艾芈气垫cc质检合格吗?:搭讪——认识陌生人的学问4

                                                                  搭讪——认识陌生人的学问                                   如何跟搭讪认识的女孩发短信            【理】因为搭讪建立的安全感不会很高，所以认识之后不适合马上进入追求程序。

具体情况：搭讪认识的对象，匆匆互留电话号码，彼此了解有限，该如何短信聊天？

先列举一些错误的短信聊天方式

单刀直入型：“今天有空一起吃饭吗？”（太着急了，没有铺垫，女孩一般不喜欢，当然也有很爷们的那种会愿意。）

户籍管理型：“你好，我叫xxx，在yyy上班，是zzz人，认识你很高兴。”（这不像是人，是电脑程序。）

嘘寒问暖型“明天最低温度1度，最高温度13度，关心天气，就是关心自己，别忘了多加一件衣服呦。”（我们有那么熟吗？）

生搬笑话型：“黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其搽洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的，黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪啊!”（转发幽默短信属于挠人发笑的低水平表现）

自我陶醉型：“如果有一天，你感到疲倦，只要一转身，我的祝福就在你的身边，不管离多远，不管多少年，这祝福化为蓝星点点，闪在晨曦，闪在日暮，闪在你生命的每一寸空间。”（神经病！）

追问不休型：“做什么呢？”（看电视）“看什么节目呢？”（非诚勿扰）“有意思吗？”（还行）“看完做什么？”（……女方终于不回短信了）

更有甚者拽英文：“hi,what are you doing now,close your eyes,i will be here by your side,miss you day and night！ ” （我就不评论了）

如果你干过以上这些蠢事，请继续往下看。

说到如何正确地跟不熟的女孩发短信，首先要了解两性思维的差异。

莎莎和芳芳在一起

莎莎：“昨天我在西单看见一条裙子，特别漂亮。”

芳芳：“前天我在东单看见一件风衣，也特别喜欢。”

莎莎和男友在一起

莎莎：“昨天我在西单看见一条裙子，特别漂亮。”

男友：“多少钱？”

几百万年的多数时间里，男人们都静静地在草丛里等待猎物，女人们在山洞里一边带孩子一边聊天。男人与男人因为明确的目标相互合作，商量完之后便默默开始行动，女人与女人因为共同的境况聚在一起，倾诉彼此的状态和感受是她们的常态。所以，男性是投射性思维，女性是映射性思维。直到今天，我们也会看到，两个男人去钓鱼，可以一言不发，但能在池塘边充实地蹲一下午；两个女人去逛街，即使一件东西也不买，也会叽叽喳喳说一天。

重新看莎莎和芳芳的例子

莎莎：“昨天我在西单看见一条裙子，特别漂亮。”（在什么地方看见什么东西，这是状态；特别漂亮是感受。）

芳芳：“前天我在东单看见一件风衣，也特别喜欢”（女人看起来聊得欢，其实都是各说各的。）

莎莎和男友在一起

莎莎：“昨天我在西单看见一条裙子，特别漂亮。”

男友：“多少钱？”（直接进入解决问题的程序）

男人说话是为了解决问题，女人说话是为了描述问题中的自己。男人不知道该如何跟不熟的女孩聊天，就是因为受理性思维的影响。他会想：反正咱们其实就是为了那个，要不就直接见面算了；或者是“送礼物”，就是所谓的表现关心；要不就“让她知道我的狩猎能力有多强”，就是所谓的展示价值，其实这些都属于目的性的行为。对于女性，除非她愿意让你进入追求程序，否则都会抵触男性的目的性行为。可对于街搭建立的关系，恰恰不适合马上开始追求，所以这是许多搭讪犯后续不利的根本原因。

顺畅的两性交往有这样一个现象：主动方会去适应被动方的思维方式。作为男性，如果有女人对你主动投怀送抱，那么你当然可以按自己的思维行事，否则，就要学习用女人的语言跟女人交谈。

下面讲短信聊天的一些基本原则

首先，了解对方的状态，常见开场白“做什么呢”（或者“在忙吗”“最近好吗”等等），然后根据对方回答的速度、内容，语气综合判断对方的状态（是否在忙，是否有心境聊天）

如果感觉对方不在状态，那么就不要继续再发短信，这样保证不犯错误，不招人讨厌，以后你还有机会。

如果不能确定对方是否正在状态，比如，对方回答：“在上班”

你可以这样回答：“我也是，这会儿正好不忙，突然想起你了，就发个短信。”（介绍自己的状态，加入一点儿感受，并找出你们的联系。）

这样回答既是交流也能试探，如果对方就此不回了，那也没关系，你没犯任何错误。但只要对方不忙并且不讨厌你，通常都很容易接下去，女孩一般会说说自己的情况或者向你提一些问题，比如： “我们总是很忙，下周还要出差。”（描述状态）

你可以回答：“羡慕啊，我好久没出差了，老呆在一个地方，感觉挺闷的。”（状态+感受）

也许她就会继续回“羡慕什么啊，我们出差很辛苦的，根本没时间玩。”（她也加入感受了，这是交流增进的好迹象。）

总之就是这样，你一言我一语，鸡毛蒜皮家长里短，聊多了自然感觉就不陌生了，然后再邀约，基本就水到渠成。

记住，始终把握“状态”+“感受”，并且寻找这其中你和她的关联之处（可以是相同的，也可以是不同的，都能是聊天的话题）

关于提问的要点。

不要连续提问，要间隔开，有说有问，避免给对方咄咄逼人的感觉。

对方向你提问时，要好好问答，比如她问：“你的工作总是很悠闲吗？”你就借机会把自己的情况介绍一番，（依然是状况+感受）结束时别忘了再加一句“你呢？”显得亲切友好，也容易让聊天继续下去。

关于发短信的时间

最好在下午四点半左右。一般来说，无论是上班还是上学，这个时间都是最不忙的。而且另有研究声称，下午四点半还是人类性欲最高涨的时候，但这也可能是谣言，不管怎么说，礼多人不怪吧……

关于短信的结束

短信的特点就是可回可不回，所以不用去计较对方为什么突然不辞而别，当然我们自己要礼貌周到，谁让我们是主动方呢。如果对方不回短信，就视为今天的交流告一段落，改天再联系，到时候也不必追问人家上次为什么不回短信，重新开启话题即可。尽量不要一天之中给一个还不熟的女孩连续发两次短信、包括打电话，否则人家会觉得你难缠。

