蛇蛇大作战网页版好卡:一女孩指着报纸对男朋友说：“你看你看，报纸上说捐献精，一次可以补助300元.” 男：“你想怎么样？” 女：“如果你受得了的话，我想年内买套房……

1.奶奶回忆告诉我的，应该是一两岁的时候，那时候我寄托奶奶家里，是层小洋房，有个几平米的小花台。一天奶奶做饭出来，看见我背对着她坐在花园泥土上面神秘兮兮地不知道在干什么，她慢慢走到我后面一看，黑线，我在吃草！......小时候常能看见那种酸酸草，可能很多人都吃过，细细的梗，顶端三片圆叶成品字形的那种，学名叫什么我不知道了，反正奶奶看我吃津津有味，再一看，乖乖，几乎啃了半台子的草.....笑趴了我那一桌婚宴的兄弟姐妹。

2.还是那个小花台，这次奶奶在做饭，忽然就听见我嚎啕大哭，跑出来一看，我还是背对着她坐在花泥中，奶奶心想该不是吃草吃到泥巴了吧，走过来一看，靠，进化了，我手拿着半条蚯蚓.....嘴里一边嚼着一边哭。奶奶说估计我吃草吃腻了，凑巧挖到了蚯蚓感觉新鲜，就塞进嘴里嚼，看来蚯蚓味道不怎么好，我就哭了。我那时听的那个寒啊,我老婆听得作呕状，满桌子黑线人，还是在我婚宴上说的。后来回想一下，怪不得自我懂记事开始，奶奶家里的花台都是围着铁丝网的......

3.这事我现在想起来还感觉很尴尬，四岁多的时候，我是很记得，小时候晚上就睡在我爸爸和妈妈中间，一天晚上半夜醒来，发觉父母在XXOO（那时候不知道他们在干吗，就看见我老爸老妈抱一团在被子里面蠕动），以为他们在和我玩躲猫猫，那时候电灯开关就在床头，想了片刻，忽然“哇！”的大吼一声同时开灯，我老爸立马吓的掉床下了，我老妈成惊愕状，我成玩得非常开心状，然后我转身又睡着了。
爸，妈，原谅孩儿不孝，把你们抖出来了。

4.这事纠结我很多年，最后自己得出结论应该是梦游了，小时候睡在父母中间，有一段时间，老是半夜三更被冻醒然后就发觉自己睡在房间里水泥地上尿壶旁边，之后就迷迷糊糊又爬回上去睡，如此这般，重复了一个多月。现在想起来有点寒，不知道当时自己是梦游着去尿尿，还是梦游着去喝尿...CAO。

5.小时候忘了看什么电视剧，结局是主角捧着不知道谁的一张照片在哭泣并曰：你死的好惨...小孩模仿能力强，立马噔噔噔地跑回房间捧着老爸的一幅照片，有样学样，哭丧脸地说：爸爸，你死的好惨....抬头看见老母拿着一锅铲满脸黑云地看着我.....当夜我被独揍了。

6.六七岁前我很喜欢生日，每次我生日我妈妈买蛋糕回来，我第一时间跑去把生日蜡烛都偷吃完了，对蛋糕不屑一顾......

7.还是蛋糕，80年代我妈妈很喜欢买那种纸包蛋糕，小小的，有一层类似油纸的东西包着。我依然很喜欢吃，那些蛋糕纸，对蛋糕还是毫无兴趣（我到底哪根筋出错了？？？）

8.妈妈回忆告诉我的，那时候治安好，妈妈每次出门买菜只关铁门，开着木门好让街坊邻居有个照应，那时候我估计还太小不懂记事，据我妈妈回忆，每次她下午出去买菜，我要哭着跟她去，她不让，就这么锁着铁门，我就趴着铁门嚎啕大哭喊妈妈，她不鸟我，继续去买菜，N次回来就看见我趴着铁门睡着了，成耶稣受难十字架状就这么架在铁门上站着睡着了。

