莫日根巴特的歌曲m3:但愿我从未让你知道，我是这样爱你

童鞋们，这篇文章是论坛的直播贴，作者边写边播的，所以有的地方连贯性不是很好，但有关文章的作者的帖前面的我没少发，后面的话由于时间关系，今天来不及贴上来，有喜欢这篇文章的朋友给我留个言，我找时间这两天再贴上来。还有就是，不知道是不是今天系统有问题，全选文章设置字体等，总有几段不能设置，单独选中设置吧，又把设置好的其他段落的格式弄没了，不知道怎么回事，大家将就看。 
曾经，我决计要坚守这份爱情，哪怕他一辈子不接受我也不放弃，默默地爱他守护着他。可是才1年多，我的意志已经彻底崩溃。没有前途地爱一个人就像孤独地在一个黑洞里爬行，就像夜晚在一片荒芜的墓地里迷路，那种痛苦无助甚至恐惧渗透到心肺里。我始终相信爱情，哪怕在前夫出国以后为了飞黄腾达而离开我，我的信仰也从来没有改变过，女人本就该为爱而活。可是今天对于爱情，我已经很疲倦了，我只想好好工作，或者再找一个踏实的男人一起生活。这个周末，家里安排我去相亲，我会去。想想有些可笑，我也会沦落到这个地步，这简直是我以前最鄙视的桥段。

　　 我终于要把这份感情斩断了，心里很痛，可长痛不如短痛，何况我痛的时间也不算短了。这时候他在做什么呢？我还是不由自主地想他。他正在千里之外出差，相信他回来之后将面对一个完全不同的我。
　　
　　 认识他的时候我刚刚离婚半年。我和前夫原来是一个单位的同事，他出国读书，再工作，不顺利，遇到一个贵人，于是我们离
　　婚。我的第一次婚姻是顺风顺水，波澜不惊的。我24岁研究生毕业工作就遇到他，对我关爱有加，人又聪明，我们就恋爱了，26岁结婚，28岁他出去，29岁离婚。当时伤心了两天外加愤怒了两天，我就没心没肺地完全恢复。直到现在我才知道，也许我并没有真正爱过，人一生，刻骨铭心的爱情只有一次。
　　
　　 在原来那个地方工作了5年，那里按资排辈很严重，给个人发挥的空间也不大，最最让我不能容忍的是某些领导和下属的私情严重影响到工作，明目张胆地徇私舞弊、偷梁换柱、假公济私。再加上我的历史这里的人都很熟悉，我几次听到有人背地对我的议论，诸如她自我感觉很良好照样被老公抛弃，而议论我的人却是我一向交好的人。我不是太在乎非议，却对这里的人很失望。于是，我选择了跳槽。不多久，我收到一家公司的考试通知，这是一家我最渴望去的公司，我希望时来运转。
　　
　　 考试很严格，先是一场2个小时的笔试，考的是难度很大的业务题；然后面试初试，7、8个考官对我们逐一面试。到了复试，2
　　个考官同时面对8个应试者，场面还真是有点紧张。
　　
　　 我永远记得那一天，我和他的第一次见面。面试的2位考官，一个是40多岁的中年男子，清瘦矍铄、表情温和，另一个30多岁，眉目俊朗却目光如炬、深邃冰冷。我的位置正好正对着年轻的考官，在他和别的应试者说话的时候，我一直盯着他的眼睛和表情看，发现他经常在说完一句话的时候会微微抿一下嘴唇，那个动作令他冷峻的面容看起来很性感。我想从他眼神里发现他对哪一位比较赞赏却完全看不出来，哪怕他在颔首的时候，眼神也是始终如一的幽深、平静。其间，他的眼光偶尔两三次接触到正对面的我，都是毫不停留地转开了，仍旧看不出任何情绪。我就这样心猿意马，几乎都没听清楚别人的回答怎么样，没有好好的利用时间取长补短，直到他问到我。我坐在中间，是第5个回答问题。他问了2个问题，另一位考官问了1个。我略微思考，按照自己的想法说了，自己感觉即使不出类拔萃也不至于太失分。面试结束以后，通知我们回去等结果。8个里面只会招收1个人，而且事先说明了男士优先。我这一次不敢抱太大希望，走在回去的路上，我还在想，算了，权当练兵，何况我还遇到一个百里挑一的帅哥，不，是万里挑一，过了眼瘾。我一路还像花痴一样地琢磨他的眼神，回忆他与我对话时似乎比其他时候多了一丝柔和。
　　
　　 我看一个男人的时候，喜欢观察他的眼睛，我坚定地认为眼睛是心灵的窗户，绝对可以透露他的内心，可以反映他的情操，可以流淌他的爱和感情。在以后一年多的岁月里，我就这样沉迷在他的眼神里不可自拔，看到柔情，看到关爱，看到渴望也看到抗拒，看到绝情！

　 出乎意料的是，3天以后我就收到录取的电话，通知我一周内务必报到，我惊喜万分，三下五除二就办好了辞职手续，在众人各式各样的目光中神气地走了。略有遗憾的是，我原来计划利用工作的间隙好好出去度个假，没想到新公司催的这么急，打破了我的如意算盘。但也许我又能见到那个挺帅的帅哥，就算是一点补偿了。
　　 这个补偿来得太直接太快了。我到了公司，秘书直接就引我到他的办公室，我这时才知道他是公司副总兼技术总监。公司彼时正有一个重大的项目已经进展到重要阶段，他亲自挂帅任项目经理。因为有工程师因个人意外原因退出项目，为了保证项目顺利进行，公司内部调了2个人进入项目组还招了我。我只有1个月试用期，薪水不菲，待遇不错，可是听起来工作压力很大，要求我能快速地融入项目，几乎没有学习、适应和过渡的时间。公司要求我第二天就进驻现场，一个离开城市160公里的风景优美的海边。那天晚上我很兴奋，我喜欢这种有挑战性的工作，我也愿意完全换一个环境工作，我不断鼓励自己要做出成绩令人刮目相看，更要为挑选我的伯乐争气。
　　 第二天还有更大的惊喜等着我。本来公司派了司机送我去现场，临上车他的秘书过来说韩总也要进去，让我跟车一起走，不必另派专车了。我下去楼下，他已经坐在车里等我，车窗摇下来，看到我拖着箱子立刻下车替我把箱子装到尾箱，然后又替我打开车门。那时我心里还在犹豫要坐在前排还是后排合适，他的举动及时解除了我的顾虑。一路上他的话不多，简单问了我以前工作的情况，介绍了现在工作的背景和性质。他说话声音浑厚低沉，但是与面试那天的严肃相比温和了许多。还聊了一些现场工作的趣事，一下子拉近了我们的距离。
　　 我在那里呆了整整一年。有家室的同事每周出来一次，我大约每个月出来一次，而他则不定期的往返两头，加起来大约也有3分之1的时候是住在那里的。那里的生活很枯燥，经常加班，业余没有什么娱乐。那里有线电视信号因故暂时中断，搞了个临时放映室给大家看碟，然后就是打乒乓球或打牌下棋。偶尔也走到很远的地方去吃宵夜，吃烧烤喝酒。我从不后悔来这里工作，这里男同事占大多数，为人都不错。女同胞包括我只有3个人，虽然受到照顾但都很自觉，不娇气，我们3个相处的也很友好。整个项目组工作上配合默契，团结，工作氛围很好，虽然条件差，但是大家心情挺愉快的，没有人抱怨。
　　 这栋宿舍楼是L型单面的，前面是走廊，每层有10个房间。我住在3楼，单独一个房间。他也住在3楼，L型的短角那个位置，所以他回房间都要经过我的房间。我们之间还隔着2间宿舍，竟然都没有人住，所以会经过我门前的人只有他。每次我听到他的脚步声就会忍不住加快心跳，几乎得了神经过敏。  我们3个女的经常聊天，我从她们那里打听到一些关于他的事情。他36岁，2年前妻子车祸去世，留下1个3岁的女儿由父母带着。在知道他原来是单身的时候我突然心抖了一下。此前，虽然对他关注，但是我保证没往婚恋方面去想，我只是欣赏他的样子，很英俊又稳重、沉静的样子，工作起来专注、投入充满智慧的样子。可是，当我又听到他妻子是为了救他而死的时候，我的心狠狠地撞了一下。难怪他眉目之间总有一点抹不掉的阴郁，哪怕笑起来的时候。
　　 两周以后，原单位通知我回去办遗留的手续，我只好临时请了假，于是我再次搭了他的顺风车。这次我们熟稔了许多，话题自然扩展了许多。凭我对他短短时间的认识，他不是个会摆架子的上司，虽然不热情但是也不冷漠。那天我记得我问他：为什么我在8个竞争者中胜出。我看起来满不在乎地问，其实是鼓足勇气才说出口。他迟疑了一下笑答：老徐赏识你。我追问：那你呢。他抿了抿嘴，说：你们几个笔试成绩都差不多，面试第一轮你的成绩不是最好的，但是我们看中的是你的创造性思维。他强调了“我们”，始终回避他自己对