总之，魔鬼短信流的特点就是唠唠叨叨朴实无华，充分针对女性心理，不像其他流派那样追求精彩的惯例桥段，不求有功但求无过（唠叨却不啰嗦，这个火候要把握好），绳锯木断水滴石穿，慢工出细活，铁杵磨成针。

在搭讪班的活动间隙，有一项精彩的教学内容就是魔鬼老师帮学员给他们搭讪认识的女孩发短信，效果比魔鬼老师跟自己的女孩聊天还好。

        这只能说明另一个问题：这帮搭讪犯都比魔鬼长得帅。
                                 如何识别女孩对你的兴趣        在搭讪的时候，如果跟你讲话时女孩时不时撩一下头发，那么这是一个非常好的迹象，说明她已经不自觉地开始在意自己的仪表了。但通常只有帅哥搭讪犯才有此待遇，像我这种靠内在美的搭了快十年了也没遇到过对我撩头发的。直到这几年组织搭讪班，身为老师去观察别人搭讪，才发现人间还有如此美好的景象，而且后续追踪，基本上都顺利得一塌糊涂。 不过请大家注意，只有被陌生男子用开门见山直抒来意的方式搭讪时，女孩撩头发才有此含义，因为人往往在应急状态下的反应才会流露真实信息。而平时生活中女孩子撩头发，男士则不必自作多情。
 

到了短信阶段，有三种程度的兴趣指标。

低度兴趣：你问什么她答什么。

你：“做什么呢？”

她：“在上课。”

中度兴趣：她跟你分享自己的心情。

你：“做什么呢？”

她：“在上课，困死了。”

高度兴趣：她还想知道你的状况。

你：“做什么呢？”

她：“在上课，困死了，你呢？”

接下来说约会阶段。

愿意陪着你是好事。有车的朋友可以做这样一个测试，路过某个地方，告诉她你要下车办点儿事情，大约需要10分钟（比如去干洗店取衣服），问她愿意在车里等还是陪你一起去。通常来说，对你有兴趣的女孩不会选择坐车里等你。

愿意一起散步是好事。比如，喝完下午茶之后该去吃饭了，一家是近一些的餐厅，可以走着过去；另一家是远一些的餐厅，必须坐车过去，看她想去哪儿。对你有兴趣的女孩会选择去近一些的餐厅。同理，吃完饭之后，不急于结束约会也不想再去娱乐消费，但还愿意跟你散步聊天的女孩往往是意思最大的。

说白了，“喜欢你”就是“喜欢跟你在一起”，而“对你有兴趣”跟“对你安排的约会有兴趣”是有区别的。在MM对我们还不够了解的时候，固然需要通过安排有趣的约会来争取见面机会，但是别忘了，最终还是要看MM对我们自身是否有兴趣。

接下来说说面对面的聊天。

约会时，如果一方说的很多，另一方听的积极，那么通常就是听话方在被说话方所吸引。这个阶段，女孩认真地听你讲话是一个非常重要的好感指标，哪怕你讲的是鸡毛蒜皮的琐事，她也听得津津有味并且有提问有响应，这才说明她对你是有兴趣的。反过来同样也成立，这正是我们在自己喜欢女孩面前的表现。

值得注意的是，约会初期女孩话多只代表对你有一定信任，但如果一直保持这个状态并且她从不关注你的情况，就说明你可能被当做垃圾桶了。完美的约会交流应该是双向的，彼此都认真地听对方的谈话并且有积极的回应。所以，当约会到了一定阶段，我们一定要聊一些关于自己的话题，这样你才能从对方的反应看出她对你这个人有多少兴趣。

在男追女的过程中我们由于求成心切，往往忽视这些简单的道理，一味迎合需求，忙于制造好感，而疏于判断对方对你的兴趣状态。

另外强调一点，提问并不一定就是兴趣指标。有些比较现实的女孩子会这样问：“你是哪里人？做什么工作……”那可完全跟兴趣无关，人家只是在做前期筛选。这时候我们要认清什么是“物质女孩”。女性对男人有物质要求是很正常的，多数女人会通过男人的细节来判断他够不够条件，这都属于委婉含蓄的“女人的方式”。而 “物质女孩”往往是赤裸直接的，她们采用的是“男人的方式”。从进化论上来看，女人只有在处于不安全的境地的时候，才会像个男人一样去面对世界。所以，我们不喜欢“物质女孩”，其实是不喜欢没有安全感的女人。比如最近那句被广为耻笑的名言“我宁愿坐在宝马车里哭”——这土妞也不想想，哪个男人愿意娶个哭哭啼啼的老婆呢？

所以，就如同男人应该像个男人去说话做事一样，当女人像个女人的时候，对我们来说才是可爱的，而处于不安全感中的女人往往会像男人一样思维行事。比如：“你是做什么工作的”和“你工作时都做什么”，作为男人当然更愿意选择后一种说话方式的女人。因为前者关注的是社会角色（这是男性思维方式，就像我们小时候喜欢英雄排座次），而后者关注的是你的状态（这才充满女人味道），也就是对你有兴趣。

