药家鑫事件的反思:网友经典语录500句（101-200）

101.话说初中我们班有个男生A手指受伤，大喊一声“我挂彩啦！”另一男生B马上慈祥的说“都告诉你了不要和狗抢食吃。”A愤然回曰“卧C，我他媽哪知道你爸下口那么狠呐”
102.A:这是上天的警告吗?
在苏州，现在外面下大雨，刚刚一道闪电在离我不远的地方击中地面 (在阳台抽烟时),是不是老天在对我警告呀，因为我电脑在下几部日本电影。求解！！！
B：他在提示你，用迅雷
103.今天，为了让我男人对熨衣服感兴趣，我买了一块熨衣板。这块熨衣板上印着个穿着泳衣的美女，板一遇热，泳衣就会消失。结果他把这块板子贴在了暖气片上。
104. 四个女生打麻将.
她们说不玩钱 我说那有什么就拿什么出来吧
结果我赢了三包卫生巾 两包纸巾 一包湿巾 两包kfc番茄包
第一次觉得麻将可以这样赢 比赢钱还爽
105.上大学那会，学校通报批评了一个夜不归宿的童鞋（通报是贴在木质展板上的）。第二天展板上空空如野，学校也没直接证据就是该同学撕的。无奈，只好再帖，第二天又没有了，如此反复。学校有点毛了，用特大字又写了一边，下边还标注：再撕者开除学籍！第二天——展板没了！
106.今天下决心开始减肥,对老公说:”我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝!!”结果老公淡淡的回了一句:”大象也是吃这些长大的…”我泪…
107. 高中时流行玩CS，那会网吧大多没有网，人们去了就是游戏。为了区分开人，也是出于恶搞心理，大家把游戏里的名字都起成了校长（郭建华）、副校长（张四平）、教导主任什么的名字，每天打得热火朝天。一天校长查网吧，进去，一学生看见了，忙说：“郭建华来了，在门口”。我以为是说游戏里，接口：“张四平，快扔雷炸死那个姓郭的王八蛋，他又来偷袭了。”事后，下场及其凄惨。
108.今天因为我不让老婆换新衣柜，我们吵了一架。我很想打些什么东西来发泄怒气，就一拳轰向了衣柜门，结果破了一个大洞。这一架我白吵了。
109.早上洗头，手机放旁边搁板上。洗完一抬头，发现手机沾了点泡沫，非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。冲完很干净，很满意，顺手又用毛巾把手机表面擦干。看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了。2分钟后傻了，关机、开后盖、卸电池，看着水珠从手机内部淌出来…
110.晚8点多，哈工大操场旁。
一基督徒拦住某工大男：打扰一下同学，我是一名基督徒，请问您对基督教感兴趣吗？
答：没有。
又问：为什么呢，您有其他的信仰吗？
答：最近信春哥。
111.老婆的一个同事注册结婚了，大家去贺喜，这位仁兄姓“卞”，于是大家一起说“恭喜你，小便同志你终于结婚了”，接着有人就对着她夫人说“恭喜您，荣升为变态”，另一位则说“将来，小便同志将来要有了秘书，我们都要称之为便秘”，最后一位幽幽地说“这将来有了孩子，可是要称为变种了”。
112.前几天在饭馆吃饭.突然走进来3个和尚.我也好奇.和尚下馆子少见啊.
