事受刑人矫治，对我而言，成了一种狂热的使命，一年级有幸听最知名的狱政专家丁道源教授教授“监狱学”，给我的启示甚大。丁教授勤于研究著作，论文发表各大专刊。为了能全面了解丁教授的理论，我把他所有的著作制成目录，编成索引，逐一搜集拜读，了解刑事政策及矫治措施。在一年级结束前，我还将丁教授发表的所有文章，按我自编的分类索引，编成七巨册精装本，在老师生日时献给老师，表达对这位一代宗师的敬意!丁教授完全不知自己有如此多的著作，当然，他也不知道，他的著作及教导，在未来四年及毕业之后，如师如父地给了我许多的帮助!　　在大一时的另一位启蒙老师是辛法春老师，辛老师教中国通史。这原本是门营养学分，但辛老师把它当成研究学问的训练课程，她教导我们如何搜集资料，如何拟订研究主题、设计研究方向及大纲，如何进行研究及纂写论文。她教给我们的研究方法，为我后来进行各项研究打下了坚实的基础。虽然我没有机会读研究所(考了几次均因英文未过最低录取标准而未获录取)，但在工作及自己的专业领域上，我能持续深入地研究，建立自己的学术地位，辛法春老师是我最大的恩师。她给了我思维以缜密的训练，教给我严谨的治学方法，而不仅教给了我知识。也因辛老师及师丈顾力仁教授的共同指导，我们将1949年至1987年的《警政学文献分类目录》编辑完成，交付出版。生命中有幸能遇到明师，她所用心教导的一切，让我终生受用不尽!惊异的大一(2)　　在许多人尚在摸索的大学一年级时期，我却已经确定了自己未来要走的方向--了解人类的行为，给予犯罪者最有效的处遇。　　短短的一年里，发生了许多事，有好有坏，但都是记忆中的一部分。先是体技竞赛我得了美技奖，但后来却因饮酒事件被记了小过，又数度因用具未放置定位而被罚。有一次是捧着皮鞋被罚站在队部前面，另一次是脸盆被踢得老远盥洗用具散落四处。在团体生活中，为使得团体有秩序有纪律，个人的差异性及感受就会被漠视。至今我仍觉得团队生活不适合我，我仍喜欢特立独行、充满惊喜及创意的生活。　　艰辛的一年级，仍是英文的奋战，上学期60分是老师同情我的努力，让我过关；下学期我渐渐能习惯老师的上课方式，应该说老师也看透了我的破英文，不再指望我改善。期末总算有惊无险地过关了，原以为从此可以不必读英文了，没想到被英文折磨的日子还多着呢!　　看见自己　　在生命中的许多努力，不论我们吃尽什么苦头，一旦我们实现、获得后，我们可能都有些失落，一切美好似乎都在得到前，而想象也往往比真实更美丽!也由于想象的美丽，让我们一再向前跃进，直到我们满足了所有的好奇和想象!　　任何一门功课都可能会影响我们的一生!中国通史是无关未来专业领域的，但由于老师的用心，奠定了我自修、研究的基础；监狱学对我的未来工作是重要的，曾经有过的努力，虽未与我现在的工作有关，但由于努力，有机会综观此种学问之全貌。一代宗师之心路历程，对我生命的方向有莫大之启迪!珍视每一门功课，即使是人与人短暂的相遇，也要珍惜那份“难得”!　　生命中的许多记忆与美好，在事情发生时我们是未能感知的，即使是蒙羞、屈辱也不必看得太重!生命旅程终会给你的人生一个公平的评价。挫折、失败、冤屈、污辱、诽谤……有一天我们会明白，那些不过是生命中的小小意外而已。只是千万别疏忽，而因小意外，错失了大前途!看见自己的天才(1)　　升上大二，原以为终于摆脱了对英文的恐惧和重负，准备好好朝自己未来专业的领域努力，没想到开学不久，就遇到了一件意外。　　上心理测验课的教授是我们的系主任马传镇教授。上第一节课，马教授就对全班同学说，我们这一届有一位同学英文要加强。虽未指名，但同学都会意地用眼睛的余光瞄着我，这位我久仰的好老师，当场就把我吓出了一身冷汗。我暗自决定，我一定要用自己的努力来证明我的英文不是程度差，只是进步速度稍慢些而已。　　马教授习惯的上课模式是，上课前先开一二十本参考书书单。当时，我可能是唯一一个把他开的书单里的书，一一翻阅了的学生(因有半数以上是原文书，我根本没能力读懂!)，后来我才知道即使是原文书，把书名、目录仔细读一遍的收获还真不小，不知详细内容，但大略窥见其纲要，遇到类似主题便知道，哪本书、哪个作者曾有类似见解。在四年中，不论老师开什么样的书单、有几本书，我都会把书从图书馆里找出来，即便有时不及翻阅，摸摸书皮，亲近一下这本书也觉得十分过瘾!　　但这门“心理测验”，未如我想象的上课方式，老师每教一段，就发一种测验，光智力测验就做了十几种，然后自己评量。印象里，老师不太关心结果，只随口问150以上的举手，没有人，140是班上一位第一名毕业的同学，130的好几位，120、110、100、90、70以下应该没有吧!我举了手!老师瞪我一眼，似乎告诉我--“卢苏伟，你要认真啊!”我是很认真的，接下来好几次的智力测验，我几乎都在70以下。老师开始重视这个问题，下课后约我谈话，把我历次的智力测验逐一检视。我怕老师误解我不认真，把我国一重读特教班、智力70的事向老师报告，没想到老师哈哈大笑：　　“那一次测验一定没照测验的程序做!你如果真的智商70分，绝不可能考上警官学校!”　　我告诉老师我考七年五次，最后因退伍军人加分优待才考上大学。老师惊讶地看了我许久，一副不相信的样子问了我好几次：　　“这是真的吗？”“卢同学!你说的是真的？”　　我眼泪流了下来，因我担心教授不相信，以为我不够认真，让我留级，那我该怎么办呢？　　马教授是个爱护学生出名的好老师，他看到我泪流满面，赶紧安慰我：　　“英雄不怕出身低，人才别怕智商低!不过我还是不太相信你智商那么低，因为一年级我注意到你，你除了英文，其他方面的表现都很杰出啊!我再仔细看一下你测验的结果!”　　马教授隔一周上一次课，在上课后他告诉我，他发现我有一个奇特的地方，那就是我对图形、记忆、比较、联想、辨识能力等项目几乎都是猜测的，因为几种测验，类似的有对有错，当然大部分都是错的，所以他要我利用课余时间做一项苏明尼加多项人格智力测验。印象中有好几百道题，教授花了一个多月的时间逐项分析，他惊喜地告诉我：　　“卢苏伟!我猜的没错，你不是白痴!而是不一样的天才，你的天才一直没被发现!”　　教授拿出他用手写的分析笔记，那么多项目中，我有七八成学习能力的评量都偏低，但是组织、分析、整合能力的项目分数却偏高，尤其我在创意思考、延伸性思考能力表现上特别好。这也就是说，如果我从事艺术创作，应该会有很好的表现。　　整个教育体制，所要的都是固定的答案，对我是很大的挫败，因为我记忆、图像比对、数字和符号等学习能力不足，我的努力是“事倍功半”，只能靠勤奋补拙。教授特别勉励我说，你这一路走来“真是辛苦了”！他轻描淡写地做了一个简单的结论：善用你的优势能力，不要再用别人的方法读书，用你自己的方法!　　