腾讯win10升级教程:保证让你笑的过瘾

保证让你笑的过瘾    1.蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈
蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣 无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也 急了,说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！！ 
2.有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇 大门儿。只见一个个病人都疯了 一样的往墙上撞。院长很失望，忽然他看见只 有一 个 病人无 动于衷。院长很是高兴，忙跑过去问他：“难道你不想跟他们出去？病人答 道：“这帮傻帽，我这儿有钥匙！”  3.精神病院里，有两位在交谈：“我的小说怎么样？”“不错，就是出场人 数太多。” 此时护士冲他们嚷道：“嘿，你们俩快把电话簿放回去。” 
                 
4.某人擅用笔记型电脑,听朋友说滑鼠比轨迹球好用,就向朋友借了一只 回家试 .因不得要领,电其友人.某甲:滑鼠比轨迹球难用,滑了半天,才动一点,而且按 键在背面,非常不方便...  5.一艘军舰航行在海上,在某一个夜晚,一名水手突然发现远方有一点 灯光, 他 立即报告舰长:「报告舰长,不远的地方有艘船正驶向我们,若再不改航道,就 要撞上了!」舰长一听,立即呼叫到「呼叫呼叫!我是舰长,请立刻将你们的船, 航道 向东 移 10 度!」对方回到:「呼叫呼叫!请你们向 西移10度!」舰长:「我是军舰,你敢叫我移! 对方立即道:「考!我是灯塔 ,有种你就撞上?试试?」  6.蜘蛛和蜜蜂订婚,蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈："为什么要 让我 娶 蜜蜂？"蜘 蛛的妈妈说："蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。"蜜蜂也 感到很不满意，于是就问她的妈妈："为什么要让我嫁给蜘蛛呢？"蜜蜂的妈妈说："蜘 蛛是 丑了一点，但人家好歹也是搞网络的。" 蜘蛛和蜜蜂 结婚后,起初很幸福。蜜蜂说：啊真好，我能吃到肉了。蜘蛛说：啊不错，我能尝到蜜了。后来总吵架，蜜蜂说 ：整天不出去，就知道弄你那个破局域网！蜘蛛说：整天出去溜达，蹭一身化妆品都直掉 渣！ 终于和好了，可是：蜜蜂总埋怨：你也太封闭了，总在自己的网里呆着 ，能不 能上上外网和外面的蜘蛛交流 交流啊。蜘蛛叹口气：唉，你不知道啊，公司限制了， 实在是不能上外网啊。 
                      7.美国士兵接到布什的悬赏令：捉住一个伊拉克士兵，可得十万美元！于是米歇尔和尤里开始在巴格达附近搜寻。几天劳顿下来，两人精疲力尽，躺在地上 就进入了梦乡。当米歇尔醒来时，发现他们四周被五百多名持枪的萨达姆共和卫队包 围着，他急忙推醒尤里喊道：“快起来，我们发大财了！” 
                     8.一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。 
                    9.一位在美的留学生，想要考国际驾照。在考试时因为过于紧张，看到 地上标线是向左转。他不放心的问道:turn left？监考官回答：right.于是他立刻向右转。很抱歉他只有下 次再来。
 
10.某人刻苦学习英语，终有小成。一日上街不慎与一老外相撞，忙 说：I am sorry.老外应道：I am  sorry too. 某人听后又道：I am sorry three.老外不 解，问：What are you sorry for? 某人无奈，道：I am sorry five.
11.有一只小白兔快乐地 奔跑在森林中,在路上?碰到一只正在卷大麻的 长颈 鹿,小白兔对长颈鹿 说:“长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这 片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是 把大麻烟向身后一扔, 跟着小白兔在森林中奔跑. 后来?们遇到一只正在 准备吸古柯碱的大象, 小白兔对大象说: ”大象大象, 你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧 !”大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔, 跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.后来?们遇到一只正在准备打海洛因的狮子, 小白兔对狮子说:“狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔 跑吧! ”狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,冲过去把小白兔狠揍了一顿. 大象和长颈鹿吓得直发抖:“你为什么要打小白兔呢? ?这么好心,关心我们的健康 又叫我们接近大自然.”狮子生气地说:“这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我像白 痴一样在森林里乱跑.”
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12.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会 不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。
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13.一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心 爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向灯，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。（当然开的很慢了）突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“ 还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高档，急踩油 门，奔着宝马就 追了上去。（因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机）老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车。。。。
 
14.甲：你那只会说话的鹦鹉还活着吗？乙：唉，别提了，想不到我养了一星期，它就死了。甲 ：是病死的？乙：不，它和我太太比赛说话，说到力竭而死。
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15.一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“ 给我来辆桑塔那”，营业员大惊：“你的钱不够啊”，农民不解：“外面不是 写着‘桑塔那2000’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”
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16.某球队队员添了一个小孩，所有队友被邀请参加洗 礼，来到教堂。突然孩子从母亲手中滑落，守门员果断地扑出，在离地几厘米的地方接住了孩子。大伙儿鼓掌欢呼，守门员习惯地拍了两下，接着熟练地大脚开出。
 
