药学专业 英文:亲爱的，我想你

曾很犹豫的问你。你想我吗？
你回答我说，这还要问吗？
我说不需要问。我开始相信你是会想我的。因为我是如此这般的想你。想到骨子会酸痛，眼睛会迷茫。
——题记
我曾以为等待是一场无望的未来。却不想在这世界上原来还有与等待一般磨人的。
记得初遇你时还是03年的暑假结束，而现在都已经是05年的新春，就要春暖花开，03年的冬末，你说春天很快就会来的，你说春天来了就会好的，对我来说，这个春天现在才到来。更喜欢你现在的样子。
遇见你是因为另一个人，那时候的我正在等待着一个无望的人回来，期约是两年，遥遥无期，只是也没想，到了现在，当初等待的人已经回来，而我却等了另一个人。从不曾想过会是现在这般模样。他们总说我太过于理智太过于悲哀。是的。我总把事情想的太坏，所以不会做没把握的事。对于感情。我逃的次数是勇敢面对次数的几百遍。勇敢面对的。除了你也许就是最初的他。只是对他却来不的对你的喜爱。
你一定不知道我曾这样千次万次的想你。在每个夜晚临睡时，在每一个早上睁眼时，在每个睡着的梦里，在每一次夜里醒来后。
他们说在爱过一次后就不会再勇敢言爱，那我呢，我想我对最初的他是心动的，我还可以清晰记得第一次接到他在遥远的地方打来电话，心里一阵阵酸苦，还记得他离开前一天没有给我电话，还记得他在牵我的手时忽然放开。还记得我只可以站在他身后看他的样子。这些记忆都这样清晰。可是可是我却要这样明白自己爱的人是你。这些那些。是我改变太快还是为何。
当初不认识我时，你看到我发给另一个人的短信让你一直记忆。你说我会让人心疼。你会心疼。很多个夜晚，在夜最深的那一刻你会给我电话，偶尔我模糊的接起，偶尔只是响在我的梦里。如果当初遇见时，我能预见现在这般如此，我想我一定会选择逃避。爱人太痛苦。我一直希望自己可以远远走开。
第一次给你电话的样子还可以记得，却不想第一打电话给你，接电话的却不是你，接的是你的朋友。说你有事没在，他会转告。再接到你的电话已经是第二天的黄昏。你声音模糊。你说昨夜你在生与死之间。你说在酒吧遇见麻烦，你说一个人，所以打架，受伤。我忽然很沉默。你一定不知道，我最厌恶的人就是会打架的人，更厌恶打架会输的人。我很沉默，而你敏感的问了一句，“云想，你很失望。对吗？”我不喜欢我的真实感受被人揭开。从很小开始，就没有人能这样轻易说出我心里想到的事。而你就这样轻而易举。我急切的否认。而你也并没有再说什么。
我想在这之后我才成了你比较记在心里的人。在这之前，你会在夜里给我打电话是因为你寂寞，你需要一个你愿意放纵给予的灵魂听你讲述。在生死徘徊而被思念被想起，这是多大的珍重。
也在这之后。你和我。渐渐都走近很多。
这些我都一直没与你说起。不知道是没机会还是因为别的。又也许是因为我的拙于开口。
在你面前，我一直觉得是笨拙的。你的样子干净纯明。在第一眼时就喜欢上，我以为我是喜爱漂亮事物的人。不会喜欢上一个人。即使心灵里有多少的欢喜一个人，也会因为外貌的不喜欢而不去喜欢。却不想，你的样子是这样被我注定的遇见。
你一直希望能在真实的世界里与我遇见，所以很多时候一遍又一遍的说起，一遍又一遍，然后你说，云想，我从不曾对谁这样这般渴望的相见。如果真的觉得不需见。那你把我从你的世界里删除吧。听你说这一句话是什么时候已经忘记，却把你说的还记得如此清楚。因为还记得当初自己心里的不舍和心痛。因为当初眼泪忽然就落了下来。人有时候就这样脆弱不堪。我说因为很珍惜所以才会这样的不愿意破坏现在。忽然想起那时该是03年的寒假在家。你在你姐姐家上网，我在家里上网。很多时间你和我都在网络里遇见。
