齐桓公:老公邂逅旧情人的应对法则

来源:百度文库 编辑:九乡新闻网 时间:2024/03/29 07:39:33

老公邂逅旧情人的应对法则

丈夫:马克,36岁,制作公司CEO

妻子:邓杭晓,32岁,酒店行政人员

婚龄:8年

妻子:得不到的女人才是最好的?

自从上次老公参加完同学聚会,常常一个人若有所思。我因为忙于自己的工作,也没有太在意。

不久后,我们一家三口回爸妈家吃饭,车子刚上三环,老公接了个电话,简短地哼哈两声说了句“行,我马上过来。”便匆忙违章掉头。车子刚停在马路边,老公就敦促我和儿子下车,“公司有点急事必须赶回去,你和儿子打个车吧,告诉爸妈我今晚不回去吃饭了。”

也许是女人的直觉让我敏感起来,我拦了辆的士,带上儿子尾随老公到了富力城。老公刚下车,一个保养得宜的中年女子迎了上去,恰在此时,角落里冲出一个面带怒容的男人,局面立刻变得一团混乱。在保安的介入协调下,我才了解事情始末。老公身边的漂亮女人叫林爽,是他的大学同学,因为受到前夫的纠缠与恐吓,情急之下请马克出面相助。“实在抱歉,我原本不想把事情闹大,所以没报警。我刚从日本回国,在北京没什么朋友,实在是没办法了,才给你老公打了电话。”林爽歉疚的眼神以及恳切的表情,让我为自己的多疑和莽撞感到羞愧,老夫老妻了,我怎么能不信任他呢?

“跟踪”事件后,我接受了他的批评。他提出让林爽去他公司上班时,我不假思索地答应了。然而就在我放松警惕,对他们没完没了的“工作”电话和“加班”不以为意时,8月的一个周日早晨,他在一边看报纸,旁边玩儿的儿子打开他的钱包时,一个冈本超薄安全套不偏不倚地掉在我们面前。

我哄开了儿子,欲哭无泪:“我本来是这么相信你!”尽管老公一再表示安全套从未派上过用场,甚至保证周一就辞退林爽断绝来往,我却无法相信他说的任何一个字。事情发展到这一步,他才坦承林爽是他暗恋4年的“初恋情人”。他之所以隐瞒我10多年,不正是因为他不曾真正放下过林爽吗?或许对他而言,得不到的女人才是最好的。林爽一回头,我多年的爱都前功尽弃,要我如何相信他舍得与她彻底了断呢?

丈夫:哪个男人心里没有过乱七八糟的想法?

到了同学聚会现场,穿着香奈尔针织连衣裙的林爽出现时,我再次被她精致的五官与优雅的笑容迷住。

喝酒聊天时,不知谁问林爽为什么离婚,她无奈地耸耸肩说:“没办法,好男人都被别人抢走了,不够好的男人我也不想留着。”不知是有心还是无意,林爽说到“好男人”时浅笑倩兮地睨了我一眼,撩得我的心七上八下地狂跳。所以当林爽暗示希望我送她回家时,一个狡黠的念头闪过,“读书时我一无所有只能偷偷暗恋她,眼睁睁看着这朵班花被学生会主席之流的能人‘摘’了去,现在我好歹也是CEO,论地位和家产都在很多人之上,也该轮到我一偿夙愿了吧?”因为这个一闪而过的念头,我本能地对老婆撒了谎,以争取与林爽独处的时间。那晚送林爽回家,她下车时暗示:“我从日本带了些草饼、绿茶和清酒,你要不要上去挑几样带回家?”林爽妩媚的眼神看得我心里小鹿乱撞,但就在我准备下车时,杭晓来电话催我回家,我只好如实告诉林爽:“今天太晚了,我儿子还要等我讲故事哄他睡觉,我先回去了。”

看着林爽对杭晓陪尽小心,我心疼不已。杭晓之所以敢横冲直撞地盯梢是因为我宠坏了她,而林爽的小心翼翼全是因为她的孤立无援,即使我不能够给她幸福,我也不能眼看着自己暗恋4年的好女人受伤害!

8月,林爽生日,我问她:“你想要什么礼物?”她意味深长地说:“你就是老天给我的最好的礼物。”我还没把自己当作礼物送出去时,事情就败露了。我很害怕她失控伤了自己,也痛恨自己薄弱的意志伤了她。如果可以,我宁愿重回平静简单的生活。可现在,面对老婆无休止的哭闹我已接近崩溃,就算我对林爽动了心准备上床,那也只是想想而已,连法律都不能宣判思想出轨有罪,她为什么不能原谅我呢?

情感顾问方阵:

YK(专栏作家):是旧情复燃还是出口恶气?

难道就因为是你当初的遗憾,做老婆的如果爱你,就得照顾你的心情让你得偿所愿?此类人生遗憾未免太多了,我也恨我此生没能成为像比尔·盖茨那样的人,谁又来满足我呢?

