车来了在线查询:笑！不笑？由你。（六）

笑！不笑？由你。（六）

诸葛瑾之驴
　　三国时，吴国有个名叫诸葛恪的孩子，非常聪明，七八岁时就出入皇宫，是个颇有名气的“小人物”了。
　　诸葛恪的父亲就是吴国大将军诸葛瑾，字子瑜。诸葛瑾的脸长而瘦，吴王孙权常拿他开玩笑，说他长着一副驴脸。
　　一天，吴王孙权举行宴会，招待满朝文武百官。小诸葛恪也跟着他的父亲出席了这次宴会。酒过数巡，菜过百味，孙权喝得微有醉意。趁着酒兴，他又拿诸葛瑾开起了玩笑。只见他把一个侍者叫到跟前附耳低言之后，那个侍者便离席而去。
　　过了一会儿，那个侍者牵着一头毛驴走进了大厅，驴脸上挂着一个牌子，上书“诸葛子瑜”四个大字，宴会厅上顿时爆发出哄堂大笑。这下弄得诸葛瑾很难堪，心里虽然十分不快，但表面上也不敢有什么不满的表示。
　　小诸葛恪见吴王在众人面前戏弄自己的父亲，真气坏了。但他一句话也没说，快步跨到孙权面前，倒身下拜，说：“请大王允许我再添上两个字，好吗？”孙权见此情景，一愣，说：“好吧，哈哈……”
　　诸葛恪起身抄笔在手，走到毛驴跟前，在“诸葛子瑜”四个字下面，端端正正加上了“之驴”两个字。这样，驴脸上的字就变成“诸葛子瑜之驴”了。本来闹哄哄的大厅，顿时变得鸦雀无声。孙权先是一惊，继而尴尬地哈哈大笑，借阶下台，连声赞扬说：“好，好！我把这头毛驴赏给你了。”
　　诸葛恪忙说：“谢大王。”
　　文武百官齐声夸赞诸葛恪，可诸葛恪却拉着毛驴头也不回地走了。

都想在窗帘上挖个洞
　　我这人睡觉有个毛病，就是夜里醒了爱看表，所以枕头边总是放个小手电。
　　去年“十·一”，我突发灵感：我家住在二楼，临着路边，窗户外正好有盏路灯，何不在窗帘上挖个洞，借路灯的光看挂墙上的表呢？我把这个创意告诉老婆，当即被她否决：“什么破主意，亏你想得出来！”
　　但我心痒难忍，后来只要有机会，我就大谈在窗帘上挖洞的好处：“第一，可以不用手电，省了电池钱；第二，在被窝里抬抬眼皮就可以看到表，省力；第三，窗帘晚上才拉，白天收拢在一起，有洞也看不到，不影响美观。”
　　一大堆歪理轮番轰炸，再加上每晚只要我想看表，就大张旗鼓、翻来翻去地找手电，存心要把老婆吵醒。一个月下来，备受煎熬的老婆终于同意了。其实挖的这个洞也不大，也就一根粉笔粗细。
　　过了一阵子，老婆说她夜里起来上洗手间，黑咕隆咚地找不到拖鞋，建议在窗帘上找个合适的角度挖个洞，让路灯的光照在她的拖鞋上。我能说什么呢，只好依了她。
　　没多久，儿子也闹着要在窗帘上挖个洞，因为他关灯后还要玩一会儿玩具才能睡，他要一束光照在他的玩具上。于是窗帘上开了第三个洞。
　　今年元旦，小侄女到我家来住，得知我们的习惯后，她也吵着要在窗帘上挖一个洞，理由是她的仙人球要进行“光合作用”……
　　昨天，一个老同学前来拜访，觉得我家窗帘的料子很别致，就把它拉了出来。他看看窗帘上四处分布的小洞，再透过窗户瞅瞅路对面的派出所，若有所思地说：“看来，跟有枪的单位做邻居，还真是危险呀！”

勤杂工的要求
　　彼尔是个瘦小而又害羞的勤杂工，累死累活，一星期才挣六元。一天他鼓足勇气找老板要求加工钱。老板说：“你是个诚实的孩子，你想加多少？”
　　彼尔回答说：“我想一星期加四元，不多吧？”
　　“笑话！你这么小的个子，一星期也想挣十元？！”
　　彼尔说：“按年龄来说，我早就该是个高个子了。但自从我到这里来干活，就忙得没有工夫长个儿了。”

穷光蛋的需求
　　一个旧家具商人对正在市场上闲逛的莫斯特高声喊道：“莫斯特先生，快买下这个柜子吧！很便宜，只要原价一半的钱！”
　　“我要柜子做什么？”
　　“您可以在里面挂衣服啊！”
　　莫斯特生气地反问道：“难道您要我光着身子到处跑吗？”

问时间
　　一位汽车司机把车停在路边，以便打个盹。
　　当他躺在坐椅上时，有人来问时间。他看了看手表，回答说：“快到八点了。”
　　他刚入睡，敲窗声又响了起来：“先生，您知道现在的时间吗？”
　　他只得再次看表，并告诉他：“八点半了。”
　　由于敲窗问时间的人太多，他根本无法睡好，于是写了个小纸条贴在车窗上：“我不知道时间！”太瞌睡了，司机再次躺下。
　　但是，几分钟后，一位过路人又敲起了窗户：“喂，先生，现在是九点差一刻！”

