九乡新闻网超感觉卫生巾是国产吗?:[转载]医院笑话50则
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2 。一位胸部丰满、脸蛋漂亮的护士急急忙忙地对医生说：“请你赶快去看看那个病人，我刚才量他的脉搏，一分钟跳动一百二十下，而且他的两只眼睛盯着我一动也不动。”医生不慌不忙地说：“你先把他的眼睛用纱布蒙起来，然后再量好了。”
3。患者：“大夫，我咳嗽咳得很严重。”大夫：“你多大年纪？”
4。一位年过70岁的老妇人，有一次中了1000万美元的大奖！不过，最先得知此事的她的儿子和女儿都急坏了，因为老妇人有着非常严重的心脏病，绝对不能受一点刺激。于是他们一起去和老妇人的私人医生商量。医生知道后，绞尽脑汁终于想出了个办法。
过了几天，老妇人来检查身体，这位医生就坐到了她的身边。
5。一位富翁的妻子不小心跌了个跟头，断了一根股骨。富翁请城里最好的外科医生为他妻子手术。医生用一根镙丝钉将病人的骨头接好了。手术很成功。医生向富翁收费5000美元。富翁很不高兴，认为医生只不过用了一根镙丝钉就收这么多钱，太不公平。于是他写了一封信给医生，要求列出收费明细账，很快他便收到了医生寄来的账单： 1根镙丝钉：1美元。知道怎样放进去：4999美元 总计：5000美元。富翁没有再说什么。
6。丈夫：“医生，我妻子整天都担心她的衣服被盗。”医生：“先生，她有什么症状吗？”
丈夫：“有的，医生。有一天，我下班回家早了些，回到家里之后，竟然发现她雇了一个男人站在大衣柜里当守卫！”
7。“大夫，手术成功的可能性有多少？”“哦，已经有97次的手术经验了。”“那我就放心了。”“嗯！我也希望成功一次。”
8。。“医生，我恢复健康有多少把握呀？”卧床不起的病人问道。“百分之百，”内科医生肯定地说，“病例记录表明，你患的这种病十有九亡。你是我治疗的第10个病人，前9人都死了。统计数字是不会出差错的，你一定会恢复健康。”
9。有一个老兄因为那个生病，痛苦难耐，因此他决定去看医生，于是他找了一位西医。医生看完他的症状说：“你病得很严重，必须开刀把那个切除。”那老兄一惊之下非同小可，心想：最重要的东西被切掉还算男人吗？于是他决定去找中医，那中医医生看了他的情况之后只开了个药方给他， 叫他好好休息。那老兄听了好高兴，说：“这样就好了，不用开刀吗？” 只听那中医医生冷冷的说：“开什么刀，过几天它自己就会掉下来了！”
10。有位患者到医院求诊，医生问：“你哪里不舒服了？” 患者答：“我昨晚做了个梦，梦见自己是头牛在吃草。” 医生便说：“你放心，这很正常，别人也会梦到，梦境和现实是不一样的。” 只见那位患者很紧张的说：“可是，可是我起床时发现我床上的草席不见了一半！”
11。外科、内科、精神科医生同去猎野鸭。一只野鸭飞过，内科医生举枪瞄准，但没发射，外科医生惊问：“为何不开枪？” 内科医生道：“你怎能确定那是野鸭？也许是另一种鸟！” 另一只野鸭飞过，精神科医生举枪瞄准，可是也没有发射。外科医生问：“怎么回事？” 精神科医生问道：“野鸭知道自己是野鸭吗？” 另一只野鸭飞过，外科医生从精神科医生手中抢过枪来开了一枪，内科和精神科医生问道：“你肯定那是野鸭吗？” 外科医生笑道：“回去解剖就知道了！”