这一席话，宛若在我头脑里炸开了一扇窗。我离开系办公室，走回寝室，忍不住激动得热泪盈眶。从小学开始我就学不会、读不来、记不住，原来不是我不够用功，而是我的智力上有所限制，还好我走过来了，我有机会知道：“用自己的优势能力学习!”“用到自己的天才!”我仰望着天空，密布的乌云快速移动着，阳光从云隙里透射出来，我心中呐喊着--我要把失去的分数找回来!我会的!　　我调整我上课、读书的策略，看书先读纲要目次，建立系统表，然后把关键字填在系统上。老师上课我就问自己：老师考试会考什么？他要什么答案？由于这样的改变，一下子我的成绩提升至班上的前三名。拿到成绩单时，我并没有特别高兴，心中甚至有些懊恼--“为什么我没有早一点知道!”　　“我并不是笨，而是聪明和别人不一样!”　　我之前成绩不好只有一个原因，老师考的我没读到，老师要的答案我没给到；成绩好只有一个原因，读老师要考的，给老师要的答案，老师就给我要的分数。我有一种雀跃不止的心情--“我要把上帝欠我的分数讨回来!”每一次考试我都十分兴奋，上帝把过去没给我的分数，全还给我了，还给了我更多!　　我还用我的优势能力，分析、整合、组合的能力，将杂乱的资讯，整合成有系统的知识，在多位同学合力及当时的校长周世斌先生的鼎力支持下，在50周年校庆时出版了《警政学文献分类目录》一巨册，将40年间散落在各图书馆及期刊的专著、论文分类编成系统的目录。我们使用的工具，不过是一张张裁剪成两张名片大小的小纸片，逐一抄录编目、分类。以电脑资讯发达的今天来看这本目录，可能价值有限，但在当时而言却是警政学上的创举!看见自己的天才(2)　　花了两年多的时间，在辛法春、顾力仁老师的指导下，这本《警政学文献分类目录》终因学生自力编纂而成，虽然奖励上只是微不足道的奖品和一个奖牌，但对我生命的旅程而言，不仅建立了一个重要的纪念碑，更重要的是让我对知识的领域，有了明确的认识：任何的知识一定要有系统，才有价值，没有系统的知识只是资讯罢了!　　往后的考试，对我而言，是轻而易举的--只要准备好老师的答案，在考试卷上铺陈严谨、周到而深入，甚少有不得高分的。毕业时，我以系上第三名毕业。毕业那年即以第三名考上高等考试司法行政观护人类科。每每我遇到苦读而屡受挫败的学子，心中都会升起一股悲悯--用功认真是对的，但一定要用对方法，勤能补拙，但若方向偏了或方法错了，勤反而成了一条无止尽的路，很难见到自己要的成就!　　看见自己的天才，就是知道上天赐予你的优势能力到底在什么领域，在自己的优势能力领域里努力，成功是事半功倍。我们会享受生命中努力的每一个过程，虽然，我没有在我最优势的能力--艺术创作上努力，但我用到我“化繁为简”的系统化优势能力，取得了一定的成绩。知识要成为力量，创新虽然重要，系统整合的力量，往往超越创新的价值。很多人并不知道自己的优势能力在哪，只是随着社会流行的价值观随波逐流，耗尽生命的能量，甚至连自己内心拥有的宝藏都不知道怎样开发、利用。　　看见自己　　知道自己会什么，比知道自己不会什么重要!　　在生命旅程中有许多人，把潜能的激发放在如何有好成绩、好业绩、好工作或好职位，以及如何拥有权势、名声、财富上，但每个人要的都不一样，“别拿自己不需要的东西，耗费生命的能量，别做自己不合适的事，错失生命的机会!”我的优势能力窄而不易被发现，当我了解了，我就学习，尝试把自己放在适合自己发展的位置上。“天才”未必能换来财富、成功，“天才”却可以丰富我们的生命，成就我们生命的辉煌。　　许多人了解了我这一段的成长历程，都会问哪里可以做心理测验，以了解自己的优势能力。别急着找各种各样的测验来评量自己的天才，因为任何测验都只是工具，有它的限制，而且也只有自陈模式评量一种方式，还不如先盘整我们自己的生命经验，了解我们内心渴望实现的目标是什么？简单地说，就是--　　“生命里你真正想要的是什么？你渴望你自己成为什么样的人？做什么样的事？”　　深入去问，而且重复地探索，如果我们对自己所要的是如此不明确，期待通过文字描述，封闭选项来测验、评量自己，所得的结果，可能和实际的情况，会有很大的差距。别急着立即明确什么，我们内在积存着太多杂乱的经验，蒙蔽误导了我们，使我们以为“成功的经验”就是“优势能力”。先知道自己要去的方向和目标，再找能力，一切会变得容易哦!　　试试看!就趁现在!陪孩子一起成长(1)　　从警官学校毕业被分配至桃园少年辅导院服务，担任带班训导员，这期间的磨炼，对我的专业生涯有许多启示。　　当时一个班大约有五十个左右的学生，由三位老师用轮休方式来带，班上随时保持有两个老师，24小时和学生在一起。看起来，老师对学生应有很大的影响力，但实际上，老师所能做的十分有限，因为学生的思想受到来自家庭、学校及社会的综合影响。一个老师再怎么贴近学生，也只能规范他的外表，对于他内心的影响是十分有限的!　　一个学生被送到辅育院之前，通常都有过数次的犯案记录及进、出警局及少年观护所的经历。在矫治机构里都有一套规矩，老欺新、大欺小、强欺弱，若非深入观察及了解，从外表上根本无从窥见。警官学校四年的教育，使我立定一个方向，就是要终生服务于迷途的青少年。初入辅育院，我只有热忱、理想，却不知该如何着手帮助这些学生，甚至使弱势孩子受到更大的伤害。　　记得我第一次偶然发现瘦小的同学，身上都有一块一块红色的肿块，我误以为有跳蚤或皮肤病，仔细一看才知道是以尖物重挫所留下的伤痕。不论我如何询问这些受伤的孩子，他们都只含着眼泪，却不敢供出伤他的同学。这对我而言，是失职，父母把孩子交给辅导机构的老师，老师却无力保护他们，我无法接受自己无能的现实，逐一隔离询问检查，才发现受伤的不止一位学生，矮小、新来的同学几乎都有两三个挫伤。这些同学害怕被报复，都不敢指明是哪些人伤害他们的，在班上都有几位“哥”级人物，我约谈他们，他们矢口否认。直到有一天，我正在上国文课，有位同学却抓狂似的拿笔猛戳另一名同学。事出突然，我制止那位同学后，单独和他谈了一两个小时，才知道班上分为两派，各有首领，新同学来时都要选边站，个子小的常会被打，当替罪羔羊，这些弱小同学为了得到保护，都竭尽所能地奉承、巴结他们那派的老大哥!　　知道了这个事实以后，我心中既气愤又心痛，想起自己常受欺负的童年，内心升起了正义之火，恨不得将这些带头闹事的人痛打一顿。但我请教了资深的同事，他们似乎早见惯这些学生的游戏，还告诉我他们是因为港剧看得太多了才这样的。对这样的答案，我实在不能接受!我无法容忍这种恃强凌弱的事实的存在。于是，一天下午运动时，我要所有学生打赤膊，并把身上有戳记的同学一一叫到队伍前面，要所有同学看清楚这些用原子笔或筷子重挫的戳印。