迷踪拳厉害吗:搞笑集

经典菜名

    １．穿过你的黑发的我的手——海带炖猪蹄

　　２．母子相会——黄豆和豆芽

　　３．雪山飞狐——炸虾片（白色），上面有几个小小的炸虾皮

　　４．走在乡间的小路上——红烧猪蹄，边上镶点香菜

　　５．一国两制——煮花生米和炸花生米

　　６．波黑战争——菠菜炒黑木耳

　　７．青龙卧雪——一盘白糖上面放根黄瓜

　　８．火山下大雪——凉拌西红柿上面撒白糖

　　９．悄悄话——猪口条和猪耳朵

　　１０．绝代双骄——青辣椒＋红辣椒

　　１１．红灯区——辣子鸡丁

一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
　　时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
　　男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”
　　车上人窃笑！
　　女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”
　　男子冷面对道：“你能治啊？”
　　全车人爆笑！
　　公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
公交车上超挤，有一女人站在门口，
　　从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，
　　跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。
　　ＧＧ挤过去时就踩到她了。
　　结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。
　　ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”
　　全车人暴笑~！
　　后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，
　　甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。
　　全车人暴笑~！
　　后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”
　　全车人再次暴笑~！
　　那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”
　　全车人暴笑不止~！

一个著名的一夜情案例说的是：

【一男赶集卖羊，天黑遇雨，赶着二十只羊到一农户家借宿。

少妇说：“家里只我一人不方便。”

男：“帮帮忙！要不我给你一只羊？”

女：“好吧。但家里只有一张床。”

男：“共用一张床。要不我再给你一只羊？”。

女：“好吧。”

半夜，男：“我到你上面睡吧？”。女不肯！

男：“要不我再给你二只羊！”。

女：好吧，但你不能动！

少顷，男：“我要动一下”。女不肯！

男：“动一下再给二只羊！”。

女：好吧。

男动了八下停了，女问为何不动了，男说羊没了！

女小声说：“要不我给你羊？”

……

天亮后，男吹着口哨赶着二十只羊赶集去了。】

对此案例，评论如下：

公安警察：属于卖淫嫖娼行为，开始是男人嫖，女人卖；然后是女人嫖，男人卖。各罚款5000元。

政府官员：GDP统计时应该增加40只羊。折合人民币10元×200斤×40只＝8万元。对了再加上财政收入5000元，GDP为8万5千元。

性学家李银河：男人快乐增加了，女人快乐也增加了，社会变得更快乐了。

道德家：破坏了伦理道德，威胁着家庭结构，破坏一夫一妻制，增加了艾滋病传播途径。

孔夫子：你自己不要羊了，也不要把羊给别人。（己所不欲，勿施于人）

张维迎：实现了帕雷托改进，达到了帕雷托最优。哦，我说的不是羊。

张五常：只要羊的产权清晰，自由交易应该得到保护。

80后：I（我）只要h(happy)了，不要形而上了。羊，吃掉，壮阳？扯淡。

农夫：老婆，屋里屋外怎么这么多羊蹄印？少妇：我买了二十只羊。农夫：那羊呢？少妇：我又给卖了。农夫：瞎折腾，图个啥？少妇：图个快乐呀！

营销大师：要发觉用户潜在需求，前期必须引导和培养，因此而投入的羊是必要的，关键是投入后回报的羊够不够多。

博士劣酒假烟破避孕套是同类货

冯文和

一个农民工、一个城市下岗工、一位小姐、一位商人和两位博士在火车上相遇。农民工拿出一瓶酒，闻了闻，然后把它扔出车窗。

“你干嘛扔掉？”商人问。

“奶奶的，是用酒精勾兑的劣酒”农民工答。

过了一会儿，一个下岗工拿出一包烟，他吸了两口便连同整包烟都掷出窗外。

“好好的烟为什么扔掉？”商人说：“你看上去并不富裕”

“姥姥的，是假烟。”下岗工说。

又过了一会，一个小姐拿出一盒保险套，看了看，再用手抻了抻，就从车窗扔了出去。商人问道：“为什么要扔啊？”。

“妈妈的，都是漏的” 小姐说到。

商人不再说话，两眼紧盯坐在对面的两个博士，片刻，他站起身来，一手抓起一个博士，迅速抛出窗外。

【国务院学位委员会、教育部、人事部9月28日下发通知，要求开展博士质量调查工作，以期全面评价博士研究生教育的发展状况，分析影响博士质量的相关因素，总结博士研究生培养的经验和问题，提出进一步提高博士质量的对策。】

陈水扁卢武玄在快餐店吃掉渣饼

冯文和

克林顿总统卸任后，开了个“总统律师事务所”，旁边就是莱文斯基小姐的快餐店。律师出身的陈水扁与律师出身的卢武玄和律师出身的布莱尔都来打工，但是总统律师事务所不供应午餐。

陈水扁和卢武玄来到莱文斯基小姐快餐店，一人要了一杯饮料，然后，各自拿出掉渣饼，正要吃时，看到墙上写着：“请不要吃自带食物”。两人对笑一下,开始吃对方的掉渣饼。

…….

吃着吃着，陈水扁突然拍了一下额头说："我忘了锁办公桌了"。

"你怕什么,我们俩都在这儿"卢武玄说道。

……

“可是布莱尔呢？”

“谁找我呀？”布莱尔面带喜悦从莱文斯基办公室出来。

……

十大总统律师因猫案在台湾法庭开战

冯文和律师

一．当事人：

原告：陈水扁，男，1951年生于台湾省台南县官田乡，毕业于台湾大学法律系，韩国庆南大学荣誉法学博士，俄罗斯经济学院经济学荣誉博士。主要经历：1976--1989华夏海商法事务所负责律师，1981--1985台北市议会议员，1987--1989 & 1991--1996 民进党中执委 ，1987--1989 & 1996 至今民进党中常委，1989--1994“立法委员”，1993 “立法院程序委员会”召集委员，1994--1998 台北市“市长”，2000年5月20日就任台湾总统。

