齐乐 实木橱柜优缺点:高考记叙文范文

来源:百度文库 编辑:九乡新闻网 时间:2024/03/29 02:29:30

丑石

                                    贾平凹 
    我常常遗憾我家门前的那块丑石呢:它黑黝黝地卧在那里,牛似的模样;谁也不知道是什么时候留在这里的,谁也不去理会它。只是麦收时节,门前摊了麦子,奶奶总是要说:这块丑石多碍地面哟,多时把它搬走吧。 
    于是,伯父家盖房,想以它垒山墙,但苦于它极不规则,没棱角儿,也没平面儿;用錾破开吧,又懒得花那么大气力,因为河滩并不甚远,随便去掮一块回来,哪一块也比它强。房盖起来,压铺台阶,伯父也没有看上它。有一年,来了一个石匠,为我家洗一台石蘑,奶奶又说:用这块丑石吧,省得从远处搬动。石匠看了看,摇着头,嫌它石质太细,也不采用。 
    它不像汉白玉那样的细腻,可以凿下刻字雕花,也不像大青石那样的光滑,可以供来浣纱捶布;它静静地卧在那里,院边的槐荫没有庇覆它,花儿也不再在它身边生长。荒草便繁衍出来,枝蔓上下,慢慢地,竟锈上了绿苔、黑斑。我们这些做孩子的,也讨厌起它来,曾合伙要搬走它,但力气又不足;虽时时咒骂它,嫌弃它,也无可奈何,只好任它留在那里去了。 
    稍稍能安慰我们的,是在那石上有一个不大不小的坑凹儿,雨天就盛满了水。常常雨过三天了,地上已经干燥,那石凹里水儿还有,鸡儿便去那里渴饮。每每到了十五的夜晚,我们盼着满月出来,就爬到其上,翘望天边;奶奶总是要骂的,害怕我们摔下来。果然那一次就摔了下来,磕破了我的膝盖呢。 
    人都骂它是丑石,它真是丑得不能再丑的丑石了。 
    终有一日,村子里来了一个天文学家。他在我家门前路过,突然发现了这块石头,眼光立即就拉直了。他再没有走去,就住了下来;以后又来了好些人,说这是一块陨石,从天上落下来已经有二三百年了,是一件了不起的东西。不久便来了车,小心翼翼地将它运走了。 
    这使我们都很惊奇!这又怪又丑的石头,原来是天上的呢!它补过天,在天上发过热,闪过光,我们的先祖或许仰望过它,它给了他们光明,向往,憧憬;而它落下来了,在污土里,荒草里,一躺就是几百年了? 
     奶奶说:“真看不出!它那么不一般,却怎么连墙也垒不成,台阶也垒不成呢?” 
    “它是太丑了”。天文学家说。 
    “真的,是太丑了”。 
    “可这正是它的美”天文学家说,“它是以丑为美的。” 
    “以丑为美?” 
    “是的,丑到极处,便是美到极处。正因为它不是一般的顽石,当然不能去做墙,做台阶,不能去雕刻,捶布。它不是做这些顽意儿的,所以常常就遭到一般世俗的讥讽。” 
     奶奶脸红了,我也脸红了。 
     我感到自己的可耻,也感到了丑石的伟大;我甚至怨恨它这么多年竟会默默地忍受着这一切?而我又立即深深地感到它那种不屈于误解、寂寞的生存的伟大。

 

                                  窗外雨潺潺

风夹着雨急促敲在窗上,树叶在风中招摇着,对面高楼的盏盏灯火渐渐熄灭,远处天空被城市霓虹映照得通红,骤雨打在那些叶上、那些车上、打在奔跑的行人身上。通过窗子看风景,窗外的景色浓缩在了一个框内,就象一幅水墨画,没有自己在其中的风景似乎更能看得清楚,人在画中行,画有了更多的内容。

闲来细听落花无声,人心若只此一境该有多好!整日奔忙于名利之间的人是无暇细看、无暇品味的,只好趁国庆长假好好感受“摆手不染风,起步不沾尘”的心境。这些天,过得倒也清静,览天湖风景如临世外桃源;漫步中山雅居,深幽小径间望岁月飘零;夜宿海岛观江枫渔火,习习晚风里乱了心性。

别人把这个假期安排得很辛苦,我却带着老婆孩子忘情山水之间。这些日子畅儿是快乐的,他见我用一根风筝线把鱼儿钓起来兴奋得手舞足蹈,但又趁我不注意把钓的鱼全部倒进池塘里,问他为什么这样,他说爸爸能钓到鱼他已很开心,但鱼不可以离开它爸爸妈妈的。小小年纪已经懂得快乐隐藏于过程而不在结果的道理,小屁孩子给他老子上了一课。

生命是一个简单的过程,只是希望这个过程永远不要太喧哗,无论忙碌还是闲暇都能感受到宁静。国庆期间,高中同学在家乡聚会,我没有回去,好想与他们击筑而歌,邀月共饮!好想一起横笛吹箫,青梅煮酒!但不会有人明白,当他们渐渐将我遗忘的时候,我却把怀念他们当成了一种习惯,怀念恰同学少年,怀念粪土万户侯的单纯。也许回眸的笑容里没有我今生的缘,也许所有的聚散都只为那一次依依惜别,所以,只好守在南方小城为他们祝福!

当怀念成为一种习惯,我能感觉自己常常在潜意识里挣扎,如今,不知道自己到底想要什么,能肯定名利皆不是我贪恋的东西,那些曾经的过往不再吸引我、打动我。也许太在乎生命历程中每一个时刻,不愿和别人走同样的路,我希望生命中走过的路不再重复。

窗外雨潺潺,外面的景色是会改变的,为自己添上一曲音乐,在咖啡香气发散之间,风雨装饰了自己的窗子,自己也装饰了别人的梦……

 

                                              垂钓

                                            余秋雨

去年夏天我与妻子买票参加了一个民间旅行团,从牡丹江出发,到俄罗斯的海参崴游玩。海参崴的主要魅力在于海,我们下榻的旅馆面对海,每天除了在阳台上看海,还要一次次下到海岸的最外沿,静静地看。海参崴的海与别处不同,深灰色的迷雾中透露出巨大的恐怖。我们眯缝着眼睛,把脖子缩进衣领,立即成了大自然凛冽威仪下的可怜虫。其实岂止我们,连海鸥也只在岸边盘旋,不敢远翔,四五条猎犬在沙滩上对着海浪狂叫,但才吠几声又缩脚逃回。逃回后又回头吠叫,呜呜的风声中永远夹带着这种凄惶的吠叫声,直到深更半夜。

在一个小小的弯角上,我们发现,端坐着一胖一瘦两个垂钓的老人。

胖老人听见脚步声朝我们眨眼算是打了招呼,他回身举起钓竿把他的成果朝我们扬了一扬,原来他的钓绳上挂了六个小小的钓钩,每个钓钩上都是一条小鱼。他把六条小鱼摘下来放进身边的水桶里,然后再次下钩,半分钟不到他又起钩,又是六条挂在上面。就这样,他忙忙碌碌地下钩起钩,我妻子走近前去一看,水桶里已有半桶小鱼。

奇怪的是,只离他两米远的瘦老人却纹丝不动。为什么一条鱼也不上他的钩呢?正纳闷,水波轻轻一动,他缓缓起竿,没有鱼,但一看钓钩却硕大无比,原来他只想钓大鱼。在他眼中,胖老人忙忙碌碌地钓起那一大堆鱼,根本是在糟蹋钓鱼者的取舍标准和堂皇形象。伟大的钓鱼者是安坐着与大海进行谈判的人类代表,而不是在等待对方琐碎的施舍。

胖老人每次起竿都要用眼角瞟一下瘦老人,好像在说:“你就这么熬下去吧,伟大的谈判者!”而瘦老人只以泥塑木雕般的安静来回答。

两个都在嘲讽对方,两个谁也不服谁。

过了不久,胖老人起身,提起满满的鱼桶走了,快乐地朝我们扮了一个鬼脸,却连笑声也没有发出,脚步如胜利者凯旋。瘦老人仍在端坐着,夕阳照着他倔强的身躯,他用背影来鄙视同伴的浅薄。暮色苍茫了,我们必须回去,走了一段路回身,看到瘦小的身影还在与大海对峙。此时的海,已经更加狰狞昏暗。狗声越来越响,夜晚开始了。

妻子说:“我已经明白,为什么一个这么胖,一个这么瘦了。一个更加物质,一个更加精神,人世间的精神总是固执而瘦削的,对么?”

我说:“说得好。但也可以说,一个是喜剧美,一个是悲剧美。他们天天在互相批判,但加在一起才是完整的人类。”

确实,他们谁也离不开谁。没有瘦老人,胖老人的丰收何以证明?没有胖老人,瘦老人的固守有何意义?大海中多的是鱼,谁的丰收都不足挂齿;大海有漫长的历史,谁的固守都是一瞬间。因此,他们的价值都得有对手来证明。可以设想,哪一天,胖老人见不到瘦老人,或瘦老人见不到胖老人,将会何等惶恐。在这个意义上,最大的对手也就是最大的朋友,很难分开。

两位老人身体都很好,我想此时此刻,他们一定还坐在海边,像两座恒久的雕塑,组成我们心中的海参崴。

 

                                   

听老人讲,人是有魂儿的。但我不信世界上会有什么魂儿。

可最近我却看到了。

我乘坐的火车呼啸着开出了石家庄市。车厢里人挨人,人挤人,满满登登。

刚上车的一个小伙子,看到一个座位上放着本又脏又破名叫《野女艳史》的书,抄起来,扔到茶几上,旁若无人地坐下。

邻座一位干部模样的人说:“对号入座,这儿有人。”

那小伙子眼一瞪,鼻子一抽,脸上肌肉一抖,怪怕人地望着对面座位上的一位穿红上衣的十来岁的小姑娘,问:“是吗?”

小姑娘点点头说:“是。那也是一位大哥哥,他好像是去打开水了。”

话音刚落,那打水去的粗壮的小伙子已经回来了,他凶煞似地吼道:“狗杂种,滚起来!”

坐着的小伙子连头也不抬,一只手在裤兜里摆弄着,那分明是一把匕首。一会儿,他眼睛往上一翻,说:“少犯嘎!老子有票。座空着,就要坐,坐定了!”

火车的轰鸣声夹杂着不堪入耳的争吵与谩骂,像冰水一样灌入耳中,让人肌寒血凝,连心都凉了。我暗自想,假如人有魂儿的话,那有些人大概仅只有一个躯壳了。

四只手揪巴在一起,一场厮打迫在眉睫。

没有人劝,也没有人去拉。

忽然,那个穿红色上衣的小姑娘站起身,眨眨有着双眼皮的又黑又亮的大眼睛,声儿像银铃似地说:

“别打架啦!我要下车了。你们过来一个人坐这儿吧。”

四只手松开了。一个小伙子坐到小姑娘让出的座位上。所有的人都松了一口气,这才把目光集中到那小姑娘身上。她那胖乎乎的白净净的好看的脸刹那间红了,红得跟苹果似的。她抿抿嘴,甩了一下脑后的油黑油黑的头发,提着一个不大的旅行袋向车门走去。

火车在保定站停了。我想,她肯定在这一站下车了。

这趟车终点站是北京。到站了,我下了车,在河样的人流中穿行。出了站口,我快步走向公共汽车站。

天啊!我忽然看到了那个小姑娘:大眼睛,双眼皮儿,好看的脸,油黑的头发,红上衣……

她不是三个小时前在保定站下车了吗?

难道我看到了魂儿?我不信。难道是看花了眼?决不会!那么,她是躲到别的车厢,一直站到了北京?