　　我的看法，这不是一个上司对下属该有的坦诚态度。我盯着他不以为然，而他一直目视前方开车，没有看我。
　　 那次回去的时候是周一，我没有理由再坐他的车了，一早坐班车进去了。因为我带了行李所以先回了趟宿舍，发现他房门虚掩着。他不可能比我们还早回来，我奇怪地蹑手蹑脚走过去在门外偷听了一会没动静，然后轻轻推开门，他居然一动不动地站在门口，把我吓的不轻愣在原地，像见了鬼。看到我目瞪口呆的样子，他倒疑惑地问我干什么鬼鬼祟祟。我拖着哭腔说：“你才鬼鬼祟祟，你门开着没动静，我还以为进贼了，你站在这里做什么。”他说：“什么站在这里，我正要走突然门自己推进来，我还觉得奇怪。好了，快走吧”说完，他一把拽过我的手臂把我拉出房间，还使劲拉了我几步才松开手。这么小的事情，我还记得清清楚楚，因为那也算是第一次肢体接触。　 在去办公室的路上，他告诉我因为周五晚上陪客户到半夜，周六又陪女儿玩了一天，所以周日特地回来睡觉。原来他是躲清静来了，后来我发现他时不时都会过来躲清静。
　　 他在宿舍过夜的时候，晚上一般找人打乒乓球。那里除了乒乓球也没别的球可打。然后回去洗澡，就基本上不再出门，在房间里无线上网或者看书。我发现从来没有人晚上会去敲他的门。
　　 一个月很快过去，我的工作得到项目组的认可，被正式录用了。那个周五恰巧是同事小周的生日，于是没有走的人晚上一起去宵夜庆祝，那天他也在。本来他是要走的，恰逢上头有权部门的一批人周六要到附近的一个度假村度假，他必须过去陪同，所以才留了下来。
　　 我们在海边一家排挡宵夜，那种长长的细细的桌子，7、8个人正好面对面坐，玩游戏喝酒。大家非要安排我和小周坐一起，然后拼命拿我们俩起哄。小周比我小两岁，未婚，高高瘦瘦，有些腼腆，被大家噪的不行，只得一个劲地喝酒。我脸皮比较厚，会赖皮，虽然喝了不少总算是赖掉一些。虽然他也和大家调侃玩闹，但我感觉大家总归对他还是有些敬畏的，不敢随意的撒欢，所以他喝得最少，包括替我挡了几杯。其他人不干了，说我已经赖皮他还替我挡酒太不公平，他开着玩笑反驳他们，不过听起来多少有维护我的意思。
　　 闹到1点多大家都喝得差不多才打道回府，小周是被2个保安抬回去的，剩下的人疯疯癫癫打打闹闹地往回走。我虽然意识很清醒，但两脚像踩在棉花里，腾云驾雾地走回去，他一直走在我后面。
　　 好不容易上了楼，走到自己房门口我迫不及待掏出钥匙开门，可是钥匙捅了半天钥匙孔也旋不动。我正要大叫门坏了，一只手拍在我肩上说：“今天打算睡我房间了？用不着这么着急吧，等我开门来。”我气恼地甩开，才知道我开错了门。小马哈哈大笑地开门进去，这时候已经走到我前面的他才突然回过头来也哈哈大笑起来。我气恼地骂他：“明知道我开错门为什么不提醒我，过分！”说着我扬起手一把就把钥匙往他脸上砸去。他一闪身，钥匙从他耳边穿过飞出去落到了楼下。“啊，钥匙！”我惊叫着朝靠栏边扑过去，被他从后面猛地抱住叫道：“你干什么，真的醉傻了啊？！”我可能真的醉傻
　　了，傻乎乎地说：“是哦，要下楼去捡。”说着推开他就要往下走。他拉住我说：“估计是掉到花圃里去了。你这个样子能找到吗？先到我房间坐一下，我去给你找上来吧。”然后他就半抱着我进了他房间，转身就下去了。等到他几分钟后上来的时候我已经在他沙发上睡着了。等到我醒来的时候正合衣睡在自己床上，已经是早上8点多钟了。我爬起来洗澡，审视自己还年轻朝气的身体，有点说不出的失落。　 那天晚上开始我认定他是好男人，我认定他就是我在茫茫人海中要寻找的那一半，他就是命中注定守候在这里等我的人，他就是那个我要与之相伴终生的人。我像钻孔机一样，一旦电源插上，就轰轰地钻下去，可是我没有钻到他心里，却把自己钻得血肉模糊！　 我开始想方设法吸引他的注意。我知道他不会喜欢一个没有能力徒有虚表的女人，所以我在工作上下了苦功，不仅不能让自己出一点错，还必须出彩，必须超计划超预期地完成任务。我也不想让他觉得我除了工作一无所知，没一点情趣没一点特长，所以我有时间猛啃了很多文学文艺类书籍，弥补我理科出身的不足。我在同事中还最大限度地发挥了我围棋、五子棋的优势，打得他们丢盔弃甲再也没人敢跟我对垒。我还时不时温习一下曾经学过的肚皮舞，好在大家娱乐的时候表现一下吸引他的眼球。我把原来所有可爱型或朴素型的睡衣
　　统统抛弃，专门搜罗了几套既款式新颖又显身材又不太过性感的家居服，好在偶尔晚上去他房间聊天的时候穿。我费尽了心机，以至于我计划外吸引了不少人，却完全没有吸引到他。也许也吸引到他一点点，因为他说过他不是木头人。但如果仅仅是吸引到一点点，我宁愿完全没有。
　　 除了完善自己，我还采用迂回战术接近他的父母和女儿，给他们爱和关心。虽然我这么做才短短3个多月，但我看得出来他们喜欢我，接受我。幸好我精力充沛，可以这样努力地做这么多事情。我一直相信总有一天他会接受我，一定会接受我，——因为没有不接受的理由：他没有女人，没有爱人，而我的出色和努力他也没理由拒绝。所以我很有动力地做着这一切，做的很心甘情愿，做的很甜蜜。当我觉得很寂寞很孤苦的时候，就把和他的点点滴滴拿出来回味，幻想着下一次他会跟我说其实一直是爱我的，幻想他能履行他说过的话和我一起去云南旅行。我知道他的心里有创伤，其实我也有。所以我并不急切地想得到婚姻，只要他爱我就够了。我一直一直怀抱着最大的幻想，哪怕他始终抗拒着我，我也没有放弃，直到三天前他出差的前一晚，我们进行了一次对话，深入的对话。　 那些话我不想再去想，那个场景我不想再去回忆。现在我还是继续回味那些属于我和他的点滴片断吧，这是最后一次了，过了这几天，我就要让它们全都扔进历史的垃圾堆。
　　 那次“捡钥匙”事件之后，我决定对他展开攻势。这是我的一次也是唯一的一次对男性主动示好，内心不是不剧烈冲突了好久。曾经我总是矜持，享受别人的殷勤结果也不见得美满。所以为什么我不能大胆去追求自己 的爱，忠于自己的感觉呢？！
　　 想了半天，我决定还是凭借近水楼台的优势亲近他。除了这个没有别的办法，工作中套近乎是不可能的。一来我们并不是常常有机会直接打交道，二来工作中的专注得让人无法接近，而且我也不愿意给他造成不认真工作的印象。
　　 那次过了不久，有一天晚上我瞅准他早早就回到房间，听到了卫生间传来冲水洗澡的声音知道他不会再出门，于是精心梳洗打扮一番，收拾得妥妥贴贴，稳定了一下情绪敲开了他的门。门一开，我不等他说话抢着就说：“领导，有空吧？听说你是PS高手，能不能指导一下。”他看着我说：“不是一下就能学会啵。”我嗤地一瞥嘴说，在我这里还有难事么？他又说那你看书自学好了。我瞪大了眼睛，正在进退两难揣摩他的意思时，他马上微笑起来说，进来吧。
　　 上次不算的话，这一次是我第一次正式进他房间，比我们的房间大，是一个套间。外间有一套沙发和茶几，一个矮柜，就什么也没有了，也很简单。他的电脑桌是在卧室，虽然他用的是手提电脑，但是摆在茶几上很不方便，所以他稍一犹豫还是让我进了里屋，然后我就坐在书桌前，他就坐在床边上，真的打开电脑开始教我。没教几分钟我就不专心了，说：“电脑里有照片没，看看嘛。”他说：“没什么照片的。”我又变着法子找话跟他说，他说话的声音和平时不同，小声并且温柔了很多，看我的眼睛里映着灯影子亮晶晶的也开始露出一点笑意。但他一直很注意和我保持着距离，比如在用鼠标的时候，一定等到我的手完全离开鼠标之后才按住鼠标。另外我还观察到他从来不往我的身上瞥，虽然我的衣服并不暴露，但他的位置比我高总能看到一点春光的吧。还有每次他靠前对着电脑说完让我自己操作的时候都会刻意地坐直身子，离开我远一点。他很小心翼翼，我也不能太得寸进尺。这一次我没得出任何结论，不知道他到底有没一点喜欢我，心里七上八下了一晚上。　 接下来差不多半个月都找不到和他单独相处的机会，除了工作中正常的交往和食堂里偶尔几个招呼或玩笑。有一天下午他看过我的一份报告，当着众人的面赞美我思路如同艺术家的画笔那么精妙。他说话的时候，面对着窗户，阳光打在脸上映得绒毛都在熠熠发光。我闻得到他粗重的气息，看得到他目光灼灼生辉，每个毛孔里都带着笑意。我拼命压抑自己，装作害羞地低下头去，不敢再看他，否则我一定会冲上去抱住他，紧紧地抱住。我已经疯了。那晚上我翻来覆去没睡好,脑海里反复放映他那个样子，细细品味，像小孩津津有味地吮吸一块糖。虽然我对他暗恋已久，但是入梦还是第一次。他不停地在梦里晃来晃去，我却抓不住、摸不着。早上醒过来，恢复意识的第一个念头就是他的名字。此后的一年里，这成了我的习惯。
