莲遇52茅家埠:挨打和童年时的压力会给一个孩子留下什么

尹老师：

    您好！我是一个80后女孩，去年刚结婚，还没有小孩。算起来，我已奔三了。自从我跟先生领证，我妈就已无数次地明示暗示我，有个小孩对于稳固家庭及晚年幸福有多重要。我对生小孩这事从极端抗拒，到现在也开始动摇了。可是我仍然犹豫、不自信，小孩不是生出来就了事的，那是一辈子的责任。所以我去买了您的《好妈妈胜过好老师》，我想评估一下，我是否能成为一个好妈妈，我是否有能力让我的孩子拥有快乐无忧的童年，从而拥有乐观幸福的人生。

    我用了两个下午来读《好妈妈胜过好老师》一书，与其说我在学习如何当个好妈妈，不如说我在为我今天的痛苦和不快乐寻找原因。

    童年那些被深埋的，痛苦的记忆一幕幕在我面前闪过。我是一个女孩子，但被拳打脚踢却是常事。小时候如果爸爸打我，我就会哭着要妈妈。如果妈妈打我，我就会哭着要爸爸。可是我妈我爸常常合起伙来把我揍一顿。我惊恐地发现，我既不能找妈妈也不能找爸爸。挨过打以后，我总是尽量让自己安静一些，不要引起他们的注意和反感，走路都溜边，就怕挡了他们的道换来一顿好打。我特别希望自己能缩小一些，再小一些，最好化作一粒尘埃，千万不要让他们看到我。那种希望自己消失不见的感觉，直到现在还铭刻在心底，它成为我童年回忆的一部分。

    我在七八岁的时候，有次在电视上看到小学生诗朗诵，赞美童年多快乐美好。我听完之后很奇怪，就去问我妈为什么我没有童年。我妈说每个人都有童年。那个小小的我却坚信自己没有童年。他们赞美童年是快乐的，我不曾拥有快乐，所以我认为自己不曾拥有童年。

    挨打的原因林林总总，最不可原谅的是，我妈妈常常因为我咳嗽发烧了痛骂我。她责怪我不好好穿衣服，或者自己不注意身体，所以才会生病。孩子生病，总会给父母平添很多麻烦，但这绝不是责骂孩子的原因，生病的人总是脆弱，何况是个孩子。去责骂一个生病的孩子为什么要生病，这是一件多么残忍的事！

    我就像一根杂草，孤独地艰难地长大了。在我长大的过程中，我最大的梦想就是长大了能赚钱，有自己的家，不要再过寄人篱下的生活。现在我跟父母的关系并不好，我们一见面铁定会吵架。我无法原谅他们对我犯下的错。今天的我，孤独冷漠，不懂如何去索取别人的爱，也不懂如何去爱别人。这个世界上，我鲜有知心的人，父母不是，亲戚不是，知心的朋友没有，我很孤独。虽然，从表面看，我一切正常，我拥有一个普通人拥有的一切，但我不快乐。我甚至感受不到快乐。如果我在哈哈大笑，那一定是假的，那只是面部在运动，而不是心肺在扩张。

    如果要让我罗列童年时期的痛苦，我有一个长长的清单。但要是让我讲述童年的幸福，我的回忆里却空空如也。我一直在给自己积极的暗示，希望能改变自己，希望自己未来的人生能洒满阳光和快乐。但在我自我调节很长时间，自以为已经有所改善的时候，我的自信、轻松、快乐却往往可以被旁人一个批判的眼神摧毁。我的快乐像是空中楼阁，任何的风吹草动都可以令它轰然倒塌。

    我曾经很多次想到死亡。这样的人生实在没什么指望。无论我得到什么，我都很难从中体会到多少快乐。而无论我失去什么，我都感到加倍的痛苦。我失去了爱与被爱的能力，我也无法感受快乐和幸福。虽然我已二十七，在人际关系中，却往往显得比二十出头的小MM更幼稚，我不会轻易跟人亲近，但又非常渴望亲密的关系，我希望能交到知心朋友，却又不知道该从何谈起。这真是痛苦的矛盾。