这些同学也是父母生养的，今天他们虽然瘦小，但他们也会长大，我不希望再看到这些戳记，否则我将以暴制暴，以百还一，打人一下，我就罚打一百下!　　刚开始，我勤于检查，戳记似乎少了!但有一天我看到小个子的学生脸上有一个五指印，找出了打人的同学，当众用藤条打了他屁股一百下。这位大个子的同学，一直到我离开都无法谅解我对他如此重的处罚，他表示是心情不好一时失控才会动手打人。我当时认为所有的暴力事件都来自于情绪失控，所以，打人是没有借口的。他回答我--老师也打人啊!　　“以暴制暴”一直是传统的管教模式，但暴力的管教，却是最不好的示范和管教。因为，有形的暴力是伤害，无形的暴力伤害却更长远，精神上的暴力，如冷漠、孤立、敌对、轻视的伤害绝不小于肢体暴力。我经历了好久才体会到，那些被摒弃在两大派系外的同学内心的不安和痛苦!　　在辅育院期间，我还发现个子小的同学，动作都很慢，原以为他们年纪小，反应不及。后来才知道他们一个人要洗四五个人的内衣裤和碗筷，大家有泡面、零食可以吃，他们却只能喝汤或捡别人吃剩下的，就连父母帮他们买的新内衣裤，都会被中途拦截，不是晒衣场的衣裤不见了，就是洗澡没肥皂、刷牙没牙膏、吃饭只能配菜汤，不能夹肉、夹菜吃……眼前这种种的不平，在我的内心里形成了一种难以伸展的痛，成人监狱、看守所的陋规恶习，他们都学得惟妙惟肖。　　正如我在犯罪学上所学到的犯罪理论所指出的，青少年无法从社会正常的管道得到认同，他就会转向寻求社会的次文化认同。这些孩子和我的人生经历有许多相似之处：无法适应学校生活、成绩低下、人际互动差，都是学校教育挫败的一群，又无法得到家庭的支持及认同，我幸运地有机会找出一条出路，而他们呢？现实社会中如何给一个国中、国小的中辍生一条可努力而有成就的路走呢？　　我小的时候，学习不好，还可以去习艺，做雕刻、水泥工、装潢、理发之类的工作，三年四个月出师就有一定的社会地位。可现在的孩子都视做工为没出息的苦差事，不甘心于此，但书又读不来，只能流转于游乐场所，个子健壮的逞凶斗狠、鱼肉弱小；个子瘦弱的，只能等着被欺压!公平何在呢？他们的未来何在呢？　　我多次企图激励这些孩子用功读书、重返学校，有几位出院的同学，都短期留校又再辍学!我无法了解和预测，这些十几岁的孩子，既没有一技之长，又不能吃苦耐劳，十年后有了家庭、孩子，要如何去照顾他们的子女？而这些未能得到周全照顾的小孩，很有可能又再重蹈他们父亲的覆辙!　　犯罪不是来自遗传，而是这些孩子无法通过接受教育来改变命运。经济条件好的家庭，有更多的时间、资源给孩子，而这些迷途的孩子就是来自于资源不足的家庭。可是目前台湾教育的改革似乎在拉大经济优、弱势者间的差距，我始终思考着这样的问题：我如何把自己生命中的幸运，分享给这些迷途的孩子呢？陪孩子一起成长(2)　　那时我找到了一个关键的问题，这些孩子受家庭的影响，几乎都不擅长处理人际互动关系，尤其是受挫折或表达不同意见的人际互动模式。很多孩子习惯以粗暴的语言应付社会，减少了他们被社会接纳、了解的机会。他们的成绩、表现普遍欠佳，但如果懂得恭敬长上、友善同侪，他们仍有许多机会。因此我的第一步，是希望改善他们满口骂人的“三字经”和不合己意就翻脸的不好习性。我试过用罚的方式，无效，改用鼓励的方式，只要一周未讲脏话即给奖，和老师讲话，要用对密码--“请”、“谢谢”、“对不起”；对长上要用“您”，给予服务机会要说：“这是我的荣幸!”几周下来，孩子在嬉闹中会彼此相互提醒要“礼貌”讲话。但这些孩子是很难不讲脏话的，一但情绪失控、满口脏话即脱口而出。我们老师能做什么呢？他们的脏话并无恶意，只不过是强调他不舒服的情绪而已。可是他们脏话一出口，连带人的神情、举止，都给人以不好的感觉，要让这些孩子建立良性的人际互动模式，似乎有些困难!我的努力只能暂时改善这些孩子的语言习惯，对孩子的长远影响似乎并不大。　　有段期间我相当自责，上天给我机会服务这群迷途的孩子，而我却不能发挥我的作用。我日后在电视媒体上，见到社会高层的民意代表，动不动就脏话满口、摔东西、打人，我才理解这些孩子不能改变的真正原因之一，其实是社会品质的问题，教育能改变的事情是十分有限的，我才宽容了自己!　　在这段时间，我见到了几位顽强不肯受教的孩子，聪明灵巧地躲过老师的视线，欺小凌弱，小过不断，在他们要出院时，我还特别叮嘱--一个人可以欺骗全世界，唯独不能欺骗自己，希望他们好自为之。没想到事隔半年，在报纸上看到其中一个孩子自军中携枪出逃，强奸杀人，心中有种难以言喻的痛。“为什么他会在我手中溜失呢？”“为什么我帮不到他呢？”一个老师的职责，若不能断恶向善，有我又有何用呢？几次午夜梦回，清晰地见到他嬉皮笑脸地向我认错，心中一阵绞痛，“一个老师能做什么？”“为什么我救不了他呢？”　　经历了人生的种种考验，我渐能了解父母、老师所能做的，不过是--“尽一切能尽的努力，陪他走一段路而已!”　　看见自己　　我在进行辅导时，都会很专注地凝视着迷途的孩子，十年、二十年之后他们会是什么样子呢？是什么决定了他们的人生呢？是命运？机遇？还是其他什么呢？　　我相信通过我的努力会改变一切，可为什么有人会为自己的未来努力，而有人却不会呢？　　“梦想让人伟大!”我辅导过的学生半数以上对自己没有任何期待，或只有抽象的梦想，希望自己有花不完的钱，可以随心所欲、自由自在，很少有人知道自己的生活目标及生命的方向--“你要什么，你就得到什么!”有一些人无法相信自己有能力实现自己所期盼的一切!只要你具体、明确地了解自己期待的未来是什么，内心就自然有股强大的趋力，激励你非实现你的目标不可。有梦想的人，就有奋进的动力!　　明确知道自己的期待及梦想，你就有明确、具体的动力，让你全力以赴地实现梦想!　　相信自己--“你要，你就能得到!”你要什么呢？你为什么要呢？你的思考将唤醒你心中的巨人，实现你所要的一切!　　全力以赴地努力!再努力!任何失败的出现，都是你实现目标所必须经历的过程，把你的注意力集中在目标、梦想上，挥洒汗水地耕耘，就会等到欢欣收获的一刻。　　田地会有天灾，心田的努力绝无意外!　　祝福你!加油!感恩父母(1)　　因考上高等考试观护人类科，使我有机会长期、专注地从事青少年辅导的工作，许多人对曾触法的青少年，都会以“坏孩子”、“叛逆青少年”的眼光来看待他们。事实上，这些孩子不仅不坏，也未必叛逆，只是在成长的过程中，比其他孩子多了一些人生的经历而已。他们和未曾犯罪的孩子一样，期待着父母的了解与关爱，如果要分析他们触法的原因，我想最简单的说明是这些孩子只是缺乏爱与被爱的经验而已。　　长期地观察这些孩子及通过自己内心的自我检视，我发现传统的父母不及现代的父母“做”得多，但孩子感受到传统父母关爱的程度却大于现代的父母。