英雄战魂官方网站:老爹对着老妈说：我终于证明其实我是你失散多年的亲哥。 老妈茫然中。。。 老爹一指我：不然怎么会生出这么个白痴。。。（转自糗百）

听XXX同学讲述了他中学设计的如何杀s他老师的计划很惊异他如此奇特的智商。现将方法公布如下。
首先，潜入老师家，将老师家的盛水容器里放入氢氧化钠，然后在水杯中放入硝酸铵。之后，在排风扇上涂上白磷。将煤气打开，使浓度足够着火，但不够爆炸，最后，在老师家里的门锁弄坏，从里面打不开，再将一盆万能胶置于老师家窗户下（老师家在一楼）。
翌日，在老师的饭中多放盐，老师口渴倒水，氢氧化钠与硝酸铵反应生出氨气，屋子里尽是臭味，然后老师打开排风扇，白磷与空气摩擦点燃煤气。老师打不开门，只好跳窗户，然后落到万能胶里。
最后，老师黏住了，出不来，饿死了。。。
饿死了。。。
饿。。。死。。。了。。。

      昨天和一男同学聊最近小三猖獗。他说他有一次在他爸爸的手机里有一个人的名字存储为老婆，但是号码不是他妈妈。他大惊，背着父亲战战兢兢回过去，发现是一个五十岁的大叔。他最后自我劝慰说，可能有人姓婆吧。我已经倒在凳子上笑的不省人事了。。。。

姓婆。。。

      听好朋友说的。好朋友在信用社坐台（是的，这是我的用词，坐台-__,-）,不是坐柜台，而是坐在大堂的，此为背景。
今天她听到有两个人在争执，弄清楚之后才发现是两个中年大叔。A大叔给B大叔汇款，但是由于少了后两位数B没有收到款，两人过信用社来查，争了半天发现是A大叔的手机没有显示帐号的最后两位（请不要问为什么···我们也不懂···）于是两人发生了一下的对话：
B：你的手机很垃圾！
A：不可能！我的是苹果！
B：狗屁！一定是水货！
A：联通送的！！你的才是水货！
B：我的是HTC！比苹果好！你的就是水的！（这时候我朋友已经很凌乱了···）
A：才不是！就是真的！我也不知道怎么就缺了那两位数！
B：你哪会知道勒！！！苹果自己家的图标都缺了一块找不到！！


苹果缺了一块···
缺了一块···
一块···

囧囧囧···

一小朋友问一富翁说 叔叔你为什么这么有钱。富翁摸摸小朋友的头说 小时候我爸给了我一个苹果 我卖掉了它有了两个苹果 后来我又赚到了四个苹果。小朋友若有所思的说 哦…叔叔 我好像懂了。富翁说, "你懂你妹阿 后来我爸死了 我继承了他的财产...

如此父子之「比喻」——我趴在地上，拱起身子扮作山洞，儿子是一列兴高采烈的小火车反复钻过。我们玩得很嗨，老公倚门看了一会儿，忽然说：你妈这个山洞不错哇，还带钟乳石！！！

钟乳石。。。

  

我嫂子是一个大专院校的系副主任，昨天我去她那接我侄子来我家，正好赶上她在办公室教育两个女生，这俩妞分别给人外面当二奶，其中一个怀孕了。我嫂子跟那训导她们呢，怀孕那个就不停的哭，没怀孕那个不以为然 一脸牛逼，还不停的奚落那个怀孕的女生，说什么“哎哟，我们天天同房 精力好的不得了，我怎么就不怀孕呢”把我嫂子气的
GC就是，我看不下去了，我就对没怀孕那个女的说了一句：美女，您去博爱医院瞧瞧去吧，这不孕可不成啊！ 我嫂子当时就憋不住了开始乐 没怀孕那个脸就绿了

