艳子钩吧风车披肩:幽默搞笑30则007

1、说一对男女xj，男的进入之后趴在女的身上不动，温柔的说：咱们现在联通了。女的有些不悦，男猛烈进攻，女的高声大喊：移动就是比联通好!　

2、八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。

3、白兔强暴灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强*狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？

4、在街边，一漂亮小姐对我说：“一百元我不是你想的那种人，两百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千万别把我当人，四百元我要问问你今晚要带几个人，五百元我不管你今
晚带的是不是人！”

5、施主：你好！我们是藏边佛教理事会，在你接到这条短信时我们已从你的手机费中扣除了50元捐助款，为了答谢您，本理事会授予你至高无上的法号——智障。

6、曹操与蒋干见面，蒋干出于礼貌问到：“操，你妈好吗？”操听了晕倒。第二天，俩人又见面，曹操先打招呼：“干，你全家好吗？”干晕死。

7、我骑着一辆破电瓶车 （右边反光镜没了，就剩下那根铁竿了），在等完一个红灯后一加速，就听旁边那个女孩喊“抢劫”！等我反应过来才发现，原来是她的包包勾到我反光镜杆上了。等MM赶上来，是劈头盖脸给我好一顿臭骂，然后拿着包走了。这时，一围观的哥们过来拍拍我的肩膀安慰道：“兄弟，算你运气好——昨天绿灯时我摩托车以70迈的速度冲过这里，结果把一过路女孩的小背心吊带、胸罩带给一下子扯飞了……”。

8、一农民PJ，JI说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，JI笑道：先生好有情调哟！农民说：”情调个P，五十块，草地上五次。

9、一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有馒头大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头！”

10、问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽背黑锅看别人打炮。

11、山有老熊，你欲捕之。初战，你败被熊*，羞愤交加。休数日，再战又败，再被*。养伤毕，再往，熊见你，狂笑：“你这狗日的是来打猎还是来卖淫啊！”

12、明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。

13、某男脱下衣服给女友看二头肌说：这相当于五十公斤炸药。又脱下裤子指着大腿说：这相当于一百公斤炸药。接着脱下内裤，女友夺门狂奔，惊叫道：天呐！引线这麽短！

14、一美女尿急，路边草地小解，后无纸，便用树叶擦阴部，叶有刺，阴部甚痛，美女便对着阴部说：“整天吃肉，今天吃回青菜就受不了！”。

15、一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的。

16、8岁女孩应该讲故事让她睡觉，18岁的要讲故事骗她和你睡觉，28岁的不用讲自动和你睡觉，38岁的她会讲故事骗你和她睡觉。

17、有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我就要那个红色的！”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”。

18、……我有一哥们喝高了，硬拉我们去卡拉OK，还说谁不去就跟谁急，我们没办法把他扶上车，往他家直奔了去，骗他说是去卡拉OK，到了他家，他老婆开的门，他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：“这小姐挺漂亮的，有点像我老婆！”他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在没有发作，就回睡房了。
　 那老兄招呼我们到客厅坐着，要我们点歌， 然后对我们说他上个厕所，进了厕所不到一分钟，他家的电话就响起来了，他老婆出来接的电话，没听半分钟就“啪”的把电话给摔了，接着那老兄就从厕所出来了，对我们兴高采烈的叫道：“兄弟们，今晚好好的玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班不回来了”，我们一看这架势马上一个个溜了。后来据说那位老兄有一个星期没有去上班。

19、初中时，宿舍一兄弟总爱把零钱放到裤兜里，所以每次回来换裤子，钢崩都洒一地。
　　一天，他喜欢上班里一女孩，于是写了情书一封装进裤兜里。下晚自习时，他走到女孩身旁，从兜里掏出情书迅速塞到女孩手里，然后跑了。
　　次日晚，该兄回宿舍后一脸郁闷相，问之，说女孩回信拒绝了。原来那天他裤兜里有一块钱，掏情书时没看到，夹到里面一块送出去了，女孩在回信中把这一块钱又夹回来了，信中还说：我不是那种人！

20、和老婆带着儿子去做入园体检。当医生看完我儿子的小JJ后很严肃地说：“要多多清洗，洗的时候要把包皮整个翻下来，否则会影响发育，以后会长不大的！” 于是老婆过来翻，翻了几次都没翻下来。这时就听她不耐烦地骂道：“靠！又不是我用，大不大关我屁事！老娘这辈子还没享受到大的呢，现在倒替儿媳妇操起心来～”医生望着我，极度寒……

21、下午和朋友去喝茶，一个穿着华师附小校服的小男孩进来后在我旁边坐下，刷的一下掏出个N93来。我对眼看了下朋友，心中悲哀：我最喜欢的手机都普及到小学生了还没普及到我……
　　然后就听那小孩对着手机吼道：“跟你说过多少遍了，不要再烦我了！周一陪完你，周二周三一直到周日我还要陪不同的人！”
　　（我看看朋友，朋友也看看我，巨崩溃的样子……）
　　等了下他又说：“妈的，我陪你我还要出力出精子，我陪姐姐们还有钱，你有什么啊你？！！”
　　（再崩溃……）（日月光华）
　　然后又说：“你哭个毛啊！你才四年级，月经都没有来过，不会怀孕的好不好！”
　　（我和朋友差点从凳子上摔下来）
　　然后说：“拜托，你不要觉得和我发生了关系我就要对你负责好不好？别说你不是处女，就算你是处女，你知道现在补一个处女膜才几个钱那！！！”
　　（我和我朋友全翻倒在桌下……）

22、三个月前，单位调来一小丫头，漂亮不说，且成天电话不断，一看就是有一大帮追的那种，单位男人围了她一堆，只有我没开口跟她讲过话。这天快要下班了，小丫头终于忍不住了，见四下没人，跑过来对我说了句令我终生难忘的话——
    她说：“黄大哥，别怪小妹我嘴快，你要是生理上有病可要早治啊～”

23、有位妇女觉得自己太笨，所以找大夫希望能得到什么变聪明的药，医生收了她5000元之后把药给了她。
    三个星期之后，妇女回来说药没有用，那位大夫马上把药剂量加倍。
    一个月后，妇女回来对医生说：“大夫，我总觉得自己被骗了，你的药根本没效！”
    大夫：“哈！现在你终于变聪明了！！”

24、那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！”结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”当时我就吐血了。

 25、我是一名护士，一天上夜班，半夜的时候突然想起来种的菜没收，怕被别人偷去，就打电话给妹妹让她帮我收，顺便再偷点别人的，打完电话就去给病人送口服药，我轻轻的进了房间，轻轻的拍醒病人，并轻轻的说：大爷，起来偷菜吧。

26、我在公交车上放了一个屁，见身边的纷纷挥手，表情痛苦，我也挥挥手。旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了！

27、武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算——武大有个周易课，老师拿着个罗盘进来，围着教室神神叨叨地转了一圈，然后，吐出一句话：同学们，今天不宜上课，放学。

28、在购书中心男厕所尿斗后面的墙上，写着：向前迈一步吧，也许你没有你想的那么年轻。

29、最黄最暴力超短小说：床，钱，明月，光，衣撕地上，爽！

30、有一句说一百句的是文学家，这叫文采；有一句说十句的是教授，这叫学问；有一句说一句的是律师，这叫谨慎；说一句留一句的是外交家，这叫严谨；有十句说一句的是政治家，这叫心计；有一百句说一句的是出家人，这叫玄机。