就听他们在点菜.:红烧豆腐,闷茄子.还有个豆角抄辣椒.我感叹:不错啊..下山还记得戒律。
他们吃完了.我和哥几个还在拼啤酒.那和尚和老板结帐.和尚感叹说厨师手艺不错.问怎么炒的. 老板一句:都是今早的新鲜猪油……
113.男朋友用面纸卷成一个小棍棒，在我等公交的时候对着我肚皮猛戳一下，我愣住了，他自言自语“白刀子进，白刀子出，你的脂肪还真厚”，我无语，5分钟后，他又对着我胸口猛戳，我为了配合他，“啊~~”了一声，还往后退了几步，他又自言自语“你的MM还真小，这么短的刀也能戳死你”，随即看到路人甲乙丙丁的窃笑眼神，头顶一片黑线
114.在超市买东西，排队结帐时前面有一漂亮MM。当快到轮她时，内MM转过身来，递给我一盒巧克力：这送给你。我心里那个甜啊，把巧克力放购物车后，留下手机号给MM，内MM笑而不语地结帐走了。我一直沉醉在喜悦之中，只是一直觉得哪里不对劲
115.大学期间，一天下晚自习，闲的蛋疼，就在校园乱逛，恰好看到一对恋人在吵架，女的不断的骂那个男生，男的一直在忍，最后估计把那个男的骂急，那个男的回了一句非常雷人的话，至今都不敢忘记，男的狠狠的说：再吵，再吵我就把你白带吸出来。女的瞬间无语。
116.我们单位是搞工程的，长年在外。
有个同事谈了N个女朋友，都没有成。
问他想要什么样的，他说一定要漂亮。
另一同事说了一句话“干我们这行的，娶个漂亮老婆，自己玩的时间还没有别人多”
117.上火流鼻血，洗净后用纸堵上，点烟连纸一起着了
118.有一品学兼优的初三男生，长的非常清秀，他是内种连a片都没看过的乖宝宝,老师同学都非常喜欢他，家境也很不错..因为他的优秀,有三个与他同年级的女生都跟他告白,他都拒绝了..于是,杯具来了,内仨女的怀恨在心,把他约到宾馆里用药给轮奸了….据说此男打击太大连学都退了..
119.听我朋友说。不能证实真假!他有个朋友每次上大号都要找个树枝的小叉叉。我朋友觉得非常奇怪，终于有次伙同他人一起去探索未知。因为是在山区建筑工地做事，条件也不太好，很多人上大号基本都是野外解决。他们就躲在那里看，结果看到那哥们用脚把草踩平然后把弄来的小树叉立在地面，脱裤子蹲下后，掏出JJ搭在树叉上。偷看的几个爷们全体暴寒，继而爆发。事后那哥们解释如果没树叉就拖倒地上了。
120.最近有同学结婚了，是裸婚，夫妻俩一致赞成不买房。其实这哥们的经济条件还可以，咬咬牙还是能背得起房贷的，但是人家说了这么一句话：“一辈子为了一个洞太不值了！”
121.我们高中没搬新校之前，男生宿舍没有单独卫生间，每层有一排公用水龙头。还是那个规定，熄灯后不准洗澡。但还是那句话：没有管那一套。现在想想无论什么地方都会有SB，夏天这么热，洗个澡怎么了？居然有学生打小报告！有些人骨子里就是贱，没办法。
这天晚上，我们校长、教导主任、级部主任和各班的班主任在熄灯后摸黑进了学生宿舍楼，当场抓到接近100口子裸男。
接下来的画面如果拍下来就经典了：一群裸男挨着墙根一字排开，左边一排右边一排从走道头排到走道尾，人手一个脸盆挡着某部位，然后我们校长像国庆大阅兵一样从这头走到那头训话……
讲这个故事给我听的哥们是那一群裸男中的一个，没能共襄盛举，是我这辈子最大的遗憾之一。
122.今天杀毒软件到期，要我充值了，10元每月，用银行缴是8元每月，我不想充了，就把它卸载了，卸载时选择卸载原因，我点了“不想充值”，这时，弹出来个页面，“充值30元使用半年，就是5元每月”
正常10元，银行8元，如果你嫌贵不充值不准备用了，那就5元吧……
123.一哥们，大一体检，班级按个头高矮排队，测身高体重胸围，他排在第一位，给他测完之后，医生让他别走在旁边帮忙记录。于是那天他红着脸问了本班所有女生相同的问题：“你多高多大？”周围xe男嫉妒的眼红。大四献血时要体检，这些BT想起这一幕，于是排队都想站第一位，不料改为按学号排队，第一位又是他，于是他掌握了本班女生的四年体型变化数据。
124.上次坐火车回家，周围都是返乡的大学生，于是乎大家一起开始闲扯，扯着扯着就扯到手机的问题上了。大家都公认诺基亚的质量好，尤其是直板机，怎么甩都没问题，然后有一位大哥高声嚷起来“那是相当的质量好啊！上次我们学校有一个男的想不开从8楼跳下来了。。。”我们赶紧问“然后呢？”牛人曰“人当场就嗝屁了，手机甩出来的时候还在响呢，我正好在楼下围观，赶快抢到手，嘿，还能接听呢！”众人当场石化。。。。。。。。
