谢玉敏出狱后照片:烦恼劳累，一笑而过

　　您的鹦鹉死了

　　黎明时分，电话铃声骤然响起。“喂，是罗德先生吗？我是欧内斯特，您乡村别墅的看门人。”

　　“欧内斯特，是你呀，你那里出什么事了吗？”

　　“是的，我打电话是想通知您，罗德先生，您的鹦鹉死了。”

　　“我的鹦鹉？死了？是在国际大赛中获奖的那知鹦鹉吗？”

　　“是的，罗德先生，正是那只。”

　　“该死！多么遗憾呀！我在那只鸟身上花了不少钱。它是怎么死的？”

　　“它是吃了腐烂的肉死的，罗德先生。”

　　“腐烂的肉？到底是谁喂它吃的？”

　　“没有人喂它，先生。它自己吃了一匹死马的肉。”

　　“死马？什么死马？”

　　“是那匹纯种马，罗德先生。”

　　“你是说，我最珍爱的那匹纯种马死了？”

　　“是的，罗德先生，它是因这拉洒水车累死的。”

　　“你有神经病呀？什么洒水车？”

　　“是那辆我们用来灭火的洒水车。”

　　“上帝呀，你说的是什么火？”

　　“你的别墅发生了火灾，先生，一根蜡烛倒了，它烧着的窗帘，引发了火灾。”

　　“该死！你是说，因为那根蜡烛，我的别墅全完了？”

　　“是的，先生。”

　　“可是，别墅里有电，点蜡烛干什么用？”

　　“因为葬礼，先生。”

　　“什么葬礼？”

　　“是您的妻子的葬礼，罗德先生。一天晚上，她很晚才回来，我以为她是小偷，所以，所以就用您新订制的高尔夫球棒打了她……”

　　沉默，长时间的沉默……

　　“欧内斯特，要是你把我的高尔夫球棒弄坏了，我非杀了你不可！”

　　有人摸我屁股

　　一日晚上, 有位二兵晚上起来上大号,可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜,当他正解到一半的时候, 发现有人摸他的屁股,吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官,大叫:" 安官! 安官! 厕所有人摸我屁股! "

　　安官: 有这种事情?! 你不要把事情讲出去,我会秉上处理, 先回去睡吧! "隔日,安官将这件事情跟班长讲, 班长们怕会影响部队的士气,决定下一次遇到这种事, 大夥一同去抓鬼.

　　过了一个星期都没在发生闹鬼的事情......

　　一日晚又是那个二兵去上大号, 当他才蹲下去的时候,就觉得有人摸他屁股, 这次叫的更大声,所有的班长都爬了起来冲向厕所, 有拿棍的, 有拿扫把的,七八个人围着那一间大便池的门, 所有的电灯都打在门上,大家想看一看里面到底有啥? 就在这时候, 一名班长拉开门,其他班长往里瞧, 所有的班长都傻眼了,大概僵了叁,四秒,只听见班长说:" XXX勒!! 啥麽鬼摸屁股!是大便满出来了啦!!! "

　　长相

　　老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后，学生们的答案分几种：

　　批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。

　　写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。

　　现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。
　　而惟一的一份超现实主义派的答案是——竟然是人。

　　一些幽默···

　　小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”

　　中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来

　　班里正在进行视力训练。

　　一个聪明的新兵被班长叫出来数远处旷野上的采掘人数，那些人看起来只是一些小点儿，但这新兵还是毫不犹豫的回答：十六个士兵和一个中士，长官。
　　正确，可你如何知道那儿有一个中士呢？
　　他不干活，长官

　　谁喜欢音乐，向前走三步！”班长发出命令。
　　六名士兵走了出来。
　　“很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”

　　有一男生对一女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣，屡次对他说出实情，可该男生却依然顽固不化。

　　有一天，女生实在忍不住了，在男生的一再纠缠下猛地回头，拍案而起道：“你到底喜欢我什么啊？我改还不行吗？

　　为什么你的头发是卷的呀

　　一日，老师问幼儿园的小宝宝：“宝宝，为什么你的头发是卷的呀”，宝宝一看。果然其他的小朋友头发都是 直直的，这是为啥呀？，突然小宝宝明白了,眨巴眨巴眼睛说：“老师，是我还在妈妈肚子里的时候，妈妈喝开水烫的。"　

　　服务员和小姐有什么区别

　　一女孩是头等仓的空服，那天和一男乘客，多说了几句，旁边一中年妇女看不下去了，估计是看她年轻貌美羡慕嫉妒恨，就把她叫来，问她：你说，服务员和小姐有什么区别！那女孩反映特别快，马上回答到：服务员是您们对我的称呼，小姐是我们对您的称呼…那个中年女无语了…

　　跟着我说

　　小约翰教他的鹦鹉说话：“跟着我说：‘我会走路。’”

　　“我会走路。”鹦鹉跟着说。

　　“我会说话。”

　　“我会说话。”鹦鹉说得维俏维妙。

　　“我会飞。”

　　鹦鹉毫不迟疑说道：“你吹牛！！”　　

　　你就是一文不值

　　甲乙两朋友招来一辆出租车。

　　甲问：“去火车站多少？”

