苏州小学升初中政策:<原创>蹉跎于旧日时光的美丽错误（4600字 ） - 新房客的日志 - 网易博客

蹉跎于旧日时光的美丽错误  

A,,遇见

   我并没有想到会遇见安心的。我以为我们再也遇不到了，即使努力地翻找着并不大的地球，和陈旧的时光。自从那些黑色的日子横亘在记忆里，我们，就失去了彼此……

 B,,十五年的时光背影

   十五年前，安心还只是个十二三岁的小女孩，在我负责的舞蹈班进修芭蕾舞。她的文化课并不太好，进修芭蕾舞，不过是为了给升学艺术专业院校的课程加点分。

   我记得很清楚。那是个阳光明媚的午后，偌大的排演厅里，满是慵懒倦怠的气息。安心的七百二十度旋转，总是不到指定的位置。我只好，两手捧着她纤细的腰枝，带动。忽然，她转过头，身体生硬地停止，说：“老师，我美吗？”

   她微小的乳，在紧绷的舞蹈服里倔强地挺立。胸口一颗黑红的痣，挤在低低的白色领口边缘，若隐若现。我听见自己的心，在激越的胸膛里砰砰地跳动。连同身体，一阵狂烈地燥热。幸好，我的头脑还算清醒，强压住烦烧的心火。

  “ 你是个美丽而纯洁的女孩子，”我说：“因此，更应该珍惜自己。”

   她忽然捂着脸哭着跑了出去，后来再也没来上过课。

   那一年，我二十四岁，我记得很清楚。那一年，妻子秦蓝离开了我。

 C,,迷藏

   我的胸口又深切地疼痛，回想那些往事是痛苦的，我却无法遏止它们霸道的侵袭。妻子的离开不仅带走了我们的婚姻，还有我的名誉和尊严。我无法与那些戳我脊梁骨的人，微笑着面对。当我又一次砸折了平时比较要好同事的鼻准骨的时候，我只好选择离开。也好，赖掉那笔数目不小的医疗费。

那以后的许多年，我就躲在这座海滨小城。之所以选择这里，就是因为它的小而偏僻，几乎没有沾染外界的喧嚣与嘈杂。而躲，是我迫不得已的选择。我在街道的最尾端开了家鞋店，店门是只大脚，顶端的趾甲被染成五颜六色，在午后明媚的阳光下，闪着暧昧的光亮。

我吞着手，坐在鞋店的角落里。透过明亮的橱窗，忽然看见一只黑色的蝴蝶，飞了进来。

    她长长的条巾缀在脖子上，细碎的发，打理得麻绳般倔强地垂落着。胸口那颗黑红的痣，称着雪白的肌肤，在冷艳的黑色蕾丝里，呼之欲出。她径直走到我的面前，深深地望我。眼神那么幽怨又媚惑，让我不敢直视。

“十五年了，”她说：“老师，我美么？”

是安心，我无法阻挠心底的狂乱，心的城池轰然坍塌成破败的废墟。

很显然，她已经长大，如果不是胸口的痣，我简直不敢相信，眼前这个妖娆的女子就是多年前清纯美丽的安心。

那晚，我送她回宾馆，用温热的水，把她磨得红肿的脚泡泡软。再用消过毒的针，一个个刺破，细心地缠上纱布。说实话，抱着她的脚，我的心很痛。这是个可怜的女子，甚至不知道爱惜自己，忍受这么严重的脚泡，还踩着那么高的鞋跟儿，保持着矜持和隐忍。

“我想我是爱上你了，”她盯着我看。眼睛像碎过的玻璃，又脆又耀眼。我的心乱乱地痛阵阵袭来，激荡着身体几欲粉碎。忽然，她把脸埋在我的手掌里。我的掌心湿湿的，我知道那是安心的眼泪。

就是那个清凉的夜里，安心灼热的唇，摸索着我坚实油亮的胸膛，留下一个个朱砂色的吻痕，花一样开在我古铜色的胸膛上，感性而真实。她妖娆的身体，细腻柔软，透过昏黄的灯，合欢花般纠缠过来。经过了这么多年的压抑与挣扎，我最终没能抗拒，这赤裸裸的诱惑。

从那以后，她就搬进我的家。象曾经的秦蓝一样，做可口的饭菜，洗石墨蓝的仔裤，淡粉的，明橙的衬衫和裙子。把地板拖得湛亮，能映现爱的倒影。夜色朦胧时，我们点上香蕈的蜡烛在阳台，卫生间，书房，甚至客厅里尽情地欢娱，然后回到卧室松软温暖的大床上相拥而眠，直到天亮。

我与安心都无法阻止，这些无穷无尽的牵扯。尽管，我们年龄相差悬殊。尽管这些年，我们都不知道彼此过着怎样的生活，都遇见什么样的人和事。关上房门，整幢房子里只有我和她，纠集着彼此需要的安抚与关爱。