忽然之间又想起刚遇见那一天。那一个晚上我们说了很多很多。你说你在一个深山里见到了自由的游鱼。很自在安和。即使是到了现在我依然是喜爱自由。或许这也是当初我记得你说的这句话的原因。在第二天你告诉我说，你在夜里听到窗外打雷，想我会不会害怕。这些你也许早已经忘记。可是我却忘不了。真的。我试过忘记。只是忘不了。这样困难。从不曾有人问我会不会害怕打雷。从小如此。似乎大家都要学着不断长大。我在所有人的目光里，在所有的期许里学着快速长大，到了不堪重负。你的一个问候成了我的天窗。就象17岁那一年冬天。那个男生的手偶然碰到我冰凉的手时说这手怎么这么凉，用着心疼的样子，然后用手包着我的手，就这样打开我的心窗，从那后我执着的说喜欢说爱，不顾一切。
记忆里太多细节，涌来。几乎让我难以招架。
春节后的C城还是那样的寒冷。这是你的城市。我拿着借口看望你。走到你身边。
你没有牵我的手。我想或许是我的样子太过于丑陋。
听你说很多的话。喜欢你说话的样子。很舒服。似乎有很多故事在流动。那些流光岁月都在过去以后一点也不会褪色的样子。
在后来的一次你告诉我说，云想，看我遇见你就会一直一直说话，你不知道，我在任何人前都是那样沉默，有时候一句话也不愿与人说。
是的。你渐渐沉默了。在04年的四月后。你说你想做你想做的事。所以有了那个叫“孩子”的酒吧。有了后来的种种愉快不愉快的半年时间。只是我明白，这半年对你的打击，你开始怀疑很多事，开始不再有信任，开始渐渐失去很多梦和希望。你曾在一个深夜我睡着时说，想到一个人的子宫去好好躲藏。现实这样残忍，对人的伤害这样深。我老早明白。却还是希望你走这一遭。是不是我也是最残忍的人。是我以为这世界上的人总归是要现实的吗。我这样平静又心痛的接受着你的痛苦。可你不知道。我比你甚至更痛几倍。我徘徊在现实和虚幻间。我是现实的人，明白现实的残酷，希望你能明白更多的现实，你的梦也曾是我的梦，所以我希望你可以不用遇见现实。这样疲累辗转。
终于，谁也没逃开现实。梦想也只能实现在梦里。
断断续续。03年。我开始着只有我自己知道的爱恋。似是落在一个没有底的深渊里，只有我一个人一直一直往下往下。04年的3月，我最好的朋友也离开了H城，所以我终于是孑然一身。她的离开也因为感情的破碎。这对我打击最大。因为我曾以为她和她的他会有一辈子的幸福。我曾想她们的爱情会让我再相信爱情。结果却是没有如预期般。爱和生活原来真的不可混为一谈。
你的生活，你的世界离我太远，远到让我觉得你其实一直是不存在的，一直只有我一个人在设想而已。远到让我怀疑是不是一直是我自己在写一封“心扉的信”，那个写信的收信的回信的都只有我一人而已。
04年。让我真的觉得这世界是灰暗。只有崩溃的色彩。
六月。你告诉我说。想来看我。我这样想念你。终于可以遇见你真好。可是你却也告诉我说另一个你的好朋友也想与你一起来。我不知道这样是什么样子。开始渐渐会问自己。爱人真的那么重要吗。生命本身就是残缺的，何必要去坚持的爱谁，放手也许可以会好点。这样多想一分都可以让我痛到不能呼吸，眼睛会忽然之间流出水来。并不是不欢喜你的好朋友与你同来。却是无法接受你的到来是为了我，还是因为旅途经过。我至今不明白为什么我这般坚持这些。其实当初如果我不坚持这些。这后来也不会发生让我后悔的一些事。我想是这样的吧。只是这些都不是现在我的能想到能改变的了。也好。经过了一些事才有现在的我。这些都是真实的。
