股票股利 每股收益:笑话大全

 ★原　因★
　　一次叔叔从外面回来时手上包着药布，婶婶见了关 心地问原因：你的手怎
么受伤了。叔叔回答：我在马路 上看见一个男孩儿拿着刀子刺向了一个女孩的
屁股。婶 婶：这跟你的手有什么关系?叔叔：这时我的手刚好在 那女孩的屁股
上。(闫志清　荐) 
★连锁反应★
　　阿明对邻居抱怨：“你把你的狗扔掉好不好?它昨天 晚上叫个不停，我老婆
不得不停止练歌。真倒霉!”
　“真对不起，”邻居答，“是尊夫人先叫的。”(狄小 格　荐)
★寻物启事★
　　某报刊登一则寻物启事：遗失鹦鹉一只，其物征是： 你只要对它说一声
“亲爱的姑娘”，它就会立刻回答：“干 什么?你这老色鬼!”(麦荣练　荐) 
★改变信仰★
　　“妈妈，我不想和贝尼结婚了，那个人是个无神论 者，既不信上帝，也不
信天堂和地狱。”“别担心，好孩 子，只要一结婚，他就会马上知道世上有地
狱存在。” 母亲一边说，一边意味深长地笑了笑，又补充说：“结 了婚，也会
体会到天堂的滋味。” (王雨明　荐) 
★哥哥你错了★
　　某次古文考试，班上小王误将“昧昧我思之”一语， 写成“妹妹我思
之”。”老师加批于其上：“哥哥你错了。” (王艳茹　荐)
★人　选★
　　一个身材瘦弱的男子去应征做门卫。老板打量了一 会儿说：“我们需要一
个以小人之心度君子之腹的家 伙，他要有强烈的疑心病，要有锐利的目光，高
度的警 觉心，机警过人的听觉，还应有雄壮的身材，杀气腾腾 的个性，易怒、
凶暴，谁惹了他，他会马上变成恶魔般 的人物。”
　　“那么让我老婆来试试吧?”男子小声。(柳子宏　 荐) ★计高一筹★
　　三家店铺一字排开，左边一家打出大幅标语：“大 减价、大甩卖!”右边一
家毫不示弱，也亮出大片广告： “大抛售，大折扣!”
　　中间一家则挂起了醒目的标志：“入口处”。(罗静 雯　荐) 
★问　路★
　　拿手机的中年人：“喂，小鬼，上龙山公墓怎么走?” 　　擦皮鞋的小伙
子：“过了奈何桥往前，看见阎王殿 就到了!”(徐永亭　荐)
★事出有因★
　　一天晚上，杰克在回家的路上发现花店来了许多刚 采的鲜花。他走进花店
选了一打玫瑰花，一位年轻的卖 花姑娘问：“是送给你妻子的吗?” 　　杰克
答：“是的。” 　　姑娘：“是她的生日?” 　　杰克：“不是。”
　　姑娘：“是你们的结婚纪念日?” 　　杰克：“不是。”
　　当杰克付完钱转身准备出门时，姑娘忽然叫道：“我 希望她能原谅你。”
(张瑾　荐) 
★一封情书★
　　一位朋友在岁末街头行走时，北风刮起，空中飘来 一信。拾起一看，为一
情书，文法时髦，疑出自某公仆 或秘书之手。现抄录于下： 亲爱的L：
　　我们的感情在组织的亲切关怀下，在领导的亲自过 问下，一年来正沿着健
康的道路蓬勃发展。这主要表现 在：
　　(一)我们共通信121封，平均3.01天一封。其中 你给我的信51封，占42.1
％，我给你的信70封，占57.9 ％。每封信平均1502字，最长达5215字，最短的
也有 624字。
　　(二)约会共98次，平均3.7天一次。其中你主动 约我38次，占38.7％，我主
动约你60次，占61.3％， 每次约会平均3.8小时，最长达6.9小时，最短也有
1.68 小时。
　　以上充分证明一年来往我们已形成恋爱的共识，我 们爱情的主流是好的，
是平等互利的。
　　当然，任何事物都是一分为二的，缺点的存在是不 可避免的。我们二人虽
然都是积极的，但以数据看，发 展还不平衡，积极性还存在一定差距，这是前
进中的缺 点。相信在新的一年里，我们一定会发扬成绩、克服缺 点、携手前
进，共创爱情新局面。因此，在新年开始之 际，我提出三点意见供你参考：
　　(一)要围绕一个“爱”字，(二)要狠抓一个“情” 字，(三)要落实一个
“合”字。让我们弘扬团结拼搏的 精神，共同振兴我们的爱情，争取达到一个
新高度，登 上一个新台阶。本着“我们的婚事我们办，办好婚事为 我们”的精神，共创辉煌。 爱你的小m 98.12.2  
 
操蛋王 (爆笑网文)
 　　床上，一位老人。床下，一位年轻人，垂头肃立一旁。床边放一矮几，矮几上有一碟子，一碟子炒鸡蛋，老人在吃鸡蛋。　　“我们还有鸡蛋没有？”老人说话了。　　“没有了，这是最后两枚”年轻人恭敬地答到。　　“鸡蛋没了，看来我大限已到”老人眼中闪过一丝悲哀，“阿蛋，把那几只不下蛋的老母鸡都放了，你也该走了，去北京，永远不要回来。”　　“可我除了炒鸡蛋，什么都不会”　　“这已足够，谁能吃到你炒的鸡蛋，都是他八辈子修来的福分”　　北京，阿蛋在北京街头。　　阿蛋在电线竿下两眼发呆。上面有张纸条：
　　
　　　　　　招　　聘
　　
　　男公关n名：
　　
　　要求：年轻英俊、身材健硕、谈吐风趣
　　
　　待遇：工作轻松，月薪过万
　　
　　阿蛋并没有注意这个，他两眼死盯着纸条下面的一个括弧：（另招厨师一名）。
 
机舱广播 (搞笑)
 　　(1)：西方国家是很讲幽默的，有些空服员就充分发挥了她们的幽默感。请听听下面的机舱广播。 　　「各位乘客我们即将为您进行热餐的服务。今天的餐点的选择有鸡肉或是牛肉。如果您要鸡肉请学鸡叫；如果您要牛肉请学牛叫；如果您是素食的乘客请用试着眼神表达。」 　　(2) ＂各位先生、各位女士，请您留在座位上直到班机完全停好、 机长将安全带的指示灯关掉。 　　我们不希望您比本班机还要早抵达停机坪。″ 　　(3)一架飞机正准备进入跑道时突然又折回停机坪。过了30分钟飞机又退出停机坪并顺利的 起飞。当飞机抵达目的地时，一位乘客忍不住好奇的问空服员，为什麽飞机第一次起飞前到折回机场，而且也没有人跟乘客报告发生了什麽事？ 　　空服员就对他说，因为第一次要起飞前机长听到引擎有怪声音，所以他就回去换了一位敢开的机长上来。 　　(4)某家航空公司正在推行特价优惠活动，如果太太跟先生一起乘坐商务舱，先生只需要为太太只付半价的机票。该公司的顾客服务部门希望得知顾客对此活动的反应，於此就寄出一些问卷调查给这些商人的太太们。 　　不过收到回函几乎都是＂我几时跟我先生一起坐过飞机？″ 　　(5)当一架客机经过乱流时，空服员做了扣好安全的广播後，并开始检查每位乘客的安全带。 　　当她来到一位没扣安全带的乘客面前，对他说：「先生，安全带的指示灯已经亮起，请您扣好安全带。」 　　乘客：「偶素超人啦！不西要安潜带啦！安啦！」 　　空服员：「先生，如果您真的是超人，您也不用搭飞机啊！」 　　(6)某繁忙的机场，有一次在尖峰时间，一次架A320的班机因为零件维修的原因必须延迟起飞的时间，於是全机的人都下了飞机。由於下一班飞机必须使用这个登机 口，地勤人员通知大家到机场东边的15号登机口等候。 　　当全部的人都到了15号登机口时，却发现登机门又改到南边的8号登机口，一行人於是又带了所有的手提行李来到8号登机口。 　　当所有的人都终於上了飞机，空服员做了下面的广播：「各位先生、各位女士，很抱歉-耽误了大家的时间，也让大家跑了不少地方。本班机是飞往华盛顿 的， 如果您上错飞机，请您现在离开。」 　　广播完之後，机长满脸通红的从驾驶舱中跑出来，说：「不好意思，我上错飞机了。」 　　(7)一位放假中的空服员搭乘波音的飞机，准备到欧洲去渡假。飞机当时经过暴风雨地带，摇晃的非常厉害。 　　她的旁边做了一位男士紧张的抓着前面的椅背，脸色苍白又不断的冒冷汗，眼睛紧盯着窗外大力摇摆的机翼。 　　这位空服员就试着告诉这位男士，她有很多年的飞行经验，经历过很多不寻常的航程，同时她也告诉他，一切都在机长的掌控下，没什麽好担心的。 　　「小姐」他回答，「我是波音的工程师，当初在设计时，这架飞机的机翼是不能承受这种幅度的摇摆的。」 　　(8)一位老机长的视力非常差，但每年检查视力时他都能过关，原来他早把视力检查表背熟了。 　　不过这一年医生换了一个新的视力检查表。量出来的结果老机长的视力竟然近乎盲人的程度。 　　医生忍不住好奇的问他，这些年来他是如何飞机的。 　　医生：「你是如何让飞机顺利的起飞？」 　　老机长：「很简单，就都听塔台的指示，何况我飞了这麽多年了，跑道什麽样 子，我熟的很。」 　　医生：「喔，这我明白，可是起飞之後呢？」 　　老机长：「起飞之後更简单，换成自动架驶就好了。」 　　医生：「嗯，那降落呢？这就不容易了吧！」
　　
　　老机长：「当然也是听塔台的指示，不过在快要触地时，我会仔细的听... 　　当我听到副机长开始大叫＂妈啊！″的时候，我就知道该把机头拉起来了，那我们就会降落的很顺利，很漂亮。」  《笑话集中营》之《情爱笑话》一 1、恋爱篇【一】【60则】
2、恋爱篇【二】【60则】
3、恋爱篇【三】【60则】
4、恋爱篇【四】【60则】
5、恋爱篇【五】【60则】
6、恋爱篇【六】【60则】
7、夫妻篇【一】【60则】
8、夫妻篇【二】【60则】  
1、恋爱篇【一】【60则】
千言一语    母亲：“小王写给你的信，有厚厚一叠信笺，信上
说些什么？”
    女儿：“说他爱我。”
            看什么      女：“看什么？”
      男：“你的眼睛。”
      女：“好像不止一次了。”
      男：“你知道这是为什么？”
      女：（娇嗔地一笑）……
      男：“因为你眼睛里有我！”           
情人眼里    一位姑娘性情温柔，感情丰富。她结识的男朋友
忠厚老实，做事一板一眼。
    一天，他就事论事地对姑娘说：“我们的感情已很
不错，但是，我仍希望你能再睁大眼睛看看我还有什
么缺点，免得后悔哦。”
    姑娘回答说：“哎哟，我现在已经看不清楚了。”
            很特别    女：“你觉得我哪点可爱？”
    男：“你很特别。”
    女：“怎么特别？”
    男：“天下那么多男人，可你只爱我！”
          上帝爱你    月夜，公园中。
    姑娘：“再也没有比我不幸的女子，谁也不爱我。”
    小伙子：“但是有非常爱你的人。”
    姑娘：“啊，是谁？”同时紧握小伙子的手。
    小伙子：“上帝！”
            反应迟钝      公园里的长凳上，依偎着一对恋人。
      男问：“我能吻你一下吗？”
      女没回答。
      男又问：“你能让我吻一下吗？”
      女还是不答。
      男火了：”咦，你聋了吗？”
      女嚷道：“你死了吗？”
            话    别    男：“亲爱的，你一定要早点给我来信，越早越好，
不然我要急死的。”
    女：“放心吧，亲爱的，为了安慰你，昨天我就把信
写好了。”
          想在一处    “亲爱的阿贝，我今年四十四岁。我在想，要是能
遇到一个年龄同我相似而没有任何坏习惯的男人就
好了。”
    “亲爱的阿芬，我也在这样想。”
            机场更美    晚会上，一位姿容秀美的姑娘胸前挂着个飞机模
型项饰。
    有个空军军官对此大为赞赏，目不转睛地看着，
看得姑娘都有点不好意思了，便问他：“你是不是觉得
我这架小飞机好看呀？”
    “小飞机确实太美了，不过，那机场更美！”
              急    切    一个因害羞而脸红的年轻姑娘把一份电报递给
电报局收发员，那份电报是发给一个士兵的，电文只
有“行”一个字。
    “你花同样的钱，可以发十个字。”好心的发报员
建议说。
    “我知道。”她回答说，同时立刻反问道：“如果我
把这个‘行’字说十遍，您不认为我太急切了吗？”
            初恋情话    一个初恋的小伙子紧紧挽着姑娘，说：”认识你太
幸福了，你简直是我黑暗中的电灯泡……”
    姑娘推了小伙子一下，说：“去，你给我离远点。”
    “干嘛？”小伙子摸不着头脑。
    姑娘说：“当心触电。”
            不需要灯光      某国男女青年们找到一个谈情说爱的理想地方，
既不必担心警察干涉，又不用多花钱。这地方就是教
堂。不过这样一来，却给教堂里的牧师添了不少麻烦。
于是有位牧师在教堂门口贴出一张告示，上面写着：
      “本教堂晚上十点熄灯。”
      可是，第二天晚上在教堂里谈恋爱的人仍然很
多。牧师不明其中缘由，却见告示上多了一行小字：
      “谢谢，我们不需要灯光。”
            代写情书      小赵和小王经过老孙介绍认识，见面之后，印象
还好。几天以后，小赵想给小王写封情书，但不知如何
谈起，便去找老孙指点。老孙说：“这有何难，我给你打
个草稿吧！”
    小赵按照老孙起草的情书工工整整地誊清了一
份，寄给了小王。
    小王接到小赵的来信，高兴地拿去让老孙看：“小
赵来信了，我想给他回个信，不知该说些啥？”
      老孙说：“这有何难，我也给你打个草稿吧！”
            何必冒风险      有位男子驾车带着女友兜风。为了表现勇敢精神
与驾车技术，他将车速加大到每小时六十公里。一不
小心，汽车撞到转角处的一棵大树上，车身被撞得四
分五裂，幸运的是，车上两个人都没有受伤。那位男子
赶紧搂住女友，安慰她不要害怕。女友异常亲热地倒
在他的怀里，以诚挚而惋惜的语气说：”你何必冒此风
险呢？其实，只要你假装汽油用完，车开不动了，我也
会让你亲我的。”
          动物保护协会会员      女：“你和狐狸一样狡猾！”
      男：“那你怎么还和我在一起？”
      女：“我是动物保护协会会员。”
 
           
天文课    在公园里，一个小伙子和一个姑娘见面了。小伙
子说：“你是我的太阳、我的月亮，你是银河里闪闪发
光的星星……”
    姑娘：“你这是向我求爱呢，还是在给我上天文
课？”
            玉人如鹅    有个小伙子写信给他的女友，说：“亲爱的小姐，
你在圣诞节前，托人送来的鹅收到了，非常感谢！这
只鹅很可爱，我看见它，就像看见了你……”
            职业情书      安妮的未婚夫来信了。信中写到：“亲爱的，我非
常非常想念你！你那浓密的金色卷发，浅蓝色的大眼
睛，高高的颧骨，你右手上的那块伤疤，你一米六五的
身高，你的一切一切，总是浮现在我的眼前……”
      安妮的女友看了这封信，说：”这真是一封罕见的
情书！你的未婚夫是干什么的？”
      “他在警察局工作，专写寻人启事。”
              请……      一对情侣在一起，只听见女方的声音：
      “啊！请你不要吻我……”
      “啊！请你不要吻……”
      “啊！请你不要……”
      “啊！请你不……”
      “啊！请你……”
      “阿！请……”
              蜜   月      一对情侣漫步在花前月下。
      男：“还有什么能比这中秋的明月更美好呢？”
      女：“那只有‘蜜月’了。”
            虫为媒      一对情侣在花前月下卿卿我我，不忍离去。不一
会，两人因被蚊虫叮咬而搔起痒来。
      女的说：“亲爱的，该走了，别再在这儿喂蚊子
了。”
    “不要紧，亲爱的，应该感谢蚊虫，它把我俩的鲜
血混合在一起了。”
            纪念品    一个士兵探亲，回到心上人身边。
    “真没办法，亲爱的，不久又得归队。这是我送给
你的纪念品，借此表达我对你的一片真情，希望你能
看到它就想起我。”
    “噢！亲爱的，”姑娘激动得喘不过气来，“瞧你想
得多周到，这只小猴多可爱呀！太像你了！”
            私人谈话    电影院里，一个中年观众后面坐着一对情侣，那
两个人不停他说话，因此中年观众几乎听不见银幕上
的声音了。
    “喂，我都听不见啦！”中年观众忍无可忍，终于
掉过头来，愤怒地说。
      “这是私人谈话，你听什么！”
            再也不发誓      一对恋人在谈话。
      姑娘：“你干吗动不动就赌咒发誓？”
      小伙子：“相信我吧，我若要再赌咒发誓，就永远
不再见你。”
               接吻“贞操”      男：”当我每次吻你的时候，你为什么老是闭上了
眼睛？”
      女：“表示我没有看见啊。”
            装潢门面      甲：“快把你家的书借给我几本要厚的，精装的。”
      乙：“为什么？”
      甲：“我的女朋友今天第一次上门来。”
            喜欢的原因      母亲正在和儿子谈论他的女朋友。母亲问：”她为
什么喜欢你？”
      “那很简单，”儿子谦虚他说，“她认为我英俊、能
干、聪明、风趣……”
      “那你为什么喜欢她呢？”
      “我就是喜欢她认为我英俊、能干、聪明、风趣。”
              还    原      甲：”经人介绍，我连续相亲十次，终于相到一个
有缘的人。”
      乙：“有缘？怎么说？”
      甲：“他就是我第一次相亲的对象。”
                   
               
约    会      小伙子：“真糟糕，前天晚上和你说好了‘明晚再
约会。’为什么今晚才来？”
      姑娘：“亲爱的，我没误，因为你在零点过后才把
这句话讲完。”
            回家拿睡衣      一天，一个小伙子到女朋友家玩，临走时下起倾
盆大雨，女朋友劝他留下过夜，然后她去准备被褥。等
她准备就绪走出来时，男朋友却不见了。一个多小时
后，全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了，他的
女朋友吃惊地问：“你到哪里去了？”
      小伙子上气不接下气地回答：“我……我回家拿
睡衣去了。”
            如此约会      有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑
娘约会。
      半小时以后，他回来了。
      母亲问：“谈得怎么样？”
      “很顺利。”
      “见到了她吗？”
      “当然见到了，”他咯咯地笑着说，”不过，要是
我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”
            不如回家    “上车前我要你明白我并不是个淫荡的女人。因
此，上车后你别企图拉住我的手或企图吻我。我的话
够清楚了吗？”一个年轻女郎警告她的男朋友。
    “是的。”
    “话既已说清楚，那么请开车吧，我们到什么地方
去？”
    “回家。”
            写情书技巧    一个四十多岁的男子，向一个二十多岁的女郎追
求了很久以后，写了一封信给她。他在结尾时，说：“亲
爱的，快拿定主意吧。这样拖下去，会让我耽误你的青
春。”
            初步印象    介绍人抽了一口烟，然后问道：“姑娘，你对那个
    男的初步印象如何？”
    姑娘：“他说话时和你抽烟一样。”
    介绍人：“自然，潇洒？”
    姑娘：“不，吞吞吐吐。”
          暗    示    一个老处女向新交的男朋友说：“昨天晚上，我梦
见你向我求婚。”
      “你是如何表示的？”
      “我接受你的求婚。”
         太费力气      一个年轻美貌的女子问一个救火员：“你为了救
我出险，一定费了不少力气吧？”
      救火员说：“可不是吗？我曾打退了三个救火员，
他们都抢着救你呢。”
                  赌      一个小伙子走近一个姑娘背后，用手蒙住她的眼
睛说：“如果你猜不出我是谁，那你就让我吻一下。快
说三个名字吧！”
      “路易十六？……不对？维克多·雨果？……拿
破仑？还是不对吗？那么你赢了！”
                          爱
                                     
      女：“我爱你。”
      男：“你上次不是说不爱我吗？”
      女：”咳！你真傻。我们女孩子嘴上说不爱，其实
心里很爱。”
      男：“哦！那么你现在是不爱我了。”
            重视初恋      一天，小刘热情地问他的女友：“亲爱的，我是第
一个和您恋爱的男人吧？”
    “当然是的，”女友不高兴地回答，“我真不懂，你
们男人为什么老是问这个问题？”
            忽然长大了      阿囡的未婚夫上门送礼相亲，她的母亲推托说：
“小女年纪还小，再过一两年吧！”
      阿囡听了，很是不快，连忙往弟弟的摇篮里一躺，
母亲见了，说：“你已长大成人，还躺在摇篮里吗？”
      阿囡说：“我忽然长大了么？”
          别有“用心”      有个男子晚上到女朋友家串门。女朋友的父母见
状、托辞一起外出，好让他俩谈情说爱。
      家里安静下来，男子对女友低声说：“亲爱的，你
不介意我关掉外面走廊上的电灯吧？”
      “不。”她低声回答。于是男子关掉走廊上的那盏
灯”       
      “你不介意我再关掉房子里的灯吧？”
      “不。”她羞答答地说。于是，男子又关掉了房子
里的灯。
      “亲爱的，我连桌上的台灯也关掉，好吗？”男子
满心欣喜地悄声问道。
      “好的。”女友的头埋的更低了。     
    当黑暗笼罩四周时，男子得意地说：“亲爱的，瞧
瞧我手上的夜光表，你看它值不值二万元钱呢？”
          一年以后    小李为讨女朋友欢心，特地去中华剧院买来两张
戏票。看完第一幕，舞台上打出字幕：“第二幕——一
年以后。小李一见，拉起女朋友要走。女朋友不解。小
李说：“还愣着干什么，我们一年以后再来看。”女朋友
哭笑不得，挣脱他的手：“好吧，你先走，我们一年后再
见！”
          再看一会    一小伙子去女友家看望女友。女友的父母有意避
开，让他俩单独在客厅里谈情说爱。当他俩亲吻的时
候，小伙子发现女友的小妹妹正站在门口好奇地看
着。
    “小妹妹，你上床睡觉吧，我给你一个银元。”小伙
子说。
    小妹妹没有要钱，一声不吭地跑开了。过了一会，
她又走回来，说：“我有一个银元，让我再看一会吧。”         
请记往    姑娘：“今晚别再给我打电话，昨晚你打了四
次！”
    小伙子：“好吧。请记住：电话铃不响，就是我！”
            心交给你了      女：“亲爱的，听说你最近干活时心不在焉，产量
急剧下降，你的心哪儿去了？”
    男：”这就奇怪了。上次我们约会，你不是让我把
心交给你了吗？”
            不要紧    男：“唉，你脸上的脂粉都快擦到我上衣上了。”
    女：”不要紧，我粉盒里的脂粉多着呢。”
          约会时间    甲：”你怎么总是在晚上九点后才和女朋友相约，
难道真像作家们所说的“爱情需要黑暗……。”
    乙：”那倒不是，只因为九点后街上的商店都关了
门呀。”
            我不能嫁你    毛医生向护士祝小姐求婚：“亲爱的祝小姐，你嫁
给我吧，这样我们会幸福的。”
    “这万万使不得！”祝小姐一口拒绝，“我别人都
可以嫁，就是不能嫁给姓毛的男人。”
    毛医生听了大吃一惊，问她：“这是什么意思？”
    “你姓毛，我姓祝，我嫁了你，生了孩子，岂不成了
毛竹（毛祝）笋（生）吗？”
          正有此意    一位古板的老太太看电影时，前面坐的一对恋人
在动过分亲热，她看不顺眼，拍拍青年的肩头，说：
“这是公共场所，你们难道没有别的地方可以去吗？”
青年转过身对她说“啊！老大太，你能劝她跟我
去就好了！”
            爽  快某男子性格十分爽直。
一天，他经人介绍到一女士家相亲。才谈了一会
儿，他就迫不及待地问道：“你到底同不同意？同意咱
就结婚，不同意咱就离婚！”
        将计就计      一个很舍不得花钱的小伙子，因第一次到女朋友
家不愿花钱，就想了个计策。
      一进女朋友家，小伙子就苦着脸说：“今天太倒霉
了，新买的一块表，本想送给你，不料在公共汽车上被
扒手偷走了。”女朋友听后，对他很感激，只是惋惜地
说：“今后可要小心点呀！”小伙子立刻答道：“一定，
一定！扒手真可恨！下次来，我什么都不带，看你偷
什么？”
          冷血动物    一对情侣因小事闹别扭。男的回家后，立即写了
一封信。信封上方写的是女方的住址，收信人栏内却
写着“冷血动物收”。
    过了几天，信件被退回来。信封上邮递员写道：
“原址经查无此动物。”
          数学家谈恋爱    数学家同女朋友在公园散步。女朋友问他：“我满
脸雀斑，你真的不介意？”
    数学家温柔地口答：“绝对不！我生来最爱跟小
数点打交道。”
            抢    亲    有两家订了婚约，后来女家家境发生变化，变得
富有起来。男家唯恐女家赖婚，便择日去抢亲，哪知慌
乱中错背了小姨子。女家闻知追赶出来，大声喊道：
“抢错了！抢错了！”这时小姨子在背上催促道：“莫
听他的！不错不错，快跑！”
            马隆的担心    马隆原计划在抵达黎巴嫩首都贝鲁特七小时之
后举行婚礼，但他要搭乘的从开罗飞往贝鲁特的班机
晚点了，他在开罗机场上心神不定，坐立不安，便发了
一份这样的电报给他的未婚妻：
    “飞往贝鲁特的飞机晚点了，在我到达之前，请你
不要结婚。”
          理想的情人    一个女孩和她的女友聊天。她说：“如果我的两个
情人的优点集于一身就好了——小赵富有、英俊、诙
谐；而小李想娶我做妻子。”
          园的哲学    一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。
    小伙子用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，
就像这个圆，永远没有终点。”
   “我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑
娘冷冷地说。        
绝妙的恋爱信    一对恋人在通信时附庸风雅，乱用词汇，结果闹
出了一个大笑话。
    男的写道：“亲爱的，想我们不久前还素不相识，
可如今已经熟视无睹了……”女的复道：“亲爱的，你
说得太好了，我不仅对你熟视无睹，而且还横眉冷对
哩！”
          巧妙周旋    在公园的角落里，有个年轻人想吻他的女朋友。
谁知女的却推开他，说：“不行，在结婚之前，我不能这
样做！”
    “那么，我把电话号码留给你，请你在结婚之后通
知我一声。”
 
2、恋爱篇【二】【60则】
要求赔偿    一男青年收到女朋友的绝交信，信中写道：“虽然
咱们的关系已经结束，但你必须赔偿我四年的青春损
失费……”
    男青年回了一封短信：“亲爱的，这笔钱我不能
出，因为你没有参加保险。”
          忘年之交    一男子对他新交的女朋友说：“假如你坚持不肯
说出你的年龄，我只好对别人说和你是忘年之交。”
            化学迷    一对男女青年正在恋爱中。男的这时正在攻读化
学，非常用功。在公园里，别的爱侣都在谈情，他却在
草地上给女朋友写化学公式。女朋友为了引起他的注
意，一天特地穿了件鲜艳的花衣裳。一见面，他果然以
欣羡的眼光看着女朋友的衣裳，高声喊道：“这衣服真
美。”
    女朋友想：“好不容易才使他动心了。”可是，没料
到他紧接着说：“上面画的尽是令人向往的苯圈。”
              飞    吻    温怒的父亲对女儿斥道：“克拉拉，你为什么在大
庭广众之下向那个陌生青年丢飞吻？真不知羞耻！”
      “怎么？他先向我丢过一个飞吻来，如果不把它
丢回去，难道您还让我留着它不成？”
            冰冻七日      一对情侣呕气，彼此决定“惩罚”对方，一个星期
互不通电话。
      一个星期后，女方先开口了：“既然你能忍得住七
天不打电话来，我就忍得住七天不接电话。”
          太阳和海洋      一对情人在海边。
    男：“记得一位诗人这样写道，‘和煦的太阳无私
地吻着蓝蓝的海洋。’亲爱的，我要做无私的太阳，你
就是蓝蓝的海洋。”
    女：“那么太阳落山以后呢？”
            嫁    妆    两个乞丐很要好，这天上午在一座餐厅门口相遇
了。其中一个说：“快祝贺我吧！我终于为女儿订婚
了！”
      “衷心地祝贺您！新郎是谁？”
      “左耳有些聋的比格。”
      “一个好小子！您给了他多少嫁妆？”
      “快别问这个了！我将把整个米特尔街和半个牛
宁街交给他，以后，我再也不能到那儿乞讨了”
            我愿意      导演：“王小姐！这一场戏要拍这年轻男子很急
地冲进你的房里来，把你抱住，用绳子把你绑牢，随后
他狂吻你。”
      女主角：“这男子是不是很高大很漂亮的？”
      导演：“当然！咦，你为什么问这个呢？”
      女主角：“那么，他用不着绑住我了。”
            搞不清楚      女郎问她年近五十的男友：“亲爱的，你到底有几
岁嘛，看你好像蛮年轻的。”
      男友：“我也搞不清楚，你说几岁就几岁吧。”
      女郎：“那你是哪一年出生的？”
      男友：“生下来时，浑浑饨饨的，谁知道是哪一
年！”
            单眼瞄准      女：“你每次看我怎么都用一只眼睛呢？”
      男：“你不知道？这样看比较清楚。”
      女：“为什么？”
      男：“很简单，我们打靶时还不都用一只眼睛瞄
准？”           
救命恩人      轮船上，一个美貌的女郎骄做地对旅客说：“我今
天救了你们八百多人的性命，你看伟大不伟大？”
      旅客：“你是怎样救的？”
    女郎：“因为船长威胁我说，如果我不答应他的求
婚，他就要沉船，让大家全都葬身海底，所以我只好答
应了他。”
            降低标准    女：“你各方面条件都不错，为什么以前交不到女
朋友？”
    男：“因为我以前的眼光太高了。”
    女：“那我现在很荣幸地做你的女朋友了。”
    男：“不，是现在我把眼光降低了。”
            一字之差      某农场女青年给城里的男朋友写信说：“在大伙的
帮助下，我的肚子越来越大了。……”
      她的男朋友看完来信，百思不解，彻夜难眠，喃喃
地说：“青梅竹马，想不到……”
      第二天，他来到了女朋友的农场。一见面，他呆呆
地看着她，由于天气寒冷，她身着厚厚棉衣，身体确实
显得臃肿了一点。半晌，他才怔怔地说：“咱们分手
吧！”
      “分手？！这是什么意思？”
      “什么意思？！你自己明白！”
      “明白？我明白什么？”她不解地反问。
      “在你的肚子里，还不明白吗？”
      “什么肚子，再说一遍！”
      “肚子，就是你信上说的，难道忘了？”
      “哦！我信上说的是我的胆子越来越大了。”
            最讨厌问这个      男：“亲爱的，你多大呀？”
      女：“我最讨厌你问这个。”
      男：“为什么？”
      女：“没有什么！犹如我问你荷包里有多少钱一
样！”
            爱情坟墓      有个男子准备结束十多年的爱情长跑，当个快乐
新郎。吉日定好后，他闲来无事，翻看黄历，赫然发现
这日竟是“只宜入殓”，他只好自嘲说：“这真的叫做
‘婚姻就是爱情的坟墓’！”
            外交气质      子：“爸爸，什么叫外交家？”
      父：“外交家，是牢记着女友的生日，忘掉她年龄
的人。”
            拜晚年      新年已过去十几天了，一位男青年忘了给他的女
友拜年，便写了一封情书。他在信的末尾处写道：“祝
你度过一个愉快的晚年！”
            蝶恋花      夏天，一对青年男女在谈情说爱，男的指着蔷蔽
花说：”亲爱的，你跟这蔷蔽花一样美丽。”
      女的说：“那我是花，你是啥？”
      男的说：“我是伴随鲜花的蝴蝶呀！”
      女的说：“我不喜欢蝴蝶！”
      男的说：“为什么？”
      女的不高兴地说：“你看，那蝴蝶又飞到月季花上
去了。”
            爱情的眼睛      一对热恋的男女相约着会面。在约会的时间，姑
娘左等右等不见小伙子到来，心中十分恼怒。事后知
道，小伙子为了送一个迷路的老太婆，把约会给耽误
了。
      回到家里，姑娘伤心地对妈妈哭诉道：”他简直不
爱我，为了一个老太婆，把我给忘掉了！”
      妈妈抚摸着女儿的头，笑嘻嘻地劝道：“傻孩子，
他能对一个不相识的老太婆那么关心，将来还能不爱
你吗？！”
            多多益善      小伙子要给未婚妻挑一张贺年片。
       “这张合适，画得很漂亮！上面写着：‘向我唯一
的心上人致以最美好的祝愿！””女售货员给他出了
个主意。
      “好极了！给我来一打……”
            让我来      树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，
过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该
把她平放在地上才行，走开，让我来，我是医生。”
            丘比特      一天，小陈看到女友给自己的情书中有这样一句
话：“丘比特的神箭射中了我……”不禁怒发冲冠。他
马上找到女友劈头就问：“丘比特射中你哪儿啦？这
小子是哪个单位的？我要教训教训他！”
            婚    事      因儿子的婚事父子俩吵得不可开交。
      这时，儿子的母亲进来劝架。儿子一把拉过妈妈，
说：“妈，我可从没有干涉过你们的婚事，可爸爸为什
么总要干涉我的婚事呢？！”
            后顾之忧      一对年轻恋人默默地站在门前。过了一会，他怯
生生地问道：“如果我现在吻你，你会喊你妈妈吗？”
      她不解地问道：“什么？难道你还想吻她？”
          热血青年      一个男子献血后问道：“请问我的血是温热的
吗？”
      护士点头称是。那男子又说：“开一张证明给我好
吗？”
      护士疑惑地望着他。男子解释说：“我女朋友常骂
我是冷血动物。我要向她证明，我不是！”
            识时务      女青年会的礼仪教师教导学生怎样给男伴大献
殷勤的机会。她说：“坐在车子里不要动，要他替你打
开车门。”随后她又附加了一句：“可是，如果他已经走
进餐馆开始点菜，你就不要等了。”
            化学家求婚    化学家给女友写信道：“我是氧原子o，你是氢原
子H，我们的结合就像水（H2O）一样稳定。”
     女友回信：“另外一个H在哪里？”
            更希望    “我来找你，向你女儿求婚。”年轻人说。
    “你跟我妻子谈过了吗？”做父亲的问。
    “是的，但我更希望娶你的女儿。”
          没育机会    一个即将结婚的年轻女人，在最后一刻决定要试
探她的心上人。于是，她选了一个相当漂亮的女友，虽
然她知道这是冒险，但她还是对她说：“今晚我会安排
杰克带你出去——月光下海边散步，然后享受一顿龙
虾晚餐。为了试探他的忠贞，我要你要求他一个吻。”
女友笑了笑，红着脸同意了。危险的计划进行了。
    第二天，这个热恋中的女子去见那位女友，焦急
地问：“你要求他了吗？”
    “没有。”
    “没有？为什么不呢？”
    “我没有机会，他先要求我了。”
            真戏假做      佳丽领着新结识的男友来到自己的家，到了家门
口，佳丽对男友说：“你现在可以吻我，但是随后我得
打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口往外看呢。”
            女教师中选      一个小伙子有三个要好的女朋友，一个是医生，
一个是电话员，另一个是教师。
      有一天，小伙子问母亲，她们当中哪一个适合做
他的伴侣。母亲立即回答说：“我的孩子，当然是女教
师了！”
      “为什么？”
      “这还不清楚吗？因为医生老是说‘轮到下一个
了’，电话员则常常说什么‘请讲得简短些’之类的话，
而女教师却和她们不一样，她总是那么和气地说，‘我
们再来一遍，我们不妨再试试，别灰心，最后一定会成
功的。’”
            表    扬    甲：”昨天，我的未婚妻当着众人的面表扬了我。”
    乙：“她表扬你什么？”
    甲：“她说我很会解决问题，袜子脏了不洗，翻过
来又穿了一个星期。”
            怕羞的男人      一个怕羞的男人，始终没有勇气同他所爱的女人
谈情说爱。尽管她非常喜欢他，常常制造机会，让他表
示出他的爱，但他却始终无法利用她所制造的种种机
会。
      有一天晚上，他和她坐在公园的长椅上，他照例
又是无话可说。她忍不住对他暗示道：“据说男人的一
只手臂的长度，与女人的腰围相等，不知你信不信？“
      “是真的吗？”他答道，？可惜我没有带一条绳子
来量一量。”
            幸亏还未相亲      男：“亲爱的，您好！”
      女：“对不起，你是谁？”
      男：“您看呢？”
      女：“我看不见呀！”
      男：“那您听出是谁吧？”
      女：“我也听不出。”
      男：“再见（放下电话）啊，又聋又瞎。表姨也真
是，怎么介绍一个这样的人，幸亏还未相亲。”
            标志什么    男：“昨天夜里做梦，梦见我向你求婚。你说这标
志着什么？”
    女：“这标志着你睡着比醒着更富有感情。”
              跳   级    “小陈，告诉我，你同莉莉的关系有什么进展
吗？”
    “根本没有。每当我跟她说我爱她时，她就急忙把
话叉开，谈结婚的事。”
          绅士风度    女：“我的男友特别有绅士风度。”
    女友：“他怎么样？”
    女：“他吻我时，总是把香烟从嘴边拿开。”
    女友：“……”
            内在美    一个小伙子打扮得非常时髦，去找女朋友。女朋
友见他油头粉面，不男不女的，很是反感，于是不满地
说：“我讨厌你这种外表的美，喜欢内在的美。”
    小伙子一听，急忙解开外衣扣，指着胸前绣有牡
丹花的绿色绒衣，说：“你看，我这里面也是很美的。”
            混水摸鱼    一对情侣结伴旅行。当他俩乘坐的火车穿过漫长
的隧道出来以后，男的说：“如果早知道隧道这么长，
我就会给你一个吻！”
      “天哪！”女的惊叫起来，“刚才吻我的不是你
吗？”
            谨防上当    清清对母亲说：“妈，我发现阿明的确是我的意中
人，每次他拥抱我时，我听见他的心在怦怦地跳动。”
      母亲警告说：“当心呀！当年你父亲就是用一块
怀表使我受骗的！”
            我也不例外      女友买了一支新笔送给男友，她试探地问：“拿到
这支笔，你第一个会写谁的名字？”
      男朋友问：“你要我说真活？”
      女友说：”当然要说真话。”
      男友答：“百分之九十七的男人试笔都是先写自
己的名字，我也不例外。”
            事先安排      一位打扮得很入时的小伙子来到一家高级饭店。
一进门，他便递给招待员一个先令。
      招待员不解地用手掂着这个先令，讪笑着说：”怎
么，你是要用这钱订一桌酒席吗？”
      小伙子忙解释说：“不，不，等一会儿我陪一位姑
娘来，请你大声对我们说：‘今日客满，请到别处’就行
了，谢谢啦！”
            我真的受伤了      一对年轻男女漫步在林荫道上。
      女：“我们被丘比特的神箭射中了。”
      男：“射中我没关系，但不能射中你。只要我在，决
不能让你受伤。”
      女：“我真的受伤了。”
            我会热死的    男：“亲爱的，要是让我好好看看你的脸蛋儿，我
就替你买一双黑貂皮手套；要是让我握握你的手，我
就给你买一条银狐皮围巾；要是让我亲亲你，我一定
给你买一条水獭皮披肩；啊，要是让我……”
    女：“够啦，够啦！我会热死的！”
              鸳    鸯    在动物园的水池边，一个小伙子挽着姑娘的手，
说：“让我们像对鸳鸯一样，永远生活在一起好吗？”
姑娘不无遗憾地答道：“好是好，可我还没学会游泳
呢！”
          外销讲究包装    弟弟和妹妹都到了爱漂亮的年龄，对身上的衣着
很讲究。但是妈妈常为妹妹添购新衣，而忽略了弟弟。
为此，弟弟很不开心，说妈妈偏心。而妈妈却有她的理
肉，说：“外销的东西，要特别讲究包装。”
            征姻广告               一
    “你是我的心上人吗？本人经商多年，聪敏过人，
富裕非常。虽已年届四十，依然英俊少壮。缺点嘛，或
许略微富态一些。诚望交结秀美温情的女子，不抽烟
嗜酒，年龄在二十至三十五岁之间。倘若有意，请惠寄
小传一份，附上玉照及电话号码。注意：千万勿忘附上
玉照！”
               二
        二十二岁，处女，空中小姐。温文尔雅，相貌娟
丽，通情达理，擅长烹调。一经接触，会使你感到意外
惊喜。觅求经济富足的男子，年龄、种族不论，但务须
待人诚恳。望能陪我在巴黎逛商店，到罗马下馆子。如
果从见面起三个月内能一直吸引住我，我就嫁他。祝
君好运，静候佳音。”
            纯洁的爱    一对恋人紧紧地依偎在一起。男的说：“亲爱
的，我要将纯洁的爱情全部献给你！”女的听了一愣，
说：“那些不纯洁的，你准备给哪个呢？”
            找婆家    介绍人：“你认为对方怎样？”
    女青年：“我对他倒没有什么想法。”
    介绍人：“婚姻是大事，你得仔细考虑。”
    女青年：“不用啦！反正我找的是婆家。”
            尚未发主      一男青年到XX大学去看望他的女朋友，门卫要
他填写会客单。姓名、性别、地址、年龄……一直填到
最后“关系”一栏时，只见男青年思考半天，填下了“尚
未发生”四个字。
            共同语言      妈妈：“这小伙子漂亮，工资高，工作好，你偏不同
意，你到底要找一个什么样的？”
      女儿：“我要找一个有共同语言的。”
      妈妈：“他又不是外国人，怎么会没有共同语
言？”
            征婚启事      有个农场主想登一则“征婚启事”说，她女儿的嫁
妆中将有一头奶牛。为了节省字数，农场主把“征婚启
事”的字数压缩到最少限度。结果，登载在报纸上，变
成了这样：“娶我女儿埃玛之人将占有一头好奶牛！”
            谨遵母教      女：“妈妈常对我说，结婚以前无论你向我要求什
么，我都应该回答一个‘不’字。”
      男（想了想）：“你不介意我握你的手吗？”
      女：“不。”
      男：“你不反对我吻你吗？”
      女：“不。”
      男：“那么，你也不会拒绝我们一道上床吧？”
      女：“不。”
      男：“啊！你妈妈万岁！”
            严肃的问题      一对年轻的男女坐在公园的一条长椅上，相互沉
思地凝视着。过了好一会儿，姑娘对她的男友低声说：
“安古斯，如果告诉我你正在想什么，我就给你一个便
士。”
      小伙子答道：“我正在想，如果你给我一个小小的
吻，那是再好不过了。”
      姑娘红着脸吻了他。过了一会儿，她又说道：“我
再花一个便士，买你现在的想法，安古斯。”
      “这次我想的可是一个严肃的问题。”小伙子说。
      “会是什么问题呢，安古斯？”姑娘很害羞地问。
      “我正在想，现在你该付给我那个便士了。”
              知   心      男：“亲爱的！你知道我的心吗？”
      女：“在我知道你的心之前，你应该先知道我的
心，何必多问呢？”
            说洋话      一个很爱看外国电影的小伙子，决定在初次见面
的女朋友面前表现一下说话艺术。于是，小伙子说：
“早上好，见到您很高兴，您真漂亮，我能请您喝杯咖
啡吗？”
      女朋友说：“不，谢谢，还是让我们共进西餐吧！”
            看不懂的信      一个姑娘走到一家挤满顾客的药铺。她耐心地等
待着，直到大家都买完药走了出去，她才走近药剂师，
递给他一封信，请他给读一遍。她说：“这是我男朋友
写来的。他是个医生，只有药剂师能看懂他的字。”
            职业本能      一位在百货公司当售货员的小姐，第一次谈上了
恋爱。她与男友初吻之后，竟顺口问道：“你还要别的
什么吗？”
              清一色      在婚姻介绍所里。
    “小姐，您喜欢黄头发的男人还是黑头发的男
人？”
    “我想要红头发的男人！您知道，我家所有
家具都是红色的！”
           
3、恋爱篇【三】【60则】
老处女求援    一个老处女打电话到消防队：“喂，喂！请赶快派
人来……有两个年轻人正想从窗子爬进我的房间！”
    消防队的负责人告诉她：“是由警察处理的，你
为什么打电话到消防队来？”
“因为，要从窗子爬进来，必须有一把长梯子才
行。”
            绝  望    一独身男子向女友求婚，被拒绝了，心中难过，当
着女友的面叹气：“罢了，我今生别想结婚了。”
“何必这样悲观呢？”女友不胜怜悯地说：“大丈
夫何忧无妻，我拒绝了你，不见得别的女孩子也会拒
绝你呀！”
      “当然，”那独身男子还是不胜感叹，“可是，连
你都不要我，还有谁肯要我呢？”
            想到年轻时      老处女甲：“想到我年轻的时候，我真恨死了。”
      老处女乙：“为什么？发生了什么事情了吗？”
      老处女甲：“就是因为什么都不曾发生过。”
            我可答应了      双胞胎姐姐问妹妹：”你昨天代我赴约，他有没有
看出来？”
      “没有。他还向我求婚呢。”
      “我的天，你没有答应他吧？”
      “你没有答应，我可答应了。”
          意中人    有一位眼睛明亮的姑娘对她的母亲说：“乔·格
罗弗是我中意的男人。他为人正派，长得漂亮。他很聪
明，也很能干。他说话诙谐，待人和气。他身强力壮。”
    她母亲打断了她的话，说：“他是结了婚的呀！”
    “所以说，任何人都不可能是十全十美的呀！”
            处女心   女儿：“妈，我走过的那条路上，总有几个男子，呆
呆地盯着我。”
    母亲：“那么，为何不换另一条路呢？”
    女儿：“换一条路，就没有人了！”
          三份电报单      一年轻女人走进电报局，用颤抖的嗓音请求电报
员给她一份电报单。她填写了一份，把它扔了，接着写
第二份，又扔了。她终于写好了第三份，投入窗白，请
求“加急”发出。
     电报发出，女人走了，可是电报员对这三份电报
发生了兴趣：
      第一份上写着：“全完了。不想再见到你。”
      第二份上写着：“别再打电话，别想见到我。”
      第三份的内容是：“乘最近的一班火车快来。等候
回音。”
            不说倒罢了    办公室的小姐正在大谈恋爱经。有位老处女在旁
边倾听，她觉得自己该说几句话，以免显得自惭形秽。
她说：“以前我也时常被人要求快点结婚。”
    “哦，是谁要求你呢？”
    “爸爸和妈妈。”
          坟地里挖一个    甲：”我想找一位会做饭、会洗衣、会收拾房间而
又不吸烟、不会生气的姑娘做妻子。”
    乙：”那你只好到坟地里去挖一个。”
            北极女士    甲：“我把她当成北极看待，称她为北极小姐。”
    乙：“为什么？”
    甲：“她冷得像冰一样，却又像磁石一样吸引着
我。”
            万不得已    一小姐带着喝醉酒的先生前去找牧师，请牧师证
婚。
    牧师说：“他醉成这样，我怎么能证婚呢？请改天
来好吗？”
    小姐满脸愁容，说：“牧师，他如果不醉，就绝不会
跟我结婚的。”
            愚蠢的决定    艾丽莎郑重地对女友说：“你拒绝嫁给阿里克是
犯了一个大错误，现在他和我结婚了。”
    “这并不奇怪。当我拒绝他时，他就说，由于痛苦，
他会做出一些极其愚蠢的事！”
          那为什么    甲：”你喜欢稀里糊涂的女人吗？”
    乙：”不喜欢。”
    甲：”你喜欢整天抽烟喝酒的女人吗？”
    乙：“也不喜欢。”
    甲：“连饭也不会做的女人呢？”
    乙：“更不喜欢。”
    甲：“那么你一定喜欢整天唠唠叨叨的女人了？”
    乙：“胡说，我讨厌。”
    甲：“这就奇怪了。你为什么那么热情地讨好我的
老婆呢？”
            替母作媒    火车车厢中坐着一位年轻妇女，正跟她的十岁的
儿子耳语着。母子俩对面坐着一位先生。过了一会儿，
小孩向这位陌生的先生提出一连串的问题：
    “请问先生多大岁数了？”
    “四十二岁。”
    “结婚了没有？”
    “没有。”
    小孩又问了几个问题后转向他妈妈，低声说：
妈，你还想了解什么吗？”
            女人的较量    甲：“你好啊，玲玲。听说你和小刘订婚了？小刘
前不久也向我求过婚呢！他没对你说？”
    乙：“没有。他只说过，他曾被一个不知从哪儿来
的混账女人死乞白赖地追求过，他根本没搭理！”
          男人都是儒夫      未婚夫：“我没有勇气对你爸爸说，我身无分文。”
      未婚妻：“你们男人都是懦夫！我爸爸也不敢告
诉你，他已经破产了。”
            心里话    甲：“既然你和你的男朋友感情那么好，为什么不
结婚呢？”
    乙：“唉！别提了，每当他喝醉了，我就不愿嫁给
他；可当他酒醒了，他又不愿娶我。”
            心    烦    一个浓妆艳抹的年轻女子把酒吧侍者的领班叫
了过来，问道：“坐在窗边的那位是威廉·休斯顿
吗？”领班点了点头。
    “他烦死我了。”她说。
    “他惹烦你了？”领班问，“怎么会呢？他连看也
没看你一眼呀！”
    “就是啦，”年轻女子说，“我正是为这个心烦。”
            成了内人    张君日前乔迁，到场男女贺客不少。张君殷勤地
招待着说：“大家不要客气，都不是外人。”那个抱独身
主义的方女士听见了，顿时有些不高兴地说：“难道我
们都成了你的内人了吗？”
            自设屏障      一位害相思病的年轻人给他的女友写了一封长
长的信，表达他的深深爱慕之情。信的结尾是：”但愿
上帝保佑你，免遭那些可恶的、不怀好意的追求者的
伤害。”
            自    负    一位自命不凡、刚订过婚的小姐对朋友说：“我先
生常对他的朋友说，‘我要跟世界上最美的小姐结
婚。’你看我先生是不是得意忘形呢？”
      在旁边默默听她说话的一位自尊心很强的老处
女，立即站起来说：“你的未婚夫那么寡情寡义呀，一
订婚就不要你，要跟别的小姐结婚啊！”
            嫉    妒      女：”照片上的那个女人是谁？”
      男：“是在没有同你认识之前的那个姑娘。”
      女：“好啊！这么说，你那时就对我变心了！”
            殉  情  记    女：“听说有个女孩差一点为了你而自杀啊！”
    男：“对！她宁愿死也不愿嫁给我。”
           摆脱妙计      一个相貌和脾气都一无可取的女人向女友请教：
“有什么办法迫使我讨厌的那个男人不再追我呢？”
      女友说：“和他结婚。”
      “我和他结婚？”
      “对，我敢保证如果你和他结婚，过不了两天，他
就会提出离婚。”
            人同此心      一女大学生由朋友介绍，跟一个从未见过面的人
约好当晚一起出游。她平时戴眼镜，却决定那天晚上
相会时不戴。假若对方顺眼，她就整晚不戴，假若对方
是个讨厌鬼，她再把眼镜戴起来。
      约会时间到了。那人来到她家。她望了那人一眼，
发觉没有什么可取的地方，于是跑回楼上，把眼镜戴
上。哪知下楼一看，那家伙的鼻梁上，也多了一副眼
镜。
            心理指导      姑娘：“像我这样脾气暴躁、喜欢发火的女子，应
该选择什么样的夫君？”
      心理医生：“消防队员。即使你一气之下点火将家
烧着了，也会化险为夷。”
            成功了一半      甲：“喂！你昨天跟女朋友约会怎么样？”
      乙：“可以说成功了一半。”
      甲：“这话怎么讲？”
      乙：”我去了，可是她没有去。”
            替我找到他      女郎对警察说，有一个男子揪着她的头发，把她
从三楼一直拖到楼下，不但恫吓要掐死她，还把她揍
了一顿。她把那男子的容貌长相和打扮说得清清楚
楚。
    “你说得很明白，我们马上就会捉到他，把他关起
来。”警察回答。
    “我不是要你们捉他，”女郎说，“只要替我找到他
就行了，他答应娶我的。”
            出卖戒指      一男子爱上了一位姑娘。一天，他拿出一个盒子，
打开给姑娘看，盒里是一枚订婚戒指，上面刻着她的
名字。“我想请求你做我的妻子。”他说。
    “我不知道如何对你讲，”她回答说，“我已经爱上
另外一个人。”
      “请告诉我他的名字叫什么？”这位追求者急切
问道。
      “不！不能，”姑娘喊道，“你会跟他玩命的。”
    “不会的，”他说，“我只想把这枚戒指出卖给他。”
            求   爱    甲：“昨天我向艾丽丝求爱了。”
    乙：“她答应你了吗？”
    甲：“我站在楼下唱歌，她扔给我一大把鲜花。”
    乙：“那太好了。可你头上的伤是怎么回事？”
    甲：“她忘记把花从花盆里拿出来了。”
            拒    婚    一对曾经交往了好几年的情侣，几年后相遇。
    女：“希望你快点结婚，生个女儿，我叫我儿子去
追你的女儿，咱们攀个亲家。’
    男：“你儿子的妈拒绝我女儿的爹，我女儿的爹怎
会答应你儿子的妈呢！”
            我该怎么办    甲：“你说我该怎么办？每一位我带回家去见我
的双亲的姑娘，我母亲都不满意。”
    乙：“噢。那很简单，你只要设法找一个与你母亲
十分相像的姑娘。”
    甲：“我已经这么做了，可是那位像我母亲的姑
娘，我父亲又不喜欢！”
            当和尚去了      邻家女儿要结婚，可是因为对象不是佛教徒，父
母不同意。于是她劝他研究佛学，早日皈依。
      过了一些日子，父母问起那个女儿对象的近况，
女儿说他已经信奉佛教了。
      “那可以准备结婚了。”父母说。
      “可是……”女儿哭了起来，埂咽着说，“他信得太
深，当和尚去了！”
       大喜的日子      甲：“恭喜你呀！今天是你大喜的日子。”
      乙：“不，你搞错了，明天才是我结婚的日子呢！”
      甲：“对呀！所以今天才是你的大喜日子。”
            有话在先      姑娘羞羞答答地对男友说：“阿明，婚后我可以分
担你的烦恼和忧虑，还可以减轻你的工作负担。”
      “亲爱的，放心吧，我并没有任何烦恼和忧虑，也
没有什么负担！”
      “那你是说不肯同我结婚了？”
      “这是什么意思？”
      “因为婚后，这一切都会有的！”
            似允非允    男：”亲爱的！你能和你未婚夫解除婚约，和我结
婚吗？”
    女：“很好，不过我要请你想一个办法！”
    男：”什么办法？”
    女：“你现在爱我，我可以解除婚约而嫁给你；但
是将来再有第三人向我求婚，我该怎么办？答应了，
对不起你；不答应，那么，现在也不能答应你。你有两
全之法吗？”
            现在和将来    男：“亲爱的！现在我愿牺牲一切作你的奴隶。”
    女：“是的。将来是我做你的奴隶啊！”
    男：“现在我俩好快乐啊！”
    女：”将来我一个人痛苦啦！”
    男：“现在我希望你爱我。”
    女：“将来我希望你爱我。”
    男：“现在是我俩的黄金时代。”
    女：“将来是我俩的什么时代？”
    男：“将来……将来……”
            保    密    甲：“近来，订婚不得不保密了。”
    乙：“是啊！否则离婚的消息反先让人家知道
了。”
            和尚的苦恼    一和尚与一少妇同船渡江。和尚不时地盯着少妇
看，少妇顿时面呈怒色，想动手打他。和尚无奈，只好
紧闭双眼。可是，船至对岸，少妇又要动手打他。和尚
说：“岂有此理！我何处又得罪了你？”少妇说：“你如
今虽然闭着眼睛，没有朝我看，但心里正想着我！”
            发疯方嫁      一个有名的懒汉来找媒人。
    “我想请您给我介绍对象。”
    “很乐意。我想给你介绍一位出身好的姑娘。”
    “很好。”
    “她有许多嫁妆！”
    “好极了。”
    “她长得很漂亮，简直可以说是个仙女！”
    “妙极了！”
    “但是，她有个弱点…”
    “是什么呢？”
    “就是有时发疯。”
    懒汉皱起了眉头：“常常这样吗？”
    “每年两次。”
    懒汉皱起的眉头舒展开了：“如果是这样，我同
意！”
    媒人沉默了，好半天一言不发。懒汉纳闷，便问
道：“您什么时候去向她讲明呢？”
    媒人点燃一支烟，镇静他说道：“急什么呢，年轻
人？让我们等到她发疯时再说吧！也许她在那个时
刻才愿意嫁给您！”
            只缺德行    某银行家只有一个女儿。她长得很美，但言谈举
止不像一个有道德、有教养的犹太人家的女儿。她的
父亲决断道：“够了！她该出嫁了！”
    第二天一早，媒人雅克尔来到银行家这儿，拿出
他的记有许多候选人名字的小笔记本，开始朗读。读
着读着，银行家发话了：“雅克尔先生，把您的小笔记
本收起来，用心地听我说！我女儿的丈夫，我的女婿，
他不得是个富人——我女儿本身就很富裕；他不得是
个美男子——我女儿本身就很美；他不得是个聪明人
——我女儿本身就很聪明……但他必须品行端正！”
            媒人多事    一个媒人叫住一个路过他家门口的年轻人，给他
介绍了一个姑娘。年轻人说：“这个对象我很喜欢。只
是恐怕姑娘家里的人会反对我的家属。”
    媒人说：“您的家属是偷马的？”
    “不是。”
    “是基督教徒？”
    “也不是。”
    “那究竟是什么呢？”
    “一个女人！”
          各执一词    有个小伙子在街上对一个女孩子说：“小姐，我们
喝咖啡去吧！”
      “不！谢谢你。”
      “你不要以为我是那种随便邀请女孩子喝茶的男
人啊！”
      “啊，你也不要以为我会拒绝每个男人的邀请。”
            就是您的女儿      伙计来找老板：“先生，我马上就要结婚了。”
      老板惊讶地打量着他：“唉哟，像你这样的穷小
子，怎么居然会有人愿意嫁给你？”
      “是的，先生，就是您的女儿。”
            各取所需      三个女人谈到一个想要急于结婚的男人。
      十七岁的少女：“那个男人是不是长得很英俊？”
      二十五岁的大姑娘：“那个男人一个月薪水有多
少？”
      三十五岁的老处女：“那个男人现在在哪里？”
            第二眼    甲：“几天前，我遇到一个姑娘。看她第一眼我就
爱上她了。”
    乙：“那好啊！可是，你为什么没娶她呢？”
    甲：“我又看了她第二眼。”
          爱的考验      一个百万富翁有个女儿，许多小伙子都向她求
婚。一天，百万富翁在家里专门为那些前来向他女儿
求婚的男子举办了一个宴会，并宣布：谁做了他的女
婿，就把财产分给谁一半。
    宴会结束后，他把这些一心想当他女婿的人领到
游泳池边，池里养着一条大鱼。然后他打开旁边一个
笼子的门，只见一头凶悍的狮子冲出来，跳进池里，一
口就把那条大鱼吞下去。这时百万富翁转过身对他们
说：“谁能第一个游到对面，我就把我的女儿嫁给谁。”
    只听“扑通”一声，池里水花四溅，一个小伙子已
经在池里拼命地向对面游去。他刚爬上岸，百万富翁
就高兴地走过去向他祝贺：“亲爱的，你才是真正爱我
女儿的人。”谁知，那个小伙子却气喘吁吁地说：“我只
想知道是哪个畜生把我推下去的！”
            牺牲这颗心      男：“亲爱的天使，我真的十二万分地爱您，为了
您，我情愿牺牲掉我的一切！”
      女：“密斯特王，我希望你牺牲掉这颗爱我的
心！”
            完全不对      男：“您是天上的太阳。”
      女：“你把我比得这样酷热呀！”
      男：“您是天上的月亮。”
      女：“你把我比得如此冷淡呀，哼！”
      男：“您是天上的星星。”
      女：“你把我比得那么渺小呀，滚吧！”
            十字路口      女儿：“在爱情的十字路口，我该怎么办？”
      母亲：“站在路口中间，哪儿也不去！”
      女儿：“干嘛这样呢？”
      母亲：“这样一来，他们都得听你指挥。”
            热    情      儿子第一次去拜访女朋友的父母，回来时满面春
风。母亲关切地问：“孩子，他们对你好吗？”
    “啊！好极了，”儿子得意地说，”他们对我真热
情，在我们不到十分钟的谈话中，她爸爸就三次提出
要开车送我回家。”
            谁同意你了      女儿：“我们话剧团有位女演员爱上了一个掏粪
工人。”
      父亲：“这可是条好新闻，我马上去采访。”
      女儿：“你们记者就爱大惊小怪，连姑娘爱小伙于
也要采访！”
      父亲：“像这样敢于冲破旧传统习惯势力的好姑
娘，应该好好宣传一下。”
      女儿：“这个女演员就是我。我倒不希望宣传，只
要您同意就行了。”
      父亲：“什么！是你？谁同意你了？！”
            礼让的人      女青年的父亲：“小女答应同你结婚，你择定吉日
了没有？”
      青年：“这可由您的千金决定。”
      女青年的父亲：“你打算在哪里办酒席？”
      青年：“这可由伯母决定。”
      女青年的父亲：“将来你打算怎样维持生活？”
      青年：“这可由伯父决定。”
            六成把握      甲：“前些日子，你去相亲，结果怎么样？”
      乙：“还可以，有六成以上的把握。”
      甲：“恭喜你了。”
      乙：“目前媒人和我是毫无问题的，只需那位小姐
答应就成了。”
            真心话      男：“亲爱的阿贝，我不妨对您说一句真心话，所
有给您写信的人，不是白痴，就是傻瓜。”
      女：“亲爱的亨利，那么，您是白痴呢还是傻瓜？”
            请    客      男：“亲爱的，我钓了一条好大的鱼，快来我家吃
吧。”
      女：“哼，你想用那条鱼来钓我？休想！”
无灵魂者      男：“我需要你，因为没有了你，我就同失去了灵
魂一般。你该知道，失去了灵魂的人，是何等的痛苦
啊！”
      女：“那么你是没有灵魂的人；但是一个女孩，是
决不愿意和一个没有灵魂的人结合的。”
            永不结婚      男：“亲爱的！下个月我们就结婚吧。”
      女：“不行！”
      男：“依你该什么时候才结婚？”
      女：“永远不结婚。婚姻是爱情的坟墓，我打算永
远不入葬。”
            寒热病      病人：“告诉你，先生，我因为现在失恋了，一颗心
似冰一样的冷着。”
      医生：“那么初恋时候怎样呢？”
      病人：“我的心在初恋时比火还要热得厉害。”
      医生：“晤……这是寒热病。”
            有理智阿美：
    “如果你爱我，就嫁给我；如果你爱他，就嫁给他；
如果你爱我又爱他，还是嫁给他。”
            经验之谈      男：“我愿意做你的奴隶！”
      女：“不要！”
      男：“为什么？”
      女：“你们男人在求婚时，总说我愿做你的奴隶，
这是骗人的。到结了婚，女人就是男人的奴隶了。”
      男：“你这是经验之谈！”  4、恋爱篇【四】【60则】  证婚记一位太太担心她二十八岁的女儿找不到丈夫，劝
她在人事栏里登个分类广告：“兹有年轻貌美且极富
情趣之女继承人，征求与玩世不恭、爱好邀游之男士
通信。”
广告登出两天之后，妈妈着急地问：“怎么样？有
人应征吗？”
“只有一封。”女儿叹息说。
“谁写来的？”妈妈问。
“我不能告诉你。”女儿说。
“这是我的好主意，”妈妈叫道，“我非知道不
可！”
“好吧！”女儿无奈地说：“是爸爸。”
等待好运气一天，莉莲小姐心爱的小猫爬到院子里的树上下
不来了。小猫一个劲地咪咪叫着，可把树下的莉莲小
姐急坏了。 正巧，汤姆从院墙外面经过，莉莲小姐连忙
叫住他，请他帮忙把小猫抱下来。小伙子当然十分乐
意替姑娘效劳。他敏捷地爬上树，把小猫抱了下来。莉
莲小姐见小猫安然无恙，非常高兴，她情不自禁地搂
住汤姆的脖子，吻了他一下。这一下真使汤姆受宠若
惊，一种从未有过的喜悦涌上心头。
天黑下来了，汤姆拿着锤子、钉子和一条鱼，轻手
轻脚地爬上莉莲小姐院子里的那棵树，把鱼钉在树
上，他知道猫是最爱吃鱼的。
汤姆回到家里，等待着明天的好运气……
呸有个人跑到他的牧师那里，向他抱怨生活空虚。
“怎么啦？”牧师问他。
“我所爱的人拒绝了我的求婚。”
“呵！别泄气。”牧师信心十足地说：“女人说“不”
往往意味着‘是’。”
“可是，她没说‘不’。”那人愁眉苦脸地说，“她只
说了‘呸’。”
礼尚往来当玛莉的母亲知道玛莉准备将一副钻石耳环当
作生日礼物送给她男朋友时，惊疑地问：“你怎么送这
种东西给一个男孩子？”
玛莉回答道：“我生日的时候，谁让他送钓鱼竿给
我！”
物色女婿父亲：“我亲爱的孩子，如果你想找个称心如意的
丈夫，那就和隔壁邻居的小伙子结婚吧，他真心地爱
你。”
女儿：“爸爸，您怎么知道？”
父亲：“我借了他许多钱，已达六个月之久，但他
一直没有来讨过。”
何时相爱一对年轻人在办理结婚登记手续时，一位年长的
工作人员问：“你们相爱多久了？”
“或许跟您和您妻子相爱的时间一样长。”
“混帐！”
“您干吗发火呢？您提出的问题并不比我们的回
答更聪明。”
逾墙进来父亲对女儿的求爱者说：“我不是告诉你不准再
进我的家门吗？”
“对不起，我这次是逾墙进来的，嘻嘻！”
十五年以后男：“你是天上的月亮，我好比天边的星星。”
女：”但愿你是一颗彗星！”
男：“此话怎讲？”
女：“彗星每十五年才出现一次。”
男：“ ......”
财迷心窍甲：“你这样挑来挑去，究竟想找个怎样的女人做
妻子呢？”
乙：“我理想的妻子：她的头发如金丝，声音像铜
铃，牙齿像珍珠，两颊红似霞，双眼像两颗金刚钻儿
......”
甲：“我看你是财迷心窍了吧！”
继 父求爱者：”亲爱的！请答应我吧。我虽然比你大得
多，但我会更疼爱你的！”
姑娘：“你去问妈妈好了！”
求爱者（欣喜）：“那么你本人是同意喽！”
姑娘：“如果妈妈同意你做我的继父，我是无所谓
的。”
企 鹅一位姑娘来到一家使用电子计算机的婚姻介绍
所，把自己的婚姻要求输入计算机：
“我想找的对象，个子不能太高，平日爱穿礼服，
喜爱冰上运动。”
计算机响了一阵后，马上给了她一个回答：“企
鹅。”
枉费心机夜晚，小伙子怀抱吉他在姑娘的窗前唱着情歌。
两个小时过后，窗子终于打“开，姑娘的老祖父探出头
来说：“小伙子，谢谢你的演唱，现在我该睡觉了。”
贺 信一个母亲写信给她儿子，祝贺他订婚：“亲爱的儿
子，我和你父亲听到这个消息非常高兴，感到很幸福。
我们焦急地等待着你们举行婚礼的日子，感谢上帝恩
赐给你们这美好的婚姻。”儿子看信时发现这张纸的
最后用另一种笔迹写了几句话“你妈妈找邮票去了
……不要干这种蠢事，傻孩子，过单身汉生活吧！”
三字经花花公子约了一个年轻貌美的女郎外出。第二天
有人问他结果如何，他说：“她对我说的‘三字经’实在
太多了。”
“真的吗？”
“真的。”花花公子回答，“整个晚上她都在说‘别
这样’、‘不许动’和‘放开手’。”
幸亏在信上遇见一位姑娘向一个小伙子求爱，她主动写了一封求
爱信：“人人都说我是一位漂亮的女狼（郎），假如我俩
......”。小伙子很有礼貌地给她写了回信，说：“狼姑
娘，谢谢你的一番好意，非常遗憾，我不能答应你。我
幸亏在信上遇见你，要是在路上碰到可就没命了。”
姑娘是姑妈有个小伙子向姑娘求爱，写了一封情书，开头一
句，不是写“亲爱的姑娘”，而是写“亲爱的姑妈”。过了
几天，姑娘把他的信退了回来，还附了一首打油诗：
“怪你眼睛瞎，姑娘喊姑妈；若是嫁给你，羞煞我一
家。”
小伙子不服气，回信反击，他写道：“妈也是娘，娘
也是妈；娘妈既相同，姑娘是姑妈。”
约会迟到甲：“为什么你要解除与那个教师的婚约？”
乙：“因为有一次我约会迟到了，他竟然要我的父
母亲写请假条。”
最后一招经理：“公司新进的王小姐既温柔又漂亮，你们打
算如何追求呢？”
小张：“平时献些殷勤呀！”
小施：“我想献花给她。”
小赵：“那，那我献身好了。”
自 刎一个小伙子给姑娘写了封求爱信，信中错字连篇
结尾处竟将“吻您”写成了“刎您”。
姑娘看了，哭笑不得，随即将信原样退还，并在上
面批了一行字：
“对不起，请你还是自刎吧！”
急 诊陈小姐长得很漂亮，不少男士都在追求她。一天，
一个姓吴的男士到办公室来，看上了陈小姐，急欲同
她约会。办公室的同事知道后，劝他不要急躁，要按例
办好“挂号”手续，才能轮到他约会。谁知姓吴的却相
当有把握地说：“我不必挂号了，我患的是急症，就以
“急诊”处理了。”
提 亲有一位青年到女友家提亲，事后女友问：“你怎么
向我爸爸提亲的呢？”
“我说，‘你的女儿若不嫁给我，我就自杀’。”
“爸爸怎么说！”
“你爸爸说，‘那么出殡的费用由我来负担好啦。’”
路 遇某先生在大街上遇见了一位穿着时髦的女郎。
女郎：“先生，我们一同去公园好好玩玩行吗？”
先生：“不！一见到你这模样，我就想到了大海。”
女郎：“哦，先生，我明白了——那碧蓝的大海，美
极了，真令人神往啊！”
先生：“不！亲爱的女士，我晕船，一想到海我就
恶心、呕吐。”
愚蠢的人一个不务正业的青年在路上遇到一个打扮得花
枝招展的姑娘。两人一见如故，立即亲亲热热地攀谈
起来。
几天以后，青年人来到姑娘家中，对姑娘的父亲
说：“我要向您女儿求婚。”
“你不要瞎说了！谁不知道我女儿是个不务正业
的人？你又有什么本事养活她呢？”
“我聪明——”
“正相反，我看你是最愚蠢的人。”
“何以见得？”
“因为你向我女儿求婚！”
吃 亏母亲对女儿说：“我不是告诉过你，别跟不能够和
你结婚的人一块出去玩吗？太随便总是会吃亏的！”
女儿回答道：“妈，你别顾虑得太多了！隔壁的先
生也时常跟一个不想结婚的女孩子出去玩，他又吃了
什么亏呢？”
美好愿望年过四十的单身汉杰克在向他的朋友描述他的美好
愿望：“……我一下班回来，一个年轻美貌、温柔贤惠
的妻子站在我的前面，桌上摆着佳肴美酒……你说有这
样的可能吗？”
“有。”
“什么时候才会有？”
“当你走错门的时候。”
没问题儿子对父亲要求道：“我很喜欢B小姐，请你准许
我们结婚吧！”
父亲面带愁容地说：“我老实告诉你，孩子！她是
你爸爸年轻时跟她妈妈恋爱时的结晶，她是你妹妹，
所以你不能和她结婚。”
儿子知道这个秘密后，十分苦恼。母亲看到他那
愁眉苦脸的样子，非常不忍心，于是也对儿子透露了
一个真相：“没问题，你也不是你爸爸亲生的呀！”
出于良心一对青年男女，刚从结婚登记处出来，他们在路
上交谈着。
男的得意他说：“亲爱的，你真美！不过出于良
心，现在我得告诉你，上次我领你来我家里看的那套
红木家具，以及华丽的摆设，我都是向别人家借来
的。”
女：“那也没有关系。出于良心，我现在也得如实
告诉你，刚才结婚登记表上写的是我姐姐的名字。”
男的大吃一惊：“是上次在你家里看到的那个令
人讨厌的丑八怪吗？”
女：”千万别这样称呼她，她现在是你的妻子
啦！”
左右为难年轻漂亮的女佣向女主表示辞意，女主人关心
问：“为什么？谁亏待你了？”
“没有，每个人都对我好，我好为难。”
“你为难什么呢？”太太问。”
女佣说：“老太爷要我给他做续弦，老爷要我当小
的，少爷又要带我私奔……”
应用理数母亲对女儿说：“你已不小了，到了当嫁的年龄；
然而当今的青年，油滑者颇多，母亲为你物色一个五
十岁的男子，嫁给他可愿意？”
女儿说：“母亲！我宁可嫁给二十五岁的青年二
人，也不愿嫁给五十岁男子一人啊！”
求爱的试验在大街上，一个油头粉面的男子一直盯着一位漂
亮的姑娘。
姑娘突然停步，转身问他：“你干吗老盯着我？”
“你太美了，我爱你！”他直率地说。
“我算不上美。我的妹妹在后边，她才美呢。”
这男子立刻转身就走，但碰到的是一位老妇。
“你骗我！”男子回头骂那个姑娘。
姑娘轻蔑地一笑：“你先骗我。”
东成西就某家有一闺女，同时有两家人前来求亲。
东家小伙子长得很丑，但家里很有钱；西家小伙
子长得很帅，但家里一无所有。
父母问女儿愿嫁哪一家？她说：“我还拿不定主
意。最好是吃在东家，住在西家。”
昨天和前天甲：“你为什么要和他吵架？”
乙：“因为他昨天又向我求婚了。”
甲：“这有什么不好的？”
乙：“可我前天已经答应了他的求婚。”
一眼看中姑娘找到媒人说：”你骗人，他有一只眼睛是假
眼，你以前为什么不告诉我？”
“怎么没告诉？”媒人也不示弱，“你们头次见面，
我就告诉你，‘他一眼看中你了’。”
不怕吃亏初次认识的一对青年男女，男的提议请女的看电
影。女的说：“我不会轻易答应和一个不熟悉的男子去
看电影，因为这对女人来说，相当吃亏。”男的解嘲说：
“那未，由你请我吧！让我多吃点亏，我决不会计较
的。”
破 产女：“那次我拒绝了你的结婚要求后，你情况怎么
样？”
男：“破产！”
结 论甲：“我向王小姐求婚，她哭了。”
乙：“王小姐除非遇到了极可笑的事，否则是不会
哭的。”
突然好转“护士，那个重病号今天早上心脏反应如何？”
“哦，好极了！医生，”漂亮的护士答道，“他已向
我求过两次婚了。”
飞来横祸一位浓妆艳抹的时髦女郎——夜总会的歌星步
入唱片乐曲门市部。她例览了一番商品之后，对男售
货员说：“请给我《临别前的一个吻》好吗？”
售货员二话不说，隔着柜台，抱着她就是一吻。这
下闯祸了！只见女郎尖叫一声：“你这个该死的下流
坯，竟敢对老娘动手动脚！同时粉拳乱舞，击中莫名
其妙的男售货员的脸颊，直至警察到来方才罢休。
原来《临别前的一个吻》乃是当时的一支流行歌
曲。售货员由于对商品的无知才招来这场飞来的横
祸。
尚未求婚一位姑娘高兴地对母亲说：”夏克终于打算向我
求婚了！”
“他已经向你提起了吗？”
“还没有，不过他已经开枪打死了他的妻子。”
胜利者甲：“……不管怎么说，你总是情场中的失败者。
你这可怜虫！”
乙：“可从另一方面看，我还是胜利者呢！”
甲：“此话怎讲？”
乙：“当她退还赠品的时候，把别人给她的礼物也
混在里面了。”
寻找妻子耐克不注意仪表修饰，衣着很邋遢。有一天，老板
生气地对他说：“下次来上班，一定先让你的妻子把你
衣服上的扣子钉齐！”打这以后，耐克不来上班了。
几天后，老板在街上遇见耐克，问他为何不来上
班。耐克满脸愁容地说：“我正在竭尽全力寻找一个妻
子。”
奇怪的亲戚甲：“方才那青年，你认识他吗？”
乙：“认识的，他可以说是我的亲戚。”
甲：“什么亲戚？”
乙：“很奇怪的亲戚，他和我的未婚妻结婚了。”
治本之法一位漂亮的护士急急忙忙地对医生说：“请你赶
快去看看那个病人，我刚才量他的脉搏，一分钟跳动
一百二十下，而且他的两只眼睛盯着我一动也不动。”
医生不慌不忙地说：“你先把他的眼睛用纱布蒙
起来，然后再量好了。”
越来越短在舞场上，一位姑娘和一位陌生的男子跳舞。
姑娘问：“您真是一个神奇的人物，跟您一起跳
舞，我觉得舞曲变得越来越短了。”
那个男子答道：“这有什么可奇怪的，乐队指挥是
我的未婚妻。”
未来丈夫一个举止放荡、其貌不扬的女子在看完一部影片
后，说：“不知道我未来的丈夫，是否有这部影片里男
主角一样的勇敢？”
旁边一位先生接着说：“小姐，我相信你的丈夫一
定是个英雄，因为他决定要娶你时，需具有超人的勇
气。”
终身难托女儿：“妈，因为你不答应我与杰克的婚事，想不
倒他昨晚服安眠药自杀了。”
母亲：“是吗？结果呢？”
女儿：“托上帝的福，他吃错了药，没有死。”
母亲：“你瞧！我早对你说过，他这个人连一点小
事都做错，还能托付终身吗？”
出奇制胜甲：“我觉得玛丽很喜欢我，我也爱她，你说是不
是该表现得殷勤些？”
乙：“傻瓜，你应该显得比别的男子更不在乎她。
这叫‘出奇制胜’。”
不出嫁的理由“卡罗琳，你干吗不找个丈夫？”
“我有条会狂叫的狗，有个能冒烟的壁炉，有只会
骂人的鹦鹉，还有只在外面过夜的猫，你说我干吗还
要找个丈夫？”
算 计几个小伙子都非常喜欢莉莉，可是都碰了钉子。
后来有一天，汉克居然说他已约好了她，而且显得很
得意。他留下其他几人玩纸牌，自己则衣冠楚楚地扬
长而去。
小詹灵机一动，等到汉克差不多己到了莉莉的家
时，便打电话给莉莉。小詹问接电话的莉莉：“汉克在
你那里吗？”莉莉说他在，并问：“叫他接电话吗？”
“不，不用了，”小詹彬彬有礼地说：“麻烦你告
诉他一下，请他马上把借我的衬衣送回来……”
消 息医生刚给一位女病人做完检查，证实她怀孕了，
便说：“太太，我有一个好消息告诉你。”
“是小姐，不是太太。”年轻妇人更正道。
“噢，小姐，”医生赶忙说，“我有一个坏消息告诉
你。”
未婚同居阿福与某小姐热恋，请求父亲准许他们成婚。
父亲：“婚姻是终身大事，你不能只看她的外表美
丽，也要看她的内在。”
阿福（涨红了脸）：“我……已经看过了。”
忏 悔莉莎向神父忏悔，她已经怀孕了。
“那么小孩总该有个父亲吧？”
“高贵的神父，我希望甚至有两个——因为这样
的话，容易生出一对双胞胎。”
并非许愿女：“要是你娶我的话，你将会有两个孩子，一男
一女。”
男：“你怎么知道的？”
女：“这还用问吗？两个孩子此刻正在我母亲那
里。”
心里有数甲：“我们公司那位将近四十岁未婚的王小姐，每
当我们叫她‘老处女’时，她都会觉得不好意思。”
乙：“她是因为嫁不出去而不好意思吗？”
甲：“不是啦！她自己觉得受之有愧。”
担心多余母亲对女儿说：“我不是告诉过你，别让陌生男子
到你的房间里来吗？我真担心这种事。”
女儿笑着答道：“妈妈，是我到他的房间里去呀，
所以担心的应该是他的妈妈！”
婚 期哥哥：“小妹，你今后找男朋友，要找对方父母双
亡，而且没有小姑子的。”
妹妹：“为啥？”
哥哥：“你想想，有哪一家婆媳关系好的？有哪一
个小姑子不尖嘴的？”
妹妹：“噢，我知道了，你是要等爸爸、妈妈死了，
我也嫁了，你才结婚吧？”
反对搭配甲：“我和你结婚还有个条件。”
乙：“亲爱的，你说吧，只要能和你结婚，我什么条
件都能答应。”
甲：“这个条件很简单，我要把我妈带来，因为她
只有我一个女儿。”
乙：“这……”
甲：“怎么，你不同意？”
乙：“你知道不，现在商店里都在反对搭配！”
分别对待女儿：“妈，就照您说的，他要是养活他妈，我就跟
他吹！”
母亲：“嘘——小声点，别让里屋听到。”
女儿：“里屋还有谁呀？”
母亲：“你弟弟的对象。”
两人世界儿子兴高采烈地回家，对母亲说：“妈，阿英终于
答应和我共同建立两人世界，组织新家庭了。”
母亲：“呀！真是太好了。那么，你们准备几时结
婚？”
儿子：“那就要看你几时肯搬走了。”
少两条腿未婚夫：“现在年轻人结婚讲排场，风气不好，动
不动就要几十条腿。”
未婚妻：“你放心，亲爱的。咱俩结婚，我打算少要
两条腿。”
未婚夫：“那敢情好，你打算少要哪两条腿？”
未婚妻：“少你妈那两条腿。”  5、恋爱篇【五】【60则】
恋爱篇（五） 一年以后再说男：“咱们相处快三年了，岁数都不小了，应该商
量一下结婚的时间了。”
女：“你母亲的病最近怎样啦？”
男：“越来越加重了，我每天除了照顾妈妈外，里
里外外都是我一个人，结婚后你可以助我一臂之力。”
女：“这么说，她活不长了？”
男：“医生说顶多一年。”
女：“那好，我们结婚的事，一年以后再说吧。”
情 誓男：“我愿从心灵的花园里，摘一朵鲜艳的玫瑰赠
给你，亲爱的！”
女：“我想在奔腾的爱河中，捕一条美丽的小金鱼
送给你，亲爱的！”
男：“只要你答应嫁给我，咱们永不分离。”
女：“只要和你妈分开过，我一辈子都跟你。”
忍痛割爱甲：“怎么啦？这么没精打采的。”
乙：“唉，失恋了！你过去是否也遇见过你十分想
得到，而又未得到的女人？”
甲：“当然有，那都是因为她要价太高，我只得忍
痛割爱了。”
条件足够琼斯不敢当面向他的女友求婚，只得在电话里作
远程试探。
“丽达，我得了五百万元遗产，一座别墅，一辆汽
车，还有一艘游艇，你答应嫁给我吗？”
“当然答应你，你是谁呀？”
一次性降价男：“我连攒带借，总是凑不够五十万元，咱们结
婚时就将就些吧！”
女：“休想！最少也得四十万元。告诉你，我这可
是一次性降价。”
真实年龄一小伙子对女友说：“亲爱的，你瞧这串项链，上
面正好有二十二颗珍珠。”
“为什么是二十二颗呢？”
“和你的岁数一样呀！”
“原来是这么回事。”女友暗暗地责备自己：“要是
我把真实的年龄告诉他就好了。”
居心何在富翁：“亲爱的，我什么都答应你了，什么都给你
了，为什么你还不给我一个明确的答复？”
少女：“我在等你把一件东西交给我。”
富翁：“你要什么？你说啊！”
少女：“你的人寿保险单。”
远 见女：“我可不是那种目光短浅、在婚事上讲排场、
比阔气的人。放心吧，我啥也不要啦！”
男：“真不赖，你是啥时候想通的？”
女：“自打上次知道你家有十万元钱的存款以后，
我就看得远了！”
疑 惑一年轻男子手捧心形项链向女友求爱说：“请接
受我的一颗心……”
“你的‘心’是不是真的？”女友两眼疑惑地盯着
闪闪发光的项链问。
八枚戒指“我快要结婚了。”某人告诉他的朋友说。
“衷心祝贺你！”朋友说，“谁是幸福的新娘呢？”
“一个迷人的小章鱼。”
“唉呀！你怎么能跟长着八只脚的章鱼结婚
呢？”
“不能吗？那么她要的八枚订婚戒指往哪儿戴
呀！”
再养二十五年有个姑娘二十五岁了。一天，她带着男朋友到她
家里来。她母亲见了，很不高兴地说：“你要和我女儿
结婚，那好，先拿三千元见面礼来。”
“干嘛要三千元呀？”
“女儿是我生的、养的，养了二十五年啦，每年就
算一百元吧，三千元还算便宜了你哩！”
“那好，请伯母再养二十五年，养到五十岁，岂不
可得六千元了吗？”
爱情哲学姑娘：“你真心爱我吗？”
小伙子：“我发誓……”
姑娘：“那你用什么来表示呢？”
小伙子：“我这颗赤诚的心……”
姑娘：“对不起，拜拜！”
小伙子：“你怎么啦？”
姑娘：“你是一个十足的唯‘心’主义者，可我是一
个彻底的唯’物’主义者。”
如何表达小伙子：“我打心底里爱你，爱得无法用语言表
达。”
姑娘：“这容易！可以用礼物表示嘛！”
判断准确甲：“我确信，我的女婿是为了我女儿将会得到一
笔巨大的遗产才和她结婚的。”百万富翁对他的一个
朋友说。
乙：“你怎么会得出这样的结论？”
甲：“当他每次和我握手的时候，都摸我的脉搏
......”
跟谁结婚女儿：“今天有人给我介绍了一个对象，他爸爸是
个局长，他叔叔在外贸部门工作，他舅舅在香港当经
理，你看条件够意思吧？”
母亲：“真不错，可是——你打算跟他们三个当中
的哪一个结婚呢？”
越老越好一位著名演员对他的知心朋友说：“我快六十五
岁了，手头有五十万元的积蓄。现在我爱上了一个年
轻的女人。假如我对她说我只有五十岁，与她结婚的
可能性是不是大一点？”
“我认为，”朋友答道，“假如你对她说你已经
八十岁，那么，这种可能性会大得多！”
只此一次小陈正在热恋，但他的收入微薄，很难满足女友
在物质上的需求。
这一天是女友二十岁的生日，看来无论如何也得
送点礼物给她了。他筹了一笔钱，给她买了一只金戒
指，另在贺卡上写着：
“亲爱的珍珍，祝你生日快乐，并预祝从今天起到
我俩结婚前的一切节日，你都快乐！”
希 望五十岁的富翁向一个二十岁的少女求婚遭到拒
绝，于是就去找她的父亲，请她父亲帮忙说服。少女父
亲问：“你告诉过她，你今年五十岁吗？”
“是啊！”
“那你就失算了，你应该告诉她你已经七十岁
下”
“为什么？”
“这样，她就有希望在不久的将来变成富有的寡
妇了。”
情人变婶婶甲：“丽丽不想嫁给我，后来我告诉她，我有一个
有钱的叔叔。”
乙：“那她一定答应了你的求婚哩！”
甲：“不，她如今己是我的婶婶了。”
相知已久男：“亲爱的，你嫁给我吧！”
女：“行吗？我们才相识三天，彼此太不了解了。”
男：“不，我在你父亲有存折户头的银行里工作了
三年啦！”
别难过有一个小伙子垂头丧气地向几位女同事诉说失
恋的痛苦。听着听着，一位女青年急忙站起来说：“那
个女的真是个标准的高价姑娘，太不像话了！你别难
过，反正你有钱，她不与你谈，我和你谈。”
什么蛋最贵甲：“什么蛋最贵？”
乙：“鸡蛋。”
甲：“不，脸蛋最贵。我已经给了我女朋友十万元
钱，可她妈说，凭她女儿的脸蛋，再给十万元也不多。”
那倒不必女：“你真爱我吗？”
男：“真的。我恨不得把心掏出来让你看看！”
女：“那倒不必。只要你能把你爸爸的存折掏出来
就行了。”
难渭一笑甲：“我的恋人真难惹她一笑。”
乙：“你是曲艺团里有名的‘笑星’，说这种话我不
相信。”
甲：“我说的全是真话。”
乙：“那她和你谈恋爱这么久，一次也没笑过？”
甲：“笑过一次。”
乙：“谁惹笑她的？”
甲：“我的五位数存款折！”
婚前检查女儿：“妈妈，我和小王决定在下周结婚。”
母亲：“这只有几天了，来得及吗？听说现在结婚
前还要进行检查。”
女儿：“我早就查过了。”
母亲：“怎么样？”
女儿：“小王的父母有数万元存款，他自己还存了
五千元，听说他奶奶还有一副金手镯，百分之百纯金
的……”
钱是姻缘有个小伙子垂头丧气地拿着女朋友写给他的断
交信，问女朋友说：“你不是说我俩情投意合，乃‘前世
姻缘’吗？怎么转眼就变卦了？”
女朋友冷冷地说：“谁变卦了？我一再说‘钱是姻
缘’，可你现在买这也无钱，买那也无钱，当然就无缘
啦！”
宁可左边女：“你能花五千元替我买一件毛皮大衣吗？”
男：“什么？我左耳有点背。”
女：（向他的右耳）：“你能花一万元替我买一件毛
皮大衣吗？”
男：“你还是到我左耳边来说吧！”
真实表白亲爱的小张：
解除婚约后，我有说不出来的痛苦。请你说一声，
“我还爱你。”没有人能够代替你在我心里的地位，所
以请你原谅我。我爱你，我爱你，我爱你。
永远属于你的阿丽。
又：恭喜你中了彩票头奖。
情人梦一对情人逛街，走到金银饰品店门口。
女的说：“亲爱的，昨晚我做了个梦，梦见你给我
买了一条金项链。”
男的愣了一下，说：“巧极了，昨晚我做的也是这
个梦，梦中我已经将金项链戴在你的脖子上了。”
言行不一未婚妻：“别人说你与我结婚，并非为了爱，是为
了我的财产呢！”
未婚夫：“别人的闲话莫去听。”
未婚妻：“但是，为了你的面子，所以我把我的财
产送给妹妹了。”
未婚夫拔脚欲走。
未婚妻：“你要到哪里去？”
未婚夫：“我到你妹妹那里。”
相信我女：“亲爱的！相信我，我是爱你的。”
男：“我相信你，在你没有碰到比我有钱的人的时
候，你是爱我的。”
理想之夫她：“我总打算和一位金钱进出很多的人结婚。”
他：“那么，我便是你的理想之夫。”
她：“为何？”
他：“我是银行的出纳员。”
这算什么男：“世界上最宝贵的是什么？”
女：“不知道。”
男：“最宝贵的便是我俩的爱情了！”
女：“这算什么宝贵呢！你在我身上，前后不过只
花了六七千元。”
回心转意男：“我的经济很桔据，如何可以同你结婚呢？”
女：“我的父母实在很不欢迎你。”
男：“不过我从下月起，可以继承百万家产了。”
女：”那么，我从下月起，也可以把我的父母说得
回心转意，使你得到最后的胜利。”
生财之道光棍对财迷地主说：“我可以教你白赚一千镑。”
地主恭身求教。
光棍便道出其中的秘密：“听说你为女儿准备了
一万镑的嫁妆费，那么，我娶你的女儿，只要九千镑，
剩下一千镑由你白赚！”
出嫁原因甲：“你想嫁的那个年轻医生有钱吗？”
乙：“难道你相信我是出于健康原因才嫁给他
吗！”
以硬制硬甲：“喂，你介绍给我的那个歌舞合唱队女演员，
似乎是一个心肠很硬的人。”
乙：“心肠硬？啊，钻石是能打动她的心肠的。”
等价变换一个男青年因为拿不出女方要的一千元聘礼，愁
眉苦脸地去请阿凡提出主意。阿凡提爽快地说：“不必
犯愁，这事全包在我身上好了。”
第二天，阿凡提骑着毛驴来到女方家，开门见山
他说：“我给你们送毛驴来了。”
女方父亲诧异地问：“为什么送毛驴？”
阿凡提说：“你们不是要一千元钱的聘礼吗？我
这头毛驴刚好值这个数，就让它来交换你的女儿吧！”
该要多少钱一个年轻人要去城里看一看别人为他介绍的姑娘
家的经济情况。临行，他的父亲对他说：“如果这是
个好家庭的话，那你就要五千卢布的嫁妆。如果她的
父亲没有什么了不起，那你的要求就增加一倍。”
年轻人去了，第二天便发回一封电报：“其父被
绞死，我该要多少钱的嫁妆？”
想 象男：“玛戈特，您想象一下，如果我是希腊船王，
您会爱我吗？”
女：“不，但是我会跟您结婚。”
买 表一对男女青年在钟表柜台面前。女的要买一块玲
珑秀气的高级手表。
男：“这表针太细，你的眼睛又不好使。”
女：“那没关系，只要别人的眼睛好使就行了。”有财无貌甲：“我可以给你介绍个对象，她有五万美元的嫁
妆！”
乙：“你有她的照片吗？”
甲：“从什么时候开始，五万美元还需要附带一张
照片？”
取大补小一个二十岁的女郎，要嫁给一个六十岁的老翁。
有人问她：“你丈夫的年龄比你大两倍，能相称吗？”
女郎生气地回答：“我的工资比他小两倍，大小刚相
称，这就叫做‘取大补小’。”
先付钱女儿：“妈妈，我们还在恋爱，为什么要人家先付
钱呢！”
妈妈：“傻姑娘，你到百货公司买东西，不是先付
钱吗？”
物质变精神男：“自从让你看了我准备的结婚用品后，你就对
我热情起来了。”
女：“这不奇怪，物质变精神嘛！”
掉 换未来的岳父对皮尔说：“我同意把我的女儿嫁给
你。那六万马克的嫁妆我给你存在银行里。”
皮尔沮丧他说：“您最好把六万马克给我，把您的
女儿存在银行里！”
意味着什么
男：“亲爱的，昨天晚上我梦见向你求婚，你说这
意味着什么？”
女：“这意味着你已经把钱攒够了。”
两种标准在波斯顿的一家茶室里，两位漂亮的姑娘讨论结婚打
算。
一个说：“我知道他很有钱，不过，他太老了，不合
适吧？”
另一个感叹他说：“亲爱的，他太合适了，不能算作
老。”
自己变狗女：“像你这种人，只有狗才会爱你。”
男：“告诉你，我刚才继承了一千万元的遗产。”
女：“汪！汪汪！”
一月见一次面小伙子：“亲爱的，咱们什么时候再见面？”
姑娘：“嗯，下个月的今天吧！”
小伙子：“一个月才见一次面啊！”
姑娘：“那有什么办法呢？谁叫你每月只领一次
工资呢！”
爱情价更高小伙子：“你要这要那，不怕人家说你是高价姑娘
吗？”
姑娘：“连裴多菲都说了，‘生命诚可贵，爱情价更
高’嘛，价钱低了行吗？”
劝 嫁母亲劝女儿嫁给一位富有的老人，女儿激动地叫
嚷着：“我才不和那人结婚，他太老了！”
“这有什么关系呢？”母亲安慰道，“又不是要煮
着吃的！”
照样爱你男：“亲爱的，如果我对你说我破产了，你还会这
样爱我吗？”
女：“可是你并没有真的破产呀，是吗？”
男：“当然没有。”
女：“我当然照样地爱你，亲爱的。”
层层加码一位董事长在召见公司里的年轻职员时，说：“我
有几个女儿都没有出嫁，每一个女儿都有一笔陪嫁准
备金：三十岁的女儿是两万美元；三十五岁的女儿是
十万美元；四十岁的女儿是三十万美元。我不会让娶
她们的人吃亏的。”
一位职员站起来问：“董事长，不知你有没有五十
岁的女儿？”
不看发行日期甲：“像你这么一个年轻漂亮姑娘，怎么嫁给了这
么个老头子呢？”
乙：“这算什么。人们需要钱花，是从来不看它的
发行日期的。”
感 觉姑娘：“自从咱俩认识以后，你感觉……”
小伙子：“我感觉每月工资都不够花。”
彼此一样女儿宣布她找到了一位男朋友，不久便可以订婚。
父亲问道：“他有钱吗？”
“你们男人都是一样的，”女儿答，“他也问你有
没有钱呢！”
电影片名的对话男：“《阿诗玛》，咱们结婚吧！”
女：“不，现在还不！”
男：“你对《婚礼》有什么要求？
女：“要《绿色钱包》、《百万英镑》。”
勇：“闹了半天，你《不是为了爱情》？”
女：“傻瓜！《仅有爱情是不够的》！”
小王的感情甲：“小王，听说你和小张吹了。”
乙：“对，我对他的感情变了。”
甲：“那你把金项链退给了他？”
乙：“没有，我对金项链的感情可没变。”
答非所问甲：“你的男朋友是干什么工作的？”
乙：“他爸爸是局长。” 
6、恋爱篇【六】【60则】 不 幸母亲：“你不是准备登记结婚吗？”
女儿：“咳，别提了，我真不幸。”
母亲：“是那小伙子欺骗了你？”
女儿：“不，是他的局长爸爸死了。”
塑造一个甲：“你找对象有什么条件？”
乙：“我的条件并不高，男方必须脸孔漂亮似演
员，体格强健似运动员，学问渊博像研究员，家里布置
得像花园，银行存款百万元；另外嘛，对我体贴得像服
务员。”
甲：“噢——你的条件并不高！我托邻居给你帮
忙。”
乙：“你的邻居是干什么的？”
甲：“他是作家。让他帮你在小说中塑造一个。”
换一千女儿从学校寄来一信：“妈妈，请速汇五百元，
我要买一件衣服，因为我和他约会六次，六件衣服都穿
过了，下次必须再换一件……”
母亲复信道：“我看你不如换一个男朋友吧。”
不会忘甲：“算了！你很快就会忘了她的！”
乙：“不，我决不会很快地忘了她的，因为我买了
许多东西给她，都是分期付款的。”
每夜恶梦女：“我现在每天晚上都在做恶梦，你说该怎么
办？”
男：“到底是怎样的梦？”
女：“我梦见自己穿着大蓬裙，手上拿着皮包在街
上走。”
男：“喔，这算什么恶梦嘛？没关系。”
女：“谁说没关系！大蓬裙现在已不流行了。而且
那只皮包，也是三年前的旧货。”
承 包女：“喂，结婚时你要承包十桌酒席。”
男：“好，婚后你要承包生个男孩。”
找赞助甲：“听说你快结婚了，什么时候请吃喜糖呀？”
乙：“还得等些时候。”
甲：“为什么？”
乙：“正在找赞助单位。”
贵女：“得到爱情真可贵。”
男：“得到爱情可真贵。”
一个要求男：“我将答应你的任何要求，但请你答应我的一
个要求。”
女：“请讲吧，什么要求？”
男：“永远不要向我提出任何要求。”
她的需要一男子对一小伙子说：“你要娶我的女儿，你必须
有足够能力满足我女儿所需要的。”
小伙子说：“是，是，她说在世上只需要我。”
一点不通某先生鼓足勇气；打算向他所喜欢的女郎求婚，
但是久久不知如何开口，最后他斯斯文文地说：“你
——你不介意帮我花用我的薪金吧？”
“啊！当然我是很乐意的。”她轻快地答道。
“我——我的意思是永久。”他补充说。
“噢，那是用不着多久的呀！”她保证说。
奇异的广告在罗马一家著名的广告栏中，登出了这样一则广
告：“上星期六晚上，在西班牙俱乐部的台阶上向我求
婚的那位男士，请马上与我联络，不然的话，在这个周
未，我就不得不与我现在的未婚夫结婚了。”下边是联
系地址和电话号码。
不忍拒绝一男士向一女士求婚成功。他高兴地说：“亲爱
的，你昨天假使不答应我，我这时不知要怎样失望呢？”
女士回答说：“我知道遭人拒绝是难受的，所以
无论何人向我求婚，我总是不忍拒绝他。”
吻的是谁父亲：“昨天晚上我看见你吻的那个男子是谁？”
女儿：“您问的是晚上几点钟？”
真不明白女：“你说你只爱我一人，你到底对多少女孩子讲
过同样的话？”
男：“我真不明白，为啥所有的女孩子都这样问
我！？”
踢 球一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说：“对足
球，就要像对情人一样，要有缠的功夫。一双脚要能像
牛皮糖一样粘在足球上，那就绝了。”
女朋友：“然后呢，就一脚踢开。那才真叫绝呢。”
无意插柳两位朋友分别两年后邂逅。
甲：“你和那姑娘结婚了没有？”
乙：“我求你别提她了。”
甲：”为什么？”
乙：“我到外地工作，每星期给她写一封信，当我
回来时，发现她和那个送信的邮递员结婚了。”
礼 服一小姐定做了一套结婚礼服，母亲嫌价钱太贵，
说：“你这套礼服的价钱，足足是我当年穿的五倍。”
小姐说：“但我至少可以穿四次。”
重新选择小伙子见女友正在翻阅一本《爱情与婚姻》杂志，
便讨好地问道：“亲爱的，你喜欢这本杂志的哪个栏
目？”
女友：“征婚启事栏。”
小伙子：“为啥？”
女友：“比较一下谁比你强。”
寄还照片一位驻扎海外的士兵收到在美国的女朋友的绝交
信，说她要结婚了，请士兵寄还她的照片。士兵从战
友那里搜来各式各样的女人照片，统统装入大板条箱，
寄给见异思迁的女友。
女友发现箱子里有一张便条，上面写着：“请挑
出你自己的照片，其余的寄还。”
记不清了一个男子正在给女友打电话。
男：”亲爱的，昨天约好到我家来吃饭，你怎么没
来呀？”
女：“对不起，亲爱的，我昨天实在想不起来约我
的是谁了。”
弄巧成拙一个小伙子爱上了一位时髦的女郎，他向她热切
地表示：“为了你，我愿意替你做任何事情。”
女郎圆睁着美丽的眼睛说：“真的吗？那么拜托
你替我介绍一位比你更加英俊、更加聪明的男子。”
相信你这句话少女向她的男朋友撤娇地说：”阿达，你是我此生
第一个爱上的男人。”
阿达立即回答：“梦娜，我相信你这句话。”
“噢！我太高兴了，你是第一个相信我这句话的男
人！”
花花公子一个年轻人对他的未婚妻说：“在我俩结婚之前，
我要把我过去所有的不忠行为全部告诉你。”
“前两天你不是已经对我说过了吗？”女孩不解
地问。
年轻人回答说：“可是，亲爱的，那已经是过去
的事了呀！”
正在数一对恋人正在恋爱，他们第一次亲吻。
“你告诉我，除了我还有谁这样亲吻过你，亲爱
的？”男的问道。
女的沉默了。
“你说呀，我不会见怪的。”男的不耐烦了。
女的笑了笑说：“我正在数呢。”
尊重意思未婚夫对他的未婚妻说：“亲爱的，你现在已经属
于我的了。”
未婚妻答道：“是的，我颇想完全属于你，但也许
事实不许可，因为我是有名的交际花，只能永远属于每一
个男子。至于我们的事情是另一个问题了。亲爱的，大概
你总肯尊重我的意思吧！”
记性太坏“亲爱的克拉拉，”年轻的男子在字条上写道：“请
原谅我再次打扰你。我的记性如此之坏！我昨天向你求爱，
而我现在竟一点儿也记不得你当时说的是‘行’还是‘不
行’。”
“亲爱的威尔，”年轻的女子用纸条回答说，“见到
你的字条真高兴。我记得昨天我说的是‘不行’，但是我
实在想不起是对谁说的了。”
泄 密一小伙子领着女朋友来到自己的家，他的九十多
岁的老奶奶很高兴，不由得问这问那。但像所有年老
重听的人一样，说话声音很大。当女方翻看他家的照
相册时，老奶奶把孙子拉到一边，对他大声嚷道：“你
放心，你同先前那个女人的合影我已经拿掉了！”
一线光明女孩对求婚的男孩说：“我并没有完全拒绝你，拉
迪！只是我已答应先和斯蒂芬结婚。”
吃完再说男：“说实话，你到底爱不爱我？”
女：“别急嘛！吃完这顿西餐再说，现在回答肯定
会影响咱俩的胃口。”
坦率与诚实男女二人在大街上偶遇，没有几天便订婚了。
小伙子激动地拉着姑娘的手，说：“你真是位好姑
娘，尽管我长得不如我的朋友萨米拉漂亮，出身也没有他
那么高贵，也没有他那么多的存款，但是你却如此地爱我，
这怎不令我感动呢？我一定爱你一辈子！”
姑娘听后激动得眉飞色舞，紧紧地拉住他的手不放，
说：“你的真诚的表白和坦率的诉说，真令人敬佩。不过，
我现在对你只有一个请求：快把萨米拉的住址告诉我！”
电话求婚一年轻男子，看上了某寡妇，不敢当面启口，只好
打电话给她。
“你是张夫人么？”
“是的。”
“肯与我结婚么？”
“那我很快活。”
“当真么？”
“当真，但你是谁？”
不爱处女女：“亲爱的！我们结婚以后，你还会这样爱我
么？”
男：“怎么不会呢？你还不知道我最喜欢已经结
了婚的女人么？”
彼此彼此甲小姐：“男人都是说谎话的家伙。”
乙小姐：“这话从何说起呢？”
甲小姐：“我曾与两个男朋友约好，要跟他们订
婚，后来经过了解，才知道他们都有未婚妻了。”
下次请早女友：“佳佳小姐，真抱歉，我不能来参加你的婚
礼了。”
佳佳：”没关系，下次请一定光临！”
博 爱男：“亲爱的！你爱我吗？”
女：“爱你的。”
男：“真的么？你不哄骗我么？”
女：“谁哄骗你？我爱的人也不止你一个，人家都
没说过我哄骗他们。”
比 喻男：“小宝贝！我知道你是真心地爱我，但，你觉
得你爱我的热度，以什么来比喻最为恰当？”
女：“我觉得我爱你的热度，几乎和爱我表哥的热
度同样了。”
男：“……？”
不能久等女：“当我老的时候，你还会这么爱我吗？”
男：“为什么要等那么久呢？”
广种薄收甲：“昨天在公园我看见你了，你怎么又换了一个
女朋友？”
乙：“噢，我是‘全面播种，重点培养，广种薄收’。”
甲：“你的‘广种薄收’有结果了吗？”
乙：“唉，别提了。我选中的那位，我‘重点培养’了
半年多，她倒先对我来了个‘广种薄收’，不要我啦！”
负心人一位负心的姑娘给她的情人写信，要求解除恋爱
关系。不久，她就接到了回信：“不行。我正忙着和女朋
友约会，没工夫考虑这个问题。”
各有所用有个姑娘找鞋匠，请他帮自己把高跟鞋的鞋跟锯
下来，鞋匠照办了。
过了一个星期，姑娘又来了。她问鞋匠：“上次请
你锯下来的那个鞋跟还在吗？”
鞋匠奇怪地问：“你要那鞋跟干什么？”
姑娘说：“我想把它再钉到我的鞋上。这星期我换
了个男朋友，他比上星期的那个高多了。”
朝秦暮楚女：“喂，今晚六点我们在‘老地方’见！”
男：“啊？我们第一次约会，何来‘老地方’？”
女：“噢，你是小王呀，我还当是小张呢。那好吧，
今晚七点在体育馆门口等我。拜拜！”
将错就错一名男子在午夜打电话给报社，要求撤下“结婚启事”
的广告。
“不行，”报社的人告诉他，“来不及了，我们已经
印好了。”
那人绝望地说：“既然如此，我只好和她结婚了。”
向谁贺喜甲：“我和王小姐订婚的消息，你听说了吗？”
乙：“听说了。要是真的，我向你贺喜；要是假的，
我向王小姐贺喜去。”
母亲来电一个年轻男子长年在外工作，已经有好几年没和
未婚妻见面了，而且近来书信也越来越少。有一天，他
突然收到未婚妻发来的一封电报：“无法再等下去了，
只好与你父结婚，请原谅，母字。”
是 谁电话的另一方：“喂，你是莉莉小姐吗？”
莉莉：“我就是。有什么事情吗？”
电话的另一方：“哦！我星期五要结婚了，你能来
参加我的婚礼吗？”
莉莉：“好的，可是新娘是谁呢？”
电话的另一方：“就是你呀！亲爱的。”
莉莉：“那我当然要来了。可是，你又是谁呢？”
已婚男友母亲：“你知道，孩子，快三年了，你跟阿尔夫的关
系进展得怎样？他有没有跟你谈到过结婚？”
女儿：“当然谈到过。一开头就谈了。”
母亲：“他当时怎么说？”
女儿：“他说他已经结了婚。妈咪，真……真不幸。”
两手准备一个男子来到女友家，准备向女友的父亲求婚。
女友告诫道：“父亲在客厅里坐着。如果他说了
个‘不’字，请你行行好，问他一下如果我跟小宝结婚
行不行？”
几十个条件一个新潮女郎来到“新潮婚姻介绍所”，她把结婚
对象的几十个条件都输入电脑。
电脑立刻闪出一行字：“您到底要嫁几个丈夫？”
主意未定甲：“喂，你在写什么？”
乙：“情书。”
甲：“写些什么？”
乙：“你听着，‘亲爱的，我的心上人，我俩是天生
的一对。除了你，我谁也不爱’……”
甲：“写给谁呀？”
乙：“我还没有最后拿定主意。”
搞错对象他俩是昨晚在舞会上相识的，第二天早晨首次约
会。
他与她坐在河边的石凳上。过了一会儿，他向她
多情地说：“亲爱的，我爱你！……我真心诚意地向你
求婚。做我的妻子吧，敏敏！”
姑娘吃惊地尖叫一声：“我不是敏敏，我叫柳霞！
......"
拒 绝有人问一位年逾八旬的富翁：“听说有位年轻漂
亮的姑娘向你求婚，竟被你拒绝了，是不是？”
“是的。”
“为什么？”
“因为这位姑娘有句‘名言’：男人越老她越爱。
你想想，我八十多岁，如果她以后遇到一位九十多岁的，
还不把我抛弃了。” 
7、夫妻篇【一】【60则】
恩爱夫妻有个国王占领了一座城池。进城之前，他发出一
条命令：城中妇女皆可免于一死，明天天亮以前，她们
可以携带自己最值钱的东西离开城池，国王保证她们
的安全。
第二天天一亮，只见全城妇女个个都背着沉重的
包袱，累得满头大汗，上气不接下气地走出城门。原
来，她们各自背的是自己的丈夫。
好 意丈夫因有事深夜才回家。第二天早上，妻子说：
“你昨夜回来时，钟都敲两下了。”丈夫说：“其实那时
是十一点，我恐怕钟敲得多了，将你惊醒，所以只敲了
两下，就把它弄停了。”
反应灵敏有个男子虽然双目失明，但是他的太太买衣服，
他总是表示意见。他俩手拉手坐在一起，听店员形容
衣服的样式、颜色。店员介绍了几套后，他会突然说：
“那套最好。”妙的是他选的衣服差不多总是太太最喜
欢的。
“你哪儿学来的好本领？”服装店老板有一次问
他，“怎么不会选错？”
“这不难”，他答道；”她喜欢哪一套衣服，我
可以从她的脉搏跳动中发觉。”
睡阁楼丈夫抱怨说：“孩子太多，一年一个，让人受不了！
从今天起，我就去睡阁楼。”
“如果这真的有效，”妻子高兴地说，“我也乐意搬
到阁楼上去睡。”
误 解妻子喜欢长跑，但常有些狗向她乱叫。丈夫只好
在妻子跑步时骑着自行车尾随在后，并手持一根木
棍，以便打狗。一天，一个司机看看前面跑着的妻子，
又看看后面手持木棍、骑着自行车的丈夫，不禁叫道：
“这才是真正的虐待。”
对思敏捷一对夫妇“冷战”，很不愉快。丈夫心软，在吃晚饭
的时候，见妻子怄气不吃，于是连忙盛了一碗饭给妻
子，并轻松地开玩笑说：“你吃下这碗饭，才有力气和
我吵架啊！”妻子立即回答：“吃了这碗饭，我们就吵
不起来了。”
不值钱的东西一户人家遭了火灾，事后有人问这家主妇：“太
太，你也许从家里抢救出一些值钱的东西吧？”
“没有，什么值钱的东西都没有能够抢救出来，只
救出了我的老公而已！”
物以稀为贵玛丽与丈夫杰姆同去看望婆婆。闲谈时，婆婆回
忆起五十年前她结婚时的盛况，并将多年来一直珍藏
着的结婚礼物拿出来给他们看。
“真了不起。”玛丽说，“我结婚时也收到许多礼
物，可现在只剩下杰姆了。”
恩爱奥妙某城市有一对夫妻被选为全市模范夫妻。他们彼
此一直能够亲密地沟通，从未有过争执。于是市妇女
协会开会招待这对夫妻，并先请妻子谈谈“夫妻恩爱
的秘诀”。
妻子不好意思地站起来说：“我和丈夫有个约定，
万一我们彼此都无话可说的时候，我就笑着数‘一、
二、三、四、五’，他就接口‘六、七、八、九、十’。
这样，我们很快就会找到要说的话题了。”
假牙不见了一对夫妇去度金婚蜜月，在旅馆房间里，妻子满
怀热情地对丈夫说：“可记得新婚之夜你热情地吻
我？”
“我怎么敢忘记呢？”
“那么，你现在再试一次。”
丈夫一手搂住妻子的膀子后，半天不见动静，妻
子催促道：“怎么啦？”
“你稍等一下，我的假牙不见了。”
泼妇改过从前有个读书人，他的老婆特别凶狠，轻则辱骂
他，重则用鞭子抽打他，还常常用绳子缚住他的脚。泼
妇一拉绳子，他就得赶快到她跟前来。他实在受不了，
就去找巫婆求对策……
有一天，趁泼妇睡觉的时候，他连忙跑到茅房里
去，偷偷地把脚上的绳子解开，拴在一只羊的脖子上，
然后，就翻墙逃出去，躲起来了。
妇人睡醒后，一牵动绳子，走来的却是一只羊。她
吓坏了，立刻请巫婆来。巫婆说：“只因你作恶太多，祖
宗责怪下来，把你的丈夫变成了羊。如果你能知过改
悔，我可以帮你请求解救。”
妇人听了，抱着羊大哭起来，发誓要痛改前非，再
不虐待丈夫了。
巫婆便让她斋戒七日，并让全家人都躲避起来。
然后，巫婆煞有介事地念起咒来。她的丈夫也趁机偷
偷地跑回来了。
妇人见丈夫回来，便问道：“你变成羊好多天了，
辛苦不辛苦啊？”
丈夫说：“只记得干草不好吃，现在肚子还痛
哩！”
妇人听了更加伤心，从此再也不虐待丈夫了。
手抱一猫夫妻俩因小事争吵起来，吵急了又打了一架。不
一会，两人便和好如初了。
妻子内心很后悔，对丈夫说：“很对不起！把你的
面孔也抓破了，伤痕还不少呢，如果路上别人见了怎
么办？”
丈夫说：“不要紧，手里抱一只猫就好了。”
亲密无间新婚之日，新娘深情地对新郎说：“从今以后，咱
俩别再说‘我的’了，要说‘我们的’。”新郎进浴室去洗
澡，好一阵子还不见出来。新娘问道：“你在干吗？”
“亲爱的，我在刮我们的胡子。”忘年夫妻丈夫：“太太！过了年你几岁啦？”
妻子：“问这干吗？我和你的年纪相差四岁，算
算你自己的不就知道了？”
丈夫：“唉呀！你以为我对你的年纪感兴趣呀！
我只不过是忘了我的年龄罢了！”
和他一样妻子在一家百货公司的顾客投诉部工作，有一天
和丈夫吵架后，丈夫为了言归干好，便排在顾客投诉
行列。轮到他时，他在她耳边轻声说，晚上请她出去吃
饭，权当谢罪。妻子闻言，立即面露笑容，并且吻了他
一下。丈夫离开后，排在他后面的男子走上前说：“我
的投诉和他的一样。”
借此壮胆甲：“当你处于最危险的关头时，你是怎样应付
的？”
乙：“我马上回忆和我太太的初吻。”
甲：“为什么？”
乙：“那是我一生中最大胆的瞬间。”
女人小语一位公司职员，因临时处理紧急公务，回家迟了，
太太已经就寝，但他在桌子上发现了一张字条，上面
写着：
鸡在烤箱里，
啤酒在冰箱里，
面包在碗橱里，
我在床上。
纪念品他：“您去世的丈夫是我最亲密的朋友，希望您给
我一些您丈夫的遗物，作为我同他友谊的纪念品。”
她：“好心的朋友，除了我本人外，我的丈夫什么
也没有给我留下。”
还要回来一对新婚夫妇发生了争吵，最后，妻子再也忍受
不住，哭着说：“跟你一刀两断！我要去收拾东西，回
娘家去。”
“很好，我亲爱的。”丈夫拿出钱来，“喏，路费
在这里，”
她接过钱数了数，然后说：“这点钱不够，我回来
的路费怎么办？”
一起走保罗先生下班回到家里，发现他的妻子正在收拾
行李。
他问：“你要干什么？”
妻子大声喊道：“我再也呆不下去了，一年到头老
是争吵不休，我要离开这个家！”
保罗困惑地站在那儿，望着妻子提着皮箱走出
去。忽然，他跑进卧室，从架子上抓起一个箱子，喊道：
“等一等，这个家我也呆不下去了，我和你一起走！”
一念之差丈夫：“我前几天从上海给你写的信收到了吧？”
妻子：“信是收到了，可我没敢看。”
丈夫：“为什么？”
妻子：“因为你在信封背面上还写着‘内有照片，
勿拆！’”
力不从心证婚牧师问新郎：“你是否爱新娘？”
新郎答：“当然。”
牧师继续问新娘是否永远跟随丈夫，不料她竟大
摇其头，高声说：“他的职业是邮递员，我哪能整天跟
着他到处跑呢？”
原 因两个男人在饭馆里边吃饭边聊天。
甲：“我不得不在这儿吃饭，因为我妻子不想做
饭。”
乙：”您真幸运。我之所以在这儿吃饭，是因为我
妻子一定要亲自做饭。”
夫妇之爱妻子要丈夫买只钻石戒指。丈夫对她说：“如果一
个妻子爱丈夫的话，决不会要求丈夫买这样买那样
的。”
妻子说：“是的，如果一个丈夫爱妻子，他不等妻
子开口，早就买来了。”
出嫁的新娘一个新娘子在花轿中大哭不己。一个轿夫听了很
不忍心，说道：“小娘子，还是把你抬回去吧，如何？”
新娘子答道：“那我不哭了。”
如此理由甲：“你提出和你丈夫离婚，有什么理由吗？”
乙：“他不爱我，更没有把整个心都放在我身上。”
甲：“能不能说得具体一点？”
乙：“那次他说给我买了两斤梨，可他竟偷偷地给
他妈送去了一个。”
想法不同法官：“在行窃时，你怎么不为你的妻子和女儿着
想呢？”
被告：“想了，法官先生。可惜的是这家商店里只
有男人们的衣服。”
终身依靠某先生已经养成习惯，凡事都由他的妻子去料
理。一天，他的妻子去世了。一位帮他料理其妻后事的
亲友进屋向他要钱买黑纱。他坐在桌子边，两手撑着
头，含着眼泪回答说：“跟我太太说去吧。”
共同嗜好甲：“昨天我太太发现了我藏私房钱。”
乙：“结果你们吵架了没有？”
甲：“没有。她说结婚五年来，终于发现了我俩唯
一的共同嗜好。”
富孀姻缘一个十分富有的孤孀在她四十三岁时，结识了一
位有名的重量级拳师，不久，她就闪电式地结婚了。她
非常得意地对记者宣布：“我已找到了一个真正的男人！”
谁知，四天之后，此项婚姻却以离婚而告终。在众
人愕然之际，一家报纸透露了其原因：“该拳师在一场
比赛中被对手击中身体重要部位，——孤孀离婚实在
万不得已。”
老夫少妻七十来岁的老人带着一个年轻的美女进了宾馆。
“欢迎！欢迎！”服务员毕恭毕敬地行个礼，说
道：“本宾馆替您和小姐准备一间双床套房，如何？”
“什么话！你看不出来吗？”老人异常气愤地说，
“我这一大把年纪还会有这么小的女儿吗？这是我的
妻子！”
出语惊人一天，丈夫在家专心看书，而他的妻子则在一边
看电视。这时，电视屏幕上出现一对恋人，那个男的对
女的说：“亲爱的，我一直把你当成是自己的一部分。”
妻子听后，很受感动。于是，她对正聚精会神看书
的丈夫说：“喂！你呢，你何时曾把我视作你身体的一
部分呢？”
丈夫心里很讨厌妻子开电视机干扰他看书，就毫
不理会。
“喂！我在问你呐！我到底是你身体的哪一部分
呀？！”妻子再三地问。
丈夫不耐烦地回答：“是盲肠！”
“度”、“肚”不分丈夫对怀孕的妻子说：“你们女人度量真小，一点
也不能容人。”
妻子指指自己隆起的肚子说：“你瞧里面不就是
人吗？”
“我们”是谁一个天气十分寒冷的星期天早晨，丈夫和妻子躺
在柔软而暖融融的床上伸懒腰。妻子提议说：“我们把
今天的报纸拿来看看吧！”
丈夫打了个哈欠说：“这主意倒不错，但是咱俩
中，谁是你刚才所说的那个‘我们’？”
新帽子妻子：“亲爱的，隔壁的太太买了一顶新帽子，真
好看！”
丈夫：“是吗？如果她像你那样漂亮，就不用买帽
子了！”
只看一面一位诗人素以写短信著称。有一次，他跟朋友争
论，说：“任何事物都应该从两方面来看。”他的妻子笑
着插话说：“可有一件东西只需看一面。”
“什么东西？”诗人间。
“你的来信，亲爱的，它通常只有一面。”妻子答。
匿名情书甲：“我妻子的生日快到了，真想不出该送她一件
什么礼物，这礼物最好不很贵，但能使她非常高兴。”
乙：“这好办，给她写一封匿名情书。”
妙 答银幕上正映出一对恋人热烈抱吻的“特写”镜头，
剧中男主角正在表演拿手好戏。这时，妻子轻轻地推
推她的丈夫说：“你从来没有这样爱过我，这是什么原
因呢？”
“嘿，”丈夫答道，“你知道那家伙干这种事，一月
能拿多少薪水吗？”
后 悔一个乡下人第一次进城。在一幢办公大楼里，他
看见一位又矮又胖的老妇人走进一间小屋。门关上
后，门框上面的灯闪了一下，门慢慢滑开，不一会，门
又滑了回来，打开后，一位年轻貌美的摩登女郎从里
面走了出来。
乡下人惊奇地眨着眼睛，拉长声音说：“我真该把
老婆带来啊！”
慎 重女儿吵着要离婚，父亲忙着替她找律师，东挑西
选，她就是不满意。
父亲叹道：“当年你找丈夫，如果也这么慎重，哪
会有今天？”
独身密月即将结婚的守财奴到旅行社安排蜜月旅行。他要
预订一张去桂林的来回机票。
“不需要两张吗？”办事员问。
“不，只要一张。阿英小时候已去过了。”
说梦话女：“医生，我丈夫老是说梦话。”
医生：“不要紧，我给你开一张处方，定能治好。”
女：“不用了！那是他同我谈话的唯一时刻。”
丈夫的遗嘱眼泪汪汪的寡妇问丈夫的律师：“他留下的遗嘱
说些什么？”
“你丈夫在遗嘱中说，要把他拥有的一切都捐赠
给穷苦寡妇收容所。”
“那叫我怎么办呀！”寡妇嚷了起来。
“请放心，——你也被一起捐赠给寡妇收容所
了！”
两条领带一个喜欢吹毛求疵的女人，买了两条领带，送给
她丈夫。第二天早晨，她看见丈夫戴上了其中的一条。
那女人很不乐意地说：“难道你不喜欢另外一条吗？”
夫妻对话一对农民夫妇在谈话。
妻子：”老头子，岑希生孩子啦！”
丈夫：“这是她的事。”
妻子：“老头子，她说孩子是你的！”
丈夫：“这是我的事。”
妻子：“可是，现在我该怎么办啊？”
丈夫：“这是你的事。”
减肥“妙诀”柯林斯太太向她的女友罗杰斯太太大叹苦经：
“我们结婚没多久，我发觉他的脾气太环，整天破口大
骂，气得我已经瘦了四磅了。”
罗杰斯太太：“这种男人不可理喻，干脆同他离婚
算了。”
柯林斯太太：“我也是这样打算的，等我减肥到一
百磅时，就和他办离婚手续。”
外 遇妻子总是怀疑丈夫有外遇，趁丈夫不在家的时
候，翻看了他的日记，并找到了充足的证据。待丈夫下
班回家后，妻子又哭又闹地责问：“谁是你的夫人？”
丈夫莫名其妙，口答说：”除了你，还能有谁呢？
夫人。”
“哼！你说的比唱的还要好听。你为啥在日记中
称一个叫‘居里’的人为夫人？”
麻烦来了一个牧师为一对新婚夫妇主持婚礼后，回到家
里。他的太太问他：“婚礼进行得怎样？”
“起初很顺利，”牧师说，”可是，当我问‘是否
愿意服从对方’时，新娘子说：’你以为我发疯了吗？’
而新郎说：‘是的。麻烦就来了’。”
省 心妻子：”过去的事情就让它过去吧。”
丈夫：“这是谁说的？”
妻子：“一位名人说的。”
丈夫：“这下我可就省心了。”
妻子：“为什么？”
丈夫：“结婚时欠你的金戒指就不用买了。”
还没做完妻子外出几天，留一些家务活给丈夫做。“一、二、
三、四”地写在纸条上，出于开玩笑，又在纸条上加上
第五条：“多想想你的妻子。”
几天后，妻子返家，丈夫向她报告完成家务情况，
并递上那张纸条；纸条上的四条已划了叉叉，只剩下
第五条未划。
“我一出门，你就不想我啦？”妻子说。
“第五条我也照做了，但还没做完。”丈夫回答。
近亲结婚夫妻吵架。妻子愤怒地嚷道：“我真后悔，早知道
这样，我嫁给魔鬼也比嫁给你强！”
“这是不可能的！你难道不知道近亲结婚是不允
许的吗？”
害怕酒鬼妻子：“亲爱的，别再喝了，你快要醉了。”
丈夫：“醉了更好，这次导演让我演个酒鬼，我正
想体验一下。”
妻子：”好吧，那我回娘家去了。”
丈夫：”哎，你干嘛要回娘家去呢？”
妻子：“剧本，我看过了。那个酒鬼喝醉了就摔东
西，打老婆。”
御夫有术甲：“你是用什么办法把丈夫整夜不归的习惯改
过来的？”
乙：“很简单。有一天晚上，他很晚才回来，于是我
就故意喊道：‘是约翰吗？’而我丈夫的名字是杰克。”
忠诚保险有个新婚不久的少妇，走进公司办公室问：“这里
是忠诚保险公司吗？”
“是的，太太。”
“太好了，我要替丈夫投买忠诚的保险。”
为何不坐妻子比平时晚回来了两小时，丈夫大发雷霆：“干
什么去了，怎么晚了两个小时！”
“实在对不起。不过也没有办法，车站的自动扶梯
坏了，我正站在扶梯上，只好一直等到故障完全排除。”
“什么？你说你在扶梯上站了两个小时？你真是
个傻瓜！你干嘛不坐着等呢？！”
出门不忧妻子：“你爱我么？”
丈夫：“我很爱你啊！”
妻子：“我生得很丑陋，你为什么还会爱我呢？”
丈夫：“不是有句古话吗，‘家婆生得丑，出门不担
忧’。”  8、夫妻篇【二】【60则】 
夫妻篇（二）
又长了胡子      为了参加朋友婚礼，黄太太在卧室里打扮已经有
很长一段时间了。黄先生不耐烦地几次催促。一小时
后，黄太大走出卧室却不见先生。
      黄太太：“亲爱的，你在哪里？”
      “刮胡须。”黄先生在卫生间里回答。
      黄大太：“你不是早刮过胡须吗？”
      黄先生：“等你等得太久了，胡须又长出来啦！”
            无能为力      妻子：“唉！一个家庭主妇怎么会有做不完的家
务。”
      丈夫：”没办法呀！你又不同意我再娶一个。”
            生男时辰      一公司经理已有三个女儿了，一直想要个男孩。
这天，他正在告诉下属，说他们夫妇打算利用电脑设
计出一套万无一失的生男计划。一位中年男子跑进
来，说：“经理先生，我想请几天假回家一趟。”经
理问他为何这样匆匆忙忙，这位男子解释道：“刚才
我太太打来电话，说她用电脑推算出怀男孩的最佳时
辰是今晚十二时，要我赶紧坐飞机回家去，准备准备！”
    “是这样吗？那好，你赶快走吧！我也得回家去
准备准备！”
            早有准备    丈夫：“亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一
次向你求爱时，你不马上答应呢？”
    妻子：“因为我要看拒绝后，你的反应怎样。”
    丈夫：“哦！可是如果当时我掉头就走了那你怎
么办？”
    妻子：“放心！你走不出去的，因为我早就把大门
锁上了。”
            喜欢女孩      一个神经质的男人在妇产科病房的楼道里踱来
踱去，已经两小时了。一个护士满面笑容地走至他跟
前。
      “先生，您太太生了个女孩！”
      “太好了。”
      “您喜欢女孩？”
      “是的！这样，她将来就不必像我刚才这样等着
受这份罪了。”
            以防万一      “教授，您干吗买这么一大盒巧克力回家？”
      “为了以防万一，”教授回答说，“今天早晨，我妻
子给我一个甜蜜的吻——那意味着今天不是她的生
日，就是我们的结婚纪念日。”
                      警    告   
 
