肖像主义摄影:笑破肚皮的办证小广告墙上聊天

　　住户小黄愤然用白漆把那些字抹去,谁直一夜过去,那则小广告又卷土重来,小黄只好再擦.如此反复几次,气急败坏的小黄不得已实施卑劣手段,用毛笔在墙上规规整整写下几个打字:谁要是再在墙上乱涂乱画,**死光光!

　　不料早晨起来,那墙上又多了一行字:莫非你全家已入土为安?办证136132XXXXX.

　　小黄差点没气晕过去.不巧自己有事要出门几天,缺少必要的斗争时间,脑筋一转,索性在后面跟了一帖:除了我,所有在墙上乱涂乱画的人都是王八蛋!

　　这句话骂得够毒的,小黄琢磨了半天,找不到有什么漏洞,遂心满意足地离去.

　　几天后小黄打道回府,一下就傻了眼,只见那墙上已经变的花里胡哨奇丑无比,他顺着自己那个帖子看下去,见回帖者甚众,且笔迹粗细不一,语言风格迥异:

　　明白了,你不是王八蛋,你是王八羔子!专治男女不孕,请呼321-332XXXX.

　　两位说话为什么不能文明些呢?有矛盾要多多沟通,互相理解.下水道疏通请找老王,电话6543210.

　　靠!你算哪根葱?你如果文明,就不会在墙上乱写乱画了!老军医专治性病,电话1234567.

　　半斤八两,谁也别说谁!回收名牌烟酒,请打电话6868668找老肥.

　　知道洋鬼子为什么称中国人是东亚病夫吗?看这墙就明白了!张大师祖传秘方治阳痿3934899.

　　我们应该多反省一下自己,少盯着别人的毛病!无痛苦割双眼皮,不成功不收费,电话4944944.

　　没一个好东西!东边胡同南3号李二巴收旧家具旧电器.

　　各位想办法多赚点钱不好吗?跟一堵墙较什么劲儿啊?高薪招收男女公关,高学历者优先考虑,联系电话3333333.

　　说得好!赚钱才是硬道理!我们公司可以助您的事业飞黄腾达!你可拨打电话132136XXXXX我们能够为您办理任何证件,价钱公道.

    推荐笑话

　　1.有个男人在饭店大厅, 想过去问服务生一个问题,当他转身往柜台方向走去时, 不小心撞到了身旁的一个女士, 而且是手肘碰到了她的胸部. 那位男士转过身去说:女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你一定会原谅我的」那女士答道:「如果你那活儿跟你的手肘一样硬的话,我在1221号房」

　　2.一个企业人士登机後发现他很幸运的坐在一个美女旁边.彼此交换简短的寒喧之後,他注意到她正在看一份性学统计的手册,於是他问她那本书,她答道:「这是一本关於性学统计很有趣的书,它指出美国印地安人的阴茎平均最长,而波兰人的平均最粗,哦,对了,我叫吉儿,您呢?」他很酷的回答:「Tonto Kawalski,很高兴认识你」(first name 是印地安名,second name 是波兰姓)

　　3.一天晚上, 当一对夫妻躺下就寝时,丈夫温柔地轻拍太太的肩膀,并开始在她的手臂上摩擦.

　　太太转过身来说:

　　我很抱歉,亲爱的,但我明天跟妇科医生有约,我想保持清爽.」

　　丈夫被拒绝後,转过身去尝试睡觉.

　　几分钟後,他又转过身来轻拍他太太,

　　这次在她耳边轻语:

　　你明天也要看牙医吗?」

　　4.一个男人带著他的宠物鳄鱼走进一间酒吧.

　　他把鳄鱼放在吧台上,然後转身对惊讶的酒客们说:

　　「跟大家做个交易,我将把鳄鱼的嘴打开,把我的老二放进去,

　　然後它会合上嘴巴一分钟後再打开,我会将我的家伙毫发无伤的取出来,

　　届时你们每个人都请我喝一杯,做为目睹这个奇观的回报」

　　群众喃喃低语的允诺了,那男人站在吧台前脱下裤子,

　　把他的DD放进鳄鱼张开的嘴,在观众的屏息中鳄鱼合上了它的嘴,

　　过了一分钟後,那男人拿一个啤酒瓶用力敲打鳄鱼的头部,

　　鳄鱼张开嘴,那男人果真毫发无伤的取出他的家伙.群众们欢呼并送上饮料给男人.

