九乡新闻网藏传佛教与人骨法器:谁有能逗人开心的笑话？
来源：百度文库 编辑：九乡新闻网 时间：2024/05/03 01:53:24
妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……广 告“报告老师，现在刮的是上下风！”…………。我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。 pa[]一年级老师教我们认识家禽动物。 w}老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气！期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样宝贝儿子说，我就一道题没有填出来妈妈问是什么题呀宝贝儿子说有一道题问3乘以7得多少我当时不管三七二十一填了1 5。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了！我爸爸问我学校怎么样？宝贝儿子”父亲问，“你的女老师满意你吗？”“啊，是的，爸爸，十分满意。”“你怎么知道？是她亲口对你说的？”“当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校！’这说明，我已经全学会了。”我爸大脑马上!一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到B ABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说；我在外面等你。 LI第二天，老师问1+1=？我说；你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老说；滚。我说；我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了. .... 小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识”，倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上”倪老师“被我”也气得发羊羔病主院了！后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是： N难过----我们家门前的大水沟很难过。 A(9&Z如果----罐头不如果汁营养丰富。 RF天真----今天真热，是游泳的好日子。 PI`十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。 7o_N1h从容----我做事情，都是先从容易的做起。 E3D!:Z人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。 =l棉被----小玉的卫生棉被偷了。便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。哎. .....我心理自言自语说到：“我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽。！！！！！！！”在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上．这时，老师对我说道：”请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去”我大脑: "之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？我：据〈〈金刚经〉〉说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼！原来老师正在讲卫星如何变轨！上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？”小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清，张口就答：“宋朝干部。”后来历史也没上成。一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！”我不好意思 的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！”我们大脑马就!!好在没什么，我往宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头……！！！！！第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去. ?我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场。 '有一天，我迟到了，老师就问‘你今天为什么迟到’？我说：是早上我带邻家大叔的公猪去配种，所以就迟到了。老师还没有听完就把眼睛瞪得大大，说“这事应该让去邻家大叔做呀”我不解的说“这事非公猪不可，邻家大叔也不是生口啊”那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最然后的决出办法：每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在班集胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币，进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手- -王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？”“哄！”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。“如果我答对了，你会给我一个吃吗？”我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！“如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。”“哄！”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：“是五个吗？”同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。“李老师！” $t+O“李老师！”是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。“是他害死了李老师！”“是他！” {“是他！”唰！唰！唰唰唰唰唰！！！一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！”后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧，从此不再教书。 回答者： 后悔不爱 - 二级 
