九乡新闻网茅山捉鬼人青子txt:一席话
来源：百度文库 编辑：九乡新闻网 时间：2024/04/27 23:56:52
我这是何苦来着？？？
我这是何苦来着？都笑我太疯狂了！
就短短的从03年底到现在我经历过逃离，也走过生离死别，也曾经在最丑陋，最黑暗，最无助的地狱里待了19个月又15天，我如今又刚刚走过最甜蜜的，也最痛苦的婚姻，到如今我再次一无所有，放着明明就在手边的工作，明明就在手边的安稳日子不过，可是我还在坚持，虽然我相信现在是找到了，可是路还很远，并且也很累很苦！
或许我只是可笑的唐吉珂德，再和一个虚无的魔在做着无效的战争，却以为自己是勇士来着！实际上却是非常的可笑！
今天再次和寿老师的一席详谈，寿老师是苦口婆心的想敲醒我，奈何我是榆木脑袋了，一根筋通到底了；我选择还是要坚持走下去，我相信我离目标已经不远了。可是，我追求的东西毕竟有些虚无缥缈，我追求的居然是“心无挂碍”
寿老师最后给我的评语是：“另类的败家子”——因为吃喝嫖赌我全部不沾，而且还是个好人，而且还在追求开悟；可是在事实上我又真的是败家子！“一直在逃避责任，是最没有责任感的人”“最虚伪的人”
他都说对了，都说对了！
我也知道，我以前为什么会以好人的形象示现给大家，为什么我会一直想去帮助别人，后来在深层沟通中我发现了自己，是因为自己内心是空的，是因为自己内心是无力的，是因为自己内心是缺乏爱的；
所以，我会选择去不断的从外面寻求证明，我要去不断的帮助别人来证明我是有力量的，我要去不断的照顾别人以显示，我是被需要的；我要去不断的感召那些依赖型人格的人来证明，我是有力量的，我是有爱的，我是好人，我是被尊重的；
所以我不断的在帮助别人，同时也在剥夺了别人成长的机会，我不断的把别人的责任都揽到自己身上，致使最后我非常累非常累，累到想逃离；所以，从骨子里，我是最没有责任感的人，因为我连自己都不敢真正去面对。
所以，在这里，我要和我的前妻（——看着怎么就这么别扭，才八个月的夫妻啊）忏悔下，是因为我对我自己有太多太多的不满，是因为我自己没办法真正的去爱我自己，是因为我自己无法完全的接纳对方，是因为我自己内心是无力的，是我的错。是因为我太需要你的理解了，是因为我太需要你的支持了，是因为我太需要你的爱了，所以，我这颗敏感的心会经常误读你的心，经常为此而痛苦不堪的；
我不断的学习，我不断的成长，我不断的进步，我不断的证明，这一切只是为了证明，我是有能力的，我是有力量的，我是被尊重的，我是被接受的；我就这么一直往外面去寻求着力量，寻求着爱，寻求着证明；
甚至我会对社交场合的逃避，也是因为我没被接受，没被接纳的话，我的心就会很难受，因为我在这些场合里是不被尊重的，我是没办法获得那些我要的那些能证明我存在的外缘；
于是我开始喜欢独处，我开始喜欢文学，我开始喜欢思考，我开始喜欢和人一对一交往，因为在这里我是安全的，在这里我可以去证明自己的存在，我可以证明自己的价值，可是一旦我无法证明的话，我就会选择逃离，那么，我还要逃多久，我还要逃到哪里去？
自从开始学习深层沟通和修了内观以后，这四周的一切给我的示现已经越来越快了！这一段时间来一直给我示现我的这个问题，只是，只是，我还没有足够的经济能力去面对它，呵呵，这就随缘了。
按寿老师的话，我是迷失在我的“有”上面，而真正的开悟应该是在“无”上面做文章的；我是迷失在“文字魔”上了，我现在参的是野狐禅了，我学的越多，迷失越远，我抱着的是求道，可是“求道越久，离道越远”，道本来就是在我眼前，而我却非要跑遍了整个地球去寻找；
呵呵，是我执著了。
虽然，写出了这么多字的文字出来，可是，我相信能真正理解我的应该是没有，而且我应该还是会执著于别人对我的不理解，我可能还是很期待别人对我的理解与支持，可是，现在我明白了，如果我还期待别人对我的理解，还执著于别人的支持与否，那么我应该好好的再关照一下自己，我的心怎么了？我这是怎么了？而不是去气愤对方，你怎么可以这样认为我呢，你怎么可以这样断章取义呢！
按禅宗的话是“开口即错”，我应该闭上我的嘴巴，连我的思考都应该停止的；
可是不管我以后如何，我相信，顺着内观，顺着深层沟通这条路走下去是对的，只是我先要清空我自己，只是我先要面对我自己，只是我先要信任自己；信任自己；坚持下去，这条路是对的，你只要坚持下去就是了。
