九乡新闻网越南制造业取代中国:2010年各国最佳笑话大比拼
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译者江天梦
冠军——瑞典
有个衣着光鲜的斯德哥尔摩人到乡下打猎，只见他举起枪，瞄准一只鸭子，一发命中。可是鸭子却掉在一个农夫的地里，农夫声称鸭子是自己的。既然双方都要这只鸭子，农夫就想了个解决争端的办法，也就是农村人常用的老办法。只听农夫说：“我踢一下你的裤裆，有多大力踢多大力，你也这么踢我。谁的惨叫声最小，鸭子归谁。怎样？
城里人同意了，于是农夫高高抬起一脚，朝城里人那要命的地方狠命地踢了一家伙，城里人一下子瘫倒地上。20分钟后，城里人好不容易才站起来，样子痛苦无比，喘息着说道：“轮到我了！”只听农夫在远远的地方转过头来喊道：“哎，鸭子归你啦！”
优胜奖——阿根廷
一对老夫妇去金汉堡餐厅吃饭，只见他们把一个汉堡包和一份炸鸡分成两半一人一半。一个卡车司机看着，心里很过意不去，就凑上去说，干脆由他出钱，帮老婆子买一份算了。老头子一听，说：“太好了，谢谢了，不过我们什么都是一起享用的。”
几分钟后，卡车司机发现老太太一口都没吃，就忍不住对老头子说：“我真的心甘情愿给你老婆子买这一份的，你就让她吃吧。”老头子很肯定地说：“她会吃的。我们什么都是一起用的。”
卡车司机不相信，就恳求老婆子说：“你干嘛不吃呀？”
只听老婆子突然大声说道：“我得等着用这死老头子的牙啊！”澳大利亚
一头北极熊走进一家酒吧，说：“给我来一瓶苏格兰威士忌，还有，还有，还有一瓶可乐。”
“你干吗等这半天才说完啊？”酒吧招待问道。
那头老熊说：“俺也不明白啊。我一直都喝这两种东西。”（这个笑话要脑筋转一转才明白怎么回事，哈哈——译者注）
巴西
所有的生灵都在排队等着上诺亚方舟，一只母跳蚤实在等得不耐烦了，就在动物的背上跳来跳去，想尽量跳到最前面去。她跳着跳着，终于跳到一头大象背上。只听那头庞然大物一语双关地对他的配偶说：“我明白了。大家都是这么干的，都是拼命往里塞，使劲往里挤！”
加拿大
一男对朋友说：“我老婆在节食，为期三周。”
“哦，是吗？那到现在为止，她减掉了多少？”
“她减掉了两个星期。”
中国
我侄女总爱“借”她哥哥放在钱猪猪里的那点钱，把哥哥逼得快疯了。有一天，侄女到处找那个钱猪猪，什么地方都找遍了，就是没找到。最后终于在冰箱里找到了，只见猪罐罐里面放着一张字条，写道：“好妹妹，我希望你能明白，哥的资本全被冻结了。”
克罗地亚
有个小男孩站在报摊边大哭，一个细心的 警察叔叔走近他。
“出什么事了，孩子？”
“超人还没出来呢，5555555”
警察安慰孩子说：“这个好办，看叔叔的！”
只听他大喊一声：“喂，超人！你出来吧！我们不会伤害你的！”
捷克
有个人打电话给电台的DJ，说：“我捡到一个钱包，里面有好几十万克鲁尼，还有一张卡片，卡片上写着一个人名：詹济格勒，地址是布拉格市赛福特路3号。”
“哦，有这回事？那请问您需要我们做什么呢？”DJ问道。
“能麻烦您好心给这位仁兄点首歌吗？”
芬兰
汉努结婚30周年了，为了搞一个完美的周年纪念活动，老俩口决定到30年前他们度蜜月的那家宾馆过一夜，而且他一定要比妻子先到一天，以便做好一切安排。当天晚上，一切准备就绪，他就给太太发电子邮件，可是一不小心，写错了地址，结果发给了一个刚刚死去丈夫的寡妇。
第二天，寡妇的儿子突然发现母亲死在电脑前，电脑屏幕上是一封电子邮件，内容是：“亲爱的妻子，我已经到了这里，为了你明天的到来，我一切都准备好了。希望你来的路上一路平安，而且和我一样开心！附：这里一切都很销魂！”
法国
萨科奇总统去一家钢铁厂访问，厂长看到总统和一名叫莫尔顿的工人热情拥抱，感到很意外。后来，奥巴马总统来参观这家钢铁厂时，竟和萨科奇一样。再后来，普京来访问的时候，还是一样！
老板很不服，对莫尔顿说：“你要是连大主教也认识，我就彻底服了你！”