2007-9-9 19:05
得多少一个男的帮他太太向保险公司买了保险。签约完后，男的问那个业务员："如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？"业务员答道："大概二十年徒刑吧！"
回答者： 羽翼恒 - 一级 2007-9-9 19:06
小明跟他爸爸吵架~~小明说~你爸爸是王八蛋~他爸爸一听生气了~说：你爸爸才是王八蛋呢~！哈哈~
回答者： 鍛ㄦ澃浼 - 二级 2007-9-9 19:15
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
回答者： zxc123852 - 一级 2007-9-9 21:12
01.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！02.和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。03.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。04.如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。05.人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。06.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！07.穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。08.有一个很古老的传说，说是在XX校园内能看到美女的人会长生不老……09.难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些……10.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！11.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……12.我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……13.水至清则无鱼，人至贱则无敌！14.我不是随便的人，我随便起来不是人。15.今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！16.思想有多远，你就滚多远！！！17.我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷……18.银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！”19.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。20.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。21.站的更高，尿的更远。22.一大学生 最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田23.我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……24.没什么事不要找我，有事更不用找我！25.你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！26.佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过”。我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。27.我拿什么整死你的爱人……28.网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。29.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……30.我想早恋，但是已经晚了……31.师太！你就从了老衲吧！32.我爱你！关你什么事？33.学海无涯，回头是岸！34.生活tmd好玩，因为生活老tmd玩我！35.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。36.我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！37.我真想亲口管你爷爷叫声：爹！38.北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！39.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~40.当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……41.没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号！！！（隐讳）42.房价越来越高，所以，好男人越来越少……43.如果我做了皇帝，就封你当太子！44.我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……45.始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！46.妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！47.生活有时就像被太监****一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！48.将每个女生后面的男生数减少到6名！49.东边曰出西边雨，导师无情我有情。所以考试时我要和同学门共同奋战！50.拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸
回答者： 43844315 - 三级 2007-9-9 23:41
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回答者： 望月之兔123 - 三级 2007-9-10 16:45
11号幼儿园问题一：如果有一天大海里没有水了，鱼怎么办呢？小朋友A：鱼到小河里去呗。（想了想，继续）哦，不行，那鲸鱼怎么办？太大了，进不去。（真体贴啊）小朋友B：变化石呗。（鱼们狂吐血……）问题二：牛奶是从哪里来的？小朋友A：奶牛肚子下面有几个嘴，从那里流出来的。（你真的确定那是嘴吗？）继续问：那椰奶怎么来的？小朋友B：椰奶是羊奶吧。（扯太远了吧，兄弟）继续问到底：羊奶是什么？小朋友B：羊奶就是酸奶吧，我们家不喝的，我们家订的是光明牛奶。（好可怕的逻辑）问题三：小朋友的脸是干吗用的？小朋友A：给妈妈亲的。追问：那给不给爸爸亲？小朋友A：给爸爸亲。继续追问：那你的脸到底是给谁亲的？小朋友A：给妈妈亲的。（爸爸泪流满面）小朋友B：贴纸头用的。（你的脸难道是布告栏？）问题四：为什么小孩子是从妈妈肚子里出来的，不是从爸爸肚子里出来的？小朋友A：女孩子是从妈妈肚子里出来的，男孩子是从爸爸肚子里出来的。（真会蒙人）小男孩B：因为男生可爱！（小女孩们一起叫：男生不可爱！）问题五：小朋友的头发有什么用？小女孩A：用来梳头发的。提问小男孩B：那你的头发不能扎辫子，有什么用呢？小朋友B：用来给理发店剃头的。（可贵的奉献精神）2号幼儿园问题一：人为什么只有两条腿？小朋友A：因为我们不是动物。（鸭子难道是四条腿？）小朋友B：人长不出四条腿。（这是上天的安排，最大）小朋友C：（自己大笑）长四条腿就要打架了。追问：可是狗狗长得四条腿跑得很快啊？小朋友C：（发呆）……（众小朋友纷纷大叫：我比狗跑得快！）问题二：怎样才能让胖子马上瘦下来？小朋友A：吃减肥饼干。（还算聪明）追问：吃减肥饼干不能立即瘦，怎样才能一下子变瘦？小朋友A: 那不吃减肥饼干。（你耍我？）问题三：怎样才能让瘦子马上胖起来？小朋友A：喝牛奶。（牛奶又不是猪饲料）小朋友B：吃很多饭就能当公安。（公安都是胖子？）问题四：为什么有气球会飞到天上去？小朋友A：因为它有气。（没气能叫气球吗？）追问：那为什么有的气球不能飞上天？小朋友A：因为里面气太少。（真会胡扯）3号幼儿园问题一：什么动物两只脚，早上太阳公公起来的时候，它会叫你起床？小朋友A：鸡，公鸡。（另一个小孩叫道：父鸡）很好奇地问：什么叫父鸡？小朋友：母鸡叫母鸡，公鸡就叫父鸡。（恍然大悟……）小朋友B：妈妈。小朋友C：太阳。（汗……太阳它8是动物啊）继续问：太阳长脚吗？小朋友C：太阳有五只脚。（另一个小孩反驳：七只，彩虹是七种颜色的）问题二：什么叫七嘴八舌？小朋友A：就是七个嘴巴，八个舌头，说话很乱。（有道理）又补充道：我们现在就是七嘴八舌。（还是有自知之明的）小朋友B：变出很多个舌头。（好可怕……）问题三：怎么分辨男女？小朋友A：看头发，长头发的是女孩，短头发的是男孩。（旁边一个短头发女孩泪奔……）小朋友B：偷看他（她）小便，站着的是男生，蹲着的是女生。（这点年纪就好色……）小朋友C：看他（她）穿什么袜子，红的是女生，蓝的是男生。（好纯情……）小朋友D：看眼神。（好飘忽……）问题四：如果朝鱼塘里扔块石头，会发生什么现象？小朋友A：水会变成波波。（……）小朋友B：鱼会漂上来。（渔民很开心……）小朋友C：罚款五块。（汗……） 4号幼儿园问题一：汤山为什么叫汤山？小朋友A：因为是喝汤的山。（还真是望文生义啊……）小朋友B：汤山是个温泉，洗澡的地方。（答非所问……）小朋友C：下面很烫，所以叫汤山呗。（汗……原来是烫山……）小朋友D：汤山是谁？（……）问题二：有个老爷爷丢了一匹马，你认为马还会回来吗？小朋友A：不会，因为马在路上玩呢。（贪玩的马……）小朋友B：不会，马它不会看年轮。（没见过马走路还要看年轮的……）小朋友C：不会，马去和别的马结婚了。（还真是个浪漫的小孩……）小朋友D：不会，老爷爷对那马不好，马去找新主人了。（现实很残酷，马也需要跳槽……）问题三：医院里发药的阿姨为什么要戴口罩？小朋友A：因为院长怕她们偷吃。（难道药好吃？）立即有个小朋友抢着说道：那些拿手术刀的叔叔戴口罩是不是怕他们聚餐啊？（晕……）小朋友B：因为要讲卫生，怕口水流下来。（戴口罩原来是不让口水流下来啊…）5号幼儿园问题一：可口可乐和百事可乐有什么不一样？小朋友A：名字不一样。（这个连火星人都知道）小朋友B：可口可乐的罐子是红的，百事可乐是蓝色的。（我知道你不是色盲啦，乖）小朋友C：百事可乐有周杰伦，可口可乐有香草（口味）。小朋友D：可口可乐是酸酸的，喝了鼻子会冒气！（会冒气说明那是罐敬业的可乐）问题二：为什么地铁要在地底下开呢？小朋友A：因为地铁有个“地”字，所以要在地下开。（我就猜到有人会这么回答）小朋友B：地铁没有轮子，不能在地上开。（有轮子吗？没有吗？有吗？）问题三：世界上是先有鸡还是先有蛋？小朋友A：先有蛋。问：没有鸡的话，蛋从哪里来呢？小朋友A：……小朋友B：先有母鸡，然后下蛋。小朋友C：一共有30只蛋！惊讶：啥？？？30只蛋，没听错吧？小朋友C：因为有2只老母鸡，每个下了15个蛋，所以有30个！（小朋友您好神啊）问题四：4月1日是什么节？小朋友A：母亲节。小朋友B：妇女节。提醒：妇女节是3月8号啦。小朋友B：那就是植树节！忍不住了：愚人节是几月几号？小朋友C：是1月8号！（这个……）小朋友D：我知道了，4月1号是司机叔叔过节！（你是怎么想出来的，好奇中）问题五：怎么样才能变漂亮？小朋友A：贴黄瓜，我妈妈天天在家贴。小朋友B：贴木瓜，我阿姨老是贴。