被告：马英久，男，1950年出生于香港，原籍湖南省衡山，1951年随父母移居台湾。1972年毕业于台湾大学法律系，1974年赴美留学，美国纽约大学法学硕士(LL.M.)(1976年)，美国哈佛大学法学博士(S.J.D)(1981年)，美国波士顿第一银行法律顾问、美国纽约Cole&Deitz律师事务所实习律师、美国马里兰大学法学院研究顾问，“总统府第一局副局长”，1997年转至台湾政治大学法律系任教，1998年辞去教职出选台北市长，结果击败陈水扁当选，2002年再次以巨大优势连任台北市长。2005年任国民党主席。上个星期因“猫案”辞去国民党主席职务，并宣布参加2008年总统大选。

二．争议标的：陈水扁家的猫咪被马英九家的猫咪给强奸了，陈水扁要马英九道歉,马英九拒绝道歉。

三．双方律师：

陈水扁的律师：

布莱尔：英国首相，律师，1953年5月6日出生于苏格兰爱丁堡，毕业于牛津大学圣约翰学院法律系，1975年取得律师资格，1983年当选英国下院议员1988至1994年历任影子内阁能源、就业、内政大臣。1994年7月当选工党领袖。1997年5月任首相，2001年6月在大选中再次获胜，连任首相。2003年8月1日布莱尔成为历史上任期最长的工党首相。

克林顿：美国总统，毕业于耶鲁大学法学院，律师，1946年8月19日生于美国阿肯色州。1970年考入美国耶鲁大学法律系，毕业后到阿肯色大学法学院任教并开业当律师。1992年11月3日当选美国总统。在1996年11月5日总统选举中克林顿再次获胜，1997年1月20日宣誓连任。

施罗德：德国总理，律师，施罗德于１９４４年４月７日生于德国一个工人家庭。幼年丧父，母亲改嫁后靠社会救济把他们兄妹五人抚养长大。１９６６至１９７１年读完夜校和中学后到格丁根上夜大学，攻读法律，并通过第一次国家考试，１９７２至１９７６年通过第二次国家考试，获得律师资格，成为律师。１９９８年９月２７日，成为德国总理。

塔里娅·哈洛宁：芬兰首位女总统，她从政前为律师，于20世纪70年代步入政界，曾经担任芬兰社会和卫生事务部长以及司法部长，从1995年起出任外长，是芬兰政界经验最丰富的政治家之一

伏思达：比利时首相，律师，29岁当佛莱芒自由党主席，46岁开始当比利时首相

马英久的律师：

李光耀：新加坡总理，律师，李光耀1923年9月16日生于新加坡，祖籍广东省大埔县党溪乡。40年代起，他先后在著名的伦敦经济学院、剑桥大学学习，1950年获律师资格。1954年，他参与创建新加坡人民行动党，任秘书长。1955年当选立法议会议员。

卢武铉：韩国总统、律师，自学成才，韩国总统卢武铉出身平民，初中毕业后，通过自学成才，获得律师资格，饱尝生活和就业的艰辛，同情社会底层民众，曾经帮助受迫害的学生，免费为工会辩护。

霍华德：澳大利亚总理、律师，律师出身的约翰·霍华德自从1974年先后当选新南威尔士州自由党议员和联邦众议员后，在政坛角逐几十年。

克雷蒂安：加拿大总理、律师，1963年，律师出身的克雷蒂安当选自由党联邦众议员，从此步入政界。1990年，他当选自由党领袖。1993年10月，克雷蒂安在大选中获胜，成为加拿大第20任总理，并在1997年和2000年成功连任。

容 克：卢森堡首相、律师，精通法语、德语，从议员到大臣再到首相。

四。主审法官：周杰伦、赵本山、乔丹

序幕

陈水扁怀抱一只白色的小猫咪，马英九肩扛一只肥大的灰色波斯猫，来到法庭。

陈水扁说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”

马英九：“看清喽，这是猫！”

陈水扁：“我在问猫，没问你”

庭审第一幕

（全体就绪，周杰伦、赵本山、乔丹三位法官端坐法庭高台，法庭前左侧是抱着波斯猫的马英久及其律师，法庭前右侧是抱着猫咪的陈水扁及其律师，旁听席上已经坐满了人）

第二幕

赵本山：现在法庭开始核对身份。

陈水扁：（手指马英久）他是个骗子。

马英久：（用手指陈水扁）他才是个骗子。

赵本山用小木糙猛敲一下，说道：“现在已经表明了双方的身份，开始审案！”

………

第三幕：

马英久的律师布莱尔问证人；“你刚才说案发那天你去拜访了被告，那么他说了什么？”

“反对！”陈水扁的律师卢武玄说：“提问不符合程序！”接着，双方律师就这句提问是否符合程序的问题辩论了足足一个小时，最后赵本山裁决：反对无效，证人必须回答这个提问。

证人答：“没说什么，当时他不在家。”

………

第四幕：

陈水扁的律师卢武玄在法庭上为他的当事人申辩。他列举法律的基本原则，冗长地阐述他的见解。

赵本山打断他的话，建议他直接说明申辩的理由，并附加一句道：“你知道，我们并不是白痴。”

“很抱歉，大人，”卢武玄回答说：“我刚才没有想到这一点。”

第五幕

在审判中，陈水扁的律师布莱尔攻击马英九的证人：“为了和解这个案子你接受了5000美金。对不对?”

证人眼望窗外,好像没听见问话。

“为了和解这个案子你接受了5000美金,对不对?”陈水扁的律师布莱尔又问一遍。

证人还是没有回答。

最后,法官赵本山对证人说：“先生,请回答这个问题”

“哦,我还以为他在同您说话呢”证人说道。

第六幕

律师克林顿在法庭上询问证人。

“你从前被捕过吗?”

“没有”证人回答道

“你从前到过这个法庭吗?”

“没有”

“你肯定吗?”

“是的”

“你的脸很熟悉,很熟悉,我好像曾经在哪见过你，你在哪工作？”

“哦，先生”证人说道，“我是法院后面地下虐恋酒吧的侍者。”

第七幕

律师卢武铉问他的当事人马英久:“你向法官呈递辩护意见了吗?”

马英九：“是的,先生”

卢武铉：“法官怎么说的?”