　　 又过了一段，我好不容易终于又逮到和他独处的夜晚。那时候已经12月初了，我不可能再穿着淡薄的睡衣走来走去，可是又不愿穿着一本正经的外套去找他，想了一个办法，里面穿了一件镂空花的毛衣，外面套了最冷的冬天才穿上的羽绒服，这里到他的屋子里面我就可以借口而且很方便脱掉外衣至少可以敞开衣襟。因为我有经验，我我真是绞尽脑汁，此时此刻，我哪里还是一个受过高等教育的都市成熟女性？说好听了是一个沉浸在爱河里的女人，说白了就是一个花痴。不是花痴会这么费脑筋，厚颜无耻地追男人吗？不过我还挺自鸣得意的，起码证明我不是书呆子嘛。哎，其实我根本没有勾引男人的潜质，如果我比较有手段，而不是这么赤裸裸的追求，这么不要轰轰烈烈，而是采用润物细无声的手法，那么也许我能得到他。可是现在，说这些有什么用呢？
　 他一开门，我就说：“领导，上次还没有教完阿，你得有始有终。”他笑说，那再来吧。可是门一关上我就改口了：“哎呀，又不想学了，枯燥。本来这里就够无聊的，连逛街地方都没有。”他说：“为什么不每周回去。”我没好气地回答他说：“路又不好走，你们号称160公里那只是到城市边缘的距离，哪一次到家不得快3个小时的。这里就连网购都没人送货！”他往近凑了凑脸说：“后悔来了？不是提醒过你么？”“我可没这么说。”“那你又抱怨？”我挺了挺胸脯理直气壮地说：“那是你做领导的不关心群众啊！只管让我们埋头干活，不关心我们业余生活，不跟我们交流，不跟我们打成一片。”他故作委屈状说：“哇，我这里你不是常客嘛，怎么不跟你们打成一片？”我说：“可以随便来？”他眨巴着眼睛说：“那也得…你不担心别人说你爱拍上司马屁？”“你爱被拍，我就拍呗。”“我可不是这种人。”我撇撇嘴，哼了一声转身就要走，他却一把拉住我说，“既然来了就喝点茶吧，我这里有好茶……省得让你说我脱离群众。”正中下怀，我乐颠颠地坐下来喝茶。对于品茶我是很有一手的，从小的熏陶。于是我从茶道说起天南地北地跟他海吹了一通。他大多数时候静静地微笑地看着我，嘴角轻轻抿着，显露出很漂亮的弧形。我觉得很幸福，非常幸福。被爱着的人这么安静地看着，一起品茶聊天度过一个美好的夜晚，如果能是一辈子，我别无所求。
　　 最后他终于提醒我时间不早了，明天还要上班。我才恍然大悟地站起来，压抑住依依不舍的情绪往外走。他送我到门口，我们同时伸出手去拉门吧，但是他的手飞快地缩回去了，留给我一丝失落。电视剧里不时都有这个情节么？一个拉门要走了，一个从后面拥住，于是…可是什么都没发生，门那么顺利就打开，我那么没有悬念地走了。我又要一个人度过一个漫漫长夜了。我多么渴望爱人的柔情和抚慰，我因为爱他所以想要他，想得到他，这一步却迈不过去。我还做不到妖娆地主动躺到他怀里，躺到他床上去。我还欠火候，我告诫自己要继续修炼。
　　 过了两天是周五，中午下班的时候我瞥见报纸上有我最中意去的那家商场的打折广告，买200送200，兴奋地哇哇大叫，然后女同胞纷纷附和。正好他路过听见，站在门口说：“我说你们，知识女性，怎么整天就爱好shopping？来点高雅的好不好！”我立刻反唇相讥到：“神六的总工，女的，记者采访问她兴趣爱好是什么，她说逛街！”他皱皱鼻子无言以对转身就走，办公室里哄堂大笑，笑音未落，他的脑袋探进来，说：“人家是科学家，一年到头没时间逛一次，当然爱逛。你们是科学家吗？”说完脸上露出胜利的得意，不等我们回答一扭头就走了。那时候，他带着俏皮，像孩子一样，好可爱。情人眼里出西施，他随便一句话，一个动作在我眼里都是那么迷人，值得回味半天。
　　 下午下班大半个钟头了，突然公司企划部门经理打我电话，让我周一务必要回公司参加公司一个宣传画册的拍摄。我很不情愿地推辞说：“不行啊，公司班车已经开走了，我周末不回去的。这里搭车好不方便。”经理说：“实在没车，周一坐过去的班车回来嘛。”我继续追问：“那我怎么回这里？”他说：“那更简单了，不行专车送你好吧。”我无奈只好说：“我不能随便走啊，没请假。”他又说：“你们韩总知道的，就他推荐的你啊！”我心想我有病啊，周末两天呆在这鸟不生蛋的地方周一还再特地跑回去？！挂上电话我二话不说就拨通了他的手机，劈头就埋怨到：“韩总，你怎么这么不体恤下属啊？我们工作还不够忙吗？还往我们身上揽事，怎么有你这么不照顾员工利益的领导啊？”他大概听了一头雾水，问我：“我怎么了？”我说：“你跟企划部推荐我去拍广告？”他说：“噢，这事呀，怎么，他们还真的通知你了？我也就随口一说，我以为他们有很多候选人。”“哼，你的随口一说我有苦受了。让我周一要回公司，可这会班车都走了！”“啊？你不是跟车走了吗？中午还囔囔要回去疯狂购物一把嘛？”“是呀，临时事情没做完，又不打算走了。”“唉，那——你等我吧，我回头来接你。”他回头来接我？我一下子心花怒放，又有点心疼他还要多开这么远的路，但是一咬牙一狠心想还是以后好好补偿罢了。于是，我终于又有堂而皇之享受他专车的机会。
　　 在车上他又说：“不好意思啊，是我没想周到。”我回答说：“见过我这么敬业的员工吗？为了半个小时的工作连最大的兴趣爱好都要放弃了。领导要加我工资才行。”他说：“你薪水还不够高么？”我说：“刚刚够用而已。”他说：“那将来你的男人有的够受了。”我反驳到：“遇到我爱的男人，我早上吃馒头，中午吃面条，晚上喝稀饭。”他哈哈大笑说：“谁有这么好的福气。”你呀，我心想，身在福中不知福，就不能向我有点表示吗？我又问他公司要拍什么画册。他说：“主要是内部宣传展示用的，已经张罗了一阵子，需要一男一女。本来男的选定小C，女的选定小F，据说试拍下来小C效果非常好，小F长的不错，就是搭配小C 1米85的个偏矮了，整体画面效果不好。他们要我推荐看看，我就说你比较适合罗。”我不以为然地说：“真会省钱，不请明星来拍。”他说：“小制作而已，不用。”我又问：“小C多大年纪？”他说：“好像刚工作2年吧。”我尖叫起来：“你没有告诉他们我贵庚吗？站在一起像阿姨怎么办？”他转脸望着我调侃到：“别担心，现在化妆师技术很高明。”我当场晕倒，还是说明我老啊！29周岁的生日都已经过了，再过半个月就要踏入30的门槛，看来我不服老是不行了。我恹恹地坐着不再怎么讲话，心里翻来覆去咀嚼。他这样仪表堂堂年轻有为的钻石王老五，怎么会看上我这样一个年纪大，有婚史，又没有背景的女人呢？越想越纳闷，越想越气馁，以至于后来他逗我说话我都懒待回应了。
　 周一我回公司看到小C，挺清纯青春阳光帅气的，心里蛮不情愿。不知道哪里请来的化妆师非要给我化了个大浓妆，像给我贴了一个面罩。明明看起来比我平时还要老，大家非得称赞说年轻漂亮，我简直不知道他们什么审美观。因为我们就在办公楼和公司的草地上拍，所以除了分管副总，公司老总和有一个分管其他的副总也下来看热闹，他却没有出现。他不来也好没，省得看到我被人摆布的别扭、难堪的样子。
　　 这次回去以后，他过了好几天才露面，连周例会都没来开。我又不好意思去打听，每天都数着时间过，连工作也有点懈怠。好容易盼到他又出现，心里安定了一点，又熬了一阵子才又找到独处的机会。这就是我好长一段时间的生活状态。盼着他出现在我视线里，然后再寻找机会接近，循环反复。