    我却依然不快乐地存在，不是因为我勇敢，我真是不甘！我才二十几岁，还有很多美好没来得及体验，我真的不甘！

    尹老师，您是一个教育儿童的专家，您能将一个懵懂的婴孩变成优秀快乐的少女，又是否可以妙手回春，拯救一颗枯萎的灵魂？

                                                       您的读者：小菲

小菲你好，

    你的信写得很好，一是充满真诚，二是文笔非常好。你应该是个喜欢读书的人吧。我必须要给你回这封信。

    我想说，这世上绝大多数人都是带着童年时代的某种心理创伤长大的，包括我自己也一样。  我的童年总的来说是平静无忧的，不能用快乐或不快乐来形容，但其中也有一些灰暗的阶段，就是这些短短的阶段，已足以影响到我长大后的一些面貌，比如很多年我都非常羞涩，甚至在青春期也想到过离家出走和自杀等。而你如果对童年的回忆有那么多不快的话，那么我想你的伤痛感一定是很重的。

    但是，我从你的信中也能感觉到，你一定也获得了一些好的东西，否则你不会有这样一种健康的思维方式，你最可贵的是保有自己独立的思考并且对自己诚实。这其实意味着你有一笔非常珍贵的心理财富，它是你过去和将来会获和一些成绩和幸福的本钱。所以你并非是自己理解得那样贫乏和无奈，而是手中有不少资本的。

    读你的信我感觉你爱阅读，这是非常好的一种习惯。我觉得，阅读是疗伤的一种非常有效的手段。在每一次的情绪共鸣里，我们更为理解他人和自己，种种难以释怀的东西就会慢慢放下;心灵丰盈后，消极心理的地盘就被挤占了，更多的阳光会从书籍的窗户中照耀进来;当我们借助那么多优秀的心灵能站到一个高处时，我们就开始有了一览众山小的豁达，于是我们从狭隘和迷茫开始一点点挣脱出来。

    同时，要让自己多经历一些事，不要逃避。真正的自我幸福大多是从中年后期开始的，前面要有一个长长的准备期或说奋斗期，在准备期里会有许多意想不到的事，当我们置身其中时，往往感觉痛苦多快乐少。其实，并不是那些事情有多么坏，只是由于当时站得不够高，以为它是坏事。好好地生活下去，才会有机会来体会很多东西，当然就有机会看到曾经的不幸或艰难是如何慢慢变成幸福的;如果消极弃世，则失去了见证任何改变和奇迹的机会——为什么要让我们本已有些不幸的人生更变得如此不幸呢?

    你的父母有他们的问题，他们的问题也可以追溯到他们童年时代的经历，他们首先也是受害者和不幸者。所以，不要去抱怨他们了，他们自己并不曾意识到他们对一个孩子做了什么，因为在他们做家长的过程中,他们当时没有机会和条件学习如何做家长。

    当然，对父母，原谅的念头也不必太多，只是忘却吧，把童年时代的不快尽量忘却，不要让曾经的毒气再弥散到你现在的空气中，不要活在过去，要活在当下。父母没给你一个健康的童年时空，你要想办法给自己一个健康的成年后的时空。具体地，我的建议是:要孝敬父母，但不必顺从，即要"孝敬"而不要"孝顺"。不要和父母冲突，你只要有自己的想法即可。他们想让你做什么，你愿意就去做，不愿意一笑了之即可，用不着去和他们讲道理，更用不着生气。相处得愉快即多在一起，不愉快就少在一起，你现在已有能力把握这一点了。

    由于时间紧迫，不多写了，祝福你。

    另外，我觉得你的困惑其实很有代表性，我想把你的信放到我博客中，你不会介意吧。

    祝好！                                                   

                                                      尹建莉   2010年3月

尹老师：

    你好，我是小菲。没想到你这么快给我回信，很惊喜。

    你说要把我的信放在博客？呵呵，当然可以。我有一种文章被发表的欢喜。我想我的问题在80后中是普遍的。在跟朋友的交往中，我常常能感觉出她们好些人都有或深或浅的心灵创伤。也许你看着她一切正常，但她偶尔一次失控，狂躁或软弱，却泄露了她心底隐秘的伤。