      男：“小姐，你美丽可爱，天真活泼，我将永远忘不
了你！”
      女：“我可以告诉你一个情况，让你马上忘记。”
      男：“什么情况，有这么大的魔力？”
      女：“我的丈夫是全省业余拳击冠军。”
            信任的后果    甲：“我太太一点都不信任我，你呢？”
    乙：“唉！我太太却什么都相信我。我结婚前曾骗
她说每月有五千元的收入，还有五万元的存款，可她相
信了。现在我不得不每月借债来充数。”
            教授和妻子      心不在焉的教授很晚才下班回家，但又忘记带钥
匙了，于是只好敲门。妻子出来开门，由于天黑，没有
认出是教授。
      妻子：“很对不起，教授不在家。”
      教授：“那好，我明天再来。”
            第二志愿      刚生产的妻子，对丈夫表示歉意：“你想要个男
孩，偏偏我生了个女的，真对不起！”
      丈夫吻了一下妻子，安慰说：“没关系，亲爱的。
这是我的第二志愿。”
            教    训      甲：“你从去年的离婚中吸取了什么教训呢？”
      乙：“我只爱上了她的酒窝，却和她整个人结婚，
由此铸成大错。”
      甲：“这是你自己总结的？”
      乙：“这是一个叫‘史提芬里考克’的人告诉我
的。”
          结婚纪念礼物    妻子打开丈夫送给她的结婚纪念礼物，发现竟是
一本字典，很不高兴。
    妻子：“你干吗非得送我一本字典呢？”
    丈夫：“哎，去年结婚纪念日，我给你买了一台你
所需要的洗衣机，你说你太高兴了，简直找不到合适
的字眼来表达你的谢意，这不，给你买来了字典，下次
要谢我就不成问题了。”
            芳龄三十    有一位老寡妇，膝下无儿女，但是，丈夫却给她
留下一笔可观的遗产。老寡妇答应把三分之一的家产
分给媒人，如果谁给她介绍一个年轻小伙子做丈夫的
话。然而没有一个小伙子看中她的财富，尽管她一再
宣称她刚刚芳龄三十。有一次她得知某村有几个合适
的青年，于是她跑到那个村子，求牧师为她成全此事。
晚上，几个青年人到牧师这里来了，问到寡妇的年龄
时，寡妇说：“上帝可以作证，我今年正好三十岁。”
    牧师为了能得到寡妇的酬金，郑重其事地说道：
“这可是千真万确的，我敢发誓，二十年前我听到的正
是这个年龄。”
          有得有失    半夜里，丈夫突然把妻子摇醒，兴奋地说：“刚才
我做梦捡到了一个装有五千元的提包！”妻子“唔”了
一声，又睡着了。过了一会，丈夫被妻子的抽泣声惊醒
了，问她为什么哭，妻子说：“我梦见你捡的那个提包
被人偷走了。”
            难以控制      一位博士来到伦敦考察，他在发表演说时，说：
“各位女士，各位先生，我的英语说得不好，请各位原
谅。我的英语很像我和我太太：我爱她，可是控制不了
她。”
          “男女混和双打”    老师：“同学们，你们谁知道什么叫’男女混合双
打
    某学生：“我知道，昨晚我还见过。”
    老师：“请你介绍一下吧。”
    某学生：“可是……我爸说，‘家丑不可外扬’。”
            “阎王爷”勾魂      从前，有个呆子，那日娶媳妇拜堂后，入了洞房。
他问新娘：“嘿嘿，我该喊你什么？”新娘又好气又好
笑，就口了一句：“喊‘阎王爷’吧。”
      新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，
呆子被勾醒后，摸不着头脑，就喊他的爹：“爹，你来
看，‘阎王爷’在勾我。”他爹一听，吓了一跳，就大
声禀告阎王爷：“阎王爷啊阎王爷，我儿子年轻，我已
老了，要勾你就勾我吧。”
            丈夫的抱怨      丈夫总是抱怨妻子不够温柔。一天他看了当地业
余剧团的演出，回家对妻子说：“剧中女主角海伦夫人
也许是世界上最温柔的女人，你要是有她一半温柔就
好了。”
      妻子回答说：“那海伦夫人就是我扮演的呀！”
            读早报新闻    某先生是地方上的要人。一天，他像往常一样在
书房里测览当日报纸，突然他对妻子大声喊道：“喂，
安娜，你看到今天晨报上的流言蜚语了吗？真可笑！
他们说，你收拾行装出走了。你听见了吗？安娜？你
在哪儿？安娜？啊！”
            大事和小事      一个男人向他的一个朋友道出了他婚后美满生
活的“秘密”。“我的夫人对所有的小事做出决定，”
他解释说、”而我，对所有的大事做出决定。我们互
不干扰，从无怨言，从不争吵。”
    “很有道理，”朋友赞同他说，“那么，你的夫
人对什么样的事情做出决定呢？”
    “她决定我应该申请什么样的工作，我们应该住
在什么样的房子里，应该买什么样的家具，应该到哪
里去度假，以及诸如此类的事。”
    朋友很惊奇：“那么哪些是由你作决定的大事
呢？”
    “噢，”这个男人回答说，“我决定谁来当首相，
我们是否应该增加对贫穷国家的援助，我们对原子弹
应该采取什么样的态度，等等，等等。”
            第三种可能    护士对产妇说：“您丈夫打来电话，问生了儿子还
是女儿？”
    “请您问问他，难道还会有第三种可能吗？”
            退步与进步    王太太：”现在的年轻人，十六七岁，已经干坏事
了。真是一代不如一代。”
    金太太：“不见得！我倒觉得年轻人一代比一代守
规矩了。”
    王太太：“怎见得？”
    金太太：“二十年前，我老遇上年轻人在马路上跟
着我，现在的年轻人，都很规矩，不跟我了。”
              招  认    妻子责备丈夫：”昨天晚上，你回家时又喝醉了！”
    “谁说我喝醉了？这是谁在胡说八道？”
    “这是你当时自己招认的。”
    “不行，人喝醉时说的话能算数吗？”
          倒贴领带    赵夫人和钱夫人在途中相遇。赵夫人打扮得很华
丽，钱夫人很羡慕。
    赵夫人说：“我的衣服来得很容易，丈夫要亲近
我，我就要求他购买一物，否则不许他近身。”
    钱夫人说：“那我要向你学学了。”
    过了两个月，她俩又在路上相遇，但钱夫人身上，
依然没有穿上好衣裳。赵夫人便问：“你可曾用我的办
法？”
    钱夫人悄然道：“试过的，不行！现在反而是我每
天买一条领带给他。”
            早就认识    有位电影明星与丈夫离了婚，带着只有几个月的
孩子单独过。孩子每天都由保姆带着去看他父亲。几
年过去了，旧恨己烟消云散。在孩子五周岁生日时，往
日美好的回忆使孩子的父母不约而同地凑到一起来
了。这个孩子惊奇地看看母亲，又看看父亲，说：“真
想不到爸爸妈妈早就认识。”
            让太太开心      海军医院里一个年轻的士兵向一位好心的护士
口述他给太太的信。他说：“……这里的护士都不漂
亮。”
      护士抗议：“你这样说是不是有点不客气？”
      “是的，”那个士兵笑着说，“不过，这样说我
的太太会很开心的。”
          恩爱有“加”      晚餐后，丈夫喊腰痛，妻子关切地让女儿给他捶
背。过了一会儿，妻子又柔声地问丈夫：“还痛不痛？”
      丈夫答：“不痛了。”妻子又问：“真的不痛？”
丈夫点头称是。
      “那好，去洗碗吧！”妻子吩咐道。
            知心人      甲：”丽丽结婚了。”
      乙：“和谁结婚？”
      甲：“就是给她做透视的那位调光专家。”
      乙：“她为什么会和他结婚呢？”
      甲：“因为除了他以外，谁也无法了解她的心。”
            巧应答      某人和妻子吵架后，气得抱着才八个月的儿子来
到我家，诉苦说：“结婚就是‘明知山有虎，偏向虎山
行’！”哪知正在一旁听着的小弟弟搭了腔：“不入虎
穴，焉得虎子！”
          找个丈夫也可以    有个衣饰高雅的妇人，跑到职业介绍所对职员说：
“我需要一个做家务的男人。”
    “你家里有几个人，平日需要做些什么？”
    “家里只有我和侄女两个人。”妇人说，“工作是打
扫、买菜、洗衣，活不算太多。不过，工作要勤勉，而且
必须绝对地听话。”
    “哦！”办事员想了片刻后，说：“那么是不是找个
丈夫比较好呢？”
    妇人：“找个丈夫也可以！”
            外姓勿欺      甲：“你妻子同你爸爸吵架，你怎么总是帮着你的
妻子呢？”
      乙：“我若是帮着爸爸，那人家不是说咱爷俩合起
来欺负外姓人了吗？”
          少见多怪      大富翁死后，根据遗嘱，全部财产转到了妻子名
下。
      他的妻子既年轻又漂亮，决定再嫁一个丈夫。
      亲属们问她：“别人要是说长道短，你受得了吗？”
      “我让你们瞧瞧，人们的闲言碎语是怎么回事
儿。”
      她在公鸡的脖子上挂上一只铃裆，然后放到外面
去。人们看见挂着铃裆的公鸡，很是惊奇，便互相转
告，并指指点点，嘻嘻哈哈。可是才过三天，已经没有
人对这只公鸡瞧一眼，更没有人说长道短了。
            动机不良      甲：“我发现我妻子对我越来越不好了。”
      乙：“表现在哪方面？”
      甲：“最近，她给我打领带时，一次比一次打得
紧。”
          并不为你喝酒    妻子：“求求你！为了我，千万别再喝酒了吧  ！”
    丈夫：“胡闹！我又不是为了你才喝酒的。”
            示范楷模      一对新婚夫妇走下火车。新娘对新郎说：”亲爱
的，我们作出结婚很久的样子给别人看好不好？”
      “好的，你提着箱子，跟在我后面走。”新郎说。
                吻    女秘书：“你的妻子要在电话里给你一个吻。”
    经理：“你代我接好了，等一会儿再还给我吧！”
            重温旧梦    爷爷、奶奶回忆起青年时代，感到十分幸福。他们
心血来潮，决定像年轻时那样到河边去约会。
    傍晚，爷爷采撷了美丽的鲜花，到河边等了半天，
不见人影，越等越气。
    回到家里，他发现奶奶躺在床上，便嚷了起来：“
你怎么敢失约呢？”
    奶奶把头埋在枕头里，羞怯地说：“妈妈不让我
去。”
            人有远虑      丈夫：“小王两口子吵架，别人都不去劝架，你跟
着瞎掺和什么？”
      妻子：“我不去管，如果以后咱俩打起来，人家还
能来劝架吗？”
            万无一失      母亲：“你和丈夫一吵架就去摸电门，他要是不拉
住你，怎么办？”
      女儿：“不怕，我事先已把总闸拉下来了。”
            没有谈论过      某先生对友人发牢骚：“我妻子绝对不理解我。你
妻子呢？”
      “不知道。我和她一次也没谈论过你。”友人答道。
            合理的解释      丈夫在报上读完一篇《女子的寿命比男子长》的
文章，便问妻子：“我真不懂，为什么男人要先走一
步？”
      妻子忙解释道：“总得有人留下来收拾衣服吧！”
            闻到烟味      一对新婚夫妇正在互通电话。
      妻子：“……你是不是又吸烟了？”
      丈夫：“我没吸姻呀！”
      妻子：“奇怪，那我怎么闻到一股烟味呢？”
            智力问题      丈夫：“你信不信？咱们儿子的智力肯定是我给
的。”
      妻子：“当然，不是你，还会是谁给的呢？我的
智力还在呢！”
          以为你还会长高      某先生每次看到身材高挑的女士，总是津津乐道
地品头论足一番，毫不掩饰自己的倾慕之情。娇小、漂
亮的太太实在忍不住了，气愤地问道：“如果你喜欢长
腿高个的女人，干嘛你当年要娶我？”
      他说：“当年我以为你还会长高呢。”
            很有条理      两个女人久别重逢，互问近况。
      甲：“你生活很有条理吧？”
      乙：“好极了！我首先嫁了一个百万富翁，然后嫁
给一个演员，第三个丈夫是个牧师，现在我改嫁给一个殡
葬承办员。”
      甲：“很有条理的生活跟你结婚那么多次有什么关
系？”
      乙：“我第一次结婚是为了钱，第二次是图看戏方
便，第三次是为了做祷告，第四次则是为了准备后事！”
            离婚理由      明明和芬芬结婚才半年，芬芬就已向法院递交了
离婚申请书。
      “为什么你要这样干？”母亲问她。
      “因为他每天在床上读报。”
      “这可算不上离婚理由。”
      “怎么算不上？”
      “我不理解。——好啦，告诉我，他在读些什
么？”
      “报纸上的征婚广告。”
            逐一改变      妻子：“每天你上班后，我就扫地、洗衣，然后做
饭，好乏味，烦死了。”
      丈夫：“你可以改变生活方式啊！”
      妻子：“真的？怎么改？”
      丈夫：“你先做饭再洗衣，然后扫地。”
            许愿池前      夫妇俩走过购物广场的许愿池，夫人很快地抛进
一枚钱币，并默默地许了一个愿。丈夫随即也抛下一
枚钱币，也默默地许愿。
     夫人问他许的什么愿？丈夫说：“我希望我能付
得起你刚才许愿时希望得到的东西的钱。”
          不会奉承的丈夫      妻子：“我看起来不像四十岁，是吗？”
      丈夫：“是的，但你早已四十岁了。”
      妻子：“别人并不知道我有四十岁了，是吗？”
      丈夫：“是的，可我知道你比我还大两岁。”
            夫妻分工    农夫在地里干活，一位邻居气喘吁吁地跑来对他说：
“快，你家着火了，快回去救火！”农夫听了不动声色，
依然干他的活，老半天，才冷冷地说：“兄弟，我们夫妻
早已分工，我在外面干活，她管理家务。家里着火，这是
家务事，归我老婆管，你去通知她吧！”
          千金难买一笑    甲：“哎，听说你媳妇给你生了个千金，应该大喜，
为何整天愁眉不展？”
    乙：“有道是‘千金难买一笑’啊！”
          离婚基本条件      玛丽走进律师事务所说：“我想了解一下，我是否
具备离婚的基本条件。”
      律师：“你结婚了吗？”
      玛丽：“当然结婚了。”
      律师：“你已经具备了离婚的基本条件。”
            如此协定    妻子提议道：“以后咱俩互相尊重，我改掉骂人的
坏习惯，你也不要动不动就打人，怎么样？”
    丈夫表示同意：“好吧，要是你再敢骂我，我就揍
死你！”
    妻子愤怒地喊道：“混蛋！你敢！”
            另眼看待      甲：“你们夫妻俩的感情为何这般融洽？”
      乙：“因为我不把她当太太看待，她也不把我当丈
夫看待。”
            情人不等于丈夫      甲：“这条领带送给情人最合适不过了！”
      乙：“那就不行了，我是在给丈夫挑选礼物！”
            别往前走      甲：“老弟，你为什么下班后不马上回家，在这儿
打转转？”
      乙：“老兄有所不知，我和爱人约定下班后谁先到
家谁做饭。”
      甲：“噢！那你别往前走了——我看见你爱人正在
那儿打转转呢！”
            按命令行事    “维克多，从现在起，我开始了新的生活，分分秒
秒都得按命令行事。”
    “费嘉，你参军了吗？”
    “不，我结婚了呗！”
            “公  岁”      新婚后，新娘问新郎：“你不是说你才二十多岁
吗？怎么登记表上写的是四十多岁呢？”
      “我说的是二十多”公岁’！”
              习    惯    新娘：“如果我很难改变在娘家时的生活习惯，怎
么办？
    新郎：“那么就一直保持你的生活习惯吧，你的生
活费依然由你父亲支付。”
            保    险    妻子：“大水快来了，你怎么还不搬家具？”
    丈夫：“用不着。”
    妻子：“家具会被水冲走的！”
    丈夫：“好啊！”
    妻子：“什么？”
    丈夫：“我入了保险，损失自有保险公司赔偿。”
    妻子：“那我箱子里还存有五千块钱呢！”
    丈夫：“我怎么不知道？”
    妻子：“我……也是为了保险！”   《笑话集中营》之《情爱笑话》二
1、夫妻篇【三】【60则】
2、夫妻篇【四】【60则】
3、夫妻篇【五】【60则】
4、夫妻篇【六】【60则】
5、夫妻篇【七】【60则】
6、夫妻篇【八】【60则】
7、夫妻篇【九】【60则】
8、婚姻篇【醋】【60则】  
1、夫妻篇【三】【60则】
听从妻言    凌晨二时，陈太太听见客厅里有窸窣声响，把丈
夫推醒。“踮着脚出去，”她对丈夫说，“不要开灯。
悄悄走过去给他来个措手不及。”
    陈先生顺从地穿上睡袍。他走到卧室门口时，他
太太加了一句：“回来时顺便给我带杯牛奶。”
          打开之前    教堂里正在举行结婚仪式。有人私下悄声说话。
    甲：“举行结婚仪式，为什么新郎和新娘要手挽着
手呢？”
    乙：“嗯，那是一种习俗礼节，正如两个拳击手在
开打之前，要握握手一样。”
          为了儿女    法官要劝一位太太打消离婚的念头。他说：“您都
九十二岁了，您丈夫也九十四岁了。你们结婚七十三
年，为什么还要离婚呢？”
    “我们的婚姻早已破裂多年，”那位太太说，“只
是为了儿女，才决定等到儿女们都死了再说。”
              根    据      法官：“你为何要和她离婚？”
      男子：“因为她处处都想站在我之上。”
      法官：“可有什么根据？”
      男子：“你难道还没有看见她脚上穿的一双高跟
皮鞋么？”
            有升有降      甲：“你家不是雇用了一个女仆吗？为什么自己
还在这里洗衣服？”
      乙：“我已经跟她结婚了。”
            一样心理      丈夫：“你为什么天天要染指甲、画眉毛，这是什
么心理？”
      妻子：“与你天天刮胡子一样的心理。”
            不要护理我      护士：“祝贺您生了个女孩！”
      产妇：“啊！那……那您就别护理我了。”
      护士：“为什么？”
      产妇：“您快到门口去护理一下我丈夫吧！”
              遗  传    婚宴上，新娘对新郎说：“你爸爸、妈妈结婚这么
多年了，还这么恩爱，真叫人羡慕。最使我感动的是，
每天早晨你爸爸都把一杯滚热的咖啡端到床前给你的妈
妈。你说这种品质可以遗传吗？”
    “当然可以，”新郎说，“不过，我继承了我母亲
的遗传。”
           听者有心      一对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩上看日出。太
太随便抓起一把沙，不经意地对丈夫说：“真奇怪，无
论我抓得多么紧，它总是从手指缝漏去，最后就只剩下
那么一点点。”
      丈夫接口说：“宝贝儿，在这个美妙的时刻，还
是不要提我那微薄的薪酬吧！”
            奇怪的“病”      甲：”我的妻子最近得了一种奇怪的病，她的胳膊
越来越短了。”
      乙：“你是怎么发现的呢？”
      甲：“刚结婚的时候，她的胳膊可以环抱住我的
腰，现在不行了。”
            拉窗帘      光着身体的妻子：“把窗帘拉上吧！瞧我这模样，
要是让对面屋里那人瞧见，多不好意思！”
      丈夫：“不必担心，那人要是瞧见你这模样，就会
把他家的窗帘拉上的。”
            重新开始    妻子：“亲爱的，你说说，假如我们重新变成像没
有结婚时那样年轻，该多好啊！你能变成这样的人吗？”
    丈夫：“那你得重新开始不再同我吵嘴！”
            不用问了      一对夫妻不和，整天吵吵闹闹。老岳父无可奈何，
只好将女婿唤来质问。说到最后，老岳父问女婿：“你
看是不是有必要把我的女儿叫来，你们当面对质一下？”
      女婿摇了摇头，回答说：“不必多此一举了，您若
要知道她的回答，那很简单，只要把我的回答中的‘是
的’改为‘不是’，把‘不是’改为‘是的’就可以了。”
            初生牛犊    丈夫：“今后由你来教育儿子。我管他，他根本不
听。”
    妻子：“别人都伯你，难道儿子不怕？”
    丈夫：“我属虎，他属牛，你忘了，’初生牛犊不怕
虎’嘛！”
            刮胡子    早晨，先生刮完胡子后对妻子说：“刮完胡子后，
似乎年轻了十多岁。你说是吗？”
    妻子嘟起小嘴，嚷道：“唉呀！那也该在睡觉前刮
胡子呀！”
            不识好歹      甲：“你为什么要跟妻子离婚？”
      乙：“因为她每天要上好几家酒吧。”
      甲：“她酗酒吗？”
      乙：“不是。她天天晚上都来找我回家。”
            怎样带孩子      妻子：“快叫你妈来看电视！”
      丈夫：“你平时从来不叫我妈看电视，今天怎么破
例了？”
      妻子：“你懂个啥？现在放映科教片——《怎样带
孩子》。”
            女婿送礼      妻子：“明天是我妈的生日，你打算送她点什么？”
      丈夫：“送几条好烟吧！”
      妻子：“你疯啦？我爸爸去世已经五年多了，我妈
妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她？”
      丈夫：“因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。”
            左右为难    甲：“最近，我加了一级工资，不知道该怎么办。如
果不告诉妻子，她准会说我不能提薪，是因为我是笨蛋！”
    乙：“那就告诉她好了。”
    甲：“不，我才不是笨蛋呢！”
        言外之意    母亲对她已结婚的女儿说：“你相信你丈夫下午一直
是去钓鱼的吗？可是，他从来没有带什么鱼回家。”
      女儿说：“正因为如此，我才相信他。”
          人非草木    老板觉得他的旅行推销员花费太多，便要他列出详
细帐单。
    老板琢磨这笔流水帐：
          早餐      2马克
          午餐      5马克
          出租车    2马克
          人非草木  10马克
    当他继续往下翻帐单时，发现“人非草木”这一项
每一页都毫无例外地重复出现。他终于忍不住叫了起
来：“‘人非草木’，什么意思？为什么不说‘人非钢
铁’！”
            要求不高   
     
    在一个街头咖啡厅里，丽娜表扬丈夫说：“你现在
这样还过得去，只是对漂亮的女人看上一眼，而不是对
谁都不放过的那种角色。”
                寻   人   
 
    电视里在播送“寻人节目”。
    “和子！你在哪里？赶快回来吧！”
    “和子的丈夫，你一定很担心吧？你想过太太出走
的最大原因吗？”播音员问道。
    丈夫回答说：“我了解原因，我那和子总想让自己
的照片由电波传播，哪怕一次也好……如今梦想实现了，
今晚一定会回家的。”
                生    气
   
      甲：“你妻子怎么生这么大气呀！”
      乙：“啊！起先是她和孩子生气，然后她因为我
没生孩子的气而生气，现在她生这么大气是因为我为了
她和孩子生气而生气。”
            并非人美      一个刚从战场上回来的士兵高兴地对站在门口迎
接他的妻子说：“嗨，真带劲！”
      “啊，是的，要知道，我在美容院花费了整整七个
小时。”
      “不，”丈夫说，“我不是这个意思，我是说我结
束了七个月的战争生活。”
            二分之一      妻子：“结婚前你对我多好，要是走路碰上水洼，
你就把我抱过去。如今，你可没有那么做，我觉得你对
我的爱只有过去的二分之一啦。”
      丈夫：“有什么办法呢？那时你的体重只有如今
的二分之一呀！”
            正中下怀    职员向经理递交一份请假报告，说要请一天假来帮
助妻子打扫房间。
    经理认真看了报告，果断地回答：“不行。”
    “太感谢你了，经理先生！”职员高兴地嚷道，“
我知道您会在关键时刻帮助我的。”
            失踪根源    一位妇女去警察局报告她的丈夫失踪了。
    警察问：“如果我们找到他，你有什么话要我们转
告？”
    妇女答：“请转告他，就说我的母亲走了。”
            我也想试试      老板来到办公室，声称自己头痛得厉害。有一个
职员发表“高见”：“前几天，我也头痛得厉害，但一会
儿就好了。是我妻子把我拉到沙发上，一会儿紧紧拥
抱我，一会儿又亲吻我。这样我的头痛很快就好了。”
    老板听后，戴上帽子，小声说道：“我倒也想试试
这个办法。请问，你的妻子现在在家吗？”
          还不十分熟悉    史密斯夫妇都是将近五十岁的人了。丈夫一早便
去上班，下午很晚才能回来。他们家对面住着一对新
婚夫妇。丈夫每天上班前和下班后总要亲呢地吻一下
漂亮的妻子。这种情景不止一次地让史密斯太太隔窗
望见，她总感到丈夫对自己体贴太少。
    一天，新婚夫妇正在甜蜜地接吻，史密斯太大一
把拉住她的丈夫：“你瞧，人家对妻子多么体贴，你
为什么不能那样做呢？”
    “我当然愿意那样做，”史密斯先生犯愁地回答，
“但我与那位太太还不十分熟悉呀！”
              特  征    迪妮太太正在接电话。
    警察：“喂，太太，我们发现一具男尸，很可能就是
你的丈夫。请问，你丈夫有什么可供辨认的特征吗？”
    迪妮太太先是尖叫一声，然后回答说：“他的特征是
走路总是慢吞吞的。还有，就是经常放屁。”
            错怪邮局      “这邮局也太不像样子啦！让人没法相信它！”
克劳斯太太骂骂咧咧地说。
      “为什么？”
      “我男人明明是到巴特洪堡休养去了，可是邮局
在他的信件上盖了一个巴黎的邮戳。”
            各有期望    某先生有大、小老婆，当他六十岁时，头发又白了
不少，于是他就叫她俩每天拔除。但因大老婆恨他白
发少，怕小老婆常常死缠着老头儿，所以故意拔黑发；
而小老婆则希望他不要老，故拔白发。
    不到一个月，某先生便成了光头。
            妻命难违      妻子：“喂，你还不快去车站接我妈。”
      丈夫：“我不敢去。”
      妻子：“为什么？”
      丈夫：“你常常提醒我，除了你之外，不准接触任
何女性！”
            谁该镇静      性感的玛哑陪丈夫去看医生，医生详细地为她丈
夫诊断后，说：“你先生精力虚耗过度，我开一副镇静
剂！”
    “好的，谢谢你，服药后我先生是否就可以好起来
了？”
    “不！镇静剂不是给你先生，而是给你服用的。”
            火灾保险      有一天，一位悲伤的寡妇来到保险公司，她对工
作人员说：“我来拿我丈夫的人寿保险金。”
      工作人员找出文件看了看说：“我们很遗憾，贵先
生投的不是事故保险，而是火灾保险。”这位夫人马上
说：“所以，我把他火化了。”
            还没化妆      妻子站在磅秤上，高兴地对丈夫说：“亲爱的，快
来看，我体重减少了两公斤。”
      “亲爱的，因为你还没化妆。”
              秃    头      妻子问丈夫：“你儿童时代有过许多愿望，那么现
在有没有实现了的？”
      丈夫摸摸自己的秃头说：“有。小时候，妈妈揪我
的头发时，我希望自己是个秃头。”
              写    真      有个画家，一点生意也没有。有人劝他将他自己
与妻子画成像，挂在门外作广告。画家依计而行。
      有一天，他丈母娘来看望，指着画上的女人，问女
婿道：“这个女人是淮？”
      “就是您的女儿。”
      “她为什么和这个陌生的人坐在一起？”
            不白之冤      一对白人夫妇生了个黑皮肤小孩。丈夫埋怨妻子
说：“都是你不好，每次上床都要关灯。”
            最佳良方      甲：“我想买男性口服避孕药给我先生吃，可是一
直买不到。”
      乙：“你不妨学学我，在那个时候让他吃一种药，
绝对可以达到避孕的效果。”
      甲：“什么药？”
      乙：“安眠药。”
            迟到的祝贺      巴鲁赫在巷子里遇上了一支送葬队伍。他走过
去，只见他以前的朋友法基尔在棺材旁垂头行进。他
问道：“给谁送葬？”
      法基尔悲伤地说：“我的第二个妻子。”
      “真的？”巴鲁赫惊奇地说，“我完全不知道你第
二次结婚。现在我向你表示最衷心的祝贺。”
            巧用歇后语      甲：“你要拒绝先生的求欢，却不便明讲，你会如
何暗示他？”
      乙：“告诉他，我想‘洗手’。”
            “绝    招”      有对夫妻急于要生儿子，在生下第一个女儿时，便
为她取名“招弟”。
      第二年又生下一个女儿，便取名“再招”。
      第三年生的仍是女儿，他俩仍不死心，就取名“又
 招”
      第四年还是生女儿，他俩不得不认输了，只得将这
个最小的女儿取名为“绝招”。
            职业病    夫妻散步回来。当汽车售票员的妻子一进屋子就
“嘭”地一声把门关上了。丈夫一边敲门，一边喊：“你
怎么把我关在门外了？”
    妻子不耐烦地说：“你吵什么？坐下一趟吧。”
            双保险      丈夫陪妻子到药房配了保胎丸，妻子迫不及待地
服完一粒，叫丈夫也吃一粒，丈夫不解：“为何让我也
吃？”妻子回答说：“这叫双保险，懂吗？”
            不可省略      一名男子要去外地办事，他在机场告别妻子，乘
飞机走了。十天后，事已办完，他买好回家的飞机票，
然后往邮局去给妻子发电报。
      他拟好电文，交给一名女职员，说：“请算算要多
少钱？”
      对方讲了数目。他点了点自己所有的钱，发现不
够数。
      “把‘亲爱的’  这几个字从电文中删去吧，”他
说，“这样钱就够了。”
      别这样。”那女职员说。同时打开自己的手提包，
掏出钱来，说：“我来为‘亲爱的’这三个字付钱好了，
做妻子的很想从丈夫那儿得到这个字眼呢！”
            丑出完才回来      养牛的和养猪的搭上了亲家。一天，养牛的到养
猪的家去，进门就问：“亲家在吗？”
      亲家母是个好说新字眼的人，便回答说：“他出门
出亥（卖猪）去了。”
      养牛的又问：“几时回来？”
      亲家母答道：“他要把亥出完才回来。”
      养牛的回家对妻子讲了一遍。并夸养猪的妻子是
个聪明人。养牛的妻子说这有何难！几天后，养猪的
来了，说：“亲家在吗？”
      养牛的妻子连忙回答说：“他出门出丑（卖牛）去
了。”
      “几时回来呀？”
      养牛的妻子说：“他要把丑出完才得回来。”
            怎么好意思      妻子羞丈夫不懂性生活，丈夫显得温怒。
      第二天，妻子去找妇科大夫，说：“他对性知识是
个门外汉。”
      “为什么不告诉他？”
      “我怎么好意思呢。”
            修改铭文      一位年轻的寡妇给她刚死去的丈夫立了一块很
昂贵的碑，碑上铭刻着：“你丢下我多么悲哀，叫我怎
能忍受。”这位太太改嫁之后，她深愧于这块碑的铭
文，于是灵机一动，在“怎能忍受”之后添了一个词儿
——“孤独”。
            对等要求      丈夫：“你什么时候才能烧出像你妈妈那样水平
的好菜？”
      妻子：“很简单，等你挣的钱像我爸爸那样多的
时候！”
            结婚纪念日    “我的写字台上为什么放着一束玫瑰花？”教授问。
    “因为今天是你的结婚纪念日。”教授的妻子回答
说。
    “啊！你千万别忘记提醒我，你的结婚纪念日是哪
一天，到时我也准备赠送你一件让你满意的礼物。”
            字    条      丈夫习惯给妻子写便条，提醒她应做什么事，便
条结尾总是写着：“夫字”。
      一天晚上，夫妻俩闹意见，怒气冲冲地上床。第
二天早上，妻子在餐桌旁边看到一张便条，结尾写着：
“一位远亲字”。
            随机应变    一个女人在饭馆里责骂她的丈夫。最后，她尖声
嚷道：“在这世上所有可耻的人中，你是最卑鄙的一
个！”这时，饭馆里所有的人都吃惊地看着他俩。他丈
夫察觉后，马上提高声音说：“骂得太好了，亲爱的！
你还对他讲了些什么？”
            各有一手    甲：“平日里我太太练钢琴，女儿练小提琴，我家
颇有艺术气息吧？”
    乙：”那你练习什么？”
    甲：“练习忍耐的功夫。”
              错  觉      甲：“尊夫人待您真是恩爱情深，每当您走进家门
时，她便赶忙上来深深地吻您。”
      乙：“您错了，先生，她是想闻闻我是否喝了酒。”
            转弯抹角      某君从不喜欢外人知道他妻子的年龄。有一天，
当他走进一家贺卡专卖店的时候，他问店员：“你们有
没有结婚情人圣诞新年生日纪念卡出售？”
      “我们这儿有生日卡、结婚卡、情人卡、圣诞卡、
贺年卡，但没有你要的那种什么……”
      某君连忙解释：“是这样的，下星期二是我太太
结婚十周年后第八个情人节后的第二个圣诞节后的第四
个新年后的第二十一个生日。”
            适得其反      约翰夫人在她丈夫下班回来时，还在打扫房间，
她的衣服又脏又旧，头发乱蓬蓬的，一脸灰尘。她丈夫
说：“我劳累了一天回来，见到的你竟是这样！”
      他们的邻居史密斯夫人恰巧也在场。她听到约翰
先生的话，赶忙跑回家，仔细地梳洗打扮一番，等丈夫
回来。
      史密斯先生回到家时已经很晚了，慢慢地推开门，
见到妻子一怔，随即气愤地吼道：“今天晚上，你要干
什么去？”
               误    会      妻子从美容院出来后，四十多岁的家庭主妇一下
子变成漂亮的小姐，浑身香气袭人。回家后，她问正在
喝酒的丈夫：“亲爱的，我漂亮吗？”丈夫一时冲动，
上前把她紧紧抱住，低声说：“亲爱的，趁我那口子还
没回来……”
              娶    妾      某人忽然产生娶妾的念头，便与妻子商量，没想
到妻子非常爽快地说：”只要你给我相当的钱，我不但
同意，还会帮你物色一个最好的妾来。”
      他俩商仪已定，便选了个黄道吉日，准备迎娶。
      当天早晨，妻子改了装扮，从后门坐轿子出去，
不久，又坐轿子从前门回来。
      丈夫见轿子来了，便赶上去迎接，掀开轿帘一看，
竟是自己的妻子，大吃一惊。
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      当天早晨，妻子改了装扮，从后门坐轿子出去，
不久，又坐轿子从前门回来。
      丈夫见轿子来了，便赶上去迎接，掀开轿帘一看，
竟是自己的妻子，大吃一惊。
      妻子却娇媚地说：“我做你的妻子这么多年，已
经厌倦了，从今天起想当你的妾，要享受一下安乐的生
活。” 
 
2、夫妻篇【四】【60则】
穿秘密      “我是一个风骚女人，是吗？”一个放肆的女仆在
女主人不理会她的时候，这样问，“我知道有的人比我
更风骚，可是条件却远不及我。”
      她向女主人投去狡黠的眼光，接着说：“我比你漂
亮得多，你知道这是谁告诉我的？是你丈夫告诉我的。”
      “你说够了！”女主人严厉地说。
      “我还没有说完呢！”女仆回答，“我接吻的功夫
也比你高强，你想知道这是谁告诉我的吗？”
      “要是你再说是我的丈夫……”
      “不，这次可不是你的丈夫了。这是你的汽车司机
告诉我的。”
            弄假成真    甲：“听说你跟陈先生离婚了，是不是？”
    乙：“是的，我想不到他这么心狠。”
    甲：“听说，离婚是你提出来的，是不是？”
    乙：“是呀……”她情不自禁地大哭道，“我没想
到，他立即就同意了。”
            出乎意料    长相一般的妻子有点妒忌漂亮的女佣人，怀疑自
己的丈夫跟她有染。一天晚上，她意外地放了女佣人
一天假，穿上了女佣人的衣服，坐在女佣人黑暗的房
间里。
    门轻轻地开了，一双手臂搂着她，吻如雨下。她
立刻扭亮电灯，说：“想不到是我吧？”
    “不，太太！”男管家说。
            弄历成拙      一妇女突然闯进律师的办公室，态度坚决地要求
跟丈夫离婚。
      律师：“为何要跟你的丈夫离婚？”
      妇女：“我丈夫对我不忠。”
      律师：“有根据吗？”
      妇女：“我认为，他不是我孩子的父亲。”
            同床异梦    有一对夫妻感情不好，各自都有外遇。一天，夫妻
俩正在睡觉，妻子突然在梦中惊慌地尖叫起来：“天
哪！你快走，我丈夫回来啦！”丈夫一下惊醒了，连忙
穿上鞋子，说：“糟了！我这就走！”说着，一溜烟地
逃走了。
            一把椅子      女秘书正坐在总经理腿上的时候，总经理的太太
突然出现在门口。总经理立刻严厉地对女秘书说：“总
之，无论多么困难，一个公司也不能只有一把椅子。”
            有关面子      有个男人对法官说：“我要跟老婆离婚，请问我该
如何办手续？”
      “请你冷静一点。”法官安慰他说，“你们到底为什
么要离婚呢？”
      “老婆说我是个傻瓜。”男人愤愤地说。
      “这不是离婚的理由！”法官苦笑着说。
      “不，还有，”男人急忙插嘴说，“她跟一个野男人
一道去看电影，我看他们很亲热，就上前责问她：‘你
搞什么鬼啊？’她回答我说：‘你自己有眼睛，还不知
道是搞什么鬼吗？你实在是个大傻瓜！’”
            最有发言权      一位有五个孩子的父亲一天突然对妻子说：”玛
丽，我觉得咱们的孩子当中，威利不是我的孩子！”
      “你怎么能乱猜疑呢？”太太发怒道，“只有他才
是你的孩子！”
              再   婚      妻子：“我昨夜梦见我变成科长太太。”
      丈夫：“那就是我成为科长了。”
      妻子：“不是这样，是我与科长结婚。”
            一个笨蛋      有个商人回家，发现他的妻子正和他最好的朋友
在偷情。他气愤地嚷道：“你们究竟是在干什么呀？”
      “是不是？”他的妻子对他的朋友说，“我早就跟
你说过’他是个笨蛋’。”
              习    惯      一个常常喜欢寻花问柳的男人终于结了婚。但新
婚的第二天清早，就有人看到他坐在酒吧间里，满脸
沮丧地正在喝酒。
      “出了什么事吗？”
      “我今早起床的时候，很习惯地掏了一百元钱给
我太太……”
      “哎呀！真糟糕！”
      “更糟糕的是，她马上找了我三十元钱。”
            还是我的孩子    即将去世的妻子说：“我不能把这个秘密带到坟
墓里去！我承认，依沙克不是你的儿子。”
    “胡说八道！那他是谁的儿子？”
    “是我们的代理人赫斯菲尔德的儿子！”
    “我绝不相信！一个像赫斯菲尔德那样的美男子
能和你这样的丑女人结合吗？”
    “我给了他三千个法郎！”
    “这怎么可能？你从哪儿弄到这么多钱？”
    “从你的出纳处。”
    “瞧，还是我的孩子嘛！”
          好东西与坏东西    贝尔吹牛说他的妻子长得如何漂亮。一位朋友把
他拉到一旁低声问他：“你真的不知道你的妻子背着
你和四个情夫勾搭吗？”
      “那又怎么样？我宁可对一件好东西享有百分之
二十的权利，也不想独占一件坏东西。”
              决    斗      约翰回到家里，发现他的妻子和一个亲友在卧房
里亲热。
      “混蛋！”他大声地骂着。
      “我要和你决斗，我们到隔壁房间去吧！”
    进入房间后，约翰说：“我们朝空中打空枪，然后
两个人都倒在地上，看伊莲跑到谁身边，这样就可以
看出她爱的是谁？”
      枪声响了两次。伊莲进来后，发现他俩都躺在地
板上，就跑到衣橱边叫着：“亲爱的，出来吧！他们都
死了！”
              假  想      一位研究生赶着要交博士论文，不断催促他的太
太快些打字。他说：“如果我再结婚的话，一定娶个字
打得又快又好的太太。”
      她立即回答说：“你的主意倒不错。如果我再嫁
人，一定嫁个已经拿到博士学位的丈夫。”
            有约在先      妻子打扮得花枝招展，准备出门，丈夫问她到哪
里去。她严肃地对丈夫说：“理智的汤琼斯，我同杰克
的约会是在我们结婚前一个月就约定好了。”
            机智的借口      迪姆结婚有几年了，但仍无法离开其他女人。不
过，每次他都能很快找到借口。一天下午，他又送年轻
的女秘书回家，并且鬼混到深夜。
    他醒过来一看表，吓了一跳：“天哪！居然三点钟
了！”于是他立刻拨电话给他的妻子，说：“亲爱的，
千万别急着付赌金给那些人，我刚刚从他们手中逃出
来。”
            原来如此      有对夫妻感情不合，虽经婚姻问题顾问屡次调
解，依然无效，只好宣告离婚。顾问建议他们平均分配
家庭所存，以免产生纠纷。
      那位妻子不悦地问：“我那一万元私房钱，也得分
他一半？”
      “当然”
      那我们三个孩子怎么平均分配呢？”那位妻子不
月匠气地问。
      顾问无言可对，只好说：“所以我劝你们言归于
好。等到第四个孩子出世时，再考虑离婚。”
            赌性难改      嗜赌的男人提早回家，发现妻子正躺在一个他最
要好的朋友的怀里。为了平息那个男人的怒气，他的
朋友建议说：“咱们玩牌吧。如果我赢了，你就答应和
你妻子离婚，我好跟她结婚；如果你赢了，我保证不再
跟她见面，怎样？”
    “好吧，依你的。不过为了玩得更痛快，一分点算
一个便士，怎么样？”
                     忠    实      甲：“把旧日的罗曼史讲给老婆听，恐怕没有比这
更傻的了。”
      乙：“不，更傻的是把新近的罗曼史讲给老婆听。”
            要换新的      新婚之夜，新娘见新郎仍在看书，便不无妒意地
说：“但愿我也能变成一本书。”
      “为什么？”新郎不解地问。
      “那样你就会整日整夜地把我捧在手上了。”
      “那可不行！要知道，我每看完一本书就要换新
的。”
      “那我就变成你书桌上的大辞典！”
            两厢情愿      丈夫在外有了新欢，很想和妻子离婚，可总开不
了口。一天深夜，丈夫幽会回来，敲了半天门，妻子就
是不开。他气得一脚踢开门，冲着妻子大吼：“这种生
活我过够了，我们马上离婚！”这时妻子冲着床底下说：
“喂，亲爱的，快出来吧，咱们再也不用躲躲藏藏的
啦！”
            我不负责    妻子：“隔壁那个老三，他时时盯着我看。”
    丈夫：“你不要理他就行了。”
    妻子：“我今天对你说了，你却不在意，以后我被
他看上了，可与我不相干！”
            相对论      甲：“这个世界上的一切都是相对的。”
      乙：“你如何得出这个结论的？”
      甲：“我妻子不知道的一百元钱，对我来说比她知
道的一千元钱更为宝贵。”
            对    策      同妻子离婚的陈先生和与丈夫分手的婉芬结婚
了。开始，两个人还能情投意合，可是过了不久，就经
常为一些小事争吵不休。每逢吵架，陈先生便会提起
他的前妻如何如何好。
    婉芬的母亲知道这事以后，对她说：“孩子，下次
陈先生如果再提起他的前妻的话，你就谈谈你下一个
丈夫。”
            妻子的担心      丈夫在一家大公司工作，公司里有不少年轻迷人
的女郎。妻子很想知道办公室里发生的一切。
    “亲爱的，”妻子问，“要是哪位漂亮的女秘书看
上你了，你会怎么办？”
      “已经有了一位。”
      妻子的心一沉，忙问：“那你咋办了？”
      “跟她结婚了呗。”
            用心何在    某国有一家首饰商店，凡是首次向该店购买首饰
的顾客，店主都要把他的姓名、地址留下，以便写信道
谢。有人给该店回信说：“谢谢你们的道谢信。不幸信
由我的妻子拆开，我买的那个金项圈是送给我的秘书
小姐的。可否替我代买一对用过的结婚戒指？”
            我是谁    妻子给丈夫打电话，故意换了一种声音：“你猜！
我是谁？”
    丈夫一听，立刻兴奋起来，说：“我的好乖乖。你是
婷婷舞厅的珍珠吧？”
    妻子大怒，恢复了自己原来的声音：“你说谁？珍
珠？”
    丈夫一惊，也换了声调：“你猜！我是谁？”
            数不胜数    “亲爱的，请你如实告诉我，”新婚的妻子问丈夫，
“在同我结婚前，你有过几个女人？”
    丈夫看了妻子一眼，默不作声。
    “真对不起，是我错了，我应该相信你的。”妻子露
出笑脸。
    过了好长时间，丈夫依旧沉默不语。
    “你还在生气？”妻子有些着急了。
    “不，不是，”丈夫说，“我心里还在数，到底有过几
个女人？”
            两者兼顾      玛丽去一家服装店挑选结婚礼服。女店员问她：
“你以前结过婚吗？”
      “不，你为何这样问？”
      “哦，是这样的，假如一个女人结过婚，按此地风
俗就该穿紫色的，如果是未婚的，就该穿白色的。”
      “啊，那就帮我挑件白色镶紫的礼服。”
            提前行动    妻子：“你现在必须向我解释清楚，你的照片怎么
会到了婚姻介绍所呢？”
    丈夫：“别生气，亲爱的，这张照片是你去年重病
期间，我给他们寄去的。”
            如何处置      算命先生对女人说：“你爱星高照，很快就要和一
个高大瘦削的男人结婚了。”
      “谢谢您，”女人说，“那么，我那个又矮又胖的
丈夫怎么办？”
            水火不容    一妇人临产前问医生：“我分娩时，丈夫可以在场
吗？”
    医生答道：“我赞成父亲在场看着自己的婴儿出
生。”
    “那就麻烦了，婴儿的父亲和我的丈夫是水火不
相容的。”
            同    行    埃迪跟同事一起喝酒，不觉天色已晚。他是个“妻
管严”，虽然到了家，可为了不惊醒妻子，就恰悄地将
后窗门拆下来，从厨房蹑手蹑脚地走进卧室。
    这时，突然身后有人拍了他一下肩膀。
      “噢——！”
      “嘘——！”
    拍肩膀的是个男子。他对目瞪口呆的埃迪说：“咱
们是同行，不过你蹑手蹑脚的功夫真不赖呀！”
            坏消息    总经理坐在他律师的办公室里。律师问：“您是想
先听好消息呢，还是先听环消息？”
    “先告诉我好消息吧。”总经理急切地说。
    “您夫人发现了一张价值五十万美元的照片。”
    “太好了，”总经理很兴奋，“那么坏消息呢  ？”
    “这是一张你和女秘书的照片。”
            吓退一大批    戏院里座无虚席，戏迷中有许多成双成对的情
人。突然间一个男人闯进通道，挥舞着菜刀，叫嚷着：
“我太太跟野汉子来这儿看戏，赶快叫她出来！”
    戏院老板惊恐地奔上舞台宣布道：“有个男子带
着菜刀在通道上，据他说，他的太太跟别的男人在这
里看戏。假如真是如此，请她赶快从边门出去。”
    一会儿，戏院里的女人差不多都从边门溜光了。
            话中有话      乔治出差，出乎意外地提前回家。当他从过道的
电话机旁走过时，电话铃恰巧响了。他操起话筒，听了
一会儿之后回答说：“您拨错号码啦，最好是给气象站
打电话！”
      接着，乔治走进卧室。他那位年轻漂亮的妻子只
穿着一件轻柔透明的睡裙仰卧在席梦思床上。
      “谁打来的电话？”她问。
      “鬼才知道，”乔治回答说，“好像是一位搞环
保工作的男人，他想知道最近这里的空气怎么样。”
            又来了你      丈夫提早出差回家，在门口遇见两位陌生的年轻
人。“这里发生了什么事？”他疑惑地问道。
      “没有什么事。”其中一位年轻人轻描淡写地说，
“先是他，然后是我，现在又来了你，懂了吗？”
            夜光眼    真真：“妈，咱家的女仆是夜光眼吧？”
    妈妈：“你怎么知道的？”
    真真：“昨晚在黑乎乎的厨房里，女仆对爸爸说：
‘你没刮胡子！’”
              急  症    一个不肯戴眼镜的近视女郎决心要结婚，终于寻到
如意郎君，双双度蜜月去了。
    回来后，她的妈妈一看，简直吓呆了，赶紧打电话
给眼科医生。”大夫，”她上气不接下气地大声道，“请
你马上就来，是急症，我女儿一向不肯戴近视眼镜，现
在度蜜月回来……”
      “太太，”医生不等她说完就插嘴道，“别着急，
请你的千金到我的医务所来吧！她的眼病不管怎么出
毛病，也不会是急症。”
      “怎么不是急症？”妈妈说，“跟她回来的那个男
的，并不是先前跟她去度蜜月的那个人呀！”
            人是新的    甲：“您男人穿上新西服后，看上去挺潇洒的！”
    乙：“这衣服是旧的，人是新的。”
            根本不认识      米尔气喘吁吁地跑来对正在打扑克的比斯说：
“比斯，你还有心思在这里打扑克！你妻子正和你最
要好的朋友在……”
    比斯连忙把手里的扑克递给米尔说：“我去看看，
你坐到我的位子上，一直等我回来！”
    过了一会儿，比斯回来了，他替下了米尔，然后
对其他几个好奇的牌友说：“米尔就是瞎说！那个人
我根本不认识嘛！”
            怀胎九个目    一对夫妇结婚刚满三个月，妻子就对丈夫说：“我
要生孩子了，快去请个接生婆吧！”
    “怎么，”丈夫大吃一惊，“人家都说得怀胎九个月
才能生，你这是……”
    妻子看了看他，说：“你呀，真傻。我问你，我和你
结婚几个月啦？”丈夫说：“三个月。”妻子又问：“你
和我结婚几个月啦？”丈夫又答：“三个月。”妻子指指
肚子：“孩子在我肚里多久了？”丈夫摸摸头：“三个月
呀。”
    “这就对啦。”妻子笑笑，“三个三个月，你算算，
是几个月？”
   “九个月！”丈夫如释重负，“我真糊涂，连这个帐
也不会算。好啦，现在我就去请接生婆了！”
              女    婿
  
      甲：“我听说你女儿快结婚了。谁这么幸运啊？”
      乙：“他是个外科医生。”
      甲：“太好了，不过我原听说是个教授。”
      乙：“哦，不！那是她前夫，是个法律教授。”
      甲：“我怎么记得是个精神病学教授？”
      乙：“你一定说的是戴维，是她的第一个丈夫，著
名的精神病学教授。”
      甲：“天啊，真有趣，原来这些教授都曾经是你的
女婿。”
            情况有变      女儿：“爸爸，您不是说阿姨今天来吗？都晚上九
点了，怎么还没见阿姨的影子呢？”
      爸爸：“阿姨今天不来了。”
      女儿：“为什么？”
      爸爸：“还不是你那该死的妈妈今晚出差回来
啦！”
            妻子不轨      丈大怀疑妻子生了病，于是就去一位精神病医生
那里咨询。
      “医生，我妻子整天都在担心她的衣服被盗。”
      “她有什么症状吗？”医生问。
      “有，医生。有一天我下班回来早了一些。回到家
里竟然发现她雇了一个男人站在衣柜里当守卫呢！”
              分    别      一个绅士和一个淑女隔着车窗告别。火车开了，
两人泪流满面。坐在绅士身边的一个老妇人，目睹了
刚才的场面，对泪犹未止的绅士说：“这我都懂。和心
爱的妻子离别，哪怕只一分钟，那心情也……”
      “是啊，我这就是回妻子的身边去。”
            不用发报    丈夫要去外地出差。临行前，他对妻子说：“我很
快就会回来。如果临时有什么要事缠身，需要在那儿
呆几天的话，我一定给你发电报来。”
    “不用发了，”妻子说，”那份电报的底稿我已经
看过，它就在你的大衣口袋里。”
            后顾之忧    女职员：”我本可以按时上班，无奈我出门后便有
一个男人在我后面紧紧跟着。”
    经理：“但这不见得会影响你上班啊”
    女职员：“因为那个人走得很慢，时间就拖长了。”
              电  话    疲惫不堪的丈夫一回到家，就对妻子说：”无论谁
来电话找我，你就说我不在家。”
    一会儿，电话铃响了，妻子拿起了话筒，小声地
说：“我丈夫在家。”
    丈夫：“我不是告诉过你，让你说我不在家吗？”
    妻子：“别生气，亲爱的，电话是打给我的。”
            得意忘形    女：“亲爱的，你的接吻，比起我丈夫来要热烈得
多！”
    男：“是的，你那漂亮的女佣人，对我也是这样说
的。”
            一妻多夫      “医生，请你马上来一趟，恐怕我丈夫是得了阑尾
炎！”女明星焦急地说。
      “放心吧，我的大太，”医生平静地说，“去年我
已把您丈夫的阑尾炎割掉了，我没听说天底下有生两个阑
尾炎的人。”
      “你说得不错，”女明星生气地说，“可是你大概
听说过，一个女明星不止有一个丈夫吧？”
            未来丈夫      甲：“我的妻子常常提起她从前的丈夫，真气人。”
      乙：”还好咧！我的妻子常常提起她未来的丈
夫。”
            事实相反    妻子：“你这个人太不正经了，每次看见漂亮的女
人，简直忘记自己已经结了婚！”
    丈夫：“刚刚相反，我每次看见漂亮的女人，心里
最难忘的，就是已经结了婚。”
            触景生情      一对新婚夫妇到郊外游玩，途中经过一片湖沼。
妻子看到湖中悠游的一对白鹅，便对丈夫说：“亲爱
的，你看它们生活得多么美好，但愿我们也跟它们一
样。”
      丈夫一言不发。
      傍晚，在他们回家途中，又经过那片湖沼，又看到
一对白鹅。妻子又说：“你看它们仍然相处在一起，一
直不分离。”
      这时，丈夫开口了：“亲爱的，你再仔细看看，那
只母鹅已经不是早上那只了。”
            一千个吻      科恩先生新婚没几天就外出经商，临走时他告诉
妻子，每个星期都会按时寄回生活费。
      三个星期过去了，科恩太太没有收到丈夫一分
钱，就给丈夫打电报催问：“请速寄钱，房东逼租。”
      过了两天，科恩太太接到丈夫的回电：“近日即
汇，我爱你，给一千个吻。”
      又过了一个星期，科恩先生还是没有寄钱，但他
收到了妻子的一份电报：“亲爱的，现在不用急了，你
给我的一千个吻，我给了房东先生，他说房租可以再
也不用交了。”
            婚姻的障碍      一天，有个美貌的女人找到律师，说：“我有件事
情想请教您。”
      “是什么事情？”律师郑重地问道。
      “我爱着一位绅士，他也爱着我。我们双方的父母
也赞成我们的婚事，我们也有信心使婚后的生活美满。”
      “那就没有问题啦，”律师费解地问，“为什么你
不跟他结婚呢？”
      “但是，”美貌女人结结巴巴地说：“我不知道怎
样去对我丈夫说才好呀！”
            不忠实    在离婚诉讼庭上，听了双方的供词后，法官说：“太
太，照这样看来，你确实对你的丈夫不忠实。”
    “哦！是丈夫对我不忠实。”太太愤怒地叫道，“他
说要出差一个星期，可是第三天就回来了。”
            寻    夫      根德太太气急败坏地走进警察局，嚷道：“我的丈
夫失踪了，请你们帮忙找找。”
      她描述丈夫的外貌特征是：高高的个子，非常英
俊，很像富翁……
      “怎么？我认识根德先生。”站在一旁的一个警察
说，“他又胖又矮，秃头，眼泡浮肿，一副穷酸相……”
      “是呀，”根德太太说，“不过，如果你们找到一个
跟我刚才说的那样的人，我就不要那秃头的家伙了。”
            两个巴掌      朋友问老汤姆：“你为什么还不结婚？”老汤姆答
道：“一个巴掌拍不响，我一人急有啥用？”后来老汤姆
终于结了婚，朋友又问他滋味如何。他的邻居抢先回答：
“每天都听到巴掌声。”
 