马英九：“他说：见鬼去吧”

卢武铉：“你说了什么?”

马英九：“我说为什么,然后就来见你。”

第八幕

法庭上李光耀律师问马英九:“你的证词中说陈水扁骂你是白痴,饭桶,乌龟,王八蛋。请问这一切属实吗?”

“非常属实” 马英九答道

第九幕

陈水扁的律师施罗德问法官赵本山：这个案子需要多长时间?

“6个月”赵本山说

“什么？6个月？上帝创造世界才用了6天”施罗德叫道

“可你看看这个世界的样子吧”赵本山说

第十幕

马英九的律师克雷蒂安问陈水扁“如果你被患了狂犬病的猫咬了，你要做的第一件事是什么?”

“去找我的律师。”陈水扁答道。

陈水扁的律师们相互看了看。

第二次庭审纪实

第一幕:

（全体就绪，赵本山一个人端坐法庭高台，周杰伦没有来,据说是因张艺谋欠他的打工钱一直没给,而把张艺谋告上法庭,今天也开庭，他去参加庭审去了。乔丹也没来，据说是接受“中央一套”的邀请参加世界篮球锦标赛去了。法庭前左侧是马英久及其律师克林顿、施罗德（布莱尔没有来，据说是患上什么流感了，但愿不是乙型流脑）。法庭前右侧是陈水扁及其律师李光耀、霍华德（卢武玄没有来，据说昨天夜里在大排挡吃狗肉火锅，喝了八两二锅头，直到现在还没醒过来，好在今天没有他的任务。旁听席上已经坐满了人，据说今天来了很多赵本山的粉丝，周杰伦的粉丝，开庭前，周杰伦的粉丝很失望，并和赵本山的粉丝发生了小的摩擦。）

……

第一幕

(一个证人走上法庭)

赵本山：“证人，在你作证之前，我应该告诉你，在法庭上，你只能讲你亲眼看到的事情，不要讲从别人那儿听到的事，明白吗？”

证 人：“明白了！法官大人。”

赵本山：“好,我有几个问题要问你。请你先告诉我，你是何时何地出生的？”

证 人：“我尊敬的法官大人，我无法回答您”

赵本山: “为什么?”

证 人: “因为这是我母亲告诉我的”

第二幕

陈水扁的律师李光耀询问证人,

李光耀:……然后发生了什么事?

证 人:陈水扁对我说:"我不得不杀了你 ,以免你认出我"。

李光耀:他杀了你吗?

克林顿：反对。（马英久的律师克林顿立即表示反对，赵本山这次不再允许他们为此辩论而是直接裁定反对有效）

第三幕.

马英久的律师克林顿询问证人。

克林顿:……那时他在干什么?

证 人:他回到家,第二天早晨他就死了。

克林顿:你是说他第二天早晨一醒过来就死了?

第四幕

法庭上,李光耀骂克林顿“见鬼去吧”,赵本山赶紧宣布休庭。开庭后,赵本山对李光耀说:“你是愿意道歉呢？还是去坐一个月牢?”

“我还是不要坐牢,”李光耀转向克林顿律师:“今天上午,我说叫你见鬼去，是吧？”

“是的”克林顿说。

“那您现在别去了” 李光耀说。

第五幕

李光耀询问另一个证人.

李光耀:在那场战斗中被杀死的是你还是你弟弟?

……

李光耀手指一张照片,两眼盯住证人

问:你认识这照片上的人吗?

答:是我

问:拍摄那张照片时你在场吗?

第六幕

克林顿询问女证人.

克林顿:你知道自己怀孕多久了?

女证人:到11月8日就有3个月了

克林顿:那么你是在8月8日受孕的?

女证人:是的

克林顿:那时你在做什么?

第七幕

李光耀询问女证人.

问:你有三个孩子,是吗?

答;是的

问:几个男孩?

答:没有男孩

问:有女孩吗?

第八幕

克林顿和李光耀交替询问证人.

克林顿:今天早上你发誓时人在法庭吗?

……

李光耀:你不知道那是什么,也不知道它的样子,不过你能描述一下吗?

……

克林顿:先生,你告诉我,你的第一次婚姻是什么原因结束的?

证人:原因是死亡

李光耀:是谁死亡才结束婚姻的?

……

李光耀:你自杀过吗?

证 人:是的.

克林顿:成功了吗?

……

第九幕

一位老夫人被传作证,李光耀问她是否认识马英久,她拍了拍手说：“他是个骗子”。这时克林顿赶紧问她是否认识陈水扁时,她说：“他也是个骗子”

于是,赵本山立即把李光耀和克林顿召到面前,低声对他们说：“如果你们谁胆敢问她是否认识我,那我就判你藐视法庭”

第十幕

庭审一结束:陈水扁和马英久吵了起来。起因是陈水扁的猫咪瞪了马英九的波斯猫一眼。

―――――――

马英久: “我还要到高等法院告你”

陈水扁: “奉陪”

马英久: “我还要到最高法院告你”

陈水扁： “奉陪”

马英久: “我到地狱也要告你”

陈水扁: “这个……到时我请律师出庭”

（待续）

陈水扁律师急了

冯文和

陈水扁在台北做律师，代理一个重大官司。但是他正在忙于竞选总统，不能去远离台北的大东南一个小镇出庭，委托徒弟：一个年轻律师去处理。

年轻律师代陈水扁很轻松地打赢了这场重大官司，想到应该向师傅报喜，便马上给陈水扁打了一个简短的电报：“正义已经取胜。”

陈水扁十万火急地回电：“立即上诉！”

在餐桌上陈水扁耍弄布什结果被……

冯文和

出身律师的陈水扁老是和布什谈法律，结果弄得布什经常象小学生，老布心有不甘，一次，两个人一起去吃麻辣烫，阿扁又来难为老布：

陈水扁问布什： “你可以给我讲讲犹太法典吗？”

布什说：“我可以先给你提个问题吗？比如，有两个犹太人从烟囱掉下来，一个很干净，另一个满脸是灰。那么，他们谁会去洗脸？”

陈水扁：“当然是那个脸脏的人。”

布什：“你错了，那个脸脏的人看到另一个人很干净，就想自己也很干净，而那个脸干净的人看到脸脏的人，就想自己也会很脏，所以去洗脸的是那个干净的人。”

“见鬼”陈水扁骂了一句。

布什：“他们两个第二次掉进烟囱里，谁会去洗脸?”

