蔡甸建于什么年代:爱上老男人不是错误(3)

醉过，始知酒浓；爱过，方知情重。

　　于是，爱，让两个单纯的人变得曾经沧海……

　　这个世界，很 规定 ，也很复杂，什么样的人和事都可能遇到。当我们开始迷失自己，当我们有些彷徨失措的时候……我们还可以相互安慰。寂寞而寒冷的夜里，我们最需要的是自己心爱之人的温暖和抚慰……

　　所以，有时感到爱情是一种安慰，一种来自彼此心灵的牵挂和抚慰。是爱让人坚强，让人温暖，让人不再寂寞，不再茫然……

　　也许，在真正的爱上谁之前，我们是不会知道这些道理的。

　　如果说，爱是水，那么，宽容，就是杯子。

　　我们纯洁透明的爱，拥有真的很容易，可是想要一生一世保护它，却不易。

　　因为，我们要让我们的爱情之水，永远不要变质，不要流失，不要干涸，更加需要注意不要让它沉淀……

　　爱有沉淀的时候吗？

　　会的！现在就是。

　　沉淀的爱，上面是一颗露珠，晶莹剔透，淡而无味。可是，它会慢慢的让你的爱坏掉……

　　那么，你就把它拿起来，轻轻地摇一摇，摇一摇这沉淀的爱……

　　进入 秋季 ，北京铅色的天空愈发 凝重，偶尔几日会有阳光从不太鲜绿的树叶间隙里射下，在脚边投影出一块块斑驳的痕迹，身 旁来来往往的人群像是在另一个世界里行走，有一种万语化无言的沉默。

　　我是城市里生活的独身 女人 ，曾与很多现实中的人相遇，他们与我或平行或相交，在一个点上相识，然后分离，各自归属到各自的轨道；也曾与很多虚构的人相遇，在那些年少轻狂的岁月里，他们或深或浅地打动过我，而如今，我能记起的人，无论现实还是虚构，都已为数不多……

　　决定去见SKY事实上出于一种内疚的心理，因为他跟我的第一次约会被我放了鸽子。

　　那天傍晚，我准时到达约定地点。三分钟后他打电话告诉我说塞车，恐怕要迟一小会儿。我望着马路对面双安商场的四个霓虹大字礼貌的说：“哦，没关系，没关系的。”

　　初春的北京，风刮的特有内容，随一辆有三截车厢的323路公交驶近跟前，扑面而来的尾气和尘土呛的我一时间左摇右晃。听着笨重的车轮呼啸着驶远，才缓缓睁开眼 ，可还未站稳，另一辆又接踵而至，不知怎么了这一次我捂住嘴，抬起脚就蹦上了这辆回家的车。

　　刚找了个位置坐定，手机便响了起来，听筒里，SKY问：“我到了，你在哪儿啊？”“哦，真不好意思SKY，刚接到领导电话，招我回去加班，我现在在回公司的路上。”我用平常少有的柔柔嗓音撒了谎。“这样啊，没事儿你先忙你的……”

　　挂上电话，我开始懊悔……

　　SKY是我网上的朋友，在SOHU论坛里一起灌水时结识。他总是在我新发 的贴子后头，跟上简短却深刻的句子；而我则习惯在深深的夜里用短消息给已在梦中的他传递自己的阅读情绪，待黎明时，他便会在睁开眼 睛的同时，看到那些写于黑暗里的文字。

　　第一次有意的失约让我觉得SKY一定不会再理睬自己，然而出乎意料的，他仍一如既往的跟贴，聊天时，也绝口不提当天的事情，这让我不安起来。

　　又过了四周，我主动约了SKY。

　　这一次他先到，电话一端他说：“我到了，小令！”

　　电话另一端我问：“穿 衣服 没？穿的话告诉我什么颜色？”

　　“白色衬衫。”

　　大厦门前，我自转了二圈也没发 现一个穿白衬衫的男人，掏出手机正要拨他的号，一只大手落在肩上，我猛一抬头，看见一张帅气而成熟的脸。

　　SKY穿一件深砖红的休闲西装，那种颜色不是我喜欢的，于是扬起眉，问：“骗子！不是穿白色衬衫吗？”他没说话扯了扯外套里面的白衬衫冲我得意的笑，笑容及眼 神讨人喜欢也让人心动……

　　我与SKY常常像恋人一样漫步在城市的街灯下，淡淡的讲述着各自的故事。很多时候我只是乖乖静静地听，分析跟体会着他内心的感受，那种极力想摆脱孤独又惧怕热闹的情结。昏黄的街灯下我看不清SKY的脸 ，但能感觉到一种气若游丝的疼痛在空气里漂浮，莫明的沉重感让我没有一句话可说，我知道他不是一个仅仅凭言语就能慰藉他的男人。