3、夫妻篇【五】【60则】
联  想      正在度假中的丈夫在给妻子的信里写道：“亲爱
的艾尔卡，狂风在怒吼，大海在汹涌翻腾，此时此刻我
禁不住联想到你……”
        响雷过后必有大雨    苏格拉底的妻子是个泼妇，常对他发脾气，而苏
格拉底总是对旁人自我解嘲道：“有这样的老婆好处
很多，可以锻炼我的忍耐力，加强我的修养。”
    一次，老婆又发起脾气来，大吵大闹，很长时间不
肯罢休，苏格拉底只好退避三舍。他刚走出家门，那位
怒气难平的妇人突然从楼上倒下一大盆水，把他浇得
像只落汤鸡。这时，苏格拉底打了个寒颤，不慌不忙地
说：“我早就知道，响雷过后必有大雨，果然不出所
料。”
            丈夫大拍卖    妻子从恶梦中醒来，大叫大嚷，把丈夫也吵醒了。
丈夫问她到底是怎么回事，她说梦见一群做丈夫的被
人大拍卖，其中有的卖一万美元，有的卖几千美元。这
时，她的丈夫好奇地问道：“像我这样的人卖多少钱？”
    她说：“正是因为这个我才叫出声来。他们将你这
样的男人成捆成捆地拍卖，一捆一元钱。”
            标    本    一个叫罗伯特的渔民，把他捕到的最大的几条鱼
作成标本挂在自己房间的墙上，每条鱼的下面都挂上
一个牌子，上面写着：“大鲤鱼。罗伯特捕于银湖”、
“鲶鱼。罗伯特捕于埃塞斯河。”
      他的妻子看到后，把罗伯特的大照片挂到墙上，
下面也挂了一个小牌子，写上：“罗伯特。马丽·阿
利丝捕于夫林特城。”
            强词夺理    甲：“我丈夫从来不跟我吵架，当他知道我对时，
他就不吭声了。”
    乙：“如果是他对，你又怎样呢？”
    甲：“但问题是他从来没有对过。”
          忘不了你    丈夫：“如果我死了，你会把我忘了的吧？”
    妻子：“你放心好了，我怎么会把你忘了呢？我会
经常提醒未来丈夫好好学习你的长处。”
            恩怨分明    一个富翁临死时对妻子表示，要把全部财产三百万
法郎遗赠给她。
    “你实在太好了，”妻子热泪盈眶地说，“你还有
什么愿望吗？”
    “我想吃完冰箱里的那一盘火腿。”
    “这可不行，”妻子厉声说，”那是准备在你葬礼
结束后招待客人的！”
            你想干什么    妻子对她丈夫在经济方面卡得很紧。有一天，妻
子到娘家去，丈夫以为可有机会出去花钱了。他穿上
最好的一件西装，并在口袋里掏着看看是否还有可花
的零钱，忽然发现一张纸条，上面是妻子的笔迹：“你
为什么穿得这样整齐，你想干什么？”
            换房间    丈夫忍受不了凶悍妻子的折磨，逃出了家门，投
宿旅馆。旅馆老板为他开了一个房间，讨好地说：“住
这间房里，你会感到像在自己家里一样。”这人一听此
言大声叫道：“天哪，快给我换个房间吧！”
            恐吓信    百万富翁的妻子收到一封恐吓信，信上说，如果
她不按照规定的时间和地点送去一万元的话，将绑架
她的丈夫。
    富翁的妻子按要求将一只信封送到指定地点，信
封内没有装上钱，只有一张便条。便条上写着：“尊
敬的先生们，很遗憾，我没有你们想要的一万元钱。
因为我的丈夫对我非常吝啬。如果你们能遵守诺言，
事成之后，我将从继承的遗产中给你们五万元表示酬
谢。”
            喜欢他喝酒    两位少妇在路上相遇，讲起各自婚后的感受。
    甲：“你喜欢丈夫在家干什么？”
    乙：“我喜欢他陪我跳舞。你呢？”
    甲：“我喜欢他喝酒，三杯酒一下肚，他什么话都
对我说啦！”
            取而代之    一位姑娘婚后把驾辕的骡、套磨的驴、犁地的牛，
甚至连看家的狗儿都卖掉了。
    她对人说：“现在用不着它们了，这些活儿我男人
一个人全能包下来了。”
            迫不及待    身患重病的丈夫躺在床上，而妻子则在一旁写信。
她转过身来问丈夫：“乔治，‘埋葬’这个词怎么
写？”
            提供选择    夫妻俩吵得不可开交时，妻子便提出建议：“我有
两个方案可以结束这场争吵。一个是，要么我们都承认
是我对了。”
    “另一个呢？”丈夫问。
    “要么我们都承认是你错了。”妻子说了第二个方
案。
              夺  权    有一个妇女，看到警察在大声吆喝她的丈夫，便
不快地对警察说：“请你说话留神些，向他大声吆喝
的，除了我，没有第二个人。”
            再给一次机会    年老而富有的丈夫：“我要把我的飞行员辞掉，
他今天开飞机又差点掉下来要了我的命。”
    年轻而心急的妻子：“亲爱的！我求你再给他一
次机会。”
            取消中间剥削    财务科长对一雇员说：“你太太请求我们把你的
月薪支票直接寄给她。”
    “为什么？”
    “她说取消中间剥削。”
            又是一夜未归      丈夫又是一夜未归。妻子再也无法忍受丈夫这么
做了。一清早，丈夫推门进来，妻子从门后用木棍将他
打昏，待他一小时后醒过来时，妻子抱歉地说：“亲爱
的，对不起，我忘了你这星期上夜班。”
            微不足道    丈夫生病躺在床上，对妻子问道：“亲爱的，如果
我死了，你会哭吗？”
    “这当然了，”妻子说，“你还不了解我的脾气，
对任何微不足道的小事，我都要哭一场的。”
寻根究底    刘先生在一家大公司工作，工资丰厚，可是他经
常却身无分文。因为他妻子掌管家中财政大权，刘先
生每次发工资，都要一分不少地交到她手里。
    有一天，刘先生手舞足蹈地跑回家来，一推开门，
就兴高采烈地对妻子说：“太好了，太好了！你猜一
猜我遇到了什么好事？我中奖了，奖金是五千元。”
    “这是真的？好极了！”妻子也跟着高兴起来。
可是过了一会儿，她却突然把脸一沉，用冷冰冰的口
气责问道：“我问你，买奖券的钱你是从哪里弄来的？”
          只配做家务    妻子陪他丈夫去做“健康普查”。当丈夫查完后在
穿衣服时，医生走出来对她说：“我不喜欢你丈夫的长
相。”
    “我也不喜欢，”妻子说，“但他做做家务还行。”
              悍  妻    在超市里，一个凶悍的妻子正在气汹汹地训斥懦弱
的丈夫。
    “嘘——”懦弱的丈夫轻轻地说，“亲爱的，有人
在瞧着你呢！”
    “我可不怕别人看！”妻子还是怒骂不止。
    “那可是马戏团里的驯狮女郎，”丈夫胆怯地笑了
一下，“她准在琢磨怎样对付你咧！”
            先发制人      妻子：“你从报纸上剪下的是什么？”
      丈夫：“一篇报道，说的是一个男人因为妻子老搜
索他的口袋而离了婚。”
      妻子：“你要它干什么？”
      丈夫：“放在我的口袋里。”
            历史学家      甲：“只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。”
      乙：“你是说，她歇斯底里什么”
      甲：“不！她揭我的老底，以往一些鸡毛蒜皮的旧
事都不会丢。”
            太太至上    某夫妇新婚，洞房内贴有“家规”，上面写着：
    第一条：太太永远是对的。
    第二条：如果太太错了，请参阅第一条。
            情形相反    甲：“我刚结婚时，晚上回家，小狗对我叫，太太递
上鞋子给我。”
    乙：“现在呢？”
    甲：“现在情形完全相反，变成小狗递上鞋子给我，
太太对着我叫了。”
          称赞过早    妻子：“我想给小狗起个名字叫‘拜伦’，母亲说这
样会侮辱那位诗人，后来我想把你的名字‘送’给它，
母亲又说不好。”
    丈夫：“你母亲真好。”
    妻子：“她说这样会侮辱了小狗。”
            一家之王    精神病医生问一位女患者：“请你告诉我，在你家
里有没有夸大狂想的病例。”
    “有的，我丈夫有时宣布他是一家之主。”
            非父莫属    一男士中了奖，得到一个玩具。回到家里，他把三
个孩子都叫到跟前，说：“谁最听妈妈的话，从不和她
顶嘴，妈妈让他做什么，他就乖乖地去做什么，谁就能
得到这个玩具。”
    三个孩子异口同声地说：“爸爸能得到。”
            谁是胜利看      两个朋友坐下来谈话，一个对另一个说：“这些日
子，我天天和老婆吵架。”
      “谁是胜利者？”他的朋友问。
      “说最后一句话的自然是我了。”
      “这是怎么回事儿？”朋友不解，又问。
      “因为最后总是我道歉。”
太太相信吗      一个人在巷子里遇到强盗。强盗拿出匕首逼他交
出身上所有的钱。他苦苦哀求：“你把我身上的钱全部
拿光了，我回去怎么跟我太太说？我太太不会相信我遇
到强盗的。”强盗苦笑着说：“那么，你以为我太太会
相信我没有抢到任何东西吗？”
            不许做此梦      有个怕老婆的丈夫，忽然在梦中笑出声来。妻子
将他摇醒：“你梦见了什么，如此开心？”丈夫见隐瞒
不过，便如实说道：“梦里娶了一妾。”妻子听了，顿时
大怒，欲罚他跪在床下。丈夫惶恐地说：“梦中之事，为
何如此当真？”妻子说：“别样梦许你做，唯有这样的
梦不许你做！”
            老婆下跪    一位男士对朋友说：“昨天我和老婆打完架之后，
老婆跪在我的面前。”
    朋友惊讶地说：“唉呀！你真了不起。不过，你老
婆跪着时对你说什么？”
    男士答道：“她说：‘你这个死东西，快点给我从
床底下滚出来’。”
          “科幻小说”      妻子：“你的那篇小说写完了吗？”
      丈夫：“刚脱手，准备再修改一下。”
      妻子：“小说里的男主人公也很怕他的妻子吗？”
      丈夫：“不，他对妻子的霸道行为敢于进行面对面
的斗争。”
      妻子：“哈，你有切身体会吗？”
      丈夫：“没有，我写的是‘科幻小说’。”
            如此大丈夫      某先生很怕老婆。一日，夫妻一言不合，夫人大打
出手，逼对方钻入床下。邻居闻声，赶来劝解，此时这
位女“豪杰”一手撑腰，一手执杖，喝令“俘虏”快从床
底下爬出来。
      谁料床底下的“好汉”因众目睽睽，难以“下台”，
便高声喊道：“俺男子汉大丈夫，说不出来，决不出来。”
            心有余悸      有个怕老婆的人，老婆死了。他看见灵枢前挂的
老婆遗像，不禁想起了老婆生前打骂他的情景，恨得
咬牙切齿地举起拳头来。这时，忽然一阵凤吹来，把遗
像刮得动了起来。
      这人急忙把拳头缩回来，陪上笑脸说：“息怒、
息怒，我这是和你开开玩笑的！”
            “再复习一遍”      丈夫终于鼓足勇气对妻子说道：”我们家到底谁
说了算？”
      “我。”妻子平静地说，“怎么了？”
      丈夫连忙回答：“没什么，没什么，我这人记性不
好，再复习一遍。”
            “幸亏不是我”      有个人很怕老婆。有一天，老婆打碎了一只茶杯，
这个人低声说：“还好，幸亏不是我。”
            换了两次      法官审问犯人。
      法官：“你为什么一夜之间三次闯入同一个店
铺？”
      犯人：“我偷了一件连衣裙，可我老婆并不满意，
让我去换了两次。”
            严重警告      邻居家的篱笆内，马丁正与邻居家一位年轻漂亮
的女孩起劲地交谈着。突然，一把亮闪闪的菜刀“唆”
地一下飞过马丁的耳际，直插入他身旁的大树。
      马丁不无遗憾地道歉说：“我得走了。我妻子在
叫我吃饭。”
            难听的话      甲：“听说老吴昨晚又和太太激烈拌嘴，今早从上
班到现在，怎不曾听他提起？”
      乙：“他一开口，难听的话就来了！”
      甲：“怎么会，他温文尔雅，不会骂粗话的。”
      乙：“他被太太打落好几颗牙齿，一开口，语音不
清，很难听哪！”
            你说行就行      一男子从银行里取出部分存款，打算给年迈有病
的父母寄去五十元，以尽孝道。回家后跟妻子商量说：
“小孩祖父母有病，给寄去五十元行不行？”妻子把脸
一沉，说：“你说呢？”男人忙改口说：“三十元行不
行？”妻子仍是这句话：“你说呢？”男人忍着气又提
出：“十元行不行？”妻子笑着说：“你说行就行！”
接着男人又提出：“给孩子外祖父母同样寄十元行不行？”
妻子把脸一板，说：“你说呢？”男人又说：“三十元
行不行？”妻子仍是这句话：“你说呢？”男人忍着气
又提出：“五十元行不行？”妻子笑着说：“你说行就
行！”
            头和脖子      甲：“在公司中我是头。”
      乙：“这我相信。但在家里呢？”
      甲：“我当然也是头。”
      乙：“那你的夫人呢？”
      甲：“她是脖子。”
      乙：“那为什么呢？”
      甲：“因为头想转动，得听从脖子。”
              妻  教      妻子：“老实说，昨晚是不是去赌了？”
      丈夫：“是……可赢了。”
      妻子：“为什么要隐瞒？”
      丈夫：“怕你生气。”
      妻子：“呆子，你赢了我还生什么气！”
            只等太太同意      甲：“如今女权运动太过分了！”
      乙：“你是说，女人什么都在占上风？”
      甲：“是的。所以我要写一本关于男权运动的书。”
      乙：“那很好，什么时候出版？”
      甲：“只等我太太同意。”
            无权决定      妻子生了个女孩，丈夫埋怨他说：“本想要个男孩
儿，你却偏偏给生个女的！”
      “生男生女这是男子决定的，能怨我吗？”
      “在别人家可以这样说，在咱家买盒火柴都得向你
请示，生孩子这么大的事情我有权决定吗？”
            妻子的厉害      张三有一天生火炉，吹了半天也吹不上火来。他
马上去拿一件妻子的长衫罩在头上，“噗、噗”地吹了
两口气，火便吹旺了。张三得意地说：“真怪，连火炉
也怕我的老婆！”
            节省开支      甲：“你曾说你要你的妻子节省开支，后来你对她
讲了吗？”
      乙：“讲了。”
      甲：“结果如何？”
      乙：“我得把烟戒掉。”
            能屈能伸      甲：”大伙都说，你在老婆面前显得特别渺小，可
是在你母亲面前却又变得非常‘高大’。”
      乙：“这有什么，大丈夫能屈能伸嘛！”
          “灵魂出窍”二作      一位怕老婆的小说家写了一篇怕老婆的手记，不
幸给他老婆看见了。她立刻指着丈夫呵斥道：“你的胆
子越来越大了，这种没灵魂的文字，下次必须少作少
写。”小说家听后，连忙陪着笑脸说：”不错！夫人前
天不是曾对我发怒吗？我这篇文字，便是在那灵魂刚刚
出窍的时候写的。”
            说话机会      泼辣的妻子对顺服的丈夫说：“你昨晚又说梦话
了。”
      丈夫说：“一点不错。不然，我就没有说话的机
会了。”
            酒的作用    妻子：“你在外很少喝酒，为何在家里要拼命地喝
呢？”
    丈夫：“我听说酒能壮胆。”
          嫁祸于鸡    丈夫对妻子说：“明天是咱们结婚二十五周年纪
念日，应该宰一只鸡。”
    妻子怏怏地说：“宰一只鸡？难道它应该对咱们
在二十五年中的争吵负责吗？”
            原来如此      甲：“张太太这个人喜怒无常，张先生怎么有办法
和她相处这么久？”
      乙：“他在气象台干了二十多年。”
            她不知道      甲：“您和您妻子之间，有没有过意见分歧的时候
呢？”
      乙：“有过的，但对于这些分歧，她是不知道的。”
            更胜一筹      甲：“我跟老婆一吵，她就扬言要回娘家。”
      乙：“我那口子更糟，我们一吵，她就把老娘叫
来！”
            丈夫气慨      “小王，你昨天怎么从楼梯上摔下来了？”
      “这很简单，我妻子在我下楼梯时嘱咐我小心些。
可你知道，我是从来不愿照女人的话办事的。”
              药  方    一位七十岁的老人向医生诉说自己的闲境：“最
近我和一位二十六岁的美丽女郎结了婚，但每晚只要
一上床，我很快就会睡去。”
    医生草草开了一张药方，递给病人。病人的脸上
露出喜气：“医生，你的意思是我能够……”
    “不，”医生打断了他，“我对此无能为力，但
至少必须让她也能睡得着。”
              抱    怨      妻子拿着一叠帐单向丈夫抱怨：“都怪你月初大
吃大喝，现在没钱了！这房租、水费、电费、煤气费怎
么付？”
    “都怪我不好，我的毛病是有钱就要花。”丈夫作
一番检讨，见妻子消了一点气，又补充一句，“而你的
毛病是：没有钱也要花。” 4、夫妻篇【六】【60则】 思妻心切    丈夫：“亲爱的，你这次出差，我想你都要想疯
了。”
    妻子：“瞧你，我不过才走了四天。”
    丈夫：“可是，整整四天我都没有找到钱箱的钥
匙。”
            有始有终      多恩和他的证婚牧师在街上相遇。
      多恩：“几个月前，我和我的妻子举行婚礼时，您
曾以上帝的名义宣告，我和新娘的一切烦恼都到了头，不
是吗？可我现在多么烦恼！”
      牧师：“不错，我说过。烦恼有始有终，当时我并
没有说明你们的烦恼是到了开始的一头还是到了终结的一
头。”
            还有舅舅      “哎，如果再这样生活下去，我真感到羞愧无比
了。”妻子抱怨她的丈夫说，“你看，让妈妈给我们付房
租，姨妈给我们买衣服，姐姐给我们买食品，这么生活
真使我感到难受与羞愧……”
      “哼，你应该感到羞愧，”丈夫不满地说，“你还
有两位舅舅呢，可他们什么也没给我们送来……”
            巧妙比喻      妻子埋怨丈夫说：“以前你每天送我一束玫瑰，怎
么现在连一朵都不送我了？”
      丈夫说：“我问你，一个渔夫钓到鱼后，是否还要
继续喂它饵呢？”
            月下求婚      妻子：“有人说，年轻人在迷人的月色下会失去理
智，你认为这话对吗？”
      丈夫：“可能有点道理，你记得吗？我是在月色下
向你求婚的。”
            不必太破费      女顾客：“我想买些东西，送给我丈夫，你看什么
最适合男子用的呢？”
      女店员：“太太，请问你们结婚多少年了？”
      女顾客：“大概有十几年了。”
      女店员：“那么请到楼下廉价部去买吧。”
            散    步      一对夫妇年逾七旬，依然身强力壮，恩爱非常。他
们结婚五十周年纪念那天，有人问老先生健康的秘诀，他
说：“每次太太跟我吵架，我就出去散步。我今天这样健
康，都是因为五十年来，大部分时间都在户外活动。”
            关系紧张      负责招聘的经理对他的新雇员说：“这份表格你
填得不错。就是有一点，你在填与太大的‘关系’一栏
时应该填‘妻子’，而不该填’紧张’。”
            谁失望      妻子：“我和你结婚，你试想有几个男人在失望
呢？”
      丈夫：“哼！那大概只有我一个人吧！”
            超速的灾祸      甲：“有一回，我骑车撞倒了她，因此认识了她。等
她痊癫后，我们就结婚了。”
      乙：“啊，交通标语牌上写得真不错，‘超速会造成
灾祸！’”
            更愉快      有人在黄山的石壁上写道：“我和太太来此一游，
很愉快，特留字为念。”几天以后，旁边多了另一行字：
“我到此一游，没带太太，更愉快，特留字为念。”
            新婚夜谈    丈夫：“唉，娶一个妻子要花几万元，真难啊！”
    妻子：“亲爱的，给你生个宝贝儿子不就行了。”
    丈夫：“怎么，生儿子？生个乖女儿吧，也许还能
捞回娶你的那笔钱。”
            去税务所      妻子总是对丈夫发脾气，冲着他大嚷，嫌他赚的
钱少。每当这时，丈夫总是站起来，离开家。
      “你到哪儿去？”妻子追问。
      “我去税务所。”丈夫答。
      “你何必这么急？”
      “因为我不爱听你的话，在税务所里我会听到相
反的话。”
            婚    服      结婚这天，新郎穿的衣服又肥又大。新娘不高兴
地问：“这身衣服不是按你身材定做的吗？”
      “是啊！可这一阵子，为满足你提出的那些条件，
我东奔西跑得都瘦下两圈儿来啦！”
            太值得了    一位丈夫送他的妻子坐火车回娘家。妻子说：“你
不必到月台上送我了，那要花两便士买站台票的。”
    “没关系，”丈夫答：“只花这么少的代价，就能
送你走，真是太值得了。”
            追根溯源      甲：“我最不喜欢丈母娘了。”
      乙：“你要知道，假如没有丈母娘，哪来你的妻子
呀？”
      甲：“是么，就是因为这个原因我不喜欢丈母娘，
谁叫她生了这样一个女儿呢？”
            张嘴与闭嘴      医生：“请张开嘴。”
      病员：“医生，谢谢。”
      医生：“谢我干吗？”
      病员：“我丈夫老是叫我闭嘴！”
          多亏信仰不同      妻子：“我到教堂去祈祷，你却烧香拜佛，这样我
们死后将无法在天国相会的。”
      丈夫：“唉，厮守一辈子还不够吗？”
            结姻纪念日      婆婆跟儿媳提起即将到来的结婚纪念日时，说：
“我想你大概还不知道我跟你爸爸结婚已有多少年了
吧？”
      不等儿媳回答，五岁的小孙子插嘴说：“我知
道，四十年了。”
      “你怎么知道？”老祖母问。
      “我经常听祖父对你说：‘我忍受这一切，已
经四十年了。’”
            不如女佣      丈夫看着太太骂完女佣之后，对女佣说：“你不要
生气，我和你都是一样的命运！”
      女佣笑了笑，说：“先生，你哪能和我一样？我一
点也不怕她，并且已告诉她，从明天起不干了。你敢说
吗？”
            看了三个“人”      星期天休息，妻子却找不到丈夫。晚饭后丈夫一
回家，她就问：“你到哪里去了？”
      “我去看了三个人。”
      “三个人？”妻子有点紧张。
      “不要紧张，他们都是正经人：一个是《沉默的
人》，一个是《愤怒的人》，一个是《与魔鬼打交道的
人》。”
            有限度    女：“为什么结婚前你对我百依百顺，可结婚才三
天，你竟跟我打了两天半的架。”
    男：“因为我的忍耐是有限度的。”
            头脑正常了      妻子：“婚前，你曾经是不是把我叫做天使？”
      丈夫：“对。”
      妻子：“为什么现在你不这样叫我了呢？”
      丈夫：“亲爱的，你应该感到高兴，现在我头脑
正常多了。”
            自由恋爱      一户人家正在闹新房，大家要新郎、新娘谈谈是
怎样相识而结婚的。新娘含羞地说：“我俩是自由恋
爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十
多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”
            正是为了妻子      甲：“这几天你为啥总是愁眉不展？”
      乙：“我自己也不知道怎么回事。”
      甲：“那么你只要常常想到你的妻子，就会觉得快
乐了。”
      乙：“对啊！我想我的忧愁正是为了妻子。”
            担心的原因      一个推销员的妻子哭着说：“每次你外出时，我就
很担心。”
      丈夫安慰她说：“亲爱的，别替我担心，我随时都
会赶回来的。”
      “我知道，那就是我担心的原因。”
            好友人    两位先生碰在一起谈论起女人来。
    甲：“女人必须生活节俭、品行端正、守口如瓶，这
才是好女人。”
    乙：“我老婆就是这样的：她非常节俭，毛巾挂在那
儿六个星期都没用过一次；她坐得住，整天稳坐在沙发上；
她也守口如瓶，直至今天她还没有告诉我，我们的孩子佳
佳是她跟谁生的。”
            独身俱乐部    某先生原是独身俱乐部的会员，结了婚以后退出
了该俱乐部。
    一天，夫妻拌嘴，某先生厌恶地说道：“早知退
出独身俱乐部是束缚的开始，我宁可留在独身俱乐部
里面了。”
    妻子亦不甘示弱地反驳道：“如果你父亲是那个
俱乐部的永久会员该多好！”
            反唇相讥    一对夫妻正在吵架。丈夫骂道：“你该记住，无论
什么时候，男人思考的都是对的，判断也绝对不会错，
女人却是刚好相反。”
    “对啦，你选我做太太也是绝对对的，然而我选你
做丈夫是大错特错的啊！”
            无独有偶      隔了十年，回到故乡的C君，遇到老朋友K君，两
人谈起了往事。
      “以前同班的A小姐现在不知怎么样了？当初我
受过她很多的侮辱。”
      “喔，我也是，……我比你更惨。”
      “不见得吧，我有一次对她说一句‘你真漂亮！’
她就把痰吐在我脸上，世界上还有比这更糟的事吗？”
      “有！她跟我结了婚！”K君斩钉截铁地回答道。
            唠叨的妻子      那天夜里，妻子絮絮不休地说了一大堆话，然后，
她手按电灯开关，又问道：“亲爱的，家里的窗门都关
好了吗？”
      黑暗中传来了她丈夫的回答：“亲爱的，除了你的
话匣子，该关的都关上了。”
            换一换      有位太太时常发脾气，对丈夫唠叨不休。有一天
丈夫对她说：“听说老婆的唠叨，会影响丈夫的寿命。”
    太太理直气壮地反驳道：“胡说八道，老婆的唠叨
对于改变丈夫的性情是很有用的啊。”
      “那么，让我们换一换，由我来对你唠叨，改变你
的性情好吗？”
            借题发挥     夫妇俩在钓鱼，妻子边钓边唠叨不休。一会儿，居
然有条大鱼上钩了。
      妻子：“这条大鱼真可怜。”
      丈夫：“是啊！只要它闭上嘴，不也就没事了吗？”
            该死的笨蛋    妻子一面翻阅《世界民俗探奇》一书，一面告诉丈
夫说：“这上面说，大西洋某个小岛有种神奇的风俗，
那就是婚礼过后，如果丈夫不先开口说话，妻子就永远
不能开口。”
    “真的吗？”丈夫说，“我想，先说话的丈夫一定
是笨蛋，该死的笨蛋。”
            并不奇怪    老师在女学生芳芳的“记分册”的“教师评语”上写
道：“上课讲话大多。”
    芳芳的父亲阅后，在“教师评语”旁边写道：“如果
您认识她的母亲的话，您也就不会奇怪了。”
              倾  诉      一天深夜，女主人接到一个陌生女人打来的电
话：“我恨透我的丈夫了！”
      “你打错电话了。”女主人告诉她。
      她好像没听见，滔滔不绝地说下去：“我一天到
晚照顾五个小孩，他还以为我在享福。有时我想出去散
散心，他也不肯，他自己却天天晚上出去玩，说是有什
么应酬，哼，谁会相信！”
    “对不起，”女主人打断她的话，“我不认识你。”
    “你当然不认识我！”她说，“我这些话如果对亲
友讲，还不弄得满城风雨？现在我说出来，舒服多了，
谢谢你！”说完，她挂了电话。
            含己为人      父亲对女儿说：“你的男朋友跟我说要和你结婚，
我答应他了。”
      女儿说：“可是，我不愿离开妈妈。”
      “我懂。我不会破坏你的幸福，你将妈妈一起带去
就是了。”父亲说。
            悲酸的祈祷    一个女子死了丈夫以后，重新结婚。第二个丈夫
常常动手打她。
    有一天，丈夫从外面回来，妻子正在祈祷：“哦，
无所不在的上帝！不要让我的丈夫死掉，不要让我再嫁
第三个丈夫！”丈夫听见了，觉得很奇怪，就盘问妻
子，为什么这样祈祷。
    妻子回答说：“我第一个丈夫仅仅骂我；而你已经
动手打我；万一你再死去，我第三个丈夫准要杀我了！”
            心情不一样    丈夫来到机场接妻子。
    妻子：“你为何愁眉苦脸的，看那边的一对夫妻，
有说有笑的，多开心。”
    丈夫：“他是送她的。”
          结错了婚    一妇女对她的女伴说：“你的结婚戒指戴错了手
指头。”
    “管它呢！反正我和我男人也结错了婚。”
            发明家      妻子：“煤气火炉非常便利，你可知道是谁发明
的？”
      丈夫：“是每天早晨被老婆叫起来生火炉的男子
发明的。”
            想想好的一面      葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：“不要尽往环的一
面想，应该想想好的一面。”
      新寡妇想了一会说：“对了，这是二十年来我第一
次知道他晚上在哪里过夜。”
            是我的错      甲：“那个唠唠叨叨讲个没完的女人是谁？”
      乙：“我的妻子。”
      甲：“啊，对不起，请原谅。”
      乙：“不，这不是你的错，而是我的错。”
            此起彼落      妻子：“你的耳膜炎是什么时候治好的？”
      丈夫：“就是在你喉咙开始发炎的那天。”
              转  嫁      一男士参加好友的婚礼，见新娘拜谢父母养育之
恩的时候，母女俩都泪流满面，令人感动不已。这男士
对身旁的人说：“我结婚时，我岳母一滴眼泪都没有
流，也没有依依不舍之情，可想而知我太太出嫁前为
我岳母添了不少麻烦。可如今岳母终于把麻烦转嫁给
我了。”
            现在吃什么      一对正在度蜜月的新婚夫妇自旅馆走入地下餐
厅，服务员送来菜单，等候他们点菜。
      新娘娇嗔地对先生说：“你应该很清楚我爱吃的
东西，对吗？”
      先生答道：“当然啰，但是现在我们该吃些什么
呢？”
            七年如一日      甲：“我同丈夫结婚到现在，丈夫对待我，总是与
七年前结婚那天一样。”
      乙：“不对吧，昨夜我还听见你们争吵呢！”
      甲：“是的！丈夫与我结婚那天，就开始争吵了。”
            补不足      妻子：“我知道，你与我结婚，是因为我有钱。”
      丈夫：“不是，是因为我没有钱。”
            赞    叹      妻子：“我自从嫁了你以后，经常听到别人在赞叹
我……”
      丈夫：“那是当然的，你看我有钱有势，无怪别人
要赞叹你的福气好了！”
      妻子：“不！他们并不为这个赞叹我。”
      丈夫：“那么，为什么呢？”
      妻子：“他们先赞我道：‘好一个天仙般的美女！’
随后就叹道：‘可惜嫁了这样一个又蠢又丑的男人！’”
          妻之自由    丈夫：“下一次，要请你生一个男孩子了。”
    妻子：“这哪里可以‘自由’呢？”
    丈夫：“你样样都自由，这一样便不成么？”
            发过誓    丈夫；“结婚行礼之时，你不是发过誓，说服从丈
夫的么？”
    妻子：”是的，那时候是有牧师在旁边啊！”
            情    调    小李自从结婚后，就不曾带妻子上馆子或喝咖啡。
有一天，妻子娇嗔道：“你这个人真没有情调，几时我
们再到咖啡厅去坐坐？”
    小李爽快地答应：“没问题，我举双手赞成。”接
着却问，“可是，我们去咖啡厅聊什么？”
          新娘的抱怨    蜜月刚过，新娘就开始抱怨钱不够花：“我们结婚
前，”她唠叨道，“你说你很有钱。”
    “不错，”丈夫叹口气说，“那时我的确很有钱。”
            好女子    张三的儿媳妇整天在家里闹得不可开交。张三没
办法，找到媒人李四说：“当初你给咱娃介绍对象的时
候，口口声声说是一个好女子，谁知她竟是这样……”
李四忙解释说：“当初我只说她是个好女子，可没说她
是好媳妇呀！”
            头    痛    一位女士对医生说她头痛，医生建议她出嫁。过
了一年，医生偶然遇见了这位女士：“喂，怎么？你出
嫁了吗？”
    “谢谢，出嫁了。”
    “头还痛吗？”
    “不痛了，可我丈夫的头开始痛了。”
            夫妇之间      甲：“天哪！我把钱包忘在枕头底下了！”
      乙：“哦，你的佣人不是挺诚实的吗？”
      甲：“不错。可是她会把钱包交给我妻子的啊！”
          是诺言还是威胁    “听我说，朋友，我遇到了不幸。昨天，我妻子同我
吵了架，怒气冲冲地摔了一下门就走了，并声明说，她
将同她母亲生活在一起。你替我想想，这是诺言呢，还
是威胁？”
    “对你来说，这两者有何区别？！”
    “嘿，区别太大了！如果是诺言，意味着我的妻子
一定去找她的母亲；倘若是威胁，那意味着岳母将搬到
我家来。”
            临别留言      甲：“我太太每次回娘家，临走总要留句话给我。”
      乙：“她说什么？”
      甲：“要是在二十年前，她会说：‘亲爱的，我很快
就会回来。’”
      乙：“要是现在，她说什么？”
      甲：“她！临走时说：‘哎！别忘了浇花、喂猫、打
扫房间、看好门！’”
            无妻再换      酒鬼：“我真希望妻子能回来。”
      朋友：“她在什么地方？”
      酒鬼：“我用她和一个男人换了一瓶酒。”
      朋友：“你终于意识到你爱她了吧？你这个蠢
货！”
      酒鬼：“不，我酒瘾又上来了，可是现在已经没有
妻子去换了。”
            她太了解你了      甲：“我结婚后真倒霉！”
      乙：“怎么倒霉法？”
      甲：“在老婆面前，我绷着脸，她说我冷酷无情；
我笑脸相陪，她说我笑里藏刀；我照顾她，她说我善于讨
好；我扔下活儿不干了，她说我摆臭架子，你看——”
      乙：“你妻子真是个人才！”
      甲：“你说她乱用词儿？”
      乙：“不，她太了解你了！”  
5、夫妻篇【七】【60则】
四不”障碍      朋友中年丧偶，有人问他为何迟迟不续弦。他说：
“我有‘四不’，很难再结婚。这‘四不’就是：收入不
大，开支不小，家产不多，孩子不少。”
            护发高招      甲：“怎么，你的头发都掉了？你没想过用什么办
法保护它吗？”
      乙：“是啊，我正提出离婚。”
            吵架协议      一妇人对朋友说：“我和丈夫有个协议，就是吵架
之后，在睡觉前必须和好如初。”
      “你们真的能遵守这协议吗？”朋友问。
      “是的。有一次，我们整整有二个星期没有睡
觉！”
          “你干活去”    甲：“你和妻子的共同语言是什么？”
    乙：“‘你干活去！’”
            母乳缺点    丈夫：“医学书上说，母乳喂养有许多优点。”
    妻子：“你也是吃母乳长大的？”
    丈夫：“是呀！”
    妻子：“看，缺点出来了吧，你简直和你妈一样罗
嗦呢！”
            不懂时髦      太太一时兴起，到美容院去把额前的头发染成红
色，以赶时髦。回家途中，她的头发果然惹人注意，她
不禁洋洋自得。
      回到家里，丈夫的态度却使她大为扫兴。他走到
她面前，一本正经地问：“难道你的头发沾上油漆了
吗？”
          无话可说    甲：“为了妻子开心，我戒烟、戒酒、戒赌了。”
    乙：“那么她一定很高兴了。”
    甲：“现在她每次想和我说话，都觉得无话可说
了。”
          不必再问    妻子泪如雨下地对丈夫说：“你不再爱我了，看到
我哭也不过问一下为什么！”
    “对不起，我已领教过，问这个问题实在不划算。”
                结    束    两个女人在一起闲谈。
    甲：“唉，我和他订婚三年了。三年美好的日子现
在结束了。”
    乙：“怎么，他把你甩了？”
    甲：“不，我们结婚了。”
          时间观念    丈夫最近越来越没有时间观念。星期一早晨他到
外地去，答应妻子星期二晚上回家。星期二没回家，星
期三毫无音讯，星期四匆匆过去了，星期五还是如石沉
大海。到了星期六，心急的妻子只好拍电报给他：“如
已死亡，请即通知，以便趁早再嫁。”
          有道理    甲：“我老婆挑剔得很，我简直受不了。”
    乙：“她总是这样吗？”
    甲：“当然。”
    乙：“我看不见得，不然她怎么挑上你呢？”
            担  心    甲：“我对我妻子的记忆力非常担心。”
    乙：“为什么？她已经失去记忆了吗？”
    甲：“恰恰相反，她对任何事情记得太清楚了。”
          卖牛奶的男人      约翰出差回来，怀疑太太红杏出墙，举止不端，立
即向公寓管理员打听消息。
      “有没有人来找过我太太，譬如你不认识的男人，
或其他什么男人？”
      “没有，只有一个卖牛奶的男人昨天来过。”
      “这样啊，那我就放心了。”约翰吁了一口气。
      “可他现在还没有下来呢！”
            妻子的埋怨      一对结婚四十年的老夫妻在谈话。
      妻子埋怨说：“你没有以前对我好了，以前你总是
紧挨着我坐。”
      丈夫答：“这好办。”随即便移坐到她的身旁。
      “可过去你总是紧搂着我。”
      “这样好吗？”他搂住了妻子的脖子。
      “你还记得以前怎样吻我的脖颈，咬我的耳朵
吗？”
      他忙跳起身，走出房门。
      妻子忙问：“你去哪儿？”
      丈夫答：“我得去取我的假牙。”
            意外发现      一位女士打算与丈夫离婚，她委托一位律师办理
此事。律师问她：“夫人，您什么时候发现，您丈夫不再
爱您了？”
      这位夫人伤心地说：“去年夏天。那时，我不慎跌
入地窖，可我丈夫非但没问我是否摔痛，还叫嚷着让我替
他在地窖里拿些酒上去。”
            妻子像渔夫    甲：“听说，我的前妻现在后悔跟我离婚了。”
    乙：“这有什么稀奇。妻子就像渔夫，她们总是对
逮着的鱼不以为然，却大肆吹嘘已经溜掉的鱼。”
            后悔当初      保曼为庆祝结婚二十五周年纪念，特邀请亲朋在
家庆贺。
      宾客都到齐了，而男主人却不知哪儿去了。
      后来有人在书房内找到了他，他在自斟自饮。
      “老兄！”朋友汉斯问，“怎么回事？”你老兄不
在前厅和大伙一起高兴，却独自躲在这儿喝闷酒呢？”
      “唉！别提了。”他好沮丧地说，“当我结婚才五
年的时候，就想离开我太太，曾向律师请教，而他却警告
说，‘如果要离婚，至少得负担二十年的赡养费！’你替
我想想，当年我若是胆大一点，今天我不就可以自由了
吗？”
              勇    气      夜里，睡在床上的一对夫妻忽闻屋角一声响动。
      妻子：“你起来看看吧，说不定是小偷呢？”
      丈夫：“我不敢去。”
      妻子：“哼！男子汉大丈夫，一点勇气也没有。”
      丈夫：“我是没勇气！否则早就有情人了。”
            怀疑谁      先生气呼呼地对妻子说：“哪个小鬼偷了我钱包
里的钱。”
      妻子不以为然地说：“你怎么可以怀疑自己的儿
子，也许偷钱的不是他们，而是我呢？”
      “绝不会是你，因为钱包里的钱没有全部被偷
光。”
            诅咒谁      有个女人很漂亮，却嫁了一个丑陋的男子。当这
个女人怀孕时，她看着自己的丈夫抱怨说：“如果我的
孩子像你，你真该诅咒呀！”她丈夫回答说：“如果我
的孩子不像我，你才是该祖咒的！”
            共同点      有人问一位女士，她在和她的丈夫二十年的共同
生活中，有哪些共同点。她考虑了很久，最后答道：“我
们唯一的共同点就是在同年同月同一天结婚。”
            今非昔比    有个女子向法院提出离婚要求，理由是：“他不如
以前爱我了”。证据是他们之间从相识、恋爱、结婚直
到婚后的十封信件。
    “初次相识时，他称我为‘亲爱的’；恋爱时他称我
为‘最亲爱的’；热恋时他叫我‘唯一亲爱的’；可结婚
后他便对我直呼其名了。”
            情绪变化      甲：“阿三那小子，对我们宣称结了婚就洗心革
面，可如今还是个见酒就眼红的酒鬼！”
      乙：“可你注意了没有？他的变化还是很大的。”
      甲：“有何变化？”
      乙：“结婚前他是喝闲酒，如今可是喝闷酒啦！”
            度日如年      甲：“你今天怎么这样衣冠楚楚的？”
      乙：“今天是我的金婚纪念日。”
      甲：“你开什么玩笑，你结婚才五年。”
      乙：“可这五年对我来说，就像整整五十年。”
            不和三年      丈夫到法院要求和妻子离婚。他说：“我们不和已
经有三年了。”
      法官问：“你们结婚多久了？”
      丈夫回答：“两年。”
          “三从四德”      甲：“陈夫人的品行如何？”
      乙：可谓‘三从四德’！”
      甲：“当真？”
      乙：“有钱则从，有貌则从，年少则从；吃得做不
得，穿得动不得。”
            陷入误区    一个男人跑到侦探事务所去抗议，他斥责道：“你
们派去侦查我太太行动的侦探，现在己不再跟踪她了。”
    “有这等事！”一个年长的侦探气愤地说，“那小
子现在在哪？”
    “他正在陪伴我的妻子散步！”
            称    呼    甲：“王夫人在结婚前，人家都称呼她什么？”
    乙：“周夫人，陆夫人，林夫人……”
            两脚猫      一渔夫的妻子长得很漂亮，邻居中有个年轻人暗
中与她勾搭。那妇人告诉他以后夜里来幽会，以猫叫
声为暗号。夜里，那年轻人果然来了，并且以猫叫声为
暗号，但是渔夫并未外出打鱼，那妇人就故意大声地
说：“猫儿，猫儿，你别吵了，今夜无人打鱼，明晚再来
吧！”
      那年轻人竟大声回答：“好！”渔夫听到了，就告
诉妻子：“这真是只两脚猫。”
              怀    孕      女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”
      “是啊！”女佣回答说。
      亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害
羞吗？”女主人再次训斥。
      “我为什么要害羞？太太你自己不也怀孕了
吗？”
      “可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。
      “我也是啊！”女佣高兴地附和道。
            糊涂夫妻      甲：“你怎么啦，什么事情不开心？”
      乙：“昨晚我回家时，黑暗中有人出来开门，我以
为是女佣，就抱住她亲起吻来。”
      甲：“哈哈！就在那个时后，你太太来了，是不
是？”
      乙：“比这更糟糕，原来，我拥抱的那个女人竟是
我太太，而且，她还说：‘现在不行！我不知道我那死
鬼什么时候会回来。’……”
              乱  套    一寡妇嫁了个青年人，而她的女儿却又嫁给了这
青年的父亲。这样一来，他们之间的关系可就乱了套
了。
    因为她的丈夫得称她的女儿为“妈妈”，所以她就
成了自己丈夫的“姥姥”；但反过来，寡妇的女儿又成
了她的”婆婆”，——女儿怎能把儿媳妇叫“妈妈”呢？
因为那样一来，这青年的父亲不就得称儿子为“爸爸”
了吗？
    总而言之，这两家子的关系算是乱套了。
            得子秘密      丽娜结婚多年，一直未能怀孕得子，便去教堂祈
求。
      一年之后，她果然得到一个儿子。她的朋友莎莎
得知后，替她非常高兴，就问她：“怎么样？我也想试
试看，只是不知道能不能如愿？”
      “啊！当然没问题，只要那个年轻的看门人还
在。”
            酒后吐真言      在一次宴会上，两个喝得半醉的男人用低沉而模
糊的声音交谈着。
      “喂，那边有一位黑眼、黑发、身材修长的女人，
你看到了没有？她就是我太太。坐在她旁边的金发女
郎，正是我的情妇呢！”
      哇！那太巧了。我正好同你相反。”
            物极必反    一个美貌的太太告诉律师决定和丈夫离婚。律师
问她：“你有没有什么正当的理由？”
      “当然，理由就是我太爱他了。”
      “奇怪，你既然爱他，又为什么要和他离婚？”
      “和一个不能‘背叛’的男人生活在一起，你
能想象吗？”
            意见不和      法官：“你们为什么要离婚？”
      丈夫：“我们意见不合。”
      法官：“怎么不合？”
      丈夫：“我要离婚，她不肯。”
            殊途同归      一对夫妇到律师事务所协议离婚。
      妻子：“我要求离婚是因为结婚到现在，我讲的
话，他不曾听过。”
      丈夫：“瞎说！这回你要我到律师事务所，我不是
跟来了吗？！”
              远    见    杰生和安琪是对新婚夫妇。
    安琪：“亲爱的，我们的结婚证书呢？”
    杰生：“你放心，我已收藏好了。”
    安琪：“亲爱的，你真有远见，听说离婚一定要用
的。”
            结姻照      甲：“从结婚照上看，你和妻子保持着一定距离，
为什么不挨得紧一点呢？”
      乙：“当然要保持一定距离，这样如果离婚就可以
轻易地剪开！”
            笑不出来      摄影师：“你不要总是哭丧着脸，要面带笑容。”
      顾客：“我笑不出来呀！”
      摄影师：“想一想你的亲人或是美好事物，你就会
笑的，比如说想想你的爱人吧！”
      顾客：“我刚刚和她离了婚。”
      摄影师：“那你就想再婚吧！”
            太贵了    “我想和丈夫离婚。”一位女演员走进一家律师事
务所，说。
    “可以，”律师爽快地回答，“你给二万元钱，我
马上就给你办妥离婚手续。”
    “什么，要二万元？”女演员大声喊起来，“太贵
了！我找个人开枪打死他，人家才只要一万元呢！”
            伪劣商吊      甲：“这对年轻人也真是，结婚时如胶似漆，怎么
不到一年就感情破裂闹离婚？”
      乙：“真可惜！他们的胶是‘再生胶’，他们的漆
是‘等外漆’，全都是伪劣商品。
            承认犯罪      “被告，你是否承认犯罪？”
      “是的，法官先生，我妻子说只要我进一次监狱，
她就同意离婚。”
            爱不专一    一对新婚夫妇来到法院办理离婚手续。工作人员
询问女方要求离婚的理由，女方回答道：“他爱情不专
一。当初谈恋爱的时候，他一再表示世界上只爱我一
个人。”
      “他还爱上谁了？”
      “他还爱上他的爸爸和妈妈！”
              碑   文
   
      丈夫对妻子说：“亲爱的，我正在考虑，在你的坟
前碑石上刻什么话最合适。”
      妻子说：“请你刻上下面这段话：‘可怜的寡妇某
某在度过了多年的痛苦守寡生活之后，终于在此墓中与她
的亡夫会合了。’”
            不能再娶      刚结婚不久的丈夫又在赞美邻家的小姐美丽。太
太酸溜溜地说：“那你为什么不向她求婚呢？”
      “她已经把你介绍给我，我怎么可以再娶她呢？”
            比意志      丈夫：“结婚多年，我发现你是个意志薄弱的人。
你觉得我怎么样？”
      妻子：“我觉得你根本没有意志。”
            精心挑选    妻子想买件衣服，丈夫陪她一起上街。妻子每次
征求丈夫意见时，丈夫总是说好看，可从上午八点一
直至十二点，也没有买到中意的衣服。最后妻子不耐
烦地说：”你这个人就是这样随随便便！”
    丈夫回答说：“当初我就是这样随随便便挑上你
的，你就是精挑细拣才选上我的。”
            最丑的画像    一对夫妇在博物馆内观赏艺术作品。眼睛近视的
妻子站在一幅作品前，对她丈夫说：“你瞧，这要算我
生平看到的一幅最丑的画像了。”丈夫连忙拉过妻子，
小声说：“你过来吧，亲爱的，这不是画像，这是一面
镜子。”
          如此解释    某先生与妻子吵了一架。
    某先生对朋友说：“她实在难相处。”朋友劝道：
“是不是你自己有问题呀。”某先生肯定地说：“不会
呀，我最善于同女人相处了。你看，我有四个女朋友，
我同她们都相处得很好呀。”
            不能再买      太太非常喜爱新买来的一对画眉鸟，那天清扫鸟
笼，一不小心，雌的一只飞走了。先生安慰她：“我明天
再买一只好了。”她马上反对说：“妻子刚刚离开，丈夫
怎能立刻再娶！”
            隐藏私房钱    一对夫妻在回家的路上，突然遭到拦路抢劫，一
歹徒持枪逼迫他们交出身上的钱财。这时，妻子吓得
手足无措，可当她看到丈夫不慌不忙地从内衣袋里掏
出钱包时，突然发怒道：“好啊，你这该死的！竟瞒
着我隐藏私房钱。”
            意志坚强      甲：“请抽烟。”
      乙：“不，我戒了。”
      甲：“你真是意志坚强的人。”
      乙：“不，是我妻子意志坚强。她对我说，你要么抽
烟，要么要我！两者选一！”
            爱做傻事      一对年轻的夫妇在河边散步，妻子忽然问起丈
夫：“如果我不小心跌进河里，你是否愿意立刻跳下去
救我？”
    丈夫说：“当然啰！你不是常发牢骚，说我喜欢做
傻事吗？”
            高    见    丈夫对妻子说：“为什么上帝把女人造得那么美
丽却又那么愚蠢呢？”
    妻子回答说：“这个道理很简单，把我们造得美
丽，你们才会爱我们；把我们造得愚蠢，我们才爱你
们。”
            拍马屁    一对夫妇在舞厅里看别人跳舞。丈夫感慨地说：
“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉偏偏有个漂
亮的老婆。”妻子笑了笑，说：“亲爱的，你真会拍
我马屁。”
              失  恋      妻子：“他由于失恋，后来发奋起来，才有今日那
样的成就。”
      丈夫：“我在那时，你若讨厌我，我到今天也出人
头地了。”
              不放心      甲：“我以为你一定不放心你的丈夫外出？”
      乙：“啊！自从我家雇用了那个漂亮的女佣人后，
他在家，我反而不放心呢！”
              等   待      夫妇俩一起去参观新潮美术展览会。当他们走到
一幅仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女画像前时，丈夫
立即目瞪口呆地站在那里，很长时间都不想离开。
      妻子忍无可忍，吼道：“喂！你想站到秋天，等待
树叶落下来才甘心吗！” 
6、夫妻篇【八】【60则】  太例外    甲：“我发现女人常常猜疑、吃醋。”
    乙：“我太太倒不，她从来不关心我的秘书长得是
不是漂亮——只要他是个男的。”
            怎样区分    甲：“你的妻子和她的妹妹长得真像，简直就像双
胞胎，你是怎样把她们区分开的？”
    乙：“这很简单。当我吻她妹妹的时候，妻子就会
立即同我争吵起来！”
          有言在先    丈夫在咽气前对妻子说：“我恐怕不行了，很快就
要到另一个世界去了。”
    爱吃醋的妻子叮咛说：“但愿你到了那个世界以
后，再不要和别的女人乱来哟！”
          为何女的多    妻子：“你们厂怎么有这么多女的？”
    丈夫：“纺织厂嘛，当然是女的多哩！”
    妻子：“还不是你这个劳资科长有意招的！”
            醋意大发    有个嫉妒得出奇的女士，每天晚上都要对她的丈
夫进行一番仔细的检查。只要在他的大衣上发现一根
短短的头发，她就会闹得四邻不安。有一天晚上，她什
么都没有找到，但还是哭喊着说：“如今世界，甚至女
人也有秃顶的了。”
              回    电    善猜忌的妻子，无论先生出差到哪里，均会以电报
跟踪，先生对此感到十分厌恶。
    有一次，先生外出，二十四小时后刚下榻某旅馆，
便接到妻子的电报：“勿忘你是已婚者。贝贝。”
    先生沉思片刻，立即回电：“你的电报未到。山山。”
            气煞我也      市长夫人嫉妒心很重。市长选举日，她来到投票
处，在选票上写下丈夫的姓名。这时，她偶然朝紧挨着
她的一位年轻的姑娘的选票上瞥了一眼，只见那上面
写着自己丈夫的姓名。市长夫人血往头上涌，她一把
抓住姑娘的衣襟，说：“气死我了！”
      “啊？你这是干什么？”
      “你亲亲热热地写我丈夫的名字。气煞我也！”
            太太吃醋    妻子：“这瓶维他命丸，你带给你的女秘书吧。”
    丈夫：“为什么？”
    妻子：“昨天她落了不少头发在你的衣服上呢。”
            不见得    妻子：“男人，都是胆小的。”
    丈夫：“不见得，否则我怎么会同你结婚呢？”
            梦里骂妻      妻子：“昨天晚上你老是说梦话，你自己知道
吗？”
      丈夫：“不知道，我说了些什么？”
      妻子：“你好像在骂我。”
      丈夫：“有可能，因为白天太忙，抽不出空来骂
你。”
            谁来掌管      一对新婚夫妇就“谁掌管家庭财务问题”吵得不
可开交。最后，妻子嚷叫起来：“如果没有我的钱，这
台电视机会在这里吗？如果没有我的钱，你坐的那把安
乐椅会在这里吗？如果没有我的钱，这所房子会在这里
吗？”
    “别逗了！”丈夫气哼哼地说道，“如果没有你的
钱，我才不会在这里呢！”
          她可是我老婆    丈夫把一个好友带回家。不一会儿，一个女人默
默走了进来，将端来的茶杯放在桌子上，又走了出去。
好友说：“您家的女佣人不算漂亮，不过也许还能
干？”
    丈夫忙说：“你想到哪里去了？我会雇这样一个
丑八怪来当女佣人吗？她可是我老婆！”
              比    强      一对夫妻互相指责对方的缺点，夸耀自己能干，
争论得无休无止。
      妻子的“女高音”越叫越响。丈夫不耐烦了，说：
“好，好，我承认，有一点你比我强。”
      妻子得胜地笑了笑，说：“哪一点？”
      丈夫说：“你的爱人比我的爱人强。”
            连马都不如      一位骑兵的妻子对丈夫说：“迈克，你睡觉时讲梦
话，有个什么叫‘珍妮’的，她是谁？”
      “哦，那是我的马。”丈夫回答。
      “啊，我连你的马都不如！”妻子伤心地说。
          更厉害的“一课”      妻子在同丈夫大吵了一场之后，回到娘家。“妈
妈，我回来住，给他上‘一课’。”
      母亲说：“如果你真要给他上‘一课’的话，我
就同你一起回去，在你那儿多住一段时间！”
          倒霉的儿子      夫妻俩发生争吵，理亏的丈夫竟拿儿子出气，给
孩子一耳光。
    “什么？”妻子见了怒不可遏，“你竟敢打我的孩
子？”边说边将儿子拖过来，也打一耳光，并气冲冲
他说：“哼！你休想占便宜，你打我的孩子，我也打你
的孩子！”
          续娶阎王之母    有一个男人，当他妻子临死时，他很悲伤地问道：
“妻呀！你走了之后，我要当光棍了。现在问你一句，
你走后叫谁来作我的续弦夫人呢！你平日心中可有这个
女人吗？”他妻子听了，挣扎着起来，怒气冲冲地骂
道：“你这个无情的男人，我尚未气绝，你就想续娶。
像你这种忘恩负义的男人，哪个女人肯嫁给你？你的
后妻一定是阎王爷的母亲无疑。”丈夫听了，摇摇头，
说：“这样不可！一误不可再误，我已娶了阎王爷的女
儿在先，难道还要娶阎王爷的母亲于后吗？”
            贱卖缘由      有个人路过纽约旧汽车出售处，看见一辆旧汽车
只卖四十美元。他以为也许是搞错了。可是过了几天，
那辆旧汽车价钱仍然不变，他忍不住以四十美元买下
这辆旧汽车，结果发现汽车几乎完好如新。于是，他好
奇地问卖车的中年妇女这辆旧汽车为何如此便宜。
    “很简单，”那位妇女回答，“这是我亡夫的旧车，
他在遗嘱中吩咐将这辆旧车送给他的女秘书，那个小贱
人！”
            看守丈夫    甲：“看你的脸色不好，你病了吗？”
    乙：“我没病，我丈夫病了，我得日夜看守他。”
    甲：“难道没有护士吗？”
    乙：“正因为有护士，我才得日夜看守他！”
            皇上不公道      从前有个在朝的大官，一心想娶小妾，怕老婆不
同意，就想了个点子。这天，他来到老婆跟前，装作很
烦恼的样子说：“今天皇上下了一道圣旨，让我纳妾。
圣旨不可违，这叫我咋办呢？”
      老婆一听，问丈夫：“圣旨在哪里？”
      大官欺老婆识字不多，拿出他早准备好的用黄缎
子包着的一本历书说：“圣旨在此。”
      老婆一见有皇上圣旨在，只得同意丈夫娶小妾。
      婚后，夫同妾外出。老婆翻出历书细看，见上面
写着：“正月大，二月小，三月大，四月小……”十分
高兴，她口中喃喃地说：“皇上体贴人情，分得均匀，
以免我二人之间争凤吃醋。”
      接着，她又往下看，只见：“五月大，六月大，
七月小，八月小（指农历）”。不由得心中大怒道：
“原来皇上不公道，为什么把大热天都分给我，凉快天
都分给她呢？”
              寻  妻    百货公司里挤满了人，一个男子走到漂亮的女店
员面前。
    “先生，想买什么？”漂亮的女店员问。
    “我想跟你谈几句话，可以吗？”
    “我忙，你想说什么？”
    “什么都可以，因为我的太太不见了，不过我一跟
漂亮的小姐谈话，她马上就会出现的。”
            寻根究底    一医生和他的太太在街上散步，有个年轻的金发
女郎向医生打招呼。他太太酸溜溜看着，然后问她
丈夫：“你在什么地方认识这个骚货的？”
    “我们只是因为职业关系才认识的。”他解释道。
    “真的吗？是你的职业？还是她的职业？”
          专注不一    一军官从海外归来，新婚妻子在机场上迎接他。
等候取行李时，军官将飞机上最美丽的空中小姐杰西
指给妻子看。
      “你怎么会知道她的名字？”妻子问。
      军官解释说，机上人员的姓名都写在驾驶室门
上的牌子里。妻子又问：“亲爱的，那么，驾驶员叫
什么名字？”
      军官无言以对。
                      苦  经
         
      一位富商太太向医生大诉苦经，说她睡觉时丈大
的梦话大多，但听不清楚。
      医生开了一张处方给她：“服了这几帖药，你先生
就不会再说梦话了。”
      太太马上抢着说：“不，我只希望你能开几帖药，
使他的梦话讲得清楚一些。”
            妻有远计      一位太太想画肖像，她丈夫给她找来了最好的画
家。当她坐下来让画家动笔时，提出了一个要求，希望
给她画上项链、耳环、头饰等物，而事实上她并不戴这
些金银首饰。画家同意了，但问道：“干嘛要这样呢？”
      太太说：“这是为了万一。你知道，我也许比我
丈夫死得早。那时他会马上再娶的，让他的新太太去找
这些宝贝好了！”
            散   步        丈夫多年来一直六点钟起床，为的是和狗散步。
一天，狗死了。丈夫躺在床上想了很久，终于叫醒了妻
子：“听着，你愿意和我去散一会儿步吗？”
              驴    子      有一对夫妇吵得很凶。吵到后来丈夫觉得后悔，
就把妻子带到窗前去看一幅不常见的景象——两匹马
正拖着一车干草往山上爬。
      “为什么我们不能像它们那样一齐拉，拉上人生
的山顶？”
      “我们不可能像两匹马一样一起拉，”太太说，
“因为我们两个中间有一个是驴子！”
            谁吃亏      在法庭辩论了好一番之后，玛丽终于获准离婚。
      玛丽满面笑容地步出法庭。伴她一起去法院的朋
友震惊地问：“你笑什么？法官判定四个孩子归他啊！”
      “那正是我要笑的呀，”玛丽说，“因为这四个
孩子都不是他的。”
            恍然大悟      妻子：“我听一位南极的探险家说，在南极最寒冷
的地方，任何人都不能张口说话，如果张口的话，就有
冻死的可能。”
      丈夫：“哦，我明白了！”
      妻子：“明白什么？”
      丈夫：“明白女人为什么从不参加南极探险。”
机会教育      老张在电梯里盯视一个美丽的长发女郎，张太太
非常不高兴。突然，那个女郎转过身来，给老张一记耳
光，说道：“我教训你下次别偷捏女孩子！”
      当夫妇俩走出电梯的时候，老张对太太说：“我
并没有捏她呀！”
      “我知道，”张太太说，“不过，我捏了她。”
          寻找“出路”      甲：“当我听说你这个老光棍结婚的时候，我简直
不相信自己的耳朵了。”
      乙：“这有什么奇怪的。我家里堆积了那么多肮脏
的餐具和衣服，我没有别的‘出路’。”
            如何写碑文      夫妻俩吵完架，丈夫坐在一旁沉思。
      妻子：“你在想什么？”
      丈夫：“我想等你死了以后，碑文怎么写？”
      妻子：“你为此犯难吗？不要紧，写上‘某某的遗
孀’就行了。”
            真心话      妻子：“咱俩结婚已经五年啦，你一句真心话都没
有对我讲过。”
      丈夫：“胡说！这次我向你提出离婚，就是真心
话。”
            丈夫的眼睛      贝尔和他的妻子在海滨散步，迎面走来一位漂亮
的姑娘，贝尔轻声说：“多么美的鼻子啊，如果长在你
的脸上就好了。”妻子听了，反感地皱了皱眉。
      不一会，又走来个漂亮的妇女，贝尔又悄悄他说：
“这只小嘴多美啊，如果长在你的脸上就好了！”妻子
又撅了撅嘴。
      这时，过来个瞎子。妻子连忙说：“这双眼睛多
好啊，如果长在你的脸上就好了。”
              对    比      丈夫：“你出去时可别再带那条怪模怪样的花
狗。”
      妻子：“我觉得那条花狗很可爱。”
      丈夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显
示出你自己的美貌吧？”
      妻子：“你真糊涂，如果我想那样做，我还不如带
你出去更好些。”
            少妇的妙答        一个风流男人看见一个漂亮的少妇，便想接近
她，与她谈话，但素不相识，又不可冒失地开口。他见
她拎着提包，就找到了话题，嬉皮笑脸地说：“请问，
您的提包是从哪儿买的？我想给妻子也买一个。”少妇
冷冷地说：“你妻子有这种提包会倒霉的。”
      “为什么？”
      “那些不三不四的男人会以提包为借口找她的麻
烦。”
              自    由      在庆祝结婚五十周年的宴会上，妻子注意到丈夫
的眼中有泪光。
      “我从没意识到你竟是这么多愁善感！”她说。
      “才不是这么回事呢，”他鄙夷地说，“还记得
当时你父亲在谷仓里抓住我们，并宣称如果我不娶你，
他就要送我上监狱呆五十年的事吗？哼，今天，我是个
自由人了！”
            该    死      两个酒鬼在一起闲聊。
      甲：“我真该死！那天我酒后失言，把我以前曾结
过婚的事告诉了我老婆。”
      乙：“我更该死！我酒后失言，把我打算将来再结
一次婚的想法说了出来，让我老婆听到了。”
              分  歧      丈夫：“你看对门新搬来的夫妻俩，那女的姿态多
么娇美，多么漂亮！”
      妻子：“不！我看还是那男的来得潇洒、风流！”
            变    动      甲：“你和你的妻子结婚之后，生活怎么样？”
      乙：“生活变动了。”
      甲：“怎么变动？”
      乙：“在我们结婚之前，我讲话，她肯听。在蜜月
旅行时，她讲话，我肯听。现在我俩讲话，各人都不听
了。”
              露    馅      有一对夫妇，都是高尔夫球爱好者。一天晚上，他
们突然讨论起有关未来的问题。
      “亨利，”妻子问，“如果我死了，而你又再婚了，
你们两个还是生活在这所房子里吗？”
      “我想是这样——房租已经付了。”
      “那我们的车呢？”妻子继续问，“你们两个会继
续用它吗？”
      “我想是这样——买车的钱已经付了。”
      “那我的高尔夫球杆呢？你会让她使用吗？”
      “噢，不”这位丈夫脱口而出，“她是个左撇子。”
            女佣人嫁给谁      鳏夫对女儿说：“你知道吗？我们家的女佣人下
周要结婚了。”
      女儿说：“谢天谢地，这个凶女人要离开我们了，
我真高兴！但不知道她要嫁给谁？”
      父亲说：“她要嫁的那个人就是我。”
            原因所在      丈夫：“你在这个家里也太厉害了。”
      妻子：“我给你生了儿子，没生丫头，腰杆就是硬。”
      儿子：“我说姥姥的腰杆怎么直不起来呢，原来因
为生了我妈。”
              破   例      妻子：“今晚破例让你去看一次电影，下不为例。”
      丈夫：“这太好了，谢谢。什么片子？”
      妻子：“《模范丈夫》。”
            “虐侍”    一位太太跑进一家律师事务所，唠唠叨叨地说丈
夫虐待她。
    “你丈夫是怎样虐待你的？”
    “他把家里的坛坛罐罐全摔破了。”
          故伎不灵    妻子外出参加舞会，深夜才回家，丈夫想让她挨
挨冻，以示惩戒。
    “膨膨膨！”敲门声。
    “谁呀？”
    “是我，我是你老婆！”
    “不对，我老婆规规矩矩，决不会半夜三更才回
家。”
    “少废话，你不开门我跳井啦！”
    “悉听尊便！”
    妻子抱起一块木头投入井里，“扑通！”
    丈夫信以为真，忙去“救人”。
    这时，藏在门后的妻子偷偷溜进屋子，锁上门。
    丈夫知道上当，回转身却被关在门外，他便敲起
门来。
      “谁呀？”
      “是我，我是你丈夫！”
      “不对，我丈夫老实巴交的，决不是个夜游神。”
      “别开玩笑了，我光着身子都快冻死了！”
      “你活该！”
      “你再不开门我也跳井啦！”
      “那好吧，你老婆在井里等着你哩！”
              自    认      妻子：“你焚烧什么东西？”
      丈夫：“和你没有结婚时的书信。”
      妻子：“你忍心烧吗？”
      丈夫：“这也是为你。我死后，被人发现了这种信，
一定当我疯子，到这时候，我的遗嘱也无效了。”
            原来如此      在一个宴会中，两个太太在密谈。
      “站在窗边的那个男人真奇怪，”一位太太说，
“你还没有来的时候，他尽是朝我看，现在却一眼都不
瞧我了。”
      “他是我的丈夫。”另一位太太说
            谁之过错      从前有个男人结了婚，但妻子久久不能怀孕。于
是他和妻子商量，想要娶个妾来生孩子。妻子开始不
搭理，后经不住丈夫的纠缠，只好说道：“我不生育到
底是谁的过错，不妨你我各以一人试试，怎样？”
            如果发疯    妻子患重病，先生寸步不离地守候在一边。妻子
问先生说：“你老实告诉我，我死后你打算怎么办？”
    先生说：“不要问我这个问题，我要发疯。”
    “你会不会再婚？”
    “如果发了疯，我会再婚的。”
            缺乏眼光    妻子：“前面那个女人很漂亮！”
    丈夫：“可我认为她一点也不漂亮！”
    妻子：“你太缺乏审美眼光了。”
    丈夫：“不错，所以我常常赞美你漂亮。”
            喜欢哪部分    一天，丈夫对正在吃零食的妻子说：“你的臀部越
来越大了。”妻子于是就开始节制饮食。几周后妻子的
体重就减轻了好几磅。这天丈夫又对她说：“你不能再
减肥了，瞧你脸上已出现皱纹了。”
    “喂，”妻子不高兴地说，“你最好告诉我，你到
底喜欢看我身体的哪一部分——脸还是臀部？”
            循序而进      甲：“钱太太的爱犬被汽车压死了，她真伤心。”
      乙：“我想当初还是不要突然去告诉她的好。”
      甲：“我也这样想。所以我起初只是说她丈夫压死
了。”
              礼  物      细菌学家对自己的妻子说：“亲爱的，我为您的生
日准备了一件意想不到的礼物。”
      “太好了，是什么呀？”
      “我用您的名字命名了一种新的病毒。”
            也算节约      太太梨花带雨地说：“隔壁那个女人今天穿的那
套衣服和我的一模一样。”
      丈夫体贴地说：“你想再做一套是吗？”
      太太破涕为笑，撒着娇说：“总比搬一次家便宜
吧！”
            正因为如此    丈夫趴在妻子的棺木旁撕心裂肺地号陶大哭。
    “你不相信在天上可以再相会吗？”一位朋友试
图劝慰他。
    丈夫抽泣着：“当然相信，正因为如此，我才哭
的。”
          爱得发狂    某女士对她的女友说：“我丈夫对我爱得发狂。他
在睡梦中说了许多非常甜蜜的话。不过有件可笑的事
——他总是叫错我的名字。”
            更加幸运      飞机坠海，机上人员全部罹难。一个商人因为汽
车赶不上，误了登机，免于一死。
      记者采访他：“先生，你没赶上飞机，太幸运了。”
      “托福！不过，更为幸运的是……”
      “噢？”
      “我的妻子比我早走，她赶上了那架飞机。”
            现场观察      丈夫打电话给妻子说，他邀请一个朋友到家里吃
晚饭。妻子回答说：“太不巧了，今天我洗衣服，窗帘也
摘下来洗了，房间也没打扫，孩子病着，一直在哭，我
还感冒了，做晚饭的东西什么都没买！”
      丈夫说：“没关系，亲爱的。我这个朋友打算找个
对象，想看一看，家庭生活是个什么样子。”
            赔款迅速      一家有名的保险公司的职员正在向一个女人宣
传：“夫人，本公司信誉卓著，而且一向以赔款迅速为
市民津津乐道。我举一个例子吧：最近有一个人在本
公司买了人寿保险，有一天，他从屋顶上跳下来，当他
经过第三层楼窗口的时候，公司便立刻把他应得的赔
偿金送到他妻子手里……”
      “不用说了，”这位女人说，“我给丈夫买一万
元的意外保险。”
      “请问你先生是干什么工作的？”
      “在马戏团走高空钢丝。”
              糟  糕      某人过桥，偶不小心，竟失足堕河溺死了。旁人见
了，便飞跑去告诉他的妻子。他的妻子问来者道：“死尸
找到没有？”
      “没有！”
      “糟糕！”死者的妻子说：“房门的钥匙，还在他
身上呢！”
              如    果    如果哥伦布家里有个老婆，他还能够发现美洲大
陆吗？他的老婆会喋喋不休地说：“你上哪儿去？和
谁一起去？去找什么？什么时候回来？我看你们这次
航海什么也别想得到！”
            心不在焉    妻子对丈夫说：“你心不在焉的毛病可能会传染
的。你看，今天我本想给你买条领带，结果却给自己
买了一双鞋。”
            临死不惧    妻子：“那天，当大黑熊跑出来的时候，你竟丢下
我跑啦！可你从前对我说，为了我，你不怕面对死亡
呢！”
    丈夫：“是呀，我是这么说的。可是那只熊不是死
的呀。”
            赞    美    史密斯大太站在丈夫的坟前哭泣，一位陌生人走
到她的身边说：“夫人，我为您的不幸而感到难过。但
我必须告诉你，我一见到你就爱上了你。”
    “呸！你这个流氓，”史密斯太太喊道，“你给我
滚开，不然我就叫警察了。这是谈情说爱的时候吗？”
    “我不是有意的，”温文尔雅的陌生人解释道，“
我实在是为您无与伦比的美貌所倾倒。”
    “唉，”史密斯太太转变了语调，“你应该在我不
哭的时候来关心我。”
              自  负      妻子回到家里，高兴地对丈夫说：“我今天请人
看过手相了。那人说，我的第二位丈夫是个英俊、有学
问、非常温和的人。”
      “哦！”丈夫吃惊地说，“你跟我是第二次结婚
吗？”
            巴不得早死    妻子在临终的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道：“别伤心
了！也许不久你会再找到一个理想的伴侣！”
    妻子反而哭得更伤心地说：“谁会要我这半老徐娘
呢？如果你十年前就这样的话……” 7、夫妻篇【九】【60则】
    白      产房里，即将临盆的妻子对丈夫说：“我要告诉
你，我的双眼皮是割的，鼻子是垫过的，下巴是做的，
所以娃娃生下来不像我的话，你不要吓一跳！”
      丈夫安慰她说：“我早知道了，不要紧。我也要告
诉你：我右眼是换的，下齿是装的，左脚是假肢！”
            互相欺骗      新娘：“你在结婚前曾说你有一大笔财产，原来是
假的，你欺骗了我！”
      新郎：“当时你对我说，有没有财产没有关系，看
来那句话也是假的。你也欺骗了我！”
            事关早餐      有个人一早醒来，发觉妻子已经死在床上了。他
跳起来，脸色苍白地奔下楼梯，大声喊道：“阿梅！阿
梅！”
      女佣答应道：“先生！什么事。”
      “早餐的鸡蛋煮一个就够了。”
            生日礼物      甲：“你买什么给你丈夫作生日礼物？”
      乙：“我买了本附有一把锁的日记本给他，我知
他很喜欢写日记，而且向来是不轻易给人看的。”
      甲：“你真老实。”
      乙：“不过，我多配了一把钥匙。”
            婆婆的嫉妒      刚做婆婆的王太太看见儿子给媳妇买了件皮大
衣，不禁嫉妒了。她对王先生说：“把儿子养大了有什
么用？给老婆买这买那，却不管我们老人死活。”
      干先生答道：“这种话我早就听腻了。”
      “老糊涂，我什么时候对你说过？”
      王先生说：“不是你，是妈妈跟我说的。”
              哭  夫    从前有个女人，丈夫病死了，她扑在棺材边哭得
很伤心：“夫呀夫，我要和你一路走呀……夫！”她一
边哭，一边把头向棺材撞去，谁知她的头发恰巧被卡
在棺材的缝隙里，她一惊：“啊！有鬼。”赶紧一面挣
扎，一面又啼哭：“夫啊夫，孩儿们还小，我不能和你
一路走啊……夫！”
            高兴太早    某先生颇有“大丈夫”派头，从来不帮太太做家务。
    妻子生日那天，他心血来潮地对太太说：“你今天
不用洗碗碟了。”
    妻子喜出望外他说：“真太好了，谢谢你帮忙。”
    先生问答说：“你闲着明天再洗吧。”
            赠送假货      在妻子的生日晚会上，丈夫当着众人的面将一盒
金灿灿的珠宝赠送给妻子。
      一位朋友说：“瞧您夫人多高兴呀！假如您赠给
她一辆‘萨布尔牌’轿车，她会更高兴的！”
      丈夫摊开双手说：”我也曾这么想过，可惜这种
轿车目前还没有假的！”
              遥    控      张家几个儿女合买了一台遥控电视机送给母亲
当生日礼物，张太太说：“我最不会使用这种遥控的玩
意儿了。”
      经常出差在外的张先生说：“太太，你过谦了。”
              晋   升
  
      妻子：“你结婚前不是发誓要永远做我的忠实奴
仆吗？”
      丈夫：“那是当时的情况决定的。”
      妻子：“现在呢？”
      丈夫：“我应该从‘奴隶’晋升为‘将军’了。”
            补裤子    妻子：“昨天晚上你睡觉以后，我把你裤子口袋里
的破洞补好了。你说，我是不是一个很体贴你的人？”
    丈夫：“那当然！你一直对我很体贴。可是，你是
不是可以告诉我，你是怎么发现我的裤子口袋破了一个
洞的？”
            并不奇怪    妻子眼泪汪汪地对丈夫说：“记得前几年，你对我
是那样体贴，那样忠实。而现在呢？你动不动就发脾
气……简直成了两个人！”
      丈夫哼了哼鼻子：“前几年……前几年那是因为
咱俩还没结婚。”
            不守空房    丈夫：“亲爱的！假如我不幸死了，你将如何打
算
    妻子：“不知你真的爱我么？”
    丈夫：“我爱你胜过一切。”
    妻子：“那么，你一定不会让我守空房了。”
            想人非非      一个商人驾驶的汽车在旅途中突然抛锚。天色惭
晚，他发现不远处有一幢房屋，便前去叩门求宿。
      开门的是一位美貌少妇，她说她家中正好无其他
人，正感寂寞，很欢迎。
      少妇招待他吃了晚餐后，就安排他到她卧室的隔
壁休息。但他想起女主人的话外之音，并联想到她的姿
色，实在无法人睡。  正想人非非时，响起了一阵轻轻
的叩门声。美丽的女主人身着睡衣，含笑立在门口说：
“先生，你一个人不感到寂寞吗？愿不愿意有个人陪
你一起睡？”
      “当然千千万万个愿意！”他高兴得几乎发起狂
来。
      “那真是太好了！”她说：“碰巧另外有位先生
的车子也发生了故障，来这里借宿，你们就在一个房间
里睡吧！”
            靠夫为生    莎夫尔夫人走进狱长房间对他说：“狱长先生，我
想让我丈夫出狱。”
    “他是犯了什么罪被关进监狱的？”狱长问。
    “只为偷了一块面包。”
    “他算个好丈夫吗？”狱长又问。
    “不，先生，”她回答说，“他饮酒，殴打孩子们，
他没有什么好的地方。”
    “那么，你为什么要求他出狱呢？”
    “是这样的，”她同答说，“我们又没有面包了。”
            谁背我过河    妻子吵着要同丈夫离婚。他们去法院的路上，经过
一条宽阔但不深的河。丈夫说：“我把你背过河吧！”
妻子伏在丈夫背上，过了河。他俩没走多远，妻子说：
“算啦，别离了。咱们回去吧。”丈夫问：“你不是吵
着要离婚吗？”妻子说：“如果真的离了婚，回来时谁
背我过河呢？”
            难伺侯    虽然妻子努力想使丈夫喜欢，但往往总是失败，
经常在吃早饭时就会发生不愉快。妻子做炒蛋时，他
说想吃荷包蛋；她做荷包蛋时，丈夫又说想吃炒蛋。
一天早晨，妻子特意做了一只炒蛋和一只荷包蛋，放
在丈夫面前，等待他的赞扬。
    丈夫瞥了盘子一眼，愤愤地说：“那只蛋该做荷
包蛋的，你却把它炒了！”
            本性难改    “亲爱的，我非常爱你，”丈夫对妻子说，“但是
你不要再对每件事都挑毛病了。这都快使我发疯了。哎，
我敢打赌，你不能有一分钟不挑毛病。”
      “好吧，咱们现在开始。”妻子说道。
      一会儿，她脱口而出：“这房子里热得像地狱一
样。你为什么总把空调器开得很小呢？”
      “哈！我就知道你不能有一分钟不挑毛病。”丈
夫不禁喊出声来。
      “就算这样，”妻子承认说，“我坚持了多长时
间？”
      “三秒钟。”
      “三秒钟，去你的吧！”妻子对丈夫吼道，“难
道我没有告诉过你不要买外国手表？那些表根本不准
确！”
                 警  告    女：“我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回
来。”
    男：“可我并没有做什么无礼的事呀。”
    女：“我知道。如果你想做点什么的话，时间只剩
下不到一小时了。”
          羊毛出在羊身上    甲：“你丈夫过生日，你打算送什么礼物？”
    乙：“噢！二百支雪茄。”
    甲：“这得花多少钱？”
    乙：“不花一文，我只不过每天从他的烟盒里取出
两支积攒起来罢了。”
            不必小心    丈夫：“我想投保意外险，你说好不好？”
    妻子：“当然好哇！以后你出门我就不必叫你要
小心啦！”
          约法三章    新婚之夜，洛克对妻子说：“我对你没有什么别的
要求。只求你在厨房里做个经济学家，在客厅里做个
贵妇，在卧室里做个荡妇。请你把它记下来，贴在门的
背后。”
      洛克的妻子可能是记忆力不大好。第二天洛克在
门后看到的纸条上写着：“在厨房里做个贵妇，在客厅
里做个荡妇，在卧室里做个经济学家。”
            常胜将军      一个女人对她的同事说：“你知道吗？每次我和
丈夫吵架，最后都是以我获胜而告终。
      “为什么？”
      “因为要是我先输了，我就要求重来。”
          都有理    丈夫下班后，和朋友一道饮酒聊天，迟了将近半小
时才回家。
    他一进门，妻子问道：“你到哪里去啦？怎么不先
打个电话回来说一声？”
    丈夫：“假如我连这点自由都没有的话，会被人家
笑话，说我不是大丈夫。”
    妻子也不甘示弱，说：“如果我连这点都要求不了
你的话，我怕被人家笑，说我是你的小老婆呢！”
不想丢脸    丈夫：“你给我买的衬衫根本不合身，几乎有我两
个大。”
    妻子：“这我知道。我是不想让那个给我拿衬衫的
女售货员看出，我的丈夫是如此干瘪瘦小……”
          节日纪念    甲：“在这一年里，你认为什么节日最值得纪念
呀？”
    乙：“愚人节和复活节。”
    甲：“为什么？”
    乙：“我在愚人节结婚，在复活节离婚。”
          不吃“大锅饭”    儿子：“爸，咱们分家吧！”
    父亲：“你前天才结婚，分家不怕人笑话？”
    儿子：“笑话？我媳妇说了，如今时代不兴再吃
‘大锅饭’啦。”
            没人相信      新娘津津乐道地向她的好友炫耀：“我的丈夫真
是可爱极了，他逢人就说，他和世界上最美丽的姑娘
结了婚。
      “你放心好啦，没有人会相信他的。”好友脱口
而出。
            开始胡说    商人多贝要死了。他的亲友和邻居围在他的床前。
多贝声音微弱地说：“丽娜，不要忘了，商贩施尔欠
我们五十克朗。”
      妻子立即把丈夫的话重复一遍：“我请在场的人
作证：商贩施尔欠我们五十克朗。”
      “还有铁匠列普欠我们八十克朗。”
      “我请所有的人作证：“铁匠列普欠我们八十克
朗。”
      “请不要忘了，我亲爱的，我还欠面包师贝格一
百二十克朗。”
      这时，他的妻子哭道：“可怜呀，我的多贝，他
已经开始说胡话了。”
            领养谁    丈夫：“哥哥说要分家，父母也分开和我们哥俩
过，你看，我们领养谁？”
    妻子：“你说呢？”
    丈夫：“爸爸身体越来越差了，种不了园子，也持
不了家；妈妈身体好，就要妈吧。”
    妻子：“笨蛋！身体好，老不死，要养到哪一年？！”
    丈夫：“……”
          离了再结    丈夫：“孩子他娘，咱们离婚好吗？”
    妻子：“咱俩从来不吵不闹，为啥要离婚？”
    丈夫：“我的意思是，离婚以后我和你再结婚。”
    妻子：“啊？你今天发精神病了还是怎么着？”
    丈夫：“没有啊！你看，这几年年轻人结婚，把我
们的腰包都掏光了。如果我们不再结一次婚，这些钱怎
么捞得回来啊！”
            不嫌钱多      新娘伤心地哭泣道：“你跟我结婚仅仅是因为我
有一点点钱！”
      “没有事的，亲爱的！”新郎柔声地说，“要是
你有很多钱，我同样会跟你结婚的。”
              鳏    夫      “嗯，亲爱的，”他在穿衣服时说，“我想你昨夜
告诉我房间里有贼，是真的。”
      “为什么呢？”
      “因为我上床睡觉时放在口袋里的钱都不见了。”
      “嗯，如果你昨晚勇敢地起来杀死那个卑鄙的家
伙，你的钱就不会丢了。”
      “这是可能的，但是那样我就成了鳏夫了。”
            谁该庆幸    一天，S市市长和他的妻子爱莉去视察某建筑工地。
一个头戴安全帽的工人冲着他们叫喊起来：“爱莉，还
记得我吗？高中时我们常常约会呢！”
    回去的路上，市长椰榆地说：“你嫁给我是你的运
气，不然你将是建筑工人的老婆，而不是市长夫人。”
    爱莉反唇相讥道：“你应该庆幸和我结了婚，否则
S市的市长就是他了。”
            离婚不离家      刚结婚三天，新娘就要把婆婆赶出去。新郎嫌她
不孝顺寡母，于是就提出离婚。新娘说：“结婚三天就
想离婚，没这么便宜——我不同意。”
      新郎说：“你不孝顺婆婆，我非跟你离婚不可！”
      新娘说：“不行！要我答应离婚，除非你依我三个
条件。”
      新郎说：“你提条件吧！只要办得到，我全依你。”
      新娘说：“第一，结婚的新房归我。”
      “行！”新郎满口答应。
      “第二，房子里的家具归我。”
      “行！”新郎也满口答应。
      “第三个条件，你得离婚不离家，每月工资交给
我，晚上还得在家住。其他一切，给我也不要。怎么
样？”
    “啊！”新郎恍然大悟地说：“那不还是把我妈撵
出去吗？”
            卖光了    妻子：“亲爱的，当年你娶我时答应给我月亮的。”
    丈夫：“真对不起。百货公司经理说早就卖光了。”
            谁是户主      一家人打得正热闹。警察听到响声急忙跑过去，
使劲地敲门。
      出来开门的是一位暴怒的妇女。警察问她：“太
太，你们的户主是谁？”女人喘息着说：“等会儿告诉
你，我跟我丈夫正在决定这件事！”
            争吵有因      推销员走到一户人家门口，听见里面有男女吵嘴
的声音，决定在外面站一会儿，等他们吵完了再敲门。
过了不久，一个小孩子走出来，推销员问他道：“你家
大人还在吵架吗？”
      孩子答道：“是的，先生，他们永远在吵架。”
      推销员搭讪着又问：“你父亲是谁？”
      孩子随口答道：“这正是他们吵架的原因！”
          真的没送东西      妻子一边抽泣，一边难过地扑到丈夫的怀中说：
“几个星期以来，我一直跟你说，在圣诞节别送东西给
我。现在你真的没送我东西，呜呜……”
            转    移      甲：“听说你同你丈夫离婚，只用了两个星期就把
所有的手续办好了。你一定付给律师很多钱吧？”
      乙：“一个子没付。”
      甲：“为什么？”
      乙：“那位律师己成为我的未婚夫了。”
            空头支票      女：“结婚前，你答应给我新汽车、新楼房……但
现在呢？这些东西我连影子也没见着！”
      男：“我上次参加公民投票，政府也曾经答应给我
们汽车和楼房？而今我向谁讨去？！”
            必要的提醒      除夕之夜，丈夫喝得酩酊大醉。回到家里时，妻子
不仅没有像平常那样责备他，反而显得特别殷勤，给他斟
茶递水。
      新年钟声响了，丈夫也清醒了一些。这时，妻子轻
轻地对他说：“亲爱的，新年到了！等会签支票给我的
时候，千万别写错了年份！”
            妻子假设      妻子：“我常假设，我若是男人就好了。”
      丈夫：“为何？”
      妻子：“当我走进绸缎店时，看见好的衣料，就想，
我若是男人，一定买回去给老婆，不知她怎样快活呢！”
        丈夫：“……”
            好算盘      丈夫因为车祸突然死去，太太悲泣了七天七夜。
第八天，人寿保险公司的职员送来保险金，她的哭泣
立即停止了。
      “哦，一百万元！”妇人高兴得回过头来看着
保险公司的职员，然后一本正经地说，“如果用二十
万块钱，可以使丈夫活过来，那多好啊！”
            少女的爱    一位十八岁的妙龄女郎嫁给了一个八十一岁的百万
富翁。在举行婚礼时，富翁问：“亲爱的，我们年龄悬
殊，你会真爱我吗？”
    少女嫣然一笑，答道：“当然是真的。如果你是九
十一岁，我一定会更爱你！”
                        钱
                                                       
    一对年轻夫妇老是吵架。
    这天，丈夫又闷闷不乐，嚷道：“全是为了钱、钱、
钱！你这种人，无论说什么，就是一个字：钱！下次再
把钱放在嘴上，咱们干脆离婚！”
    妻子听了，不甘示弱地说：“哎呀，这么说，迟早
要离开你哩？那好吧，到时候你给多少钱？”
          飞行员的妻子      在苏格兰的一个飞机场上空，一位飞行员正在进
行高难度的特技飞行。他的妻子在地面观看表演。
      “当你丈夫头朝下飞行时，你不害怕吗？”一个
观众问她。
      “没有什么可担心的！每次飞行之前，我总是从
他衣兜里把零钱掏走。”
            鼓励之后    丈夫：“人要是有了不达目的不罢休的决心，就什
么事情都能办得到。”
    妻子：“有了你的鼓励，太好了！我们马上再去时
装店女皮大衣柜台前看看吧！”
            没白教      甲：“听说你教会你妻子打牌了，是吗？”
      乙：“是啊。可我没白教，上星期六那天晚上，
我就把这个月给她的那一半薪水赢了回来。”
            买手镯    一阔佬的太太看中了两只漂亮的手镯，但一时拿
不定主意买哪一只好，因为其中一只手镯很贵，另一
只则要便宜些。
    店主悄声对她说：“就买这只吧，反正是花他的
钱。你现在要是不花，他就会把钱花在第二个妻子身
上。”
    只见阔太太杏眼圆睁，恼火地说：“我就是他的
第二个妻子。“
            我才不愁呢    “像你这样乱花钱，”丈夫埋怨妻子说，”如果我有
什么三长两短的话，你大概只有出去讨钱过活了。”
    “我才不愁呢，”妻子气呼呼地说，“我向你伸手要
钱的经验还不够吗？”
            用心良苦      丈夫：“我又没踩你的脚，为什么刚才在大庭广众
之下，你几次高喊我踩了你的脚？”
      妻子：“穿着这么漂亮的高跟鞋，我总不能光是叫
你一个人瞧呀。”
              领  捂      某君向朋友大吐苦水，说太太好饮好食，每到月
底，总是入不敷出。朋友教某君多带太太游游佛寺，让
她领悟“四大皆空”的道理。一天，朋友遇到某君，问
他：“怎样？嫂夫人领悟到真谛没有？”
      某君摇头苦笑道：“她现在除了吃喝外，还喜欢
穿呢！”
      “怎么回事？”
      “唉，她领悟到‘佛要金装，人要衣装’啊！”
            要钱不要命      先生脸色惨白，惊魂不定地对妻子说：“刚才我
走进小巷里，突然有一个男人拿着小刀指着我的脖子，
威胁我说：‘要钱？要命？快做决定！’……”
      妻子立即打断他的话，叫道：“你呀，就这么笨！
为什么要把钱全部交给他？”
            全是零钱      妻子：“哎，快到站了，有零钱吗？”
      丈夫大惑不解：“你忘性真大。自打和你认识起，
我袋里就从来没有整张的！”
            破旧俗      甲：“我和爱人搞对象时，破除了那种女跑男追的
旧俗。”
      乙：“你们是……”
      甲：“她每次跟我要东西时，都是我在前面跑，她
在后面追。”
          此地无银三百两      “你和你丈夫结婚是不是看中他的钱？”一位女
友问新娘。
      “怎么会呢？我甚至不知道他有几百万！”
            一封情书亲爱的阿尼：
      我思前想后，总觉得和你这样好的男人解除婚
约，实在太可惜了，请你原谅我的胡闹，赶快回到我的
身边，我再也不能忍受没有你的日子了，莎莎字。
      另，听说你赢了一百万元，有这回事吗？
            新婚佳话      新郎：“亲爱的，让我们商量一下婚后的生活吧！
在我们家里，你想当总理还是副总理？”
      新娘：“噢，亲爱的，我可不敢当。不过我想我还
是能够胜任一个较小的角色。”
      新郎：“什么角色？”
      新娘：“你们家的财政部长。”
            一字之改      男：“你喜欢读诗吗？”
      女：“喜欢。”
      男：“你觉得匈牙利诗人裴多菲的‘生命诚可贵，
爱情价更高；若为自由故，两者皆可抛’写得怎样？”
      女：“好是好，但要能改动一个字就更好了。”
      男：“改动哪一个字？”
      女：“若为自由故，二‘老’皆可抛。”
      男：“啊……”
            大衣生日      丈夫回到家里，惊奇地发现妻子正在点燃十五根
红蜡烛。
      “今天有谁过生日吗？”他问。
      “对，”妻子口答说：“我的大衣今天满十五岁
啦！”
            用心不善    婚礼结束后，新娘对新郎娇滴滴地说：“我现在想
试一下我的新名字应该怎么写。你这里有支票和笔吗，
亲爱的？”
            纪念品      史密斯先生突然病逝在医院里，他太太边哭边
说：“你连件纪念品都没给我留下，就离开了我，让我
多么想念你呀！”她哭了几声，突然停下来对医生说：
“请借一把锤子给我用一用。”
      医生问道：“太太，你要锤子干什么呢？”
      “我要他的一颗牙留作纪念。”
      “最好保持你丈夫牙齿完整，要别的行吗？”
      “不行，那可是颗金牙呀！”
            忘了看脸      女：“我要求与丈夫离婚，请法院明判。”
      审判员：“请陈述理由。”
      女：“他骗了我，结婚前他没有告诉我他脸上有斑
点。”
      审判员：“结婚前你没见过他？”
      女：“见过……不过，当时我只顾看他送的礼物，
没有注意看他的脸。”
            对症下药    丈夫紧张地向心理学家求教：“我太太就会哭，哭，
我真不知道怎么办？”
    “别急，”心理学家告诉他，”也许她需要抚慰，只
要你向她保证你爱她，我想就会好了。”
    “具体应该怎么办？”
    “永远记住，女人喜欢糖果、鲜花、貂皮大衣。过一
会，你不妨向她提一提。”
            发财的动力    记者询问一位亿万富翁白手发家的经过，富翁说这全
得助于夫人的“一臂之力”。
    “她怎样帮助你呢？”记者问。
    “我全告诉你吧，”富翁答，“是她引起了我的好奇
心。我想知道到底我要赚多少钱，她才花不完。”
            富    有    丈夫：“亲爱的，我要努力工作，以后我们就会富
有。”
    妻子：“亲爱的，我们彼此相属，已经很富有了。以
后也许是有钱罢了。”
            竞相攀比    一位电影明星安慰刚离婚的同行说：“还是你离
婚好，你看我太太近来每天晚上都梦见嫁给百万富
翁，这多受罪。”
    刚离婚的同行反过来安慰电影明星说：“你还算
运气好，我原来的那位不等到晚上，在白天就梦见嫁
给了百万富翁！要不然我怎么会离婚呢？” 
8、婚姻篇【醋】【60则】
 