　　不久那男人又站出来提出另一个提议:「我出一百元给任何胆敢试试看的人」

　　群众间一阵沉默,过了一会儿酒吧後方举起一只手,一个金发女郎羞怯的说:

　　「我可以试试看,但你要答应我不能用啤酒瓶敲我的头」

　　5.避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我的七天没生意！卫生巾对避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十个月没活儿了！

　　教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。

　　出租车司机经常被警察罚款，他特别恨警察，一天媳妇安慰他说：老公，咱生个孩子就叫警察吧，你要生气，回来你就打警察，如果你还不解气，你就操警察他妈。

　　董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪，为试诸人忠诚，卓名禅涂黑双乳。席间烛忽灭，复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布，布笑，露黑齿。

　　神父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙,叫小修女给他捏了一晚上.小修女非常高兴,回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了.老修女一听小修女对神父JJ的描述,大怒道:"草他妈,他给老娘说那是天堂的号角,叫我给他吹了四十年!"

　　白兔强暴灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强奸狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？

　　问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽背黑锅看别人打炮

　　一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的。

　　一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?

　　海龟酒量高,某天喝醉了,朋友问:你怎么还会喝醉?海龟答:唉,章鱼那孙子非要和爷划拳,丫的,那么多手,看都看不过来,真是输惨了!

　　两人苦工,女总疯狂地叫床,邻居敲门抗议!男说快别出声,女答可以.随后女便双目紧闭,牙关紧咬,浑身发抖.男的慌问咋啦?女答:没事接着干,我改震动了!

　　一新兵起床总落后挨骂,便买染料涂于身上,酷似迷彩装。半夜军号响,他首先冲出营房长官表扬:很好!穿着很整齐,但下次注意,手榴弹应该挂在后面。

　　电视台一女主持婚后几年不育，着急忧愁，去找医生诉苦说:“说我不行嘛，未婚时就怀孕过三次；说老公不行嘛，难道我们几个台领导都不行?

　　一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

　　某少妇劝儿与爷爷睡,儿不肯。少妇吓唬道:你不去那我就去!孩子仍不去。爷爷道:教育小孩要讲诚信,要做榜样,说话要算数!骗孩子不能连老人一起骗!

　　几个小男孩凑了十多快钱,想买玩具,但犯愁:十几块能买什么呢?其中一个提议到:去买卫生巾吧.众不解,问为什么?男孩说,我也不太清楚,不过电视上说有了它,就可以爬山,滑水,打球,溜冰,而且快乐没烦恼

　　两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪.一个说：“我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。”一个说：“我才叫倒霉呢！在车上我被挤得都怀了孕。”

　　一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联:上联:白天没吊事.下联:晚上吊没事.横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞.下联:晚上洞空空.横批:有求（球）必应.

　　葛优上厕所

　　一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。

　　朋友：你的裤子怎么湿啦？

　　葛优：自从我成名之后经常这样。

　　朋友：经常这样？

　　葛优：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“这不是葛优吗！”

　　作弊

　　新生入学都要填个人资料嘛，表格中有一栏：是否曾因考试作弊受到处分。一同学提笔填到：无。紧接着下一栏：说明原因。同学写到：从未失手！

　　打瞌睡

　　一男一女上课时打瞌睡被老师发现了。老师气冲冲地质问到：“上课时睡什么觉，你们昨晚都干什么啦？”

　　十三秒

　　乡党委书记到中学检查体育运动情况，正好看到一个学生在体育老师的指导下练习百米。书记上前关心地问：“有进步吗？”老师说：“已经突破十二秒了。”书记：“不能满足啊！努力一把，争取达到十三秒！”

　　富翁

　　警察在街上抓到一个毒贩，当即问到：“这几天你的买主都有谁？ ” 毒贩指着街口的一个乞丐说：“他也是。”警察惊奇地问：“他也有钱买毒品？”毒贩说：“警察先生，要知道，一周前他可是一个千万富翁啊！”

　　如愿以偿

　　被告向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到额外的1000美元报酬！”

　　结果，他如愿以偿，律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活啊，本来法官想无罪释放的。”

　　白发

　　妈妈对女儿说：“你要听话，你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。”

　　女儿茅塞顿开：“哦，难怪姥姥的头发全白了。”

　　妙用

　　医生给老张诊断后，在处方上画了个大大的“！”让他交给护士。老张很不安，便请教护士，护士回答：“没什么，打点滴。”

　　仙女下凡

　　人们都说情人眼里出西施。寝室的小王谈恋爱，逢人就夸女友漂亮。一天，小王又捧着女友的照片，边看边说：“真是仙女下凡啊。”小凡一把抢过照片，看了一眼就大叫：“小王，你的仙女下凡时是不是脸先着地的啊？”

　　打篮球

　　美女小蓉是个舞迷。下午我一个人在操场打篮球，小蓉跑过来陪我。我问：“你会三步上篮吗？”小蓉马上兴奋地反问：“是慢三步，还是快三步？”

　　天使

　　一天，丈夫让妻子洗衣服，妻子说：“为什么总是我洗衣服呢？你不是说我是天使吗？”

　　丈夫说：“是呀，天使就是天天使唤嘛！”