　　在我比较频繁的与SKY接触后，对他的好感竟越来越浓，偶尔就会在不知不觉中惦念起他来，仿佛像是有一股不能抗拒的力量在诱惑着我。

　　有一天，我躺在床上胡思乱想，突然间竟为自己感情的投入吓了一大跳，真实的生活里我很清楚自己到底要的是什么？

　　是自由而不是情感的桎梏。

　　于是我强迫自己冷却并隐退对SKY萌生的那份好感。当然SKY全然不知我内心的变化，这种改变我对他曾经倾注情意的变化。

　　记得最后一次与SKY通话，他的声音是从遥远的克拉马依传过来的。他告诉我新疆肉串好吃，他告诉我气温变化无常，他告诉我，一个人，苦闷……

　　尽管他还说了许多许多，然而，我们还是被时光的长河隔于两岸，在愈来愈远的记忆里，望不见了彼此。最后，只剩下一个人缓慢而感伤地继续行走在这座或那座陌生城市的花香馥郁的记忆边缘……

　　或许还会重逢，或许还有离别，或许还将错过……

　　人生的际遇，大凡如此。

　　在我面前的是一个绝对的成功男人，38岁就成了大学教授，有车有房。外貌很斯文，就是这样一个优秀的男人，居然在感情上屡屡受挫，到目前为止，还是单身 ，实在不可思议。

　　十年的恋人分手了

　　我的第一个恋人是我的高中同学。

　　她是我这辈子永远都无法忘记的女人，她是个很好的女人，是一个聪明、乖巧又懂事的 女人 。初恋给我们留下太多美好的回忆……

　　我们一起读完三年高中，又一起考入同一所大学，直到一起读完硕士。花前月下，见证我们太多美好的拥抱。她和我的专业不同，她是文科，我是理工科。她研究生毕业的论文写得是《论张爱玲笔下的月亮》。她对月亮的爱简直到了偏执的地步。每一个月圆之前，她都会拉着我的手到校园散步，和我一起赏月。

　　最有意思的是，我每次夸她纯洁的时候，她都要抗议。她说她讨厌别人夸她纯洁。后来我终于从张爱玲作品里找到了原因。原来张爱玲对过分的纯洁缺乏好感，她形容一个女孩子“像一般的受过修道院教育的 女孩 子，她是天真得可耻”。我们开始了不纯洁的同居生活，彼此自由地放纵着肉体和欲望。

　　硕士毕业后，我们通知了彼此的家人，准备结婚。她母亲到我们家住了一段时间，说是要了解一下这个女婿。当我们要去办结婚登记的时候，她母亲坚决不同意我们的 婚姻 ，理由是她女儿从小到大都没有做过饭，如今却要天天为我做饭，而且我的脾气不太好，常常因饭菜的口味不太好之类的借口和她吵架，她怕女儿日后跟我着我受委曲，说什么也要拆散我们。

　　我的未婚妻是个乖女儿，她实在不忍心看着母亲难过……几经抗争，终无结果，我们十年的 恋爱 不得不以分手告终。

　　和她分手后，我很长一段时间内情绪低落，除了埋头工作，我甚至不想见人。由于我的生活料理能力很差，一直不会做饭。所以经常到单位的食 堂吃饭，后来就认识了一个叫影的 女孩 。影和我是同行。我们找到共同的话题并不难，沟通变的很容易。加上她对我失恋的安慰与理解，我们很快就进入了实质性“谈判”，在她催促下，我们办理了结婚登记手续。

　　婚姻 很快结束

　　也许我们的 恋爱 进展太过迅速，也许我们本来就不是一路人，结婚后，我才发 现她根本不适合我，尤其是她的固执与任性。有一次，我要出差外地。走之前，她问我，假如外面有一个 女人 很漂亮，对你很好，你会不会背叛我？我说，如果要我说实话，我的答案是：假如和她在一起不需要承担任何责任的话，我想我会的。

　　就为了我这个回答，她和我大吵了一架。直到逼得我说假话，比如永远不背叛老婆，永远不能有二心之类，她才罢休。

　　最让我受不了的是她老是在我面前不自觉的天真，我说过，我讨厌天真，尤其是装天真。她经常会问那个经典的傻问题：如果老婆和老妈同时掉进水里先救哪一位？聪明的男人会顾左右而言他。可惜我并不聪明。于是很不幸，我就被她死磨硬缠逼着要答案。我们就是为这样一些莫名其妙的问题吵架，有时候吵得分床睡觉。每当这个时候，我就想起了我的第一个恋人。我真的太爱她了。我觉得现在所谓的“家”的气氛太让我窒息了，即使我一个人去散步，看到月亮，也总是想起《沉香宵?第一炉香》中那诡异的月色……我感到自己进入了聊斋的世界，充满鬼气，暧昧不明。

