九乡新闻网苹果ipad如何截图:活在爱中的秘诀（连载十九～四十七）
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活在爱中的秘诀（连载二十）(2010-10-15 07:05:06)
冲突是婚姻的一部分，是双方深入互相了解的重要契机。因为，冲突常发生在夫妻一方或双方真正在乎的事上。冲突之际，正是双方真情流露之时，若不懂得善用这些沟通的良机，许多夫妻的关系就由新婚蜜月时的“相敬如宾”演变成婚后的“相见如兵”。
争吵时，心理的伤痛往往超过肉体的伤害。如果两人长期逃避冲突，关系就会逐渐冷淡，最后成为“相见如冰”。中国的俗语说“哀莫大于心死”，关系如果到这个地步，就要花很大的功夫才能医治。
然而，夫妻关系的危机可以成为一个转机。我们中国人在“危机”(Crisis) 这个词语上包含着很大的智慧，“危机”等于“危险”加“机会”。如果夫妻双方可以好好学习沟通与处理冲突的技巧，学会安抚自己的情绪，努力去了解对方的心境与感受，同时想办法去妥协，投桃报李，让对方也能达成心愿，那么，夫妻就能把每次冲突变成更加了解和增进感情的机会，而越来越“相知”、“相爱”。
有些婚姻心理实证研究指出，如果懂得处理冲突，冲突可以变成平淡婚姻生活中的“调味料”，并有助于提升长期的婚姻满足程度。
所以，冲突的结果并不总是负面的，如果我们可以有效地处理冲突，它会使我们的亲密关系更上一
化冲突为机会的三个重要观念（连载二十二）2010-10-19 06:56:52化冲突为机会的三个重要观念
可见，差异并不一定会带来冲突。当我们用你死我活的眼光来看差异的时候，它就容易演变成为冲突，但是如果我们用一个新的眼光来看差异和冲突，就会完全不一样了。我在这里想提出三个重要的观点：
第一，冲突是不可避免的。懂得处理冲突，可以帮助我们更加彼此了解，让亲密关系更上一层楼。
任何关系，只要亲近，就一定会有冲突。特别是在夫妻与亲子关系中，因为这是人间最亲的关系。比如，你的牙齿会不会咬到耳朵呢？牙齿只会咬到嘴唇，不会咬到耳朵，因为耳朵离牙齿很远，但牙齿离嘴唇很近。人的关系也是这样，亲近到一个地步，就一定会发生冲突。因为双方的个性和需要都不完全一样。例如，两人一快一慢，一个花钱一个省钱，教养子女一松一严；一方需要帮忙，另一方却需要休息；一方想要亲密，另一方却需要空间。
中国人有一句话，不打不相识。引起夫妻冲突的事，通常是双方都比较在乎的事。夫妻间越大的冲突，通常是跟双方越在乎的事情有关系。通常都跟我是不是被爱，是不是受到尊重有关。前面提过现代亲密关系的两难是：跟你亲近我就受伤，不跟你亲近我又孤单；告诉你我真正的心声与感受，你会离我而去，但是，如果我无法向你倾诉心声，我会离你而去。如果希望关系亲密，就一定要借着体验式的学习，不断操练处理冲突的技巧，学会建立安全的情境，让两人都能吐露真正的心声与感受，处理双方真正在乎的冲突，即所谓的“真我冲突”。
活在爱中的秘诀连载二十三(2010-10-20 07:31:32)我要跟大家分享的第二个观念是基于哈佛大学一个专门针对人际冲突的研究。这个研究指出，人与人之间的冲突，很少是与事实的本身有关，而大部分都是与一个人对这个事实的解释，对这个事实的角度与看法，和双方的价值观有关系。
第二个原则其实非常重要，我把它叫做瞎子摸象或者双赢的原则。每一个人都像瞎子那样在摸象。所以每一次吵架的时候请记得，也许我所看到的是千真万确，但是别人所经验到的，从对方的角度来看，很可能也是千真万确的。我们都有错的可能性！记得这一点，会减少很多不必要的冲突。 英文有两句令人深思的话：一句是：“People may not remember what you said，people may not remember what you did，but people will always remember how you make them feel.”(出处不详)“别人也许不记得你过去说了什么，也不记得你过去做了什么，但他们会永远记得你带给他们的心理感觉。(是让他们觉得被羞辱，还是让他们觉得被疼爱、被尊重？) ”另一句是：“Do you want to be right or be married？”(出处不详)“你到底是要争自己是对的，还是愿意保护你们的关系，维持一个好的婚姻？”换句话说，家，不是争辩到底谁对谁错的一个地方，家是一个讲爱的地方。有了爱，很多事情就容易了，这是一个非常重要的原则。 如果要别人能有持久的、发自内心的改变，至少需要两个条件：1.他要能感受到爱。
