起小点长歌照片:笑到泪花那个飚的幽默笑话

                                                                                笑到泪花那个飚的幽默笑话
　　  　 
1、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！
　　语毕，有5名学生站了起来！


2、丈夫驾车出门。
　　妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
　　妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
　　老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。


3、一教师到校长处状告学生，她的那帮导弹学生说她画的苹果是屁股。
　　校长决定狠狠地批评这些学生。
　　他来到教室，一眼看到黑板上的画，大叫：这是谁画的屁股？


4、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
　　伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
　　说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”


5、 阿呆：“现在的人真是敏感得可怕，你随便说点什么，他们都以为你是在说他们！”
　　小丽：“你......这说的不是我吧？”


6、林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林先生被缠的没法子，只得照办.
　　到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太太却怒目而视。
　　进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。
　　表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。
　　娇声喊道：“这一件是谁的呢？”
　　“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。
　　这时，林太太已气昏过去。
　　林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
　　林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！”
　　计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”


7、一对情侣卿卿我我情浓。
　　女：你现在想什么？
　　男：跟你想的一样。
　　女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！


8、老太太去看医生。
　　老妇：医生，我最近肚子不舒服，总放屁，但是不响也不臭。
　　医生：给你个处方，照单抓药，拿回去喝了。
　　几天后，老妇又来了。
　　老妇：医生，吃了你的药，肚子还不见好，屁还很多，不响但是很臭。
　　医生：给你各处方，照单抓药，拿回去喝了。
　　几天后老妇又来了。
　　老妇：医生，吃了你的药，肚子还不见好，屁还很多，不但很臭很响而且很臭很响。
　　医生：给你各处方，照单抓药，拿回去喝了。
　　老妇急了。
　　老妇：你看的什么病嘛，吃了你的药，我的肚子越来越糟糕了！
　　医生：你第一次来的时候说最近肚子不舒服，总放屁，但是不响也不臭。其实你的屁又响又臭。我看你的嗅觉和听觉都有问题，所以，第一副药治好了你的嗅觉，第二副药治好了你的听觉。现在开的处方，治你的肚子。


9、工头:想在我们这里当伐木工，你得先到前面的树林去试试看你一分钟能锯几棵树。
　　过了一分钟。
　　工头:一分钟20伐棵，太厉害了！你以前在哪工作?
　　工人:撒哈拉大森林
　　工头:不会吧，人人都知道撒哈拉是个大沙漠.
　　工人:对啊，后来的名字叫撒哈拉大沙漠!


10、在飞机上，一个小伙子和一位老人并排坐着。
　　小伙子：“请问，现在几点钟？”
　　老年人：“我不能告诉你，我要是告诉你现在几点钟，你就会向我表示感谢。这样，话匣子一打开，就不容易收场了。再过一会儿，我们就会一道下飞机。在机场上，你又会请我进咖啡馆，我也会请你到我家去做客，我家里有一个小女儿，她长得很漂亮。于是你就会爱上了她，她也会爱上你，于是你们就会决定结婚。可是，你要知道，我决不会把女儿嫁给一个连手表都没有的穷光蛋。”


11、公园里，阿呆看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜，很羡慕。
　　 阿呆：“小姐，请问你穿的丝袜是什么牌子？我想买一双给我妻子。”
　　 女子诧异地打量了他一番。
　　 女子：“我劝你还是不要买吧。”
　　 阿呆：“那为什么呢？”
　　 女子：“如果穿上这种丝袜，那些不三不四不怀好意的狗男人都会找借口和你妻子搭讪的。”


12、农场主向人夸耀他的庄园很大很大。
　　 他说：“如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。”
　　 阿呆同情地说：“是啊，我几年前也有过那么一辆破车。”


13、猪说：“阿呆，你猜猜我口袋里有几块糖？”
　　 阿呆：“如果答对了 可以给我吃么？”
　　 猪说：“猜对了，我就把两块都给你”。
　　 阿呆流着口水仔细想了一会儿
　　 果断地说：“三块！”


14、一个犯人被执行枪决,因子弹是造假的,
　　第一枪没打出去,
　　第二枪也没打出去,
　　接着第三枪第四枪...
　　那个犯人哭了说:“大哥,你掐死我吧 ,这太他妈的吓人了。”


15、阿呆上游泳课一小时以后。
　　阿呆：“教练，我想，今天是不是就练到这里吧？”
　　教练：“为什么呢？”
　　阿呆：“我实在喝不下去了。”


16、丈夫在厨房杀鸡，招待客人的妻子喊：鱼煎好了吗？
　　 丈夫不耐问：杀鸡煎鱼到底你要我先干哪个？
　　 妻喊：先煎后杀！
　　 客惊，
　　 妻觉有口误改口：煎完再杀！
　　 客更惊。
　　 妻又觉有口误急改口：算了吧！你煎我杀。


17、公车上人多。
　　 一女士拿着一石榴对坐着的男士说：“我用石榴换你的座位。”
　　 男士换了，刚要吃，女生又说：“别吃，下车我还要换回来呢。”


18、阿呆夜行走过墓地，听到敲击声，很是害怕。
　　 眼见一个人正在摸墓碑，才放心
　　 阿呆：先生你在干吗？
　　 那人：他们好像把我的墓志铭刻错了。


19、运动员投篮，连投五次都没投进。
　　教练：“笨蛋！瞧我的！”
　　也投五次，仍不进。
　　教练：“看见了吗？你刚才就是这样投的！”（指教的语气）。


20、阿呆沿街缓慢地行走，看见小男孩正在够门铃，门铃太高怎么也够不到，心地善良的阿呆对小孩子说：“我来帮助你打铃吧。”
　　于是他使劲儿打响铃儿。
　　小孩对阿呆说：“叔叔，现在咱们快逃吧！”

 
21、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。　　
　　回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。　　
　　终于医生出来了。　　
　　丈夫：……平安吧？　　
　　医生：都平安。　　
　　丈夫：男孩女孩啊？　　
　　医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。
22、自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？　　
　　没人回答。　　
　　老师又问：没人知道吗？　　
　　这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
　　
23、上人体写生课，女模特摆好姿势。　　
　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
　　老师说：“那该怎么调整？”　　
　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
　　
24、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？　　
　　普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！

25、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。　　
　　我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！ 26、一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！        老公当场晕倒，从此规规矩矩……
27、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。　　
　　螳螂：我有双刀。　　
　　刺猬：我满身都是暗器。　　
　　天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！
　　28、语文课，老师在黑板上写下“软”，然后让大家拼读。　　
　　男生齐喊：日完——软。　　
　　老师说：男生发音不标准请女生补充。　　
　　女生齐喊：日完俺——软。　　
　　班长纠正说：日五晚——软。　　
　　老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是——日五晚俺——软。
　　
29、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。　　
　　猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！