我选择了逃。逃回家。养伤。养自己撕开的伤口。夏天的汗水浸了盐，滴到伤口上是这样疼痛。网络在那时开始让我觉得恶心。
还记得当初那个男生离开时与我说，要记得离开网络。不知道是不是他有过预测还是别的。只是我答应了离开网络却更沉迷，也因为他的离开而没了依靠的沉迷。这些沉迷才会遇见你。这些在现在想来该是注定。我并没有我以为的那样爱着那个男孩，却因为自己的以为而遇见你。而你才是让我真实的明白网络明白生活，教会我爱和痛。
7月中，我一个人到了W城。这个城市不大。商业发达。每个人都精明得可怕。我渐渐沉默无法再如前一年到达W城时那般天真。
看到痛苦的堂哥，听到他酒醉后的破碎言语，闻到他的手心有玫瑰腐烂的味道。他让我借给他我的拥抱，我的肩膀靠靠。那时候我的肩膀已经比起一个月前瘦弱很多。不明原因的就瘦了整整20斤。与你说起你也一定不会相信。连我自己都觉得是个奇迹。我的肩膀因为还要借给别人，所以每一天都很疼痛。因为心里的酸楚，也因为别的。忽然之间就这样彻底明白爱其实并不是那么一回事。生活和爱从来不是一回事。哥哥在酒醉后模糊的说。“天亮了我就会好的。现在借我靠一下。我真的累了。为什么我爱的人不是最后和我在一起的人。”这样的问题我听了这样多次。却是没想每一次我都无法回答。哥哥不知道每一次他问，我都是哭泣的。他说他想念祖父。想念那个真心为他，真心对他的人。眼泪因为这些言语而落得更凶。我从不曾与人说起我最想念最思念的人是谁。我的祖父啊。如果你现在在我身边。我一定不会是现在的样子。一定不会。我不会。堂哥不会。这所有人都不会。只是离开了的人永远不会回来。我太早明白这个道理。所以连梦想一下也觉得可笑可耻懦弱。
所以当另一个他这样忽然出现时，我毫不犹豫的接受了。因为他说两个人在一起要的是生活而并不是爱。我想是的。这就是生活。这就是现实。而我要学会的就是接受现实。接受生活。他们都说要忘记一个人是要爱上另一个人，或是接受另一个人。我不想忘了你。可是我希望可以不再每时每刻的想起你。不想再为爱落魄。不想再失眠。不想再哭泣。不想再伤心。
那时的我是那样的傻。以至也伤了另一个他。不明情的他。以后也许我会遭受惩罚。为我所做的所有。现在想来。这些错确实是我一人开始。堂哥的痛是因为没有与爱的人在一起。而我看到他选择生活而放弃爱这般痛苦。却还是选择走这一条。
这些是我的错。是我对我的爱不负责任。
以为世界渐渐少了你的消息就可以忘了你。却不想，只是把想念刻到骨子里故意不小心装做忽略而已。当你再一次出现时，终于无法伪装。其实多想好好伪装。其实多想可以安静的让自己死心。不再想起。我的爱让我觉得多么的卑微。直到最后才明白，在没有勇敢的爱过谁之前，是如何也学不会被爱。
今天她和我说，生活里其实只有两件事，努力和爱，爱是无法控制的，所以只有努力。
我现在彻底明白现实是最真实。容不得任何一许的幻想。开始慢慢接受曾经拥有就好。开始慢慢明白未来也许重要也许不重要。
重要的是彼此在彼此心里的位置。
我想有了那一句。云想，我想和你在一起。
别的任何一切都不再重要了。
我开始让自己相信你的心里是有我的。这样就好。别的我不再有更多奢望。
告诉自己得到是因为很幸运。不曾得到也没什么。谈不上失去的痛。
只是会坚持好好爱你。一直一直。