我想追上她真诚地对她说一声:“你真好,我不如你。”可终于没有追上,她拎着那只不大的旅行袋挤上了公共汽车,门关上,车开走了。

我久久伫立着,目送那远去的汽车。心中又忽然想起,老人说,人是有魂儿的。

我相信了:人有魂,国有魂,民族有魂……

 

                          疼痛的母爱   凌君

多年来,这件事一直是母亲心里的一个结,这个结是她几十年来对儿女疼痛着的母爱。

那是恢复高考制度的第二年,我考取了北方一所名牌大学,录取通知书寄来时,整个山村的人都为我欢欣,公社革委会主任还给我送来一个洗脸盆,一条毛巾,到我家门前燃放了一挂鞭炮。我是全乡有史以来第一个大学生,家人都因我而荣耀。就像我家要办喜事一样,亲朋们纷纷上门来道喜,我家很穷,穷得连盐巴都买不上,母亲东拼西凑,想方设法煮了一顿红薯米饭招待乡亲们。

临上学的头天晚上,母亲想做一顿好吃的为我饯行,便狠心地把家里惟一能供全家油盐零花所需的母鸡杀了。杀鸡的时候,我和父亲还在地里干活,收工回来时,我闻到一股香味,弟弟还没等我进屋便告诉我:“娘杀了鸡,今晚给你打牙祭(意即吃肉)。”年幼的妹妹在一旁抢着说:“娘给我们说了,这只鸡只让你一个人吃,说你给我们吃,我们也不能要。”妹妹边说边咽口水。

我知道我们家已经有大半年没有沾过油荤了,全家从口里节省的钱都让我买了复习资料,上县城考试百多里路程我往返都是步行,上大学的路费还是借的,现在家里实在拿不出什么好一点的东西来吃。母亲几天前就打算杀鸡,我不让。那只母鸡每天生一个蛋,母亲要把蛋存起来提到集市上换钱,家里买盐的钱,打煤油点灯的钱,弟弟妹妹上学的钱,送情补礼的钱都得从鸡屁股里抠。母鸡没有了,家里就断了财路。

我走进厨房,看见母亲坐在灶膛口一边往灶里加柴,一边抹眼泪,红红的火光映着母亲那张饱经沧桑的脸,脸上深深的皱纹在火光下清晰可见。见我进来,母亲赶忙擦去泪水,笑着说:“娘是舍不得你走哩。”

我涩着嗓子说:“娘,你不该把鸡杀了,没鸡生蛋,往后家里就吃不上盐,点不上灯了。”母亲说:“我儿是全公社的状元,有了出息,明天就要出远门了,你不吃好一点,娘心里难受。”

吃饭时,母亲把鸡肉盛在一个大钵碗里,端到了我面前,桌子中间供大家吃菜的碗里,只盛了一些汤。母亲说:“趁热吃吧,看你这样瘦,该补一补身体,读大学还要用功呢。”我用筷子给低头扒饭的父亲夹了一个鸡腿,父亲把鸡腿退了回来,我又将另一只鸡腿夹给母亲,母亲一躲,鸡腿掉在了地上,母亲赶快把它捡起来,洗净后又放进我的碗里,说:“这鸡是煮给你吃的,你就只管吃吧,别夹来夹去的。”

面对满满一大碗鸡肉,我怎么也动不了筷,踌躇间,我看见弟弟和妹妹用筷子在盛汤的碗里搅捞,想捞出肉,却空着筷子缩回去。我把钵碗推到桌子中间,对弟弟妹妹说:“你俩都来吃。”弟弟伸出筷子夹了一块鸡肉,小心翼翼地看了母亲一眼,见母亲正用眼瞪他,就赶快把那块肉放回钵碗里,妹妹刚刚伸出的筷子也缩了回去。我心里难受极了,我给弟弟妹妹的碗里都夹去两块鸡肉,他俩都把肉夹回了钵碗里,很懂事地拿起勺子舀汤喝。弟弟边喝汤边说:“鸡肉塞牙缝,我喜欢喝汤。”妹妹也跟着说:“我也喜欢喝汤,不喜欢吃鸡肉。”

看着他们津津有味地喝汤,我的眼泪流了出来,我对母亲说:“娘,你就让弟妹一块儿吃吧。我一个人怎么吃得下?”母亲只好应允道:“你两个也吃一点吧,往后像你大哥一样考上了大学,我还给你们杀鸡吃。”

这时,屋外突然刮起了大风,瓦屋顶上嘀嗒嘀嗒地响起了雨点声,我家从自留地收回来还堆在晒坝里的玉米棒眼看就要被大雨淋湿。父母和我赶快丢下碗筷出去抢收玉米,我们正在往筐里装玉米时,弟弟和妹妹也赶来帮忙了。一家人七手八脚刚收完玉米,倾盆大雨就落下来。回到屋里,我们发现那钵鸡肉不见了。地上,钵碗摔成了碎块,一只狗还在舔着残余的汤。

母亲急得直捶胸,心疼得直流泪,一个劲儿地责怪我不该推来推去,又骂弟弟和妹妹不该出去凑热闹,然后又责骂自己没有将那碗鸡肉放进碗柜里,末了又诅咒天不该下雨,狗太害人。

我劝母亲别生气,就当是我把鸡肉吃了,可是母亲怎么也想不通,一整晚都在唉声叹气。第二天一早,母亲送我时眼睛还是红肿的,临上车,母亲拉住我的手哽咽道:“你走这么远,一点好的也没吃,娘心里好难受,都怪我,呜……”说着就哭起来。

 

                                   槐花真香

晚霞在炽烈地燃烧着,似乎能听得见被它烤焦的树梢在噼啪作响,小山村显得更加恬静了;村头上有一棵洋槐树,槐花开得正盛,粉嘟嘟的,连晚霞里也溶进了它那淡淡的馨香。

洋槐树下坐着一位老奶奶。她已经很苍老了,头发差不多全秃了,只有后脑勺处还有一绺乱麻似的白发,脸上的纹皱在一起,眼窝很深,颧骨很高,像一块褐色的石头。她那裸露的瘦胳膊上,皮肉松懈地耷拉下来,上边沾着一块块栗子皮似的老年斑。她手里抚弄着两只毛茸茸的小雏鸡,冲着落日安祥地坐着,一动也不动,似乎得到了一种永恒的满足。

在她身边,是一个十二三岁的女孩。这姑娘长得像晚霞一样光彩动人。光润润的小脸蛋儿,水汪汪的大眼睛,还有潮乎乎的红嘴唇,都如含苞未绽的洋槐花一样的鲜嫩。她正伏身在一块平展的大石头上,面前放着铅笔盒、作业本,还有几块口香糖。她那只捏着钢笔的右手支着下巴,歪着头向远处凝望着,像是看着满天的彩霞,又像看着老奶奶。

在她们的脚下,是一条清凌凌的小溪,镀了金的溪水静静地流着,听不见一点儿声响。

女孩突然说话了,那声音像是从无边的遐想中寻找出来的:“姥姥,您说,人为什么活着?”

“这太阳真美,槐树花真香。”老奶奶喃喃地说。

“姥姥,您给我说说呀。要不,我的作文完不成了。”

“真是的,我活了快八十岁,怎么就没工夫看看这太阳,闻闻这槐花呢?”

“姥姥,您快说呀,人到底为什么活着?”女孩显得有些焦急了。

“活着就是活着呗,还管它为什么?”老奶奶漫不经心地说。

“姥姥,您是怎么活过来的?”

“我那会儿也不想活。你姥爷死了,我本想跟他一起去,可放不下你妈。你妈才你这么大……”

“为了你妈,我活下来了。这不,也是一辈子……”

女孩不再发问了。她望着山顶上的落日,又陷入了静静的沉思。那太阳很大,很红。

老奶奶又喃喃自语:“这太阳真美,槐花真香。”

忽然,女孩那稚气的脸颊上闪过一道霞光,她似乎悟出了什么,埋下头在作业本上刷刷地写下了两行字:落山的太阳真美,盛开的槐花真香。

 

                                父亲给我勇气

                                          邓笛

保安抓住了我的胳膊。“跟我走。”他吼道,把我拉进超市,然后将我推进一间办公室。他两眼瞪着我:“是你自己乖乖地交给我,还是让我动手,你看着办吧。”

我取出插在腰带上的一盒发带。我把发带交给他时,用颤抖的声音恳求道:“请不要告诉我的爸爸,行吗?”

“我要告诉警察,然后再告诉你爸爸。”

我害怕得心一揪,眼泪刷刷地流了出来,声音也变了:“请不要这样。放了我吧。我赔,我身上有钱。我才14岁。以后,我再也不偷东西了。”我坐在那儿,恐惧,哀愁,后悔。

警察将我带上了警车……好像是过了一百多年,我听到了父亲的声音。一个女警察叫了3次我的名字,我才走出那个有铁栅栏的房间。我始终低着头。我看到了父亲的鞋子。我不敢看他,更不敢跟他讲话。我们默默地走向车子。车子启动后,父亲的眼睛一直凝视前方。不知过了多久,他终于说话,声音悲伤,仿佛来自遥远的地方:“我的女儿……一个小偷。”

我浸泡在悔恨的泪水之中。5英里的路程仿佛没有尽头。到了家门口,我看到了母亲的身影。羞愧感让我无地自容。进了家,父母坐在起居室的沙发上,我坐在他们对面的木椅上。爸爸简短地说了三个字:“为什么?”

我告诉他,第一次我偷了一支口红,当时的心情是激动与内疚掺半。第二次,我偷了一本杂志,心中的激动就多于内疚了。第三次、第四次,直至第十次。我感到这些话一说出来就有如释重负的感觉。

“这才是开始。”父亲说,然后让母亲递给我一叠信笺和一支钢笔。他说:“我希望你将你偷过的物品写出来,然后注上这些物品的价格以及在什么地方偷的这些东西。这是你彻底坦白并能获得我们原谅的一次机会。我们现在还一如既往地爱你,但是你的偷窃行为应该到此为止了。行吗?”

我看着他的脸,感到他好像突然苍老了许多。我说:“爸爸,我保证做到。”我写完后,交给了父亲,问:“你要它干什么呢?”

