舅爱新欢在哪看全文:笑一笑十年少

1.有一天小明手上打着石膏，老师问：你的手怎么了？小明说：断掉了。老师说：为什么？　　小明说：因为我太懒了。老师说：太懒手会断？小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头， 　　可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手　　所以.................老师：............
2.在大陆做生意的台商，由于家眷都在台湾，所以每个晚上都喜欢跑声色场所。有一天他不幸被公安逮到，台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。他很不高兴，于是透过关系花了一些钱， 　　要把这着不雅的名词去除。过了一星期，朋友告诉他办好了。他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？他接到台胞证后兴冲冲打开一看，里面赫然盖了个三个大字：非淫虫。后来他透过更有力的人士想要把这非淫虫三个字弄掉，因为他觉得这三个字还是不雅，所以这次交代一定要把这件事解决。因为下个月他就要回台湾了....朋友也跟他再三保证，一定没问题，只是礼数绝不可少。又过了一星期，朋友来找他，对他说：这次真的办好了！他赶紧把台胞证接过来一看，上面写着：非洲淫火虫
3.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……晚上，大家同睡一床，甲睡中间。半夜…甲打了一个大喷涕，乙丙整个脸上都是甲的结晶。乙丙：下次要通知我们……　过了半个时辰，甲：注意了…乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通…结果，甲放了个屁。
4. 我有一次和几个同学去高中老师家看他，那是一个老头，临走，我们留下一些水果送给老师，可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说： “看看，来看我还带什么东西呀…… 　　放在门口就好了.”
5.陪朋友打的去见一个网友，快到的时候，朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说： “看到那个女的了吗？” “看到了，在那儿停？” “不，撞死她！！！”
6.一天在东方广场约网友MM见面，不想显的太土，约在星巴克。等MM时觉得不买点东西不合适，　　就到柜台点咖啡。 服务员问：“您要点什么？”。当天没带眼镜，　　咖啡厅灯光昏暗，我使劲看价牌，还是看不见…… 就说了一句：“看不清楚！”。服务员：“好的，卡布奇诺！” 于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino……
7.某公司经理叫秘书转呈公文给老板： “报告老板，下个月欧洲有一批订单，我觉得公司需要带人去和他们开会。”老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。经理收到之后，马上指示下属买机，拟行程，自己则是整理行李。临出发那天，被秘书挡下来。秘书：“你要干什么？”经理：“去欧洲开会啊！”　秘书：“老板有同意吗？”经理：“老板不是对我说Go a head吗？”秘书：“来公司那么久，难道你还不知道老板的英文程度吗？ 　　老板的意思是：去个头！”

8.某兄喜欢吃鱼。沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，某兄就站鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条。某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。服务员实在看不下去了，过来跟该兄说：　　“先生，昏过去的不算……”
9.偶MM班任是个50多岁的老女人。一日到男生宿舍探访，正好一男生什么也没穿在地下乱窜~被班任看到了立刻大叫一声跳到床上，盖住被子~班任留下一句话就走了：我这么大岁数了什么没见过，你叫什么叫~该同学巨寒- -!!!
10.盗版光碟： -Are you serious?(你是认真的吗?) -No,I'm kidding.(不,我开玩笑的.)电影上的翻译: 你是席拉瑞丝吗? -不,我是凯丁..
11.大一的时候，偶寝室一哥们一天早上起来发现枕头上有半只大黑蛾子，感觉倍儿郁闷。提起来正要扔，赫然发现蛾子翅膀上的齿印。。。。。。全寝室暴寒一学期！！！
12.一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。
13.我们寝室对面有一小面馆。寝室一室友，特爱耍酷，某日正待在窗边洗头，待洗完，头发一甩作明星状，手指向面馆，大喊一声：对面吃小面的朋友们，你们好吗！
14.一日同学去中关村转悠,一小贩凑过去问, “要硬盘不?便宜”同学拿过来看看 说:“有多硬”
15.以前大学的时候,晚上睡觉前大家都要闲扯一会.一次说道如果晚上有歹徒翻进寝室怎么办? (当时正报道有个女生寝室被人QJ了)一姐妹说:看见他翻上阳台,大家一起上! “然后呢?”众人问,她顿口气接着说: “拖进来轮奸他,搞到他精尽人亡,让他以后路过我们这栋楼,都得绕道走!”
16.大学的宿舍里有个哥们爱说梦话，有天晚上我正起来喝口水，谁知他突然大吼了一声：“喂！”吓得我把杯子打烂了……某天晚上，又继续说梦话，喃喃地说： “其实……其实……我……怀孕了……（略带哭腔）”
17.有一次夏天在外面吃宵夜，旁边桌子上坐了一个光膀子的胖子。巨胖，上身的肉都是吊起的。吃了一半，传呼机响了（9几年的时候）我们一看都不是我们的。结果看到那个胖子把腰上面的肉翻起来，看了下传呼算后又把肉放下来，接到起吃。时我们一桌的美女就喷饭了。
18.百度知道
急求论文：浅析中国艺术的意境美
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大家有的帮帮忙，先谢谢列！
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湖师文理的同学们 我是教你们美术概论的曹老师!关于本次浅析中国艺术的意境美的论文为了防止你们抄袭!我已经把百度搜索到的关于浅析中国艺术的意境美的前40页的所有网页全浏览过!目前还在继续浏览其他的!请你们注意了!要自己动脑!!
19.一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。
20.某日，A君在厕所里面拉屎，估计拉不出来，就在厕所里面狂吠。此时，外面的B君听到，于是高声唱到：“拉不出来一声吼啊！”更绝的是， C君马上接着唱到：“再拉不出来就用手抠啊！”此后，此歌成为我们寝室的室歌

21.照科目三考试，早晨5点就让集合，自然考的时候迷迷糊糊。轮到我上车，起步，走，稳妥的开，考官不说话，坐在旁边。
突然，考官对我说，加油，同学。顿时，我受宠若惊，心里一股暖流，心想，多好的考官啊，知道我紧张，还鼓励我。于是，我微笑着对考官说，谢谢考官。考官一愣，显得有点无奈。就这么开，转弯过了，考官又来了一句，加油！我又温暖了一把，感动了一把，还是微笑着说，谢谢考官！考官好像更无语了，强忍着面部表情，摇了摇头。快到终点了，考官第3遍不耐烦的说，加油！加油！同学。还没等我谢字说出口，考官挺着身子指着我踩油门的右脚说：我是让你踩油门的脚加油，不是给你加油！你以为这是奥运会，我来看你比赛的啊！22.夜,四人寝室一人睡着了,还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白,讨论得正热闹,那个睡着的醒了:啥也别说了,咱们睡觉吧.....
23.北大的研究生和本科生校区是分开的，研究生在一个名叫万柳的校区。在本科生校区，　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，专门为研究生准备的，墙上写着“万柳同学停车处”。有一次和一朋友从那过，见他欲言又止，最后挣扎了半天终于疑惑地问我：你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
24.刚开学,来了个新的英语老师,他要求以后我们回答问题必需都英语回答.然后他开始点名:NO.1.他喊.我们班1号就站了起来,喊了声:到!那个老师说:Please in English!(请用英语回答)我那同学挠了挠头,憋了半天答了句：导～～～（发第二音）