进项税额转出要结转吗:心有猛虎，细嗅蔷薇；盛宴之后，泪流满面。

回家路上看着一路那样蜿蜒橘黄的路灯，唱起一首歌，我唱歌一向不好听，可唱的那么认真，连自己都有点感动了。  感动
人生啊，我开始思索这个意义，我开始渴望自由···不是放逐自己，是心灵的自由。
又觉得自己是潜意识懦弱，不该的，狠狠用鞋底踩死。
有时很想哭，很多时候眼泪会滚下来，又赶紧收住。连哭都是万万不该的，肢解自己是不是潜意识矫情，是不是完全没必要，难道是庸人自扰么，···· ··· 流泪是不该的，它有罪。
潜意思，我常常和自己的潜意思搏斗，常常怀疑自己思想。我这种人，连写日记都潜带有隐瞒自欺，我连自己都欺骗。自欺欺人呢。
我一直是不认输的，可是不禁常常怀疑，内心的自己是否早已败得不堪？  我不知道，真的，潜意思不告诉我，它会转移注意力。它会笑会闹会唱歌会看书或者干脆踩着单车去闹市转圈···我有时强硬的与它面对面对肆意，它直接就那样那样就睡着了。
沉沉的黑夜突然醒来，还裹着衣，不知何时睡着了，不知它何时又逃掉了。
这样累。  这样自寻烦恼的无可奈何的累。  无所适从。
朱细霞啊朱细霞。有时会问，你是谁，你想要什么,你难过些什么。然后自己回答，我是朱细霞，我想要···，我难过···，我不知道。 我很累。
活的很认真，好像过了一个年的自己真的似乎长大不少，经历不少。就在昨天晚上，苦痛到凌晨。突然发现自己的浅薄、自以为是、那么的不踏实，而未来变得那么遥远模糊。
于是所有的都被推翻，也许一切也只是泡沫。也只能自嘲的笑笑。
生活又乱了，昏昏然、淡漠然、木然···痛苦是无声的。
正在为自己小小的进步欢欣，突然发现自己即使再怎样，也是那么的平凡的不可避免的要成为不屑、低浅的那类人。以为自己或者可以独当一面，然而别人在笑：大家暗自好笑丑陋显而易见一个小丑，别人在笑，她也跟着笑，还在沾沾自喜。
我是多么的不甘心啊，也会自嘲自己的不甘心，我是多么的自命不凡啊，多么可笑的来由不明的自命不凡。
完全脱离了一种世界，进入另一种，内心、外界。
没有脚踏实地、还漂浮着，还··· ···
也不知道何去何从，何去何从？？？？  也不知道把自己摆放在哪里，什么位置，什么价值，什么人生目标。   纯粹的，不知道为什么会出错。  我觉得很好，又不好，哪里偏离了轨道？？在哪，从哪里开始？？、
表妹大约初二吧，突然说不读了。我劝她，劝了两句劝不下去。就说：算了吧，不说了，你自己好好想想。  我劝她，出于自身经历，不劝了，也是突然想起当初的自己也是不经劝的。或者说太没主见，别人一说，一列优号条件，就天真幻想以为世界触手可得了。
我后悔吗，不后悔，后悔曾出现过十几分钟，是在最希望最激情时刻。乐观的自己，即使后悔也是后悔失去了绝佳机会，但是快乐的安慰自己重要还是靠自己。  再怎样悲观失落挫败也无所谓后悔，只是觉得自己太可恨。
这是人生的摸索，磕磕碰碰阶段。没人可以理解，倒是有大把人给予压力。
谢谢啊谢谢，谢谢啊谢谢，这些流言蜚语、暗自猜测、嘲笑讽刺、冤枉偏见·····我不怪谁，真的从来没什么责怪不满过，我以为一切都是理所应当，都是人之常情。或许我想的灰暗，我想  没用的是自己。  不够麻木？或者有一天我能够刀枪不入了，那时我也应该会知道，刀枪不入的曾是自己多么瞧不起不屑的那类人。   痛苦之一在于，我现在就知道。清楚、明确。
在空间里面写这些，是寂寞压抑的不行。平时不会对别人倾诉，也不想也懒的说，说了不仅没作用还会白白添出祸事烦恼来。可是这样累、这样封闭的累。也是寂寞，完全的在各类感情上封闭自己。实在是累，没有那么多感情。像周幕云，寂寞的忍不住找个树洞倾诉。这样的寂寞完全在于自己，不允许他人介入打扰，因为没人可以理解。我知道，心里明镜似地。
写不下去了
最后说说这首歌，代表着一片过往时光。像一只温柔的手轻轻把我牵进那片温暖，温暖翻涌倾覆上来···
歌名: 爱的号码牌
歌手: Sweety
我为自己剪彩 在16岁那一晚
我离家那天是个不起眼的女孩
弹着吉他写爱
我祈祷下场大雨 洗掉布鞋上的污泥
我把爱情写在第五页第一行
然後打上个大问号
喔 爱 飞呀飞的跟我的脚比快
要我参加未来的比赛
我的异想世界里的每一种色彩
有没有人可以明白
喔 爱 怪就怪在它一点也不乖
它一定一定一定很厉害
我在爱情门口 孤孤单单的徘徊
一个人拿着号码牌 等爱
我最喜欢看海 把一些故事唱出来
我觉得自己才不会被现实打败
梦我不能出卖
喔 爱 飞呀飞的跟我的脚比快
要我参加未来的比赛
我的异想世界里的每一种色彩
有没有人可以明白
喔 爱 怪就怪在它一点也不乖
它一定一定一定很厉害
我在爱情门口 孤孤单单的徘徊
一个人拿着号码牌 等爱
喔 爱 怪就怪在它一点也不乖
它一定一定一定很厉害
我在爱情门口 孤孤单单的徘徊
一个人拿着号码牌 等爱
有高也有矮 等爱情的女孩
我不知道自己站在第几排
我想这样子也不坏