陈水扁：“当然是那个干净的人了”

布什：“你又错了，那个干净的人洗脸时，发现自己并不脏，而那个脸脏的人正相反，他明白脸干净人为什么去洗脸。因此，这次是他去洗脸了。现在我问你第三个问题，他们两个第三次从烟囱掉下去，谁会去洗脸？”

陈水扁：“这下我知道了，是那个脸脏的人”

布什：“你又错了，你见过两个人从烟囱掉下来，一个很脏，另一个很干净的事实吗？”

……

“这就是犹太法典。”

魔鬼长得什么样（图）：冯律师咨询遭遇幽默

改做茄子

一天到晚打电话来进行咨询，有些是法律上的问题，有些和法律不沾边，但是既然当事人信任你，那么无论问什么问题，我基本上都是尽量回答。比如，秋天，人们买完大白菜在地上晾，突然，天空飘起雪花，当事人打来电话咨询：请问冯律师，天下雪，我的大白菜怎么处理？等等问题。

今年春节前的一天我在连续回答了三个非法律问题后，一个温柔的女人来电话问：“四年前，我让我丈夫上街去买黄瓜，从那以后他再也没回来，你说我该怎么办?”

“改做茄子吧，太太”我一本正经的说道。

咬谁

一次，给一个当事人咨询，因要启发他对一件事的思维，便问他：

“如果你得了狂犬病，你要做的第一件事是什么?”

“来找冯律师您呀”

魔鬼长得象律师？

刚刚打完一场官司，对方当事人：一个小妇人，来找我说:“冯律师呀,我对你有个请求,请跟我来一下可以吗？”我莫明其妙跟她来到一个银匠铺前。她对银匠说:“就像这样的”说完就走了。我搞不清怎么回事，就问银匠:“她这话是什么意思？”银匠说:“她刚才来让我给她打一个魔鬼像。我对她说，我没见过魔鬼，这不，过了一会，她就把你带来了。”

地产大亨任志强：混蛋，你不敢向我开枪

冯文和

中国房地产业大亨任志强去美国旅行期间，在一个小酒吧里，做了一次特殊翻译。事情是这样的：

一个会说汉语的墨西哥匪徒一次又一次地穿过边境，并抢劫美国得克萨斯银行，没办法最后只有悬赏捉拿他，一个得克萨斯猎手决定捉住他。

经过一段寻找，他跟踪匪徒来到了一个小酒吧。在匪徒后面，把枪顶在匪徒的头上，然后说: “你被逮捕了，说，赃物藏在哪？不然我打出你的脑浆”

但是，匪徒不会说英语，而猎手不会说汉语。幸运的是，一个懂得这两种语言的中国房地产业大亨任志强正在这个酒吧里，并翻译了猎手的话。吓坏的匪徒无意中用汉语说出赃物藏在酒吧后面的树下。

“他说什么?”猎手问任志强道。

任志强答道: “他说 ‘混蛋，你他妈不敢向我开枪'”

地狱――冯律师住院遭遇幽默

冯文和

刚办完一个医疗事故纠纷案子，医院最后负全部责任。没过几天，我来到这家医院做了个外科手术，而医生恰巧就是案中的医疗事故当事人――一个看上去很温柔的女医生，她一点也没有嫉恨的意思，本来想请她回避，但辩证一想―――还是同意她主刀（办案中发现她的医术还很不错）。手术非常成功，醒来后我看到所有的窗帘都拉了下来，便问道：

“为什么把所有窗帘都拉下来?”

那个医生回答道:“外面,街上在着火,我们怕你以为我们的手术失败了。

经济学家张维迎沙漠三遇怪事

张维迎和茅于轼在沙漠碰到了妖怪

张维迎和茅于轼不约而同去沙漠旅行，可是车坏了，二人放弃汽车，改成结伴徒步旅行，走着走着同时看到一个瓶子，捡起瓶子，打开瓶盖，里面出来一个妖怪，妖怪说：感谢你们把我放出来，我有100美金，归你们二人分配，一个人提出分配方案，如果另外一个人同意，就按照该方案分配，如果不同意，我就把钱收回。

茅于轼听后一笑：这妖怪的规则也真够怪的，但是规则必须遵守，他想张维迎一定会搞出个每人50美元的方案，或至少差不多，于是说：你定方案吧，说完开始和妖怪聊起天来。

张维迎想起在英国上经济学课时，知道按照西方经济学理性人的观点，（西方经济学是建立在理性经济人假设上的，它认为人的理性就是追求经济利益的最大化。）人是追求最大利益的，就是说如果让人在两个方案之间进行选择，那么，他就会选择利益最大的，想到此，他提出方案：给茅于轼1美元，自己99美元，茅于轼不会不干，不干就意味着1美元也得不到。

方案一出，茅于轼立即反对。张维迎顿时失色，不过马上想到博弈论中的讨价还价，凑过去要和茅于轼谈第二方案，但是被妖怪制止了。于是两人又继续往前走。

回到北京后，张维迎正好遇到张五常和黄有光，我难道错了吗？五常哈哈大笑，又问黄有光，黄有光更是大笑不止。哪错了呢？为此事，张维迎几天没出屋，经过研究得出结论：（1）妖怪的规则错了（他应该允许我和茅于轼搞一个多次博弈（讨价还价），这才是现实呀）。（2）茅于轼太傻（“有”总比“没有”好吧，一美元也是钱呀）。（3）茅于轼没有整体观念（把100美元留下，中国的GDP就会比原来大了）。

