笑话......

 一位好色不乱的妇人
　


　　一位妇人走进俄克拉荷马州福利办事处，跟在她身后的是十五个孩子。
　　“哇，”一位社会工作者惊呼道，“都是你的孩子？”
　　“是的，他们都是我的。”踌躇的母亲叹着气，这样的问题已经听了一千遍了。她说：“坐下吧，莱劳伊。”所有的孩子乱哄哄地开始找座位。
　　“哦，”社会工作者说道，“现在你来登个记，说说你这些孩子的名字。”
　　“这个是老大——他叫莱劳伊。”
　　“好的，下一个呢？”
　　“哦，这个也叫莱劳伊。”
　　社会工作者惊异地扬起眉，但还是继续登记着。
　　一个接着一个，登记了四个大的，都是男孩，都叫莱劳伊！
　　接着她介绍起她的大女儿，名叫莱劳伊。
　　“好的……，”这位社会工作者说道：“我感觉好像出了点什么问题……他们都叫莱劳伊？”
　　他们的母亲答道：“哦，是的——这样的名字办起事来很方便。当需要催他们起床准备上学的时候，我就喊一声‘莱劳伊！’。如果该吃饭了，我只要喊一声‘莱劳伊！’，他们就会都跑回来。如果哪个孩子往街上跑，我只要喊一声‘莱劳伊！’，所有的孩子就都不去了。这个妙主意是我自己想出来的，把他们的名字都起成莱劳伊。”
　　这位社会工作者把妇人的话想了一会儿，皱起额头困惑地问；“但是，如果你只是想让某一个孩子回来而不是全部，那该怎么办呢？”
　　“那我就喊他们的姓。”

听话的孩子

我小时候是一个很乖的孩子，很听话，是外婆把我从小带大的。记得有一次家里来了客人，外婆向客人夸我特别听话，我听着也很高兴。快要吃饭的时候，外婆让我把抹布拿来，我马上就把抹布拿来了。外婆又说“去把桌子抹抹”，我一听就愣住了，因为抹布的“抹”和骂人的“骂”谐音，我可从来没有骂过人啊！外婆看我不动，又催了一句，还是不动。外婆说“这孩子怎么不听话了”？我一听就着急了，我可从来都是很听话的孩子啊，这“不听话”的罪名那还了得？于是我学着别人打架的样子，拉开架势，指着那个桌子：“你妈的！”

寝室超级爆笑对联 z某大学有相邻三个寝室，a室人好“麻”，b室人喜烟，c室人好酒。

　　所以a室被称为“麻馆”，b室被称为“烟馆”，c室被称为“酒馆”。

　　一日有好事者夜间给三个寝室贴了三幅对联：

　　a室上联为“修我长城”，下联为“爱我中华”，横批为“不玩不行”。

　　b室的上联为“日照小屋生紫烟”，下联为“烧尽口袋所有钱”，横批为“随地吐痰”。

　　c室上联为“举寝食粥酒常喝”，下联为“莫使金樽空对月”，横批为“一喝就多”。

　　期末后，学校对这三个寝室进行了“三查”，三个寝室的人被抓受了处分，又有好事者在夜间偷着给三个寝室贴了对联：

　　a室的上联为“不修长城非好汉”，下联为“修了长城输一万”横批为“一群傻蛋”。

　　b室的上联为“口袋钱抽干”，下联为“小脸金光闪”，横批为“有病肺炎”。

　　c室上联为“拿空杯流眼泪”，下联为“不及格喝坏胃”，横批为“酒钱交了补考费”。

嚼不烂的一个屁、打嗝

办公室的美女小ｅ不知怎么就没夹住，弯腰拣稿纸时“噗”的一声放了一　个屁，自己不好意思瞅了瞅办公室的同志们，当时同志们的表情都很正常，小ｅ也就放心了。可第二天小ｅ感到坏事了，整个办公大楼很多人都偷偷在讲：
　　听说没：小ｅ昨天对着他们办公室的帅哥刘晨晨放了一串屁......
　　知道不：小ｅ昨天刚放完屁，他们办公室主任进来还说，什么人洒的香水这么香......
　　告诉你：他们说小ｅ昨天放屁那是假的，是她往下一蹲，“吱”的一声，把穿的紧兜屁股的裤子抻开线了，里面没穿内裤......
　　都听着：那个屁，不是噗的一声，也不是吱的一声，是砰的一声，把大家都震傻了，以为什么东西爆炸.....
　　别胡说：小ｅ哪天根本没放屁，是一弯腰打了一个咯嗝.....
　　从此，放屁不叫放屁，叫打嗝....打嗝哪？