最近考试周。昨天去上自习，后面坐两个大二的男生，对话内容如下
A：其实每次考试老师们都会给咱们说暗语，你知道不？
B：不知道
A：如果老师说，不要左顾右盼！意思就是，你可以往后转。
B：哦？
A：如果老师说，不要看别人的！意思就是，你可以自己看小抄，看自己的。
B：……
A：如果老师说，小抄不要让他看到！意思就是，你可以把小抄放到袖子里。
B：……
A：如果老师说，这次巡考很严！意思就是，抄的时候注意点巡考。
B：……
我：………………………………
话说我这大学三年都白上了

今天考完微积分去洗澡，没戴眼镜。一进澡堂就看一人高马大的哥们在脱衣服，我一看，那哥们双手臂、肚皮上都刺满了纹身。没敢多看，到隔间开洗。一分钟后，那哥们过来借洗发水，我顺势一看，不淡定了…这哪是纹身，TMD全是公式…
  公式。。。

本人女，今天跑到老妈卧室扑倒在床上挺尸般的装死，本想向妈妈表示我正在装死S体都僵硬了。脱口而出：妈，你看我硬了……老妈正在换衣服，大惊：你说什么？！

硬了。。。

。。。

某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？
　　
　　某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！
　　
　　服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1°
。。。

听同学说的，他们以前班主任不让带手机，管得还特别严。有一次，他们上晚自习呢，老师没来，于是大家祭起各种神器娱乐，其乐融融。说时迟，那时快，只听得“嘭”的一声巨响，班主任一脚给门蹬开了，反手秒速关灯，整个动作一气呵成，全班惊愕。于是脸上反光的同学全被带走了。

暴强的老班

前段时间跟舅舅闹了点矛盾、后来真心悔过买了点东西去赔不是、到了舅舅家，舅舅开的门、
我：舅舅我错了。
舅舅：舅什么舅、我没你这个舅舅。
我：… … …

高中的时候住宿，晚上一群女生四方夜话聊到MM的尺寸大小。一BH女，比较平，突然激动的说：“我坐地铁最怕人多的时候有人不小心撞到我的胸！因为bra凹进去就弹不出来了！！”
凹进去........
弹不出来......

跟老爸一起去洗澡，泡了浴池以后让他趴在搓背的台子上给他搓背，正搓着，一小伙进来摘下手里的搓澡牌递给我说，我22号。说完也不看我一眼就径直朝浴池走去了。我拿着牌囧的要死，刚喊了一声“哥们儿”，他一回头还“呵呵”地笑了两声，说：“呦，以前没见过你啊，还带个眼镜，像个大学生啊，干这个体验生活来了？”猫了个咪的啊，有干这个体验生活的？这时我爸坐起来，很淡定的来了句：“对不起，这是我的私人搓澡师，他本科就是学这个的。”霎时间，天雷滚滚，镇住了周围一圈人，他们满脸的疑惑和震惊，有个小朋友还很认真的问他爸爸：“爸爸，哪个学校教搓澡啊？”我勒个去啊，我一头钻进了雾气弥漫的桑拿间...

我在图书馆自习，用一支红笔写字，这是背景。就刚才，一个美女走过来坐我旁边，没带书就在那坐着等着，这当然不是g潮。过了一会儿，我拔下笔帽准备写字的时候，不小心把笔帽丢我俩中间，g潮来了，这美女突然两眼放光，以迅雷不及掩耳盗铃之势一把抓起我可怜的笔帽，又掏出一支跟我的一样的笔（她的没帽）试试正合适，然后起身很哈皮的蹦蹦跳跳的就走了。我在后头一头黑线，不好意思说啥。我说美女，你是蓄谋已久的吗？

不知道有没有人看过一篇技术贴，<从巴普洛夫把妹法发散开来>.......还有一篇文，讲如何温柔叫醒别人而不使用杀伤性叫醒，例如可以用轻音乐，光线或早餐的香气等……我尝试过打开一盏台灯用光线叫男朋友起床，效果还不错~^_^~  
————————————————以上背景—————————————————————
有天傍晚我说先睡一小时让他叫我起床，然后我就在一束强光的投射中痛苦醒来......睁开眼就看到他手里拿着个不知从哪儿鼓捣来的，探照灯一样的，起码有100w左右的大灯泡对着我......一脸无辜......且欢快的说：“巴普洛夫叫@床法~~~”

