舟山到岱山的桥通车没:你有床友多少人？ - 萝卜网 - 人人都是艺术家

昨天去一个帅锅家玩，无意中扫了一眼他的QQ，有一个好友分类名称是“床友”，462人，吓得我饭都没敢吃就跑掉了。

今天七夕，来婚姻登记处领结婚证的人很多，还有记者来采访。

就看见记者问一个男生：“为什么要选在今天来领结婚证？”意思无非让那男生说，今天是中国情人节，有特殊意义什么的。

然后男生很淡定地说：“着急领啊，她怀孕了。”

这还好，记者很尴尬地笑了笑，连忙转向下一对正在填表的。

这回记者问的细致了一点：“你们认识多久了啊？”

女的说：“五年了。”

“哦，经过这么长时间的恋爱，今天正式结婚了，那你们对今后的生活有什么期待？”

围观群众都面带微笑，想听听新婚夫妇的甜蜜，这时GC来了。

只见那男的抬起头说：“我们是来离婚的。”

于是，大家石化了。

昨天中午，和老公在午睡。然后闺密来电话，于是就聊了起来，中间老公一直在熟睡。以上都是前提……聊到一半，闺密说了句：你来我家吧。我想说：我老公回来了，下次吧……才说了前六个字，突然老公猛然惊醒，然后拼命往身上套衣服，并准备往外冲……当时，我还没心没肺的笑了……等我们都反映过来，死一般的寂静……

某小美女马上就要结婚了。那天大家欢聚。一大叔曰：“看你们小两口这亲热样！去年还私奔了一个月害全家人好找！现在终于能结婚了是不是很开心啊！”

“大叔，你酒喝多了吧！去年和我私奔的不是这一个！”

不是这一个

是这一个

这一个

一个

希望新郎也喝多了

一次幼儿园数学考试得了100分。

于是妈妈使劲在麻将友里吹，正好他放学回来了。

于是一个麻友问：XX,一只鸭子几条腿?

我外甥说:2条腿.

那个麻友又问:那一只养了5年的鸭子几条腿?

我外甥数了一下手指头说:10条腿………….

与男友两地分隔，难的见一次面，这次请4天假来看他，还准备了10只tt··

今天最后一天了，还剩3个tt，

于是我说，丢掉？浪费了吧，今天全用了吧，

男友一脸惊愕的看着我：那一次套3个行吗··

我：······

那次，坐长途车，边上是个mm，巨清纯，巨娘娘腔，巨气质。
一路上我好想和她搭话，我居心叵测地像热锅上的蚂蚁。
但她一直闭着眼。
头撇着，面色铁青，给人宽宏大量的距离感。

中间到了一个服务区。
很多人下车上厕所，她也终于回光反照，下车去。
但她没有上厕所，蹲在一旁，全心全意地盯着地面看。

我走过去，自操奋勇地，和她搭了一句俏皮话说：你在观察蚂蚁啊？
她头也没抬，…
“哇！”一口，吐了一地。
我半饷说不出话来…

老婆大人管理俺花钱十分有手段……给俺一张卡，俺想花钱的时候，管老婆要密码。（密码的时效15分钟……我也不知道老婆大人怎么做到的……）
1000元以下打电话请示，说明用途，
1000元以上，需要书面申请……
2000元以上只有在老婆的陪同下方可购买……（此方式适合各种消费额度）
这样，俺大多时候是买东西都是跟老婆一起买，（省得请示墨迹……）所以自己兜里有多少钱就不太在乎，反正出去都是老婆花钱～（包括打车买单……）
杯具来了，俺和老婆购物中途，老婆说饿了，于是去吃饭，饭吃一半，老婆电话响：说是店里有事。老婆直接回店里了….俺自己吃完饭后才觉悟需要自己买单….好在钱够，埋单后还剩4元钱……俺迷茫了，吃饭的地方离家不算太远也不算近……坐公交还是走回去?俺选择了走回去……当散步了，于是用了仅有的4元钱买了8个雪糕（五毛的雪糕可想其质量……）一边走一边吃……吃到第6个的时候，肚子开始不舒服了………………俺寻找厕所，好容易找到个厕所……收费的……俺伫立良久，抽筋般的疼痛，和喷涌欲出的感觉，让俺放弃颜面，走到交款处：大爷，给您2串冰棍，让我上个厕所成嘛…………

高中军训时教官非常严格，女生还好说，但男生就惨了，做不好被发现就得打自己耳光，而且得有力度听的到声音，我一好朋友A就是这样悲剧的。有一天站军姿，A只是动了动手指，就看到教官杀气腾腾的眼神就朝他瞅过来了，就听教官说：“干嘛呢！打自己耳光”，A很老实的很响亮的打了自己一耳光，结果GC来了，教官很镇定的来了一句，“不是你，旁边那个”…