初恋味道    某家酸奶公司在酸奶饮料广告上这样写道：“甜
而酸的酸奶有初恋的味道。”
    新闻记者问：“如果小孩子问什么是初恋的味道
时，怎么办？”经理马上回答说：“没啥，回答说初
恋的味道就是酸奶的味道就行了。”
            婚姻的滋味    丈夫：“醋放在哪儿？”
    妻子：“就在咖啡橱内那个贴有蜂蜜标签的绍兴
酒坛里。”
          转变原因    甲：“你说为什么有些男人结婚后变得像女人
一样？”
    乙：“这是因为有些女人结婚后变得像男人一
样。”
            不得苛求    岳父母结婚三十年，互敬互爱，从不吵架。女婿为
此特地请教岳父。
    岳父说：“我结婚时我岳父告诉我，‘不要批评你
太太的缺点或怪她做错事。要知道，就是因为她有缺
点，有时做错事，才没有找到更理想的文夫。’你要牢
牢记住这句话。”
            重要部位      甲：“一个已婚男士身上最重要的部位是什么  ？”
      乙：“他的嘴巴，他必须时刻控制住它。”
            非让不可      心理学教授向学生讲解在不同环境下的人类行
为模式。他说：“看到自己不对而立即让步的人，是个
聪明的人；明知自己对而仍让步的人，是个……”
      “结了婚的人。”一个学生插嘴说。
            一时的疯狂    几位好友相聚在一起，谈论有关离婚的事。其中
一位说：“离婚不外乎是先生陷于一时的疯狂状态，才
与太太提出分离的要求。”
    另一个颇不以为然地说：“不对！一时的疯狂不
会离婚，结婚才是一时的疯狂。”
            婚后感慨    在一次宴会上，几位先生在谈论各自的婚姻，其
中一位说：“我绝不会忘记我结婚的日子，因为我结婚
的那一天，正是第二次世界大战爆发的前一天。”
    “这有什么稀奇？”在旁边的一位说，“我跟你一
样，我们也是一结婚就打起仗来的。”
          “婚姻快乐法”    快乐的丈夫总是心平气和地等太太唠叨完毕。其
实他压根儿就不听她说什么。这种装聋作哑的自卫本
领是应该学的。
    快乐的丈夫还应该尽量少管家务事。他会对太太
说：“亲爱的，家里的事你作主。”她越忙就越深信
自己有用，也就越觉得快乐。
    总之，丈夫要婚姻快乐，最好的办法莫如先使妻
子感到婚姻快乐——而通常妻子总是“后丈夫之乐而
乐”的。
            男性的特征    公司新雇了一名已婚的女电脑操作员，老板发现
她每次操作完电脑后，总对电脑说：“先生，你干得
好！”
    老板好奇地问她：“小姐，你怎知道这台电脑是
男性的呢？”
    “因为要我先动手，他才肯干活！”
          如果自己选择    在某国首都举行了一次妇女座谈会，参加会议的
有各界妇女代表。一位上了年纪的妇女在会上发表了
她对选择爱人的看法，并说明她的丈夫就是她父母为
她选定的，这使她至今都很高兴。
    有位妇女不理解她的观点，问她：“为什么？”
    “因为，”她说，“如果是我自己选择的，我将
悔恨终生。”           
可卑的发明    有个美国人发明了一种所谓“情书专用墨水”。它
的特点是乍写时颜色鲜艳无比，四个月后则消褪得踪
迹全无。一些朝三暮四之徒竞相购用这种墨水，在情
书里山盟海誓，乱坠天花，待他们见异思迁时又可践
毁前约，来一个一古脑儿不认帐。
    难怪世人称之为“可卑的发明”。
            女人的事    今天是威廉老人的百岁生日，一家报社记者请他
谈谈长寿的秘诀。威廉告诉记者，他的长寿应该归功
于他的终身不结婚。”
    “结婚嘛，”威廉得意地说道，“那只是女人的
事，咱们男人嘛最好别沾边。
            聪明的男人    儿子：”爸爸，听说本来很聪明的男人，结了婚以
后都会变得很唠叨，是真的吗？”
    父亲：“你仔细听着，真正聪明的男人是一辈子都
不结婚的。”
            调查结果      广播电台为了调查其收听率，决定在星期天晚上
打电话给一千个男人。
      “请问您现在正在听什么？”对于每个男人都这
样问道。
      “正在听老婆唠叨。”在这一千个男人中，有九
百三十四人是这样回答的。”
            男人看女人      女人最现实了。婚前，你若不小心一头撞到玻璃
窗上，她会紧张兮兮地说：“亲爱的！你没受伤吧？”
婚后，你若再发生这种“意外”，她虽然一样紧张，问
的却是：“我的天哪！玻璃没破吧？”
              天  堂    老师：“告诉我一两件关于约翰·弥尔顿的事情。”
    学生：“他结婚时，写了一本《失去的天堂》；他夫
人死后，他又写了一本《回到了天堂》。”
            发迹阶梯    “他的成功得助于他的第一个太太，而他娶到第二个
太太又得助于他的成功。”
            幸福的一对      胡先生和他的太太是幸福的一对。
      胡先生睡觉时呼噜声很响，而太太的听力很差。
            重   婚    法官甲：“被告只是重婚，你为什么判如此重的
刑？”
    法官乙：“我最讨厌一错再错的人。”
            喜   糖    一女子最近结婚，度完蜜月上班后，送给每个同
事几包口香糖作喜糖，同事觉得很奇怪：“哪有人用
口香糖做喜糖的？”
    “有啥不可以，口香糖和结婚不是颇有类似之处
吗？初时甜蜜蜜，久了就觉得味同嚼蜡了！”
            经验之谈      甲：“你要是闲得无聊，消磨时光的话，就得谈恋
爱。”
      乙：“你要是不怕麻烦的话，就得结婚。”
            独到之见    某君和杂货铺老店主闲聊，正巧看到两个女郎穿
着紧身而裸露的服装潇洒走过。某君说：“比起以往
来，现在的女孩子真懂得如何吸引异性了。”
    老店主感慨地说：“我的看法不同。干杂货铺这
一行而成功的，从不把全部货品陈列出来，只是分批摆
出精彩的货色。这正是她们祖母辈吸引异性的方法。”
            爱情与理智    梅纳塞入赘到一个有名气的企业的老板家。
    一位朋友问道：“梅纳塞先生，您是出于爱情还是
出于理智入赘的？”
    “这个嘛，出于爱情做交易，出于理智娶老婆。”
            怕老婆哲学    谈起怕老婆，某博士有一套‘三’从‘四’得”的惧
内哲学：三“从”是：太太的命令要服从，太太外出要跟
从，太太说错要盲从。四“得”是：太太花钱要舍得，太
太生日要记得，太太发威要忍得，太太化妆要等得。
            樱桃树    甲：“女孩子和樱桃树有何区别？”
    乙：“没有区别。生长、开花、结果。长高之后，小伙
子就爬了上去。”
          潜水结婚    甲：“潜水是最好的结婚方式。”
    乙：“为什么？”
    甲：“可以提醒新人：从这一刻起，要学会忍气吞
声了。”
          迟了四十年    度假旅馆中，一个英俊的小伙子走进一位老太大
的房间。他道歉说：“真对不起，我一定是走错了房
间。”
    老太太回答说：“那倒不一定，不过是迟了四十
年了。”
          这是不可能的    一个男子在图书馆里想找到有关“女人是男人奴
仆”的论证文章。图书馆的女职员对他说：“这是不
可能的！这里没有。”
            欲婚须知      有个人问他的朋友：“为什么某国的一个皇帝十
四岁就开始统治国家，而到了十八岁，人们还不允许
他结婚？”
    “因为照应妻子要比治理国家难。”他的朋友冷冷
地回答。
              X与Y      丈夫：“夫妻的感情就像X，相交只有一个点——
就是谈恋爱的时候，以后就越离越远了。”
      妻子：“我们呢？是不是也像X那么可悲？”
      丈夫：“不，我们是Y，相交以后，就永远合而为
一了。”
            北极度蜜月      荷兰一家旅行社刊出这样一则广告：
      “请飞往北极度蜜月吧！当地夜长二十四小时。”
            婚前婚后    几个未婚少女，围着一个已婚的少妇询问道：“婚
前婚后他对你的感情究竟有何不同？”
    少妇笑了笑回答：“就像他的工作一样。”
    “那他的工作又如何呢？”其中一个续问。
    “我与他恋爱的时候，他在一家热处理公司工作；
我同他结婚时他在一家制造保温桶的工厂工作；当我
生下孩子时，他就转到一家冷藏仓库去任职了。”少妇
答道。
            结婚或离婚    有个年轻人上班总是衣冠不整，蓬头垢面，一副
糟蹋相。有一天经理对他说：”我不知道你的婚姻状
况。不过我建议，如果你还是单身汉的话，就该结婚；
如果你己结婚了，就该离婚。”
            婚姻三阶段    一离婚者，在向朋友们谈论婚姻的滋味时说：“婚
姻的生活有三段：头段‘相敬如宾’，继而‘相敬如冰’，
最后‘相敬如兵’。”
            结姻三部曲    有个外国老人在大树下，自言自语道：
    求婚、结婚和后悔，就像苏格兰狂舞、慢步舞和五
步舞一样：开始求婚的时候，正像苏格兰狂舞一样狂
热，迅速而充满幻想；到结了婚，正像慢步舞一样，循
规蹈矩的；接着，后悔了，拖着疲乏的步子，开始跳起
五步舞来，愈跳愈快，一直跳到精疲力竭，倒入坟墓里
为止。
          关于结婚的妙论      一个生物老师以“生物学”的观点劝诫男女同学
们不要一出校门就草率地走进结婚礼堂，他说：“一个
人未结婚前，行动绝对自由，是‘动物’；结婚以后，行
动有了范围，就变成了‘植物’；等到生儿育女，行动更
不自由，就变成’矿物’了。”
            婚后才能知道      “什么是真正的幸福，小伙子，这只有当你结婚后
才能知道。”
      “真的吗？叔父。”
      “是的，但那时知道已太迟了。”
            让那猫出门吧      有两个未婚女士一直担忧如果接近异性将会发生
可怕的事，甚至不让她们那只雌猫出门。
      终于有一天，其中一位女士结婚了，并踏上了蜜
月旅途。几天以后，另一位女士收到一张明信片，上面
只写着：“让那猫出门吧！”
            乐悲之别      教授：“什么是乐观主义者和悲观主义者？”
      学生：“乐观主义者就是那些想结婚的男人；悲观
主义者就是那些已经结了婚的男人。”
            爱神和月老    甲：“你知道西方国家闹离婚的为什么比中国的
多？”
    乙：“这还不简单，因为西方的爱神丘比特是个小
娃娃，而中国的月下老人，经验当然丰富得多！”
              长头发    甲：”你知道为什么近来男人们都喜欢留像女人一
样长的头发？”
    乙：“因为，假如他的情人或妻子在他的衣服上发
现了长发，他会笑着说：‘这是我的头发。’”
            理想的丈夫      米兰动物园看管人员对一群游客说：“诸位，请别
拿东西喂给驼鸟吃。驼鸟视力差，什么都吞。”
      “真是个理想的丈夫！”一位中年妇女说。
          结了婚的士兵      有人问指挥官：“在您的部队里，您为什么宁愿
要那些结了婚的士兵呢？”
      “因为结了婚的士兵即使挨了克，也能唯唯诺诺
地执行命令。”
            老太太许愿      老太太一生孤独，只有一只雄猫与她相依为命。
她祈祷说：“主啊，在我离开人世之前，让我过一天无
悔无恨的日子吧！”
      忽然一名天使出现在眼前，要老大太说出三个愿
望。
        “让我变得年轻漂亮吧！”
    天使挥一挥黄金棒子，老太太就变成了二十岁的
漂亮女孩子。
    “让我家四周围开满各种鲜艳花朵。”
    果然如愿，眼看窗外百花齐放。
    “您还可以许一个愿！”
    “那就把我心爱的雄猫变成英俊男士吧！”
    天使挥一挥黄金棒子，站在面前的果真是一位风
度翩翩的美男子，他温文有礼地说：“小姐，你后悔了
吧？谁让你怕我乱跑，前不久叫医生把我给阉了。”
            祸不单行    甲：“请你举例说明什么叫祸不单行？”
    乙：“未婚的妈妈生了双胞胎。”
            教师情书             一    地理老师写道：“你是东半球，我是西半球。我们
在一起，便是整个地球了。”
    对方回信：“如果这样的话，地球上那不只剩下我
们这孤独的一对了吗？”             二
      历史老师写道：“现实是今天，历史是昨天，我们
相爱，昨天和今天便天然地连接在一起了。”
      对方回信：“只有昨天、今天而没有明天，我们活
着还有什么意义呢？”             三
      数学老师写道：”亲爱的，你是正数，我便是负数，
我们都是有理数，该是天生的一对啊。”
      对方回信：“亲爱的，如果结婚后我做出了无理的
事，也还是有理的吧？”             四
      哲学老师如此求婚：“芳芳，你是存在，我是意
识，根据唯物论的原理，存在决定意识，我愿永远做你
忠实的仆人。”
      对方答复：“根据辩证法的原理，在一定条件下，
意识对存在有反作用，一旦我们结了婚，你便成了主宰
我的皇帝。”             五
      语文老师写信更动人：“倩倩，你是夏夜的星，
你是春天的云，你是潺潺的小溪，你是溪边柳条枝上的
百灵，你是轻盈的舞步，你是悦耳的歌声……”
      情情回信说：“我的天啊，你唯独不爱我这个人。”             六                                   
      物理老师的情书写得更妙：“你是阴极，我是阳
极，我们结合便能产生爱情的电！”
      女友吓坏了：“请走开！我不敢靠近你，我怕触电
身亡。”             七
    生物老师的情书独具一格：“人是富有感情的高
等动物。我大胆地向你求爱，你一定会接受我的爱，
因为我们都是地球上最高等的动物。”
    他收到这样的回信：“我劝你把求爱的信寄到动
物园去！”
            报纸和女人    一家报纸的老板在他的报上出了一个题目，如果
答对的，由报馆提供一笔到百慕大去旅行的费用。题
目是：
    “为什么有人把报纸比作女人？”
    结果有一位女士获奖，她的回答是：“因为每个男
人都有他自己的一份报纸，但他仍然免不了还要向别人
的一份报纸偷看几眼。”
            恋爱短篇      文艺社征文比赛，要求是以最短的篇幅，论述恋
爱始未。结果小王得到了冠军。其文如下：
      初恋：心中只有她。
      热恋：妈妈叫我向东，情人叫我向西——向西。
      失恋：情人结婚了，新郎不是我。
            爱情的力量      一份表格要求：“请按你以往的习惯写上你的名
字。”
      一填表格人写道：“永远爱你的夏洛特。”
            风度论      一位美国教授向三位法国学者请教什么是风度。
      第一个学者回答：“这定义不难下，譬如，当我
回家时，发现妻子正和别的男人接吻，而我向他们脱帽
为礼，再说‘对不起，打扰了’，这就是风度。”
      第二个学者说：“这还算不上风度。如果我回家，
发觉妻子与别的男人接吻时，我脱帽为礼，然后说：
‘对不起，请继续下去。’这才是风度。”
      第三个学者捋捋胡须，响亮地说：“这也不算风
度。如果我回家，发觉妻子正和一个男子接吻，我脱帽
致礼，说‘对不起，请继续下去’后，再看着他们真的
继续下去，那才够风度。”
                听      恋爱后是他说她听，
      订婚后是她说他听，
      结婚后是两人说邻居听。
              答  问      “请问，什么叫潇洒？”
      “潇洒就是失恋后把天昏地暗硬说成阳光明媚。”
      “什么叫门当户对？”
      “就是硬将两团无法调和的面团揉在一起，并声
明没有使用手段。”
      “什么叫单身汉？”
      “就是当他打麻将时，无人来扫他的兴。”
            最佳的丈夫      在一次爱情座谈会中，讨论什么样的人才算最佳
的丈夫。经过激烈争论之后，主持人作结论道：“女人
的最佳丈夫应该是考古学家。”
      “这是什么意思？”
      “因为你愈老他对你愈感兴趣。”
            结姻前后        女人——
        订婚前，像燕子，爱怎么飞就怎么飞。
        订婚后，像鸽子，能飞，却不敢飞远。
        结婚后，像鸭子，想飞，但已力不从心。
        男人——
        订婚前，像孙子，百依百顺。
        订婚后，像儿子，学会顶嘴。
        结婚后，像老子，发号施令。
            婚姻的基础      小说家安德烈对一位负责处理离婚诉讼的法官
说：“我想，建立在金钱基础上的婚姻应该说是最牢固
的，因为我发现只有那些经过铜婚、银婚的夫妻才举
行金婚仪式。”
          获奖的最短小说    比赛获奖的最短小说，全文如下：
    “他说：‘你应该嫁给我啦？’‘不。’于是他俩
又继续幸福地生活在一起。”
          独身者的高论      有位哲学家终身未娶。有一次他在路上遇到一个
朋友，朋友问他：“你不为你的独身主义后悔吗？”
      哲学家答道：“每个人应该对自己所作出的决定
感到满意。我为自己的决定感到满意，我常常这样宽慰
自己：在这个世界上的某个地方有个女人，因为没有做
我的妻子而获得了幸福。”
            顺   序      一位研究西方社会的心理学家断言：“今天的年
轻一代和我们这一代没有什么不同。他们也是逐渐懂
事，也离家出走，也要结婚，也生孩子，只不过其顺序
是倒过来的。”
            又喜爱又讨厌    某个国家一项有关家庭主妇的调查透露，她们喜
爱的东西有五十六种，讨厌的东西有九十种。只有一
种是两方面都列出来的：丈夫。
            结婚的益处    一位大学者对他的一位弟子说：“孩子，你应该
结婚了。如果你娶到一个聪明贤惠的妻子，你就会感
到幸福；如果你娶到一个轻浮的泼妇，你就会成为一
个哲学家。”
            婚恋二十题      一、许多在别人看来不般配的一对，其实很幸福；
许多在别人看来很般配的一对，往往很痛苦。
      二、好姑娘和好看的姑娘并不是一码事，记住这
一点，也许你就不至于过分地挑剔对方的肤色、脸蛋
和线条。
      三、为什么有的漂亮的小伙子得不到漂亮姑娘的
青睐？回答是：因为这个小伙子仅仅是漂亮。
      四、有时爱情的缺陷不是来自对方，而是来自旁
观者的闲话。
      五、奇怪的是，许多择偶条件相当优越的人，往
往是终身品尝爱情苦果的人。
      六、在恋爱时，男女双方或许有这样的心理：换
一个或许比身边这一个更可取。其实，对那另一个你并
不了解，真正相处起来，也许还没有身边这个可爱。
      七、爱情是一种感情，也是一种理智，它的魅力
或许正在于两者的巧妙结合。
      八、月光下令人倾心的东西，未必在白日里使人
陶醉，爱情亦然。
      九、有趣的是，婚后生活的美满程度，往往同婚
前对它想象中的美满程度成反比。
      十、爱情是什么？有人说：1+1＞2，你同意吗？
      十一、上帝安排一门好亲事，就如同把红海分成
两半一样难。
      十二、当一个老头子娶了年轻的妻子时，他变得
年轻了——她却衰老了。
      十三、可以少爱我一些——但要长久些。
      十四、爱人类是容易的，爱一个人却很难。
      十五、在与某人结婚之前，应该很好地了解一下
对方；而要很好地了解对方，则首先就要和他（她）结
婚。
      十六、当恋人在天边时，心痛；当恋人在身边时，
头痛。
      十七、一位绅士在出差的路上写信道：“亲爱的，
我昨天又一次坚信，比你更好的女人再也没有了。”
      十八、假如你不知道自己的丈夫到哪儿去了，你
不必着急，因为你一旦知道后会更着急。
      十九、不爱丈夫的妻子欺骗他的方法，就是不公
开背叛他。
      二十、凡事有度。掌握爱情的度，也就是让热恋
的温度始终保持在9O℃左右。偶尔升到120℃，未尝不
可，但要适当降温。有变化，有起伏，才能使这样的爱
既甜蜜又能永恒。 《笑话集中营》之《笑阿凡提》一 1、阿凡提——童心篇【稚】【84则】
2、阿凡提——智慧篇【上】【94则】
3、阿凡提——智慧篇【下】【83则】
4、阿凡提——愚心篇【上】【68则】
5、阿凡提——愚心篇【中】【68则】
6、阿凡提——愚心篇【下】【68则】
7、阿凡提——吹牛篇【牛】【18则】 1、阿凡提——童心篇【稚】【84则】 阿凡提笑话—童心篇
 坎土曼和茶壶被人偷了    阿凡提去田里种地，父亲叫住他嘱咐道：“孩子，收工时
请把坎土曼和茶壶找一个地方藏起来，别让人给偷去。”
    晚上收工时，阿凡提的确按父亲的嘱咐把坎土曼和茶壶
藏在了一棵树下。回到村里，他看见父亲和几个人坐在清真
寺前聊天。他来到父亲面前说：“爸爸，我按照您的意思把坎
土曼和茶壶藏在了我们家那块田里的大核桃树下了，这回谁
也偷不去了。”
    父亲回到家生气地揪着阿凡提的耳朵说：“把藏起来的东
西当着众人面大声说出来，这样不就让别人都知道了吗？”
    阿凡提向父亲保证今后再不这样了，这才避过了父亲的
一顿痛打。第二天，他又去种地，发现核桃树下的坎土曼和茶
壶不见了，他急忙回到村里打算告诉父亲。这时父亲又在和
那些人坐在清真寺前聊得火热，他轻轻走到父亲跟前，把嘴
紧紧贴到父亲的耳朵上，悄声说道：“爸爸，爸爸，坎土曼和
茶壶被人偷去了。”
            会剩下窟窿    阿凡提上小学的时候，一天老师问他：“阿凡提，四减去
四还剩下几？”阿凡提没答上来，老师气得又问：“喂，你来
学校学什么了？连这个都不知道。我这么跟你说吧，如果你
口袋里有四个铜子，这四个铜子又从你口袋里全部漏掉了，还
剩什么？”
    阿凡提想了想立即回答道：“我知道了，会剩下铜子漏下
去的那个窟窿。”
        别吃核桃了！    阿凡提的眼睛看不太清楚，众人劝他多吃核桃，并说核
桃对视力有益。阿凡提便从干果市场买了一口袋核桃，边吃
边往回走。
    突然，从前面走来一个小孩向他施了个礼。阿凡提非常
喜欢这种有礼貌的孩子，便拿出一个核桃给了那个孩子，说：
“但愿所有的孩子都像你一样懂礼貌！”
    那个孩子接过核桃道了一声“谢谢！”便走了。他吃完核
桃以后，又快步走到阿凡提前边，细声细气地对阿凡提施礼
说：“您好，阿凡提大叔！”
    阿凡提高兴地又给了他一个核桃。还没等阿凡提走到街
的另一头，那个孩子又跑到他跟前粗声粗气地对他说：“您好，
阿凡提大伯！”这样，他又讨得了一个核桃。当阿凡提走到一
条胡同口时，那个孩子又跑来用沙哑的声音向他施礼说：“尊
敬的阿凡提大哥，您这是上哪儿呀？”
    这下，阿凡提听出了其中的奥秘，说道：“看你，用礼貌
换核桃吃，把嗓子都吃哑了，快去，别再吃核桃了！”
            鸡蛋与胡萝卜    父亲在帽子里藏了一个鸡蛋，问小阿凡提：“孩子，你猜
我帽子里藏着什么东西？”
    “爸爸，请你先告诉我它的形状好吗？”小阿凡提说道。
    “外面是白色的，里面是黄色的。”爸爸说道。
    “爸爸，爸爸，我猜着了，你在一把雪里插上了一根胡萝
卜。”小阿凡提回答道。
            狐狸与狼崽子    阿凡提一进家门，气冲冲地对爸爸说：“爸爸，刚才百户
长的儿子骂您是一只非常狡猾的老狐狸。”
    “没关系孩子，让他说去吧，他是一个非常可爱的狼崽
子。”阿凡提的父亲不紧不慢地说道。
    “我怎么没想起来呢？爸爸，等饭做熟之前我跑去告诉他，
‘你是一个非常可爱的狼崽子’。”阿凡提说完，一馏烟地跑了
出去。
          想让您高兴高兴    阿凡提的儿子脾气十分古怪，专与父亲作对，父亲说东
他说西，父亲让他站住他非走。熟悉儿子脾气的阿凡提，平
时就对儿子说反话。
    一天，父子俩到磨坊磨面归来，半路遇到了一条河，他
们只好趟水过河，到了河中心，驮在驴背上的一麻袋面失去
重心，有点倾斜了。阿凡提对儿子说反话道：“儿子，把麻袋
推下河去！”
      怪脾气的儿子听了父亲的话，心想：我长这么大老是与
父亲作对，这次我得听他一句话了，于是，按照父亲说的把
麻袋真的推到河里去了。
      “孩子，你这是干什么？”阿凡提生气地嚷道。
      “爸爸，我长这么大还没有听过您的一句话，这回我想真
的听您一次话，想让您高兴高兴。”儿子回答道。
              味道一样    阿凡提在驴背上驮着一筐葡萄准备拿到巴扎上卖。路
上遇见了一群孩子，孩子们拦住他的去路，说道：“阿凡提大
叔，请您给我们每人一串葡萄吧！”
    阿凡提一看，孩子们太多了，如果按照孩子们的要求每
个人给一串的话，恐怕筐子会底朝天的。阿凡提想了想，从
筐里取出一串葡萄，给了每个孩子一粒葡萄。
    “阿凡提大叔，您为什么不给我们每人一串葡萄呢？”
    阿凡提笑着回答他们说：“一串葡萄和一粒葡萄的味道都
一样呵！”
              倒骑毛驴    阿凡提倒骑着毛驴在街上走，一群孩子跟在他后边奇怪
地问道：“阿凡提大叔，您为何倒骑毛驴？”
    阿凡提边走边回答说：“如果我正骑毛驴，我的脊背就对
着你们了，这样对你们就是不尊重；如果你们跑到我前边的
话，你们的脊背对准了我，这样就对我不尊重了。”
            我还以为……    一天，阿凡提和儿子骑着驴经过一片空地时，看见一群
人在拼命地转着圈。阿凡提觉得非常好玩，便加入到他们的
行列也试着转了起来。
    阿凡提飞快的旋转赢得了一阵喝采。不过他没转几圈；就
晕倒在地。一位信徒走过来对他开玩笑说：“阿凡提，请你在
转圈时嘴里不断地说着一句话，你就不头晕了。”
    “那我说什么好呢？”阿凡提问。
    “你就说‘我把驴给你’就行了。”信徒说。
    阿凡提站起来顺从地重复着这句话，开始旋转。而且节
奏越转越快，一直处于一种近乎于歇斯底里的昏迷状态，直
到他最后失去知觉为止。
    到了傍晚，他才醒来，发现信徒和他的毛驴不见了。他
冲儿子喊道：“孩子，我们的毛驴呢？你为什么没看住它，你
这个没用的家伙！”
    “是呀，父亲，有一个人来拉咱们的毛驴时，我跑到您跟
前，您却连续不断地喊着‘我把驴给你’，我还以为您就是要
把毛驴给他呢！”儿子回答道。
                  助  产    阿凡提的妻子分娩前痛得死去活来。可阿凡提却在一个
盆子里放了几把核桃，在妻子的肚皮上摇来摇去，发出哗啦
啦的响声。
      疼痛难忍的妻子没好气地问他：“阿凡提，你疯了？”
      “不，亲爱的，我在帮助你生产，小孩子喜欢吃核桃，他
听见核桃的声响不就出来了吗？”阿凡提回答说。
        爱唱歌的毛拉    阿凡提上经文学堂念书的时候，经常与几位同学聚在一
起唱歌取乐。他们一开始唱，那位讨人嫌的毛拉也凑过来，扯
起破锣嗓子瞎唱一通，来扫他们的兴。
    阿凡提决心一定要把这位讨厌的毛拉支开，到了晚上，他
来到毛拉的家，对他说：“尊敬的毛拉先生，我要告诉您一个
好消息，请给我赏钱吧！”
    毛拉急忙掏出赏钱给了阿凡提后，问：“快说，是什么好
消息？”
    “刚才我听村里的几位乌力玛说，准备推选您为村里的
喀孜”。毛拉听了后高兴得手舞足蹈起来。
    第二天晚上，阿凡提又来找毛拉说：“毛拉先生，所有的
人对您当喀孜都没有意见，就是有几个同学反对说您爱唱歌，
说爱唱歌的人怎么能当喀孜呢？”
    “阿凡提，快想想办法吧，别让他们几个人坏了我的事。”
毛拉恳求说。
    “您说自己不爱唱歌，老人们是不会相信的。您最好是把
那几位反对您当喀孜的同学找来，当着他们的面立下保证今
生今世不再唱歌了，并写下保证书。”阿凡提说。
    毛拉果然把那几位同学找来了，并当着他们的面发誓再
不唱歌了，还写下“如反悔我是驴”的保证书。
    过了一个礼拜，另一个人在选举中当选为喀孜。毛拉又
气又恼地对阿凡提说：“阿凡提，你耍弄了我，也好，我还不
想当那个喀孜呢！以后我还照唱不误！”
    “好吧，您再唱一次，我就用宠头把您套上，还要让同学
们把您当驴骑！”毛拉一听，无话可说。
            他又不是骆驼    一天，阿凡提在街上遇见了两个孩子，其中一位哭得很
伤心，他问那位哭泣的孩子：“孩子，你哭什么？”
    “是他咬了我的耳朵！”这孩子指着另一个孩子说。
    “不，我没咬，是他自己咬的！”那个孩子说。
    “你在胡说，他又不是骆驼自己怎能咬自己的耳朵？”阿
凡提说道。
            也许是真的    阿凡提从街上走过，看见一群孩子玩核桃。他想拿孩子
们开心，对他们说道：“孩子们，你们看见那条街了没有？”
    “看见了！”孩子们异口同声地答道。
    “那条街上有一个人正在给孩子们分核桃，每人给一帽
子，去晚了就没有你们的份了，快去吧！”阿凡提说道。
    孩子们一听，高兴得叫着、喊着向那条街跑去。阿凡提望
着孩子们的背影站了一会儿，自己也真的以为那条街有人在
发核桃，于是他也跟在孩子们后边跑了过去。
            我先开始踢的    阿凡提和小朋友们在一起玩得无聊，一时想不出该玩什
么。一个年龄大一点的孩子对阿凡提说：“如果你把自己的帽
子放在地上亲自踢一下，我们就封你为孩子王。”
    “那有什么不能的，你们看！”阿凡提说完把自己的帽子
摘下来，放在地上一脚踢了出去。然后，其他孩子一拥而上，
开始拿阿凡提的帽子当球踢。
    晚上，妈妈看见阿凡提的帽子肮脏不堪，便质问他：“好
端端的帽子怎么弄成这个样子？”
    “是小朋友们把我的帽子当足球踢着玩了。”阿凡提回答
说。
    “他们把你的帽子当足球踢，你就眼巴巴地看着吗？”妈
妈责怪道。
    “不，妈妈，是我先开始踢的。”阿凡提回答说。
          他们都会反咬人    一次，毛拉问小阿凡提：“狗和猫有什么共同点？”
    “都有四条腿，都有一只尾巴，都会叫唤。”小阿凡提回
答说。
    “那么狗跟哪种动物相似？”毛拉又问。
    小阿凡提稍许沉思了片刻，回答说：“巴依的儿子，他们
都会反咬人，都不会说人话，还经常骂穷人的孩子。”
            狠毒的太阳    阿凡提年轻时，他的父亲每个礼拜给他一次钱。可他常
常是不到两天就把一个礼拜的钱花掉了。
    酷暑的一天，他父亲交给他一枚金币说：“给你，这是你
四个星期的钱，这一个月再不给你钱了。”
    父亲的话，好像从他这个耳朵进去又从那个耳朵出去了，
不到两天他就把这一个月的钱又花掉了。
    到了第三天的中午，阿凡提坐在父亲的身边。父亲热得
受不了，便唉声怨道说：“这鬼天气这么热，太阳毒得简直都
能把铁烤化了！”
    “您说得很对，爸爸，现在的太阳真是太毒了，昨天中午，
我把您给我的那一枚金币在太阳下一照，狠毒的太阳立刻就
把它熔化掉了。”
              躲驴叫    有一年闹饥荒，人还吃不饱更没有饲料喂驴了，阿凡提
家的驴饿得嗷嗷直叫，他实在不忍心听那凄惨的叫声，躲进
堆放杂物的小屋子里半天不出来，儿子找到他后，问他：“爸
爸，你躲在这里干什么？”
    “快把门关上，别让驴的叫唤声传进我的耳朵里，我一听
见驴叫就心疼。”阿凡提回答说。
                  理发匠    国王的儿子夸耀他的爸爸说：“我爸爸是国王，全国的人
都要听他的。”
    小阿凡提说：“那有什么，连你爸爸和所有的人都得听我
爸爸的。我爸爸叫他们把头低下来，谁也不敢不听，上一次
你爸爸还在我爸爸面前乖乖低下头来呢！”
    国王的儿子听后生气地说：“什么？根本不可能，你爸爸
到底是干什么的？”
    小阿凡提回答说：“理发匠。”
        旧裹尸布，旧墓穴  一天，阿凡提给儿子留下遗嘱说：“孩子，假如有一天我
死了，请你们用旧裹尸布把我裹起来，埋在一个旧墓穴中。”
    “为什么要这样呢？”儿子惊愕地问。
    “咳，我的傻孩子，如果裹尸布是旧的，墓穴也是旧的话
孟凯尔一奈克尔，还以为这是已经审过的尸体，我不就躲过
审判了吗？”
            为亡母祈祷    阿凡提经常为故去的母亲祷告说：“让亡母的灵魂升天堂
吧！”有人问他：“阿凡提，你为什么只为亡母祈祷而不为亡
父祈祷呀？”
    阿凡提回答说：“我对亡父一百个放心，因为他历来非常
聪明老练，我想他一入土就躲过了坟墓里预审死人的天神而
直奔天堂去了。可我亡母生来老实本分，我担心她答不出天
神的提问落到了他们的手里。所以，我经常祈祷母亲的灵魂
升入天堂。”
          我和爸爸一起来的    一天夜里，阿凡提骑着毛驴赶路，突然从路旁窜出几个
强盗，阿凡提赶紧下了驴，躲到了驴的身下。强盗发现后，问
道：“你是谁？”
    “我是毛驴的儿子！”阿凡提回答说。
    “这是一头公驴，哪儿来的儿子？”强盗又问。
    “我妈妈参加婚礼去了，所以我跟爸爸一起来的。”阿凡
提回答说。
              一年以后    阿凡提从小就很幽默，爱开玩笑。一天，小朋友们问他
道：“阿凡提，请问是你大，还是你的弟弟大？”
    “噢，这个问题嘛，是这样的，去年据我母亲说，我弟弟
比我小一岁，一年过去了，今年我们同岁了。”阿凡提回答说。
              平分    阿凡提上学的时候，一次父亲恐吓他说：“这一次如果考
试不及格，我要打断你的腿！”
    “不用，如果您给我十块银币，我准能考试及格。”阿凡
提说。
      “要十块银币干什么？”父亲奇怪地问。
      “我和毛拉平分呀！”阿凡提回答说。
            驴可能飞上天了    阿凡提小时候，有一次跟父亲出远门，他们在一个偏僻
的外乡落脚住宿。睡觉前父亲对他说：“阿凡提，你去用一根
长绳把驴拴在草地上，让它自己吃青。咱明早继续赶路。”
    “爸爸，我们还是一人睡一人看护它吧，不然它被狼吃了
或者被人偷了怎么办？”阿凡提说。
    “放心吧，老天在上，会保佑的！”父亲说。
    第二天早晨父亲叫醒阿凡提，让他把驴准备好，阿凡提
出去半晌才回来，对父亲说：“爸爸咱们的驴可能是飞上天了，
还是您自己去把它牵回来吧！”
          把筐也拿去吧！    孩子们喜欢跟阿凡提开玩笑。一天，阿凡提在河边钓鱼。
一群调皮的孩子悄悄来到他的身后，把他好不容易钓到的鱼，
一条一条地从筐里拿出，扔回到河里。过了一会儿，阿凡提
发现装鱼的筐空了，便知道这准是孩子们干的。
    阿凡提若无其事地抓过空筐顺手扔进河里，说道：“喂，
贪婪的河，你把我钓的鱼全拿去了，我要这空筐有什么用、把
这筐也拿去吧！”
        给钱的人才能吹口笛    一天，阿凡提要去赶集。一群孩子围过来异口同声地求
他道：“阿凡提大叔，给我带一支口笛吧！给我带一支口笛吧！”
    其中一位小孩很有礼貌地把一些零钱恭恭敬敬地递到阿
凡提跟前，说道：“阿凡提大叔，麻烦您给我带一支口笛吧！”
    阿凡提接过孩子手中的钱，为使其他孩子也不扫兴，回
答说：“好，好，我给你们带，给你们带。”
    傍晚，孩子们到路口等阿凡提回来。阿凡提从口袋里取
出一支口笛递给了那位给了钱的孩子。
    “阿凡提大叔，我们的呢？难道没给我们带？”其他孩子
叽叽喳喳地问道。
    “孩子们，卖口笛的人说‘这口笛只有给了钱的人才能吹
响，没给钱的人拿上口笛也吹不响’。所以，我没给你们买，
懂了吗？”阿凡提笑了笑回答说。
            它想起了童年    一群孩子在院子里玩球。阿凡提也来到孩子们中间，与
孩子们一起玩了起来。玩着玩着，有一个调皮的孩子，一把
将阿凡提头上的色兰抢了过来，扔到空中玩耍起来。其他孩
子们也一哄而上，玩起阿凡提的色兰来。阿凡提哪能跑得过
这些顽皮的孩子呢，他东跑西颠地想把色兰夺回来。可无论
怎样努力也不行，反而把自己累得够呛，于是，他放弃了色
兰回到家。
    在院门口等待他的妻子问：“阿凡提，你的色兰到哪儿去
了？”
    “嗨，老婆子，它想起了童年，跟孩子们一起玩去了。”阿
凡提回答道。
              先找父亲    古尔邦节那天，阿凡提的父母带着他到喀什最大的巴
扎游玩。节日的巴扎热闹非凡、人头躜动。阿凡提只顾看热
闹却走失了父母，他只好在人群中大声叫嚷道：“大哥、大姐
们，叔叔、大爷们，我把父母丢了，请帮我找一下，哪怕把
父亲找回来也行，我将有赏钱给你们。”
    “喂，你为什么要说哪怕把父亲找回来也行？难道你不想
把母亲也找回来吗？”有人问。
    “先找到了父亲，再找母亲就好办了。等找到了母亲，我
跟她要回寻找父亲的赏钱就会付给你们！”阿凡提回答道。
            唱了一天歌    一天，阿凡提没到学校去。第二天老师问他：“昨天你为
什么没到学校来？”
    “我到医院去了。”阿凡提答。
    “难道你病了？”老师问。
    “不，我哥到医院拔了一颗牙。我怕别人听见他的哀叫声，
我就站在家门口唱了一天歌。”阿凡提回答说。
          脚丫子找到了吧？    一天，孩子们在河边玩耍，见阿凡提过来，急忙把脚伸
到河里，同声说道：“阿凡提大叔，我们的脚丫子掉进河里找
不到了，快，帮我们找一下。”
    阿凡提走过来，用一根棍子假装狠狠地朝孩子们的脚上
打过去，孩子们以为阿凡提真的要打，急忙把脚丫子从水里
拔出来。阿凡提一见，笑着问：“怎么样，脚丫子找到了吧？”
          一天几个小时？    阿凡提上经文学堂时，一天，天很热，毛拉问他：“阿凡
提，一天几个小时？”
    “二十五个小时。”阿凡提回答道。
    “你疯了、一天二十四小时。”毛拉怒斥道。
    “昨天您不是说白天又延长了一个小时吗？”阿凡提说道。
            阿凡提的鞋    阿凡提买了一双漂亮的红鞋穿在脚上。那时候，红颜色
的鞋只有孩子才穿。孩子们见他穿了好不羡慕，想要跟阿凡
提开个玩笑，并想办法把他的鞋藏起来。
    阿凡提其实早猜着了孩子们的心。为了不使孩子们扫兴，
他不露声色地来到孩子们中间。孩子们围到阿凡提的周围，指
着一棵树齐声嚷道：“阿凡提大叔不会爬树，阿凡提大叔不会
爬树！”阿凡提还是不露声色地把鞋脱下来揣在上衣口袋里，
准备爬树。孩子们又嚷道：“阿凡提大叔，爬树的时候您为什
么把鞋揣在口袋里呢？放在下边不好吗？还是把鞋放在地上
吧！”
    阿凡提不慌不忙地边爬树边对孩子们说：“孩子们，你们
不知道，树顶上也许还有一条路，假如真的有一条路，这鞋
还用得上，你们知道吗？”
              你真傻    阿凡提的儿子作了一个梦，第二天对阿凡提说：“爸爸，
昨夜我作了一个梦，梦见自己骑上了一匹骏马在狂奔。”
    阿凡提打断儿子的话，说道：“你真傻，既然骑了马，你
就应该骑一匹千里马，把它骑回家来多好呀！”
          谁告诉你们的？    阿凡提背着一口袋水蜜桃走在路上。不久遇见了一群小
朋友，他笑着对他们说：“谁要猜对我口袋里装的是什么东西，
我会奖给他一个大水蜜桃。”
    孩子们哈哈笑着异口同声地回答说：“是水蜜桃！”
    “哎呀，我的天，是谁告诉你们的？”阿凡提说完，自己
才恍然大悟，也与孩子们一起大笑起来。
              一道难题    阿凡提上学时，一次老师要对他进行考试，出题时老师
问他说：“阿凡提，给你出一道难题还是出两道容易的题呢？”
    “给我出一道难题吧！”阿凡提说。
    “那么好吧，请你回答人是怎么出现的？”老师问。
    “人是母亲生的！”阿凡提回答。
    “在那之前呢？”老师又问。
    “老师，这是第二个问题，我只回答一个难题。”阿凡提
说。
          说话要谩一点    阿凡提从小说话特别快而且利索。他在上经文学堂时，
回答问题非常干脆而准确，思维迟缓的毛拉常常听不清他在
说什么。
    一天。阿凡提又迅速回答了毛拉的提问。毛拉对他说：
“阿凡提，以后回答问题时一定要慢一点，吐字一定要清楚。”
    阿凡提记住了毛拉的这番话。一天晚上，他去毛拉家请
教几个问题。毛拉让他把壁台上的油灯取下来。他在取灯时，
不小心把挂在墙壁上毛拉的色兰点着了。阿凡提不紧不忙地
说道：
    “毛……拉……先……生……您……的……色……兰
……着……火……了！”等他说完，毛拉的色兰已经烧得差不
多了。
                毒    阿凡提在经文学堂读书时，一天有人给毛拉送来了一碗
蜂蜜，毛拉用一张纸把蜂蜜盖上，放到台子上对阿凡提说：
“这是一碗毒，千万别动，它的味也能把你毒死。”说完，就
出去了。
    馋嘴的阿凡提经不住蜂蜜的诱惑，于是他把毛拉的墨盒
扔到地上摔碎，然后，把毛拉的蜂蜜拿过来，抹在馕上美美
地吃起来。
    毛拉回来一看碗里的蜂蜜吃光了，便问阿凡提：“蜂蜜是
谁吃的？”
    “先生，我不小心把您的墨盒摔碎了，担心您回来发怒，
想一死了之，就把这碗毒拿来闻了闻但没有死，接着我就吃
了一口还是没死，后来干脆全部吃了下去，可到现在也没死，
哪儿有这样甜的毒药呀！”阿凡提低着头说。
            我要当毛拉    淘气的阿凡提把一个同学打哭了。毛拉知道后，让阿凡
提伸出手来，然后用教鞭狠狠地在他手心上抽了五鞭，说道：
“谁教你打人的？要当好学生就不能打人。”
    “我不当好学生，我要当毛拉。”
    “为什么？”毛拉问。
    “毛拉可以打学生呀。”阿凡提回答说。
              学  徒    阿凡提小时候，父亲把他送到一个补鞋匠家里学徒。过
了两年，父亲问他：“孩子，你学会补鞋了吗？”
    “我学会抱孩子了，再过两年我也许能学会挑水、打扫院
子。”阿凡提口答说。
            您的儿子    有人来向阿凡提报告说：“阿凡提，您的儿子在人家的婚
宴上暴饮暴食，这会儿可能已经撑死了。”
    阿凡提不相信儿子会这样，便若无其事地对那位报丧者
说：“我的孩子决不会为食而亡，如果为食而亡，我决不参加
儿子的葬礼。”
              不吃羊的狼    一个牧童问阿凡提：“阿凡提大叔，我放了这么多年的羊，
羊老是被狼吃掉，真是气死我了。世界上有没有不吃羊的狼？”
    “有！”阿凡提回答说。
    “什么样的狼不吃羊呀？”牧童又问。
    “死狼！”阿凡提回答说。
                五十只麻雀    有两个女学生像麻雀一样叽叽喳喳他说个不停，听烦了
的毛拉嚷道：“别说了，别说了，两个女子等于一百只麻雀。”
    小阿凡提把毛拉的这句话暗暗记在心里。不久，毛拉的
夫人来到学堂要找毛拉。小阿凡提赶紧跑来报告：“尊敬的毛
拉，外面有五十只麻雀来找您。”
              井与馕      阿凡提坐在家里休息时，儿子哭着进来说：“爸爸，我吃
的馕掉进了井里。”
      阿凡提立刻跑出去弯腰向井下看去，也看见了自己的倒
影。“喂，你都这么一大把胡子了，还跟小孩子争馕吃，你不
害臊吗？”阿凡提说道。
            别人就做不到      阿凡提上学的时候，学习很差，字也写得很潦草，他写
的字别人都不认识。
      一天，老师问他：“阿凡提，你能做别人做不到的事吗？”
      阿凡提回答：“当然能，比如我能认识自己写的字，别人
就做不到。”
          会留下五个手指印    阿凡提上学不久，有一天回到家高兴地对爸爸说：“爸爸，
今天老师教我们算术了，我学会了加减法。”
    “是吗？那么我来考考你，如果你哥哥手里有六块糖，你
从他手中拿走五块，会留下几块？”爸爸兴奋地问他。
    阿凡提立刻摸了摸脸蛋，回答说：“还会留下什么？会在
我脸上留下哥哥的五个手指印。”
          驴吃完草走了    学校里老师让学生们各画一张画，阿凡提因忘了带笔，交
了一张白纸。
    “阿凡提，你画的画呢？”老师问。
    “这就是我画的画。”阿凡提指着老师手里的白纸说。
    “那么你画的是什么？”老师又问。
    “我画的是驴在吃草。”阿凡提回答道。
    “那你画的草呢？”老师问。
    “草被驴吃光了。”阿凡提回答说。
    “那么驴呢？”老师又问。
    “驴吃完草走了。”阿凡提回答说。
              吃沙枣粉    阿凡提在家门口吃沙枣粉，突然一阵大风刮来，把他手
里的沙枣粉全吹跑了。
    母亲出来问阿凡提：“阿凡提，你在吃什么？”
    “没吃什么，是大风吃完沙枣粉跑了。”阿凡提回答道。
可能丢在他肚子里了    一个孩子在阿凡提摆的摊上照妈妈的吩咐买了一公斤苹
果，在回家的路上他吃掉了两个大苹果。
    “一公斤苹果才这么点？”妈妈问那个小孩。
    “我不知道，摊主就给我这么多。”那个小孩子撒谎道。
    气得那位妈妈来找阿凡提问道：“刚才我让儿子来买一公
斤苹果，你为什么只给他称了半公斤苹果？”
    阿凡提指着自己的秤说道：“我的秤是绝对准确的，请您
放心。那少了的半公斤苹果可能是丢在那孩于的肚子里了。”
              从大门出去吧！    阿凡提小的时候，一天他翻墙跃入一家果园，美美地吃
了一顿无花果，当他吃完，刚要翻墙出去时，被果园的主人
发现了。
    “阿凡提，你翻墙跃入他人的果园偷吃无花果像话吗？”主
人生气地质问阿凡提。
    “您要是对我的翻墙跃入不高兴的话，那我从大门出去好
了。”阿凡提回答说。
        我们是怎么碰上的呢？      小阿凡提问爸爸：“爸爸，您是在哪儿出生的？”
      “在海边的老家出生的。”爸爸回答。
      “那么妈妈呢？”小阿凡提又问。
      “在老城。”爸爸回答。
      “那我在哪出生的呢？”小阿凡提又问。
      “在新城。”爸爸又答。
      “真有意思，那我们是怎么碰上的呢？”阿凡提又问。
            让他小心为好    阿凡提让儿子到街上去买馕，他往儿子手里塞了两块钱，
然后狠狠地在他脸上抽了一巴掌说：“去，别让小偷把钱偷
去！”妻子见了，生气地问阿凡提：“你这是干什么？孩子还
没有把钱丢掉嘛！”
    “等把钱丢了再打有什么用？还是让他小心为好！”阿凡
提回答说。
            我爸爸最聪明    小阿凡提与巴依的孩子一起吹嘘。
    “我爸爸最富有！”巴依的孩子说。
    “我爸爸最聪明！”小阿凡提说。
    “我爸爸可以白送你一块金子！”巴依的孩子说。
    “我爸爸一文钱也不会让你骗去。”小阿凡提说。
            我不喜欢骗人    阿凡提睡得正香，听见有人敲门，便不耐烦地吩咐小阿
凡提说：“快去把来人打发走，就说我不在家。”
    小阿凡提去开门，原来是一位爸爸的朋友来访。他问小
阿凡提；“你爸爸在家吗？”
    “我不好意思说。”小阿凡提回答道。
    “为什么不好意思说呢？”来人间道。
    “因为，我不喜欢骗人。”小阿凡提回答说。
            早就裂缝了      一天，阿凡提的儿子问爸爸：“爸爸，真主是用什么东西
缔造人的？”
      “用土缔造的。”阿凡提回答说。
      “用干土还是将干土和成泥？”儿子又问。
      “和成泥再做的。”阿凡提回答说。
      “泥里加了麦草，还是没有加麦草？”儿子又问。
      “哎，我的傻儿子，如果在泥里不加麦草的话，你爸爸早
就裂缝了。”阿凡提回答说。
              忘记洗了    小阿凡提吃了一个没洗的脏苹果，感到肚子疼。然后他
就拼命喝水，快把一桶水都喝光了。
    爸爸见了奇怪地问他：“你为什么喝那么多水？”
    “我刚才吃了一个苹果。”小阿凡提回答说。
    “那为什么要喝那么多水呢？”爸爸又问。
    “那是一个在地上拣的脏苹果，我忘记洗了。”小阿凡提
回答说。
        肥皂脏了怎么洗干净？    一夭，妈妈在洗衣服，阿凡提在旁边玩。淘气的阿凡提
不小心一脚把妈妈的肥皂盒碰翻，肥皂掉在地上沾了许多泥。
    “阿凡提，看你这个淘气鬼，把我的肥皂都弄脏了，快到
河边把肥皂洗干净。”妈妈生气地说。
    阿凡提把掉在地上的肥皂捡起来，想了想问道；“妈妈，
肥皂脏了用什么东西能洗干净呢？”
            买什么东西吃？    一天，阿凡提来到巴扎，卖糖果的给了他一块糖。他从
来没吃过这样甜的糖，吃过后他问卖糖果的人：“喂，朋友，
这么甜的东西你把它卖掉，卖掉它得来的钱你准备买什么东
西吃呀？”
          等您睡觉以后吹    小阿凡提看见别人家的孩子在吹小喇叭，他也想吹，便
跑到爸爸跟前说：“爸爸、爸爸，别人家的孩子都吹喇叭玩，
给我也买一只小喇叭吧！”
    “不行，不吹喇叭你都吵得够呛，再吹喇叭还不把我的耳
朵吵聋了？”爸爸说。
    “爸爸，我向您发誓，如果您要是给我买小喇叭，我一定
等您睡觉以后再吹。”小阿凡提回答说。
            太阳害怕月亮    阿凡提问爸爸：“爸爸，是不是太阳害怕月亮？”
    “你为什么要这样说呢？”爸爸奇怪地问。
    “我想，太阳只敢在白天出来，晚上只要月亮一露面，太
阳就躲起来不敢露面了。”
        一个碗变成两个碗    阿凡提小时候有一次吃完饭，拿着空碗在饭桌上玩来玩
去，妈妈见了对他说：“阿凡提，别玩了，把碗弄成两瓣怎么
办？”
    阿凡提非常高兴地回答说：“一个碗变成两个碗不更好
吗？”
            我把鱼放了    一天，小阿凡提在河里钓到一条一尺多长的鱼，他一不
小心，鱼掉进河里跑了。
    回到家，他对妈妈说：“妈妈，我今天钓到了一条大鱼，
比您的胳膊还长哩。”
      “是吗？那鱼呢？”妈妈高兴地问。
    “嗯，”阿凡提想了一想，不无遗憾地说道：“我想我们家
的锅没有那么大，我把鱼放了。”
          不能相信的毛拉    一天，刚去学堂不久的小阿凡提回到家，爸爸问他：“你
们的毛拉怎么样？”
      “毛拉是个好毛拉，”小阿凡提回答说：“只是还不能相信
他。他开始说三加二等于五，可没过一会儿，他又说一加四
等于五了。”
              六只小鸟    爸爸问小阿凡提：“如果我今天给你捉两只小乌，明天再
给你捉三只，你将有几只小鸟？”
    小阿凡提回答说：“一共六只小鸟。”
    爸爸训斥道：“你真笨，怎么是六只？是五只！”
    小阿凡提回答说：“爸爸，您忘了，昨天您还给我捉了一
只呢！”
          我把猫扔进去了    一只老鼠掉进了阿凡提家装满水的水缸里。小阿凡提冲
爸爸喊道：“爸爸，一只可恶的老鼠掉进我们家的水缸里了！”
    “哎呀，快把它捞上来！”爸爸喊道。
    “不用，爸爸，我把我们家的猫扔进水缸里了！”小阿凡
提口答说。
          谢谢，再给一块    爸爸带小阿凡提到一位朋友家去玩。那个朋友给了小阿
凡提一块糖。
    “接受了人家的东西，应该说什么？”爸爸问小阿凡提。
    “谢谢，再给一块！”小阿凡提回答说。
          怎么还有黄油呢？    爸爸问小阿凡提：“你是不是又愉吃黄油了？”
    小阿凡提回答道：“没有呵！”
    爸爸生气地又问：“还说没有，你嘴角上还有黄油呢。”
    小阿凡提回答说：“这不可能，我已经用袖子擦过两次嘴
了，怎么还有黄油呢？”
                撒谎    小阿凡提把家里的一只碗打碎了，他怕爸爸生气，就撒
谎说碗不是他打碎的。
    爸爸对小阿凡提说：“孩子，撒谎可不好，爸爸小时候可
从来没有撒过谎。”
    “那您是长到多大才开始撤谎的呢？”小阿凡提反问说。
      爷爷的头发是怎么白的呢？    阿凡提小时候很淘气，经常惹爸爸生气，一天，阿凡提
把邻居家的大公鸡抓来，并把它漂亮的毛拔下来做了毽子。邻
居向阿凡提爸爸告了他的状。
    爸爸把阿凡提叫到跟前，训斥道：“孩子，你知道我的头
发是怎么白的吗？全是你惹我生气，气白了的。”
    阿凡提反问爸爸：“那就有意思了，那爷爷的头发是怎么
白的呢？”
          一共是三个笨蛋    爸爸问小阿凡提：“一加二等于几？”
    小阿凡提摇了摇头没答上来。爸爸气愤地打了小阿凡提
一记耳光，说：“我和你妈妈加上你这个笨蛋，一共是几个？”
    小阿凡提摸了摸被打疼的脸蛋，回答说：“我知道了，一
共是三个笨蛋。”
              借    钱    爸爸给小阿凡提买的陀螺不慎掉进了井里。他看见别的
孩子玩陀螺很开心，便心里痒痒起来，他又不好意思让爸爸
再买一只，就对爸爸说：“您能不能借给我两个铜子，等我有
了钱再还给您。”
    “喂，孩子，你那么小，怎么会有自己的钱呢？”爸爸问
他。
    “会有的，等妈妈回来我跟她要。”小阿凡提回答说。
            梦里也有您    小阿凡提作了一个非常有趣的梦。早晨起来便对爸爸说：
“爸爸，今天夜里我作了一个非常好玩的梦。”
    “噢，是吗？你都梦见什么了？”爸爸问他。
    “还是您先说吧，梦里也有您呀！”阿凡提回答说。
        我是跟他的儿子玩的    阿凡提的儿子挨了邻居家孩子的打。阿凡提生气地问他：
“孩子，我跟你说过多少遍了，不要和那个无赖家的狗崽子玩，
你怎么还跟他玩呢？”
    “不，爸爸，我没跟他家的狗崽子玩，我是跟他的儿子玩
的。”小阿凡提回答说。
            我就当鞋匠吧！      小阿凡提问鞋匠的儿子：“你长大了要当什么？”
      “我长大了要当像你爸爸一样的人。”鞋匠的儿子回答。
      “那么我只好当鞋匠了！”小阿凡提回答。
                老狗      国王有个小儿子，他第一次见到阿凡提时，问爸爸：“爸
爸，他是谁呀？”
      国王把嘴贴到儿子的耳朵上说：“他是一条老狗！”从那
以后，国王的儿子见了阿凡提，开口闭口就叫他“老狗！老
狗”
      一天，小王子一个劲地骂阿凡提“老狗！老狗！”阿凡提
再也无法忍受，猝然冲过去，“汪汪汪”地叫着，一口咬住了
小王子的耳朵。小王子疼得死去活来。
    “喂，阿凡提，你疯了吗？怎么咬起小王子的耳朵了！”国
王狼嗥狗叫地吼道。
    “尊敬的陛下，狼崽子惹了老狗，它还能不吃亏吗？”阿
凡提平静地说。
          就会翻倒在地上    阿凡提五岁的儿子跑进来，问道：“爸爸，咱们家的大花
公鸡，为什么一只脚踩地上，把一只脚却藏起来呢？”
    “我的傻儿子，”阿凡提抱起儿子说：“如果公鸡把两只脚
都提起来的话，那它就会翻倒在地上。”
            没有五官的羊头    阿凡提的父亲叫儿子到街上去买一个清炖羊头。馋嘴的
儿子在回家的路上，便把买来的羊头上的眼睛、耳朵、舌头
和脑子全吃了。
    回到家，父亲见儿子拿来一个残缺不全的羊头，气愤地
问道：“你买的是什么呀！”
    “买的清炖羊头呀！”儿子答。
    “那么它的眼睛和耳朵呢？”父亲问。
    “它是个瞎子，哪儿有眼睛，它还是个聋子，要耳朵干什
么？”儿子回答。
    “那么它的舌头和脑子呢？”父亲间。
    “它是哑巴，不会有舌头，它生来就是傻瓜，怎么会有脑
子呢？”儿子答道。
            月亮和星星    毛拉问孩子们：“月亮和星星，究竟谁与我们离得近？”
    聪明的小阿凡提立即回答说：“当然是月亮，月亮看起来
那么大，星星看起来却很小，有时用肉眼还看不见。”
      毛拉把好的分数给了他儿子    阿凡提小时候贪玩，学习成绩老不好。爸爸生气地问他：
“你的学习成绩为什么老是那么差？总得一分、二分的？”
    “爸爸，您不知道，毛拉把好的分数全给了他儿子，轮到
我的时候，就只剩下一分、二分的了。”阿凡提回答说。
            跟狗差不多    在学堂里，毛拉问小阿凡提：“你能讲出一种动物的名字
吗？”
    阿凡提回答说：“一条狗。”
    毛拉又问他：“你还可以再说出一种动物吗？”
    阿凡提想了想，回答说：“县官，他跟狗差不多，有一次，
他派人把我们家刚宰的一只羊给抢走了，”
    毛拉气得用脚踢了一下小阿凡提，说：“你怎么敢污辱县
官老爷？再说出一种动物的名字！”
    小阿凡提哭着回答说：“那就是毛驴。我们家的毛驴，人
骑在它身上它都不踢人。”
              是这样的    店铺的老板问小阿凡提：“你真的没记错，你爸爸是让你
买五公斤冰糖和半公斤土豆的吗？”
    “我想是这样的，不然我能拿得动吗？”小阿凡提回答说。
            分核桃的工钱    两个小孩儿在玩耍中拾到了一个核桃，并为争夺这个核
桃吵了起来。阿凡提听说了事情的经过后，从孩子们手里拿
过核桃，用刀把核桃撬成两瓣，取出其中的核桃仁，把两个
空壳分给了两个孩子说：“这是我给你们分核桃的工钱。”说
完阿凡提就把核桃仁塞到自己的嘴里，然后他又说：“去吧，
孩子们，一人一半，别再争吵了。”
            剩下的以后再说      阿凡提和儿子乘小船过河，当他们刚划到河中间时突然
刮起了大风，河面上掀起了层层大浪。
      阿凡提立即高举双手祈求真主道：“万能的主呀，请你保
佑我们，如果你把我们父子俩安全送到河岸，我将杀羊宰牛
举行乃滋尔，给所有的墓地点上蜡烛。”
    “爸爸，我们连油灯都点不起，哪儿有蜡烛给墓地点呢？”
    “别多嘴，我们先平平安安抵达彼岸，剩下的以后再说。”
阿凡提说。
          就像父亲一样    阿凡提的儿子刚满五岁。一天，他在门口玩，父亲问他：
“孩子，什么是茄子？”
    “还没有睁开眼睛的紫红色的小牛犊。”儿子回答说。
    阿凡提狂喜地把儿子抱在怀里，吻着他的额头说道：“你
真聪明，就像父亲一摸一样，我从来没有告诉过你，完全是
你自己回答出来的！”
              天  才    一天，阿凡提的小儿子很孩子气地对他说：“爸爸，爸爸，
我也记得您是哪一天出生的！”
    阿凡提听了，高兴地对妻子说：“老婆子，听见了吗，我
的儿子真是个天才，他还能记得他没出生前发生的事！”
   
2、阿凡提——智慧篇【上】【94则】
阿凡提笑话—智慧篇（上）
 见不到就再见了    一天，阿凡提在家生闷气。突然有人敲门，开门一看，原
来是位旅途中结识的朋友。来客对阿凡提说道：“我今天是途
经这里，特前来拜访，免得以后您知道了生我的气！”
    “很好，很好，请进，请进！”阿凡提把客人请到了屋里。
并给他端来一盘刚烤的馕和一些干果热情招待他。待阿凡提
去里屋提茶之际，这位不速之客把一盘馕吃了个精光。阿凡
提只好又端来一盘馕，刚要坐下，那不速之客又把茶喝光了，
将空茶壶递给了他。阿凡提只好又给他提来了一壶茶，没过
一会儿，两壶茶和两盘馕全让这位不速之客喝光吃光了。过
了一会儿，阿凡提又给他端来一大盘香喷喷的羊肉抓饭。那
人挺着大肚皮，喘着粗气，三下两下又把一大盘连饭带肉的
抓饭吃了个盘底朝天。吃完，他抹了抹嘴，说道，“真香呀，
我从来没吃过这么香的抓饭！”
    到了晚上，阿凡提讥讽地问他：“朋友，肚子怎么样？是
不是再给您拿一些甜瓜和馕？”
    “阿凡提，你真聪明，想到我心里去了。”不速之客道。
    不速之客吃完了馕和甜瓜之后准备休息，临睡前嘱咐阿凡
提说：“请转告嫂夫人，明天的早点给我做一锅烁依拉，别
忘了放四个新鲜青椒，这样味道会更美一些。你看见了，我
的食欲不好，这次出来，我是专门来找开胃药的，可能要在
您这呆十来天，这足够我们促膝长谈的……”
      阿凡提一听，对他说道：“噢，是这样，您是到这儿来找
开胃药的，我明天一早到沙玛尔罕去找一种扼食的药，如
果见不到的话，那就再见了……”
      阿凡提说完就出去了。
        按你自己想的去做    一天，阿凡提家的邻居因夫妻吵架，一气之下来到阿凡
提家说：“我真烦死这个女人了，我想和她离婚，你看怎么样？”
    “如果我说你离吧，将来你会责骂我；如果我说你别离了
吧，你现在就会责怪我，所以，最好还是按你自己想的去做
吧！”阿凡提回答说。
        愿意要哪一半都可以    国王想难为阿凡提，他与大臣们商量好后，把阿凡提叫
来并对他说：“阿凡提，我们现在急需一件东西，请你给我们
办到。”
    “陛下请讲，只要我能办到，”阿凡提答道。“国王陛下现
在只需咳嗽的一半，请你立刻办到。”一位大臣说道。
    阿凡提连想都没想，从腰里拔出刀，把刀放入口中，然
后大声咳嗽了一声说道：“国王陛下，请问您要咳嗽的右半拉，
还是左半拉，随您的便。”说完就走了。
              四十问一答    王宫里来了一位邻国的乌力玛。他要求国王对他所提
出的四十个问题，只能用一个答案回答。国王左思右想，只
得下令把阿凡提找来。阿凡提进宫后，知道了事情的原委，对
那位乌力玛说：“请提出你的问题吧，我洗耳恭听！”
    那位乌力玛一口气接连不断地提出了四十个问题。然后
说道：“阿凡提，请回答吧！”
    阿凡提站起来回答道：“那怕我能听懂您的一个问题也好
哇！”阿凡提答完就走了。
        绳子上也能晾面粉吗？    阿凡提的一位邻居常到阿凡提家里借这借那，借了又常
常不及时归还。阿凡提有些生气，但他又不好意思不借给他。
    一天，这位邻居又来到阿凡提家，说：“阿凡提，我妻子
正在洗衣服，把您家的那根晾衣服的绳子借给我用一下，我
一会儿就还给您。”
    “好吧，请您等一会儿，我回屋看一看，绳子是否闲着。”
阿凡提说完回屋去了。
    过了一会儿，阿凡提出来对那位邻居说：“我的邻居。请
您别生气，我们家的人在那根绳子上晾面粉呢。”
    邻居一听便知道阿凡提在捉弄他，有些生气地问阿凡提：
“我聪明的阿凡提先生，绳子上能晾面粉吗？”
    “怎么不能晾？不想借的绳子别说是晾面粉，就连水、火
都能晾。”阿凡提回答道。
金币的响声    阿凡提做喀孜刚两天，有人就来告状道：“前些日子他在
我梦中向我借去了二十枚金币，当他数金币的时候，我那二
十枚金币叮当叮当地响着来的！已经过了一个多礼拜了，我
向他索要那二十枚金币，他还是不还给我，请您伸张正义替
我要回那二十枚金币。”
    阿凡提听罢，向被告要回了二十枚金币，然后，把金币
举到原告的耳朵前哗啦啦地让金币发出声音后，对原告说道：
“你听见金币的响声了吗？”
    “听见了！”原告回答。
    “那好，就请你把金币的响声赶紧装进兜里去吧！”然后
他又把金币如数还给了被告。
        眼有病，别用手碰！    阿凡提当医生的时候，一位患者来求医说，他眼睛有病。
阿凡提仔细查看了他的眼睛后说：“病根在你肚子里，你肚子
里生了一条长虫。”患者一听惶恐不安地问如何医治。
    阿凡提说：“如果你的手一闲下来，就按摩肚皮。”患者
回去后遵照医嘱，整天不停地按摩肚子。一个星期后，他的
眼疾就好了，他又来找阿凡提：“阿凡提，我的眼睛好了，您
看看我的肚子里的长虫消失了没有？”
    “是的，眼睛好了，长虫也就没了。这就叫‘眼有病，别
用手碰。’”阿凡提回答。
          给我让开一条路    阿凡提从王宫回来，一群人围住他问这问那不让他走。
    “阿凡提，国王对你说了什么？”有人问道：
    阿凡提不耐烦地对那人说：“当国王出来时，我正站在宫
殿外面，他大声地对我说了一句话，”
    “说了什么话？”那人急切地问。
    “给我让开一条路！”阿凡提回答。
            钱响与“哎哟”    阿凡提正与喀孜交谈时，进来两个人，一个人手里拿看
一把锯，另一个人手里举着一把斧头。手举斧头的人先向喀
孜告状道：“尊敬的喀孜先生，我们两个人同时给一人劈木柴。
因为我们两人只有一把斧头，所以只好由我一个人来劈，我
每劈一下，我这个伙伴站在一边，就‘哎哟’一声。等木柴
劈完了，主人把劈柴的钱给了我。可我的这位伙伴要求对半
分。柴是我劈的，这钱怎么能对半分呢？”
    喀孜转过脸，问拿锯的人：“喂，你还有什么说的？”
    “喀孜先生，俗话说‘乘小舟下海的人命是系在一起的’，
我这个伙伴见了钱就不仗义了。他劈柴时我也没闲着，他每
劈一次，我就跟着他喊一声‘哎哟’，哎哟多了也是很累人的，
他有多累，我也有多累，因此，这劈柴的钱他必须分我一半。”
    喀孜听了不知如何断案，他望了望阿凡提。阿凡提从拿
斧头人的手中要过劈柴钱，然后将钱扔到地上。那枚银币掉
到地上发出清脆的响声。每扔一次，他就问那个拿锯的人：
“听到响声了吗？，”拿锯的人便回答：“听到了！”就这样，阿
凡提把银币往地上扔了七次。然后，把钱还给拿斧头的人，对
拿锯的人说：“一声钱响等于你的七声‘哎哟’，如果你在他
旁边喊了七声‘哎哟’的话，一声钱响等于一个‘哎哟’，这
还便宜你了，走吧！”阿凡提说完，把两人打发走了。
              外贼与内贼    阿凡提路过宫殿门前，发现有许多人在修筑宫殿的院墙。
他站住问道：“这院墙本来就很高，还要增加高度干什么？”
    “为了预防外贼！”有人回答。
    “这院墙修高了也许能防得住外贼，可是能防得了住在里
边的内贼吗？”阿凡提反问道。
              不至于羞涩    一位商人朋友问阿凡提：“阿凡提，您喜欢钱还是讨厌
钱？”
    “当然喜欢钱喽！”阿凡提回答道。
    “为什么喜欢钱呢？”商人朋友又问。
    “不至于在你们这些囊中装满钱的大亨们面前感到羞
涩！”阿凡提回答道。
          遇见了朋友的时候    一天，阿凡提骑着驴进城途中，迎面走来了骑着马的喀
孜。没等阿凡提向他施礼问安，他的驴便叫唤开了。喀孜生
气地问：“阿凡提，你的驴也和你一样不知羞耻，随处乱叫。”
    “我的驴本来是很有礼貌的。但是，也难怪它在见到了自
己的朋友的时候，把羞耻就忘记了。”阿凡提回答。
            十足的傻瓜    阿凡提慌慌张张来到国王面前，说道：“尊敬的国王陛下，
真主委派我给您和您的侍从当圣人来了。请陛下立即给我配
备十名侍从、十名侍女、一名武官和两名秘书。”
    国王扫了一眼阿凡提，笑了笑，说：“真是一个十足的傻
瓜！”
    阿凡提站起来，抚手施礼道：“您说得对，陛下，如果敝
人不是一个十足的傻瓜，真主怎能委派我来给您当圣人呢？”
            自己的长袍    国王大办筵席，宴请城里的大官要人，也请了阿凡提。筵
席结束时，国王赠给每个人一件锦缎长袍，却赠给阿凡提一
架驴鞍。
    阿凡提站起来说道：“各位尊敬的客人，感谢国王的恩惠，
他给你们每人赠送了一件从街上买来的锦缎长袍，而他特别
优待我，把他自己的长袍送给了我，我十分感谢。”说完便离
开了筵席。
        瓦吉布与瓦尔兹    一天，村里的依麻目到阿凡提家做客。阿凡提热情招待
了他，给他端来了好多好吃的。依麻目乐滋滋地说道：
“享用这些美味完全是瓦吉布、瓦吉布。”说完便大吃大喝起
来，不一会儿把摆在他面前的佳肴全部吃得干干净净。
    过了一会，阿凡提五岁的儿子进屋来了，依麻目问阿凡
提：“这是您的公子吗？”
      “是的！”
      “他叫什么名字？”
      “他叫瓦尔兹！”
      “哪儿有起这个名字的？”
      “阁下，我儿子原名叫瓦吉布，可担心您把他也吃掉了，
我给他改名叫瓦尔兹了。”阿凡提回答说。
              喀孜的朋友    一天，阿凡提牵着他的毛驴在街上行走，正好遇见了喀
孜，喀孜讥讽地道：“喂，二位一老一少到哪儿去呀？”
    “不，阁下，我这毛驴说它太寂寞了，非让我带它找一位
它的朋友玩一玩，所以，我打算带它到您那儿玩一玩。正好
在这儿遇上了您，这下省了我的路了。”阿凡提回答说。
            不知羞耻的人    阿凡提在给一位好友写信的时候，有一人偷偷走到他背
后看他写信。阿凡提发觉后，便在信的末尾写上了这么一句：
“亲爱的朋友，我本有许多话要对你倾诉，可有一位不知羞耻
的人站在我背后，偷看我写信……”
    那个人生气地问阿凡提：“阿凡提，你为什么污辱我？谁
看你写信了？”
    “如果你没偷看我写信，你怎么知道我污辱了你？”阿凡
提反问道。
                梦    阿凡提到喀孜那里，听见有人在赞美喀孜。那人说：“喀
孜先生，昨夜我做了一个梦，梦见自己上了九霄云天，看见
真主在那里向一群如花似玉的天仙赞美您。”
    “啊，多美的梦呀！”阿凡提对喀孜说：“从这个梦来看，
在不久的将来，不是他有求于您就是真主有求于您。”
          都是真主的房子    阿凡提当喀孜时，一座清真寺的麦曾来告状，说“另外
一座清真寺的麦曾半夜跑来偷走了清真寺的拜毯，铺在了他
那座清真寺里了，请阿凡提作主把拜毯给要回来。
    阿凡提责怪麦曾道：“你的清真寺，他的清真寺都是真主
的房子，拜毯铺在他的清真寺，铺在你的清真寺都一样，这
有什么可争的呢？”
            国王的价值    一天，国王问阿凡提：“阿凡提，请你公正地作一个估价，
我的身价到底值多少？”
    阿凡提丝毫没有思索就说道：“陛下，您的身价最多值五
十个金币。”
    “什么？你这个无知的家伙，我佩带着的这个腰带就值五
十个金币。”国王发怒道。
    “是的，陛下，正因为您佩带了价值五十金币的腰带我才
估了这个价，不然您……”阿凡提回答。
            阿凡提的主意    听说过阿凡提美名的一个人，来向阿凡提讨主意道：“阿
凡提，我今生今世遇见了许许多多的事，我不知道该忘掉哪
些，该铭记哪些，请您给我出个主意吧！”
    “别人对你的好处，你要今生今世铭记心间，你对别人的
好处，你要立刻忘掉。”阿凡提回答。
            听说您瞎了眼    阿凡提年轻时的一位朋友，在外县当了县官。阿凡提听
说后，前去拜访。那县官看见衣衫褴楼的阿凡提，装作不认
识问他：“你是哪一位？我怎么记不起来呀？”
    “我是你年轻时的朋友纳斯尔丁·阿凡提，听说您当了县
官后眼睛变瞎了，我是特意前来看望您的。”阿凡提回答道。
        哪一天是世界未日？    城里一位有名望的巴依，把阿凡提请到家里问他：“阿凡
提，听说你很聪明，智慧过人，说说看，哪一天是世界未日？”
    “您死后的第二天。”阿凡提回答说。
    “你何以见得？”巴依又问。
    “我从您那些财产继承者的表情看出您死后的第二天，为
挣抢您的财产他们会闹得天翻地覆。”阿凡提回答。
            狡猾的小鹿    国王带着阿凡提去狩猎。国王发现了一只小鹿，举枪射
击。但没有射中，国王尴尬地说道：“我打了那么多次猎，还
从未浪费过一颗子弹，小鹿逃得太快了。”
    阿凡提立刻回答说：“如果那不是一只鹿，而是一百个不
喜欢您的人，您准会一枪撂倒。那可能是一只狡猾的小鹿。”
            国王的智慧    国王为了拿阿凡提开心，带着阿凡提和一批随从外出
旅游狩猎，他让阿凡提骑了一匹老马。
    正当他们狩猎时，天气突变下起了倾盆大雨。国王即刻
停止狩猎掉转马头与随从一起奔回王宫。阿凡提的老马怎么
也跑不起来，他只好停下来把衣服脱下塞到褡裢里，准备冒
雨骑马回王宫。
    骑到半路。雨停了。阿凡提便从褡裢里取出干净的衣服
穿上回到王宫，国王惊奇地问道：“阿凡提，你的衣服怎么没
被雨淋湿？”
    “尊敬的国王陛下，您让我骑的是一匹神马，您们走后，
它突然长出了翅膀，一眨眼的工夫就把我带到了这里。”
    国王信以为真，当他第二次外出狩猎时，他把自己的坐
骑让给阿凡提，自己却骑上了那匹老马。这次外出又下起了
大雨，阿凡提掉转马头狂奔而去，国王的随从们也跟着阿凡
提奔驰回宫。可是，国王骑的老马根本没像阿凡提说的那样
长出翅膀，反而越走越慢。这时他这才领悟到上了阿凡提的
当，发誓回去后一定好好惩罚阿凡提。
    国王像一只落了水的猫，好不容易回到了王宫。他质问
阿凡提：“阿凡提，你胆敢欺骗我，那匹马怎么没长出翅膀？”
    “尊敬的陛下，您什么时候听说过马会长出翅膀？既然那
匹马跑不动，您不会像我那样把衣服脱下来装到褡裢里吗？
嗨，国王是一回事，智慧又是一回事。”阿凡提回答道。
                公正的石头    阿凡提给一个巴依做工，到了月底那位巴依找借口扣下
了他半个月的工钱，阿凡提告到了喀孜那里，喀孜见阿凡提
是个穷鬼，根本没理他的碴儿。
    第二天，阿凡提用一块手巾包了几块石头送到了喀孜那
里。喀孜看见那包沉甸甸的东西喜笑颜开，立即传来那个巴
依，替阿凡提要回了那半个月的工钱。
    待审理完此案，只剩阿凡提一人时，他问阿凡提：“阿凡
提，手中里包的是什么东西？快打开看看！”
    “这是讨回公正的石头，如果您不主持公正，它会打在您
的头上。”阿凡提打开包说。
            装罪的皮囊    阿凡提囊中一文没有，只好找出一条旧皮囊，吹足了气
扎上口拿到了巴扎上，准备卖掉它。但怎么也没卖出去。到
了晡礼时，走过来一位巴依，“你这个皮囊卖吗？”巴依问。
      “这是个装罪之囊不能卖。”阿凡提说。
      “那你为什么坐在这儿？”巴依问。
      “为了洗刷那些有罪之人的罪过。”阿凡提说。
      “你怎样洗刷他们的罪过呢？”巴依问。
      “这好办，有罪之士把自己的罪孽往这皮囊里一吹，罪过
就会跑进了皮囊里，他就会成为一个清白的人，今天有好几
位明智的负罪者，已把他们的罪过吹进了这个皮囊里。您如
果是个明眼人，请付一块银元，将您的罪过也吹进去，这样
您会摆脱所有罪过，变成一个清清白白的人。”
    “如能洗刷罪过，我情愿付给你一块银元。”巴依付了钱
后，开始往皮囊里吹自己的罪过。当他憋足劲往里吹的时候，
阿凡提悄悄用手往皮噗上一压，皮囊里的空气灌进巴依的嘴
里。巴依惊慌地喊道：“喂，怎么回事？别人的罪过都灌进了
我的肚子里去了。”
  “噢，可能是你的罪过太顽固了，吹一两次吹不出来。不
过，这也好办，你再付十块银元，我把皮囊中的罪过先倒到
河里，把空皮囊送给你，你把它拿回去，连同家人的罪过一
起吹个够，你看怎样？”阿凡提说。
    那位巴依付给了阿凡提十块银元，阿凡提把放空的皮囊
交给了他，然后说道：“你是个非常聪明的人，你将成为一个
唯一无罪的清白巴依。”阿凡提说完高兴地回家去了。
                较量    阿凡提的名声在外，邻县一位自称机智的入对此不服，想
找阿凡提较量。他来到阿凡提所在的村子，并找到了阿凡提
的家。此时阿凡提正坐在院门口，他走过来问阿凡提，阿凡
提住哪儿，阿凡提问他有何贵干，他说明来意后，阿凡提指
着对面的一个院子，说：“阿凡提住在那儿，他耳背，你要不
大声叫他，他根本听不见。”
    他照阿凡提说的做了。那一家人气得抓住他狠狠地揍了
一顿。一顿棒打之后，他才醒悟到他自己不是阿凡提的对手。
              大闹与小闹    一天，一帮盗贼商量道：“我们早晚会被人抓住，我们不
如先把阿凡提拉拢到我们这帮来，一旦被抓，就让他给我们
当替罪羊。”
    他们商量好后，找到了阿凡提。他们软硬兼施当晚就让
阿凡提随他们行窃去了。那晚行窃的目标是一个吹锁呐人的
家。他们把吹锁呐人五花大绑地捆起来推到屋角，然后翻箱
倒柜。在一阵混乱中，吹锁呐人的锁呐落到了阿凡提的手里。
他拿起锁呐悄悄溜到房顶，拼命地吹起来。被吵醒的人，质
问阿凡提：“阿凡提，深更半夜你吹锁呐，瞎闹什么？还让不
让我们睡觉了？”
    “我吹锁呐还算闹吗？真正的大闹在吹锁呐者的家里，不
信你们去看一看！”阿凡提说道。
              鸡和种子    一位出远门的商人，住进了城里的一家客店。店主给他
送来了一只熟鸡和两个熟鸡蛋。第二天，商人临走时对店主
说：“我回来时还住你的客店，到时一起算帐吧。”说完他就
走了。
    三年过后，这位商人回来又住进了这家客店。店主又用
熟鸡、熟鸡蛋招待了他。第二天，商人与店主算帐，问：“我
该付多少饭钱？”
    店主眼珠子滴溜一转，左右算了几遍，说道：“请讨二百
块银元。”
    “什么，两只鸡四个鸡蛋值二百元？”商人惊奇地问道。
    “那当然，”店主说：“你细想一想，算一算，三年前，你
吃了我一只鸡两个鸡蛋，如果这只鸡活着的活，每年至少要
下一百多个蛋，再用这些蛋孵小鸡的话，可以孵出一百多只
小鸡，小鸡再长大，再下蛋，再孵小鸡，四周全是鸡的世界
了，你估算一下，我一点没多要钱。”
    商人和店主争吵不休，闹到了喀孜那里。奸猾的店主暗
示囊中的钱财，偷偷买通了喀孜。喀孜审问商人：“你吃鸡和
鸡蛋前，与店主谈过价钱吗？”
    “没有，谁还不知一只鸡的价钱呢？”商人回答说。
    “那么，你什么时候回来跟店主讲过吗？”喀孜又问。
      “没有！”商人回答。
    “那么，喀孜清了清嗓子说：“你既没有讲清鸡的价钱又
没讲明自己何时回来，这只鸡活到现在的话，能下多少蛋、能
孵多少只小鸡？店主还算有良心，你理所当然地要付给他
二百块银元。”
    商人不服判决，找到了阿凡提把事情的原委叙说了一遍。
阿凡提找到喀孜要求重新审理此案，喀孜答应阿凡提三天之
后再重新开庭审理。
    三天后，喀孜和其他人早早来到法庭等候阿凡提，阿凡
提迟迟没来。等得不耐烦了的喀孜就要宣布休庭时，阿凡提
气喘吁吁地跑来了。
    喀孜责问道：“阿凡提，你为何不按时到庭辩护？”
    “请不要生气，喀孜阁下。我与邻居说好合伙种麦子，如
果今天不把麦种炒熟，明天播种就来不及了。为了赶炒麦种
所以来迟了，请原谅。”
    “简直胡言乱语，”喀孜一听大笑起来：“炒过的种子能出
苗吗？天大的笑话。”
    “哈哈，”阿凡提大笑起来，“您既然相信煮熟的鸡能下蛋，
为什么不相信炒熟的麦种能出苗呢？”喀孜无言以对，只好改
判了此案。
            喜讯与噩耗    阿凡提的一位亲近朋友到别的县当了县官。过了几年，阿
凡提到那个县办事，那位朋友请他到家做客，席间给他端来
一盘香喷喷的抓饭。阿凡提正要美餐一顿，这位当县官的朋
友却接连不断地向他询问情况：
    “家乡的父老乡亲都好吧？”
    “托真主的福，一切都很平安。”阿凡提回答。
    “我的儿子还好吧？”
    “比您想象的还要好。”
    “我母亲的身体安康吧？”
    “就像你自己亲眼见到的一样。”
    “我们家那条大黑狗还在吧？”
    “在，从不让外人进您家门。”
    “我那匹枣骗马还壮实吧？”
    阿凡提的肚子饿得早已咕咕叫了，可县官朋友没完没了
地提问，使他无法进餐，当他刚要动手吃饭时，县官朋友又
问道：“很好，你是说我们家那条大黑狗还是那么精明是吗？”
    “不，我临出门前的一天它死了。”阿凡提不耐烦地说。
    “啊，是真的吗？”县官朋友瞪大了眼睛又问：“它是怎么
死的？”
    “是您那匹枣骝马的骨头卡在它喉咙里卡死的。”
    “啊，我那匹马也死了，它又是怎么死的呢？”
    “在安葬您妻子时，掉进墓穴，它折断了脖子。”
    “啊，你是说我妻子？”
    “是的，您妻于为您儿子的不幸悲伤过度，也去世了。”
    “啊！真主，我儿了也夭折了？”
    “对．您家的房子塌了，把他压在了底下。”
    “啊！我那可怜的宝贝儿子，我那可怜的爱妻，你们怎么
这样无情，抛下我走了呢？”
    阿凡提趁县官朋友哭丧之机，狼吞虎咽地吃起来，待吃
完饭后．对县官朋友说：“朋友，在您高兴的时候我挨了饿，
在您悲痛的时候我吃饱了肚子，谢谢，再见。”说完，阿凡提
就走了。
        和你爸爸一模一样    国王对阿凡提夸奖他一个刚从大寺学成归来的儿子说：
“我们王子的智慧已经达到了顶峰，就连你心里想什么他都能
猜出来。”
    “噢，是吗？”阿凡提把手上的戒指悄悄摸在手心里，说：
“如果说王子能把我心里想的都能猜得出来的活，那也准能猜
出我手里摸着的是什么东西，请王子猜猜看，我手心里的是
什么？”
    王子不知道如何回答，傻傻地呆在那儿。
    “那好吧，我就告诉您这个东西的形状，它是一个圆的，
中间有一个洞，这下可以猜出来了吧！”阿凡提提醒说。
    “噢，我知道了，那是个大磨盘。”王子高兴地说。
    “噢，你真聪明，和你爸爸一模一样。”阿凡提回答说。
              请问亡者    阿凡提在村里作依麻目的时候，村里的一个巴依去世了、
村里入要求阿凡提为亡者主持葬礼并为他祈祷。可阿凡提没
同意，村里人问他：“您为什么不愿意为他主持葬礼并为他祈
祷呢？”
    “因为亡者当初坚决不同意我做依麻目，我们之间有矛
盾，假如我为他主持葬礼并为他祈祷的活，他肯定不愿意。万
一亡者站起来找我的麻烦怎么办？如果不信，请你们问亡者
阿凡提回答说。
                作证    一个人找到阿凡提恳求说：“阿凡提，有人借了我一麻袋
小麦不还给我，明天我准备到喀孜那儿告他，请你给我作证
好吗？”
    阿凡提答应了，第二天到了喀孜那儿阿凡提作证说：“我
可以作证，这个人借了原告一麻袋燕麦。”
    “原告说是一麻袋小麦，你怎么说是燕麦呢？”喀孜问。
    “对一个假案来说，小麦和燕麦都一样，没什么区别。
说小麦，原告能打赢一麻袋燕麦也不错呀！”阿凡提回答说。
            明天是世界未日      阿凡提好不容易喂肥了一只羊。村里馋嘴的巴依们想吃
掉阿凡提的那只肥羊，便商量好一条计策，来到阿凡提的家
说：“阿凡提，听大阿匐说明天是世界的未日，你那只喂肥
的羊以后就没用了，今天我们大家聚到一起不容易，就到河
边把羊宰掉吃了吧！”
      阿凡提同意了，他们来到了河边把羊宰杀后，放到一口
大锅里去煮。巴依们为了打发时间，趁肉还没煮熟，便脱下
华丽的服装交给阿凡提说：“阿凡提，我们先到河边游泳去，
请你看好我们的衣服。”
      阿凡提看看煮肉火，随手就把巴依们的衣服全部放进火
里，已依们游完泳回来，见衣服全没了，便问阿凡提：“阿凡
提，别开玩笑了，请把衣服还给我们吧！”
      “我没开玩笑，我把衣服全烧了。”阿凡提回答说。
      “您这是干什么？我们穿什么呢？”巴依们问。
      “咳，您们也真傻，明天就是世界未日了，还要衣服干什
么？”阿凡提回答说。
          你的钱会下“崽”    一位放高利贷者手里拿着一把刚讨回来的高利债，对阿
凡提说：“阿凡提，你喜欢这些钱吗？”
    “不喜欢！”阿凡提回答说。
    “为什么？”放高利贷者问。
    “因为你的钱像我们家的母狗一样会下崽。”阿凡提回答
道。
              天堂满了    一天，国王问阿凡提：“阿凡提，我去世后是升天堂还是
进地狱、请你给我作一个公正的评价。”
    “尊敬的陛下，您会进地狱！”阿凡提不加思索地回答说。
    国王一听，气得胡子直发颤，阿凡提一见，急忙改口说：
“尊敬的陛下，请您息怒，您理所当然地应该升天堂，可我担
心那些无辜地死于刽子手屠刀下的人，把天堂占满了，容不
下您。所以说您可能进地狱。”
              根据需要    一天，国王问阿凡提：“阿凡提，如果一边是金子，另一
边是真理，你会选择那一边呢？”
    “陛下，我会选择金子。”阿凡提回答说。
    “你真傻，”国王对阿凡提说：“金子是可以找得到的，可
想得到真理却不容易，如果我是您，我肯定会选择真理。”
    “您说得对，”阿凡提说：“谁缺什么就会需要什么，我要
金子，您选真理，这完全是根据需要。”
          每日我都会思念您    阿凡提手上戴了一只漂亮的金戒指，阿凡提的一位商人
朋友见了后对他说：“阿凡提，我们是多年的至交，很难彼此
分离。最近我准备出远门做生意，我会非常想念你，所以请
把你的这只金戒指送给我当念物，每当我想念你的时候，把
它拿出来看一看，就像是见到了你，你看怎么样？”
    “可我也会想念你呀，最好戒指还留在我这儿，我每次见
到戒指，就会想起，这是我的朋友索要时我没给他的戒指。”
阿凡提回答说。
            拆我的那一层    阿凡提向一位巴依借了一百枚金币。他请来几位朋友与
家人一起辛辛苦苦地盖了一座两层楼房。
    阿凡提还没搬进新楼房，巴依就企图把楼上那一层弄过
来自己住，算是阿凡提拿房子抵债，他对阿凡提说：“阿凡提，
请把二层让给我住，我借给你的那一百枚金币就算是抵消了。
不然，请你马上还我钱。”
    阿凡提听了巴依的话，显出很不情愿的样子，说道：“巴
依老爷，我一时半会儿还不了您的钱，就照您的意思办吧！”
    第二天，巴依全家喜气洋洋地搬进了新房子的二楼，过
了数日，阿凡提请来几位朋友和邻居，大家一齐动手拆起一
层的墙来。巴依听见楼下有声音，跑下来一看，吃惊地叫道：
“阿凡提，你疯了吗，为什么要拆新盖的房子？”
    “这不关你的事，你在家里睡你的觉吧！”阿凡提一边拆
墙一边若无其事地说。
    “怎么不关我的事呢？我住在二楼，你拆了一楼，二楼不
就塌下来了吗？”巴依急得直跺脚。
    “我拆的是我住的那一层，又没拆你注的那一层，这与你
没什么关系，请你好好看住你那一层，可别让它塌下来压伤
了我和我的朋友。”阿凡提说完，又高高地抡起了坎土曼。
    “阿凡提，阿凡提，看在我们多年交情的份上，我们可以
好好商量商量，请把你的那一层也卖给我好吗？”巴依无耐，
只好放软口气。
    “如果你真心实意地想买，就请你给我二百枚金币。”呵
凡提说道。
    “你……你……”巴依气得说不出话来。
    “巴依老爷，你不要吞吞吐吐，二百枚金币少一个子儿我
也不卖，我是拆定了。”说着，阿凡提又高高举起了坎土曼。
    “阿凡提，阿凡提，别拆，别拆！我买，我买！”巴依只
好掏出二百枚金币买下了这所房子。
          不相信这是真的    阿凡提站在一位做米面生意的商贩跟前。看到村里一个
骗子兼吝啬鬼过来买米，他买完米付了钱准备要走时，商贩
习惯地问他：“你付钱了吗？”
    吝啬鬼点了点头。商贩还是不太相信，又问身边的阿凡
提：“他真的付钱了吗？”
    “我倒看见他付了钱，”阿凡提说：“可我了解他的情
况，我真不敢相信这是真的。”
          用手指攻不下堡垒    阿凡提当军官时，有一次他打了败仗从前线归来。国王
生气地对他说：“阿凡提，这一仗你失策了，你应该先攻占这
个城，再攻占这个地区，然后再攻打这个堡垒。”国王的手指
在一张地图上指来指去。
    本来就没好气的阿凡提对国王说：“陛下，您说得对，在
战场上用手指是攻不下堡垒的。”
          这些不用端回去了    百户长请客，桌面上的食物很丰盛，有油炸三角、千层
饼、烤包干等等。正式上菜时，佣人先端上来一碗肉汤熬米
粥，百户长首先尝了尝味道，然后发怒道：“我不是说过了
吗，肉汤里不要放辣子，这肉汤米粥这么辣怎么让人喝呀！
端回去泼在厨师的脸上！”
    过了一会儿，佣人又端来一盘薄皮包子，百户长又先尝
了一口，连连怒吼道：“我不是给你们交侍过吗，馅里不要
放葱和蒜，葱和蒜完全破坏了包子的味道，端回去扣在厨娘
的脸上。”
    又过了一会儿，佣人又端来一盘抓饭，百户长还是先品
了一口，又嚷嚷道：“抓饭里怎么能放这么多胡萝卜呢？而
且饭是夹生的，快端回去倒在厨师的头上！”
    阿凡提马上意识到了百户长的用意，招呼周围的人快把
摆在餐桌上的东西先吃了。他自己狼吞虎咽地吃了一阵后，对
百户长说道：“这些佳肴很合我们的口味，不用端回去了！”
          没有油脂的羊尾巴    一天，国王企图戏弄一下阿凡提，对他说：“阿凡提，你
想要什么，你向我提出来，我会满足你的要求。”
    “好的，陛下，就请你给我一块煮熟的羊尾巴，我肚子里
已没有油水啦！”
      国王示意侍从给阿凡提拿来了一根白萝卜，他咬了一口
萝卜，不停地摇头，国王问他：“阿凡提，你为什么摇头？难
道‘羊尾巴’不好吃吗？”
    “陛下，我在纳闷，在您的统治下，怎么连羊尾巴都没有
油脂了。”
          钱包与钻石戒指    有一个巴依丢了钱包。他让人告诉大家，如果有谁替他
把钱包找回来，就把钱包里一百枚金币的一半赏给他。
    过了几天，一位穷入找到了钱包，前来送还巴依。贪财
的巴依见到寻找回来的钱包，又舍不得拿出一半金币了。他
贼眼一转，故作惊慌他说钱包里缺少了一只钻石戒指。
    于是，二人来到了喀孜堂，当喀孜的阿凡提问巴依：“你
敢肯定钱包里除了有一百枚金币，还放有一只钻石戒指吗？”
    “是的，我可以向真主发誓！”巴依发誓说。
    “那好，”阿凡提接着说：“这个钱包里只有一百枚金币，
没有什么钻石戒指。由此看来，可以断定这个钱包并不是你
丢的那个。现在我把这只钱包留下，等真正的失主来认领。你
另外去找里边有钻石戒指的钱包吧！”
              难以胜任    一天，国王把阿凡提召来，告诉他说：“阿凡提，我委任
你当喀孜。”
    “我难以胜任，真对不起陛下！”阿凡提说。
    “为什么？”国王感到惊奇。
    “陛下，我喜欢讲真话，讲真话的人无法担任喀孜；如果
我讲假话，那么我便是心口不一，而心口不一的人根本不配
当喀孜。”阿凡提回答说。
          按照真主的旨意    一天，阿凡提在匆忙中把皮袄穿反了。他走在街上，有
人问他：“喂，阿凡提，你为什么反穿皮袄，让毛露在外面呢？”
    阿凡提这才意识到自己的过错，但他不以为然地回答说：
“我是按照真主的旨意这么做的。如果毛在里面更好，那么真
主在缔造飞禽走兽的时候，早就让它们的毛朝里长啦！”
            智力与权力    一天，阿凡提看见一位巴依欺负一位穷人，他实在看不
下去，就装疯地跑过去打了那个巴依一巴掌。
    “你这是干什么？”巴依气愤地问他。
    “我是个疯子，我也不知道自己在干什么？”阿凡提回答。
    于是，巴依抓着阿凡提去让国王严惩。
    阿凡提一见国王就平静了下来。国王问他：“你不是疯子
吗？怎么一下子就好了呢？”
    “国王陛下，我见别人不害怕，见了您却心里发怵。”
    “为什么？”国王问。
    “因为您的智力比我差，权力却比我大。”阿凡提回答说。
              高官们    阿凡提在一位大毛拉家做客。那位大毛拉从早到晚蝶蝶
不休地叙说着那些高官们的趣闻轶事，连一杯茶都没给阿凡
提倒。
    饥肠鞭辅的阿凡提，打断大毛拉的话问道：“尊敬的大毛
拉先生，那些高官们吃不吃饭呀？”
            喀孜与地狱      一天，县里的喀孜问阿凡提：“阿凡提，到了世界未日，
你去进天堂还是下地狱？”
      “喀孜先生，那么您呢？”阿凡提反问道。
      “我今生今世积了那么多德，我想我肯定会进天堂的。”喀
孜回答说。
      “那么我只好去地狱了。”阿凡提说道。
              宰相与毛驴    阿凡提在大街上逢人就讲“我的毛驴比国王的宰相还聪
明。”听了此话的宰相到国王那里告了阿凡提的状。国王听后
勃然大怒，召来阿凡提质问道：“阿凡提，你为何散布胡言污
辱我的宰相？”
    “尊敬的国王陛下，我并非胡言，这是事实。”阿凡提向
国王施礼后说道。
    “那么你拿出证据来，不然我让你下大狱！”国王恐吓说。
    “国王陛下，我有证据。有一次，我的毛驴从一座木桥上
走过，不慎一只蹄子陷进了桥窟窿里，我好不容易把驴蹄拔
出来，从那以后，我的毛驴过桥时，再也不往窟窿里踩了。而
您的宰相呢？他多次将他的黑手伸向国库，已经丢丑多次了，
可他还不吸取教训，把黑手又一次伸进了国库。如果您的宰
相有我的毛驴聪明的话，他早不这样了。”阿凡提说道。
    国王听后，无言以对，便放走了阿凡提。
          吃了不花饯的肉    千户长的喉咙里卡住了一块骨头，想了许多办法，请了
很多医生还是无济于事。他快死的时候，想起阿凡提并派人
去请他，阿凡提只给他写了一张小条，本人却没来。
    千户长迫不急待地打开纸条一看，气得一伸脖子，那块
卡在喉咙里的骨头就掉进了他的胃里。他长长地出了一口气，
憋红了的脸渐渐恢复了原状。
    周围的人又惊又喜争抢着看阿凡提写的纸条，纸条上写
着：“吃了不花钱的肉，就会这样的，请千户长以后千万注意！”
              驴官    国王想戏弄阿凡提，把他召进宫中，在全体官员面前颁
布命令说：“从今天起，我封纳斯尔丁·阿凡提为驴官，管理
全国的毛驴。
    官员们听后，哈哈大笑起来。阿凡提径直走到国王跟前，
深深鞠了一躬，然后坐到了国王上面的一个座位上。
    “阿凡提，你怎么敢坐在国王之上呢？这不是太岁头上动
土吗？”国王生气地问道。
    “我的臣民们，请安静，根据国王陛下的命令，从现在起，
我要行使我的神圣权力，请我的属民站好，我将带你们去河
边吃草。”阿凡提命令道。
            比您早死两天    阿凡提跟国王的管家开玩笑说：“您两天以后会死。”果
然，两天后管家队马上摔下来死了。
      国上听说后。把阿凡提传进王宫责问说：“阿凡提，我的
管家因为你而死了，你认罪吗？”
      “是，陛下”阿凡提回答。
      “你既然知道管家什么时候死。那么你知道自己什么时候
死吗？”国王又问。
      阿凡提即刻明白了国王的意图，对国王说：“昨晚，我看
了我的慧星，我比您早死两天。”
    国王听说了自己的死期后，立刻取消了阿凡提的死令，并
暗暗祝福他长命百岁。
        请吃吧，我的狐皮大衣！    一位富有的人家，请了一些有钱有势的人到他家赴宴，其
中也有阿凡提。阿凡提穿了身普通的衣服应邀赴宴来了，穿
戴讲究的那些体面人物，看见阿凡提那身极普通的穿戴，谁
也不理睬他，既没人让座也没人让餐。见此情景阿凡提悄悄
跑回家。头上戴了一个崭新的色兰，身上穿了一件华丽的狐
皮大衣，重新赶来赴宴。阿凡提刚一进门，众人厦点头哈腰
地簇拥过来，把他请到席中央，还把最好吃的佳肴摆到了他
面前。
    但是，阿凡提并没有伸手品尝那些美味，却把狐皮大衣
的袖子伸到宴席桌前，一本正经地自言自语道：”请吃吧，我
的狐皮大衣！”
              谁愚蠢    阿凡提做晌礼时，把毛驴拴在了清真寺院的殿堂门日
的一棵树上。依麻目见了，责问道：“阿凡提，你知道吗？把
毛驴带进清真寺里是最愚蠢的行为。”
    阿凡提站起来，回答说：“阁下，到底谁愚蠢？您不值一
文钱的鞋放在殿堂的神坛上没事，我那价值五枚金币的毛驴
拴在门口倒愚蠢了吗？”
        瓜皮应该是毛驴吃的      一位巴依想让阿凡提出丑，把阿凡提和几位朋友清到家
里，用哈蜜瓜招待了大家。
      那位巴依和他的朋友，把吃剩下的瓜皮悄悄推到阿凡提
跟前，说道：“阿凡提，莫不是所有的瓜全让你一个人吃了？
看你前面的那么一大堆瓜皮。”
    “我记得，瓜皮应该是毛驴吃的，各位怎么连瓜皮都吃掉
了呢？”阿凡提回答说。
        怎么冲过来的就怎么打    阿凡提手拿一把利斧经过乡约家的门口时。乡约家的
狗突然窜出来，扑向阿凡提。阿凡提只得举起斧子就砍，不
想这一斧砍死了乡约家的狗。
    乡约出于质问阿凡提：“阿凡提，你这是干什么？你应该
用斧把子打，不应该用斧刃砍呀？”
    “乡约先生，您的狗是用脑袋向我冲过来的，我只好用斧
头砍了，如果它用尾巴向我冲来的话，我不就用斧把打了吗：
它怎么冲过来的我就怎么打呗！”阿凡提回答说。
              受潮与馕    阿凡提经过一天的长途跋涉后，来到了一位吝啬的朋友
家。吝啬的朋友端出一碗凉水对阿凡提说：“阿凡提，你长途
跋涉归来肯定是渴了，把这碗凉水喝了，解解乏吧。”
    “朋友，刚才我在途中的一个湖边歇脚时睡着了，可能是
受了潮，全身不舒服，您最好给我一个馕，让馕吸吸我身上
的潮气。”阿凡提说。
            你自己猜吧！
    一位狂妄的巴依要到巴格达去，当他来到一个岔路口不
知道应该走哪一条路而为难的时候，阿凡提骑着驴走了过来。
    “喂，阿凡提，我去巴格达应该走哪一条路？”
    “喂，你怎么知道我是阿凡提？”阿凡提问道。
    这个狂妄的巴依想羞辱一下阿凡提，说道：“我不仅知道
你叫阿凡提，还能猜出你在想什么？”
    “那你猜猜看我在想什么？”阿凡提问。
    “你现在肌肠辘辘，想吃一只美味的烤鸡。”巴依说道。
    “太对了，”阿凡提说完转身就走，并回过头来对巴依说
道：“那就请你自己猜一下哪条是去巴格达的路吧！”
          鸱枭在说什么？    一天，国王带着自称懂得鸟类语言的阿凡提去狩猎。途
中看见一只非常可怜的鸱枭在悲鸣，国王问阿凡提：“阿凡提，
你自称懂鸟类的语言，说说看，这只鸱枭在说什么？”
    “尊敬的陛下，这只鸱枭说，如果国王的压榨如此继续下
去的话，不久的将来，这座城市也会变成我的窝。”阿凡提回
答道。
            两头驴的驮物    一天，国玉和宰相打猎，也带着阿凡提一起去了。途中
热得浑身是汗的国王和宰相，把衣物脱下来，扔给了阿凡提。
    国王看见背着两个人的衣物，气喘吁吁的阿凡提，取笑
道：“阿凡提，你背的东西足有一头驴的驮物。”
    阿凡提听后，擦了擦额头上的汗珠回答道：“不，尊敬的
陛下，我背着的不是一头驴的驮物，而是两头驴的驮物。”
            饭香与钱响    阿凡提在一家饭铺前摆摊卖货。一天，饭铺的老板对阿
凡提说：“阿凡提，您天天在我饭铺门前摆摊，天天闻着我饭
铺抓饭、烤包子的香味，您应该付我闻饭香味的钱。”
    “难道闻饭的香味也要付钱吗？”阿凡提问。
    “那当然，不仅抓饭、烤包子收钱，它们的香味也收钱。
不然我们到喀孜那里说理去，”饭铺的老板说完，带着阿凡提
来到了喀孜那里。
    喀孜问阿凡提：“阿凡提，这个官司该怎么打呢？”
    “是的，喀孜先生，我天天闻着他的饭香，直流口水不假。
但是，这位老板天天听着我数钱的钱响，起了歹意这也不假。
我早已用钱响抵消了他的饭香。”阿凡提回答道。
            根据您的教诲    阿凡提在王宫当管家时，一天，国王对他说：“阿凡提，
你办事心眼儿要活一点，要能随机应变才行。以后我吩咐你
办事的话，要把吩咐的事和与其有关的事办利索，记住了吗？”
阿凡提点头应诺。
    一天，国王病了。国王叫阿凡提去请医生，阿凡提请来
了医生后，又买了新白殓布、灵床、灵枢等，还请来了圆经
的依麻目，将人与这些东西一起带到了国王面前。
    国王见了气愤地质问阿凡提：“阿凡提，我让你请医生，
你把这些东西一起带来干什么？”
    “尊敬的国王陛下，敝人是根据您‘办事要活，要把吩咐
的事和与其有关的事办利索’的教诲，这次是把跟您病有关
的事一起办利索才回来的。”阿凡提回答说。
          这是兔子汤的汤      一天，一位农民给阿凡提送来一只兔子。阿凡提把他请
进屋。好好地招待了他。过了一个礼拜，这个人又来到阿凡
提的家，对阿凡提说：“上个礼拜我给您送来了一只兔子，是
不是？”阿凡提把他请进家里，又美美地招待了他一次。
      又过了一个礼拜，阿凡提的家里又来了几个农民，他们
对阿凡提说：“我们是上一次给您送兔子那个人的邻居。”阿
凡提又把他们请进来，又是好茶好饭招待一番。
      又过了一个礼拜，一大早就有人敲阿凡提家的门。阿凡
提开门一看，一群陌生人站在门口，他们说：“我们是那个给
你送兔子的人邻居的邻居。”阿凡提还是以礼相待，把他们也
请进了家里。等到了吃中午饭的时候，阿凡提的妻子给他们
端出来一大盆凉水，放在他们面前。阿凡提很客气地对他们
说：“请用餐，朋友们！”
      “喂，阿凡提，这是什么？”来人问阿凡提。
      “这是兔子汤的汤。”阿凡提回答说。
          从你的名字知道的      有一个熟人到阿凡提家找他，阿凡提正好不在家，他丧
气地在阿凡提家的门上写了“毛驴”二字就走了。
      第二天，阿凡提在巴扎上遇见了那位熟人，对他说：“朋
友，昨天你到我家，我正好没在家，真对不起。”
    “你怎么知道的？”那个人问。
    “从你写在我家门上的名字知道的。”阿凡提回答道。
          钱就像水一样    有人问阿凡提：“阿凡提，在这个世界上为什么有人富，
有人穷呢？”
    “财富、钱就像水，会积到低凹处，”阿凡提回答说：“穷
人有像高山一样崇高的品质，富人就像低凹的泥水一样下贱，
所以，钱就像水一样，从高山流到了低凹处。”
          无钱人的话无意    村里的一位巴依把阿凡提家的一只羊混进了自己的羊
群。阿凡提前去索要，巴依说：“那羊是我的，凭什么给你？”
阿凡提找喀孜评理也无济干事。那个巴依取笑阿凡提说：“阿
凡提，你白费心机，到哪儿也没用。俗话说‘有钱人的话有
理，无钱人的话无意’。”
      第二天，阿凡提把巴依家的五只羊拉来圈到了自己的羊
圈里了。那个巴依前来索要时，阿凡提用最难听、最肮脏的
话把他臭骂了一通，巴依问他：“阿凡提，你这是干什么？”
    “是的，巴依老爷，您说话有理，我说话无意，请您别生
气。”阿凡提回答说。
                请柬      阿凡提邻居家的儿子结婚，请阿凡提帮助发请柬。阿凡
提热心帮忙，还给城里一位赫赫有名的巴依送去了请柬。那
位高做自大的巴依见了阿凡提讥讽道：“阿凡提，除了你以外
再没有好一些的人送请柬了吗？”
      “比我好一些的人倒是有，可是他们给那些好人送请柬去
了。”阿凡提回答说。
          这也不是，那也不是      阿凡提在巴扎做生意，一位伯克问他：“阿凡提，生意
做得怎么样呀？”
      “伯克老爷，不算好，也不算坏。”阿凡提回答说。
      “不算好，也不算坏，这到底怎么回事呀？”伯克问。
      “伯克老爷，如果说不好，收税的时候您会生气；如果说
不坏，回到家老婆不高兴。所以我只好回答这也不是，那也
不是。”阿凡提回答说。
            阿凡提和制靴匠      阿凡提病重，在他临终前有一位制靴匠来看望他。制靴
匠问他：“阿凡提，您一生中讲了那么多笑话，曾给我们带来
那么多快乐。有一点我不明白，不知该不该问？”
    “请问吧！”阿凡提说。
    “那些笑话中说的那些事都是您亲身经历的吗？”制靴匠
问道。
    “不，请允许我也问你一个问题，你做的每一双靴子都是
自己穿过的吗？”阿凡提说。
              有福之士    有人问阿凡提：“阿凡提，阿拉伯人把宫廷官员叫什么？”
    阿凡提想了想，回答道：“还能说什么呢？叫‘有福之
士’呗！”
            让您平衡一下    一位喀孜在审理案件时，老是偏向那位贿赂他的被告，站
在一边看不下去的阿凡提找来一块石头，塞在了喀孜的口袋
里。
    “你这是干什么，阿凡提？”喀孜发怒说。
    “我看见您老是偏向一边，怕您倒下去，让您平衡一下。”
阿凡提说道。
            一头饿疯了的驴    一位年轻人与阿凡提在井口为谁先打水而争执起来。
    “孩子，我已经老了，你还年轻，不要这样，还是让我先
打吧！”阿凡提说道。
    “谁让你垂着一把像首猎一样的长胡子来这儿打水的？难
道你家没有年轻人吗？”那个年轻人强词夺理地说道。
      “我家倒是有年轻人，但我听说有一头饿疯的驴在井口
上，所以我亲自带着一把苜蓿到这儿来了。”阿凡提回答道。
          不用自己的智慧      人们在街口议论刚刚从这里经过的县官。有人称赞道：
“我们这位县官财大气粗，又充满智慧。”
      “朋友，这个你也不懂，真主发放智慧时每人一份，对谁
都没偏向。可我们这位县官只用他周围人的智慧，而不用自
己的智慧，所以他充满了智慧。”阿凡提说道。
            脸蛋与智慧    阿凡提的毛驴非常丑陋。一天，巴依骑着一头漂亮的高
头大马，拿阿凡提开心道：“阿凡提，你的毛驴要多难看有多
难看，难道真主给万物发放漂亮脸蛋时，你的毛驴在路上遇
见仙女而去晚了吗？”
    “不是这样的，巴依老爷，那天真主在另一个地方给每个
人发放智慧，它是跟着我到那边领智慧去了。”阿凡提说道。
              胖与瘦的原因    阿凡提长得非常瘦。一天，大腹便便的国王取笑他说：
“阿凡提，你为何如此瘦弱？莫不是你老婆不给你饭吃？”
    “不，尊敬的陛下，我想要吃的东西全跑到您肚子里去
了。”阿凡提回答道。
          要征得它的同意    有一位巴依想奚落阿凡提，他指着牵着的小狗，对阿凡
提说：“阿凡提，您非常聪明，为了表达我对您的敬仰，我打
算用您的名字来称呼我这只心爱的小狗，不知您同意不同
意。”
    阿凡提回答说：“我很赞同您的打算，但最重要的一点，
您一定要和您心爱的小狗商量商量，要征得它的同意，如果
它不同意，咬您一口我可负不了责任。”
          陛下说话理应恭听      阿凡提到王宫里演奏卡龙。开始演奏了，可国王还在和
旁边的宰相说话。于是，阿凡提停止了演奏。国王生气地问
道：“阿凡提，你为什么不演奏了？”
      阿凡提欠了欠身，说道：“尊敬的国王，陛下说话时，我
们理应恭听。”
          我怕陛下看不清我      一天，国王下令召见阿凡提。王宫里，所有的人都向国
王鞠躬施礼，只有阿凡提没有施礼站立在那儿。
      国王大怒，质问道：“阿凡提，你为什么不给我行礼？”
      阿凡提笑了笑，说道：“尊敬的陛下，是您要召见我，我
要是像他们那样鞠躬施礼，怕陛下看不清我，”
            真主改变主意    有位依麻目想占阿凡提的便宜。一大早，他赶着一辆马
车来到阿凡提的家，对阿凡提说：“阿凡提，你是不是一个虔
诚的教民？”
    “那当然。”阿凡提回答。
    “那好，我是奉真主的旨意来找你的。昨天夜里真主在梦
中吩咐我，要我到你这里来拉一车麦子。”
    阿凡提想了想，回答说：“您说得对，可是真主吩咐您不
久，又改变了主意，后半夜在梦中真主又吩咐我不要让您把
那车麦子拉走。您更是一个虔诚的教民对不对？”
        巴依的命只值一个铜子    一个巴依掉进了湖里，连呼救命。正在附近捕鱼的一位
渔夫跳进湖里，把巴依救上岸来。
    巴依拿出一个铜子递给渔夫说：“谢谢你救了我的命。”
    渔夫根本没要钱就走了。周围的人气愤地说：“真不像话，
才给一个铜子。”
    阿凡提听了，哈哈大笑地说道：“巴依老爷最了解自己的
命值多少钱，这就是说，巴依的命只值一个铜子。”
                立鸡蛋    在一次国王的宴会上，一些巴依和官员们对阿凡提的聪
明智慧不服气，要求国王重新考一考阿凡提。
    “好吧，”国王拿起一个熟鸡蛋说：“阿凡提，请你把这个
鸡蛋立起来，给诸位看一看。”
      “尊敬的陛下，我有一个条件，先让诸位把这个鸡蛋立一
下，如果立得起来我就甘拜下风，立不起来我再试一试。”阿
凡提说。
      那些巴依和官员们拿起鸡蛋，左立右立，怎么也立不起
来，只好请阿凡提试一试。阿凡提把鸡蛋朝桌子上一磕，鸡
蛋就立住了。可巴依和官员们不服气，说这样他们也会。
      阿凡提笑了笑说道：“如果你们的智慧够用的话，你们也
会这样做的。”
          国王给马当媒人    一天，国王骑着一匹公马，阿凡提骑着一匹母马，一起
去打猎，突然，国王的马冲着阿凡提的马长嘶一声，国王戏
弄阿凡提说：“阿凡提，我的马爱上了你的马，它说要娶你的
马做老婆哩！”
    国王刚讲完，阿凡提的马也呜叫了一声，阿凡提立刻说
道：“国王陛下，我的马回答说要我嫁给国王的马，国工必须
亲自出面为我当媒人。”
              为了实用    阿凡提当泥瓦匠时，一个吝啬的巴依请他盖房子。可是，
巴依没给阿凡提吃过一顿好饭，一日三餐全是粗茶淡饭。阿
凡提给他盖厨房时，故意盖得又宽又大，像个客厅。盖客厅
时，有意盖得又窄又小。
    巴依不满意地说道：“阿凡提，这个客厅怎么盖得又窄又
小，厨房盖得这么大干什么呀？”
    “巴依老爷，您原来的厨房太窄大小了，因为厨房是天天
用，而客厅是只有客人来时才用。为了实用我才这么盖的。”
阿凡提说道。
              打喷嚏礼    国王听说阿凡提非常聪明，想把他请到王宫当顾问。这
一天，在国王的召见下阿凡提大摇大摆地来到国王面前，故
意大声打了一个喷嚏，唾沫和鼻涕溅了国王一脸。
    “你这个粗鲁的乡巴佬，为何如此无礼？”国王大怒，声
嘶力竭地呵斥道。
    “尊敬的陛下，请别误会，”阿凡提解释说：“我们那里有
一个与众不同的风俗，就县见了达官贵人用打喷嚏代替施礼
问安，表示祝您‘吉祥’的意思。”国王听后信以为真，转怒
为喜。
              眼睛吃不饱    一天，巴依死了，可他的两只眼睛还圆圆的睁着。依麻
目无论怎么祈祷，死者的眼睛还是闭不上，只好请来了阿凡
提。
    “快拿来一盘羊羔肉，让已依老爷饱餐一顿，他立刻就瞑
目了。”阿凡提说。
    “这是干什么？亡人还能吃东西吗？”依麻目问。
    “俗话说‘贪婪者的肚子可以吃饱，眼睛却永远吃不饱。’
你们瞧，巴依老爷的眼睛仍睁着，说明他的眼睛还没吃饱。”
阿凡提说道。
          要钱还是要脑袋    一天，国王问阿凡提：“阿凡提，你要钱还是要脑袋？”
    “两者都要！”阿凡提答。
    “不行，你只能从中选择一个。”国王说。
    “那我只好选择脑袋了。”阿凡提说。
    “为什么，你不是缺钱吗？”国王又问。
    “因为钱不能给我带来智慧，而脑袋能给我带来智慧，智
慧又能为我挣来钱。”阿凡提答道。
              如此低头    阿凡提每次进王宫拜见国王，他都不向国王鞠躬。国王
为了让阿凡提低头，叫人在宫门的门框上一半高的地方钉上
了一块横铁板。
    国王心想：这下你该低头进王宫了吧，于是下令叫阿凡
提进宫。阿凡提来到宫门，一看便知道国王的用意。他稍沉
思了片刻，转过身去，低下头来，后退着进了王宫。
    国王一见，彻底佩服了阿凡提。
        证明无误，蜂蜜有误    县里的喀孜假公济私，贪脏枉法。阿凡提因有事要去外
县，需喀孜开一张证明信。他多次去找喀孜都没有办成，只
是因为没行贿，被他拒绝了。无奈之下，阿凡提只好带上一
罐蜂蜜去恳求喀孜，总算弄到了一张证明信。
    第二天，喀孜想尝一尝蜂蜜的味道，打开罐子一看，发
现表层只有一指深的蜂蜜，底下装的全是泥巴。喀孜见自己
受了骗，火冒三丈急令差役快速追回证明信。
    差役找到阿凡提，告诉他：“喀孜说开的证明信有误，需
收回修正，请快把证明信拿来。”
    阿凡提听罢，笑了笑说道：“请代我向喀孜大人致意，并
转告他：他所开的证明信根本无误，我已使用，完全有效，只
是我一时疏忽，送去的蜂蜜有误。请他多多原谅！”
              臭黄金    阿凡提有一个钱罐子，每当有了钱就放在罐子里，然后
记上帐。他担心钱罐子丢了就把它埋藏在离家不远的废墟里。
离这个废墟不远，有一个杂货店，店老板发现阿凡提经常出
没于废墟，心想，这里一定有什么秘密。果然，他弄清了其
中的奥秘，于是，他把阿凡提钱罐中的41个迪纳尔全偷走了。
    一天，阿凡提发现店老板偷偷从废墟出来，便知道是他
偷走了罐里的钱。冥思苦索，终于想出了一条妙计，准备好
好地报复他一下。
    阿凡提来到杂货店，对他说：“老板，我有些糊涂，请你
帮我算算这个帐。”
    “好哇，快说说看！”店老板爽快地回答说。
    “36个迪纳尔加上72个迪纳尔是多少钱？”
    “108个迪纳尔。”店老板说。
    “再加41个迪纳尔呢？”阿凡提又问。
      “149个迪纳尔。”老板说。
      “这么说，我在凑一个迪纳尔就正好是150个迪纳尔了。”
阿凡提道谢后走了。
      财迷心窍的店老板心里一琢磨，觉得这里面一定有文章，
阿凡提肯定还有现钱。于是，他把偷来的41个迪纳尔又放回
了原处。
      次日，阿凡提走进废墟半天才出来。贪财的店老板偷偷
溜进废墟，急不可待地找到阿凡提藏钱的罐子，伸手从里边
掏钱，里边哪儿有什么钱呀，他反抓了一把臭屎。
      见店老板垂头丧气地从废墟出来，阿凡提便笑嘻嘻地迎
了上去说：“老板，你的手摸到黄金了吗？这黄金怎么那么臭
呀！”
              牛的朋友    阿凡提和几个人在河边走，突然从远处传来了“哞……
哞……哞”的牛叫声。
      几个人不怀好意地对阿凡提说：“阿凡提，你的朋友在叫
你，快听一听，它有什么话要对你说。”
      阿凡提走到牛身边待了一会儿，返回来对他们说：“牛责
怪我，为什么跟几头野驴一起出来溜达？”
            瞰揽油纳斯    阿凡提看到邻居要进城，便托他捎回一罐橄榄油。贪心
的邻居从城里回来，只是把里边装着水外面抹着油的罐子送
到阿凡提的手里。
    到了晚上做饭时，阿凡提发现上当了。决心好好整治一
下这位贪心的邻居，他知道这位邻居喜欢吸纳斯，于是，他
准备了两个纳斯葫芦，一个纳斯葫芦里装上普通的纳斯，另
一个纳斯葫芦里装上了很辣的辣椒面。
    次日，阿凡提看见邻居走过，便掏出自己的纳斯葫芦，捏
了一点塞进鼻子里，然后眯起眼睛，高兴地说道：“啊，这个
纳斯真过瘾呀，香喷喷的，真令人陶醉！”说完，他又往鼻孔
里抹了一些纳斯，深深地吸了一口气。
    邻居走过来，看见阿凡提陶醉的样子，心里直痒痒。，‘给
我也吸一点可以吗？”他恳求道。
    “请吧，别客气！”阿凡提从兜里掏出那个早已准备好的
纳斯葫芦递给他说。
    贪心的邻居捏了不少的“纳斯”一下全塞进鼻子里，狠
命地吸了一口气，又辣又呛的辣椒面，刺得他死去活来，他
愤怒地问阿凡提：“你这是什么东西？”
    “这是你昨天给我捎回来的那罐橄榄油的油渣做的‘纳
斯，。”阿凡提回答道。
          请倒过来试一试      一位做罐的人来拜访阿凡提，诉苦说：“阿凡提，我真不
明白，为什么我做一只罐只需一天工夫，可是卖掉它，却要
等上整整一年时间。”
      阿凡提很认真地说：“请倒过来试试，你花一年的工夫做
一只罐，那么也许只用一天就能卖掉它。
   