　　 马上就要元旦了，我寻思要送礼物给他。这个礼物实在难挑。他开着名车住着豪宅，我简直想不出他还需要什么。最后我买了一件打完折1800元的毛衣打算送给他，我还决定在那一天向他明确表白我的感情。可是，元旦前一周开始几天他一直没有露面，元旦那天我鼓足勇气打电话给他，结果手机关机。元旦第二天晚上，我终于拨通电话，他在电话里的声音很冷淡。他一听是我，就冷冷地问：“什么事？”我愣了一下说：“这几天怎么都不见你？昨天还关机了…”不等我说完，他就打断我说：“有事就说，没事挂了。”我的眼泪都快涌上来了，还是硬着头皮说：“有点工作上的…”我本来想约他出去喝咖啡，喝茶或者喝酒都可以，可是他的态度令我无法开口。他一听说工作上的事，立刻又打断我不耐烦地说："工作的事先找徐工。”然后啪地就挂掉了电话。我不敢相信这个几天没见的人，就是曾经和我喝茶聊天的人，是那个赞美我欣赏我的人。虽然从不敢说他对我所做一切能代表他喜欢我，起码还是友善且尊重的，从来没有如此无礼和厌烦过。我难过的快要死掉，哭了半天，骂自己蠢货。毛衣没送出去，第二天我骗说180元送给了爸爸。我好不孝啊，从来没有为父亲买过这么贵的衣服，而爸爸从来没有用这么恶劣的态度对待过我。我实在是贱骨头，太贱了。
　　 回到现场以后，再见到他，我不再主动跟他说话。勉强提起精神来工作，但是明眼人都看出来我情绪不对。有一次在食堂吃完饭，他看到我几乎把整盆菜都倒掉了，问我：“怎么了，没胃口？”我笑笑，转身就走了。我才不要假惺惺的问候。
　 终究因为情绪问题影响到注意力，我在一组重要数据上出了错。那天，他毫不客气地走到我面前，啪地把图纸和资料甩在我桌上，声色严厉地说：“好好看看，看看，什么低级错误！脑子进水了？！”大家大气都不敢出，他对下属的这种斥责是罕见的，办公室气氛很沉重。这时候徐高工出面解围，他说：“改下改下，下次注意点，事情太多难免出差错。”我愣愣的，有点麻木，脑子里一个念头乱窜，该走了。
　　 下午下班我直接回了宿舍，没吃饭。在床上躺了一会，迷迷糊糊睡着，睡的很浅，有好多声音在嘶喊，但是听不清楚一句。不知道过了多久，被很重的拍门声惊醒一下子跳起来。我去开门，他拿着饭盒站在门口，有些紧张的问：“你在干什么，敲门半天不应。”我说：“什么事？”他看了看我，侧身自顾进了屋子，我只好也跟进来。他把饭盒递到我手里，说：“工作这么累，连饭都不吃怎么行，身体怎么撑得住？”我说：“那是，牛也得吃草才耕得动地，要不然就被主人宰掉了。”他没有介意我的讽刺，好脾气地说：“快吃吧，看看，我让师傅给你加了小灶，我说你生病了——你是不是生病了？气色不太好。”“没事，谢谢，麻烦您。” 我打开饭盒开始往嘴里塞饭。我也不是小孩子，知道顺着台阶下，毕竟他还是我的上司。他沉默了一小会说：“等一下，拿点东西给你。”几口饭功夫又进来，拿着一本厚厚的书。他说：“给你买了一个PS教程，很实用。”我接过来随水翻了翻，抬头看他，他的眼带笑意，嘴角又习惯性的微抿着，神情温和、亲切。我的心一下子融化了，我对自己说人总有脾气不好的时候，爱他就要包容他的一切。就这样，我们恢复了正常的交往，我克制住不去要他解释元旦那天的冷淡，后来，我终于知道，元旦是他妻子的忌日，两周年忌日。
　 日子不咸不淡的过去，我心里时而甜蜜温馨、时而患得患失。我暗暗地注视他，默默地思念他，尽量不露痕迹地亲近他。虽然总是愁肠百转，但是我感情的表达方式始终柔和温宛、中规中矩，我希望我是涓涓细流，润物细无声。直到春节期间的一次偶遇，我的感情才彻底爆发，在沉默中爆发。
　　 转眼到了春节，正月里我陪父母去登山。公园人潮如涌，我和父母顺着登山栈道慢慢往上走，一路说说笑笑又拍照，心情很好。虽然整个假期我们除了拜年短信就没有任何联系，但是我心绪是平静的。曾经父母为我操了那么多心，我决定这个假期要好好陪伴他们、补偿他们。走到半山腰的一个观景平台，我们停下来休息看风景，这个时候我突然看到，离我不远处，一个熟悉的身影。他和一个女人一起蹲着为一个孩子擦汗、换衣服，喝水，然后孩子乐呵呵地往前跑，女人跟着跑上去抱住孩子亲了又亲，他则原地不动，看着她们惬意地微笑。我的心在那一刻被撕成碎片。这一切来的那么突然，我毫无防备，痛得摇摇欲坠。
　　 接下来的几天我已经不知道天空是什么颜色。我拼命钻牛角尖，企图分析出到底是我自己愚蠢下贱还是他卑鄙无耻。我知道他并没有欺骗过我，但是我不相信他不会感觉到我的心意。虽然他没有主动对我示好，但我认定他的沉默就是一种迎合的表达。如果他是正人君子，他起码应该暗示我，提醒我。他披着怀念亡妻的外套，暗地偷欢又怡然自得享受我的温情，十足一个道貌岸然的伪君子。我恨他，那时候，恨透了他。
　　 春节本是一个让大部分人的身体轻松就鼓胀起来的假期，却让我变得消瘦憔悴。再见面的时候我看到他脸上闪过一丝疑惑。我不再跟他说话，回避他，不论上班还是下班就尽量不跟他照面，能躲就躲，但是不得已非要面对的时候我并不怯懦，而是公事公办，简单明了。我告诉自己，这里收入不菲，有我发挥施展的空间，爱情与之相比算不了什么，不能被自己一场荒诞的错位的感情打败。
　　 这种自我折磨自我锤炼的日子过了1个月。有一天晚上，他敲响了我的门。他说：“麻烦了，我的钥匙关在里面了。”我说：“去找小丘，他有备用钥匙。”他说：“小丘昨天休假了。”我说：“他会交接的。”他挠挠头说：“我不知道他交接给谁，这里内勤只有他一个人，不至于每个宿舍敲过去问。”我思索片刻说：“那你稍等，我去借工具来撬锁。”说着，就往外走，却被他一把拽回。
　 我不说话，询问地望着他。他说：“撬锁我何必找你。”我说：“有事您请讲。”他把我拉进屋，并且把门带上。他迟疑着说：“你最近似乎情绪不太好……我们这里环境比较特殊，我不希望员工因为工作或者个人问题出什么事。”我说：“多谢领导关心，都很好。”他又说：“你聪明、能力强，对工作有任何看法都可以提出来……对我个人有什么意见也可以提出来，我乐于接受批评。”我说：“您放心，我一直都在认真工作。”他叹了一口气，又说：“我感觉你对我有意见。”我摇头无语，不知道该继续说什么，自尊心不允许我提那件令我备受打击的事，也觉得再提毫无意义。就在这时候，他突然换了一个轻松的聊天口气说：“对了，春节我时候我在XX山看见你啦，想去跟你打招呼你，转眼你就不见了。”天啦！天啦！他是什么人？我简直无话可说，好想骂他，把他赶出去。但理智占了上风，我客气地说：“哦，那天啊，我也看见你们了，你小孩很可爱……你女朋友跟他很亲近。”他吃惊到：“谁？谁女朋友？”我瞪大眼睛看着他，还在表演吗？结果他突然呵呵笑起来说：“那是孩子地姑姑，我妹夫也在旁边，没看见？”短短几秒钟，我觉得全身的血液从脚底窜到头顶，又从头顶涌到心脏。我不知道我的脸色有没有变成调色板，只听到一个陌生的滑稽的声音在说：“哇，你女儿好白，长的胖乎乎，真可爱，可爱死了，可爱的不得了。”接下来不记得都闲扯了什么，总之我几乎是一个天才的演员，充分发挥自己的演技。他走后，我才想起来不知道他该怎么进门，也没注意到他门口的动静，到底是不是撬了锁。我钻进被子里，又爬起来，又钻进去又爬起来，到半夜12点钟的时候，我这个天才的演员终于崩溃了。这种掩盖自己心情的表演太累了，更何况我感到自己已经黔驴技穷，再也想不出什么好的办法去慢慢赢得他的爱。我努力学习中国传统女性隐忍、包容的美德，可是骨子里要的是爆发的燃烧的爱情。我披上衣服就往他房间跑。　 门打开了，我二话不说钻了进去，并顺手带上了门。他直视着我，我也回望他，谁也不说话。过了一会，我看到他的嘴唇动了动，似乎要说什么，但是我抢在他开口前，扑上去搂住了他。我把眼紧紧贴着他的脖子，小声却清晰地说：“我爱你。”
