英魂之刃字母baby优酷:暴力隐晦的笑话！！

一杂技演员把老二放在鳄鱼的嘴里，用木棒猛敲鳄鱼的头部。然后问：“哪个勇敢的观众敢试试？”半晌无人敢应。这时，一位MM站出来说：“我敢，不过你不能砸我的脑袋。”

海上漂来一具男尸，面目模糊。只能从下体辨认。全村女人想知道是不是自家出海打渔的男人。甲妇女：“不是俺姐夫，也不是俺男人！”乙妇女：“不是村长，也不是书记！”一个年轻寡妇走上前来，盯着男尸下体看了良久，长嘘一口气，对着众妇女挥了挥手说：“都回去吧，不是咱村的！”

从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊：爽阿……爽阿。路人不解。问道：你们爽什么阿。家人痛哭流涕：爽死了……爽死了!!

某男带小秘出差半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊：都半个月了，天天这样，还让不让人睡了！

4年前，阿强带女朋友小丽去看舅舅。因为舅舅是百万富翁，阿强想向她炫耀下。舅舅很热情，小丽玩得也很开心。4年后，二人再一次见面，小丽：“你现在好吗？还一个人吗？”阿强：“是”小丽：“你该找个女朋友了，我和我丈夫都很关心你”“舅妈，谢谢你和舅的关心，我会有女朋友的！”阿强愤怒的答道。

每天，一个男的都会来到站在咖啡机旁边的女同事那里，来一个深深的深呼吸再对她说：“你的毛发闻起来好极了，”过了一星期后，她再也忍受不了了，去对她的人事主管说她要告那个男的性骚扰。人事主管很不解地问他“他说你毛发味道好与性骚扰有什么关系？”，“他是我们公司那个侏儒啊”

有一个男的开着跑车载着女友。女的兴起向男的说：“如果你把车开到二百，我就把衣服脱光了。” 男：“那有什么问题！” 说着猛踩油门开到二百，女的果然就把衣服脱光。 
就在这时发生了意外，车翻了。 男的被卡在车里出不来，於是叫他女朋友赶快去求救。 
女：“可是我没穿衣服耶！！” 男：“那我借你一只鞋，你遮在重点部位。” 
于是他的女友就按着鞋子跑去附近求救。 她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说： “赶．．快．．救救我．．男朋友，他．．卡．．卡在里面出不来了！！” 
小弟低头看着那只鞋子，叹了口气说道： 
“唉，你男朋友实在陷得太深，我也无能为力了．．．”

一对情人已经约会半年，但由于男方的JJ太小，他始终没勇气向女方提出**请求。这一天，男人终于鼓起勇气，把女人带到他的车里，他们开始闭起眼睛亲吻，到了热血沸腾的时候，男人把裤链拉开，拉着女人的手去摸自己的JJ。“嗯，谢谢”女人说“我不抽烟～”

一人去酒吧喝酒。他向吧台要了十杯酒都喝完了，服务生问他什么高兴事要这么多酒，男人说他今天第一次感受了KJ。服务生高兴地说，值得庆祝，我再免费送你一杯！

某小学，老师让学生用 皱纹 造句，一女生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹。老师看后喷血，批评家长不该啥地方都让孩子看。女生父亲把女生揍了一顿，女生边哭边说：55555不就少写个 脸 字么

男人摇摇头说：不用了。如果十杯都去不了那味道，多少杯都没用！

一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。” 老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的……”

一个男的曾经是个很好的演员，但现在他老是忘词。很久之后，他找到一家剧场可以给他一次机会。导演对他说：“这是个很重要的部分，但只用一句台词。你走上舞台，手里拿一束玫瑰，用母指和另一个手指捏着，拿到鼻子前闻一下说：我爱人的迷人味道。就可以了。”男演员很紧张，一整天都在背这一句话。最后到了上台的时候，他走上台，只用一只手指，说道：“啊，我爱人的迷人味道。”顿时，剧场里轰堂大笑。导演气极败坏：“你这个笨蛋，可毁了我。”“怎么了？我没忘词啊。”“没忘词不要紧，你他妈没拿玫瑰花！！！！”

一人到一西班牙餐馆吃饭，看到有人在吃牛鞭，又大又粗，他也想吃，但服务员说，那是斗完牛，刚切下来的，要预定，于是他就预定了明天的。第二天，那人到餐馆，发现今天的鞭特别小，他很生气，就问服务员为什么，服务员说：“不是每次都是牛败。。。”

一人到一西班牙餐馆吃饭，看到有人在吃牛鞭，又大又粗，他也想吃，但服务员说，那是斗完牛，刚切下来的，要预定，于是他就预定了明天的。第二天，那人到餐馆，发现今天的鞭特别小，他很生气，就问服务员为什么，服务员说：“不是每次都是牛败。。。”

A向我介绍女友，说，这是我刚交的女朋友。 
我说，种类分那么细..