　　一位电力公司的技工，被一万伏特电流的电线电倒在地，经医生治疗后，竟然奇迹般康复。
　　医生说：恭喜你康复，但你这种病例不比寻常，我担心有后遗症，所以你每周都必须来医院检查。
　　于是技工每周都来检查，身体也无任何异样，只是似乎他有难言之隐。医生问：你是不是有事瞒着我呢？为了你的健康着想，你应该向我坦白的。
　　技工吞吞吐吐的说：不是的医生，我的身体并没有什么不对劲，只是，晚上和我太太行房时，她……
　　医生问：有什么问题吗？
　　技工困惑的说：她到达高潮时，乳房都会发电。

止 风

　　船主：咱这船刚到江心急流中，偏偏又遇上大风，太危险了！
　　医生：荆芥、薄荷、金银花。
　　船主：你说这个干啥？
　　医生：这几样都是止风的中药。

那条道上的?

　　戏院前座有个男人横躺着，一人占去四个位子。带座的小姐跟他说：先生，一个人只能坐一个位子。他只低哼了一声，动也不动一下。小姐请来戏院经理，经理客气地说：先生，麻烦您坐好，一个人只能占一个位子的。他还是只哼了一声，没有行动。经理只好请来警察。警察说∶老兄，你很狠啊！你哪条道上的？那人低哼了一声，说：……楼上走道上……跌下来的……

医院里发生的真实爆笑事件

一、量体温

　　测量体温是每日清晨例行查房的项目之一。

　　一次，一位老者不小心错将体温计头冲外反插在胳肢窝里。十分钟后收表，老人抽出体温计随手递给护士，小护士定睛细看，发现温度没有丝毫上升，不由得惊呼：“哟，您怎么没有体温呀？”

　　老者不慌不忙地答道：“那麻烦您摸摸我还有热乎气吗？”

　　二、抽血

　　某日下午，抽血室门前静悄悄的没有病人，于是医生也躲到里屋休息去了。

　　忽然一位年轻小伙子气喘吁吁地跑来，焦急地喊道：“有人吗？还抽吗？”话音未落，两位医生疾步奔出，医生甲不耐烦地说：“什么事这么大声嚷嚷？”

　　医生乙超级精练地答道：“找抽的！”

　　三、脑积水

　　清晨，ct室门前人满为患，拥挤不堪。

　　一位五大三粗的壮汉，身手敏捷、三下两下就挤到了前面。被他挤到后面的人不满了，有人高声断喝道：“挤什么挤！脑子进水了？”

　　谁知那位壮汉不仅没有气恼，反而回头惊讶地打量了两眼断喝者，然后无比佩服地说道：“老哥，你是怎么知道我脑子有水的？昨天医生就是怀疑我脑积水才让我来做ct的呀！”

　　四、日间病房

　　某医院为方便病人特设日间病房一处，即早晨来输液，下午就回家的那种。因为就医简便、床位便宜，所以病人较多，致使护士人手颇为紧张。为加快工作速度，护士在配完药液后总是唤病人自己去操作间取回挂到病床上。

　　一日，有人抱怨道：“为什么人家住院都是护士推着车送药到床前，可咱们还得自己去取药呀！”

　　旁边一人迅速答道：“人家住院床位费68元呢，那可是高档餐馆，点了菜当然有人送菜上桌；咱这是日间病房，一天才10块，您在大排档点了菜可不得自己去柜台上端嘛！”

　　五、外带全家餐

　　早晨，一位老奶奶领着虎头虎脑的小孙子蹒跚走进了内科诊室。小孙子约有七八岁，正津津有味地啃着一个有肯德基包装的大汉堡，胖乎乎的甚是可爱。

　　医生问：“您是准备在我们这儿输液呀还是带回家输？”

　　老人答：“带走吧。”

　　医生又问：“是光带药呀还是连液体一起带走？”

　　老人答：“全带上。”