魔鬼约会学跟其他流派最大的区别就在于注重观察对方的状态。因为培养出的好感往往是有限的，而发掘出的好感却常常充满惊喜。在短暂的人生之中，总有一些懂得欣赏我们的人会擦肩而过，不去错过她们才是我们最大的幸福。
                                               “我没有手机”【理】女人对男人的拒绝可以分成三种：
　　
　　A，“太可惜了，我要加班。”主观上是愿意的，只是客观情况不允许，表明她在意你。
　　
　　B，“今天不想出门。”——她居高临下，你无足轻重。
　　
　　C，“我要加班。”——回避主观表态。一般平等的关系会这样说话，最多再加一句“不好意思”，以示礼貌。
　　
　　===================================
　　
　　金秋搭讪行动的最后一个夜场，在地铁一号线的站台上，搭讪班最优秀的学员蚂蚁在搭一个亭亭玉立的MM。双方进行了3分钟貌似亲切友好的交谈，接着，
　　
　　“把你的号码告诉我吧”——蚂蚁很自信
　　
　　“我没有手机”——MM在微笑
　　
　　“……啊……那……你有QQ或者MSN吗？”——蚂蚁有些慌了
　　
　　“也没有”——MM已经是戏谑的表情
　　
　　…………
　　
　　就这样，蚂蚁铩羽而归了，让他郁闷的不是没有要到号码，而是一种哑巴吃黄连的感觉。
　　
　　很显然，MM说自己没有手机是假话，但此时硬要指出她说谎似乎也太显无趣。那么这种情况究竟应该怎么应对呢？
　　
　　蚂蚁归队后就向我请教，可我当时也不知所以，因为这是老师从来没遇到过的情况。回家思考多日，突然记起曾经有MM跟我聊过，说是遇到特别自信的男人前来搭讪，她们有时就会用这招——“我没有手机”。
　　
　　重返案发现场，那是一个很出色的MM，身材高挑、衣着时尚、谈吐大方、鹤立鸡群。同样，1米90的蚂蚁其实也是鹤立鸭群的，这对金童玉女站在一起一度羡煞了站台上的所有人。如果把蚂蚁换成我的话，估计就是气煞周围群众了。
　　
　　所以，蚂蚁遇到的难题很可能是条件非常好的搭讪犯才有的专利。也就是说，良好的外型以及自信的态度，却引发了一个好强女人的竞争心理。她心里会说“你以为这样你就可以毫不费力地认识我吗”，所以，聪明的她会甩给你个难题，答对了OK，答不上来的话，“哼哼，对不起。”
　　
　　相反，其貌不扬的搭讪犯往往会引发MM的同情心与好奇心，从而避免被叫板。这也是我搭讪上千次都没遇到过此类困境的原因。
　　
　　所以，“我没有手机”与“我要加班”表面上看来一样，是平等的拒绝，其实却是一种变相的揶揄。因为这是一句特别明显的谎话，可你就是无可奈何。
　　
　　类似一个例子是电影《8MM》的一场戏，尼古拉斯凯奇扮演的私家侦探去监狱里提问一个罪犯，罪犯根本不把穷侦探放在眼里，漫不经心地回答完问题之后，对侦探说“你为什么不给我一支烟呢？”
　　
　　尼古拉斯凯奇的反应堪称经典，他当着罪犯的面把手里的烟扔到地上，用皮鞋踩灭，然后说了一句：“我不吸烟。”
　　
　　这是一个值得玩味的细节。侦探的地位要高于罪犯，罪犯敢于用命令的口气向侦探要烟，表明罪犯的嚣张；而尼古拉斯凯奇本可以用身份地位的差异直接回绝，可他刻意要用看似平等的方式拒绝，实则从智商上嘲笑了对手。
　　
　　回到咱们的案例，要号码的蚂蚁就是那个要烟抽的罪犯，MM就是尼古拉斯凯奇，她不但假装平等地拒绝了蚂蚁，更带有戏弄与考验。
　　
　　此处的关键就是“我没有手机”（潜台词是你甚至都不值得我去找借口），而例如“我的外地卡就要注销，本地卡还没有。”便是通常意义的委婉拒绝。
　　
　　所以如果接着再问“那你有QQ或MSN吗？” 显然就太不上道了。
　　
　　此刻，要号码已经不是目的，反打压才是重点，并且以此表明你是个与众不同的搭讪犯。
　　
　　我想也许可以这样接：“我一直觉得没有手机的人超凡脱俗，不过自己做不到。（言外之意你那是装）认识你很高兴，我叫蚂蚁，你呢？哦，对了，你连名字也没有吧……”
　　
　　聪明的MM往往也大度，或许这样的回答不会让她生气，而且还能引发更多的话题。
　　
　　============================
　　
　　必须承认，以上对策只是我在家中的推理，不像在小组的其他发言是基于实践的结果。
　　
　　我估计自己是没有可能进行此类验证了，所以在这里写出来，希望小组的帅哥哥们将来有机会试一试，回来告诉大家效果如何。
                                                          MM如何搭讪GG  案例先：
　　
　　有一次我在朝外华普的永和豆浆，自己要了一碗馄饨坐在对着窗外的长桌边，时间是晚上六点左右。我嫌路上这会儿太拥堵，所以打算消磨一个小时再回家。餐厅里此时人比较多，每个座位都满了，所以当她在旁边坐下的时候我并没在意。不过仔细分析还是因为她不是我喜欢的类型，否则就是放集中营里我也能一眼认出她来。
　　
　　忽然，她对我说话了，“你这一碗里有几个馄饨呀？”
　　
　　我已经吃了一半，回答：“没数过，大概十个八个吧。”作为搭讪老手，我敏感地意识到遇到什么了。这姑娘身材略微有点儿壮，眼睛很大很有神，虽然谈不上是美女，但那种自信和乐观的劲儿还是挺吸引人的。
　　
　　“这可是晚饭啊，你就吃这么点儿？”她接着说，语气是在开玩笑。
　　
　　“我这是开胃菜，一会儿回家还有正餐呢。”平时色狼的我开始装书生了，搭讪就是这样：不是东风压倒西风就是西风压倒东风。仔细分析我的动机，其实是下意识地在给她机会，把主动权交给她，毕竟老做“男人”有点儿累。
　　
　　“你经常这样吗？”她接着提问。
　　
　　“也不是，主要是看外面堵车，不想凑那个热闹。”其实是在暗示我这会儿有空。
　　