在法院接受辅导的孩子，未必来自组织、功能不完整的家庭，也有健全家庭，父母皆用心，而孩子却是异常叛逆、不懂事儿，原因何在呢？父母在陪孩子成长的过程中，提供了什么经验给孩子呢？是“爱”，还是“伤害”？是“挫败”，还是“成功”呢？做得多的父母，未必做得对，家庭组织欠健全，未必孩子就会缺乏爱和成功的经验，我能走出自我生命的限制，是我的父母都能及时地在关键的时候说对话、做对事!　　我小学三年级下学期开学不久，在放学回家的路上，跟着同学一伙人钻进竹林的围篱，潜入了一处橘子园。园里大部分橘子都被采光了，只残留了一些挂在树上，这位同学向大家宣称，这是他亲戚的果园，树上的橘子不要了，大家可以尽量采。在乡下常有类似的情形，所以，大家就兴高采烈地选定自己认为最棒的橘子树，大声谈笑着采橘子。大约采了十几分钟，书包塞满了，夹克也被脱下来当包巾用，每个人都采了鼓鼓的一大包。可就在我们要离去的时候，几个大人从山下冲上来堵住了我们的去路，不准我们离开，并用布袋把我们采的橘子搜集在一起，大声斥责我们是小偷。我们辩解说同学说这是亲戚不要的橘子，弄了半天，才知道同学是瞎说的，他亲戚的果园离这儿还有好一段路，我们几个就被拎着衣领，被人提着去找各自的父母。　　乡下的父母，最怕被人告状，尤其是孩子偷窃!通常最普遍的做法就是在众人面前，拿起竹子，狠狠地打孩子给别人看。但我妈妈的处理方式却有所不同，她绝不在众人面前打我给别人看，她会先向对方赔不是，再主动提出赔偿的善意，待告状的园主走了，才把我叫到浴室好好地盘问。第一次、第二次她都会原谅我，但如果有第三次类似的情形再发生，她便会问我，要怎样才可以避免再发生类似的问题。而且一直要问出她满意的答案才停止。　　虽然事情已过去了三十余年，但这样的教育方式仍在影响着我，甚至直接改变了我的辅导方式--“永远向前看!怎样才能让孩子因问题发生而受益，如何让这件事帮助孩子一辈子!”不论孩子发生的是何等不得了的事，这件事本身都难再有什么改变了，为什么还要让自己及孩子受到更多的伤害呢？我们应当考虑，如何从这类事件中，把失去的加倍赚回来？让孩子知道未来怎样做才是对的。　　我妈妈处理我成长道路上出现问题的方法，不仅未让我留下不愉快的经历，还给了我最好的学习机会。当我身为人父后，就常提醒自己，孩子发生了什么问题不重要，重要的是我如何处理才能留给孩子一辈子受用的经验。孩子会犯错，而且会一再犯错，每一次犯错，都应该是一次学习的机会。　　但我们也别期望父母情绪稳定、态度一致、想法连贯不变，我的父母，在我成长的过程中，也犯了无数的错误。例如我父母亲在人际互动上缺少主动了解他人想法及感受的习惯，以致在我的成长的过程中，难免有被误解、错怪、冤屈的情形。　　父母是主观，而且是带着偏见(过去的经验)在面对自己不同的小孩，我的幸运得天独厚，在重男轻女的家庭，又是一个先天调养不足，后天生病需要照顾的小孩，父母给了我最大的宽容和等待我成长的时间，以致我常在背地里享受其他兄姐妹未能享有的意外礼物。偶尔我也会揣测家里其他孩子的想法，我是一直被看重的小孩，而他们在成长历程中，相对地比较，内心中相信必有某些缺憾。一个人的人格特质，是父母在毫无觉知的情形下，一点一滴逐渐累积形成的，如果，我们能深入去了解生命中父母给我们的影响，许多的占有、获得未必是应该得到的，而心存感念，许多的遗憾与不足，也未必是失。　　因“觉知”，我们身为人父、人母，就会重视父母对孩子的影响，扮演好我们父母的角色!父母不是孩子生命的主人，却是他生命中重要的贵人!　　在成长的历程中，我一直觉得自己是“幸运”的，父母、手足给了我他们原可以不给的一切照顾，如果国小毕业，我就去当学徒；如果国中我少了那一段挫折及迷失；如果高职未有成功的机会；如果第五次大学联考再失败；如果大学未遇那么多的恩师，我今何在？生命是一连串幸运的锁链，一个公务人员的身份，对我来说是何等的幸运!工作即是学习，工作之余有机会出书、演讲、主持课程，甚至被邀请至世界上许多城市巡回演讲，丰富了我的生命，也拓展了我的视野。　　其实，我常在想，生命中不论任何选择都会是幸运的，即使我仅有小学学历，我也会在我的工作及生活中去开创不同的人生。但由于自觉幸运，而珍惜所有，感恩知足，人生中任何缘遇已觉得够丰盛了，其余的都是多赚的，应更加感恩所有!我这样的想法，源于父亲的影响，也是他一生多难留给我最受用的财富!感恩父母(2)　　我的爸爸早年得志，事业挫败后被迫离乡，一生最大的心愿是荣归故乡。他从矿工、工头一直努力当上矿长，从基层干部努力当上一家公司的总经理，把六个子女教育长大都各有了美满的家庭，他应该算是成功了!但一直到去世前，他内心都有着更大的期望未能实现，他从未觉得自己曾经成功过，所以，几次回故乡平溪扫墓，他都有意地避开，不和熟人见面。父亲年少时曾是何等荣耀辉煌，一生都期待着亲人故友见到他的成就时，能露出惊羡的神情--“哇!”但似乎一直没有期待到，得到的最多只是--“还不错”的评语。在与父亲一起生活的日子里，看着他内心的孤单、失落、无由的惆怅，在他亮丽睿智的外表下，有着壮志未酬、心愿未成的遗憾。我深受父亲的影响，努力想实现父亲生前未能实现的愿望，做一个被社会肯定，被大众认为是成功的人，但愿父亲的在天之灵能因子女获得的成就而稍感宽慰。　　父亲去世后，我才反省自己究竟在为什么而努力？而自己通过这些努力所要得到的，不过只是想报答父亲、成为父亲眼里的成功小孩而已!这是不需要的，如同我父亲不需要为了衣锦还乡，名成利就而努力一样，谁真正在乎他这么做呢？我放弃了我以前的努力，明确自己生命中的期待--“用心享用现在的一切!”我庆幸自己的缘遇及幸运，我感恩生活!是我父亲替我走了这一段路，让我有机会去省思及超越，怎能不感恩父母呢!　　看见自己　　每一个人的父母都不是十全十美的，为人父母后，才深刻地了解到做父母是个学习的历程，而后悔过去不该对父母抱有过高的期望。每个孩子的父母都愿意努力去做一个懂得给予爱的人，但几乎大部分父母，都做了太多类似“爱”的事，而孩子却感受不到父母的用心及给予，未收到这份“爱”的礼物!　　当我们能体会到“爱”和“被爱”是不容易的事，不再对亲人或另一半有太多的期待，爱会神奇地悄悄占据我们。　　若检视一天中我们与亲子之间的行为，区分哪些是“有”爱的行为，哪些是“没有”爱的行为，我们会发现，爱是经常不在的。我不会、也不懂如何爱我的父、母、妻、子，我一直都在练习做一个懂爱的人，知道自己是不知道“爱”的人，我们会有惊奇的发现，我们会警觉许多生命的因缘及礼遇都不是应该得到的，路人的礼让、微笑，店员的欢迎，平日看似平常的礼遇，都会使我们心生温暖。父母及社会的关心会让我们深受感动，每一个人都拥有着无数的“爱”，只是我们感知爱的心有时不在罢了。　　