　　 他身体有点僵硬，但任由我抱着，没有回应也没有挣脱。我第一次和他这样亲近，感觉到他脉搏沉重的跳动，感受到他全身散发出的热量，还有那带着优美弧线的嘴唇离我这么近，我不能自已，抬起脸朝他吻去。可是，他迅速躲开了，并且双手用力握住我的肩膀，使我和他保持距离。我疑惑地看着他。他温和地说：“都几点了，快去睡觉，别胡闹。”我深情地望着他说：“我没有胡闹，难道你感觉不出来吗？”他又说：“好啦好啦，快点回去吧，我困死了。”“我不要，”我任性地撒娇说：“我就要呆在这里，我睡不着，你陪陪我吧。”他比我还固执：“姑奶奶，算我求你了，改天请你吃饭？喝茶？喝咖啡？”我无计可施，再不走就太赖皮了，只好依依不舍地悻悻而归。第一次进攻就这样以失败告终。他连投怀送抱都不要，我的自尊心太受打击。可是，我不死心。我的专业培养了我对一件事物锲而不舍的精神，在没有被判定死刑之前，通常都不会轻易放弃，不甘心投入太多的沉没成本。既然已经捅破了这层窗户纸，我就一定要彻底地打开他的心门。
　　 我的感情是如此炽热，但是我的行为并没有失控。残存的一点理智提醒我，爱一个男人是需要方式方法的，否则我的爱火只会烧焦自己，吓跑爱人。我一如既往使自己灿烂地盛开，寻找各种渠道打发剩余的精力，只在我觉得合适的时机向他表达我的爱情。我坦率而潇洒，健康而朝气，哪怕在倍感孤单寂寞，无可寄托的时候，都绝不让任何人觉得我是个求爱而不得的怨妇。我不是天生就能海纳百川的女子，而拼了命地去塑造自己，调整自己，全为了有这个信念，我爱他，故我定要把最好的自己奉献给终于爱我的他。
　 一年多以来，除了那一次误会，我没有再受过一次同样的煎熬。以我对他的关注，和尖锐的敏感与警惕，如果他有了女人我不可能毫不觉察。所以，这是我最庆幸，也最迷惘的。我庆幸我始终是离他最近的那个女人，迷惘他究竟是为了什么甘做柳下惠。如果他能坦白告诉我他心有所属，那么我会毫不犹豫地放弃。可是，究竟是为了什么？我甚至怀疑，是不是他突然性功能缺失，以至不能面对女人。关于这一点，直到我此刻敲下这个字都还没有确切地证实过。看我故事的人们，现在也许会有一点失望罢，我的故事里居然没有一点活玉生香的情节。在这个充斥着艳情，脱女人的内衣比外衣还方便的社会里，我们是当之无愧的贞女烈男。
　　 我有时候给他写信，在周末的时候写，在深夜的时候写，讲述我爱他的心情，然后发电子邮件给他。我从来不问他是否收到，从来不要求他给我回信。偶尔我收到他回复的一个笑脸图标，或者简短的一句话：“不许再熬夜！”，就会乐上老半天。我还有一个习惯，我从不发短信倾诉相思，从不在电话里倾诉相思。我只会面对面地说，或者用我的信表达。有一次，他买了一款新手机，我拿过来把玩，心血来潮地说：“手机里隐藏了最多秘密，你要保管好一点。”他回答我：“你都不朝它输送秘密，还哪里会有秘密。”我得意的笑，我把这句话当成一种表白，他承认我和他之间有秘密，除了我他没有别的秘密。
　　 去年五一节，我们一起去泰山和青岛，当然，不是仅有我们两个。和我同行的另一对男女是姐弟，姐姐是我的好朋友，弟弟才刚刚20岁。刚开始，我只是跟他提起这么一回事，遗憾因为住宿不太方便不能同行，没想到他自告奋勇地说：“我，凑一分子？”欣喜若狂！那一路上，我又认识到他的另一面。吃饭也好、赶路也好、游玩也好、拍照也好，每一件事情他都绅士又周到地照顾大家。我天天晚上都在跟好朋友一起揣摩他的点点滴滴。到最后好朋友严禁我再讲他的好了，她说；“再说下去，我也该爱上他了。”我说：“如果，你能让他爱上你，我决无二话，绝对绝对不会怪你。我这样千难万苦都得不到，如果你能轻易得到，那他注定不是我的。”
 他星期天去南京出差，发过一个短信给我：你推荐的板鸭不好吃呀。我回复了一个倒眉的表情，一个字也没写。我想慢慢的，联系就会自然而然的断了。本来就是我在主动，现在我放弃了，就结束了。 　 我知道他星期六要出差，约他吃晚饭。我精致地打扮，准备得无懈可击。在灯光摇曳的餐厅，我期望我的样子能给他最美好的感觉，是他自己说过，我是可遇而不可求的。晚饭后，我们沿江散步，宛如一对情侣。然后，我请他送我回家。然后，我请他留下来。曾经我也赖着要留他或留下自己，他都拒绝了。这一次，我觉得不同。我前所未有的温婉，何况，我觉得我们的感情比从前已经有了很好的铺垫，他不应该再拒绝我了。
　　 他一直很温暖的笑脸渐渐沉寂下来。他让我坐下，自己坐在我对面。他说：“我欣赏你的容貌，才能，智慧，善良，我完全能体会你对我的感情，我又不是木头人，不是铁石心肠。可是，我没办法接受你。你是可遇而不可求的，因为我们遇到的时间不对。”
　　 “我妻子走了3年了。很多人劝我再找一个。但是。。。。。。”
　　 “我们是大学同学，在一起12年，她是我唯一爱过的女人，当年追她还追得很辛苦。”说到这里，他竟然还笑了笑。
　　 “我们很相爱，可是我工作以后陪她的时间很少，经常一个项目大半年都在外面，我亏欠她太多，连她怀孕我都没有照顾过，亏欠太多。但我总想着以后会有时间好好地补偿她。”
　　 “06年元旦之前，我终于答应陪他出去度假。本来我们是计划在外面过新年之夜，酒店都订好了，没想到临时公司有急事，非得我回来不可，于是我们只好在傍晚的时候赶回来，当时她提议晚饭后再回去，我怕太晚，还是赶着走了。”
　　 “因为肚子饿了，临时没有准备吃的，我们在公路边停下车买柚子。我们正在挑，突然有辆货车失去控制一样朝我冲过来，这个时候她正好绕开准备到摊主里面的筐子里去拿。她的速度比货车还要快，我还没有反应过来，就被重重推开……”说到这里，他的眼睛闭上了，眉头紧紧皱着，面部的神经再抽搐。
　　 “她的样子，我不敢去想，却总是忍不住去想……她的左手左脚几乎完全碎了，脸上的血已经分不出五官，脑袋，破了一大个洞，脑浆噗噗往外流。我抱起她大哭，她拼尽力气说了最后一句话‘我爱你，带好女儿，别委屈她。’……”他的眼泪流下来。我看着他，一个男人痛彻心扉的情感流露，再也忍不住泪流满面。
　　 “如果我们留下来过夜了，如果我们吃了饭才走，如果她不要冲过来救我......”
　　 我理解他，我其实并不恨他。这是我的宿命。
　他说，常常觉得她还围绕在我周围，当你在我怀里的时候，都会感到她在那里看着我；
　　
　　他说，你和我的妻子是太不一样的女人，以至于我没办法把你当作她来爱；
　　他说，如果以前因为我没有和你说清楚一切而伤害了你，向你道歉；
　　他说，别再等我，别再等，找个合适的人好好过。
　　
　　我删除了全部电脑上保存的他的照片和有他的照片；
　　我删除了发件箱里的67封邮件和收件箱里的11封回邮。
　　我还要删除的是有关他的所有记忆。
　　
　　我曾经以为，我和他站在一起天作之合，说起话来情投意合，其实都是假象。我们是不配套的一对齿轮，绑在一起就转不动。
　　
　　不论他心里的伤有多深重，爱有多忠贞，时间会如一碗小剂量的奈何汤，让他忘记心底的爱与伤。必有一个能为他亲手熬汤的女人，与他珠联璧合。那个女人不是我。
　 他的车副驾驶位的车门有点问题，总是修不好。太轻或者太重车门都关不死，必须要用刚刚好的力道。奇怪的是，我坐了几次车，都是一下就把门关好了。看他笑说别人总是要关好几次，看来我跟这车有缘啊，我得意得像小孩子一样摇头晃脑。有一次，上车的时候在讲话，车门没关好，但是我自己没有注意到，还在叽叽呱呱地讲。他自然是发现了，什么也没说，只是探过身子来帮我把车门重新关好——虽然他做这一切的时候动作和表情都是那样的自然，我仍然被震到了。原来这个样子，是可以离我这么近的？以前我怎么这么傻！从此，我再也没有关好过车门。他关门的时候，因为还要先有一个往外推开的动作，所以幅度不算很小，只要我微微欠一下身子就可以吻到他的脸颊。我每次都有这个企图，可是从来都是有贼心没贼胆。我害怕被他发现了我的诡计，从此再也享受不到这个待遇了。
　　
　　 我有一个拿手的扑克牌小魔术，是小学的时候一个远房亲戚教我的。十几二十年，这个魔术我变了不知多少次，几乎每认识一拨新人我都会拿出来显摆一下。魔术很简单，奥妙就在于一个小技巧，因为每一次我变的时候基本不会做两次，只变一次就收手，担心被人看出道道来。大部分人也就是惊奇、娱乐一下就罢了，所以这个魔术从来没有被人猜透过。我自然也给他变过，单独的时候变过一次，和大伙在一起的时候变过一次。他没有猜出来。有一天，正在上班，他突然走到我面前，敲敲桌子说：我猜出来了，哼哼，请客吧，要不然我告诉所有的人都知道。我表面懊恼内心狂喜，我猜他是不是也在找借口接近我呢？
