逆袭之爱上情敌番外文:想到，说了，是真心

        似乎不知道多久以前我就开始梦想着有一天会有一个只属于我的王子来到我身边，在我难过的时候不会让我一个人哭泣，只需他在我身边静静地陪着我就好，开心的时候我希望和他一起分享快乐，于他也一样，我可以帮他分担烦恼，也可以听他诉说，或者只是静静地陪着他，那样就好了…

可是我现在突然间发现了一件事，大多数时候快乐的确是可以共享的，而痛苦却是不可以分担的！

因为感觉到快乐被分享之后会成就更多的快乐，带来更多的笑声，而痛苦则不然，除却个别幸灾乐祸的人，它给大多数听到的人带去的都只是痛苦。更重要的是，对于我个人而言向别人倾诉痛苦只会让我在之后变得更加软弱，没有办法把自己再武装得很强硬，就像是某些昆虫不能被自己的天敌发现自己的软肋一样，我是这样的人，当全世界的人都忽视我的时候，我愿意一个人躲在角落里努力做自己愿意去做的事，哪怕再难再苦我都有信心坚持下去，只是别让我爱的人和爱我的人知道我在忍受痛苦，否则的话我一定会忍不住哭泣，人往往在这样的时刻最脆弱。想一想蚁族，其实他们的反应和做法是正常人会做的，如果是我我应该会是他们中的一员，但是只要能让我的家人觉得幸福，我就会很开心了，所有的一切就都是值得的。忍受痛苦的时候内心也会是甜蜜而满足的。就如我现在回想起高考之前那段日子，现在想想我还是觉得很恐怖，那是我到目前为止，脾气最坏、也最容易伤感的时候，我感觉我一生中大约有超过三分之二的失眠的夜晚都汇集在那个时候。而我也因此在我妈妈面前表现出了我最不堪的一面，凌晨两三点的时候我可能正在边哭边向我妈妈发火，那时候我所表现出的无助与易怒让我现在想来都觉得那不应该是我。而让我每次想起那段日子都觉得很窝心又很愧疚的是：尽管当时我那么地无理取闹但是妈妈始终没有重骂过我一句，多少个烦躁的夜晚是妈妈轻拍着我的背安慰我，让我得以安心地入睡。后来虽然填志愿的时候我很不懂事地与爸爸发生争吵，妈妈除了告诉爸爸我有多辛苦以外没有说我任何的不是。直至今日妈妈还是那么地呵护我，我在她面前好像一直都没有长大过，有时候似乎还有种变小了的感觉，但是我知道不是的，我在妈妈面前表现过最狼狈不堪的样子，所以只有在她面前我丝毫不用做任何掩饰，我感到不安的时候、我担心的时候都可以跟她说，一点也不用担心，所以我可以毫无戒备的待在妈妈身边——一直像个孩子一样也没关系。只是为了感恩妈妈，感谢我的母亲一直为我做的那么多的事，我将不能再向她诉苦了，这就是痛苦是不能分担的原因，因为在乎，我在乎妈妈所以不愿意让她分担我的烦恼。

而关于生命中的另一半究竟应不应该让他知道我们的苦恼确实是个很难回答的问题，我不得不承认我曾经的许多想法确实是相当的幼稚。一直到高中结束我都没有想过有一天我也会面临恋爱，甚至是结婚那样的事情，我一直想的都是以后找份工作，努力做事，赚很多钱，然后买个房子把我爸我妈接过来我们一家人在一起生活，我要让我妹学她感兴趣的东西，比如摄影、厨艺、园艺…只要她想要学我就愿意让她去了解，不在乎学有所成只是为人生着色。还想带爸爸妈妈去旅游，去有山有水的地方，远离繁忙而喧嚣的地方，有我陪着他们，他们一定会非常高兴的，而他们高兴就是我最大的幸福！然后我想要和爸妈旅行归来的时候有一个安身之所，不用很好的房子，什么样的房子有我们它就会是一个家。我要挂白色的窗帘，雪白雪白的窗帘，要白色的棱角分明的木质桌椅，要白色的墙壁，淡雅的天花板和床单，还要比较齐全的厨具，最后想要有个小小的书房和一个小花园，因为我觉得做饭、读书、种植花草树木都是美好又有趣的休闲活动，但是我不会养宠物，因为不喜欢他们身上的毛发和粘液而且有的动物我觉得把它们家圈养起来是一种很不人道的做法，总之那不是我所喜欢的。不过有些奇怪的是，在做一些关于人格、气质、职业适应性的测试时总是有问题问“你喜欢动植物吗？”，每次遇到这样的问题我都会十分为难，是谁规定喜欢植物就一定要喜欢动物啊？真是很让人怀疑这些专家们的水平。不过那不关我的事，一直到高中结束我关于人生的设想就只有这些。后来，后来到了大学，我周围的一切都是我不曾熟悉的，不过我依然我行我素，别人怎样与我何干！只是闲的时间多了我开始疯狂的看课外书，喜欢上书里那些奇奇怪怪的东西，尤其对流浪的生活充满期待和好奇，我想要一个人去完全陌生的地方，去很险的地方或者是很贫穷的地方，我想要遇到很多好心的人，想要体验接受帮助和帮助别人的喜悦，想要一个人在陌生的地方行走，至于“百慕大”那样的地方估计怎么也不会被我遇到。是的，我应该要趁年轻的时候多去走走，我是那么喜欢中国这片土地，去感受它的美好应该是绝妙的事情啊！真是期待…