感恩所有!感恩父母!也许相互间曾有些不愉快的经历，但爱仍在，只是被蒙蔽了吧!　　爱在的人，会拥有全世界的温暖!　　爱在的人，会回报世界柔软的微笑!　　爱在的人，每一片刻都会是庆祝、惊喜和感恩!　　爱在的人，生命会停止追求、掠夺，开始享受一切!　　爱在的人，生命会是祝福!专业成长的心路历程(1)　　在青少年偏差行为的辅导工作中，我发现了亲职教育的重要。为了协助被辅导人员能与父母有良性互动，强化其家庭的支持系统，有很长的一段时间，我专注于学习父母的职责及角色扮演、亲子沟通，以及如何成为新世纪的新父母等主题上。我几乎学习了所有的相关课程，查阅了相关的书籍，收集了相关的有声资料和一些专门论著。我做了系统的整理，在学习的过程中虽然了解了许多不同的看法和见解，但在实践中发现被法院判罚的学生的父母亲，在亲职教育上的确有待加强。但他们似乎心有余、力不足，这些家庭支持系统不足的学生，父母亲几乎都是婚姻长期失和，夫妻关系恶劣，情绪焦虑不安，稍有不顺就会怒火爆发。如果没有夫妻关系的改善，期待亲子关系能够改善是有困难的。于是我又花了许多时间了解两性关系、男女间之差异、夫妻关系、家庭治疗等问题。　　在这些努力中，我发现要改变一个人是如此的困难!思想观念的更新已是困难的事，更何况要改变一个人的行为。一个人受制于经验、习惯、特质，有着特定的思想及行为模式。知识虽有价值，但知与行之间是有很大差距的，知道的往往做不到，我花了许多时间想了解，一个人行为改变的关键是什么呢？　　我发现即使是身心发展成熟的成年人，都难以从不良的行为模式中解脱出来，更何况处于青春期的孩子!有一段时间，我专注于了解人的行为是如何受情绪思想左右的，因为我常想，人如果是理性的，为什么行为常会失序而混乱？情绪在一般人的认知中是可管理、可预见、可学习改善的，但在实际的协助过程中，我发现情绪是那么敏感、多变、难以预测，情绪左右着一个人的行为，那情绪是由什么决定的呢？　　在我陷入瓶颈时，我接触到了NLP神经语言系统的理论，了解到人类使用的语言、文字，可影响人类的行为及情绪。我试图去了解人与人之间的差异，同样的学习历程，何以会有不同的结果？头脑各有其不同的特质，而形成多元智慧，如何让不同特质的人，皆能如其所愿地实现自己的梦想？出于这样的想法，我参加了当时正狂热流行的“成功学”课程，我想要知道一个人是如何才能实现梦想的，如果有一套成功的法则，我就有可能将我辅导的学生从社会的边缘、底层解救出来，也有机会参与到社会主流价值的竞争之中。　　我投资了当时被认为是天价的学费，当时学习的一二百个学员中，我是唯一的公务人员。我来上课的目的和其他人不同，我不为高升，也不为赚钱，我只想为我身边这些孩子找到成功的出路，学费虽然昂贵，但通过学习我得到了许多启发。　　“成功”究竟是什么呢？世界首富比尔·盖兹成功了吗？王永庆、张忠谋先生成功了吗？如果他们成功了，他们为什么还要这么努力？财富能代表成功吗？若不能，那什么东西能够代表成功呢？德雷莎修女、史怀哲先生、证严法师的努力和成就，算是成功吗？　　我不懂一个人为什么存在？为什么努力？一个人的出生是否携带着使命及任务而来到这个世界上？如果有，我生命的任务和使命是什么？如果没有，生到死之间究竟有何意义？人除了生存所需的努力，还能追求什么呢？种种问题，让我在听了这些课程之后更加迷惑!　　但如果连我自己都想不通，我怎么带领、辅导这群孩子呢？我陷入了极度的不安!我发现了我的无知与无助。在这段期间，我对自己及家人有一种陌生的疏离感，我和我内人相处了十余年，彼此相知相惜，而她对于我，如同我对于自己一般的陌生，我的孩子、父母、亲人，我不曾真正了解过他们、懂过他们，因为我连自己都不了解，怎么可能了解另一个人呢？对我自己、家人的了解都是那么有限，而我当时却成立基金会，要服务社会，我连至小的自己都不认识，我如何去知道那集合众人的社会呢？努力如果不知道别人的真正需求，也不知道自己的需求是什么，那努力何益呢？只是耗费自己的能量及生命而已!　　虽然，当时基金会做了许多创新研发的潜能研究，而且有了许多成果，甚至有多项的专利发明，我知道创新发明的内在历程，也知道如何进行教育训练，但如果我不知道人类的真正需求、世界的未来，快速地创新发明，只会加速地球资源的损耗。因此，我停止了自己在创新发明上的研究，而专注于自我探索的主题。　　谁能告诉我及教导我了解生命的意义及方向呢？谁能让我知道我是谁？我究竟要去哪里？在我惶恐于自己的无知时，有一位老师出现，我倾自己所有的金钱，向他求助，我想解开这些困惑，我想从生命的丛林中找到生命的出路，我浪费了40年的生命在摸索，我无法接受未来的生命，仍然不知道自己是谁!真正想要的是什么!原计划是跟这位老师进行三年的学习，在这位老师用心的带领下，在第一年的学习即将结束时，我似乎了解到自己在生命中不要什么，但我仍无法知道我真正想要的是什么!　　可是由于这位老师教学的目的在于商业取向，他教导的目标已明显不是我要的，我还要投资这样庞大的金钱，继续这样的学习吗？我的内心有了很大的困惑!如果真的能让我得到我真正想要的，金钱、时间的投资当然是值得，如果这样的引领只是把我带到另外一个未知的丛林呢？专业成长的心路历程(2)　　在我陷入了两难的犹豫时，一个偶然的机会，我从一本书中受到了很大的启发。我一直向外寻找自己的价值及可能的贡献，可生命的意义，不只是在外面的世界，重要的是在自己内心的世界。至此，我才恍然大悟，我二十几年前找对了方向，却又再度迷失了，当时我一心一意要读哲学系，除了哲学的“爱”与“智慧”，深刻吸引我的另一个重要的启迪是在苏格拉底的传记中，有这样一段话--　　“如果你知道你自己，你就知道全世界!”　　“如果你拥有你自己，你就拥有真正的知识!”　　我决定不再跟随这位老师学习，也许这位老师知道并了解这一切，但他以知识交换我的金钱的方式，让我无法全然接受；再者，我并不认为他真正了解及知道全部答案，他所知道的只是真实与存在的一部分。我决定继续走这条自我探索之路，我庆幸我的选择，我瞥见了洁净的蓝天，见到了一条更为宽广的大道。　　人们心目中的困惑，来自于无知却努力求知的过程。我们不可能找到一张生命的地图，我不必再不知道装知道，不懂装懂，不会装会，幸福不在过去、未来，而在现在，“此时此刻”才是生命的所在!　　我开始重新面对我的学生，每一个人、每一个片刻的时光都包含着新鲜与惊喜，我与他人之间互动中的抗拒、冲突少了，也了解到苏格拉底所说，当你了解自己，你就知道了一切!　　看见自己　　生命旅程中的努力，虽然所获常未如预期，但因努力，生命有意外的收获，我们会在努力中了解，我们真正想要的东西不多，追寻得到之后才会知道它并不全都是我们真正想要的，我们会因努力而抛弃心中多余的包袱与垃圾。