西洋乐器有什么:此去经年

不知怎么了，大一的下学期，自己的嘴里常常叫嚷着要做什么，要做什么。可是真正提上历史进程的却一个都没有。反而重新拾起了曾经大声说出要放弃的网游，可是大一的索然无趣加上迷恋过去中学的时光，让我再次沉迷了。不过也不是都是坏事发生，就在各种的迷惘和不快中，我发现了一个能让我心情放松的事-写作。
今天此时此刻的我，刚刚用冷水洗了一下白天在喧嚣和污浊中变的油腻的头发，顿时感觉 清爽了许多，回到宿舍里，还是如刚来时一样。死寂。而现在的我呢？以前的我呢？在这种时候我肯定是按着我按键已经有些松塔的手机，发着无聊又低俗的短信，来排解下生活的不幸，自己总是在抱怨着一切的不快。现在 呢，虽然今天还是发了许多，但是当收到蝶，璐，从良和玉米的短信时候，按照往常一定是第一时间回复，我朝屋顶上的日光灯看了一会儿，回头关掉了手机，开始考虑我今天应该写些什么。写些什么呢？既然抱怨生活那我就写些关于生活的东西吧。
大一的生活与我在中学时想像的那种无忧无虑相差甚远，枯燥和无聊成了我这段时间里最常提及的词语看者以前的那些大哥大姐容光焕发的样子真的很难想像 他们在学校里是不是都是一样的容光焕发呢。这是步入社会的第一步，这第一步让我倍感艰难，人与人之间的利益，算计让我觉得害怕，感到生活正在步入黑暗，自己象个离群的羊羔，迷失在虚伪之中，多么希望能看到伙伴的身影，我想你们奔驰，却怎么也触及不到，因为你们都在千里之外了，我送你离开千里之外，你是否还在。现在听听感觉真的就不一样了，我以前并不喜欢周董，但自从迷上了他的中国风和了解到他的不为众人所知的音乐故事之后--喜欢他并不单纯是他的音乐，更喜欢他追寻理想的坚持不懈。理想，生活中不可缺少的东西，即便是精神病人也都有着自己看似傻气，天真的理想，理想有时是幻想，有时是梦想，有时是妄想，更多的时候是一种猜想。但总归是生活下去的希望，活着的力量。小时候的理想是考上一所好的学校，光宗耀祖，但结果半路为了游戏成为所谓堕落青年的一员。也曾是愤青，要为振兴中华民族作贡献，但大了也逐步离开了“愤坑”也想者自己能在未迷失自我的时候轰轰烈烈的爱一个人，但最终也破灭了，破灭了一个个的理想破灭了。生活没有了目标，可以去死了？每当希望破灭的时候应该怎么做？
（因为太长了所以我一部分一部分的打上来，这样刚好也把自己认为最好的一部分单独写下来不，每当希望破灭的时候总会有新的希望出现不是吗？它能使人有继续活下去的动力。死，我有想过死昂，人们并不懂得死亡，因为他们畏惧死亡，他们总是对自己不了解的事务产生莫名的恐惧。我也惧怕死亡，因为死了就不能在生活，不再有回忆，不再有欢笑，以及很多美好的东西，当然也有很多丑陋的。
最喜欢的事就是回忆过去……过去是美好的，过去永远是比现在美好，难道不是吗？在受挫折的时候，人最喜欢干的一件事，不可能是展望未来吧。继续谈谈死，这时候楼道里传来了《死了都要爱》，死了就没有爱了，我又一次莫名的笑了，也许有人会对我说你根本就不懂得爱的真谛，那我请问你懂得多少？我并不是觉得歌可笑，而是觉得一些人把它夸大了，自己什么都不懂明明什么也不会去做，却总是喊着：生生死死在一起之类的话，或是我愿意为你去死。有多少人能做到i wonder。我是不是很没有情趣？因为我很现实了，有人曾经问过我，你会记得我多久呢？我回答是如果一直没联系我会记你到30岁，这是严格按照我当时的年龄和遗忘曲线计算出来的最大值。