　 如果，爱一个人，在甜蜜和幸福的感觉里又夹杂着无尽的委屈、煎熬、甚至耻辱，你还会继续吗？而我，曾经用百分之十的甜蜜和幸福去换取百分之九十的委屈、煎熬、甚至耻辱，也心甘情愿。爱到堕落，爱到愧对天地父母。
　　 去年夏天，我遇到一次单独和他出差的机会，本来这个机会不属于我。我真感谢上天的眷顾。
　　 在那个美丽的海滨城市开会三天，然后我们约定再用一天时间一起游览。
　　 开完会的当晚，我们吃过晚饭，只在酒店附近稍微散步了一小会就各自回房。我们住的是隔壁房间，我站在房间里面对着墙想，如果能够向佛主许愿，我希望能够学会崂山道士的穿墙术，毫无阻碍地进入他的房间，而无需忍受每次敲门等待的忐忑不安。
　　 虽然我们的宿舍也比邻而居，毕竟周围的环境与此时不同，有太多干扰，所以不能放过这个机会。我明明心襟荡漾却装作若无其事地敲开他的门。
　　 我说：“我房间的电视坏了，我要看电视。”他说：“找服务员来修。”我说：“修不好，要换房间。”他说：“那只好换呗。”我又嬉皮笑脸地说：“那不行，离你那么远，我会害怕。”他说：“那我和你换？”我摇头：“还要搬东西，麻烦，你就让我看一会嘛。”他无奈，只好让我进去。我问他：“你看不。"他说：“不看，睡觉，困。”我说：“那吵到你啦。”他没好气地说：“那你就小声点。”于是，他在一张床上蒙头睡觉，我在另一张床上看电视。我把所有的台转了两遍，扭头看他毫无动静，怕他真的睡觉，只得主动挑起话题。我说：“你作为公司领导，没有一点节约资源的观念。”他果然中计，问：“怎么，说说看？”看他有反应，我来劲了，跳到他床上，把他的被子从脑袋上掀开一点，俯近他的耳朵，轻轻地吹着气，用嘴唇发出的声音说：“一个房间明明有两张床，为什么要浪费一间房费呢？”他一动也不动，喉咙里发出两声咕咕的声音，然后说：“好主意，这次都已经交了钱，下礼拜正好和小文去上海，就按你说的办。”我气结。软不的行来硬的。我说，空调太冷了，被子给我盖一点，然后不由分说地掀开他的被子往他身上挤。他像点击一样跳起来，哑着嗓子说：“大小姐，你到底想干什么嘛？”已经到了这份上，开弓没有回头箭，我伸出双手抱住他的脖子，嘴里喃喃说着：“抱抱我吧。”他把我的手掰开，牢牢捉住，用克制着努力的阴沉的声音说：“请你不要这样，懂得自爱一点！”此时此刻，那双深邃的迷人的双眸散发出如此冷漠的令我心惊胆颤的光芒。我猜我的脸色一定刷地由红变白。我挣开他的手，默默地退出了他的房间。
　　 第二天天不亮，我拖着行李就走了。我要改订机票提前回去，但订票电拨到一半就猛地想起身份证还放在他那里。我拖着箱子漫无目的地走着，想重新找一间旅店也不能够。最后我来到一个社区公园，在一条长椅上坐到太阳下山。
　　 当我拖着箱子重新出现在原来的酒店大堂的时候，他不知道从哪里风一样卷过来，劈手就抢过我的箱子，狠狠地拽我进电梯，旁人都为之侧目。
　　 他强行把我推进房间，重重地摔上门，嘶哑着吼道：“你跑哪里去了？我找了你一整天，马上就要报警了！”我冷冷地忘着他，一声不吭。就这样狠狠对视了好久， 突然他把我拦腰抱起，不顾我的惊叫怒骂，三步两步走到床边， 把我抛到床上，一把撕开我的上衣压上来。他用一只手撑起身体，面无表情地看着我说：“我可以告诉你，这几年我的生理问题都是靠自己解决或者接受专业服务。如果你非要为我提供服务的话，我不反对。”
　　 血液慢慢地从全身涌到头顶，剧烈地咆哮着撞击着脑壳，我感到脑袋马上，不，是已经破碎了。他嘴里吐出来的话像世上最锋利的一把匕首直插我的心脏。我浑身战栗，嘴唇发抖，想骂他却骂不出来，用尽了全身的力气狠狠地把他揣了下去。他跌坐在地上，好久，才慢慢爬起来，走了。那一刻，我那么真切地感受到活着的绝望。我心里只有一个念头，不能死在这里，不能让父母蒙羞。
　　 我不知道，还有没其他任何一个人能像他那样集撒旦和天使于一身，结合得天衣无缝。他在这样深深地伤害我之后，又感到了愧疚。他很快又回到我的房间，坐在床边，用听起来很真诚且温柔的声音说：“对不起，对不起，我不是故意要去刺伤你，今天真的急疯了才会口不择言。一整天大街小巷得找你，机场都打电话去问过了。我真怕你出事，做傻事。”这样的话他颠来倒去说了一遍又一遍。那晚，他没有走，在我房里守着我直到天亮。那晚，在37度高温的大街上疯跑了一天的我们谁也没有洗澡，臭了一夜。
　　 早晨，我醒来，听到卫生间里的哗哗水声，忽然有种幻觉，好像是在自己家里，而我的爱人正在我们自己的卫生间里洗澡。
　　 然后，我就像一个跟丈夫拌嘴赌气的小媳妇，一觉醒来，再大的怨气都留在昨夜的梦里了。
　 自打那以后，我收敛了对他的感情，确切地说是收敛了进攻性的行动。因为我知道，我的凡身肉体没有勾魂摄魄的本领。纵使我变成妓女，那种直接了当的交易也比现在所做所受的来得高贵。
　　 可是我仍然不能停止爱他。他忧郁深邃的眼神，微笑起来的温暖，沉默时的冷俊，偶尔幽默起来的可爱和他的一切一切就像撒旦给我套上的一把锁，牢牢锁住我的灵魂。只要能看到他，听到他说话，得到他的表扬，我就觉得很满足。渐渐的，组里的同事们都看出了端倪。非常欣慰的是，没有一个人看我的笑话，相反他们都默默地保护我。
　　 我再也没有主动找他，但还继续给他写信。我把写信当成了一种倾诉方式。虽然，我不求你能向我一样爱你，但起码我还有爱你和让你知道的权利。
　　 这种状态持续了大约2个月，到国庆节前夕项目进入尾声，大部分人撤出了现场，包括我。
　　 回公司后的那个周六，我加班了一整天。傍晚下楼的时候，在一楼大堂看到旁边的沙发上坐着一个看起来焦急的年轻姑娘和一个愁眉苦脸小孩。小孩子很像他的女儿，年轻姑娘据我的判断应该是保姆。我向她们走过去，俯下身子和蔼地问姑娘：“请问你们是在等人吗？韩总？”姑娘马上很高兴地说：“是啊是啊，贝贝找她爸爸，她爸爸让我们来的，可是来了保安又不让上，打他电话关机了，怎么办，急死我了。”我说：“哦，韩总还在开一个紧急会议。”我转身向贝贝说：“贝贝，你愿意跟我上去等爸爸吗？”贝贝盯着我看，然后跳下椅子说，走。
　　 我把她们带进他的办公室。贝贝看到桌上的自己的照片高兴地叫着说：“这是贝贝。”我给她们倒了水，然后开始逗贝贝玩。我先给贝贝叠纸，飞机啦、小人啦、金鱼啦、叠了一大堆，除了狐狸让贝贝好奇了2分钟，其他的都不感兴趣。我又开始给贝贝讲故事，可是我讲的不好，不够绘声绘色，贝贝兴味黯然。最后，我给贝贝画画。我有些绘画基础，尤其素描还比较擅长，所以我提出给贝贝画肖像。谁知道贝贝人小鬼大，说：”你先给姐姐画，画的好再给我画。”我呵呵一笑，三下两下就勾勒出一个年轻姑娘的头像。贝贝拿过画纸，跑到小阿姨面前，端详比较了半天说：“阿姨，你画的真像，比姐姐更漂亮，连痘痘都没了。你也给我画一张好不好？”我乐了，把贝贝抱到椅子上坐好，看着她的样子画出一个小女孩的头像，还加了一个蝴蝶结。贝贝拿着画像，高兴地合不拢嘴说：“阿姨，你比王老师画的还要好。我要拿回去给王老师看。”然后，她抬起头看着我，眨巴着眼睛说：“阿姨，你给我画上两个酒窝吧。”我被逗乐了，问她：“为什么呀？”她伸出小手，摸了一下我的脸说：“阿姨，你和青青一样都有酒窝，真漂亮。”我问：“青青是谁呀？”她说：“青青是我们班上的小朋友，有一次拍电视的叔叔来幼儿园挑一个小朋友，他说青青有小酒窝很可爱。阿姨，贝贝为什么没有酒窝？”我脱口而出地说：“因为贝贝地爸爸妈妈没有啊。”话音未落心里就咯噔一下。没想到贝贝并没有介意我的话，她像小大人一样叹着气说：“没错，爸爸脸上没有酒窝，只有皱纹。妈妈也没有吗？我不知道。妈妈去好远的地方了。”正当我不知道再怎么说话的时候，她爸爸回来了。他一进门，小家伙就跑过去，举着画纸说：“爸爸，爸爸，看贝贝。”唉，总算松了一口气。