小朋友C：贴鸡蛋！（难度真大）小朋友D：贴土豆，我婆婆给我贴过手。小男孩E：我贴过芒果皮！（那是你瞎折腾的吧）总结：一个比一个神奇，DIY果然风行。6号幼儿园问题一：谁是你们见过最漂亮的人？小朋友A：赵薇！小朋友B：蔡依林！小朋友C：我喜欢何洁！（一群小朋友起哄：超级女生，超级女生！）强悍的小朋友D在此时出现了，像背顺口溜一样：超级女生还有李宇春，周笔畅，张靓影，黄雅莉……（很多最后没进决赛的名字也一一出现，记者目瞪口呆）小朋友E：是我们班的范小语！（名叫范小语的小女孩冲出来一拳打过去）小朋友F：是周杰伦最好看！问：周杰伦是男的，怎么能用好看呢？小朋友F：那他就是最帅的！问题二：鸡和鸭子都有翅膀，为什么不能像鸟一样在天上飞？小朋友A：因为鸡和鸭子都太重了，它们的肚子里面都有蛋。小朋友B：对，对！它们飞到天上的话肚子里的蛋就会掉到地上摔掉了！小朋友C：鸟的骨头是空心的，所以能飞起来。（好正点的答案，意外意外）问：谁告诉你的？小朋友C：妈妈说的。（这个妈妈要表扬）问题三：怎么样才能让穷人马上就有钱？小朋友A：开马自达。（好有南京特色）小朋友B：开超市。（我也想开超市，这样想要什么就拿什么）小朋友C：打工。问：你知道什么是打工吗？小朋友C：就是帮别人做事，然后就有钱拿了。（这想法看起来很美）小朋友D：开公共汽车。问：为什么开公共汽车就能有钱？（莫非是……）小朋友D：公共汽车门口有个箱子，每个人上车都要往里面扔钱，里面都是钱。（果然！）小朋友E：里面的钱可以换成一百一百的，就有钱了。1、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地说：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”2、童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”3、妈妈经常叮嘱小美：“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦！”有一天，小美高兴地对妈妈说：“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”小美骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”4、有一天，小明跟爸爸出去玩，到了吃饭的时候，爸爸领着他走到一家小饭馆门口，小明死活不进去，爸爸问他为什么，小明指着饭馆前的牌子说：“我不要吃小便炒饭……”原来，那牌子上写着：小 便炒 饭5、有个小男孩，有天放学后，问他[不准骂人]妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生 殖的过程。儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！”6、小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？”众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！”众人昏的昏，吐的吐。7、周末早上，丈夫还在拥被高卧，他的朋友托尼却已来访，我连忙对三岁的女儿说“快，快去叫爸爸。”女儿望着我，迟疑了一会儿，走到托尼面前，怯生生地喊了一声：“爸爸”……8、晚上，三岁的爱尔克已躺在床上了。他请求母亲，“妈妈，给我一只苹果吧！”“孩子太晚了，苹果已经睡觉了。” “不，小的也许已睡了，但大的肯定没睡呢！”9、大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量一番，小心地问道：“您是police吗？”“是的。”“妈妈说，不论遇到什么困难，求到police，都会得到帮助，是吗？”“对！”“那好，”小女孩把一只脚抬了起来，“请帮我系鞋带。”10、一名老游击队员在给孩子们讲战斗故事。 他忽然向一个12岁的男孩提问：“假如你是游击队的指挥员， 为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么行动？” 男孩站起来大声回答：“必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！”11、妈妈对五岁大的儿子说：“爸爸说今天晚上要在家里请客， 招待一位有生意来往的南斯拉夫人。”傍晚，父亲和那位客人踏进家门时，孩子跑进厨房对他妈妈悄声说： “妈妈！快来看，那个夫人是男的！”12、“同学们，谁是兽中之王？”老师问。“动物园园长。”小约翰回答。13、“妈妈，你不爱我。”“傻孩子，妈妈不爱你爱谁啊？ 你们两个妈妈都爱。”“那你为什么给弟弟生个哥哥，却不给我生个哥哥。”14、有一次妈妈带小刚上街，小刚看到有个男的买热狗，由于“热狗”两字是倒过来写的，即从右向左读，所以小刚说，“妈妈，我要吃狗日（热）”。一句话差点让卖热狗的男的将手中的油瓶掉下地，笑得他直不腰来。15、有一次爸爸带小刚去街上玩，小刚看到一家小吃的店名后，问道：爸爸，这家小吃怎么叫“吃小朋友”？，小朋友能吃吗？他爸爸一看，原来小吃店名叫“友朋小吃”，写的时候也是倒过来的。哈哈哈……
回答者： む星星沙な - 四级 2007-9-10 18:04
上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。 刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“ 我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。 PLMM指着我们教室说，那个班的！ 当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？ 她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。 偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！ MM:没办法啊，我是他班主任！偶当时就蒙了……一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻……