九乡新闻网迅雷地址你懂的2016:经典笑话和陪女局长吃牛鞭的尴尬经历
来源：百度文库 编辑：九乡新闻网 时间：2024/04/28 02:15:22
1、剂量过大----真是冤大头
一个县长被免职了，气成了植物人，被送到医院，医生诊断后说：给他念个官复原职的通知兴许就好了。妻想：既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。哪知县长一听挺身而起，大笑气绝。医叹：不遵医嘱，擅自加大剂量。
2、炮轰农田
新兵“马大哈”练习瞄准时不用心，实弹射击时炮弹偏离轨道落到了农田里。连长赶忙带人跑去查看，只见农田里跑出一个女的，满脸漆黑，衣服破烂，哭丧着脸说道：“解放军叔叔，我就偷颗白菜，犯得上用大炮来轰吗？”
3、询问病因
医生问病人是怎样骨折的。病人：“我觉得鞋子里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个混蛋经过那里，
以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！”
4、驾照口试
主考官问参加汽车驾驶执照口试的考生：“假如你看到一条狗和一个人在前面，你是轧狗还是轧人？”考生毫不犹豫的答道：“当然轧狗。”主考官摇了摇头说：“你下次再来吧。”考生不服气，反问道：“我不轧狗，难道你要我轧人？”主考官慢条斯理地说。“你应当急刹车。”
5、要讲诚信
某少妇劝儿子跟爷爷睡，儿不肯。少妇吓唬道，你不去我就去了，儿仍不去。爷爷说：教育孩子要讲诚信，要做榜样，说话要算数，骗孩子不能连老人一起骗。
陪女局长吃牛鞭的尴尬经历
刘艳是俺们单位的一把手，是俺们市唯一的拥有博士头衔的女局长，她是省里下派干部，不仅年轻漂亮，气质不凡，而且十分敬业。可能是事业心太强了吧，35岁了，仍是单身一人。
先自然是一番客套，拉拉扯扯好一阵，终于各就各位。俺刚把筷子伸向一只金黄色的大闸蟹，刘局长问：“小余，那是什么菜?”顺着她的筷子看去，那个菜俺倒是见过，是牛鞭──也就是公牛的生殖器。俺不禁犯难了：该怎么跟局长讲呢?不能不回答，可又不能让她难堪!好在俺也是见过世面的人，于是俺把头凑近刘局长耳朵，轻声说：“是牛身上的一个器官。”
“哦!牛身上的器官?”刘局长来了兴致，“什么器官?”这下俺更发窘了，不知道说什么才好。一旁的李镇长小声提醒俺说：“你就说是牛鞭呀，她不就明白了。”俺摇摇头，局长不会明白的，她一定会继续追问下去──你们可能还不知道，刘局长是一个非常认真的人。果然，刘局长再次问俺：“小余，你说说看，到底是什么器官?”
刘局长更惊讶了，她提高了嗓门批评俺：“一会儿说是牛身上的器官，一会儿又说是猪身上的器官，你这个小余，卖什么关子!”俺感到脸上发烫，恨不得找个地洞钻进去。大家也都停止了说笑，用古怪的眼神看着俺。刘局长又把脸转向右侧：“王所长，你说说，这到底是什么东西?”财政所的王所长倒是临危不乱，他放下筷子，毕恭毕敬地回答：“刘局长，其实余秘书说得不错，不仅牛和猪身上有这种器官，很多动物──包括人──身上也有这种器官。”“哈哈哈……”一向不苟言笑的刘局长竟然大笑起来，笑得上气不接下气，大家都跟着笑，俺总算找回了一点轻松的感觉。
突然，刘局长止住了笑，严肃地说：“你们都跟我卖关子!是不是笑我书呆子?”