我决定把握老天给我的恩赐与补偿，没有了秦蓝，还有安心。

让我心安……

 D,,失去

直到那天晚上，我冒着大雨，带着她最爱的提拉米苏回来。

她告诉我，她不舒服，一个人去了医院，医生说我们有了骨肉了。她那么高兴，让我抱着她旋转，旋转。转得我头晕晕地，晕倒在她的怀里，我的幸福里。

我忽然很害怕，很害怕。怕自己的不慎，毁灭得之不易的美满。怕命运的为难与妒忌，割伤幸福的真实。

那些媚惑的夜，安心妖娆地欺近，温软的唇，碰触她水一样的肌肤，我却再不敢循序向前地温存。我口干舌燥，只紧抓着她小巧的足。水一样细腻的足赤裸在我的手里，诱人极了。那一刻的冲动和麻软的侵袭，正可以恬适我心里涌出的阵阵莫名的烦躁。我猛然找到渲泄的出口，且深深沉恋其中。丝毫没有考虑，这些之于安心，是否公平与尊重。

    有几次了，她流着泪问：“我不美了么？为什么不再要我？”看着她眼里幽怨的迷惘，我深深自责曾有的自私和狭隘，却没办法让她明白，她此时此境的危险。更无法，坦然地和她探讨关于性与爱的差异。我是那样的羞于启齿，好几次买来有关孕育方面的杂志想念给她听，或者放在显眼的，她触手可及的地方，希翼唤起她阅读的愿望。可最终，那些杂志翻开的页面，都蒙了灰尘，被丢弃在沙发的夹缝里，床底下，甚至卫生间的洗手池旁，带着没有完成使命的遗憾与灰败。

“我们之间再也回不去了，你不再爱我了，或许我们之间从没爱过，你的心里还躺着那个死去的女人？”那天，她手里紧紧地攥着藏刀，歇斯底里地尖叫。再也受不了我了，要割断自己的脚趾，断绝我龌龊的念想。明晃晃的刀片，在昏黄的烛光下，闪着诡异的光亮。

面对她的猜忌和绝望，我多想冲上去抱住她，紧紧地，用体温温暖那颗渐渐冷掉的心，和我们可怜的谦卑的爱情。可是我的脚钉在地上。我该说什么，说我爱她，却不想要她？是怕伤害她和我的孩子？她会不会认为我很虚伪，虚伪到用这样拙劣的理由，掩饰薄情与寡幸？我忽然很迷茫。我不停地问自己：到底是爱自己多些，还是爱安心多些。很久，我都没有找到正确的，可以让自己信服的答案。 

安心的泪一汩汩涌出，滴在刀身上，汇聚成一颗颗冰冷的玻璃，划破刀身的光亮，奔向裸露的足，还带着微温的热度。我本能地想把刀夺下的。挣扎中，刀片失控地直冲向她的脚踝。血从那里慢慢流出来，暗红色的，大片大片蔓延开，如同，倏忽开放的合欢花。

我瞪着血红的眼睛，听见自己心髓涌动的呻吟，脱口而出：“其实，我们都是病人只是在相互医治，你在医治我的颓废，而我治愈的是你的寂寞和孤单。”不知道自己怎么就说出了这么绝情的话。迷离中，安心的泪大滴大滴地涌落，一颗紧似一颗，怎么擦也擦不净。

她流着泪跑了出去,象只没有方向的飞蛾，飘飘悠悠地奔下楼去，细细的透明鞋跟就那么一震，整个人就消失在视线里了。我们的之间，只剩下楼梯角探出来的一小块潮湿的墨色天空，和抹不去的凉薄。

之后，有人来告诉我，安心晕倒在路上。她脚踝的伤，并不严重，脑袋里却因晕倒积了致命的淤血，有拳头那么大。我卖了鞋店，花了很多很多的钱，给她做了开颅手术后，答应她的家人不再见她。

永远不……

 E,,流言

我很想告诉安心，十五年前的傍晚，在医院的太平间，警察告诉我，你的妻子秦蓝坠楼身亡，系自杀。据法医鉴定已经怀孕约四个月。那是我的第一个女人给我的第一个骨肉，却因为她要追求自己所谓的激情而葬送了。

所以，当安心告诉我她有了我们的骨肉，我便无力再进入。那些日子，我吻着她细腻的足，想象着进入她的身体。那种感觉真美妙，我听见我们的孩子健康清脆的笑声，由远而近，渐渐清晰。

可是，安心认为，这是无爱的耻辱。

手术室外，我第一次见到安心的父亲。很伟岸健硕的男人，背却驮了，花白的头发间或垂落下来挡在眼前，挡住了半个额头的皱纹。我看不出这个男人有什么地方是出色的，能令一个美丽的女人抛家弃子地痴迷。

秦蓝，我的妻子，她爱的人，便是安心的父亲。直到她死，我才知道。原来这周围的人都知道，秦蓝不是爱我的，她爱的是另一个有家世的男人。因此她痛苦，不甘愿爱的蹉跎。而刚刚艺术院校毕业的我，不明就里，遇见风姿卓越的秦蓝，不顾同事和朋友的委婉劝阻，义无返顾地穷追不舍。当初秦蓝嫁给我是一时赌气，我却以为，自己终于拥有了幸福。