125.前几天LP的姐妹来家玩，晚上就睡我们家，LP姐妹晚上洗澡时我三岁的女儿急着说要上厕所，她妈妈就敲门让女儿进洗手间，一会儿女儿出来了，在洗手间门口大声对我说：爸爸，阿姨的胸部好大好白啊，下面还有黑色的毛呢。我一脸黑线不敢说话，她妈妈捂着肚子在沙发上不敢笑出声。一会儿那姐妹洗完出来，脸红红的低头直接进客房，锁门。
126.我们学校建工系两人，一人叫李世民，一人叫李渊。此事千真万确。当时入学的时候，他们导员也不知是不是故意的，反正把他俩的名字放在了一起。李渊下一个是李世民。所以每次点名，老师叫到李渊，都是一个很有自信的声音。而到了李世民那几乎可以忽略
后来那李渊可能觉得自己占李世民大便宜了，自己都不好意思了。于是一个夜晚，在10号楼后边的小酒馆认了李世民当了大哥。。。
127.教师节送数学老师笑面虎雪茄烟，把烟叶拨开里面放了鞭炮，把老师吓了。第二年，又送雪茄烟，老师用剪刀剪了，没有鞭炮；老师很心痛。我又给了老师一根雪茄。又炸了。。。
128.在市长来学校视察开会的时候，偷偷给校长的水里放泻药，以至于校长一直在厕所，我还拿走了手纸
129.联欢会的时候，校长客串嘉宾。别人献花。我用卫生纸伪装成哈达献给校长，戴在他的脖子上
130.上初中还很萌的时候，有个女同学叫许一竹，拼音简写就是“XYZ”，她一直引以为傲，觉得自己名字的缩写很帅气，就在自己的所有文具上都写上花体的XYZ三个字母。直到有一天，班长拿起她的一支铅笔，看着上面刻着的三个字母 XYZ，慢慢念道：“小……淫……贼”
131.早上坐车晕车，边上坐个MM，看我脸色不对，问我：晕车？我：恩。MM：是不是想吐？我：是呀，有点。心想今天什么日子碰上个善良的MM，这么关心我，就见MM马上收拾东西换到离我很远的座位了。我…
132.  5.12地震的时候,美院有个超聪明的哥们,丫在地震时拉了一根消防栓就从四楼跳下去了,可悲的是丫下去就嗝屁了。事后大家才知道,消防栓太长,丫下去了,栓没垃完。
133.三四岁的时候吧，一次到表哥家去吃饭，表哥耍坏跟我说：”你的碗下面有个洞。”
结果我傻了吧唧的把盛满饭的碗翻过来看。。。
134.我带女儿去超市买东西，到了买卫生巾的地方，她不停的把包装好看的卫生巾往推车里放。每次都这样。老公就和颜悦色的对她说：小宝，你现在还用不了这个，等你长大了，爸爸给你买。我女儿才1岁10个月。我和卫生巾的推销员一头黑线。
135.晚上有时候睡不着觉 所以就会躺在床上手机上窝窝慢慢入睡 很多次我睡着了可是因为手机还是拿着的就掉下来砸到我脸上结果又把我砸醒了
136.撒尿射墙上的苍蝇，然后它飞我嘴唇上了
137.记得是在上大学时候的事了，一天没事就去网吧上网，因为之前看了部电视剧好看，就来继续享受，可是打开电视剧就是听不到声音，于是大叫网管，网管屁颠屁颠的过来了，我就说耳机坏了没声音，于是乎他就上下检查起来，又是按键盘又是换别的电影，折腾了半天，来了一句”你拿错耳机了”
138.大学刚开学的时候许多生活用品需要置备，我就陪我们寝室老大去学校商店购买香皂。老大进了商店非常豪迈的对售货员MM说，给我来块香皂，我要净身……
139.大一的时候一个室友交了男朋友，度过甜蜜期后天天吵架。但就算事事不对付，男方还是迟迟不说分手。终于有一天室友爆发了……对着电话怒吼“你不要占着茅坑不拉屎！”寝室的气氛瞬间凝固……
140.课间和哥们去WC。可他的运动裤腰绳不知怎么弄成死结了，怎么都解不开。他内急的厉害，急得直跳。这时厕所只有我们俩，他于是求助于我。我指甲短，掐不住绳子，只好用牙齿咬绳子，一点一点解。就在马上解开的时候，杯具发生了，厕所进来了几个本班的男生，他们惊异的看着我们……
141.上初中时一次站排回教室，一个同学抢了我五块钱，正与之打闹忽然抓住了他的手，心中大喜任其拼命挣扎也不放手，等众人散开才发现我抓的是隔壁班一长相清纯mm的手，吓得我赶忙松手道歉，mm又羞又恼未予理睬
第二天跟那倒霉同学比赛谁下楼快，飞奔至楼门口，看到一女生正弯腰系鞋带，无奈速度太快以合体姿势将其撞飞，上前道歉发现还是昨天那mm……
至今无法忘记mm那惊恐的眼神……
142.空间某好友心情：其实每次我说“呵呵”的时候，心里想的都是“去你MLGB”的。
评论：1L：深有同感，呵呵……
2L：深有同感，呵呵……
3L：深有同感，呵呵……