　　我和她离婚了。

　　不敢再轻易言爱

　　又是几年过去了，我已经人到中年了。前几天，我讲课，再次讲到中秋节的习俗，讲到团圆处，我不由地伤感起来。曾经有一个我教过的学生兰大胆地追求过我，但我不敢接受，我害怕再次受伤。

　　下课后，回到宿舍，兰发 来短信：送你一盒月饼，第一层是体贴，第二层是关怀，第三层是浪漫，第四层是温馨，中间加层甜蜜，提前祝你中秋节快乐！

　　我觉得，这几句话比真实的月饼还有味道。但她还是个大学生，我们的年龄差距那么大，几乎是两代人，我们能合得来吗？她是一时的冲动还是理性的抉择？

　　我不敢想，也不想多想，顺其自然吧。

　　我只是一个小 女子 。30多年来真实平凡从容地生活在这个世界，在我小小的世界里，爱情是展现生命诗意和人性浪漫的韵致。

　　他是一个温情的男人，长我十三岁的年龄依然让他对爱执着有加。

　　彼此欣赏，是我们对爱情的纯美注视。

　　他是我的生活圈子中唯一让我欣赏和钟情的男人。我们在彼此的视线里作一次次心灵的散步，在生活的现实中，我们默默地彼此欣赏，用一种纯美的注视给生命以热情和浪漫。

　　在彼此的身 上，我们常投以阅读的目光，没有占有，只有欣赏，以及欣赏之后的怜爱和珍惜，时光把我们的情感雕刻得充满了生命本质的意味，我们相互爱惜，相互守望，相爱的日子，所有的文字都温情、聪慧而灵秀。而这一切，我们从没有展现得让同事们一目了然。尽管他是我的上司，我是他的下属。默契而不张扬，这是我和他一直的努力，生活于我们而言，并不是为堆积而抒情，为营造而浪漫。这一切，全因为对彼此的珍爱有加，所以我们从不在道德和生命的双重规制之中进行无谓的突围。这使我们的爱情得以处在一种沉静而理性的平面上，不致于走到十字路口上需要张望左右而紧张。

　　在心里默默欣赏和爱着对方八年之后，才由他把爱说出口，而此时，我们都已是有家的人，他的女儿已经出国留学，他的妻子则病退在家。我呢，虽然已经结婚十一年，先生仍把我当成一个小 女孩 来哄。把爱明了，并没有打破我们彼此生活的平静。他第一次开车和我出去时是在夜里，把多年来的感觉说出来后，他轻轻拉过我的手，放在唇边亲了一下，然后轻抚着我的齐耳短发 说他有些惭愧，因为他是看着我长大的。那时，我感到自己的心里是一种诗意的湿润，如林间晨曦在朝阳的明媚里升腾起粉红色的眩晕。尽管把爱明了，我们的情感仍然是纯净的，宛如秋月辉映下的乡野大地，充满希望和温情，虽然人性的隐约诱惑总是那么不经意地出现。

　　想念对方时，我们的内心无法回避忧伤，但这忧伤却在纯美的注视和聆听的平静中滋生了美好，使我们没有走向心灵的黑暗，使我和他的忘年恋情永远有一种生命的浪漫和煦暖。相同的职业不仅滋养了我们的生活，还润泽了我们的内心。?

　　我深深地爱了多年的这个男人，一直具有着独特的品格。我到过他的家，那是小区里的一幢五层楼房，它的内质充溢着音乐的意蕴和文字的静雅。书籍占据了他家里的大部分空间，甚至是床前床边，却未给人半点凌乱之感，满室的清雅来自于袅袅茶香和书香绕梁。这，分明就是我所想要的家的韵致啊，为此我常在心里忍不住地羡慕他的太太。

　　不过，这份羡慕总能化为祝福。我知道他很宠我，而我从未想过要利用他。他也知道我很爱他，而他从未想过要独占我。在我们的心里，这份爱，是一种心灵的拥有，之后是静静地欣赏和纯美的注视，我们都不需要占有，丝毫也不需要，不然会破坏了对爱的那份唯美。深深地爱着，也曾拥有过，在拥有彼此时我们都刻骨铭心，但我们无须依据传统的惯性来发 展和奢望，就这么保持着一份纯美的注视，深深地爱着，就很好。