碰撞后
　　两辆车子发生了碰撞，车主都下来查看。
　　甲车主看了一下车子说：“幸好我们都安危无恙，车子也没有什么损失。老兄，要不要喝一口酒压压惊？”说着，递上一瓶酒。
　　乙车主欣然地接住，喝了几口，然后问甲车主：“你不来一点吗？”
　　甲车主拿回酒瓶，说：“我现在不喝。现在该让警察来处理这件事了吧。”

机智
　　小镇上发生了一起交通事故，一群人围着看热闹。一个后到的小伙子挤不进去，急中生智，大声说道：“伤者是我的父亲，快请让我进去！”等他看到了，不禁大吃一惊，原来伤的是一头驴！

原来如此
　　一对夫妇开车路遇一片泥沼，车子陷了进去，两人费了很长时间也没把车弄出来。这时，他们看到一个年轻的农夫赶着几条牛，沿一条乡间小道走了过来。
　　农夫看到这对陷入麻烦的夫妇，就停下来，提出给他五十元，就帮他们把车拉出来。丈夫同意了，几分钟后，车子摆脱了泥沼。农夫对那位丈夫说：“知道吗，今天我已从泥坑里拉出九辆车了，你们的车是第十辆。”
　　丈夫难以置信地转头看了看农田，问道：“那你什么时候才有时间耕地呢？”  
　　“我不耕地，”年轻农夫一本正经地答道，“我每天的主要工作就是往坑里浇浇水。”

家庭审判
　　律师的儿子回家迟了，邻居问他：“你回家迟了，会挨你爸爸打吗？”
　　“不会的，我爸爸是律师，如果要打我，我母亲就会申请缓刑，再向我祖母提出上诉，就可宣判无罪。”

表面张力
　　两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡，有一个美丽的女人从外面走过。比较老成持重的生化学家看到他同事脸上痴呆的神色，便说道：“她跟我们一样，百分之六十五以上是水。”
　　同事依旧神色痴呆着说：“是的，可是你看看人家的表面张力！”

神奇的蚂蚁
　　一名男子被判刑十二年，在狱中颇为无聊。
　　有一天，他发现有一只蚂蚁竟然能听得懂他的话，于是便开始训练它。几年之后，这只蚂蚁不但会表演倒立，还会翻筋斗，令他颇为得意。
　　刑期结束了，他终于出狱了，第一件事便是跑到酒吧，准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。他先向酒保点了一杯啤酒，然后把蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上，向酒保说：“看看这只蚂蚁……”那酒保过来，马上一把将蚂蚁拍死，然后很抱歉地对他说：“对不起，我马上换一杯新的给你！”

考执照（1）
　　主考官问参加考汽车驾驶执照口试的比奇：“假如你看到一条狗和一个人在前面，你是轧狗还是轧人？”比奇毫不犹豫地答道：“当然轧狗。”主考官摇了摇头说：“你下次再来吧。”比奇不服气，反问道：“我不轧狗，难道你要我去轧人？”
　　“你应该急刹车。”主考官慢条斯理地说。

考执照（2）
　　鲍尔考汽车执照归来，妻子问道：“考上了吗？”
　　“不知道。”
　　“怎么会呢？你离开时主考官是怎么说的？”
　　“他什么也没说。我离开时他还昏迷不醒。”

交警与司机的对话
　　“罚款！这里是单行道。”
　　“我马上掉头。”
　　“这里禁止掉头。”
　　“那我停在这里。”
　　“对不起，这里严禁停车。”
　　“那您出个价吧，如果价钱合适这车就归您了。”

爸爸是谁
　　市长的儿子开车闯红灯，被交警截住了：“请把驾驶证给我。”
　　“你敢罚我？你知道我爸爸是谁吗？”
　　“对不起，我真的不知道你的爸爸是谁。如果你也搞不清楚，建议你回去问问你妈妈。”

“罗马名言”
　　大一：“条条大路通罗马，平平坦坦大学路。”
　　大二：“罗马不是一天造成的，大学不是四年念完的。”
　　大四：“罗马已经建好，大学还没念完。”
　　大N：“罗马已倒塌，大学还在念。”

挤牛奶
　　一位大学生暑假到叔叔的农场打工。一天，叔叔叫他去挤牛奶，且交给他一只凳子，并问他会不会挤。大学生说：“我是大学生，没有什么事不会干的。”经过了一小时，两小时，三小时……。很久后，他终于回来了。叔叔问：“怎么去了那么久？”大学生答道：“挤牛奶很容易，但是要让牛坐在凳子上就比较麻烦。”

水没开
　　一个男大学生去学校的开水房打开水，进去发现里面已经挤满了女生。他精神抖擞地进去，潇洒地排队。轮到那男生打水时，不料开水突然溅出来，他手上淋了不少水，那个痛啊~~~~~为了保持风度，他咬着牙装作没事，身边的一位漂亮女生关心地问：“没事吧？”
　　男生感动地说：“没事没事！”
　　那女生听了，回头对后边的女生说：“真讨厌，今天的水又没开！”