30岁的时候基本是遗忘了，除非有人重新提及。她对我说她很开心，喜欢我这么直接。但是我知道，她更喜欢听我说记他一辈子。还有明明不能做朋友的人，让我和她做朋友，我显然不会……我对这些虚伪的东西是厌恶的，也就是所谓的愤世嫉俗吧，认识我的人有没有发现我眼睛很少有全部睁开过的？是我不想看得太清罢了。总觉得自己不是这个时代的人，我因该是在三国或是西汉末年，隐居山林，琴鹤相伴，闲来鱼游山水间，宾至坐饮石台上，天地悠悠，人乐悠悠。有人问我为什么不选择唐代呢？因为我不喜欢外国人。ok，回答够简单吧。因为这种情怀，我对旧的东西有更多的好奇。比如说旧歌，旧玩具，旧的动漫，平时喜欢听朴树的《我去2000》，和花儿的第一张专辑我连名字都叫不出来。偶尔也会听听新歌，不过都是不被主流曲调认同的一些歌曲，比如penny的一个人的行李和卓文宣的长衣袖，有多少人听过？i wonder。这里说到了歌曲……在这样一个难以入睡的夜里，怎么能睡着呢？听歌吧，有里知花——《icry》:every night i found so hard to sleep,cause i am thinking of you......生活的压力使我能有多少个安静的夜晚能安静得的省视自己的不安静的心灵和不安静生活呢？我理解中的生活应该冰清，透明，希望越大失望就越大，一点都没说错在无限的失望中挣扎着。说了这么多可能有点情绪时空了，拉回正题继续谈大学。也就在去年一月三十日，我回到了生长了19年的土地，一个祖国西北的小城市，觉得一切是那么的亲切，连冬日里的寒风都会带着些许的暖意，河上的鸭子激起的点点水花在阳光的照耀下耀眼夺目，无叶的枝头也撒下淡淡的芬芳，我爱我的家乡，我爱中学的朋友们。一起玩耍一起打闹，一起我们能想到的一切快乐的方式。虽然还是很快乐，但是大家还是变了，因为长大了，我现在就是非常容易被情绪打乱思想。因为很多原因……被生活折磨得，生活真得很磨人呢。
因为这样的原因，在再次离开的时候，独自一人黯然神伤，有人和我一起，有人根本不在心上。因为我高兴的时候也会挤出眼泪，愤怒的时候也会，就伤心的时候不会，当时不知道是因为他们的离去而伤心，还是因为要面对自己即将到来的生活而感到害怕，眼角掉下去一滴晶莹的液体，但只有一滴。事实证明没必要的……懂得人会懂，不懂得人就当我是被沙子吹进眼睛了，而且我现在的生活并没有让人难受，只是有点颓废罢了。我走的时候只有妈妈来送我，她希望我能在学校里成才，而她不知道她的孩子只是希望知道怎么能在大学里混完4个多月的日子。在火车上一个大三的学长，一个刚毕业1年的学生，一个毕业了5年自己创业的大学生……故事很多--我大一的时候也很迷茫，不知道做些什么，其实你同学和你周围的其他人都是这样的，他们都迷茫着，千万不能总对你中学怎样怎样？应该看看现在的，多多接触，他们会懂得你的。---我很喜欢我没毕业时候的生活，我很快乐，因为当时大家都很单纯。
单纯多么遥远的词语，我似乎只能在辞典上找到正确的含义了，但是学长们说很对，但是我没做到。以后要尝试去做。过去快乐的用来回忆，过去的朋友们用来想念。快乐，最想要的东西，但总是很短暂，爱能让瞬间永恒，让我们保持着爱，跟随着爱，感受着爱，分享着爱，去爱你爱他爱所有值得去爱的人，让一切在此刻永恒，我们的未来会美好的，只要心里有这份爱，我们的明天不一定很美好，但更美好的明天总会到来。