上午刚上班不久，就接到静娴打来的电话，从声音上可以听出她很年轻，她告诉我，很想找我“聊聊”，语气中透出急切。我当场就答应她并邀她见面，没想到她却说，她很忙，要带孩子，脱不开身来。后来，一番商量之后，我们终于找到一个双方都可以接受的方式，就是在当天午饭后，我通过电话跟她“聊聊”。
泡在蜜罐里的女人
晓颦，其实我第一次有找你倾诉的冲动是在去年，不过后来因为种种原因还是忍住了。整整一年过去了，本以为时间会冲淡一切，也能弥合曾经的伤痕，但是，就在今天早上，曾经的一幕再次重演，这无异于将我心中尚未完全弥合的伤口狠狠地撕开，令我痛到极点！几近崩溃的一瞬间，我突然想到了你，我想，这个时候，假如不把积压在心头许久的这些事情说出来，我也许会发疯，而你，无疑是我最佳的倾诉对象。
还是从我的婚姻说起吧。
我跟我老公是在两年前通过朋友的介绍认识的，虽然这种方式在现在看来有点“老土”，但认识之后发生的事情却绝对不乏浪漫，我们俩可以说是“一见钟情”，而且几个月后就结婚了，用流行的说法，就是不折不扣的“闪婚”吧？当时之所以匆匆成婚，除了因为我已经怀孕，我想起决定性作用的因素还是因为我们彼此情投意合，再说，当时我们俩的年龄也都不小了，我27，他34。
当时我刚认识的他可以用“年轻有为”来形容。名牌大学毕业，供职于一家很有实力的公司，刚过而立之年就已经是一家公司的高管，有房有车，堪称“钻石王老五”吧，尽管跟我相差7岁年龄略大了一点，不过正合我意，因为我觉得男人到这个年龄会比较成熟、稳重，也更懂得珍惜。事实上，我对他“一见钟情”，也正是被他身上沉稳的气质所吸引。在亲朋好友的一片祝福声中，我们很快携手走上婚姻的红地毯，并且在当年就生下了一个可爱的女儿。
我原来有一份不错的工作，但自从结婚之后我就辞去工作，当起了“全职太太”，全副身心投入相夫教子的事业中。是的，我是真的把婚姻当成是自己的一份事业来经营的，也许在一些女权意识比较强烈的同胞看起来我是很“没出息”的，但是我却不觉得这样有什么不好，也许是传统观念根深蒂固的原因，我一直认为女人就是弱者，我从来不会羡慕那种在职场上纵横驰骋与男性一决雄雌的所谓“女强人”，倒是对相夫教子的小女人日子安之若素。事实上，不仅是我自己对婚后的这种生活甘之如饴，而且，在周围人们的眼中，我简直就是"幸福"的代名词。不是吗？老公的事业如日中天，让我和孩子可以无忧无虑地享受目前这种安逸、富足的生活，我还有什么理由不感到幸福呢？很多时候，把老公送出门上班之后，我一个人泡一杯茶，拿一份报纸，坐在朝南的窗户边悠闲地享受温煦的阳光，心底里时时会升腾起一种十分温暖满足的感觉，也许，人们常说的“泡在蜜罐里”的感觉也大致如此吧？假如不是一次意外的发现，也许这种感觉会一直延续下去。
惊天发现
那是结婚第二年刚刚生下孩子不久吧，我老公刚出差回来几天，行李箱一直放在客厅一角还没来得及收拾起来，我闲来无事就想帮他收拾收拾，无意间竟然在他行李箱中发现了几个安全套！那些东西没有外包装，从数量上判断应该是用过剩下的，而且并非我们夫妻平时使用的那种牌子的，不用问，一切已经不言而喻！那一刻，我差一点晕厥过去！真的无法相信这种事情会发生在我身上，我把自己关在房间里哭了很久，那种痛彻心扉的感觉前所未有，就好比一个站在云端的人猝不及防被人推了一把一个跟斗栽落到深渊里，我想那种痛大概也不过如此吧。好不容易缓过劲来，我竭力地控制住自己的情绪，同时搜肠刮肚地找各种理由来安慰自己：“也许一切并非我想象的那样。”但是，我真的找不到这样的理由。