食堂的队伍
　　有一天中午，一个学生去食堂买饭，下宿舍楼梯的时候，刚好碰到室友已经买好饭往上走，于是顺口问了一句：“队排得长吗？”
　　室友回答：“不长，但是很粗。”

用完后还给你
　　我有一个同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次，他在我那儿拿手纸时被我看见了，我就很气愤地对他说：“你怎么老拿我的手纸？你自己不会买吗？”他嘿嘿一乐，说：“别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还给你就是了！”

排队
　　体育课时，大明与小华在树下聊了起来。
　　大明：“我发觉排队的形式随着年龄增大而有所不同。”
　　小华问：“有什么不同？”
　　大明接着说：“例如小学生往往是一队队的，而中学生经常是一堆堆的。”
　　小华说：“那大学生呢？”
　　大明说：“那还用问！难道你看不到一对对的吗？”

牛肉面
　　话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好，姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，一段时间后，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。
　　他觉得时机已经成熟，于是某日便先行到面店等她。待她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。他说：“小姐，你叫什么？”
　　那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。”

第二个问题
　　老师：“我给同学们出两个问题，谁只要回答出第一个问题，就不要求他回答第二个问题了。现在我问第一个问题：谁知道自己有多少根头发？”
　　小丽：“我知道，我有99999根头发。”
　　老师：“你是怎么知道的？”
　　小丽：“老师，这是第二个问题了，你不能要求我回答了。”

简单的问题
　　老师：“从甲地到乙地是五公里，从乙地到甲地是多少公里？”
　　学生：“不知道。”
　　老师：“唉，这么简单的问题都不懂！从乙地到甲地不也是五公里吗？”
　　学生：“老师，你错了。从‘儿童节’到‘国庆节’是四个月，而从‘国庆节’到‘儿童节’难道也是四个月吗？”

欲火焚身
　　老狼的儿子问爸爸，“欲火焚身”是什么意思，老狼便委婉地告诉他是某人想要什么东西的意思。
　　有一天上语文课，教室里没有粉笔。年轻的女老师刚想自己去办公室拿粉笔时，老狼的儿子就立刻站起来说：“老师，我知道你是欲火焚身，还是让我满足你吧。”

奇迹
　　一位老师在解释“奇迹”这个词时，举了一个例子：“一个人从八楼跳下，竞毫发未损。”他希望学生说出“奇迹”。可一同学回答：“幸运。”老师很失望，于是说：“此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。”另一同学回答：“偶然。”老师非常气愤，只好又说：“那人再次爬上八楼，又跳下来，……。”还未等老师说完，就有同学答道：“他习惯了。”

“吕”、“品”、“器”释义
　　一位大学教授对学生讲道：“古代的‘吕’字是接吻的意思，口对口，很形象。”
　　一个学生站起来问道：“如果‘吕’字是接吻的意思，那么‘品’字又如何解释，难道是三个人在一起接吻吗？”
　　教授正待发怒，另一个同学又站起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’字呢？四个人和一只狗在干什么？”
　　全班笑作一团，教授摔书而去。

兴奋刺激的游戏
　　一所女子中学某班的物理老师请病假，女同学们都在猜测谁来代课。到上物理课时居然来了位非常英俊的男老师。
　　于是一位女同学说：“老师，我们可不可以不上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？”
　　男老师沉默了一会儿，说：“好吧！各位同学，把课本收起来，现在考试！”

儿子的“孝心”
　　史密斯在大学读书时不用功，整日贪玩，考试总是不及格。他父亲写了一封信，告诉他：“如果你能得一个优，我奖给你一辆汽车。”
　　期末考试以后，史密斯给父亲回信：“亲爱的父亲，我决定还是考一个不及格，因为你挣钱很不容易，我不忍心让你破费。”

应酬
　　爸爸打电话告诉儿子，说晚上有应酬，不能回家吃饭了。儿子问爸爸什么叫应酬。爸爸说：“不想去，却又不得不去的事情就叫应酬。”
　　第二天早上，儿子上学时，说道：“爸爸，我要去应酬了。”

压台戏
　　儿子：“爸爸，什么是压台戏？”
　　爸爸：“压台戏就是最后演出的好节目。”
　　儿子：“那我是班上最好的学生了。”
　　爸爸：“为什么？”
　　儿子：“因为班上考试出榜的时候，总是把我的名字放在最后一个。”

谁的孩子
　　儿子回家后兴冲冲地告诉爸爸：“老师说，一个孩子吃河马的奶，一个月内体重增加二十磅。”
　　爸爸厉声说：“胡说八道，哪有这回事！是谁的孩子？”
　　“就是河马的孩子呀！”儿子认真地回答。