叫。。。床。。。法。。。

学法律的孩子都是天使啊=====================

某丧心病狂师兄：
我要一个配偶，然后结婚生完孩子就离婚，再结婚给别人当继父，
然后再离婚再领养个孩子，这样我会拥有很多的亲人，
然后某个人死了，我们几代人一起争家产。
我这么做目的只有一个，不枉我学了一回婚姻亲属继承法。

很久以前的事情了，那时候初三，老找事，觉得自己最NB。。
有一次，和一个人发生了点冲突，跟他约在一个小胡同，说“谈谈”..于是我就叫了俩哥们一起陪我去，怕被阴了，就找了几个啤酒瓶子放在胡同口，跑的时候还能用这个拖延点时间，当个武器用用。
于是，放学，我们仨就去赴约了...对面叫了五个，没带着家伙，觉得能打得过，就说：谈你妈了B。给那个带头的一拳，开始往回跑，跑到胡同口..找了半天没看见我们带的酒瓶子，只见远方，收废品的大爷推着他的小三轮，车上晶莹剔透的啤酒瓶在斜阳下闪耀着。片刻，大爷和三轮便消失在了夕阳的光辉中...然后...就不说了吧..

看QB上有哥们儿买锅求期末考试“过”，我也效仿=======我让女朋友买些梨送我 为求给点力，女友却给了我很大一鸭梨 听完我的抱怨 女盆友二话不说 把鸭梨拴到门外  问何故？答曰：化鸭梨为冻梨~#￥

刚看见班主任做答案让同学抄的，想起我们一美术老师…该老师只教艺术生，每次考试均会牛b一下………………………背景完……………………………
1.有一次他监考，讲台上一座卷子一发，直接语出惊人：你们抄的时候动作小点，给我留点面子…
2.还有一次监考我同学，传答案时掉到过道中间，被老师发现，遂老师拣起问：是传给你的么？该童鞋傻了:是。然后老师把纸条给他，走了……

走了。。。

话说有天我闲的无聊 就跑去挑逗老妈 问 妈  你说为什么我要叫你妈妈啊 我妈藐视的看了我一眼 淡定的答道  你也可以叫我额娘.......  这不是g潮 我强忍着笑问 那为什么不是母后？ 我爸从厕所出来 同样淡定的答道 因为母后只能有一个 额娘我就可以帮你弄到很多。。。

话说我们学校的后勤很不给力，总是停水，那一日连停三天，卫生间由于没有水冲越来越恶，你们懂的...我在嘘嘘，看一个哥们走到第一个蹲位，打开门，大喊一声{我去...}然后走向第二个，再看了第二个之后默默的关上了门走到了第三个，接下来第四个第五个，gc来了，只看这哥们点了一根烟，走回了第一个...

回了。。。第一个。。。

1.某日，我一不小心说错话刺激了舍友，他爆出了一句：我灭了你全舍友！！！

2.另一舍友，地方口音重，普通话不标准。某日，他去药店买药，说了一句：有鼻炎药么？药店小姐愣了几秒，问：事前还是事后？舍友也愣了，一字一顿：我！要！鼻！炎！药！
。。。应该是事后的吧。。。

老爸买了个痒痒挠，背痒时就挠几下。某天，他边挠边说：这痒痒挠都被磨平了，没啥劲。我6岁的弟弟在旁边耍玩具，听见了。
………………
我爸下次再用痒痒挠的时候，发现，痒痒挠的每个齿都被削尖了。
弟弟，你是有多孝顺？！

今天校园广播放了一首歌，GC部分如下：X～～～花姑娘，X～～～，花姑娘。。。我当时一听，怎么还有这种神曲，然后听到广播站MM甜美声音HLL的说：刚才是XX点播的茶花姑娘。。。

谈恋爱都喜欢给未来的孩子起名字。这几年流行给孩子起四个字的名字，前面两个字是父母双方的姓。男朋友姓吴，我姓马，有天，我就特兴奋地跟男朋友说，咱儿子将来叫＂吴马六混＂吧！老公说：＂行，小名叫高清。＂吴马高清。。。无马高清。。。可怜的孩子。。。长大了都不起头做人。