在许多人眼里，我们是如此的不值得。曾经有梦想、曾经有努力，最终却发现，我真正要得到的，有些却早已拥有，但因梦想和努力走了这一大圈，清楚地知道什么是我不要的，我才能扬尘去垢地看见自己内在的宝藏!　　如果你有任何梦想，就去努力吧!所有的努力都将丰富你生命的经历，因为一再的尝试、一再的努力，我们将敲开探索自己的那道门。许多人期待的只是结果，而不知结果也是整个过程的一部分。挑战、突破、克服、征服、实现，只要想要，你就去“做”吧!　　唯有一再地重复--我想!我要!要尝到那真实的甜，必须一再地经历努力、再努力及失落的过程。别放弃上天的恩典，别抱怨努力无成，一切因缘都有益于我们内心的探索。再次感谢一切，让我们一再地经历、再经历!看见真正的自己!生命会像晶钻，透明而晶莹地反映所有生命的光彩!　　这样的发现，或许无法换得现实的物质，但内心的丰盛、惊喜，已让我们不虚此生了!　　祝福你!经历就是拥有，祝福你拥有你曾经经历过的一切！礼物(1)　　生命中的任何遭遇，都是有原因的，而且都是难得的礼物。我一直觉得一路走来，“幸运”一直眷顾着我，我常回忆过去曾遭受过的失败与挫折，若非如此，我的生命旅程一定会改观，可未必比现在的我更是我的真正期待。　　在法院工作，法官如医院的医生，拥有最受尊崇的地位，因此我曾参加了三次司法官考试，第三次因民法未考好，而以些微差距落榜。当时我十分气馁，但在夜深人静之时，我独自沉思，检视自己的优势、能力及志趣，都在从事助人的辅导工作，而非审判工作，所以断然决定不再参加司法官特考。为使自己在专业上能再提升，三次参加研究所考试，皆因英文无法通过最低门槛，而未能顺利考取。之后，我仍有意再参加考试，受大姐的鼓励，写了第一本书《送给孩子一轮明月》（台湾师大书苑出版），广受欢迎，一再重印，因而受到各学校、机构的演讲邀约，开始了我生命中新的旅程。　　刚开始，我演讲的主题都是以偏差行为学生辅导及亲职教育为主要内容，听众以老师及学生的家长为主。后来因成立了世纪领袖文教基金会，进行了许多幼儿研究的课题，因而演讲的受众扩及至幼稚园的老师及孩子们的父母。基金会除了研究各种学习方法，也研究人及企事业单位的潜能开发。家父生前曾做过企业顾问师，一些濒临破产、倒闭的中小企业，因家父晚年的协助而起死回生，甚至逆转危机，成为卓越的企业。我也因此而有机会到企业界演讲，讲的主题是情绪管理、人际互动及创意潜能的开发。在这些演讲的主题中，最具影响力的是针对研发部门所做的创新研发课程。由于我的授课及企业团队的努力，大家一起先后研发成功了恒温布料、结合即时通信的防盗系统、自动贩卖系统等项目，并获得了发明专利。由于我的专长是知识的整合及系统化，与有理工背景的专业人员，有着完全不同的思维方式，这些成功的专利发明，激发出我自己在创新研发上的潜能。在世纪领袖文教基金会成立了创新研发中心，除了将人及企事业的潜能开发的研究成果编成供研发中心教育训练用的教材，还着手研究专利发明，先后开发出专供儿童及独居老人使用的通信系统，运用我整合、分析上的优势能力，研发指纹辨识模组，并针对Google搜寻的缺失，研发Kgoogle。　　在千禧年时我读了李家同教授所著的《让高墙倒下》一书，深为德蕾莎修女所感动，希望自己能有财力来协助穷人接受教育，改变穷人的命运。遂开始着手研发供未来电子书使用的“知识管理作业系统”。此系统的目的是让教育个别化的理想得以实现，使每个人都能依据自己的优势能力，以视觉、听觉、操作、表达、内省等模式进行最有效率的学习，并打破学制的不合理限制，让每一个学习者能依据自己的独特能力，对知识有无限深、广的学习，让教育摆脱偏重记忆的模式，而侧重于知识的管理及运用。此系统中的关键--“学习能力的鉴别系统及其装置”，已在2004年取得了发明专利。　　此外，我还有一些行动工具的研发。许多人只知道我是个青少年辅导工作者、三十几本书的作者，是个受邀到过美国、加拿大、澳洲、香港、新加坡、马来西亚等国家和地区做了三千余场演讲的人，但很少有人知道我的内心蕴藏着连我自己都难以置信的创意潜能！在生活中，我缺乏记忆能力，我常忘记上次做这件事时是怎么做的，但我从未犹豫去做任何事。我始终相信，人的大脑有足够的能力解决任何问题，我想要的，自然都有方法解决。例如，我学骑独轮车，我一边骑就一边想出让学骑独轮车一学就会的方法！我晒被单，每次都会想出不同的不用夹子夹，被单也不会掉到地上的方法，所以，我晒被单时，我妻子就会在旁边偷学，她会记住那些方法。我对图像的记忆能力很差，但对我自己想要做的东西，很奇怪，在我的脑海里，立刻可以呈现清晰及精致的图像。这也是为什么我创新研发的过程往往是先直接、立即看见图像，然后再用文字或语言描述出来让别人了解的原因。　　有许多人建议我利用我的天赋，为自己或企业赚取财富，但我每次在看见创新的图像时，也看见资源过度地被利用、耗尽，人类研发的产品，在许多方面已远超过我们的需求，就如同每个人真正需要的金钱是很有限的，而我们都拼命的要累积我们存款簿里的数字。一个人有多余的房子，将让需要住居的人无处栖身，过于豪华的汽车、饮食、衣着，只不过是身心多余的负担。我的许多发明，都未提出专利申请，除了这些发明大部分是概念性、别人没想到或不知道，一旦曝光就会被抄袭或模仿以外，更重要的是，我无法确定公布或运用这些东西，对人类生活会有多少益处。在所谓的先进国家，少数的人在消耗大部分的资源，制造更多的紧张及压力，我实在找不到理由，让自己卷入这无止尽的漩涡，除非我能确定，我研发出来的东西，对地球的永续发展有益，对人类更幸福、更快乐有帮助；否则，我不轻易让这些发明曝光！　　我在研发过程中不断地提醒自己，上天赐予我的天赋是上天给人类、世界的礼物，不是另一场灾难，与其盲目地追求创新，何不让我们自己归零，去了解我们真正的需求是什么。让多余、不适于我们的一切，从生命的负载中移除。如果我们过简单、朴素的生活，每个人都谨慎地取得自己所需的一切，把多余的分享给需要的人，我想地球的寿命会更长久，人类将更容易亲近自己，享受快乐与幸福！礼物(2)　　我只是一个平凡的人，只想过简单、容易的生活；但我生命的遭遇，却让许多人惊奇并感到难以置信！我除了在创新潜能上有独特的能力，我还具有艺术创作的能力。我没有任何书画基础，却创作过无数油画、陶艺、雕塑作品。我对色彩有着我自己的感觉，或许别人不认为我的画有什么价值，但我认为，我是画给自己欣赏的，我没有理由在乎别人的感觉。我最喜欢的是景观雕塑及流泉设计，写到这里，我满脑子都是各种不同的画面，只可惜没有足够的空间及时间让我把它们做成别人也可以看得见的作品。