确实先进
　　我奶奶今年八十三岁了，耳不聋，眼不花，走路从不用拐杖，尤其让她感到自豪的是她还能认识不少字。我看过的书籍报纸，她有时候也喜欢拿起来看几眼并念出声来，在我面前显摆显摆。
　　上个星期天，天气很好，奶奶兴致也很高。她扫完了地又抹桌子。当她来到我的房间的时候，我正在上网。奶奶在我的电脑旁，边抹桌子边把目光投到显示屏上。正当她想念出声来的时候，显示屏上忽然出现了一堆乱码。她吃了一惊，说：“噢，电脑确实先进，我一点都看不懂。”

预存馒头
　　同事小王外号铁公鸡，平常一毛不拔，更别说请客吃饭了。他为省下一元钱的公交车费而天天步行上班；他为省下几角钱，天天和卖菜的摊主讨价还价，临走还不忘再抓把菜放在篮子里。
　　单位有食堂，但多数同事都只在这儿吃午饭，小王却连早饭也在食堂吃。他有个成本理论，他说，早上自己做饭，既麻烦，成本又高，如果在单位吃，连一元钱都不到。所以小王每天很早就起床，然后步行到单位吃早饭。要说我们单位的早饭做得还真不错，特别是那个油炸馒头片，外焦里嫩，堪称一绝。
　　昨天中午，小王在食堂吃完饭，还剩下一个馒头，只见他想了一想，抓起馒头走到卖饭的师傅跟前说：“师傅，这个馒头先存到你这里，明天中午我再吃。”说完刚想走，又忽然转身对师傅补充了一句：“要不这样吧，我不留中午吃了，明天早上你帮我把它炸成馒头片吧。”

检讨
　　一日上班时间，小王和小李摆开象棋厮杀正酣，被厂长发现了。厂长十分生气，要求他们在全厂职工面前认错检讨。小王作了一番深刻检讨后，小李上了台。他说：“我确实是犯了一个不能忽视的严重错误。”厂长听着，心中颇为满意，没想到小李接着说：“我真不该拱卒！”

门卫
　　厂长对新来的门卫说：“要注意，千万不要让职工把产品带出厂。”于是，门卫每天都很仔细地检查工人的皮包，但结果却都是空的。
　　一连几天过去了，门卫一直无所斩获，就好奇地问厂长：“咱们厂究竟生产什么产品呀？”
　　“皮包！”厂长答道。

粗绳
　　有一天，老李气冲冲地去找洗衣店老板，火冒三丈地说：“你们自己标榜为洗衣大王，看看你们的杰作！”说着，他往桌上扔了一条很粗的绳子。
　　老板看了看说：“先生，这根粗绳很好啊。”
　　“粗绳？”老李吼道，“我送洗的是一条被单！”

没戴眼镜
　　老王在某研究院的传达室工作。一日，他的妻子来看望他，无意中发现他单位里的人都是近视眼，便说：“怪了，你单位的人怎么个个都是戴眼镜的？”
　　老王回答：“这有什么奇怪的，人家个个都是有学问的人，整天和书本打交道嘛！”
　　“哦！我明白了，怪不得你工资这么低，原来是你没戴眼镜的缘故！”老王的妻子恍然大悟道。

谁的电话
　　理查兹是芝加哥警察局的一名巡警，天天与罪犯打交道，工作十分辛苦，而且精神非常紧张。
　　一天夜里，他精疲力尽地回到家里，有气无力地对妻子说：“无论是谁打电话来找我，你都说我不在。我实在太困了。”
　　一会儿，电话铃响了。妻子拿起话筒，小声说道：“我丈夫在家。”
　　理查兹有些生气，大声数落着妻子：“我刚才不是告诉你，让你说我不在家吗？”
　　妻子焦急地说：“别生气，亲爱的，电话是打给我的。”

女明星的丈夫
　　“医生，请你过来一下，恐怕我丈夫得了阑尾炎。”女明星焦急地说。
　　医生对她说：“放心吧，你的丈夫得的绝不是阑尾炎，因为我去年已经把他的阑尾切掉了。我没听说过天下有两条阑尾的人。”
　　女明星又说：“你说得不错，人只有一条阑尾。可是你大概听说过吧，一个女明星不只有一个丈夫。”

刮胡子
　　夫妻俩准备去看戏，走出大门后，妻子对丈夫抱怨说：“你的胡子又长了，像豪猪一样，也不知道刮干净！”
　　丈夫辩解：“我已经刮过了！”
　　“什么时候？”
　　“当你开始打扮的时侯。”

