虐心徐良百度云:还能再见妈妈多少次
当我看到这则小小的算术题的时候，我抑制不住心里的酸楚——我的妈妈28岁生下我，如今快60岁了，妈妈身体总不好，就算她活到100岁，我还能去看她几次呢？
“妈妈20岁生下我，以前的20年，妈妈每天都能看到我。
现在我20岁了，已经半年没有回家看妈妈。
而妈妈40岁了。妈妈如果可以活100岁的话，那么，妈妈还可以再活60年。
如果我再这样半年回家看她一次。我这一生，妈妈这一世，就只有120次机会见面了。”
当我看到这则小小的算术题的时候，我抑制不住心里的酸楚——我的妈妈28岁生下我，如今快60岁了，妈妈身体总不好，就算她活到100岁，我还能去看她几次呢？
我已经两年没回老家过年了。不是我不想回去，而是一到年关的时候，我心里就发堵。自己的状况着实差强人意。这个两室一厅的房子，是我与同事一起合租的，房租四千一个月，我们两人一人两千。房东刚来收走三个月房租，六千块。房东走后，我就躺在床上望着天花板上那盏吸顶灯出神。
已经快30岁的人了，大学毕业快5年了，讲起来也还算个外企白领，每天西装笔挺地出入写字楼，在上司面前精神饱满地工作着，在客户面前绅士洒脱地微笑着，只有当加班深夜回到出租屋卸下厚厚的伪装之时，才显出自己心灵的脆弱与虚无。
我的收入也不算低了，可我竭力想每个月多存些钱，偏偏就是存不下多少。房租该交吧？水电费要付吧？饭要吃吧？交通费要吧？电话费要吧？衣服要添置吧？基本人情、交际免不了吧？月初还显得鼓鼓的荷包，还不到下次发薪就告急了。一发工资，先不管三七二十一存两千进银行再说。然而我拿着薄薄的两千元，再环视公司四周耸立的高楼时，立刻有种要窒息的感觉，这两千块，怕连一个老鼠洞大的地方也买不到吧。
我想打电话回家，又怕打电话回家。父亲已经年过六十了，母亲也快六十岁了，两个姐姐嫁到邻村去了，都勉强应付着自己的日子，没有多少余力照顾父母。身子已经佝偻的父母还种着田地，每次想到白发苍苍的父母顶着烈日在田地间劳作，我都感觉眼睛里有一股酸酸的热流冲上来。
母亲为我的终身大事揪着心。说实话，我长得也还算挺拔，工作嘛看上去也还体面，然而我的“无保户”（没有保障）身份让我几次刚萌芽的恋情都无疾而终。有一阵我特爱听崔健的歌，“我曾经问个不休，你何时跟我走？可你却总是笑我，一无所有……”听着那沧桑而嘶哑的歌声，我觉得崔健这哥们儿特率真。我以前也这样追问过，现在，我不问了。我知道我这样的“无保户”无权谈爱情。其实，我觉得哪怕一辈子都是光棍又何妨。只是我无法面对辛劳了一辈子的双亲那期盼的眼神……
眼看着假期要来了，前天开会领导就说了，假期要加班赶活儿。我想过把父母接过来住几天，但又否定了。假期行路难，父母年纪大了又没什么文化，大老远的老人心里没底；就算来了，自己说不定什么时候又要加班，老人没人陪着，孤零零的一片陌生，再说看到儿子孑然一身的境况恐怕二老心里不是滋味；假期里什么都涨价，一来一回花的钱估计父母得牙疼好一阵子。
有时工作不顺心的时候，我想过逃避现实。有几句话怎么说来着，外地人在“北上广深”漂着的，基本有四类人：好体力加好脑力，好体力加差脑力，坏体力加好脑力，坏体力加坏脑力。第一类可能混出个人样来，第二类是体力劳动者，第三、第四类基本可以考虑自行放弃。
可我又不甘心，我觉得我属于第一类。我就不信，从小学到大学一直拔尖儿的自己，混不出个人样儿来？再说逃避能逃到哪儿去？老家县城吗？好的单位我一个抠土老汉的儿子很难进去，再说我学的专业也没有用武之地啊……
现在虽然艰难点，但我对这座城市的用人制度还是满意的，我所在的这家外企，虽然免不了也有人与人之间的倾轧，但总体还是较公平公正的。在这里，不会出现“开着拖拉机撵兔子，有本事使不上”的情况。只要你有真本事，抠土老汉的儿子也照样上！
我坚信，我在这座繁华都市的每一次努力和打拼，都是我在成功之河的一寸寸泅渡，但是，我想我会泅渡得很艰难，那样与妈妈相见的机会就更少了。妈妈快60岁了，这一生，还能与妈妈再见面多少次呢？
不能见面，就多听听妈妈的声音吧。我拿起手机，摁下那串熟悉的电话号码：妈妈，您身体好吗？平常买点好的吃吃，别不舍得……