　　他说，在这个世界上只有两个男人最爱我，一个是我先生，另一个就是他。其实他早在多年前就在心里悄悄告诉自己：我把她托付给他了。因为爱里有纯美的注视，我们在深爱对方的同时，也无私地包 容和关心着彼此的另一半甚至家人。我们都希望彼此的另一半能和自己所爱的他（她）白头偕老，我们真诚地希望对方一生都好，生活没有任何变故。因了这，我们在拥有彼此时并不觉得内疚，我们在体验生命的欢悦的同时，更珍惜来之不易的生活，更珍惜彼此的一切，这份默契支撑着我们的爱一路走来。

　　在纯美的注视下，我们的爱坚守着一道底线，这道底线将挚爱的情感与物欲划分得一清二楚，因为都不想让这纯美的注视因世俗而蒙尘，于是我们在彼此的身上发 掘生命的感悟和思考，让爱在纯美的注视中成熟沉静，生活由此越来越多地展开了它的美好和热烈，爱常常让我们有着冬日阳光下清冽而又温暖的感受和幸福，生活里一切无声的东西都充满了温情。

　　我告诉他，我要做他永远的情人，和他一生纠缠，直至来世。他说，能让你纠缠，真好。能纠缠你，真好。我从没向他要求过什么，他也从未向我承诺过什么。可我们都知道，无言的承诺就在那纯美的注视里，生生世世……

　　有了这纯美的注视，爱精致而丰润，情清新而质朴，彰显个性的同时也有着足够的回溯和沉思的空间。

　　纯美的注视，是爱情里的自我守护和磨砺，是彼此生命浪漫的内敛，是遐想中的真实，是真爱融入清野后给予心灵的审视和诗意栖居，爱于是抒情而澄静，热烈而丰盈。?

　　纯美注视，让我们爱得诗意而浪漫，让我们的爱有了更多的精神血脉，故事单纯却盛满了精妙的细节，丰盈的意象，饱含新鲜汁液的语言。

　　今生，我愿一如既往地在他的身 上进行这种阅读，以更开阔的生活视野，把世间所有的清秀轻灵全纳入柔和的视线内。在纯美的注视下，我们浪漫地进行着自我生命的心灵坚守，笑看爱带着与生俱来的温柔与娇羞，生命的呼吸流畅而自如。

　　一个二十岁的男人，除了理想之外一无所有，我会义无返顾地爱上他；一个三十岁的男人，除了理想之外一无所有，我会认真地考虑他是否值得我爱；倘若一个男人到了四十岁，除了理想之外一无所有，我一定不会爱他。爱情绝对不是无条件的，它像一份账单，上面开列着诸多你需要付出的“费用”?? 规定 、健康、财富、智慧……

　　“我可以爱一个乞丐，但不能嫁给他。”说这话时的阿芒，目光灼灼。

　　阿芒是游刃有余地穿行于现代都市的那一类人--年轻、聪慧、有着良好的教育背景和职业前程。她们同现代都市一起成长，适应着它的节奏并创造自己的生活。

　　她们从来不认为玫瑰花比面包 重要。因为爱情如果靠玫瑰花来维持，很快就会干枯掉。

　　“你可以在一瞬间爱上一个人，但那只是一种感觉，要让这感觉保持不变，需要一定的条件。不同的花，需要不同的水分和阳光，每个人的爱情也一样，有各自的成长条件。”

　　在告别了维系了十年的爱情之后，阿芒知道了爱情如同一份账单，永远需要相互支付。

　　人的一生有时很奇怪，你转了一圈儿，发 现自己又回到了原来的起点，爱情有时候也如此。我常想，如果当年在校园里，爱上的是另外一个人，那么生活一定是别的样子。

　　一个刚进校的小 女生 认识了高自己三届的学兄，我和乔的故事就像许多校园爱情一样， 规定 而纯情。有一次听讲座，我事先拿一本书占了一个位子，可当我再去时，那位子上已经坐了一个高高大大的男生。我当然毫不客气地跟他争了起来，这也许就决定了我们以后的日子总是争争吵吵。

　　我固执地站在乔的旁边不肯让步，许多人已经开始看我们。乔并没有起身 让座，反倒一把将我拽到了他旁边的空位上坐下，然后若无其事地不再理我。讲座开始了，我无法再同他争论，又不甘心，就写纸条声讨他。一晚上的讲座，我什么也没听到，只抓了一大把乔写来的纸条。那些纸条，现在还在，搬了好多次家，我想把它丢了，却又舍不得。

　　那年秋天，我们牵手踩碎校园的斜阳。在长长的乔的影子里，我以为这就是一生的幸福。无忧无虑的日子只有短短半年，后半年，乔忙着实习找工作，已经很少回学校了。我觉得，那半年里的爱情，浓缩了以后的整整十年。