父亲看了看,叹了一口气,然后拍拍沙发,示意我坐在他们中间。“明天上午,我们一起带你到你偷过东西的地方去,你要亲口对商店的负责人说你是一个小偷。你要说明白你偷了什么,并请求他们的原谅,还要照价赔偿。赔款先由我替你垫付,但这是我借给你的钱,你必须利用假期打工挣钱还我。明白了吗?”虽然我心中发怵,双手沁出了细密的汗珠,但我还是点了点头。

第二天,我这样做了。当然,这让我很难为情,但我还是做了。那年暑假,我通过打工,偿还了父亲给我垫付的钱。每次想到这件事情,我就在心中感谢父亲,在我走入歧途时,他没有打骂我,更没有纵容我,而是给了我改正恶习的勇气和战胜顽劣的力量,让我能够借他之助,及早回头。从那以后,我再也没有偷过东西。

 

                                  口中剿匪记

                                         丰子恺

口中剿匪,就是把牙齿拔光。为什么要这样说法呢?因为我口中所剩十七颗牙齿,不但毫无用处,而且常常作祟,使我受苦不浅。现在索性把它们拔光,犹如把盘踞要害的群匪剿尽,肃  清,从此可以天下太平,安居乐业。这比喻非常确切,所以我要这样说。

把我的十七颗牙齿,比方一群匪,再像没有了。不过这匪不是普通所谓“匪”,而是官匪,即贪官污吏。何以言之?因为普通所谓“匪”,是当局明令通缉的,或地方合力严防的,直称为“匪”。而我的牙齿则不然:它们虽然向我作祟,而我非但不通缉它们,严防它们,反而袒护它们。我天天洗刷它们;我留心保养它们;吃食物的时候我让它们先尝;说话的时候我委屈地迁就它们;我决心不敢冒犯它们。我如此爱护它们,所以我口中这群匪,不是普通所谓“匪”。

怎见得像官匪,即贪官污吏呢?官是政府任命的,人民推戴的。但他们竟不尽责任,而贪赃枉法,作恶为非,以危害国家,蹂躏人民。我的十七颗牙齿,正如这批人物一样。它们原是我亲生的,从小在我口中长大起来的。它们是我身体的一部分,与我痛痒相关的。它们是我吸取营养的第一道关口。它们替我研磨食物,送到我的胃里去营养我全身。它们站在我的言论机关的要路上,帮助我发表意见。它们真是我的忠仆,我的护卫。讵料它们居心不良,渐渐变坏。起初,有时还替我服务,为我造福,而有时对我虐害,使我苦痛。到后来它们作恶太多,个个变坏,歪斜偏侧,吊儿郎当,根本没有替我服务、为我造福的能力,而一味对我虐害,使我奇痒,使我大痛,使我不能吸烟,使我不得喝酒,使我不能作画,使我不能作文,使我不得说话,使我不得安眠。这种苦头是谁给我吃的?便是我亲生的,本当替我服务、为我造福的牙齿!因此,我忍气吞声,敢怒而不敢言。在这班贪官污吏的苛政之下,我菇苦含辛,已经隐忍了近十年了!不但隐忍,还要不断地买黑人牙膏、消治龙牙膏来孝敬它们呢

我以前反对拔牙,一则怕痛,二则我认为此事违背天命,不近人情。现在就回想,我那时真有文王之至德,宁可让商纣方命虐民,而不肯加以诛戮。直到最近,我受了易昭雪牙医师的一次劝告,文王忽然变了武王,毅然决然地兴兵伐纣,代天行道了。而且这一次革命,顺利进行,迅速成功。武王伐纣要“血流标杵”,而我的口中剿匪,不见血光,不觉苦痛,比武王高明得多呢。

饮水思源,我得感谢许钦文先生。秋初有一天,他来看我,他满口金牙,欣然地对我说:“我认识一位牙医生,就是易昭雪。我劝你也去请教一下。”那时我还有文王之德,不忍诛暴。便反问他:“装了究竟有什么好处呢?”他说:“夫妻从此不讨相骂了。”我不胜赞叹。并非羡慕夫妻不相骂,却是佩服许先生说话的幽默。幽默的功用真伟大,后来有一天,我居然自动地走进易医师的诊所里去,躺在他的椅子上了。经过他的检查和忠告之后,我恍然大悟,原来我口中的国土内,养了一大批官匪,若不把这批人物杀光,国家永远不得太平,民生永远不得幸福。我就下决心,马上任命易医师为口中剿匪总司令,次日立即向口中进攻。攻了十一天,连根拔起,满门抄斩,全部贪官,从此肃清。我方不伤一兵一卒,全无苦痛,顺利成功。于是我再托易医师另行物色一批人才来。要个个方正,个个干练,个个为国效劳,为民服务。我口中的国土,从此可以天下太平了。

可做高考记叙文范文的名家名篇2

                              心田上的百合花开

                                             林清玄

  在一个偏僻遥远的山谷里,有一个高达数千尺的断崖。不知道什么时候,断崖边上长出了一株小小的百合。

  百合刚刚诞生的时候,长得和杂草一模一样。但是,它心里知道自己并不是一株野草。

  它的内心深处,有一个内在的纯洁的念头:“我是一株百合,不是一株野草。惟一能证明我是百合的办法,就是开出美丽的花朵。”有了这个念头,百合努力地吸收水分和阳光,深深地扎根,直直地挺着胸膛。

  终于,在一个春天的早晨,百合的顶部结出了第一个花苞。

  百合的心里很高兴,附近的杂草却都不屑,它们在私底下嘲笑着百合:“这家伙明明是一株草,偏偏说自己是一株花,还真以为自己是一株花,我看他顶上结的不是花苞,而是头上长瘤了。”

  公开的场合,它们讥笑百合:“你不要做梦了,即使你真的是会开花,在这荒郊野外,你的价值还不是跟我们一样?”

  偶尔也有飞过的蜂蝶鸟雀,它们也会劝百合不用那么努力开花:“在这断崖边上,纵然开出世界上最美的花,也不会有人来欣赏呀!”

  百合说:“我要开花,是因为我知道自己有美丽的花;我要开花,是为了完成作为一株花的庄严生命;我要开花,是由于自己喜欢以花来证明自己的存在。不管有没有人欣赏,不管你们怎么看我,我都要开花!”

  在野草和蜂蝶的鄙夷下,野百合努力地释放着内心的能量。有一天,它终于开花了,它那灵性的洁白和秀挺的风姿,成为断崖上最美丽的颜色。

  这时候,野草与蜂蝶,再也不敢嘲笑它了。

  百合花一朵朵地盛开着,它花上每天都有晶莹的水珠,野草们以为那是昨夜的露水,只有百合自己知道,那是极深沉的欢喜所结的泪滴。

  年年春天,野百合努力地开花、结籽。它的种子随着风,落在山谷、草原和悬崖边上,到处都开满洁白的野百合。

  几十年后,远在千百里外的人,从城市、从乡村,千里迢迢赶来欣赏百合花。许多孩童跪下来,闻嗅百合花的芬芳;许多情侣互相拥抱,许下了“百年好合”的誓言;无数的人看到这从未有过的美,感动得落泪,触动内心那纯洁温柔的一角。

  那里,被人们称为“百合谷地”。

  不管别人怎么欣赏,满山的百合都谨记着第一株百合的教导:“我们要全心全意默默地开花,以花来证明自己的存在。”

 

                                     最美好的时刻

 

    人,在他的一生中总有一段最美好的时刻。

  记得我的这一时刻出现在八岁那一年。那是一个春天的夜晚,我突然醒了,睁开眼睛,看见屋子里洒满了月光,四周静悄悄的,一点声音也没有。温暖的空气里充满了梨花和忍冬树丛发出的清香。

  我下了床,踮着脚轻轻地走出屋子,随手关上了门,母亲正坐在门廊的石阶上,她抬起头,看见了我,笑了笑,一只手拉我挨着她坐下,另一只手就势把我揽在怀里。整个乡村万籁俱寂,临近的屋子都熄了灯,月光是那么明亮。远处,大约一英里外的那片树林,黑压压地呈现在眼前。那只看门狗在草坪上向我们跑来,舒服地躺在我们脚下,伸展了一下身子,把头枕在母亲外衣的下襟。我们就这样待了很久,谁都不出声。

  然而,在那片黑压压的树林里却并不那么宁静——野兔子和小松鼠、负鼠和金花鼠,它们都在那儿奔跳、欢笑;还有那田野里,那花园的荫影处,花草树木都在悄悄地生长。

  那些红的桃花,白的梨花,很快就会飘散零落,留下的将是初结的果实;那些野李子树也会长出滚圆的、像一盏盏灯笼似的野李子,野李子又酸又甜,都是因为太阳烤炙的,风雨吹打的;还有那青青的瓜藤,绽开着南瓜似的花朵,花朵里满是蜜糖,等待着早晨蜜蜂的来临,但是过不了多久,你看见的将是一条条甜瓜,而不再是这些花朵了。啊,在这无边无际的宁静中,生命——这种神秘的东西,它既摸不着,也听不见。只有大自然那无所不能,温柔可爱的手在抚弄着它——正在活动着,它在生长,它在壮大。

  一个八岁的孩子当然不会想得那么多,也许他还不知道自己正沉浸在这无边无际的宁静中。不过,当他看见一颗星星挂在雪松的树梢上时,他也被迷住了;当他听见一只模仿鸟在月光下婉转啼鸣时,他心里有一种说不出的高兴;当他的手触到母亲的手臂时,他感到自己是那么安全、那么舒坦。

  生命在活动,地球在旋转,江河在奔流。这一切对他来说也许是莫名其妙的事情,也许已经使他模糊地意识到:这就是生命,这就是最美好的时刻。

 

                         成功只需弯一下腰   王晓红

    出门时突遇下雨,因为没带雨具,我只好躲在一家商店的房檐下避雨。雨越来越大,路上的行人也越来越少。

    正发愁时,突然发现前面不远的大路上竟然有一把雨伞,我惊喜又意外,为什么会有一把伞放在路上呢?是别人不小心丢的还是那伞根本就是一把坏伞呢?在我犹豫不决是否要去捡的时候,有一对情侣模样的男女跑了过来,他们浑身已经淋透,冷得直发抖。在经过那把伞时,我看到他们奔跑的脚步慢了下来,心想雨伞肯定会被他们捡走的。可他们只是看了看那把雨伞,又狐疑地看了看我,头也不回地跑远了。

    雨还在下着,我也一直看着那把伞犹豫不决,这时又有一个中年妇女抱着孩子跑了过来,她似乎也看到了路上的伞,但却没有去捡,而是跑到了我身边的房檐下避雨。我听到女人怀中的那个孩子说:“妈妈,那儿有一把雨伞。”女人看了看我,然后对孩子说:“那是一把坏了的伞,不能用的。”她没有看过就坚定地认为那就是一把坏伞,她的话也让我坚信那确是一把坏了的雨伞。于是我不再犹豫,在房檐下耐心地等待雨停下来。

    雨渐渐小了。我正要离开,却看到一个乞丐模样的人走近了那把雨伞,他毫不犹豫地弯腰捡了起来。雨伞被打开了,我发现它竟然是一把完好无损且有着美丽图案的花伞。于是我一脸懊丧地看着乞丐撑着伞高兴而去。

    这件事让我想起了一个朋友曾经的一段经历。多年前,朋友独自到深圳打工,可是去了后才发现要在那里找一份工作是多么的难。朋友只有中专学历,但自幼就爱好文学,曾在报纸上登过一些“豆腐块”文章,文学一直以来就是他心中的梦想。可是眼前残酷的现实告诉他,梦也许只能是梦了。就在他为自己的工作奔波发愁的时候,却意外地从一本杂志上看到一则启事:如能够在本刊中找出十个以上的错字、错句,我社将无条件录用为本社编校人员。

    朋友一看截止日期是最后一天了,他惊喜万分,立即把这个好消息告诉了和自己一样失业的毕业于一所名牌大学中文系的室友。这位室友听后笑了笑说:“今天是4月1日,这是一个愚人节的玩笑,傻瓜才会当真呢。”朋友听了很失望,可转念一想也不妨试一试,反正自己又不会有什么损失,于是他就在室友的嘲笑声中拿出了杂志开始找错字错句,整整一个下午,他终于找出了12处错误。就在下班前的5分钟,他气喘吁吁地赶到了那家杂志社。结果他当即便被录用了。

    后来他才知道,杂志社登出启事后,他是第一个也是惟一一个来应征的。现在朋友已经是那家杂志社的副总编了。

    其实有一些事情本身就是如此的简单,可我们总是习惯把它复杂化——成功有时只需弯一下腰。

 

 