对初恋情人的眷恋,听上去挺动人的,但那点旧情里掺杂了多少自怜、委屈、惆怅、感慨。强烈地想要得到,也不一定都与爱相关。

这种心情人人皆有,执意要付诸行动就有点非成年人的幼稚和冲动,还带着点暴发户的伧俗:我现在有钱了,是CEO了,总配得起你了吧?这又不是王员外家抢亲,就算落在了你怀里,也不能让当初那个青涩失败的小男生形象高大起来。也许对方也在想:看在这么多年痴心不改的份上,就让你一亲芳泽吧——还是人家占上风。

在男性的逻辑里,大概非得得到了才算胜利。其实你现在有幸福的家庭,才是最值得炫耀的地方:看,没有你我一样活得非常好。相比之下,在钱包里预备一枚不怀好意的避孕套,真是一个猥琐的办法,还声称从未派上过用场——大哥啊,派过用场的还好放在钱包里么?真想让老婆原谅自己么?发狠是没用的,不如把初恋情人请出来,贤伉俪一起接待,逐渐把社交正常化,断了老婆的猜疑,也断了自己的心思。

麦小麦(专栏作家):不一定非要做丈夫的最爱

每个已婚女人都希望自己是丈夫的最爱,但是事实上,能有这等幸运的不知有没有1%?余下99%的女人们,便不得不忍受男人恋旧、尝鲜、出轨、花心。妻子不是丈夫的最初,亦不是最爱,只是退而求其次的婚姻事实。那个她所不知道的暗恋对象是他心中尚未坍塌的神,只要在他生活中重新出现,他便毫无招架之功,看,根本不劳人家多抛几个媚眼,他就哭着喊着从了,还要把自己当礼物送给人家,被老婆发现了也不知自责,却一味埋怨她不原谅他的上床未遂,唉,真是没有最贱,只有更贱哪!

多年的婚姻生活,妻子即使不是他的最爱,也有时间与亲情来补充。其实男人并不想毁掉这个家,如果你也不想毁掉它,那就请认清一个事实:你不是他的最爱,却是他最的选择,自然是看中了你某些不可替代的地方。自信一些,更好地扬长避短才是正道。妻子最大的短处就在于恃宠撒泼,如果是被宠爱的女人,偶尔撒撒泼会让他更深地感受你的爱,如果他的宠爱不够,撒泼只会让他难受、更不喜欢你。

怎么办?没有万全之策,只有一条:不一定非要做丈夫的最爱,但是,要做他不可或缺的女人。请站好,稳稳地,以站立的姿态面对男人,和那个、那些隐形或显形的女人。不要以为自己离了这个男人就活不下去,一开始就摆出“这辈子赖上你”的姿态,不要在公共场合撒泼让自己形象尽毁,不要把没影的事假想成真的结果不战自败,不要在与另一个女人的较量中输了气质与风度让丈夫瞧不起。

心理专家方阵

雷明:每个丈夫都会被贼惦记

国外进行过一次不记名的已婚女性社会调查,结论是:承认曾经遭受过婚外媚眼儿进犯的妻子,竟占所有参与调查者的88%。

当身边那个歪瓜裂枣居然也开始被贼惦记的时候,大多数妻子这时都恨不得把丈夫和那个“鲍二家的”拉出去乱棍打死。不过人类的动机往往分为两个层面——情绪动机和逻辑动机!情绪动机通常表现为“愿意如何如何”、“恨不得怎样怎样才痛快”,是一种未必持久的一时兴起,而痛快了的果往往始料未及。逻辑动机则与愿不愿意没关系,而更多的涉及到“应该不应该”。

杭晓目前显然是比较情绪化的,她实在是很抬举那个叫林爽的女人,和这个偷袭自己感情的对手还没正式过招,就已经承认了彻底落败。既然已经觉得前功尽弃,还哭闹什么?气不过就要战而胜之,舍不得就要夺回来。

1、让丈夫道歉,但放弃清算,避免和丈夫之间的对立情绪。

让丈夫道歉可以让他明白自己的不负责任,提前把道义上的包袱压在他的肩上。哭闹,会增加丈夫的厌烦情绪,会让丈夫认为林爽比你更明白事理,可谓自毁萧墙。所以不妨省下力气,干点儿别的。

2、继续做个好太太,至少看上去是这样。

让自己变得更加亲切,让家变得更加温馨,成为他可以放松的港湾,而不是一想起来就头大的战场。原因很简单,他外面还有个吸引力旺盛的港湾,一定会绕着战场走。 

雪涵(水木清华女子学堂女性高级研修班创始人、教学总监、女性专家):示之以弱,待之以强

妻子面对类似的事情,首先要明白这不是意气之争,而是个涉及到自己的家庭是否会解体。那么不妨放弃情绪化的小女人姿态,要么做个改弦更张的猛女,要么就有点大将风度,用技术性处理让偷袭者变成弃妇乃至怨妇吧!

所以我给出三点建议:

1. 不动声色,搜集所有的动产不动产证据,而且是书证。

你们婚后购置的房产和货币收入都有你一半。但你先得向法院证明这些财产存在。如果可能,不妨把能够掌握在自己手中的财产牢牢攥住,也可以转移。这不是在让你为离婚做准备,而是让他在起了离婚的念头以后,不得不突然面对“肉疼”。

2. 努力丰富孩子的爱好和活动,而且让他陪着。

用孩子牵扯他的大量时间和精力,制造林爽对他的不满。林爽不年轻了,对男人的依赖欲望一旦不能满足,自然会表达出来。同时,这还能增加夫妻间的协作和互动,强化夫妻关系。

3. 等待是最大的决胜法宝。

男女之间基于性欲的吸引力大概可以持续1年半左右,再说林爽青春已逝。等你丈夫厌倦了那套广播体操以后,理性自然回归大脑。这时,他面对妻贤子孝,再掂量掂量头脑发昏的心疼和肉疼,你猜他会抛弃谁?