　　乔是北京人，他母亲有着北京人固有的骄傲，从一开始就不喜欢我这个南方人。那时的我脆弱而敏感，乔也只是一个大男孩，缺少足够的冷静和耐心。所以，一旦他开始面对工作的压力、母亲的不满和任性的我时，就有些不知所措。

　　爱情在我的心里，完美如画，容不下一点小缺憾。我们越来越少地见面，越来越多地争吵。见不到乔的影子我只会更伤心，我宁愿相互争吵，也不愿被遗忘，被忽视。

　　爱情就是这样不食 人间烟火，一旦有了尘世的气息，就不再是它动人的纯真模样。现在想来，乔只不过是不知道如何对待一个将爱情当做一切的小 女孩 。而我又太任性，完全不了解生活的艰辛。乔正在经历一些痛苦的改变。从校园踏入社会，在成长过程中学会的许多校园规则，这时都变成了完全无用的一纸空文。没有人教会你新的 游戏 规则是什么，但你却必须遵守这些规则处事。乔是那种性格爽直、心性单纯的人，而这在一个竞争的社会里，绝对不是什么优势。

　　可能每一个人都曾寻找过理想中的爱人。高大、睿智、包 容、出类拔萃，这是我曾经希望的乔的样子，可我发 现，真正的乔其实离这种希望越来越远。三年里，他一直处于一种并不顺利的工作状态中，他甚至开始怀疑自己的能力。这让我不堪重负，我是无论如何支撑不起一个男人的信心呀！

　　这时候的我，正面临着选择：是留在北京开始前途未卜的生活，还是回家乡，那里有我的父母亲人，有一份看起来挺不错的工作。我很希望乔能给我留下来的信心，可是他竟然沉默着等我的决定。

　　在乔的沉默面前，我心里发 冷。什么是我能握在手的？爱情还是未来？什么都没有。一咬牙，我回了家乡。

　　当爱情从指尖滑过的时候，我猛然间感觉到了心痛。如果一切能够失而复得，即便看不到前路，你也会像抓住救命稻草一样，将它握紧在手。

　　离开北京以后，我才发 觉，这个城市让我如此难忘。我已经适应不了南方的气候和生活，感觉它们温吞吞慢悠悠没有色彩。工作也是如此，我坐在办公桌前，能够想像得出以后十年、二十年的样子，这简直太可怕了。最要命的，我以为能够忘怀的爱情并没有因为离去而消散，反而越来越鲜明。乔的影子，会时时出现在我眼 前，同那些旧事一起。我能看到爱情从我的指尖滑过，除了心痛之外，我一无所有。

　　时间只会加深思念。我开始后悔，如果当时留在北京，生活肯定不会是现在这种半死不活的样子。乔的种种好处也因为分别而愈发 鲜明。我要的是什么呢？还有什么比两个相爱的人长相厮守更重要？如果可以重新选择，我一定不会离开乔。

　　爱情因为失而复得而重新变得美好。瘦 高的乔突然出现在我的眼前，他就那么站在秋日的斜阳下，一如从前。我的眼 泪一下子就流了下来。

　　嫁给我吧！就这么一句话，我情愿付出一切。

　　事情并不像我想得那么简单。在北京找一份合适的工作并不容易，乔的母亲也坚决不接受一个没有户口、工作的外地儿媳妇。焦头烂额的乔只得打电话让我缓些来京，父母和朋友也劝我三思。

　　事情就这么拖了下来，我拼命地用爱情的理由劝慰自己。没想到这时候，乔的公司让他出国进修一年。这是乔一直盼望的机会，他兴高采烈地给我打电话，让我先呆在家里别来北京，一切事情等他出国回来再说。他只字不提结婚的事。握着电话，我哭了，心里冷得要命。

　　我紧握在手的爱情，不过是一根承受不起任何风浪的救命稻草。我问自己，究竟是因为爱乔，还是想摆脱那种不尽如人意的工作、生活环境才想结婚？

　　又在家里呆了几个月，我还是决定回北京。尽管那里不再有我的爱情。

　　我和乔断了联系，在北京这个我曾经陌生的城市里开始我的生活。乔成为一个影子，与这个城市同在的影子。每当我看到落日斜阳，看到街头牵手走过的情侣，就会想到他。

　　天底下的事就是如此，你想躲的永远躲不掉。两年后的一天，我和乔在同学的婚礼上不期而遇。乔带来了他的女友，我也和男友相伴而行。在相互注视的目光里，我们看到了彼此的过去。