　　司机：“十元。”

　　甲又问：“和朋友一起去呢？”

　　司机：“十元。”

　　甲对乙说：“我早就对你说过，你一文不值。”　　

　　环境的钱我已经付过了

　　一个乡下人走进纽约的一家餐馆，要了一杯咖啡、一份丹麦点心。当他拿到账单时，不相信地盯着。

　　“这是什么？”他问侍者。“咖啡和丹麦点心要10美元？一定搞错了。”

　　“没错，”侍者答。“是10美元。”

　　“就咖啡和丹麦点心？”

　　“还有另外一些东西，”侍者向他解释。“例如，看到挂在墙上的那些艺术品了吗？它们值250万元。我们的水晶吊灯——世界上最好的吊灯之一——值5万元。地上的波斯地毯值75万元。总之，你不光得为饮料和食物付钱，还得为这个环境付钱。”

　　乡下人不情愿地付了款。“那就再来杯咖啡、来份丹麦点心吧，”他对侍者说。“别忘了，环境的钱我已经付过了。”

　　二锅头的威力

　　话说一个美国人，一个日本人，一个中国人在一起争论哪国的酒威力大，他们都说自己国家的酒威力大。争了三天三夜也没结果，最后决定用老鼠来做实验比试。

　　第一只老鼠喝了美国的威士忌，摇摇晃晃走了十步就倒下了，美国人很得意！

　　第二只老鼠喝了日本的米酒，摇摇晃晃走了五步就倒下了。日本人很得意！

　　第三只老鼠喝了咱们中国的名酒---二锅头，摇摇晃晃走了十几步也没事儿，最后竟回窝了。

　　日本人和美国人刚要笑话中国人，只见刚才那只老鼠块板儿砖从窝里出来大喊了一句：“猫呢？”

　　原来成语背后的故事是这样的

　　三人行必有我师也：话说孔子和颜回、曾参、冉子三人打麻将，颜回等三人觉得孔子在鲁国做过官，手里有钱，于是三人打麻将一起骗孔子的钱。孔子最后输得血本无归，连裤腰带都押上了。麻将散场后路边的人问他：“输赢如何？”孔子说：“三人赢必有我输也。”山东话行和赢同音，师和输同音，于是传来传去就传成了“三人行必有我师也”这个成语。

　　守株待兔：宋国有个人养了一窝猪，到了冬天猪怕冷，这个宋国人就在猪圈里放了很多的草让猪御寒。有一只兔子半夜跑到猪圈里偷吃猪圈里的草，不料因为天黑看不见，一不小心掉到了猪圈旁边的猪粪池里淹死了。第二天那个宋国人看到了死兔子很高兴，于是就天天守在猪圈旁边希望哪天再有兔子偷吃猪圈里的草淹死在猪粪池里。这就是“守猪待兔”的由来，猪和株是通假字，所以史书上又称守猪待兔为守株待兔。

　　杀鸡取卵：从前有个人，家里养了只老母鸡，这只鸡特别能下蛋，可有一段时间这只鸡老是不下蛋，而且还病歪歪的。那个人想，这鸡不下蛋留着也没什么用了，就杀了这只鸡，破开鸡肚子后发现这只鸡生病的原因原来是生了胆结石，大大小小的胆结石就像鸡蛋一样。杀鸡的时候正巧邻家的快嘴婆祥林嫂过来串门。看到后就四处乱说，说这人杀鸡取卵，鼠目寸光，把好好的一只能下蛋的老母鸡给杀了。

　　毛遂自荐：毛遂这人是个文学青年，经常写点小文章在网上发表一下，可是网易的版主和网友们都不喜欢他写的文章，因为文章写得太烂了。在BBS上混了一两年了，写的文章没几个回帖，版主也不给个“荐”字，搞得毛遂很不爽。所以后来在BBS上发文章的时候，毛遂都要在文章题目后面自己加上一个“荐”字。比如《有了快感你别喊》“荐”。《我是一个伟大的小丑》“荐”。写手们和版主对他这种自欺欺人的做法哭笑不得，于是就把这种做法形容为“毛遂自荐”。

　　三顾茅庐：三国时，刘备想请诸葛亮出山辅佐他打天下，于是就去陇中请他。刘备的老板刘表一向就对刘备不满，平日里给他准备的饭都是残羹冷炙。这天，刘备吃过饭，到诸葛亮那里坐了没一会儿，肚子就开始疼，一会儿工夫就上了三次厕所，诸葛亮心想，老刘今天身体不好，拉肚子还辛苦地跑到我这里来看我，很感动，于是就出山了。厕所在农村又叫茅房，茅厕，茅庐。于是后人就把这段典故形容为“三顾茅庐”。

　　望梅止渴：曹操有一次行军打仗，士兵们走得都很累，没有精神也没有斗志。曹操就骗他们说：“前面有个梅庄，梅庄里有个梅小姐，长得天姿国色，艳美无双，谁第一个到达战场，我就把梅小姐许配给他做老婆。”士兵们一听都来了精神，一个个口水都流下来了。终于在规定时间到达了官渡，打败了袁绍，后人称这个典故为“望梅止渴”。