后来五常见到茅于轼，问起为什么放弃得到1美元的快乐，后者答道：1美元的快乐远远抵销不了不公平带来的痛苦。

三人决斗－张维迎向自己开枪

张维迎和茅于轼在沙漠遭遇妖怪后整整一年，决定邀请张五常一起再去沙漠旅行，糟糕的是车又坏在沙漠中，于是三人不得不徒步旅行了。走着走着捡到一个水葫芦，打开却没有水，出来一个妖怪，妖怪伸伸懒腰：谢谢你们把我放出来，我是你们去年见到的那个妖怪的弟弟，不过我没有美金，只有七个馒头和三把手枪，每个馒头里边都藏着水，每只枪里都有足够的子弹。说完飞快地把手枪塞进每人手里，然后消失了。

三人为了决定谁能得到馒头，他们决定用手枪进行一次决斗。张维迎的命中率是1/3，张五常的命中率是2/3，茅于轼命中率是3/3。为公平起见，他们决定按这样的顺序：张维迎先开枪，张五常第二，茅于轼最后。然后按这样循环，直到他们只剩下一个人。

那么张维迎的第一枪应该打谁呢？

张维迎一笑（我可是博弈论专家），想：茅于轼的威胁最大，应该打茅于轼。因为如果打张五常并且凑巧打死了张五常，那么接下来轮到百发百中的茅于轼开枪，自己就死定了。假如打茅于轼并且凑巧打死了茅于轼，那么接下来轮到张五常打，自己的存活机会也只有三分之一，而被打死的可能性有三分之二。(注)于是张维迎决定：既不打茅于轼，也不打张五常，而是放空枪。他向自己两腿之间的空隙开了一枪，结果，张维迎自己枪法不好，打中了自己。茅于轼和张五常见张维迎打中要害，看看馒头，又看看对方。本来轮到张五常开枪，可张五常觉得世界已经变了，三人世界变成二人世界，（张五常根本就不信博弈论）再决斗对谁都不利，而且7个馒头两个人够吃，于是提议罢斗。茅于轼相信博弈论，但觉得罢斗对自己最有利，便欣然接受，主动提出给五常4个馒头，并说自己年纪大了，胃口也小了。五常听后提议二人各三个馒头，剩下的一个馒头摆在维迎旁边，―――。然后又继续往前走。

中国改革使既得利益者受损，因而应该补偿他们。这就是张维迎得出的结论。为什么要补偿？因为改革损害了他们的利益，什么利益？说穿了就是腐败的利益，这种补偿根本就没有正当性、法理依据，既然没有正当性，没有法理依据，结论怎么能说服人呢？他不谈补偿的正当性，而是提出一个“理性的思考”，其实是一个放弃道德原则，不讲正当性的所谓理性――“博弈理性”，这大概是来源于他的博弈论思维：“尊重原体制下的既得利益并对改革中既得利益受损阶层予以补偿”，否则，他们不干。

张维迎让官员捐两个肾

一位官员自以为懂经济学，总想和经济学家高论经济学，决定邀请著名经济学家张维迎去沙漠旅行，张维迎想起前两次沙漠旅行，心有余悸：一次经济政策被妖怪否决，一次差点丢了性命。但是高官邀请不好拒绝，于是两个人来到沙漠进行徒步旅行。走着走着张维迎发现一个神秘的瓶子,官员瞪大眼睛说“快打开”。张维迎在沙漠两次遭遇妖怪，心中有些犹豫，但还是打开了瓶塞,这时一个妖怪从瓶里出来，妖怪伸了伸懒腰，对张维迎说：“我很感谢你把我救出来，我是你前两次见到的妖怪的朋友，我可以满足你三个愿望,但是我要把你愿望的两倍给这位官员，因为是他让你打开这个瓶子的。”

“我希望有1000万美元” 张维迎想都没想就说。

妖怪给了张维迎1000万美元，给了官员2000万美元。

“我希望有一位献身于我的可爱的，性感的，美丽的女孩”张维迎一脸满足地说。

妖怪给了张维迎一个这样的女孩，并给官员两个这样的女孩。

张维迎看看自己手里的钱，又看看官员手里的钱，看看自己身边的一个女孩，又看看官员身边的两个女孩，―――

"第三个愿望呢?"妖怪催促道。

张维迎想到这几年因官员和大款挨了很多骂，心理不平衡，―――，脸上闪过一个神秘的微笑。说道：“我希望捐献一个肾。”

孔子被世界钻头和妓女协会争夺－形象大使

冯文和

世界钻头大王说过“人们需要的不是钻头而是孔子”。依据该名言，世界钻头协会决定特聘孔子为世界钻头协会的形象大使，他们采用传统的孔子像。

国际妓女协会同时也决定用孔子作为其协会形象标识。他们采用的是新的孔子标准像。

最后世界钻头协会决定和世界妓女协会合并，统一使用孔子做形象大使，不过标准像做了一点点修改：把原来的长眉毛剪掉，再修饰一番，就是修成柳叶湾眉。世界钻头协会想把孔子的胡须剪掉，被世界妓女协会否定，而且认为孔子的大拇指不能露出来(为什么？没给出任何解释)。但是世界钻头协会坚持孔子形象的色彩应该是，比身上的皮肤黑一点，或者说有点古铜色，并把肥胖的体形修成苗条的。

钻头协会坚持“上头细来下头粗”；妓女协会主张“两头细中间粗”，钻头协会坚持孔子手拿钻头；妓女协会主张孔子温柔的怀抱钻头，并且钻头的形状由妓女们设计。

最后的结果将在互联网公布。

3％的孩子不是父亲的骨肉

冯文和

朋友给我讲到：【周末早上，丈夫还在拥被高卧，他的朋友布莱尔却已来访，我连忙对三岁的女儿说“快，快去叫爸爸。”女儿望着我，迟疑了一会儿，走到托尼面前，怯生生地喊了一声：“爸爸”】

今天，看到一篇文章，说的是大约有3％的孩子不是父亲的骨肉，不知是基因科学的错还是什么的错？或者也许根本不是错。血统在现代社会意义已经不大，“管他是谁的爹，有钱有权就是爹”，“管他是谁儿子，朝我叫爹就是我儿子”。中国在走向law-father时代吗？