莫尔顿耸了耸肩，说：“我经常和大主教一起打高尔夫球。”
这下子，这名小工人再也不用带手套了。老板出路费，一起到梵蒂冈玩。就在大主教做祷告的时候，莫尔顿溜走了。当然，很快他又出现了，只不过是和大主教并肩站在一起。这时候，钢铁厂长身边刚好站着两名中国游客，他们拍了拍厂长的肩膀，问道：“喂，伙计，请问那个站在莫尔顿身边、身穿白色长袍的老头子是谁？”德国
一个大型贸易集市上，有个家伙逛来逛去，有点无聊，于是来到一个算命先生的档口，想捉弄捉弄他，弄点笑话玩玩。算命先生盯着手里的水晶球，说：“我看得出，你是个有俩孩子的父亲。”
那个仁兄一听，乐了，得意洋洋地说：“哈哈，是你才那么想！告诉你吧，我有仨孩子。”
“哈哈！”算命先生说道：“是你才那么想。”
匈牙利
医生：你有没有听我的，晚上要开窗睡觉？病人：嗯
医生：那么你现在哮喘病症应该都不见了吧？
病人：哪里，不见了的是我的手表、电视机、iPod和笔记本电脑！
印度
有个老总，在中国有个很要好的朋友住院了，老总专程去探望。在病房里，朋友用微弱的声音说道：“li kai yang qi guan。”老总很紧张，想帮老友做点什么，可惜他听不懂普通话。这时，他的朋友又竭尽最后一口气说“li kai yang qi guan”，说完两眼一翻，一命呜呼了。
那年以后，老总出差去上海，终于明白了那位死去的兄弟最后一句话的意思是：“离开氧气管”。
韩国
算命先生对我说：“老板说啥你都得听。”我在忙着一重要项目时，心想，这真是金玉良言啊。那天晚上，就在我看报纸时，似乎冥冥之中为了印证算命先生的话一样，只见对应我生辰八字的金玉良言正是：“老板说啥你都得听。”（哈哈，这就是韩国人的幽默）墨西哥
印度人问新上任的气象局长，今年冬天是很冷呢，还是没那么冷。局长还年轻，根本不懂前辈所用的预报方法，于是告诉他们：多拾些柴火，然后一走了之，回家打电话问国家气象台：“今年冬天天气会不会很糟？”得到的答复是：“差不多那样吧。”
于是局长回去告诉那些父老：还是要多拾些柴火。一星期后，他又打电话问国家气象台：“你能否肯定地告诉我，今年冬天是不是很冷？”对方答曰：“那是百分百的！”
局长于是告诉父老：赶紧多准备点柴火，越多越好。然后再问国家气象台：“你能肯定吗？”答曰：“告诉你吧，今年一定是有史以来最寒冷的一年！”
“你们怎么能这么肯定，到底是怎么知道的啊？”答曰：“你不看看，今年全印度的人都在囤积柴火，都疯了一样！”荷兰
有个成天梦想成星的小姑娘，长途飞行期间，身边坐着一个律师。小姑娘困死了，好想睡觉，可是那个律师总是不停地叫醒她，要玩个小游戏解闷。“这样吧”，律师说，“我们互相提问，我答不上来的话，给你50美元，你要是答不上来，只要给我5美元，怎样？”小姑娘想了想，觉得很划算，就同意了。律师先问道：“地球到月球的距离是多少？”小姑娘直接拿出5美元交给了律师。
现在轮到小姑娘了，她问：“什么东西上山的时候用的是三条腿，下山的时候用的却是四条腿？”律师想了想，答不上来。他上网查找，没有答案；使劲翻阅随身携带的百科全书，还是没有答案，又给认识的所有科学家发短信求问答案，白搭。过了几个小时，他只好叫醒睡得很香的女孩，乖乖递给她50美元，同时问道：“快告诉我答案吧！”
小女孩什么话也不说，直接给他5美元，又继续睡。
挪威
一女子使劲擦了擦神灯，只听“扑”一声，一个精灵应声而出。精灵说：“你是一个好姑娘，我要让你实现一个愿望。”
女子说：“看到那只猫了吗？我想把他变成一个美男子。”
精灵同意了，只听“扑”一声，乖乖，那只猫立刻变成布拉德皮特的克隆版！女子立即跳过去，坐在他腿上。
“做爱之前，你有什么要对我说的吗？”女子问道。
克隆版说：“是的，我敢打赌，你现在一定很后悔，上星期如果不把我给阉了那该多好！”
菲律宾
祖，麦克，玛丽和汤姆四个人在一起聊天，说说自己的工作愿望。祖说：“我想当一名律师，那样我就能帮老百姓打赢官司了。”