　　 他把手里的东西往桌上一放，抱起贝贝说：“贝贝，等急了吧，走，我们回家咯。”这时，小阿姨抓了抓脑门说：“今天我没做饭。叔叔阿姨不在，我带贝贝忘记做了。”“没关系，我们出去吃。”他温和地说，然后转过身对我说：“谢谢，一起去吧。”我摸了摸贝贝的头说：“不用了，还有点事。”然后我就和贝贝再见了。　　 我写下这些文字，不为解惑，只为宣泄心情。我不能掌控别人，但我可以把握自己。虽然心中有爱，但毕竟，我不再是18岁的小女儿。
　　 你们有人说，他也许今生不会再爱别的女人。可是不论爱或不爱，对我都一样。因为没有得到就无所谓失去，也不用害怕会失去。他始终在我能望得到的地方，在那里。
　　 今天他回来上班，和往常一样，带回许多特色点心在工作的间隙分给大家。然后他拿着一盒茶叶走到我面前，盈盈笑着说：“我特地去的‘龙井问茶’。” “真的吗？”我笑容里带着怀疑。他立刻坦白到：“卖龙井茶的茶叶店里问的。”我接过茶礼貌地说：“谢谢韩总。”同时转头向徐工喊道：“徐工，这里有好茶哦，放在我后面这个柜桶里。”徐工回应道：“哦，有口福啦。”说这些的时候，我没有看他，他没说什么转身走了。我曾经告诉过他自己一个人龙井问茶的典故，那时候他说有机会和我一起去。
　　 吃午饭的时候，他们问我，怎么这么大方，我装傻说我什么时候小气过，他们就不继续打听了。也许，他们都看得见我心里的痛吧，不忍再雪上加霜。但是没关系，创伤是会慢慢抚平的。
　　昨天我去和一位男士见面。条件不能说不好，举止谈吐均得体。可是我，我不忍心用变态或扭曲这样的字眼来形容自己，可我还是要坦白。喝茶的时候，我看到他端茶杯的手，小拇指稍稍翘起，难受得不行，又看到他夹肉的时候没夹住肉掉回盘子里可是又重新夹了另一块恶心得盯着那盘菜看了老半天，然后出门的时候他轻轻的打了一个呃，我全身的鸡皮疙瘩都起来了。所有的细节我都观察的非常仔细，奇怪我原来不是喜欢这样拿着放大镜看人。
　　 晚上我躺在床上想他。想他的修长纤细的手，端杯子拿笔拿筷子的样子都那么好看，哪怕在狠狠握住我推开我的时候也有力得令人心碎。我想起每次他吃东西，不论是细嚼慢咽还是狼吞虎咽，每一种样子看起来都是一种享受，想象从他筷子下滑下的一块肉再落到盘子里，我一定会不动声色地夹来吃掉，因为上面有他的味道。再想到那次喝酒，他被他们灌得够呛，一串酒嗝从喉咙里涌出来，无力地仰靠在沙发上目光迷离地望着某一个地方，那种性感描述起来很苍白。
　　 因为心里无爱，正常变成了恶心，因为心里有爱，恶心变成了美妙。
　　 心里有爱，但不一定言爱。我挖掘内心的黑暗和淫秽，为了外表的坦荡和和纯粹。
　 开了一个帖子好像生了一个孩子，有空的时候就忍不住上来看看。是大众化的特点呢，还是我比较幼稚？
　　 我这个人天生就未生就七窍玲珑心，最多两个窍也是直直对着罢了。我的专业让我更多的和死物打交道而不是人，时间长了估计连那两个窍窍也堵住了。
　　 昨天晚上我未去参加聚会。9点多的时候我正在家里看《暗算》（承蒙大家多次推荐）。他打电话过来问：“今晚怎么没来呀？”我说，有点不舒服想早点回来。他说，生病了？我说，现在已经好了。他说，那就早点休息。我说好，再见，就挂了电话。电话刚挂上又打进来：“我还没说完话，你怎么就挂掉？”我说：“不好意思，请讲。”他说：“方案你们明天一定要改出来，你汇总，后天给我。明天我不回去。”这个问题下午徐工已经交代过大家，不过我没有点明，只是谦逊地说；“好的，我知道了，放心吧。”他在电话那头嗯了一声。我就说：“那好，再见。”挂了电话。我的表现他应该会满意了。之前我没有答应过放弃，而那个晚上，我承诺了，就得一言九鼎。
　　 《暗算》看了几集了，王宝强演的很搞笑，他嘴里的安同志蛮帅，眼神很坚定，眉宇间很正气，我就是喜欢这样的男人，除了柳云龙，还有邵兵、郭晓冬。而那种五官再精美，但是眼神浮动邪气的男人我就没办法欣赏，比如刘烨、吴彦祖，生活中遇到这样的男人也是避而远之，我想我的审美观还是趋于传统。
　　 还没看到大家所说的黄依依。大家说很像我的故事。其实暗恋的故事哪里都有发生，可能我写出来比较煽情，就会联想到电视。
　　 也有人质疑我故事的真实性。其实，真实与否对看客来说都是一个故事，再感动也就唏嘘一场而已，真或假又有多大的区别？每一个人都可能成为别人眼里的一道风景。别忘了，你在窗前看风景，别人在窗前看你。　　生活不是做戏，每天油盐柴米吃喝拉撒，怎么可能总上演精彩的情节？戏剧之所以打动人，正因为那是浓缩了的精华，一个转身，主人公已经把思念从风华正茂带到满头白发。
　　 坐他车的时候，只要多一个人，我就愿意抢着坐后排，绝不是矫情，而是因为，在倒后镜里可以看到他的眼睛，和变化的眼神。我最喜欢的是专注的眼神，这时候也许他在认真开车心无旁骛，也许在思考一个严肃的问题，也许在和旁人谈工作，镜子里眼睛的视线停留在某个未知的焦点，抓不到却感受得到，深邃、笃定和稳重。专注的眼神有时候也会变得轻松、或者慵懒，那是大伙聊天的时候。这时候眼神看似飘忽不定却抓的住，因为它可能在某个不经意的瞬间碰到我的，然后又随意的毫无痕迹的滑过，偶尔会为我停留，说着只有我能读解的语言，带着缱绻暖意。
　 周五，下班1个多钟头了，我们的会还未结束，在我已经疲惫不堪的时候上周见面的先生打电话过来，这是他本周第二次打来了，但是我真的很忙。他说：“今天天气真好，明天也会是阳光明媚，我们去郊外走走如何？野生动物园？”我下意识地瞟了一眼窗外，暮色昏沉早已难辨阴晴。我说：“这几天忙得天昏地暗都没注意到阳光明媚了。”他又殷勤地说：“辛苦了，正好出去放松一下，呼吸一下新鲜空气。”我迟疑片刻，对他说：“晚上打给你，我还在加班。”挂上电话抬起头他正望着我，对大家说：“今天就到这吧，大伙儿都不耐烦了，急着回去过周末了。剩下地细节问题下周再讨论。散会！”大家闻言哄地起身，东倒西歪地往外走。我一边收拾投影仪一边不满地嘟囔：“非得把我们全都折磨至死！领导，到时候别忘了追认我们为烈士。”他笑到：“你可得好好活着，否则谁来证明我们的辛苦？”我说：“活够了我。”一副垂头丧气的样子。他揶揄到：“这么快就丧失革命意志了？”我反驳到：“我跟你可不同，你有革命信仰我可没有。”他问：“我有什么革命信仰？”我说：“升官发财呗。”他笑说：“可别玷污‘革命’这么神圣的字眼哦。”我说：“那要看怎么理解了，我就理解为‘改变命运’，升官发财不是改变命运的一种手段么？”他走到门口，面对着我说：“不跟你争，算你雄辩。快点走啦，呆会人都走光了，黑洞洞吓死你。”我不屑到：“我可是‘鬼见怕’。”他呵呵笑起来说：“拉倒吧你，是谁半夜三更跑到别人房间哭诉听见敲窗子又不见人，肯定有鬼的？”我心里突地沉了一下，竭力保持着刚才吊儿郎当地样子，抱着东西一边走一边丢下最后一句：“鬼见多了，磨练出来了，现在是铜头铁臂咯。”
　　 我随着大家一起关门，入电梯。在电梯里电话又响起，一闺密打来的，她说：“星期天去上海，陪我去买几身衣服。”我说：“又不是相亲，穿那么好看干吗？”她笑骂到：“不要开口闭口就是相亲好不好？去会情郎可不比相亲重要多了？”我不理她，又说：“我要吃寿司。”她说：“好，请你吃寿司。”我得意洋洋地说：“一会见。”打完电话，正好到一楼，走出电梯不经意一个回身发现他也站在电梯里，继续到负层去了。很久以来，我一直认为他身上有一种天然的强大的气场，站在他附近旁人再多也能感受到他气场的冲击。这，大概是我第一次在他旁边而对他视而不见。是偶然还是因为我的感觉器官已渐渐麻木？　 十点多钟回到家洗完澡，又看了一会电视，直到上床了才想起来还欠那个先生一个电话。我不想去郊游，因为我不想继续交往下去，要和他说明白，但既不想太伤情面又不愿留有余地，斟酌再三，我发出短信说：“我觉得我们不大合适，到此为止吧。祝你早日找到合适你的人和属于你的幸福。”那先生立刻回复过来：“我能否理解为你在考验我？” 汗！我回说：“我们年龄都不小，有必要故作矜持吗？不要做无谓的事情。“他居然还不死心，打电话过来。我叹口气，看来介绍人的面子上还是接了，然后使出浑身解数对他展开长达半个小时的循循善诱，直到口干舌燥，眼皮打架。精疲力尽地挂了电话，我立刻剥掉淑女的伪装冲电话臭骂了两句，狠狠把它丢到床头柜的抽屉里。