3、阿凡提——智慧篇【下】【83则】
阿凡提笑话—智慧篇（下）
 《愚人录》    阿凡提写完了一本《愚人录），把所有的愚人和他们愚蠢
的行为全记在了那上面。
    国王听说后，问他道：“阿凡提，《愚人录）里没有录下
我的大名吧？”
    “尊敬的陛下，您的大名当然在上面。”阿凡提恭恭敬敬
地回答道。
    “为了我的哪一件愚蠢行为而把我的大名记录在上？”国
王惊诧地问阿凡提。
    “尊敬的陛下，您忘了吗？去年有一个大骗子跑来说给您
送来两匹上乘的枣骝种马，您信以为真，白白送给他一百枚
金币，还有比这更愚蠢的吗？”阿凡提提醒他说。
    “是呀，那个大骗子要么把马送来，要么把金币退回来才
是呀！”国王惋惜地说道。
    “对呀，如果那个骗子能做到这两点中的一点，我立即从
《愚人录》上把您的大名抹掉。”阿凡提说道。
              先学会游泳    一天，国王对阿凡提说：“阿凡提，你的嘴巴很甜，就像
抹了蜜，可你心里不一定对我很忠实。”
    “不，陛下，您说的不对，我对您一向是很忠实的。”阿
凡提说。
    那么就让我看一看你的实际行动，请你跳进这个深水池
吧！”国王要求道，阿凡提听后，起身往外走。
    “阿凡提，你上哪儿？”国王问。
    “我先到捕鱼的朋友那儿学会游泳回来再跳吧！”阿凡提
说道。
              罪魁祸首    有一年瓜果丰收，蚊蝇也多得成灾，这天，国王设宴请
客，让阿凡提站在餐桌旁专门轰赶蚊蝇。
    国王与宾客悠闲地品尝着各类美味佳肴，阿凡提却站在
一边手持摇扇不断轰赶着飞来飞去落在筵席上的蚊蝇，飞一
拨儿赶一拨儿，肚子饿得咕咕直叫，可谁也没让他歇一会儿
或者让他吃些东西。
    正当宾客谈笑风生雅兴正浓时，阿凡提气得一把将筵席
桌掀翻，并用餐巾将其盖起来。
    国王勃然大怒，厉声痛斥道：“阿凡提，你这是干什么？”
    “国王陛下，这些讨厌的蚊蝇赶走一拨儿又来一拨儿，何
时才能赶完，这么丰盛的宴席蚊蝇能放过吗？它们一传十、十
传百，如果所有的蚊蝇全飞来的话，有可能会把我们都吃掉，
罪魁祸首就是这桌筵席，不把它们消灭的话……”阿凡提振
振有辞地说道。
        在您的英明领导下    一天，国王遇见阿凡提问道：“阿凡提，你的日子过得怎
么样？”
    “像一匹骏马……”阿凡提答道。
    “我还以为你要说像一条狗了呢？”国王椰揄道。
    阿凡提抚胸施礼说道：“对，在您老人家的英明领导下，
我的日子过得像一条赖皮狗！”
    “那刚才你为什么要说像一匹骏马呢？”国王又问。
    “真对不起陛下，刚才我忘记了是您在向我问候。”阿凡
提回答道。
            让真主给你吧！    一天，阿凡提爬上墙，正要维修院墙时，有入敲门，阿
凡提望过去，看见是个乞丐。乞丐对阿凡提说：“先生，您能
下来一下吗？”阿凡提以为乞丐真有什么事，就从墙上艰难地
爬了下来。
    乞丐对阿凡提说：“看在真主的份上，行行好，给一点施
舍吧！”阿凡提一听，气得把乞丐拉过来，嘴贴在他耳边，说：
“你能上去一下吗？”然后，两人一起爬上了院墙。
    阿凡提对乞丐说：“这里离真主近一点，让真主给你吧！”
        要是色兰能识字的话    一个人收到了一封远方来信。信是用另一种文字写的，他
怎么也看不懂。
    那时，阿凡提头上缠了一个很大很大的色兰，他还以为
阿凡提是个大学者，于是，就找到他央求道：“阿凡提，请把
这封信给我念一下好吗？我求了很多人，他们都说看不懂。”
    阿凡提接过信一看，原来信是用阿拉伯文写的，他也看
不懂，于是便对那人说：“大哥，这封信是用阿拉伯文写的，
我也不懂阿拉伯文，请你再找一个懂阿拉伯文的人替你念
吧。”
    那个人听了，感到有些奇怪，不高兴地对他说：“阿凡提，
你是个大学者，头上又戴了个锅一般大的色兰，还不认识这
几个字，你不觉得害臊吗？”阿凡提一听，十分生气，立刻把
头上的色兰摘下来，戴在了那个人的头上说：“好吧，要是色
兰能识字的话，就把这个色兰给你戴上，请你自己念去吧！”
                您上当了    一天，阿凡提遇见了喀孜，喀孜问他：“阿凡提，我听说
在昨天的聚礼上有许多人称赞我是一个非常善良而公道的
人，这是真的吗？’
    “尊敬的喀孜阁下，您上当了。我从来没听人称赞过您。”
            我名叫贿赂    一天，阿凡提来找喀孜告状。
    “你叫什么名字？”喀孜问。
    “我叫贿赂！”阿凡提回答道。
    “哪儿有起这个名字的？”喀孜笑着问。
    “我听说您喜欢贿赂，所以改名叫贿赂了。”阿凡提说道。
                凶  兆    一天，国王的心情不太好，想去打猎开开心，正当他离
开王宫出发时，遇见了阿凡提。
    “卫兵，别让我看见这个丧门星，用鞭子把他赶走！”国
王对卫兵们喊道：“去打猎前遇见他是不吉利的！”
    卫兵们照办了。可是这一天打猎非常成功，国王满载而
归。国王后来把阿凡提叫来，说道：“很抱歉，阿凡提，我原
以为你是个凶兆，但事实表明并非如此。”
    “您原以为我是个不祥之兆！”阿凡提说道：“你看见了
我，而获得了满载的猎物，可我看见了你，却挨了一顿鞭子。
到底谁是个凶兆？”
            担心它渴了    阿凡提去参加一分婚宴。待各式点心。干果和各色美味
食品摆好后，坐在他身边缠着一个很大的色兰的人，就开始
狼吞虎咽地吃起来，还不时趁着人们不注意，往口袋里塞这
塞那。
    他的这些举动，被阿凡提全看到了。阿凡提实在看不惯
他的这种贪婪行径，于是，不慌不忙地提起一把茶壶，用手
撩开那人装满食物的衣袋，往他口袋里倒入茶水。
    “阿凡提，你这是干什么？”那人生气地说：“哪儿有
往人家的口袋里倒茶水的？”
    “啊！才我看见您的口袋吃了不少点心和馕，我担心它
渴了，所以……”阿凡提回答道。
              国王与线    一位愚蠢的国王，经常在那些外国使者和哲人面前胡言
乱语，使周围的那些丞相和官员时常感到窘迫和难堪。他们
为了摆脱这种窘态，把阿凡提请到王宫，请求他给国王当顾
问。
    “当顾问可以，可我有上个条件。”阿凡提听了国王对他
的要求后说：“我要从您坐的垫褥底下秘密地穿一根线，一头
系在您的脚上，一头摄在我的手里。如果您说的活没错，我
就不动，假如说错了话我就拉一下线，请您就立刻停口。”
    国王同意了阿凡提的条件，一天，从国外又来了三位使
者，国王迫不急待地向他们提问：“贵国的猫、狗之类都很肥
壮吗？”
    阿凡提一听，赶紧把线拉了一下，国王立即住口不言语
了。然后，阿凡提对使者们解释说：“我们国王的问话寓意深
刻，他说的猫、狗肥壮是指贵国人民安居乐业、牛羊肥壮之
意”
    使者们一听，都信服了这位国王。可国王却对阿凡提喊
道：“阿凡提，你是一个愚蠢的顾问，我说出了这么寓意深刻
的话，你为什么还拉线呢？”
              能掐会算    阿凡提坐在一条河边，人们问他：“阿凡提，人人都说您
能掐会算，那么您说说看，这条河的水如用桶量的话，能盛
几桶水？”
    “这么跟你们说吧，如果这条河跟那个桶一般大的话，这
条河里就只有一桶水；如果那桶是这条河一半大小的活，这
条河里就只有两桶水。”阿凡提回答说。
              一盘子土    阿凡提请依麻目、喀孜、麦曾等人士到家做客时，用
抻面拌过油肉款待了他们。依麻目望着香喷喷的过油肉抻面，
一连吃了两大盘子还想吃，但不好意思开口，只是连连点头
赞美说：“夫人的手艺真不错，这面抻得跟她的头发丝一般细，
菜做得跟她的容貌一样鲜。”
    “阁下，你过奖了，请您再享用一盘吧！”阿凡提说。
    “好吧，那我就不客气了。这样的美味不多吃一点真是太
可惜了，就是撑破肚皮也值得。”依麻目说道。
    于是，阿凡提用他的空盘子盛了一盘子土端来放到依麻
目面前，说：“请用吧，依麻目阁下！”
    “阿凡提，你这是什么意思？”依麻目不解地问。
    阿凡提说：“阁下，我想起了您前些日子给我们讲经时说
过的一句话。”
    “是哪一句话？”依麻目问。
    “贪婪者的欲望只有进了土壤中才能填满。”阿凡提说道。
          不敢让您见到我的脸    阿凡提椰揄了国王，使国王非常愤怒，他冲着阿凡提喊
道：“滚！别让我再见到你的脸！”国王说完就把阿凡提驱逐
出了王宫。
    过了几天，从邻国来了几位使者。国王对使者们提出的
问题没能答上来，只好又把阿凡提叫来。
    阿凡提躬着身，背朝国王倒着走到国王面前，正好把屁
股对着国王。
    “阿凡提，你好大的胆！”国王大怒道。
    “尊敬的陛下，我是遵照您的意思这样做的。”阿凡提回
答：“前些日子您曾对我说过‘别让我再见到你的脸，’所以，
我不敢让您见到我的脸！”
            县官与他的驴    县官的驴丢了，他把阿凡提找来对他说：“阿凡提，你多
次丢失过驴，找驴有经验，请帮助我找一下。”
    阿凡提开始走街串巷找驴，可他一边走一边唱着歌。一
位朋友见了他如此高兴，问道：
    “阿凡提，你这么愉快，怕是有什么喜事吧！”
    “县官的驴丢失了，我是在找他的驴！”阿凡提回答道。
    “县官的驴丢失了，你应该着急呀，还唱什么歌呢？”朋
友奇怪地问。
    “正是因为他丢了驴我才唱歌，如果有一天他本人丢了的
话，我还要大办宴席庆贺哩！”阿凡提回答说。
                愚  蠢    阿凡提在街上故意向人们夸耀自己说：“昨天国王把我唤
去封我为他的右丞相。”
    听见此话的一人问他：“阿凡提，你这个愚蠢的家伙，胡
说些什么呀！”
    “对，如果我不愚蠢国王能让我当他的右丞相吗？”阿凡
提说。
              斜  眼    阿凡提的眼睛有一点斜。国王在众人面前想拿他开心，说
道：“阿凡提，斜眼的人看东西是不是双重的？”
    “是的，国王陛下，现在我看你就像是有四条腿。”阿凡
提回答说。
          它也可以当国王    国王来到阿凡提的磨坊，看见拉磨的驴脖子上挂了两个
大铃挡，便问阿凡提：“阿凡提，你为什么要在驴脖子上挂两
个大铃挡，难道它不累吗？”
    阿凡提说：“陛下，有时我睡着了，这畜牲也偷懒停下，
它一停下铃挡就不响了，我就可以醒来狠狠地抽它一鞭。”
    国王又问：“如果这畜牲原地不动，把脑袋摇来摇去的话，
难道你也会一直放心地睡下去吗？”
    “哎呀，我的国王陛下，这畜牲如果有您这点智慧的话，
它不是也可以当国王了吗！”阿凡提说。
          有真凭实据吗？    阿凡提的毛驴被人偷去了，他怀疑是村里人所为。便告
到了喀孜那里，喀孜对他说：“阿凡提，你没有亲眼看见，又
没有亲手抓住，没有真凭实据，本官不予受理。”说完，就把
阿凡提轰了出去。
    过了几天，阿凡提神不知鬼不觉地把喀孜的那匹高头大
马骑到集市上卖掉了。
    于是喀孜就把阿凡提当作嫌疑犯传来审问：“阿凡提，你
偷走了我的马，该当何罪？”
    “阁下息怒，你常说要有真凭实据，你亲眼看见我偷马了
吗？亲手抓住我了吗？或者是有证人吗？”
    喀孜无言以对，只好把他放了。
                挖掘坟墓    一天，毛拉问阿凡提：“你将来打算怎样为国王效力？”
    “我至少可以为国王挖掘坟墓！”阿凡提回答道。
                在马背上    一位经常骑着马炫耀自己的入企图讥讽阿凡提。
    一天，他骑着一匹高头大马问阿凡提：“阿凡提，此刻你
的驴在哪儿？”
    “此时此刻我的驴正在马背上。”阿凡提答复他说。
          跟驴的脑子换一下    阿凡提害过一场病后，耳朵有些不好使了。一天，国王
讥讽他说：“阿凡提，你的耳朵越来越不好使了，是不是请你
把耳朵跟你那头驴的耳朵换一下？”
    “不用，我耳朵够用了。我看您脑子不太够用，我倒希望
您把您的脑子跟我这头驴的脑子换一下。”阿凡提回答说。
            地狱在哪儿？    一天，国王问阿凡提：“十八层地狱的位置在哪儿？”
    “陛下。我想十八层地狱的位置大概在属于您的那些十八
个地牢的底下。”阿凡提回答道。
                火与水    阿凡提到一家客栈住下，热情的老板向他表示欢迎，并
说：“您想要什么请尽管说。”
    到了半夜，阿凡提感到非常口渴，喊了几声问有水没有，
可没人理会。阿凡提嗓子发干，好像嘴里燃烧着一团火。他灵
机一动，大声喊道：“火！火！”
    老板以为着火了，立即提着一桶水出现在阿凡提面前，
问：“哪儿着火了？”
    “是这儿！”阿凡提指着他的嘴说道。
              白马与黑马    国王派一位丞相和阿凡提到外地办事。阿凡提骑的是一
匹黑色的老马，丞相的坐骑是一匹白色的骏马。
    到了傍晚，他俩来到一个前不着村后不着店的野外，决
定露宿。丞相对阿凡提说：“阿凡提，这里常有野兽出没，还
可能会有强盗，今晚请你守住这两匹马。”
    “不，我不守，你自己守吧。我的马是黑色的，夜里野兽
和强盗根本看不见它。”阿凡提说。
    丞相一听阿凡提说得有道理，便对他说：“如果那样，我
们俩把马调换一下，我的这匹白色骏马归你，你的黑色老马
归我。”
    阿凡提高兴地与丞相调换了马，然后对丞相说：“太好了，
今夜就请您守护这两匹马吧！”
    “为什么？”丞相问。
    “现在您的马是黑色的了，这黑咕隆咚的深夜，您也看不
清您的马是被狼吃了还是强盗盗走了。我现在的马是白色
的，我一眼就能看清它是否安在。”阿凡提说完便睡觉去了。
丞相只好守了一夜。
            黑色烧火棍    一天，喀孜把阿凡提请到家里说：“聪明的阿凡提，我诚
心诚意地想助你一臂之力。请你隔三差五来这里作一作伪证，
起码能赚回喝茶的钱。如果有时需要你向真主起誓什么的还
能赚回吃饭的钱……”
    阿凡提听了，不满意地问：“如果周围的人知道了怎么
办？”
    “知道了又怎么样？没关系！”喀孜说。
    “每个人都有一死。假如有一天我死了，当别人问起阿凡
提究竟是怎么样的人时，周围的人肯定要说‘阿凡提是黑心
的喀孜手中一根黑色烧火棍’，我不愿意当黑色烧火棍，请您
另请高明吧！”阿凡提回答说。
        万一它的智慧超过了您    一天，依麻口把阿凡提请来，说：“阿凡提，我听麦曾说
你很会教育驴，我想请你给我那头爱驴当先生，请你好好教
育它让它识文断字，我一定付你高薪。”
    “完全可以，不过我想提醒您一下，有一天，我看见麦曾
先生牵着您的那头驴吃完草料回来，发现那头驴比麦曾，甚
至比您都要聪明。我再教它识文断字，万一它的智慧超过了
您怎么办？我真担心哟！”阿凡提说。
              长毯    一位自称是能说会道的人想与阿凡提较量较量，一天，他
骑上了一匹马，马背后拖着一块长长的毯子来到阿凡提家的
门前，出来开门的是阿凡提十岁的儿子，那人问：“你是谁的
儿子？”
    “是阿凡提的儿子！”小阿凡提答道。
    “噢，那好，我来给你们家送一条毯子，毯子的一头在我
的马背上，另一头在五里之外的路上，你看这么大的毯子你
们家能铺上吗？”那人又说。
    “谢谢！前几天我们家那块毯子被火烧了个洞。不知道你
这块毯子够不够补上那一块洞？”阿凡提的儿子说。
    那个人一听，心想阿凡提的儿子都这么能说会道，他本
人还不定多聪明呢，只好转身离去了。
            驴尾巴扇子    国王想拿阿凡提开心，问阿凡提：“阿凡提，你除了会讲
笑话以外还拥有什么？”
    “我拥有的东西可能您没有。我倒想听一听您拥有什么。
请您讲一讲可以吗？”阿凡提反问道。
    “哈哈”国王洋洋自得地讲起来：“这一点难道你还不知
道吗？整个国家的金银财宝都归我所有，我有用不完的荣华
富贵，我有四十个大妾小妾，还有八十个仙女般的侍女日夜
伺候我，天热了，她们用……”
    当国王说到这儿时，阿凡提立即打断了他的话，说道：
“她们用扇子给您扇风是吗？”
    “对，你说得很对！”国王说。
    “给您扇风的那些扇子就是用我那头驴的尾巴做的。”阿
凡提回答说。
          我把自己当成鱼了    一天，阿凡提的一些朋友约他一起去钓鱼。阿凡提不好
意思拒绝，便一起去了。其实，阿凡提并不喜欢钓鱼，因为
他不愿伤害那些可怜的生灵。
    到了湖边，朋友们纷纷开始钓鱼、抓鱼，突然，一位朋
友摸到了一条大鱼，阿凡提可怜那条鱼，但又一时想不出解
救这条鱼的办法，着急中他自己跳进了河里，那条鱼果真趁
机溜掉了。
    “喂！阿凡提，你这是干什么？”朋友们奇怪地问他。
“没什么事，我把自己当成鱼了。”阿凡提从水中探出头来
说。
            馕是什么东西？     几位哲学家、逻辑学家和法律学家正在王宫讨论某一个
问题，他们各自提出自己的见解，可谁也不服谁而争论不休。
无休止的争论使阿凡提头昏脑涨，站出来说道：“你们都是一
群糊涂虫！”
    阿凡提的这句话冒犯了这些学者，学者要求国王惩治他。
国王唤来打手，命令鞭打阿凡提五十下。
    “且慢，贤明的国王陛下，”阿凡提不慌不忙站出来说：
“我提出一个问题让这些学者回答，如果他们回答的正确，我
甘心情愿挨罚。”
    “好吧，请提出你的问题！”国王说。
    “先拿纸和笔来！”阿凡提说。
    纸和笔拿上来了，阿凡提把纸和笔分给了这些学者，然
后说道：“馕是什么东西？请你们在纸上分别写出这个问题的
答案。”
    学者们写好答案后交到国王手里，国王开始宣读答案：
    第一份答案说：“馕是一种食品。”
    第二份答案说：“馕是面粉和水的混合物。”
    第三份答案说：“馕是真主的恩赐。”
    第四份答案说：“馕是烘烤熟了的生面。”
    第五份答案说：“馕是有营养的物质。”
    第六份答案说：“馕是可以变的，根据自己的理解可以把
它做成圆的、方的、大的、小的……”
    第七份答案说：“馕是没有人能真正知道它到底是什么？”
    国王宣读完答案，问阿凡提：“阿凡提，你看他们回答的
怎么样？”
    “回答的不怎么样，本来很简单的问题，他们回答的一个
比一个复杂，而且都没答到点子上。”阿凡提说。
    “那么，你来回答一下这个问题！”国王说。
    “非常简单，馕是吃的东西！”
    国王觉得有理，取消了对阿凡提的处罚。
            记下您的圣旨    阿凡提正在写一本历史书，一天，国王把他叫去授旨道：
“阿凡提你不要在你正在写的那本书里提到有关我的任何
事。”
    阿凡提听了，立即拿出笔记了下来。国王奇怪地问他：
“你在写什么？”
    “国王陛下，我正在记您刚才的圣旨！”阿凡提回答说。
            不好意思的事    阿凡提有一位朋友，常向阿凡提借一些零钱不还。一天，
他又来向阿凡提借零钱。阿凡提问他：“朋友，你向我借这点
零钱，到时我不好意思向你张口索要是吗？”
    “对！”朋友回答。
    “那么你又不缺胳膊、不缺腿，不好意思向我借整钱是
吗？”
    “对！”朋友回答。
    “那好，从今以后我们俩都不要再干这种不好意思的事
了！”阿凡提说道。
          把你的良心称一称    城里有一个奸商卖肉总是缺斤短两的。一天，阿凡提又
来买肉，他又少给了阿凡提半斤多肉。阿凡提气得来找他质
问：“喂！你怎么又少给了我半斤肉？”
    “不可能，我这杆秤是独一无二的准星秤。”奸商争辩道。
    “那好，就请你用这杆独一无二的准星秤一秤你的良心
吧！”阿凡提说。
            加您一共五位    一位自命不凡，且刚被任命做大清真寺说教者的人，跟
麦曾阿凡提开玩笑说：“麦曾先生，自您担任麦曾以来，共给
几位说教者的葬礼诵经了？”
    “这回加上您一共五位！”阿凡提回答说。
              钱与名誉    阿凡提与一位商人因钱的问题争吵起来。
    “阿凡提，你还算是个人吗、整天钱、钱、钱的，我决不
会为这点钱与人家争得脸红脖子粗的，我需要的是名誉而不
是钱！”商人对阿凡提说。
    “你说的非常正确，人各有所需，而我需要的是钱，你需
要的就是名誉。”阿凡提回答说。
              果实谁吃？    阿凡提是个非常勤劳的人，喜欢跟土地打交道，他酷爱
园艺。他整天泡在果园里种这种那，栽这栽那，并培养出不
少新品种。
    一天，阿凡提的一位朋友问他：“阿凡提，你这么大岁数
了，整天这么辛辛苦苦，栽了这么多果树苗，它们的果实谁
吃呢？”
    阿凡提听了，微微一笑回答道：“朋友，你没听过‘前人
栽树，后人乘凉，的话吗？我们现在吃的果实不就是前人栽
下的树结的吗？我们现在栽树，当然后人吃果实呗！”
        锦缎长饱和刺绣色兰    王宫里的一位官吏喝得酩酊大醉，躺在了大街上。阿凡
提看到后便把他的锦缎长袍和刺绣色兰解下来拿走了。第二
天，这位官吏叫他的侍从把他的锦缎长袍和刺绣色兰找回来。
侍从们在街上看见了穿着锦缎长袍和戴着刺绣色兰的阿凡
提，就让他脱下锦缎长袍。
    阿凡提却对他们说：“我要把它亲自归还给它的主人。”侍
从们只好把他带到了官吏面前。
    “阿凡提，这锦缎长袍和刺绣色兰你是从哪儿拿的？”官
吏问。
    “昨晚，有一个人喝醉酒像一条死狗一样躺在大街上，我
心想：一个违反教规的无耻之徒根本不佩穿这种衣裳。于是
我就把他身上的这衣服解下来后，把他推进了河里。如果阁
下是这锦缎长袍和刺绣色兰的主人话，就请你拿去吧！”说着
阿凡提要脱衣裳。
    “不，不，我根本没喝醉，我也从不喝酒，那是天大的罪
过。天下一样的锦缎长袍和刺绣色兰有的是，这不是我的，谁
是他的主人你就给谁吧！”那位官吏说。
                  种金子    一天，阿凡提在郊外开垦荒地，狩猎归来的国王问他：
“阿凡提，你在这儿干什么？”
    “陛下，我在种金子！”阿凡提回答道。
    “金子也能种吗？”国王问。
    “当然能种，不然你金库里的金子从哪儿来？”阿凡提说。
    国王虽然不太相信，但是为了证实阿凡提说的真与假，便
掏出两枚金币对阿凡提说：“请把这个也一起种上，待收获时
我们平分。”
    “是，陛下，”阿凡提接过两枚金币说：“今天是星期四，
经我精心护理一个礼拜后，到了下一个至高无尚的主麻日，
我肯定把收获的金子送到您的王宫。”
    国王似乎相信了阿凡提的话，便打道回府。等到了主麻
日，阿凡提果真来到王宫，对国王说：“尊敬的国王陛下，我
们的金子喜获丰收，两枚金币长出了二十枚金币，我留下十
枚，给您送来了十枚。”阿凡提说着，把十枚金币恭恭敬敬地
送到国王手里。
    国王高兴地接过十枚金币，然后又取出四十枚金币加在
一起交给阿凡提说：“阿凡提，把这五十枚金币也拿去，把它
也种上，待下一个主麻日我们再平分秋色。”过了一个礼拜，
阿凡提却空着手来到王宫对国王说：“尊敬的国王陛下，这一
次我们的运气太糟了，整整一个礼拜滴雨未下，您的五十枚
金币加上我的二十枚金币，共七十枚金币的金种，全部活活
旱死了。”
    “一派胡言，金子还能旱死吗？”国王大怒道。
    “陛下，您的理智是否正常？您既然相信金子能种，为什
么不相信金子能旱死呢？”阿凡提说完，扬长而去。
            用馕垫枕头    阿凡提从城里回来晚了，半路到一位朋友家借宿。这位
朋友没有问及阿凡提是否饿着肚子，便给他安排好铺位就进
屋睡觉去了。饥肠辘辘的阿凡提翻来复去难以入睡，无奈之
下去敲朋友的门。
    “什么事，阿凡提？”朋友在屋里问道。
    “请拿两个馕来。”阿凡提说。
    “半夜深更，要两个馕干什么？”朋友问道。
    “你家的枕头太矮了，睡不着，我想把枕头垫高一点。”阿
凡提回答说。
          你应承认受骗     一位外地的商人听到阿凡提的名声后不服气。他心想：穷
人里面怎么会出这样有智慧的人呢？如果他真是个有智慧的
人就请他骗一骗我这有谋之士吧！
    这位商人为了试一试阿凡提的智慧，启程前往阿凡提所
在的城市。在离城不远的地方，他看见有一个人用驴耙地，就
问他：“听说贵城有一位名叫纳斯尔丁·阿凡提的人，我想找
到他。”
    “请问有何贵干？”那个人问道。商人向他说明来意之后，
那个人说道：“我是阿凡提的邻居，他的确智慧超群，无疑会
把你算计到的，请你别累着自己，快回去吧！”
    “不，他决骗不了我！”商人仍不服气地说。
    “阿凡提不在时请你不要说大话，如果他来了，不出此地
就会把你算计的心服口服。”那个人说。
    “不，我说不会就不会！”商人口气还挺硬。
    那好吧，请你在这儿看着我的驴和耙子，我骑上你的马
去叫阿凡提，一会儿就回来，看他能不能算计你！”
    商人同意了，那人骑上他的马进城去了。商人一直等到
傍晚，可连一个人影都没等到，无奈只好骑上那人的毛驴进
城去了。
    第二天，商人在街上遇见骑着自己坐骑的那个人。生气
地问道：“你是个什么样的人？昨天白白让我等了你一天，你
去请的阿凡提呢？卑鄙的欺骗行为！”
    “哈哈哈，请你在众人面前赶快承认自己受骗了吧，敝人
就是阿凡提！”阿凡提说。
            有毛驴的地方    一天，百户长请客，请的客人当中也有阿凡提。客人都到
齐了，阿凡提却迟迟没来。又过了好一会儿阿凡提才气喘吁
吁地跑来了。
    “阿凡提，是你的这把像苜蓿草一样杂乱的胡须缠住了你
的脚才来晚的吧！”百户长拿他开心说。
    “对，阁下，有毛驴的地方应该带一些苜蓿草来。”阿凡
提回答道。
         
世界上没有的日子    阿凡提当染布匠的时候，一位自称机智人物的人士拿着
一块白色土布找到阿凡提说：“阿凡提，请你把这块布给我染
成世界上没有的一种颜色。”
    “什么是世界上没有的颜色呢？”阿凡提问。
    “不是红色、不是黑色、不是蓝色、不是黄色、也不是绿
色，更不是紫色，反正是一种世界上没有的颜色。”那个人说
道。
    “好吧，那我就按照您的意思染吧！”
    “那我什么时候来取呢？”那个人问。“请您在世界上没有
的日子来取吧！”
              圆  梦    国王做了一个梦，梦见一个人把他的牙全部拔掉了。第
二天，国王把他的梦说给了丞相，让丞相给他圆梦。
    “陛下，从您的梦来看，您的家眷全部会死去，只会剩下
您一个人。”国王听后大怒，下令绞死了丞相。这晚阿凡提
正好来到王宫，国王把自己的梦又说给了阿凡提，让阿凡提
重新给他圆梦。
    “尊敬的国王陛下，”阿凡提圆梦道：“看来您的寿命比
您的家眷寿命要长。”
    国王听了阿凡提圆的梦，高兴得送给他许多礼物。
              报酬的一半    阿凡提给国王带来了一些好消息，可他无法得到国王的
召见。后来费了一番周折后才获得了国王的召见。
    国王听了阿凡提带给他的消息后非常高兴，问他：“阿凡
提，你打算为这挑选怎么样的报酬呢？”
    “我想挑选五十大鞭。”阿凡提说。
    国王百思不解地命令打手打阿凡提五十大鞭。当打到二
十五鞭时，阿凡提喊道：“停！剩下的二十五鞭请给我的同伴
吧！”
    “谁是你的同伴？”国王问。
    “我前来拜见您时，您的卫兵不让我进来拜见您，他让我
发誓把我所得到的报酬的一半分给他，他才让我进来。”
          吉祥而圣洁的春雨    春日里，滚滚春雷引来了阵阵春雨，阿凡提急忙往家跑。
躲在清真寺门檐下避雨的依麻目见了，向阿凡提喊道：“阿凡
提，这春雨是真主恩赐给我们的最圣洁、最吉祥的水，你为
何要躲避它呢？”
    “我知道春雨是最圣洁、最吉祥的，正因为这个，我才跑
回去。如果我站在这里不就等于糟践和玷污了这些圣洁的水
吗？”阿凡提边跑边回答说。
            睡过觉才来的    一天，阿凡提来到了一个陌生的小村，他不知道去哪一
家才好，想了半天决定先到这个村的依麻目家。于是，他敲
响了依麻目家的门。
    依麻目把阿凡提请到家里，过了许久才问：“阿凡提，您
是从何地而来？是饥渴了还是瞌睡了？”
    阿凡提从依麻目的问话中，立刻听出他是个吝啬的人，便
口答说：“尊敬的依麻目，我来这儿之前在家已经美美地睡过
一觉了。”
              难题    一天，从邻国来三位商人。这三位商人每人给国王提
出了一个难题。可国王和王宫里的所有人都未能答上来。有
人提议让阿凡提来回答，国王立刻召来了阿凡提。阿凡提骑
着驴径直来到国王面前，抚胸施礼道：“尊敬的国王陛下，敝
入前来拜见，有何贵干请吩咐。”
    “阿凡提，请你赶快回答这三位贵客提出的问题。”国王
对阿凡提说。
    阿凡提望了望这三位商人，说道：“敝人洗耳恭听，请贵
客提问。”
    第一位商人问道：“阿凡提，地球的中心在那儿”
    阿凡提不慌不忙地用手里的拐杖指着他那毛驴的右前腿
说：“就在我那毛驴的右前腿下！”
    “你有什么证据？”那位商人又问。
    “先请您量一下，如果多一尺或者少一寸的话，由我来负
责！”阿凡提说道。那商人听了只好无言可对。
    “那么天上有多少颗星星？”第二个商入问道。
    “我这头驴身上有多少根毛，天上就有多少颗星星。如果
您不相信，就请您数一数，多了或是少了请您找我。”阿凡提
回答说。
    第二个商人听了阿凡提的话只好默默不语。阿凡提向第
三位商人暗示请提问题。商入问道：“我的这把胡子有多少根？
请你回答！”
    “我这头驴的尾巴有多少根毛，您的胡子就有多少根。”
    “何以见得？”第三位商人听了发怒道。
    “如果不相信，请您把胡子一根一根地拔下来，我也把毛
驴的尾巴一根一根地拔下来，咱们一起来数一数，请您把您
的胡子拔下来吧。”阿凡提回答说。
    第三位商人听了，摸一摸胡须只得哑口无言。
          我不是蔬菜的仆人    一天，国王突然饿得发昏，吃了一些非常可口的烧茄子
觉得很对口味，他吩咐宫廷里的厨师，每天要为他做这种烧
茄子。
    “茄子难道不是世界上最好吃的蔬菜吗？”国王问阿凡提。
    “是的，陛下，茄子是世界上最好吃的蔬菜。”阿凡提说
道。
    这一个礼拜，厨师每天给国王做烧茄子。一天烧茄子又
端上来时，国王吼叫起来：“快把这个最难吃的菜拿走，我吃
腻了。”       
    “是的，陛下，茄子是世界上最难吃的蔬菜。”阿凡提应
声说道。
    “阿凡提，你可是在不到一个礼拜之前还说过茄子是世界
上最好吃的蔬菜的？”国王椰揄道。
    “不错，我是这样说过。可我是国王陛下的仆人，而不是
蔬菜的仆人。”阿凡提答道。
              真话    国王为了洞察民情，来到了阿凡提的家。国王问阿凡提：
“请你把我带到你的田园，让我察看一下。”
    “陛下，我的田园早已归陛下所有了！”阿凡提回答道。
    “那么让我看一下你囤的粮食。”国王又说。
    “我家的粮食早已进了国王的粮仓。”阿凡提答道。
    “你家的房顶到哪儿去了？”国王又问。
    “为了抵千户长的苛捐杂税，他把它掀走了。”阿凡提回
答说。
    “那么你的家产呢？”国王又问道。
    “向喀孜阁下进贡了。”
    “你的孩子呢？”
    “我生有一子，让百户长给打死了。”阿凡提答完，国王
大发雷霆道：“那么你难道老婆也没有吗？”
    “陛下的眼力不一般，我怕陛下相中，把她藏起来了。”阿
凡提回答。
    “蠢货，你为何胡说八道？”国王一听又发怒道。
    “陛下，我说得都是真话，如果我说的都是胡言乱语，我
想陛下不会发这么大的火！”阿凡提回答说。
              解气    一天，喀孜的儿子椰揄阿凡提说：“阿凡提，从我父亲昨
晚的梦来看，世界未日到来之时，我父亲将骑着一峰骆驼走，
而你将牵着骆驼的绳走。”
    那么太好了，我肯定会牵着令尊的骆驼直奔地狱。那时，
我才解气呢！”阿凡提回答道。
                  妙医    阿凡提行医的时候，一位肥胖得走不了路的人求医道：
“阿凡提，我走几步路就觉得胸口堵得慌，喘不过气来。只要
能医好我的病，您要多少钱我都给您。”
    阿凡提给他号了号脉，说道：“您的心脏被脂肪整个包往
了，可以说是不治之症。您多则半个月，少则七天就会归天。”
    这位肥胖症患者吓得要死，回到家后整日茶不思、水不
饮、饭不吃、睡不宁。过了十五天，他整整瘦了一圈，但却
没有死。
      他来到阿凡提跟前埋怨道：“您是什么医生呀？胡说八道，
害得我好苦，现在都过了二十多天，我怎么没死呀？”
      “对呀，这就叫妙手回春，快付我行医费吧！”阿凡提回
答说。
        驴的叫唤比这个好听    国王心血来潮写了一首拙诗让阿凡提看。阿凡提看过诗
后对国王说：“陛下，诗还是让那些诗人写吧，您还是老老实
实当您的国王吧。”
    国王听了发怒道：“来人，把他关进驴圈！让这个不懂诗
的蠢驴好好听那些驴的叫唤去吧！”
    阿凡提在驴圈里被关了一个礼拜后，国王心想：这回他
该老实了，肯定会称赞我写的诗。于是便把阿凡提叫来，把
他新写的一百诗大声念给了阿凡提后问道：“怎么样阿凡提，
我这首诗写得还可以吧？”
    阿凡提听后一声不吭转身就往外走。国王叫住他问：“阿
凡提，你上哪儿？”
    “陛下，我还是回驴圈去吧，驴的叫唤比这个好听一点。”
阿凡提回答说。
          三种畜牲都能吃    国王为了取笑阿凡提，把他叫到王宫掏出一块银币对他
说：“阿凡提，你要用这钱买来一样东西，但那个东西必须是
三种畜牲都能吃饱的东西才行。”
    阿凡提到巴扎买了一个很大的哈密瓜，递到国王跟前说：
“陛下，这个瓜的瓜瓤请您自己吃，瓜皮让您的驴吃，瓜籽让
您的鸡吃。这样这三种畜牲就都能吃饱了！”
            做人之路    在阿凡提与别人的一次谈话中，有人打断阿凡提的话说：
“阿凡提，作人之路是什么？”
    阿凡提听后，想了想，把头左右摇了一下回答道：“讲话
的人就应该专心致志地讲，不要听；听话的人，就应该专心
致志地听，而不要讲。”
            白天的星星    一位愚昧的人问阿凡提：“阿凡提，听说光天化日之下能
见到星星的人会非常幸福，怎样才能在白天见到星星呢？”
    “可以，”阿凡提回答道：“请你把自己关在一间漆黑的
小屋里四十天不要出来，一日三餐享用粗茶淡饭，决不要沾油
腥。四十天以后再出来就能在白天见到星星了。”
    那个人遵照阿凡提所说的，在一间黑屋里把自己关了四
十天，成天吃素不吃荤，等到了第四十天他出来见阳光时，他
的腿脚发软，双眼直冒金星，往那儿瞧都觉得有繁星在闪烁。
    那个人喃喃自语道：“我服阿凡提的智慧了，终于在白天
见到星星了。”
              作证    喀孜经常依靠那些专门作伪证的人来办案。阿凡提参与
了一起穷人的抗税案，准备为此作证。喀孜担心阿凡提的诚
实，对他不利，就设法阻挠他出庭作证。他先对阿凡提说：
“阿凡提，出庭作证必须是个虔诚的穆斯林才行，必须得默
诵《古兰经》经文才是。”
    阿凡提把喀孜要他背诵的《古兰经》经文一字不漏地背
诵下来，喀孜又问他给亡灵净身时背诵的经文时，他也全文
背了出来。
    “只会背诵这些还不够。你还得会背诵给亡者下葬时的经
文才行。”喀孜又刁难他说。
    “这段经文更难不住我，我最拿手的就是这段经文。如果
您愿意听，我就把这段经文提前为您默诵了吧！”阿凡提说道。
          真主也有求于我    阿凡提当了喀孜后，在他身后溜须拍马的人逐渐多了起
来。他们为了办成自己的事，便把阿凡提吹得天花乱坠。一
天，有个人对他献殷勤道：“阿凡提，今天夜里我做了一个梦。
梦见真主在向一群如花似玉的仙女赞美您。”
    “噢，是吗？”阿凡提往脑门上拍了拍说：“看来，真主
也有求于我喽！”
            套鞋的脾气    阿凡提去参加一个婚礼，把套鞋脱下来挟在腋下进了会
场。一位来客问他：“阿凡提，套鞋放在门口也可以嘛，何必
挟在腋下？”
    “朋友，我这套鞋的脾气我最清楚，如果谁要带它走，它
就会扔下主人随他而去的！”阿凡提回答道。
            真主的房子    一天晚上，有人敲阿凡提家的门。阿凡提打开窗子一看，
是个陌生人站在门口。
    阿凡提问道：“请问贵客有何贵干？”
    “我是真主的客人，从遥远的地方来！”陌生人回答说。
    “欢迎您，但这不是真主的房子，真主的房子在那儿！”
阿凡提用手指着一座清真寺说。
                阴阳鱼    一天，阿凡提给国王送去了一条大鱼，国王高兴得给了
他一枚金币，对此，丞相不满意地对国王说：“陛下，为一条
鱼就送人一枚金币的话，不久的将来国库就会空的。请把那
枚金币要回来吧！”
    国王听了为难地说：“如果要回金币，有失我的脸面。”
    “这个好办，”丞相出主意说：“请你把阿凡提叫回来，
问他这鱼是雌性的还是雄性的，如果他回答是雌性的，您就说
我需要的是雄性的，如果他回答是雄性的，您就说我需要的
是雌性的。然后你就可以把鱼还给他，把金币要回来。”
    国王根据丞相的意思，把阿凡提叫来问道：“阿凡提，你
这条鱼是雌性的还是雄性的？”阿凡提立刻知晓了国王的意
图，说道：“我这条鱼是一条阴阳鱼！”
    阿凡提的答复使得国王和丞相无言以对。
            国王寻找智慧    国王听说阿凡提非常有智慧，便把他叫来问道：“阿凡提，
你的智慧是从哪儿找来的？”
    “通过艰苦的劳动找到的！”阿凡提回答说。
    “智慧也能通过劳动找到吗？”国王问。
    “对，通过艰苦的劳动定能找到智慧！”阿凡提回答。
    “我现在就想多找一点智慧。”国王说。
    “这个好办，请您拿上坎土曼跟我走，我会帮助您找到智
慧的。”阿凡提胸有成竹他说。
    国王心想：别人都说我缺少智慧，这回我一定得多找一
些智慧把脑子装满，有可能的话再装上两箱子智慧带回王宫，
留着给孩子们用。然后，他拿上一把坎土曼跟着阿凡提就走，
他们走了很长时间，来到一片戈壁滩上，阿凡提对国王说：
“好了国王陛下，请您脱下皇袍开始劳动吧！”
    国王只好跟着阿凡提抡起坎土曼来。干了一会儿，国王
的手打起了血泡。国王受不了了，他说：“阿凡提，你说的智
慧在哪儿？我们怎能找到它？”
    “请别急，国王陛下，”阿凡提笑了笑说：“我们就这样艰
苦地把坎土曼抡到秋天，待把这片土地开垦出来，到了春天
我们再把智慧种上，等到了秋天我们就可以收获到一麻袋一
麻袋的智慧。不然，我们上哪儿去寻找智慧呀？”
    “你说的这个智慧是粮食吧！”国王问。
    阿凡提说：“对，陛下，这只是寻找智慧的第一步。”
    国王无奈，跟着阿凡提整整苦干了一年。到了秋天收完
了丰收的粮食后，国王对阿凡提说：“阿凡提，我感觉到粮食
吃起来容易，可种起来就难了，你说我说的对吗？”
    “非常正确，您现在找到了一条最重要的智慧。”阿凡提
回答说。
              受教于您    一天，千户长要阿凡提给他找来一条厉害的狗。过了两
天，阿凡提给他牵来一条赖皮狗。
    “阿凡提，”千户长看了看那条狗说：“我让你找一条不
放任何人进家门的凶狗，怎么找来了一条赖皮狗呢？”
    “请别急千户长，这条狗只要受教于您两天，别说让外人
进家门，就连这条街它都不会让别人来。”阿凡提回答说。
            说服傻子    一位傻子站在马路中间，拦住所有的人并让他们往一个
方向走。谁也无法说服这位傻子，只好找来了阿凡提。
    阿凡提走过来，把嘴贴近傻子的耳根说道：“我们这条街
就像一条大船，如果人们都朝一个方向走的话，船就会倾斜，
我们大家统统都会翻进海里。”傻子听后，觉得有理就走掉
了。
              区别不大    一天，阿凡提到澡堂洗澡。他急急忙忙坐到正在台子上
洗澡的一个人身边，洗了起来，那个人正好是本县的县官，县
官生气地对阿凡提说：“喂，你离我远一点，你这个无礼之徒，
跟驴子有什么区别？”
    阿凡提不慌不忙，用手量一量他们之间的距离，然后说
道：“区别不大，只有两拃的距离！”
                箴言
   
    阿凡提当搬运工的时候。一天，有个人来到搬运工们中
间说：“我有一箱瓷器，谁要是给我送到家，我将会赠他三句
箴言。”
    “猫儿也不会为三句空话出来晒太阳。”一些搬运工说道。
    阿凡提心想：钱是能够挣的，但智慧是用钱买不到的。就
答应了他。
    阿凡提背着那箱瓷器走到半路，问那人：“请说说您的三
句箴言。”
    “谁要是跟你说饥饿比吃饱好，你可千万别相信。”那个
人说。
    “妙，妙，太妙了。那么第二句箴言呢？”阿凡提走了一
会儿，又问。
    “如果有人对你说步行比骑马好，你也千万别相信。”那
个人说。
    “精采，精采。那么第三句箴言呢？”阿凡提又走了一会
儿问道。
    “第三句箴言嘛，如果有人说还有比你更愚蠢的搬运工的
话，请你也千万别相信。”那个人又说。
    阿凡提听完这三句“箴言”，把背上的瓷器箱扔到地上，
对那人说：“如果有人要对你说箱子里的瓷器没被打碎的话，
请你也千万别相信。”阿凡提说完走了。
            满脑子的智慧    有人向阿凡提赞美国王说：“我们的国王聪明过人，满脑
子全是智慧！”
    “您说得很对，因为我们的国王很少用脑子，所以脑子里
积满了智慧，这不足为奇。”
 
           
该死的东西    阿凡提去巴扎途中，不慎被一块石头绊倒摔了个跟头。阿
凡提冲着那块石头愤愤地骂道：“你这个该死的东西！”
    这时，正好从对面走来一位伊善。伊善以为阿凡提是在
骂他，便一把揪住阿凡提，把他带到了喀孜那里。
    喀孜听了他们各自的陈述后，判罚了阿凡提半块银元。阿
凡提虽然不服，但还是掏出一块银元交给喀孜说：“如果是为
了那句‘你这个该死的东西’的话判罚我半块银元的话，剩
下的那半块我也不要了，让我再骂您一句‘你这个该死的东
西’吧！”
          味道在您的口袋里    有一年，阿凡提种了很多甜瓜。村里的百户长常常到瓜
地白吃，而且还要装几麻袋带回去。
    一天，阿凡提在巴扎卖甜瓜，百户长又来白吃了几个瓜，
说道：“阿凡提，你的这些瓜怎么没有味道呀？”
    “百户长阁下，白吃的瓜就是没有味道，它的味道在您的
口袋里！”阿凡提回答道。
              没什么    阿凡提当喀孜的时候，有两个人前来让他断案。其中一
位说道：“喀孜先生，他在路上正为如何扛起一麻袋重物而发
愁的时候，正好遇见了我。他让我帮助他把那一麻袋重物扛
到他肩上，我问他：‘如果我帮你把这一麻袋重物扛到肩上，
你将给我什么？’他说：‘没什么’，我答应后，帮他把那一
麻袋重物扛到了他的肩上。后来，我向他索要那个‘没什么’，
他抵赖什么也不给我。请您主持公道，替我把那个‘没什么’
要回来。”
    阿凡提听后，掀起铺在地上的毛毡一角问他：“你看毡子
底下有什么东西？”
    “没什么！”那人回答说。
    “那就请你把这个‘没什么’拿走吧！”阿凡提说道。
          为了一只山羊犄角    一位奸商给阿凡提送来了一只山羊的犄角，为的是想得
到更多一点的好处。
    “一点薄礼，请您笑纳！”他说。
    阿凡提十分礼貌地说了声“谢谢”后，甩手把那只山羊
犄角丢到了一边。
    “阿凡提，你为什么要扔掉它？”奸商不高兴地问。
    “我不会为了这一只小小的山羊犄角，而丢掉我的那只整
羊。”阿凡提回答道。
              视察地牢    一夭，国王带着阿凡提视察了地牢。国王问那些关在地
牢里的人：“你们何罪之有，被关在此处？”
    “陛下，我们都无罪呀！”犯人们异口同声地说。其中只
有一人承认自己有罪。
    阿凡提听了，对国王说：“陛下，把这个有罪的人放了吧？”
    “为何？”国王问。
    “我担心这个有罪之人的罪孽传染给其他无罪的人。”阿
凡提回答说。
          不信，请量一下    一天，几位朋友开玩笑地问阿凡提：“阿凡提，你见多识
广，请问世界的中心在哪儿？”
    “世界的中心就在我站的地方，我站得地方就是世界的中
心。”阿凡提不加思索地回答说。
    “这怎么可能呢？我们这里地处偏远，世界的中心怎么会
在这儿？”朋友们听了阿凡提的回答又问。
    “如果你们不相信，请你们量一下！”阿凡提回答说。
          我是这个城的傻子    一天，阿凡提来到一个城市，在路上遇见了一个人，那
个人问阿凡提：“你从哪儿来？”
    “我到这城里转了一圈。”阿凡提回答。
    “那么你认为这个城市到底怎么样？”那个人又问。
    “算了吧，这也叫城市？又肮脏又闹饥荒。”阿凡提回答
道。
    “那么你认为这个城市的统治者如何？”那个人又问。
    “既然城市是这么个样子，它的统治者无疑是一个贪婪无
度的暴君呗！”阿凡提回答说。
    那个人的脸色一变，愤怒地问道：“你知道我是谁吗？”
    “我不知道！”阿凡提回答说。
    “我就是这个城市的统治者，每个礼拜我都要穿上便服，
去了解这个城市的民情。”那个人说。
    “那么你知道我是谁吗？”阿凡提转口问他。
    “不知道！”那人答道。
    那么感谢真主，请你认识认识我，我是这个城市的傻子，
我也是一个礼拜失去一次理智，今天正好是我失去理智的日
子，不想却遇见了你。”阿凡提回答道。
            谁的心会烧？    曾得到过阿凡提不少好处的一位朋友，不得已想请阿凡
提吃一顿饭。对这位吝啬出奇朋友的宴请，阿凡提本不想去，
可又一想，那也是人家的一片心意，还是去吧！就这样阿凡
提按时赴了约。
    这位吝啬朋友在餐桌上摆了一些奶酪、蜂蜜和馕，起初
阿凡提只吃了些饭和奶酪，后来用小勺往馕上抹了点蜂蜜吃
了起来。吝啬的朋友怕阿凡提把他的蜂蜜吃完，便说：“阿凡
提，这可是新鲜的纯蜂蜜，吃多了会烧心的！”
    “噢，朋友，是吗？谁的心会烧，我想只有真主和您自己
知道！”阿凡提回答说。
              怪哉！    一天，阿凡提到喀孜那里办事，正好遇见一群人捉来一
小偷。喀孜一见那个小偷，大声嚷道：“喂，你这是第八次到
这里来了，你这个不知羞耻的东西！”
    阿凡提听了，哈哈大笑起来。喀孜奇怪地问道：“阿凡提，
你笑什么？”
    “每天到您这儿来的小偷你不管也不问，他只来了八次，
您就发这么大火，怪哉。”阿凡提回答说。
                认马    阿凡提与一帮商人到了一个城市。他们住进了一家驿站，
到了晚上，他想喂一下自己的马，可他在众多的马匹中怎么
也认不出自己的马了。
    阿凡提灵机一动，大声喊道：“快起来，快起来，你们的
马让牛忙咬死了。”
    人们急急忙忙爬了起来，各自找到了自己的马，只剩下
一匹马，阿凡提一看便认出那就是自己的马。
          请你替我当喀孜    村里的依麻目对阿凡提耿耿于怀，企图寻机报复他一下。
于是，他用钱买通几位亡命之徒，让他们把阿凡提痛打一顿。
    在村里下手，他们觉得不便，便密谋好在阿凡提出村时
再下手。果然阿凡提遭到了他们的暗算，他好不容易才逃了
出来。
    阿凡提气喘吁吁地逃回村里，正巧遇见了依麻目，依麻
目问他：“阿凡提，你这是怎么啦？”
    “咳，甭提了，村里的一帮人围着我不放，非要推荐我当
村里的喀孜不可，我推辞不愿意当，他们就不愿意，这不，他
们追来了。”
    “哎呀，阿凡提，有你这么傻的吗？喀孜的宝座可是一块
肥肉，你为什么不愿意呢？要我是你的话，高兴还来不及呢！”
    用下好吧，请你代替我当喀孜吧！”阿凡提说。
    “我怎样才能可以代替你呢？”依麻目问。
    “这个好办，请你穿上我的长袍，缠上我的色兰，然后到
那边的路口一站，那帮人一过来就会把你捧到白色的拜毡上，
你就是这个村里的喀孜了。”
    依麻目高兴地按阿凡提说的做了。那帮亡命之徒追过来
时，还以为他就是阿凡提便把他痛打一顿。
            请把碎馕铆接上    村里有一位吝啬的巴依。每当他家来了客人，他就给客
人端来一盘根本无法掰开的又干又硬的死面馕，来客掰不开
后，只好作罢。
    一次，客人走后，佣入准备把这盘馕原封不动地端回去，
不慎脚绊在门坎上，盘子里的干馕全掉在地上摔碎了。
    巴依一见，气得差点晕过去。阿凡提见了后，把摔碎的
馕一一拾起来，拿到巴依跟前说：“巴依老爷不必伤心，这个
很好办，街口有个铜碗匠，请您拿到铜碗匠那里，请他把这
些碎馕铆接上不就得了吗！”
   4、阿凡提——愚心篇【上】【68则】
阿凡提笑话—愚心篇（上）
 我看你们还会说什么？    一天，阿凡提骑在毛驴上，儿子跟在他旁边从外面回来，
路旁的一群农民见了，取笑道：”你们瞧，大人骑在毛驴上，
让小孩子在下边走，这不是罪过吗？”
    阿凡提听了觉得有理，就自己跳下毛驴让孩子骑上。又
走了一会儿，又遇见了一群人，他们说道：“喂，阿凡提，你
这把年纪了，自己步行却让小老虎一样的儿子骑在毛驴上，真
傻呀！”
    阿凡提听后，觉得是不太合适，自己便骑在毛驴前面，让
儿子骑在身后。又走了一会儿，前面走来一人，对他们说道：
“哎哟，你们父子二人可真狠心，百十来公斤的两个活人骑在
一头毛驴上，不觉得害臊吗？这不会说话的畜牲真可怜呀！”
    阿凡提听了，觉得他说的也没错。于是，他跳下毛驴也
让儿子跳下毛驴，“二人一前一后赶着毛驴徒步而行。不久又
有一个人走了过来，摇摇头说：“哎呀，天下还有这么愚众的
人，有驴不骑徒步走，这驴真舒坦呀！”这么多的议论，真把
阿凡提搞糊涂了，他不知道如何是好，于是，他一使劲儿抱
着驴走了起来。
    “我看你们还会说什么？”他边走边哺哺自语道。
          不会生育的母牛    阿凡提有一头母牛，数年来无论怎么配种都未能怀上小
牛，他心想肯定是一头不会生育的母牛，打算把它卖掉。
    阿凡提又精心喂养了它几天，等到星期三，又给它灌了
三桶水，把牛肚子灌得鼓鼓的，将它带到了牲口市，他找到
一位牙行朋友把牛交给他，让他卖个好价钱。牙行向顾客们
吆喝道：“快来买哟，这是一头日产三十公斤牛奶的高产牛，
另外还怀有六个月的身孕……”
    阿凡提听了“有六个月的身孕”这话后，立刻改口不卖
了。牙行摸不清头脑，诧异地问阿凡提：“阿凡提，你是怎么
回事？为什么反悔了？”
    “正因为它没怀上小牛我才来卖它，刚才你说它‘已有六
个月的身孕，你要是早告诉我它已有身孕，我就不卖它了！”
阿凡提说道。
            这办法不行    阿凡提被狗咬了一口，巴依见了开心地说：“阿凡提，你
想要伤口不疼，我有一个最好的办法。”
    “什么好办法？”阿凡提问。
    “去给咬你的狗喂一块骨头。”已依说。
    “这个办法不行，如果那样的话，全世界的狗都会跑来咬
我的。”
            如果认识了我      阿凡提在街上走到一个穿戴考究的人面前说：“先生，能
给我五枚铜板吗？”
      “我又不认识你，为什么要给你五枚铜板呢？”那人奇怪
地问道。
      “就请你在还不认识我的时候给我，等到你认识了我的时
候，你是绝不会给我的。”阿凡提说道。
          我相信你也是对的      阿凡提当上了喀孜。他在审理第一个案件时，原告的申
诉非常有说服力，他不禁大声说道：“我相信你是对的！”
      喀孜堂的秘书请求他克制一下自己，因为被告人的申辩
还没听呢。
      被告的有力雄辩也打动了阿凡提，于是，当被告申辩的
话音刚落，他就迫不急待地说道：“我相信你是对的！”
      “尊敬的法官大人，他们两人总不能都对吧！”秘书责问
道。
      “我相信你也是对的！”阿凡提对秘书说道。
              假如是我      饥肠辘辘的阿凡提在街上看见一个人在卖鸡蛋、清油和
砂糖。他问道：“这些东西是您的吗？”
      “是的！”卖主回答道。
      “您用它们来做什么？”阿凡提又问。
      “我要卖！”卖主说。
      “咳，太可惜了。假如我是你的话，我一定把这些好吃的
东西拿回家，烙一张很大的鸡蛋饼，那上面再撤一些砂糖，美
美地吃一顿。”阿凡提说道。
                瞎了眼    阿凡提被国王应召当兵不久，参加了一次攻城战役。他
举着一个特大的盾牌向前冲去。
    突然，从城墙上飞来一支箭射中了他的腿。他暴怒地朝
城墙上的敌人喊道：“喂，你们真是瞎了眼，这么大的盾牌看
不见吗？为什么把箭射到我的腿上？”
                怪物    阿凡提从茶馆出来，在回家的路上看见了一只兔子。可
他从来没见过兔子，它长着一对像驴一样长的耳朵，但却是
褐色的、毛绒绒的，嘴里还不停地嚼着什么。
    阿凡提以为那是一个怪物，悄俏走过去一把抓住了它。他
把兔子带回家，放到一个口袋里并把口扎好。还告诉妻子千
万不要打开，然后，又匆匆回到了茶馆。
    “我抓到了一个怪物，”他郑重地宣布说：“这个怪物的耳
朵像毛驴，嚼起东西来像骆驼，跑起来像鹿。它现在就在我
家的口袋里。”
    大家都十分好奇地要到阿凡提家看看那是个什么怪物。
与此同时，阿凡提的妻子也无法抑制好奇心，便把口袋打开
想看个究竟。口袋里的兔子一下窜出来跑掉了。她不知道如
何是好，于是，拿了一块石头放进口袋里，又把口袋扎好。
    一会儿，阿凡提和那些争着要看怪物的朋友们来到了家
里。阿凡提把口袋打开，一块石头掉下来。大家呆住了。问道：
“这是怎么一回事？”
    阿凡提立即恢复了常态说道：“怪物，怪物，变成了一块
石头又有什么奇怪的！”
              把它淹死    阿凡提和一位朋友一起去钓鱼。那位朋友突然钓到了一
条大鱼，那鱼欢蹦乱跳，使劲打挺，使那位朋友怎么也抓不
住它，他便问阿凡提：“阿凡提，用什么方法能把它弄死啊？”
    正在聚精会神钓鱼的阿凡提连看都不看，回答道：“快，
扔到水里把它淹死！”
          我还以为是自己呢！    一天，阿凡提在街上行走，对面走过来了一个人。阿凡
提伸出手去想和他握手问安。可那个陌生人因不认识阿凡提，
只是淡淡地应付了一下，阿凡提从上到下把那个人打量了一
番，说：“请问您是……？”
    “既然不认识我，您为什么伸手与我问安呢？”那个人奇
怪地问。
    “我看您的个头儿跟我差不多，您穿的袷袢也和我一样，
我还以为是自己呢，就向您伸出了手。”阿凡提回答说。
      月亮躲雨    阿凡提一大早骑上毛驴，准备到另一个城市去。到了晚
上，他才赶到那儿。
    他发现许多人在看月亮，便问他们在干什么，那些人回
答说在赏月。他抬头望了望天空，一轮浩月高悬于夜空，他
惊奇他说道：“我们那儿连着下雨，十几天没见到月亮了。原
来我们那儿的月亮跑到这儿躲雨来了！”
            把眼珠也拔了    有人问阿凡提：“阿凡提，我眼睛疼，用什么方法治疗好
呢？”
    “我牙疼的时候，把牙拔了就不疼了，请你把眼珠拔掉，
可能也就不疼了。”阿凡提回答道。
          我没那么大的耐心    阿凡提站在一个钓鱼人旁边，足足看了有犁一亩地的功
夫，才看到那人钓到一条很小的鱼。
    那个钓鱼人还以为阿凡提也想钓一下，便对阿凡提说：
“阿凡提，来，来，你也钓一条吧！”
    “谢谢，我可没有那么大的耐心。”阿凡提回答说。
              身不离鞍    阿凡提在王官当传令官时，国王对他说：“阿凡提，快去
把喀孜叫来，身不离鞍地速去速回！”
    阿凡提骑上座骑直奔喀孜的家。到了喀孜家他见喀孜与
几位客人正在吃手抓饭。他便从马背上取下马鞍，坐在马鞍
上径直来到喀孜的身边，身不离鞍地与他们一起吃起抓饭来。
    喀孜奇怪地问：“阿凡提，你这是什么行为？”
    “国王陛下让我身不离鞍地把您叫去，我只好这样了。”阿
凡提回答说。
              我让你摔    阿凡提在一条泥泞的路上行走，当走到一个斜坡时，脚
下一滑跌了一跤。他爬起来刚一迈步，身体一歪，脚没站稳，
打了一个趔趄又摔倒了。
    “我让你摔！我让你摔！”阿凡提生气地一边说着一边狠
狠地自己摔起自己来。
            猫钱不要了    阿凡提家的猫不但不抓老鼠，反而偷吃家里的东西，气
得他把猫拿到集市上去卖。
    卖了一天，也没人光顾。只有一位大大问了问价就走了。
又累又饿的阿凡提为了惩罚这只猫，什么也没喂它，自己就
睡觉去了。饿了一天的猫半夜里把阿凡提心爱的鹦鹉吃掉了。
    第二天，阿凡提发现猫把鹦鹉吃掉了，真想把猫打死，可
又一想：花一百里拉买的鹦鹉让它吃掉了，打死它我不就吃
亏了吗？于是他又抓起猫拿到集市上卖。
    昨天问价的那位大大又来问：“您这只猫卖多少钱？”
      “一百里拉！”阿凡提回答。
      “可是，昨天我问您，您说只卖二十里拉的呵！”太太惊
奇地问。
      “您说的不错，太太。可是您要知道，它昨天夜里吃了一
只价值一百里拉的鹦鹉，猫钱我不要了，把鹦鹉的钱给我就
行了。”阿凡提回答说。
              小小的色王    阿凡提平时不往头上缠色兰。一次，他偶然拿起一条白
毛巾，缠在头上到清真寺做晨礼去了。阿凡提从清真寺回来，
他家的狗不认识他了，汪汪地叫着向他猛扑过来，阿凡提急
忙取下毛巾，藏在身后，对狗说：“哎呀呀，你对小小的色兰
都这么利害，如果缠着大色兰有钱有势的来了，你还不得把
他们吃掉。”
            应从下面捆    一天，阿凡提乘船远行。突然，风暴骤起。船长命令船
员爬到高处去收帆，并把帆捆在桅杆上。
    阿凡提感到奇怪，跑去问船长：“你这个蠢货，船明明是
在往下沉，你怎么让他们从上面捆住它呢？”
            能活一百岁    一位长者病了，请阿凡提给他看病。阿凡提给他做完检
查后，没有查出来什么病，便安慰长者道：“请您放心，您身
体很好，可以活到一百岁。”
     “噢，阿凡提，我已经一百岁了。”长者说道。
    “您说得对，可我也没说错呀！”阿凡提回答道。
        不知道从哪几出去的？    一天，国王要出去打猎，吩咐阿凡提让他带上猎鹰随后
跟上来。阿凡提从国玉的猎鹰里挑选了三只，装进一条口袋
“里紧紧地扎好口，上路了。等他赶到了猎场，国王问他：“阿
凡提，猎鹰呢？”
    阿凡提打开口袋一看，猎鹰都死了。国王生气地问他：
“这是怎么回事？”
    “国王陛下，我把口袋扎得很紧，不知道它们的命是从哪
儿出去的。”阿凡提回答。
            你见过我吗？    阿凡提突然自己不认识自己了。于是，他急忙跑到街上，
想找个认识他的人问问。他在街上没遇见一个熟人。猛然问，
他发现自己在一家商店里。
    “您想要一点什么？”店主问。
    “你看见我进了你的商店了吗？”阿凡提说。
    “看见了。”店主说。
    “太好了，那么，你以前见过我吗？”阿凡提问。
    “从来没有见过您。”店主答。
    “那你怎么知道这就是我呢？”阿凡提说道。
              鹅汤    阿凡提不太舒服，看了医生后，医生吩咐他让他喝鹅汤。
    阿凡提腰里装了两个馕，手持一根长棍，到湖边去猎鹅。
湖面上鹅虽然不少，可他一只也没抓到。丧气的阿凡提从腰
里取出馕，一掰两半，把一半泡在湖水里。这时，正好走来
一位猎人，问他：“阿凡提，您在于什么？”
    “我为了治病，我在鹅汤里泡馕吃。”阿凡提回答说。
    “那么鹅肉呢？”猎人笑着问。
    “我把鹅肉腌起来裹在它的羽毛里了。”阿凡提指着远处
的鹅群说。
            蚊子看不见了    阿凡提躺在床上在灯下看书。一只蚊子嗡嗡飞来叮了他
一下。
    阿凡提赶紧把灯熄灭了，自言自语道：“我看你还能叮我，
这下看不见了吧！”
          只要给工饯就行    阿凡提到一家磨坊找活儿干，问磨坊主：“您这儿有活儿
干吗？”
    “阿凡提，我倒很想让您帮忙干一点活儿，可是今年粮食
欠收，没有多少活儿可干。”磨坊主回答。
    “有没有活儿我倒不计较，只要给工钱就行。”阿凡提说。
          不忠于主人的鞋    阿凡提从一条小河上跳过，不想一只鞋掉进河里被水冲
走了。这时一个人惋惜道：“哎呀呀，阿凡提，你可失去了一
只很好的鞋子。”
    阿凡提掩饰着自己的心痛，说道：“那只鞋子倒是一只不
错的鞋子，但它不忠于主人，还是让它去了的好！”说完就走
了。
去年的旧巢    一天，阿凡提爬上一棵树发现了一个鸟窝。
    “喂，阿凡提，你在那儿干什么？”有人问。
    “找鸟蛋！”阿凡提答。
    “可那是去年的旧鸟巢呀！”那人又说。
    “对呀，去年的巢里今年才能孵出蛋呀！”阿凡提回答道。
        我也不知道从哪儿过    一天，阿凡提在河边躺着睡着了，而且睡得像个死人。一
位过路人问他：“阿凡提，我想到河对岸，从哪儿可以过去？”
    阿凡提没好气地连眼睛也没睁回答说：“我活着的时候是
从哪儿过的？我死了以后我也不知道从哪儿过了。”
        为什么不做双靴子？    阿凡提到一个杂货铺，看见摆放的杂七杂八、零零散散
的商品，问道：“你这里有钉靴子用的钉子吗？”
    “有。”
    “有上好的牛皮吗？”阿凡提又问。
    “有。”
    “有细麻绳吗？”
    “有。”
    “有黑色染料吗？”
    “有啊。”
    “真主哇，那你为什么不做一双靴子穿在脚上？”阿凡提
感到惊讶地说道。
                愿望    阿凡提在河里游泳时，看见几个渔夫在撒网捕鱼。阿凡
提游过去一头扎进了鱼网里。
    渔夫们还以为捕到了一条大鱼，立即高兴地收网。当渔
夫看见网里是笑眯眯的阿凡提时便问他：“阿凡提，你这是
干什么？为什么愚弄我们？”
    阿凡提笑着回答说：“我多少年来就有这样一个愿望，
就是想变成一条鱼，落到别人的网里。现在我没什么遗憾的
了。”
                捷径    一个阳光明媚的清晨，阿凡提准备进城。他走在尘土飞
扬的马路上边走边想，“我何苦走这条坎坷而肮脏的马路而
不走丛林中的那条捷径呢？走丛林中的捷径空气清新，还可
以与大自然谈心，聆听百鸟的歌唱，观赏野花的艳丽，这有
多美呀！”
    他想着就走进了丛林中的那条捷径。可是，没走多远，
他一不小心陷进了一个坑内。
    阿凡提在坑里一动不动，心想：“天哪，在这样优美的
环境下都会发生这种事情，那么，在尘土飞扬而坎坷的大道
上，还不知道有什么灾难会降临到我头上呢？幸亏我选择了
这条捷径！”
          让别人也看一看    阿凡提有一头脾气暴烈的毛驴，他把毛驴牵到牲口市场
上托付给一个人，并嘱咐替他把毛驴卖掉。
    这头毛驴对那些前来看它的牙行和摸它脊背的人不是咬
就是踢，全把人家吓跑了。那个人只好把驴还给阿凡提说：
“阿凡提，您这头毛驴的脾气太暴烈了，吓跑了所有的顾客，
我没法卖出去。”
    “我也没想卖，我是想也让别人看一看这畜牲的倔脾气，
体会一下它给我带来的烦恼。”阿凡提回答道。
            圆圆的一包水    一位朋友给阿凡提送来一个大蜜桃，并吹嘘说：“这蜜桃
的种子我是从遥远的拜带夏带来的！”
    阿凡提吃完大蜜桃，说道：“拜带夏的大蜜桃原来是圆圆
的一包水呀！”
          湖里没有水就好了    一天，阿凡提和一位朋友在景色秀丽的湖边散步。湖里
一群群鱼儿在戏水，翠绿翠绿的水草随着波纹轻轻摇摆。阿
凡提有生以来第一次见到如此美丽的湖景。
    “真是美极了！”他赞美道：“不过只有一点不好，要
是……”
    “要是什么，阿凡提？”朋友问。
    “要是湖里没有水就好了，那样我们就可以在翠绿的林
中抓鱼玩。”阿凡提说道。
        我的驴头到哪几去了？    阿凡提的毛驴头上的笼头被人偷走了。他东找西寻怎么
也没找到，问谁谁都说没看见。阿凡提只好抓住驴的耳朵把
驴牵回家。
    过了一天，阿凡提从街上走过，发现自己的驴笼头套在
了另外一头驴的头上。
    “哎呀呀，这不是我的毛驴头上的笼头吗？”说着阿凡
提在那头驴背上狠狠地击了一拳，又说道：“你这个畜牲，
昨天我喊了半天你为什么不应声？害得我一夜没睡着，快说，
我的驴头到哪儿去了？”
      不是丢了色兰就是丢了头    一天，阿凡提发现离他家不远的地方，修筑了一条宽阔
崭新的大道，命名为“国王大道”，他很想去看一看。
    阿凡提沿着这条“国王大道”走了很长一段时间，走得
困倦了便躺在路边睡着了。当他醒来时发现头上的色兰被人
偷去了。于是，他沿着大道往前走，希望能发现一点小偷的
线索。
    走了一阵，他发现前边走来一群人马。原来是国王卫队
的一群士兵正押送着一个罪犯。出于好奇，他拦住他们，问
他们去干什么。
    “根据国王的命令，我们把他押赴刑场砍掉他的头。”
卫队长说道。
    “这个可怜的人犯了什么罪？”阿凡提问道。
    “我们安排他在这条大道上当卫士，可他不忠于职守却
睡着了。”卫队长回答。
    “天哪，在这条大道上无论谁睡着了，不是丢了色兰就
是丢了头，简直太可怕了。”说完，他赶紧往回走。
          这才是真正的水    阿凡提在海边走，感到口渴喝了一口海水，他觉得海水
又苦又咸，马上吐了出来。说道：“这水怎么这样又苦又咸？”
说完，他又朝前走去。又走了一会儿，发现在一棵树下有一
眼清清的泉水。他喝足后，把他的瓢里也灌满了水，又返回
到海边，把瓢里的泉水倒进海里说：“你这算什么水呀？这
才是真正的水！尝一尝吧！”
            官位与住房    国王给阿凡提封了一个官位，说道：“阿凡提，现在你
可以搬出原住室，搬进一幢大一点的住宅了。”
    “国王陛下，感谢您的恩典，我多年来一直住的很合适，
没感到房子拥挤，怎么封我官位后房子却变小了呢？难道您
给我的官位比我那两间房子还大吗？”阿凡提说道。
            如果真主允许    阿凡提买了两米做衬衫的布料，兴冲冲来到一家裁缝铺。
裁缝给他量好尺寸后说：“请过一个礼拜再来，如果真主允许，
你的衬衫就会做好的。”
    阿凡提很耐心地等了一星期，当他来到裁缝铺时，裁缝
对他说：“真对不起，要拖延一下了，不过，如果真主允许的
话，你的衬衫明天就会做好。”
    第二天，阿凡提又来了。“真对不起呀，”裁缝说：“手
里的活儿太忙还没做好。如果真主允许，我明天一定把它做
好。”
    “岂有此理，”阿凡提恼怒地说道：“我说你能不能不要
让真主过问这件衬衫呢？”
            阿凡提打油    阿凡提拿着一个碗去打油，他付给卖油者一块银币。一
块银币的油刚好装满一碗后还剩下了一点点。
    卖油者问阿凡提：“阿凡提，剩下的这一点油往哪儿倒？”
    “请您往碗底倒吧！”阿凡提说着把装满油的碗倒过来，
碗里的油全洒在了地上，可他全然不知，捧着碗底的那一点油
回家了。
    在家里烘好锅等着做饭的妻子见了，生气地问阿凡提：
“真见鬼，这一点点油够做一顿饭吗？”
    “你着什么急呀，这边还有。”说完，阿凡提把碗翻过来，
把碗底的那一点油也洒光了。
            面粉与大风    阿凡提跟邻居家借了一盘子面粉。他端着盘子准备回家，
出门刚走不远，一阵大风吹来，把盘子里的面粉全吹光了。
    阿凡提望着空空的盘子，气不打一处来，他从地上捡了
许多石子放到盘子里，对风说道：“喂，坏风，你既然能把
面粉吹走，有本事把这些石子也吹走吧！”
              真奇怪    阿凡提从一条狭窄的小巷走过时，突然，有一个人从房
顶上摔下来，正落在阿凡提的脖子上。摔下来的人平安无事，
可阿凡提却受伤住进了医院。
    后来，朋友们去探望他，问道：“阿凡提，你对此事有何
感想？”
    “我从房顶上摔下来时三天没爬起来，可别人从房顶上摔
下来却一点事没有，真奇怪！”阿凡提感叹道。
            鞭子取来之前    一天，阿凡提惹怒了国王，国王命令打手抽他一百大鞭。
趁一打手去取惩罚专用鞭子之机，他央求别的打手说：“在鞭
子拿来之前，请你们先用巴掌拍打我的脊背好吗？”
    国王问他为什么时，他答道：“先用巴掌拍打我的脊背，
等我的脊背拍打木了以后，再挨鞭子就不感觉疼了。”
              徒步去阴世    阿凡提的驴死了，他非常伤心，一位朋友来安慰他道：
“何苦为一头驴如此悲伤，我们大家总有一天都会去阴世，想
开一点！”
    “假如有一天我也会去阴世的话，难道让我徒步去阴世不
成？”阿凡提悲伤地说道。
              绝妙的智慧      阿凡提在巴扎采购了许多东西，他把所购的东西统统装
在了褡裢的一头儿，怎么也驮不到驴背上，总是向一头歪。
      正当他不知所措的时候，一位长老过来给他出主意道：
“阿凡提，你在褡裢的另一头装上一些石头不就平衡了吗？”
      阿凡提照他的办法做了，果然就不向一头歪了。
      “真妙，真妙，真是绝顶的主意，请千万别告诉别人这
个主意是出自您的智慧！”阿凡提对长老说道。
            你又喝酒了    阿凡提在巴扎上买了一头驴。他牵着驴往回走，走到半
路时，他发现驴不见了，只见驴绳套在了一个年轻人的脖子
上。阿凡提问他：“你是什么人？”
    “我原本是一个寡妇的孩子。因为我跟不三不四的人学
坏，还学会了喝酒。妈妈一气之下念了咒语让我变成了一头
驴。今天我妈可能是大发慈悲让我恢复了原样。从今天起我
就是您买下的奴隶，您怎么使唤我都行。”年轻人回答说。
    阿凡提没有识破这个小偷的伎俩便信以为真，从他脖子
上解下绳子对他说：“好吧，你回家去吧，以后你再不要喝
酒惹你妈妈生气了。”说完就把他放走了。
    过了两天，阿凡提又到驴市上去买驴，发现前天他买下
的驴被一个人牵在手里。他走到那头驴的跟前，对它说道：
“你这个蠢货，又喝酒惹你妈妈生气了！”
            白痴与笨蛋      阿凡提拎着一包精制的玻璃茶具回家，不小心一下子把
它掉在了地上，茶具摔得粉碎。
      人们围上来表示惋惜。“这关你们什么事，真是一群白
痴！”阿凡提把人们推开嚷道：“难道你们从来没见过一个连
东西都拿不好的笨蛋吗？”
            新月与满月    一天，阿凡提到一个城市旅游。傍晚，他发现一群人望
着天上刚刚升起的一弯新月。
    阿凡提见了好生奇怪，望着他们喃喃自语道：“你们这
些人真无聊，比一把旧镰刀还要细的弯月有什么好看的？在
我们那里比车轱辘还要圆的满月都没人看。”
              牛之罪    一天，阿凡提的园子里闯进了一头牛，把他家的菜和果
木踩得一踏糊涂。阿凡提企图抓住牛狠狠地揍它一顿，可惜
没抓住，牛却逃之夭夭了。
    他愤愤地说道：“今天，算你走运，我总有一天会抓住
你的，别高兴得太早！”
    过了几天，阿凡提发现这头牛悠闲地在邻居家的田里吃
草。他抓起一根大棒狠狠地打这头牛。邻居见了，愕然地问
阿凡提：“阿凡提，这是一头不会说话的畜牲，它有什么罪
过，让它受这般皮肉之苦？”
    “喂，好兄弟，你没看见它老老实实地接受惩罚吗？如
果它没罪，它早就吭气了。”阿凡提答道。
          想怎么走就怎么走    阿凡提当军官时，喜欢走在队伍的后面。他的敌人取笑
他说：“你们看，阿凡提哪儿像一个军官，倒像一个放牧的。”
    阿凡提听后，便走在了队伍的中间，他的敌人又讥讽他
说：“你们看，阿凡提哪儿像个军官，简直是一个十足的胆
小鬼，躲到队伍中间去了。”
    阿凡提听后，又走到了队伍的最前面，他的敌人又揶揄
说：“你们瞧，阿凡提带兵打仗还没打过一个胜仗，他就高
傲地走在队伍的最前边，真不害臊！”
    阿凡提听后，心想！如果什么事都得听别人的话，连自
己走路都不会走了。从那以后，他想怎么走就怎么走了。
        它会思考问题    一天，阿凡提在集市上转悠。他偶然看见一个人将一只
小鸟卖了两元钱。一只小鸟还能卖两元钱？阿凡提觉得有些
奇怪，想了想跑回家，把家里那只大花母鸡抱来，心想：一
只小鸟能卖两元钱，我这只大母鸡肯定能卖二十元钱。
    买主过来问他卖多少钱？他回答说：“二十元。”买主哈
哈大笑起来说道：“一只老母鸡要二十元，真是笑话，一只母
羊才要二十元，你不是在开玩笑吧！”
    “刚才有一个人把一只小鸟卖了两元，我这个比它大二十
倍，为什么不能卖二十元？”
    “阿凡提，那是一只会说话的鹦鹉，当然能值两元钱。”
买主回答说。
    “它只说话，我这只鸡会思考问题，还会报晓呢。”阿凡
提一本正经地回答说。
          让骆驼变蠢的办法    阿凡提骑上他的骆驼出城旅游。出城不远，便遇见了一
支驼队。他随驼队走了一阵后，他的骆驼突然被一根烧剩下
的黑色树根惊吓了，他被重重地摔在地下，立刻昏了过去。
驼队的兄弟们扶起阿凡提，照料了好一会儿他才醒过来。他
们把他又扶上了驼背。
    黄昏，他们驻进了一家驿站，摔得不轻的阿凡提感到浑
身酸疼，望着那匹骆驼气不打一处来，打算好好收拾它一顿
解一解气，他拿出一把利刀，来到正在卧着休息的骆驼跟前，
一刀捅在了骆驼喉咙上，弄死了这峰可怜的骆驼。见此惨景
的驼队人诧异地问阿凡提：“你为什么要这样呢？”
    “我要让这个蠢货再蠢一点，如果它再摔我一次，非把
我摔成残废不可。”
    “让骆驼变蠢的办法也不是这样呀？你现在怎么骑它呢？”
    “喂，我聪明的驼队朋友，难道你们没听说过每个畜牲
的智慧都在脑袋上吗？你们看，我现在怎么骑，它都不会把
我摔下来了。”说着，阿凡提骑在了死骆驼上。
              天气与星星    阿凡提到了一个很远的村子。他站在村头的一棵树下，对
那些在树下乘凉的人们说道：“朋友们，你们知道吗，你们这
儿的空气和我们那儿的空气一模一样。”
    “你根据什么这么说呢？”有人问道。
    “因为我看到你们这儿天空上的星星和我们那儿的天空上
的星星一样多。”阿凡提说道。
        请朋友们看看我的为人      阿凡提看不惯那些贪小财的小贩。一天，阿凡提到集市
上，把一筐按一元钱九个的价钱买下的鸡蛋，拿到另一头，按
一元钱十个的价钱往外卖。
      周围的小贩奇怪地问他：“喂，阿凡提，您怎么做起赔
本的买卖了？”阿凡提一听，不慌不忙地回答说：“问题不在
于钱多少，做生意要讲道德，讲为人，我是想让朋友们看看我
的为人。”
              真主发怒    一天，阿凡提到浴池洗澡。当他舒舒服服地躺在热水池
中时，一下想起了自己身无分文。
    “神明的主啊，请别让我在池主面前为难吧，快恩赐我
几个钱吧，哪怕半文钱也行！”他默默地向真主祈祷着。
    这时，突然发生了地震，浴池的一角被震塌了。阿凡提
心想：我向真主讨钱，可能是真主发怒了。他顾不上穿衣服
撒腿就跑，一直逃到街的另一头才停下来。
    他发现街的这一头有一位穷者正向真主讨一百文钱，于
是他走到穷者跟前，把嘴贴近他的耳根，悄声说道：“请闭
上你的嘴，真主为了半文钱已把浴池震塌了，如果他要是听
见你在向他乞讨一百文钱，一怒之下还不把整个世界震塌了！”
                上当了    一个人向阿凡提借钱。阿凡提明明知道这个人借了钱是
不会还的，但他还是借给了他。出乎意料的是，借钱人很快
就把借的钱还了回来。阿凡提感到很惊讶。
    过了几天，那个人又来向他借一笔大数目的款子。并说：
“我的信用你是知道的，上次借你的钱我按时还给你了，对
吗？”
    “但这次却不成，你这个骗子！”阿凡提说道：“上次
我还以为你是不会还我钱的，你却欺骗了我。这一回你甭想
从我这儿借钱了。”
          让妻子自己认领    阿凡提为了避免在热闹的集市上走失，特意在脖子上挂
了一个装纳斯的葫芦。一位爱开玩笑的朋友偷偷将他脖子上
的葫芦窃去挂在了自己的脖子上。
    过了一会儿，阿凡提发现脖子上的葫芦不见了，大声嚷
嚷道：“喂，朋友们，可怜的纳斯尔丁·阿凡提不见了，谁
要是发现了走失的阿凡提，为了积德请转告我的妻子吧！”
    他边走边喊，突然发现有一人脖子上挂着一个葫芦，便
走到他跟前说：“我说你是我自己吧，可你没长胡子，我说
我是自己吧，脖子上却没挂葫芦。今天，我们俩到底谁回家？
不然，我们俩一起回家去，让妻子自己认领吧！”
              瞌睡跑了    一天夜里，阿凡提正在街上走着，巡更的问他：“阿凡提，
这么晚了，您在街上找什么？”
    “啊，我的瞌睡跑了，我正在寻找我的瞌睡。”阿凡提回
答道。
              无与伦比    一天，阿凡提在墓地徘徊，看见一条凶恶的狗蜡缩在一
座坟堆旁。他生来就厌恶狗，于是他捡起一根棍子向狗挥去，
企图把它轰走。可是，狗不但没跑反而向他扑了过来。
    阿凡提有一点害怕了，他不想挺而走险。脸上立刻堆起
笑容，边退边对狗说：“对不起，惊扰您了，请您坐下吧，
因为还没有谁能够像您这么长时间地蹲在死人脚下呢，您是
无与伦比的。”
        如果骆驼长出了翅膀    一天，阿凡提在街上向人们说道：“请你们千谢万谢真主
的恩惠吧，假如真主赋予骆驼一对翅膀的话，你们决不可能这
样安闲地在这里赶集。”
    “阿凡提，真主赋予骆驼翅膀与我们赶集有什么关系？”
一个人问道。
    “哎呀，你这个蠢货，如果骆驼长出了翅膀，它每天落到
你家房顶上，把你们家房顶踩塌了，你每天忙于修房顶，哪儿
有工夫来赶集呀？”阿凡提认真地解释说。
            我们是两个人    一天，阿凡提夜行。突然，隐隐约约看见两三个人影，他
还以为是强盗，急忙把头上的帽子摘下来，挂在路边的一棵树
杈上，然后，站到帽子旁边，壮着胆子朝人影喊道：“有胆的
过来，我们是两个人！”
              阿凡提学医    阿凡提跟父亲学医，父亲教他说：“当你第一次给人看病
的时候，嘱咐病人一定要戒斋数日。第二次到他那里出诊时，
你看见餐桌上放着的空碗就要对他发脾气说：‘你没遵守医
嘱，开戒沾食了，你的病无法医治。这样，你就可以来回赚
他的钱”。
    阿凡提遵照父亲的嘱咐，第一次出诊时让病人先戒食三
天，第二次出诊时，他察看屋里没发现有什么碗碟，只见屋
角有个被老鼠啃咬过的驴鞍，阿凡提便对病人发脾气说：“你
破坏了医嘱，吃东西了！”
    “我可是遵照你的嘱咐三天来滴水未沾呀！”病人有气无
力地说道。
    “你胡说，吃了驴鞍！”阿凡提指着被老鼠啃咬过的驴鞍
说。
              相互抵消    一天，阿凡提从肉铺买了一些肉，少给了卖肉者几个钱；
后从馕铺买了一些馕，多给了卖馕者几个钱。
    回到家，阿凡提心想：我欠了卖肉的几个钱，这样做很
不好；可卖馕者又多拿了我几个钱，他这样做也不合适。
    “万能的主哇，请你从卖馕者手中要回欠我的钱，还给
卖肉的吧！这样就可以相互抵消，卸掉我心头的这个包袱。”
阿凡提自言自语道。
          把衣服丢在这儿了    一个小偷正要偷阿凡提的衣服，正在这时，阿凡提的毛
驴大声地叫了起来。
    小偷被这突如其来的叫声吓了一跳，还以为被主人发现
了，他把衣服扔下便逃。阿凡提望着逃去的贼，喊道：“喂，
别跑，你把衣服丢在这儿了！”
                分担    一天，阿凡提把满满一褡裢东西驮在驴背上，然后自己
骑到褡裢上准备到巴扎去。
    路人见了阿凡提便问：“阿凡提，你把这么沉重的褡涟驮
在驴背上还不够，自己还骑在上面，你要把这可怜的畜牲累
死呀？”
      阿凡提听了，立刻从驴背上下来，把褡裢放在自己的背
上，然后又骑到驴背上说：“对呀，这畜牲太可怜了，还是让
我们共同分担吧！”
  5、阿凡提——愚心篇【中】【68则】  阿凡提笑话—愚心篇（中）
 河里能酿酸奶吗？      一天，阿凡提坐在河边，一边从身傍装牛奶的铜筒里一
勺一勺地往河里舀牛奶，一边用勺不断地搅拌着河水。
      见此情景的人们好奇地过来问道：“阿凡提，您在干什
么？”阿凡提还是不断地搅着河水回答道：“没干什么，我是
在河里酿酸奶哩！”
      “河里能酿酸奶吗？”人们取笑他说。
      “我也知道河里不能酿酸奶，可是……如果真能酿呢？”
阿凡提一本正经地回答说。
              每人一礼    一天，依麻目问阿凡提：“阿凡提，你为何只做晨礼”，不
做其他四礼呢？”
    “我家兄弟五个，我们兄弟五人平均分摊了一日五礼，我因
排行老大，就分得了晨礼。”
    “那么，星期五的主麻日聚礼呢？”依麻月又问。
    “这个问题嘛，先父没给我们做具体安排。”阿凡提回答。
          长有翅膀的贼    妻子不在家，阿凡提担心家里的钱被盗，又担心出门带
着不方便，左思右想便把装钱的包埋在了墙根下。
    他走到门口，心里又产生了疑虑，心想：假如贼就是我
自己的话，肯定会找到的，于是，他返回来找了一根长长的
木棍，把钱包紧紧地绑在木棍顶端，再把木棍插在了院子的
中央。然而，他的这一切被邻居从墙缝里看得一清二楚。等
阿凡提一出大门，邻居便翻墙而入，把木棍拔出来，把钱包
里的钱全部拿走，然后又找了些湿牛粪装在钱包里，照原样
把钱包系在棍上，又把木棍插在原地。
    到了傍晚，阿凡提回到家发现钱包里的钱不翼而飞，取
而代之的却是一包湿牛粪。
    “我原想盗贼是爬不到木棍顶端的，可这个贼是怎么爬
上去的呢？难道这个贼长有翅膀？”阿凡提百思不得其解地
喃喃自语道。
                  独眼狗    阿凡提想经营卖肉的行当，于是便把家里的羊宰掉后拿
到了肉市上。太阳西斜时，其他人带的肉都卖完了，可阿凡
提的羊肉却没卖出多少，市场上只剩下他一个人。
    正当他为如何处理剩下的肉而发愁时，每天这时候来这
里捡骨头吃的一群狗慢慢围了过来。一条较大的独眼狗站在
狗群的前面望着阿凡提。他有些发怵，不知所措地突然问狗：
“喂，你叫什么名字？”独眼狗没有任何表示，只是低了低
头。
    “喂，你独眼不说，连耳朵也不好使吗？”阿凡提又问，
独眼狗抬了抬头看了阿凡提一眼，又低下了头。
    阿凡提揪着的心稍微平静下来，继续问道：“喂，你是不
是饿了？你的同伴们也很饿是吗？我想你们也没钱买肉吃吧？”
    独眼狗和它的伙伴们瞧着阿凡提善意的面容，温和的语
气，感到没什么威胁，便慢慢向他靠拢过来。阿凡提望着这
一群凶狠的“顾客”又重新不安起来，开始寻找如何解脱的
办法。
    “那好吧，如果你们没钱我把肉赊给你们。”说完，他
拿了一点儿肉扔给了那一群狗。当它们争抢时，他急忙收拾
起裹肉用的布，边走边对狗说道：“赊款只限你们三天送来，
不然我会发火的！”
    过了三天，阿凡提在市上遇见了那只独眼狗，独眼狗根
本没有还款之意，连看都没看他一眼。阿凡提向狗追来，那
狗发现有人追它，夹着尾巴逃走了。阿凡提紧迫不舍，随狗
来到一座院落旁，那狗跃入院内再没出来。阿凡提只好“咚
咚”敲打院门，并大声嚷道：“喂，独眼狗，快出来！”
      说来也巧，这家主人的外号也叫“独眼狗”，他听见有人
敲门，便轻轻来到门前问：“你是什么人？有什么事？”
      “我找这家的独眼狗！快开门！”阿凡提越敲越厉害，大
有破门而入，大闹一番之势。
      “请问有何贵干？”主人不安地又问道。
    “我来讨债，它欠我肉钱！”阿凡提回答。
    也巧得很，这家的主人买了人家的一头牛钱还没付，他
还以为是牛的主人前来讨债，急忙掏出钱从门缝中递了出去。
    “好吧，请代我向独眼狗问好，请它以后买肉不要到别的
铺子去了，只管找我好了。”阿凡提接过钱高兴地走了。
              我是傻子    一天，阿凡提背着一麻袋麦子到磨坊去磨。磨坊主嫌阿
凡提要磨的麦子少，不顾先来后到，先给那些大户磨，连理
都不理阿凡提，让阿凡提足足等了好几个钟头，气得阿凡提
想教训教训这个贪财的磨坊主。
    突然，阿凡提疯疯颠颠地跑动起来，从那些已经磨好的
面袋里一把一把的抓起面，向自己的口袋里装。
    磨坊主一见，气得跑过来问阿凡提：“阿凡提，你在干什
么？”
    “我是一个傻子，我怎么知道自己在干什么？”
    “那你为什么不把自己口袋里的麦子抓一把往别人口袋
里装呢？”磨坊主气得发抖，挥舞着拳头说。
    阿凡提见磨坊主来势汹汹，担心事情闹大，急忙回答说：
“我……我……我是傻子，但还没到全傻的地步。”
            我可没有说话    清真寺里教徒们肃静地在做礼拜。突然，一位教徒无意
中说道：“我真担心家里的火已经熄灭了。”
    坐在他身边的人立刻说道：“你破坏了礼拜寺的肃静，扰
乱了祈祷。现在你必须重做一遍。”
    “你不是也说话了吗？”那个人说道。
    “啊，万能的真主！”阿凡提坐在那儿大声说道：“我可没
说话破坏肃静。”
            五十年的胡子    阿凡提看见别人刮掉胡子显得年轻，他也想把胡子刮掉
年轻年轻。
    他进了理发店，看见有一个人正在刮胡子。那人刮完胡
子付给了理发匠一块银币，然后说道：“我这个胡子刚刮两天
就长这么长，真是讨厌死了。”
    阿凡提一听，心想：刚长两天的胡子就要一块银币，我
这个长了五十年的胡子还不得要五百块银币？还是别刮了。他
边想边往外走，理发匠叫住他问：“阿凡提，该您刮了，您上
哪儿去？”
      “我肚子疼，一会儿再来！”说完就溜走了。
乌鸦的寿命    阿凡提从巴扎买了一只乌鸦。路上遇见一位朋友，朋友
问他：“阿凡提，你买乌鸦干什么用啊？”
    “听说乌鸦能活一千岁，我有一点不相信，我想亲自试
验一下。”阿凡提回答说。
            还会神气起来    一天，阿凡提骑着毛驴往家走。驴跑得很快，一不小心
失了前蹄，把阿凡提摔在地上。他回到家，对妻子说：“这畜
牲太神气了，以后不要再喂它好料，隔几日喂它一次就行。”
    妻子照阿凡提的吩咐做了。那可怜的毛驴饿得连叫唤的
气力也没有了。阿凡提见了起了怜悯之心，他把妻子叫来，把
嘴贴近她的耳朵悄悄说道：“还是请你照原来的办法喂它吧，
但是，不要让它听见我的这些话，不然它吃饱了还会神气起
来的！”
          那里边还有我呢！    一天，几个邻居问阿凡提：“阿凡提，昨晚您家到底发生
了什么事？叮咚乱响一气。”
    “噢，没发生什么事，是我的长袍滚下了楼梯。”
    “一件长袍滚下去还能发出那么大的声响？”
    “啊，对了，我忘了告诉你们，那里边还有我呢！”阿凡
提回答说。
            核桃与无花果    一天，阿凡提打算给国王送去一些核桃。知道国王不喜
欢吃无花果的一位朋友给阿凡提当参谋说：“国王陛下不喜
欢吃核桃，你应该给国王送无花果。”阿凡提就听了这位朋
友的话。
    当阿凡提手提一篮熟透了的无花果去见国王时，国王大
怒，下令叫手下人用无花果打阿凡提。
    当每一个软绵绵的无花果打在阿凡提脸上时，阿凡提便
说一句：“托真主的福！”国王见了奇怪地问他：“阿凡提，
你挨了打还说托真主的福，这是什么意思？”
    “尊敬的国王陛下，我原打算给您送来一篮子核桃，后
来我听从了一位聪明朋友的指教，给您送来了这一篮无花果，
如果我真的给阁下送来核桃的话，我这个脑袋还不被一篮子
核桃打烂了？”阿凡提回答说。
            糊涂虫磨坊主    阿凡提的家来了几位客人，待客人走后，他担心家里的
土台子丢失，便数了一下，发现八个土台子少了一个。他立
即骑上毛驴去追那些客人。半路上遇见了一位磨坊主，他问
磨坊主：“你看见有人拿着土台子经过这里吗？”
    磨坊主听了，想耍弄他一下，说道：“土台子这玩艺儿
很重，也许你的客人举着土台子累了，在什么地方歇着呢。
请你在这儿坐下睡一会儿，等你醒来，他没准儿就过来了。”
    阿凡提觉得有理，便躺下睡了过去。那位磨坊主趁他睡
熟之机，把阿凡提的胡须剪了下来。过了好一会儿，有人骑
着马从这儿奔驰而过。磨坊主叫醒阿凡提说：“阿凡提，快
起来，你的那位客人把土台子放在马上刚过去。”
    阿凡提立刻爬起来就追，追了好远也不见骑马人，只见
飞扬的一片尘土。他气得说了声“等着瞧！”然后一摸胡子。
可胡子不见了，又说道：“这个糊涂虫磨坊主原来叫错了人，
他把自己当成我了！”
              蠢鸡    阿凡提在一只大笼子里装了几只鸡，准备拿到巴扎上卖。
走到半路，他心想还是让鸡自己自由自在地走一段吧，于是，
便把鸡全放了出来，可鸡却四处逃散一去不复返了。
    “天呀，你们这些蠢货！”阿凡提朝着四处逃散的鸡大声
嚷道：“你们连太阳什么时候升起都知道，怎么不知道去巴扎
的路呢？”
            我正准备跳下来    一天，疲惫不堪的阿凡提骑着他的毛驴在路上行走。突
然，毛驴不知被什么东西惊吓，把阿凡提重重地摔在地上。阿
凡提的狼狈相引得周围的人哈哈大笑。
    “喂，朋友们，笑什么？我正准备跳下来呢，可这聪明的
家伙知道主人的意图，先把我请下来了。”阿凡提说话时像什
么事也没有发生似的。
            尾巴在褡裢里    阿凡提打算把他的驴卖掉，在去巴扎的路上，毛驴的尾
巴沾上了许多泥。阿凡提担心买主见了不要，就把驴尾巴割
了下来，装在了褡裢里。
    在巴扎上一位买主问：“阿凡提，您的这头驴还不错，
但是没有尾巴多难看呀？”
    “别担心，尽管开价，尾巴在褡裢里。”阿凡提回答说。
              送牛奶的马    阿凡提打算进城卖一车木柴。于是，他借来了每天进城
卖牛奶人的马车，把柴装上马车进了城。
    这匹马知道它每天要走的路线，进城后停在一条小巷旁
大声嘶叫起来。人们听见了马的嘶叫，还以为卖牛奶的来了，
一个个提着奶罐准备打奶。当他们发现装在车上的不是牛奶
而是一车柴禾时，生气地骂了阿凡提一顿就回家去了。
    阿凡提觉得冤枉，气得挥鞭打起马来，说道：“你这个
蠢货，我没让你卖牛奶，而是让你来卖柴禾的！”
              还能飞    阿凡提在海边闲逛，发现渔夫们往船底打白蜡。他问渔
夫们：“往船底打白蜡的好处是什么？”
    “船底打上白蜡船划得快，还会防水、防腐。”渔夫回
答说。
    正拿自己那头驴没办法的阿凡提，回到家后溶化了一盆
白蜡开始往驴身上抹。被滚烫的白蜡烫着了的毛驴，一尥蹶
子跑了起来。阿凡提见了高兴地对毛驴说：“才抹了这么一点
就能跑起来了，如果把这盆白蜡全抹上，它还不飞起来呀！”
    别死，别死，等来年长出苜蓿    有一年，阿凡提的家乡遭了旱灾，家家缺吃少穿，到了
揭不开锅的地步。就连喂牲口的饲料也当作充饥的东西，别
说人，就连那些牲口也瘦得只剩下皮包骨了。
    阿凡提那头可怜的毛驴，由于缺草料吃，一天天消瘦下
去，到了奄奄一息的地步，阿凡提望着这头多年来一直陪伴
着他的心爱的毛驴，吻了吻它的额头说道：“别死，别死，
我可怜的毛驴，等来年长出苜蓿有吃的了，到时你会享尽欢
乐的！”
          我怎么回家呀？    阿凡提在戈壁滩上迷了路，太阳此时就像一个火球射出
阵阵热浪，他迷茫地发现前边有一片海市蜃楼，便高兴地朝
前奔去。
    没走多一会儿，又饿又累，又渴又热的他眼前直冒金星，
双腿发软，一下瘫倒在地上。待他醒来时，已是满天繁星了。
他不知道是怎么一回事，喃喃道：“太阳到哪儿去了？海市
蜃楼到哪儿去了？我可怎么回家呀？”
                  幻想    数日来很少进食的阿凡提经过馕铺门口时，手指着刚出
炉的热馕，问打馕师傅：“师傅，这是馕吗？”
    “是刚出炉的馕！”师傅回答。
    “摸一下烫手吗？”阿凡提又问。
    “当然烫手喽！”师傅说。
    “师傅，这热馕抹上奶酪好吃？还是抹上蜂蜜好吃？”阿
凡提再问。
    “随你怎么都好吃，买一个吧！”师傅回答道。
    身无分文的阿凡提只好咽着口水要走。打馕师傅一把拽
住他说：“你既然不买馕，为何这样折腾人？”
    阿凡提也不示弱，冲他说：“你这个人怪不怪，让人幻
想都不成吗？”
              到底谁卖？    一天，阿凡提在村子里卖咸菜。他走街串巷地喊“卖咸
菜噗！卖咸菜噗！”
    突然，他那头驮着咸菜的毛驴也叫了起来，而且叫声越
来越大，阿凡提的声音早被驴的叫声给淹没了，阿凡提对驴
吼道：“你这个蠢货叫唤什么？到底是谁卖？你卖还是我卖？”
            本来就嫌小    阿凡提在河边走，一阵风把他的帽子吹到了河里。他折
腾了半天也没从河里捞出帽子来，精疲力尽的阿凡提，望着
漂去的帽子说道：“你走吧，本来我就有一点嫌小，打算买
一顶新帽子的。”
              找钥匙    一位朋友看见阿凡提正在家门口的马路上寻找东西。
    “阿凡提，你在寻找什么？”朋友问。
    “我把开门的钥匙丢了，在找钥匙！”阿凡提说。
    “我来帮你找吧！”于是，二人一起跪在地上寻找起来。
    过了一会儿，朋友问道：“阿凡提，你到底把钥匙丢到哪
儿去了？”
    “丢在家里了！”阿凡提回答。
    “那你为什么在这儿找？”朋友又问。
    “门是锁着的，我怎么进去找呀？”阿凡提说。
      去，把长袍和色兰找来    阿凡提骑上毛驴准备去做祷告，途中遇到一条河。正想
要净身做祷告的阿凡提便跳下驴，解下头上的色兰和身上的
长袍，把它披在了驴背上。然后，他来到河边准备净身。这
时，正好来了两个小偷把披在驴身上的色兰和长袍偷走了。
    待阿凡提净完身回来时，发现披在驴身上的长袍和色兰
不见了。于是阿凡提就解下驴背上的鞍垫，披在自己身上，
用脚踢了一下驴说道：“去，把我的长袍和色兰找回来，不
然休想要回你的鞍垫。”
            谁来赔偿损失？    阿凡提非常喜欢吃鹌鹑肉。有一年，他的家乡鹌鹑突然
多起来，集市上到处是卖鹌鹑的。
    阿凡提从集市上买来十只鹌鹑，用各种佐料烹制了一锅
美味的鹌鹑肉。他想找一位知心朋友同享鹌鹑肉，便到村里
去请朋友。
    这时，阿凡提的一位猎人朋友手提十只猎来的活鹌鹑来
看望阿凡提。他看见锅里有煮好的香喷喷的鹌鹑肉便美餐了
一顿，然后把自己提来的十只活鹤鸦鹌鹑放到锅里，盖上盖
走了。
    阿凡提请来了一位知心朋友，还给他倒了一碗葡萄酒，
准备把锅里煮好的鹌鹑肉端来招待朋友。当他打开锅盖时，
锅里那十只活鹌鹑就呼啦啦地飞走了。
    阿凡提望着眼前的这一“奇迹”哀叹道：“啊，万能的
真主，你让这些牲灵复活了，我真是佩服你的本事，可我的
损失由谁来赔偿啊！”
              青蛙救命    阿凡提骑着毛驴在湖边走，可能是毛驴渴了的缘故，猛
一低头把嘴巴触到水面上，毫无准备的阿凡提一下掉进水里。
湖里的一群青蛙被落入水的阿凡提惊吓后，呱呱地大叫着窜
出水面，受了惊吓的毛驴尥起蹶子转头往回跑，紧紧抓住缰
绳的阿凡提被驴拖出了水面。
    阿凡提急忙从口袋里掏出几枚铜币，丢到水里，说道：
“可爱的青蛙呀，你们可为我做了一件好事，救了我的一条
命，这是一点小意思，谢谢你们！”
          这座城市太好了    阿凡提到了一座城市，他看见烤包子摊上那黄橙橙、香
喷喷的烤包子，直流口水。饿坏了的阿凡提拿起来就吃，根
本没问价。
    烤包子摊主一看，还以为他是饿极了的乞丐，拿起烧火
棍就打。“哎呀呀，这是个多好的城市啊！，这里的人拿着
棍子逼着你吃烤包子。”说完，阿凡提离去了。
      如果我在驴背上怎么办？    一天，阿凡提把毛驴丢失了。阿凡提一边寻找，一边大
喊：“感谢真主！，感谢真主！”周围的人见了感到十分惊奇，
问他：“阿凡提，我们知道您的毛驴丢失了，可您为什么还要
感谢真主呢？”
    阿凡提听了，不慌不忙地回答说：“朋友们，我为什么不
感谢真主呢？如果我在驴背上的话，那我也就和驴一起丢失
了！”
              聪明的狼    一天，阿凡提问妻子人死后会怎么样，妻子回答他说：
“人死后全身马上会冰凉。”他记住了妻子的这句话。
    一年冬天，阿凡提到森林里去砍柴。出了一身汗后，感
觉到身体冰凉冰凉的。他放下手里的斧头，静静地躺在地上。
过了一会儿，他睁开眼睛一看，几只饿狼围着他的驴，正在
向驴进攻。
    阿凡提躺在地上说道：“真是一群聪明的狼，连死人活
人都分得清，不吃死人而吃一头活驴。”
              盐与羊毛    一天，阿凡提在集市上买了一褡裢盐，驮在驴背上回家。
途中的一座桥被水冲坏了，只好趟水过河，待过河后，盐已
被水全部溶化了。阿凡提为损失了一褡裢盐而生气，可毛驴
却显得十分轻松跑得更快了。
    第二天，阿凡提让驴驮着一担羊毛准备拿到集市上去卖。
待毛驴驮着羊毛趟过河后，羊毛已全部湿透变得非常沉重了。
毛驴驮着沉重的湿羊毛艰难地摇摇晃晃地向前走着。
    “喂，亲爱的！”阿凡提狠狠抽了毛驴一鞭说：“你以
为每次过河后都会那么轻松吗？”
        打破头我自己也会    阿凡提蹲在一堵破墙根下，向真主祈祷，企望真主恩赐
给他一点财富。过了一会儿，从破墙顶上掉下一块砖，打破
了他的头。他用袖口擦拭着流出的鲜血，说：“真主啊，我
没有向你要砖头，我要的是财富。打破头我自己也会。”
          能变出驴的魔袋    一位魔术大师在街头变魔术，他摆弄着一条黑色口袋先
从里面变出了一只兔子，然后又变出一个球，最后又变出一
盆花。
    阿凡提看得入神，缠住魔术师执意要买下他的这个口袋。
他的这个要求正中魔术师的意，魔术师对阿凡提说：“这是一
条魔袋，你要什么它会给你什么。但是，在向它讨要东西时，
千万别让人打扰它，它性情多变，一不高兴什么都变不出来。
你想买就卖给你吧！祝你如愿以偿。”
    阿凡提高兴地付给他十枚金币，拿着“魔袋”径直回到
了家。又渴又累的阿凡提急急忙忙地对“魔袋”说道：“我的
魔袋呀，现在请你给我一碗水。”说完他把手伸进口袋，但里
面却是空的。
    阿凡提心想：它也许只能变出兔子、球和花。于是，他
又说道：“那么好吧，请你给我一只兔子吧！”
    可兔子也没出来。这时，他家的毛驴嗷嗷叫着捣起乱来，
他立刻意识到是毛驴的叫声打扰了它，气得他跑过去用这个
口袋套住毛驴的头，说道：“闭上你的臭嘴！”
    毛驴立刻停止了叫唤。过了一会儿，他从毛驴头上取下
口袋高兴地笑起来，说道：“哇，真是个‘魔袋’，还能变
出一头驴！”
              礼服    一天，阿凡提的朋友贾纳尔来看望他。他高兴地对贾纳
尔说：“你来的正好，我们很长时间没见面了，我正打算出门
拜访几位朋友，请你陪我一起去吧，一路上我们还可以好好
聊一聊。”
    贾纳尔难为情地说：“阿凡提，你看我穿这一身便服去拜
访你的朋友，一是有损于你的脸面，更重要的是对你的朋友
也不太尊重，请你借给我一件礼服吧！”
    阿凡提觉得有理，借给了他一件非常考究的礼服。到了
第一位朋友家，阿凡提对他的朋友介绍说：“这是我的朋友贾
纳尔，可他穿的礼服是我的。”
    他们从这家出来后，贾纳尔对阿凡提说：“阿凡提，你怎
么能这样介绍我呢？这不让我难堪吗？再别这么说了。”阿凡
提答应了。
    到了第二家，阿凡提向他的朋友介绍说：“这是我的一位
老朋友，名叫贾纳尔。他穿的这件礼服嘛，是他自己的！”
    他们从这家出来后，贾纳尔不高兴地又说：“阿凡提，你
真不够朋友，算了算了，我也不穿你这件礼服了，也不跟你
去了。”说完，他把礼服脱下来扔给了阿凡提。
    “喂，你疯了吗？这礼服不是我的，刚才我不是说了么，
这礼服是你自己的！”阿凡提说道。
              左右分不清    一天夜里，妻子对阿凡提说：“阿凡提，快起来，家里来
小偷了。你右边的壁橱上有蜡烛，拿出来点上看一看。”
    阿凡提仍躺在被窝里，喃喃自语道：“小偷也需要保命
啊！甭管他，在这伸手不见五指的黑夜里我怎能分得清哪边
是左哪边是右呢？”
            赛过马的牛    一天，国王下令手下人把所有跑得最快的马匹找来，他
要举行赛马比赛。许多人骑着他们最好的马来到了赛场。阿
凡提听说后，骑着一头老花牛也来到赛场。国王一看，生气
地问阿凡提：“阿凡提，你这是干什么？赛马，赛马，你怎么
骑着一头老花牛来了？”
    “尊敬的国王陛下，我向您担保，我这头老花牛准会把所
有的快马都甩到后边的。您要问这是为什么吗？这是因为，这
头老花牛还在它当牛犊子的时候，常常是挣断套绳子逃跑，骑
马追都迫不上。长到这会儿，还不会飞呀！”阿凡提不慌不忙
地回答道。
            我把自己丢了    阿凡提与几位朋友在灯下聊天。耗尽了油的灯突然熄灭
了。当有人加油重新点灯之际，阿凡提突然大声叫嚷起来：
“阿凡提，阿凡提，你在哪儿？”
    “阿凡提，你疯了吗，怎么自己找自己呀？”有人问道。
    “我没疯，在黑暗中我把自己丢了。”阿凡提说。
              让猫迷路    阿凡提家的猫突然变野了，老是早出晚归不好好抓老鼠。
气得阿凡提把它扔了好几次，但它都又跑了回来。
    一天，阿凡提把猫装在一个口袋里，打算把它带到一个
很远的地方扔掉。路上正好遇见了一位熟人，熟人问阿凡提：
“阿凡提，您这是上哪儿呀？”
    “我上巴扎去。”阿凡提回答说。
    “喂，阿凡提，巴扎在您的背后呀，怎么朝相反的方向走
呀？”熟人奇怪地问他。
    “嘘，请你小声一点，我这是让猫迷路呢！”阿凡提回答
道。
          我要用手掐死它    一天，阿凡提手提一个长脖子陶罐到河边灌水。正准备
要灌时，不慎陶罐掉进了水里。陶罐先在水面上漂了一会儿，
然后慢慢沉到水底下去了。于是，阿凡提在河边长时间地守
候着。
    有人过来问道：“阿凡提，您在河边等什么呀？”
    阿凡提一边用手划水，一边说道：“我的陶罐掉进水里
不肯出来了，一旦它伸出脖子，我要用手掐死它。”
            猫身上的水    阿凡提在一位富有人家找到了一份工作。一天，他的主
人对他说：“阿凡提，我要去拜见国王，我这件锦袍遇水后容
易掉色，你到外面看一看是否在下雨！”
    这时，正好这家的猫浑身湿淋淋地溜进了屋。“老爷，外
面正下着大雨，您看这只被雨淋湿的猫，还是换一件遇水不
褪色的衣裳吧！”阿凡提指着猫说。
    主人花费了很长时间换了一件别的长袍，可出门后却发
现一滴雨都未下。原来猫身上的水有可能是别人泼的。
    主人返回来，生气地问阿凡提：“阿凡提，你为什么欺骗
我说外面下着大雨？外面一滴雨也没下呀！”
    “我怎么敢欺骗您呢！这猫身上的雨水是哪儿来的？”阿
凡提很惊讶地回答说。
              重大发现    一天，阿凡提把众人召集起来说道：“我经过数日的细致
观察，获得了一个重大发现。你们想知道这个重大发现吗？让
我告诉你们吧，那就是在行走中的驼背上是酿不出酸奶的。可
我对自己的这个发现并不满意，我想你们也不会满意的吧！”
说完，他扬长而去。
              歪馕    阿凡提在院子里做了一个很大的烤馕炉，烤出了很多馕，
准备拿到街上去卖。可他的功夫不到家，烤出的馕全是歪七
扭八的。
    一位顾客见了，取笑阿凡提道：“阿凡提，你烤的馕怎么
全是歪的？”
    “不，不，不是馕烤得歪而是馕用的面粉是歪的。”
    “哈哈，面粉还有歪的？”顾客反问道。
    “我也奇怪面粉怎么还有歪的，后来我打听到，是种麦子
的地一年四季刮大风，把麦子全吹歪了，大风不仅吹歪了麦
子还把种麦人的鼻子。胡子全吹歪了。这些都无关紧要，快
买吧，这馕不能算是歪的！”
              苹果树苗    阿凡提在院子里栽了一棵苹果树苗。他每天晚上都要把
苹果树苗拔出来放在家里，第二天他再把苹果树苗栽在院子
里。邻居见了奇怪地问：“阿凡提，您这是干什么？这么干
苹果树苗还能活吗？”
    “噢，是这样，俗话说‘自己处处要谨慎，莫对邻居起
疑心’，所以……”阿凡提回答道。
            假如你要真打    一位过路人从阿凡提身边过，阿凡提平白无故地骂了一
声“蠢货！”
    过路人愤怒地高举拳头向阿凡提逼来：“谁是蠢货？”
“假如你要真打，那我是蠢货……”阿凡提边退边说道。
            还不把它累趴下    阿凡提用驴驮了一大捆烧火的柴禾。他自己不骑在鞍子
上，而是坐在一根长出来的柴禾上。
    “阿凡提，你为什么不骑在鞍子上呢？”有人问道。
    “这捆柴禾就把这可怜的畜牲压得够呛，我再坐在鞍子
上还不把它累趴下！”阿凡提笑着回答说。
        如果两只眼睛都闭上    一位猎人问阿凡提：“阿凡提，我狩猎那么多年了，有许
许多多猎人朋友，可就不明白那些猎人朋友举枪瞄准猎物时
为什么闭上一只眼睛？”
    “那么请你也闭上一只眼睛瞄准吧，如果两只眼睛都闭上
的话，怎么能看得见猎物呢？”阿凡提笑着回答说。
          可能是坎土曼套    阿凡提的几位朋友在路上拾到了一只软皮靴。他们不知
道这是何物，便来到阿凡提跟前问道：“阿凡提，这是什么东
西？”
    从未见过这种软皮靴的阿凡提，仔细瞧了一遍，说道：
“这可能是坎土曼套！”
                    塔    阿凡提的一位朋友自做聪明地想考考阿凡提。他指着街
上一座高高耸立的清真寺唤礼塔，问道：“阿凡提，这么高
的塔到底是怎么修的？”
    “笨蛋，连这个都不懂，把一口深井翻过来不就行了吗？”
阿凡提回答说。
            为了追我的声音    一天，阿凡提从高高的清真寺唤礼塔上做完唤礼后，立
即走下塔来，拼命地往前跑，并继续做着唤礼，人们见了，
奇怪地问他道：“喂，阿凡提，您为什么边跑边唤礼呢？”
    阿凡提不停地边跑边作回答道：“别问了，我是在追我
的声音，想听听我的声音到底能传到哪儿？”
              愚人的答复    两个愚人争吵起来：“如果大海着火的话，海里的鱼都会
被烧死的。”愚人甲哀叹地说。
    “别担心，如果大海着火的话，海里的鱼都会爬到树上躲
起来的。”愚人乙说道。
    他们争吵时，正好阿凡提赶到了。阿凡提对他们说道：“
你们真愚蠢，鱼又不是会爬树的牛，能躲到树上吗？”
              牛买了我    阿凡提从巴扎买了一头牛。在牵回家的路上，不断有人
问：“阿凡提，这头牛是多少钱买的？”被问烦了的阿凡提把
牛的僵绳拴在了自己的脖子上。
    过了一会儿，又有一个人问：“阿凡提，这头牛是买的吗？”
“不，朋友，是这头牛买了我！”阿凡提回答说。
              不用你管    一只土库曼人的牛犊撞坏了阿凡提家的栏杆，然后跑回
到主人那儿。阿凡提气愤地追过来，用棍子抽打它。
    “阿凡提，你为什么打我的牛犊？”土库曼人凶狠地吼
叫着。“这是我们俩人之间的事，不用你管，它知道为什么。”
阿凡提回答说。
            世界的宽度    阿凡提从街上走过，围坐在街边一群闲聊的人把他叫住
问道：“阿凡提，我们正在谈论世界的宽度，可谁也说不清世
界到底有多宽，请你告诉我们，这个世界的宽度到底有多大？”
    这时，正过来一支出殡的队伍。阿凡提指着人群中的灵
枢说：“喏，这位安详者正准备启程去丈量世界的宽度，请
你们跟着他去吧，就会知道这个世界到底有多宽！”
  