法国人的笑话
　　各国有各国的文化传统和生活习惯，有一些笑话就常以此为题编出来。法国人因为风流倜傥，就有不少笑话：
　　（1）一位学者试图分析各国的民族性，从每个国家挑出二男一女三个人为一组，分别送到无人居住的荒岛上生活。数月后，学者来到英国人住的岛上，看见三个人互不相干地各行其是。问其原因，他们答道：“你没有替我们介绍呀！”
　　学者又来到法国人住的岛上，见一个男人正在院子里整理花木。学者问他：“那两个人在哪里？”他答道：“那个女人三个月前是我的情人，从昨天起，她成了他的情人，轮到我整理花木了。”
　　（2）一个小男孩报警：“大街上有人打我爸爸！”警察跟着孩子跑去，果然看见两个人在厮打。警察问：“哪个是你爸爸？”男孩说：“我也不知道，他们正是为这事打起来的。”
　　（3）一个万能电脑公司办展览，安格尔教授前往参观。推销员对他说：“您可以提出任何问题，这电脑会给您正确的答案。”
　　教授写下他的问题：“我爸爸在哪里？”推销员将这句话输入电脑，一会儿答案就出来了：“你爸爸正在海边钓鱼。”
　　“乱讲！”安格尔教授说，“我爸爸已经去世十年了！”
　　“电脑是不会出错的。”推销员坚持说，“不如你再试试用别种方式提问？”于是，安格尔教授再问：“我妈妈的丈夫在哪里？”
　　电脑回答说：“他去世十年了，但你爸爸确实在海边钓鱼。”

吓个半死
　　一个妇女沿着海边垂头丧气地走着，忽见沙滩上有个瓶子。她拾起瓶子，拔开瓶塞，“唰”地冒出了一大股浓烟。
　　片刻，一个魔怪站在浓烟中对她说：“非常感谢你把我从牢狱中放出来。为了报答你，我将帮助你实现三个愿望。不过你得当心，对于你许下的每一个愿望，你的男人都会得到相当于你所得到的两倍。”
　　“为什么呢？”女人问道，“那个无赖抛弃了我，投入了另一个女人的怀抱啊。”
　　“别问那么多，上帝就是这样安排的。”魔怪答道。
　　妇女耸了耸肩，于是向魔怪提出要一百万美元。只见电光一闪，在她的脚边立刻出现了一百万美元；而同一时刻，在另外一个地方，也就是在抛弃了她的丈夫的脚边突然出现了两百万美元。
　　“你的第二个要求是什么？”魔怪问。
　　“我想要世界上最珍贵的宝石项链。”于是，又是电光一闪，女人的手里出现了她想要的宝石项链；而在另外的地方，她丈夫手里也出现了比她多一倍的珍宝。
　　“魔怪，我丈夫果真得到了两百万美元和比我还多一倍的珍宝吗？我想知道，无论什么他都能得到相当于我的两倍吗？”
　　魔怪说：“这是千真万确的事情。”
　　“那好，魔怪，我已准备好说出最后一份心愿了，”女人说，“你把我吓到半死吧！”

标语牌
　　母女二人去游泳池游泳。女儿跳水时，游泳衣不慎破裂。母亲赶紧拿起泳池边儿的标语牌给女儿遮挡，人们看了标语牌后禁不住大笑。那标语牌上写着：“危险，深2米，熟练者使用。”
　　母亲赶快把标语牌调了个儿。这回，人们更是大笑不止。标语牌背面写着：“男性专用，进前请脱衣。”
　　尴尬的母亲又拿了另一块标语牌，一看，上面写着：“大人30元，儿童10元，20名以上半价。”于是马上又换了一块，她看后差一点没晕过去。那标语牌写的是：“营业时间：早9时－晚10时。”
　　看着笑得快背过气的人们，母亲把唯一的希望寄托在最后一块儿标语牌上了，可是当她看到标语牌后，她真的晕过去了。那块标语牌的内容是：“此处是共用区域，为了他人的身体健康，请保持清洁。”

到底是谁的事
　　妻子：“露茜生孩子啦！”丈夫：“这是她的事。”
　　妻子：“可她说孩子是你的！”丈夫：“这是我的事。”
　　妻子：“那我现在怎么办呢？”丈夫：“这是你的事。”

洁身自爱
　　妻子雇了个油漆工回家，将卧室油刷一新，那个油漆工下班前还未漆完。丈夫晚上回家，不知道油漆未干，开电灯时把手印留在了电灯开关的墙壁上。
　　翌日，油漆工来继续工作，妻子对油漆工说：“请你到卧室来，我要让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。”油漆工尴尬地说：“不了，太太，我的处世之道是洁身自爱。”

一位丈夫的日记（爆笑）
　　“昨日太太出差，所以今日太太不在家。没有吃晚饭。”
　　“今日太太又不在家。又没有吃晚饭。”
　　“今日太太还不在家。探望父母，在父母家吃晚饭。”
　　“今日太太还不在家。探望妹妹，在妹妹家吃晚饭。”
　　“今日太太还不在家。探望老友。老友太太也不在家。没有吃晚饭。”
　　“今日太太还不在家。打电话问太太什么时候回家。”
　　“今日太太要求我不要驼背。答复太太我想捡钱包。”
　　“今日太太又要求我不要驼背。答复太太我需要表现得谦虚。”
　　“今日太太大怒，要求我不要驼背。答复太太那是生活重担造成。”
　　“今日太太盛怒，要求我不要驼背。答复太太我要对你鞠躬瘁。”
　　“今日周六，在家下棋，连赢太太五局。没有晚饭吃。”
　　“今日周日，在家下棋，连输太太五局。晚上太太给我炖肉吃。”
　　“今日周六，和太太商量好我赢两局输三局。然后开始和太太下棋。”
　　“今日太太问我是否爱她，立刻答复说是。太太问我是否仔细考虑过，我答复说：‘总回答都习惯了，没有考虑。’没有晚饭吃。”
　　“今日考虑半天才答复说我爱太太。没有晚饭吃。”
　　“今日不肯答复是否爱太太。没有晚饭吃。”
　　“今日晚饭评论太太烹饪手艺。饭后被罚刷碗。”
　　“今日太太讲了一个笑话，我没有笑。花一个小时讲笑话哄太太笑。”
　　“今日捉到太太早晨上班忘记关灯。罚太太五元。”
　　“今日被太太捉到在家吸烟。罚我五十元。”
　　“今日太太生病不能做饭，我做。打碎一只碟子。”
　　“今日太太生气不肯做饭，我做。打碎四只碟子。”
　　“今日早晨上班前亲太太一下。上班迟到了。”
　　“今日周六，早晨太太亲我一下。所有的家务都归我做了。”

