警犬巴打粤语07:好 做睿智女人头脑要清醒-心理无忧网

　　讲话前先斟酌思量，不要不动脑筋想到什么说什么，引起别人皱眉头自己还不知道为什么。心直口快的女性平时要注意培养自己深思慎言的作风，切不可脱口而出，那样即使再美丽的容颜也会让人大打折扣。

　　□巧避不宜直言的话题

　　在一些不必要、不可能或不便于把话说得太实太死的时候，利用“模糊”语言让你的表意更有“弹性”。

　　生活中还有一类问题，也是我们怎么回答都不对的，面对这样的问题，聪明的人通常会想办法巧妙地避开。

　　有这样一则寓言故事：

　　百兽之王狮子想吃其他兽类，但得找借口。于是张开大嘴让百兽闻自己的口是香还是臭。首先轮到狗熊，它闻后如实地说：“有股肉的腥臭味。”

　　狮子怒道：“你不尊重我，留你何用。”将它吃掉了。

　　第二天，轮到猴子来闻。鉴于头天狗熊的教训，它乖巧地说：“哟，好一股肉的清香味啊！”

　　狮子又怒曰：“你溜须拍马，留你何用。”又将它吃掉了。

　　第三天，轮到兔子来闻。它知道，说臭要被吃掉，说香也要被吃掉，于是它凑到狮子嘴边，故意闻得十分认真，但却老不开口。

　　狮子急了，催它快说。

　　牠便说道：“报告大王，我昨晚受了风寒，感冒鼻塞，闻了这么久，实在闻不出是臭还是香。等我好了，鼻子通了，再来闻吧。”狮子无奈，只好放了它。

　　兔子正是巧妙地回避了这个难于答复的问题，才得以保全了自己的性命。

　　汉高祖刘邦非常熟悉这种“回避”的技巧。

　　项羽自封霸王后，想谋杀刘邦。范僧出主意说：“等刘邦上朝，大王就问他：‘寡人封你到南郑去，你愿不愿意去？’如果他说愿意，你就说他意图养精蓄锐，有谋反之心，可以绑出去杀掉；如果他说不愿意去，你以其违抗王命杀掉他。”

　　刘邦上殿后，项羽一拍案桌，高声问道：

　　“刘邦，寡人封你到南郑去，你愿不愿意去？”

　　刘邦答道：“臣食君禄，命悬于君。臣如陛下坐骑，鞭之则行，收辔则止。臣唯命是听。”

　　项羽一听，无可奈何，只好说：

　　“刘邦，你要听我的，南郑你就不要去了。”

　　刘邦说：“臣遵旨。”

　　刘邦的语言，避开了项羽问话的前提，故意说对项羽忠心耿耿，“唯命是听”，从而使项羽找不到借口杀自己，为自己日后卷土重来保留了机会。

　　为了保全自己的某种利益，你可以设法避开这类难于应付的问题。有时候为了照顾自己的面子，你也要学会避开别人的提问。

　　有这样一个善于闪躲质问的人，他回避问题的本领简直令了解他的人想大喊一声“太妙了”。例如，如果有人问他：“你可曾读过《堂吉诃德》？”他会回答：“最近不曾。”其实他根本没读过，然而谁会煞风景去破坏融洽的谈话气氛？

　　另有一次，有人问他可曾读过但丁《神曲》中的地狱篇，他回答：“英文本没读过。”旁人不禁肃然起敬。他这句百分之百的真话会让人产生两种误解：他读过这诗篇，他精通十四世纪的意大利文；他是文学纯粹主义者，不屑读翻译本。真高明。

　　另外，当你想指出别人某些缺点的时候，最好也不要直接地说出来，而要避开问题的关键，换一种方式来表达。

　　我国古时候，有一个县官很喜欢附庸风雅，尽管画术不佳，但兴致很大。他画的虎不像虎，反而像猫。并且，他还每画完一幅作品，都要在厅堂内展出示众，让众人评说。大家只能说好话，不能说不好听的话，否则，就要遭受惩罚，轻则挨打，重则流放他乡。

　　有一天，县官又完成了一幅“虎”画，悬挂在厅堂，又召集全体衙役来欣赏。

　　“各位瞧瞧，本官画的虎如何？”

　　众人低头不语。县官见无人附和，就点了一个人说：

　　“你来说说看。”

　　那人战战兢兢地说：“老爷，我有点怕。”

　　县官：“怕，怕什么？别怕，有老爷我在，怕什么？”

　　来人：“老爷，你也怕。”

　　县官：“什么？老爷我也怕。那是什么，快说。”

　　来人：“怕天子。老爷，你是天子之臣，当然怕天子呀！”

　　县官：“对，老爷怕天子，可天子什么也不怕呀！”

　　来人：“不，天子怕天！”

　　县官：“天子是老天爷的儿子，怕天，有道理。好！天老爷又怕什么？”

　　来人：“怕云。云会遮天。”

　　县官：“云又怕什么？”

　　来人：“怕风。”

　　县官：“风又怕什么？”

　　来人：“风又怕墙。”

　　县官：“墙怕什么？”

　　来人：“墙怕老鼠。老鼠会打洞。”

　　县官：“那么，老鼠又怕什么呢？”

　　来人：“老鼠最怕它！”来人指了指墙上的画。

　　新来的差役没有直接说县太爷画的虎像猫，而是从容周旋，借题发挥，绕弯子似的达到了批评的目的。

　　巧妙回避不宜直言的问题，还有很多种不同的方式，你可以采用类比的方式，借助事实说话，也可以含糊其辞，在一些不必要，不可能或不便于把话说得太实太死的时候，利用“模糊”语言让你的表意更有“弹性”。

　　□奉上赞美也要男女有别

　　每一个男人都希望能得到女人的赞美，因为男人认为，女人的赞美是他个人魅力的象征，显示了他征服世界的实力，因而会产生很强烈的人生满足感。

　　心理学研究表明：男人之间往往存在着彼此的不信任，他们都视对方为潜在的威胁，因而对同性的赞美之辞往往持有戒心，保持一定的理性分析和批判。而与女人在一起，他们则更愿意解除戒备，想当然地接受对方的赞誉。因为女人很少能够与之竞争，对他的发展构成某种威胁。

　　男女之间的相互吸引和相互欣赏是一个普遍的法则。女性在赞美男性时所流露出的那种目光、那种声音及种种娇媚的表现，无疑会增加女人的魅力，更显可爱，更加迷人，这会使男人产生极大的心理愉悦感，更乐于接受对方的赞美，甚至希望这种赞美能够不断地持续下去。

　　一位相貌平平，却十分受人欢迎的女孩子，和她有过接触的男士都为她的风姿所倾倒。据说，她总能看到男孩子的优点，不吝赞赏。而且最让对方动心的是，每当她赞美一位男士时，她总目光柔柔地看着对方。她的赞美是任何一个男士都无法拒绝的，因而她的请求帮助的要求总是得到满足，男孩子们都很喜欢她。

　　女性对赞美对象的观察非常细腻，这是男性所无法企及的。女性凭其天然敏锐的感知能力，常会细心地发现许多男性本人都未发现的优点。因为男性与女性看问题的角度不同，一些在男性看来习以为常、十分基本的技能在女性看来就可能是十分了不起的本事，这样，女性的赞美不但扩大了男性的价值，而且赋之以新意。前面我们曾讲过，赞美的一个基本原则就是“存同求异”，在此看来，异性的赞美恐怕就是最大的“异”了。