麦克说：“我想做一名议员，那样我就能制订有利于老百姓的法律了。”
玛丽说：“我要做医生，那样就能为老百姓治病了。”
“你呢，汤姆，你想做什么？”祖问。
汤姆想了一会儿，说：“我想做老百姓。”
波兰
斯坦尼斯咯夫马上就走到人生尽头了，这时候亲人都围着他。最后一刻终于到了，他竭尽全力，气若游丝地说：“我要告诉你们一个最大的秘密。”家人催他赶紧把秘密说出来。
斯坦尼斯咯夫用微弱的声音说：“我成家以前，什么都有：跑车、美女和大把金钱。后来一个要好的朋友告诫我说，‘你还是成个家吧，要不然等你快死了，身边可连个给你端茶倒水的人都没有’。我听了他的话，于是老婆来了，美女走了；啤酒没了，奶粉来了；法拉利不见了，教育基金出来了。结果就是今天这个样子。现在你们知道我的秘密是什么了吧？”
“到底是什么呀？”
“我怎么不觉得口渴啊！”
葡萄牙
有一仁兄去看望他的老朋友，朋友家里有个小姑娘穿堂而过。
“文凭，给我们弄俩杯咖啡来。”朋友对着女儿的背影喊道。
“文凭？这么奇怪的名字？怎么给起这么个名字啊？”仁兄很纳闷。
朋友叹了一声，说：“唉！是这么回事：我把女儿送去里斯本上大学，这不，她回来以后就得了这个名字啦。”
罗马尼亚
警车猛追，韦拉德狂奔，不幸翻车。交警来到跟前，说：“不要紧，我会想办法把你弄出来的。如果你能给我一个好的理由，我就不开罚单了，饶你一次。”
韦拉德说：“三个星期前，我老婆抛弃了我，投入一名警察的怀抱。结果，我一看见您的车追我，就以为您想把她送回来。”
俄罗斯
上帝说：由于经济衰退，为了节省能源开支，隧道那头将会关灯。塞尔维亚
邻居大妈看见楼梯上有个小男孩坐着大哭，心疼地问：“怎么回事，宝贝？”
男孩边哭边说：“我爸爸不小心，铁锤砸他自己手指了。”
“那你为什么哭呢？”
“我刚才笑了！”
斯洛文尼亚
离开法庭的时候，律师看他的当事人一脸不高兴的样子，很纳闷：“简内兹，怎么了，你不是获得释放了吗？”
“我知道，可是现在才是真的麻烦。我刚刚签了租约，公寓要租出去三年啊！”
西班牙
沙滩上，一个乞丐伸出双手，走向一位老奶奶：“夫人，行行好吧！我一整天都没吃饭了。”
只听老奶奶说：“这就好，这就好啊，孩子！这样你下海游泳就不会胃痉挛了。”
瑞士
妻子：心肝宝贝，看见了吗：我买了一把新的厕所刷。
丈夫：是的，看见了，不过我还是喜欢用纸巾。
台湾
龟爸爸给龟儿子讲睡前故事：“从前，有一只小白兔”
“停！”孩子说：“这都是小孩子的把戏了，讲点科幻的好吗？”
“嗯，好的从前，太空上有只小白兔”
“唉！老爸呀，咱能不能来段成熟点的？”
“好啊，不过你一定要保证，不许跟妈妈讲！”
“我保证！”
“从前，有一只赤身裸体的小白兔”
泰国
“快点快点，要迟到了！”幼儿园老师对班里的宝贝们喊道。
“干吗要这么快啊？”一个小家伙怯生生地问。
“如果迟到了，就赶不上下一节课啦。”老师提醒小男孩说。
小男孩耸了耸肩：“可你要是这么快，一会儿就看不见我们了。”
英国
“爷爷去世前约摸一个月左右，奶奶使劲往爷爷脊背上涂猪油。打那以后，爷爷下山的时候总是溜得很快。”——喜剧大师米尔顿 琼斯
美国
一个牧师、一个部长和一个大博士想看看到底谁的贡献最大，于是他们仨一起来到一片树林里，各自找一头狗熊，看谁能把狗熊变成什么样子。后来他们仨又汇合一处，只听牧师说：“我找到狗熊以后，就在它面前朗读基督教要义，然后往它身上泼圣水。一星期后，它就自愿成为耶稣基督的祭品了。”
部长说：“我是在一条河边见到狗熊的。我给狗熊讲授上帝最神圣的话，狗熊听得多么投入，于是乖乖地让我为它做沐浴礼。”
这时，他俩一起看着大博士，只见他躺在担架床上，身体缠满了石膏，说：“唉！我真不应该一上来就为它割包皮啊！”
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