143.在温州跟几个在外面混的哥们儿聊天，其中一哥们讲：“老子有一次在临桥一个人打十七个…，在众人敬佩的目光注视下继续：结果把老子打得吐血！
144.跟男友开房，家里管得严，打电话回家跟老妈请假，骗她说去同学家玩，老妈抱怨老爸也出差家里就她一个。
跟男友在酒店开好房上楼时在电梯遇到老爸，搂着一个年轻美貌女子下来。
145.我问我妈：“你要那么多土豆干啥呀？”
我妈说：“吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃了？”
我吓了一跳，赶紧制止我妈：“这事儿可别跟外人说。”
我妈很是骄傲：“怕啥呀？你忘了你赢了？”
146.在加州念书的时候 合住的一日本女生最大嗜好是去超市买打折的商品 拿她的话说 不买就是自己亏了-_-|| 有一天 我和她去超市 发现某个牌子的wsj在打6.5折第二件还半价～该女面不改色的把货架上所有的存货都扫到购物车里了 我拿完洗发水回来一看 车里全都是wsj 堆的跟小山似的 我说你怎么拿这么多啊～她淡定地回答 没事 我离绝经期还早着呢…
147.女性好友去参加婚宴，咨询我们穿什么衣服去会被搭讪。回答说：红色或白色的旗袍。于是穿着旗袍优雅的扭去饭店。
晚上回来报告，今日果然被搭讪无数，搭讪话题内容有：我们桌的菜还没上齐？小姐麻烦盛点米饭。来2瓶雪花啤酒！请问厕所在哪里？这里是XX和XX的婚宴吗？
148.大学的事了，班中一哥超哥酷爱象棋，全校第一。夏天就在操场上席地和别人下，一日来一女子刚开始是看别人下，最后忍不住自己上场两人开始对役，最强的是此女穿的超短裙还叉开腿座。四年里超哥就输过一次。
149.女孩子来那个，总是很容易睡觉时弄脏被子裤子，我们宿舍聊到这个，都开始讲自己的糗事，然后我就听到一个最糗的，宿舍里同学的高中同学，大姨妈来的时候睡觉，人家屁屁靠墙睡的，结果…好一朵妖艳的红花开在墙上…
找工人粉刷墙的时候所有人都奇怪的沉默着…气氛极诡异…
150.早上起来，看见合租女室友的内裤掉在阳台上，好心捡起来想帮她晾上。刚拿在手里她过来了……
151.师父，这大唐的CCAV（电视台）真是NBA（美国职业篮球联盟)，WC（厕所）居然欧罗巴字母缩写不许用，这么CD（激光唱片）的规定都想得出来？俺老猪强烈BS（理学学士）这些SB（亮度单位）。MLB（美国职业棒球联盟）的总搞这些无聊玩意。真是RMB（人民币）了。IQ（智商）低就别丢人，CAO（首席艺术官）！
152.人固有一死, 或死于地沟油, 或死于石灰面粉,或死于奶粉,或死于疫苗,或死于危房,或死于拆迁,或死于日记,或死于躲猫猫,或死于喝开水,或死于俯卧撑,或死于作恶梦,或死于戒毒所,或死于70码,或死于酒色,或死于矿难,或死于贵州警察枪下,或死于宝马车轮下,死并不可怕，可怕的是不知道自己是怎么死的！我真不知道在..什么东西能让老百姓放心？ 神奇的中国
153.高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
154.拜托不要叫他动脑子好不好－－左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
155.孔子不能解决的问题，老子帮你解决。
156.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
157.我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。
158.我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。
159希望似火，失望如烟，人生就是七处点火，八处冒烟……
160你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一同等。
161.海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
162.有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
163.能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
164.烟不听话，所以我们“抽烟”。