那天我竭力做到表面平静不让对方觉察出一丝异样来，他下班回家时，我照例在楼梯口等他，我们还像往常一样拥抱并说“我爱你”，这是我们夫妻俩每天必做的“功课”之一，每天他上班前都会跟我拥抱、亲吻，下班到家时我会到楼梯口等他，同样是亲吻、拥抱，就像电视里一样，结婚至今天天如此。除此之外，我们每天还都会跟彼此说"我爱你"，而且我感觉这是发自内心的，但是，自从那天之后，虽然这些还是一成不变地重复着，但是给我的感觉却完全不一样了，感觉好假，像在演戏一样。回想我们俩结婚以来的点点滴滴，我真的能感觉到他是爱我、也爱这个家的。他经常要出差，每次出差不管到哪里，他每天都会给我打电话报平安。不出差的日子，他会尽量减少应酬，多一些时间在家陪我，而且我们好像有说不完的话，有时候经常聊到深更半夜还意犹未尽。他是那种既成熟稳重又不乏浪漫的男人，除了每天跟我说“我爱你”之外，偶尔还会制造一些惊喜，让我感觉自己一直在恋爱中。无数次我扪心自问，我何德何能，竟然能得到上天格外的眷顾，把一个如此优秀又如此爱我的男人赐给我！但是，自从那次意外的发现之后，我在想，这一切只是一个美丽的假象吗？他每天对我做的一切难道都是在演戏吗？我真的不敢再往下想。
那天过后，虽然我表面上一直不动声色，但是内心却非常痛苦，有很多次，我很冲动地想问他这究竟是怎么回事，但话到嘴边又咽下了，因为我真的很爱他，也很爱这个家，爱现在这种生活状态，我生怕，只要我的话一出口，眼前的一切就会从我的身边消失，但是，不说出来吧，那种如鲠在喉的感觉却让我生不如死。当时我还想过去找他姐姐说，因为他姐姐跟我的关系一直很好，我们姑嫂就像姐妹一样无话不说，但是碰到这种事我也傻了，我不知道跟她说了会是什么后果，所以也忍住了。后来我终于说服自己，啥也不要问，啥也不要说，就让这件事烂在自己肚子里吧。想是这么想，但真要做到真的很难，我无法把亲眼目睹的东西当做子虚乌有，而在以后的生活中也证明，那件事确实在我心中留下了阴影。
痛苦的煎熬
从那之后，我不敢再去看我老公的东西，特别是在每次他出差回来，我不敢在去帮他收拾行李箱，尽管箱子并没有上锁，但是我连打开它看一眼都不敢，我真的好害怕，我会再次看到我不想看到的东西。但是，这种类似于鸵鸟一样的心理其实并没有让我的心情真正好起来，相反的，我越是强迫自己不要去看，内心就越是想要一探究竟，整整一年过去了，他又无数次地出差，只要每一次他出差回来，屋角的那个黑色的行李箱就成了我心中的一块痛。而就在今天，他出差回来的翌日早晨，送他上班之后，再次面对那个行李箱，我再次纠结，最终，我还是无法抵抗住想看一看的强烈冲动，战战兢兢地打开箱子，把手伸向那个隐秘的角落，我像瞬间触电一样定格在那里，第六感应验了！还是上次的那样东西，只是数量更少了。那一刻，曾经的痛再次铺天盖地而来，我差点神经错乱！
前后两次发现相隔一年，而我不知道，是不是还有没被我发现的？我更不知道，他为什么可以这样？早上在给你打电话之前我一直在反思自己，结婚两年来，是我哪里做得不够好吗？或者说，他在婚内得不到满足需要在婚外弥补吗？但是，我真的百思不得其解。平心而论，作为妻子，我觉得自己问心无愧，我对他的好他自己也应该心中有数，他在外打拼，我在家里想尽一切办法营造一个温馨的港湾，目的是让他回到家里能有特别舒服的感觉，毫不夸张地说，我对他的照顾真的是无微不至的，就连每天他出门要穿的衣服我都会事先帮他准备好，他可以说是“衣来伸手饭来张口”，除了赚钱，其他事一概不用操心。以前我做这些事是心甘情愿的，而且不管多累我都觉得值得，因此也就不觉得累，甚至我还乐此不疲，有一种成就感和幸福感，但是，现在我不得不怀疑，自己干这些事到底值不值得？
我现在很纠结、很煎熬，我不知道自己该怎么办？我愿意相信他还是很爱我、也很爱这个家的，而我同样也很爱他，不愿意因此而失去这个家，但是，我又无法接受他这种肉体上的背叛。晓颦，我一直在想，能不能有一种办法，让他知道我已经知道这些事了，但又不至于伤害到我们俩的感情？你能帮我出出主意吗？
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