“来来来，吃菜吃菜，不谈这个了。”一向老成持重的吴主任终于出马打圆场了，他把一盘鸡蛋炒西红柿移到刘局长面前，换下了那盘牛鞭。不过他的努力似乎是引火烧身，刘局长把目光转向他说，“老吴你别瞎掺和，我问你，你身上有没有这种器官?”这下轮到吴主任发窘了，他就像回答老师提问的小学生一样不由自主地站了起来，嘴里嗫嚅着说：“我身上……有……没有……”刘局长似乎更加生气了，她盯着吴主任，老半天不做声，就在吴主任两腿发软，正要倒下时，她又给予了致命的一击：“那你告诉我，我身上有没有?”“没有……吧……”吴主任的声音越来越小，就像蚊子的叫声。然而他的噩运并没有结束，刘局长穷追不舍：“你这个老吴!有就有，没有就没有，干脆点!”这时俺才发现，老吴原来是个宁折不弯的硬汉子。他坐下来，恢复了先前的镇定，一仰脖子喝下了半杯中国劲酒，用袖子抹了抹嘴巴，慢条斯理地说：“刘局长，这么说吧，你身上有时候有，有时候没有。”他这话刚一出口，李镇长正在夹菜的手不由自主地抖了一下，筷子掉到了地上;
场面冷了下来，大家都停止了吃喝，因为这宴席的核心人物──刘局长放下了筷子。由于愤怒，她白净的面庞显得更加饱满红润。她站了起来，挑衅地看着吴主任说：“什么时候有，什么时候没有。”可能是死猪不怕开水烫吧，老吴将半杯中国劲酒一饮而尽，大着舌头说：“白天没有，晚上有。”“说下去，我在听着呢。我倒要听听你的高论。”刘局长命令俺，“小余，拿酒来。”俺给她倒了一点点，刚好盖过杯底，她抢过瓶子，倒了一满杯酒，一仰脖子喝下去，结果差点呛出眼泪来，但这并不影响她提问：“你说说我身上现在有没有这种器官。”“现在没有。但是……”听到他说“但是”，俺只觉得心惊肉跳，实在是不敢再听下去了，只好打断他们的对话。俺对刘局长说：“早点回去吧，您明天上午还有两个会。”刘局长摆摆手：“小余你别打岔!老吴你说下去!”酒壮人胆，老吴瞪着一双血红的眼睛，还在喋喋不休地往下说：“但是你回家后就会……有……”俺真的不敢相信自己的耳朵：这狗日的老吴胆子也真够大啊!
俺越想越后怕，似乎做了一场噩梦，环顾四周，这才发现一桌子的人都走光了，只剩下俺们四个：刘局长、俺、吴主任，还有小雅──这个漂亮的女孩子满脸好奇的神色，正睁着一双明亮的大眼睛望着俺们。俺感到难以收场了，从不沾酒的俺也拿过一瓶中国劲酒，拧开盖子一饮而尽，后面的事俺就不知道了……
等俺醒来时，发现自己躺在刘局长身边，俺只觉得脑子里“嗡”的一下，差点又晕了过去。矇眬中听见刘局长说：“别再睡了小余，快要下车了。”俺赶忙强打精神坐起来，这才发现俺们的汽车正行驶在乡间公路上，司机老王责怪说：“不能喝还强撑着!本来是让你陪刘局长，现在倒好，还要刘局长照顾你──你睡了快半个小时了。”俺一个激凌，立刻完全清醒了。刘局长不屑地说：“小余啊，其实我早就猜出来了那是什么器官──就在张会计和陈出纳出去的时候。”俺暗自心惊，一句话也说不出来，只好屏息静气地听着，“我只是想让他们出出洋相。这些乡镇干部也太小看人了!”刘局长开心地笑起来，笑毕，她说：“是胎盘，对吧?!”
1、出租车司机经常被警察罚款，他特别恨警察，一天媳妇安慰他说：老公，咱生个孩子就叫警察吧，你要生气，回来你就打警察，如果你还不解气，你就操警察他妈。
2、神父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙,叫小修女给他捏了一晚上.小修女非常高兴,回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了.老修女一听小修女对神父JJ的描述,大怒道:"草他妈,他给老娘说那是天堂的号角,叫我给他吹了四十年!"
3、一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?
男女ML,女总疯狂地叫床,邻居敲门抗议!男说快别出声,女答可以.随后女便双目紧闭,牙关紧咬,浑身发抖. 男的慌问咋啦?女答:没事接着干,我改震动了!
4、一新兵起床总落后挨骂,便买染料涂于身上,酷似迷彩装。半夜军号响,他首先冲出营房长官表扬:很好!穿着很整齐,但下次注意,手榴弹应该挂在后面。
5、电视台一女主持婚后几年不育，着急忧愁，去找医生诉苦说:“说我不行嘛，未婚时就怀孕过三次；说老公不行嘛，难道我们几个台领导都不行?