                                      孝心无价    毕淑敏

    我不喜欢一个苦孩求学的故事。家庭十分困难,父亲逝去,弟妹嗷嗷待哺,可他大学毕业后,还要坚持读研究生,母亲只有去卖血……我以为那是一个自私的学子。求学的路很漫长,一生一世的事业,何必太在意几年蹉跎?况且这时间的分分秒秒都苦涩无比,需用母亲的鲜血灌溉!一个连母亲都无法挚爱的人,还能指望他会爱谁?把自己的利益放在至高无上位置的人,怎能成为为人类献身的大师?
我也不喜欢父母重病在床,断然离去的游子,无论你有多少理由。地球离了谁都照样转动,不必将个人的力量夸大到不可思议的程度。在一位老人行将就木的时候,将他对人世间最后的期冀斩断,以绝望之心在寂寞中远行,那是对生命的大不敬。
     我相信每一个赤诚忠厚的孩子,都曾在心底向父母许下“孝”的宏愿,相信来日方长,
相信水到渠成,相信自己必有功成名就衣锦还乡的那一天,可以从容尽孝。
     可惜人们忘了,忘了时间的残酷,忘了人生的短暂,忘了世上有永远无法报答的恩情,
忘了生命本身有不堪一击的脆弱。
     父母走了,带着对我们深深的挂念。父母走了,遗留给我们永无偿还的心情。你就永远无以言孝。
     有一些事情,当我们年轻的时候,无法懂得。当我们懂得的时候,已不再年轻。世上有些东西可以弥补,有些东西永远无法弥补。
     “孝”是稍纵即逝的眷恋,“孝”是无法重现的幸福。“孝”是一失足成千古恨的往
事,“孝”是生命与生命交接处的链条,一旦断裂,永无连接。
    赶快为你的父母尽一份孝心。也许是一处豪宅,也许是一片砖瓦。也许是大洋彼岸的一只鸿雁,也许是近在咫尺的一个口信。也许是一顶纯黑的博士帽,也许是作业簿上的一个红五分。也许是一桌山珍海味,也许是一只野果一朵小花。也许是花团锦簇的盛世华衣,也许是一双洁净的旧鞋。也许是数以万计的金钱,也许只是含着体温的一枚硬币……在“孝”的天平上,它们等值。
    只是,天下的儿女们,一定要抓紧啊!趁你父母健在的光阴。

 

 

                                    小巷深深深几许
   因了嘴馋,有事没事便常常去西门口的小巷转转。
   这一天,我又来到了老胡家的小店前。与其说是小店,不如是说一个小矮寮。一间小小的老屋,截成3 个小房间,中间用门帘遮着,每个房间放在三四张小方桌,几条长条凳。破旧的老屋,整理得却也十分整齐。每张桌上放着用小小玻璃瓶装着的辣酱,鲜红鲜红,打开一闻,淡淡的香味直扑心底;一瓶醋,一小碗葱花,几块姜。桌面抹得光亮。
   “妮子,吃点什么?”憨憨的老板总是微笑着问。
   “一碗酸豆腐;一碗薯粉,水煮的;四个炕饺;一小盆各色油炸小吃;还有,肉丸子还有没有?也上一盘。暂时就这样,先解解馋。”
   “好嘞!稍等,你们先喝点我家的新茶,马上就到!”老板笑呵呵地忙去了。看看店里,已经有了不少的人,就差我的这张桌子未坐满了。朋友笑笑:“好热闹!”
   “如果你能常来就知道了。这里的味道真的非常不错!”我夸赞道。
   “是啊!这个妮子可是我这里的常客”,老板边忙着,边接过我的话,“我们这里物美价廉,不坑人的,全都是绿色食品。”
   “别看我们这小巷里头,每天来的人可多!以前这里呀,比现在可热闹多了。不过,吃惯了大鱼大肉的人啊,还是会经常惦记起我们这里的!”说话的工夫,老板已经把我们要的东西一一端了上来。
   “您怎么也不把小店搬到大街上去呢?大街上热闹,来往的人多,您也可以多赚点钱啊!”朋友边吃边问。
   “这你就不知道了。来这里的人,哪个不是为了我们这里清净?多少人说,要说味道,我们可以吃到更好的,但要说这种气氛,就很难得了!再说了,我在这里侍弄大家也都一辈子了,早已习惯了大家彼此说说笑笑,迎朋送友的。儿子也多次劝我要么不做,要做就搬出去做,可我贪图什么呢?钱吗?儿子给的还不多吗?说到底,我这把老骨头也就喜欢这样的生活啊!”
  离开老胡家的小店时,朋友坚持要徒步走走这条小巷。走在青石板铺就的小巷路上,看着两旁破旧的老屋,黑黑的瓦,白色的墙上已长满青苔,偶尔有一两个耄耋老人拄着拐杖走过,小巷中飘出阵阵酱油的醇香,还有自酿黄酒的酒意,嘻嘻哈哈的孩子们在玩着古老的游戏。
   回头看看,小巷曲折的脚步还在延伸。
   深深小巷,情深悠长。

 

 

                               一棵枯树的幸福

   我站在清冷的风中,凝视着一棵枯树——一棵早已枯死了的老树。

这是一棵曾经茂密苍翠的树,如今,最后的一片叶子也飘落了。没有绿色的号角,悦耳的音符,春风吹不醒它的沉睡,雨露染不绿它的枝头。历历筋骨,如老人干瘦的手,抓不住一丝风雪,留不住一滴雨露。在岁月漫长的河流里,抵达了它生命最后的尽头。挺立着的姿势,是一种生命永恒的高度。衬着天空淡蓝色的背景,枯树显得那么苍然,那么独立,那么威然。高高昂起的头颅,翘望着远方,如士兵的挺拔与伟岸,以牺牲者的意志和品质,高高地守卫成不朽的雕塑。

然而,毫无疑问,它已经死了,成了一棵枯树。冬日的阳光很淡然,天空飘着丝丝白云,仿佛谁家扯断了的棉絮。它安静地站立在干涸的阳光中,空无一物的枝条,偶尔挽留行人顷刻掠过的余光,又或,诗人的一声叹息,乌鸦的一次眷顾。

可是,它的心仿佛还活着,还在抗争着,还在希望着,还在诉说着。它伸向天空的枝干,依然那么勇敢的刺探着天空的秘密;它向四面延伸着的枝杈,依然张扬着生时的个性;它曾经繁茂的枝桠,依然彰显着曾经旺盛的生命力。枯树的躯干内仍然还有激情燃烧,干裂的血管里流淌着不息的血液;根系深植大地让它紧紧拥抱大地,巍峨的身躯屹立不倒。

风一阵阵吹过,枯树听到了那些嘲笑,一半来自身边那些未经世事的小树,一半来自永远也不能仰望天空的小草。它毫不在乎!世间的美丽,有些犹如烟火般璀璨,有些犹如青松般细水常流,有些当你发现的时候,它已是春花烂漫,有一些,却需要长久的守候。或许,这只是一个季节守候,或许,这只是一个生命的轮回。这又有什么呢?去吧!哪些嘲弄的语言,蔑视的眼神;去吧!哪些恶梦的岁月,哪些浮华的背后。选择死亡,并不是恐惧;选择离开,并不是逃避。躯干的死亡并不是灵魂的消逝,没有枝繁叶茂并不是生命的消亡。或许,世人会将枯树忘记,没有挽留没有渴求,但谁都会有春夏秋冬,过了一个季节,你只能乐观地接受!

有些冷风在吼,枯树的身躯上没有茂盛的枝叶在风中摆舞,唯有枯萎的枝杆在危难中坚强地挺住。但我分明能感受到枯树的高大魁梧,它梦想着想用自己的身躯为世人带来幸福。它幻想着有一天,有人将它连根拨起,用它高大的身躯燃烧生命新的高度,从此有了生命的去处,有了对新生活的追逐,从此不再有失落的孤独。新的精神正在蓬勃,新的快乐正在孕育,只要灵魂不死,精神不倒,做一棵枯树也是从未有过的幸福! 

因为懂,所以哀

  

今天回去看到的母亲愈发的老了。她提着个垃圾筒,佝偻着背踯躅前行。我大喊一声:“妈”。母亲满脸刀刻般的皱纹便如蟹菊般瞬即绽放,眼睛里也有了光彩。我上去抢垃圾筒,母亲兴奋地喋喋地说:“不倒了,不倒了,也没有多少垃圾。快进去,快进去。我来拿吃的。”她一面说一面折转了身子,步履似乎轻盈了许多。我以为她会拿什么犒劳我呢,只见她两手空空,讪讪地呢喃道:“放哪里了?还是吃完了?”为了掩饰即将夺眶的泪水,我连忙假装洗脸的样子,奔进厨房,用手掬了一捧水向脸上洒去。母亲趋着小碎步忙不迭地递过了毛巾:“快擦擦,快擦擦。”柔软的毛巾吸干了脸上的清水、眼睛里的泪水。我好受多了,一把抓过妈妈的手:“来,妈妈,看我给你带了什么好吃的东西?”妈妈看到了煌上煌的猪脚,可我在母亲的脸上捕捉不到那种欣喜。这可是以往母亲最喜欢的食物啊!“崽呀,我可能咬不动了。”“妈妈,我去切碎来,再用高压锅压一下。”“不要了,那已没有那个味了。”“你陪我说说话吧!”我把母亲的手放在我手心,耐心地听她说着说了几百遍的故事。
     多想就这样伴着她,听她絮絮地唠叨。这于母亲何尝不是一种幸福?于我又何尝不是一种幸福?我有自己的小家,与母亲的距离并不是“一碗汤”的距离。看到母亲倚在门边目送我离去,这短暂的幸福于母亲何尝不是一种奢望?于我又何尝不是一种奢望?
    爸爸的骤然离世,让我深切地领悟到了“树欲静而风不止,子欲养而亲不待”的无奈。哥哥姐姐们总是有做不完的事,挣不完的钱。他们对母亲总是用钱来打发,来也匆匆,去也匆匆。他们不知道母亲什么时候可以吃整根甘蔗,什么时候要用刀将甘蔗切成一小段一小段来吃;他们不知道母亲什么时候可以用牙咬开山核桃,什么时候要借助小榔头敲开;他们不知道母亲什么时候可以咬动猪蹄,什么时候已经放弃了对猪蹄的嗜好;他们不知道母亲的苦与乐;他们不知道母亲的孤独与寂寞;他们不知道钱也有很多东西买不到的;他们更不知道“牛老老一春,人老老一年”的道理。
     望着耋耄之年的母亲,我哀!

 

 