17.牋牋20.母亲对女儿说：“今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。黄鱼，要 把稻草扎了头烧 的。笋要切快，每切一刀，转一下。”女儿答应而去。停一回，母亲 到厨下去一看，不禁大惊。只见女儿的脑袋上，用稻草扎着。身上在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。她一见母亲， 叫道：“不得了！头晕了！”
18.路边停着一辆宝马，属违章停车。警察过来，贴条儿，抄单子。哥们 儿从商场出来：“你丫不就是警察么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！”警察 看他一眼，没说话，继续抄单子。你要真牛b，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！”警察 看他一眼，还没说话。“牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！牛b你  拖走！”警察抄完单子，打电话，叫拖车。拖车来了。警察看着那哥 们儿。“嘿，你还真牛 啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！”警察一 摆手，拖走了。警察看他两眼，想劝 劝 他，往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿：“你牛b，待会儿你等车主来了你告诉他, 你把他的 车拖走了！”
19.上大学时有一上铺夜里梦话 全是英语，过了一会儿，没动静了。下铺 于是就说了句：“Repeat Again”大约五分钟后，上铺就又开始英语梦话了。
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20.有一位爱鸟人士他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正 在拍卖一只鹦鹉，他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买 ，于是他喊道：“我愿意出10美 金买下这只鹦鹉！”接着有人喊价：“我愿意出20元美金！”那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱 手让人，于是他又喊了30元……可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人士 叫了200元时才停……牋那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想 到：我花了那么多钱才买 到这鹦鹉，如果它不会说那我不就亏 大了吗？于是他就去问老板：“老板……你这只鹦鹉会不会说话啊？”  接着他听到鹦鹉大叫：“不会说话？！你以为刚刚是谁在 跟你喊 价啊？！”      21.一只蚂蚁看见一头大象向它走来，它把身子埋在土里，只漏出一条 褪，兔子问它为什么，它说，嘘，别出声，我拌死那个狗日的！ 第二天，兔子看见一 只大象把自己埋在土里，只露出一条腿，便好奇地问为什么，大象一下子眼里涌满了泪 水，委屈地撇了撇嘴："昨天那该死的蚂蚁把俺兄弟拌倒摔成了植物象，俺要替俺兄弟 报仇！至少也拌他个精神分裂！"
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22.在一节快速行驶的地铁车厢里，某人客气地对身旁的一位女士说：“车厢真黑 ，请允许我为你找扶手吊带吧！”不料那位女士冷冰冰地说：“我已经有扶手吊带了。”“那么请放开我的领带吧！”这个人气 喘吁吁地说。 23.n多年前，传呼机还算比较 稀罕的时候，有师兄A买了传呼机，师兄B 说，要试一试看，好使不？遂 打电话到呼台：小姐，请呼******，站在那里不要动，等我们过去打你 ！小姐大惊：这种信息我们不能发。B师兄坚持：就得这么发！不一会 儿， 呼机响起，拿起一看：有人要打你，你快跑！
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 24.神经病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿 著黑色的雨伞.蹲在神经病院门口. 医生就想:要医治她.一定要从了解她 开始. 於是那位医生也穿黑色的衣服 .拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那 边.两人不言不语的蹲了一个月. 那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下……你……也是香菇吗……?
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25.我坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把 我叫醒，然后我径直走出教室沐浴阳光。某节课中，老师破天荒的叫我回答问题，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生做惊恐状。  26.升旗仪式校长作思想报告：“....我就是中国人民的儿子。”底下同 学：“我是中国人民。”
27.我班的一个女孩再后排，再听随身听，耳朵堵着所以说话声很大，对她同桌说：老师过来告诉我一 声。几乎所有同学都听到了。老师也不例外，看看那 位同学，然后说：我不过去。  28.老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？我：“没有蛀牙！”
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29.老师：“男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动。”结果就老师一人没动。
 
30.初中 ，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学 们注意 ！我要变形了！
 
31我初中老师讲题目喜欢用投身其中。“我的底面半径是20CM，我的高 是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……  32.物理 老师跟校长说：“你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我 就教了几节课？五节课啊！我告诉他们如果还不明白就看看手表，时针往哪儿走就哪 儿就是顺时针，反过来就是逆时针。可是，全班数过去，不是手机就是电子表……我 不辞职我就一学期都教他们这两个词语啊？ ”
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33.音乐老师对校长说：“我在上课，示范一首歌。唱完后同学们全部鼓掌。我开始很高兴，可然后他们大喊着：‘老师，太棒了，你是所有老师里口技最好的，我们第一次听到这么象的鸭子叫！’”
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34，术馆里有一幅描写亚当和夏娃的画。一个英国人看了，说：“他们一定是英国人，男士有好吃的东西就和女士分享。”一个法国人看了，说：“他们一 定是法国 人，情侣裸体散步。”一个苏联人看了，说：“他们一定是苏联人，他们没有衣服，吃得很少，却还以为自己在天堂！”