我小姨是幼儿园的会计，最近又到了幼儿园招生的时候。一天一位明显是大妈级的人物带着小孙女交报名费…小姨应该找给她75块，但因为没有零钱，想找她100，就说了句：“您有二十五吗？”大妈停了那叫一个高兴啊，拉着我小姨的手不放了：“哎呀哪啊大妹子，我都五十六了…”小姨满脸黑线…五十六…五十六…五十…六…

在一商场，挨着电扶梯，正和朋友吃着饭，忽听广播：“XXX女士，XXX女士，听到广播请速到2楼广播处，您的儿子在这里等您…………（重复ing）…………”

然后换成一小男孩的声音：“妈妈，我在二楼东北角这呢，别哭别害怕哦，我在这等你……”

不一会，看见一人高马大的女的涕泪横流头发散乱的奔上去二楼的电梯……（天下父母心啊）

一日，某摄影选修课，老师拿自己的笔记本电脑接投影大屏幕在那里欢乐地展示照片，我室友在底下拿手机开蓝牙，居然搜到了老师的笔记本电脑，在好奇心的驱使下她就按了连接，于是一百来人同时看到大屏幕上跳出一个窗口：“是否与地瓜他妈配对？”

一老乡，孩子都上高三了，结果两口子一合计，准备再生一个。这事被他们儿子知道了，“什么岁数了还生，那我领他出去玩，知道的是我带弟弟，不知道的还以为我带儿子呢！”

话说很久很久以前，听说裸睡有益健康，于是，一直穿着NK裸睡，前几天看见网上说，**睡更健康，于是，决定尝试。杯具的是，裸睡的第一天晚上，大姨妈来了。场面很壮观。

我爸妈对桃子过敏，一吃就会起疹子…

我一碰桃子的绒毛就过敏…

我弟弟一看桃子就过敏…

弟弟和女朋友吵架，几天后收到女朋友寄来的邮包，里面是绒毛很长的青桃…

小学时男女同桌，我同桌是个特别淘气的男生。然后有天数学课他不停的举手要求上厕所，老师怎么也不允许，就说下课的时候干吗去了。 然后我发现我同桌坐不住了，已经处于屁股悬空的状态，还在举手。老师说你又怎么了。他悬空着带着颤抖的声音说，已……已经……出来了……

全班安静了，老师也震惊了，这个时候，我做了一件我到现在也没想通的事，我去摸了摸他悬空着的屁股，然后无比确信的和老师说，是出来了……

后来更安静了……

喜欢看黄色动画，于是就弄了几张黄色动画光盘回家和老婆一起看。后来搬家，岳父母来帮忙，看到动画片光盘外包装上写着香艳、人妻之类的，老头老太就起色心了，偷偷拿回家自己看了。播了个开头，一看是动画片就没了兴趣，后面有内容的也没看下去，就把光盘放在一边了。后来我老婆的外甥到我岳父母家玩，觉得无聊非要出去玩。岳母就哄他：“外面天热，来，奶奶放动画片给你看！”……后面的事情我不说大家也知道了。

路过和女友的野合场地，发现有人在那XXOO，于是兴起打电话给女友告诉她，然后XXOO的那里传来了我女友的手机铃声。（此男悲催了）

一朋友疯狂追求一女生，每次都以“不合适”为由委婉拒绝，在经过N次失败后，朋友终于放弃了，对她说：“既然我们不合适，那你介绍一个合适的女生给我吧。”该女沉默N久，突然大吼一声：“我不会介绍我的朋友落入虎口的！”

和女友逛街时路过一个夜总会，她十分激动地说：“走哇走哇去夜总会玩玩嘛~”
我很难办地说：“那种地方怎么能带你一起去啊。”
她胡搅蛮缠：“你看那门口只写着不许自带酒水，又没说不许自带姑娘啊！自带姑娘！带姑娘！姑娘！

我妈在民政局上班，自从结婚离婚简单化后，天天上演好戏。一般来结婚的都会带着糖果来。有一天，来了二男一女，其中一男的在旁边等着，另外两个来办了离婚。到这还没什么，雷的在后面，离婚男走了后，那女的立马和另一男的办了结婚。还喜庆滴拿出了糖果分给大家，所有工作人员惊叹到吃不下！

我有个小毛病，特爱出汗，而且奇特的是，走起路来不出，一停下来就止不住往外冒。有天，不是很热吧，陪女友逛商场。走了一路，进了商场开始发汗，吹空调都止不住。恰好路过卖首饰的柜台，随便看看，可能汗出太猛，售货员小姐体贴的递给我一张面纸，一边说，先生，没事的，我们这个标价还能打五折……

5年级的时候,喜欢一个坐在我前排的男生.
那是个矜持的年代,所以一直没有说过话.