高考记叙文范文3

                     路 是 月 的痕
  依稀想来,已有几年末踏上这一条洒满月光的小路了。小路是父亲亲手用鹅卵石铺成的、在月下泛着檬拢柔和的光。路的那头,连着河边的小屋,连着我的父亲。父亲呵,你是否依然执著地坐在岸边,哀怨地吹着笛子,等着儿子归来?
  父亲爱好吹笛。小的时候,父亲的笛声载满了我童年的乐趣,像那条丝带一样的小河,牵引着我的童心在父亲爱的港湾里晃悠,父亲很疼我这个惟一的儿子,老喜欢用粗糙的双手捏我的脸蛋,不顾我疼得哭起来,还几自傻呵呵地笑。每天日暮,父亲带我到河边的草地上放牛,父亲常常放开牛绳让牛自己去吃草,他便从背后的草篓里摸出笛子,鼓起腮,吹出世间最美妙的音乐。我靠在父亲腿上,看着天边的夕阳将父亲的头发染上点点金色。我爱父亲,父亲的笛声最美。
  随着年龄的增长,我开始讨厌起父亲来,讨厌他满嘴烟味,讨厌他的黄牙;讨厌他背个草篓到学校找我,还从窗外傻傻地盯着我看;我还讨厌他没有本事,只知侍弄几亩薄地,连我的学费也没能赚回。我和父亲逐渐隔膜了,在被我吼了儿次后,父亲不再打着赤脚去学校看我,不再捞叨着让我好好学习。他保持沉默,而打破沉默的惟一方式就是吹笛,如怨如慕,而在我看来,这又成了他不务正业的标志。
  我要到外地上学去了。离去的前一天晚上,我走上那条熟悉的小路,感觉到一丝眷恋与不舍,路像是月光在地上划过的痕,也划过我的心。几年时间里,我末回过一次家。母亲在电话里告诉我,我走后,父亲整日像掉了魂似的,茶饭不思,只知去河边吹笛子。最终,我应母亲的请求回到了家。到家里已是夜晚,月刚升起,当我怀着无尽的思绪在小路上行走时,遇到了等我的父亲。我忽地一下子哭出来,紧紧抱住了他,我的父亲。我请求父亲给我吹笛,他答应了。硬咽的笛声又在耳畔响起,响在洒满月光的小路上,勾起我的回忆。我感觉到父亲眷眷的爱子之,博,感到愧对父亲的笛声,父亲爱我,爱着自己的儿子。他为我吹了十A年的笛子,而我此刻才发现它和我的心竟产生如此强烈的共鸣。
  路很美,很美,是月划过的痕。月是路的魂,父亲的笛声是我的心魂!
                                  将生活融入文中
  《路是月的痕》是一篇非常优秀的记叙文。记叙文有别于议论文,它不要求推理十分复杂,也不要求抽象地表现不同层次的思想观点,只要能表现出一个主导性的主题思想就行了。重要的是要看人物、情节、环境的描写是否准确、生动、形象,是否能调动多种艺术手段表现生活。
  文章所写,集中于"我"对父亲吹出的笛声的认识:儿时感觉"最美",少年时将父亲吹笛视作"不务正业",到外地求学后又与笛声产生 "强烈的共鸣"。笛声原本没有大的变化,"我"的认知发生巨变皆因 "我"受感情(即对父亲本人的感情)的支配!这样的内容,这样的主题,非常准确、非常形象地论释了"感情亲疏与认知的关系"这个话题。
  作者调动了叙述、描写、议论和抒情等多种表达方式表现生活。由于作者十分熟悉农村生活,所以文中描写逼真而感人,如"日暮听笛"、nH下路景"等,其悠远的意境,优美的语言,深挚的浓情,无不留给读者美好的回味。
  

                                         父 爱 无言
  在我幼小的记忆里,"家庭"是一个檬肮的概念,如果要在它前面加上定语,我真的找不出一个恰当的词语,"欢乐"抑或"幸福"都不是。我的脑海中只有母亲忙碌的身影、疲惫的脸庞和一双布满老茧的手;父亲的身影却只能依稀可见,他仿佛只是一个匆匆的过客,尘满面、鬃如霜。
  的确,也许是该得到爱的时候却没有得到,该享受亲情的时候却错过了,于是我和父亲之间历来有一层深深的隔膜。大街上没有父亲和女儿手牵手的亲呢,饭桌上没有交谈时的欢声笑语。我总记得做作业时农民母亲的教导,却比知识分子父亲的建议的采纳率要多出好儿倍,我总是对父亲的言语不屑一顾,总是对父亲的教导虎视耽沈。我常想,也许,这份父爱是永远也不会来了;也许,我们之间那层深深的隔膜永远也穿不透了,父爱只是一纸空文。
  高中的生活,我在外地度过,这样,我和父亲之间又不仅仅是那层深不可没的隔膜,又加上了几千米的距离,也许注定我要缺少这份爱了。
  那是一个无月的中秋之夜,它是我平生中在离家数千里的外地度过的第一个没有亲人的传统节日,我望着静溢的天空,想着亲人,浮现脑海里的只有母亲的面容,她就是我的家庭,我的幸福,我的一切。
  一纸信笺飘然而至,我看到的是陌生的字迹和有点熟悉的地址,我轻轻地拆开。里面有一行字:"孩子,申秋快乐,爸爸很忙,不能来看你。父亲,X年X月X盯对此,我根本没有任何反应,依旧是不屑一顾,直到母亲打来电话才让我无助地哭了起来。
  又是一个夜,成绩不理想的我在电话里诉说了苦闷。第二天,我又收到了父亲的信:"别灰心,鼓起勇气,我相信我的孩子一定行!"我再也抑制不住自己的泪水,一滴滴的眼泪掉在那浅蓝的字迹上,是感动、激动7我突然感觉父亲这沉默的关怀是那么的无微不至。
  生日那天,虽有友人们的欢声笑语,我心中总不免生出别愁,我想母亲也想父亲,想母亲和蔼的面庞、父亲深情的字迹,我翻出父亲寄给我的贺卡,默默地流泪。
  那一夜,无眠,我脑申被什么东西充满了,是父爱,我终于明白了,爱有多种方式,但它不需要被说出来,父爱是默默的关怀,悄悄的呵护,原来我拥有世界上最美的父爱。
                                           情意缱绻说父爱
  有人说,大音希声,真7K无香,用来形容父爱是再合适不过了。作者情意缝缕,在韵味悠长的叙述中,在对真情的体悟中,一步步走近了爱的真评。的确,爱的表达有多种方式,有情意拳拳,更有沉默无言,我们不应该因外表的亲疏而判定爱的有无,更不应该因此而冰封自己的@G灵。在小作者的初始印象中,父爱是一纸空文,这种错觉的产生在于她认同了单一方式的爱的表达。而后来,几句简单的话震撼了她,她最终明自了,她拥有世上最美的父爱。全文语言优美,情真意切,在动人的叙述申包含了小作者对爱的思素。尤为可贵的是,小作者文末的感悟,深切而感人,这也使本文高于一般的表现父爱的文章。
  

                                      隔着代沟,我望见了您
  已经不记得上一次好好地看您是什么时候了,父亲。
  我只记得那时的您,头发乌黑,皮肤泛着古铜色的光。青年时期的下乡生活,让您有了健康的体魄,也让您在纷繁的社会中变得寡言少语,
  自我上高申以来,您就很少管过我,有人说"儿随母,女随父"。在我的生活申,更多的是妈妈的教育和关怀,我几乎每天都要和她谈笑,却很少能跟您讲上一句话"妈妈总是关心我这,关心我那,而在我眼中,您总是坐在您自己的角落里,研究着自己的股票。我总觉得您根本不关心我,我总觉得您是家中的一个外人"
  随着感情的疏远,我发现我渐渐地不认得您了。"代沟",这可真是个神奇的东西。
  高考离我越来越近,可您却离我越来越远。虽然您也开始不时地说些什么,您也开始每天按时往我嘴里塞各种各样的补品,可对我来讲,那些话远不如妈妈讲得动听。而塞药时我甚至感觉,您是一个"医生",而不是一个父亲。感情的疏远,似乎真的隔断了认知。
  考前的那几天学校放假,您让我到您的学校复习。您带着我去了您的学校,让我在办公室等着,自己去清理一间教室出来。我一人待在办公室里无聊,就走下楼去,走到那间教室门口。教室里您忙碌的身影晃动着。我突然意识到我很久没有好好看看您了。
  我一声不响地走进去。您还在忙着。光线并不明亮,我却看到了您头上几点晃眼的光。我头一次注意到您有白头发了。您费力地搬着桌子,额头上已经闪着莹莹的光。这就是我的父亲啊,曾几何时家里重活一人包的父亲,竟也变得这样虚弱!您还是老了啊!
  那一刻,我突然感觉一股冲击从心底喷薄而出,震动着我的全身。我觉得那是源自割不断的亲情,那是心底的回音。突然找回了被父爱包围的感觉,这父爱不像从前那样广博而无微不至,但它却更深沉,更能激起我内心的共鸣。我觉得我重新认识了您。
  也许您还没有感觉到我的觉醒,也许在您眼中我还是那个对您冷若冰霜不屑一顾的小男孩。可您一定知道,只要亲情不断,血脉相连,我一定会认识到父爱的伟大。感情也许会疏远,可无论这代沟有多宽,我终究会望见您的!
  从当代中学生与父辈存在代沟这一社会现象切入,写了代沟使 "我"缺乏对父爱的准确解读,也表明了事实教育"我"要认识父爱、热爱父亲的主题。文章叙写"我"对父爱的误解,是铺垫,是深化认识的前奏。详写"父亲费力搬桌子"的细节这是一位走向衰老的男人心中爱子之情的自然流露,作者饱蘸浓情,写得令人感动。
  在表达上,文章采用内心独自式的方式,显得真实、自然,又强化了感情的宣泄;在选材立意上,直指现实生活,具有鲜明的时代特征。这些,都是本文的亮点。
  

                                      米粒、谷粒、血汗
  这是他第一次到女同学家吃饭,走进她家的大门,他才知道什么叫奢华,这是怎样的一个家呀:乳白色的天花板,古铜色的墙壁,青蓝色的地毯……"喷喷,北京故宫也不过如此吧!"他在心里暗自赞叹。
  上饭时,热情的主人给他盛来了满满一碗雪白的米饭,颗颗雪白的米粒散发着诱人的香气直往他的鼻孔里钻,他咽咽口水告诫自己:"f万别吃得太快,要文雅一点。"他几乎是数着米粒进口的。吃到还剩浅底的时候,他犯难了:"是吃得一粒不剩,还是故意留点底儿扩父亲送他上车时的叮吁又在耳边回响了: "娃儿,城里人一辈子也没碰过泥土,他们不知道种田的辛苦,不知道米粒的珍贵,你以后吃饭要故意留点底儿,别让人家把咱看扁了,以后吃完之后千万别再舔碗了。"其实,他早就养成舔碗的习惯了,每次吃饭时,父亲总要看着他把米粒吃得干干净净才让他离开。可现在究竟是吃得干干净净还是留点底儿呢7他偷偷抬眼想从主人的碗里得到一点启示,却发现主人早已吃完,正坐在对面的沙发上看着他,碗筷也不知什么时候撤走了。他现在感到自己仿佛是一个正在舞台上表演吃饭的小丑以前父亲盯着他吃饭,心里是一怀的亲切,可是现在?他也说不出那种奇怪的感觉。
  无助的他用筷子无助地在碗里捣腾着,突然那雪白的米饭迸出了一点黄色,那是一粒谷,和父亲那古铜的脸有着一样的颜色。他的心颤抖起来,小时候给父亲送饭的一幕又浮现在眼前,那是一个炎夏的正午,父亲坐在田垄上吃着他送的饭,也是吃到浅底的时候,几粒黄色的谷露了出来,"扔掉吧,阿爸。""胡扯!"父亲像豹子一样吼了一声,他一辈子也没见父亲如此愤怒过,接下的情形更让他终身难忘:父亲将筷子插在田城上,用那满是泥巴的手将谷粒一粒一粒地拈起来放进嘴里,锁着眉头,然后是艰难的一咽……"孩子,那是咱农家的血汗呀!"父亲对满腹委屈的他说。
  "是的,这是咱农家的血汗。"他夹起一块豆腐,想将那米粒连同那颗黄色的血汗一同咽下,"也不知怎么搞的,现在米价怎么这么低。"主人有意无意地说了--句。
  “农家的血汗不容亵渎。”他心里说着,将碗里的东西畅快地吞了下去。
                                     对比中见真情 对比中出真知
  面对"感情亲疏"和"对事物的认知",多数考生选择的是静态的论或叙,而本文却巧妙地再现生活,让"他"在动态中去感受“感情和认知”。文章通篇采用了对比手法,在对比中彰显"情感",在对比申体现 "真知"。文章描写了一次"他"到女同学家中吃饭的过程,一件小事却写出了大波折,文章始终是在对比中展开的,有"他"和女同学家庭的对比,有"他"在家吃饭的方式与在别人家中做客吃饭方式的对比,有"他"对待一粒谷粒的态度与父亲对待一粒谷粒态度的对比,有"他"在吃饭过程中思想变化的对比,在一层一层的对比申,人物思想性格不断变化,对"粮食"这一事物的认知也随着"他的感情的变化"而不断变化,从而有力地突出了"感情亲疏和对事物的认知"这一论题。
  