可是秦蓝死了，以自杀这样决绝的方式，证明她最终的所爱。她是不甘心他放弃。自始自终，这只是一个男人和一个女人有关性的游戏，偏偏牵扯了我纯真的爱情和幸福。

这一切的开始和结束，只有我最傻。我再也受不了那些所谓善意的规劝和讥笑，受不了，无时无刻不须提防的那些锋芒样的目光，和煽动的嘴唇。

只有离开。

可是安心找到我，她的再次出现，打破了一切的沉静与平和。我并不了然，我们之间有着这样说不清道不明的关系。

站在她病房的门口，我们近在咫尺，却是一堵穿不透的冷壁。我日夜地守在那里，只想得到她平安的讯息。

那个早上，我看着那个男人，拎着保温瓶给安心送补汤。我很想站起来，叫他一声伯父，我们都忘记过去吧。我想了一夜的话，只想求他允许，见安心一面。他一步步走近了，我盘坐了一夜的两腿，却支撑不起自己的体重。我努力地撑起胳膊，看着他从我面前走过去，摇着头说：“复仇也不需这样卑劣的手段吧。”我的心片刻间爆成冰冷的碎片，飞进黑暗飘渺的尘埃。

带着搽不净的泪水和纷乱的心境，我开始艺术流浪，穿梭在不同的城市里。

只逗留，再不想停靠。

 F,,来信

亲爱的彼，

离开你很久了。也许你想到了，也许想不到这十多年的林林总总埋葬着怎样的纠葛。

还记得那一年，我刚刚十三岁，看见爸爸和漂亮的姐姐纠缠在办公台上，当时我的世界都碎了，一片一片，灰黑色的。我找到你，有意进了舞蹈班。故意的旋转不到位，引诱你的手指爬上我柔嫩纤美的腰枝，想借此诬陷你非礼自己的学生，那么你就会带着漂亮姐姐远远地离开。而爸爸也会就此完全属于我和妈妈。我已经打听清楚，她是你妻子，叫秦蓝。

可是你说，你是个美丽而纯洁的女孩子，因此更应该珍惜自己。

这句话我一直记得。

我捂着发烫的脸跑着回家，看见很多很多的人围观在那里，漂亮姐姐安静地躺在好大一滩血上，鲜红的刺眼。那一天，爸爸被警察带走了。

那以后的很长时间我一直在做梦，梦见你，握着我的手，细细地吻我的唇，我的身体。梦境很清晰，是个大雨天。你说，你是个美丽而纯洁的女孩子，让我们都重新开始吧。我们的双手紧紧地握着，四目相对伫立在雨中。迷蒙的水雾扑在脸上，冰冷潮湿。我从梦中醒来，脸上全是泪水。

我找到你，我真的不想留给你遗憾，一丝一毫的遗憾。可我还是辜负了你。如果还爱就原谅我吧。我已没有能力陪在你身边。我留不住的，也不能给你。我们也只能分开了。

别怪我，也别怪自己。这些都是我的心甘情愿。和你说这些，是怕你不甘愿地折磨自己。

亲爱的彼，

我想你幸福地活着。你说过，我们都是病人却在相互医治，我在医治你的颓废，而你治愈的是我的寂寞和孤单。所以不要来找我，你也应该知道，两个病人是不能相互照应的，我们只能让彼此更难过。

你放心，我安于现状，自食其力，一切都好。并且，觉得幸福和满足。

这么多年过去了，每每回想到你，我心里其实都挺平静。真的，我想，这平静就是爱带给我的力量，我真的有力量，因为我爱你。

因为爱你，更希望你活得有力气。

后来，我辗转收到了安心的信，短短的几句话，没有寄信人地址。我的心酸酸地，把脸埋在手掌里面，手掌湿湿的，我知道那是自己的眼泪。

我听说，事情的真相是，那次的刀痕，划得太深了，再加上那个冬天实在是太冷，安心的脚一直在感染，最后不得不截去。于是，她逼她爸爸说了有关复仇的刻薄话，强迫我离开。

而我，也就真的离开了。

 G,,永别

    再没有犹豫，我背起简易的行囊，走在寻找安心的路上。曾经，我一直以为自己是没有能力爱她的。是安心让我明白，爱是善良的，能摧毁时间的惨淡和人性的凉薄。我要告诉她，爱是两个人的事，在一起，我们才更有力量。

   在我们曾经居住的海滨小城，这条繁华的街道的最尾端是家门面古怪的鞋店，店门是只大脚，顶端的趾甲被染成五颜六色，在午后明媚的阳光下闪着暧昧的光亮。安心长长的条巾缀在脖子上，细碎的发打理得麻绳般倔强地垂落，吞着手，映在慵懒昏晕的光影里，就这样，忽然出现在我面前。我笑了，我找到她了。心却哭了。

安心的照片装饰着鞋店的橱窗，却永远也点不亮我们的未来，这是她留在世上最后的念想了。依然良善的安心，到死也没有忍心告诉我真相，她最后的呼吸竟然是留给我信的时候。我不知道，我们还会在一起多长时间，也许一年，也许一个月，一天，一秒……她最后说。

这些年来，我终于知道，爱与不爱不过是蹉跎在旧日时光的那处美丽的错误。