　　当男人处于人生的逆境时，他们不愿意向同性朋友诉说，求得安慰。相反，女人的赞美和鼓励却往往能激发起他的勇气和信心，开始新的奋斗。

　　女人赞美男性，虽然会令男性感到很舒服，但有时可能会对你产生非分之想，从而未能达到赞美的目的。

　　间接赞美符合女性含蓄、羞涩和感性化的人格特点。女性是羞于鲜明、直接地表达对另外一个男人的看法的（指在公共场合），特别是在赞美会更多地暴露自己的内心世界时，她就会更倾向于采用某种方式来隐蔽和保护自己。她们的感性思维常会使赞美之辞显得寓意颇多，美妙无比，这对惯于理性思维的男人来说，不仅新鲜，而且更具有美感。可以说，间接赞美正好能够发挥女性的天然优势，会给异性带来很愉悦的心理感受，实在是一种扬长避短的制胜之道。

　　假如你是位女性，当你面对一位男士时，你不妨说：“我听说你又受老板表扬了！”“常听说你的风度非凡，今天看来果然是名不虚传。”“怪不得人人都夸你聪明呢，现在我算是相信了。”“我在一份杂志上读到过你的故事，你的精神真是让人佩服。”

　　这样，借他人之口的方式，既可以达到赞美对方的目的，还可以维护你基本的心理安全需要，并且，你还可以完全不对你的话负责。而对方则不但要感激你的赞美，而且他还要对你的赞美负责，因为男人总是十分重视自己在女人面前的形象，他不愿意在女人面前丢丑，所以他必须在举止之间来体现你赞美的内容。这样，你便可利用对方的这一心理，来提出你的请求。不管对方是否答应，但他肯定会慎重对待的。

　　可见，女性的赞美不仅可以使男士愉悦，还能催他上进，帮他进步。只要你善于发现他身上优秀的一面，那么，你的赞美就会像阳光一样照亮他的心灵。

　　女性具有与男性截然不同的性格特征。女性大多天性善良，而且比较细腻温柔。女性是天生的感性动物，她的表面看上去很平静，但内心却并非沉默，她们渴望着别人的关怀与问候，渴望被聆听和被赞美，但由于她的情感丰富、细腻，如若对她们赞美不当，则会引起她们的反感。所以在赞美女人时要注意观察，恰当适宜地加以称赞。

　　女人是最了解女人的，身为女人，她们常常是亲自经历、体悟了几乎是所有女人的喜悦与痛苦、欢乐与忧伤以及种种微妙的心理过程。许多时候，女人们总是缚于自己的角色，不敢、不愿或不能表达自己的某种欲望和真正需要，而是把它隐藏起来，伪装起来，企盼别人的发掘。

　　在男人眼里，女人是神秘之物，让他们难以理解。有时女人会突然地晴转多云，而不久又会破涕为笑，他们不知女人的心里想什么。而对于这一切，女人却非常理解，不需作任何的理性分析，她们就能够真实地把握女人，这是天然的同性之间的亲和力决定的。较之男性，女人间的相互赞美，更能满足对方的某种内在渴求。这是因为，女人间的友谊同男人有着很大的不同，男人间的友谊是建立在观念和兴趣上；而女人间的友谊则是由于她们处于共同的命运，她们在对方身上搜寻、认定着彼此的共同点。因此，当一个女人去赞美另一个女人的服饰漂亮时，她首先是对此认同，并找到了共同的爱好和兴趣，而一接触这些问题，就会像老朋友一样没完没了。在男性面前，女性会情不自禁地戴上面具，扮演她所认为的好女人的角色，这无疑会使她们感到紧张。特别是当男人夸奖她时，她会更加不自觉地按对方所赞美的内容去做，而女人与女人相处时，她则会感到轻松自然得多，无须那么矫揉造作，谈话内容也比较随意自由，这使得彼此谈话时就充满了温暖的气氛。来自同性的赞美，往往会使对方听来十分亲切真实，完全是发自内心的欣赏，这使对方产生了一种“知音”的感觉，因而也更能增进彼此的友谊，缩短交际的距离。

　　作为一名女性，赞美另外一位女性，除了可以像男人那样赞美她的容貌、气质、性格、才艺外，你还不妨站在女性的角度上，以服装、缝纫、烹调、家居等方面为话题去赞美。这样你的赞美一定会引起对方的兴趣，她会因遇见了你这样一位欣赏者而感到十分高兴。

　　女人赞美女人的妙处，在于女人情感细腻，不仅关注的是她的外表，更关心她的生活、命运和情感。在赞美中，你付出的仅仅只是几句真诚的话语，却有机会获得大量的生活知识和真挚的同性友爱（或友谊），何乐而不为呢？！

　　□切莫对批评你的人大骂出口

　　人不能看到自己的后脑勺，批评就是一面镜子，照出言行的是与非，灵魂的美与丑。批评，有时候听起来刺耳，但就在逆耳之言中，让人清醒。

　　把批评当作营养的女人，思想成熟，思路开阔。

　　与自己朝夕共处的朋友，只要你有一种德行上的缺陷，朋友就会指责你，只要有一点学业方面的荒废，朋友也会指责你，你做得正确他就会鼓励你，你做错了他就会帮助你挽救局势。岁月的变化更替，彼此交流研究，并不觉得很辛苦很艰难。所以，天地间不问天南地北，大官抑或平民，能得到一位与自己相互砥砺的朋友，都是人生的一大乐事。

　　朋友之所以前来对你进行批评和指责，必定是以他的思想逻辑认定你错了，并且使他们不满意。一则常常是因为责任；二则可能是因为习惯，会使朋友对你的不满如骨鲠在喉，不吐不快。既然朋友找上门来提意见，对方必定以为你会或是应该接受他们的意见，此刻他们可能正处于感情冲动之中，如果你勃然大怒，把对方羞辱一番或加以反向指责，那么一场循环指责也就这么开始了。通常，这是绝对难以善终的，无论对方是谁。你都已经将他得罪，并且还败坏了自己的形象和好声誉。

　　怎样面对批评呢？

　　第一，让对方坐下来慢慢讲，给他沏杯茶或递一支烟，都有助于缓和紧张空气。

　　第二，要有耐心，别表现出强烈的厌烦，更不要愤然拒绝批评而离去，这会显得你没有肚量。

　　第三，听别人把话讲完，无论如何别打断对方的讲话，相反要鼓励对方把话说完，这可以更有效地使对方变得平静，而你也可以心气平和。

　　第四，不要跟一个感情冲动的批评者争论，不要去指责对方言语中的失误和失实。因为有时对方前来只不过是要发泄一下不满情绪——他想提出的要求，分明无法做到，也不是做人的过失，此时你若与之相争，则会使问题变得更糟。

　　第五，不要在未听完对方的指责之前就表态，但遇到那种冲动型的人，多道歉反而会让对方平静下来。

　　第六，换一句话把对方的意见说出来，表示你不仅认真听了他的指责，而且态度诚恳。如此则不论你是否准备接受对方的批评，都将使之感到满意。

　　批评是一种不满情绪的宣泄，对这种情绪，永远宜疏导而不宜堵截，否则很可能使一方或双方的火气或不满越憋越足，不免爆发成一场争吵。而争吵除了使双方从此结怨以外，再不会有任何有益的作用。