一天走过走廊,偶然听见他和一个男生的谈话,”我喜欢擅长绘画的女孩子..”
在一个放学的午后,教室里的同学所剩无几,其中有一个他.
鼓足勇气,我装着若无其事地走上讲台,拿彩色粉笔在黑板上画了一排我练习了很久的彩色蘑菇房子.

之后好些天,仍没有看出他的好感.

又有一天走过走廊,偶然听见一男生对他提起我的名字,他愤愤地说,”这女的恶心死了,有一天放学,神神秘秘地在黑板上画了好多JJ…”

我掩面狂奔.

是我的画功不好,还是你不够纯洁?

今天，我在男友的公寓里发现一条黑色花边内衣。正当我疑惑时，我男友抢先说到，那是他的衣服。呃，现在我在想，到底哪种情况更糟，是他有了外遇，还是他喜欢穿女性内衣？

在天台下来的楼梯不远处跟一个校工大叔聊天，这时从天台下来一对情侣，大叔说“你看一对下来以后女生第一个动作都是整理衣服！整理衣服！理衣服！衣服！

老婆第一次去我家，不凑巧正好是每个月的那几天。老婆不好意思把用过的WSJ丢进我家卫生间的垃圾桶。然后就想了个办法，说用个塑料带装起来，前一天藏好，第二天偷偷拿出去扔掉。本来蛮好，可是大脑缺氧的老婆把那个装着用过WSJ的袋子藏到了鞋柜里。我奶奶有个习惯，相信很多人家里的老人家也会有，就是平时的零钱用一个塑料袋扎起来。而我的奶奶平时放那袋子的地方也是鞋柜。结果第二点吃完中饭，我奶奶出去打麻将拿走的是我老婆的那个某袋子………当我老婆看到一只一模一样的袋子，但是里面装的不是那东西的时候……大家想象得到的。可怜我的奶奶在牌桌上解开袋子的那一刻…

上次和女友去旅游…她居然大声叫我哥哥！！

又亲又抱的…叫我哥哥…

哥哥啊……

旁人会以为我是妹控啊

但是我内心居然觉得兴奋！！

之后 我很认真的告诉她

别这样叫了，别人看着很怪

她说好

结果她叫我姐夫！！

姐夫啊！！！

美国的pizza和国内不同，国内你只需要说我点那一款pizza就好。但是在美国，你点餐的时候一般都要说“我要加蘑菇，加火腿，加奶酪，加青椒菠萝…”什么的。我朋友刚来美国的时候去吃必胜客，服务生就问他pizza上都想要什么，他两眼一抹黑说”Nothing, just thepizza.” 服务生问他 “Are you sure?” 他淡定的说”Yeah…”

然后，亮点来了…、

服务生华丽丽的给他上了一张面饼…

上了一张面饼…

一张面饼…

面饼…

今天中午去ATM上取钱，见一漂亮MM长时间占据ATM没动，并且不时的打出一张凭条。

我在后面排队等得实在是不耐烦了。就伸头看了一眼，发现她Y屏幕上竟然显示：“余额不足”。只见这漂亮MM仍然在不停的按 取款 按钮，一张一张地收集打出来的凭条。

大概5分钟过去了，只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地飘向公共厕所～

原来打印凭条也可以做手纸用～

火车上，一男孩儿大概五六岁左右，总闹腾特别吵（估计大家都遇见过）。后座一秀气小女孩儿忽然冷静地问他说。你叫什么？他一脸开心地说我叫Xxx，然后女孩淡定地说了句：那好。xxx，你闭嘴。…

谈恋爱，不小心搞出了下一代，
正是12月下旬，
去某医院手术，进手术室之前，
手机响了，收到一条信息，
我还挺诧异的，因为早就习惯了只打电话不发短信，
打开一看，
是老妈发来的：“听说你怀孕了”
心里大惊，难道老妈看出来我最近的异样了？
特地来试探我？
无奈只好承认，老妈大惊+痛哭+大骂+家法伺候，
对我的批斗持续了几个月，
各种字眼各种教育

这还没完，某天我无聊，看手机里的短信息，
翻到老妈那一条时，忽然发现旁边有滚动条！
我向下看向下看，原来真相是：

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听说你怀孕了。

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