　　乔的公司经历了一次大的人事变动。心高气傲的乔愤而辞职，出国读MBA。我不知道，为什么有那么多的人将MBA看做至宝，乔也一样，义无返顾地奔着他的理想去了。临行前，他写给我一封信，问：你会等我回来吗？我只说了两个字：珍重。

　　此时，我的工作正步入正轨，在外企里有了一个令人满意的职位，成为别人眼 中标准的单身贵族。爱情就在身 边起起落落，我已经学会保护自己，不再让心受伤。

　　乔在遥远的异乡孤身 奋斗，我能够给他的安慰只有信里的问候。我时常写E-mail给乔，跟他讲我的生活，我们共同熟识的城市。也真怪，当两个人不再面对之时，竟然能够成为无话不说的朋友，成为彼此的依靠。毕竟，大家曾经一起走过青春岁月。

　　当时我并没有想过跟乔的未来。因为未来有太多不确定性。只觉得他是一个让我牵挂的人，一个老朋友，想起来，心里就盈着温暖。经历了那么多事，我早已知道，爱情不可以强求。

　　守望中的爱情因为距离而美好，这种距离，恰恰是理想和现实的界限。真正面对生活，你会发 现，爱情实在是一份奢侈品，如同账单一样，需要不停支付。

　　我已经不记得是在哪封信里，我跟乔的关系开始发 生转变。独在异乡的乔在努力争取，让爱情回来。可这是一件太没把握的事。

　　天各一方的岁月成了一段非常 规定 的日子。我在心里盼望着乔的归来，生活也因为这种盼望而生机盎然。

　　乔跟我说，除了爱，我一无所有。我原本以为，这一刻我会欣喜若狂，至少，我是盼望着这一刻到来的呀。可是当乔真的站在我的面前之时，我居然很坦然，没有那种心跳的感觉，我甚至觉得两个人真实地相处，远远不如隔着万水千山那样美好。

　　守望中的爱情因为距离而美好，这种距离，恰恰是理想和现实的界限。

　　真实相处，你才会真正了解一个人。我不再是那个为着爱情可以放弃一切的小 女孩 。在现实面前，乔显然如此脆弱无助。昂贵的MBA学费，不仅耗尽了乔所有的积蓄，而且使他负债。这两年，“海龟”远不像前些年那样受人欢迎，MBA满街都是。乔没有海外的工作经验，念的也非名牌学校，找一个让他满意的工作太难。职位、薪水低了他根本不接受。半年下来，乔开始变得焦躁不安。我已不愿意再同他争论，只有沉默。两个互相面对的人，却远隔天涯。

　　乔自始至终没有提结婚的事。一个男人，连养活自己都成问题，绝对不会再侈谈爱情。 婚姻 很现实，要有物质基础，最起码，要有房子，有生活保障。我得承认，我已经习惯了一种生活水准。你的工作，你的朋友，你周围的环境，已经决定了你生活的层次。

　　乔无法给我想要的生活，我也担负不起他的爱。

　　爱情绝对不是无条件的。

　　一个聪颖能干的 女孩 子，嫁给了一个一贫如洗的男人，她一定寄希望于夫君的未来。你不能要求一个人现在就成功，但他必须具备成功的素质。这就是列在爱情账单上的细目。

　　采访结束时，如玉的笑容和一脸 的幸福不断在我的脑海里闪现。我默默地为她祝福。他们的爱情不正如花儿般在绽开吗？

　　1、不要经常去试探男人，更不要以分手做为威胁，当你经常给他这种心理暗示，他的潜意识就会做好分手的打算。

　　2、不要因为男人爱你就无限制的扩张自己的权利，不要干涉他的理想、信仰和追求，不要自以为你比男人看的更远，他一定有些特质是你所不了解的。

　　3、不要经常迟到，不要以为男人爱你他就应该有无限的耐心，一个人的耐心是有限度的，耐心消磨完了，就该消磨爱。

　　4、不要信奉这句话“你爱我，你就应该知道我想什么”，这完全是一句鬼话，没有人会完全知道对方想什么。

　　由于男人没有及时了解到你的想法，而得出男人不爱你的结论是非常愚蠢的。

　　5、不要经常叫男人陪你逛街，没有几个男人真正的喜欢逛街，强迫的最终结局就是反抗。

　　6、男人在热恋时为女孩子做的事情，不要指望他在以后的生活中一直持续下去，聪明的 女孩 子通常都会打五折。

　　7、不要因为他是你最亲近的人，就可以向他倾诉一切，你的不幸、痛苦、委屈和牢骚都给他，将他做一个出气口，男人不是废品收购站，当他确认他无法改变你的时候，他就只有逃离。

　　8、不要去试图改变男人，不要想着他会在你的调教下成为你理想中优秀的男人，去适应他比要改变他来的明智。

　　9、不要对自己的 魅力 过分自信，没有几个男人会永久的承受出尔反尔，没有几个男人可以招之即来挥之即去，除非，这个男人爱你别有动机。

　　10、不要抓住男人的一次错误不放，并在每次争吵时喋喋不休的引用，没有任何一个男人喜欢这样的 女人。

　　11、不要用这样的思路来指导你们的爱情??在男人的言行中寻找他不爱你的证据。男人不能每时每刻将精力放在女人身 上，他不可能注意到 女人 的每次暗示和不快。当你用放大镜来寻找灰尘的时候，总会找的到，这样做，只是在指导男人，告诉他如何不爱你。

　　12、男人在思考的时候，尽量不要打扰他，他有时也需要独处的快乐，那并不证明他不爱你。

　　13、男人和你再亲密，也不要随便伤害他的自尊，不论是在别人面前还是独处，伤害就是伤害，不论他是否爱你。

　　14、不要为男人过去的感情吃醋，也不要强迫男人告诉你，你比他以前任何一个女友都好，事实就是事实，如果他违心的说你好，他反而会记住另一个事实。

　　15、不要把自己的男人和别的男人比较，不要说他不如别人浪漫、不如别人体贴，每一个人都是特殊的，爱的方式也不同，经常这样说会使爱成为一种心理负担。

　　16、永远在男人面前保持一点神秘感，不要将自己的一切都百分之百的袒露给男人，一个人吃的太饱是会厌恨食 物的，而不会感激。

　　17、不要指望用性来获得男人，这是捕获男人最不牢靠的方式，因为爱情与肉体无关。

　　18、爱情是一个磁场，而不是一个绳子，捆着他，不如吸引他。一个绳子会让男人有挣脱的欲望，而一个磁场却能给男人自由的假相，和一个永恒的诱惑。

　　19、不要指望一个男人无条件、象个奴隶一样的爱上你（那样的男人也不值得去爱）。你要在爱情中充当一个至高无上的女皇，最终你会发 现，你将跌的很惨。

　　20、请衡量一下，如果你们的爱情是你享受了更多的权利，而对方要尽更多的义务，那你就要试着改变，爱情也适合经济学的规律，形成互赢的局面才会持久。

　　以上这二十条献给所有正在热恋的 女子 ，听起来或许不顺耳，但却很真实，当你们真正理解它们，你们就懂的如何去爱一个人了。

　　爱情这东西有时候是很伤人的，但是，无论如何我们不能自残。对付爱情，需要忍耐、智慧和梦想。

　　他们是从大三开始 恋爱 ，大四开始同居的，住的是他的父母留下的一套旧式两居室。

　　在最初的一段时间里，也就是在大学毕业前后，他们的生活充满了无限的而且单纯的快乐。

　　毕业后的一段时间，先是他提出要结婚，但是她不想，她觉得他们还只是孩子。后来她想结婚了，他又不干，觉得她不够贤妻良母。再后来，两个人都不提了，不仅不提了，而且达成了前所未有的一致，即永远不要婚约的束缚。

　　他们都是出色的年轻人，各自有着卓有成效的事业，而且几年下来都已成为各自公司的中坚力量。

　　他们对这种同居生活的适应和喜爱是心照不宣的。他们一方面像正常夫妻一样享受着各种 规定 的需求，一方面又像两个同处一室的朋友互不干涉。尽管他们都不认同相互间的夫妻义务，但实在不能说他们在爱情的问题上是不严肃的。

　　当然，他们在一些人的眼 里确实有点儿另类。一些非常要好的同学和朋友也没少质疑他们的做法。

　　他说起来振振有词：一旦结了婚，即使不爱也要睡在一张床上，那将是多么别扭的一件事！

　　她说的也极为在理：爱的形式还是不要什么契约的好，不爱的时候就分手，可以免去很多麻烦。

　　一眨眼 7年过去了，他们的大学同学该结婚的结了，该离婚的离了，不即不离的正在不紧不慢地进行着各自的冷战，而他们的同居生活却依然故我，相对稳定。

　　7年来，他们像平凡夫妻一样过着柴米油盐的日子，也像饮食 男女一样吵架怄气，只是再怎么吵闹都不会说出离婚二字，因为这两个字对他们来说毫无意义，最多是他或者她跑到同学家里彻夜不归，而且不用请假和销假，他们各自都有着更大的空间。

　　她第一次感觉到生活需要改变可能源于一次朋友聚会。

　　胖丫，是她同学中的死党之一，蓝天旅游公司策划部经理，某著名网站丛林户外的首席版主，也是京城小有名气的网络写手。

　　一个风清月朗的晚上，穿着一身 冲锋衣 、戴着一顶太阳帽的胖丫，硬是把她拽到了学院路附近的一个叫“驴窝”的酒吧里。这是一个全国各地的驴友们经常聚集的地方。

　　说实话，她原来很少到酒吧喝酒。尽管北京有成百上千家形形色色的酒吧，她觉得跟自己毫无关系。因为他们有自己的小巢，该做的都可以做到，用不着去那个地方，又不是孤魂野鬼。

　　喝酒的时候她发 现，这些驴子做什么职业的都有，年龄跨度也很大，而且好多人都是干一年玩半年的主儿。他们非常阳光和单纯，而且无所顾忌，当然，他们也没有更多的家庭责任感。

　　这帮驴子的血液里似乎流动着过多的不安分的因素。他们时刻向往着蓝天白云和璀璨的星光。他们说起川藏线，说起香格里拉，神采飞扬，唾星四溅，故事多得令人晕眩。她听着听着，不经意间竟然泪留满面了。

　　这时，她的脑海里突然闪现出了一个坚定的念头，要像一个真正驴子一样远远的出走一把！

　　对于她的辞职和离家出走，他仅仅是调侃了几句就再也没说什么，因为他们只有君子协定，而且没有夫妻契约。

　　她用了不到一周的时间，料理好所有的事情。她急于离开北京，离开工作，离开他们的小巢。她不想委屈自己，她要摆脱眼 前的窒息，跨入一个全新的地方。

　　她出发 的那天，他去车站送行。他们像往常一样开着玩笑，但是他们内心都意识到，他们的关系已经到头了。她想，这一天也许早就应该到来了。

　　在成都转车的时候，她想起了那首单身 旅记：我要背起行囊去远方，远得可以把过去遗忘。心里充满了掩饰不住的兴奋和喜悦。

　　川藏公路始于成都，经康定，在新都桥分成南北两条线路。她选择了更加艰苦的北线。

　　在阳光笼罩下的定日草原，她突发 奇想：我和这片土地是情愫相通的。站在那万古荒原的草地上，猛然间有了地阔天长、不知归路的感觉。她真想和那山头堆积的白云一样流连不返！

　　面对南依沟的日落，她喃喃自语：来到这样一个遥远而陌生的地方，细细品尝落日下的时光，简单的快乐着，满足着，这就是生活吧？

　　在雪山脚下，在生死之间，她突然发 现活着太好了。她下定决心不再去刻意追求什么了，就那么随意的、舒展的??活着，就行了。

　　行走在西部那么令人神往的地方，她几乎用尽了她一生所有的浪漫和疯狂，也几乎耗尽了她全身 所有的体力和精力。

　　7个月后的一个下午，她风尘仆仆的从北京站拥挤的人群中杀将出来的时候，她又饿又困，已经筋疲力尽了。在挤上公交车之前，她恨不得把那个硕大的行囊抛在嘈杂的站前广场。

　　看着车流滚滚的二环路上的景象，她突然想起，离开北京的时候，自己是那么的想逃避眼 前的一切，而今却又深深感到这个喧闹的尘世依然是她的唯一天堂。她当然永远不会为这次冲动的出走而后悔。只是此刻她累了，她急切的想回到他们曾经相拥了7年的小巢。

　　但是，她发 现她已经没有了回家的钥匙。

　　她在他的公司楼下拨通了他的手机。他正在主持一个会议。他从写字楼的一个窗户里探出身 子，向楼下那个又黑又瘦 的姑娘大声喊叫着：你先回去吧，我马上就到！话音未落，一个系着绒球的钥匙从17层的窗户里飘然而下。

　　这钥匙竟像一只 规定 的蝴蝶在空中似乎漂浮了很长一段时间。当钥匙终于砰然落地的时候，她哭了。她太熟悉这把钥匙了，那是她7个月前丢给他的那把钥匙。

　　7天之后，一个初春的早上，他们一起去民政局办理结婚手续。在路上，他们就像去菜市场买菜似的那么悠闲，内心并没有掀起一丝的波澜。从民政局大门出来的时候，她忍不住了，说：“我们是不是应该找个饭馆去庆贺一下？”

　　他瞥了她一眼，淡淡地说：“有什么好庆贺的？”看着她眼 里噙着的泪花，继续说：“即使结它100次婚又怎么样？这个妻子还能是谁呢？肯定还是你呗，没什么新鲜的！”他诡秘的笑了。

　　她拉住他的胳膊，有点哽咽：“我这会儿特别想哭，让我在你的肩膀上靠靠吧”。他知趣的凑了过去，可是她一会儿又把他推开了，说：“靠，你的毛衣 怎么一点都不吸水啊！”