胡三太爷受皇封:让夫妻争吵从此平息的独家秘方

　　夫妻总是争吵不休的根因在哪里?

　　——记住一句话夫妻矛盾大大减少

　　未明确署名的网友发来主题为“情感倾诉”的邮件，内容如下：

　　尊敬的爱燕双飞老师;你好!

　　我这已经是第二次给您写信了，感谢您上次的回信，上次给您写信十分唐突没有说得清楚，现在的我生活得非常不如意，工作家庭没有一样顺心的，我感觉自己真的活得好累。

　　也许是我性格太内向太不善交际了，虽然我渴望友情可是却由于我们工作岗位的对调而失去了我唯一可以谈心的朋友。虽然我渴望爱情可是却走进了一桩没有爱情的婚姻，我感觉自己活得好失败，不知该如何走下去。

　　结婚后我走进了我老公所在的单位，是家半国企的工厂，原来工资还算一般，但近几年的物价飞涨，各单位工资也在上调，只有我们单位还停留在几年前的状态。所以我们本来就拮据的生活变得越来越难以维持。可是回家里老公却是整天把脸拉得很长，我试着想和他沟通一下，可是每次沟通都会不欢而散，从上次吵架到现在已经四个月了，我们之间依然存在很大的隔阂。他父母上次来我们这里因为我不爱做饭和我发生矛盾。正巧我们休息俩天我就回了娘家，他们一家人都来我的父母家，由于没有谈拢他说回去后不会放过我，就和我的父母吵了起来，闹得不欢而散。过八月十五的时候我们各自回的各自的家。过完节回来我本想和他谈谈改变一下现状。可是他没有表态，我们俩个人的性格都很内向，有时我想活跃一下气氛，却得不到他的配合，所以我失望了，只有把感情压抑在心里，上网和网友聊聊天。

　　我生在一个很传统的家庭，把婚姻看得很重，那次吵架虽然把我父母伤得很深，可他们还是劝我和他好好过日子，使我本来想离婚的决定瓦解掉了。因为我和老公之间没有爱情，但在一起过了六年了，有了孩子还是有亲情在的。可是我们虽然依然生活在一起，心里却从此产生了很大的隔膜，我们俩个不善于沟通，我给他写了一封信，写了很多我的心里话，可是他看了没有一丝感动，只说了一句“写得很好，只是太自私了，”我失望了，我真的没有办法了，也许在他的心里我真的是太不好了吧，昨晚我们又吵了起来，因为他让我带孩子去医院看病，我说让他去，他就囔了起来，说他在家里好像个保姆什么都做，在单位里都觉得自己抬不起头来。我问他他都管什么，饭是我做的，衣服是我洗的，家里我收拾，他只是每次吃饭把碗洗了。每次换洗衣服我都要找好了他才穿，每次我都张喽着给他添衣物，而他究竟为我做过什么/偶而我给自己买一件衣服他虽然嘴上不说可每次都把脸拉得很长。

　　我真的过够了这种压抑的生活。可是看看孩子却狠不下心和他说离婚。是我们缘尽了还是我做的不够好呢?我想离开这个单位我想换一个环境，我想离开家换一个心情。我不知道，我真的不知道自己该如何走下去，真诚的希望爱燕双飞老师您能给我指明前进的方向，谢谢!

　　爱燕双飞答疑分析(个人观点，仅供参考)

　　夫妻为什么一定要过于分彼此?比如钱由谁来掌管，家务应该谁做，谁做家务多一些，谁赚钱多一些，谁累一些，谁付出多一些，等等这些诸如此类，在我看来，这些都是很没有意义也很无趣的事。夫妻之间不可能绝对的付出与回报相等，或者可以说，不可能绝对地平等，当然这里说的平等不是指人格上的平等，人格上当然必须平等，但在日常生活的具体事务上不可能绝对平等，斤斤计较是夫妻相处的大忌，容易进入一种恶性循环，你计较，他也计较，如此就矛盾多多。

　　如果你对这段婚姻仍抱希望的话，想要改变目前的夫妻关系僵局，我的建议是不要计较得失，先主动付出，比如做饭、家庭杂务、带小孩这些，我想这些体力活虽然可能很累，但心累比身体上的累要累得多，我想你应该有体会，有的人经常赢得了身体的轻松，可心里却累得要命。

　　夫妻要学会示弱，要学会低头，要学会放下面子，甚至说要学会受得了委屈。另外在付出的时候，不要一开始就想到对方要回报，以回报为目的的付出，本身就让人怀疑这种付出的真诚。父母对子女的付出从来不求回报，尽管有不孝子女，但大多数还是可以换来子女的回报，当然夫妻间与此不完全一样，但道理是一样的。你想一想，如果一个人在为你付出的时候就想着你要回报，你必然会反感这种付出，也不会对他的这种付出心存感激。事实上，大多数的付出都是会有回报的，

　　他父母来你家，因为你不爱做饭而闹起来了，你为什么不爱做饭呢?难道饭都是你老公做的?其实不是，平时都是你做饭，可为什么他父母来了反倒不爱做了?我的意思并不是说饭一定得女人做，但反过来凭什么就是男人做呢?其实不必分彼此，而如果在一个封建意识相对较强的家庭，公婆可能就觉得应该女人做饭，尽管这不对，但如果你想在这样的家庭呆下去，你就要适应，否则只能散家，可你又不想散家，这就很难两全。想追求女性完全的平等，你就必须付出一些其他方面的牺牲，有时甚至要不惜以婚姻破裂为代价，正如一个人不想受嗟来之食，就必须做好挨饿的准备。

　　再拿你提到的例子来说吧。因为你老公让你带孩子去医院看病，你说让他去，他就囔了起来，说他在家里好像个保姆什么都做，在单位里都觉得自己抬不起头来，你又问他他都管过什么，饭是你做的，衣服是你洗的，家里你收拾，他只是每次吃饭把碗洗了。显然，这种斤斤计较毫无意义，夫妻为了应该由谁带孩子都互不让步，我想在这个问题应该不存在争议，孩子的病是第一位的，他不带孩子看病，那你带，再累再苦也带，至少你对得起自己的心，他心硬那里他的事，难道你们不爱孩子吗?难道爱孩子还带条件的吗?父母为了孩子不是无怨无悔吗?

　　你们在心里都认为自己为这个家付出更多，都在指责对方的付出少，否认对方而肯定自己，这就让矛盾无法调和，因为这根本就不符合事实，事实上夫妻都在为这个家庭付出，只是可能付出的方式有所不同罢了。想要从根本上缓和矛盾，就必须放弃居功心态和以自我为中心的思维方式。