　　医生刚要写处方，站在一旁的小孙子开口了：“奶奶，合着您跟医生阿姨又要了一份‘外带全家餐’呀？”

　　六、我是直肠

　　病房里最常见的话题就是相互询问哪儿不舒服，因为是在肿瘤医院，所以是什么病就免了，一般只问病在哪个部位。

　　甲问：“您是哪儿啊？”

　　乙说：“我是肺。”

　　丙说：“我是肝儿。”

　　最绝的是丁：“我是直肠，刚被切了。”

 

发表时间： 2005-9-30 2:31:13 

[ 火山 ]

角 色:坛主

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注 册:2005-5-6 14:18:43

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第 6 楼

唐朝的时候，一个小村。丁家一位老人死了，家里穷，家人请不起有学问的人写墓碑，就让十三岁的孙子来凑合。孙子找了一杆磨得快不中用的秃笔，在小石碑上写了又擦，擦了又写，急得留了不少汗。最后终于把字写得差不多端正了。碑的正面是“丁某某之墓”，反面又加了几行字。

岁月沧桑，一千多年过去了，到了二十世纪九十年代。

某省考古队在一堆沙砾中发现了这块碑。大家眼光发亮，如获至宝。随行的电视台记者急忙现场录像。工作人员小心翼翼地把碑抬上车，回去以后洗干净，擦得一尘不染，并垫上鲜艳的红毯子。晚上，省台发布了一条重要新闻，我省出土一件重要文物，是一块罕见石碑，具有很高的艺术欣赏价值和历史研究价值。

著名学者刘老鼎先生经过半个月的潜心研究，考证出这是汉代著名书法家的作品。它跟古书上记载的某碑在风格、地点十分吻合，因而可确定就是那个石碑。

著名书法家周老矢不同意他的意见，他仔细研究了拓本上的不规则花纹和斑痕，并实地考察碑的全身。最后认定，其书法既有汉代帛书的韵味，又有宋代“尚意”书风的格调，功力深厚，笔法精湛，富有奇趣，是宋代书法大师蔡襄的作品。

大家争论不已，在专业刊物发表了论文好几十篇，真可谓百家争鸣。有人认为此碑是明代的，还有人认为是汉武帝手下的一位退休大臣写的，还有人认为秦朝的丞相李斯写的。年代虽有些争议，但大家公认这是一件国宝，艺术价值很高，不能低估。

某省出版社捷足先登，率先出版了彩色拓本。第一版很快销售一空，接着再印，再卖光，再印。书法界兴起了学习该碑书法风格的热潮。报刊上凡是这种风格的书法都很好发表。有个专门研究此碑的书法家还得了艺术大奖。虽然大家十分推崇这个石碑，但是到底什么时候写的还是有争论。大家开完一个学术研讨会，一起去请教他们的老师，也就是当代艺术大师蒋古庙先生。蒋先生已过百岁，但鹤发童颜，精神矍铄，思维清晰。大师捋了捋胡子，面对录像机和不停闪亮的镁光灯，亲切和蔼地对大家说：“大家的论文我看了，百家争鸣，很好嘛。我谈点粗浅的看法。我觉得大家忽略了一个重要事实，那就是此碑的艺术风格与现代著名书法家于右任先生的风格有惊人相似之处。我查阅了大量资料，于先生早年曾参加革命，他曾经在那里战斗。他的战友死了，临时做了个碑，以寄托哀思，这也很合乎逻辑嘛。我今年一百多岁了，1939年曾经见过于先生，他也曾跟我提起过这件事情。因此，我断定这是于先生早年之书法。”热烈的掌声响起来，学者们为蒋古庙先生的超人见解所折服。蒋先生拱手致意。

两个月过去了，权威杂志《艺术考古月刊》发表了访谈录，蒋古庙先生的大幅照片、学术成就以及对石碑的认识放在了头条显眼位置。以后，蒋先生的观点便频频被引用，后来还载入了大学的教科书。