9.我表姐回忆我小时候，貌似我小时候对钱这玩意特别厌恶，每次过年亲戚给利是我都是嚎啕大哭不肯要，好像要塞我吃屎般痛苦....现在我觉悟了，可惜觉悟得太迟了。

10.小时候某冬夜，忽然尿急，起来去厕所尿尿，正当快尿出的时候，背后一阵阴风吹过，打了个激灵，一个喷嚏，结果一粑粑从肛门呼啸而出，非常狼狈，纠结了一晚想不明白为什么明明要去尿尿，却变了粑粑。次日起来发现我自己尿床了，压抑。

11.小时候在客厅看电视，妈妈和珍姐姐在厨房，我坐的是那种可以折叠的尼龙凳，好像沙滩椅一样的，我自己就在那里边看边摇，结果杯具发生了，可能我摇的太厉害了，折凳忽然就折了起来，把我人也一并折倒了，不知道自己为什么没哭，也不觉疼，就这么折着，但自己的胸口又让自己的两个大腿顶着，说不出话，就这么折着，不知道过了过久，迷迷糊糊就没意识了。后来我妈告诉我，她从厨房出来就看见折凳折在地上了，而我又给折凳折起来了，我个人咧，整个人就这么成折叠状，睡着了......

12.妈妈回忆告诉我，小时候某天，我在客厅用便便盆蹲粑粑，爸爸在一旁看报纸守着我。
没多久蹲完了，雷事开场了
我：“1.2.3.4.5...爸爸！”
爸：“嗯？”
我：“我拉了8个粑粑”
爸：汗~~真能拉-“嗯，乖，宝宝拉得不错”
我：此刻非常重口味地从便便盆里面捞出一粑粑，往爸方向一伸：“爸爸，给！”
爸：黑线+暴汗-“干，干吗？”
我：“吃！”
爸：黑云满脸......
妈：-已经在一旁笑得胃痉挛了......

13.五六年级的时候，经常喜欢跑去对面中学的一个大鱼池捞那些野生的小鱼回家玩，有一天下午捞了一个下午没多少收获，正郁闷，忽然计上心头，躲在池边，和小鱼玩躲猫猫，过一会，忽然就偷袭，一捞一把，十几条小鱼进兜兜，大喜。心里又想着可能走远点鱼儿看不见，就又能捞很多了。然后就跑开几步，等了一会，一阵小跑忽地一下窜到池边又一捞，又是一把十几条小鱼，开心死我了。心想再走远点，估计能捞几十条。
杯具开始了，我离开鱼池十几米，深呼吸一口气，启动，助跑，飞奔至池边，没想着刹不住车，在池边一绊，整个人就这飞了起来倒竖冲着栽进池子里面，鱼兜兜还卡在池边，人进池子里了......不知道怎么给拽上来的，几个看门的叔叔把我拽了上来，一大叔边拽边说：“我说这娃是不是有毛病？没见过这么寻死的....”我的那个羞啊...赶紧就挣开跑走了，鱼兜兜也没拿，一条鱼也没带上，浑身湿透，郁闷死。
还没完，回家路上极度害怕让妈妈看见衣服鞋子都湿了，那绝对地是大合揍，呆在楼下不敢上去，硬是想等衣服干了才上去，没多久一个当时我自认是非常聪明的想法出现了，风不是能吹干衣服么？拿现在我没风，跑起来，不就有风吹了么。于是乎当时楼下看单车棚的伯伯就看见一栽的不轻轻度脑残浑身湿透的SB小孩就这么绕着他家楼下跑呀跑呀，跑呀跑呀，不知道跑了多少圈。自我感觉好像已经干了，于是乎就很自豪很高兴地回家上楼。
回家才发现，已经过了晚饭时间灰常久了，老母亲已经成母夜叉状。衣服还是湿的，挨老母亲彻底搜身，竟然鬼使神差地，在我裤兜里面搜出一条鱼，还活的。我就这么饿着，湿着，那晚还是没能逃过吊扇，给老母亲扒剩一裤衩，惯例五花大绑，上吊扇，拔鸡毛扫子，开最慢档。我就这么慢悠悠地转，老母就这么恶狠狠地鞭~~~~第三天，因为那晚湿身着凉还吹风（被动式），我发烧感冒，足足折腾了半个月才好，从此我没再进那学校一步。