上帝、魔鬼和律师（快乐的两条腿－自由和法治）

冯文和

上帝把亚当和夏娃赶出伊甸园后，很是后悔，用三千年时间重新装修了伊甸园，希望人类都能回到乐园中来，并让天使通知人类，可是老是不见人来，便去问魔鬼怎么回事，魔鬼正在和律师一起喝二锅头，律师示意上帝：魔鬼已经被他灌的差不多了。上帝于是赶紧问魔鬼：怎么没人回乐园？魔鬼说：我怕人类靠自由和法治两条腿走不了这么远的路，于是又装了第三条腿，结果他们走起路来就原地晃荡――

一．快乐

快乐是人的终极目的，而自由和法治则是达到快乐的不可缺少的保证。自由和法治不是通向快乐的途径，爱和性、金钱、科学、艺术、宗教、道德等才是通向快乐的途径。

二．自由和法治

1．自由和法治必须协调，就像两条腿走路，相互要协调。一个没有法治的自由，必然走向混乱，无序，一些人可能会通过损害他人的快乐来增加自己的快乐，最后都不快乐。但是没有自由会怎么样，没有自由就不可能快乐，没有法律快乐会摔倒，没有自由快乐也会摔倒。

2．个人通向快乐的路有很多条，爱和性、科学、艺术、宗教、道德。个人可以做他认为快乐的任何事情，只是他不得妨碍他人的快乐。

3．社会通过法律保护自由的主体获取快乐，限制和惩罚妨碍他人快乐的行为，法律不能直接给你快乐，她只起保护和限制作用。

4．快乐赠与是单方行为，任何人都不能强迫他人接受该赠与，哪怕是善意的，尤其是政府和组织更不能以任何借口和理由，来强迫他人接受。

三．除了自由和法治没有第三条腿

1．正义和公平是法律的基本原则，和道德没有关系。

2．道德只是个人自由和法治社会的结果。

赖昌兴应聘太空公司

冯文和

国有太空公司要挑一名送往金星的人，可能无法返回。有三人来应征，一位是退休后的连战（原中国国民党主席），说要100万元献给自己的母校。另一位是钟南山（中华医学会会长），说要200万元献给医学基金会。第三位是赖昌兴（因涉嫌几百亿元走私逃到加拿大），说要300万元。主持人成克杰（原人大常委会付委员长，因受贿被处死）嫌他要价太高，赖昌兴上前附在成克杰的耳边说：“我要300万元，你得100万，我拿100万，另外100万元把连战送上金星。”

成克杰后来遇到胡常青（原江西省常务副省长，因受贿被处死），讨论到此事，后者问成：你为什么不直接给连战300万，然后得回扣200万呢？前者说：连战那小子不懂回扣是什么，而且我一个人拿两百万也不安全。

离婚：89岁也要自由

冯文和

昨天一个自称已经八十九岁的老人找到我，要求我为她代理离婚诉讼，（我已经多年不代理离婚案件了）听完老人的诉说后我差点没笑出来。

老人说：“我已下定决心，非离不可”

我说：“我简直不敢相信，象您这样已经结婚在一起生活七十二年的人，到了八十九岁的高龄还要离婚！”

老人：“我的婚姻一直很不幸福。自从一开始我就不爱他……也不喜欢他……我只要求离婚！我要自由！”

我说：“既然你的婚姻这么痛苦，为什么拖到现在才要求离婚呢？”

老人：“我和他之间有一个协议，为了避免儿女们的感情痛苦，我们约定在所有的子女死亡之前，要厮守在一起。现在，儿女们都不在了，可他却反悔了”

我几乎是调侃的说：“那在你们有孩子前为什么不去离婚？”

老人听我说完，笑了，有点不好意思的说：“呵呵，孩子是在结婚前出生的”

（我在想：婚姻的自由不是只有年轻人才有的，老人也有婚姻的自由。婚姻自由如此，其他自由也如此）

美国总统俄罗斯总统光膀子开玩笑

冯文和

普京光膀子钓鱼的镜头使我想到当年美国总统里根的很多笑话。中国过去的权力者总是被神化或者魔鬼化，其实一个权力者首先是个人，其次呢？其次他还是一个人。

里根总统访问加拿大，在一座城市发表演说。在演说过程中，有一群举行反美示威的人不时打断他的演说，明显地显示出反美情绪。

里根是作为客人到加拿大访问的，作为加拿大的总理，皮埃尔·特鲁多对这种无理的举动感到非常尴尬。面对这种困境，里根反而面带笑容地对他说：

“这种情况在美国是经常发生的。我想这些人一定是特意从美国来到贵国的，可能他们想使我有一种宾至如归的感觉。”听到这话，尴尬的特鲁多禁不住笑 了。

上帝和魔鬼因房子要打官司（图）

冯文和

原来天堂和地狱只有一墙之隔，用砖砌的墙隔开。这道墙多年不修，砖已经脱落了，墙虽然是双方的，但是基本都由天堂一方来修，最近这些年，天堂不大景气，经费短缺，很少维修。

今天中午，上帝端着方便面一边吃一边走，正好路过该处，一看墙已经塌了一个洞，心想这还得了，天堂和地狱这不相通了吗？必须马上修理。上帝命令圣彼得赶紧找房地产商来，圣彼得一脸的苦涩相：“我上哪给你找去，你又不是不知道”。上帝轻叹了一口气，转而大声地对魔鬼说道：“这墙必须马上堵好，你的人和我的人不能相互看到，更不能让他们相互了解”。魔鬼道：“嘛玩意儿，修墙？要修你自己修，我正和刚来的一帮博士导师喝二锅头呢”。上帝很生气地说：“如果你不马上和我一起把墙修上，我就告你去”。魔鬼听了，一边喝一边笑道：“告我？哈哈，你哪有律师吗？”

上帝气得牙疼：“牙医快来”。这时从塌陷处传出一个嗲声嗲气女人声音：“他正在我的天堂里呐，Oh,－my God！”。

上帝为什么要消灭猴子？

冯文和

上帝手里端着半碗方便面，看着森林被毁，河流干枯，洪水泛滥，动物濒临灭绝，心力很难过，便让时光倒流五百万年，地球上又出现了原始的森林、草地、昆虫、兽类、----。上帝要离去时，对所有的动物说：“我把这个世界交给你们了，你们还有什么要求吗？”