　　 一个宁静的夜晚本来可以好好的想一个人想一些事却被其他厌烦的事情打断了，扰乱了，真是可惜。我庆幸地想：“对付难缠的追求者都是好几年前的事了，重温起来还是不爽。”我这样想着，又想到了他，想到我这一年来对他的穷追猛打.....不寒而栗。他是什么感觉？突然间，有一种混合着害怕、羞愧、后悔、难堪等等所有贬义词的复杂感觉在全身膨胀膨胀起来，挤压得我无法呼吸。我曾经拼命去做那么多事，自以为是为了讨好、迎合、亲近他，让他欢喜，而实际上呢？我所做的一切在他眼里都是小丑的表演，除了厌恶的感觉，还有什么？
　　 我惊恐万状地蜷起身子，把头埋在枕头底下，心里只有一个念头，不要再见到他，不要再见到他，我要走，我要走。
　　 一夜梦里始终都有鬼哭狼嚎，我害怕又无处藏身，醒来一身冷汗。
　　 刚才，我写了辞职信。是该离开了。　　辞职信能交给其他人是最好不过，可是虽然业务主管另有他人，人事上的顶头上司却是他。把信给他之前，心里拉扯了很久，可是这关终究要过的，躲也躲不掉。
　　 我走进他办公室，轻轻地把辞职信放在他桌上说：“韩总，我要辞职。”他抬眼看着我，表情很平静，用手势示意我坐下。他问：“为什么要走？”我本想说：“因为你”但却说：“太辛苦不想继续干。”他问：“工作压力很大吗？”我本想说：“你给我的压力很大”但却说：“是，工作压力很大。”他又问：“可是你一直做的很勤奋很好，并没有抱怨。”我本想说：“那是因为想得到你的认可”但却说：“在其位谋其职。”一问一答，他看着我，我却低垂眼帘。
　　 他沉默了一会，突然起身把门关上，然后缓缓地走到我身边站了站，又缓缓地走到窗口眺望着远处，低沉又清晰地说：“换了其他任何人，我都不会允许在这个时候撂挑子。”我不回答，心里不好受，一个项目半途而废是不负责任的行为。他又继续说：“但是，如果你真的留在这里很受煎熬，我也不愿意。”我忍不住问：“资料文件容易交接，和MQ公司那边一直是我在谈，恐怕……”还是过不了自己心里的坎，原本以为可以一咬牙一跺脚不管不顾。他转过身子坐回到椅子上，竟然笑起来，脸上浮现出令人诧异的调侃的神情说：“你是小姐身子丫头的命啊，操心这么多干吗，自然会有人想办法——你想什么时候走都可以，只要你高兴。”我点头，说：“明白了。”此情此景此时的心情，我幻想了好多种样子，哪一种都不是真实发生的这么平静。他没有留我，说明我可有可无。可不是吗？这个世界没了谁不一样滴溜溜转的欢吗？
　（那天）晚上我独自在家。9点多钟，门铃响了，我去开门，是他。他隔着铁门慵懒地说：“上来喝口茶。”我不动。他又说：“不方便？”我说：“嗯。”他问：“有人？”我很想回答是，那一刻情感比理智还是占了上风，终究还是说，没有。于是再没有将他拒之门外的借口，只得让他进屋。
　　 我倒了一杯葡萄汁给他，他狐疑地看着我，我只好说：“没开水。”他瞪了我一眼，径直去厨房拿电热水壶烧水，一边教训我： “还真是懒。”
　　 “你一个人喝吧，我不喝，喝了睡不着觉。”
　　 “以前怎么都能喝？”
　　 “以前是以前，现在老了。”
　　 “哈，我可记得是不久的以前。”
　　 我不想再无聊的斗嘴，开门见山正色道：“我大概还会留半个月时间，会把所有经手事项全部交代清楚才走。这是我做人的原则。”
　　 他说：“今晚不是来和说这个。我说过，你不要有顾虑。”
　　 “那你来是说什么？”
　　 他眨眨眼睛，自嘲地笑起来，说：“我也不知道。或者，就来关心一下你的动向。”
　　 “我按兵不动。”兵来将挡水来土掩，我不是那么没风度的女人，台面上你来我往还是会的。
　　 “不错，有进步，开始有大将风度了。”
　　 “那是，我洗心革面了。”
　　 他抿了一口茶，看到茶几下面的几张汽车海报，拿起来翻看，好像发现新大陆一样望着我说：“对甲壳虫有兴趣？”
　　 我说：“没错，本来想买，够拉风。不过，现在要重新考虑了，快失业了呗。”
　　 “你想好去哪里么？现在换好工作不容易。”
　　 “好工作不容易，糊口总是可以吧。不要养车不要供楼，每个月2000块钱足够我生活了。”
　　 “2000块？”他笑起来，“我看你买衣服也不够吧？”
　　 “太抬举我了，原来我看起来像阔太太啊。”
　　 “不跟你开玩笑，你也老大不小，今后怎么走，自己没好好规划一下？”
　　 我实话实说：“我本来就是胸无大志的女人，有一日三餐，能无拘无束舒舒服服过日子就觉得很快乐。我和你不同。”
　　 “其实，也没什么不同。”他若有所思，“一个人，觉得很孤单的时候，我常常也会想，拼命工作的代价是否值得，到底什么才是幸福。”
　　 到底什么才是幸福？这个千古难题，不是我们嗟叹几声就能解答的。
　　 喝完一泡茶，又一泡茶，我下了逐客令。
　　 送他出门，我感到一身轻松，这种久违的感觉，真好。
　 一个星期过去，我像一部发动了的机器，在程序的控制下运转，没有喜怒哀乐，也不想有。像当初我决定奔向他时的义无反顾，离开也应该斩钉截铁。只有离开，才能摆脱我现今卑微的心态，才能淡化爱的烙痕。
　　 周五，大家为我饯行，先吃饭再唱歌。大家对我的辞职表示惋惜，只有徐工说："这份工作你不做的好。你这样的女人，就该每天悠悠闲闲地逛逛街、健健身、做做美容，保养的年年轻轻漂漂亮亮的。要做也得找份轻松自由的活，哪能像现在这样三天两头加班，经常风吹日晒和老爷们一样爬上爬下，没几年就熬成黄脸婆了。”我大笑起来：“真是说到我心坎上了。可惜呀命不好，只能靠自己奋斗啦。”
　　 满满的一桌人，大家无拘无束地谈笑。照说，我本是这个饭局的主角，但不知为什么，虽然我也始终开心地笑着说着，但感觉自己没有融合到这个氛围里，确切的说是我精神没有融入我的躯体，晃晃荡荡地在周围神游，观察着包括自己在内的每一个人。
　　 我的喉咙这两天严重发炎，所以轻而易举地逃过了告别酒。我用白开水一一跟他们碰杯，他们全都豪爽地一饮而尽，我挺感动的。如果说一点都不留恋，那是假的，可是我没有办法。
　　 到了KTV，气氛越来越high，我因为既不能喝也不能唱，悄无声息地湮没在震耳欲聋的歌声中，默默地坐在旁边听他们唱歌，看他们玩游戏、喝酒。他和他们一起玩骰钟，水平很高，除非别人的点数极特殊，否则他基本上都可以把对手叫绝。一晚上玩下来，大伙是人仰马翻，只有他还在慢条斯理地喝着开水解渴。
　　 音乐响起《我只在乎你》，小周突然拉住我的手，要和我跳舞。小周的酒量不行，这会已经喝得面红耳赤、醉醺醺的样子，可是握住我的手却很有力，让我不能拒绝。跳舞的时候，小周没有说话，只是扶在我背上的那只手使了劲，让我必须按照他控制的距离与他共舞。在舞曲快结束时，小周猝不及防地抱住了我，在众目睽睽之下。房间里一下子安静下来。
　　 那一瞬间，我有点尴尬，正不知所措，听到小周在我耳边很轻地说：“就让我抱你一次吧。”我抬头看他，黑暗中眼睛亮亮的，他没醉。我心底里某个柔软的地方被触碰了一下，一种怜爱的感觉漫上心头。这个比我小3岁的男孩子，是一个很好的男孩子，很朴实规矩的男孩子，很久以前当我婉转地回绝了他的暗示之后，他再也没有打扰过我，而是一如既往地与我合作共事，相处默契。我的眼睛里有点潮热，轻轻拥了一下他，安慰似地说：“别呀，又不是生离死别。”然后，小周放开了我，各就各位，包房里又恢复了喧闹，似乎没有发生过刚才的一幕。可是，一直到曲终人散，我的心都没再平静下来，我不知道是因为感动，还是同病相怜，居然有一种抱住小周的冲动。