　　可能是连续提了三个问题，她忽然不知该说什么了。也许如果此刻我向她也提个问题，对话就容易继续下去。但是当时的我就是想体会一下做个彻底的被动者是什么感觉，所以沉默出现了。
　　
　　直到我喝完最后一口馄饨汤，她才说：“你吃完了？”同时用大眼睛那样地看着我，可能是在施展眼神搭讪大法。但是，这里我必须声明：这招其实很错误，对于能一见钟情的对象是非常有效、事半功倍的；但是对于普通好感的对象却是南辕北辙、适得其反的。我忽然感到有些别扭，于是起身告辞了。
　　
　　回顾这个被搭的案例，去掉她在三个问题之后对我突然失去兴趣的可能，我来分析一下这个MM搭讪失败的原因。
　　
　　第一，既然是主动搭讪，就应该主动到底，不要半途被自己的性别因素所干扰，觉得是不是该表现一下女性的矜持来平衡开始的唐突。其实，作为一个愿意跟你聊天的男性来看这完全没必要，已经接受你的唐突就代表能够欣赏你的自信，为什么不坚持到底呢？
　　
　　第二，由于紧张，把注意力过多地集中于自身，忽略了对搭讪目标的观察和判断。虽然我只是回答没有提问，但其实我的姿态是开放的；而且我还提到“因为堵车不想回家”，其实是在暗示可以继续聊天。不能冷静地理解对方的反应，这是搭讪时容易错失良机的另一个原因。
　　
　　第三，眼神大法使用不当。只有心有灵犀的人之间才有那种眉目传情的可能。作为一般关系，即使是对你有一些好感的人，也会在意自己的个人空间。而眼神的过分使用是对个人空间的一种侵犯，跟身体接触的效果一样，时机不对就成骚扰了。
　　
　　第四，该提要求时可以大方提出要求。比如，在我起身告辞的时候，如果她问能不能坐下再聊一会儿，我估计不会拒绝。因为我是男性，没有安全感和矜持心的顾虑，只要对她没恶感，只要时间允许，聊聊天肯定不成问题。
　　
　　总体来说男搭女跟女搭男最关键的区别就是：作为被搭讪方由于性别不同而导致的安全和矜持的差异。
　　
　　女性由于有这两点需要，所以即使对搭讪者有好感，也不会马上开始约会，通常会先留下电话，有个缓冲的过程之后再开始相互了解。而作为男性就不用如此麻烦，只要时间允许，马上就可以开始进一步了解。相反在一无所知的情况下互留电话，以后再约出来开始认识，这在他看来就是多此一举，为什么不现在呢？
　　
　　所以， MM们如果想搭讪哪个帅哥的话，别着急留电话，别轻易用眼神，拉着他多多聊天就行了。
　　
　　当然，这只是我个人的体会，希望有过被搭经验的朋友也多多出来现身说法。搭讪组的意义就在这里呢，知己知彼，百战不殆！
                                                                      如何应对紧张        克服紧张心理是许多拓展训练的内容之一，下面就讲讲搭讪班的经验。
　　
　　对于那些畏缩不前的学员，我发现最有效的措施不是讲道理，而是刺激他。用尖刻的语言刺激他，也用其他学员的成功刺激他，当紧张转化为愤怒和嫉妒时，行动往往就开始了。
　　
　　最经典的场景是这样的：五六个搭讪犯站在一起，一个火辣的MM从面前经过，我问谁上，众人却纷纷推脱。眼看目标就要走远，终于有个搭讪犯冲了上去（这就是人多的好处）。三言两语之后，一对陌生男女竟然就翩翩而去。此时，剩下的搭讪犯们都会眼冒金星口干舌燥，接下来，今天的训练就会迎来一个小高潮。
　　
　　这样的体验比看一百本把妹书和励志书都管用，因为你亲眼看到一个跟你99%都一样的人成功了，而你和他那1%的差别就是行动。
　　
　　有行动的人最终跟美女在一起，没行动的人只能跟魔鬼在一起，这就是搭讪班的残酷写真。
　　
　　一直以来，我都认为用放松来应对紧张其实是个误区。紧张是人在应激时候的一种表现形式，面对自己向往的目标，你的内心是不可能也是不应该平静的。即便在某些时候，表面上需要显得镇定，但也仅仅是策略而已。
　　
　　本质上，能够高度紧张，说明对成功有高度渴望，只不过心中另外一个束缚自己的对手也相当强大，两者的激烈冲突让客观世界中的你无所作为。
　　
　　根据我上一课的分析，紧张不是冲突的结果，而是解决冲突的“功能”，这种功能的目的是让你“保持现状”。因为未来尽管美好，但毕竟未被经历；现实虽不如意，但基本上已能忍受。
　　
　　本质上，人是直接经验的动物，而道理却是关于过去和未来的一系列因果关系，所以一种有效的刺激方法就是把未来变得更真实——亲眼看到美女被同伴搭走了；同时把现实变得更残酷——让自己体会极度的后悔和失落。当“眼前”变得不可忍受之时，怯懦的搭讪犯就有可能采取行动了。此刻，“紧张的感觉”往往被“愤怒的感觉”所取代。因为愤怒是指向当下的，所以比讲道理更有效。
　　
　　另一个有代表性的案例是我在东方新天地的百米冲刺搭讪（http://www.douban.com/group/topic/4102924/）。行动之前由于某些原因我陷入了犹豫，但是激烈的奔跑之后，生理上的亢奋覆盖了心理上的软弱，那一刻的我虽然气喘吁吁却更想表达，而平静状态的我则是在恶性循环。
　　
　　 综上所述，紧张是人在内心冲突之时要保持现状以及回到过去的一种趋向，所以应对的关键不是平息冲突而是改变这种趋向，也就是说应该转化紧张而不是消除紧张。愤怒或者亢奋通常都是不错的出口，甚至适度的嫉妒有时也可以被利用。
　　
　　关于行动之后的“儿童化”问题目前只能通过认知来解决。比如，多数人都会觉得一个成年男子说话“娘娘腔”是很恶心的，同样，“娃娃腔”其实也是个坏习惯，反正我一旦意识到之后很容易就克服了。这跟别人的认可无关，这是你和你自己的事情。
　　
　　最后强调一句，因为人的适应性，所以任何没有及时转化为行动的不安会重新被习惯，这样的你就越来越难以改变了。