我的想法总是很美好，比如我觉得女生应该趁年轻的时候拍一套美丽的艺术照，至少要有一条自己特别喜欢的裙子，至少要有几次与自己平时风格完全不同风格的打扮，要去探险，有的时候想到什么就应该去做，遇到一眼就喜欢上的东西最好买下来，因为等你需要的时候再去找就再也找不到那么合适的了…也许就是应为太美好了所以才总是难以实现，不过我不会放弃，事情应该是要一件一件去完成的，只是联想到人生数十载我们有时候需要加快步伐罢了。

我人生的信条是做个好人，其实不是不想做坏人，试过，做不来。还有就是我是个乐观的人，凡事我总喜欢往好的方面想，比如虽然这几年灾难频繁，日本更是刚刚经过了罕见的大地震，9·0级的地震，它对世界的影响都是显而易见的，对于灾难面前日本人的秩序是如何被世界津津乐道，而中国“炒盐”又是如何为人评说，等等，我都不做评论，别人说得太多了，只是我深爱着中国，这也必然导致一个结果就是我对日本人从来没有好感，他们屠杀过中国人民但是从不认错，他们窃取了我国大量的商业竞争情报…种种行为让身为中国人的我难以接受，但是在某些方面我也确实是钦佩他们的。扯远了，我想说的是，灾难频繁但地球毁灭还不至于太快，就算这一天真的来临了，人类也没有什么好抱怨的，照我们现在在做的这些事，地球毁灭不是理所应当的吗！有什么好意外的！

大伙啊，不用担心自然灾害了，想得再多也没用，人啊，总是口是心非，言行相悖才是正常的…至少很多时候我无法做得像心里想的那样果敢而不拖泥带水，我也最讨厌这样的自己。但这又是事实，是在人们身上普遍存在的事实，那又能怎样呢？

似乎不知道多久以前我就开始梦想着有一天会有一个只属于我的王子来到我身边，在我难过的时候不会让我一个人哭泣，只需他在我身边静静地陪着我就好，开心的时候我希望和他一起分享快乐，于他也一样，我可以帮他分担烦恼，也可以听他诉说，或者只是静静地陪着他，那样就好了…

可是我现在突然间发现了一件事，大多数时候快乐的确是可以共享的，而痛苦却是不可以分担的！

因为感觉到快乐被分享之后会成就更多的快乐，带来更多的笑声，而痛苦则不然，除却个别幸灾乐祸的人，它给大多数听到的人带去的都只是痛苦。更重要的是，对于我个人而言向别人倾诉痛苦只会让我在之后变得更加软弱，没有办法把自己再武装得很强硬，就像是某些昆虫不能被自己的天敌发现自己的软肋一样，我是这样的人，当全世界的人都忽视我的时候，我愿意一个人躲在角落里努力做自己愿意去做的事，哪怕再难再苦我都有信心坚持下去，只是别让我爱的人和爱我的人知道我在忍受痛苦，否则的话我一定会忍不住哭泣，人往往在这样的时刻最脆弱。想一想蚁族，其实他们的反应和做法是正常人会做的，如果是我我应该会是他们中的一员，但是只要能让我的家人觉得幸福，我就会很开心了，所有的一切就都是值得的。忍受痛苦的时候内心也会是甜蜜而满足的。就如我现在回想起高考之前那段日子，现在想想我还是觉得很恐怖，那是我到目前为止，脾气最坏、也最容易伤感的时候，我感觉我一生中大约有超过三分之二的失眠的夜晚都汇集在那个时候。而我也因此在我妈妈面前表现出了我最不堪的一面，凌晨两三点的时候我可能正在边哭边向我妈妈发火，那时候我所表现出的无助与易怒让我现在想来都觉得那不应该是我。而让我每次想起那段日子都觉得很窝心又很愧疚的是：尽管当时我那么地无理取闹但是妈妈始终没有重骂过我一句，多少个烦躁的夜晚是妈妈轻拍着我的背安慰我，让我得以安心地入睡。后来虽然填志愿的时候我很不懂事地与爸爸发生争吵，妈妈除了告诉爸爸我有多辛苦以外没有说我任何的不是。直至今日妈妈还是那么地呵护我，我在她面前好像一直都没有长大过，有时候似乎还有种变小了的感觉，但是我知道不是的，我在妈妈面前表现过最狼狈不堪的样子，所以只有在她面前我丝毫不用做任何掩饰，我感到不安的时候、我担心的时候都可以跟她说，一点也不用担心，所以我可以毫无戒备的待在妈妈身边——一直像个孩子一样也没关系。只是为了感恩妈妈，感谢我的母亲一直为我做的那么多的事，我将不能再向她诉苦了，这就是痛苦是不能分担的原因，因为在乎，我在乎妈妈所以不愿意让她分担我的烦恼。