6、阿凡提——愚心篇【下】【68则】
阿凡提笑话—愚心篇（下）
 缠不到头儿的色兰    一天早晨，阿凡提取出色兰往头上缠，因色兰太长，总
是缠不到头儿。这样反复几次，还是没缠好，顿时，他对这
条色兰产生了厌恶感。
    第二天，阿凡提准备把这条色兰卖掉。他在集市上转悠
了半天才找到一个买主，他对买主说：“先生，你可千万别
买这条色兰，这是一条总也缠不到头儿的色兰。”
          这才像一只鸟了    阿凡提喜欢观赏白鹭，然而他不喜欢它们那长长的嘴和
长长的腿，他觉得那长长的嘴和长长的腿不像鸟，觉得那是
多余的。
    一天，阿凡提在湖边抓到一只白鹭，悄悄地把它带回家，
取出一把剪刀，把白鹭的长嘴和长腿都给剪掉了。可怜的白
鹭在地上挣扎着。阿凡提却说道：“这才像一只鸟了。”
          白沙糖与黑沙子    阿凡提与一位朋友到乡下游玩，途经一个村，这个村以
盛产酸奶而远近闻名，两人在这里买了一罐酸奶，那位朋友
从口袋里掏出一包白沙糖，撒在自己的酸奶碗里，旁若无人
地自己喝起来。阿凡提看见了生气地抓起一把黑沙子，欲往
朋友的酸奶里撒。
    那位朋友的双眼瞪得滚圆，问阿凡提这是干什么。阿凡
提把手中的黑沙子扔掉，拍了拍手回答说：“我曾发誓如果
见了酸奶一定要往里撒黑沙子，如果你不愿意看黑沙子，就
请你往我碗里面撒一把‘白沙子’吧！”
          不贪污他人的委托    正在街上行走的阿凡提，突然重重地挨了别人一拳，使
他差一点摔倒。他转身一看，是一位高个子陌生人。
    “喂，朋友，你这是干什么？”阿凡提问。
    “对不起，从您的背后看上去真像是我那位毛拉朋友，
我还以为您是他呢……”
    阿凡提没吭气就走了。他回到村里，看见毛拉与一个人
正在交谈。他悄悄走到毛拉的背后，狠狠地猛击了他一拳。
失魂落魄的毛拉转身一看是阿凡提，责问道：“喂，阿凡提，
你这是干什么？”
    “没干什么，这一拳是属于您的，这是您的一位朋友委
托我转交给您的，我是从不贪污他人的委托！”
              责任范围    阿凡提乘坐的那条船在海上遇到了台风。船长和水手们
企图尽力挽救这条船，开始他们跪下高举双手祈求真主来解
救他们。
    可阿凡提却无动于衷静静地站在一边。船长睁开眼睛严
厉地向他吼道：“阿凡提，你怎么无动于衷呀？快祈祷真主
保佑我们这条船呀！”
    阿凡提还是一动不动，说道：“我只是一名乘客，关于
这条船的安全是你们的责任范围，而不是我的责任。”
              邪恶泉    酷暑的一天，阿凡提出了远门，行进途中口干舌燥的他，
正好遇见了一眼泉。可泉眼却被一根大木橛子堵住了。阿凡
提用力把木橛子拔起，泉眼中的水一下喷了出来，溅了阿凡
提一身。阿凡提气得赶紧把木橛子塞进泉眼中说道：“原来
你是一眼邪恶泉，要不别人为什么往你眼上戳橛子呢？”说
完，阿凡提又去赶路了。
您也不害羞吗？    邻居向阿凡提借毛驴。阿凡提不想借，他对邻居说：“真
对不起，我的驴正好没在家。”他还没说完，毛驴就在圈里叫
了起来。
    邻居对阿凡提的说谎行为不满地问：“阿凡提，您都这么
一把白胡子的人了，说谎不害羞吗？”
    阿凡提立即回敬说：“您不相信我这一把白胡子人的话，
而相信一头毛驴的叫，您也不害羞吗？”
            宝剑的作用    一天，阿凡提骑着毛驴从街上走过，朋友看到他问道：
“阿凡提，你上哪儿？”
    “听说城里这几天很热闹，我想去瞧一瞧。”阿凡提答
道。
    “我也听说最近进城的路上常有强盗出没，最好还是把
驴留下。”朋友说道。
    阿凡提心想，骑着驴去，要比把它留在家里还要安全，
因为在家里同样有被偷的危险，于是，朋友借给阿凡提一把
长剑以防万一。
    阿凡提路过一个僻静处时，发现有一人朝他走来。他心
想：这一定是个歹徒，我要先发制人。
    “这是一把利剑，你可以用它刺杀敌人，还可以宰杀牛
羊，现在我把它送给你，请你放过我的驴。”
    那位本不是强盗的路人，为自己的好运而暗暗高兴，欣
然接受了宝剑后离去。阿凡提也为保住了毛驴而暗暗自喜。
回到家后，他告诉朋友说：“你的指点非常英明，你借给我
的宝剑今天起了很大作用，为我保住了我的毛驴，我衷心地
感谢你。”
              脚夫与工钱    阿凡提和一位朋友在巴扎上买了一麻袋青包谷。他找来
一位脚夫，让脚夫把麻袋给他扛到家去。不巧，在熙熙攘攘
的人群中脚夫走失了。
    十天后，阿凡提又与那位朋友来到巴扎。那位朋友发现
了那位走失的脚夫后，告诉了阿凡提，可阿凡提却企图溜掉。
    “阿凡提，你为什么不去抓脚夫而要躲开呢？”朋友奇怪
地问他。
    “嘘，别声张，如果十天来他一直扛着我那袋青包谷的话，
我拿什么付他这十天的工钱呢？”
            真主的安排    一天，阿凡提在一棵核桃树下乘凉。树上结满了无数小
核桃，树底下是一片南瓜地，瓜秧上结着一个个大南瓜。
    阿凡提望着树上的小核桃和瓜秧上的大南瓜，喃喃地说
道：“这真是真主的安排，那么大的一棵树上结的是那么小的
核桃，这么矮小的瓜秧上却结出这么大的南瓜。”他觉得这有
一点不公平，似乎对真主的安排不满起来。
      突然，一阵风刮来，从树上掉下一颗核桃，正好砸在阿
凡提的头上，把阿凡提吓了一跳。他急忙抬头。望着苍天庆
幸地说：“万能的真主啊，您真英明，假如用我的智慧，让南
瓜长在树上，让核桃长在瓜秧上的话，那么我的头今天还不
被大南瓜砸个稀巴烂！”然后，他向真主仟悔道：“真主啊！我
再也不敢亵读神灵了，请饶恕我的罪过吧！”
          不是给我写的信    阿凡提急着去清真寺做礼拜，可偏偏叫一位乡下人缠住，
让阿凡提给他的兄弟写一封信。
    阿凡提只好草草地替他写了一封信。乡下人致谢以后，恳
求说：“阿凡提，请您给我读一遍好吗？我想听听还落下什
么？”
    “我的好兄弟，”阿凡提说道：“我的任务是写信，而不
是读信。另外，这也不是给我写的信，我没有权力读呀！”
          什么新鲜事都没有    阿凡提非常想了解来世孟凯尔——奈凯尔预审死人时的
情景，并亲临其境体会一下那时的滋味。
    一天夜里，他来到墓地找到了一个挖好的空墓穴，钻进
去躺在里边。过了一会，上面传来了一阵急促的马蹄声。他
还以为孟凯尔——奈凯尔真的来了，心想：如果他们来势汹
汹，审问时决不会轻饶我，赶紧溜吧！然后，他猛地从墓穴
里窜出来，这时，正好一支马队从这里经过。急驶而来的马
群被突然窜出的阿凡提所惊吓，马匹四处乱窜，把好几位主
人从马上摔了下来。
    那些摔伤的人抓住阿凡提质问道：“喂，深更半夜的，
你是什么人？”
    “我是惧怕孟凯尔——奈凯尔审问逃出来的死人。”阿
凡提回答说。
    马队的人听后，气得把阿凡提狠狠地揍了一顿。阿凡提
回到家，妻子见他被打得鼻青脸肿便问道。“深更半夜的，
你到哪儿去了？”
    “我想看看来世是什么样，到那儿遛了一趟，”阿凡提
答调
    ”那么你的脸又怎么了？来世那儿都有什么新鲜事？”
妻子又问。
    “如果不是突然钻出来把商人的马群吓惊的话，那里什
么新鲜事都没有！”阿凡提回答说。
          烹饪方法在我这儿    一天，阿凡提想吃羊肝，便到集市上买了一公斤羊肝，提
着往家走。一位邻居看见后问他：“阿凡提，您手里提着的是
什么？是羊肝吗？”
    “是啊，这是一只小羊的肝，我想吃炒羊肝了。”阿凡提
回答说。
    “阿凡提，羊肝的烹饪方法您知道吗？我来教您一种炒羊
肝的方法吧！”邻居又罗哩罗嗦地说了一通炒羊肝的方法。
    阿凡提听完，掏出一张纸，对那位邻居说：“我怕记不住，
请您把烹饪方法记在这张纸上吧。”邻居拿过纸，把如何烹饪
全写在纸上，交给了阿凡提。
    阿凡提一手拿着纸，一手拿着羊肝若有所思地往家走。
突然，一只老鹰俯冲下来，把阿凡提手里的羊肝叼走了。阿凡
提紧追不舍，可哪能追上飞到天上去的老鹰呢？阿凡提挥舞
着手里的那张写有羊肝烹饪方法的纸，望着高高飞去的老鹰
喊道：“喂，你别高兴得太早了，羊肝的烹饪方法在我这儿，
你把羊肝叼走也白搭。”
              最好的证明    一天，阿凡提在茶馆里喝茶，看见一位自称是学者的人
滔滔不绝地宣讲着什么，并不时地回答着周围人提出的各种
问题，最后，这位学者从口袋里掏出一本书放在桌子上说：
“我是一个无所不知的学者，这本书是我写的，这就是最好
的证明。”这位学者的举动和他的口才，引起了周围人的极
大兴趣，他们热情款待了这位学者。
    数天后，阿凡提又来到这个茶馆，他对周围的人说道：
“我有了所漂亮的房子，我愿意出售给他人。”
    “阿凡提，我们可从来没听说你自己还有一所漂亮的房
子呀！”人们说道。
    他从口袋里掏出一块砖头，用力地放在桌子上，说道：
“这就是最好的证明，请检查一下它的质量吧！是我自己建
造的这所房子。”
            井底下的月亮    夏天的一个夜晚，天气闷热。阿凡提想到花园里的那口
井里打一点清凉的水解解渴，顺便纳纳凉。
    阿凡提正弯腰从井里扫打水，突然发现井底的水面上有一
轮皎洁的明月在闪闪发光。“哎呀呀，月亮怎么会掉到了井里
呢？阿凡提奇怪地自言自语道。说着他把水桶放到井里又说：
“我一定要把月亮捞上来。”
    阿凡提把放下去的水桶使劲一拉，不慎脚底一滑，正好
摔了个面朝天。阿凡提深深地吸了一口气，望着天上的月亮
说：“我虽然摔一跤，可把月亮从井底下捞出来了！”
            树王上的瘤子    阿凡提夜里往乡下走，正好遇上狩猎归来的国王和他的
大队人马。阿凡提赶紧躲进了一棵大树的树洞。国王发现大
树下有人影，便问道：“你是什么人？”
    “我是树的瘤子。”阿凡提回答。
      “哪儿有这么大的树瘤子？”国王问。
      “我是树王上的瘤子。”阿凡提回答道。
      我怎么知道你的鱼在哪儿？    阿凡提与一位朋友在湖边散步，朋友指着湖里一群游来
游去的鱼对阿凡提说：“阿凡提，快看快看，那里有那么多好
看的鱼！”
    阿凡提不知道往哪儿看，朝身边的一棵树上望来望去。朋
友生气地捅了捅阿凡提说：“我让你看鱼，没让你看树！”
    “我怎么知道你的鱼在哪儿？我还以为你的鱼爬到树上去
了呢。”阿凡提说道。
            原来是您的    阿凡提在路上拾到了一片镜子，并从镜子里看见了自己
的形象，他急忙说道：“对不起，镜子原来是您的！”说完，他
把镜子扔到了地上。
            你像一头驴了    阿凡提的驴头上的笼套被人偷去了。过了几天，他发现
被人偷去的驴笼套套在了别人的上匹马头上，他悄悄走到那
匹马的跟前，说道：“你戴上这宠套真不好看，你像一头驴
了！”
          阿凡提与木卡姆    一天，阿凡提在浴池洗澡。他见浴池里没人，便高声唱
起了木卡姆。他的歌声在空荡荡的浴他里回荡，他被自己的
歌声所陶醉。
    他洗完澡，来到街上人多的地方说：“喂，我要给你们唱
一曲木卡姆，保证让你们听得目瞪口呆。”
    但他演唱的效果远不如刚才在浴池里唱的那样动听，别
人听了反感道：“阿凡提，别唱了，你的歌声还不如一只老母
鸡！”
    “不然，请你们在这里给我盖一座浴池，我保证比老母鸡
唱得好！”阿凡提说。
            古代巨人所建    阿凡提在沙漠中旅行，遇见三位阿拉伯人在为一个问题
而争论不休。”
    他们争论的是：清真寺西端高高的唤礼塔是如何出现的？
    第一个人说：“它门是从天上掉下来的！”
    第二个人说，“它们原来是被建在一口井里的，后来被人
从井里吊上来的。”
    第三个人说：“它们是像仙人掌一样长起来的。”
    三个人都认为自己所说的是正确的，最后发展到拔出刀
子来捍卫自己的观点。
    阿凡提听后，不慌不忙走过去把三人拉开，对他们说道：
“你们说得都不对，这些高高的唤礼塔是古代的巨人所建，那
个时候的人要比我们高得多。”
            还没有考虑    一天，阿凡提用坎土曼狠命地在挖一个坑。邻居见了奇
怪地问：“阿凡提，祝您顺利，您这是在于什么？”
    “我想把挖井挖出来的土掩埋掉。”阿凡提回答说。
    “那么从坑里挖出来的土怎么办呢？”邻居又问。
    “这个问题我还没考虑，等考虑好再告诉你吧！”阿凡提
回答说。
            枣核
    阿凡提在集市上买了一些枣，拿回家来吃。他每吃完一
个枣，便把枣核小心翼翼地装到兜里。
    “阿凡提，你为什么不把枣核扔掉，装到兜里干什么？”妻
子奇怪地问道。
    “因为我买枣时，卖枣人并没把‘枣核’白给我，我付的
钱里包括了‘枣核’的钱，我为什么要白白扔掉花钱买来的
东西呢？”阿凡提说道。
                鼠药    阿凡提因生活困难，他在河滩上拣了些石子，拿到巴扎
上去卖。
    一人问他：“阿凡提，您卖的是什么东西？”
    “买下吧，这是鼠药。”阿凡提回答。
      “这鼠药怎么个用法？”那人问。
      “请你捉来一只老鼠，再往它嘴里塞上一块这样的石子，
然后高高举过头顶，朝地上狠狠一摔，什么样的老鼠都定死
无疑。”
      “捉住老鼠的人，不用往它嘴里塞石子也能把它摔死呀！”
那人说。
      “不错，那样也能摔死，可这么一来我这个鼠药不就卖不
出去了吗？”阿凡提回答说。
            有种的过来    阿凡提在漆黑的库房里找东西，不小心把高台上的筛子
打翻了。筛子里盛的胡萝卜、葱头、甜菜一下子全打在了他
的头上。阿凡提生气地抓起筛子狠狠地往地上摔，筛子弹起
来又碰在了阿凡提的脑门上。生气的阿凡提又愤愤地踢了一
脚筛子，筛子的帮又触疼了他的脚尖。
    阿凡提勃然大怒，跑进厨房拿来一把刀，气冲冲地对着
筛子吼道：“你不就是一个筛子吗？有种的过来，我跟你拼
了！”
              寻找戒指    阿凡提在家把戒指丢了，他在黑暗的屋里没有找到戒指
后，便跑到街上的亮处寻找起来。一位路人问他：“阿凡提，你
在找什么？”
    “我在家把戒指丢了，我在寻找我的戒指。”阿凡提说。
    “在家里丢的戒指怎么跑到街上来找呢？”路人又问。
    “你这人真聪明，难道我不在亮处寻找而是在屋里的黑暗
处寻找吗？”阿凡提回答说。
              神鞭    阿凡提爬上一棵核桃树，用一把长把斧头狠命地砍核桃
树的根部。路人见了，对阿凡提说：“阿凡提，快下来砍，不
然树倒了你会摔下来！”
    阿凡提根本听不进路人的话，继续抡斧猛砍。不一会儿，
树倒了阿凡提果然从树上摔了下来，他爬起来立即追上那位
路人，说：“你真是个神仙，既然知道我会摔下来，肯定也知
道我什么时候死，请你告诉我的死期吧！”
      路人怎能知道他的死期呢？无论路人怎么说，阿凡提就
是不相信，死死缠住了他。
      “好吧，那我就跟你说了吧，当你的毛驴绊了三次腿后你
就会死去。”路人只好如此搪塞他说。
      阿凡提听后提心吊胆地骑上毛驴上了路。走了不到一会
儿的功夫，他的毛驴已经绊了两次腿。他开始惊慌起来，仿
佛他的性命就系在了他的裤腰上。当他小心翼翼地行走时，遇
上了一座破桥。毛驴刚一踏上桥，一脚没踩实又绊了一次腿。
阿凡提心想，这一下我彻底死了，便倒在了桥上。
      一会儿，过来一辆马车。车夫看见有人躺在桥中间，便
喊道：“喂，快起来，不然会轧死你！”
      阿凡提却纹丝不动，不声不吭地躺在原地。
      “快起来，快起来让路！”车夫又吼道。
      阿凡提还是不动声色地躺在那儿。车夫跳下马车，走到
阿凡提身边，用鞭子捅了捅他，问道：“你到底是死人还是活
人，为什么不起来？”
      “我是死人！”阿凡提仍双目紧闭地答道。
      “既然你是死人为何不到墓地去躺着，躺在桥上干什么？”
车夫说完，用鞭子狠狠地抽起阿凡提来。
      阿凡提难忍皮肉之苦，猛地从地上站起来，恳求车夫道：
“亲爱的朋友，您的这根鞭子太神了，能让死人复活，请把这
根神鞭卖给我吧！”
      “我不卖，要以物换物！”车夫说。
      那好，就用我的驴换您这根鞭子吧！”阿凡提说。
      车夫把鞭子交给阿凡提，把阿凡提的驴拴在车后走了。
    阿凡提拿着这根“神鞭”经过一个村口时，看到村口的
一座庭院外站满了人，院里还不时传出阵阵悲怆的哭声，他
走过去问道：“发生了什么事？”
    “这座庭院的主人归天了！”一人回答道。
    “噢，莫愁，莫愁，我会让死人复活！”阿凡提说道。
    死者家属半信半疑地把阿凡提请进了停尸问。阿凡提用
那根“神鞭”抽了两下死者，死者仍狰静地躺在那儿。阿凡
提又高举“神鞭”狠抽了几下，可还是未能让死者复活。
    死者的家人一见，愤然夺过阿凡提手中的鞭子要抽他，他
立刻挡架道：“莫怒，莫怒，不是我的‘神鞭’不灵，而是死
者生前受够了你们的虐待，现在他老人家宁死不肯复活。”
              主人的智慧    严冬的一天，阿凡提在驴背上驮了一大捆干骆驼刺往家
走，阵阵寒风吹来，冻得他直打哆咳。他心想：我冷得发抖，
这驴不定冻成啥样子呢，干脆点一把火让我和它一起暖暖身
子吧！于是，他点着了驴背上的干骆驼刺。风助火势，干骆
驼刺僻僻啪啪地燃烧起来。脊背上燃烧着火的驴，乱叫着狂
奔起来，阿凡提拔腿就追，可他叼那能追得上驴呢？他望着
逃远了的驴喊道：“喂，可怜的驴，你要是有你主人的智慧
的话，请你赶紧往水里跳啊！”
        为了不损失一峰骆驼    阿凡提有五峰骆驼。他牵着骆驼去吃草，到了傍晚，他
骑上一峰骆驼，牵着其余的骆驼往家走。途中他数了数骆驼，
只有四峰。他立即从骆驼上跳下来又数了数，正好五峰，他
放心地又骑上骆驼数了一遍，又只剩四峰骆驼了。他只好又
从骆驼上下来，第三次数了一遍，骆驼又变成了五只。
    “咳，为了不损失一峰骆驼，我还是步行把你们牵回去
吧！”说完，他步行把骆驼牵回了家。
            会飞却不会落    阿凡提在一座悬崖上牵着驴走，不料，驴一失蹄从悬崖
上掉了下去。
    阿凡提望着从悬崖上落下去四肢乱蹬像飞一样的驴，哀
叹道：“这个可怜的畜牲学会了飞，可没学会怎么落！”
          如果它要是跑了    阿凡提有两只小羊羔。其中一只挣断了绳子跑掉了，阿
凡提去追。可小羊羔跑得挺快，始终没让他追上。阿凡提上
气不接下气地返回来，狠狠地打起另一只拴着的羊羔。妻子
见了生气地问：“你疯了吗，阿凡提？为什么要打拴着的羊
羔，
    “如果它要是跑掉了，肯定会比那只跑得还快。”阿凡提
回答。
            听话的毛驴    阿凡提在磨坊磨面睡着了，醒来一看驴不见了。他问磨
坊主，磨坊主与他开玩笑说：“阿凡提，你的驴升官了，它接
任了邻村的百户长职务。”阿凡提信以为真，跑到邻村新上任
的百户长家，拍了拍百户长的肩膀说：“祝贺您荣升！”
    “谢谢！您是哪一位？”新百户长问。
    阿凡提生气地对他说：“刚才我骑着你的时候你还认识
我，这会儿升官了就不认识我了？走，至少今天你得把磨好
的面给我驮回家去，回来再当你的百户长！”
    新百户长气愤地扇了阿凡提一记耳光。阿凡提只好懊丧
地回到磨坊，回来后他看见他的驴在磨坊前吃草。他便高兴
地对驴说：“谢谢，你还是听活的，请你把这袋面驮回家后，再
去当你的百户长吧！”
          隐瞒重要的秘密    阿凡提和他的一位门徒出门旅行，他们每到一处便介绍
自己是真主派来的使者，这样，馕、水果等食物便会送到他
们手中。
    每当讨得食物后，阿凡提总是能吃多少就吃多少，然后，
便躺下来睡一觉。他的这位门徒则是不慌不忙地吃一点，拍
一拍肚皮，然后再左右摇几下，再吃一点。如此反复多次，吃
的食物总比阿凡提多好些。
    几天后，阿凡提问他为什么用这种奇怪的方式吃东西。
   “老师，我发现如果吃几口干的，再喝些水，然后再摇摇晃晃、
拍拍肚皮就能多吃一些。”门徒回答说。
    阿凡提一听，脱下套鞋打了门徒两记耳光说道：“天哪，
你还算我的高徒吗？为什么对我隐瞒这么重要的秘密呢？出
来这么多日子了，有多少食物我没能吃下去而把它浪费了！”
              感谢真主    一天，阿凡提骑着毛驴在田间路上行走。突然，四周上
下左右摇晃起来，原来是地震。阿凡提立即从驴背上跳下来，
高举双手向苍天祈祷道：“感谢您万能的主。”
    “凡提，你这是什么意思？”周围人问他道。
    “我当然要感谢真主了，他今天又一次拯救了我。刚才如
果我在屋里的话，房顶倒塌下来还不把我砸死！”阿凡提欣慰
地回答说。
              死而无憾    阿凡提从牲口市买回一头弯角公牛，从那天起，他便期
望着骑一回牛犄角。
      一天，阿凡提从巴扎回来，发现牛正躺在阳光下闭目养
神。他悄悄来到牛身边，轻轻一跃骑在了牛犄角上，他这一
突然行动激怒了公牛，它吼叫着把头狠狠一甩，便把阿凡提
重重地摔在了地上，使他半天不醒人事。
    妻子急忙跑过来，在他脸上喷水后唤醒了他问道：“阿凡
提，你这是疯了？牛犄角是人骑的吗？”
    “哎，我的傻老婆子，每个人在一生中都会有一个美好的
愿望，如果他的美好愿望得以实现，他会死而无憾的。我今
生的一个美好愿望就是骑一回牛犄角。这一下我达到了目的，
现在我已死而无憾了。”
            谦虚的圣人    一天，阿凡提对人们说：“真主给我下了召示，从现在起
我当圣人了，如果不信，请看我的神威。”
    “那好吧，让我们看看你的神威，请让那棵树搬个家到你
跟前行吗？”人群中的一个人问。
    阿凡提默默背了几段经文，用口长长地吹了一口气，可
那棵树纹丝没动。阿凡提立即走到那棵树前，说：“我是最谦
虚的一个圣人，如果树不到我跟前，我情愿来到树跟前，”
        让你的第七代重孙看吧！      一天，阿凡提从一座花园旁边经过，他从花园的围墙外
探头张望，看见花园里有一片非常美丽的草坪，柔软翠绿的
草坪犹如一块华丽的绿色绒毯。他向花园里往草坪上浇水的
园丁说：“你把草坪培育得如此美丽有什么秘诀吗？”
      “没什么，”园丁回答：“如果你爬过墙来，我会告诉你的。”
      “非常感谢你，”阿凡提翻墙而入，来到园丁身边说：“我
也想把我花园里的空地搞成这种草坪，你是怎么搞的？”
      “很简单，”园丁说道：“先在空地种上草种，待草长出来
后除去杂草，经常修剪使它平展光滑就行。”
      “这些我都能做，也许比你还精心，那么多长时间才能培
育成这个样子呢？”阿凡提问。
      “大概需要八百年吧！”园丁开玩笑说。
      “这么说，等我活到一千岁时就能见到自己培育的草坪
了。可惜那时候你是见不到我的草坪了。就让你的第七代重
孙来观赏它吧！”阿凡提说道。
              瞎了眼的鸡    阿凡提养了许多鸡，因喂养的饲料发生了困难，准备把
它们卖掉。他把所有的鸡装进一个大笼子里带到了集市上。过
了一会儿，他发现那么多鸡装在一起太可怜了，顿起怜悯之
心。于是，他把笼门打开企图让鸡出来自由一会儿。
    此后阿凡提无论如何也没能让那些鸡再收回到鸡笼里
去，他四处追赶也无济于事。他望着远处觅食的那些鸡，哀
叹道：“这些瞎了眼的鸡，我养你们、喂你们，花费了那么多
心思，这会儿你们连主人都不认了，如果要换一个主人，早
把你们宰掉吃到肚子里了！”说完，阿凡提拎着空笼子回家去
了
          青春也不过如此    一天，阿凡提在进城的路上遇上了一条河。他迈腿一跃，
可惜没跃过去，自己反倒落进了水中。他担心让别人看见取
笑他，便大声喊道：“哎，我那失去的青春！哎，我那失去的
青春！”说完立即爬起来一看，四周无任何人。
    “哎，你的青春时代也不过如此，你本来就是一头笨驴！”
说完他自嘲地笑了笑走了。
            最终会来墓地    赶集的那一天，阿凡提的褡裢被人偷去了。可阿凡提不
仅不找偷走他褡裢的贼，反而来到墓地躺在那里。见此情景
的人们问他：“阿凡提，你不去抓小偷，跑到墓地来干什么？”
    “我费心去找他干什么？他再厉害最终也会来墓地的，我
在这儿等他不是更好吗？”阿凡提说。
              但愿    一位穷人找到阿凡提诉苦道：“阿凡提，我家的毛驴丢失
了，这可是我的命根子，我是靠它养活了我们一家人的！”
    “请别失望，只要你的驴不落到巴依的手里，它肯定会回
来的。万一落到巴依手里，他会拼命使唤你的驴直到把它累
死，然后，找一个借口把它的肉腌起来，把它的皮拿到巴扎
上去卖。但愿你的驴不要落到巴依的手里。”阿凡提安慰那位
穷人说道。
          我的服力还不错    阿凡提的妻子把他的长袍子洗了以后，晾在了院子里。夜
里外出方便的阿凡提还以为那是个小偷，便从家里拿出猎枪
朝它开了一枪。
    第二天，妻子问他：“阿凡提，你疯了吗？自己打穿自己
的长袍干什么？”
    “你应感谢真主，我的眼力还不错，假如我在长袍里的话，
你不就守寡了吗？”阿凡提说。
          亲自交到他手里    巴依把一封诬告信交到阿凡提手里，并嘱咐他：“阿凡提，
你把这封信扔到喀孜家的院子里就回来！”
    等阿凡提回来后，巴依问他：“事情办得怎样？”阿凡提回
答说：“请巴依老爷放心，我把信亲自交到喀孜大人的手里了，
还告诉他信是您让我送来的。”
          让他耐心等一等    有人问阿凡提：“你精通会计学吗？”
    “对会计学我可是个专家，什么样的计算都难不倒我。”阿
凡提说。
    “如果我有四个迪纳尔，分给三个人，该怎么分配呢？”那
人间。
    “他们其中二人每人给两个迪纳尔，第三个人就耐心地等
等，等什么时候又有了两个迪纳尔，再分配给他不就行了吗？”
阿凡提说。
            梦见国王去世    阿凡提给国王当顾问。一天，他坐在国王的身边睡着了，
并且做了一个梦，梦见国王与世长辞了。
      “阿凡提，快醒一醒，来客人啦！”国王叫醒了阿凡提。阿
凡提醒来，揉了揉眼睛，说道：“陛下，您刚才不是死了吗？怎
么又活了？”
          这下不会再叫了      阿凡提家的大公鸡每天早晨叫得特别早，老是坏了阿凡
提的美梦。
      这天早晨，阿凡捷气得爬起来，把大公鸡抓住，用剪刀
把大公鸡的尾巴和鸡冠全剪掉了。然后，他望着秃尾巴大公
鸡说道：“这下像母鸡了，不会再叫了吧！”
          能不能活二百年？      阿凡提拿着妻子给的钱，到街上准备去买羊肉。他在街
上忽然看见有一个人拿着一只黑乌鸦在叫卖，于是他走过去
看了看那只乌鸦。
      “阿凡提，这可是青一色的黑乌鸦，珍稀品种，能活二百
年。”那人夸耀他的乌鸦说。
      “你这话当真？”阿凡提问。
      “千真万确。”那人回答。
      “好吧，我买了。”阿凡提用买肉的钱买下这只乌鸦回到
了家里。
    “阿凡提，让你买的肉呢？”妻子问。
    “这儿！”阿凡提指着手里的乌鸦说。
    “你想吃乌鸦肉了？”妻子问。
    “不，这是一只能活二百年的乌鸦，我要亲自做个实验，
看它究竟能不能活二百年。”阿凡提回答说。
    “哎，我的傻瓜丈夫，即便这只乌鸦能活二百年，您能活
二百年吗？”妻子问。
    “假如我真的能活二百年呢？即便活不了咱还有儿子呢！”
阿凡提回答说。
            你再骑它四年    阿凡提的一位朋友来找他，说：“阿凡提，你看我这头驴，
我买了四年，骑了四年，老是摸不准它的脾气，只摸到一半，
我想把它卖掉。”
    “为什么要卖掉？它不是很好吗？”阿凡提问。
    “因为我没百分之百地摸透它的脾气呀！”那位朋友说。
    “啊，这好办，你再骑它四年不就全摸透它的脾气了吗？”
阿凡提回答说。
            锁孔找不到了    一天深夜，阿凡提在朋友家喝了些布扎，晕晕呼呼地回
到家里。
    他在门外折腾了半天，门怎么也打不开。妻子在里面对
他喊：“阿凡提，你是不是没带钥匙，这把钥匙我扔给你吧！”
    “钥匙倒带着，可锁孔找不到了，请你把锁孔扔给我吧！”
阿凡提回答说。
        穷人不认识阿凡提了    阿凡提没有出名前老是穿着一身普通的衣裳。后来，他
出了名，倒换上了一套高级的新袷袢。
    一天，他穿着那套新袷袢来到穷人朋友们中间，穷人朋
友们还以为是喀孜来催收扎卡提税的，一个个都跑掉了。
    阿凡提心想：我穿了新袷袢他们都不认识我了，我还是
穿上旧衣服吧。于是，他又穿上了过去的旧衣服。
            没有你的事    有一次，别人家的一头公牛险些把阿凡提顶倒。阿凡提
气得捡起一根大棒子就向那头公牛打去，可公牛却逃跑了，他
望着逃的公牛说道：“别神气，等着瞧！”
    过了一个星期，阿凡提在街上看见那头被人套在大车上
的公牛。阿凡提随即便抓起一根木棍，狠狠地抽打起公牛来。
大车主人看到后对阿凡提气愤他说：“喂，你为什么要打我的
公牛？”
      “这没有你的事，我为什么打它，它自己知道。”
想骑马    一天，阿凡提看到在一棵树下绑着的一匹高头大马，他
好不羡慕，想过去骑一下。可马的个头很高，他无论怎样也
没能骑上去。他担心身后有人取笑他，于是，感叹了一声：
“唉，年纪老了，不中用了！”说完，他向四周望了望，什么
人也没有，于是又补充了一句：“得了吧，你年轻时也不是个
很机敏灵活的人。”
        我要的是毛驴而不是马    阿凡提在一次长途旅行中，累得疲惫不堪，他那头瘦弱
的毛驴也走不动了。阿凡提坐在一家住宅前，高举双手向真
主祈祷道：“万能的真主啊，请您明察，恩赐给我一头健壮
的毛驴吧，让我免受步行之苦。”
    这时，从这家住宅的院里传来了一阵马的嘶鸣。阿凡提
听毕，又说道：“万能的真主啊，我没向您讨要马，而是向
您讨要一头健壮的毛驴！”
      连我本人的话都不相信？    阿凡提有事去找村里的巴依，巴依一看是他，便叫仆人
出去把他打发走。仆人迎出来，说：“巴依老爷不在家！”阿
凡提吃了个闭门羹后生气地走了。
    巴依有事来找阿凡提。阿凡提听出是巴依的声音，便躲在
门后，说：“阿凡提不在家！”
    “阿凡提别开玩笑了，这不是你在说话吗？”巴依说道。
    “我没跟你开玩笑，”阿凡提说：“我昨天听了你仆人的
话都没怀疑，今天你怎么连我本人的话都不相信？”
          难道贼没有罪过？    一天，阿凡提又把毛驴丢了，找了半天也没找到。亲朋
邻居，纷纷责怪他。
    “你要是把驴棚门锁好，盗贼就进不去了。”这个说。
    “你经常粗心大意，有一天会把自己也丢了。”那个道。
    “你睡得太死，连贼进来偷走了驴都没发现。”还有的说。
    “照你们说，全都是我的错了，难道贼就没有罪过？”阿
凡提发火道。  
   
7、阿凡提——吹牛篇【牛】【18则】
  阿凡提与强盗    一天夜里，阿凡提在回家途中遭到两个强盗抢劫。一无
所获的强盗只好把他痛打一顿放走了，可他们仍不甘心，悄
悄尾随阿凡提来到他家，爬到天窗偷听他究竟向妻子说什么。
    “刚才回来的路上，突然窜出八个蒙面大盗拦住了我的去
路。我不知道哪儿来的勇气，飞起一脚把其中两位打翻在地，
又猛击一掌把两位打了个屁股朝天，后来又用脑门把两位顶
死在树上，剩下的两位一看，吓得正要转身溜走，让我一手
一个，像老鹰抓小鸡一样把他们揪住了。我本想把他们揪回
家来，让你拴上一根绳，当驴骑着玩的，快到家门口时我又
发了善心把他们放走了。”
    趴在天窗上的强盗一听全乐了。其中一位说道：“喂，
阿凡提别把牛皮吹破了，要适可而止。”
    阿凡提生气地对他们说：“去！还不许我在家里吹吹牛
吗？”
          大南瓜与大煮锅    阿凡提来到乡下，那里的人向阿凡提吹嘘说：“我们今年
这里南瓜喜获丰收，南瓜大的一个赛一个，这么说吧，一辆
马车都装不下一个大南瓜。”
    “噢，是吗？”阿凡提笑了笑说：“我们城里今年铁锅丰
收，铁匠们打出了比房子还大的铁锅、铜锅。”
    “阿凡提，哪儿有那么大的铁锅呀？”那些人问阿凡提。
    “哎，我的傻瓜乡亲们，如果没有那么大的铁锅怎么能煮
熟你们那么大的南瓜呢？”阿凡提回答。
          鸡与山羊的本事    一位吹牛大王对阿凡提说：“阿凡提，我养了一群鸡，你
知道我那群鸡有多厉害吗？我说了你也许不相信。有一天夜
里，我那群鸡飞到房顶，把天上的星星一颗颗地叼下来。后
来，它们可能觉得不过瘾，又齐心合力把天上的月亮给啄下
来，满街追来追去啄着玩。你说我养的这群鸡厉害不厉害！”
    阿凡提听后，笑了笑说道：“你这个还稀奇吗？我养了几
只山羊，你知道我那几只山羊有多厉害吗？有一天，我养的
那几只山羊把我们家门前的一座湖，用一根长绳吊到天上去
了。后来，我站在地下望着吊起来的湖，看见湖里的鱼吓得
一个个往地上跳，跳到地上全摔死了。”吹牛大王听了无言可
对。
                神枪手    阿凡提吹嘘自己是个神枪手。国王为了探探虚实，带他
去狩猎。途中遇见了一只黄羊，国王意示阿凡提举枪射击。阿
凡提只好拿起了枪。第一发子弹没射中目标。阿凡提对国王
说：“第一枪应由国王射出，抢先于国王射击是严重的失礼行
为，这第一枪就算是国王射的吧。”说完，阿凡提举枪瞄准，
射出了第二颗子弹。但子弹又偏离了目标。阿凡提说道：“宰
相也应尊重，这第二枪就算是宰相射的吧！”说完，他装上了
第三颗子弹。第三发子弹终于打中了目标。然后，洋洋自得
他说道：“这才是我的枪法，射击应该这样射！”
              圣水泉    有人问阿凡提：“您到麦加朝觐过吗？”
    “当然到麦加朝觐过了！”阿凡提回答道。
    “那我们应该称呼您‘阿吉’了！”那人说道。
    “那当然！”阿凡提不加思索地回答。
    “那么请问，圣水泉在天房的左边还是右边？”
    “我去朝觐时，有一群阿拉伯人正为圣水泉挖在何处而大
伤脑筋呢！”阿凡提回答道。
            这是不可能的    一天，一位刚参加过一场战役的士兵，在茶馆向周围的
人夸耀他的勇敢。周围人听得津津乐道。
    “也许是真主发了神威，那天，我高举双刃宝剑，冲进敌
阵，嚓嚓嚓，像铡草一样左右开弓，不到一顿饭的工夫，整
整刺死了一百个敌人。”
    阿凡提听后，接过话题，说道：“我参加的那个战役才叫
精采，那天，我第一个冲进敌群，嚓嚓嚓，把所有敌人的腿
给砍掉了。”
    “喂，你为什么不砍掉他们的脑袋，而砍掉他们的腿呢？”
有人问道。
    “这是不可能的，”阿凡提若无其事地说：“你们要知道，
在我之前已经有人把他们的头统统砍掉了。”
          从未听说过的事    一天，国王觉得无聊，对阿凡提说：“如果你能给我讲一
个我从未听说过的谎言，我会赏给你一百枚金币。”
    “好吧，一言为定！”阿凡提说完，开始胡吹。
    “从前，我家有一头骡子。一天，它挣断绳于逃了出去。
我四处寻找，哪儿都没有找到。过了几天，我从集市上买来
一个大西瓜，拿回家切开一看，我那只逃出去的骡子躲在西
瓜里正在给王后补破鞋子呢。”
    国王听后，笑了笑说道：“这种谎言我听得多了，并不新
鲜。你只不过是把自己的妻子说成了王后而已。”
    一天，阿凡提又开始讲新的谎言：“一天，我和父亲乘坐
的船在大海上航行。突然，遇到了一只海盗船。海盗追上了
我们的船，我抢过了舵轮，把船开进了一条大鲸鱼的肚子里。
海盗船也跟着追进了鲸鱼的肚子里。我悄悄对鲸鱼说：‘我们
这条船大，你消化不了，那条海盗船小，你完全可以消化。’
鲸鱼听了我的话觉得有理，就把海盗船吃掉，把我们的船给
吐出来了。”
    “这种吹牛的话我也听过不少，请你讲一个我从未听过的
吧！”国王说道。
    “好吧，那我就给您讲一个真实的事。一天，我在先父留
下的一本书里，发现了一张字据。那字据是您亡故的父亲亲
笔写的。您的亡父曾经借了先父一万枚银币。您的父亲原来
应该把这借我父亲的一万枚银币还给先父的。”阿凡提从容地
说。
    “阿凡提，你这是胡说八道！我可从来没听说过有这种
事。”国王恼怒地喊道。
    “对了，我讲的就是您从来未听到过的，请您赏给我一百
枚金币吧！”阿凡提笑了笑说道。
黑色异教徒与红色异教徒    一个刚从战场上回来的士兵，在茶馆里边喝茶边吹嘘说：
“一天，我在战场上一次击毙了六个红胡子异教徒。”引起周
围人的一阵掌声。
    “如果是你，阿凡提，”一位爱开玩笑的人说：“别说是
六个，就连半拉也不会击毙的，你说对吗？”
    “并不见得，”阿凡提笑了笑，说：“我要给你讲一个非
常真实的故事。”
    “好吧，就请你讲一个真实的故事，不要吹牛。”
    “那就请你们洗耳恭听。”阿凡提喝了一口茶开始讲道：
“那天，像蚂蚁一样黑压压的一群敌人向一座小山头发起总
攻，我一个箭步冲过去，大手一挥，一拍手击毙了十几个黑
色异教徒。”
    “阿凡提，你又吹牛了。”有人说道。
    “不，我讲的是一个真实的故事，决无谎言。”
    “空手能拍死十几个敌人吗？”又有人问。
    “怎么不能，千真万确！”阿凡提说。
    “那是些什么样的敌人呢？”有人问道。
    “是十几个黑色甲虫。”阿凡提一本正经地说道。
            印度的大黄瓜    阿凡提去了一趟印度，归来时几位朋友前去迎接。他一
见到朋友们，滔滔不绝地叙说起在印度的所见所闻。说着说
着开始吹起牛来：“我在印度见到一根黄瓜，足有一座山那么
大。”
    朋友们一听便知他在吹牛，对他说：“你去印度后，我们
在家乡修了一座桥，那是一座神秘的桥。”
    “它有什么神奇功能？”阿凡提问。
    “这座桥能把说瞎话的人挟死。”朋友们答。
    “如果不从这座桥上过呢？”阿凡提问。
    “那是唯一的一座桥，通往村里的必经之路，快看，就要
到那座桥了！”朋友们说道。
    阿凡提信以为真，改口道：“我说的那根黄瓜没有一座山
那么大也有一问房子那么大。”
    又走了一会儿，阿凡提又说：“那根黄瓜没有一间房子那
么大，里边也能装一个人。
    “管它有多大呢，到了那座桥，桥会做出公证。”朋友们
说。
    又走了一会儿，就要踏上桥了，阿凡提又说道：“其实印
度的黄瓜也跟我们这里的一般大，有的比我们这里的还要
小。”
    朋友们听后哈哈大笑起来。
          给您买一只金戒指    阿凡提非常怕老婆。一天，他在街上跟一群人聊天，有
一个人问阿凡提：“你害怕老婆吗？”
    “大男子汉还害怕老婆吗？我说一她不敢说二，我让她拿
碗，她决不敢拿碟子。”阿凡提说道。
    这时，阿凡提的妻子不知从什么地方冒出来，悄悄地站
在了阿凡提的背后。
    “阿凡提，你看背后是谁？”有人说。
    阿凡提回头一看，立即改口道：“夫人，我是在跟他们说
我非常爱您，准备给您买一只金戒指！”
              八十只狼    一天，一群闲得无聊的人在街上吹牛聊天，阿凡提也凑
热闹挤了过去。这些人更来劲了，聊得简直天花乱坠。嘴角
发痒的阿凡提开口道：“昨晚我也见到一桩奇事，我从田里回
来的路上，看见在主麻巴依的玉米田里有八十只狼在闲逛。”
    “算了吧，阿凡提，那八十只狼还不把地里的玉米扫荡光
了？”其中一人问道。
    “你听我说，没有八十只也有四十只。”
    “哪儿有四十只一群的狼呢？”又一人问道。
    “咳，你们这些人也是，如果不相信四十只，二十只总该
相信了吧，那些狼肯定有二十只。”阿凡提说道。
    “狼一般生活在山上，怎么会跑到玉米地里呢？”又有一
入插嘴道。
    “你们爱信不信，反正我听见玉米杆哗啦啦地响声，不是
狼就是狗呗！”阿凡提说道。
          你们怎么知道？    阿凡提在一群年轻人中间吹嘘道：“我年轻的时候是个
了不起的骑手，一天，我到伯克家，看见一匹没驯服的马在
狂奔，不让任何人靠近它，头上没有宠套，背上也没有鞍子。
我耻笑那些无能之辈，一个箭步冲过去，抓住它的耳朵，右
腿一跨，不偏不倚地骑在了野马的背上。真主在上，那匹还
没人骑过的野马驮着我就狂奔，我紧紧抓住马鬃，像钉子一
样钉在马背上纹丝不动，任它驰骋。不知过了多长时间，野
马奔到了一座万丈悬崖边，我挟紧鞍上的马蹬，使劲儿一拉
笼套，野马立刻刹住了脚步，不然……”
    “阿凡提大叔，刚才您还说那是一匹没有鞍没有笼套的野
马呢？”年轻人中的一个问道。
    “咳，那时候你们还小，怎么知道它是有笼套还是没宠套
的马呢？”阿凡提回答。
            苹果的大小    有几个人正在吹牛聊天。阿凡提也来到他们中间开始吹
牛：“哎呀呀，我在阿拉木图见到的苹果，每一个足有七八
斤重。”
    周围的人听了惊奇地问道：“阿凡提，如果阿拉木图的苹
果一个有七八斤重的话，那么它的个儿有多大？”
    阿凡提正要回答，一位阿拉木图人来到他面前。“咳，它
的大小也就那么回事，只不过拳头那么大！”阿凡提说道。
    “喂，一个有七八斤重的苹果才拳头那么大，那该是个什
么样的苹果呀？”周围的人又问，“如果这位阿拉木图的朋友
没来的话，那个苹果可能有西瓜那么大。”阿凡提回答说。
              驯野马    人们在谈论赛马和叼羊，在场的阿凡提也兴致勃勃地加
入了他们的谈话。
    “一天，国王的管家牵来一匹野马，要骑手们试一试。一
位老练的骑手试图骑上去，想给大家露一手。他屁股还没坐
稳，那野马来了一个后蹄倒立，又紧接着前腿腾空，把那个
家伙甩出了一丈多远。另外一位年轻的骑手想试一试自己的
运气，他刚一迈腿要骑上去，那野马来了一个屁股朝天，这
位年轻人就滚下马来，差一点被马踩死。后来，谁也没敢靠
近这匹马。”阿凡提煞有介卡地说。
      阿凡提接着又说：“管家问：‘谁还试一试？’‘我来试一
试！’我胸有成竹地来到野马跟前，挽起袖子，撩起衣襟，飞
身一跃，稳稳当当地骑在了马背上，任它尥、任它跃、任它
飞，我在马背上纹丝不动……”
      当阿凡提说到这儿，那位管家过来了，他立即改口道：
“就这样，那匹野马没跑出十步我也滚下了马背。”
              无头勇士      在一位将军的府上，有几位指挥官聚在一起吹嘘自己如
何勇敢。有一位指挥官首先说道：“伊斯但布尔战役打得异常
激烈，那乱飞的枪弹比倾盆大雨还要密集，我们与敌人展开
了白刃战，我奋勇拼杀，数以万计的刺刀、利剑向我刺来，激
战之后，我发现自己的脑袋被砍掉了四分之二，我用剩下的
四分之一脑袋继续浴血奋战，消灭了全部的敌人，还俘虏了
一个将军。”
      当时，阿凡提也在场，他接过话题说道：“的确，战争打
红了眼什么都不顾了。您那次才被砍去四分之三脑袋，我的
脑袋被整个砍下去，在地上滚了四五圈后我把它拾起来别在
腰上继续与敌人拼杀，足足杀死五百人后我才走到战地医院
治伤……”
                乐师    在乐师们的谈话中，有人问阿凡提：“您最擅长演奏哪种
乐器？”
    “我父亲曾是一个大乐师，我会演奏所有的乐器，可我演
奏时最讨厌按乐器上的音位。”阿凡提回答说。
          是他坏了我的事    阿凡提来到浩罕时遇见了一位布哈拉人。那位布哈拉人
向阿凡提吹嘘自己的家乡说：“我们这里的清真寺里有二三
百个殿堂，高有一千多米，宽度有二千米……”
    阿凡提听后，向他吹嘘萨玛尔罕来：“你没去过萨玛尔
罕，那里有一座清真寺，高足有五千米，宽……。”
    阿凡提刚说到这里，不巧来了一位萨玛尔罕入，他继续
说道：“宽有五十米！”
    那位布哈拉人惊奇地问道：“高五千米，宽只有五十米，
这是一个什么样的清真寺呀？”
    “我正要根据它的高度来想象它的宽度时，这位萨玛尔罕
人来了坏了我的事，我只好将宽度照实说了。”
            放一把梯子    一位能说会道的人企图戏弄阿凡提，说道：“阿凡提，先
父在苍天给我留下一片土地，我在那片土地上种上了果树，可
我没法把水引到天上去，你看我怎么办呢？”
    “我说你真傻，你给水放一把长长的梯于，那水不就顺着
梯子爬上去了吗！”阿凡提回答说。 
《笑话集中营》之《笑阿凡提》二
1、 阿凡提——开心篇【上】【80则】
2、 阿凡提——开心篇【中】【70则】
3、 阿凡提——开心篇【下】【70则】
4、 阿凡提——贪心篇【贪】【97则】
5、 阿凡提——妻子篇【上】【50则】
6、 阿凡提——妻子篇【下】【46则】
7、 阿凡提——临终篇【亡】【12则】
  
1、 阿凡提——开心篇【上】【80则】
肮脏的乌鸦    一天，阿凡提和妻子在河边洗衣服。刚洗一会儿，一只
乌鸦飞来，把他们的肥皂叼走了。
    “阿凡提，”妻子着急地说：“快看！乌鸦把咱们的肥皂叼
走了，快去追呀！”
    阿凡提望着飞远的乌鸦，一动不动地说：“咳，别跟它争
了，你看它那肮脏样，它比我们更需要肥皂！”
          没有审理过的案件    一位手艺人问阿凡提：“阿凡提，如果手艺人的牛顶死了
喀孜的牛，这种案件如何处理？”
    “当然是给喀孜赔偿一头牛了！”阿凡提回答。
    “假如是喀孜的牛顶死了手艺人的牛呢？”手艺人又问。
    “那我就不知道了，据我所知到目前为止还没有审理过这
样的案件。”阿凡提说道。
              扇子    阿凡提因生活困难，用鸡毛扎了几把扇子拿到巴扎上卖。
几位顾客拿起扇子扇了几下，发现鸡毛开始脱落，便问阿凡
提：“阿凡提，这是什么扇子，没扇几下就掉毛？”
    “您这是不会使用扇子，首先您应该学会使用扇子，我这
种扇子的使用方法是：用右手拿着扇子对准脸不要动，脑袋
对准扇子左右摇晃即可。”阿凡提回答说。
              斗鸡与斗羊    一位喜欢惹事生非、制造谣言的人拎着一只大公鸡问阿
凡提：“阿凡提，斗鸡好玩还是斗羊有趣？”
    “斗鸡也好，斗羊也罢，只要不制造矛盾，不要让人斗人
比什么都强。”阿凡提说。
                  积德    一位暴君问阿凡提：“阿凡提，你很聪明，我打算在有生
之年做一件积德的事，请给我出出主意。”
    “阁下，您要做一件积德的事的唯一办法是白天黑夜不要
睁眼一直昏睡。”
    “睡觉能积什么德？”暴君奇怪地问。
    “只要您一直昏睡下去，就不会造孽，不造孽就是最大的
积德。”阿凡提回答说。
            请别不高兴    阿凡提不知因为什么事到了邻居家。热情的邻居一定要
让他喝一杯茶再走。
    邻居给他倒了一杯热茶，阿凡提拿起茶杯刚喝一口，因
茶杯太烫不小心从他手上掉下来，摔碎了。
    邻居不高兴地瞪了他一眼。阿凡提不慌不忙地对邻居说
道：“请别不高兴，如果你不硬拉着我喝这一杯茶的话，也
不会发生这种事。”
            吝啬鬼的诚意    一位十分吝啬的人一见到阿凡提就埋怨他说：“朋友，你
也不到我家坐一坐，喝一杯水，吃一点饭，好好聊一聊！”
    一天，阿凡提真想领教一下这位吝啬鬼的诚意，就到他
家去了。吝啬鬼看见阿凡提真的来了，立即对老婆说：“阿凡
提向我们家走来了，你赶快出去对他说我不在家。”阿凡提刚
一敲门，吝啬鬼的妻子出来对他说：“真不巧，您好不容易光
临寒舍一次，孩子他爸不在家！”
    “噢，是这样，那么好吧，请您转告您的丈夫，今后出门
时别把脑袋忘在窗台上。”阿凡提说完就走了。
        来世与今世的距离    邻居问阿凡提：“阿凡提，依麻目讲经时常常说来世呀、
今世呀，来世与今世之间的距离到底有多长？”
    阿凡提在邻居站的地方做了一个记号，准备到村尽头的
墓地去。
    “喂，阿凡提，你上哪儿？你还没有回答我的问题呢！”
邻居叫住已走远的阿凡提说。
    “请你在此等我，我去把来世与今世的距离量一下，回来
再回答你的问题。”阿凡提边走边答道。
            陌生的年月日    阿凡提来到另一个城市。街上有人问他：“阿凡提，今天
是几号？”
    “我初来乍到，这里的一切对我来说都是陌生的，我不熟
悉这里的年月日，怎么能回答你的问题呢？”阿凡提回答说。
              划船    城里有一位伯克，他从来没坐过船，也不会划船。他要
阿凡提带他去划船游玩，阿凡提只好答应。
    阿凡提把船划到一条大河中间，突然一阵大浪掀来，把
小船掀得晃晃悠悠，伯克吓得央求阿凡提说：“阿凡提，我好
害怕，心慌得很，快点想想办法吧！”
    “好吧！”阿凡提把伯克一下推到河里，按住他的脑袋使
劲往水里压，伯克被水呛得死去活来。然后，再把他救上船，
问他：“伯克先生，现在您还害怕不害怕了？”
    “不，不害怕了，心也不慌了！”伯克回答说。
    让知道的人告诉不知道的人    一天，阿凡提到经文学校，登上讲经台问坐在台下的毛
拉和他们的弟子：“你们知道我要跟你们讲什么吗？”
    “不知道。”大家异口同声道。
    “对那些不知道的人讲话是没什么意思的。”说完他从讲
经台上走下来。
    过了两三天，阿凡提又来到这里，重复了上次他那个问
题。这次，大家异口同声回答“知道！”
    “把知道的多重复一遍也没什么意思。”他说完又走下讲
经台。第三次，他又提出了这个问题。这回商量好的毛拉和
弟子们答道：“我们当中的一半人知道，一半人不知道！”
    “那样的话，请你们知道的人告诉那些不知道的人。”阿
凡提说完又走下讲经台。
          把我的长袍捎上      赶巴扎那天，阿凡提把毛驴卖掉步行回家，半路遇见了
骑马回家的依麻目。阿凡提说：“阁下，我步行太慢，请您把
我的长袍捎回去好吗？”
      “可以，可我把长袍捎到哪儿呢？”依麻口同。
      “捎到我们村！”阿凡提说。
      “到了村里我把长袍交给谁呢？”依麻目问。
      “当然交给我本人喽！”阿凡提回答。
      依麻目奇怪地问：“我还要等你回来呀！”
      “不，阁下，我就在长袍里边，把长袍扔给我就行了。”阿
凡提说道。
            今天是星期几？      有人问阿凡提：“今天是星期四，还是星期五？”
      “我又不是做星期买卖的，怎么会知道今天是星期几呢？”
阿凡提回答道。
            用呼噜驱赶瞌睡    阿凡提和一群人坐在一起听一位毛拉说教，他听着听着睡
着了，还打起呼噜来。坐在他旁边的一个人，用手捅了捅他
说：“阿凡提，你怎么睡觉打呼噜呀？这是对毛拉的不尊敬。”
    “不，我没睡，我是用呼噜驱赶瞌睡。”阿凡提回答。
            真话与假话    一天，一群人围着阿凡提问：“阿凡提，请你说实话，你
到底说不说假话？”
    “有的时候也说！”阿凡提回答。
    “是什么时候？”有人又问。
    阿凡提说道：“真话的脸需要用假话的香粉粉饰的时候！”
              褡裢丢了      阿凡提在巴扎上把他的褡裢丢了。回到家他怕妻子不高
兴，胡编了一个借口说道：“老婆子，今天在巴扎上发生了一
件奇妙的事情。所有的人都把褡裢丢了。”
      “那么你呢？”妻子问。
      阿凡提回答：“所有的人都丢了，我还干瞧着？我当然是
第一个丢失了。”
              早知如此    阿凡提有两个女儿，一个名叫法蒂玛，另一个名叫祖赫
拉。他把法蒂玛嫁给了一个农民，把祖赫拉嫁给了一位木匠。
过了六个月之后，寒冬的一天，两位女儿来看父母。他们围
坐在火炉旁叙谈了很久。
    法蒂玛对阿凡提说：“爸爸，现在您老了，行走不方便。
假如今年气候好，雨水多的话，您女婿种的麦子就会丰收，到
了秋天就能给您买一匹好马，到时您就不用步行了。”
    祖赫拉对父亲说：“爸爸，如果今年干旱，城里人肯定会
大兴土木工程，到时您女婿就能挣好多钱，到了秋天就能给
您买一头奶牛，人老了需要增加营养，到时您天天会有牛奶
喝。”
    阿凡提听后用手心拍了拍脑门说道：“哎呀呀，你们一个
希望多雨，一个希望干旱，早知如此，当初我还不如把你们
全嫁给那些拉骆驼的呢！”
            爬不起来的原因    阿凡提上房顶扫雪，不小心，脚一滑，摔到了马路上。他
摔得不轻，半天没爬起来。路人围过来，问道：“阿凡提，您
怎么了？爬不起来啦？”
    “要想知道我为什么爬不起来，请你们把自己从房顶摔下
来，那时候，你们就会想起扶我一把。”阿凡提回答说。
              一视同仁    阿凡提因忙没有参加几位朋友的宴请。那几位朋友埋怨
他说：“阿凡提，你老是用两种眼光看人，应该一视同仁。”
    一天，阿凡提那几位朋友同时参加一次宴会。他用一块
布条把右眼蒙上来到了宴会厅。那几位朋友见了，奇怪地问：
“阿凡提，你的右眼怎么了？莫不是害了眼病？”
    “不，我是为一视同仁。”阿凡提回答说。
              害羞    一天，阿凡提家来了小偷。阿凡提立刻躲进了一只箱子
里。小偷尚未找到可偷的东西，打开了那只箱子，看见阿凡
提在里边，问：“你在箱子里干什么？”
    “我家里没有什么你们能拿的东西，羞于见到你们，于是
躲进了箱子里。”阿凡提说。
      担心肚子里的稀饭溢出来    春天，阿凡提到一位农民朋友家做客。朋友煮了一大锅
包谷粒粥，又在粥里拌了一大碗酸奶招待阿凡提。过了一会
儿，又给阿凡提端来一大碗冰水，等阿凡提喝完，朋友把手
搭在他肩膀上，问：“阿凡提，吃饱了吗？”
    “喂，喂，别碰我，我现在担心的不是吃饱，而是担心肚
子里的稀饭溢出来。”阿凡提回答说。
            两尺高的驴背上    有人问阿凡提：“阿凡提，人间天堂在哪儿？”
    “离地面两尺高的地方！”阿凡提回答。
    那人又问：“你怎么知道的？”
    “有一天，我步行走了几十里，累得我腿跟儿发疼，后来，
我骑上了驴，从那以后我就发现天堂在两尺高的驴背上。”阿
凡提回答说。
              偷驴过程    阿凡提的毛驴被人偷去了。左邻右舍、亲朋好友不断前
来表示安慰。招待他们的开销已超过了买一头驴的钱。
    一天，又有一位说话罗嗦的朋友来到阿凡提家，问道：
“阿凡提，你的驴是被一个人偷的，还是被几个人一起偷的？
偷驴人是把驴骑着走的还是牵着走的？被偷的驴在出门时先
迈右腿还是先迈左腿？你的驴是被迫跟偷驴人走的还是很情
愿跟愉驴人走的？”
    “等我的下一头驴再被人偷的时候，我请你来，让你来亲
眼目睹一下偷驴过程。”阿凡提对他说道。
            生人吃生馕    一个人到阿凡提的馕铺买馕。他数了数口袋里的钱，剩
下的钱还不够买一个馕，便对阿凡提说：“阿凡提，你看我这
个人比较生，老是丢三落四的不成熟，来的时候把买馕的钱
丢了一半，你看怎么办呢？”
    阿凡提听了，从馕坑里揭下一个还没有烤熟的馕递给他
说：“那么请生人吃生馕吧！”
              剃头    一天，阿凡提去看望岳父。岳父见他头发长了，对他说
道：“孩子，看你的头发有多长，我来给你剃一剃。”说完，
他用一把锈钝的剃刀给阿凡提剃起头来。钝剃刀把阿凡提折腾
得够呛，这时，传来阵阵凄惨的幼驼叫声。
    “这驼声如此悲哀，到底怎么回事？”岳父说道。
    “可能是它的岳父也在给它剃头吧！”阿凡提说道。
           撒旦与醉鬼    一天，有一位让人讨厌的醉鬼，他又一步三晃，满嘴酒
气地来到阿凡提跟前说：“亲爱的阿凡提，您就像我的父亲，
我非常爱戴您，可您不喜欢我，人们也不喜欢我。所以我的
名声不好，不能怪我而要怪撒旦，是它诱惑我走向这条路。我
听信了他的话，做了这么多坏事……”说完，樱樱地哭起来。
    “那你为什么不早一点来说呢？”阿凡提问道。
    “如果我早来您想干什么？”醉鬼问。
    “刚才撒旦来找我诉苦说，‘我是个安分守己的撒旦，是
那位醉鬼自己喝酒成性，而怨我诱惑了他，还到处败坏我的
名声，您要主持公道呀！，如果你早来一会儿，我不就让你们
二人和好了吗？”阿凡提笑着回答道。
              太阳和月亮    有人问阿凡提：“阿凡提，太阳好还是月亮好？”
    “月亮好！”阿凡提回答。
    “那为什么？”
    阿凡提回答：“那是因为太阳白天出来，月亮夜里出来，
它能把黑暗照亮。”
            我把全城闹翻    阿凡提卖瓜的时候，县衙门的几个衙役吃了他的瓜，没
付钱。阿凡提到县衙门告了他们的状。
    “县官阁下，请跟您的属下讨回我的瓜钱，不然我就把全
城闹翻。”
    县衙真的担心阿凡提会闹翻全城，便从衙役那儿讨回了
他的钱，还给阿几提后问道：“阿凡提，如果我不给你讨回瓜
钱，你将怎么个闹翻法呢？”
    阿凡提回答说：“很简单，我找到市中心，然后头朝下，
双腿朝上倒立起来。”
          需要来世尽善积德    有人问阿凡提：“阿凡提，如想来世享受天堂之福，就得
需要在今世一天五礼、尽善积德。如果想今生今世享受天堂
之乐，需要干什么？”
    阿凡提笑着回答说：“那就请你来世一天五礼、尽善积德
呗！”
        空眼戒指与无顶之房    一天，一位异乡人取下指中一枚宝石脱落的空眼戒指，恭
恭敬敬地递到阿凡提手中说：“阿凡提，我是举目无亲、无依
无靠的他乡人，听说您是最接近真主的人，请您为我祈祷一
下，让真主恩赐给我一问房子吧！严冬就要来临，好让我有
个栖身之处。这枚戒指请您收下！”
    阿凡提高举双手，向真主祈祷道：“万能的真主呵，这位
可怜的流落他乡之入送我一枚空眼戒指，就请您恩赐给他一
间无顶之房吧！”
          孩子他爹谢世了    一天，阿凡提穿了一身黑衣服上了街。有人想奚落他，对
他说：“阿凡提，您家有谁谢世了，怎么穿上了丧服？”
    “我们家孩子他爹谢世了！”阿凡提只好如此回答。
          用绳子牢牢拴住    阿凡提当医生时，一位患者询问道：“阿凡提，我的记忆
力衰退，每想起一件事它就像长了翅膀，非常容易地从我的
脑子里跑掉，您看能治吗？”
    “能治，”阿凡提比划了一下说：“以后每想起一件事的
时候，请您用一根绳子把它牢牢地拴住！”
            把多余的部分锯掉    阿凡提有一位吝啬的朋友，常常来阿凡提家又吃又喝，可
一次也没请阿凡提吃过饭。
    一天，阿凡提为了试探他，赶着吃饭的时间去了他家。吝
啬的朋友无奈之下端来两碗饭，把一碗放在自己的面前，把
另一只碗放在阿凡提的面前。可给阿凡提的那一只碗里只有
半碗饭，阿凡提不悦地问：“你家有锯子吗？”
    “有，你要锯子干什么用？”朋友奇怪地问。
    “我想把这个碗的多余部分锯掉！”阿凡提说道。
          问我后边的人    阿凡提到清真寺”做礼拜”，由于他的褡裢较短，在他往
前磕拜时，脊背露了出来。坐在后边的人觉得这样不大雅观，
顺手把他的褡裢往下拉了一下。
    阿凡提立刻伸手去拉坐在他前面的那个人的褡裢。
    “什么事，阿凡提？”前面的人问道。
    “别问我，去问我后边的那个人，是他先开始拉我的。”阿
凡提回答道。
              驴和喀孜    阿凡提的毛驴丢失了，他正在寻找驴时，一位熟人开玩
笑说：“阿凡提，听说您的驴在老城当了喀孜，是吗？”
    “很对，我想可能是这样，因为，每当我们谈论起喀孜时，
我那头驴老是竖起耳朵偷听我们的谈话，它可能早就知道怎
样作喀孜了。”阿凡提回答说。
        当有人烫着喉咙的时候    阿凡提家来了一位商人朋友，他用刚捞出锅的热馄饨招
待了他。
    这位饿极了的商人朋友，拿起一个热馄饨就往嘴里塞，不
想烫得他差一点吐出来。他为了掩饰自己的尴尬，仰起头望
着天花板，过了好一会儿，说道：“您的房顶何时又装修了一
遍？”
    阿凡提立即回答道：“当有人烫着喉咙的时候。”
              金字塔    阿凡提爬上一棵树，坐在一枝树杈上，闻着芬芳的鲜花，
聆听着鸟儿的啼鸣，呼吸着新鲜的空气，晒着太阳。
    一位路人见此问他在干什么。阿凡提回答：“我在攀爬雄
伟的金字塔。”
    “这儿哪有金字塔呀，再说爬金字塔应该有四条路，每一
条路都是塔的一面。这不过是一棵树罢了！”
    “你说的很对，”阿凡提说道：“这儿的路更有趣，鸟儿的
路、花儿的路、风儿的路和阳光的路，它们哪个比金字塔差？”
        我们的猫到哪儿去了？    阿凡提非常喜欢吃肉。一天，他从肉铺买了一公斤羊肉，
托人带回家。
    阿凡提的妻子刚把肉煮好，家里就来了几位阿凡提的朋
友，好客的妻子把煮好的肉端出来招待了客人。
    晚上，又饿又累的阿凡提回到家，坐到餐桌前，等待妻
子把煮好的肉端上来美餐一顿。可妻子给他端来的只是一大
碗肉汤饭。阿凡提一见，生气地问道：“肉呢？”妻子怕阿凡
提生气，无可奈何地回答说：“肉让咱们家的猫吃了。”阿凡
提有些奇怪地望了望缩在屋角的那只瘦得皮包骨的猫，愤
愤的拿过来秤，一把抓过那只猫称了起来。那只瘦猫不多不
少正好一公斤。
    “喂，老婆子，你看，这猫才一公斤重，照你说那一公斤
肉让它吃了，那么我们家的猫到哪儿去了？如果这是我们家
的猫，那么我买的一公斤肉又到哪儿去了？”阿凡提说完，两
人都笑了。
            不好意思不吃    一天，阿凡提和一位朋友想做抓饭吃。那位朋友问阿凡
提：“阿凡提，您会切胡萝卜丝吗？”
    “不会，”阿凡提回答。
    “那么胡萝卜丝炒葱头会吗？”
    “不会。”
    “那样的话您会焖抓饭吗？”
    “也不会。”
     那位朋友只好自己把抓饭做熟，端到阿凡提跟前，问他：
“阿凡提，您会吃抓饭吗？”
    “本来我连抓饭也不会吃，可看到您忙活了半天，不好意
思不吃了。”阿凡提说完大口大口地吃起抓饭来。
            补上这一课    一位夫人领着她的小儿子，找到阿凡提说：“阿凡提，我
这个孩子不好好学习，又没有礼貌，您看有什么办法没有？”
    阿凡提想了想，对夫人说道：“夫人，我来吓唬吓唬他，
也许有用。”夫人觉得有理，便答应了。
    阿凡提走进里屋，反穿上一件羊皮袄，头顶一口黑锅，猛
地从里屋冲到外屋，脸部抽动，凶神恶煞般地跳上跳下。
    夫人没有准备，一下吓得晕了过去。可小孩子却拍着手，
高兴地嚷着：“真好玩！真好玩！”夫人半天才醒来，问阿凡
提：“阿凡提，我是让你吓唬这个孩子，而不是我！”
    “对呀夫人，正因为您小时候没受过这样的吓唬，您的儿
子才这样胆大。等补上这一课后，您的下一个儿子就不这样
了！”阿凡提回答说。
            主人的称号    阿凡提的园子、住宅被征用，做了县衙门。一天，他非
常想念自己的旧宅，想去看看。可是，被守卫给拦住了。
    “请你通报县官大人，就说有位主人在门口，找他有重要
的事儿。”阿凡提对守卫说。
    县官吩咐把他带进来，问道：“你是哪儿的主人？”
    “我是这个院落的主人。”阿凡提答。
    “你胡说八道！”不知情的县官发怒道。
    “请县官息怒，我原本是这个园子的主人、这个住宅的主
人、这块土地的主人。如今我被夺走了一切，光剩下一个空
称号——主人！”阿凡提说完就走了。
          捕捉到了一条大鱼    国王派了一个暗访团，到各地物色一名可以被任命为喀
孜的谦虚的人选。阿凡提听到风声，就把一张破网罩在自己
的双肩上站在海边。
    暗访团的人士看见他，问道：“你为什么把鱼网穿在身上
呢？”
    “我曾经是渔夫，常常怀念我那时低微的身世。”
    他的诚实与谦虚感动了暗访团，经他们推荐，阿凡提被
国王指命为喀孜。
    后来的一天，暗访团的人见了已当上喀孜的阿凡提，便
问道：“喀孜先生，您的那张破鱼网还在吗？”
    “我现在还要鱼网干什么？我已经用它捕捉到了一条很大
的鱼！”阿凡提笑着答道。
            喀孜与智慧    一天，有人向阿凡提传来消息说：“县里的喀孜失去了智
慧，变傻了。”阿凡提听了这个消息，茫然地想了很久。
    那个人问阿凡提为何这样茫然时，阿凡提回答说：“我在
想，喀孜本来就是没有智慧的一个人，哪儿来的智慧要失去
呢？”阿凡提回答说。
          例行逆施的怪物    城里的一位专横霸道、专爱倒行逆施的巴依突然溺水死
了。人们正从他溺水的稍下游寻找他的尸体时，阿凡提来了：
“咳，你们这不是白费力吗？亡者活着的时候，是个倒行逆
施的怪物，死了后也没准儿逆流而上呢！你们应该到上游
找一找。”阿凡提说完走了。
          还是昨天的那句话    国王贴出告示说：“如谁要是给我献上一首使我称心如意
的颂诗，我将要奖赏他。”
    看了这个告示的阿凡提，随便胡写了一首诗，准备给国
王送去。在路上，他遇见了一位穿便服的人。那人问阿凡提：
“您上哪儿？”
    “给国王献颂诗去。”阿凡提回答。那个穿便服的人让阿
凡提把颂诗念一念。阿凡提便把献给国王的颂诗当众朗诵了
一遍。穿便服的人听后，说道：“请别费心了，你这首颂诗国
王决不会接收的。”
      阿凡提立即开口说道：“如果国王不接收，我就献给我
胯下的这头毛驴。”
      第二天，阿凡提进了王宫，看见昨天路上遇到的那位穿
便服的人正坐在台上。
      “好，请把你的颂诗念一念吧！”国王说道。
      阿凡提还是把昨天的颂诗念了一遍。
      “这叫什么颂诗呀？”国王不高兴地说。
      “如果您觉得不如意，我还是昨天的那句话，我的毛驴
就拴在门外。”阿凡提说道。
              救命之鱼    阿凡提去印度时，结识了一位隐士。隐士介绍自己说：
“我是一个信奉瑜伽教理的人，我要为一切活着的生灵献身，
特别是为鸟和鱼服务。”
    “太好了，我们有许多共同之处，这也是我所期望的，因
为曾经有一条鱼救过我的性命。请允许我也加入你的教派
吧！”
    “我非常高兴接受您加入我们的教派，一条鱼曾经救过您
的命，这足以证明我们的教义了，即所有的动物王国都是相
互联结的。”隐士说道。
    “谢谢您，我从此就是您的人了。”阿凡提说。
    “那么请您告诉我，那条鱼是如何救您的，您对那条鱼的
最初感受是什么？”
    “那好吧，就让我告诉您，那条鱼确实救了我，当我在河
边抓住它时，我已经饿了三天，它为我提供了三天的食物。关
于当时的感受嘛，那条鱼非常好吃。”隐士听后差一点没晕过
去。
            付了双份的钱    阿凡提到澡堂洗澡。澡堂的主人根本没把他放在眼里，给
了他一个破盆和一条破毛巾。阿凡提洗完澡后，付了比别人
多一点的钱就走了。澡堂主觉得有点不好意思。
    阿凡提第二次又来到这个澡堂，澡堂主把他带进一个高
级单问，还给送来了新盆新毛巾。可阿凡提洗完后没付钱就
走了。
    “喂，您是不是忘了付钱？”澡堂主叫住阿凡提问。
    “不，没忘，我上一次付了双份的钱。”阿凡提说完走了。
            四条腿的动物    一天，一位大地主把牲口市上的所有驴、马、牛、骡等
四条腿的牲畜全买走了。但他说还不够，要有多少买多少。
    阿凡提走过来，问他：“阁下，您买这么多的牲畜干什么？”
    “我有一百万亩耕地，需用很多四条腿的牲畜来耕作。”大
地主回答。
    “只要四条腿的您都要吗？”阿凡提问。
    “要，你有多少我要多少！”大地主回答。
    “那好，我有一百只四条腿的牲畜，我全部卖给您，可咱
们说好不许反悔，一言为定。”阿凡提说道。
    “一言为定，我们可以让喀孜作证。”大地主高兴地说道。
    “您如果全部都要的话，我还可以优惠给您，每只只要五
个银币。”阿凡提又补充说。
    “那太好了，我保证全部要，请一百分放心！”大地主迫
不急待地说。
    阿凡提回去后，给他拿来了一百只兔子。
    大地主一看急了，怒斥道：“阿凡提，这兔子能耕作吗？”
    “那么，您说免子是不是四条腿？”阿凡提问。
    “是四条腿。”大地主回答。
    “这就对了，刚才你亲口说只要是四条腿的都要，并没有
具体说是什么呀？现在有喀孜作证，您如果反悔就不是一个
男人了阿凡提说道。
    大地主无言可答，只好买下了阿凡提的一百只兔子。
            幻想的香味    一天，阿凡提非常想喝羊肉汤，便对妻子说：“此时此刻，
有一碗香喷喷的美味羊肉汤该有多好呀！”正在此时便听见有
人敲门，阿凡提开门一看，发现是邻居家的小孩手拿着一个
空碗站在门口。
    “阿凡提大叔，我母亲病了，如果您家有美味的羊肉汤，
请给我一碗好吗？”小孩说。
    听了此话的阿凡提，喃喃自语道：“啊，主啊！我的这些
邻居就连幻想的香味也能闻得到，刚一幻想羊肉汤味，就有
人索要幻想的味道来了。”
            我没时间进城    阿凡提在乡下的一位朋友求阿凡提给他城里的亲戚写一
封家信。
    “我非常愿意给您写这封信，可我没时间进城。”阿凡提
对他说。
    “阿凡提，我没让您进城，我是让您帮我写一封信。”
那位乡下朋友解释道。
    “对不起朋友，我写的字除了我自己认识以外谁都不认
识。我要是给您写了，还得进城给他们亲自念才行。”阿凡提
回答道。
            智慧不够的话      一人问阿凡提：“阿凡提，如果对某一件事弄不明白，智
慧不够用的活该怎么办？”
      “这好办，如果你的智慧不够用的话，请你往智慧上喷一
点水，再把它神长一点就行了。”阿凡提回答道。
              抓饭与包子    县官知道阿凡提很饿，故意问：“阿凡提抓饭好吃还是包
子好吃？”
    “我不品尝怎么能知道哪个好吃呢？”阿凡提说。
    县官叫来伙夫，专门给他做了这两种饭。阿凡提吃过后，
说道：“阁下，我实在不好意思说抓饭不好吃，又很难启齿说
包子不好吃，这两种佳肴都不错，如果现在能有一杯清凉饮
料，也许我能说出个所以然来。”
      县官叫人给他端来一碗饮料，他喝过饮料后，说道：“
县官向下，如果让我说的话，我的体会是：抓饭香喷喷、包子
味浓浓，饮料透心甜，都很不错。”
          我的胃口没有你好    阿凡提和一位朋友买来一筐杏子，坐在一起吃起来。那
位朋友把他吃剩下的杏核藏起来企图羞羞阿凡提，说：“阿凡
得，你吃杏子可真有胃口，这么一会儿功夫吃剩下那么多杏
核，您看我连一个杏子还没吃完。”
    “不，朋友，我的胃口没有你好，你的胃口连坚硬的杏核
也能消化了，我却不成。”阿凡提回答说。
                舍不得锅    阿凡提的儿子成家了，可他处处依赖父亲不另起炉灶单
过、成了父亲的的一个累赘。
    一天，阿凡提请来几位长老，当着他们的面准备让儿子
分开单过。可儿子却当着客人的面哭了起来，一位客人安慰
他说：“孩子，你是不是因为离开父母心里难受？别伤心了，
人长大了总要离开父母的。”
    “我不是舍不得离开父母，而是舍不得离开父亲的那一口
锅。”儿子说完又哭开了。
    “别哭了，有了粮食还怕找不到一口锅！”客人又安慰道。
    “不，他是担心再也找不到一口每天都能做熟饭的锅！”
阿凡提替儿子回答说。
        县官老爷与狗官老爷    阿凡提给喀孜赶马车。一天，他赶着喀孜的马车经过城
里一条很狭窄的胡同，正好对面也过来了一辆马车，那辆车
的车夫毫无停车让路之意，径直赶了过来说：“停下你的车。
往后退！”
    “我凭什么后迟．请你倒退让路！”阿凡提也不示弱。
    “我的车上乘个的是这个城的县官老爷！”车夫理直气
壮地说。
    “你的车里乘坐的是这个城的县官老爷的话，我的车上
乘坐的难道是这个城的狗官老爷吗？”阿凡提生气地说道。
          我心里烧着一团火    一天，阿凡捉在家喝了一碗浓浓的鲜肉汤，觉着心里有
一点烧，想出来散散步。可是门口被一群卖东西的小贩和人
群堵住了。阿凡提灵机一动，边喊边跑说：“喂，快闪开，
快闪开，我心里烧着一团火，别把你们烧着了！”
    人群和小贩一听赶紧让出了一条路。
            不愿借的理由    邻居来向阿凡提借筛子。阿凡提不愿意借，就说：“我的
好邻居，我的生命都愿意借给您的，可真对不起，家里人今
天在筛子里盛上了水。”
    邻居奇怪地问：“阿凡提，筛子里能盛水吗？”
    “哎，我的傻邻居，如果想找不愿意借的理由，别说是筛
子里能盛水，就连一根绳子也能装上一口袋面。”阿凡提回答
说。
            这畜牲是左撇子    一天，阿凡提准备与一些朋友出远门。他要骑的那匹马
是刚驯服不久的大马驹，生性有些烈。他担心骑不上去朋友
们会取笑他，就紧紧抓住马笼头，好不容易将马牵到一块石
头跟前，自己站在石头上，想凭借石头的高度骑上马去。不
想这匹不听话的马一转身把左翼对准了阿凡提，正准备好的
阿凡提来不及，一迈右腿，正好倒骑在马背上。
    “哈哈，阿凡提，您的马头怎么跑到您的屁股后边去了
呢？”朋友们取笑说。
    “不，朋友们，别误会，这畜牲是左撇子，我是右撇子，
这么一来，我不就倒着骑上了吗？”阿凡提回答说。
            蜡烛的热度    有一年冬天，天气寒冷。阿凡提与几位朋友打赌说，他
能在这冰天雪地里，在野外过上一夜而不被冻死。
    “阿凡提，如果你真能这样，我们将输给你两枚金币。”
朋友们说道。
    “一言为定！”阿凡提说。
    当晚，阿凡提带上一本书和蜡烛，到野外度过了一个对
他来说是最寒冷的夜晚。天亮后，阿凡提哈着气、搓着手跑
回村里向朋友们索要打赌钱。朋友惊诧地问他：“阿凡提，
难道你没有用任何取暖的东西吗？”
    “没有哇！”阿凡提耸耸肩膀说。
    “连一支蜡烛也没点吗？”朋友们又问。
    “我是点了一支蜡烛，可我是用它来照明看书的！”阿凡
提说。
    “蜡烛不仅可以照明，它也有热度，你肯定用它取暖了，
这样不能算你赢。”朋友们耍赖道。阿凡提没有争辩，默默地
走了。
    过了一个月，阿凡提请这几位朋友到家吃饭。可朋友们
坐在客厅里等了数小时，肚子饿得咕噜噜直叫，阿凡提还是
不端饭来招待。
    朋友们等得不耐烦了，出去想看个究竟。他们拥进厨房，
发现阿凡提架了一口大锅，锅底下点着一支蜡烛正烧着，锅
里一点热气都不冒。
    “阿凡提，用蜡烛能做熟饭吗？”朋友们取笑他说。
    “你们说蜡烛有热度，我从一大早就用蜡烛的热度烧饭，
可到现在都做不熟，我也感到非常奇怪。”阿凡提回答道。
              害羞的馕    阿凡提到了一位巴依的家，巴依用包谷馕和一碗奶茶招
待了他。阿凡提掰了几块包谷馕放到了碗里，由于包谷馕比
白面馕沉，那几块包谷馕沉到了碗底。巴依对阿凡提说：“
阿凡提，别客气，往碗里多放几块馕。”
    “放了，放了，可您的馕是个害羞的馕，都沉到了碗底，
不愿意露面。”阿凡提说道。
            有下就有上    一天，阿凡提在房顶上晒麦子。邻居站在院子里喊道：
“阿凡提，您在哪儿？”
    “我在这儿，有什么事？”阿凡提边干自己的事边回答说。
    “请下来一下，我有话要说。”邻居又喊道。
    阿凡提好不容易从房顶上下来，来到邻居跟前。
    “阿凡提，请您借给我一碗牛奶好吗？”邻居说。
    “好吧，请跟我来！”阿凡提说完，把邻居带到了房顶。然
后说道。
    “今天我们家母牛的奶，全让小牛犊吃光了，真对不起。”
    “喂，阿凡提，如果是这样为何不在下边说，为什么非把
我领到房顶上说呢？”邻居生气地说道。
    “那么，您为什么不站在院里说这话，非把我从房顶请下
来说呢？这叫有下就有上。”阿凡提回答说。
          可以打两个沙玛瓦
    一位黄皮肤、大鼻子的人开阿凡提的玩笑说：“阿凡提，
听说您想要修一个喂驴槽，干脆我把我的这个大鼻子卖给您，
您把它当槽子用好了。”
    “如果这样，您就吃亏了，驴槽是一个不值钱的东西，要
是把您的鼻子拿到铜匠那里，您的这个大鼻子可以打两个沙
玛瓦，把一个卖了，给您的儿子娶媳妇，把另一个当彩礼送
给您儿媳妇。”阿凡提笑了笑回敬道。
            宽敞的墓室    阿凡提向人们诉苦说自己的房子太小太拥挤。别人听了，
安慰他道：“阿凡提，别伤心，今世没有的来世会有。我们永
久的归宿不在这里，但愿真主来世赐给您一座宽敞的墓室。”
    “如果真主有眼；应今世赐予我一座宽敞的房舍，来世赐
予我的宽敞墓室里我又不举行叼羊比赛！”阿凡提说道。
              国王的大象      国王把他的一头大象摊派到阿凡提所在的村干里，让那
里的人们替他喂养。喂养人每天只好把大象带到田野里放养。
这个宠然大物在田地里踩来踩去，把田地踩得一塌糊涂，人
们见了，敢怒不敢言，只好请求阿凡提。让他到国王跟前替
大家求情。
      阿凡提带着农民的代表去向国王求情。走到半路，有许
多代表害怕见国王，一个个悄悄溜走了，到了王宫跟前时，只
剩下阿凡提一人。他愤愤地说：“你们这些胆小鬼，等着瞧吧！”
说完，他精神抖擞地进了王宫。
    “来，来，阿凡提，你今天又给我带来了什么好消息？”
    “至高无上的国王陛下，愿您荣华富贵万寿无疆，托您的
福，我们接到了您送给我们喂养的大象，我们全材男女老少
感到无比荣幸和自豪，全村人委派我来向您表示敬意。只是，
我们觉得一头大象太孤单了，如果您大恩大德再配给它一头
伙伴就再好不过了。所以，全村人派了几位代表与我一道前
来向您提出这一请求，可他们不敢见到您的尊容半路返回去
了，请您满足我们的这一请求吧，我们为您祈祷愿您终生荣
华富贵！”
    国王听了阿凡提的这一席话，感到十分高兴和满意，特
意赠给他一套华丽的锦缎服饰，还恩赐他两枚金币，并答应
立即给他们村再送去一头大象一起喂养。
    阿凡提穿上国王赠送的华丽服饰回到了村里，村民们迫
不急待地问他带来了什么好消息。
    “到了王宫门口时，那些代表把我甩掉，他们却争先恐后
地跑进去拜见国王了。至于发生了什么事我一概不知道。今
明两日也许你们就可以听到国王的圣旨了……”
    阿凡提一本正经地回答着村民们。
                年龄    阿凡提参加了一个麦西莱甫。麦西莱甫的主人打听起
来客们的年龄来。他本人虽年已花甲，但自从娶了一个年轻
的媳妇后，就大言不惭说说他自己还很年轻。当阿凡提为此
感到惊奇的时候，有入问他：“阿凡提，您今年高寿？”
    阿凡提回答。“敝人今年整三十岁。”
    “喂，阿凡提，您二十年前不就说过自己三十岁了吗？”那
人又问道。
    “对，我的年龄早已冰冻了。”阿凡提回答道。
    “从什么时候开始冰冻的。”那个人又问。
    “从我打算娶年轻媳妇时开始的。”阿凡提回答道。
              为了五块钱。      阿凡提欠了一个人五十三块钱。一天，他与朋友们在街
上聊天，债主从对面走过来，对阿凡提又瞪眼又摸胡子；暗
示他还债。可阿凡提假装没看见，眼睛往远处瞧着。债主走
到阿凡提瞧的方向，又暗示他还钱。
    阿凡提非常尴尬地把债主叫过来，问道：“我欠你到底多
少钱？”
    “不多不少五十三块钱！”债主回答。
    “好吧，请你明天去我那里要二十八块钱，过了明天再去
要二十块钱，还剩下五块钱，对不对？”
    “没错，阿凡提！”债主答。
    “那么，你也太不够意思了吧，为了这五块钱，在这么多
人面前让我好丢人呀”阿凡提不高兴地说道。
            假如是一条狗    县官把阿凡提叫来质问道：“阿凡提，你为什么污辱我的
水官是一条狗？”
    阿凡提辩解说：“不，县官阁下，我可没有这样说，假如
您的水官真是一条狗的话，还不把您咬个稀巴烂？我看您的
脸还是好好的嘛！”
              驽驴
    阿凡提有一头驾驴，一天，他骑着驽驴在路上走，一位
熟人问他：“阿凡提您这是去哪儿呀？”
    “去作主麻礼拜。”阿凡提回答。
    “今天才是星期四呀！”熟人奇怪地问道。
    “喀，朋友，我骑的是一头弩驴，照它这个速度走，等明
天赶到清真寺做主麻礼拜就不错了。”阿凡提回答说。
              散步错了    一天夜里。阿凡提从墓地走过，突然从前面窜出．一队骑
士。他还以为是强盗，立即躲进一座空墓里。骑上们发现后，
来到墓穴前喊道：“是什么人、快出来！”
    “我是一个亡灵，你们怎么连一个亡灵都不让安宁！”阿
凡提回答说。
    “如果你是一个亡灵，刚才为什么到外面来了？”骑上说。
    “我在散步！”阿凡提回答道。
    “亡灵还能散步吗？”骑士又问。
    “对不起，刚才我散步是错了，我要改正错误，从现在起
老老实实地躺下。”阿凡提回答说。
          治胸口痛的妙方    阿凡提的一位朋友来向他诉苦说：“阿凡提，我的胸口痛
的厉害，像是有一只老鼠在啃。”“这个好办，请你找一只大
点的猫，把它弄湿吞下去！”阿凡提回答说。
                好朋友    一天，阿凡提的一位朋友向他借钱说：“阿凡提，你是我
的好朋友，现在我手头很紧，请借给我一些钱！”
   “现在给不了你，”阿凡提答复道：”正因为你是我的好
朋友，因此，我向你保证等我手头有了钱再借给你。”
              大鼻子女婿      一位大鼻子，金鱼眼，耳又背的人让人去给阿凡提的女
儿说媒，媒人称赞这位小伙子说：“我们这位小伙于非常老实。
又安份又有忍耐力，如果您的女儿有这样那样缺点的话，他
一定会装着看不见，忍耐过去的……”
      阿凡提听了，说道：“您说的对，也许他很有忍耐力，
这一点从他三十年来不厌其烦地顶着这么大的鼻子就可以看
出。如果有一天，他的大鼻子挡住了他的金鱼眼，连我的女
儿都看不见了怎么办呢？”
            借钱与友谊    阿凡提手头有一点紧，连买馕的钱都没有了。‘于是他找
到一位多年之交的好朋友说：“请借给我五十块银币，等我把
地里的麦子卖掉以后就还给你。”
    “阿凡提，你在说什么呀？我们是多年的老朋友，说什么
借呀，难道我们之间的友谊就值五十块银元吗？这不有损于
我们之间的友谊吗？”那朋友似乎埋怨道。
    “那好吧，就请你给我一百块金币吧！”阿凡提说道。
            大鼻子的妙用      一位大鼻子的人，问阿凡提：“如果真主把我的大鼻子给
了你的话，你将会怎么样？”
      “那我就用它给我的驴做一个槽。”阿凡提回答说。
      “那我死后，就把我的鼻子留给你吧！”大鼻子说。
      “那我只好用它在你的墓上做一个碑。”阿凡提说道。
          把里屋搬到院子里    邻居向阿凡提诉苦道：“我们家里屋一年四季见不着太
阳，潮的要命。”
    “你们院子朝阳不朝阳？”阿凡提问。
    “朝阳。”邻居回答。
    “一年四季都有太阳吗？”阿凡提又问。
    “对，从早到晚都有阳光。”邻居答。
    “那就请你把你家里屋搬到院子来好了。”阿凡提回答道。
          没让人品尝一口    阿凡提的一位朋友问他：“阿凡提，听说您家有保存了四
十年的穆参莱斯，您是怎么保存的？请我们品尝一下吧！”
    “我是坚决不让那些要求品尝的人品尝一口，才保存了四
十年，不然，别说四十年，连四十天也存不住。”阿凡提回答
说。
        眼睛在前，耳朵在后    阿凡提和几个朋友在树下下棋，忽然天空打起闪电来，然
后又传来几声闷雷。
    一位好卖弄聪明的朋友问阿凡提：“阿凡提，为什么打雷
的时候，我们总是先看到闪电，后听到雷声呢？”
    阿凡提稍稍想了想回答他说：“那是因为眼睛在前，耳朵
在后，所以……”
            云雀和麻雀    国王有一只像麻雀的云雀，又让手下人捉来一只像云雀
的麻雀，关在一只笼子里，叫来阿凡提问：“阿凡提，这两
只鸟哪个是麻雀哪个是云雀，你能认出来吗？”
    阿凡提看了看两只鸟，没能分辨出哪只是麻雀哪只是云
雀，想了想说道：“麻雀旁边的是云雀，云雀旁边的是麻雀。”
前面也在下雨    一天，天气很闷热，怕热的阿凡提出来散步，并盼望着
下一场雨，过了一会儿．果然下起了雨。阿凡提舒心地在雨
中慢腾腾地走着。
    一位认识阿凡提的路人，边跑边催他说：“阿凡提，还不
快往前走，您没看到天在下雨吗？”
    阿凡提不紧不慢地回答说：“莫急，前面也在下雨，”
     