165.人长得优美不如活得优美！
166.不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
167.我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
168.有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局；有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。
169.钻石恒久远，一颗就破产！
170.铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡 爆笑网文 爆笑笑话
171.还没来得及区沾花惹草，就被人拔光了。
172.女为悦己者容，男为悦己者穷。
173.每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人徐徐都成了盗版！
174.不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
175.在哪里摔倒就在哪里躺下。
176.“浪漫”是一袭优美的晚礼服，但你不能一天到晚都穿着它。
177.把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简朴的事做对即不简朴。
178.我又不是王子，为什莫女孩遇见我总认为自己应当成为公主！
179.情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
180.所谓缘分，就是爱情胜利时的理由，失败时的口；所谓婚礼，就是有情人终瓷“家属”的仪式；所谓分手，就是女人说了一百次也未必能做到，而男人说一次就能实现的事。
181.逆风的方向，更适合翱翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
182.你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。
183.快乐要懂得分享，才能加倍快乐。
184.忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲劳是一种享受，让我们无暇空虚。
185.生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。
186.我问过烦恼了，他根本不爱你，让我转告你不要自作多情；健康让我带封情书给你：他对你一生不变！
187.常识就像内裤，看不见但很重要。
188.爱一个人好难，爱两个人好玩，爱三个人好烦，爱四个人翻船，爱五个人彻底玩儿完。
189.女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。
190.结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很暖和。
191.英雄伤心美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
192.玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什末玩啊！
193.别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
194.爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。
195.探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
196.本无意与众不同，怎奈何品味出众。
197.一个人能走多远，要看他与谁同行；一个人有多优秀，要看他有谁指示；一个人有多胜利，要看他有谁相伴。
198.叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力量的行径。
199.男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
200.有钱就败家，没钱就拜神。