2.他需要有空间，有改变或不改变的自由。大多数人受到压迫时会反弹。很多时候你放弃改变对方，对方反而慢慢改变。就好像淑烟放弃了逼我洗碗，放弃了逼我铺床，但不知怎的，我就越做越多，越做越好。
我深深体会到，在亲密关系中，“多未必佳，少能胜多”。越努力逼自己睡着，越睡不着；在亲密关系中，你努力讨好别人，但如果别人感受到压力，产生了内疚感，就反而无法主动喜欢你、爱你。所以爱的艺术是学会“四两拨千斤”，“不是要爱得更努力，而是要爱得更有智慧”。“It’s not to love harder，but to love wiser”。
活在爱中的秘诀连载（二十四）(2010-10-22 07:07:25)第三个要跟大家分享的，就是我们在冲突的时候，通常会以五种模式出现。而我们常常会以前四种不健康的方式处理冲突。了解这五种冲突形态会帮助我们发现自己的冲突模式和对方的模式，帮助我们改变不健康和不真诚的沟通方式，而学习用健康和真诚的方式彼此沟通。在冲突的背后：处理冲突的五种模式
第一种处理冲突的模式是攻击型。英文叫做Fight，或者Attack。第二种是屈就、顺服，英文叫做Submit。第三种，英文叫做Freeze，就是冻结，不知道怎么办。第四种，叫做Flight，就是逃逸，在受到威胁或碰到危险的时候逃掉。第五种方式，叫做Collaborate，双赢，是最成熟的方式。
我要把这五种解决冲突的模式，跟我很尊敬的婚姻家庭治疗大师弗吉尼亚·萨提亚(Virginia Satir）所设计的防御系统整合起来。萨提亚讲到人碰到冲突和张力的时候，会有五种不同的应变形态，而且每种形态都有相应的姿势：
第一种形态，就是攻击对方，叫做Blamer，就是指控者。这种人相信先下手为强，用攻击别人来保护自己。
指控者的姿势是这样的：左手叉腰，右脚伸出来。然后，伸出右手，指向对方，而且用很凶狠、恶毒的眼光看着对方。许多人受到伤害的时候，就容易用指控别人的方式来保护自己。大家试试这样站一会儿，会感觉如何呢？会不会觉得很累？因为，指控久了是很不舒服的，而且会死掉很多细胞。
第二种形态，叫做Placator，讨好型。这种人用讨好别人的方式来保护自己。
讨好型的姿势是这样的：左膝跪下来，右手伸上去，左手捧着心。最好是右手高高伸上去，然后头低下来，再向上看。
斯科特·佩克博士(Dr. Scott Peck)把人基本上分成上述两种。有一种人是绝对不认错的，碰到事情统统是别人的错。另外一种人，碰到张力的时候，不分青红皂白，马上道歉：“对不起！对不起！都是我错。”这是我们人容易走的两个极端。
活在爱中的秘诀连载（二十五）(2010-10-25 08:17:33)第三种形态，就是Computer，僵化、冻结。这种人有一种常见的生活形态：工作狂。他们压抑自己的感觉，把所有的精力都投注到工作或者事情上，通过这样的方式逃避感受，保护自己不受伤。
它也有一个特定的姿势：身体笔直、立正。不但立正，还把头向上看。这个姿势是在说：我不想跟任何人有任何交流。跟人在一起，是非常危险，非常痛苦的。所以，我绝对不告诉你我心中的任何感受。我总会告诉你理论怎么说，别人怎么说，但我绝对不告诉你我心中怎么想、有什么感觉。这样保持距离才安全。他们就像电脑死机了，没有任何的运作，不跟任何人有交流。
刚才讲到三种形态，经常会埋怨别人的，会伤害很多关系，人家碰到他就要逃避；而一天到晚道歉的人，比较容易产生忧郁症；一天到晚僵化、冻结的人呢，比较容易产生成瘾行为。
还有第四种类型，萨提亚把他叫做Irrelevant，就是说像小丑一样。他碰到正式的问题时，马上会开一个玩笑，避重就轻，不谈正式的问题，他很懂得闪避。做这种类型的姿势的时候，需要把两只裤管稍微拉起来一下，然后装疯卖傻。