 
2、 阿凡提——开心篇【中】【70则】 的刀不算丢失    国王约一批人到一条大河边野餐吃烤羊肉，其中也有阿
凡提。阿凡提早知道国王的用意，心想：一定要在国王没奚
落我之前，让国王难堪一下。
    阿凡提急中生智，想出一条妙汁。他悄悄把国王镶有宝
石的腰刀扔到了河里。
    待肉烤熟了，送到国王面前时，国王想用一下刀，发现
刀没有了，便问道：“谁知道我的刀在哪儿？”
    “尊敬的国王陛下，如果我知道您的刀在什么地方的话。
您的刀算不算丢失呢？”阿凡提站起来不紧不慢地说。
    “当然不算”国王回答说。
    “那么尊敬的国王陛下，”阿凡提高兴地说：“您的刀
就不算丢失了，因为我知道它在什么地方。”
    “我的刀在哪儿？”国上问。
    “在河底下。”阿凡提回答说。
            病中说的梦话    当医生的阿凡提突然病了，痛苦难忍。只好求另一位医
生，他说：“只要您把我的病治好了，我一定把祖传的秘方全
部告诉您。”
    几个月以后，那位医生见到了病愈的阿凡提，说道：“我
很高兴，能医好了您的病，您曾许诺把您祖传的秘方全部告
诉我的，现在该告诉我了吧？”
    “我是这样许诺的吗？”阿凡提吃惊地说：“那或许是我
在病中说的梦话吧，”
            只要您能坚持    阿凡提当上牙医。有一位吝啬的人问他：“请问拔一颗牙
要多少钱？”
    “十个铜子。”阿凡提回答。
    “需要多长时间？”广吝啬的人又问。
    “大约喝一杯茶的功大。”阿凡提回答。
    “只喝一杯茶的功夫就要这么多钱。”吝啬的人嘟噜道。
    “只要您能坚持，需要多长时间都可以。”阿凡提回答说。
          买上次那样的黄油    阿凡提到一位奸商的店铺来买黄油，对奸商说：“我想买
与上次一样的黄油，如果没有那种黄油我就不买了。”
    奸商高兴地说：“太好了，您对我的黄油评价如此之高，
我真荣幸。”
    “不是这样，有位巴依老爷要到我家来作客，我不愿意他
再来，因此我才要买你卖的黄油。”阿凡提回答说。
          失去记忆力的病人    一位总喜欢别人说她年轻的中年妇女找阿凡提看病。阿
凡提诊过脉后，问她的年龄。那位妇女立即随口谎报说：“刚
满二十五岁。”
    阿凡提皱了皱眉头，在处方上写道：“这是一个失去记忆
力的病人。”
            能算脑袋吗？    阿凡提戴着一顶破旧的皮帽子在街上行走。巴依看见了嘲
笑他说：“喂，阿凡提，你脑袋上的那个玩意凡是什么东西，
能算帽子吗？”
    阿凡提想了想，反问道：“喂，巴依老爷，您帽子下边的
那个玩意儿是什么东西？能算脑袋吗？”
          跟您的头发一样多    有位巴依看见阿凡提从清真寺出来，打趣说：“阿凡提，
你一天五礼，赞美真主，是不是想让真主恩赐给你一件新袷
袢和财富呀？”
    “巴依老爷，我虽然没有一件像样的袷袢，也没有财富，
然而真主赐给我的智慧，却跟您的头发一样多。”阿凡提回答
说。
    “真是这样吗？”巴依说着，摘下了自己的帽子，“看，
我可是个秃子！”
    阿凡提知道自己说漏了嘴，想了想说：“对，可我没说错，
真主最后就连您的头发都给我了。您看我的头发。”
      我还以为您早就过世了呢！    一位自称诗人的年轻人，拿来一首诗给阿凡提看。阿凡
提看过之后问他：“这首诗是您写的吗？”
    “没错，每一行、每一个字都是我亲手写的。”年轻人洋
洋自得地回答说。
    “噢，太好了”，见到您我真是太幸运了。纳瓦依先生。
我还以为您早已过世了呢！”阿凡提紧紧握住这位年轻人的手
说道。
              可爱的形象      一位傲慢的年轻人来到阿凡提的店铺，蛮横无礼地碰撞
顾客，还出言不逊，最后什么东西部没买就走了”。
      “喂，年轻人，你回来，你丢了一件东西。”阿凡提气
得把他叫了回来。
      年轻人急忙返回来问“是什么东西？”
      “是你可爱的形象，记住，到别处不要再找它了”阿凡
提回答说。
          哪边儿有工作去哪儿      王宫辞了阿凡提的工作。一天，失了业的阿凡提蹲在墙
根儿下晒太阳，邻居出来问他：“阿凡提．你死后愿意进天堂，
还是愿意进地狱？”
      “咳，我的好邻居。”阿凡提叹了口气说：“哪边儿有
工作就去哪儿。”
        嘴角划一个小口就可以    一个非常爱笑的人来找阿凡提，“阿凡提，我无论听见或
者看见一点可笑的分就忍不住哈哈大笑起来，我该怎么办呢？
比如看见您。”说着他又哈哈大笑起来，并长时间止不住。
    阿凡提想了想，掏出腰刀举到那个人的面前晃了晃。那个
人吓得赶紧止住笑，问阿凡提：“这是干什么？”
    “只要在您嘴角上划一个小口就可以止往笑了，这不，您
已经开始不笑了吗？”阿凡提回答说。
              我不是兽医    有个巴依找到阿凡提说：“阿凡提，有人说我讲话像一只
狐狸，馋时像一只猫，饿时像条狗，背后像一只蝎子。您说
能治吗？
    “我不是兽医，您最好到兽医院去看看吧！”阿凡提回答
说。
            先治治眼睛      一个馋嘴的人找到阿凡提看病说：“医生，我的肚子疼极
了。”
      阿凡提问：“您昨天吃什么东西了？”
      病人回答说：“吃了些没熟的青杏，还喝了一碗快坏酸
奶。”
      “那就先治治您的眼睛，给您开点眼药。”
      “为什么？我的眼没病啊？”病人奇怪地问阿凡提。
      “让您以后吃东西之前先把东西好好看看。”阿凡提回答
说。
              狗不知道      一天深夜，巴依家的疯狗咬伤了阿凡提。阿凡提来敲诊
室的门，刚刚上床的医生问道：“谁呀？”
      “快开门，我被狗咬了！”阿凡提疼得直叫。
      “这么晚了，难道你不知道？明天再来！”医生生气地说。
      “我知道，但狗不知道，那是一条疯狗，这么晚了，它还
咬我。”阿凡提呻吟道。
              十分感激    一位妄想图财害命的人找到阿凡提，说：“我叔父得了重
病，他有一大笔财产，如果您能让他早一点死的活，我将十
分感激您，并把财产的一部分给您，您看如何？”
    阿凡提想了想，回答说：“好吧，请您把病人带来吧！”
    那人高兴地走了，没过多久病人就被抬来了。阿凡提把
那人的企图悄悄告诉了病人，并尽力医治了病人。
    过了一个月，病人果然死了，并留下一份遗嘱，那个妄
想图财害命的人不识字，只好高兴地拿上遗嘱来找阿凡提。让
阿凡提念一念。
    遗嘱中写道：“我财产的一半捐献给清真寺，一半留给阿
凡提，除此之外，任何人无权分享。”那人听后立即傻了眼。
          十点钟能叫醒我      一位卖鸡者在巴扎上拿着一只大公鸡使劲吆喝着：“喂，
快来买呀，我这只大公鸡每天早晨会叫醒您！”
      阿凡提走过来，看了看大公鸡说道：“如果您的公鸡每天
上午十点钟能叫醒我，我就把它买下。”
              公牛和鱼    刚刚吃完一顿炖牛肉的巴依对阿凡提吹嘘说：“阿凡提，
你看我壮得像头公牛，那是因为我天天吃公牛肉。”
    “是嘛，巴依老爷，可我天天吃鱼，到现在为什么还不会
游泳呢？”阿凡提说道。
          袷袢摔到地上了    阿凡提上房顶时，不小心从梯于上摔了下来，他躺在那
儿，一动不动地躺了好一会儿，邻居见了问他道：“阿凡提，
你躺在那儿干什么？”
    “我的褡裢摔到地上了。”阿凡提答道。
    “那么你自己为什么躺在地上呢？”邻居奇怪地问他。
    “噢，原来褡裢里边还有我自己呀！”阿凡提说道。
            对安慰的回答    阿凡提的驴死了，他非常伤心。邻居过来安慰他说：“阿
凡提，请别难过了，收回驴的真主还会恩赐给您一头驴的。”
    “算了吧朋友，假如是我认识的那个真主，决不会把一头
五块金币的驴白白送给我！”阿凡提伤心地说。
              狗厌恶了    阿凡提的狗夜里守卫家门，白天进窝睡觉。
    一天，千户长踏进阿凡提的家门，狗立刻进窝去了。他
哈哈大笑说：“阿凡提，你的狗看见我吓得赶紧躲进了窝里。”
    “不，阁下，它不是惧怕您，而是厌恶您。”阿凡提回答
说。
            借钱与还钱    有一人向阿凡提借了一些钱，阿凡提把钱借给他后，朝
他的胸脯狠狠捶了一拳，把借钱人打了一个大趔趄，躺在地
上。他奇怪地问阿凡提：“阿凡提，你这是什么意思？”
    “很好，很好！看来我向你讨债时，你没有与我干仗的能
力。”阿凡提笑着对借钱人说。
            地牢里相见    惹怒了国王的阿凡提，好不容易逃出了王宫，在路上与
一位正在逃跑的小偷撞了个满怀，小偷问他：“哪儿最安全？”
他急忙回答说：“在那儿！”小偷又问：“咱们什么时候再见？”
    阿凡提望着追兵回答说：“在地牢里再见吧！”
            真话的份量    一个人问阿凡提：“世界上什么东西的份量最重？”
    “真话的份量最重！”阿凡提回答说。
    “哪儿有称真话的秤呢？”那个人又问。
    “称真话的秤就在你的胸口上！”阿凡提回答道。
            想起了我的狗    阿凡提嗓子不太好，可他偏爱唱歌。
    有一位歌唱家听了阿凡提唱歌后，对他说：“阿凡提，你
一唱歌我浑身就起鸡皮疙瘩，再别唱了，歌还是让会唱歌的
人唱吧。”说完，他高声唱起歌来。
    当他唱到一半时，阿凡提像孩子似地哭了起来。歌唱家
停住了歌唱，问阿凡提：“阿凡提，我美妙的歌声是不是感动
了你？”
    “不，我想起了我那条死去的狗，它每天夜里都吼叫，那
吼叫声就像你的歌声一样。我一想起它就很伤心。”阿凡提回
答说。
              怪梦    有一人向阿凡提叙说他的梦，说：“阿凡提，我今天做了
一个怪梦，梦见自己的靴了上被一只耗子啃来啃去，您说我
这个梦怪不怪？”
    “这算什么怪梦，如果是你的靴子在啃耗子的嘴，那才是
怪梦呢！”阿凡提说道。
              大闹法庭      阿凡提到喀孜堂办事，那里的人把阿凡提的褡裢藏了
起来。阿凡提对喀孜说：“喀孜先生，请让你手下的人把我的
褡裢还给我，不然我要大闹法庭。”
      喀孜担心阿凡提真的闹出乱子，给他难堪，就让手下的
人把他的褡裢找了回来，他问：“阿凡提，如果你的褡裢找不
回来的活，你怎么个闹法？”
      “找不回来就找不回来呗，回家后只好找一条旧毯子再
缝制一个褡裢呗！”阿凡提回答道。
          如何避免闲言碎语？      有人问阿凡提：“阿凡提，怎样才能避免闲言碎语呢？”
      “如果你想避免闲言碎语的话，最好先把自己爱听闲言碎
语的耳朵割掉。”阿凡提回答说。
            拴在舌头根上      一天，阿凡提坐在家门口的土台上晒太阳。百户长骑马
经过这里，阿凡提起身施礼，说：“请您下马进屋喝一杯茶，
歇一歇脚再走吧！”
      没想到阿凡提的这一句客套话，真的把百户长留住了。
百户长下了马，找不到一个拴马的木桩，问阿凡提：“阿凡提，
我这马拴在哪儿？”
      阿凡提立刻回答道：“请拴在我这个留住您的舌头根上
吧！”
            月亮与星星    一天，一人问阿凡提：“阿凡提，新月升上来后，旧的月
亮会到哪儿去呢？”
    “新月升上来后，真主把旧的月亮切碎当星星。”阿凡提
回答。
              结帐    阿凡提经过一家店铺门口，店主叫住了他。
    店主问：“阿凡提咱们结一下帐吧，你欠我的十枚金币什
么时候还？”
    “对，我是欠你十枚金币，可我好像记得前些日子我还你
了三枚金币，对吗？”
    “好象。”店主摸不清头脑地回答。
    “好，那么我明天上巴扎时还你三枚金币。”阿凡提说。
    “那好！”店主说。
    “好，那么我明天从巴扎回来时再还你三枚金币。”阿凡
提又说。
    “那好！”
    “如果这样，我应该还欠你多少金币？”阿凡提问。
    “还欠一枚金币！”店主回答说。
    “那好，我现在就还你这一枚金币！”阿凡提掏出一枚金
币给了他，又说：“这下咱们结帐了吧！”说完便走开了。
            阿凡提的愿望    村里的一位作恶多端的巴依生病了。阿凡提压根儿就不
想探望他。一天，阿凡提路过这位巴依家门口时，见他的儿
子站在门口，阿凡提问他：“令尊的情况怎么样？”
    “感谢您的关心，爸爸的病情与您愿望的差不多！”巴依
的儿子回答。
    “那么，我怎么没听见你家传来的哭丧声呢？”阿凡提说。
                海水      有人问阿凡提：“阿凡提，海水为什么是咸的？”
      “海是个巨大的死水湖，如果不用盐腌上的话不就长蛆了
吗？”阿凡提回答说。
            煮不熟肉的锅    吝啬的巴依见阿凡提家门口挂着一张刚刚剥下的羊皮，
便知道了阿凡提家刚宰过一只羊。
    巴依瞄准阿凡提家炊烟快要散尽的时候，想进去美餐一
顿美味的手抓肉。阿凡提早已知晓了巴依的意图。他坐在锅
台前，把已熄灭了的灶火吹来吹去，就是不从锅里捞出早已
煮熟了的手抓肉。
    等得不耐烦的巴依问阿凡提：“阿凡提，你架的是什么
锅？”
    阿凡提说：“是煮不熟肉的锅。”
    巴依又问：“你从哪儿找来的这么一口破锅？”
    “我是从您家借来的！”阿凡提回答道。
            听懂人语的驴    阿凡提与一位名声不好的麦曾在一棵榆树下聊天。一头
驴也来到树荫下，一个劲地点头驱赶头上飞来飞去的蚊虫。阿
凡提似乎想到了什么，对驴说：“好吧，你明天再来吧！”
    那头驴又是点头驱赶蚊虫。麦曾对阿凡提说道：“阿凡提，
你疯了，怎么跟一头驴说话？难道它懂人语？”
    “对，麦曾先生，这是一头懂人语的驴，您若不相信，我
们当场试验。我跟它说一句活，它如果不同意，肯定会摇头
表示反对。”
    “好吧，如果真是这样，我那只喂肥的羊就归你，如果办
不到呢？”麦曾说道。
    “如果办不到我甘愿赔偿你一只羊的钱！”阿凡提应允道。
另外，他们又特意找来两个证人。麦曾催促他跟毛驴说话。阿
凡提来到驴的跟前，把嘴贴到驴的耳朵上，仿佛说了些什么，
然后悄悄往驴耳朵里吐了一口唾沫。入耳的唾沫惹怒了驴，驴
狠命地摇头甩起耳朵来。
    “怎么样？麦曾先生！”阿凡提洋洋自得地说。
    “好吧，我服你了，我那只羊归你，但你要跟我说说，你
对它说了些什么，它如此摇头不同意。”麦曾说道。
    “我刚才对它说：我们的这位麦曾唤礼时的嗓音沙哑，
你的嗓音哄亮，你代替他做麦曾吧！它听了不愿意，表示不
同意。”阿凡提说道。
                从地狱回来    阿凡提大病一场，卧床不起多日。一天，他感觉好些，想
出来散散步，不想遇见了一位心术不正的喀孜。
    “喂，阿凡提，我们还以为你早已归真了，你这模样莫不
是从地狱逃出来的吧？”喀孜开玩笑道。
    “是的，我是归真一场。我在阴世好好忏悔了我在阳世的
罪过，好不容易找到了地狱，可地狱里人满为患，有一位守
狱神守着一片地盘，我还以为是给我留着的，要求进去，可
守狱神一把推开我说：‘滚出去，这不是留给你的，是留给喀
孜的！’，我只好从地狱回来了。”喀孜自讨没趣，灰溜溜地
离去了。
              半价    阿凡提的头发已经歇顶，头顶上几乎没有头发。他到理
发店理完发，只付了一半的钱。
    “阿凡提，你怎么才付了半价？”理发匠间。
    “对呀，我半个脑袋没有头发，实际上你也只理了半个头，
当然要付半价，假如有一天，真主恢复了我的青春，到时
我会付给你全价的！”阿凡提回答说。
              例如    一位经常说话放肆、言语不干不净的人问阿凡提：“阿凡
提，牛有煮不烂的地方，比如牛筋、牛皮、牛鞭等，人有没
有煮不烂的地方？”
    “当然有！”阿凡提答。
    “例如？”那人问。“例如你的这张臭嘴！”阿凡提回答说。
            两种月都不错    有人问阿凡提：“阿凡提，请你说说看，像镰刀一样弯弯
的新月好，还是像馕一样圆圆的盘月好？”
    “我看这两种月都不错。”阿凡提说。
     “那为什么？”这人又问。
    “如果没有镰刀哪儿来的馕？如果没有馕又怎么能紧握镰
刀？”阿凡提解释说。
            麻扎与巴扎    阿凡提从乡下到城里去，路上遇见一群城里人，他问那
些人：“朋友们，你们这是上哪儿？”
    “去麻扎，积善积德！那么您去哪儿？”城里人答道。
    “去巴扎，寻欢作乐！”阿凡提回答。
              公正的驴    阿凡提正在寻找他丢失的驴。一位朋友对他开玩笑说：
“阿凡提，听说你的驴在官府当了官。”
    “如果是那样，感谢真主，我那驴是一头公正的驴，当
不了两天官就会下台，回到我身边的。”阿凡提说。
          能引起食欲的厨房    阿凡提的一位朋友盖了一座漂亮的别墅。他领着阿凡提
从房顶到地下室，从前院到后院，前前后后、上上下下、里
里外外部参观了一遍。中午都过了，他还说个没完，阿凡提
饿得肚子咕咕叫，他灵机一动打断朋友的话，问：“请带我
参观一下您的厨房怎么样？”
    朋友高兴地带着阿凡提来到厨房参观，厨房的确修得宽
敞而别致，他洋洋自得地问阿凡提：“怎么样？还可以吧。”
    “的确不错，让人一看就能引起食欲！”阿凡提说道。
            跟吃饱有关    阿凡提登上高高的唤礼塔，唤礼时听见下边有一人向
他喊道：“阿凡提，请你大一点声，一定要让全村的人都听见！”
    阿凡提停止了唤礼对他说：“唤礼声音的大小也跟是否吃
饱有关，如果你吃饱了的话，请你上来唤礼吧！”
          舌头钉在牙床上了    一群人在谈话，一位喜欢唠唠叨叨的人喋蝶不休地说个
没完。身边的一位实在是听烦了他的唠叨，捅了捅阿凡提，说
道：“阿凡提，难道你的舌头被狗吃了，怎么半天不说一句话？”
    “不，我的舌头没被狗吃，别人老说我是爱唠叨的人，我
就把舌头钉在牙床上了。”阿凡提回答说。
        欲望骑在智慧上时    一位贪得无厌的人问阿凡提：“阿凡提，您非常聪明，一
个人什么时候才能迷惑，失去理智呢？”
    “当他的欲望骑在他的智慧上的时候。”阿凡提回答说。
                秘密    有人问阿凡提：“阿凡提，你对谁的秘密最熟悉？”
    “我的心又不是装人家秘密的仓库，我怎么知道呢？”阿
凡提回答说。
            一碗当十碗吃    不知何故阿凡提看东西老是双重的，他去看医生，可这
位医生看东西却是三重的。医生听了阿凡提述说，问道：“你
们三个人都这样吗？”
    “医生，我们可真是不打不相识呀！如果我们俩一起
去赴宴，人家给我们两送来一碗饭，我们会把它当成十碗来
吃的！”阿凡提笑着说道。
            懒惰的阿凡提    阿凡提非常懒惰，一整天懒洋洋地躺在床上不起来。妻
子生气地对他说：“阿凡提，起来活动活动，把灯点上。”
    “天还没黑呢，着什么急？”阿凡提说道。
    过了一会儿，妻子又说：“可能外面下雨了，出去看一看！”
    “一会儿猫就会进来，摸一摸它的毛就知道天下雨了没
有。”阿凡提又说。
    妻子一听，气急败坏地嚷道：“阿凡提，你去把门给我关
上！”
    “我已经执行了你的前两项命令，第三项命令请你自己去
完成吧。”
      我们就会高兴地大办喜事    一位贪赃的伯克丢失了毛驴，他把阿凡提找来说：“阿凡
提，你丢失过不少毛驴，肯定会知道寻找毛驴的窍门。请你
帮忙找一找我的毛驴好吗？”
    阿凡提同意了。他走街串巷地唱着歌走来走去。一位熟
人见了他问：“阿凡提，你这是干什么呀！”
    “我在寻找伯克的毛驴。”阿凡提回答。
    “那你为何如此高兴，还唱歌呢？”那位熟人又问。
    “那当然，伯克的毛驴丢失了，我们高兴地唱歌，如果是
他自己丢失了，我们就会高兴地大办喜事了！”阿凡提说道。
          如果你不当小偷    一位手脚不干净的人问阿凡提：“阿凡提，太阳好还是月
亮好？”
    “当然太阳好哩！”阿凡提回答。
    “那么月亮呢？”
    “如果你不当小愉，月亮也不错。”阿凡提回答说。
            钉四颗钮扣    阿凡提的一位好友企图用玩笑恫吓他一下，一天，他穿
了一件奇异的服装，蒙上头突然出现在阿凡提面前。
    “什么人？”阿凡提后退了几步问道。
    “我是撒旦！”朋友回答。
    “如果那样，请你施展一下妖术！”阿凡提说。
    “施展什么样的妖术呢？”朋友问。
    阿凡提用嘴吹了一个长长的口哨，说道：“请你在这口哨
上钉上四颗钮扣。”
今天是挨枪的日子    阿凡提从肉铺买了一公斤羊肉，在回家的路上一只狗突然
窜出来，把他手里的肉给叼跑了。他心想：“这可怎么办呢？
回家怎么向老婆交待呢？”这时，他发现他的一位朋友也提着
肉从此经过。阿凡提就悄悄走到那位朋友的身后，一把抢过他
手里的肉就跑。
    “喂，阿凡提，”那位朋友着急地冲着阿凡提喊道：“别
开玩笑了，家里还有客人等着我呢！”
    “我没开玩笑，今天是挨抢的日子！”阿凡提回答说。
            死神会老的    一位欠了人家一屁股债的人向阿凡提哀叹道：“我真不想
背着一屁股债死去，但愿真主让我长命，把我欠人家的债全部
还清。”
    “请别难过，等您把欠的债还清了，死神也会老的，到那
时它也无力索要您的性命了。”阿凡提听了安慰他道。
            我在想什么    阿凡提对朋友说：“你心里想什么我准能猜得出来！”
    “那你猜一。猜我现在想什么？”朋友问。
    “你在想阿凡提肯定猜不出我现在在想什么！”阿凡提回
答道。
            坎尔井与塔    阿凡提到吐鲁番时，有人指着高高的吐鲁番苏公塔说：
“阿凡提，这么高的塔是怎么修的？”
    “连这个都不懂，还不是把地下的坎尔井倒过来的！”阿
凡提说。
            天堂不过如此    阿凡提给一位吝啬的巴依当帮工。到了吃饭时，巴依给
他端来一碗茶和几块干硬的包谷馕，说：“阿凡提，快吃吧，
这包谷馕产自天堂。”
    “是吗，这么说天堂不过如此，将来请您千万别去天堂，
免得吃伤了胃！”阿凡提回答说。
      让我们也痛痛快快地死吧！    有一人请阿凡提吃晚饭。主人先端来许多饭菜让客人吃，
由于天闷热，加上客人们吃的都是热饭热菜，一个个满头大
汗。饭后，主人给每位客人端来一小碗冰镇冷饮。而给自己
却端来一大碗冷饮，美美地喝起来。然后，他一伸懒腰说道：
“啊，真痛快死了，真痛快死了！”
    阿凡提和其他的客人把面前的一小碗冷饮一饮而尽后，
不知干什么好。过了一会儿，阿凡提把主人面前的那大碗冷
饮拿过来说道：“喂，尊敬的主人，请把这碗冷饮给我们喝了
吧，等一会儿，让我们也痛痛快快地死吧！”
            出色的剃头师    阿凡提去剃头，剃头师不小心在他头上拉了好几道口子，
只好在流血处沾上了几块棉花。
    “你是个出色的剃头师，你在我头上的一半种上了棉花，
剩下的那半儿我回去种胡麻，等收了胡麻榨出了油，我再付
你剃头的钱，”阿凡提说完就离去了。
          人为什么要打哈欠？    阿凡提到一人家做客。其余来客围坐在阿凡提的周围天
南海北地神聊，从早上聊到中午，从中午又聊到傍晚，也不
见任何人送一点吃的、喝的来。有人问阿凡提：“阿凡提，人
为什么要打哈欠？”
    阿凡提听了这个提问，精神振作起来，故意打了个长长
的哈欠，回答说：“人打哈欠的原因，要么就是饥饿，要么就
是瞌睡。”说完，又打了个长长的哈欠，补充说道：“我打哈
欠反正不是瞌睡的原因。”
            一拳值五块银币    阿凡提正在街上走着，突然有人从身后照他的后背狠狠
捶了一拳。他回头一看，原来是一个他根本不认识的人。
    “对不起，我还以为您是我的一个朋友呢，我想跟他开个
玩笑来着！”那个人说。
    愤怒的阿凡提把他带到了喀孜那里。喀孜听了陈述，便
以无辜打人罪罚了那个人五块银币。可那人身无分文，要求
回家取钱，喀孜同意了。
    阿凡提焦急地等待着，已经过去了几个小时，仍不见那
个人回来。等得不耐烦了的阿凡提径直走到喀孜跟前，一挥
手给了喀孜一拳。喀孜一怔，问道：“阿凡提，你这是干什么？”
    “如果一拳只值五块银币的话，等他来了请你跟他讨回五
块银币吧！”说完，他就离去了。
              我们都会溺水    有人问阿凡提：“人们为什么不往一个方向走，而往四处
走呢？”
    “因为世界是个左右摇晃的船，如果人们不往四周走，而
往一处挤的话，船就会失去平衡，翻进海里，我们都会溺水。”
阿凡提回答道。
            哪种乐器好听？    阿凡提到了一个乐师朋友的家。乐师朋友开始给阿凡提
看他的乐器。他先拿出都塔尔，给阿凡提弹奏了半天，然后
又拿出弹布尔，后来又拿出热瓦甫演奏起来。就这样，到
了午后也没给阿凡提东西吃，阿凡提饿得快晕过去了。又过
了一会，乐师朋友问阿凡提：“阿凡提，这几件乐器的音调
你都听了，你看哪种乐器的音色好听？”
    “现在对我来说，锅和炒勺的碰撞声比任何一种乐器的
声音都好听。”阿凡提说。
          到骡子想去的地方    阿凡提那头可爱温顺的驴病了。于是，他在集市上又买
了一匹骡子。然而，这是一匹尚未驯服好的骡子，性子很烈。
阿凡提想驯服它，便骑在骡子身上，骡子见有人骑它，便尥
起蹶子拼命往前跑，根本不想停下来。
    “喂，阿凡提，您骑着骡子奔跑，去什么地方呀？”
    “啊，朋友，我是到骡子想去的地方啊！”阿凡提无可
奈何地回答说。
          只缺一种东西    城里一位喜欢白吃白喝的人，对阿凡提说：“主麻日我们
到您家做客，请您准备一下。”阿凡提答应了。
    到了主麻日，那个人带着一帮人来到了阿凡提的家。阿
凡提把他们请进了屋，可屋内什么吃的也没摆放。过了好一
会儿，那个人把阿凡提叫来，问：“阿凡提，我们的肚皮快贴
到脊梁骨了，快让我们洗手吃饭吧！”
    “我倒想这样，可只缺一种东西。”阿凡提说。
    “缺什么东西？”那个人问。
    阿凡提把嘴贴到他的耳根说：“只缺钱！”
                  生与死    一位自认为能说会道的人问阿凡提：“阿凡提，人类何时
生完，又何时才能死完呢？”
    阿凡提对这位无聊的人回答道：“待天堂和地狱人满为
止。”
        
3、 阿凡提——开心篇【下】【70则】  笑话      一天，阿凡提要到澡堂洗澡，村里的一群年轻人把他拉
住说：“阿凡提大叔，给我们讲个笑话吧！”阿凡提想了想说
道：“一天，阿凡提到澡堂洗澡……”说到这儿他没往下说，
年轻人又问：“后来怎么样了？”
    “我还没到澡堂洗澡，怎么知道后来怎么样了呢？”阿凡
提说。
    “好吧．剩下的等您洗澡回来再说吧！”年轻人说完放走
了阿凡提。当阿凡提洗完澡回来时，年轻人又问：“阿凡提大
叔，到澡堂洗澡后怎么样了”
    “你们真傻，别人到澡堂洗澡什么事也不会发生，我阿凡
提去洗澡会有什么事呢？什么不都没有。”阿凡提说道。
            我已经睡着了      一天，阿凡提与他的一位朋友进城，一起住进了一家客
店。
      夜里，朋友问他：“阿凡提，你睡着了吗？”
      “啊，有什么事？”阿凡提说。
      “我想跟你借一点钱。”朋友说。
      阿凡提一听便打起了呼咐，说道：“我已经睡着了！”
              铁锨和笔    阿凡提因一起冤案受到喀孜的审判。当喀孜宣判完，不
料手中的笔掉在了地上。
    “喀孜先生，请把您的铁锨拾起来。”阿凡提说道。
    “喂，你这个大傻瓜，你怎么连铁锨和笔都分不清呢？”喀
孜说道。
    “我知道那是一支笔，可您用它把我的家给毁啦！”
            来世的宽度    一天，一群人围往阿凡提问：“阿凡提，来世到底有多宽，
昨天我们听一个毛拉说，来世比今世宽敞得多。”
    这时，正好一具死尸被人抬着经过这里，阿凡提指着那
具死尸说：“那个人要到来世去，如果你们想知道来世的宽度，
请你们跟着他去，亲自量一下。”
          什么东西都不是了    阿凡提在褡裢里装上满满的瓷器，把它驮在驴背上准备
到伊斯帕罕去卖。
    来到城门口，守城的士兵过来检查，并用手里的一根木
棍朝褡裢里的瓷器敲了一下，间道：“你这里装的是什么东
西广
    阿凡提连忙回答道：“你再敲一下，就什么东西都不是
了。”
          什么也想不起来了    宵礼之后，依麻目准备训诫说教，登上训诫台后，像是
闭目养神，一字不吭地站了好半天。
    教民中的一位说道：“依麻目先生，时间过去了，快讲呀！”
    “我什么都想不起来了。”依麻目说。
    “那么从训诫台上走下来，您也想不起来了吗？”坐在前
排的阿凡提说。
        什么时候吃东西合适？    一天，有人问阿凡提：“阿凡提，你看我什么时候吃东西
合适？”
    “最好是在巴依饿肚子的时候，穷光蛋有东西吃的时候。”
阿凡提回答道。
          一勺酸奶都没了    一天，国王和他的大臣们打猎归来，又渴又累来到了阿
凡提的家，叫出阿凡提，说道：“阿凡提，我们渴得要命，
快拿酸奶来！”
    阿凡提深施一礼后，说道：“尊敬的国王陛下，真对不
起您老人家，今天我们家里连一勺酸奶都没有了。”
    国王和大臣们失望地走了。他们走出很远之后，阿凡提
从家里把装酸奶用的空木盆拿出来，向国王和大臣们喊道：
“国王陛下，国王陛下，请过来一下！”国王和大臣们听见
后，还以为有酸奶喝了，于是就调转马头急驰而来。阿凡提
举着木盆对国上说：“陛下，您不相信看看这个，真的一勺
酸奶都没有了。”
            只收三礼的钱    阿凡提在经文学堂攻读经文时，一位商人递给他十元钱，
说道：“阿凡提，我要出远门，为了我这次旅途的平安，请你
在每天做五礼时为我祈祷一下。”
      阿凡提立即把十元钱的四元退还给商人说：“对不起，
我是个睡觉非常死的人，每天清早的晨礼我起不来，每晚的宵
礼我又睡着了。这两礼的钱请您收回去，其余三礼的钱我收
下。”
                说和听    阿凡提长时间心情不好，说话少了。一夭，有人问他：
“阿凡提，你近来为什么说得少了，听得多了？”
    “我有两只耳朵，却只有一张嘴，听的当然要比说的多一
倍喽。”阿凡提回答说。
              没什么    阿凡提与一位吝啬的人一起去旅游。到了中午，他们俩
一同吃了阿凡提带的馕和煮的鸡蛋。到了晚上吝啬的人一人
偷偷跑到河边吃自己带的熟肉。
    阿凡提发现了问道：“朋友，您吃的是什么？”
    “没什么！”吝啬鬼急忙把吃的熟肉藏在身后说。
    “那么请你把没什么拿出来吧，让我们共同享受您的没
什么吧！”阿凡提说。
          我在家丢尽了脸    阿凡提有一位朋友，嗓子不怎么样，但还非常喜欢唱歌，
而且一唱就走调，阿凡提常常纠正他的调子，可他总是改不
过来仍照唱不误。
    一天，他又哼着他不成调的歌从阿凡提家门口经过。阿
凡提马上跑出来，叫住他说：“请你以后再别唱歌了。”
    “为什么？”朋友不解地问。
    “不为什么，你在外边唱歌，我坐在家里丢尽了脸。就为
这个。”阿凡提回答说。
          谁能担保你读过？    一位号称有学问的人拿着一本厚书，对周围的人说：“如
果你们读了这本书，我担保你们像我一样学会很多东西。”
    “那么，谁又能担保你读过这本书呢？”阿凡提问道。
            因为落不下去    有人问阿凡提：“阿凡提，为什么太阳西落时发红呢？”
    “笨蛋，连这个也不懂，太阳因为落不下去，憋红了脸呗！”
阿凡提回答道。
          如想彻底休息好    在墙根儿下坐烦了的一个懒鬼，对经过这里的阿凡提说：
“喂，阿凡提，坐在这儿太晒，我怎么也休息不好，您说我该
怎么办呢？”
    “你如果想彻底休息好，就等下暴雨的时候你躺在这墙根
儿下别动，你就会彻底休息好。”阿凡提回答说。
              万丈深墓    官府的一位高官死了。阿凡提前去参加葬礼，并高举双
手为亡者祈祷道：“愿亡者的灵魂安息在万丈深墓之中！”
    “喂，阿凡提，你这是什么样的祈祷呀！你应该祈祷亡者
的灵魂进入天堂才是。”有人问阿凡提。
    “正是，因亡者生前非常喜欢往上爬，我担心他死后也往
上爬，爬出墓穴会错过了进入天堂的机会。”阿凡提回答道。
            没有亲眼所见    一天，阿凡提在街上发表演说。演说中，列举了许多事
实，控诉县官的累累罪行。
    “阿凡提，你说的是哪一个县官，请你说出他的名字好
吗？”站在人群中听阿凡提演讲的县官脸色铁青地问道。
    “我不清楚是哪个县官，也没有亲眼所见，我只是听别人
讲的。”阿凡提回答道。
          白痴好像就是你    阿凡提在花园里背诵着一首颂歌：
    “亲爱的情人哟，我整个的爱心中只有你，
    我眼里的一切哟，好像都是你。”
    一位喜欢开玩笑的人听后，说道：“如果此刻有一个十足
的白痴走进你的视野，那将会怎样呢？”
      阿凡提毫不迟疑地脱口而出：“那个白痴……好像就是
你！”
          对付打呼噜的办法      一天，阿凡提住在一位朋友家。这位朋友是个打呼噜大
王，刚闭上眼睛就打起了呼噜。如雷的鼾声无法使阿凡提入
睡。
      阿凡提灵机一动，就使劲挠那位朋友的头。被挠醒了的
朋友问：“阿凡提，你为什么要挠我的头？”
      “我的头痒痒呵。”阿凡提回答说。
      “那你为什么不挠自己的头却挠我的头呢？”朋友又问。
      “对不起。在这漆黑的夜晚，可能是你的鼾声扰乱了我，
使我挠错了头。”阿凡提回答道。
              狼与虎      一位伯克从狼嘴里救出了一只羊，并把羊牵回了家，后
又把羊绑紧推倒，准备宰杀。可怜的羊知道未日来临，一个
劲儿地咩咩哀叫，听见哀叫声的阿凡提走进了伯克的院子。
      伯克看见阿凡提说道：“这是我从狼嘴里救出的羊。”
      “那它为什么要诅咒您呢？”阿凡提说。
      “它诅咒什么？”怕克问。
    “它还能诅咒什么？还不是诅咒它刚逃出狼嘴又进入了
虎口呗！”阿凡提说道。
                朋友的数    阿凡提当了喀孜以后，来往于他家的人络绎不绝，快把
他家的门坎踏破了。
    一位朋友见了问阿凡提：“哎哟哟！阿凡提，你的朋友如
此之多，每天来来往往的真是无法数得清。”
    “是呀，现在我也不知道自己究竟有多少个朋友，如果你
想知道我的朋友的具体数字，还是等我下了喀孜的这个宝座
再数吧！”阿凡提回答说。
            驴和草料袋    几位哲学家在茶馆里争论着什么问题，正好阿凡提进来
了，“我们来问阿凡提一个难题吧！”其中一位说道。
      “可他只知道驴。”另一位说。
      “驴里头也有哲学呀！”阿凡提听到后说道。
      “那好，阿凡提，”后者说：“请你回答我们的一个问题，
是先有驴还是先有草料袋？”
      “这还用问，先有草料袋呗。”阿凡提立即回答。
      “为什么？”哲学家问。
      “一头驴可以认出一个草料袋，而一个草料袋却认不出一
头驴呀！”阿凡提回答说。
            撒旦的模样    一天，一位狡猾的掮客问阿凡提：“阿凡提，听说您与撒
旦有来往，撒旦到底是什么样？”
      “与其问我撒旦什么样，还不如到了晚上回家照照镜子，
你就会看见撤旦是什么模样了。”阿凡提回答说。
            热汤与冷汤    听说一个人要学库尔德语，阿凡提自报奋勇地提出要当
他的老师。其实，阿凡提的库尔德语也仅仅限于几个简单词
语。
    “老师，库尔德语‘热汤’怎么说？”那人间道。
    “库尔德语‘热汤’叫‘斯加克阿什’。”阿凡提答。
    “那么库尔德语‘冷汤’怎么说？”
    阿凡提一时想不起“冷汤”这个词，便说：“你可以永
远不用学‘冷汤’这个词，因为库尔德人从不喝冷汤，他们
的汤总是热的。”
          按照我的意思    阿凡提当理发匠的时候，一位吝啬出奇的阿訇常找阿
凡提理发，但每次理完发后分文不付，只对阿凡提说：“我每
天为你祈祷，祝愿你长命百岁。”说完就走。
    一天，他又请阿凡提理发。阿凡提给他理完发，开始修
整胡子时问他道：“阿訇先生，您的胡子还需要不需要？”
    “当然需要了！”阿訇回答说。
    阿凡提嚓嚓两下把他的胡子剪了下来，交到他手里说：
“如果需要的话就给您吧！”
    “阁下，您的胡须怎么办呢？”阿凡提又问。
    不知所措的阿訇慌忙地答道，“不，胡须也不需要了，不
需要了！”
    阿凡提又是嚓嚓几下把阿訇的胡须剃下来扔到地上说：
“那好吧，如果不需要胡须就把它扔掉。”阿訇气得埋怨起阿
凡提来。
    “请别生气阿訇阁下，我完全是按照您的意思理的。如果
按照我的意思我根本就不想给您理发。这下没有胡子、没有
胡须的祈祷是不起作用的，请您另找理发师吧！”阿凡提说。
              真理的价值    一夭，阿凡提对他的一群门徒说：“如果你们想要得到真
理的话，你们必须为之付出代价。”
    “那么，您为什么也要为那些像真理似的东西付出代价
呢？”其中一位门徒问道。
    “难道你们没有注意到吗？这种稀少的东西本身就决定了
它的价值，因此我也要为此付出代价。”阿凡提回答道。
              钝剃刀    阿凡提的一位朋友对他说：“阿凡提，你的头发太长了，
我来给你剃一剃吧！”
    阿凡提同意了。那位朋友用一把钝剃刀给阿凡提剃头。阿
凡提强忍着疼痛，闭上眼睛坐在那儿。
    朋友问阿凡提：“阿凡提，你是不是感到舒服而睡着了？”
    “是的，我睡着了，还做了一个梦。梦见一只狗正在啃我
的头。”阿凡提口答说。
              该着急了    阿凡提把毛驴丢了。大家都帮助他四处寻找。可阿凡提
显得并不很着急。
    “阿凡提，你的驴丢了你为什么不着急呢？”有人问。
    阿凡提用手指着一座远处的山，说：“你看见远处的那座
山了吗？还没人到那儿去找呢？如果他们在那儿也找不到的
话，我就该着急了。”
              咒语    阿凡提当补鞋匠时，城里的一位大阿訇过来对他说：“阿
凡提，我这个软靴破了，请你现在就给我补一下。”
    “阁下，我现在没空，请您明天再来。”阿凡提说。
    “不，请你现在就给我补一下，不然我念一段咒语，让你
出不了这个门。”阿訇吓唬他说。
    “如果您的咒语果然这样灵的话，请您给您的软靴念一段
咒语，让它再别破了！”阿凡提说。
        找到有趣的生活了吗？    一天，有一个人坐在路边，显得非常忧郁而闷闷不乐。阿
凡提上前问道：“您不舒服吗？”
    “不，我觉得生活真没意思。我有很多钱，不用种田、不
用做工，可我厌烦了这种生活，这次出来，就想在外面找到
一些比家里那没有意思的生活，更有趣、更有刺激的生活，可
我怎样才能找到它呢？”那个人忧伤地问道。
    阿凡提听后一言不发，冷不丁把那人的褡裢一把抢过来
撒腿就跑。他跑得很快，把那人远远地甩在了后边。
    那人突然遭到抢劫，急忙去追阿凡提。阿凡提跑到一个
隐隐约约可以看见那人的地方，把那个褡裢放在路中间，自
己爬到树上等他追来。那人跑得满头大汗追了上来，看见了
被抢的褡裢就放在路上，高兴地叫喊起来。
    “喂，你找到一种更有趣、更有刺激的生活了吗？”阿凡
提躲在树上问道。
            免得空手而归    一天，一个小偷悄悄溜进阿凡提家行窃。可阿凡提家却
没什么可偷的东西。小偷自认倒霉空手而归时，阿凡提从背
后钻了出来，喊住小偷说：“喂，朋友，出大门时请把门栓
拴上，免得其他小偷进来像你一样空手而归。”
              精确容量    一个中国古代珍贵的陶瓷花瓶在上耳其被发现。人们坐
在茶馆，就它的精确容量展开了争论。正当人们争论不休的
时候，阿凡提走了进来，大家请他作出裁决。
    “这个很好办，”阿凡提说：“请把花瓶拿到这儿来，
再弄一盆沙子来。”
    阿凡提把沙子一点一点地灌到花瓶里，再用一把木槌轻
轻地往下捣，直到花瓶里的沙子灌得满满的。然后他说道：
“现在他已经达到最大的容量了，你们现在需要做的事是，
把瓶里的沙子取出来，一碗一碗地量一下，就会得到花瓶的
精确容量了。”
阿拉伯语的牛犊怎么说？    阿凡提在经文学堂学阿拉伯语的时候，老师问他：“阿
凡提，阿拉伯语牛犊怎么说？”
    可这时阿凡提恰恰把阿拉伯语的牛犊一词给忘记了，却
记得阿拉伯语的大公牛一词。
    他想了想说道：“阿拉伯人很有耐性，他们肯定会耐心
地等待小牛犊长成大公牛。待小牛犊长成大公牛的时候，他
们把大公牛叫做‘拜开尔’。”
          把你自己也赶走    一位经常缠住阿凡提问这问那的人，看见一群孩子围着
阿凡提，便对他说：“阿凡提，我是不是把这群孩子统统赶
走？”
    “太好了，把孩子们赶走后，请把你自己也赶走！”阿
凡提立即说道。
              灯的用处
                  
    阿凡提的眼睛不太好。一天，他在茶馆里吹嘘说：“我在
伸手不见五指的黑暗中能把东西看得一清二楚。”
    “既然如此，那为什么我们常看到你夜间行走时总提着一
盏灯呢？”人们笑着问道。
  “噢，那不过是为了避免那些眼睛不太好的人撞着我呀！”
阿凡提回答说。
            你比我还性急    说话罗嗦的阿凡提到一位朋友家聊天，他们坐在炉灶前
边烤火边谈天。过了一会儿，这位朋友褡裢的衣襟不慎被火
苗烧着冒起烟来，他本人却没发现，还在不停地说。
    阿凡提发觉后对他说：“朋友，我发现了一个秘密，如
果你不赶快采取措施的话你肯定要吃亏。不过看在朋友的情
谊上，我可以告诉你……”
    那位朋友不明白到底发生了什么事，急切地问阿凡提：
“到底发生了什么事？快说呀！”
    “你褡裢的衣襟冒烟半天了！”阿凡提说。
    那位朋友急忙把衣襟上的火苗掐灭后生气地说：“喂，
阿凡提，有你这样作朋友的吗？你为什么不马上告诉我呢？”
    “咳，我还以为我性子急，原来你的性子比我还急！”
阿凡提说道。
            他有什么用？    大家坐在茶馆里议论一位只会吹牛，无所事从的懒人。
    “这个家伙呀，”裁缝开始评论说：“他说的每一句话都含
有水份，就像一棵刚收回的洋白菜。”
    大家异口同声表示赞许，只有阿凡提不同意，他说：“不。
不，尊敬的裁缝先生，您的话里也含有水份，洋白菜还可以煮着
吃，可他有什么用呢？”
              答案    一位朋友在茶馆喝茶时，对阿凡提说：“世界上决不存在
没有答案的问题。”
    “不见得，”阿凡提摇了摇头说：“我就遇到过找不出答
案的问题。”
    “我坐在这儿你还担心找不出答案，请告诉我，我给你找
出准确的答案。”朋友一拍桌子说道。
    “真是太好了！”阿凡提站起来把嘴贴近他的耳朵说：“
为什么你在那天晚上偷偷从窗户溜进我家里？”
            喀孜的智慧    阿凡提给喀孜当马夫的时候，有人问他：“阿凡提，喀孜
的头为什么那么小，肚子为什么又那么大？”
    “这个你还不懂，”阿凡提回答说：“我的主人从来不走
路，干什么都要骑马。所以，长期在马背上颠来颠去，把脑袋
里的智慧颠到肚子里去了。”
              猎熊    一天，国王让阿凡提给他猎来一只熊。阿凡提虽然很害
怕，但又不敢违抗国王的命令。
    晚上，阿凡提高兴地回来了，国王问他：“今天打猎收获
如何？”
    “太好了。”阿凡提回答。
    “你打死了几只熊？”国王又问。
    “一只也没有。”阿凡提答。
    “为什么？”国王问。
    “我连一只熊都没见到，怎么打死它呢。”
    “林里的熊都到哪儿去了？”
    “听说林里的熊都到另一个林子里参加婚礼去了。”
    “那么，你说的‘太好了’又从何谈起呢？”
    “在猎熊时‘一只也没有’那是再好不过了。”阿凡提回
答说。
            喀孜的府上    一位乡下来的小伙子向阿凡提问路：“请问，去喀孜的府
上怎么走？”
    “要想找到喀孜的府上非常容易，你到那个珠宝店，从珠
宝店皇拿几件珠宝，过不了半个时辰，你就会找到喀孜的府
上。”阿凡提回答说。
        最好现在就把钱讨回来      两个人为了钱在街上扭打起来；
      “就不还给你钱，你能把我怎么样？”其中一人说道。
      “不给就不给，到了阴世我再找你算帐，到那时我看你
还不还？”另一个说道。
      这时，阿凡提正好经过这里，对那个讨债的人说：“朋
友，你还是跟他多说一点好话吧，最好现在就把钱要回来，到
了阴世就是讨回来了，也没处花呀！”
              原因有二      阿凡提给国王当顾问的时候，国王问阿凡提：“你看委派
谁去当县官合适？”
      阿凡提毫不犹豫地回答说：“派X X最合适！他去了肯定
会为民着想。”
      “你说得对，但X X不是你的死对头吗？你怎么会提到他
呢？”国王奇怪地问。
      “陛下，原因有二，其一，您只问我委派谁合适，没有问
我谁合我意；其二，调X X离开这里离我远一点不更好吗？”阿
凡提回答道。
            让它带你去吧！    阿凡提给一位巴依当仆人，他不论干什么事巴依都不满
意，还经常骂他。
    一天，巴依要去别处作客，让阿凡提准备马车。阿凡提
赶紧去套车，车还没套好，巴依就出来骂道：“瞧你这个磨蹭
劲儿，你还不如这匹马，这匹马都比你强！”
    等巴依坐上马车后，他又催促说：“快赶车呀！”
    “好吧！”阿凡提用鞭子狠狠地在马屁股上抽了一鞭，马
一惊，狂奔起来。
    “就让这匹比我好的马带你去吧！”阿凡提望着巴依喊道。
            从墙上跳过去    有一年，天大旱，长时间没下雨。村里人准备募捐祭神
求雨，当募捐人来找阿凡提要求募捐时，阿凡提没捐一分钱。
募捐人对他说：“阿凡提，如果下了雨对你家久旱的果园也有
好处呀！”
    “下雨的时候，就让那片阵雨的云从我家果园的墙上跳过
去吧！”阿凡提回答说。
            最害怕什么？    一天，阿凡提家刚做熟饭，全家人正围坐在饭桌前准备
吃饭，村里那个专看谁家烟筒冒烟就往谁家去蹭饭的人，不
请而到。
    尽管阿凡提心里窝着一肚子火儿，但出于礼貌，还是端
饭敬酒招待了他。
    待那位不速之客吃饱喝足之后，明白爸爸心思的小阿凡
提突然问爸爸：“爸爸，您最喜欢喝什么酒？”
    “孩子，我最喜欢喝别人的酒！”阿凡提回答。
    “爸爸，您最害怕什么？”小阿凡提又问。
    “孩子，我最害怕吃饭的时候来客人。”阿凡提回答道。
            灵感与懒汉    有一个青年喜欢说笑话，但总是说不好，他怨自己没有
灵感。
    一天，他在街上遇见了阿凡提，就高兴地跑过去同阿凡
提搭话。他问阿凡提：“听说您非常富于灵感，那我为什么总
得不到灵感呢？”
    “是吗？也许灵感不喜欢与懒汉交朋友！”阿凡提回答说。
        我的老子是个穷人    阿凡提有一年发了财，可他还是老骑着他那头老毛驴。有
个巴依问他：“阿凡提，你现在有钱了，为什么还老骑着你这
头老毛驴，你儿子却骑一匹高头大马呢？”
    阿凡提说：“是的，因为他的老子是巴依，而我的老子是
个穷人。”
          上午还是下午？    阿凡提到王宫想谋个差使。管家摸了摸胡须，说道：“好
哇，您想找个差使，过十年再来吧！”
    阿凡提显得很高兴，也摸了摸胡须，说：“太好了，是十
年后的上午还是下午？”
        就像老鼠见了猫一样    有人问阿凡提：“阿凡提，你有没有穷亲戚？”
    “当然有哇，可我不想见到他们！”阿凡提回答。
    “阿凡提，那么你有富亲戚吗？”
    “当然有哇，可他们见了我就像老鼠见了猫一样，老远地
就躲开了。”阿凡提回答。
              还有苍蝇    与阿凡提家一墙之隔的邻居吝啬得出奇，吃饭时门窗紧
闭，惟恐饭的香味跑出去。
    一天，一位熟知他家情况的朋友问阿凡提：“阿凡提，
除了他们自家人外，恐怕再也没有别人在他们家饭桌上吃过
饭吧！”
    “不，有一位！”阿凡提回答。
    “还有谁？”朋友惊奇地问。
    “苍蝇！”阿凡提回答道。
        扔下朋友的人不是好人    阿凡提和一位朋友到森林里游玩，突然，从一棵树后窜
出一只熊。
    阿凡提的朋友飞快地爬到一棵树上藏了起来。阿凡提想
起熊不吃死人，便躺在地上装死，连一口气都不敢出。熊摇
摇晃晃地走过来，在阿凡提身上脸上嗅了几遍，走开了。
    熊走后，那位躲在树上的朋友从树上跳下来，问阿凡提：
“喂，刚才熊凑在你耳边说了些什么？”
    躺在地上惊魂未定的阿凡提喘了口粗气，回答他说：“熊
告诉我，遇到危险时扔下朋友的人不是好人。”
          阿凡提和小偷    一天夜里，一个小偷悄悄窜到阿凡提的家，正要去撬箱
子的锁，阿凡提突然放声大笑。
    “你笑什么？”小偷惊慌失措地问。
    “好伙计，”阿凡提回答道：“我笑的是，在我白天都
找不到一个铜子的箱子里，你还想在黑夜从那里边找到钱？”
          把日期提前了    有人故意造谣说阿凡提死了，阿凡提的亲朋好友前来吊
丧，见阿凡提好好地坐在家里吃饭。大家先是一惊，接着就
骂那个造谣的人。
    阿凡提哈哈大笑说：“他们说我死是千真万确的，不过
是把日期提前了。”
            肉也太少了    阿凡提在一家餐馆当厨师，一天，他烧了一锅肉汤。三
位顾客前来吃饭，每人要了一碗肉汤。
    刚吃不久，其中一位便把阿凡提叫出来嚷道：“厨师，汤
太淡了，给放点盐！”他还没说完，另一个便说：“葱太少了，
给我加一点葱！”他刚说完，第三个人又站了起来，说：“胡
椒太少了，给我放一点胡椒！”
    阿凡提看了看他们的肉汤，尝了一口，说道：“肉也太少
了，应该再加一点肉。”
          黑胡子与白胡子    一天，巴依到阿凡提的理发店，想为难一下阿凡提，便
说：“阿凡提，请你把我的白胡子拣出来剃掉！”
    “好吧，请坐！”阿凡提让巴依坐下后，三下五除二，就
把他所有的胡子剃掉了，并交到他手里说：“巴依老爷，我很
忙，你自己耐心地从黑胡子里拣出白胡子吧！”
            三个糊涂虫    一天，阿凡提骑着驴进城。有三个小伙子坐在桥头上聊
天，阿凡提按照习惯向他们施礼，并问了一声“萨拉姆”，就
走过去了。
    阿凡提过去后，三个小伙子吵了起来，这个说：“他是给
我施的礼！”那个说：“他是给我施的礼！”吵着吵着三人打
了起来。这时，又有一个老头走过来，劝他们还是去问问阿凡
提。三个小伙子你追我赶地追上阿凡提，抢着问他到底是给
谁施的礼。
    “小伙子们，”阿凡提笑了笑说：“你们当中谁是没事干
的糊涂虫，我就是给谁施的礼。”
        今年干旱不会下雨    阿凡提想把自己的一间北房租出去，前来祖房的人看见
房子的墙上有漏过水的痕迹，问道：“阿凡提，你这间房子
可能是漏水的房子，我不租了。”
    阿凡提说：“请放心，今年干旱，决不会下雨。”
              锁门    阿凡提家的院落三面有墙，一面敞开着。一天，他要出
门，拿一把锁去锁大门时，被一位朋友看见了，朋友诧异地
问道：“阿丸提，你家院墙缺一面，你却用一把巴掌大的锁
来锁大门，这有什么用？”
    阿凡提说：“大门上挂一把锁，人家一看就知道我不在
家，就不再进去了。”
    “如果贼来了呢？”朋友哈哈大笑地说。
    “巴掌大的锁也锁不住贼斗大的贼心呀！”阿凡提说道。
            王后的“披肩”      一天，阿凡提看见一只美丽的孔雀落在他家的果树上，
孔雀华丽的羽毛非常像王后的披肩。于是，他想戏弄一下巴依。
他找到巴依说：“巴依老爷，我昨天悄悄把王后的披肩给拿来
了，那披肩上的芳香比麝香还香，你要是闻到它，就如同是
闻到了王后身上的香气。”
    “阿凡提，请你把王后的披肩卖给我好吗？”贪色的巴依
急忙说道。
      于是，阿凡提便把“披肩”卖给了巴依。他拿上钱对巴
依说：“披肩就挂在我家的那棵果树上，你自己去拿吧！”说
完，便匆匆离去了。
    闻“披肩”心切的巴依急忙来到果树下，看见那只美丽
的孔雀还以为真是王后的披肩，爬上树伸手去抓，不料“披
肩”突然飞走了。这时，巴依才感到受了骗。
            还会洒你一身血    一天，阿凡提和他的一位朋友一同去打猎。途中他们发
现了一个狼窝，朋友爬进狼窝想把狼崽子抓住；
    这时，恰好母狼回来了。阿凡提敏捷地一把抓住了狼的
尾巴，母狼发起狂来，东冲西撞，尘土撒了朋友一身。朋友
还没弄清楚怎么一回事，对阿凡提嚷道：“喂，阿凡提，你怎
么撒我一身土呀！”
    “喂，傻瓜，假如母狼从我手里挣脱出去，它还会洒你一
身血呢！”阿凡提喊道。
              真与假    一天，国王问阿凡提：“阿凡提，真和假有什么区别？”
    “它们就像是眼睛和耳朵的区别。”阿凡提答道。
    国王没有理解阿凡提的意思，问：“何以见得？”
    “陛下，这样跟您解释吧。眼睛看见的东西是‘真’的吧，
耳朵听到的东西是‘假’的吧！这下您该明白了吧！”阿凡提
回答道。
          就是这么打碎的    一天，给一个伯克当佣人的阿凡提不留神打碎了一个碗。
伯克知道后，把阿凡提臭骂了一顿，并质问道：“阿凡提，你
是怎么把碗打碎的？”
    阿凡提佯装着很害怕，来到桌子跟前，把桌上的一个碗
用胳膊肘子一推，推到地上打碎后，说道：“伯克老爷，碗就
是这么打碎的。”阿凡提说。
    伯克气得脸色发青，说不出话来。
          不要背后议论了    有一位巴依满腹奸诈，诡计多端，无恶不作。人们经常
在背后议论他、骂他。
    一天，巴依把阿凡提请到家里来，用抓饭、烤羊肉美美
地款待了他一番。然后说道：“阿凡提，你在村里深孚众望，
你的话谁都愿意听，请你出面劝劝村里人，叫他们以后别在
背后议论我、骂我好吗？”
    “好吧，好吧！”说完，阿凡提领着巴依来到村民中间，
说道：“我亲爱的村民们，这位巴依是满腹奸诈，诡计多端，
无恶不作的，这一点请你们往后不要再背后议论了，也不要
再骂他了。”
            请你等一秒钟    有个贪财的教徒来到清真寺的唤礼塔下，高声说道：“真
主啊，一千年在您看来是多长时间呢？”
    这时，阿凡提正在清真寺里作祈祷，听见此话，他装作真
主回答说：“我亲爱的奴仆，那只不过是一秒钟。”
    “那么，真主啊，两千个迪纳尔在您看来是多少呢？”
    “我亲爱的奴仆，那不过是一个迪纳尔。”阿凡提回答。
    “那就把这一个迪纳尔恩赐给你的奴仆吧！”
    “好吧，就请你等一秒钟吧。”阿凡提说。
          死人怎么会救人？    一天，阿凡提跟伯克去参加一个宴会，伯克让阿凡提给
他拿这拿那，吃饭时却没让阿凡提好好吃。宴会结束后，阿
凡提对伯克说：“伯克老爷，我为你服务，自己却没吃好。”
    “我吃好了就等于你吃好了。快走吧！”伯克说着朝前走
了。他们走过一座独木桥时，伯克不小心掉进了河里。湍急
的河水冲走了伯克，伯克魂不附体地大声喊道：“快救命呀，
阿凡提，快救救我呀！”
    “伯克老爷，你死了就等于我死了，一个死人怎么能救人
呢？”阿凡提说道。
            老了的缘故    一位年迈的巴依来找阿凡提看病：“阿凡提，我一站起来，
就坐不下去，坐下后不用拐棍又站不起来。”
    “这是由于你老啦！”阿凡提说。
    “我四肢还老是抽筋，浑身酸痛。”巴依接着说。
    “这也是由于你老啦！”阿凡提答道。
    “我无论吃什么食物，都消化不了。而且耳朵也聋了，眼
睛也花了。”巴依又说
    “这都是你老了的缘故。”阿凡提重复说道。
    巴依一听就火了，嚷嚷起来：“阿凡提，你这个混蛋，就
没有别的话可解释吗？”
    “你动这么大肝火，也是由于你老了的缘故！”阿凡提心
平气和地回答道。
            “舒坦舒坦”    一天，一个懒汉拦住阿凡提，恳求他为他作个祷告。阿
凡提举手祷告说：“万能的主啊，请你让这位懒汉身上长满癣
疥吧！”
    “阿凡提，我身上长满癣疥有什么好处？”懒汉莫名其妙
地问。
    “这样你可以整天搔痒痒，舒坦舒坦嘛！”阿凡提笑着回
答。
            把唤礼塔锯掉    一群顽皮的孩童追赶一个疯疯癫癫的人。那人没好气地
抓住其中一个孩子，爬到高高的唤礼塔上，大声嚷道：“如果
你们再追赶我，我就把他从塔上扔下去！”
    “喂，别这样，快下来！”人们担心发生意外，围过来大
声喊着，可无济于事。那个人没有丝毫下来之意。
    阿凡提急中生智，拿来一把大锯，向那个人喊道：“如果
你不把孩子平安带下来，我就把这唤礼塔锯下来，”
    那个人真的害怕了，乖乖地把孩子抱了下来。
              祈祷加药    有一个吝啬的人身上长了疥疮，人们劝他买些药涂上。他
却来找阿凡提，说道：“阿凡提，我身上长了疥疮，别人说买
药涂上能好。可我不相信他们的话，我相信你为我向真主祈
祷一下就会好的。”
    阿凡提说：“祈祷可以，不过药你也得买，祈祷加药，才
能把疥疮治好。”
            柔软的东西    一位自称神秘学派的人来找阿凡提，他说：“阿凡提，你
尽做些愚蠢透顶的事，不觉得害臊吗？”
    阿凡提却说：“照你说我是一个愚蠢的人，那么你是什么
人呢？”
    “我是一个神秘学者，每天夜里我都要飞上天空，在奥秘
的天空里观察那些最神奇、最古怪的景物。”神密学者洋洋自
得地说。
    “那么你在飞上天空的瞬间，有没有感觉到脸上碰到了什
么柔软的东西？”阿凡提问。
    “好像有这种感觉。”神秘学者含糊地说。
    “那柔软的东西不是别的东西，就是我的驴尾巴。”阿凡
提回答说。
          不是农民就是驴    阿凡提到驴市买驴。驴市上人头躜动，他们大部分是从
乡下来的卖驴的农民。有一个衣冠楚楚的人经过这里，说道：
“这地方除了农民就是驴！”
    阿凡提听见了，忙走过去问那人：“先生，您准是位农民
兄弟了！”
    “不，我才不是农民哩！”那人生气地说。
    “那么按照你自己说的，你就是一头驴了！”阿凡提说道。
        死鸡还能上下来回走动    一天，阿凡提在一个非常吝啬的朋友家吃饭。吝啬的朋
友端来一只烧好的鸡让阿凡提吃，可阿凡提还没尝一口，鸡
就被人端下去了。
    “我还没尝一口呢！”阿凡提说道。
    吝啬的朋友无奈又把鸡端了上来，等阿凡提只尝了一口，
他又把鸡端下去了。
    “喂，朋友，你这只鸡真可以，死了还能上下来回走动！”
阿凡提风趣地说道。
              过冬准备    冬天快到了，有人问阿凡提：“今年冬天非常寒冷，你做
好过冬准备了吗？”
    “还能做什么，我做好了打哆嗦的准备。”阿凡提苦笑道。
            石头是白送的    阿凡提的妻子纺好了很多的驼绒线，让他拿到集市上去
卖。因顾客出价还不能挣回本钱，所以阿凡提始终不肯卖。
    返回家后，阿凡提灵机一动，找了块不大不小的石头，然
后把线缠绕在石头上，又返回集市上叫卖。这么一来，还是
原来的价很快就卖出去了。
    第二天，买主抓住阿凡提，责问道：“喂，阿凡提，你卖
的是驼绒线还是石头？”
    “你付给我的是线的钱，石头是白送的，我并没有跟你多
要钱呀！”阿凡提说道。
     
