赤道电影:1.24

     这几天发生了些许事,前天夜;里回的家,回来的路上车里的人很多,有的人吵架,估计是要回家过年了,兴奋的吧,呵呵.回来就睡觉了，5个多小时的车我很累，就很熟的睡去了。。。。第2天下午就收到父亲的电话，说二姑出事了，喝药自杀了，听到这个很不好的休息，我的心情很糟，二姑是很疼我的，她知道我的事情，知道我心里的苦，什么事都和我说，待我像亲儿子一般，我心情久久不能平静，不安的睡了一夜，天亮了，我下午就去医院看她去了，可还要等时间，要到4点才可见，真是折磨人，去了见到二姑爷我真是气不打一处来，我就朝我二姑爷数落，因为二姑这样和他是有着直接的关系的，他老是赌博，老是这样，二姑本来就有病〈抑郁症，精神病。。。〉他从不关心她，还老是气他，从二姑嫁给他的时候就一直这样受气，看着二姑爷赌博，看着他沉迷在赌博的“乐趣”中，二姑是一直为了这个家一直在支撑着，好不容易把4个孩子拉扯大，可眼见孩子都大了，二姑爷的德行还是没改，哎，老是刺激她，这次又赌博，二姥气不过就在家喝药自杀了，其实也许有的人会想，这至于吗，在怎么样也不至于自杀。。。。其实不然，说是这么说，这叫不是自家事，自己不着急，毕竟二姑她有病，不能受刺激，更何况她已经受了那么多刺激，很难了，我明白的，我知道她心里的苦，在我心里她是一个不容易的女人，命苦的女人，更是个伟大的女人，小的时候爷爷就打算把二姑扔了，不要的，活活饿她一个星期，就快饿死了，还是奶奶把她硬救活的，好不容易大了嫁给二姑，却还要受她这般气，孩子大了，她还在为孩子的一切着想，就这样生活在负担压力之下，终于她得了抑郁症，。。。

    看见表姐她们那焦急的样子，我煞时也难过，终于可以进去看看二姥了，进去看她醒了，我轻轻地喊她，二姥看着我，就是点头，我以为她认识我，谁知道她却是胡言乱语，她的身体插得都是管子，嘴巴上还有血迹，我知道那是胃出血，她呕血了，看得真让人心疼，我心里真的很难过，想哭，表姐亲亲的给她擦脸像照顾婴儿一样待她，我突然想到也许将来我老了，就没孩子这样待我吧，估计自己没孩子，呵呵，也没什么，因为我也不想有老的那天，我不会让自己有的，我只希望有那份爱我就满意了，我知道自己无疑是自掘坟墓，但我不会后悔，我知道自己需要的是什么，缺少的是什么，正是以前少了很多自己没去做的，所以现在我要为自己活，把缺少的东西给挽救回来，要不将来我会更后悔，。。。。。。出来了，一路上都很难过，希望二姥没事，毕竟她说将来还要看我的NAN朋友呢，她说，不管什么决定，她都支持我，因为她明白我这个侄子心里的苦。。。。

    回来路上打他电话他没接，还是有些失落，毕竟人在心情压抑的情况下是希望有一个TA的安慰的，那是肩膀，可以依靠的肩膀，其实我很爱他很在乎他，记得我和他是2011  1    8号正式认识的吧，之前的那些所谓的认识毕竟是在网络里，虽然我知道那时候我已经爱他了，可毕竟还是差那么一步，还记得我是怎么还他认识的，怎么聊起来的，那天我在上网突然他发视频给我，要那个。。。我知道第一眼他很喜欢我，而我对他的感觉也很不错，不知道什么原因，就是一种很好的感觉，渐渐我们聊了起来，我知道他是个不坏的人，算是好男人了，我感觉得到，终于到了，能见面的那天，我们见了，我们去。。。了，我其实不随便的，可我知道自己会喜欢他，所以我给了他，记得我问过他，如果我们见面，他不喜欢我，怎么办。他说即使不喜欢也想和我那个，他也说不会不喜欢我的，因为他爱的不光是我的外表了。。。我很欣慰，但又担心，我明白自己又坠如爱河了，却又不能自拔，终于见面了，我发现自己会更想他，每天没他的信息他的电话我就不安，我知道自己太依赖了，这又能说明什么呢，我爱他。爱上了他，我感觉到他并没我想他多，因为我的长相并不是他很喜欢的，他喜欢我更多的是所谓的我的简单纯洁吧，我明白，我们的信息少了，电话几乎没有了，我难过，我忍着，我知道他是忙，但我不相信忙的信息电话的时间都没有，这其实是借口，但我理解，谁叫别人喜欢我，我不要，我非爱上他呢，我爱的是他的人，是那种诚恳有责任心的男人，毕竟人是看脸越看越淡，看心越看越浓，我知道他骗过我，虽然他说没有，但我没生气，我只是难过，我不想被爱的人欺骗，你可以选择现在伤害我，不要我，但不要来欺骗我，我也知道其实欺骗也很正常，可我就是不喜欢欺骗，因为不不随便骗人，骗的话也是该骗的人，对爱的人我是不会的，因为需要的是诚恳真诚，而今天一天他都没给我信息电话，在我在三的阻挠下，他给我电话了，我没一点成就感，因为那不是他心甘情愿的给我电话，是在我的提醒下才想起来的，我觉得自己很失败，我知道有很多办法可以把他心夺回来，包括一些其他的手段，但不想，我只希望他心甘情愿。。。。靠手段得来的爱情有几个能真呢，我知道我的想法太过于单纯简单，不过现实，他有家庭，也不可能给我什么，我可以有很多机会遇到更多更好的人，可我不想，我就是要真的爱，就要那种纯纯的爱，即使将来他真的会忘却我，我也不会后悔自己这么想这么做过，因为我追求的就是这样的爱，简单没杂质的爱。。。。虽然会很累，很辛苦，又有了那种幸福着，痛苦着，期盼着的感觉，但我还是认识值得，最起码我动用了我的真心，至于别人个珍惜我的感情，那是他的事，我做到尽善尽美就好了，不留下遗憾就好了，我知道我还是会哭，虽然我会告诉自己这很正常什么什么的，但爱一个人的时候才会有辛酸吧，一辈子没多久，我希望有个好好的爱，好好的爱人，好好的人去爱，我不想有遗憾，因为我知道自己的命运会是怎么样的，我明白自己。。。。。没有感情的爱情的人生是多么的悲哀呢，我不想在浪费了，我希望将来这个男人可以给我所谓的戒指，虽然他们都答应过我，但现在即使他们愿意给我了，我也不要了，因为我现在希望的是这个1   8号的男人给我，我也就满意了

       哎，不知道自己又在乱说些什么，胡言乱语了，该休息了