他们单位组织球赛，订球衣选号码的时候，所有同事都不肯选十三号。他很自得地在那里说什么“我们是无神论者”，把十三号选走了。

于是比赛的时候，大家就看到一个胖子的背上写着

ZHUANG
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某日，语文老师教我们古文中“我”的代称，有童鞋喊“朕”，老师言：“就皇帝能说，太不典型！”过了一会儿，某走神同学又喊“朕”，老师怒之：“上课没注意听啊，‘朕’已经说过了！”教室顿时安静了两三秒，不知哪个同学捏着嗓子道：“哀家听到了”……

晚上吃真功夫，有抽奖活动，领奖券一张，上面写着100%中奖活动，最少也送一杯豆浆。兴冲冲刮开奖券，是空的，拿去问服务员，服务员看了半天也莫名其妙，值班经理拿进去研究了半天，回来和我说，这张没奖，估计是印漏了。。。

100%中奖。。。

印漏了。。。

漏了。。

一少妇老公不在家时，就喜欢玩智力游戏。这天电脑出了问题，忙请来电脑城的小帅哥修理。她边看修理边和小师傅诉说选择游戏难易的原因：“自己在家忒没意思，我家你大哥不在家的时候，我就找个难的玩玩，这样玩起来时间长，有时觉得时间还不够用。”小师傅惊讶的螺丝刀掉在地上都不知道：“找个。。。男的？？玩玩？？？”

有一哥们开车到西安，被交警给拦下来了。问说什么原因被拦，交警答：“你像星矢。”这哥们回：“你像一辉。” 然后驾照就被收走了。。。。。。。 原来交警说的是逆向行驶。。。。。...

一天批改作业，发现讲过的题居然有个学生做错了，我想他一定没有认真听，于是上晚自习的时候批评了该同学，谁知本班学习最差的学生洋洋得意，一看他就更火大，马上把矛头转向他，对话如下：GL你笑什么？你不也错了么？他很淡定的说：老师我作业都没交，怎么会错？

我有一个同学一直和男友分隔两地，有天正好给男友发你快回来嘛，我想和你睡觉！结果刚好10086发了条什么短信回来，她这条短信刚好回到10086去了，结果一分钟以后10086回复短信，差点把我笑死：您发送的“你快回来，我想和你睡觉”经查系统无此功能………

无。。。此功能。。。

上课，老师说起来自己的孩子刚上高中，开私家车接，看别的孩子坐公交，心里不是个滋味；坐公交吧，看别的家长开车接，也不是个滋味。旁边同学来了句：买辆公交…

买辆公交。。。

话说后街男孩不是有一首经典曲目叫做《As long as you love me》么，我高中时最爱唱这首歌，但直到很久之后，我才知道这首歌的中文名叫《只要你爱我就好》，而不是《就像你喜欢我的长度一样》。。。

刚刚公司年终晚会，每人发了一个毛绒玩偶公仔，我拿到一个长江七号的公仔，你们懂的……然后旁边一哥们看到了很鸡冻地说：我用我的流氓兔换你的生命一号吧！我不淡定了……这不是gc…我看了看他手中的公仔，那是兔斯基，司机，鸡……

今天中午睡完觉 同学黄边照境子边摸脸说：“好滑啊！睡觉真好”同桌汤说：“别搓你的大饼脸了 小心掉灰…”黄说“不是灰 是死皮！”我听后随即脱口而出一词：“死皮赖脸…”顿时同学们都被雷到了…

死皮。。。赖脸。。。

上课时,某童鞋传来一张纸条,看到内容我真的很想扁他. 写的是：在吗？

小时候又喜欢一款新凉鞋，让妈妈买给我，妈妈说：“旧的没穿坏，不许买新的。”于是，直接用小剪刀把后带给剪了，拿着去跟妈妈很成就的说：“鞋坏了！”妈妈问：“你是不是用剪刀剪得。”本人死不承认，坚持是穿破的，这时候爸爸来了，问：“你是用大剪刀还是小剪刀呀？”我：“小剪刀。”~~~~~~~~~~~~~~~~

某日在人才市场晃悠时，只见一小伙快速从我身边冲过，闯进前面的一个招聘摊位，抓住其中一个招聘人员的衣领，用力的把他扯离座位并抵在墙上。我们大家看见这一幕都楞了，没等我们回过神来，就听见那小伙咆哮道：
    “你们先面试，完了又复试，复试完了再笔试，到最后说只要女的，你们tm的玩我是不是！?"