                                       小学的玻璃事件
  说到感情亲疏和对事物的认知,小学时代发生在我和同学李明之间的一件小事立刻浮现在我的脑海里。
  那天,班里正开着家长会,家长们正专注地听老师的发言,突然"哗"的一声,刺耳的玻璃爆裂声打破了宁静,循声看去,教室北面那扇窗子玻璃不见了,只有窗禄外的我呆呆地立在那里!我闯祸了。不知为什么,我的手刚碰到那玻璃,它就掉了下来。可无论怎样,玻璃是我打的,人证物证俱在,再怎么逃避也不行,我必须赔。
  家长会开完,己经知道儿子闯了祸的妈妈拿出10元钱给了我,让我赔偿玻璃,可直到我把钱交到校长的手里,心里仍然感到委屈,那玻璃怎么那么不经碰呢?
  玻璃已碎了,钱也赔了,但事情却没有那么快结束。
  这天,突然看见李明在南边窗边不知干什么,我靠近一看,他竟然在拔那钉在窗扇上的钉子。我突然想起来了:以前他不也常拔北边窗扇的钉子吗?我恍然大悟:"我说那块玻璃怎么那么不经碰,原来那窗上的钉子都被这家伙拔去钉他的船模了!"了解了情况的我心里很气愤,被校长批评了一通不说,妈妈辛辛苦苦挣的10元钱也打了水漂。不行,我要把这件事反映给校长,替自己鸣不平。但这样做能行吗?我又犹豫了。要知道李明可是校长的儿子呀,何况事情又过了这么长时间,李明能认账吗?就算他认了账,校长也一定不会"旧事再提"。
  不过,我还是抱着试试看的态度向校长反映了这件事。校长一脸严肃,听完我的叙述,告诉我:"你先回去吧,这件事以后再提。"
  "以后再提"其实是"再也不提",我愤愤不平地想。
  出乎我的意料,两天后,校长把我叫到办公室,态度和蔼地对我说:"真对不起,那玻璃的事情我问过了,玻璃窗的钉子的确是我的儿子拔去钉他的船模了。事后,我一定在大会上对他这种破坏公物的行为提出批评。"说着,从抽屉里取出10元钱,还给了我。
  许多年过去了,小学那玻璃事件仍留在我的记忆之中,我很佩服我的小学校长,他不以亲疏认知事物的态度一直对我产生很大的影响,并成为我以后为人处世的行为准则。
                                     写亲身经历,有真情实感
  考生采用"以小见大"之法,通过打碎玻璃这件小事表达不能凭感耳亲疏远近认知事物的道理,取材于自己亲身经历的往事,富于真实,心理活动得到了充分的显现,感情真挚,态度恳切。叙事当中设悬念,有引人入胜之妙。但个别地方语句还不够顺畅,语言也缺乏文采。
                                     

                                      理 性 的 感觉
  人的感情是丰富的,是无止境的,若不善加控制,人类的历史便会上演一幕一幕惨剧。试看当今世界,民族之间的冲突,地区之间的战争,人与人之间的恩怨怨,是是非非。但是仇恨的目光并不能充塞世界的每一个角落。请看下两个特写镜头,
  地点:巴以交界的隔离墙下
  她静静地坐在布满弹孔的残破的房间里。从她仇恨的眼光里,找不到一丝拉伯少女应有的温柔与体贴。她永远也忘不了,在那被以色列士兵的机枪扫的人群中,哥哥那扭曲的身影,那天,16岁的她在心里郑重宣告:"我要成为名哈马斯战士,消灭犹太人,为哥哥报仇,为国家而战!"
  他,呆呆地跪在一座新墓前,周围是哀泣、痛哭的人群。他永远也忘不了在被哈马斯极端分子炸过的废墟里,姐姐痛苦的表情。那天,刚成年的他在心郑重宣告:"我要成为一名军人,消灭阿拉伯人,为姐姐报仇,为国家而战!"
  就这样,两个年轻的生命相遇在了隔离墙下,她纯洁的纱巾下是一排排炸,他年轻的贝雷帽下是一双凶狠的眼睛。当爆炸的声音响彻云霄时,两个年的生命倒下了。在埋葬他们的尸体时,又有无数十七、八岁的孩子作出了与们同样的选择。隔离墙隔断了两颗"残忍"而又"美丽"的心,也隔断了两地人善良而纯朴的感情"男孩、女孩的行为让亲人得到了些许安慰,但是他们的为又破坏了多少个家庭,使多少亲人离散,使国家遭受灾难。仇恨蒙住了他的双眼,仇恨的种子在他们心里生根、发芽、开花、结果,他们的身上洋溢着人的亲情,却少了几分执著的理性"为什么就不能用和平的方式去解决他们间的矛盾呢?让人与人之间的爱不那么自私呢:
  地点:中华大地的隔离病房中
  花人类又-次遭受灾难的时候,他们,同样年轻的生命,毅然决然地踏上了,途,那也许是他们与亲人、朋友的永别。2003年,肆虐的"SAktS"就像一场瘟一一样降临人间,搅乱了人们原本平静的生活。人们在疆梦申度过了一个本应美好的春天。可是在面对温暖的家庭与可怕的"非典"、冷清的隔离病房时,就有这样一些人选择了后者,选择了将亲情,将爱给那些不幸的人。有--位年轻的护士,身体本来就不好,可是当上级领导劝她退到二线工作时,她坚定地说: "我不想当逃兵!"从她的眼神里,我们看到的是一种自信,一种坚毅,再有一份深情,对家人、对社会、对国家。这样的人伟大而又崇高。正是因为有了这样顽强拼搏的斗士,人类又--次战胜了邪恶。隔离病房并没有隔断人们的心灵,它使人类的灵魂得到了净化。
  情是我们生活的盐·有了它,一切才有滋味,但若没有理性的控制,一切又都变了味。充满理性的感情才会使我们的生活更加精彩!
                                         转换镜头 彰显警世恒言
  巴以隔离墙下,巴勒斯坦少女因亲情被杀虏,迸发了仇恨的火焰,以色列青年因亲情被永世阻隔把仇恨藏在了心间,于是两个同样年轻、美丽的灵魂被亲情、仇恨屠杀了!他们身上洋溢着感人的亲情,却少了执著的理性,情有几分,情为何物?情啊,情!
  镜头转换到中华大地的隔离病房,爱使素不相识的白衣天使、患者心为一体,众志成城,隔离,隔不断情!疏远的血缘关系,割不断深情,情又有几分,又为何物?唤,它是"生活的盐,有了它,生活才有滋味,但若失去理性控制,一切都变了味",形象,生动的比喻。
  凸显义理!
  

                                        哥,是捡来的吗?
  哥,锄黑的皮肤,粗壮的胳膊,像一头健壮的牛;哥,粗声粗气,蓬乱的头发,像一匹任劳任怨的马;哥,沉默寡言,起早摸黑,像一只拉磨的驴。都说哥是捡来的,因为哥像一个只要有饭吃就像牲畜一样拼命干活的家中惟一的劳力。
  风轻轻地划过身边,传来哥喘气的声音,麦浪中飘飞着哥的滴滴汗7K,在阳光下,像一颗颗珍珠,飞起又沉人无边的麦浪。
  哥真是捡的吗?在无边的黑夜里我问着依然闪烁的群星。也许它们知道哥是不是从娘肚子里出来的。哎!想起娘,想起我一问她哥是不是娘捡来的,她就偷偷抹泪的样子,想起娘看着哥的那种心痛而又无奈的样子,想起……我想哥不是捡的吧!群星无语,只是无边的思索融化在无边的黑暗里。
  然而,终于有一天,一辆汽车接走了……不是哥,而是我…?
  全村都恃然了,母亲单薄的身躯像--张经不起揉捏的白纸一样斜依在门槛 -L,银发中夹着几根枯黄的头发任风胡乱地吹拂着。
  哥,我想起了哥,我不顾一切地挣脱亲生父母温暖的手,冲向麦田,阳光下哥锄黑的脸上滚动着颗颗水珠,是泪?还是汗7我站在田埂上任由泪水在眼眶里泛滥,却再也无力叫出那个沉沉的"哥"!
  哥,傻笑着看着我,说:"回去多陪陪咱娘,她为你牺牲了不少。"
  娘,娘为我牺牲了不少,是的,娘牺牲了自己的亲生儿子,为了我这个捡来的娃,为了我今天能坐在宽敞的教室里,娘把哥变成了家里的一头牲畜,
  无数个日子里,娘给我端来一碗香喷喷的米饭,却给哥塞了一一个硬邦邦的窝窝头,我对娘说:"这不公平!"娘只笑笑说:"你上学要营养,"
  原来,我和哥的命运是娘一手安排的,到底是哥跟娘亲,还是我跟娘亲,娘为什么这样做:此刻我方明白,原来这世上还有一种比毋爱更伟大的东西。
  它像一股叮咯的泉水,滋养着我的心田;像--束温暖的阳光,给我前进的JJ量。我多想问问娘,我比她的儿子堕重要吗7也许不必了?因为娘是这样认为的,这是娘这个最最善良的人对事物的认知。
                                         生动描写尽显功力
  在"哥哥"和"我"之间,到底谁与娘是"亲"的?读完全文,我们笔然明自。原来,为了"我"这个捡来的娃,娘把"哥"变成了一个粗壮佳劳动力,这时,再看开头的肖像描写,再读充溢着浓郁乡土气味的景:描写,再品娘对"我"和"哥"的态度……透过这些生动逼真的描写,,们终于明自了作者的巧妙构思,也从中看到了作者描写的功力。真?谓构思精巧,描写生动。
  

                                         拨开天空的乌云

  以前我很讨厌道家的思想,总觉得道家那些一味消极避世的观念看似超脱,实则是一种颓废,于是我也就很讨厌道家的音乐。虽然我并没有怎么听过,但道家的音乐在我脑海中一开始就被打上了颓废的标记,笼罩着层层乌云。
  朋友送给我一盘磁带,其中有一曲道教的《松山风曲》,我一听那淡如白开水的等声就头疼。而且其中又夹杂着沙哑的二胡凑热闹。与其说它追求的是一种静,不如说它追逐的是一种杂乱,一种无感情、无理性的凌乱,我一听就烦,然后就倒带。
  再后来一个偶然的机会,我去了趟武当山。幽静的山中洪亮的钟声与道观中缀绕而升的烟火仿佛创造了一个远离尘器与繁芜的人间。一切感觉很清淡,是我比较喜欢的感觉,这时,一种檬陇的亲切感在我潜意识里开始滋生,隐隐然间觉得渺远的道教离我又走近了一点。
  回家后,我对这种感觉有点不理解,便去问一个我很崇敬的长者。他以前打过仗,当过不小的官,我说出了我的感觉,他用手一拂颂下长须,微微一笑: "听听这个吧!""这一定是好曲子楼!"我见他把磁带放人录音机时心想。
  乐声缓缓而起,几声古笋似山中的几阵清风,拂过树叶,带来几声鸟鸣,51起一阵灵动,我心一,季:这好像在哪听过,可当时又实在想不起来。
  然而笺声渐密渐稠,似天上的几处白云互相追逐打趣,弓1得鸟儿也性子一乐,叭叭喳喳地叫了起来。不经意间,略显凝重的二胡插入其申,用沙哑来表现几分随意、几分思索。这思索如天马行空,无牵无霸,自在飘扬,古笺的灵动与二胡的悠扬恰到好处地揉合,把一种内心无所嚣绊的欢愉演绎得淋漓尽致。
  待最后一个音符弹出一缕升天的轻烟,我回到了现实。长者用慈祥的笑容看了我一眼:"这就是《松山风曲》,你听过的,再听一次,还好吧?"我博然。他又继续,"道家的超脱对的是繁芜的世俗,道家也热爱自然,他们所爱的是纯真无尘的自然。道家的音乐实际上是很爱生活的……"
  同一首曲子,开始听时设置的感情亲疏不同,我对道家音乐的感知竟然千差万别。我想在以后的生活中,如果我能意识到感情对事物的这种负面影响,并注意克服,一定能更多地接近事物本来面目,正如同这次,"拨开天空的乌云,我看到了骑鹤的仙人"一般,这"乌云"便是感情障碍。
                                          心动还是幡动
  《松山风曲》是道家的音乐,作者起先因厌恶道家的思想,而将乍打入另册。但是长须老者却不同,他因了阅历的沧桑,从道家音乐叫获得了一种1$灵的超脱和自在。没有武当之行,便没有作者对《松」凤曲》的感悟与品味,更不会有机会去体验生命中原有的一种无所茸绊的大自在。而这一切皆根植于每个人的内心。
  本文通过对《松山风曲》前后两次不同的感受,以对比和抑扬的-法展示了人生应当拥有的真正内涵:不管是宁静恬淡的还是喧嚣多的,平心对待,才最为重要,也才是每个人感情的平衡点。