以上这四种都是不健康的处理冲突的模式。可能每一对夫妻扮演的角色不同，而且一般来说，每个人都有主要和次要的自我保护方式。
活在爱中的秘诀连载（二十六）(2010-10-26 07:13:28) 其实，在前面四种冲突形态的后面，都有一个受伤的小小孩。如果我请人来表演这几种姿态的话，我还会再请一位演员在每一个人的后头，抱着头，做受伤的小小孩的姿态。为什么有人要讨好？是因为怕被伤害。为什么有人要指责？是因为怕被伤害，所以就先进攻。那个僵化的人后面也有一个受伤的小孩。他害怕跟人接触，他宁可养一条狗，因为狗比较安全。狗不会伤人，但人会伤人。他宁可跟电脑玩，一个指令，一个动作，电脑什么都听指挥，但跟人交往太复杂了。而那个小丑呢，也是怕受伤，所以要用滑稽的方式来保护自己。 活在爱中的秘诀连载（二十七）(2010-10-27 09:25:30)真诚型的人有成熟健康的人格，他们知道自己是谁，需要什么，也了解伴侣，知道对方需要什么。他们懂得彼此疼惜，寻求双赢，想办法让两个人的需求都得到满足。真诚型的人懂得接纳自己，也允许别人做自己。
活在爱中的秘诀连载（二十八）(2010-10-28 07:04:45)怎样才能用真诚型的模式来处理冲突呢？
首先，我们要先让自己本身安全起来，如果我自己本身不安全的话，就没有办法去爱别人。如果我自己有自尊心、自信心，有自我价值感，就不怕被伤害，就能更多地去爱别人。我爱别人的时候，别人就会爱回来。从恶性循环变成良性互动。
现在让我用下面一个例子来说明上述五种冲突模式。
一对夫妻，丈夫想在院子种菜，而妻子想种花。
如果丈夫用“攻击”的模式来处理冲突，他就不管妻子感受，用霸道的方式，先种了菜再说，反正木已成舟，你对我无可奈何。
如果丈夫用“讨好”的模式来处理冲突，他就委曲求全，压抑自己需求，拱手把地让给妻子种花。
如果丈夫用“冻结”的模式来处理冲突，每次妻子一提到要种花，他就不知所措，为了避免争端，不敢表达意见，采用拖延战术。
如果丈夫用“逃逸”的模式来处理冲突，每次妻子一提到要种花，他就开个玩笑，转换话题，逃之夭夭。
“冻结”和“逃逸”的处理冲突模式有极相似之处，两者都不敢正面处理冲突，前者采用较被动的方式，而后者采用较主动的方式来保护自己。
以上四种方式，都无法真正解决问题，而且到后来会伤害关系。但如果丈夫学会用“真诚型”的模式来处理冲突，他可以用下列寻求双赢的步骤来满足双方的需求。寻求双赢，真诚地处理冲突(连载二十九）(2010-10-29 06:57:55) 寻求双赢，真诚地处理冲突的三个步骤是这样的：
第一个步骤，觉察表面立场。表面立场是丈夫要种菜，妻子想种花。
第二个步骤，探索深层需求：了解表面立场下必须被满足的深层需求。
第三个步骤，合力寻求双赢。
由谈判桌对立的双方，并肩坐到桌子的同一边，把两人的深层需求在桌上放成一堆，合力寻求双赢的解决办法。可以按下面步骤来完成：
1. 脑力激荡，双方都先写下所有可行的解决方案。
2. 双方各选出三个自己喜欢并且较容易达成双赢的解决方案。
3. 在双方所选的方案里，共同找出一个愿意去尝试的方案。
因为双方都有寻求双赢的心，最后两人在院子里面种上菜，在外面种了非常漂亮的花，正好把菜圃遮住，也增进了家的美观。
活在爱中的秘诀连载三十(2010-11-01 06:59:16)其实“真诚型”、双赢冲突处理的关键，并非最后找到满足双方需求的办法，而是因为两人平日不断存款，建立了深厚的感情基础，彼此有一颗疼惜对方、愿意看到对方快乐，看到对方的梦想成真的心。临床实证研究指出，幸福、快乐的婚姻中还有69%的问题无解，但只要有了这样彼此相惜的心态，即使两人一时找不到双赢的解决方案，他们之间的差异与冲突也可以成为彼此了解、并肩作战，不断增进关系的良机。
要用“真诚型”(Collaboration)的模式来处理冲突，是一件非常不容易的事情，我在“亲密之旅”的课程中针对处理冲突，设计了一系列的练习，包括恳谈与倾听练习，以双赢的态度解决冲突，情绪自我调节的五大要诀，关系修复十步骤等等。由浅入深、循序渐进地帮助我们面对冲突、修复关系。这的确是一件不容易的事，对于我们强调含蓄、忍耐的中国人尤其不容易，但这却是值得所有爱的追寻者一生学习的功课。