这就对了嘛
　　老张去×局反映问题，门卫拦住他，问：“你找谁？”
　　老张答：“局长。”
　　门卫：“局长开会去了。”
　　老张：“那就找副局长。”
　　门卫：“哪个副局长？”
　　老张：“你们开大会时是哪个副局长挨局长坐的？”
　　门卫：“轮流坐，这次是这个副局长，下次是另一个副局长，以此类推。”
　　老张：“那就找最近一次开会时，挨局长坐的那个副局长。”
　　门卫：“他出差了。”
　　老张：“那就找下次开会时挨局长坐的副局长。”
　　门卫：“到外地学习去了。”
　　老张：“那就找下下次开会挨局长坐的副局长。”
　　门卫：“他家里有事，请假了。”
　　老张：“那你说，我该找谁才好呢？”
　　门卫笑眯眯地说：“局长临走时交代了，有人来反映问题，就直接找我好了，然后再由我转达给他，怎么样，有什么事，请讲吧。”
　　老张一听，顿时目瞪口呆，气愤道：“以后就是屈死我，也不来反映问题了。”说完，气哼哼掉头就走。
　　背后传来门卫爽朗的大笑声：“这就对了嘛。”

装模作样的家伙
　　陪审席上坐着几个陪审员，其中一个陪审员悄悄对旁边的陪审员说：“我是第一次做陪审员，但是，我绝对不会看错人，那个装模作样的家伙，我一看就知道是有罪的。”
　　“你说那个？他不是被告，他是辩护律师。”

热水灭不了火
　　当穆勒正在房间里和客人谈话的时候，他的仆人匆匆闯进屋来，慌慌张张地大声喊道：“火！着火了！厨房着火了！”
　　穆勒连忙起身，和仆人一起跑到厨房。原来是炉火把仆人放在炉边的几块干木头烧着了，而炉子上正沸腾着一大锅开水。穆勒质问仆人：“你为什么不用这锅水去浇着火的木头呢？”
　　“主人，那可不行，”仆人很认真地说，“因为这水也是热的呀！”

惊人的判断力
　　在蒙大拿州一个偏远的山谷里，一位牧民正在放牧，突然，一辆崭新的高级轿车出现在他的面前。开车的人穿着非常考究。他摇下车窗，探出头来对牧民说：“我敢打赌，我能非常准确地说出你的牛群有多少头牛。如果我的判断正确，你就送一头小牛给我，干不干？”
　　牧民看了看这个一身名牌的家伙，又看了看漫山遍野的牧群，静静地说：“当然，为什么不呢？”
　　开车人停好自己的车，取出他的戴尔笔记本电脑，连接上摩托罗拉移动电话，登录美国航天局的主页。在那里，他申请了一个GPS卫星定位系统的服务，明确自己现在所处的位置，然后，他要求另一颗卫星为他提供所在位置的高清晰照片。他用Adobe Photoshop打开得到的数字照片，将这些照片发给德国汉堡的数字图像处理中心进行处理。片刻之后，他收到了电子邮件，图片已经得到处理，数据也被储存了起来。接着，他访问了微软数据库系统，将电子邮件上的数据输入电子表格系统，几分钟后他得到了结果。
　　最后，他用微型高精密度惠普激光打印机打印出一份一百五十页的全彩报告。他拿着那份报告，微笑地看着牧民：“哈哈，1586头，怎么样？”“完全正确。好吧，你自己可以挑选一头带回去了。”牧民答道。
　　牧民平静地看着开车人进入牧群，笑嘻嘻地看着他挑选了一头放进自己的车里。然后，他走向车子：“嗨！如果我能准确地猜出你的职业，你能把它还给我吗？”
　　开车人看着这个乡下人，想了想，点点头：“当然，为什么不呢？”
　　“你一定是个国会议员。”牧民毫不犹豫地说。
　　“哇！太准确了！”开车人惊呼，“你怎么猜得这么准？”
　　“根本就用不着猜，”牧民说。“你们总是这样，第一，没有人请你们来可你们还是来了；第二，你们愿意花大量的时间和金钱去研究一个问题，其实你想要的答案我早就知道了；第三，我没有向你提出任何问题可你却能自己制造出问题来；第四，你们总是夸夸其谈，显得非常能干，你们总喜欢拿所谓准确的数据说话，但你们并不了解那些数据背后的实际情况。比如，你知道我牧群的数字，可是我要告诉你，我放牧的是羊群而不是牛群……”
　　议员目瞪口呆地看着牧民。
　　牧民伸出双手：“好了，现在把我的牧羊犬还给我吧。”