而关于生命中的另一半究竟应不应该让他知道我们的苦恼确实是个很难回答的问题，我不得不承认我曾经的许多想法确实是相当的幼稚。一直到高中结束我都没有想过有一天我也会面临恋爱，甚至是结婚那样的事情，我一直想的都是以后找份工作，努力做事，赚很多钱，然后买个房子把我爸我妈接过来我们一家人在一起生活，我要让我妹学她感兴趣的东西，比如摄影、厨艺、园艺…只要她想要学我就愿意让她去了解，不在乎学有所成只是为人生着色。还想带爸爸妈妈去旅游，去有山有水的地方，远离繁忙而喧嚣的地方，有我陪着他们，他们一定会非常高兴的，而他们高兴就是我最大的幸福！然后我想要和爸妈旅行归来的时候有一个安身之所，不用很好的房子，什么样的房子有我们它就会是一个家。我要挂白色的窗帘，雪白雪白的窗帘，要白色的棱角分明的木质桌椅，要白色的墙壁，淡雅的天花板和床单，还要比较齐全的厨具，最后想要有个小小的书房和一个小花园，因为我觉得做饭、读书、种植花草树木都是美好又有趣的休闲活动，但是我不会养宠物，因为不喜欢他们身上的毛发和粘液而且有的动物我觉得把它们家圈养起来是一种很不人道的做法，总之那不是我所喜欢的。不过有些奇怪的是，在做一些关于人格、气质、职业适应性的测试时总是有问题问“你喜欢动植物吗？”，每次遇到这样的问题我都会十分为难，是谁规定喜欢植物就一定要喜欢动物啊？真是很让人怀疑这些专家们的水平。不过那不关我的事，一直到高中结束我关于人生的设想就只有这些。后来，后来到了大学，我周围的一切都是我不曾熟悉的，不过我依然我行我素，别人怎样与我何干！只是闲的时间多了我开始疯狂的看课外书，喜欢上书里那些奇奇怪怪的东西，尤其对流浪的生活充满期待和好奇，我想要一个人去完全陌生的地方，去很险的地方或者是很贫穷的地方，我想要遇到很多好心的人，想要体验接受帮助和帮助别人的喜悦，想要一个人在陌生的地方行走，至于“百慕大”那样的地方估计怎么也不会被我遇到。是的，我应该要趁年轻的时候多去走走，我是那么喜欢中国这片土地，去感受它的美好应该是绝妙的事情啊！真是期待…

我的想法总是很美好，比如我觉得女生应该趁年轻的时候拍一套美丽的艺术照，至少要有一条自己特别喜欢的裙子，至少要有几次与自己平时风格完全不同风格的打扮，要去探险，有的时候想到什么就应该去做，遇到一眼就喜欢上的东西最好买下来，因为等你需要的时候再去找就再也找不到那么合适的了…也许就是应为太美好了所以才总是难以实现，不过我不会放弃，事情应该是要一件一件去完成的，只是联想到人生数十载我们有时候需要加快步伐罢了。

我人生的信条是做个好人，其实不是不想做坏人，试过，做不来。还有就是我是个乐观的人，凡事我总喜欢往好的方面想，比如虽然这几年灾难频繁，日本更是刚刚经过了罕见的大地震，9·0级的地震，它对世界的影响都是显而易见的，对于灾难面前日本人的秩序是如何被世界津津乐道，而中国“炒盐”又是如何为人评说，等等，我都不做评论，别人说得太多了，只是我深爱着中国，这也必然导致一个结果就是我对日本人从来没有好感，他们屠杀过中国人民但是从不认错，他们窃取了我国大量的商业竞争情报…种种行为让身为中国人的我难以接受，但是在某些方面我也确实是钦佩他们的。扯远了，我想说的是，灾难频繁但地球毁灭还不至于太快，就算这一天真的来临了，人类也没有什么好抱怨的，照我们现在在做的这些事，地球毁灭不是理所应当的吗！有什么好意外的！

大伙啊，不用担心自然灾害了，想得再多也没用，人啊，总是口是心非，言行相悖才是正常的…至少很多时候我无法做得像心里想的那样果敢而不拖泥带水，我也最讨厌这样的自己。但这又是事实，是在人们身上普遍存在的事实，那又能怎样呢？