6、一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
7、有一位先生在十字路口等绿灯，这时，过来一个乞丐敲敲车窗说：先生，给我点钱。 先生看了下，说：给你抽支烟吧。 乞丐说：我不抽烟。先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧。 乞丐说：我不喝酒。 先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的。 乞丐说：我不赌钱。 先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。 乞丐说：我不嫖妓。 先生说：那你上车吧，我带你回家，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!----(转贴)
8、美国总统布什看到自己国家的射击运动员把子弹打到其他人的靶子上后，很兴奋地说：“这下中国人终于可以相信中国驻南斯拉夫大使馆真的是被误炸的了。
9、振振有词：乞丐在街上行乞，一个路人看了看他说：“你身强力壮，有没有残疾，凭啥要我给你钱？”
乞丐大怒：“难道为了讨几个臭钱，我还要把自己弄残疾了不成？”
10、地球仪
教育局派人来视察，在教室里问一个学生：“你告诉我，地球仪为什么是斜的？”“不是我弄的。”那个学生乱了方寸，视察员看看老师，老师脸红了：“买回来的时候就是这个样子。”
视察员吃饭的时候，把这件事讲给老师听，校长一听可来了气：“现在市场上的伪劣商品就是多，真该治理一下。”
11、酒桶
约翰买了一大桶酒放在户外。一天下来，酒少了不少，约翰很气愤，便在桶上贴了几个字：“不许偷酒”。
第二天，酒又少了一些，约翰更生气了，他又在桶上加了几个字：“偷酒者杀无赦！”
到了第三天，酒桶里的酒就剩下一小半了，有个邻居看见了，便跟约翰说“笨蛋，你不会在桶上贴上尿桶两个字吗！”
约翰觉得这主意不错，照办了。结果第四天，桶居然满了。
12、如此妙招
老周在繁华路段开了个店，店前面总是被为省几毛钱的顾客停满开了车，老周不胜其扰，老伴支招，竖一牌子“禁止停车”于店前，效果不佳，后添几字“违者罚款10元”，情况依然没有改变。孙子闻此，大笔一挥，写下四字，立马扭转了局面，只见牌子上写着“存车2元”。
1、首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵： 报告首长，我是女兵！
2、一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气 说：行是行，就怕它咬我。
3、公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸――呸――呸――”。有男士道：怎么，吃了屁还吐壳？！
4、一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！
5、某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕， 请问母厕在哪？
6、校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”。
7、一名美国人在白宫前大骂布什是个蠢猪，结果马上遭到逮捕，罪名是――泄露国家机密
8、小偷偷了只鸡，在河边拔毛。警察经过，小偷忙将鸡扔进河，并向警察解释：这只鸡在游泳，我帮它看衣服
9、甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店供职！”“瞎扯”，“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”
10、公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
11、某领导做报告：“如今男女平等，妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等待指示。领导翻了一页念：“了”
12、妻子每天对丈夫都要做彻底的搜身，看能否找到一根女人的头发。某天搜了半天，一无所获，却仍训斥道：现在你竟然连尼姑也要了！
13、老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”
14、某烟鬼上太空体验生活，他带了50公斤的香烟。一年后回到地球，一脸枯黄，愤愤不平的说：我妈的，忘了带打火机。
15、甲：抱歉，我的鸡吃了你种的菜。乙：没事，我的狗已经把你的鸡吃了。甲：怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头
16、一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊， 请问是谁欺负你了？
17、某少妇带孩子上饭馆吃饭并当众掀起衣角给孩子喂奶，一位服务员过来指着墙上告示说：对不起，这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。
18、小明：爸爸，古时候，皇帝自称寡人，那皇后该自称什么？父亲：傻孩子，那皇后当然称寡妇啦！
19、狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗？死囚：我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点
20、两个醉汉走在铁轨上，一个抱怨：“这楼梯怎么没个完”。另一个哼了一声说：“它的扶手还这么底。”
21、小丽：妈妈，小强今天要我嫁给她！妈妈漫不经心的问：他有固定的工作吗？小丽想了想说：他是我们班上负责擦黑板的！
22、卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”饥渴的路人：“哇！太好了，老板，来一个不甜的。”
23、牧师：你们当中有谁正好今天过生日？汤姆欣喜地举手。牧师：很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭！
24、海湾战争中，海岸边浮起一辆老式潜水艇，爬出来一个白发老翁问：战争结束了吗？旁人说：还在打！老翁叹道：可恶的希特勒！
25、妻子：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了？丈夫答曰：你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗？
26、 病人从手术室逃出来找院长：护士讲不要害怕，镇定点，手术很简单。院长：这话不对吗？病人：可她是对医生讲这话的
27、赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。
28、法律学校的一次考试：“重婚罪的惩罚是什么？” 回答：“两个丈母娘。”
29、两个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。其中一个很激动：朋友，越南，1969！另一个指着身后：朋友，香蕉皮，20尺！
30、妻：“唉! 怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。” 夫：“没办法呀！你又不同意我娶两个。”
31、女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，你还会在乎它是 哪一年发行的吗？
32、哲学教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。学生：难怪我考试总不能及格。
33、 遇难者在海上漂浮。他问同伴：我们离陆地多远？大约3公里吧!3公里！在哪边？下 面!
34、阿呆考试不极格，于是给弟弟拍了个电报，请父亲作好思想准备。不久弟弟回电：父亲已经准备好，现在请你作好思想准备
35、一个胖妇人对丈夫说：使我发愁的不是我的体重，而是我的高度。按照体重与身高比例，我应该高2.5米
36、儿子：爸爸，为什么上帝会先造男人，再造女人呢？父亲：也许他是不希望在造男人的时候，有一个女人在他耳边唠叨个不停吧！
37、汤姆到女友玛丽家里找她，玛丽的小弟弟生气地走出来。“讨厌的家伙，你为什么总来找我姐姐，你自己没有吗？”
38、“我只用了一次你们生产的救生圈就学会了游泳”“多谢夸奖” “您真谦虚，这个救生圈一见水就撒气，我只好拼命游了”
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