只要女的。。。

圣诞那天，我们楼上的那户，在窗户上，贴了“圣诞快乐”4个字。
我们跟风，也在我们的窗户上，贴了很大的3个字“顶楼上！”
过两天，回家，一看吓一跳！
楼上那贱人把字改了，改成“楼下SB！”4个字。。
而我们还留着。。“顶楼上”。。

顶楼上。。。

小学同学，他作文但句子总能一鸣惊人。印象最深的一篇，大致是这么写的：
“我抱着那个球去游泳，游着游着，球就浮走了，我用力去扑球，扑一下，我沉下去了，很快又浮了上来，又扑一下，我又沉下去了，又浮了上来，又扑一下，我又沉下去了，就再也没有上来了。”
老师叫他上台自己把作文念一遍。
我们都听傻了。

再也没有。。。上来。。。

昨晚回到贵州，飞机上，本来想逗逗空姐，结果被空姐给涮了，发餐时，我说，你有纸巾不？MM从兜里拿出纸巾给我；又问，你有牙签不，她又从另外的兜里拿出牙签；哥很郁闷，再问你有一次性筷子不，MM把筷子递给了我，同时说了一句让我石化的话：我像哆了A梦不？

。。。哆啦a梦。。。

朋友家的小宝宝还不会说话，朋友俩人天天妈妈爸爸的教……他家还养了一条活蹦乱跳一岁的哈士奇……于是，悲剧了……小宝宝首先学会的是响亮清晰的——“汪”……

汪。。。

男友：当然最疼你啦~不管你有什么要求或愿望，我都会尽力满足你。我：我现在只有两个小愿望……男友打断我：嘘，说出来就不灵了……

不灵了。。。

我一哥们，去年他女朋友跟一帅哥跑了，任他怎么挽留都没用，最后他含泪说：“如果他对你不好你就回来吧！”结果今年那女的被人甩了真的回来找他，他冷冷地说：“我那只是客套话，你不必当真……”

周日公司内部足球联赛第一轮，我队与对手鏖战70分钟战成2:2平手，本人独进4球，暂居射手榜第一位。

独进。。。四球。。。

我跟女朋友一年纪念日，早上突然接到女朋友短信：我家没人，你快来。当时我就飞奔她家，隔得不远，就一条街，边走还在边琢磨怎么今天突然想通了？然后继续一边YY一边走…十分钟后到她家了…果然没人…

果然。。。没人。。。

对面楼下...11点55...一小女孩子狂嚎, 狂哭, 狂砸门, 叫爸爸开门, 她不敢一个人睡, 她要和爸爸睡. 那个死老爸呢就一直耳聋木反应的, 小孩就一直哭一直嚎一直砸门, 哭...哭...半个小时过去...蛮绝望的叫了:"爸爸开门啊!小姨开门啊!我要进去睡觉...."

爸爸。。。小姨。。。

 话说我暗恋班上一个帅哥很久很久，那人是练散打的，那个肌肉壮实得....令我不停心怦怦跳 ,但那人是傻大个，无论我怎样暗示，他都觉察不到我对他的爱意 ~ 
     终于，在同宿舍所有室友热情洋溢的鼓励下，我鼓起平生最大的勇气，在他的课本了夹了一张字条，上写：“*月*日晚上*时，学校大操场左数第三课树下，不见不散。”出于女孩子的羞涩，没有署名 ~  
    于是，那时候我是留长发，穿了唯一一条牛仔长裙，半分诗意，半分羞涩和十分期待的心情 ,比预定时间提到来到树下，很飘逸的等........ 
     远处，他来了,他身后几个身位后隐隐还有一片黑影,当晚的月亮很皎洁，他看到树下的人影，大喝一声：那个人敢下战书？！ ......
     他后面是一班兄弟替他壮声势的 ~~
额。。。战书。。。