14.那时候刚升六年级，做了人生第一件也是唯一刑事罪事，偷窃。那时候同街有个初中的小混混，我们都叫他大天王，大天王有一辆公路赛车，弯头细轮那种，那时候看着他骑着特别牛B，心里老是痒痒的。
暑假某天家里没人我一个人在街内晃悠，忽然就看见大天王的单车停在他家楼下，脑残的我不知道怎么的，托着他的单车就往家里抬，六年级呀，托着个单车爬上七楼啊，不容易啊，家里没人，又是螺丝刀又是榔头锤子来回弄了两个多小时，终于把锁砸开了，又老费劲的从七楼台抬回到街上，骑了上去，顿觉威风凌凌，好不过瘾，慢悠悠就这么在街上骑着，幻想着周围羡慕的眼光，杯具这时候发生了，我骑过大天王楼下，看着他正郁闷地抽着烟到处张望，我还很悠闲地从他身边经过，看见他一脸诧异并狐疑地看着我，我大概是高兴到思想空白了，本能地和他打招呼：“嗨~~”
那晚我是捂着半边被打肿的脸回家的。。。。。。
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大学时候，我一同学早上用包子占位置，结果包子被人吃了，位置也没了……

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今天上色彩课，我们边画边聊天。我旁边的同学说昨天他在路上捡了只小狗，就把小狗捡回家，可是他妈不让养，说了一句让我们全班都笑喷的话，他妈说咱家只能养一个畜生，你自己看着办

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记得某一天，公司里来了两位极品美女，态度娇嫩，穿着性感。是来卖饮乐多的。我们眼前一亮每人要了几瓶，随后美女道：”有没有哪位哥哥要天天喝饮乐多？” 所有男同事几乎齐声吼道：”我要！我要！”

熟知，第二天开始一个面相和蔼可亲的老大妈天天给我们送饮乐多......
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妈的，已经三年了。。。一朋友L(男，超帅的那种，但睡觉特死)
大概前年夏天，L回老家，因为嫌热，晚上就拉张床躺在院子里睡的。
睡到半夜，觉得脸上湿湿的，一摸脸，有水状物体，再一睁眼，妈呀，他爷爷家那头驴正在"亲"他....无语...
认为是巧合，第二天继续睡院子里。又到半夜，脸上有温温的、湿湿的....又是那头驴......"亲他"ing....
第三天晚上那驴就被拴起来了(原来不拴的)...他就走了...
故事到这还没完，第二年他又回去(带着他漂亮的女朋友)，他爷爷提前把驴拴了。前几天都没事，一直到他去。
那天晚上那驴竟然挣脱了绳套的束缚....半夜继续惊魂..
第二天他就和女朋友回来了，他女朋友一个多月都不愿意亲他.....

如此彪悍的驴。。。

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某同学打的 的哥说：你学校美女真多。 某同学心里自豪一下 说：恩 。 的哥补充道： 就是有点贵!

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大学时大家都喜欢打篮球。这一天一帮哥们换好球衣球鞋要去球场了，下楼时碰到他，他说： “你们等我一下，我也去！”然后飞奔回宿舍换衣服，一群哥们也没等他就下楼了。他从阳台看到大家越走越远，气得把头伸出去冲他们吼：“麻辣隔壁的，等等我！”

视角二：山东省教育厅副厅长来视察我校，我们大学的党委书记等头头脑脑高接远迎，领着副厅长巡视学校。在楼下的那群哥们目击到党委书记正在向副厅长介绍：“这是我们的学生宿舍楼……”就见五楼一个阳台突然伸出半个身子来，一个声音在高吼：“麻辣隔壁的，等等我！
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亲身经历，大三校运会，雷姐进1500米决赛，我与雷哥一众人等到场边为其呐喊助威。开跑，雷姐平时就体能劲爆，一下子就领先不少，每每跑过我们这片，我等就出力地喊加油！加油！三个圈后，雷姐再次跑过，我们照例喊加油，没喊两句，雷姐就对着我们狂叫："喊妈比啊喊？老娘跑得护垫都飞了！

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高中时一同学胳膊骨折打了石膏，一天上课，他说胳膊很痒，用手勉强伸进石膏里挠一挠，过了一会，一只蛆华丽丽的从里面爬出来...