12。一位病人的胃病相当严重，必须动手术切除，于是他请城里最好的医师为他动手术。当麻醉的药性过了后，医师前来巡房检查，殷勤地问他：“你觉得怎么样？” 病人不解地说：“肚子还好，可是喉咙却很痛，这是什么毛病？” 医师得意地回答：“你先别紧张。我告诉你，当我为你动手术时，碰巧全省各大医学院的高材生前来观摩，你知道这项手术十分麻烦，但是我却很仔细地完成了它，手都没有发抖，所以，这次的手术可说是十全十美。当我做好缝合手术时，全场掌声如雷，大家都叫‘再来一个’，所以我只好将你的扁桃腺也割了。”
13。一位重病的病人去找一位名医看病，护士对他说：“医生的日程排得满满的，起码要三个星期后才能轮到你。” “什么？要三个星期？”病人叫了起来，“没准我活不到那个时候呢！” “哦，那没关系，”护士说，“到时候，你可让家里人代你取消预约。”
15。有一个牙科医生，第一次给病人拨牙，非常紧张。他刚把臼齿拨下来，不料手一抖，没有夹住，于是，牙齿掉进了病人的喉咙。“非常抱歉。”医生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找喉科医生。”当这个病人找到喉科医生时，他的牙齿掉得更深了，喉科医生给他做了检查。“非常抱歉，”医生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找胃病专家。”胃病专家用X光为病人检查后说：“非常抱歉，牙齿已掉到你的肠子里了，你应该去找肠病专家。”肠病专家同样做了X光检查后说：“非常抱歉，牙齿已不在肠子里，它肯定掉到更深的地方了，你应该去找肛门科专家。”最后，病人趴在肛门科医生的检查台上，摆出一个屁股朝天的姿势，医生用内窥镜检查了一番，然后吃惊地叫到：“啊，天啊！你的这里长了颗牙齿，应该去找牙科医生。”
16。一位病人向医生诉说左脚痛得很。医生说：“这大概跟年纪大有关系。” “不可能，你说得不对，”病人说，“我的右脚与左脚是同岁的，为什么右脚不痛？”
17。牙科医生：“你能不能帮帮忙惨叫几声？候诊室里还有那么多病人，我怕赶不及四点钟去看赛球。”
18。一位中年男子向医师求救：“我老婆一直抱怨我的性能力日趋减退。”医生说：“别担心，这瓶药可以重振你的雄风。”数天后，这名男子回来复诊，他对医生说：“太棒了！吃了你的药，现在我一天可以做好几次！”医生说：“想来你老婆一定很满意了。”中年男子说：“不知道！从那时起我一直没空回家。”
19。有一个商人到国外出差，晚上乘机看一场脱衣舞秀，但是，回到旅馆后，发觉眼睛很痛。第二天，他不得不到一家眼科医院求治。 “我看完表演，眼睛又红又肿。”他告诉医生。“当你看表演时，最好能眨一眨眼睛，是不会错过多少的。”医生说。
20。老王进入不惑之年，他越发觉得自己的耳朵不管用了，因此，他到医院求诊。老王：“医生，我的耳朵越来越不行了，最近我连自己放屁的声音，都听不到了。”医生：“你服用这药看看，情况可能好转。”老王：“我的耳病就能痊愈吗？” 医生：“那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点儿。”
21。小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。 结果老师写了一句评语：请注意先后顺序。
22。躺在手术台上的患者，不安地对年轻医生说：“我很害怕啊，这是我平生头一回开刀。”医生安慰道：“别怕，有我作伴呢！我也是平生头一回开刀呀。”
23。一个男人得了棒球执著病，心理医生正为他治疗。“事情坏透了，我完全睡不着觉。一合眼我就看见自己成为投手，或者满场跑垒，这样我起床时比上床时更疲惫不堪。我怎么办？”患者说。 “你为什么不试着幻想拥抱着一个美丽的姑娘？”医生说。患者说：“你疯了吗？那我怎么击球？”