过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来跟我说：“就你有英特尔啊！”。。。原来旋律是这么来的。。。

（某游戏中）猎人叫“你的老婆和我”，他的宝宝叫“发生了关系”，pvp时战斗显示：你的老婆和我的宠物发生了关系对你造成了致命一击！

致命一击。。。

昨天晚上，10点左右，他去自动取款机取钱。
下车，吃饱撑的，忽然想学断腿的人。然后用右脚蹦着进去，左脚抬着。
蹦到取款机旁，取款，拿着一叠钞票，塞钱包，然后又拿着钱包，抬右脚，蹦出来。。。
（太无语了- -）
不料门口有个小个子，呼就上去抓过他手里的钱包，撒腿就跑！
朋友“我擦！”一声，上去就追。
他练体育的，暴发力真牛逼，没几步就追上了，摁着就打了一顿。
后来扭到了社区警卫处，那小个子哭了。
他说自己准备抢个女孩子的，看我朋友腿瘸的，就去抢了，结果碰到个吃饱撑的装瘸的。
朋友骂他：你丫傻B吧，你没看我右脚蹦进去，左脚蹦出来的？

我觉得他真的没注意那么多。。。

昨天半夜，突降暴雨，还电闪雷鸣的，动静挺大的。俺那三岁半的小子，从美梦中惊醒，我以为他会害怕，不想他叹了口气，慢悠悠地爬起来，淡定地望着窗外的大雨，伴着隆隆的雷声，在闪电的照耀下，突然摆了个很酷的姿势，充满激情地高喊一声：“铠甲勇士变身！---”

变。。。变身。。。。

今天去我朋友家玩，她有一可爱的弟弟，想逗逗他，就问，姐姐漂不漂亮，还算他懂事，点了个头，我再问他，那小弟弟漂亮还是姐姐漂亮啊？他忽然振住，掏出j j 看了看，又看看我，一副很难抉择的样子，我当场风化…

弟弟，你误会了。。。

最近频频发生学生被砍事件，某小学门口家长贴出的雷人标语：“冤有头，债有主，前方右转县政府”
您太有才了。。。

我同事的猫，只要一犯错就被扯脖子扔出窗户，他家在二楼。 

所以现在我就能看到一个奇怪的现象: 我去他们家玩，那猫进来瞅了瞅， 一爪子把可乐放翻，然后直勾勾地看着同事几秒，慢慢地走到窗台，侧着身子栽下去……

这个。。。您太自觉了。。。

 昨天晚上回来，看到桌子上的便条，“哥：我明天要去逛街，给我14块钱”，心里一直纳闷，他要14块钱干嘛？14块钱能买什么东西？出租车费都不够吧？不管了，就丢了14块给他。结果，早上他很愤恨的把我吵醒：你给我14块干嘛？！我睡眼朦胧地说：你自己写14块。他一边掏我钱包一边说：我写的是一千块...... 
一千块.....
一千....

话说有一届，我们这个系有三个班，一班二班两个班各俩女生，三班没有女生。三班的男生不干了，开学几天就去院里吵着要一个女生，院里没办法，只好分了一个女生过去，后来大家看到之后，又不干了，说是影响学习心情，吵着要退回去…退回去…

退回去。。。

前日和哥们坐公交,车上爆挤.我突然看到哥们旁边一大姐满脸通红, 
就示意哥们看看. 
哥们看了一眼说:"那是个小偷!" 
我问道:"你怎么知道的啊?" 
答曰:"因为我裤兜没底,通的!"

通的。。。

家有一女，一岁半，处于掐奶的过程中，今天早上女儿超着要喝奶，lp坚决不同意，女儿那个哭啊…一会哭着去卧室了，1分钟后回来，手中拿着1块钱，可怜吧吧的望着lp说：妈妈，我就喝一块钱的