活在爱中的秘诀连载三十二(2010-11-03 06:54:57) 临床实证的报告指出，男女两性的相似性，可能要大于差异性。有些东西是先天的，但有些差异是后天造成的。尽管如此，我觉得我们不能够去漠视性别、角色这个差异。 活在爱中的秘诀连载三十三(2010-11-04 08:11:22)其实，从临床研究的角度来看，男女也是有差异的。每一个人细胞里的DNA都有差异，女人是XX，男人是XY。我们再看每个人的左右两个半脑，它们就像两个电脑一样。男女之间两个半脑之间的桥梁，英文叫做Corpus Callosum(胼胝体)，是有差别的。一般说来，女人的要比男人的厚40%，而且女人的两座半脑中间的连线非常丰富。
所以有人说：女人是左右脑同时运作。女人两个半脑中间要通讯的话，好像是16条线的大道，8条过去，8条过来。男人两个半脑中间的连线，则是一条过去，一条过来，而且中间经常还会发生短路的现象。
所以，一般说来，女人的感受很丰富，语言表达能力也比较强，但男人不是。女人问男人：你有什么感觉？大部分的男人不太知道有什么感觉，好不容易找到一个感觉的字眼了，但是那个感觉已经荡然无存了，所以要男人谈感觉真的很辛苦。
活在爱中的秘诀连载三十四(2010-11-05 07:28:46)一般而言，女人对男人最大的抱怨是，男人不肯沟通。男人不肯听女人说话，也不喜欢把心里的感觉跟女人分享。活在爱中的秘诀连载三十五(2010-11-08 08:41:10) 但其实，我们男士也是很会沟通的，只是大部分的男士沟通的方法，跟女人沟通的方法不太一样。男人什么时候沟通得最好？男人沟通得最好的时候，是两个男人一起做事的时候。 活在爱中的秘诀连载三十七(2010-11-10 07:07:54)男人和女人之间到底具体有什么差异，他们的需要有什么没呢？我这里可以总结一下，帮助大家更好地彼此了解。
从自我价值感与自尊心方面来说，大体上，男人是借着他事业的成就和能力来建立自尊心。女人当然也重视事业的成就，但是女人更重视的是关系上的成功。对女人来说，是否有“有意义的爱的连接”，是非常重要的。
所以英文说，男人看重的是Self-definition(自我定义)，女人看重是Relatedness (亲密连接)。男人比较重视上下级的关系，我是将领，你是士兵，你要服从我。女人比较重视平等的关系。例如跳绳是很公平的，每一个人都可以轮流跳，家家酒也是每一个人都有份，可以扮演一个角色。
活在爱中的秘诀连载三十八(2010-11-11 07:13:47)男人跟女人怕的事情也不一样：男人比较怕的是自己无能、事业上的失败、事情做不好。一项研究指出，预测婚姻暴力一个很强的指标是男人失业。男人失业的时候，婚姻暴力的危险性会升高。女人怕的是什么呢？女人怕的是落单，被抛弃，失去她亲爱的人，失去她现在拥有的，比如房子、家庭。
男人女人都会怕，但是怕的东西不一样。男人比较怕被羞辱，女人比较怕失去关系。但是请记得，绝对有例外。不过在学习时，我们总要从某一个观点先开始了解，然后再从多重角度去详细分析。
很多时候，当女人觉得焦虑，跟男人讲时，男人就想帮她解决问题，而解决不了的时候，男人就觉得自己很无能，然后，就找各种各样的借口溜掉。而男人溜掉的时候，女人会觉得更加焦虑，就更想去追逐男人，这就造成两性之间一追一逃的挣扎。活在爱中的秘诀连载三十九(2010-11-12 07:11:20)人性有两个最基本的需要：被无条件地接纳，和在所爱的人心目中居首位。 一般来说，男性比较在乎的是被无条件的接纳，女性比较在乎的是在所爱的人心中居首位。男人比较怕被批评，女人比较怕被忽略。
男人还有一个惯性，喜欢帮人解决问题。当女性来找男性谈心中的一些感受时，其实需要的就是男性的了解与倾听。
