1、干掉熊猫，我就是国宝！
2、别和我谈理想，戒了！
3、跌倒了，爬起来再哭~~~
4、低调！才是最牛B的炫耀！！
5、不吃饱哪有力气减肥啊？
6、真不好意思，让您贱笑了。
7、我能抵抗一切，除了诱惑……
8、老子不但有车，还是自行的……
9、点的是烟、抽的却是寂寞……
10、不是你不笑，一笑粉就掉！
11、人又不聪明，还学别人秃顶。
12、绑不住我的心就不要说我花心！
13、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
14、活着的时候开心点，因为我们要死很久。
15、请你以后不要在我面前说英文了，OK？
16、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
17、没什么事不要找我，有事更不用找我！
18、就算是believe中间也藏了一个lie！
19、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊?
20、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
21、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！
22、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
23、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
24、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？
25、珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
26、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
27、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远……
28、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
29、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪！
30、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。
31、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
32、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
33、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
34、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面……
35、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！
36、石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。
37、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！
38、等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。
39、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！
40、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了！
41、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
42、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
43、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！
44、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。
45、“恋"是个很强悍的字。它的上半部取自“变态"的“变"，下半部取自“变态"的“态"。
46、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
47、2008太不正常了，一切都不正常！在这个关键时刻，中国男足挺身而出，向全世界证明：中国男足还是正常的！
48、我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。"
49、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！
50.祖国的花朵，长一朵我掐一朵。

51.不要和我说以后，也许明天就是世界末日。也不要和我说过去，那只是脑细胞里模糊的录映带。我只要现在~~~有困难要上，没困难创造困难也要上。

52.做一个很白痴的提示：报警电话永远是110！不要在前面加区号！

53.七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》。

53.经营爱情就像玩游戏设定外挂的过程，不厌其烦的反复测试，反复重新设定，最后达成正果，外挂开始战斗。

54“你觉着我长这样儿是不是应该去整整容了？” “我觉着可以直接人道毁灭了。”

55.成不了楷模，当个凯子也是可以的。

56.用一个成语形容民工强*女大学生：劫妇济贫。

57.有缘千里来交配，无缘对面见光死。——男女网友见面

58.为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

59.扛一面拉风的大旗，上书三个大字：低调！

60.每个成功男人的背后都有个折磨他的女人

61.当你披上了婚纱 我也披上了袈裟

63.武功再高干不过菜刀，轻功再高飞不过小鸟

64.装逼的男人最容易被感动，因为他们连感动都是装的

65.始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！

66.中国只有两种人：公务员和务工人员。

67.“内裤有几种洗法？” “有两种，分别是：自己洗，别人洗。”

68.钱如果花了那就是钱，如果不花…那就是纸……，如果烧了，那就是纸钱~~

69.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

70.我真想亲口管你爷爷叫声：“爹！”

71.饭岛爱虽然死了，但她永远活在我的C盘D盘E盘F盘和移动磁盘中

.神经病人思维广，弱智儿童欢乐多。

.我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。

.一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的”

.如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。

.十年寒窗苦，只为了北大清华，而最后却考上了北大青鸟

.若干年后，地球上只剩下两种生物：中国人；小强

.出租车司机，司机中的战斗机

.车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。

.白猫黑猫，能抓住母猫的就是好猫。

.不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

.小姐，你们这是烟花之地吗，我买烟花的。

.有我吃肉的时候，就有你啃骨头的时候

.如果你经常不按时吃饭，就要按时吃药了

.严重抗意湖南卫视在播放广告时插播电视剧...

   看不完。 留下先。

学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助。。。据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086

寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊，我MP3里好多歌都是他唱的。

一边大呼男人有车有房是中国传统，一边又说媳妇不孝敬公婆是跟世界接轨

车开得飞快，一个老太婆趴在窗外看著我。

开摩托车接女朋友下班，后半夜有点凉，女友温柔的张开双手搂住我。
      忽然她摸我脸：“冷吗？”刚想接口
      忽然发现腰际女友的双手一直没离开，啊！

闷骚就是自己对自己放荡。

女孩按相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间。

最残酷的现实就是：喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。

汗~~眼睛好酸~终于看完了！

.“你在逛街，有个人打你一巴掌然后给你一千块钱，你怎么办？” “再求他打我三四十个巴掌

悟空，为师今夜想要，请速速变成女妖精……

五月，阳光明媚，柳絮纷飞，于是，街上挖鼻孔的人多了起来。

.“我要P你”“你要把我P成什么畜生？” “不，你就是畜生，我要把你P成人。”

女朋友说她在日本找到工作了，叫我在国内好好工作，不要看 AV 。

男朋友说他在泰国找到工作了，叫我在国内好好工作，不要跟单位去泰国旅游。

祖国尚未统一，没有心情复习

刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。

八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了!!!

有一句说一百句的是文学家，这叫文采；有一句说十句的是教授，这叫学问；有一句说一句的是律师，这叫谨慎；说一句留一句的是外交家，这叫严谨；有十句说一句的是政治家，这叫心计；有一百句说一句的是出家人，这叫玄机。

高中，我们忙得跟孙子似的，可还可以像SB一样开心;大学，我们闲得像SB一样，却找不回当孙子时的快乐……

时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓...

希望大家都能留下一句 经典！！。。。。。

新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，争做灰太狼...