高考记叙文范文4     

                         与父亲抬担子   王清铭
  很小的时候,家里生活十分艰难,我们几个半大的孩子经常被当作“全劳力”使用。印象最深的是我与父亲抬担子。我个儿矮,走在前,父亲个儿高,在后。担子的绳子离父亲的肩膀很近。我从小就肯吃苦耐劳,担子可能不很重,但因为我太小,几次下来,嫩小的肩被粗糙的扁担压出一块血红,血珠子快要淤出来。扁担好像钢板一样硌得辣疼,我只好佝偻着,用上背部来支撑感觉越来越沉的重量。父亲看到了,伸手将担子的绳索又往他那边一捋,我的脚步轻而快,而劳累一天的父亲却蹒跚起来。我对父亲说,我能行。父亲说:“小孩子的肩嫩,压得太重,长大骨头会变弯的。”
  不知不觉中长大了,父亲在我眼中变矮了,读书放假时给家里帮忙,我个儿高,走在后,父亲个儿矮,在前。十多年过去了,生活的重担早压得父亲有些佝偻,父亲像我小时候一样用上背部来支撑担子的重量,看着父亲吃力的样子,我的心有点酸,但强忍着不让眼泪盈出眼眶。父亲一生最见不得眼泪。阳光下父亲的背影不再是挺直着的,而是“缩”成一团。上坡时我装成漫不经心地用手往我边捋担绳,将担子的重量尽量往自己的肩上压。这回父亲没有发觉,脚步迈得更稳健了。我对父亲说,你太累了,歇会儿。这回轮到父亲用手背揩拭额头沁出的汗说:“我能行。”说着他脸上的皱纹拉直了,露出一个表情平板的笑容。
  到达目的地后,父亲才发现担子后移了许多。他上下打量我一会儿,只轻轻地说一句,阿铭懂事了,那一天夜里,我的肩膀肿得老高,血淤成青色,疼得睡不着觉,但我不叫痛,因为我真的懂事了。
  工作以来回家的次数少了,父子相对,没有什么话可讲,我极少谈自己的境况,怕给他再增加心头的负担,父亲除了劳动还是劳动,也没有太多的闲话。好几年过去了,父亲的背越发佝偻。上星期回家帮父亲打煤饼,天不热,但他很快就大汗淋漓,脱掉外衣,父亲的背再一次呈现于我的跟前。这是怎样的一个背影啊,肩上的骨骼垂成两个弧形,背部佝偻成一个前倾后拱的弧形,而腰部又有点前拱后倾。背部的肌肉有点松驰,原来我以为皱纹只长在人的脸上,现在才明白,老了的人,背部甚至躯体各部都会长起皱褶。我们两人一起将袋装的煤抬到埕场,父亲在前,我在后,父子体高相差10多公分,担子的重量倾向父亲那边。这一次我不再掩饰,用手直接将担绳捋到我这边。父亲看在眼里,还是那句话,我能行。但他不再推让了,毕竟是60多岁的人了。
  父亲稳健地走着,我心头忽然涌起许多回忆,但很快就收住思想野马的缰绳,现实的生活是实在的,就如这脚下的路,根本就无须抒情。我跟着父亲稳健地走着……
 
                                 妈妈的梦幻  李敖 台湾
  妈妈从小有一个梦幻,就是当她长大结婚以后,她要做一家之主,每个人都要服从她。
  当妈妈刚到我们李家的时候,妈妈的妈妈也跟着来了。外祖母是一位严厉而干练的老人,独裁而又坚强,永远是高高在上的大权独揽:上自妈妈,下至我们八个孩子(二元宝,六千金),全都唯她老太太之命是从,妈妈虽是少奶奶兼主妇,可是在这位“太上皇后”的眼里,她只不过是一个“孩子王”,一个孩子们的小头目,一个能生八个孩子的大孩子。
  由于外祖母的侵权行为,妈妈只好仍旧做着梦幻家。她经常流连在电影院里——那是使她忘掉不得志的好地方。
  在外祖母专政的第十九年年底,一辆黑色的灵车带走了这个令人敬畏的老人。
  五天以后,爸爸从箱底掏出一张焦黄的纸卷,用像读诏书的口吻向妈妈朗诵道:
  “凡我子孙,当法刘伶:妇人之言,切不可听!”
  带着冰冷的面孔,爸爸接着说:
  “这十六个字是我们李家的祖训。十九年来,为了使姥姥高兴,我始终没有拿出来实行,现在好了,你们外戚的势力应该休息休息了!从今天起,李家的领导权仍旧归我所有,一切大事归我来管,你继续照做孩子头!”
  在一阵漫长的沉默中,妈妈的梦幻再度破灭了!于是,在电影院附近的几条街上,更多了妈妈的高跟鞋的足迹。
  爸爸的治家方法比外祖母民主一些,他虽禀承祖训,不听“妇人之言”,可是他对妈妈的言论自由却没有什么钳制的举动。换句话说,妈妈能以在野之身,批评爸爸。通常是在晚饭后,妈妈展开她一连串、一系列的攻击,历数爸爸的“十大罪”:说他如何刚愎自用,如何治家无方……听久了,千篇一律总是那一套。而爸爸呢,却安坐在大藤椅里,一面洗耳恭听,一面悠然喝茶,一面频频点首,一面笑而不答。其心胸之浩瀚,态度之从容,古君子之风度,使人看起来以为妈妈在指责别人一般。直到妈妈发言累了,爸爸才转过头来,对弟弟说:
  “‘唱片’放完啦!小少爷,赶紧给你亲爱的妈妈倒杯茶!”
  旧历年到了,爸爸总是预备九个红包,妈妈在原则上是绝不肯收这份压岁钱,可是当弟弟偷偷告诉她分给她的那包的厚度值得考虑的时候,妈妈开始动摇了,犹豫了一会儿以后,她终于没有兴趣再坚持她的“原则”了!
  堂堂主妇被人当做孩子,这是妈妈最不服气的事。可是令她气恼的事还多着哪!妈妈逐渐发现,她的八个孩子也把她视为同列了。例如爸爸买水果回来,我们八个孩子却把水果分为九份,爸爸照例很少吃,多的那份大家都知道是分给谁的,妈妈本来赌气不想吃,可是一看水果全是照她喜欢吃的买来的,她就不惜再宣布一次“下不为例了”!
  爸爸执政第八年的一个清晨,妈妈在流泪中接替了家长的职位。丧事办完以后,妈妈把六位千金叫进房里,叽叽咕咕地开了半天妇女会,我和弟弟两位男士敬候门外,等待发布新闻。最后门开了,幺小姐走出来,拉着嗓门喊道:
  “老太太召见大少爷!”
  我顿时感到情形不妙。进屋以后,十四只女性的眼光一齐集中在我身上,我实在惶恐了!终于,妈妈开口了,她用竞选演说一般的神情,不慌不忙地说道:
  “李家在你姥姥时代和你老子时代都是不民主的;不尊重‘主权’——‘主’妇之‘权’——的!现在他们的时代都过去了!我们李家要开始一个新时代!昨天晚上听你在房中读经,高声朗诵礼记里女人‘幼从父兄,出嫁从夫;夫死从子’那一段,我不知道你是不是故意念给我听的。不过,大少爷,你是聪明人,又是在台大学历史的,总不会错认时代的潮流而开倒车吧?我想你一定能够看到现在已经不是一个‘夫死从子’的时代了……”
  我赶紧插嘴说:“当然,当然,妈妈说得是,现在时代的确不同了!爸爸死了,您老人家众望所归,当然是您当家,这是天之经、地之义、人之伦呀!还有什么可怀疑的?您做一家之主!我投您一票!”
  听了我这番话,妈妈——伟大的妈妈——舒了一口气,笑了,“筹安六君子”也笑了,“咪咪”——那只被大小姐指定为波斯种的母猫,也摇了一阵尾巴。我退出来,向小少爷把手一摊,做了一个鬼脸,喟然叹曰:“李家的外戚虽然没有了,可是女娲却来了!好男不跟女斗,识时务者为俊杰,我看咱们哥俩还是赶快‘劝进’吧!”
  妈妈政变成功以来,如今已经五年了!五年来,每遇家中的大事小事,妈妈都用投票的方法来决定取舍,虽然我和弟弟的意见——“男人之言”——经常在两票对七票的民主下做了被否决的少数,可是我们习惯了,我们都不再有怨言,我们是大丈夫,也是妈妈的孝顺儿子,男权至上不至上又有什么要紧——只要妈妈能实现她的梦幻!
 