我后来学会，她在外面受了委屈，回来的时候，我就把我的手放到她的肩膀上，把她搂一搂，跟她说：“那个人真是很糟糕”或是“你真委屈，好可怜哦！”她心里就舒服多了。其实我们男人是很爱女人的，想要去安慰女人，很多时候却言多必失，每次讲出来的话都不是女人喜欢听的。而大部分女人这个时候需要的是被了解、被疼惜的那种感觉。你可以拍拍她的肩膀，搂搂她，甚至你如果不知道要说什么话，就重复她每一句话最后的两个字，她也会觉得很舒服。“哦！是吗？这样子？你真不容易呀。”你这样支持她，就可以让她的情绪得到一些疏导。活在爱中的秘诀连载四十一(2010-11-16 07:03:09)
对男士来讲，请记得：倾听就是爱，了解中有医治。不要急着给她一些建议。当女士心中难受的时候，如果男士马上就给建议，她会觉得自己没有被了解，心里会受伤。很多时候，当女士来找你，跟你倾吐心中的苦情时，其实，她们心中已经有了答案，她来找你，其实是要得到一些情感上的慰藉与理解。
男性们用语言来交换信息，为的是要解决问题。所以，男性的谈话大部分都是在交换信息。但是女性的谈话，一般说来，是着重在联系感情，彼此了解。
所以当女士来找你要谈话的时候，如果你可以放下手边的报纸，或是关掉电视，眼对眼地专心地倾听，就可以帮助你存1块钱，而她却能收到100块钱。如果你也懂得，把心中的一些感受跟女士来分享的话，那可能就是你存1块钱，对方收到1000块钱！因为当你分享心中的情绪和感受的时候，可以给大多数女士们一个心连心的、温馨的感觉。
请记得，经常在口头上真心地说赞美、感谢的话，比如说：“这件衣服穿在你身上，真的很好看！”多赞美，可以帮助女性感受到你很多的爱。
活在爱中的秘诀连载四十四(2010-11-19 07:29:46)女士存一进百的办法，第一点就是常常赞美、鼓励男士。比如说，你看到他把家里的水龙头修好了，就称赞他，让他知道你看到了他的努力。男士们最需要的，就是女士欣赏他的才华，和女士们口头上的鼓励。当他穿的衣服跟裤子颜色不对的时候，你可以鼓励他说：“你这件衣服穿在身上很好看哟！”过了两天之后才告诉他说：“你前天所穿的这件衣服很好看，如果再配上这一条裤子，会更出色。”可以用这种方式去鼓励他成长。活在爱中的秘诀连载四十五(2010-11-22 09:04:45)第二个要点就是学习多接纳他，而不要一天到晚想要“修理”他、改进他。男性最需要被接纳，当他感受到被接纳之后，反而比较容易改变。
我发现，当女士们慢慢提高自己的自尊心和自我价值感的时候，她们对男士的要求通常会慢慢降低。所以，学习怎么样让自己快乐、幸福，是一件非常重要的事。这样给男士的压力也比较少，他们反而容易去改变。
同时，女士们如果能够多了解自己的需求，然后在自己十几、二十种需求里，挑一两个你最需要的告诉男士，他们做了，就去称赞他们，感激他们。这样的效果会非常好。对于女士来讲，请记得，大部分的男性感受到亲密，是在他们生活中一些固定的作息之中。所以，经常花时间参与他的活动，学习他感兴趣的东西，跟他一起看球。看他感兴趣的杂志，他们会很高兴的。
活在爱中的秘诀连载四十六(2010-11-23 06:51:20)最后，请记得：食、色，性也！也许在这个方面，男人可以先学习去抓住女人的心。而女人，也可以试试看，虽然说心中不情愿，有时候还是可以给他一个性的满足，再观察一下他的反应。总之，男女双方要彼此多疼惜、多体贴，用对方爱的语言先来疼惜对方。
在性的这方面，其实技巧不是最重要的事情，心才是最重要的。请记得，要有和谐的性关系，有一句非常棒的话：那就是对男性来说，长度、硬度不如你的态度。对女性来说，深度、紧度，不如你的温度。活在爱中的秘诀连载四十七(2010-11-24 08:14:20)
最后，请男性和女性都记得：如果能够常常自我反省，说：“我的这个行为到底让我们更亲近呢，还是更疏离？”这样会对你们的关系会很有帮助。
还有，你们可以常常问对方：“从1到100，你现在爱的账户里大概有几分？”从小处着手，可以帮助我们增进彼此的关系。解决冲突的关键在于两个人的亲密关系，两个人建立亲密关系的关键，在于健全的个人。因为一个真正幸福的婚姻不是一个残缺的人加上另一个残缺的人。幸福的婚姻是乘法，一乘以一得到一。我们要学习发展一个健全的真我，两个健全、完整的人，才能有效地处理差异与冲突，好好地经营友情，这是我们下一章的内容。