                                                          搭讪容易再见难             作为一个成熟的搭讪犯，你应该清楚，有时候，MM给你电话号码仅仅是因为抹不开面子，世界上就是有一部分不愿轻易说“不”的人（而且东方女孩居多数）；另一些时候，有的MM只是把你的搭讪作为她自己生活中一次精神上的“艳遇”，留电话的行为只是结尾时的一个“标准动作”而已，并不意味着今后的联系；更有些时候，个别MM跟咱们搭讪犯一样，把被搭讪作为扩大交际的一种方式，也是广撒网精挑选，电话可以随便告诉你，但接下来没有特别好感是不会再见面的。
　　
　　所以，怎么样让搭讪得到的号码都是有效号码呢？我的经验就是尽量把搭讪的过程拖长。所谓建立舒适感也好，展示价值也好，一定要有足够的时间作为前提。
　　
　　想想看，就连那些帅得让你喷血的大明星都要靠反复宣传才能深入人心，何况我等凡夫俗子，凭什么匆匆一面就让美女对咱们耿耿于怀呢。
　　
　　在我一个人默默搭讪的那几年里，多数情况下，我都会跟着搭讪对象一路聊下去。有时候会走出几站地，有时候会一起喝杯饮料，有时候甚至会送她回家。总之，只要她愿意我就一直跟着。
　　
　　后来我发现，凡是超过半个小时的搭讪，再约会的成功率都非常高，而超过三个小时的搭讪，不去再见一面简直就是对不起人家。
　　
　　对此，我给予如下分析。
　　
　　搭讪跟约会有一个本质的不同，搭讪是随时可以被中止的，但约会总有个最短时间（比如一顿饭、一杯咖啡）。MM遭遇陌生人搭讪，感觉好就继续聊，感觉不好就抬腿走，这都是顺理成章的。结果，凡是能聊得久的搭讪，一定是因为你让她开心了。而约会却是要预支成本的，一旦答应，即使是很糟糕的场面，她也要硬着头皮撑完。所以，对于没有足够了解的搭讪犯，MM会非常非常谨慎。
　　
　　现如今，魔鬼搭讪班的多数成员手机里已经建立了长长短短的list，但值得提醒大家的就是，由于我们是集中活动，每次都把多要电话号码作为对自信和技巧的锻炼标准，所以无形中牺牲了跟每一个搭讪对象的交流时间。如果再把这个习惯带到生活中的搭讪里，我想，可能就是大家最近普遍感觉再约见困难的主要原因了。
　　
　　搭讪班的训练只是成为搭讪犯的一个起点，真正想要增进有效交流，我们就不能只为搭讪而搭讪了，而是通过搭讪，把不期而遇的心跳变成邂逅。所以，一旦开始的交流是愉快的，我们不妨就跟她多坐几站车，多走几里路。要明白，没有这多出来的半个小时一个小时的交流，以后你就是愿意多走十几里去找她，人家都不一定出来呢。
　　
　　至于有些关于如何通过冷度暗示让对方留手机号的技巧，（比如先问13，等对方说xxxxxxxx）我觉得简直就是南辕北辙。这样的搭讪犯，很快就能体会到手机里一堆MM号码，但一个也约不出来的无趣了。
　　
　　而且，有了第一次的足够交流之后，接下来的短信或者电话才有方法与技巧的施展空间，当然，具体怎么施展就超出小组话题了。
                                                                                                        把她约出来了，但她还带个同伴怎么办？       如果你不打算跟她打持久战，靠银子和真诚来打动她，请继续往下看。
　　很多男性都遇到过这样的情况，具体来说又分为两种可能，一是这个女孩对你有一点儿兴趣，但出于安全的需要带个同伴做保护；二是这个女孩对你根本没兴趣，只是把你作为冤大头痛宰，而且还用你的银子给她的同伴做免费人情。
　　一般来说，不管哪种情况，她带来的同伴长得都不会比她强，她对局势有绝对的自信，认为你会围着她转，而她的丑同伴也应该为能跟着蹭吃蹭喝而对她心存感激。
　　所以，你要反其道行之，干脆将计就计，在三个人约会的时候多跟那个“灯泡”说话，让她觉得自己反倒像是“灯泡”。
　　我就这么干过好几次，在饭桌上跟那个丑丫头谈笑风生，根本就当她不存在。
　　顺便还有个有趣的发现，就是在这种时候，那个丑丫头也会非常配合我！估计是把平时被美女同伴的压抑都发泄出来了。
　　三个人的约会如此这样结束之后，丑丫头往往对我心存感激，事后绝不会在她面前说我坏话，而她会觉得有些丢面子，一定会再给我追她的机会来向同伴证实自己的魅力。于是局面就对我很有利了，并且她再也不敢带同伴来赴约了。
　　唯一要注意的分寸是，对于第一种情况，你不要做的太过，尤其对丑丫头的热情不要超过“友谊”的界限，给自己以后留有余地；对于第二种情况，就可以给予她无情打击，半路上带着她的同伴私奔了也不过分，让她“赔了官人又折丫鬟”！
                                                        如何用短信把她约出来                搭讪之后如果建立了足够的吸引，那么下次约会自然不成问题，可这样的好事毕竟少有。本文要讨论的就是最常见的情形：她给你留下了号码，可对你印象平平，这时候接下来该怎么办？
　　
　　虽然搭讪时我一向强调要展示真实自我，但不得不承认，在邀请这个阶段，必须使用一些技巧，而且其中某些过程，搭讪犯基本要像个推销员&程序员，一点儿也不能追求浪漫。
　　
　　下面我把作业流程给大家演示一遍。
　　
　　选择10个号码，群发第一条短信“做什么呢？”（或者给工作的MM发“上班呢？”给读书的MM发“上课呢？”）
　　
　　我知道这个开场很白痴很无聊，但却是一个有效的测试！
　　
　　因为你们彼此了解有限，你对她此刻的状态更是一无所知，所以务必记住：初期的短信绝不适合提出邀请或者展示价值，仅仅是去试探她当时的状态。
　　
　　第一条发出之后，根据经验，通常6个MM根本不会回信。这很正常，你们几乎等于陌生人，她有自己的生活，人家凭什么理你。
　　
　　剩下4个回信的MM，又分成两类，一类属于那种仅仅是出于礼貌的，另一类可能就恰好处于跟你一样无聊的状态。
　　
　　但是这两类MM的第一条回信往往也一样，可能都是简单的一句话，比如“嗯，上班呢”。
　　