　　如果朋友一时冲动，在公开场合批评你，那么你不妨诚恳地请求对方换个地方交谈，告诉他：“我们找个地方坐下谈好吗？”只要你们是好友，朋友会顾及你的尊严，不致拒绝。这样，你一来避开窘境；二来也以行动批评了对方不分场合的大意。

　　□对男人不应该说的话

　　男人最讨厌听的话有哪些？如果你想永远让他爱你如初，就必须知道哪些话不该对他说……

　　两性之间的口语沟通往往会在无意间产生一些微妙的效果，现代女性的魅力之一就是语言。有时候你无心的一句话，便有可能使男友心中留下芥蒂，甚至导致分手，而且还可能使你一直想不通他究竟为什么不高兴或对你有何不满！所以如果当你发现自己真的在乎某个男人，想要抓住他的心，就必须知道他在想什么，知道哪些话对他的自尊心和情感有伤害，如果你不想莫名其妙被意中人冷落或被男友甩掉，就不能不知道男人最讨厌听到哪些话。

　　瞧！你的这点头发就像沙漠里的绿洲。

　　你的啤酒肚圆滚滚的看起来真有趣。

　　儿子的个子总也长不高，像你。

　　我做的菜是否比你妈妈做的菜更有味？

　　你妈妈好像不太喜欢孩子。

　　你家人是不是很看重金钱？

　　我过去的男友经常带我到这儿玩，感觉好极了。

　　这东西看起来好恶心哦，你怎么还吃得下去。

　　非常感激你今晚来厨房帮忙，可你煮的饭怎么像糨糊？

　　你让我想起我爸爸……还有我爷爷。

　　你一点都不在乎我。

　　你瞧，我的收入一直比你高。

　　你的好多同学都当处长了，可你……

　　你确定你昨天真的来找过我吗？

　　你真的应该好好管教一下你前妻生的小孩儿。

　　你这么大把年纪了还要去溜冰？

　　除了做爱之外，你还会做什么？

　　你以为自己还年轻吗？

　　都那么大岁数了，还穿青年式？

　　嗯，我发现要假装高潮并没有想像中那么难。

　　你瞧，那个新郎看起来多帅！

　　你要是也有那么多钱，我对你比她对丈夫还好！

　　你确定你的生理没毛病吗？

　　咦，结束了吗？

　　□拒绝别人须三思

　　面对亲人、朋友、老乡、同事的一些要求时，有的女性虽然内心并不情愿，可是担心别人会因此不愉快，影响到日后双方的交往，只好硬着头皮应承，然而事后自己却因此沮丧烦躁了很久。这些要求有的本身就不合理，有的超过了你的能力范围，无论如何，你内心是极不情愿的。你做着自己不愿意做的事，你允许别人不断地利用你，你心中的不满日积月累，有一天你终于失去了耐心，你把积累的怨气一并爆发，想一想，那情形和结果将是怎样的？为了你的心身健康，你有必要学会有效地拒绝别人，这也是人际交往中的一种策略。

　　在某些情境下，是什么原因使你难以开口说不，让我们来看看几个主要的原因。

　　如果我说不，他们或许会觉得受伤害或碰钉子。这种情形当然有可能发生，如果因某人向你提出某种要求而你说了不，对方可能会有碰钉子的感觉，这是人之常情。然而你却无法为他的感受负责。你只能对自己负责。假使你知道对方是个极易产生挫折感的人，你不妨对他说：“我无意让你感到难过或受挫，但是……”然后再加上你的陈述。这种做法显示你在乎对方的感觉，但别为此扛起责任。如果你认为自己能为他人的感受负责，那也未必太看重自己了。

　　如果这次我说不，他们可能就再也不喜欢我了。你不妨问一问自己，真的可能这样吗？倘若真的如此，你是否还愿意和这种无法认可你有权说不的朋友相交。

　　如果这次我说不，他们可能永远都不会再向我提出要求了。这也是有可能的，但两者毫不相干。你一次只能应付一种情境，你无法左右别人将来的行为。除此之外，顺便向对方说声：“下次再看看。”也可以将你的意思清楚地表明出来：不但未必永远如此。

　　如果我说不，他们也不会当作一回事。虽然依你过去与这个人相处的经验看来，可能性相当大，但是你也没有十足的把握。即使他们真的不会当作一回事，起码你已经采取应有的步骤，你已经成功地踏出了自信的第一步。

　　他们对我一向都说好，如果我拒绝了他们，我会感到很愧疚。这又是另一个将两种情况混为一谈的例子。你必须为你自己的行为负责；他们则必须为他们自己的行为负责。心怀愧疚多半已经成了一种习惯，而且一点好处也没有。由于你正在进行自信训练，愧疚感将会随着时间而降低。

　　我不能说不，因为我会觉得对不起他们。倘若你因为某些原因（例如你已经答应了别人）而不能说不而勉强说好，只会让自己饱受压力，结果不但使自己生气，并且还会把气发泄在他人身上。最糟糕的是，极有可能伤害朋友之间的情谊。别忘了要先确定先前的安排是否有更改的可能，然后再答应对方的要求。不过问题的关键还是在于，你之所以会说好，究竟是根据自己的选择，抑或只是基于责任或道义。假如答案是后者的话，我们必须再次强调，你将极易心生闷气，甚至可能迁怒他人。

　　怎样才能有效地拒绝别人呢？应该采取有礼有力的策略。所谓有礼即有礼貌，要尽量照顾别人的权益和别人的情绪，所以用词说话就要婉转一些，切忌生硬地顶撞别人。所谓有力，是指有力量，即你讲的话要明确地表达出，让对方知道你内心不愉快的感受。

　　比如，你在看电影时，前面有两个人大声地讨论剧情，妨碍了你的观赏，你就可以对他们说：“对不起，我听不清电影在讲什么。”由于你讲的是自己的感受而没有怪罪别人，对方一般比较容易接受。相反的，如果你怒气冲天地大声嚷道：“你们两个人是怎么搞的？说话这么大声，吵死人了！别人还要看电影呢！”这样的反应，固然也可以达到目的，但却容易引起旁人或对方不快，而你自己似乎也表现出了不必要的怒气。

　　在日常生活中，你想拒绝，做起来其实也很方便。例如：一位老乡向你借钱买东西，他经常借钱不归还。你可以说：“我没零钱，不能借给你。”或者说：“对不起，我不是总有零钱。”又例如：你的一位好友热情地向你递支烟，要你非吸不可，此时你就可以说：“谢谢你，但是我实在不想抽烟。”

　　学会说不的实质也就是学会自如地表达否定的、不愿意的感受，以直率、诚实和恰当的方式表达你此刻的感觉。对于在这方面只有微小不足的人，敢于开口但感情表达不充分的，应该使自己在语音里再多点感情，谈话时再生动些，多用手势、直截了当、脸上多点表情等等。

　　对于难以表达真实感情的人，第一步应学会多用下列短句，“我喜欢你这样做”“我不喜欢你这样做”“我很高兴你这么说”“我不高兴你这么说”“我要你做……”，“我不要你做……”，这里的“我”充分使自己介入了交流，注入了情感，然后再逐渐加上诸如表情、手势、适当响亮的声音、注视对方的眼神等，使自己更显得成竹在胸，更有力量。

　　学会合理的拒绝。你就掌握了生活的主动权，你就会生活得更加轻松自如。你既不担心与人接近，又不害怕与人争辩，你的行为完全出于自然，有多少能力就表现多少。知道自己是谁，知道自己需要什么。这种能够使自己自我维护的改变使你有更多的时间专心于自己该做的事，也使他人能够意识到你的权利，真正理解你并尊重你。

　　□让拒绝的话富有弹性

　　在社交活动中，常会发生这样的情况：当别人有求于你，而你出于各种原因，不能接受，又不好直说“不行”“办不到”，怕伤害对方的自尊心；当对方提出一些看法，你不同意，既不想讲违心之言，又不愿直接顶撞对方；当你看不惯对方的行为，既想透露内心的真实想法，又不愿表达得太直爽，以免刺激对方。为很好的应付上述种种情况，你就要学会巧妙地拒绝，根据不同的情境善于说“不”，同时让“不”有一副可亲的面孔。这种拒绝的艺术可采取如下的一些方法：

　　彬彬有礼法。当别人邀请你出门，而你又不愿去时，可以彬彬有礼地说：“我很感谢您的盛情。不过已经有人约了我，所以我今天就没有福气享受您的美意了。”

　　不说理由法。在有些场合对某些人说明拒绝的理由，有可能会节外生枝，事与愿违。为减少麻烦，可以不说理由。如遇到曾经借钱不还的人又来向你借钱，你就可以明确表态：“实在对不起，我恐怕帮不上您这个忙。”如果他继续纠缠，就再重复一遍，他就会知难而退。

　　诱导对方法。这是通过巧妙的诱导使对方否认自己的观点，从而达到拒绝的目的。比如当有人问你一些需要保密的事时，你可以学习前美国总统罗斯福的做法，当他被好朋友问及新建潜艇基地的情况时，他就问他的朋友：“你能保密吗？”回答是“能”。于是，罗斯福笑着说：“我也能”。对方就不再问了。

　　答非所问法。把对方提出的问题，用与此不相符的内容来回答。比如一位外国人问银行工作人员：“中国银行发行了多少人民币？”对这一保密数字，工作人员自然不能回答，于是幽默地说：“一共壹佰陆拾捌元捌角捌分。”外国朋友表示不理解时，他解释说：“壹佰元、伍拾元、拾元、伍元、贰元、壹元、伍角、贰角、壹角、伍分、贰分、壹分，加在一起不就是这个数吗？”

　　妥协应付法。当别人提的要求使你心有余而力不足时，可以妥协应付说：“这是我们的责任，可是由于目前条件不够，还不能完全解决，我们正在创造条件，请您耐心等待。”

　　模糊应对法。当遇到难以回答或不便回答的问题时，可以用模糊语言：“这事不久以后就能解决”“您的病慢慢就会好的”。

　　委婉拒绝的方法远不止上面几种，你尽可以采用各种各样的方法，只是一定要注意，无论用哪种方法，都不要损伤他人的自尊心，或是使他人感觉难堪。

　　□女人说“不”方法多

　　1．在别人提出要求前做好说“不”的准备

　　那些在别人不论提出多不合理的要求时很难说“不”的女人，通常是由于以下几种原因：

　　（1）对自己的判断力缺乏自信，不知道什么是应该做的，什么是别人不该期望自己做的。

　　（2）渴望讨别人喜欢，担心拒绝别人的请求会让人把自己看扁了。

　　（3）对自己能成功地负起多少责任认识不清。

　　（4）具有完善的道德标准。她们会为“拒绝帮助”别人而感到罪过。

　　（5）觉得自己低人一等，因而把别人看成是能控制自己的“权威人士”。

　　然而，不论出于何种理由，这些不敢说“不”的女人通常承认自己受感情所支配。不管过去的经历如何，她们从未在别人提出要求时有一个准备好的答复。

　　假如发现自己的拒绝是完全公平合理之时还很难启齿说“不”，那么请用以下这些方法帮助你自己：

　　（1）在别人可能向你提出不能接受的要求之前做好准备。

　　（2）把你的答复预先演习一遍，准备三至四套可使用的句子。例如：对不起，我这几天对此只能说‘不’；我正忙得脚底朝天呢。

　　（3）当你说“不”时，别编造借口。如果你有理由拒绝而且想把理由告诉别人，是很好的。要简洁明了，一语中的。但你不必硬找理由。你有充分的权力说“不”。

　　（4）在说出“不”之后要坚持，假如举棋不定，别人会认为可以说服你改变主意。

　　（5）在说出“不”之后千万别有负罪感。

　　2．用沉默表示“不”

　　当别人问：“你喜欢阿兰德隆吗？”你心里并不喜欢，这时，你可以不表态，或者一笑置之，别人即会明白。

　　一位不大熟识的朋友邀请你参加晚会，送来请帖，你可以不予回复。它本身说明，你不愿参加这样的活动。

　　3．用拖延表示“不”

　　一位男友想和你约会。他在电话里问你：“今天晚上八点钟去跳舞，好吗？”你可以回答：“明天再约吧，到时候我给你去电话。”你的同事约你星期天去钓鱼，你不想去，可以这样回答：“其实我是个钓鱼迷，可自从成了家，星期天就被老公没收啦！”

　　4．用推托表示“不”

　　一位客人请求你替他换个房间，你可以说：“对不起，这得值班经理决定，他现在不在。”

　　有人想找你谈话，你看看表：“对不起，我还要参加一个会，改天行吗？”

　　5．用回避表示“不”

　　和朋友去看了一部拙劣的武打片，出影院后，朋友问：“你觉得这部片子怎么样？”你可以回答：“我更喜欢抒情点的片子。”

　　你正发烧，但不想告诉朋友，以免引起担心。朋友关心地问：“你试试体温吗？”你说：“不要紧，今天天气不太好。”

　　6．用反诘表示“不”

　　你和别人一起谈论国家大事。当对方问：“你是否认为物价增长过快？”你可以回答：“那么你认为增长太慢了吗？”

　　你的恋人问：“你讨厌我吗？”你可以回答：“你认为我讨厌你吗？”

　　7．用客气表示“不”

　　当别人送礼品给你，而你又不能接受的情况下，你可以客气地回绝：一是说客气话；二是表示受宠若惊，不敢领受；三是强调对方留着它会有更多的用途等。

　　8．用外交辞令说“不”

　　外交官们在遇到他们不想回答或不愿回答的问题时，总是用一句话来搪塞：“无可奉告”。生活中，当我们暂时无法说“是与不是”时，也可用这句话。

　　还有一种话可以用作搪塞：“天知道。”“事实会告诉你的。”“这个嘛……难说。”等等。

　　9．以友好、热情的方式说“不”

　　一位作家想同某教授交朋友。作家热情地说：“今晚我请你共进晚餐，你愿意吗？”不巧教授正忙于准备学术报告会的讲稿，实在抽不出时间。于是，他亲热地笑了笑，带着歉意说：“对你的邀请，我感到非常荣幸，可是我正忙于准备讲稿，实在无法脱身，十分抱歉！”他的拒绝是有礼貌而且愉快的，但又是那么干脆。

　　□开玩笑也要讲究分寸

　　生活中，人们总爱开玩笑。它能给枯燥的生活增添许多乐趣，但是说笑话要谑而不虐。人的生活，不能过分严肃，过分严肃，生活便减了情趣，而精神的表现便流于呆板。同时因为你的呆板，减少了人与人之间的亲和力，人家不愿与你接近，所以精神要有张有弛才好。所谓精神的弛，就是有时你要与人有说有笑，说些风趣的话，说些诙谐的话。

　　幽默滑稽是调节精神的好方法，一般年老的人，因为少了这一点，整天不苟言笑，所以年轻人便不太高兴与他接近。如果年轻人整天鼓着脸，显出严肃的神情，老年人也许称你是少年老成，其实这是你的错误。年轻人应该活泼、高兴，应该严肃时严肃，不应该严肃时，还是要嘻嘻哈哈，充分发挥你天真的一面。可是说说笑笑也不是容易的事，你要说笑话，总不会自己说自己听，或自己逗自己发笑，一定要几个人在一起，即景生情，临时找出取笑的资料。但是问题就在这里，普通说笑，往往把聚在一起的某人做对象，利用他的缺失，造成一个笑话；或利用他平常的言行，来制造一个笑话。但是取笑也要有个分寸，在分寸以内，大家欢乐，超过了分寸，便要搞得不欢而散了。

　　所谓分寸，原没有明确的标准，而对方心理上的反应程度，却不能不注意。一个人最好是能说笑话，但说笑的资料最好不要取材于聚在一起的人，而要取其他方面，比方拿眼前某种事或物来做说笑话的资料，丝毫不牵涉到聚在一起的人，或拿最近发生的社会奇闻，做说笑资料，也可以无中生有，临时编造一个笑话。而笑话的内容，更要针对听笑话的人承受的程度，对有地位，有学问的人说粗俗的笑话，会显出你的鄙陋；对普通人说高雅的笑话，他们无法领会，不会觉得好笑。可见说笑也不是件容易的事！只要出自善意，讨论也就和谈话一样。相反，那种怒气冲冲的争吵，一方激烈地攻击另一方，同时拼命地维护自己，这正是良好谈吐的大忌。

　　□说不使别人生厌的话

　　人际关系的好坏，取决于主体、客体和情境三方面的因素。一位女性如果在工作场合或社交场合没人愿意同她交朋友，她肯定存在许多不良的交往行为，引不起他人的好感。有的女人主观上很想通过与人的交往使生活丰富多彩，但结果却总是事与愿违，总觉得他人不喜欢自己。所以，人际关系不好，首先要从自己身上找原因，以下的不良交往行为，都是必须努力克服的。

　　1．自高自大，以夸耀来掩饰自己的弱点

　　心理学家认为，一个人想得到而没有办法得到，又怕人看不起，就只好打肿脸装胖子。例如经常挟名人以自重，常以“某某人是我的朋友”来抬高自己的身价。同时，自己取得了一点小成绩就生怕别人不知道，不顾对方的感受，就海阔天空、手舞足蹈把自己夸个够，这样对方当然会很厌烦你。

　　2．经常打断别人的话题，强行表达自己的意见

　　具有强烈的说话欲望，不分场合和时间，也不管对方是否愿意听，这着了就发表一番自己的观点。尤其当别人谈兴正浓，还没有把意思表达清楚，就贸然打断话题，同事讨厌你也是必然了。

　　3．喜欢诉苦

　　一见到别人，话没三句，你便开始诉说自己生活如何苦闷，自己身体状况如何如何，命运对自己如何不公平，抱怨家人、上司及别的同事，抱怨一切不如意。谁愿意和一个喜欢抱怨的人在一起呢？本来很好的心情也会被搅坏，对付这种人最好的办法就是避而远之了。

　　4．喜欢盘问别人

　　有的人对同事的事似乎怀有过分的兴趣，别人的一切都追问个没完。同事与这样的人交谈心里总免不了紧张和不安。

　　与同事相处，最好是对方想说你就听着，对方不愿告诉你，不要硬去问。每个人都有隐私权，我们要学会尊重对方的隐私权。

　　5．喜欢议论他人

　　喜欢说闲话、爱论人短长是嫉妒心强的表现。如果你在张三面前讲李四的短处并揭露他的一些隐私，张三虽然嘴上不说，但心里一定会想：“他在我面前议论他人，谁敢保证在别人面前他不议论我呢？看来，对他要提防点。”“来说是非者，必是是非人”。所以拨弄是非的人是十分令人讨厌的。

　　6．经常扮演“万事通”的角色

　　事事充内行，喜欢扮演心理分析学家的角色，对任何人的言行都作出分析并乱扣帽子，好像自己知识如何渊博，经验如何丰富。其实一个人是不可能事事精通的，如果在某个领域能取得成就已很不错了，所以在谈话中要敢于承认对某些事的无知，这不是什么丢面子的事。相反，事事充内行的人却令人讨厌。

　　7．言语冷淡单调，缺乏热情

　　当同事诉说痛苦时，你不会为之悲痛；当对方需要你分享快乐时，你仍面无表情。谁愿意和没有感情的人交朋友呢？真正的朋友是能与你一起笑，与你一起哭，真正理解你的人。

　　8．习惯用责备的口气谈话

　　人人都有自尊心。人有地位高低之分，但人的人格是平等的。谈话时动不动就怪罪他人，是最伤自尊心的事。也有人爱用责问的口气纠正别人的错误，其用心也许是善意的，但在帮助别人之前先责问后解释，犹如先给对方一耳光然后再塞块糖，这样的好心实在让人接受不了。

　　9．说话斜眼看人或逼视对方在谈话时，无论你出于何种动机，斜眼看人会使对方觉得你轻蔑他，或者有敌意和挑衅之倾向。谈话时两眼逼视对方，这也会令对方极不自在，如果谈话时一直在盯着对方的脸，说明你关心这个人比关心谈话内容更重要。尤其是你用这种眼神盯着一位异性，不能不引起对方的一些其他想法。一般地说，对自信乐观且较外向的人，随谈话感情起伏可以用多一点时间注视对方，但最好不要超过二秒钟以上。如果对方是个拘谨内向的人，只看一眼他的脸就够了。

　　10．小气吝啬，小心眼

　　有的人心胸狭窄，经常猜疑，容易为他人的一句话、一件事生闷气，斤斤计较，有时甚至“无事生非”。他人明明为你做了一件好事，可是你却老是从不好的方面去猜疑，似乎人家总是“别有用心”。和这种小心眼的人做朋友真是令人劳神和紧张。

　　11．过分孤芳自赏

　　在有些人看来，人世间的一切都使人心烦，认为世人皆醉惟他独醒，在行为习惯上无法理解和接受他人。处事时不与他人合作，将自己封闭起来，甚至认为这才是不随波逐流。其实这种人把自己看得太好，认识上十分狭窄，不会主动用真挚的感情去赢得他人的理解，反而会怪罪别人不理解自己。

　　□谨慎地批评别人

　　有的女性口齿伶俐，在交际场上口若悬河、滔滔不绝，这固然是不少人所向往的，但是，假若口无遮拦，说错了话，说滑了嘴，也是很难补救的，故说话应讲究 “忌口”。否则，若因言行不慎而让别人下不了台，或把事情搞糟，是不礼貌的，也是不明智的。在批评别人时必须注意以下几个问题：

　　1．不要当众揭对方的隐私和错处

　　有人喜欢当众谈及对方隐私、错处，这样做是非常错误的。心理学研究表明：谁都不愿把自己的错处或隐私在公众面前“曝光”，一旦被人曝光，就会感到难堪而恼怒。因此在交往中，如果不是为了某种特殊需要，一般应尽量避免接触这些敏感区，免使对方当众出丑。必要时可采用委婉的话，暗示你已知道他的错处或隐私，让他感到有压力而不得不改。知趣的、会权衡的人只须“点到即止”，别人一般是会顾全自己的脸面而悄悄收场的。当面揭短，让对方出了丑，说不定会恼羞成怒，或者干脆耍赖，出现很难堪的局面。至于一些纯属隐私、非原则性的错处，最好的办法是装聋作哑，千万别去追究。

　　2．不要故意渲染和张扬对方的失误

　　在交际场上，人们常会碰到这类情况，讲了一句外行话，念错了一个字，搞错了一个人的名字，被人抢白了两句等等。这种情况，对方本已十分尴尬，深怕更多的人知道。你如果作为知情者，一般说来，只要这种失误无关大局，就不必大加张扬，故意搞得人人皆知，更不要抱着幸灾乐祸的态度，以为“这下可抓住你的笑柄啦”，来个小题大做，拿人家的失误来做取笑的笑料。因为这样做不仅对事情的成功无益，而且由于伤害了对方的自尊心，你将结下怨敌。同时，也有损于你自己的社交形象，人们会认为你是个刻薄饶舌的人，会对你反感、有戒心。因而敬而远之，所以渲染他人的失误，实在是一件损人而又不利己的事。

　　3．说话要看好时机

　　有的人说话时旁若无人、滔滔不绝，不看别人脸色，不看时机场合，只管满足自己的表现欲，这是修养差的表现。说话应注意对方的反应，不断调整自己的情绪和讲话内容，使谈话更有意思，更为融洽。

　　□说话要看准天时地利

　　同样的一句话，你对甲说，甲肯全神贯注；对乙说，乙却顾左右而言他。某个时候你对甲说，他乐于接受赞成，但换个时间，他却觉得不耐烦。这分明是你谈话的对象在生活和性格上的不同，再加上他们当时心境的差异。

　　什么时候不该说话呢？对方工作正忙碌的时候，你不要去跟他说话；对方正焦急的时候，你不要去跟他说话；对方正在盛怒的时候，你不要去跟他说话；对方正在开心玩乐的时候，你不要去跟他说话；对方正在悲伤的时候，你不要去跟他说话。上述几种情形，只要是其中一种情形，你去跟他说话，一定碰一鼻子的灰，不但说话的目的不会达到，反而遭冷淡，受斥责。

　　不过也有特殊情形，对方正与你一起开心玩乐时，你乘机用轻描淡写的语气和他说话，比任何时候都容易成功，除了这种特殊状况外，你千万不要随便说些大道理。

　　所以和人交谈也要注意谈话的对象和时机，也就是讲究天时与地利。

　　交谈的天时就是把握住说话的适当时机，这是说话得体的重要因素。

　　时机，在此是指说话的客观条件。言贵精当，更贵适时。不该说的时候说了，是操之过急；该说的时候没说，是错失良机。

　　把握住说话的适宜时机，是说话得体的重要因素。例如小组讨论会上，大家很容易把话题扯远，张家长，李家短。当大家谈兴正浓时，主持人如果硬要制止，势必会“一棍子”把人打“闷”。聪明的做法是先不扫大家的兴，也加入聊天的行列，再看好机会，把话题引到要讨论的正事上来。

　　看时机说话，一般应注意这样几种情况：

　　——应当在听话者心情比较平和的时候，去说明情况或提出批评建议。若对方刚丢了钱，你说要他请客，那你只能“吃”个难堪。

　　——应当在双方的感情、认识差距缩小了以后再开口劝说。高明的推销员从不直接向持拒绝态度的顾客推销商品，而是先迂回，再套交情，解除了对方的“武装”之后，再劝人家购买推销的商品，这样往往获得成功。

　　——应当对把握不大的事情事先作出暗示。“你上完课可以帮我借本书吗？”“可以啊。但不知图书馆有没有，我先去看看吧。”万一没借到，对方也不会太失望，因有言在先。

　　所谓交谈的地利就是和人交谈要看场合。

　　场合是决定说话效果的重要环境因素，同样的话在不同的场合说，所产生的实际效果是不一样的。场合是交际时的地点与气氛。场合有庄重与随便、自己人与外人、正式与非正式、欢快与悲痛、公开与私下之分。因此注意说话场合，就是两面都要兼顾。

　　——自觉地接受场合的约束，不说与气氛不合的话。

　　有一年高考结束不久，相关部门的一位同事去访问外语类的一位优秀考生。原来设想好的问题中有：“你父母是否具有辅导你学习英语的能力？”但是到了现场，看到考生的父亲也陪伴在场，于是原先准备的提问方式就显得唐突而不礼貌。他将原来的提问改为“你们一家是不是常常在一起讨论学习英语方面的问题？”这一提问就显得相当自然。

　　——积极寻找适当的场合，使环境气氛适应自己的话题。

　　例如，一个主管找下属谈工作，一般来说，应当把下属请到办公室里面。办公室表现了公司经营者的权威所在，能使谈话更具工作性质。但如果主管为开导某个下属，则可以到下属家里去。这表示了主管肯放下架子、平等待人的作风。而且在下属家里，更有利于拉家常，使谈话气氛轻松，彼此的心贴得更紧。

　　交谈的地利也指说话要看前后语句。言语表达效果如何，与上下文的配合有直接的关系。

　　前后语句，人们常称之为“上下文”，指话语本身的环境。言语表达效果如何，与上下文的配合有直接的关系。

　　几位年轻的主管去慰问一位退休老工人，双方见了面以后问道：“您老身子真够硬朗，今年高寿？”老工人回答说：“79岁啦。”“人生七十古来稀，厂里数您最长寿吧？”“哪里，老李活到84岁呢！”“那您老人家也称得上长寿将军呀。”“是呀！老李去年归天了。”“啊，这回可轮到您了。”谈兴正浓的老工人听了这句话，脸色陡变。

　　毛病就出在“这回可轮到您了”这句话上。前面老人刚说完“归天”的事，他们却接下去说“轮到您”，这不就使老人产生误会吗？如果这几位年轻主管能控制好前后话语，把话说成“这回长寿冠军可轮到您了”，也就不会出现不愉快的场面了。

　　总而言之，你说话之前，先要看准时机。这个时候，是你说话的时候吗？如果不是时候，还是不说话的好。说话的成功与失败，与时机有关系。多说话，未必当你是能干；少说话，未必当你是呆子。我劝还是“谨言”，还是“讷于言”！然后再看是不是说话的场合，如果是就可以说，如果不是则不说。

　　□用好语言这把双刃剑

　　语言是一把双刃剑，用好了既能提升自己的形象，又能愉悦别人，密切彼此的关系；用不好则伤人害己，后患无穷。因此，说话的技巧不可不学，与人交谈的基本原则不可不懂，以下几点建议，不可不看。

　　1．不独占谈话时间

　　在与人谈话时口齿伶俐虽然是件好事，但是，如果独自一人滔滔不绝地大发议论，可就不恰当了。如果非得长篇大论时，至少也得让听众不会感到枯燥无味。只有这样，大家才会乐意听你发表高见。即使如此，也还应尽可能地做到长话短说，因为毕竟谈话是不该一个人唱独角戏的。你总不希望自己一个人霸占了所有人的时间吧！尤其是在场所有的人均有能力支配属于自己的时间时，你更应该谨守本分。