我这是何苦来着？都笑我太疯狂了！
就短短的从03年底到现在我经历过逃离，也走过生离死别，也曾经在最丑陋，最黑暗，最无助的地狱里待了19个月又15天，我如今又刚刚走过最甜蜜的，也最痛苦的婚姻，到如今我再次一无所有，放着明明就在手边的工作，明明就在手边的安稳日子不过，可是我还在坚持，虽然我相信现在是找到了，可是路还很远，并且也很累很苦！
或许我只是可笑的唐吉珂德，再和一个虚无的魔在做着无效的战争，却以为自己是勇士来着！实际上却是非常的可笑！
今天再次和寿老师的一席详谈，寿老师是苦口婆心的想敲醒我，奈何我是榆木脑袋了，一根筋通到底了；我选择还是要坚持走下去，我相信我离目标已经不远了。可是，我追求的东西毕竟有些虚无缥缈，我追求的居然是“心无挂碍”
寿老师最后给我的评语是：“另类的败家子”——因为吃喝嫖赌我全部不沾，而且还是个好人，而且还在追求开悟；可是在事实上我又真的是败家子！“一直在逃避责任，是最没有责任感的人”“最虚伪的人”
他都说对了，都说对了！
我也知道，我以前为什么会以好人的形象示现给大家，为什么我会一直想去帮助别人，后来在深层沟通中我发现了自己，是因为自己内心是空的，是因为自己内心是无力的，是因为自己内心是缺乏爱的；
所以，我会选择去不断的从外面寻求证明，我要去不断的帮助别人来证明我是有力量的，我要去不断的照顾别人以显示，我是被需要的；我要去不断的感召那些依赖型人格的人来证明，我是有力量的，我是有爱的，我是好人，我是被尊重的；
所以我不断的在帮助别人，同时也在剥夺了别人成长的机会，我不断的把别人的责任都揽到自己身上，致使最后我非常累非常累，累到想逃离；所以，从骨子里，我是最没有责任感的人，因为我连自己都不敢真正去面对。
所以，在这里，我要和我的前妻（——看着怎么就这么别扭，才八个月的夫妻啊）忏悔下，是因为我对我自己有太多太多的不满，是因为我自己没办法真正的去爱我自己，是因为我自己无法完全的接纳对方，是因为我自己内心是无力的，是我的错。是因为我太需要你的理解了，是因为我太需要你的支持了，是因为我太需要你的爱了，所以，我这颗敏感的心会经常误读你的心，经常为此而痛苦不堪的；
我不断的学习，我不断的成长，我不断的进步，我不断的证明，这一切只是为了证明，我是有能力的，我是有力量的，我是被尊重的，我是被接受的；我就这么一直往外面去寻求着力量，寻求着爱，寻求着证明；
甚至我会对社交场合的逃避，也是因为我没被接受，没被接纳的话，我的心就会很难受，因为我在这些场合里是不被尊重的，我是没办法获得那些我要的那些能证明我存在的外缘；
于是我开始喜欢独处，我开始喜欢文学，我开始喜欢思考，我开始喜欢和人一对一交往，因为在这里我是安全的，在这里我可以去证明自己的存在，我可以证明自己的价值，可是一旦我无法证明的话，我就会选择逃离，那么，我还要逃多久，我还要逃到哪里去？
自从开始学习深层沟通和修了内观以后，这四周的一切给我的示现已经越来越快了！这一段时间来一直给我示现我的这个问题，只是，只是，我还没有足够的经济能力去面对它，呵呵，这就随缘了。
按寿老师的话，我是迷失在我的“有”上面，而真正的开悟应该是在“无”上面做文章的；我是迷失在“文字魔”上了，我现在参的是野狐禅了，我学的越多，迷失越远，我抱着的是求道，可是“求道越久，离道越远”，道本来就是在我眼前，而我却非要跑遍了整个地球去寻找；
呵呵，是我执著了。
虽然，写出了这么多字的文字出来，可是，我相信能真正理解我的应该是没有，而且我应该还是会执著于别人对我的不理解，我可能还是很期待别人对我的理解与支持，可是，现在我明白了，如果我还期待别人对我的理解，还执著于别人的支持与否，那么我应该好好的再关照一下自己，我的心怎么了？我这是怎么了？而不是去气愤对方，你怎么可以这样认为我呢，你怎么可以这样断章取义呢！
按禅宗的话是“开口即错”，我应该闭上我的嘴巴，连我的思考都应该停止的；
可是不管我以后如何，我相信，顺着内观，顺着深层沟通这条路走下去是对的，只是我先要清空我自己，只是我先要面对我自己，只是我先要信任自己；信任自己；坚持下去，这条路是对的，你只要坚持下去就是了。