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今天看到有俩女生吵架，其中一个骂了一句灰常狠的话：“你何止是见钱眼开啊，你见钱B儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放！”...
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今天，为了让我男人对熨衣服感兴趣，我买了一块熨衣板。这块熨衣板上印着个穿着泳衣的美女，板一遇热，泳衣就会消失。结果他把这块板子贴在了暖气片上。

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她们说不玩钱 我说那有什么就拿什么出来吧
结果我赢了三包卫生巾 两包纸巾 一包湿巾 两包kfc番茄包

第一次觉得麻将可以这样赢 比赢钱还爽

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上大学那会，学校通报批评了一个夜不归宿的童鞋（通报是贴在木质展板上的）。第二天展板上空空如野，学校也没直接证据就是该同学撕的。无奈，只好再帖，第二天又没有了，如此反复。学校有点毛了，用特大字又写了一边，下边还标注：再撕者开除学籍！第二天—— 展板没了！
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高中时流行玩CS，那会网吧大多没有网，人们去了就是游戏。为了区分开人，也是出于恶搞心理，大家把游戏里的名字都起成了校长（郭建华）、副校长（张四平）、教导主任什么的名字，每天打得热火朝天。一天校长查网吧，进去，一学生看见了，忙说：“郭建华来了，在门口”。我以为是说游戏里，接口：“张四平，快扔雷炸死那个姓郭的王八蛋，他又来偷袭了。”事后，下场及其凄惨。
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今天因为我不让老婆换新衣柜，我们吵了一架。我很想打些什么东西来发泄怒气，就一拳轰向了衣柜门，结果破了一个大洞。这一架我白吵了。

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早上洗头，手机放旁边搁板上。洗完一抬头，发现手机沾了点泡沫，非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。冲完很干净，很满意，顺手又用毛巾把手机表面擦干。看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了。2分钟后傻了，关机、开后盖、卸电池，看着水珠从手机内部淌出来...

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前几天在饭馆吃饭.突然走进来3个和尚.我也好奇.和尚下馆子少见啊.
就听他们在点菜.:红烧豆腐,闷茄子.还有个豆角抄辣椒.我感叹:不错啊.. 下山还记得戒律
他们吃完了.我和哥几个还在拼啤酒.那和尚和老板结帐.和尚感叹说厨师手艺不错.问怎么炒的.
老板一句:都是今早的新鲜猪油……

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男朋友用面纸卷成一个小棍棒，在我等公交的时候对着我肚皮猛戳一下，我愣住了，他自言自语“白刀子进，白刀子出，你的脂肪还真厚”，我无语，5分钟后，他又对着我胸口猛戳，我为了配合他，“啊~~”了一声，还往后退了几步，他又自言自语“你的MM还真小，这么短的刀也能戳死你”，随即看到路人甲乙丙丁的窃笑眼神，头顶一片黑线

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就刚刚，在超市买东西，排队结帐时前面有一漂亮 MM。当快到轮她时，内MM转过身来，递给我一盒巧克力：这送给你。我心里那个甜啊，把巧克力放购物车后，留下手机号给MM，内MM笑而不语地结帐走了。我一直沉醉在喜悦之中，只是一直觉得哪里不对劲

56.一女孩指着报纸对男朋友说：“你看你看，报纸上说捐献精，一次可以补助300元.” 男：“你想怎么样？” 女：“如果你受得了的话，我想年内买套房……

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