新兵下连队后
　　去年，我组织新兵踢足球。有个虎头虎脑的新兵表现突出，连续晃过了对方的三名后卫，并闪开了守门员。当时，我正在球门边喊“加油”，心想这次肯定能破门得分了，谁知他突然用脚绊住球，“啪”的来了个立正：“连长同志，球已带到，是否射门，请指示！”

主婚
　　有位军官应邀去做婚礼的司仪。到底是军人，主持婚礼时说话简洁有力，有板有眼，只听他说：“新郎新娘，向左转，一鞠躬，拜父母；向后转，二鞠躬，拜亲友！新郎向左转，新娘向右转，夫妻对拜！”
　　众人听了，又惊又喜。仪式完成，众人正准备坐下喝喜酒，不料主持人突然喊道：“队伍解散！”

为什么不干掉他
　　一次战争中，将军为了要激励士气，就到前线去，前方的士兵就跟将军报告说：“将军！前方20米的石堆中有一个狙击手，不过他的枪法很烂，这几天开了好多枪，可是都没有命中人！”
　　将军听了很生气地说：“既然发现狙击手，为什么不把他干掉？”
　　士兵听了就说：“将军！你疯了吗？难道你要叫他们换一个枪法比较准的吗？”

战场上的残酷事件
　　有两个国家正在打仗，打得难解难分，双方都消耗比较大，其中一个国家紧急征兵。
　　一个农夫不幸被征召入伍。长官在发枪的时候，正好到农夫就发完了，长官顺手塞给农夫一个扫把，告诉农夫说：“打仗的时候，你就端着扫把，向敌人瞄准，嘴里不停地喊‘啪，啪，打死你’就可以了，其他的事你的战友会帮你做的。”
　　第二天，农夫上了战场。他趴在战壕里一直端着扫把不停地高喊：“啪，啪，打死你！”结果真有他瞄准的敌人被流弹打中。
　　随着战斗继续，农夫的战友越来越少，几乎都被打死了，这时，农夫发现一个魁梧的敌人向他冲来。农夫向他瞄了几次，结果无济于事，那个敌人一直冲过来，把农夫冲倒在地。农夫吓坏了，这时他听到那个敌人口中念念有词：“轰隆隆，轰隆隆，坦克撞死你！”

谁给谁当翻译
　　上级考察团到我们外国语学校考察。校方把全体师生集中到操场，请考察团团长演讲。为了体现学校的特色，展示教师的外语水平，校方安排我把团长的演讲现场翻译成英语。
　　团长登上演讲台，开口来了句：“各位老师们，同学们！”我想都没想，就按一般演讲的习惯翻译道：“Ladies and gentlemen！”团长接着说：“各位女士们，先生们！”然后停下来等我翻译。我一听傻了，这句话刚才翻译过了，怎么办？我灵机一动，翻译道：“Good morning！”
　　团长奇怪地看了我一眼，又看了看演讲稿后说：“早上好！”再停下来等着翻译。我冒出一身冷汗，眼珠一转，现编了一句：“It's a niceday.”这时，台下的学生已经开始偷笑。
　　团长接着说：“今天是个好天气。”又停下来等我翻译。台下一阵哄笑。我一边掏出纸巾檫汗，一边开动脑筋想词，终于想出一句：“It's a beautiful school！”心想这下团长该进入正题了吧，谁知团长照着稿子继续念：“这是一所美丽的学校。”停下来，等着翻译~~~~~~我差点当场昏倒！

往好处想
　　有一次旅游时，我们去著名的“猛犸洞穴”参观。我们团队中的一位游客抬起头看着巨大的半球形洞顶，向导游问道：“这里发生过坍塌事件吗？”
　　导游安慰他说：“从来没有。但即使发生了，你也应该朝好的方面想。你在哪儿能只花二十元钱就能找到一块葬身之地呢？”

最大的财富
　　一个年轻人老是埋怨自己时运不济，发不了财，终日愁眉不展。
　　这天，走过来一个须发俱白的老人，问他：“年轻人，干嘛不高兴？”
　　年轻人回答：“我不明白，为什么我总是这么穷。”
　　“穷？我看你很富有嘛！”老人由衷地说。
　　“这从何说起？”年轻人疑惑不解地问。
　　老人没有直接回答，而是反问道：“假如我今天斩掉你的一个手指头，给你一千元钱，你干不干？”
　　“不干。”年轻人回答得很坚决。
　　“如果斩掉你一只手，给你一万元钱，你干不干？”“不干。”
　　“如果让你双眼瞎掉，给你十万元钱，你干不干？”“不干。”
　　“假如让你马上变成八十岁的老翁，给你一百万元钱，你干不干？”“不干。”
　　“假如让你马上死掉，再给你一千万元钱，你干不干？”“不干。”
　　“这就对了，你已经拥有了超过一千万的财富，为什么，还总哀叹自己贫穷呢？”老人笑吟吟地走了。
　　年轻人愕然无言，静静地思索着。