    我常常觉得80后是不幸的一代。70后们赶上了中国发展的高速列车，今天占有着社会最多的财富和资源。90后从出生开始就享受丰裕的物质，父母的教育也更科学、仁慈，所以我看到的90后常常是阳光、自信的。80后们就在这中间，不尴不尬，不上不下。

    80年代那一代父母开始意识到教育的重要性，所以把孩子看得很紧。而他们的教育理念却是那样莽撞冲动，毫无头绪。他们打人，常常毫无道理，仅仅是自身负面情绪的发泄。孩子是他们最好的发泄对象，我打了你，而你不能把我怎么样。

    是的，我很爱读书。我觉得是读书帮助我对自我救赎。我尤其喜欢看人物传记，他们的故事经常给我方向和力量。中学的时候，我喜欢看刘墉的书，他用自己的孩子来现身说法，我从他的书里学习如何待人接物，立世为人。我感谢我读过的这些书，是它们教给我健康积极地思维方式。比如我的父亲在外不顺利，回家很容易因为一点小事就把我胖揍一顿，他选择用暴力发泄情绪。而如果是我在外受了委屈，回家就会对我先生更加好，外面的世界多么虚伪险恶，而眼前这个人爱我尊重我，难道不值得我更珍惜他？我选择用温情舒缓情绪。

    但这种自我完善的成果却非常不稳定。到今天，我常觉得自己已被定型，很难再向好的方向改善自己。我一方面继承了他们的暴躁，一方面又害怕冲突，本能地想回避。最糟糕的是，我的暴躁是面对我最亲近的人。我像我的母亲严格要求我一样，严格要求我的先生。我常要求他把职业的形势分析给我听，如果他的条理、语速、语气有什么问题，我就会大发脾气，完全控制不住。我要求他每天看财经新闻，我为他选书，我要求他每天坚持体育锻炼，有时候我真觉得自己不是他的妻子，而是他妈。说到这里，我都觉得自己实在不可爱。呵呵。

    我年纪已经不小，身边同事也一个个怀孕生子。我妈也开始催我。我知道她这是为我好，一个没有任何精神寄托的晚年将是多么孤寂难熬。我很担心，这样的我，是否有足够的耐心和满满的爱给我的宝贝。如果孩子顽皮地惹恼了我怎么办，如果为了小孩我牺牲掉职业的机会，却看到他沉迷电脑游戏，一副不思进取的样子，我压抑不住怒火，像我的母亲一样爆发怎么办？我不愿意让我的宝贝成为我今天的样子，我希望她快乐、幸福，心中充满爱和慈悲，但我实在没有自信做一个情绪稳定的母亲。

    尹老师，以你的经验，像我这样的女孩，有可能成为一个优秀的母亲吗？如果有了小孩 ，我真的不愿意让我的母亲参与孩子的成长，那我要怎么抚养她长大？没有人帮手，一个新妈妈，面对一个新生儿如何可以工作、孩子两全？尹老师，你有什么好的建议吗？

                                                             您的读者：小菲

小菲，你好。

    记住一句话——在一切爱的关系中，自由最重要。

    这是一句哲学名言，请细细琢磨。它适用于“一切爱的关系”。如果你理解了“自由最重要”，你就能跟你的爱人处好，也能跟你的孩子处好，否则他们都会痛苦的。

                                                               祝好！  尹建莉

下面是另一位读者看了上面的内容写给我的话:

尹老师:

    我对您博中小菲文字的看法：父母施暴对孩子的影响是深远的，但时隔多年仍不能从其中走出来而且对现在的生活构成负面影响的，应该咨询心理医生，而不能一味把负责推到家长身上。