　　有的人独自讲得口沫横飞，但是，别人很不耐烦听，他不得不强抓某个人——通常是些最少张口的人，偶尔便是邻座，以继续他的夸夸其谈。这是相当不明智的举动，也常常招致别人的厌倦。

　　2．应因不同的对象，选择不同的话题

　　谈话的内容，应该尽可能选择在座人士喜欢听的话题，或是聚会的主题。如果尽说些历史、文学，抑或是外国的事，倒不如谈些天气、服装，或东家长西家短的，更能引起别人的响应。偶尔也需要谈些诙谐的话题。虽然内容不见得有任何意义，但是在不同类型的人们聚会时，作为共同的话题，可以活跃气氛。尤其是在谈判时，由于时间拉长，将使气氛越发的险恶，如果能谈些轻松的话题，必能将层层的阴霾一扫而空。在这种场合下，如果爆出几句俏皮话，并不是件不恰当的事。要迎合不同的对象来改变话题，这是无法经由他人的教导而得的经验。道理很简单，若是老使用同样的态度，谈同样的话题，岂不是蠢不可及。政治家有政治家的话题，企业家们的话题又有所不同，当然，女性们也有属于她们自己的话题。如果是人生经验丰富的女人，必然能极力迎合对象，犹如变色龙般地变换颜色，选择话题。这并非是邪恶的态度，也不是卑贱的态度。换言之，它是建立良好的人脉关系所不可或缺的技能。自己无须去扮演各种场合气氛的营造者，只须配合周围环境即可。

　　应该尽可能避免会引起对立意见的话题。在意见相左的团体里，若是不慎丢下火苗，不久，便会引发一场恶战。假使谈话苗头不对，唇枪舌剑将会一触即发，应该尽快机灵地岔开话题，结束不愉快的争端。

　　3．尽量少谈论自己

　　在众人聚会的场合里，最糟的莫过于将所有的话题都放在自己身上。这点应极力避免。无论是多么出众的女人，只要是谈论自己，自然而然地脑海中便让虚荣心与自尊心给盘踞了，如此一来，必将引起众人的不快。有些女人会在谈话中突如其来地冒出与别人正在谈论的话题无关而只与自己有关的事，结果给旁人落得一个傲慢自大的印象。有些女人则会以自认为巧妙的方式提起自己，例如：大伙儿正在批评某些不正当的行为时，她会洋洋自得地举出自己的优点来加以比较。如：“说这种话是相当可笑的，我是绝不愿意讲这种话的”，“如果是真有那种事，我也说不出口”，“对我来说，为了自己没做过的事，而遭受他人猛烈的抨击，即使是说破了嘴，我也会百般辩解的”之类的话。这样标榜自己，极易引起别人的反感。也有女人虽然同样是在诉说自己的事，却会故意采取低姿态的方式，拼命贬低自己，以博得别人廉价的同情与关注。这种女人就更加愚笨了。首先她表露了自己是个弱者，然后，慨叹自己不幸的身世。最过分的是，当她说这些话时，还表现出一副羞怯腼腆、踌躇不决的模样。可即使再怎么怨叹自己的不幸，就算因此而取得周围人们的同情，也是于事无补，徒增烦恼罢了。就如同她自己说的，她真是能力不足，所以什么事也做不成，别人也无法施以援手。但是，到了这种田地，她们依然不能觉悟，尽管了解自己尽干了傻事，却只能满腹牢骚地怨天尤人。她们的结局就不言而喻了。

　　4．切忌自我吹嘘

　　有些女人表面上不露痕迹，巧妙地掩饰了自己的虚荣心与自尊心。但是，当她遭逢挑衅不得不亮出底牌时，便会开始露骨地自吹自擂。你也曾见过这种情形吧！有人一心一意地想听别人的奉承，于是便先自夸自耀，和自己没多大关系的事也一一拿来吹嘘，说自己是某某伟大人物的后裔或亲戚，仿佛自己也是一代名人般，她的祖父是某某人、伯父是谁、亲友是干什么的……不停地背着家谱。就算她所说的全是事实，又如何？如此就能证明她自己的伟大？事实恐怕并非如此吧！某些女人常因虚荣心作祟，常说些愚蠢、夸张的话。但这样做反而无法获得预期的效果，旁人对自己的评价反而会一落千丈。用与本人全然无关的事大肆吹嘘，只会暴露自己缺少内涵的缺点罢了。

　　5．不可中伤他人

　　应该注意到，对于他人的丑闻，自己不可热衷，更不应加以传扬。或许在座的某些人会表露极大的兴趣，但是，若冷静地想一想，此种行为绝对是有百害而无一利的。如果是无中生有的中伤，更会对当事人造成莫大的伤害。

　　以上讲述的只是与人交谈的基本原则。它们看似简单，却不能不引起我们的重视，否则就可能因“失言”而后悔，甚至造成巨大的遗憾。

　　□轻诺寡信不可为

　　乱开空头支票，用文雅一点的话来说就叫“轻诺寡信”，即很轻易地便答应别人这样那样，实际上却无法做到。

　　从理论上来说，“轻诺”是必然“寡信”的。

　　若身为领导，手中当然握有一定的权力，但谁的权力也不是至高无上的。领导本身也受着种种制约，很多事情都不是一个人能说了算的。

　　轻易对别人许诺，说明你根本就没考虑所办一件事情可能遇到的种种困难。困难一来，你就只会干瞪眼，给人留下“不守信用”的印象。许诺越多，问题越多。所以，“轻诺”是必然“寡信”的。

　　领导人首先要避免的是，不乱开空头支票，即不“轻诺”。

　　有人说：“那好，我不‘轻诺’。我在对别人许诺之前，先认真想一下可能会遇上的麻烦，然后再考虑如何克服这些麻烦。等我考虑周全了，再答应人家，好不好？”

　　这样做比起“轻诺”来是进步多了。但是，还可以再进一步。想得再周全，实际做起来也可能有问题。

　　“那么，干脆就别许诺了！”

　　为什么要急着对别人许诺呢？你完全可以给自己留下充分的余地。你说你可能办成某件事，注意，仅仅是“可能”，而不是许诺。若办成了，效果一点也不比许诺差。若办不成，也是有言在先，不存在不守信用的问题。

　　当你没有十分把握的时候，不要向人许诺，有几分把握，就实事求是地说几分。有经验的人一看你“轻诺”，就知道“寡信”。而一听你说：“对不起，这件事我不能打保票，我可以努力试一下。”就知道你是靠得住的人。

　　□节制你的舌头

　　在与人交谈中，除了要吸引对方的兴趣之外，还有一个重要事项，就是要引导对方加入交谈。

　　你必须注意：自己是否挫伤了对方的自信？是否给对方留有发表见解的机会，而不是拒之于谈话之外？

　　更重要的是你能否对他们的话表现出关注，而不是显得只对自己感兴趣。

　　交谈就像传接球，永远不是单向的传递。如果其中有人没有接球，就会出现一阵难堪的沉默，直到有人再次把球捡起来，继续传递，一切才能恢复正常。

　　耐尔·柯华爵士曾经这么说过：“我对于世界的重要性是微乎其微的，但从另一方面讲，我对于我自己却是非常重要的，我必须和自己一起工作，一起娱乐，一起分担忧愁和快乐。”