在我创作艺术作品的过程中，最让我感动的一刻，是有一次澳洲布里斯班的玛丽修女士来台访问，她在澳洲创办了许多慈善事业及医院，无私地把一切奉献给贫穷的病人，她像母亲一样地让人感动，我到澳洲演讲时深受她的影响。她来台湾时，我把一幅我画的莲花送给她，她纯真而专注的神情，深深地感动了我，她告诉我，她会把它挂在她创办的医院里，供大家欣赏。　　台湾为了提升竞争力，搞了一连串的教育改革。我的大姐、姐夫也是主要的倡导人。传统教育让孩子耗费太多的精力及时间用在对知识的死记硬背上，孩子的学习几乎都是以考试为导向，窄化了知识的领域，让许多孩子把学习视为畏途。我自己的成长历程，也因这样的教育制度而受尽折磨。我的大姐、姐夫提出了一项重大的改革意见，要让“教育生活化，生活教育化”，让教育融于生活之中。现在，许多学生、家长不再像过去一样尊师重教，老师也不再像以前一样把教育当成神圣的使命。失去使命感的老师，犹如一架教学机器。我深深觉得教育的成败在于老师的热诚及使命感，除了一份薪水，应该让民众把对老师的尊敬找回来！　　十年中我到过千所以上的中、小学，对家长、老师及学生演讲，讲题是“新世纪，心教育”--把对老师的尊敬找回来！　　只要得到学生及家长的尊敬，老师自然会把教育工作视为自己的使命。要用心、用热诚去开发每一个孩子的潜能。所幸，我的努力得到了社会的高度认同及回响。在2000年时，我获得“推广社会教育有功人员”奖，2005年更因此而获得“全球热爱生命奖章”。我不认为我有什么伟大的贡献，而是高兴我的许多理念及想法得到了大家的肯定及认同！教育是人类的希望，我们的教育偏重于为企业、科技培育人才，而忽略了教育最终要了解的是人，要服务的也是人，对人、两性、婚姻、亲子、家庭的相关教育，在比重上应该增加。一个人上知天文、下知地理，大如宇宙、小如纳米都能知悉，却不知道自己的喜好、忧烦、紧张、压力、快乐等情绪，一个人的外在世界拥有无数光环，如果他的内心世界却孤单黑暗，我想这样的教育只制造出了世界的问题，而非创造了世界的福祉！　　看重教育！看重每一个人的价值！不论这个人的特质如何，现在身处何种地位，都应得到同等的尊重。2005年的2月，我出版了一本新书，名为《第十一号谈话室》，收集了我辅导过的20个人物的故事，很多人读完了这些故事，都忍不住问我故事中的炫华、进富、小云最后怎么样了，我无法回答这些问题，也觉得这个世界太功利了！我辅导过的人，一定要是有名的企业家、政治人物、影星、艺人或是高阶的科技名人，我的辅导才算成功吗？我始终觉得，这个世界需要更多懂得自己需求，满足于自己拥有的快乐的人。我认识许多大企业的负责人和某个领域的权威或专家、名人，我喜欢问他们--“您快乐吗？”拥有别人羡慕的头衔、职位，住豪宅，开名车，这些人应该很快乐！而且每一分每一秒都应该特别快乐！但这些人当中的大部分人都会感叹地羡慕那些无事一身轻的小人物！在我进行辅导时，我只在乎此时此刻，被辅导的人和我是否同样是放松的、喜悦的，被辅导的人会从我身上得到正向的影响，我也会从被辅导的人的经历中丰富我自己。生命是一个片刻接着一个片刻，这个片刻的喜悦、满足比对下一片刻的期待、焦躁、紧张来得有意义。我希望我和被我辅导过的朋友的内心世界都能丰富如国王，当然，我也要自己及这些朋友们，具有取得成功所必需的技能与知识。　　我喜欢现在的自己。在生命的经历中明白适合自己的位置，充分地享受自己所拥有的一切。我爱我的家人，是他们让我在各种不同的境遇中无忧无虑。我爱我的工作及每一个孩子，他们让我有机会学习爱与被爱。我爱这个世界，它让每个人都有机会表达自己与众不同的特质。在此刻，我想起了我去世的父亲，他在我病重的时候，向上天许愿--“祈求上天给他的孩子以生命！他将用心培养他的孩子，把一个能为社会做出贡献的孩子作为礼物送给这个世界！”以前我总希望自己能够成为一个对社会有贡献、有影响力的人，以实现先父的心愿。但在此刻，我却更希望自己能够成为一个放松而愉悦的人！即使我什么事情都没有做成，世界将因我的笑容，而有一处温暖、一处光明！我笑，我就是个礼物！　　当你展露你的笑容，你将看见世界的美好！你将看见你独特的天才！　　看见自己　　我们自出生起，即被父母、老师、亲友、社会所期许，希望我们成为这样或那样的人，而我们甚少真正问自己：我们究竟要把自己的生命带到哪里？礼物(3)　　一个人要成长、学习、工作、结婚、生儿育女、功成名就、贡献人类、立功、立德、立言、传名后世，不管我们经历的是什么，这些都是我们生命旅程的一部分。生命看似有使命、有任务要完成，但深入地了解，我们会发现，生命的旅程本身才是真正的目的。不要在乎自己是否位居高位，握有至高权力，享有不尽财富，开名车、居豪宅。生命中的任何经历，都是个礼物，我们要知道，生命中真正有价值的，就是一种经历，再一种经历而已！　　珍惜每一片刻的时光，我们不会有第二次相同的体验！每一片刻都是那么独特及仅有，要享受它的喜悦及幸福！人生中的每一个片刻，都是珍贵及稀有的礼物！看重自己，发现自己的天才(1)　　用两个月的时间，让自己重新经历了生命中曾经经历的一切，自己好像又重活了一次，这种能够预见结果的经历真是特别，这样生命将失去惊喜与期待，且平淡无味，而多少人却努力想预知未来，想让自己过上能够掌握自己未来的人生。多少人曾和我一样期待从不明确的生命旅途中，找到明确的答案。如果，人生像我写书这样以回顾的模式来经历，每件事都是已知的计划中的一部分，那生命的趣味在哪里呢？我们应当享受生命中的未知与不明确，这可是一种美好的体验，珍惜它吧!　　《看见自己的天才》这本书是意外写成的，原本我计划可能在三五年后的某个时间，来完成一套帮助现代人从紧张、繁忙的压力中疗愈自己的书，但应台湾宝瓶文化社长兼总编辑朱亚君小姐之邀，在这套自我疗愈系统的图书出版之前，能让读者先了解一下自己，所以，写了这本描述我这个白痴成长的故事。主要的用意，是想激励每一个人都看重自己，用心生活、用心工作，看见自己的天才!　　我希望这本书是敲开了解自我，看见自己生命宝藏的一块砖，这是一个开始，不论你年龄多大、做什么行业、有什么样的学历及职位，只要你向外追逐的心，能学习向内看，你一定会有惊喜，这样的经历非但不会影响你的工作及生活，而且会让你清楚你究竟要什么!你会提早享用你生命的成就，这样的经历也将有助于你的人际沟通、统御领导、策略规划、创意研发及行销业务，因为你开始了解自己，你就会开始真正懂得别人，而所有的工作无非都是为人类提供更好的服务，满足更大的需求而已。如果你知道人类真正的需求及期待，什么钱你赚不到呢？有什么幸福，你得不到呢？　　这套“自我疗愈”图书是一系列“自我提升”图书的基础，目的是让你纷扰不安、屡受挫伤的心灵能得到安抚及疗愈。