　　这时候，你的第二条短信就要继续试探和筛选，依然不能过多地表现自我或者追问对方。比如，我会回答“我也是，最近还挺忙。”（此话也包含了一点儿暗示：我忙我还想着你呢，以及我忙我不会缠着你）
　　
　　第二回合之后，礼貌MM通常就不会再回复你了，剩下的无聊MM也许又会跟上一条闲聊的话。
　　
　　然后呢，你就也再回一条闲聊的话。切记，尽量少用问句结尾，让对方的回信永远看起来是她自愿的，而不是出于礼貌在回答你，并且当她不想回复的时候，这次交谈随时可以中止，你不会因此显得尴尬。
　　
　　几个回合之后，如果对方没有明显表示出可以见面的迹象，通常还是不要邀请，而是应该让她的回复作为最后一条短信结束这次交谈。顺便你的自我还能小小牛逼一下（国外叫DHV）。
　　
　　根据我的统计，一般10个MM里会有1.5个进入最后这一阶段，就此，你们建立起初步的熟悉感和一点点好感。
　　
　　隔一两天之后，跟这1.5个MM继续用“少提问”的方式闲聊，直到她明显流露出一些意图时，发出邀请便会一举成功。如果时机不对，聊上5~10个回合就及时收手，过几天再来，总有成功的那一天。
　　
　　同时，跟剩下的那8.5个MM以及你新认识的MM重复整个作业流程，将又会筛出新的1~2名恰好无聊的MM交谈。周而复始聊，绵绵不断筛，最终，再见面成功率可以高达70%！
　　
　　但是必须强调，这种技巧的没劲之处就是过分理性，搭讪犯如同约会机器人，完全是在执行一个程序，等到她想见你的那天也许你已经不太想见她了。
　　
　　所以，在实际操作中，我难免常常感情用事，最终成功率被平衡在50%左右。
　　
　　网聊高手可能会觉得这个套路似曾相识，但我想指出的是，作为经验不足的搭讪犯，往往会因为对方是一个现实中的漂亮MM而产生一种错觉，以为既然能够搭讪相识，自己在她心目中多少应该与众不同，所以往往冒然发出邀请或展示自我，结果是让自信心受到打击。
　　
　　这个没有人味儿的方法的精髓就是“试探”，你始终是在一步步筛选那个也在无聊状态的MM。只有她恰好无聊，她才会关注你，才会对你袒露她的一些状况，你才有进一步的机会。
　　
　　从心理学上来讲，人其实都是“客观情境”的动物，但往往却爱用“主观意向”来看待自己或同类的行为，这或许也是星座属相会大行其道的一个原因。事实上，她接受你、愿意跟你交谈，相当一部分原因是她正好处于一种愿意开放的状态，可“你” 只喜欢把这完全归因于自己的主观条件。
　　
　　同样，你们的最初相识也是她处于无聊状态的一个结果，只不过时过境迁，当时的10个人里这会儿有8.5个暂时不在状态而已。
　　
　　所以，只要你不提出邀请，不被拒绝，就依然还有机会。要知道，MM对那些拒绝过的GG是会积累出心理压力的，次数多了，就算你脸皮厚自己觉得无所谓，MM也会躲着你了。
　　
　　最后重申一遍，这个游戏的乐趣在于感性与理性的平衡，而本文推荐的这个方法只发扬了其中一个片面，请大家在实践中自己去体会。 
                                                                     以礼搭讪        我越琢磨搭讪的方法与技巧，就越有这样一个体会：那些行之有效的经验往往都符合一个原则——礼貌。
　　
　　比如练习广场搭讪，发现目标后，学员跟上去，广场行人不多不少，MM走得不紧不慢，正是开口的好时机。可学员却因为光天化日之下的压力不敢接近目标，于是便跟跟跟，一直跟着MM走出广场，要过马路了，这才走到人家身边，因为此刻周围的人不会注意到他在搭讪。但开口之后，经常是失败。而相比之下，那些在广场上就出手的学员成功率要高得多。
　　
　　这个影响搭讪成败的因素被称之为出手时机。过去，我们习惯用“猥琐”来解释出手的失败，这是一种把焦点对准搭讪犯的思维。但是，换在MM的角度考虑，其实就是个礼貌问题。人家正在过马路，心思注意着穿梭的车辆，谁有功夫听你说话，即使你光芒四射也不应该这会儿开口。
　　
　　循着这种思路，我重新审视搭讪的每一个阶段。
　　
　　第一，搭讪犯的自身形象。这是最基本的礼貌，一个衣冠不整，举止粗俗的人，本来走在街上就对不起市容，更别说拦住楚楚动人的MM要求认识了。
　　
　　第二，搭讪的出手时机。尽量选择人家空闲、有安全感的时候，照顾别人的感受，也就提高了自己被接受的可能，这一点男女其实都一样。所以，不要在MM过马路、打电话、购物的时候去打扰她，也不要在拥挤嘈杂、光线昏暗或者空旷无人的地点开始搭讪。
　　
　　第三，开场白不能拐弯抹角、声东击西。要知道，面对陌生人，你会紧张，MM更会紧张，尽快表明你的来意就是对女士的一种体贴。
　　
　　许多新手总是挖空心思去琢磨开场，其实不过是想掩盖自己的搭讪意图，希望自己能不以搭讪犯的身份接近对方，或者让女孩来主动发现自己。比如，故意在女孩前面丢下东西，等着女孩从背后对自己说“嗨，等等……”必须强调，这种心理非常可笑，可以算是掩耳盗铃外加顾影自怜的综合体。
　　　　
　　有人会说，我的目的就是为了能有效地认识她，采取什么手段并不重要。那么，根据大量实践证明，诚实与礼貌的开场恰恰却是成功率最高的。
　　
　　第四，仅仅开门见山还不够，一句“我想认识你”多少还带点儿唐突，更高级的技巧就是巧妙地表达你的意图，但记住，只是“自然”和“委婉”，而非“掩盖”和“否认”。
　　
　　比如，下班高峰时在路边等出租车的MM，就可以说：“你也往这个方向打车，那咱们是竞争还是合作？”
　　
　　这样，既表明了你的搭讪意图，又不给对方形成压力，感觉更礼貌、更体贴、也更机智。
　　
　　第五，搭讪开聊之后，要把坦诚放在第一位，因为此时的你们并不熟悉，还不是你表现聪明、智慧、渊博、个性的时候。好好向人家介绍自己，认真回答对方的问题，在初期能做到这些就足够了。那些故弄玄虚的回避，此地无银的打压，不仅是低幼的表现，更是失礼的行为。