24。年轻的实习医生向主治医生请教：“您为什么在诊断时，总忘不了问病人用餐经常吃什么？” 主治医生笑答：“这是极其重要的，根据病人的食谱，我可以判断能向他收多少医疗费。”
25。有个太太向医生诉苦，说她丈夫老了不能行房。医生就给她一些药丸让她带回去给丈夫服用，看看效果如何。 一个星期后，这太太又来了，说道：“大夫，药丸棒透了，一连六天他早、晚都和我温存！”“效果不坏嘛！”医生高兴地说。 她答道：“对啊！简直棒透了！就在他死前还和我玩了四次……”
26。医生：“坦率地说，你的病真叫我们伤脑筋。不过我们会在尸体解剖时查明是什么病的。”
27。。“我动手术了，”一个人对他的朋友说，“但医生把一块海绵留在我的肚子里了。” “那是不是很不舒服？” “也不，就是总感到口渴。”
28。病人向医生诉说：“我太痛苦了，在梦里我总是看见成群的鬼蹲在我家的栅栏上，每天晚上免不了如此，我该怎么办呢？”医生问：“你的那些栅栏是木头的吗？”病人点点头。医生干脆地说：“赶快回去，把栅栏削尖！”
29。主任医师大发雷霆：“这已是你这个月里损坏的第三个手术台，史密斯先生！请你以后开刀不要开得这样深！”
30。医院产房外的休息室里，一群男子正在等着就任新爸爸。一位护士从产房匆匆走出，对其中一人说道：“祝贺你，你太太生了一位小姐！”另外一个男子把烟蒂掷在地上，跳起来喊道：“岂有此理！我比他先到的，为什么还没轮到我？”
31。某人妻子生病了，请来医生为其看病。医生检查了一下，问道：“有螺丝刀吗？”“有的，给您。”过了一会儿，医生又问：“有锤子吗？”“有，不过，我妻子得的是什么病？”“没什么，我总得先把药箱打开吧！”
32。医生决定对一名孕妇实行剖腹产手术，便吩咐助手去药房领取一瓶浓度为百分之四的麻醉剂溶液。 助手很快回来了，将药送到医生眼前，说：“百分之四的药液用完了，这是两瓶百分之二浓度的麻醉药液。” 医生和颜悦色地问他：“小伙子，如果找不到一个二十岁的姑娘结婚，你是否愿意和两个十岁的女孩凑和？”
33。护士：“你的朋友寄慰问信给你了。”病人：“我没有力气看，麻烦你念给我听吧！” 护士：“信上说很抱歉由于工作忙碌，无法前往探病，不过出殡时一定来。”
34。“你得了一种罕见的传染病，”医生对病人说，“我们准备把你隔离，你只能吃薄煎饼。” “薄煎饼能治我的病吗？”“不能，因为门缝下只能塞进去薄煎饼。”
35。女病人：“医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？” 医生：“我不是要看你的舌头，我叫你把舌头伸出来，只是要你在我开药方的时候安静些！”
36。有个女孩去看妇产科。 医生：“小姐，恭喜你怀孕了，也请你转告你丈夫，恭喜他要当爸爸！” 小姐：“医生，我还没结婚，而且也没有男朋友……” 医生：“这样啊，那你告诉你的双亲说，第二个耶稣要诞生了！”
37。有位男子去找他的家庭医生。 他问：“医生，我要结婚了，但我跟我女朋友都是第一次，你可以告诉我们该怎么做吗？” 医生是看着这男子长大的，听到这个问题有点儿不自在，于是看了外面一下然后说：“看那边，有看到公园里的那两只狗吗？看到它们在做什么吗？照着做就没错了。” 两个月后他们又见面时，医生问：“性生活如何？” 男子回答说：“很好啊，只是在公园里做真的有点儿冷，而且还会有人偷看。”
38。一位得了不知道是什么疾病的病人十分焦急，求救于一位医生。 医生叫他在化验室外等化验结果。没过多久，医生满脸笑意地走出来说：“先生，我祝贺您。” 医生说：“不是，我祝贺的是，你将死于一种没有先例的新疾病，我们正准备在您死后用您的名字给这种病命名。”