最新消息：这块国宝最近已进入了权威博物馆，以供世人观摩、欣赏

第 4 楼

笑死！拼音输入法－－恐怖的聊天记录

gg：你嚎！
mm：你嚎！你在哪里？
gg：我在忘八里。你呢？
mm：我也在忘八里。
gg：你是哪里人？
mm：我是鬼州人。你呢？
gg：我是山洞人。
mm：你似男似女？
gg：我当然是难生了。你肯定是女生吧？
mm：是啊。
gg：你霉不霉？
mm：还行吧，人家都说我是大霉女。你衰不衰？
gg：还好啊，很多人都说我是大衰哥。
mm：真的呀？咱们多怜惜好不好？
gg：好呀，你的瘦鸡多少号？
mm：咱别用瘦鸡，瘦鸡多贵呀，你有球球吗？
gg：有啊。
mm：你球球多少号呀？
gg：＊＊＊＊＊＊＊，你真可爱，我很想同你奸面

某女与母亲的对话

与妈妈经典对白之一（逼问篇）：
情景：昨日电脑前，灵感来袭，狂敲键盘中，老妈闪到身边开始发问……
mama：美女
xixi：干吗
m：最近有恋爱吗
x：没有
m：有人追吗
x：没有
m：有人暗恋吗
x：没有
m：不会吧
x：骗你干吗
m：最近有约会吗
x：笔记本上自己看
m：周日为什么都不安排活动
x：陪你
m：要是我要出去呢
x：砍你
m：好吧，帮你介绍对象
x：老妈我几岁
m：23
x：等前后数字相同了你再建议看看
m：做高龄产妇不好
x：那就领养好了
m：我们同意对方家长也不同意呀
x：提醒我了，以后对象要找无父母人士


与妈妈经典对白之二（上街篇）：
mama：乖女儿，我们今天去逛街
xixi：还有谁去
m：你妹妹和我妹妹
x：yes！
m：为什么不穿连衣裙
x：不是正要去买么
m：为什么不穿高跟鞋
x：不想给你压力
m：我觉得你应该去做头发，拗拗造型
x：节约成本不好么
m：可是现在女孩子都这样
x：所以我才方便好认
m：你姑姑带给你的香水为什么不用
x：熏房间用了吧
m：不用香水的女人没有前途

我去相亲，女的竟当场晕倒！[转]我去相亲，女的竟当场晕倒！郁闷！

某日拧不过亲戚的一番好意，到一茶馆相亲。一见面，女的很傲

女：你有别克吗？
我：没有。
女：你有四房二厅吗？
我：没有。
女：什么都没有你还来相什么亲？说完抬腿便走。

等她走到门口，我纳闷的说：我真是不明白，为什么要我将法拉利换成别克，要
我将海景别墅换成四房二厅呢？！

只听得门口“砰咚--”一声响......

第 1 楼

哄女孩子上床的绝招[转]

这个问题，相信大家都有研究过（女生除外）但是这一方法，时间短，见效快！而且基本上从未失手过！

(友情提醒，该方法需要以金钱为後盾，多少则视目标或情况而定，万一不成功不要赖我！
声明：後果自负！万一涉嫌犯罪，可不要供出我啊！)

好了，你准备好了吗？现在开始！

第1步，选一个工作日，早上上班前，给她打电话，让她下班後等著你！

第2步，等下午下班时，买一束鲜花，多少据你钱包而定，在她的公司门口等她，

第3步，等她出来以後，用尽可能真诚的声音说：“晚上我们出去玩好吗？”
回答一：好啊！ （请继续下一步）
回答二：我今天好累呀。（请跳到第1步）
回答三：我今晚还有事！（请回家,该干什麽干什麽去）

第4步，出去玩呀，逛街！蹦迪！打街机！
目标：一定让她累！

第5步，玩得差不多了，应该吃饭了，选一个有情调的地方，鲜花美酒，甜言蜜语，嘿嘿，这些就不用我多说了吧？

第6步，玩也玩够了，吃也吃饱了，酒也喝得差不多了，别急著溜，不把人家小姑娘送回去? 路上可是你展开进攻的大好时机呀！

第7步，现在已经到了女孩子的家门口了，注意了，关键时刻到了！！
用你最温柔，最甜蜜的声音说：我们去玩通宵好吗?

这个时候！
她的回答一定是：今天实在是太累了，我要睡觉了，改天吧？

好了，她要睡觉了，
睡觉一定在床上睡，也就是说你把她哄上床了，大功告成！

那你呢？！！

你？还不回家睡觉去！半夜三更站在人家女孩子门口干什麽？