　　
　　最后，即使到了约会阶段，表现幽默也应该是以自嘲为主。嘲笑环境容易显得你自以为是、愤世嫉俗，嘲笑对方更是南辕北辙、自掘坟墓。
　　
　　一句话，高境界的搭讪犯要像个彬彬有礼的绅士。而所谓勇气，就是把方便让给MM，把尴尬留给自己。
　　
　　说到这里，不禁想起小时候的武打电影：少林寺的老方丈一双肉掌把十八般兵器全部撂倒，最后双手合十，酸溜溜地来那么一句——“俺们这是以德服人”……
　　
                                                             也许这也算一招一次意外的经历，时间又是去年夏天，所以说冬天是搭讪的淡季。
　　
　　当时，这个被我跟踪的MM穿着一双精致的凉拖鞋，步履轻盈，走得飞快。我足蹬“just do it ”在后面紧追不舍。
　　
　　终于接近目标，这段路窄，我在她的正后方，相聚也就一米。前面路又宽了，我脚下发力，准备从右侧包抄过去搭讪，不料此刻她也突然向右并线， 结果我踢到了她，而且力度不小。
　　
　　两个人不约而同“啊”了一声，紧接着又一起说出了“对不起”三个字，看来高素质撞上了高素质。当时有那么1秒我是真心在道歉的，甚至都把搭讪这事给放一边了。因为我感觉踢到的是MM的纤纤玉足，那可不是闹着玩的。但看到她也在道歉，却让我糊涂了。为此我们暂时还停下了脚步，俯身低首查看了一下事故状况。不是为了责备对方，而是争一争自己的不是，那场面有一点点感人。原来，她以为踩到了我的鞋，我以为踢到了她的脚，其实是我的鞋头撞到了她的鞋跟，一场虚惊而已。
　　
　　接下来我又想起了自己的任务，开始耍贫嘴。“那么不用叫交警了吧？”
　　
　　她的笑容也从歉意的变为轻松的了，“又不是交通事故，叫什么警察呀。”
　　
　　“嗯呐，普通追尾，后方负全责，咱就私了吧。”
　　
　　“那你怎么负全责？还打算帮我修鞋呀？”她也开始跟我逗着玩了。
　　
　　我指着自己的旧耐克，“你开的是敞篷车，我这是小面包，不是一个档次的呀。我给你护航吧，再有人撞过来，我来挡住。”
　　
　　就这样，我们开始边走边聊了。
　　
　　一直到路口才分手，我要联系方式，她犹豫好久。要在平时，我就潇洒走开了，但这个MM不但漂亮而且心地太善了，我非常想认识她，于是又费了好多口舌，终于得到了她的号码。
　　
　　这算是搭讪生涯中特别美好的一次经历，偶尔想起都会开心一下。
　　
　　 *********************
　　
　　最近上课开班，在总结战术技巧的时候突然想起了这个案例，脑子里冒出个罪恶的创意：
　　
　　如果以后跟踪搭讪时都把脚伸到MM的下面呢？
　　
　　。。。罪过啊罪过。。。
　　
                                             她就一个人走在你前面，怎么办？                这算是搭讪最多遇到的场面了，网上书上已经提供了很多精彩开场。下面我也向大家贡献一招。
　　这时我会快步走到她身旁，距离一两米，然后开始假装打电话，其实就是对着手机自言自语。说话声音不用太高，能让她也听清楚就够。记住，大声讲电话会显得你的素质很低。
　　至于自言自语什么话就可以即兴发挥了。一般我会说以下这些内容
　　“哦，我已经快到了，你还要多久？”（暗示你不是有意跟踪她）
　　“你带上球拍了吗？”（暗示你爱锻炼身体，性能力也不会差）
　　“你的那本书我忘带了，不好意思。”（暗示你能阅读，不是纯粹的街头浑浑）
　　等等等等吧，，，，，，，
　　其实就是给对方一个心理缓冲期。因为对于有些特别谨慎的mm，一个男子突然上来搭讪会使她精神立刻处于高度紧张状态，根本不可能听见你在讲什么。这种情况下你就是准备再精彩的开场白也是白搭。
　　而假装打电话的作用就是通过自言自语让她在没有压力的情况下获得了对你的初步信息，为你真正的搭讪铺平道路。
　　然后，你就可以收起手机，很自然地回过头，
　　对她说：”你知道这离xxx健身房还有多远吗？”
　　 …… …… ……
　　看，多阳光的小伙子啊，呵呵。。。。。。。
　　^^^
　　当然，以上说的只是一个小花招，我只是偶尔为之。因为任何技巧使用多了都会破坏过程的乐趣，而对我来说搭讪过程的乐趣又直接影响到搭讪的结果。所以多数时候，我还是喜欢直接说声“你好”开头。
　　至于吓着她怎么办？吓着就吓着呗，我是搭讪的，又不是她家保姆啊。                                           “我有男朋友”       毕竟约会比搭讪要复杂得多。
　　
　　在本案的结尾，密阳引用了我的一个惯例——“还以为你结婚了”来回应女孩的短信——“我有男朋友的”。必须指出，这个回应是不适当的，因为此刻的情境完全不同于当时我使用那个惯例的情境。
　　
　　在约会学中，区分不同的情境是正确使用惯例的先决条件。使用惯例靠的只是记忆力，区分情境靠的却是分析能力。
　　
　　“我有男朋友”这句话可以出现在两性交往的许多阶段，从最初的搭讪到最后的表白，女孩都会冷不丁冒出这句话。
　　
　　比如搭讪阶段。
　　
　　情况a，我走上前去，刚说完“你好，我想认识你。”
　　对方立即就回答“不好意思，我有男朋友了。”
　　每每此刻，我其实很想告诉她“我还有两个姑妈呢。”
　　
　　但是，我是个有修养的高级搭讪犯。虽然我认为她的拒绝方式很陈腐，但我还是承认她的拒绝权利很神圣。在没有任何交情的时候，作为搭讪犯我只有默默离开。
　　
　　情况b，到了下一个阶段，我们交换了联系方式，在邀约的时候，对方要是再对说“对不起，我有男朋友了。”那我就可以小小地调侃一下——“哦，我一直以为你都结婚了。”
　　
　　因为此时我们已经有过一面之交，所以我可以表达一点儿自己的态度。而之前的那个“不好意思，我有男朋友。”则有着明确的潜台词——“你离我远点儿。”（这是裁决，而非商量）