动物们立刻一群群地跪在上帝面前（只有猴子没跪下），齐声叫道：“上帝呀！请您把猴

子灭绝吧”

神甫被一群富人感动的浑身发抖源于帽子

冯文和

一群富人参加完两会后一起来到教堂，神甫开始为富人们祈祷，快要结束时，神甫想到破旧的教堂需要修―――，于是便摘下帽子递给离他最近的富人，怕富人们误解，特意顺手从口袋里拿出一把硬币放到帽子里。收钱的帽子在富人们手中传递着，帽子经过了每一位祷告的富人之后，回到神甫那里。神甫把帽子底朝上翻过来，再抖一抖，让大家瞧帽子里什么也没有，他眼望天空，激情地说道：“慈悲的上帝啊！感谢你帮助我从这些富人那里收回了我的帽子。”

台湾马英九犯罪案庭审闹出笑话（图）

冯文和律师

闹了大半年，把个台湾差点搅翻天，惊动整个世界的台湾总统陈水扁腐败案，你猜猜结果怎么样？结果是律师出身的陈水扁安然无恙，倒是法学博士马英九受到刑事审判。

风度翩翩的前国民党主席、下届总统的竞选人、法学博士马英九如期到庭。我应马英九的邀请，做为他的特别辩护律师陪同马英九一起走进法庭。

法庭的陪审席上坐着十二个陪审员。我开始紧张安排马英九辩护律师团的现场辩护律师辩护顺序。这时我听到，陪审团中的一个中年女陪审员悄悄对旁边的老年陪审员说：“我是第一次做陪审员。但是，我绝对不会看错人，那个装模作样的家伙，我一看就知道他是有罪的。”

“你说哪个？那个戴眼镜的？嘿，他不是被告，他是辩护律师。”

郑筱虞处死前去幼儿园讲道德

冯文和

原国家食品药品管理局局长郑筱虞来到一家幼儿园，来给孩子们上道德课，

“孩子们，你们知道什么是道德吗？”

“不知道！”孩子们一齐答道

“谁知道什么是道德？”郑筱虞问道

“DOD(道德)是一种游戏”一个孩子答道

“到德(道德)是一种飞机，专飞德国的”另一个孩子答道

“盗得（道德）是一种不买也不给的苹果”又一个孩子答道

这时，一个小个儿的女孩举起一只小手：

“爷爷，盗的（道德）一定在你口袋里，你就给我们拿出来吧”

郑筱虞听了一笑：“道德可不在我口袋里，道德不是东西，道德是什么？怎么解释呢？举例说吧：有人把装有一千元的钱包忘在商店里，我捡到了，我是一个人独吞这笔钱呢，还是与售货员平分？一个人独吞就是不道德，反之呢？”他问孩子们。

“就是道德”孩子们齐声答道。

小学男老师都想强奸女学生

冯文和

惊闻某地开学初，让小学男老师统统签下保证书：“保证绝不强奸女学生”。这完全是违反基本人权，绝对是一种人格的侮辱。可以想象当每个男老师在签下保证时是什么样的一种感觉，在他上课时，一看到女学生，他是否要不断地想起那个“绝不强奸女学生”？我真的担心，一个老师如果他老是重复在想“绝不强奸女学生”反而可能诱发他深藏的犯罪基因。

这种做法实际上是推定每个男老师可能都要强奸女学生，都是潜在强奸犯，然后，再让这些潜在的强奸犯来教孩子们如何做人。

据说，一个刚从北大毕业的男老师觉得这个保证不够全面，于是找到女校长，

男老师问：“可否强奸男学生？”

女校长（平静的）答：“不可。”

男老师：“可否强奸年轻女老师？”

女校长（有些不高兴）：“不可！”

男老师：“可否强奸中年女老师？”

女校长（生气的）：“不可！！”

男老师：“可否强奸女校长？”

女校长（大叫）：“你试试！！!”

大漠来的年轻律师在北京的遭遇

冯文和

一个从大漠刚来不久的年轻律师，带着黑肿的眼睛走进他在北京的律师事务所，同事们问到：“发生了什么事？”

“今天早晨，穿裤子时，扣子掉了，可我什么针线也没有，又只有这条裤子，我就请房东太太帮忙。”

“房东太太一定以为你轻薄她，就给你一拳，对不对？”

“不，她很好，二话没说就帮我缝，但就在她准备咬断线头的时候，她丈夫回来了――”

一个纽约律师在北京大街上的急智

冯文和

一个纽约律师来到北京大街上，突然感觉要小便，却找不到厕所，忽见一诊所，便进去说：“我好象得了糖尿病，快点给我检查一下”，医生说：“先验验尿”。

等到他把诊所的两只大家伙都充满了，说道:"好像好了,不用检查了"。然后离开了诊所。

股票大跌导致大离婚

冯文和

离婚案开庭了，原告的律师叫他的当事人站了起来，他用同情的眼神看着原告。

律 师：你炒股票吗？

当事人：是的

律 师：什么时候开始的？

当事人：今年五月

律 师：买完后股票涨了吗？

当事人：涨了

律 师：你把它卖了吗？

当事人：没有

律 师：现在怎么样？

当事人：我成股东了

律 师：根据我所了解的情况来看，自从股票大跌以来，你发现你的太太不但没有象股票大涨时那样一个人单独地等你回来，并且，你还发现有人经常躲在你的衣柜里，是吗？

当事人：是的，一点也不错！

律 师：这当然会使你愤怒和悲伤啦！对吗？

当事人：我当然会悲伤，试想，我连一个挂衣服的地方都没有了！

骂李安汉奸：左儒専投资2亿重拍新《色戒》

冯文和

一群“爱国人士”，对李安导演的色戒非常气愤，一致认为李安是美国特务（），通过《色戒》妄图颠覆中国，所以，《色戒》应该被禁演，但是鉴于《色戒》已经在无数观众中播下了余毒，造成了巨大影响，有必要清除《色戒》毒素，决定重新拍摄《色戒》。左儒専为投资人，共投资二亿五千万元。《新色戒》故事情节创意新新，以下就是左儒専版《新色戒》中的片段。