39。医学院某班进行口试，教授问一学生某种药每次口服量是多少？ 学生回答：“5克”。一分钟后，他发现自己答错了，应为5毫克，便急忙站起来说：“教授，允许我纠正吗？” 教授看了一下表，然后说：“不必了，由于服用过量的药物，病人已经不幸在30秒钟以前去世了！”
40。阿公在医院取药，护士小姐说“药效”24小时。于是阿公回家就一直笑。孙子问：“阿公，你怎么一直笑啊？”阿公：“护士小姐说“要笑”24小时呢！”
41。一天，小惠因背痛到医院去看医生。她说：“医生，为何我的背部会那么痛呀？” 医生看了之后，摇了摇头，小惠紧张地问：“怎么了？” 医生问：“你昨晚是不是跟男朋友去约会了？” 小惠说：“对呀！” 医生跟着又问：“你们去墓地约会对不对？” 小惠很不好意思地回答说：“嗯！”医生说：“你们是否有过度的激烈运动？” 小惠说：“医生，你真厉害，怎么都知道？” 医生说：“因为你的背部浮现了‘……之墓……孝男……孙……”
42。胃穿孔
某医院急诊室送来一位病人。医生见病人痛得厉害，就给他服了一片止痛药，可是病人仍疼痛不止。家属问：“药为什么不见效？”医生一边诊断一边说：“噢，原来他患的是胃穿孔，止痛片可能从穿孔的地方漏出去了……”
一个高三的孩子不幸得了白血病，只能活6个月了。父母悲伤地问医生：“大夫，我们还能为他做些什么？”
“什么都不要做，让他继续上学，你们要一如继往地逼他考大学。大夫说。
“您是说，我们向他隐瞒病情。这样可以让他多活几天吗？”“不能，我是想让他减少一些对这个世界的留恋和离世的痛苦。”
44。一位病重的老人即将死去，医生认为已经不需要再隐瞒他的病情了，便在巡房后来到老人的病床旁。 “你的病已经很严重了”医生告诉他，“我相信你必然想知道事实，现在你还想见什么人吗？” 虚弱的老人点了点头说：“是的”，他并用几乎听不见的声音说：“我想看另一位医生。”
45。病人对医生说：“哎呀！我吃的那些生蚝好象不大对劲？”“那些蚝新鲜吗？”医生一面按病人的腹部，一面问：“你剥开蚝壳时肉色如何？”病人：“什么！要剥开壳吃的？”
46。候诊室里坐着一位忧心忡忡的病人，当医生传唤他时，他满面愁容的说：“医生，怎么办？我昨天误喝下一瓶汽油！” 医生回答他说：“喔..没关系啦！记得这几天不要抽烟！”
47。一个牙医为患者打麻药拔一颗极不整齐的怪牙时，说：“坐好，坐好，放松，不要怕，一点都不痛的，马上就好了！”张开嘴巴的患者说：“少来这套，骗我，我自己也是牙医！”
48。 “你休完假后脸变得又红又圆，可能是吃得不错吧？”“不，我的橡皮床垫老漏气，每天得吹好几遍……”
50。有一个心理医生，在治一个心理不正常的小孩。 有一天，这个小孩哭闹着说：“我要吃蚯蚓！”医生听了，便问：“为什么要吃蚯蚓？”小孩说：“因为那个是面条。”为了要找出这个小孩心理不正常的原因，医生便叫护士到外面的花园挖了两只蚯蚓回来。
医生说：“蚯蚓来了！你吃呀！”小孩说：“不要！我要油炸的！” 医生心想：“这个小孩，怎么那么怪！”
为了找出他心理偏差的原因，便又叫护士去将蚯蚓油炸。 炸好了，医生端着盘子，拿给小孩，医生说：“来，吃吧！”
小孩说：“我只要吃一条，另一条要你吃！” 医生心想：“管他的，先骗他吃再说。”
小孩又接着说：“你要先吃，我才吃！” 这一下医生头大了。为了救这个小孩，最后，医生只好硬着头皮，将其中一条蚯蚓给吃了！
突然小孩开始大哭，边哭边说：“你把我要吃的那一条蚯蚓给吃了，我不要吃了啦！！”