有个男孩在体育场上锻炼，碰到一个女孩也在跑步，男孩心生好感，遂观察，第一个星期女孩跑了一圈，第二个星期跑了两圈，第三个星期跑了三圈。。。男孩忍不住上前，搭讪道：你下个礼拜是不是要跑四圈？女孩羞涩地摇摇头：下个礼拜我不跑了

一公交车上人很多，没地方坐。一女的背包里放着一把香蕉，她怕给挤坏了，于是就把手放在后面用手捏着点，过了N站之后，身后一男子拍拍她肩膀说：大姐松手吧，我要下车了！

有一对夫妻新婚不久．丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休假回家。 当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。 丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：不好！你丈夫回来了！妻子嘟囔了一声：不可能，他在外国呢。

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某男看破红尘，准备出家。寺院方丈提出一条件：全身赤裸，JJ上挂一铃铛，看见美女而铃不响则为成功。他照办。方丈请出一**美女，铃铛大响。此男怒：我就不信你们寺院的和尚的铃铛都不会响。方丈遂请出全寺的和尚，均挂一铃铛。美女再出，果然只有此男的铃铛大响。此男羞愧，铃铛落地，弯腰去捡，听得后面铃声响成一片

有个来城市上大学的农村大学生，因为穷，没女生愿意做他女朋友，他就去嫖妓。这样一来，每个月就要多出些嫖妓的费用，这笔费用怎么向家家交代呢？好在大学生的爸爸是个开明的父亲，很理解儿子的苦恼，同意儿子每月去嫖妓几次。他每月写信给爸爸，列出当月的开销，并索要下月的生活费用。“嫖妓费用XX”，写在信上怕人见到不好，父子俩就商定用“打鸟费用XX”来代替“嫖妓”这个词。一般来讲，大学生每月写给爸爸的信中，关于“打鸟费用”都是150－200人民币。一次，爸爸去信给他，说最近家家更紧张了，让他能不能找“便宜点的鸟”打？结果，第二个月他寄来的信中写道“打鸟费用：50块”。爸爸一看，高兴极了，这次果然少了许多。但爸爸朝下一看，惊呆了，只见信下面写着：“修理鸟枪费用：2500块”。

有一位母亲她有四个女儿都是傻子,大女儿问她妈妈:妈什么是避.孕套?妈妈回答说:避.孕套就是帽子.然后二女儿接着问:妈,那什么是逼?妈妈一脸无奈的回答:逼就是嘴.三女儿问:妈妈妈妈什么是精.子啊?妈妈回答:精.子是大鼻涕.四女儿问:妈什么是草逼啊?妈妈回答说:草逼就是吃饭.有一天这几个孩子的舅舅来了.老大见了舅舅就说:舅舅外边天这么冷你咋不带个避.孕套?老二接着说:是啊你看舅舅的逼都冻青了.老三:对你看冻的都趟精.子了.孩子的舅舅一听就怒气冲冲的要走.这是老四又说:舅舅你草个逼在走被!

伤心--下班回家发现衣柜里有一个男人。 
上当--老婆说他是来参观衣柜的，信以为真。 
愚蠢--热情地款待这位男士，与他一起喝茶，聊天，临走还叮嘱他以后常来玩。 
醒悟--待他走后，突然想起--该男子这个月已经来参观了5次衣柜。 
狂怒--走的时候，他还向我借了500块钱。 
庆幸--该男子身高马大，要是刚才动手的话，凶多吉少，还好！
安慰--先是诅咒他怎么没在衣柜里闷死，然后对着空气一阵拳打脚踢，以泄心中怒火。 
倒霉--“痛殴”他的时候闪了腰。 
幸运--在衣柜中拾得该男子遗留的袜子一只，是俺喜欢的颜色。
可惜--另一只怎么都找不到。 
报复--在衣柜中喷了大量的迷药。 
失误--自己不小心吸入了迷药，昏迷两天，被扣奖金。 
收获--下班回家时，发现房门紧锁，敲门半天没人开门。 
猎物--进门后，直冲衣柜，发现有东西。 
意外--柜子里躺着另一个男人，是我们公司的经理。 
对话--经理怎么在我们家？ 
经理是到我们家视察你的生活情况的！ 
那他说什么了吗？ 
他说什么都好，就是这衣柜太小，太闷了，可以考虑公司拨款修大一些 
失望--经理走后，在衣柜搜索了半天，确定这个老小子什么都没留下，这个抠鬼！！！ 
机会--那天经理要开会，经理夫人约我去她家。 
失算--经理提前回来，突然想起，今天老婆回娘家，经理的“会”也开不成了。 
无奈--经理家的衣柜看来也要光顾一下了。 
巧遇--在经理家的衣柜中，见到同事两名。 
共识--我们一致认为经理家的衣柜真好，又大又宽敞，空气也不错，再藏几个人也没问题。 
佩服--经理打开衣柜见到我们，只是轻描淡写的说了一句话：“怎么，今天就3个人。” 
明白--终于知道，为什么人家是经理，而我们却只是小职员，看看人家的度量。