《新色戒》中的王桂枝，坚毅、漂亮、勇敢，她自愿提出完成组织的锄奸计划。为了帮助王桂枝完成好锄奸计划，对她进行了忠诚、仇恨、坚毅等训练。

训练结尾，有一个王桂枝宣誓的片段：为了搞死汉奸，我愿献出一切甚至生命。宣誓后，王桂枝做了第一件事：为了不把纯洁给汉奸，王桂枝自毁处女膜，影片用一大片红液体紊流来渲染王桂枝的这一革命纯洁性和巨大勇气。

王桂枝在组织帮助下，制定了七套杀掉汉奸易先生的方案：

1．用水果刀杀死他

因为易先生不但好色还喜欢苹果，更喜欢吃苹果，在他的餐桌边永远有一把足够锋利的水果刀。（结果，水果刀唯一的一次使用就是王桂枝给易先生削了一个苹果，为什么没有用刀杀死易先生？可能王桂枝认为那样就太便宜汉奸了。）

2．聊死他

和易先生上网聊天，聊死他。（结果，聊聊的，这易先生不知为什么不聊了，不聊当然不可能聊死。好在还有5个备用方案）

3．玩死他

易先生除了好色之外，还喜欢玩网络游戏，通过连续杀他的虫族（易先生喜欢虫子，王桂枝正好相反），毁他的兵器使他发疯，据说上网时间过长有可能诱发癫痫或猝死。（结果，这小子是游戏高手，竟然没用多久就把王桂枝的神族搞死，然后怎么也不玩了，并说“和你玩这种东西真没意思”）

4．用二锅头灌死他

酒色一家，这易先生不但好色也喜欢喝酒，用酒灌死人一点都不奇怪。不知有没有人统计每年有多少人被酒灌死。（结果王桂枝先喝晕了，他不知道易先生最喜欢的就是二锅头，这点，王桂枝属于信息不对称。易先生把喝的有点晕的王桂枝抱上了床，王桂枝抱住易先生脖子。有人说王桂枝可能在晕酒中想出临时方案：用胳膊勒死易先生，不过易先生没死，可能王桂枝力量太小了）

5．“劫机与自杀”

就是利用和易先生做爱之际，割下易先生的阳具，然后放到开水中煮一会。（就象发生在去年的二奶水煮情人阳具事件中那样）易先生爱根如命，失掉根的他一定会自杀。（结果护士出身的王桂枝把割易先生变成了在医院里的护士备皮。估计是二锅头诱发了护士职业习惯。易先生发现被王桂枝备了皮，哈哈哈大笑道：“你比我还色”，这是王桂枝才知道自己刚才的错误）

6．夹死他

(网络流行语，是什么意思？不知道。据说设置这个主要是为了迎合“网络语言一族”，要是能把这部分观众争取过来，那才叫绝，上座率一定提高不少。这段表演几乎就在黑暗中进行的，不过，易先生没有死，也就是说必须采用第七套方案了)

7．累死他

要累死易先生，必须有相当长时间耗费体力和精力，所以影片要足够的长，但是影片总不能按实际时间拍摄，而且，两亿五的经费已经花的差不多了。为了节省经费，这段采用了被李案剪掉的，由梁朝伟和汤唯小姐表演的那段著名的床上戏（剪掉的床上戏，是因为担心影片审查通不过，结果被剪掉这部分“床上戏”竟然独立成片，在互联网上流行，弄得一些人不看《色戒》，专看这个“床上戏”片段，等于帮了色鬼们的忙），不过没使用图像部分而只是用了声音，图像则是爱国军民在战场上奋不顾身杀日本鬼子的一个一个英雄镜头的慢放，战场上的杀敌声、爆炸声、射击声、刺刀进肉的声音和王桂枝喊叫声交织在一起。这主要是为了体现王桂枝大无畏的牺牲精神和华夏儿女抗日爱国情操。

结尾：

易先生气弱游丝：累－死－我－了――。

王桂枝也是气弱游丝：我－终于完成――组织――交――。（王桂枝连“我终于完成组织交给的任务了。”也说不全了）

赵本山因被骂犀牛而起诉黄宏

冯文和

今天，赵本山向我咨询：“冯律师，黄宏骂我，说我象一头犀牛。我能告他吗？”

“当然能，他是什么时候骂的？”

“两年以前的事了。”

“那你早该告他呀”

“可我昨天才第一次看到犀牛”

那么，赵本山过没过诉讼时效呢？

民法中的诉讼时效期间（比如两年），规定在《中华人民共和国民法通则》第135条：向人民法院请求保护民事权利的诉讼时效期间为二年，――。

《中华人民共和国民法通则》137条：诉讼时效期间从知道或者应该知道权利被侵害时起计算。――

很多人知道“两年”诉讼时效期间（其实还有一年的），但是，不知道怎么计算。常常是一听说“诉讼时效两年”，就以为过了诉讼时效，于是放弃自己的诉讼请求。其中有相当一部分案件虽然过了“两年”，却并没有过了两年的诉讼时效。这是因为：诉讼时效期间从知道或者应该知道权利被侵害时起计算。这里的“知道”指的是知道“权利被侵害”。比如，本案中，赵本山不知道黄宏骂他犀牛是在侮辱他，直到当他看到丑恶的犀牛后才知道被侮辱了。所以，虽然黄宏是在两年前骂的，这件事已经过了两年，但是赵本山两年后知道权利被侵害，依然可以行使他的诉讼权利，就是说没有过诉讼时效期间。

一群中国富翁每个周末都给上帝捐巨款

冯文和

一群中国富翁和美国富翁讨论他们各自捐的钱是如何交给上帝的。

美国富翁们说：“每年，我们都将要捐给上帝的钱交给基督徒慈善机构，其中的五分之四由基督徒慈善机构代上帝处理，剩下的五分之一作为基督徒慈善机构的维持费用。”

中国富翁们说：“每个星期五晚餐时，我们凑到一起，每个人抓住一块巨大的多角餐桌布的一个角，将捐给上帝的钱放在桌布中间，