世界上最大的敌人不是别人，而是自己，潜能的激发来自你懂得让自己成为自己最好的朋友!你将会是你自己的心灵导师，看护你内在的心灵花园，让美妙的花朵能从枯贫已久的心土中孳育出来!如果你愿意，你将会循序地享用生命的惊喜与宁静!　　一、赏识自己　　由于教育(家庭、学校、社会)的因素，大部分人都觉得自己不够好、不够完美，努力去争取别人肯定的眼神和奖赏，大部分人都渴望以财富、权位的占有来掩饰自己内在的不够好和不完美，生命就这样迷失在外在的物质及荣誉之中，误以为这些就是生命的方向及目标。在这世界上仅有少部分人实现了他的所有计划和目标，但他们仍挫败地在寻找更多、更大的挑战，而大部分人都因为自己获得的成绩不够多、不够大，而误以为自己的努力不够而自责。　　事实上，你只要能发现自己的独特及你不完美中的完美之处，开始懂得赏识自己，你将从生活、工作、家庭、婚姻、亲子、人际挫败的情绪中，找回自我的信心及价值。　　二、疼惜自己　　每一个人的内在，都有一颗“美”与“善”的真心，因为我们自幼的习惯及所受的制约，使我们不相信自己，而相信来自于父母、老师、同侪、亲友的看法和评价。为了实现这些人的期待，耗尽了我们生命的能量，让疲累、紧张、恐惧、孤单占据我们的心灵。当我们向外看的眼睛， 能学习向内看，你将会升起对生活的“觉”与“悟”，你会发现，你寻找了太多不是你真正想要的目标，你要好好疼惜自己，不要让自己迷失方向，受尽无奈的折磨。　　生命的出路，不在于外在世界，而在于你开始看见真正的自己，赏识自己的努力及独特，懂得什么是自己不要的，放下这些垃圾的包袱(疼自己)，懂得让自己的生命能量发挥在自己真正想要的目标上(惜自己)，你将远离恐惧、紧张、慌乱的步调!　　三、爱护自己　　全世界各个阶层，信仰各种宗教、从事各种行业的人都在谈“爱”，而“爱”这个字对大多数人来讲，却只是停留在文字和语言上，少有人真正经历它，被它感动；我们都误以为自己做得不够，所以，没有爱的感觉，于是我们更致力于家庭、事业，更热衷于从事公益、慈善事业。表面上我们的生命好像是丰富了，但我们内心的深层总有一种不安和孤寂的情绪，“爱”未曾因我们的付出而占据我们的心，大部分教导爱的知识及努力，都可能让我们远离爱，甚至会把要进入心扉的爱，推出门外。　　“爱”，我们一直享有着它，经历着它，现代人大部分都渴望爱的滋润，而享受不到爱的感动。如果我们有机会经历它，知道它，生命会有一种不一样的品质升起，你会有明确的了解，生命中什么才是重要的，你不会再轻易让不是爱的事物占据你，打扰你，你会真正了解什么叫做“爱”“护”自己。　　四、发现自己　　现代人最喜欢的一句话，“知识就是力量”、“知识就是财富”，而知识是什么？真正有价值的知识又是什么呢？如果我们不知道，而盲目地追逐转瞬间价值尽失的知识，我们耗尽生命犹如驴子追逐主人用杆子吊着的红萝卜；你要继续追逐一代比一代更新的产品及证书，还是要找到如晶钻般具有永恒价值的知识？　　只要你拥有真正的自己，你就会从眼花缭乱的资讯中，看见真正有价值的知识!苏格拉底两千多年前就知道这个秘密，大约在同时，中国的老子就把秘密写成《道德经》，而我们自己却一再地迷失。看重自己，发现自己的天才(2)　　重新“发现自己”，你将发现真正的知识之门，发现新世纪的真正竞争力和竞争优势!　　五、懂得自己　　这世界上有太多的书教授人际互动及沟通的道理，教我们怎样做个说服高手，谈判专家，却没有一本书教我们如何正向与自己对话。当你开始懂得自己内在的一切，你会很自然地“得”到别人的喜欢及信任。如果你不懂你自己，你会让你内心的纷乱，危害你的人际环境；人际的虚伪互动，将是你自责、责人的最大祸因，也是造成更大内、外在风暴的源头。　　人际互动与沟通很重要!但你必须先懂得自己，和自己沟通，你也才会懂得别人，和别人良性互动。知道自己要什么，你也才能知道别人要什么，这将有助于你家庭内的重整及事业的重新出发，一切都在于你必先由懂得自己开始!　　六、知道自己　　每个人、每一天的生活，都非重新开始。我们背负着一个庞大的包袱，这个包袱中装满了不同的经验与知识的垃圾，而我们却毫无觉知地背负着它，每一天、每一片刻包袱都在增加垃圾。我们愈往前走，就愈觉得负担沉重，愈感觉生活乏味，生命无趣。　　从“心”开始，让你清楚自己是谁？究竟要去哪里？什么是你生命真正想要的？你不必再戴着面具生活，你可以真正享受自己所要的宁静、轻松、自在的生活，一切都在于你必须知道你自己。　　这是一系列自我探索、自我疗愈的书，有别于一般的书籍。这系列的书，是让你学习读懂你自己，做你自己生命的主人的书。预计每半年完成一本，作者创作这一系列图书，有一个简单的目标--就是让每一个读者，都能放下不应属于自己的努力，在现代高度竞争的环境下，不再一味追求速度，而是先明确自己究竟要什么？什么是自己真正的期待？因为，如果你真正“知道”了，我们就会做“对”事，用“对”力，轻松地享受生命的每一个努力!　　成功来自于我们明确的注意力，而非努力压迫自己付出，生命的成功也不是来自于对有形的财富、权位、贡献、成就的占有，而是来自于内心享有的--宁静、喜悦及爱与被爱的经历。衷心祝福你也能和我一样经历这一切!编者致读者　　亲爱的读者，当您看完这本书之后，如果有兴趣，可以看看我们为您准备的一些思考、讨论题，相信会带给您一些有益的启示。　　1.本书中哪些部分让你印象深刻？哪些部分令你感动不已？　　2.你是否能够真切地感受得到亲人对你的爱？　　3.在学习中你是否有过“学不会、记不住”的体验，你用什么样的态度来面对？　　4.有什么人“应该而且必须”为我们付出吗？当别人为你付出时，你怎么想？　　5.你曾经被同学孤立、排斥过吗？你有什么想法？6.你曾经孤立、排斥过同学吗？你有什么想法？　　7.作者说：“要看见自己的天才”，你的天才在哪里？　　8.你有没有很难做出选择的经历？你怎么面对选择后的结果？　　9.你觉得“过去”，“现在”，“未来”，哪一个最重要？为什么？　　10.在班上，你有没有一起学习的好伴侣或好朋友？他或她对你有什么影响？　　11.作者说：“珍惜你所拥有的，拥有你所珍惜的。”你最珍惜的是什么？　　12.作者说：“你敢梦想，又锲而不舍，你就能决定自己的命运！”你的梦想是什么？怎样才能实现你的梦想？　　13.作者说：“失败的人是因为不知道他离成功有多么近！所以放弃了努力！”你有失败的经历吗？你现在怎样看待自己失败的经历呢？　　14.你曾经试着去做过你不喜欢，也没兴趣的事吗？结果如何？　　15.你觉得你幸运吗？为什么？　　16.生命里你真正想要的是什么？你渴望自己成为什么样的人？从事什么职业？