　　
　　也就是说，在情况a中，她是拒绝跟你交流的，所以你的任何回应都有可能变成纠缠；而在情况b中，她是在通过交流向你表示拒绝，所以你有回应的机会。
　　
　　这就是不同情境的区别。
　　
　　等到了约会阶段，尤其是在你们有过良好互动以后，“我有男朋友”这句话就被赋予了更加丰富的可能。
　　
　　专业点儿说，这时候已经不该用“意图”来分析说话者的话语，而该用“状态”来分析说话者自身了。
　　
　　这里我首先强调两性思维的一个区别：在两性交往中，男性的思维是反射型的，而女性的思维是映射型的。男性通过谈话告诉别人自己想怎样要怎样（与狩猎本能一脉相承），而女性则通过谈话告诉别人自己是怎样在怎样（与哺育本能不无关系）。
　　
　　在非约会阶段，由于双方缺乏足够的安全感，所以女性的思维有时也是反射型的（人在江湖嘛）。但毕竟这不是她们擅长的方式，所以我再次原谅一遍那些搭讪时对我说“我有男朋友”的姑娘们。
　　
　　讲过理论之后，再看密阳的案例，其实在他跟女孩约会之中的一次对话就已经显现男性常见的思维误区。
　　
　　原文
　　【送她回家路上，她告诉我以前曾经趁家里人全睡着后，半夜跑出去跟男生玩。
　　我在跟她道别之后才又想起了这句话，短信道：“呵呵等你家人睡着后跟我出来玩吧。”
　　她回到：“呵呵，呃可我明天上课也。”】
　　
　　女孩的表达是映射型的——“她告诉我以前曾经趁家里人全睡着后，半夜跑出去跟男生玩。 ”其实只是在表达自己不是一个循规蹈矩的传统女孩。从之前的谈话里也可以找到证据——“我俩就表弟的话题聊了几句，她感叹说照顾小孩子挺烦。”
　　
　　而密阳的回应则绝对是反射型的——我在跟她道别之后才又想起了这句话，短信道：“呵呵等你家人睡着后跟我出来玩吧。”
　　
　　结果就是在这个回合的交谈中，两人都是在各说各的，结果密阳被拒绝一次——她回到：“呵呵，呃可我明天上课也。”
　　
　　男女到了约会阶段，是否能走得更近，除了硬件条件的匹配之外，很大程度取决于彼此是否有足够的默契。善解人意的特质在这中间就会发挥很大作用。由于女人是映射型的，所以，理解她的人才会满足她，而没完没了的赞美到了这个阶段则往往费力不讨好——
　　
　　1，【　她说才不会，他弟弟长得不好看。
　　我说，那你弟弟长得肯定不像你。】
　　
　　2，【吃饭时，从指甲说到手指，她抱怨自己的手长得不好看。
　　我说怎么可能，来跟我的比比，抓住她的手之后我说：“你看，我这手指都能弹钢琴，你的手指够得上钢琴大师级了。”】
　　
　　这两个赞美非但没有拉近彼此的距离，反而破坏了原有的平等，接下来——“晚上八点半，我短信说有点想她，不知她想我没。”
　　
　　不得不说，密阳又犯了一个约会中的大忌：在双方还没有足够亲近的时候，这种短信调情是不适当的。（尤其是之前刚被婉拒一次）
　　
　　所以，最终密阳迎来了女孩的这样一条回复——“不好意思，我觉得应该说清楚，我有男朋友的，你是不是误会什么了。”
　　
　　这时候再回——“嗨是吗，我本来以为你都结婚了呢”则显得非常不礼貌了，尤其对比之前的迎合与赞美，前恭后倨，让自己形象扫地。
　　
　　因为，此时的女孩在非常坦率地表明自己的状态（完全映射），同时也希望密阳搞清楚他自己的状态，这跟情况b中通过交流的婉拒有着本质的区别。
　　
　　
　　所以，如果是我，也许会这样回她：“那你男友一定等你一天了，快去陪陪他吧……”
　　
　　但说实话，到了这一步，结果会怎样只有听天由命了。
　　
　　至于其他约会中的“我有男朋友”，则又要具体问题具体分析，但总的一个原则就是——女人的话是映射型的，往往不是冲着你来的，而是冲着她们自己去的。 
　　                                              “你输了怎么办”
          约会时，如果你和她之间发生了这样的对话——“打赌就打赌，你输了怎么办？”——接下来你会怎么办呢？
　　
　　能有这样的对话，说明你们的关系已经不太生疏，如何借这个机会进一步拉近距离，下面就讲一个我的故事。
　　
　　那是02年世界杯期间，我约一个女孩去酒吧，电视里正好在转播比赛，于是我们就赌两队的输赢。
　　
　　我：“那你输了怎么办？”（主动发起进攻）
　　
　　她：“你说吧……”（女孩都爱推卸责任）
　　
　　我：“把你的手镯给我？”（这是策略，不能一上来就露出目的）
　　
　　她：“不行，手镯是俺的传家宝……”
　　
　　我：“那把你的小兔子给我？”（她的背包上挂了个小兔子）
　　
　　她：“不行，小兔子只能跟着我……”
　　
　　我：“那你总得给点儿什么呀，这样吧，我就要一个拥抱。”（手镯—小兔子—拥抱，都是名词；更为重要的，这是一个试探，如果她对你没兴趣，无论如何也是不会答应的。）
　　
　　她：“这倒是可以考虑考虑……那，要是你输了怎么办？”
　　
　　我：“放心，我不会说我还你个拥抱，咱不是占便宜的人。我输了的话，我给外面的电线杆一个拥抱，反正你们都是高高瘦瘦的……”
　　
　　她笑了：“好，一言为定！”（如果我说还她一个拥抱，那么这个赌就会因为没有可操作性而流产）
　　
　　比赛完，我输了。
　　
　　我们走出酒吧，沿着马路找到一根电线杆，我冷静地扑了上去，她在后面哈哈大笑。
　　
　　然后送她回家。
　　
　　分别的时候，她调皮地问：“跟电线杆拥抱什么感觉？”
　　
　　我：“浑身到现在都是冰凉的……”
　　
　　她：“真的吗？”
　　
　　我伸开双臂，“你不会也像电线杆一样冷酷吧？”
　　
　　她又笑了，终于给我一个拥抱。
　　
　　【理】
　　
　　“拥抱”，名词比动词更不具有侵犯性。
　　
　　“给我一个拥抱”比“让我拥抱一下”更容易被接受。
　　
　　勇于提出要求，同时又始终给对方选择的自由，这就是约会的艺术。