4、 阿凡提——贪心篇【贪】【97则】
一回当骗子    阿凡提牙痛去看牙医，牙医看过后，说病牙需要拔掉。拔
一颗牙要一块钱，阿凡提嫌贵，可又没办法，牙疼得要死。
    “好吧，拔就拔吧！”阿凡提说着，又心想：拔一颗牙一
块钱有点不合算，我得设法赚他一下。
    牙医把他的病牙拔过后，阿凡提一转身扇了牙医一巴掌，
说道：“蠢货，你怎么把我的一颗好牙拔掉了？”
    牙医向阿凡提赔礼道歉后，又把旁边的一颗牙拔掉了。阿
凡提一转身，又扇了牙医一巴掌说道：“你眼睛瞎了？怎么又
把我的一颗好牙拔掉了？”
    牙医又是一阵道歉后，又拔掉了第三颗牙。阿凡提高兴地
站起来给牙医付了一块钱走了。
    阿凡提笑咪咪地边走边吐嘴里的血，一位朋友见了问道：
“阿凡提，你笑眯眯地有什么喜事？”
    “嗨，别提了，我这一生没骗过人，今天我把牙医骗了，
一块钱拔了三颗牙！”阿凡提吐了一口血说道。
            给你们俩的    吝啬的阿凡提一次出远门归来，途中有两个脚夫又为他
提箱，又为他拿衣服。而且还巧妙地避过了两个拦路盗贼的
抢劫，把阿凡提安全送到了家。
    阿凡提对那两个脚夫连声说了五个谢谢后，提起箱子转
身要走。“喂，阿凡提，我们的脚钱呢？”其中一个脚夫问。
    “噢，真对不起，你们要不提醒我，我还真忘了。”阿
凡提说完从衣袋里掏出只值一个鸡蛋的一文铜钱给了那个脚
夫。
    脚夫们觉得受了侮辱，其中一位生气地问：“阿凡提，
这钱到底是给谁的？”
    “给你们俩的。”阿凡提回答说。
    “喂，阿凡提，你这是什么意思？”另一个脚夫气愤地
问。
    “意思是让你们用这文钱买一个鸡蛋，一个人吃蛋黄，
一个人吃蛋清，不就平均了吗？你们要知道，一个鸡蛋的营
养要赛过两个馕。”阿凡提回答说。
                早起    一天，阿凡提教育他的儿子说：“儿子，每天早上要早起
才行。”
    “爸爸，为什么呢？”儿子问。
    “早起是个好习惯。有一天，天刚亮我第一个起来来到外
边散步，街上一个人没有，我就在路上拾到了一口袋金币。”
阿凡提说。
    “爸爸，那您就不是第一个起来的！”儿子说。
    “怎么不是？”阿凡提问。
    “因为丢金币的人比您起得更早。”儿子说。
    “如果他是头天晚上丢的呢？”阿凡提又问。
    “因为头天晚上我和孩子们在路上玩了很长时间，并没发
现有人丢金币呀！”儿子说道。
        还以为是给巴依宰羊      古尔邦节那天，阿凡提在家里宰了一只羊。羊还没宰完，
他就非常麻利地从羊腿上切下一块肉藏进了怀里。妻子见到后
奇怪地问道：“喂，阿凡提，你这是干什么？”
      阿凡提恍然醒悟道：“噢，我忘了，我还以为是在给巴
依家宰羊呢！”
              小布谷鸟    阿凡提的一位朋友，手捧着一只用布条紧紧封了口的瓷
罐对他说：“阿凡提，我这只瓷罐寄放在你这里，请你千万
别打开口，不然小布谷鸟会飞走的。”
    朋友走后，阿凡提好奇地想看一看小布谷鸟究竟是什么
样，于是他小心翼翼地打开了瓷罐口。可瓷罐里哪有什么小
布谷鸟，里面是满满一罐蜂蜜。阿凡提尝了一口，便再也止
不住了。待他把罐里的蜂蜜全吃完后，肚子足足疼了三天。
    等到第四天，那位朋友来找阿凡提索要瓷罐。阿凡提把
空罐拿出来还给了他。他举着空罐问阿凡提：“阿凡提，你
是不是把小布谷鸟放飞了？”
    “是的，我把小布谷鸟放飞后，它找不到自己的窝，然
后就飞到了我的肚子里，三天来，它一直用我的嘴叫唤。”
阿凡提说完，捂着肚子学着布谷鸟的叫声：“布谷、布谷，
哎哟、哎哟……”
          我把骨头包起来      吝啬的阿凡提在肉铺为他的狗白拿了几块骨头，仍迟迟
不肯离去。
      “阿凡提，你还想白要一点什么？”铺主问。
      “请您把餐巾给我用一下，我把骨头包起来。”阿凡提
说。
        不能原谅第二次差错    阿凡提给巴依家做工，待发工钱时他发现巴依才给了他
一个铜子，他勃然大怒地责问巴依。
    巴依回答说：“上个月我多给你一个铜子时你为什么不
发怒？”
    阿凡提答道：“偶然一次差错，我可以原谅，但我不能
原谅第二次差错。”
              算卦    阿凡提在街上让一个算卦人算命。待算完后，阿凡提没
给钱就要走。
    “喂，阿凡提，您还没给钱呢？”算卦人拉住阿凡提说。
    “你这个人，难道你还没算出我现在身无分文吗？”阿
凡提回答说。
              写信    巴依请阿凡提给他远在他乡的兄弟写信。阿凡提磨磨蹭
蹭故意写得很慢。目的是磨到中午混一顿饭吃。
    “阿凡提，你慢腾腾地在干什么？”巴依不耐烦地问他。
    “我在给您兄弟写信呀！”阿凡提回答说。
    “为什么写得这么慢？快吃中午饭了。”巴依问。
    “反正您的兄弟读起信来也快不了。”阿凡提回答说。
              免费理发    阿凡提到街上准备理发，可钱让贼给偷去了。他想了想，
看见一个头发长得很长的小孩儿，便计上心来。他拉过那个
小孩，问他：“看你，头发都这么长了，为什么还不理发呢？”
    “我把理发的钱买糖吃了，没钱理发。”小孩回答说。
    “那好，我带你去一家免费理发店，给你免费理发好吗？”
阿凡提说完拉着小孩走进了一家理发店。
    “您是理发还是刮胡子？”理发匠问阿凡提。
    “都要！”阿凡提说完坐在了理发椅上。
    待理完发、刮完胡子后，阿凡提站起来对理发匠说：“请
您再给我的孩子理理发，我出去买一点东西就回来。”
    过了很长时间，阿凡提没有回来。理发匠等得不耐烦了，
对那个孩子吼了起来：“你爸爸到底去哪儿了？怎么还不回
来？”
    “那不是我爸爸，”那个孩子回答：“我根本不认识他。
刚才在街上他把我叫住，说要带我去一家免费理发店理发的。”
              羊的价钱    一天，阿凡提牵着一只羊到巴扎上卖。一位顾客见了羊
问：“阿凡提，这只羊多少钱？”
    “我买它时五块银币，现在我想卖六块银币。如果有了
买主，就卖七块银币。其实，这只羊现在值八块银币，如果
您看上了这只羊，请您开价九块银币，我要价十块银币，我
们也别争了，就请您给九块半银币吧！”阿凡提说。
            尽一点心意    两个孩子为了争夺一只乌鸦争得脸红脖子粗，正准备大
打出手时阿凡提走了过来，问道；“孩子们，你们这是为什么
呀？”
    其中一个孩子告状说：“这只小乌鸦正好落在那棵树上，
我们俩商量着要抓住它。后夹，我蹲在地上当梯子，他踩着
我的脊背爬上树抓住了这只乌鸦。他说这乌鸦是他抓住的，不
是我抓住的，所以，我们俩就争了起来。阿凡提大叔，请您
说一句公道话，如果不是我给他当梯子，他能爬上树抓住这
只乌鸦吗？”
    “你胡说，爬树算什么？那棵树我根本不用吹灰之力就能
爬上去，关键是抓乌鸦难。你连地上的一只青蛙都抓不住，还
这样说大话。”
    阿凡提细心一听，便知这个孩子是在吹牛。说道：“你们
二人都说完了吗？你们二人都说得对，我把乌鸦判给你吧，他
不高兴；判给他吧，你又不高兴，最好是你们把它给我，你
们这样争来争去，这可怜的生灵就会死。如果你们不愿意白
给我，就请你们卖给我好了。”
    孩子们答应了，阿凡提每人给了两块钱，把乌鸦要了过
来，然后，他把乌鸦放飞了。这只刚学会飞的小乌鸦飞了不
远，便落在了一头牛的犄角上。
    “你们看，这是老子的鹰，看来这是一只雄鹰生下的乌
鸦。”阿凡提说完，他跑过去把牛抓住，解下腰带拴在牛脖子
上将牛牵回家去了。
    牛的主人原来在田边睡着了，醒来一看牛不见了，经打
听才知道是阿凡提牵走了。他来到阿凡提家，向他索要牛。阿
凡提笑着答道：“这头牛是我在狩猎时猎获的，我凭什么要给
你呢？我没那么傻，有本事告喀孜去。”
    第二天，阿凡提被传到了喀孜堂。阿凡提向喀孜叙说了
事情的经过后，向喀孜挤了挤眼睛，暗示他愿意把牛的一半
分给他。喀孜明白后把牛判给了阿凡提。
    两夭后，阿凡提派人给喀孜送去了一筐牛粪。喀孜看到
后勃然大怒，传来了阿凡提，问道：“阿凡提，你这是什么意
思？”
    “喀孜阁下，我原打算把这头牛宰掉，后来改变了主意，
不打算宰了。所以，我心里实在过意不去，只好给您送来了
这头牛的牛粪，也算我尽了一点心。”阿凡提回答说。
                一点没病    “我已经三天没能进食了。”阿凡提对一位朋友说。
    “你一定是病得很厉害，或者是胃口不好。”朋友说。
    “一点没病，胃口也不错，只是三天来没人请我吃饭，就
这么回事。”阿凡提回答道。
                浪子回头    阿凡提把驴丢了，他在寻找驴时，有人对他开玩笑说：
“阿凡提，听说你的驴拾到一大笔钱，在城里买了一所房子住
到那里去了。”
    “这个见钱眼开、忘恩负义的家伙，我再不认它是我的驴
了！”说完就回家去了。
    阿凡提回到家，看见他的驴在院里安闲地躺着。他高兴
他说道：“我就知道你不会那样，真是浪子回头金不换呀，快
把拾到的钱交给我吧！”
              蛇与灌肠    阿凡提从巴扎回来，看见一位朋友家的烟筒在冒烟，想
进去喝一点茶，歇一歇脚再走。
    这位吝啬的朋友看见阿凡提走进来，慌忙把刚煮熟的一
盆灌肠用餐布盖上，放到锅台上。然后对进门的阿凡提说：
“请进，请进，喝一杯茶再走吧”！说完给阿凡提倒了一杯茶。
    闻见灌肠香味的阿凡提立刻对朋友说：“我不想喝茶。”
    “为什么？”朋友问。
    “刚才在路上我真是吓坏了！”阿凡提说。
    “是什么东西把你吓坏了！”朋友问。
    “刚才在路上我遇见了一条蛇，就跟盆里的那个灌肠一般
粗。我拿起一块大石头把它砸了个稀巴烂。现在我饿得要命。”
阿凡提说道。
    那位吝啬的朋友只好拿出灌肠请阿凡提美餐一顿。
              幸亏    阿凡提光着脚丫子犁地，不料一根长刺扎进了他的脚心。
他把刺从脚心拔出后说道：“幸亏我是光着脚丫子犁地，如果
穿着靴子犁地的话，这根刺非把我的靴子刺穿不可！”
            喝酸奶要放盐    阿凡提和他的一位朋友想喝酸奶，但身上只有半枚银币，
只够买一碗酸奶的，两人只好分喝一碗酸奶。
    “阿凡提，你先喝你那一半吧。”朋友说：“因为我这儿
有一点糖，只够一个人的，所以你喝完你的那一半后，我再把
这一点糖放到我那一半里。”
    “你现在放不好吗？”阿凡提说：“我只喝我的那一半不
行吗？”。
    “那可不行，这一点糖只能使半碗酸奶变甜。”朋友说。
      阿凡提想了想，跑到酸奶店老板那儿要回一把盐，他对
朋友说道：“告诉你吧，朋友，我同意先喝，不过我有一个习
惯，那就是喝酸奶时是要放盐的。”
                空白信    村里的一位巴依家举行婚礼，没请阿凡提。阿凡提没多
想就把一张空白纸叠成四方型，装进了一个空信封，他拿着
这封信就到了举行婚礼的巴依家。阿凡提把婚礼的主人叫出
来，拿着信说：“喀孜先生让我给您送一封信来。”主人听
后，高兴地把阿凡提领进了结婚宴席。阿凡提便大大方方地
品尝起宴席中的各种美味佳肴。
    主人打开信封，取出信来一看，是一张空白纸，翻过来
又看一遍，还是没找到一个字。便问阿凡提：“阿凡提，信
上一个字都没有，是怎么回事？”
    “可能是喀孜先生忙，没顾上写吧。”阿凡提回答说。
              聪明的鹅    一天，阿凡提想跟邻居开个玩笑，就把邻居家的一只鹅
藏在怀里往家走。走了一会儿，他像是想起了什么，喃喃地
说道：“真怪，这鹅怎么一动不动呀？”然后他向怀中看了
一下，闷在怀里的鹅立刻伸出脖子，发出了一声长长的“嘘
——嘘——嘘”声。
    “哎呀，你真是聪明的鹅，我正要向你说这句话呢，请
你千万别出声。”
            我上交什么？    一天，阿凡提拾到了一笔钱。知道了此事的喀孜责问阿
凡提：“阿凡提，你为什么拾到了钱不及时送交到我这儿？”
    “那天我非常忙，没来得及上交！”阿凡提说。
    “那么昨天你为什么不交来？”喀孜又问。
    “喀孜阁下，那天我正囊中羞色，当天就把那笔钱花掉了，
昨天我拿什么上交？”阿凡提反问道。
            门是拴着的    阿凡提从卖门窗的市上经过，看到有个两扇门做工精细，
而且很漂亮。他搬起那扇门就走，卖门的主人发现后向他追
来。
    阿凡提感到事情不妙，立刻停下来，把门立在了路的中
央并拴上了门栓。卖门的主人来到阿凡提的跟前，二话没说
扇了阿凡提一巴掌。阿凡提惊奇地问道：“喂，朋友，门是
拴着的，你是怎么进来的？”
              不用空着手去    到了盛夏，阿凡提对妻子说：“老婆子，你也大无情无义
了，也不去乡下看一看那里的亲戚！”
    “算了吧，空着手怎么去呀！”妻子说。
    “怎么空着手去呢？去的时候，把咱们家那两条最大的空
麻袋带去不就行了吗？”阿凡提说。
          但愿后边平安无事    一天，阿凡提经过一家菜园子，看到菜园里的大南瓜、甜
菜、萝卜、胡萝、长势喜人，顿生歹意，于是他找来一条口
袋愉起菜来。他先摘了几个大南瓜装到了口袋里，然后又挖了
些大甜菜装到了口袋里，最后还挖了好些萝卜和胡萝卜也一
起装到了口袋里。
    这时，菜园的主人发现了他，当场把他抓获。人赃俱在，
阿凡提无话可说。他只好向菜园的主人求饶，可菜园的主人
非要拉着他去村里游街示众不可。好说歹说，菜园的主人答
应用胡萝卜打他的脊背为条件才肯罢休。
    阿凡提老老实实把衣服撩开，让菜园的主人打。那人从
口袋里拿出一个胡萝卜打一下，扔掉以后再拿出一个萝卜再
打。阿几提每挨打一次，便说一声“但愿后边平安无事！”
    莱园的主人听了后奇怪地问他：“你说但愿后边平安无
事是什么意思？”
    “喂，朋友，如果口袋里装的全是胡萝卜的话，我肯定
会强忍着不吱声，如果轮到口袋底下的大甜菜和大南瓜时，
你还不把我的五脏六腑给打出来！”阿凡提回答道。
            对小偷的期望    一天夜里，阿凡提的妻子叫醒阿凡提说：“阿凡提，快起
来，家里来了小偷。”
    “嘘，别出声！如果小偷找不到一件可偷的东西，也许他
可怜我们还会给我们留下一点什么呢！”阿凡提回答说。
        栽到离饭近一点的地方    春天，阿凡提问正在栽果树苗的果农：“你在栽什么？”
    “我在栽苹果树苗，过不了多久它就会结果！”果农回答。
    “这不都是干干的枝条吗？”阿凡提奇怪地问。
    “这土地可以让一根干木棍也发芽的。”果农笑着回答。
    “那样把我也栽起来吧，看我能不能发芽。”阿凡提说。
    果衣笑着真的把阿凡提埋在了齐腰深的坑里。阿凡提被
“栽”在那儿直到中午。他被春天的寒风中吹得直打哆嗦，潮
湿的泥土使他浑身酸痛，肚子饿得咕咕直叫，他看见果农正
准备吃午饭去，便喊道：“喂，果农大叔，我再这么呆下去看
来也发不了芽结不了果。如果有可能请把我‘栽’到一个离
饭近一点的地方。”
        愿意吃嘴巴就吃嘴巴      阿凡提偷偷溜进了别人的果园，他望着那些压弯枝的累
累果实自言自语地说道：“好呀，阿凡提，果园里只有你一个
人，愿意吃苹果吃苹果，愿意吃桃子吃桃子，愿意吃杏子吃
杏子，愿意吃葡萄吃葡萄。”他还没说完，果园的主人便从身
后过来，狠狠地扇了他一个嘴巴，阿凡提立刻说道：“愿意吃
嘴巴就吃嘴巴！”说完赶紧溜走了。
              为了现款      阿凡提欠了一位放高利贷者的钱。一天，他正准备上街，
突然看见高利贷者向他家走来，他立刻回屋对妻子说：“放高
利贷的又来逼债了，他来了你就按照我昨天嘱咐你的那样说，
听见了吗？”说完，他爬到屋顶，从天窗准备偷听妻子与高利
贷者的对话。
      当放高利贷者敲响了阿凡提家的门时，妻子来到门口问
道：“你是谁？”
      “还听不出来我是谁吗？我就是那天来你们家借给你男
人钱的那个人！”放高利贷者生气地回答道。
      “噢，听出来了，你来有什么事吗？”妻子问。
      “还有什么事？我来讨债来了！”
      “真不巧，我男人不在家。但我可以告诉您我们现在手
头没钱，等有了钱就还给您。我们现在准备买一只小羊羔，等
小羊羔长大后会下两只羊羔，等那两只小羊羔长大了再下四
只羊羔时我们把它们卖了，就会把钱还给您，放心吧，我们
可不是那种借了钱不还的人。”
      放高利贷者听了哈哈大笑起来。阿凡提听到了这儿，从
天窗探出脑袋，说道：“喂，你笑什么？为了能得到现款而高
兴了吗？”
                有关的话      一天，阿凡提偷偷溜进一家果园，正在偷吃果实时，果
园的主人发现了他，责问道：“阿凡提，你为什么偷吃别人家
的果实？”
      “那你为什么不给你妻子买一双套鞋？”阿凡提回答说。
      “喂，这话跟你偷吃果实有什么关系？”果园的主人奇怪
地问。“我实在找不到跟偷吃果实有关的话。”阿凡提回答说。
                糊涂脑袋    阿凡提家的一只老母鸡要孵蛋了。他期望着这只老母鸡
给他孵出十只优良的种鸡，于是他便从巴扎买了十个良种蛋，
把蛋放在自己的帽子里小心翼翼地往家走。
    阿凡提边走边想：如果这一次真的孵出十只良种母鸡的
话，这十只母鸡每年一只平均下一百个蛋，十只就是一千个
蛋，再用这一千个蛋孵出一千只母鸡，这一千只鸡每年下十
万个蛋，再将这十万个蛋孵出十万只母鸡……算着算着他就
糊涂了，又重新算起，可一算到十万个的时候又算错，又得
重新算，算来算去越算越糊涂，气得他把手里提着的帽子连
同鸡蛋一起往地上一扔，说：“这么一个糊涂虫脑袋还配戴
这么好的帽子吗？”
              无赖的巴依    一天，阿凡提由于贫困向真主乞求着：“万能的主啊，如
果你真的可怜天下穷苦人的话，请你恩赐给我一百枚金币吧！
少一枚我不要。”
    听着阿凡提这番乞求的邻居巴依，为了试探阿凡提的诚
实，便从天窗上给他扔进了九十九枚金币。阿凡提数完金币
后，兴奋异常地说道：“贤明的主啊，你既然给了我九十九枚
金币，剩下的那枚金币我相信总有一天会赐给我的。”说完，
他把金币锁进了箱子里。巴依一见急了，赶紧来敲阿凡提家
的门。
    “阿凡提，那九十九枚金币我是为了试探你的诚实从天窗
扔给你的，你要说话算话，就把金币还给我吧！”巴依对阿凡
提说。
    “我可没看见你的金币，那是万能的主恩赐给我的，难道
你也想来分享真主的恩赐吗？”阿凡提回答说。巴依拉着他要
到喀孜那里打官司。
    “我穿这身破旧的褡裢是不会到喀孜那里去的。”阿凡提
说。巴依只好把他的新褡裢拿来给阿凡提穿上。
    “我不能步行到喀孜那里。”阿凡提又说。巴依无奈又把
他的骡子牵来，配上马鞍让他骑上。到了喀孜那里，巴依把
事情一五一十地陈述了一遍。喀孜问阿凡提：“阿凡提，你拿
了他九十九枚金币是实事吗？”
    “不对，完全是诬陷。今生在世我第一次见这样的无赖巴
依。如果您让他胡言下去，他还会说我身上穿的这件褡裢和
到这儿来骑的大骡子也是他的呢！”
    “对，没错，那褡裢和骡子就是我的！”巴依又跺脚又捶
胸地嚷道。
      喀孜一听，认为巴依是耍无赖，便把金币判给了阿凡提。
            不值钱的胡子      阿凡提在街上遇见了一位大胡子依麻目，阿凡提从自己
的胡子里拔了三四根，举到依麻目跟前，对他说道：“我要卖
这几根胡子，请您买下吧！”
      “多少钱？”依麻目问。
      “十块银币！”阿凡提说。
      “太贵了！”依麻目道。
      “那就请您给五块银币吧！”阿凡提又说。
      “这连三块银币也不值！”依麻目冷言冷语地说。
      阿凡提气愤地一把揪住依麻目的胡子说道：“难道只有
你的胡子才值钱吗？”
                洪水    一个人高兴地跑来对阿凡提说：“阿凡提，我今年种了五
十亩麦子，但无情的洪水一夜之间就把它们全冲走了。仁慈的
国王听到我的不幸后，就补偿了我由于洪水而造成的损失。”
    “噢，是吗。”阿凡提想了一会，说道：“请你告诉我怎
样才能引起一场洪水呢？”
    “你要这可怕的灾难干什么？”那个人惊讶地问道。
    “因我今年种了五十亩包谷长势不太好。”阿凡提回答说。
            在它复活之前    巴格达市的哈里发每年都要举行一次盛大的宴会，邀请
各界名流赴宴。今年的盛宴有三千人参加，其中也有阿凡提。
    这是一年一度的盛宴，每年的主要菜肴都与以往不同。
这样才能证实和体现哈里发家族的豪华与富有。
    简短的仪式过后，歌舞开始了。接着用大银盘盛着的美
味肴陆续端了上来。最后，最精彩的一道菜——一只烤全
孔雀也端上来了。
    这只烤全孔雀表现出烹饪师傅绝妙而精湛的手艺。羽毛
上闪着蓝宝石的光辉，翅膀、腿、嘴也十分精制，看上去栩
栩如生。
    人们望着这件一流的艺术品惊呆了，不断发出惊喜的赞
叹，谁也不愿意动手破坏它的完美。
    这时阿凡提的肚子饿得咕咕直叫，周围人却没有丝毫动
手吃的意思。他灵机一动，突然站起来，喊道：“喂，朋友
们，快动手把它消灭掉，它看上去就要复活了，如果它复活
了决不会轻易放过我们这些摧残它生命的人，在它还没有复
活之前我们先消灭它。”说完，阿凡提就动手大口大口地吃
了起来。
            那是下一步的事    阿凡提对一位富有的朋友说：“请你给我一点钱吧！”
    “你要钱干什么？”朋友问。
    “我想买……买一头大象。”阿凡提回答说。
    “既然你连买一头象的钱都没有，买了象以后你拿什么养
活它呀？”
    “我到你这儿来是要钱的，”阿凡提说：“而不是来听你
忠告的，那是下一步的事！”阿凡提说道。
              算不算太晚      阿凡提和一位朋友去餐馆吃饭，由于带的钱不够，他们
决定两人吃一份饭。
      在吃抓饭还是吃炒面的问题上，两人发生了激烈的争吵。
由于又累又饿，阿凡提终于屈服了，吩咐做朋友爱吃的炒面。
      在他们等待着上饭的时候，那位朋友突然晕过去了，看
样子情况不妙。阿凡提一下子丛座位上站起来。
      “您要去请医生吗？”邻桌的一个人问道。
      “不，你这个傻瓜，”阿凡提说道：“我要去看一看炒
面现在改成抓饭还算不算太晚。”
            昂贵的鸡蛋    国王突然光临了阿凡提经营的茶馆，他和五位随从每个
人吃了一份油煎鸡蛋饼。
    “阿凡提，我们要继续赶着去打猎，”国王告诉阿凡提：
“那么我们应该付给你多少钱呢？”
    “陛下，请您一共付给我一千枚金币吧。”阿凡提回答。
    “怎么，你们这儿鸡蛋奇缺吗？为什么这么昂贵？”国王
皱了皱眉头问道。
    “陛下，我们这里不是鸡蛋昂贵，而是您的身价昂贵，如
果您吃了这么便宜的油煎鸡蛋饼不就掉价了吗？”阿凡提回答
迫。
            国王的弱点    一天，阿凡提在头上缠了一顶非常华丽而庄重的色兰进
了王宫。他心想国王肯定会羡慕他这顶色兰，没准儿还会出
大价钱买下这个色兰。
    “阿凡提你花了多少钱买的这顶色兰？”国王果然很感兴
趣地问道。
    “陛下，我用了一千枚金币买下了这顶高贵的色兰。”阿
凡提回答。
    国王的宰相看出了阿凡提的企图，悄声对国王说：“只有
傻瓜才会用一千枚金币买这顶色兰。”
    “阿凡提，我从未听说过一顶色兰值一千枚金币，你为什
么出这么大笔钱买它呢？”
    “尊贵的陛下，因为我知道全世界只有一位国王知道它的
价值，并且会把它买下来。”阿凡提神秘地说道。
    国王为显示自己高贵，果然花了一千枚金币买下这顶色
兰，并沉醉于赞美和恭惟之中。
    阿凡提拿上这一千枚金币后，来到那位宰相跟前，悄悄
地对他说道：“您确实知道这顶色兰的价值，但我却懂得国王
的弱点。”
            小偷遇上了强盗      半夜，两个身背麻袋的小偷溜进了阿凡提的家。妻子发
觉后，轻轻捅了捅阿凡提说：“阿凡提，快起来，家里来了小
偷！”
      阿凡提急忙捂住妻子的嘴，悄声说道：“别出声，我还
没睡，别让他们听见我的声音把麻袋扛走。我早盯上了他们背
进来的那个麻袋。”
                分鹅      阿凡提住在王宫时，一个人给国王送来一只烤鹅。国王
把烤鹅交给阿凡提，说：“阿凡提，请你把这只烤鹅公道地分
给我们大家。”
    阿凡提把烤鹅的脑袋割下来，送到国王跟前恭恭敬敬地
说道：“尊敬的陛下，您是一国之主，这鹅头理所当然属于您。”
他说完把鹅脖子割下来，送到王后跟前说：“男人是头女人是
脖子，这鹅脖子应属于尊贵的王后。”阿凡提把鹅腿又切下，
递给王子说：“这鹅腿应该由王子吃，因为王子是国王的继承
人，从现在起就应该打下牢固的基础。”
    阿凡提最后把鹅的双翅拉下来，分别交给国王的两个女
儿，说道：“女儿是属于别人的，早晚要飞。愿她们各自找到
称心如意的郎君远走高飞吧！”
    然后，阿凡提拿起剩下的鹅身说道：“陛下，仆人吃这些
剩下的就足够了。”
            属于我肚子的    阿凡提买了一只香喷喷的烤鸡，提到一家茶馆里津津有
味地吃起来。一个好吃懒惰的人凑过来，向他施了一个重礼，
说道：“阿凡提，祝您胃口好，看上去这只烤鸡真香呀！请把
烤鸡的左腿伸过来，试一试我的牙齿利不利？”
    “噢，朋友，假如这只烤鸡是属于我的话，别说是一只左
腿，那怕是全部我都愿意奉献给您品尝的，可惜它不是我的。”
阿凡提说道。
    “如果它不是您的，您为什么要吃它呢？”好吃懒惰的人
奇怪地问道。
    “对呀，它是不属于我的，它是属于我肚子的！”阿凡提
把烤鸡吃完后回答说。
          还给主人就没事了    有一年古尔邦节，阿凡提没钱买羊杀牲。那天，他做完
聚礼从清真寺回来途中，看见路边有一只山羊在吃草，于是
他偷偷地把它牵回家宰掉准备过节。
    邻居知道了此事对阿凡提说：“阿凡提，到世界未日审判
你的时候，你对小山羊的事怎么交待？”
    “我矢口否认。”阿凡提说。
    “你怎么能否认得了呢？到了那天小山羊会复活的，它会
站出来作证的！”邻居说。
    “那么太好了，”阿凡提高兴地答道：“如果那只小山羊
真的复活了，我立即抓住它再还给他的主人不就没事了吗？”
                馕    阿凡提身无分文，饥肠辘辘地在街上转了一圈后，来到
了一家馕铺跟前，他看见那些香喷喷的馕，便问卖馕者：“先
生，这些馕是您的吗？”
    “是我的！”卖馕者答。
    “那么您为什么站在那儿傻楞着呢？还不美美地吃它一两
个呢？”阿凡提说道。
                飞马    国王想骑会飞的马。他把这个想法告诉阿凡提后，阿凡
提对他说：“培育飞马的关键在于精心喂养它十年，它准会长
出翅膀变成飞马。”
    愚蠢的国王，相信了阿凡提的活，并问：“那么精心喂养
都需要些什么？”
    “不需要什么，只要五百块银元和十年时间。”阿凡提回
答。
    国王从马匹里挑选了一匹好马交给了阿凡提，还给了他
五百块银元。
    阿凡提回到家，把事情的经过讲给了妻子听，妻子听后
不安地问道：“喂，阿凡提，谁听说过马能长出翅膀呢？别为
了这个招来灾祸呀！”
    “别担心，老婆子，我们先好好使唤它几年，然后把它喂
肥了，宰掉吃到肚子里去。既然愚蠢的国王相信了马会长出
翅膀，那么他也会相信马会提前长出翅膀飞走。”阿凡提回答
说。
            天生的一对    一天，阿凡提想把他的毛驴卖掉。他把毛驴牵到巴扎交
给了一位专门从事牲口买卖的经纪人，经纪人开始大吹特吹
阿凡提的毛驴，并招呼人们快来买。
    “这是一头比羊还老实、走起路来比马跑得还快的毛驴，
骑着它又稳当又舒坦，如果骑在它背上想喝一碗鲜美的热肉
汤的话，决不会洒掉半滴，而保您不烫嘴，它力气之大能赛
过老黄牛……”他这么一吹，顾客们立刻围拢过来。驴的价
码一涨，阿凡提心想：既然这头驴这么好，而且有这么多的
优点，为何自己不买下呢？他想着，于是他拨开人群凑过去，
喊道：“且慢，我开价五十枚银币！”说完，他掏出五十枚
银币交给经纪人，把驴牵走了。
    阿凡提回到家，把事情的经过一五一十地讲给了妻子。
妻子听罢，也把自己早已准备好的一条“喜讯”眉飞色舞地
告诉了阿凡提。
    “今天我也做了一宗好‘买卖’，快到晌午时一位卖乳
酪的人经过家门口时，我把他叫住问他乳酪怎么卖，他说给
半块银币就卖。后来，我把手指上的金戒指取下来塞到他手
里，拿过乳酪就跑回了家。卖乳酪的人在门口站了好一会儿
才走的。您看我的这笔买卖做得可以吧！”
    “我们可真是天生的一对，我在外面、你在家里做如此
买卖，过不了多久我们肯定会富起来的。”阿凡提说道。
        一口吃不下三个水饺    阿凡提与一位朋友走进了一家餐馆。他们要了一盘子水
饺，阿凡提狼吞虎咽地吃起来，而且是一口吃两个水饺，大
有一扫而光之势。
    朋友拦住他说道：“阿凡提，你为什么一口吃两个水饺？
慢一点吃不行吗？”
    “我有什么办法，我一口吃不下三个水饺！”阿凡提回
答说。
              借口    阿凡提有两匹马。一天，一位朋友向他借马说：“阿凡提，
我有要事到乡下去一趟，请把你的马借给我一匹好吗？”
    “可以，那么你想骑我的哪一匹马呢？”阿凡提问。
    “假如您能把枣红马借给我的话那是最好不过了。”朋友
高兴他说道。
    “哎呀呀，今天我正好要到磨坊磨面，我是骑惯了那匹枣
红马的！”阿凡提一拍大腿说。
    “那么，请您把那匹雪青马借给我吧！”朋友说。
    “哎哟哟，我把这事给忘了，我儿子骑惯了那匹雪青马，
他要跟着我去把磨面磨剩下的麸皮用雪青马驮回来，真对不
起！”阿凡提借口道。
                十口饭    阿凡提当脚夫的时候，一位吝啬的巴依来雇用他。当阿
凡提问巴依如何付他工钱时，巴依说：“给你半块金币和十口
饭。”
    阿凡提答应了。到了晚上，他拿过巴依付给他的半块金
市后，把巴依端来的十口饭并做三口吃完，问巴依道：“剩下
的七口饭我什么时候来吃？”
              做梦卖鸡      夜里，阿凡提做了一个梦，梦见自己得到了一只大公鸡。
一位路人走过来，问道：“阿凡提，你这只大公鸡卖不卖？”
      “你要给钱多，我就卖给你。”阿凡提回答说。
      “你要卖多少钱？”路人忙问。
      “十二块银元！”阿凡提说。
      “我给你七块银元行吗？”路人又问。
      “不，不可以！”阿凡提忙说。
      就这样，他们讨价还价到九块银元时，阿凡提从美梦中
醒来了，他发觉这是一场美梦，于是，立即闭上双目，伸出手
来说道：“算了，我也不讨价了，就请你给七块吧！”
                  糖      阿凡提在巴扎上看见一个人在卖糖。他走过去问卖糖人：
“这是什么东西？”
      “这叫作糖，非常非常甜！”卖糖人回答。
      “我尝一下可以吗？”阿凡提说。
      “可以！”卖糖人递给他一块糖，他尝了尝觉得比他们家
的杏子还甜，舔了舔嘴唇说：“你真傻，把这么甜的东西卖掉，
还不拿回家与老婆孩子一起吃呢！”
            请问失主去    阿凡提在街上见到一只走失的小羊，他把小羊抓住便在
它脖子上拴了一根绳子准备带回家去。路上有人问他：“阿凡
提，这只小羊是多少钱买的？”
    “我不知道，请问失主去！”阿凡提回答说。
          祖先留下来的马    阿凡提挖菜窖，挖了两天还觉得不够大，挖到了第四天
时，他挖的菜窖通到了邻居的马圈里，马圈里站着几匹骏马，
阿凡提惊喜地把妻子叫来说道：“老婆子！老婆子！快来看，
我们祖父留下的马匹原来在这儿呢！”
                单腿鹅    阿凡提清炖了一只鹅，打算给国王送去。走到半路上，他
觉得肚子饿了，于是，便吃掉了鹅的一条腿。
    国王见到这只缺了一条腿的鹅问道：“阿凡提，这鹅怎么
少了一条腿呢？”
    “陛下，”阿凡提毫不犹豫地指着院里那群蜷着一条腿，
单腿直立的鹅说：“您可知道，今年的鹅都是一条腿，不信请
看那儿！”
    国王听罢，令佣人赶走那些鹅，佣人举着一根大棒挥舞
着向鹅群赶去，鹅吓得立刻伸出两条腿拼命逃走，而且逃得
一个比一个快。
    “怎么样，阿凡提？”国王开心地说：“今年的鹅是不是
一条腿？你怎么敢在我面前说假话？”
    “尊敬的陛下，”阿凡提说：“如果用这么大的棍棒打您
的话，别说您用两条腿，您会变出四条腿逃跑的。”
              梦见炒面      阿凡提半夜醒来，对妻子说：“快，给我拿一个勺子来！”
      妻子奇怪地问他：“深更半夜要勺子干什么？”
      “刚才我梦见了炒面，我用手吃老是掉，用勺子吃可能会
好一点！”阿凡提说。
              狂跳症    阿凡提提着一个筐溜进了别人家的葡萄园，他连吃带拿
装满了一筐葡萄时，这个葡萄园的主人发现了他、便问：“喂，
阿凡提，你为什么进别人家的葡萄园？”
    “我不是情愿的，我患有一种像跳蚤一样的狂跳症，有时
我会情不自禁地跳起来管不住自己，刚才又犯病了，跳着跳
着就跳进了您家的果园。”阿凡提答道。
    “那么这筐里的葡萄是谁摘的呢？”主人又问。
    “既然来了，我想帮您摘一筐葡萄再出去！”阿凡提回答。
              卖梯子    邻居家杏树上的杏子熟透了，沉重枝条耷拉到阿凡提家
的院墙里来。馋嘴的阿凡提拿来一把梯子，架到自己家的院
墙上，美滋滋地吃起杏来。
    邻居发现后，慌忙地跑过来气愤地问阿凡提：“阿凡提，
你这是干什么？”阿凡提不慌不忙地回答说：“没干什么，
我在卖梯子。”
    “喂，阿凡提，这是卖梯子的地方吗？”邻居又问。
    “有什么大惊小怪的，这梯子是我的，我想在哪儿卖就
在哪儿卖！”阿凡提回答说。
            我也是这么想的    在阿凡提那个年代，家家有果园，户户有菜地，基本上
自给自足，大部分人把自己剩余的蔬菜水果分给他人。也有
一些人十分吝啬，哪怕蔬菜水果烂在地里，也舍不得给人，
而且眼睛老是盯在他人的蔬菜和果实上。
    一天，阿凡提正好来到这么一个吝啬鬼的菜园子里。他
想治一治这个吝啬鬼，便见什么拔什么，见什么摘什么，并
往一只口袋里装。
    这位吝啬鬼发现后，问阿凡提：“你在这儿找什么？”
    “刚才刮了一场龙卷风，把我刮到了这儿。”阿凡提回笔。
    “那这些菜是谁摘的？谁拔的？”吝啬鬼又问。
    “嗨，别提了，刚才那场龙卷风把我刮得都停不下来，所
以我见什么抓什么。”阿凡提立即回答说。
    “好吧，那么这些菜又怎么装到你的口袋里去了？”那人
气愤地又问。
    “噢，对了，朋友，刚才您没来之前，我也是这么想的。”
阿凡提回答道。
              等饺子凉了    阿凡提和一位贪婪的朋友进了一家饭馆，并点了饺子。
等热腾腾的饺子端上来后，阿凡提夹起来就吃，那位贪婪的
朋友说：“阿凡提，等饺子凉了再吃嘛，不要那么着急！”
    阿凡提把夹在手里的饺子整个放进嘴里，吞下去，说道：
“朋友，等饺子凉了，可能就没有我的份了。”
              阿凡提的梦      一天夜里，阿凡提梦见他的朋友们为他捐了九十九元钱
并递到他手里。阿凡提在梦里说着：“不凑够一百元，我决不
要，不凑够一百元我决不要！”醒来后，他张开手掌一看，哪
儿有钱呢！连一个子都没有。他赶紧闭上眼睛，伸出手来说
道：“不，朋友们，九十九元我也满足了，九十九元我也要！”
        吃酸杏的百灵鸟    阿凡提想吃杏，偷偷爬进了别人家的一个果园。他爬上
一棵杏树摘了一个杏塞进嘴里，刚吃一口便又吐出来，而且
还，‘喔喔喔、哇哇哇！”地叫起来，原来他吃的是一棵没
经过嫁接的酸杏树的杏。
    这时，果园的主人来了，发现有人在杏树上偷吃杏，便
大声问：“喂，是什么人？”
    阿凡提急中生智，说道：“我是一只百灵鸟？”“什么？
是百灵鸟？那你给我唱支歌！”果园的主人说。
    阿凡提像刚才那样“喔喔喔，哇哇哇”地唱起歌来。
    “百灵鸟唱的歌哪儿是这样的呀？”主人听后哈哈大笑地
说道。
    “噢，吃了酸杏的百灵鸟就是这么唱歌的！”阿凡提回答。
          年轻时也偷吃过    一天，阿凡提去田里收割，回来时路过一家果园，果园
里香喷喷的无花果吸引住了阿凡提。他翻墙跃进果园，美餐
一顿后要走，却被果园主人当场抓住了，井问道：“喂，你
这把年纪了还偷吃别人的无花果？”
    “不，您说错了，我年轻时也偷吃过！”阿凡提说道。
          地上部分和地下部分      阿凡提欠了人家一笔债，债主把他告到喀孜那里。喀孜
判决阿凡提将庄稼的一半分给债主。
      “那么，你要我种的庄稼的哪一部分呢？”阿凡提问债主。
      “我就要长在上面那部分就行了，地下的部分归你。”债
主说。
      就这样，他们立字为据。但是，那年阿凡提种的是萝卜，
他把萝卜秧给了那位债主，并说：“今年就这样吧，等明年我
再种上些庄稼，请问明年你要哪一部分？”“好吧，明年我要
地下的那一部分。”债主说。
      第二年阿凡提种的却是麦子，他把麦根拔出来给债主送
去了，债主只能无活可说。
            我右边是房东    一天，阿凡提在清真寺做礼拜。按理，礼拜结束时，应
该先往右转首再往左转首致礼的。这一天，阿凡提是先往左
转首再往右转首致礼结束的礼拜。
    出了清真寺，一位站在他身后做礼拜的教徒问他：“阿凡
提，你怎么连礼规都忘了？应是先右后左，你怎么先左后右
呢？”
    “不，我没忘，今天我右边坐的是希尔艾力？”阿凡提贴
着他的耳朵悄声回答说。
    “希尔艾力是谁？”那个人又问。
    “他是我的房东，我好几个月没交房租了！”阿凡提回答。
            不够仗义的人    阿凡提在河边乘凉，河中突然漂来一个大西瓜。他急忙
脱掉衣衫，一头扎进河里好不容易抓住西瓜，一看，原来那
是一个掏空瓜瓤、吃得干干净净的空心瓜皮。
    阿凡提沮丧地把瓜皮一丢，喃喃自语道：“这可真是一个
大馋猫，再馋也不能吃得如此干净呀？不留一点瓜瓤，哪怕
留一点红颜色也好哇！这个人可真不够仗义！”
              惧怕真主    斋月的一天，阿凡提悄悄溜进厨房把自己反锁在里边，偷
偷地吃馕。儿子发现后还以为厨房里有贼，便厉声问道：“谁
在里边，快出来！”
    “别喊、别喊，轻一点声，爸爸在偷吃自家的馕。”阿凡
提说道。
    “这是为什么？”儿子反问。
    “因为爸爸惧怕真主！”阿凡提回答道。
              料子与旗子    阿凡提做裁缝的时候，经常从来料里拿一些据为己有。有
人规劝他说：“请别这样了，阿凡提，到了世界未日那些被您
裁下来的布料会变成一面小旗子，插在你的脊梁骨上来折磨
你。”
    从那以后，阿凡提发誓再不拿别人的料子了。过了数天，
又有一人送来一块极为华丽的衣料请他做一件衣服。阿凡提
一见又贪心萌动，于是他又裁下一块藏了起来。
    “师傅，您不是发过誓了吗，怎么还这样做？”徒弟问道。
    “这么漂亮的料子做旗子举起来也是很体面的！”阿凡提
回答。
            四十年的老陈醋      一天，邻居问阿凡提：“您家有四十年的老陈醋吗？”
      “有！”阿凡提回答道。
      “给我一点尝尝好吗？”邻居说。
      “不给！”阿凡提毫不犹豫地回答说。
      “为什么？”邻居又问。
      “如果谁都问我要，我谁都给的话，这四十年来我还能剩
下四十年的老陈醋吗？”阿凡提回答说。
              替人还债    “朋友，”阿凡提对一位朋友说：“我正在凑钱打算为一个
无力还债的穷人来还他的这笔债务。”
    “阿凡提，你这才是积德，”朋友说罢给了他一枚银币说：
“那个人是谁呀？”
    “他是长得和我一样的一个人。”阿凡提说完匆匆走掉了。
    两周后，他又站在那位朋友家的门口，朋友问他：“阿凡
提，你又是为谁慷慨募捐来了？”
    “这一回绝对是为一位欠债人而来。”阿凡提说。
    那位朋友高兴地又给了他一枚银币，问道：“请告诉我，
那位欠债人是谁？”
    “她长得和我妻子一样。”阿凡提回答道。
              家庭教师    阿凡提给自己的孩子请来一位家庭教师。他问家庭教师
一个月该给多少工钱时，家庭教师回答说：“头两个月应付我
二十五块银币，以后每个月给我二十个银币就行了。”
    阿凡提听了似乎没有明白，对家庭教师说：“那么请您开
始就用两个月以后才用的教材给我们的孩子上课吧！”
                圣人      阿凡提穷困潦倒饿了数天。无计之下，他来到街上向人
们喊道：“我是真主派来的圣人，我是真主派来的圣人！”
      一帮乌力玛把他带到了县官跟前，县官威严地问他：“你
怎么是真主派来的圣人呢？”
      “阁下，我就是真主派来的圣人！”阿凡提回答。
      “那么，请你说一说真主授予了你什么样的圣旨？”
      “真主的确授予了我许许多多圣旨，可我发现在肚子饿得
咕喀喀叫时，就无力回答了。”
      县官唤人给他送来许多美味佳肴，待他吃饱喝足后，问
他道：“现在请你讲一讲真主都授予你哪些圣旨？”
      “就在刚才，真主发来最新圣旨说：‘阿凡提，你现在才
找到一个最好的地方，请你千万别离开这儿！’”阿凡提回答
道。
              互相抵消      阿凡提来到巴扎想买一条裤子，他让店主取出一条裤子，
并讲好了价钱，过了一会儿，他指着自己穿着的那条裤子说：
“我这裤子还不算太旧，干脆我不要裤子了，给拿一件上衣
吧！”然后他把那条裤子还给店主。阿凡提试了试店主给他拿
的上衣说道：“再合适不过了！”说完，他穿上上衣就想走。店
主拉住阿凡提说：“上衣的钱还没付呢！”
    “喂。刚才我退给你一条裤子，裤子的钱与上衣的钱差不
多，这不是互相抵消了吗？”阿凡提回答说。
            为了不欠债    一天，阿凡提进了一家餐馆吃了一盘子美味的拉面。然
后，他拿上空盘子往外就走，餐馆的主人看到后问他：“阿凡
提，你把空盘子要拿到哪儿去了？”
    “噢，是这样的，我想为了不欠您的债，把这盘子卖了，
然后再付您这一盘子拉面的钱。”阿凡提回答说。
          如果徒弟这样厉害    有一位年轻好学的毛拉有许多疑难问题，无法得到正确
的答案。他请教了周围的许多人，谁也没能使他满意，有人
建议他去找阿凡提。
    年轻的毛拉怀里揣了十个又大又圆的石榴，决心找到阿
凡提，向他请教问题。他来到阿凡提所在的村落，看见有一
个人在田里浇水，便走过去向他施礼道：“请问长老，我怎样
才能找到阿凡提？”
    其实此人就是阿凡提，他笑着对他说：“请您在此稍候，
我是阿凡提的徒弟，等我浇完水，我们共同去找他。”年轻的
毛拉高兴地答应了。过了一会儿，阿凡提发现了毛拉怀里的
仁榴，问他道：“请问，您怀里装这么多石榴干什么？”
    年轻的毛拉告诉他的意图说：“每解答一个问题，我将送
给他一个石榴。”
    阿凡提立刻感兴趣地说道：“请您先说出一两个问题让我
听一听，我看值不值得为了一个石榴做答。”
    年轻的毛拉应允后，开始提问题。不到一会儿工夫，十
个石榴全落到了阿凡提的手里。当他开始提第十一个问题时，
阿凡提发现他的怀里空了，便对他说：“我回答问题从不赊
帐。”
    年轻的毛拉心想：如果阿凡提的徒弟都这么厉害，他本
人不定会怎么样呢？便转身返回去了。
              真主恩赐的马    阿凡提在街上拾到了一个马掌，高兴地回到家对妻子说：
“老婆子，感谢真主，他恩赐给了我们一匹马。”
    “马在哪儿？你不是步行回来的吗？”妻子问阿凡提。
    “这不是一个马掌吗，他要是再恩赐我们三个马掌和四个
马蹄子，不就是一匹马了吗？”阿凡提说。
                  锅死了    一天，阿凡提跟一位邻居借了一口锅。用完后，阿凡提
在锅里放了一口小锅还了回来。邻居一见觉得占了便宜，很
高兴，可又觉得奇怪，便问道：“这口小锅是怎么回事？是利
息吗？”
      “不是。”阿凡提说：“您借给我的是口怀孕的母锅，到我
们家两天后就生了这口小锅，所以我把它们母子都给您还回
来了。”
      “往后用锅，您尽管来拿好了！”邻居高高兴兴地把两口
锅收下了。过了几天，阿凡提又来借锅。邻居一听，马上把
家里最大的一口锅借给了阿凡提。
    过了很长时间，阿凡提没来还锅。邻居忍耐不住了，干
脆到阿凡提家来讨要。
    阿凡提愁容满面地诉起苦来：“真是对不起，您那口锅刚
到我们家两天就死去了。我想等四十夭祭做完后给您去报丧
呢。”
    “喂，阿凡提，锅是生铁做的，它还能死吗？”邻居一听
又生气又好笑地问阿凡提。
    “哎哟，我的好邻居，您既然相信锅能生儿子，怎么就不
相信锅会死呢？”
    关我什么事，又关你什么事？    一位眼睛老盯着别人，专爱传闲话的人来到阿凡提跟前
说道：“阿凡提，有个人头顶着一盘点心正在走着。”
    “关我什么事？”阿凡提反问道。
    “哎哟，阿凡提，那顶着点心的人一直向您家去了。”那
人又说。
    阿凡提一听，对这位自讨没趣的人说：“这事关我什么事，
又关你什么事？”
          不要砍破老虎皮    阿凡提和一位猎人到森林里去打猎，整整一天什么猎物
都没猎着。快到傍晚时，一只大老虎突然从树后窜出来，把
阿凡提叼走了。猎人赶快抽出刀去救他。
    贪财的阿凡提见猎人要用刀砍老虎，就大声喊道：“大哥，
千万要瞅准砍呀，只能砍老虎的脚，不要往老虎身上砍，不
然老虎皮就不值钱了。”
              找工作
    诚实的阿凡提让主人辞退了，他失业了。慢慢他也开始
变得狡猾了。
    一天，他来到一家肉铺找工作。店主指着一块又瘦又嫩
的山羊肉问他：“这是什么肉？”
    “这是一块又嫩又鲜的羊羔肉。”阿凡提立即回答说。
    “那么一公斤是多少克？”店主又问。
    “八百五十克外加一块皮。”阿凡提眉飞色舞地回答说。
    “很好，你明天就来干活吧！”店主满意地说。
            一百两金子    一位贪财的巴依问阿凡提：“阿几提，我怎样才能得到一
百两金子呢？”
   “那好办，请您今晚托人送到我家十两金子，我就告诉您
得到一百两金子的办法。”
    那位贪财的巴依晚上真的托人给阿凡提送来了十两金
子。阿凡提把一张纸条交给那位送金子的人说：“请你把这张
纸条交给你的主人。”
    当那位巴依打开纸条一看，便傻了眼，纸条上写着：“尊
敬的巴依先生，请您再找十分像您这样的傻子，您就可以得
到一百两金子了。”
        再往回拉一段吧！    一天，阿凡提要到一个人家去做客，做客出来一看，他拴
在木桩子上的驴不见了，他只好徒步回家。
    走到半路，正好遇见一位脚夫，他就上了脚夫的车。待
到了阿凡提的家，脚夫让阿凡提付十分铜子。
    “真对不起，我身边只有五个阿合恰，请您再往回拉一
段吧”阿凡提说。
              都是假的    阿凡提在一家牙科诊所镶上假牙后，给医生付了一枚假
币。于是医生到喀孜那儿把阿凡提告了。
    喀孜问阿凡提：“你镶了牙为什么要付给医生假币？”
    “喀孜先生，医生给我镶的也是假牙呀！”阿凡提辩护说。
        请您给我拿昨天的馕    阿凡提到馕铺买馕。
    “请给我拿一个馕。”阿凡提递过去一个铜子对卖馕者说。
    “从今天开始一个馕两个铜子了。”卖馕者说。
    “那么，请您给我拿一个昨天的馕。”阿凡提说。
        我只坐了半拉板凳    一位吝啬的巴依给儿子举行婚礼，他只准备了五十个人
的宴席，可请了一百个人。婚宴上客人们只好两人坐一个座
位。待吃完宴席，送礼的时候，阿凡提把带来的礼物分成两
半，一半塞在怀里，一半留给了婚礼的主人，旁人奇怪地问
他：“阿凡提，你这是干什么？”“因为我只坐了半拉板凳。”阿
凡提回答道。
            忘了掺牛奶了    阿凡提每天给一人家送牛奶。一天，订奶人打开桶一看，
里面全是清水。问道：“你怎么送清水来了？”
    “对不起，”阿凡提回答说：“今天夫人忘了在情水里掺牛
奶啦。我拿回去掺些牛奶再送回来。”
            报仇与报恩    阿凡提参加了一个巴依的宴会。席间，佣人端来一道整
只的烤羊羔菜。阿凡提胃口大增，便大口大口地吃起来，巴
依企图嘲弄阿凡提，说道：“阿凡提，你如此狠命地吃羊羔肉，
好像它妈妈以前曾经顶过你，现在你是来报深仇大恨的！”
    阿凡提仍不住口，边吃边说道：“巴依老爷，您如此可怜
这只羊羔，好像它妈妈曾经奶过您，现在您是在报恩吧。”
              茶钱    阿凡提在茶馆喝茶，喝完茶没付钱就走了。茶馆老板跑
出来，追上他说道：“阿凡提，你还没付茶钱呢？”
    “您买进茶叶的时候付过钱吗？”阿凡提问。
    “当然付过，谁会白给茶叶呢？”老板回答。
    “那你还跟我要什么钱呢？难道买同一种商品要付两次钱
吗？”阿凡提说。
              食欲不错      阿凡提应邀参加了一个宴会。吃饭时，胃口极佳的阿凡
提吃得津津有味。“阿凡提，你的食欲真不错呀！”旁边一个
人不好意思地说道。
      “对，在这个世界上，我仅有‘食欲’这一样东西不错，
别的东西都不怎么样。”阿凡提边吃边回答道。
        假如每天都过节该多好      在一个荒年的古尔邦节，阿凡提来到了一个乡村。他看
到那里的人们尽情地吃呀、喝呀，并在他面前还摆放许多肉
食和点心。阿凡提惊诧地问：“你们这儿多么富庶啊！可是我
们那儿的人却都饿倒了。”
      “阿凡提，你的理智到哪儿去了？今天是一年一度的古尔
邦节，大家才尽其所有准备了这么多好吃的！”其中一个村民
答道。
      “是呀，假如每天都过节该多好呀，我们那儿的人就不会
饿死了！”阿凡提叹道。
何必让你费口舌    阿凡提做了一个梦，找到圆梦人说：“昨天夜里我做了一
个梦，梦见自己用骆驼粪做了一盘茄子，我这梦意味着什么？”
    “你先给我两个迪纳尔，我再给你解说。”圆梦先生说。
    阿凡提发火道：“如果我有两个迪纳尔，早去集市买茄子
烧着吃了，何必让你多费口舌！”
                饥饿症    快到中午了，阿凡提去看病，当医生号过脉后，他问道：
“医生，我患的是什么病？”
    “你患的是‘饥饿症’现在已经是中午了，我们一起吃
饭吧。”医生说。
    吃过饭，阿凡提告诉医生说：“十分感谢您，这么快就治
好了我的病。我们家还有几个人也得的是这种病，我一定让
他们来找您。”
        我没有钱请客怎么办？    阿凡提生活清贫，可几位朋友非要他请客不可。他只好
勉强答应下来。到了请客那天，阿凡提给他们端来馕、酸奶、
红枣、干酪。葡萄等简单的食品，说道：“各位请吃，不必客
气，这全是给你们准备的！”
    阿凡提的热情招待使朋友们很高兴，痛快地玩了一天。出
门告辞时，他们发现自己的套鞋和长袍不见了，便问阿凡提
那些东西放到什么地方去了。阿凡提回答说：“我拿出去卖
了！”
    “你这是干什么？”朋友睁大眼睛问。
    “我没有钱请客怎么办？”阿凡提说。
              认识它们    阿凡提在一片树林里，看见一群人正在吃东西。他走过
去，毫不客气地坐到人群中大吃起来。
    “喂，您是谁？您认识我们中间的哪一位？”其中一人转
过来问阿凡提。
    阿凡提边吃边指着餐布中间摆放的各种食物，说道：“呶，
认识它们。”  5、 阿凡提——妻子篇【上】【50则】
躲避家里的暴风雨      突然来了一阵暴风雨，街上的人们急忙四处躲避。可阿
凡提却孤零零地一个人若有所思地站在家门口。
      “喂，阿凡提，还不快回家，站在暴风雨中干什么？”人
们奇怪地问他。
      “我在躲避家里的暴风雨呢！”阿凡提回答说。
          乌云遮月
      一个夏日的夜晚，阿凡提和朋友们在院里赏月。突然，一
片乌云飘来遮住了皓月的脸。
      一位赏月者不无扫兴地问阿凡提“阿凡提，遮住月亮的
那片云你看多长时间才能散去？”
      “这个我倒说不好，可我敢肯定他说，我们家里的那轮
‘明月’，如果遇上乌云，十天半个月都不露脸。”阿凡提说道。
        最好都穿去    阿凡提的妻子准备去参加一个婚礼，不知穿哪一件衣服
合适，她花了足有一顿饭的功夫来试衣服，但还是举棋不定，
便问阿凡提：“阿凡提，您看我到底穿哪一件合适？”
    “假如穿了这一件，那件会生气，如果穿了那一件，这件
肯定又不高兴，最好你把它们都穿去！”阿凡提回答道。
            自己摔下去的    一天，阿凡提续弦的妻子躺在床上赞美起她过去的亡夫
来。对此，阿凡提答道：“我过去的亡妻也是一个非常老实、
和蔼可亲的厚道女人。”说完，阿凡提把身边的妻子一把推下
床去，摔疼了的妻子与阿凡提吵了起来。
    邻居们听见吵闹声过来责问阿凡提：“阿凡提，你为什么
平自无故地把妻子推下床呢？”
    “不是我推下去的，是她自己摔下去的！”阿凡提争辩道。
    “那么她是怎么摔下去的呢？”邻居们问。
    “开始，是我们两个人躺在这个床上，过了一会儿，她的
亡夫插到了我们中间，又过了一会儿，我的亡妻也钻了进来，
这样我们四个人在一张床上就挤不下了，于是她自己就摔下
去了。”阿凡提平静地回答道。
        吃饭和睡觉的时候    一天，阿凡提向一位朋友诉苦道：“我的妻子一回到家就
碟蝶不休地说个没完，真是烦死我了。”
    “为什么？”朋友问。
    “不知道！”阿凡提答。
      “那么，她就没有住口的时候吗？”朋友问。
      “有，吃饭和睡觉的时候。”阿凡提回答。
            神奇的火剪    一天，阿凡提在集市上看见有一个人在卖马刀，他问卖
刀人马刀的价钱。
    “马刀是一百块银元一把。”卖马刀人说。
    “哪儿有这么昂贵的马刀呀？”阿凡提惊呼道。
    “不要大惊小怪，这是一把神奇的马刀，”卖刀人回答说：
“如果您砍向敌人，它立刻会变成五尺长，直刺敌人的心脏。”
    “咳，它的神奇功能还不算太神奇，当我老婆发火的时候，
我们家那神奇的火剪会变成十尺长，你这把刀如能卖一百块
银元的话，我们家的那把火剪可以卖二百块银元喽！”阿凡提
说完就走了。
            可怜的前夫    阿凡提在妻子死后，续娶了一位寡妇为妻。这位寡妇常
常哭哭啼啼地对阿凡提称赞她的前夫如何如何好。
    一天她又哭起来。阿凡提突然也跟着她哭起来，哭得比
她还伤心。妻子奇怪地问他：“我哭是为了念我的前夫，你哭
什么？”
    “你可怜的前夫没死的话，你也不会守寡，我也不会娶
你。”阿凡提回答。
            无花果与星星    盛夏的一个夜晚，阿凡提和妻子睡在房顶上。到了半夜，
阿凡提悄悄溜了下来，准备与情人在果园幽会。过了一会儿，
妻子醒来一看身边的阿凡提不见了。
    “喂，孩子他爹你在哪儿？”妻子喊道。
    “我在这儿，别声张，不然我会数错的！”从一棵无花果
树底下传来了阿凡提的声音。
    “你在数什么？”妻子问。
    “嘘，我在数我们家的无花果！”阿凡提回答说。
    “哪有半夜里数无花果的？”妻子问。
    “我是想知道天上的星星多还是我们家的无花果多。”阿
凡提回答。
              精算    阿凡提结婚后刚满三个月妻子就生产了。他惊奇地问道：
“别人家的妻子九个月零九天才生产，你怎么三个月就生产了
呢？”
    “阿凡提，您真有趣，您娶了我已经三个月了对吗，那么
我嫁给您呢？”妻子问。
    “也是三个月呀！”阿凡提立即回答。
    “那就对了，三个月加上三个月是六个月，再把我怀孕的
三个月加上不就是九个月了吗？”妻子说道。
    “哎哟哟，这样的精算我还没学过。”阿凡提摇摇头说。
            早已考虑好了    阿凡提的妻子病危卧床不起了。一天，她对阿凡提说：
“阿凡提，我可能不久就要离开你了，我去了以后请你再找一
个老伴儿相依为命吧！”
    阿凡提非常悲伤地说道：“请别难过，你会好起来的。如
果一旦那种不幸发生，我早已考虑好了，邻居家的那位少女
对我挺合适的！”
          不是别人，就是你！    一天，阿凡提微笑着从睡梦中醒来。妻子问道：“喂，做
什么美梦了？”
    “我确实做了一个美梦，梦见自己又娶了老婆！”阿凡提
笑着回答。
    妻子一听脸色刷地变了，唠叨起来：“心里想什么就能梦
见什么！你不要跟我解释，你想娶就娶，我决不缠着你
    “喂，你不要唠叨个没完，我的梦还没说完呢！”阿凡提
好不容易才让妻子住口，然后他又说道，“我在梦里娶的老婆
不是别人，就是你，她也跟你一样唠叨起来就没个完！”
          喝热汤想起了亡母    阿凡提的妻子给他端来一碗滚烫的热肉汤，馋嘴的妻子
先喝了一口，不料烫得她淌出了眼泪。阿凡提见了，问道：
“你怎么了？”
    “可怜的亡母生前喜欢喝肉汤，一想起她老人家，我就伤
心地落泪。”妻子为了掩饰自己的尴尬答道。
    阿凡提信以为真，匆忙喝了一口热汤，没想到烫得他也
流出了眼泪。
    “你又怎么了？”妻子故意问道。
    “你母亲过世时你还很年轻，我想起你这么年轻就成了孤
儿也感到很伤心，所以就流了泪。”阿凡提回答道。
                妇人的话    喀孜每次做完祷告，便告戒教民说：“妇道人家头发长见
识短，请万万不要听从妇人的话。”
    一天，阿凡提来到喀孜跟前问道：“喀孜先生，我是听妻
子的话好还是不听的好？”
    “千万别听女人的话。”喀孜答道。
    “今天我妻子对我说，把家里喂的那两只羔羊中的一只给
喀孜送去吧！还好，我没听她的话。”阿凡提说完，转身要走。
    “阿凡提，请等一等，在个别情况下也可以听妇人的话。”
喀孜叫住阿凡提说。
    “对，喀孜先生，那么在个别情况下也可以不听喀孜的
话。”阿凡提回答道。
            省了那把柴    一天，妻子问阿凡提：“阿凡提，真主是不是用泥巴将我
们捏出来的？”
    “对！”阿凡提回答。
    “那么，为了使我们不散架，是不是用火又烧了一下？”
    “对，你是用火烧了一下，轮到我的时候，真主把我轰出
去了，没烧。”阿凡提说。
    “那为什么？”妻子问。
    “可能是真主早已猜到了我娶了你以后，肯定会在你的爱
火和怒火里千锤百炼的，于是省下了烧我的那把柴！”阿凡提
回答说。
          那有什么办法呢？    阿凡提带一些客人回家。到了家门口时，阿凡提对客人
说：“我先进去看看妻子是不是在家，请你们等着。”说完，他
走进门去。妻子见阿凡提又领人来家便发牢骚道：“家里什么
都没有，你还往家带客人，让我拿什么招待人家？”
    “那么你出去就对他们说我不在家，让他们改日再来，其
余的我来应付。”阿凡提说。妻子照阿凡提说的，出来对客人
说道：“尊贵的宾客们，真不巧阿凡提今天不在家，请您们改
日再来吧！”
    “夫人，您怎么睁着眼睛说瞎活呢？是阿凡提带我们来的，
他刚刚才进门去的呀？”客人们说道。
    听了此话，阿凡提为使妻子摆脱窘态，走出来说道：“你
们真是一群顽固的客人，说我不在家我就不在家，干嘛赖着
不走呢？我是从前门进去，后来因为怕老婆又从后门走了，那
有什么办法呢？”
                榨灯油    油坊主年轻的妻子常向阿凡提暗送秋波，阿凡提也等待
着时机。一天，油坊主的妻子叫儿子把阿凡提请到家里来。
    阿凡提高兴地来到她家，在屋外脱鞋时，外院的门响了。
油坊主的妻子担心她男人回来，慌忙中把阿凡提当成驴套在
了油坊的木桩上。然后，她去开门，果然是她男人回来了，随
后传来她的声音：“孩子他爹，咱们家的灯油用完了，我把邻
居家的驴借来，想榨一点灯油。”
      油坊主进来一看原来是阿凡提，便把他痛打了一顿，之
后真让阿凡提榨了一大盆灯油，才把他赶走。
      过了几天，阿凡提在街上遇见了油坊主的儿子。那孩子
亲呢地对他说：“阿几提大叔，请到我们家来玩吧！”
      阿凡提亲热地亲了亲孩子的额头，问道：“孩子，你们家
的灯油又用完了吗？”
          到底相信哪句话？    阿凡提饿着肚子回到家，进门对妻子说：“快给我拿一些
黄油和馕，我饿得快发疯了，这两样东西可都是世界上最好
的东西。”
    “黄油昨天就没有了，仅剩的一块馕刚才儿子吃掉了。”
妻子说。
    “也好，听说黄油吃多了会拉肚子，馕吃多了会噎着。”阿
凡提只好这样安慰自己说。
    “阿凡提，刚才你说这两佯东西是世界上最好的东西，现
在又说这两样东西不好，我到底应相信哪句话呢？”妻子又问。
    “最好相信前一句，”实在不相信的话，请你相信后一句
也行。”阿凡提回答说。
              包谷馕    妻子端来一大碗肉汤和一块包谷馕放到了阿凡提面前。
可他真不愿吃这个包谷馕，但又没有什么别的东西可吃，只
好把包谷馕掰碎泡进了肉汤里。掰碎的包谷馕慢慢沉到碗底，
阿凡提借机骂这难吃的包谷馕说：“你这个该死的，既然不会
游泳，为什么又要跳进这热水里去呢？”
              伤寒病    阿凡提一进门，妻子便亲热地对他说：“阿凡提，听说邻
居家的女儿得了伤寒病，伤寒病是什么症状？”
    “伤寒病的症状就像你呀！”阿凡提说。
    “你胡说什么呀，阿凡提？”妻子不高兴地说。
    “你看，刚才还挺热的，这会儿就冷起来了。伤寒病的症
状就是忽冷忽热。”阿凡提回答说。
            我是个大忙人    一天，阿凡提的妻子病了。阿凡提失声痛哭道：“哎哟，
我的好伴侣，你为何这样呀？我的好妻子哟，你别抛下我一
个人先去呀。”
    邻居家听见后，惊奇地问他：“阿凡提，人还没死，为什
么哭得那么伤心？”
    “我是个大忙人，假如有一天妻子真的去世了，我担心到
时无暇哭丧，所以我提前这样做了。”阿凡提回答道。
            原来你在家呀！    阿凡提在家门口遇见一位漂亮的少妇，跟她聊起来竟忘
记了回家。
    妻子在家做好饭左等右等不见阿凡提回来，便出来迎候。
她发现阿凡提正与别的女人挤眉弄眼，便怒火中烧，一把将
阿凡提拽回家来，问道：“那个妖精的哪一点把你迷住了？”
    “那个妖精的模样跟你没化妆前的模样一模一样，我还以
为是你，原来你在家呀！”阿凡提说道。
                借梯子    一天，邻居家的女人向阿凡提借梯子说：“我们家的梯子
摔坏了，请把您家的梯子借我用一下，我把晾在房顶上的衣
服取下来。”
    “真对不起，我们家的梯子只能上不能下。”阿凡提找借
口说。
    “真怪，我刚才还见您的妻子上房顶晒衣服来着，那她是
怎么下来的呢？”
    “难道我不可以把她抱下来吗？”阿凡提笑着回答说。
                做恶梦    阿凡提的妻子又丑又恶。一天，她看见累了一天的阿凡
提回到家就睡着了，便把他叫醒说：“阿凡提，不要仰着睡，
仰着睡容易做恶梦，会梦见恶魔，侧着睡好！”
    “没有关系，只要不梦见你就行。”阿凡提说完又呼呼地
睡着了。
            不怕老婆者      一位非常怕老婆的国王，为了掩饰自己的弱点，对他的
宰相说：“恐怕世界上没有一个人不害怕老婆吧！”
      “不一定，世界上肯定会有不害怕老婆的人。”宰相说道。
      两人争执不下，为了验证此事，国王给全城的男人发了
一个告示：让所有害怕老婆的男人必须要过一道门。于是国
王便和宰相站在一边观看。
      过门一事一直延续到很晚。最后，只有一个人没有过此
门，而是犹豫不决地站在那儿。
      “怎么样，国王陛下，不怕老婆者还是有的。”宰相高兴
地说道。
      “莫急，我们把他叫过来问一问。”国王回答道。
      此人正是阿凡提，他低着头来到国王跟前。“看来全城只
有你一个人不怕老婆，说说看你是怎样不怕老婆的。”国王问
道。
      “我倒是不怕老婆，可老婆曾对我说‘千万别到人多的地
方去，’我正在犹豫该去还是不该去。”阿凡提回答。
            长在她头上了    一位年轻人问阿凡提：“阿凡提，您的胡子留了几年了？”
    “五十年了。”阿凡提说着摸了摸满把的胡子。
    “哎呀呀，五十年才长这么点？我这胡子才刮了两天就长
这么长了！”年轻人也摸了摸寸草般的胡子茬说。
    “你嫂子一发火就爱揪胡子，一气之下我把胡子的多一半
给她了，如今长在她的头上了。”阿凡提说道。
          搬到更远的地方    阿凡提的一位朋友问他：“阿凡提，大夏天你妻子的脸为
什么老是阴冷阴冷的？”
    “她的夏天还没到呢。”阿凡提说。
    “她的夏天什么时候到？”朋友问。
    “她的亲戚来我们家的时候。”阿凡提说。
    “她的亲戚如果走了呢？”朋友又间。
    “就和今天一样呗。”阿凡提说。
    “那么从今以后不会这样了。”朋友又说。
    “为什么？”阿凡提问。
    “我最近才弄清楚，原来我也是你妻子的亲戚，所以，我
今天是特意来证实此事的。”朋友说道。
    “嘘，请你说话小一点声。等我手头有了钱你再把此事告
诉她，我求求你了。”阿凡提恳求他说。
    “等你手头有了钱干什么？”朋友问。
    “我要搬到一个离我妻子的亲戚更远一点的地方去。”阿
凡提回答说。
              妻子唱歌    一次阿凡提的妻子问阿凡提：“我每次唱歌的时候，你为
什么老跑掉？你不喜欢听我唱歌吗？”
    阿凡提回答说：“亲爱的，一点也不是，我只是不想让周
围的邻居误会，以为我在打老婆呢！”
              倒骑马    一天，阿凡提在一位朋友家喝了一些布扎，晕晕糊糊地
倒骑着他的马回到了家。
    早已认得家门的马，径直把阿凡提带回到家门口。妻子
见此情景，大叫道：“阿凡提，真是羞死人了，你怎么大白天
倒骑着马回来了？”
    阿凡提睁开眼睛回答说：“我没倒骑马，是这个畜牲倒着
站到我身边的！”
              怪你自己    阿凡提常常是半夜而归，一天，妻子对他说：“阿凡提，
以后你不要半夜三更地在外边瞎混，不然，魔鬼会把你诱惑
去。”
    “魔鬼怎么会把我诱惑去呢？”阿凡提问。
    “听说魔鬼装扮成妙龄少女常常把男人诱惑去，还是小心
为好。”妻子忠告阿凡提。
    “请你一百个放心，别说是妙龄少女，就是人间仙子也不
会把我诱惑去。”阿凡提说。
    第二天，阿凡提还是半夜未归。于是妻子换上一套华丽
的装饰，头上披上了一块火红的纱巾，躲到阿凡提回来时经
过的一棵树后，等待阿凡提回来。当阿凡提走过这里时，她
变换声音，甜甜地说道：“喂，亲爱的，往这儿瞧！”
    阿凡提回头一看，是一位少女亭亭玉立地站在那儿，他
即刻兴奋起来。
    “你是哪一位？”阿凡提轻轻问道。
    “我是魔鬼的女儿，我是来诱惑你的！”
    “亲爱的，我不需要诱惑，我时刻准备着拥抱你。”阿凡
提说着便三步并两步地来到她跟前，一看，立刻傻了眼，慌
忙说道：“怎么样？我跟你说过什么样的魔鬼都不会诱惑我的，
这回是你自己诱惑了我，全怪你自己！”
          等着面团发起来    阿凡提的妻子让他到河边打水。阿凡提不愿意去，问她：
“这是女人的事，你自己为什么不去？”
    “因为我正在等着面团发起来呢！”妻子答。
    阿凡提只好提着水罐向河边走去。到了河边，他把水罐
扔进河里，死死盯着水，一动不动地坐在那儿。一个多小时
过去了，他还是坐在那儿。
    等得不耐烦的妻子跑出来找他，说：“我还以为你被水淹
死了呢！”
    “不，我没被淹死，我是在等着面团发起来呢！”阿凡提
回答说。
              非凡的想法      一天，阿凡提让妻子给他做阿勒瓦吃。妻子做了很大一
盘，他吃得只剩下一点。
      当晚，他们入睡后，阿凡提把妻子叫醒说：“喂，请你醒
一醒，我突然有了一个非凡的想法。”
      “什么想法？”妻子问。
      “请你把白天剩下的那一点阿勒瓦给我拿来，我就告诉
你。”阿凡提说。
    妻子爬起来，把剩下的那点阿勒瓦拿了来，阿凡提几口
便全部吃完，之后就准备入睡。
    “喂，你到底有什么想法，如果你不告诉我，我今晚简直
无法人睡。”妻子焦急地问。
    “我这个想法嘛，”阿凡提说：“就是不把你白天做的阿勒
瓦干净彻底地吃完，我就不去睡觉。”
                面絮    阿凡提背着一口袋麦子准备拿到磨坊去磨面，路上遇见
了一伙赌徒。他看见有一位赌徒赢了许多钱，便来了兴趣，他
把手里的麦子往赌桌上一放，开始赌了起来。可他运气不佳，
一会儿的工夫把一口袋麦子连同袋子一起输掉了。他不知道
回家后怎么向老婆交待，于是，他来到磨坊往全身抹了许多
面粉后回到了家。
    “阿凡提，你磨的面呢？”妻子见他空手而归问他。
    “哎呀老婆子，你那一点麦子待磨出来后，都变成面絮四
处飞光了。你没看见我身上的这些面絮吗？”阿凡提指着身上
的面粉说。
    “那么装麦子的口袋呢”妻子又问。
    “你以为人家白给你磨一口袋麦子呀？我把口袋当工钱给
磨坊主了。”阿凡提答道。
              火也怕妻子    阿凡提的妻子不在家，他想烧一壶水沏茶，可他吹呀、点
呀，摆弄了半天也没把火引燃。阿凡提心想：这活儿应是女
人干的，我当然点不着了。于是他回屋穿了一件妻子的衣服
出来，重新点了一遍，这次一下便把火点燃了，他高兴地说
道：“还是我猜对了，火也怕妻子”。
          只要不见我就行    阿凡提新娶的老婆是个骄横、懒惰的女人，而且她还出
奇地爱打扮，把时间全浪费在梳妆打扮上了，把家务全扔给
了阿凡提一人。
    正当阿凡提十分厌恶这个女人时，她问阿凡提：“阿凡提，
你的亲朋好友也大多了，我应该见哪些，避开哪些呢？这些
我都应该知道，不然到时候，伤了你的心就不好了”
    “你见谁都可以，只要不见我就行。”阿凡提回答说。
          解救危难中的美女    夏天的一个夜晚，阿凡提散步经过一座花园时，听见一
个女人的声音，他好奇地爬上墙头，看见一位妙龄美女正被
一个巨形怪兽拥抱着。他心想：这个可怕的巨兽可能是变形
的魔鬼吧。阿凡提丝毫没有迟疑，骑士般翻墙跃入花园，同
这个怪兽展开了一场激烈的搏斗。
    本想打败怪兽接受美女感谢的阿凡提，反而得到的是美
女的一阵白眼，还让两个魁梧的仆人把他抓住痛打一顿后扔
到了墙外。
    阿凡提半昏迷地躺在墙外，听见那个美女发疯般地呼唤
着被赶跑了的情人。
    “真是各有所好呀！”阿凡提喃喃自语道，此后，他也装
扮成一个怪兽样，每晚出去散步，可是却没有一个美女请他
到花园里去。
            为什么打我？    阿凡提把女儿嫁出去了，家务活儿全落在了妻子身上。因
妻子长时间不做家务，对做饭已有一些生疏了。一天，她炖
了一锅羊肉，但不知道该放多少盐，便问阿凡提：“阿凡提，
这锅肉该放多少盐、多少胡椒？”
    阿凡提也不知道该放多少盐、多少胡椒，对妻子说：“请
你等着我，我去问一下女儿。”说完，他去邻村找出嫁的女儿。
    他对女儿说：“孩子，你妈让我问你，炖一锅肉应该放多
少盐、多少胡椒？”
    女儿把拇指、食指、中指撮在一起，比划着对父亲说：
“就放这么一小撮盐、一小撮胡椒就行了，请您记住，别忘了。”
    阿凡提怕忘了，一路上口里念念有词地念叨着“一小撮、
一小撮”，急急忙忙往家走。
    半路上，他遇见了一位农夫正在扬一堆像山一样的麦子。
他想在此稍作歇息，可又恐怕忘记了那“一小撮”几个字，但
还是念念有词地来到农夫跟前。农夫一听就生气了，他斥责
说：“喂，你这个该死的瞎子，你没看见我今年麦子喜获丰收
吗？”说完，他用扬麦子用的木锨狠狠朝阿凡提腰上打了一下。
阿凡提一下叫唤起来：“喂，你为什么平白无故的打我？”
    “你为什么‘一小撮、一小撮’他说个没完？”农夫问他。
    “那我应说什么？”阿凡提又问
      “你应该说一百担！”农夫说道。
      阿凡提抚摸着被打痛了的腰，嘴里念念有词他说着“一
百担、一百担”往前走。
      没走一会儿，他又遇到了一个麻烦。路边有一湖，湖里
有几只野鸭子在悠闲地畅游。一位偷猎者正举枪瞄准，准备
射击。可阿凡得“一百担、一百担”的喊叫声吓跑了野鸭子，
这下又惹怒了偷猎者。偷猎者生气地挥拳打了阿凡提一下，阿
凡提奇怪地问他：“你为什么打我？”
    “你为什么边走边喊？”偷猎者问。
    “那我应该怎么走？”阿凡提问。
    “这种时候你应该猫着腰，沿着墙跟走。”偷猎者说道。阿
凡提答应后，猫着腰沿着墙根走了。走了一阵，他又遇到了
一个麻烦。有一座果园的主人正在收摘果园的果实。他看见
阿凡提猫着腰沿着墙根偷偷走来，还以为是小偷，便抓住他
痛打了一顿。
    阿凡提委屈地问道：“你为什么打我？”
    “你猫着腰沿着墙根偷偷过来，是不是想偷我家的果实？”
果农说。
    “那我应该走哪儿？”阿凡提问。
    “你应该光明正大地走路呀！”果农说。
    就这样，阿凡提白白挨了三次打好不容易回到了家。妻
子在家里正等着他呢，他一进门，妻子便问：“阿凡提，女儿
是怎么说的？应该放多少盐、多少胡椒？”
    阿凡提没好气地一脚把锅踢翻，说道：“如果今天没有这
一锅炖肉和你，我不会白白挨三次打！”
不麻烦您了    一天，阿凡提的妻子不舒服，她对阿凡提说：“快去请医
生来！”阿凡提赶忙缠上色兰，穿上袷袢出门去请医生，妻子
又把已经出了门的阿凡提叫了回来，说：“不用请了，我感觉
好点了。”
    可阿凡提没听妻子的话，直奔医生住处，见医生后他说
道：“医生，我妻子不舒服，开始她让我赶快请医生，我为了
请您已经出门了，她又把我叫住，说她已经好了，不用请您
了。我是特意来告诉您我妻子已经好了，不麻烦您了。”
            你先开口了    阿凡提对每天按时喂养他家的驴感到厌烦，他对妻子说：
“老婆子，你也是这个家的成员，驴是我们的共同财产，你以
后隔三差五的替我喂一喂驴好吗？”
    “我又不骑驴，还是谁骑驴谁喂吧！”妻子根本不理丈夫
的话。由此，两人之间引起了一场吵闹。最后，两人约定：从
现在开始，在这个屋里谁先开口讲话由谁喂驴。
    就这样，两人一整天就像哑已似的谁都不敢张口说话。到
了晚上，妻子寂寞的无法忍耐便到邻居家，把事情的经过讲
给邻居听。但她又担心阿凡提饿肚子，就让邻居家里的孩子
给阿凡提送去了一碗肉汤。
    正巧这时，阿凡提家来了小偷。小偷神不知鬼不觉地把
他家库房、厨房里值钱的东西一扫而光。小偷发现无任何动
静，更加大胆地把脑袋伸进了正屋，当他发现阿凡提坐在那
里把头又缩了回来。可阿凡提静静地坐在那儿却默不作声，小
偷心想这人可能是坐在那儿咽气了，便壮着胆子说了句话，可
阿凡提仍沉默不语。小偷便大胆地走进来，明目张胆地见什
么拿什么。最后，连阿凡提戴在头上的帽子也摘走了，小偷
把赃物放在阿凡提家的驴背上，牵着驴大摇大摆走了，这时
阿凡提仍是一声未吭。
    小偷刚走，邻居家的孩子端着肉汤就走了进来，他对阿
凡提说道：“我给您端肉汤来了！”可阿凡提还是一言不发。他
为了向孩子表达刚才家里被盗和快去叫妻子过来的意思，便
用表情暗示了几次，用手在头上比划了几次，可孩子完全误
会了，还以为让他拿肉汤在他头上绕三圈，于是双手高举肉
汤果真在阿凡提头转了三圈，热汤洒在他头上他仍是不说一
句话。
    邻居家的孩子回到家，把阿凡提一声不吭、家门大开、屋
里乱七八糟的情景讲给了母亲和阿凡提的妻子听。阿凡提的
妻子听后，心里非常不安，急忙跑回家一看，果然家里被洗
劫一空，愤怒的妻子责问阿凡提说：“喂，阿凡提，你一个大
活人眼巴巴地看着让小偷把家里的东西偷光。”
    阿凡提为妻子先开口说话而感到高兴，也霍地站起身来，
说道：“怎么样？还是你先开口了吧，请你来喂驴吧！”
          错把王后当国王    国王和王后在御花园里散步，国王对陪同而来的阿凡提
说：“阿凡提，现在你要做出一件无礼的事，然后你要向我道
歉，可是你的道歉要比你的无礼之罪还要‘厉害’才行。”
    阿凡提稍稍想了片刻，然后走到披着面纱的王后身边，在
她的大腿上狠狠地掐了一下，被掐痛了的王后“哎哟哟”地
喊叫起来，国王狠狠地瞪了阿凡提一眼，阿凡提急忙道歉：
“对不起王后，请别生气国王，我错把王后当成国王了！”
            您生育过吗？    阿凡提行医时，一位老妇人领着女儿来看病，老妇人对
阿凡提说：“我这女儿成亲已经八年了，看过许多医生，吃过
很多药，还是不会生育，请您看一看吧！”
    阿凡提号了号那女儿的脉，问老妇人：“您女儿的这病可
能是遗传，请问您生育过吗？”
            没见过亮光    阿凡提怀孕的妻子半夜里突然肚子痛，还没等阿凡提把
蜡烛点燃妻子就生产了，阿凡提急忙点燃蜡烛到邻居家去请
产婆，产婆刚一进门，妻子又生下一个，阿凡提赶快把蜡烛
吹灭了。
    “阿凡提，你为什么把蜡烛吹灭？”产婆问。
    “这些孩子没见过亮光，一见到亮光便一个接一个地出来
了，这样我能养活得了吗？”
          只有那天    阿凡提结婚了，可妻子脾气古怪、急躁、好斗。天天找
茬与阿凡提吵架。烦透了的阿凡提为了躲避吵闹，得到安宁，
便每天早出晚归。
    一天，阿凡提回到家，妻子又开始与他吵闹：“喂，你还
是个男人吗？每天天不亮就出门，星星落了才进门。幸亏是
我，要是别的女人，婚礼那天就跟你吵翻了。”
    “得了，得了，老婆子，我们之间只有那天没吵架，你别
把那个美好的一天也扯出来！”阿凡提说道。
              木瓜抓饭    “老婆子，多做一点饭，来了几位熟人。”阿凡提一进门
说道。
    “家里的老鼠都拄着拐棍走路了，你拿什么招待客人？我
用什么做饭？”妻子听了生气地说道。
      阿凡提无奈，只得出门对那些熟人说：“我妻子说‘不放
木瓜的抓饭不好吃，’等到了秋天，我妻子到我岳父家取来木
瓜再给你们做木瓜抓饭吧，做好抓饭前，请你们出去转一转
再来吧！”
      一样的房子，一样的女人    阿凡提驾着一辆马车准备到巴格达去。刚上路不久，他
便坐在马车上迷迷糊糊地睡着了。
    驾车的马，走到一个岔路口时，没听见主人的叱喝声便
又原路返回了阿凡提的家阿凡提醒来时还以为到了目的地，
睁开眼睛一看，惊呀地说道：“哎呀，巴格达也有一所与我家
一模一样的房子！”
      他刚说完，妻子提着水桶从家门出来，他又惊诧地说道：
“哎呀，巴格达还有一位跟我妻子一模一样的女人！”
              家产    一天夜里，邻村突然着起大火，很快就要蔓延到阿凡提
所住的村子了。村里的人们纷纷把家产装在马车。驴车上，手
提大包小包弃家而逃。阿凡提将家里仅有的一条毯子。两床
被子、两个枕头一卷扛在肩上，与妻子悠闲地走在逃难的人
群中。
      那些家产颇多的人见了，奇怪地问他：“阿凡提，难道你
的家产就这么一点”
    “是呵，这就是那些连着让四个女儿出嫁的家产。”阿凡
提耸耸肩膀答道。
          像一个男人吗？    阿凡提在无事可做的日子里，不知是寂寞还是解闷儿，老
是参与妻子和家里的琐事。烦透了他这种行为的妻子生气地
对他说：“你这样还像一个男人吗？你也像其他的男人一样少
在家，多在外面干些事不好吗？”阿凡提听毕，穿好衣服便出
了门。他这一出门便一个礼拜没着家。
    第八天时，他在街上遇见了一位朋友，他对朋友说道：
“朋友，你到我家问一问我的妻子，我现在是否像一个男人了？
如果不像，我接着在外面转悠一个礼拜再回家。”
              离我远一点    清晨，躺在身边的妻子对阿凡提说：“离我远一点好不好？
热死人了！”本来就已睡醒的阿凡提一听，立即起床，穿好衣
服到外边去了。
    走了好一阵，阿凡提遇上一位朋友，朋友向他问安道：
“祝您早安阿凡提！这么早，您这是去哪儿？”
    “哎呀，朋友，我也不知道去哪儿，您去我家问问我的老
婆，我到底离她多远才好？”阿凡提回答说。
              同时上当    一天吃午饭时，阿凡提对妻子说：“刚才有一个人来说咱
们的姐夫去世了。我给了他一笔钱把他打发走了。”
    “什么？你在说什么？”妻子惊讶地说：“刚才有一个人来
说咱们的婶子去世了，我也给了他一笔钱把他打发走了。”
    阿凡提揪着自己的衣领说道：“咳！咱们俩都上当了，我
看下一回还有谁死？”
              以此为戒    县官无论做什么事都要与夫人商量，上至政事下至吃喝，
县官夫人都要过问。
    县府的官员们虽对她的这种行为大为不满，可就是不敢
明提，于是找来阿凡提，让他向县官表达他们的意思。阿凡
提用自己的话向县官转告了官员们的意思后，县官觉得有理，
从此再没听夫人的话。
    县官夫人知道此事的底细后，便对阿凡提怀恨在心，寻
机要好好报复一下。她设法让阿凡提一家搬到了县府，并买
通了阿凡提的妻子。
    一天傍晚，县官与夫人、阿凡提与妻子四人在葡萄架下
喝茶纳凉。阿凡提似乎忘记了此时有外人在身边，开始向妻
子调情，妻子娇滴滴地要阿凡提趴下，她解下头巾系在阿凡
提脖子上，然后骑在他的背上，嘴里还不断地说着“我亲爱
的乖驴”，让阿几提在县官和夫人面前爬来爬去。
    “阿凡提，当初你跟我说什么来的？你现在怎么给老婆当
驴骑了？”县官取笑他说。
    “我是为了让您以此为戒，不要落到我这个份上，我才给
你玩这个把戏的！”阿凡提说道。
            你说得也对    一天，一位邻居到阿凡提这儿诉了妻子的苦。阿凡提听
完，说道：“对，您说得对，您妻子的脾气的确很不好！”
    第二天，这位邻居的妻子找到阿凡提又诉了他男人的苦。
阿凡提也对她说了一句：“对，您说得对，您男人的火暴脾气
实在不怎么样。”
    阿凡提的妻子听后，埋怨他说：“你还是男人吗？丈夫来
了，你说丈夫对；妻子来了，你说妻子没错，到底谁对？”
    “让我细想一下，你说得也对。”阿凡提回答道。  
6、 阿凡提——妻子篇【下】【46则】
原来您也怕老婆    阿凡提写了一个告示，要求县官签发。县官打开告示一
看，告示上写着：“今委派纳斯尔丁·阿凡提去全县各地巡查，
凡发现有怕老婆的男人，征收一只大母鸡，概不例外。”
    县官起初以为阿凡提是开开玩笑，便答应了他的要求。在
告示上签了自己的大名。
      过了几天，阿凡提带着数百只母鸡来见县官。县官惊奇
地问道：“阿凡提，你真的用那张告示征来了这么多鸡？”
      “正是。”阿凡提眉飞色舞地说：“因鸡太多，没东西装，
我中途就返回来了，不然，全县的有妇之夫都要交一只母鸡。”
      说完，阿凡提神秘地笑了笑又说道：“县官老爷，我发现
了一个重大的秘密，不知该不该说。”
      “快讲！”县官迫不急待地说。
      “我在一地发现了一个无与论比的美人，姿色非凡，并有
一双活灵活现得像露珠般的眼睛，还有一对泉眼般迷人的酒
窝。老爷何不纳其为妾？”
      当阿凡提说到这儿，县官急忙暗示，小声说到：“嘘，小
声点，别让夫人在门后听见！”
      “原来您也怕老婆呵，概不例外，快交出一只母鸡！”阿
凡提哈哈大笑地说道。
              看花了眼      阿凡提开荒犁地时，从地里挖出了一个大罐子。他打开
罐子一看，里边是满满的一罐金币。阿凡提暗自思忖道：“金
币是从地下挖出来的，应该交公。”
      回到家，阿凡提把事情的经过告诉了妻子，并对她说：
“你快把罐子装进一个口袋里放好，我去上交给喀孜。”
      妻子望着满满一罐金币，顿起贪心。搬来一块大石头装
进了口袋，把那一罐金币藏了起来。
      阿凡提扛起口袋，径直来到喀孜堂。他二话没说，进门
就倒口袋，只见从口袋里滚出了一块大石头。
      “这是怎么一回事？”喀孜问。
      阿凡提先是一怔，接着喃喃自语道：“我可能是看花了眼，
误将石头看成金罐了。”
          你自己没有姐姐吗？    村里的一位年轻人，看见小阿凡提在院里玩耍，便把他
叫到跟前说，“小阿凡提，我给你一块糖，请你把你的姐姐叫
出来好吗？”
      小阿凡提吃完了糖，对那位年轻人说：“你为什么老来找
我姐姐？你自己没有姐姐吗？”
                诡辩      有位妇人找阿凡提算命。阿凡提看了看妇人的右手掌说：
“夫人，从您的指纹看，您命里有三个女儿，还有……”
      “阿凡提。”妇人不太高兴地说：“我已经有五个女儿啦！”
      “夫人，您别着急，我还没看您的左手哩。”阿凡提诡辩
道。
            我没说错吧！    阿凡提的妻子脾气很坏，动不动就跟他大吵大闹。一天，
妻子又在家平白无故地与阿凡提大吵了一架。
    阿凡提没有还嘴，不吭不哈地走到外面，蹲在门口跟一
位邻居闲聊起来，他说：“老天可能要下暴雨。”
    邻居看了看天气，奇怪地问他：“天气好好的，怎么会下
暴雨呢？”
    邻居刚说完，阿凡提的妻子就端着了盆脏水，走过来，
“哗”地泼了阿凡提一身。
    阿凡提站起来，一边擦着脸上的污水，一边说：“你看，
我没说错吧。”
        我刚才是跟您开玩笑    阿凡提的妻子蛮横无理，常常惹他生气。一天，他在街
上遇见了老丈人，抱怨说：“您的女儿蛮横无理，常常没事惹
我生气，她是天下第一的坏女人。”
    “如果我的女儿下次再惹您生气，我一定取消她的财产继
承权！”老丈人严肃地说道。
    阿凡提听后脸上立刻堆出笑容，说道：“我刚才是跟您开
玩笑，您还当真了。您的女儿贤淑安分，是天下第一的好女
人。”
        他不会夺走你的丈夫    阿凡提女婿给他女儿买了一面镜子。可他女儿从来没见
过镜子，以为丈夫娶了第二个妻子。她望着镜于里有个年轻
美貌的女子，于是她跑去告诉了父亲。
    阿凡提来到女儿家要过镜子一看，只见镜子里是个满脸
胡子的老头，就安慰女儿说：“别担心，他不会夺走你的丈夫
的！”
        她的女儿快十八了    妻子临终前，对阿凡提说：“阿凡提，我们好坏夫妻一场，
我对你只有一个要求：等我死后千万别娶邻居那个寡妇，是
她把我害成这个样子的。”
    “放心吧，”阿凡提安慰妻子说：“我决不娶她，她的女儿
都炔满十八岁了！”
            我像只蜜蜂    年轻的阿凡提在街上遇见了一位美丽的姑娘，于是，他
盯上了她。姑娘走到那里，他就跟到那里，姑娘发现后，停住脚
问：“你是什么人？为什么老跟着我？”
    “你美丽的容貌吸引了我。”阿凡提表白道。
    “我有什么可吸引你的？”姑娘问。
    “你就像一朵盛开的鲜花！”阿凡提说。
    “瞧你这个丑样，像个蜘蛛，谁稀罕你呢？”姑娘说。
    “不，你说错了，我像只蜜蜂！”阿凡提回答说。
          白摇了一个多小时    阿凡提每天回家都很晚，每天都要挨妻子说，一天，他
又回家晚了，而且比平时更晚，他担心妻子发火，于是，他
在门口把鞋脱下来，蹑手蹑脚地走到孩子的摇篮前，开始轻
轻哼着催眠曲，轻轻摇着摇篮。
    妻子听到他的声音后，问道：“喂，阿凡提你在干什么？”
    “看你，孩子哭了你都不管，我坐在这儿摇着孩子入睡部
一个多钟头了。”阿凡提回答说。
    “你骗谁？孩子在我身边已经睡了一个多钟头了。”
    阿凡提一看，原来自己摇的是一只空摇篮。于是站起来
说道：“这么说我白摇了一个多小时！”
            我可以飞进来    一天，阿凡提路过一个花园，花园里花香四溢，百灵鸟
在歌唱。阿凡提好奇地从墙缝向里张望，看见一位姿色非凡
的年轻女子在散步。
    他心里一阵激动，问道：“小姐，我能进来吗，
    “喂，你是什么人？你这个胆大的狂徒！”美貌女子高声
喊道。
    “我是百灵乌，愿为您歌唱！”阿凡提说。
    “这里又没门，你怎么进来呢？”女子说。
    “不用门，我可以飞进来！”阿凡提说。
            改变一下外貌    阿凡提的妻子准备去参加一个聚会。她精心打扮了半天，
问阿凡提：“你看我这样打扮，那些色鬼会不会认出我来？”
    “当然能认出你来。”阿凡提说。
    “那怎么办呢？”妻子为难地问。
    “请你把脸上的粉擦掉，把嘴上的口红抹掉，再穿上一件
旧衣服，改变一下外貌，这样色鬼就认不出你来了。”阿凡提
回答道。
          有关毛驴的事情    一天夜里，妻子对阿凡提说：“孩子他爹，我们的儿子长
大了，已长成大小伙子了，快给他娶个媳妇吧！”
    “我们哪儿有钱给他娶媳妇呢？”阿凡提答道。
    “我们先把毛驴卖掉，再想想办法不就行了吗？”妻子说。
    接着他们又谈起别的事情。其实，儿子蒙头躺在床上并
没睡着，他们谈话的内容他全听见了。突然儿子从被窝里钻
出头来，说道：“爸爸，有关毛驴的事情你们还没谈完呢？”
        幸亏没讲《四十大盗》    阿凡提朋友的妻子一胎生了三个孩子。阿凡提前去祝贺
时那位朋友说：“我妻子怀孕时，我经常给她讲《三个兄弟》
的故事，她一胎生下三子，也许与这事有关吧！”
    “噢，如果这样的话，”阿凡提眉飞色舞地说：“你应该感
谢真主，幸亏你在妻子怀孕期间没给她讲《四十大盗》的故
事，否则你妻子就要生下四十大盗了。”
            钱在哪儿呢？    一天，阿凡提和妻子围着火炉一边取暖，一边闲聊，阿
凡提问妻子：“老婆子，假如有一天我们有了很多钱，你准备
怎么花呢？”
    “我要买许许多多高贵华丽的服装，还要买很多金首饰和
高级的香料，把自己打扮得像王后一样。”妻子说。
    “哎呀，那不行，你那是挥霍浪费，”阿凡提说。
    “那么依你怎么办呢？”妻子反问。
    “把钱存起来，给我们的孩子留下。”阿凡提回答说。
    “你这是十足的傻瓜行为，如果钱被老鼠吃光了呢，还是
穿好吃好，过舒坦日子好。”妻子说。
    二人意见不一，最后阿凡提动火了，气得打了妻子一耳
光。受了委屈的妻子嚎淘大哭着说道：“你才是十足的大傻瓜，
钱还没有呢，就开始打我，说我挥霍浪费。”
    “对，就是因为钱还没有，你就已经开始那样摆阔、挥霍
浪费了，如果真有了钱，你还不知道怎么样呢！”阿凡提说。
            请妻子圆梦    阿凡提知道妻子非常相信梦，想戏弄她一下，便对她说：
“昨晚我做了一个梦，梦见自己在村头的河里洗澡。不知那是
什么预兆？”
    “哦，洗澡可是个好梦，意味着你将成为一个大官。”妻
子高兴地说。
    “有可能，我洗澡的地方不是正好在村头，而是在离村头
稍微远一点的河上游。”
    “如果是那样，预示着你当百户长。”妻子说。
    “有可能，不过我说的还不很正确，因我洗澡的地方还得
往上游一点。”阿凡提说。
    “哦，你还有可能当上县官。”妻子说。
    “还得往上点。”阿凡提又说。
    “哦，那是当宰相的象征。”妻子说。
    “如果是再往上一点呢？”阿凡提再间。
    “哦，你就可能当国王了。”妻子高兴地说。
    “太好了，到时我就可以娶四十个妻子对吗？”阿凡提问。
    “该死的，胡说些什么呢？”妻子不高兴的说。
    “我没胡说，而是你在胡说呢！”阿凡提愤愤不平地说道。
      可我的肚子怎么又饿了呢？    阿凡提准备去洗澡，出门时对妻子说：“老婆子，我去洗
澡，马上就回来，请你给我做一锅香喷喷的抓饭，我回来吃。”
    妻子为他做好了抓饭。不料，家中却来了几位客人，他
们把给阿凡提做好的抓饭全吃光了。阿凡提洗完澡回来肚子
很饿，要吃饭，妻子只好对他说：“阿凡提，你稍微忍耐一下，
躺下歇一会儿，消消乏，回头再吃饭吧。”
    阿凡提无奈，只好躺下先睡了一会儿。待他睡着后，妻
子从锅底刮了一些残剩的饭粒，抹在阿凡提的嘴边和胡子上。
过了一会儿，他从梦中醒来，冲着妻子嚷饿了。妻子说道：
“阿凡提、刚才你不是吃了一盘子香喷喷的抓饭吗？你好好想
一想，不信你摸一下嘴边，嘴边还留着你吃剩的饭粒呢！”
    阿凡提用手一抹，的确从嘴边和胡子里掉下了一些饭粒，
他便自我嘲解道：“我都睡糊涂了，还以为是在梦里吃了一盘
香喷喷地抓饭呢，原来是真吃过了。可我的肚子怎么又饿了
呢？”
        为自己的女儿做媒    阿凡提想把自己的母牛卖掉，可他牵着母牛在集市上转
了好久，也没有卖掉。一位牙行朋友见了，接过他手里的牛
缰绳，把牛牵到另外一个地方，放声吆喝道：“快来买呀，这
是一头怀孕的母牛，已经六个月了。”
    一位急着要买怀孕母牛的顾主立刻跑来，出高价把母牛
买走了。阿凡提又惊又喜，拿上钱谢过那位朋友，高高兴兴
地回家了。
    回到家里，阿凡提发现有几个媒婆坐在家里。妻子急忙
悄声对他说：“有人给咱们女儿说媒来了，这回让她们好好看
一看咱们的女儿，咱们也夸一夸她如何能干，给她找一个好
婆家！”
    “闭上你的嘴，这事我来说，这回我可知道了怎样夸奖自
己的货色了。”阿凡提说。
    妻子还以为阿凡提有什么好办法，于是便恭恭敬敬地接
待媒婆去了，还让女儿吻了她们的手。妻子对媒婆说：“请贵
客稍等，让孩子她爸跟你们慢慢说吧！”
    “为什么要慢慢说呢？”阿凡提走过来，急忙说道：“只有
一句话，我们的闺女，已经怀孕六个月了！”阿凡提刚说完，
媒婆们便吓得捂着脸逃走了。
          老了十岁怎么办？      阿凡提的妻子准备参加一个婚礼，她在衣橱里东挑西拣，
最后选了一件颜色鲜艳的衣服穿上，问阿凡提：“快帮我参谋
一下，我穿这件衣服好行吗？”
      “很好看，你一下子年轻了十岁”。阿凡提说。
      阿凡提的妻子一听，赶紧脱下衣服，说道：“我不穿它了，
等我参加完婚礼回来一脱下它便会老了十岁，你要嫌我老了，
休了我怎么办呢？”
              学会结婚      阿凡提想结婚，但不知道结婚有哪些仪式，该如何进行。
于是他问父亲，父亲说：“你去找依麻目，他怎么说，你怎么
做就行了。”
      阿凡提找到了依麻目，依麻目问他：“兄弟，有什么事吗？”
      “兄弟，有什么事吗？”阿凡提学着问。
      “喂，你怎么这样回答我的问题？”依麻目说。
      “喂，你怎么这样回答我的问题？”阿凡提还是学他。
    “你疯了吗，阿凡提？”依麻目怒斥道。
    “你疯了吗，依麻目？”阿凡提学他问道。
      依麻目还以为阿凡提在愚弄他，怒不可遏地举起手狠狠
地打了阿凡提一巴掌。阿凡提也愤怒地还了依麻目一记耳光。
于是，二人扭打起来。
    当阿凡提垂头丧气地回到家时，父亲急忙问：“孩子，你
学会结婚了吗？”
    “如果结婚是你骂我，我骂你，你打我，我打你的话，我
已经领教了，我不敢结婚了。”阿凡提摇晃着脑袋说。
          窈窕美人要出嫁    一群年轻人围住了阿凡提说：“阿凡提大叔，听说您把撒
旦都骗了，我们不相信，您能骗得了别人可骗不了我们，请
施展一下您的骗术吧！”
    “以后再说，现在我没有时间。”阿凡提说道。
    “您有什么事这么着急？”年轻人问。
    “快，不要缠注我。不然我就见不上她了，等我回来再说。”
阿凡提显得非常焦急。
    “您到底上哪儿，跟我们说一说吧：”年轻人恳求道。
    “听说今天邻村有一位花容月貌、光彩照人的窈窕美人要
出嫁，见不到她可是终生的憾事，在她被新郎接走之前我一
定要见她一面，快放我走！”阿凡提说。
    年轻人只好放走了阿凡提。他们又觉得：那位美女果真
像阿凡提说的那样漂亮的话，他们不见上一面，不是也很遗
憾吗？于是他们也急急忙忙跑到邻村，可那里根本没有窈窕
美人出嫁，倒是有一位古稀老妪过世。
      年轻人这时才恍然大悟，连呼上当。
     
     
      他说得对，你就别吭气      一位年轻人来找阿凡提，要求向他学一点什么。阿凡提
问他：“你想学我哪一方面的特长？”
      “例如您反应快，脑子灵活，说话恰到好处的特长。”年
轻人回答后又说道：“如果某一个人突然对我说‘喂，色鬼，
你与其这样还不如早早娶一个老婆’时，我应该怎样回答？”
      “你还要说什么呢？他说得对，你就别吭气！”阿凡提答
道。
                切脉    一位夫人不大舒服，把当医生的阿凡提请来为她切脉，可
她非常害羞，只好用衣袖把胳膊给盖上了。
    “夫人，什么事都没有，一切很正常。”阿凡提隔着衣袖
给她切脉后说道。
    “医生，如果我没病请您切脉干什么？”夫人奇怪地问。
    “对呀，”阿凡提对夫人说：“我没说您没病，我说的是您
的衣服没事儿，因为我是给您衣服切的脉。”
        是您为他们主持的婚礼    依麻目想取笑阿凡提，问他：“阿凡提，撒旦的妻子叫什
么来着？”
    阿凡提稍思片刻，答道：“是您亲自为他们主持的婚礼，
您应该知道她的名字呀！”
              分配家产    阿凡提当喀孜时，一位喜新厌旧的人领着妻子来到喀孜
堂，提出要与妻子离婚。阿凡提问男人道：“你为什么要与妻
子离婚？”
    “我们没有共同语言，我不喜欢她。”男子耸耸肩膀回答
说。
    阿凡提一听，便知晓了他是个品行不端的人，对他说：
“好吧，那么请你说一说，你们家里都有些什么财产，我将按
照《古兰经》上的法规，给你们共有的财产作一个公证的分
配。”
    那位男子企图独霸所有的家产，也为了难倒阿凡提，便
按照事先准备好的内容说道：“我们的财产有：院落一片落
绵羊一片羊、面粉一片粉等等。”
    阿凡提听完，宣判道：“为了公道，院落分给你的妻子，
片落分给你；绵羊分给你的妻子，片羊分给你；面粉分给你
的妻子，片粉分给你……”男子一听，哑口无言只好灰溜溜地
走了。
              当然不同    阿凡提的妻子分娩了。国王问他：“你妻子生了个什么？”
    “穷人还能生什么呢？不是女儿就是儿子呗。”阿凡提答。
    “难道富人就不同了吗？”国王迷惑不解地追问。
    “当然不同。富人生的是贪官、恶棍、无赖、暴虐之君。”
阿凡提答道。
            学醉鬼幻想    阿凡提和妻子一起商讨谋生之道，力求自己生活过得好
一点。
    妻子思来想去，最后对阿凡提说：“我们在羊群通往草场
的必经之路上，种许许多多的骆驼刺，当羊群来回经过的时
候，肯定会在骆驼刺上留下很多羊毛。我们把这些羊毛蓄积
起来，擀制出一张张漂亮的羊毛毡，然后把毡子拿去卖了再
买回一群鸡，这样我天天就能拾许多许多鸡蛋，你再把鸡蛋
卖了换回一只羊……”
    “与其这样还不如从那些羊群里抓回两只羊哩！”阿凡提
打断妻子的话说。
    “不，不，不劳而获不好，再说做贼肯定没有好下场。刚
才我说到哪儿了？对了，我们买回了羊再让它下小羊，然后
再用卖羊的钱买回一匹母马，再让母马生一匹马驹，我骑上
小马驹……”
    “喂，老婆子，小马驹不能骑！”阿凡提说道。
    “不行，我得骑小马驹，”妻子反对说：“到时你骑上母马，
我在你旁边步行这不合理。”
    “小马驹的腰断了怎么办？你不能骑，我看你骑一个试
试！”阿凡提一下急了，要动手打妻子。妻子挡住他说道：
“喂，阿凡提，羊毛在哪儿呢？鸡蛋在哪儿呢？羊在哪儿呢？
小马驹又在哪儿呢？为了这根本没有的事你就要打我合适
吗？”
    “是啊，学那些醉鬼幻想的结果就这样。”阿凡提笑了笑
说道。
              我不哭谁哭    不足一个月功夫，阿凡提的妻子和他的驴先后死去了。妻
子死去时，他只哭了两天便作罢了。可他的驴死去时，他却
一连哭了数日。
    邻居不解地问他：“阿凡提，你妻子去世时怎么倒没怎么
哭，你一头驴死了你倒为何哭得如此伤心呢？”
    阿凡提仍哭着回答道：“妻子去世时，全村人都来劝我节
哀，而且不久会给我再娶的，可我的驴死去后，没有一个人
对我说一句‘以后再给你买一头驴’这样的话，我不哭谁哭
呢？”
              烤包子吧！    一天，阿凡提往家里带来了几位客人，他对妻子说：“老
婆子，快烤一点馕吧！”
    妻子不高兴地问他道，“家里连一把面都没有了，我用什
么烤馕？”“那就烤包子吧！”阿凡提说。
              梦游症    一天夜里，阿凡提不知何故难以入睡，他悄悄爬起来到
外面转了一圈，回来时却惊动了熟睡的妻子。妻子奇怪地说
道：“阿凡提，你莫不是得了梦游症，半夜出去干什么？”
    阿凡提没说什么就躺下睡着了。第二天夜里，他又爬起
来到外面，企图从外面打开自己寝室的窗户。这时，更夫过
来问他：“阿凡提，你被锁在外面了吗？”
    “嘘，我妻子说我患了梦游症，我看看是不是真的，我想
吓自己一跳。”阿凡提回答说。
              全怪它妈    阿凡提拴在牛槽上的小牛犊，挣断了脖子上的绳套逃跑
了。阿凡提追呀，怎么也没追上。又气又累的阿凡提回来后，
拿起一根大棒狠狠地打起母牛来。
    妻子见了，生气地问：“阿凡提，你打母牛干什么？它怎
么招惹你了？”
    “如果它不教牛犊怎么挣断绳子的话，牛犊怎么会挣断绳
子呢？全怪它妈！”阿凡提回答说。
        棉被丢了，吵闹停了    一个寒冷的夜晚，早已熟睡的阿凡提，突然被门外的吵
闹声惊醒，阿凡提仔细一听，原来门外有两个人在争吵。
    “喂，阿凡提，出去看一看，到底发生了什么事？”阿凡
提的妻子说。阿凡提懒洋洋地爬了起来，把棉被披在身上就
到外面去了。
    “喂，三更半夜你们吵什么？都疯了？害得人睡不着觉！”
    正在吵闹的其中一个，看见阿凡提披着一条棉被出来，眼
睛一亮，他来到阿凡提面前，冷不防一把抢过阿凡提的被子
一溜烟的跑了。另外一个也趁阿凡提还没明白怎么回事，也
撒腿跑了，等阿凡提明白过来时，他已经冻得发抖了，只好
颓丧地跑回屋去。
    “阿凡提，到底发生了什么书？他们在吵什么？”妻子问。
    “亲爱的，快睡吧！吵闹的原因是我们家的那条棉被。现
在棉被丢了，吵闹也停了。”阿凡提回答道。
          四十元钱买的斧子    阿凡提要出远门，临行前，他把斧子放到柜子里锁了起
来。妻子见了惊奇地问道：“阿凡提，你为什么把斧子锁起来？
谁还偷斧子呀！”
    “嗨，老婆子，还不是为了防咱们家的这只猫呗！”
    “哎呀，猫还能把您的斧头吃了不成？”妻子更加惊奇地
问道。
    阿凡提笑笑回答说：“你忘了老婆子，前天它把我用两元
钱买的羊肝偷吃了，这四十元钱买的斧子它还能不偷吃掉
吗？”
            走了多少路？    一天，阿凡提与妻子出远门到一位朋友家去做客。这是
四天的路程，他们刚走了十五分钟，阿凡提便问妻子：“我们
已经走了多少路了？”
    “我们今天走一天，明天走一天，到了后天的这个时候，
我们才差不多走了全程的一半。”妻子回答说。
    “咳，这么罗嗦干什么？你说走了一半路不就完了嘛！”阿
凡提说道。
            我已经睡过了    一天夜里，阿凡提睡不着，干脆坐起来不睡了。妻子奇
怪地问他：“阿凡提，你为什么不睡？”
    “我已经睡过了。”阿凡提回答。
    “什么时候睡的？”妻子又间。
    “昨晚我在梦中梦见自己睡觉，那会儿睡的可能就是今晚
的觉。”阿凡提回答说。
          我最怕老婆    一次，国王招众丞相共商国是后设宴款待大家。大家吃
饱喝足后，把话题转到了谁怕老婆上来。
    “我看阿凡提最怕老婆。”一位秃头丞相先说道。
    大家一听，哈哈大笑起来。阿凡提听罢，不慌不忙来到
这位秃头丞相面前，说道：“您说得对，正因为我最怕老婆，
所以我到现在还不敢娶老婆。”
            园王与王后    阿凡提一早醒来，对妻子说：“亲爱的，刚才我变成了一
位国王。”
      “那么我就是王后了！”妻子高兴地说。
      “不是，你怎么能成为工后呢？是我与王后结了婚。”阿
凡提回答说。
            没有灵魂的人    宰相的女儿爱上了阿凡提。可除了她的长相十分平常外，
她脾气也很古怪，阿凡提根本看不上她。一天，她找到阿凡
提，倾吐衷肠道：“阿凡提，我爱你，我需要你，如果我得不
到你，我就如同失去了灵魂一样。你要知道，一个失去了灵
魂的人，是多么的痛苦啊！”
    “噢，是吗？那么我是决不会跟一个失去了灵魂的人结合
在一起的！”阿凡提耸耸肩膀回答说。
            手臂与腰围    阿凡提年轻的时候，十分英俊潇洒。有许多女子都爱慕
着他，其中也有村里巴依的女儿。
    一天傍晚，巴依的女儿在花园里遇见了阿凡提，她想法
子给他一个亲近的机会，走过去娇滴滴地对他说：“阿凡提，
有人说男人手臂的长度恰好等于女人的腰围，你相信不相
信？”
    “这我倒没量过，最好是找一根绳子来，先量一量您的腰
围，然后再量一。量我的双臂。”阿凡提回答道。
          为什么由不了你？    阿凡提的妻子又生了一个女孩儿。他十分恼火，便对妻
子说：“下次，请你一定要给我生一个男孩儿！”
    “这那里由得了我呢？真主恩赐给我们什么就是什么？”妻
子无奈地说。
    “怎么会由不了你？你在家里样样都自由，想干什么就干
什么，为什么这一样就由不了你呢？”阿凡提回答道。
          绝对不会住在家里    一天，阿凡提替朋友到一位泼妇家讨债。泼妇找出种种
理由还是不肯还债。阿凡提把腿一伸，躺在床上说：“那我就
不走了，你还要管我吃，管我住。”
    泼妇急了，一蹦三尺，嚷道：“阿凡提，你再不走，我就
要喊我丈夫了！”
    “可惜他不在家。”阿凡提高枕无忧地说。
    “你怎么知道他不在家？”泼妇问。
    “一个男人娶了你这样的妻子，是绝对不会住在家里的！”
阿凡提回答道。
              情人    一天，宰相企图取笑阿凡提，便当众问他：“阿凡提，我
想你有很多情人对吗？”
    “尊敬的宰相大人，您说得非常对，我是有许多情人，其
中还包括您。”阿凡提从容地答道。
    “阿凡提，你怎么胡说八道！”宰相发怒道。
    “请息怒，宰相大人，您忘了，上一个主麻日，尊敬的国
王要停掉我的生意，不是您带着许多人替我向国王求情的
吗？”阿凡诞回答说。
          正因为这个原因    一天，一位朋友问阿凡提：“你的岳母喜欢你吗？”
    “她非常喜欢我！”阿凡提回答。
    “可你喜欢她吗？”朋友又问。
    “我非常不喜欢她！”阿凡提回答。
    “可是你要知道假使没有了岳母，你哪来的老婆呀？”朋
友又问。
    “正因为这个原因，我才不喜欢她，谁叫她生了这样一个
女儿的呢？”阿凡提回答说。
              和男人结婚    阿凡提快要结婚了，国王问他：“阿凡提，听说你要结婚
了，不知对方是何人？”
    “是女人！”阿凡提回答说。
    “废活，当然是女人，哪里有和男人结婚的？”国王不悦
地说。
    “有哇，我妹妹就和男人结婚的！”阿凡提回答道。
          该关的全关上了      阿凡提的妻子是个爱吩叨的女人。一天傍晚，她唠唠叨
叨地对阿凡提说：“阿凡提，院里的大门，驴圈的门，家里的
门窗都关好了吗？”
      阿凡提耐着性子回答道：“亲爱的，除了你的话匣子以外，
该关的全都关上了。”
          与五个女人接吻      一天夜里，妻子亲热地问阿凡提：“阿凡提，你爱我吗？”
      “非常爱你，不爱你我能娶你吗？”阿凡提说。
      “那么你同别的女人接过吻吗？”妻子又问。
      “怎么没接过吻呢？我同五个女人接过吻！”阿凡提回答
说。
    妻子一听大怒，责问道：“真的吗？你告诉我她们是谁？”
    “一位是我的母亲，她经常吻我，另外四个是你给我生下
的四个女儿呀！”阿凡提笑哈哈地回答道。  
7、 阿凡提——临终篇【亡】【12则】 还能活几年？    阿凡提晚年已是老态龙钟了。有人问他：“以您的估计，
您还能活几年？”
    对这位很不礼貌的人的问活，阿凡提回答说：“我估计，
等我见到了你的第十代孙子时有可能闭上双目。”
              死神也怕    阿凡提患病卧床不起了。一位朋友来探望他。阿凡提请
求这位朋友把县官的名字写得大大的，挂在大门上端。朋友
奇怪地问他：“阿凡提，这样管什么用？”
    “俗话说‘只要想辙，竹篮子也能盛水’，咱们县官那凶
恶的样子，死神也畏惧他三分。如果死神真的降临，看见他
的名字也许会退回去了。”阿凡提回答说。
          长出来的那部分    阿凡提老了，他的一位朋友给他送了一根漂亮的拐杖。可
是，拐杖太长，他不便使用，他从拐杖的上端锯掉了一些，然
后用白布缠上使用。别人见了惋惜道：“大可惜了，大可惜了，
这么漂亮的拐杖把手给锯掉了，你不会锯掉下端吗？”
    “没错，拐杖的把手是漂亮，可我够不着，它对我来说正
好是长出来的那部分，只好忍痛锯掉了。”
                以防万一    阿凡提已经很老了。一天。他全身裹上近似于裹尸布的
白布在街上走。
    “阿凡提，您这是干什么？”有人叫住他问：“难道您家有
人去世吗？”
      “差不多，”阿凡提有气无力他说：“我们谁都会有这一天，
我随时都有可能接到死神的通知，早一点准备好以防万一。”
            把它颠倒过来    “阿凡提，当你死去的时候，你愿意被怎样埋葬呀？”一
个朋友问阿凡提。
    “我想被埋葬时头朝下埋葬。因为，我们在今世走路、干
活、相互残杀、争权夺利都是头朝上。我想到了那个世界试
着把它颠倒过来。”阿凡提回答道。
        和年轻时力气一样大    阿凡提已年过七旬，一天，他不服老，企图把院子里的
一块大石头搬动一下，这一搬坏了他的事，腰也扭了，气也
不顺了。从此，他卧床不起。
      许多亲朋好友前来探望他。他对安慰他的人说：“请你们
别难过，我身体和年轻时一样，力气一点没减少。”
      “何以见得呢？”人们问道。
      “我们家院子里的那块大石头，我年轻时搬过它，怎么搬
也没搬动，几天前我试了试，仍然没搬动，你们看我的力气
不是和年轻时一样大吗？”阿凡提说。
              探望病人      阿凡提突然病了，病得还不轻，卧床不起多日了。他的
邻里好友来探望他。可这些人一来便向阿凡提问这问那，没
完没了，完全忘了阿凡提是个病人。在疾病的折磨下阿凡提
哪儿有心思与他们瞎聊呢？但又不便对他们说什么。
      临走时，这些人又你一言我一语地问阿凡提：“阿凡提，
您还有什么事要我们做吗？您还有什么意愿吗？”
      阿凡提听了，立刻回答道：“谢谢你们的好意，我只有一
个意愿，那就是请你们今后探视病人的时候，一定要少说话！”
          等我把尸体提供出来      阿凡提眼看自己快不行了，雇了几个人为自己挖好了一
个新墓。
    阿凡提看了挖好的墓感到很满意，笑了笑走了。
    “阿凡提，请您付给我们工钱吧！”挖墓人叫住说。
    “还没有完工呢，等全部完工时我一起付你们工钱。”阿
凡提回过头来说。
    “还有什么要干的呢？”挖墓人又问。“等我把尸体提供出
来，把所有的善后工作做完才算完工呢！”阿凡提说道。
          用劳动换来果实    阿凡提有四个儿子。他们都不太孝敬年迈的父亲，而且
很懒。他决定好好惩治他们一下，分别给每个儿子说：“亲爱
的孩子，我是最疼爱你的。现在，我要告诉你一个秘密，不
过你千万另外几个知道。我在我们家果园的一棵树下埋
了一罐金币。等我死后，你悄悄把罐子挖出来，那是我给
你一个人留下的遗产。但是，请你千万注意，别把树根刨坏
了，先在树根下浇一点水，再轻轻一挖就能挖出来。”
    于是，四个儿子开始偷偷地孝敬起父亲来，而且变得一
个比一个勤快。
    没过多少日子，阿凡提终于瞑目了。一天夜里，四个儿
子全拿上坎土曼来到了果园，准备掘出埋藏的金罐。大家一
见，知道了怎么回事，于是，决定四个人平分遗产。他们按
照父亲说的，每棵树都浇上水，开始挖起来，把所有的树根
都挖开看了，却没有找到金罐，在最后一棵树下，找到了一
块石头，石头上刻上了这么几个字：“要用自己的劳动换来果
实。”
    他们终于明白了其中的奥秘。到了秋天所有的果树都结
满了累累果实。
              继承智慧    阿凡提很老了，一天，儿子愁眉不展地说：“爸爸，有一
日您老人家万一去世了，我们将继承您什么财富呢？”
    阿凡提思索了一阵，叹了口气道：“孩子，我一无财产，二
无土地。但是，你也别沮丧，我去世后，你就继承我的智慧。”
              遗嘱    阿凡提躺在病床上快要咽气了。他周围人说道：“阿凡提，
快立下一个遗嘱吧，按照伊斯兰法规您的财产和钱财怎样分
配给您的后代呢？”
    “我什么都没有，只有一个灵魂。请把我的什么都没有留
给我的后代，把我的灵魂留给穷人吧，请别让他们难过。”说
完，阿凡提慢慢地闭上了眼睛。
            最后的愿望    国王听说阿凡提没多少日子了，于是前来探望，他对躺
在床上的阿凡提说：“如果你有什么遗愿，有些什么事要做，
请你对我说吧！”
    “陛下，我只有一个愿望，等我死了以后，希望您能穿上
我穿过的补丁长袍，骑上我那头毛驴，到那些乞丐和穷人住
的地方走一趟，这就是我的遗愿。”阿凡提有气无力地对国王
说。
    国王答应他的要求后走了。过了几天阿凡提真的去世了。
于是，国王按照阿凡提的遗愿，穿上阿凡提打了补丁的长袍，
骑上阿凡提的毛驴朝穷人和乞丐们住的地方走去。
    那些穷人和乞丐们看见一个像阿凡提的人走来，高兴地
向他涌来，一面快乐地大声嚷道：“我们的阿凡提回来了，他
没有死，他还活着！”
    人们高兴地喊着，跳着跑来。可是，当骑驴人走近的时
候，他们发现不是阿凡提，有的痛哭，有的沮丧，非常失望
地走开了，有人高声喊道：“真主啊，我们的保护神阿凡提再
也不会到我们中间来了！”说完，悲伤地哭了起来。
    这时，国王才明白了人民真正的悲伤。