赏赐
　　一名有钱的吝啬鬼在豪华宾馆住了一个星期，当他离开时，这里的伙计们恭候在大门两边，盼着这名富翁能赏给他们点什么。然而，这名有钱人却大摇大摆地从大门中穿过，对两边的人连正眼也不看一下。
　　他身后的搬运工替他把行李搬到汽车上，壮着胆子走到他的面前，伸出手说：“我想，你大概不会忘了我吧？”
　　有钱人紧紧握住搬运工的手，一本正经地说：“当然，我怎么会忘了你呢？以后我会经常和你通信的！”

喝汤
　　麦克走进饭店，在桌子边坐了下来。他看了一下菜单，点了一个汤，服务员马上给他端了上来。过了一会儿，他把服务员叫了过来，说：“对不起，这汤我没法喝。”
　　服务员感到奇怪，把菜单拿来，又请他点了一个汤。然而，过了一阵之后，麦克又把他叫了过来：“真对不起，这汤我还是喝不了。”
　　服务员更奇怪了。这次，他不再拿来菜单，而是把经理叫了过来。经理毕恭毕敬地对麦克点点头，说：“先生，这道汤是本店最拿手的，深受欢迎，难道你……”
　　“噢，我并没说这汤味道有什么不好。尽管它味道鲜美，但我还是没法喝，因为，您看看：调羹在哪儿呢？”

怕痒的脖子
　　一个罪犯被押上了绞架。他哀求把绞索套在腰上，千万不要系在脖子上。他说：“我脖子那儿特别怕痒，要是把绞索套在脖子上，我自己会笑死的。”

搞笑对白
　　（01）两个相爱的玉米粒决定结婚，可是婚礼时找不到新娘了，新郎问一直跟在身边的一个爆米花，爆米花害羞地说：“讨厌，人家穿的是婚纱！”
　　（02）一天，一个人遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，这个人得意地说：“知道厉害了吧！”少顷,狮子幽幽地道：“祷告完毕，可以用餐了。”
　　（03）一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装修后去领家具。房产商：“你的家具在哪里？我们帮你送！”
　　（04）母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：“死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀？”
　　（05）小杜克央求哥哥：“你去向妈妈要点钱，咱们两个看电影去。”“要去你自己去，妈妈又不光是我一个人的。”“可你跟妈妈认识得早一些嘛！”
　　（06）有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只对另一只说：“你保护现场，我去叫警察！”
　　（07）一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的衣服说：“我在街道拐弯打哈欠，两个人把信塞在我嘴里！”
　　（08）瞎子骑车带结巴，结巴看路。忽见深沟，结巴惊呼：“沟沟沟！”瞎子回唱道：“噢勒、噢勒、噢勒！”于是二人坠入沟中。
　　（09）某日，刘洪涛遇到老外，上前搭话曰：“I am Hong Tao Liu.”老外白了他一眼，回应道：“你是红桃六？我是方片七呢！”
　　（10）一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观。一警察过来问：“发生了什么事？”醉汉答道：“不清楚，我也是刚刚来到！”
　　（11）妻：“女人需要男人，男人也离不开女人。”夫：“男人为什么需要女人？”妻：“如果世界上没有女人，谁来给男人的裤子钉纽扣？”夫：“如果世界上没有女人，谁还需要穿裤子？！”
　　（12）我有一个请求：请我吃饭。希望你能满足我，否则我就把你的手机号写在墙上，前面再加两个字：“办证”。还要请我吃好的，要不就写：“征婚，条件不限。”

伪币
　　跑堂的：“你给我的小费是一枚伪币。”
　　顾客：“是你找钱时给我的呀！”
　　跑堂的：“你明明知道我不想要它，干吗偏要给我呢？”

愿者上钩
　　一个城里来的人划一只小船出去钓鱼。他看到另一个人在另一只小船上，打开工具箱并拿出一面镜子。
　　他很奇怪，就把船划过去，问道：“你用那面镜子做什么？”
　　“那是我钓鱼的绝招。我用镜子把太阳光反射到湖面上，那些鱼看到水面上的那点阳光，就会游到水面上来。我只要伸手去捉，把它们捉到小船里就可以了。”
　　“哇！这一招真的很灵吗？”
　　“灵！”
　　“那你能不能把那面镜子卖给我？我出三十美元。”
　　“好吧，卖给你了。”
　　交完钱，城里来的人问道：“顺便问一下，你这周捉了几条鱼了？”
　　“你是第六条。”那人心平气和地说。

中间的那个
　　有个老先生，由于儿子孝顺，近几年来也出国旅游了几次。
　　有一次，他乘坐飞机，空姐问他：“Coffee or tea？”他想，coffee我喝过，tea我也喝过了，不如这次尝试点不同的东西好了！于是，他就跟空姐说：“我要or，中间的那个！”

　　（“快乐使者”辑录并整理）