豪门之老大惹不起免费:母校，爱你怎么能说出口

一个高中生的内心独白     我是一个成绩不好也不坏的高二学生，我的性格比较内向，见了老师腼腆，不敢打招呼问好，除了一两个要好的同学能倾诉知心话外，我便没有更多可以交谈的朋友。但我自尊敏感，总是特别留意周围同学的议论和说笑，猜测着他们的话是否有关于我的情况，即使没有我也要对号入座的审视一番。我不能容忍朋友的背叛，两人因为鸡毛蒜皮的小事产生了隔阂，就拿对方的秘密言说给他人，以此嘲笑对方，达到泄愤的目的，这未免太卑鄙了些。我有一种永不服输永往直前的倔强，我经常告诉自己，我一定比别人努力，比别人表现得更好，为此我总是早起晚睡，有问题问同学，很少问老师，因此除了班主任知道我的名字，其他任课老师似乎都不知道，因为我周围的同学都被老师课堂上提问过了，而我还是个空白点儿，我有些惶恐不安，既愿意老师提问，又担心回答不出来让人笑话。然而这种担心一直伴随着我度过高二，最终也没有老师提问过。我有些失落，甚至有些怨恨，在老师这儿，我似乎是一个被遗忘的弃儿，他们都从我身边走过无数次，也问过我身边的同学听懂了没有，但没有一个注意到我，哪怕一个眼神。如果说有一种万一的话，显然这个万一又特别的青睐我，就这样我带着一种沮丧和失败步入下一个阶段——高三，我希冀能在一个新的班级中得到心理安慰，我盼望着重新分班的日子。在高二这个集体中除了一两二个同学可留恋外，我心里有一种释然的感觉，因为学校除了让学生学习外，什么活动也不搞，除了偶尔心烦意乱之外，我想不起来有什么事值得我激动和兴奋过。对我来说，这是一个波澜不惊的高中时代，青春在这所学校开不出灿烂的花朵，我害怕将来的回忆中，这段高中生活随着岁月的风化，会变成找不到任何一块彩色贝壳的空旷沙滩。    分班了，班主任和任课老师都换成了新的面孔。我决心改变自己，不要再像以往一样失败。一进入高三，我就感受到一种无比压抑的气氛，父母的再三嘱托，老师的大加渲染，更烘托了大战来临前的紧张恐怖。班主任忙于健全班级机构，让学生自荐课代表，我生物比较差，便鼓足勇气愿意当生物课代表，班主任点头允许，我心情非常高兴，终于迈出了胜利的第一步。之后，我便期待着与生物老师见面的那一刻，我想像着该怎样向生物老师介绍自己，为此，我设想了几种情形，并为每一种可能出现的情形配备了应该说的话，——我真正陶醉在了自己设想的世界中了。可是，我万万没有想到，生物老师第一句话问我：你生物成绩怎么样。我如实回答到：不太好。他说：我查了一下你的生物成绩，确实如你所说比较差，看来你不太适合当生物课代表，因为以后还要有很多同学问你题，解答不出来就难堪了，你说呢，再者，当课代表，有时会耽误你的学习时间，这恐怕会影响你的成绩，你看怎么样。尽管生物老师想表达出委婉亲切的话语，但他的话已经重重的伤着了我，我想赶快逃走，可两条腿像灌了铅一样沉重。我不知道自己是怎样离开生物老师办公室的，我更不知道自己将怎样面对同学异样的眼光。那天没有吃晚饭，第二天早饭也没吃，我觉得头有点晕，心里堵得慌，想吐又吐不出来。我在班里再也呆不下去了，便请假回了家，一见妈妈，我的泪水便如同决堤的河水，汹涌而出，我爬在床上，痛快淋漓地哭了个够。在一旁的妈妈一时摸不着头脑，看孩子像是受了偌大的委屈，心里也急起了火。天黑下来的时候，我停住了哭，心里一下轻松了。妈妈小心地问我到底怎么了，我说不知道，就想哭。第二天，妈妈带着未解的疑惑和担心把我送走了,我知道，这种担心不会因为距离渐远而消失，反而因此变成了忧心。        回到学校，我似乎又恢复到原来的状态，沉默寡言，比先前多了些自卑。原本不会的题，也不再麻烦别人，更不愿去问老师。第一次月考，成绩出人意料的滥。但我还是想通过自己的努力赶上来，可上课总是走思，特别是生物课。我自己走不出自卑的阴影，也没有谁来帮我。成绩好的学生一次次被老师叫去面授机宜，而我因为成绩一次次下滑成了亲娘不疼后娘不管的孩子。我的倔强再一次被无情的现实激发出来，既然别人不能帮自己，那只有靠自己了。我的发愤，终于将下滑的成绩控制住了。在第四次月考的时候，我的成绩居然跃进到年级六十名，班里十五名，这时，班主任才注意到我，第一次把我叫到他的办公室，当面给予鼓励。我由此悟出，机会是靠自己挣来的，不是靠谁恩赐的。尽管我十分努力，而且成绩也不断地进步，但是因为以前种种原因迟滞了我学习的脚步，才使我被关在了距离大学殿堂仅一步之遥的门外。我后悔，我痛惜，我自责，我怨恨，但无论怎样，残酷的现实是不能改变的，我只能带着无尽的遗憾，离开这个培养了我三年的母校。离开了你，我并不轻松，我总想对你说一句话：如果你早给一份关怀，多给一份关爱，我或者他就可能不会带着太多的遗憾离开了。     母校啊，你爱过我这个想进步的学生吗？