　　这完全正确，人类总是以自我为中心的。

　　如果你对这个最基本的人类本性已不再感到震惊，你就会懂得如何调节自己适应谈话了。坦率地说，和对方谈他们感兴趣的话题，实际上对你自己也是有益的，尽管他们所爱好的和你所爱好的可能不尽相同，你可以先满足他们的自尊心，然后再满足你自己的。

　　这是一种自嘲吗？完全不是。

　　如果你能够谦恭诚恳地对待你的亲人和朋友，想像着他们对于你有多么重要，你就会发现他们在你生活中的意义的确不容忽视，同时，你还会发现你自己对于他们也变得越来越重要了。我们大家都期望能得到别人的赞扬，而且还会因此更加追求上进。总有一天，你会欣喜地认识到这样一个事实：任何一个看上去有缺陷、不聪明或反复无常的人身上都存在一些美好的东西。

　　心理分析专家认为，精神病患者一旦开始对别人及其他自我之外的事物产生兴趣，就说明他已进入健康阶段了。

　　如果说关注自我到了一定程度就是疯狂的表现，那么可以说没有一个人是绝对正常的。然而，我们愈是同他人交往——给予而不是索取，那我们就会愈接近正常了，除此之外，你还会有一个收益：你越关心别人，别人也就越关心你；你越尊重别人，你也能更多地受到别人的尊重如果你能真正对别人产生兴趣，这种兴趣会自然地溢于言表。你会和他分享甘苦，在他需要时竭力相助。你将发现别人教给你的东西要远远超过你能教给别人的。

　　所以，请不要犹疑，尽快传出你手中的球，保持传递，让别人接住，传回来。你传递的技巧越好，这游戏就越生动有趣。

　　不懂节制是最恶劣的语言习惯之一。那些说话漫无边际累赘重复，东拉西扯，废话连篇的人很快就能发现：他们其实只是在自言自语，因为听众早就像《爱丽丝梦游奇遇记》中的那只小猫一样灵魂出窍了。

　　亚历山大·史密斯将军在国会中的发言一向以冗长而不着边际著称。有一次，他对政敌亨利·克雷说：“先生，你是代表当代发言，而我却是为下一代说话。”克雷这样回答：“是的，不过你的发言，听上去好像是看到听众来了才匆匆忙忙决定开口的。”

　　没有准备的漫谈是一种不太容易克服的语言习惯。

　　当堂·吉诃德指责桑丘·潘沙讲的故事重复太多，条理混乱时，潘沙为自己辩护道：“这就是我的同胞们讲故事的方式，大人要我改变旧习是不公平的。”也许大多数人都对此有些同感。

　　无论是和一位朋友交谈，还是在数千人的场合演讲，如果说有什么应该用红颜色标出来的要点，那就是：“说话扼要切题。”

　　那些担任企业行政主管职位的人几乎都认为：在商业场合，最让人头疼的就是说话没有条理的习惯。

　　不知道有多少人的时光都因此被销蚀一空——浪费在那些信口开河，多余无聊的话题中去了。其中有位工程顾问，他的任务是劝说制造商降低生产成本。他发现，有时只需两滴胶水就可做好的事，而人们往往要用五滴以至更多的胶水。这种浪费不仅将导致工厂的生产费用增加，而且，还需要工人们花费更多的时间去把多余的胶水擦掉。

　　同样，谈话也往往会有多余之处，一个字就可以说明白的话偏偏要用上整整一打字。特别是那些儿女已经长大成人，空闲时间开始越来越多的妇女，她们说话时，不惜在种种细枝末节上耗费大量口舌，投入无数的光阴，而这些话只有理发师或者美容师才会去听——也许是因为付给他们的报酬就包括这么一项吧。

　　“约翰，”史密斯太太说，“我记得你打电话是在上礼拜二的11点，因为就在接你的电话前，琼斯太太来向我借过面粉。我记得清楚极了，因为她当时穿了件粉红色的、缀着金纽扣的新衣服……”

　　我们希望这位史密斯太太的言谈不会让你联想到自己。如果你说话的目的是要告诉别人一件事，那就直截了当地说出来，不必扯得太远。

　　漫无边际的谈话，可能是思路混乱的表现，也可能是委婉曲折地达到目的的手段。不过，对更多人来说，那只不过是一种坏习惯，纠正这种习惯其实比一个烟鬼戒掉多年的烟瘾要容易得多。

　　如果你发现自己就有信口开河的习惯，不妨想像你是在花费高价打长途电话。

　　□装聋作哑，积蓄力量

　　如果你想要用言语慑服别人，你说得越多，就越显得平庸，而且越不能掌控大局。

　　即使你是在说平凡无奇的事情，如果你能说得模棱两可、没有定论，好像猜谜语一般，对方将会感到非常新鲜有趣。而你说的越多，就越有可能说出愚蠢的话，俗语说言多必失。

　　科里奥拉努斯是古罗马时代一名了不起的英雄，他赢得了许多重要战役，屡次拯救罗马城免于杀戮。

　　由于他大半光阴都消耗在战场上，罗马人很少认识他本人，这使得他成为谜一般的传奇人物。

　　后来，科里奥拉努斯打算角逐高层的执政官来拓展名望，进入政治界。

　　竞逐这个职位的候选人必须在选举初期发表公开演说，科里奥拉努斯以自己十多年来为罗马征战累积下来的被打的伤疤作为开场白。虽然群众中很少有人真正去听接下来的长篇演说，但是他那些伤疤证明了他的勇猛与爱国情操，令人们感动得泪如雨下，几乎每个人都认定他是注定当选了。

　　然而在投票日来临的前夕，科里奥拉努斯由所有的元老及城内贵族陪同进入会议厅，这时，目睹这种排场的平民对于他在选举前如此大摇大摆的态度开始感到不安。

　　果然当科里奥拉努斯发言时，内容绝大部分是说给那些陪同他前来的富有的市民听的。

　　他不但傲慢地宣称注定胜选，又再度吹嘘在战场上的功绩，更说一些讨好贵族的无聊笑话，或者无理、愤怒地指控对手，同时预计自己会为罗马带来财富。

　　这一次人们仔细倾听了，原来这名传奇英雄也只是个平庸的吹牛大王。

　　科里奥拉努斯第二次演说的讯息迅速传遍罗马，于是人们改变了投票意向。

　　公司里有一个女孩子，平日只是默默工作，并不多话，和人聊天总是微微笑着。

　　有一年，公司里又来了一个好斗的女孩子，很多同事在她主动发起攻击之下，不是辞职就是请调。

　　最后，矛头终于指向了那个沉默的女孩子，立刻点燃火药，劈里啪啦一阵，谁知那位女孩只是默默笑着，一句话也没说，只偶尔问一句：“啊？”最后，那个好斗的女孩只好主动鸣金收兵，但也已气得满脸通红，一句话说不出来。

　　过了半年，这位好斗的女孩子也自请他调。

　　你一定会说，那个沉默的女孩子修养实在太好了。

　　其实不是这样，而是那位女孩子听力不大好，虽然理解别人的话不至于有困难，但总是要慢半拍，而当她仔细聆听你的话语并思索你的话语的意思时，脸上会出现无奈、茫然的表情。

　　好斗的女孩对她发作那么久，那么费力，她回答的却是“啊？的不解声，难怪要斗不下去，只好鸣金收兵了。

　　这个故事说明了一个事实：面对“沉默”，所有的语言力量都消失了！而装聋作哑可以不战而胜！

　　沉默是最有力的攻击武器，它最大的特点是不战而屈人之兵。< p="">