                                 章珺:永远的中国
  曾经与你如此的亲近,亲近到忽略了你的存在。我不用灿烂的朝霞或明媚的春花形容你,你对于我,曾经是春天飞扬的黄沙。你是如此的具体如此的普通,如布袜青鞋粗茶淡饭一般朴素无华。我需要记住城市的名字街道的名字,却无需记住你的名字。城市和街道会让我迷失,我却从不用担心在你的土地上走失。你承载着无数的城市和街道,无数的山川河流,无数的悲欢离合,可你从不想刻意地展示你的厚重,你为我简单地存在着,如一缕轻轻而过的炊烟。
  在我青春年少的时候,我曾经用最嘹亮的歌喉最炽烈的语言歌唱过你。你辉煌的历史,你璀璨的文化,你雄伟的山川,你奔腾的江河,曾经让我热血沸腾豪情万丈,我曾经多么的以你为傲。你是我歌唱时的音符,是我舞蹈时的鼓点,是我呼吸时的空气,是我飞翔时的翅膀。在我情窦初开的时候,我渴盼的不仅仅是爱情,你是我最初的热恋,你燃烧着我所有的激情和梦想。在和平的年代,我没有机会为你抛洒热血,但我时刻准备着,为你献出我的一切。我相信你的历史中会有我的名字,我将作为栋梁之才支撑起你的伟岸。
  我在你的看顾下长大成人,却渐渐遗忘了儿时的企盼青春的梦想。成熟让我变得世故,我行走在川流不息的人群中,不再把报效祖国看作是我个人的责任。在我一无所有的时候,我渴望着为你付出一切;在我真的可以报效你的时候,我却开始跟你斤斤计较。我的眼睛里不再有那份孩童似的单纯和明净,可是你依然用最慈爱的目光看顾着我。你愿意承担我所有的抱怨,是为了让我更轻松地前行;你愿意收藏我所有的惆怅,是为了让我拥有一个晴朗的天空。
  可我还是离你而去,我把你的看顾当成了负担。挣脱了你的牵绊,我迈开了自由的步伐。我以为异国的土地,可以埋葬过往所有的记忆;我以为他乡的繁华,可以照亮我今后的一切。我的鞋子上不再有尘土,我的饭碗里不再有沙粒,我不用再去躲避春天的风沙,可是,在散失了你的气息褪尽了你的容颜的土地上,乡愁成了我无法卸下的重负。因为你,良辰美景黯然失色。我的思念因为你而启航,我的奔波因为你而抛锚。
  你变成父母脸上的皱纹;你变成让我读出满眶热泪的家书;你变成跳跃的篝火;你变成三月里暖人的阳光,融化了最后的冰冷和孤独。我开始怀念起茉莉的芬芳,浅草中的耳语,嫩黄的春梦,黄昏时的炊烟,还有溅湿了我心扉的露珠。我终于知道我不可能成为与你无关的风景,你是我永远的牵挂永恒的背景。每时每刻,我为你献上最深挚的祝福;当你遇到天灾的时候,我会为你寝食不安;我为你的繁荣昌盛而自豪,也深知我的一言一行代表着你的尊严;在我们的节日,我会穿上你给我的服装,精心地张贴曾经被我视为俗物的窗花春联。在我衣锦还乡的时候,在你的面前,我不敢招摇,收敛起异国所有的光辉。我倦卧在你的怀中,儿时的歌谣,从早已远去了的岁月中流淌而来,只有你还能让我这样清淡如水,抖落世俗的风尘。
  我已走过万水千山,你却依然守候在遥远的东方;当我踏过关山重重,我才知道我从未真正地离开。我可以疲惫地与你相拥,却无法轻松地与你相别。你是我的昨日,也是我的今天,明天的我也必定与你骨肉相连。我们默默相守,纵然远隔万水千山。你的沉默也是一种语言,远离你的游子能听懂你的语言。你在我心中的分量无需用语言去表述,我也无需用语言向你表达我的依恋。你不需要用语言呼唤我回家,可是我的脚下,永远伸沿着与你相连的归途!
  杨泽文:晴耕雨读我希望自己能介于两者之间,能沾一点二者的气息,进而成为一个难得的自由人。即自由地耕种,自由地读书
  人到中年之后,愈来愈向往这样一种生活:晴耕雨读。也许是明清文人的闲适小品文字读多了,也许是被一些当代作家跑到乡间置田购屋的事例所感染,总之啊,在越来越喧嚣的城市街头,我常常有一种被陌生人流所淹没、遗弃和删除的感觉,自然,也就有了不切实际的诸多想法,而“晴耕雨读”就是其中一种。
  一条青溪,两三间土屋,四五亩田地,在村庄之外,在山脚之下。如果我能成为它们的主人,那我就将自己购置了多年的数千册藏书搬进最宽敞的房间。木质的书桌应该宽大而牢固,除了能摆放纸张笔墨和几本正读和要读的书外,最好还能有一台灵敏度很高的木壳收音机。至此,我可以很坦然地享受宁静逍遥的日子了。而我的身分呢,既不是真正意义上的农夫,也不是货真价实的书生。我希望自己能介于两者之间,能沾一点二者的气息,进而成为一个难得的自由人。即自由地耕种,自由地读书。或者说,晴天啊,我就下田耕作;雨天啊,我就闭门读书。间或有亲人惦念而至,我们就唠点农事,拉些家常;偶尔有朋自远方来,我们就聊些时事,谈点阅读。亲人们会走的,朋友们也会走的。一个人的日子,如果有些寂寞的话,可以打开收音机,听听广播;或者干脆披衣而出,到溪边,到地头,听听溪声,闻闻鸟鸣。这样不知不觉间,脑海澄明了,心地开阔了,一个人不再孤独了。
  想着真是美啊,虽然是空想,但我又不能不想。而回望自己的人生之路,觉得这一切曾经是可能的,但还是错过了许多机会。现在的问题是,既回不到过去,也走不出现在,因而一切只能是暂时想想,或者说只能是多一点梦想。
  说实话,为了完成从农民到一个读书人的角色转变,我经过了多年的不懈努力。在生命历程的前一半里,我是一个地道的农民;在已逝岁月的后一半中,我是一个平凡的知识分子。当农民的时候,我守望着山地和村庄,每天面对的是四时农事;做读书人和写作者的时候,我是在城市,整天接触的是书本文字。这二者啊,仿佛是在一道分水岭的两侧,它们是隔离的,也是绝缘的。因此,当我艰难地翻越“分水岭”,由一侧来到了另一侧,我在得到新的身份认同的同时,也标志着我从此失去了旧有的身份。事实是,自从我亲近了书本文字之后,曾经熟悉的所有农事都离我越来越远直至与己无关,我手心里的老茧也由此渐渐变薄变小乃至彻底消失。也就是在这一过程中,我还轻易地放弃了故乡的几亩薄田,几间老屋和一片成林的果园。现在回想起来,内心总是充满了自责。
  转眼间在城市生活了二十余年。虽然活得卑微,但我并不自卑;虽然活得艰辛,但我并不自怨。因为我一直坚守着读书人的基本准则,并以此来自觉维护生命的自我尊严。读着写着快乐着,我在努力实践着在别人看来不合时宜的一种可能的生活。事实是,此生我再也离不开已有的阅读生活了。我之所以想念农事,眷恋田地,说穿了其实是希望能够远离都市的喧哗与骚动,然后在大地的某个角落,在绿树掩映之中,在瓜棚豆架之下,在田边或是在地头,尽可能地开卷展读自己想读的每一本书,尽可能地思考自己想思考的每一个问题,并以这种方式来体现生命的一种自觉与自省。
  希望耕者有其田,希望读者有其书。有田能耕,有书可读,这世界才算得上美好。如果有一天,我真的逃离城市,重返乡土,那肯定不是一种简单的回归,而是一种美好的再生。接下来的充满诗意的日子,可以概括为四个字:晴耕雨读。
 
                                          川岛:桥上
  ──断藕之一
  ──这一年我是几岁呢:十一?十二?我的姑母许还记得吧。
  他们说,伊比我大四岁,那末伊该是十五或者十六了,在那一年。
  如今我是连我当时的年纪也已忘却,在那时只听说伊比我年长四岁,我那渺茫的幻想就如得了多少的保障,深深地镌在记忆中,到如今还没有褪去微笑的颜色。我属牛,伊属鸡,据说肖数是相合的。你看,够多巧呀,这个合;我听了,真是──比我刚知道伊那小名儿时还要高兴。
  我是跟祖母到姑母家去做客的,姑母的住所和伊家隔着一条河;虽然中间有桥并不碍事,可是要没有这条河。伊便成了我姑母家的近邻。不至于如现在生分!一说起来便是西岸开洋货铺家的英姑,好似两家的门口不就有桥,离的如何辽远。
  倘若我站在姑母家的门口──就说是桥上吧,据我此刻的推测,当不仅是邻近的人家或者英姑家里,知道我是谁家的客;就是常在桥上走过的人,也该知道我是一个异乡人。
  薄暮的时节,在桥上望不见落日,要是伊也在门口,那晚霞──晚霞般的美的便依稀能在西方觑见,见了使我感到幻灭。因此,不但薄暮时节,几日来我于午前后也和姑母说到桥上来看船了。那船也真好看;一只出坂船,夫妇分坐在船的两头上使桨,中舱堆着不多的白菜和萝卜,根际还带着泥。一只渔船,船艄上放着一顶大箬帽,箬帽底下露出来一点蓑衣的角,中舱里是几盆鱼,鱼都是活的,我知道有一种是鲈鱼,就如鳜鱼似的,渔夫坐在船头上使桨;有时在中舱里大约是渔人的子侄,用蚌壳把船中的积水往船外泼。要是卖番薯或者菱角的,还有一只竹篮里放着秤;叫卖的人便是在船头上划桨的人……我老实说,那时所要看的不是这些,是比这些更要好看的英姑娘。
  如何我会知道伊叫阿英呢,是伊自己告我的。伊的半个身子倚在桥梁上,低着头吞吞吐吐地和我说,“爹和娘都叫我阿英,三弟讨厌,他老说我是苍蝇。”后来也听得我姑母说,西岸的英姑和檀哥儿倒顶说得来的,他们的肖数也合。
  我们时常在桥上相遇,见了面彼此都带笑,笑的时候伊的脸上有两个酒涡。却是好笑,见面不一会我便捧了那颤动的心讪讪地离远伊了,虽是落了桥还回头来偷看,但往往是四目相遇,那我就该很快的跑进姑母家去;在门斗里站一会等脸上不大热时再出来,如果伊还在桥上,那末我──我那时真难为情。伊又该眼睛钉住了我抿着嘴笑了。
  也是一个薄暮的时节,我凭着桥梁在看──看的是什么已经忘记。忽然背后娇滴滴地一声,“檀哥儿,看什么咧?”我回转头来知道叫我的便是英姑,我却窘了,真窘,窘的脸都──该发紫了吧?我还说:
  “骇我一跳。”
  “你又要逃了吧?”
  我更羞了,伊似乎也有点脸红,红的才好看咧。不久彼此都恢复了常态,且也亲热起来。忘了怎么个来由,这其间伊把小名儿也告了我。后来伊弟弟来叫伊去吃饭,临走时还和我说:
  “唔。”
  明朝,家里来人把祖母和我都接回家去。我一夜来预备要和伊说的话也不及说。回家后还不时的想起伊,有时说话绕了多少弯子向姑母家的来人面前探伊的消息,到而今十几年了我还能想起伊那迷人──至少迷我的两只大眼。
  人们也许轻易看过了水上的浮萍,也许珍重沾在襟上的飞絮。至于我,这偶然的遭遇便在记忆上撒下了种子,四年前我重到桥上,曾逗起我当时缭乱的情意,今年深夜中又经过旧时伊家的门口,虽然一切已经模糊的犹如夜色,但是伊的倩影毕竟在我的记忆上撒下了种子,使我忽然感到当时的孤寂。
                                   感受父爱
     实在不知道怎样去描述父亲。曾经在我的记忆里,父亲的定义一直是一艘漂泊在外的船,为了全家人的生计而日夜奔波……
  然而此刻,我却不得不对父亲重新定义,对父爱重新审视。
  小时候,父亲是我心中的一座山,巍然高大而又极为深沉。在我眼中,他是威严的象征。我们会在母亲面前大哭大闹大喊大叫,但只要一见父亲,什么都不敢了。那时,你爱在我心中便一直是朦朦胧胧的,甚至有时候,我竟幼稚地想:父亲到底爱不爱我们?
  然而,第一次为父亲而感动却是在刚升入初中那年。由于年纪小,我还未学会骑车,看到别的同学都骑着车欢乐地驶向学校,我只是独自流泪,却也毫无办法。母亲犯愁,继而絮絮叨叨;父亲默默地推出车,只轻轻地说了句“走吧”,就出门了。一路上,我无语,父亲 也无语,只有父亲带着我默默地前驶。渐渐地,我隐约听到父亲的喘息声。蓦然,我抬起头,父亲正吃力地蹬着车,似乎已经很疲惫了,他身子微微前倾,背上的衣服也湿了一大片。“哦,爸爸,你累了么?歇一会吧!”“傻丫头。我不累,你快坐稳了……”
  哦,父亲,你真的不累么?不,不是的。在儿女面前,你永远不言累;在困难面前,你永远不低头。你永远是我心中的一座山,千峰万岭,你永远最巍然。
  日子悄无声息地滑过。弹指一挥间,三年的初中生活也已化为永恒的回忆,而我却无时无刻不在感受着父亲|感悟着你爱。
  说真的,我也不清楚自己是怎样跨入高中的。从中考结束到分数下来,从体检通知书到录取通知书的下来,每一个环节,每一个细节,都牵动着父亲的每一根神经。为了我,父亲那艘日夜漂泊的船开中马力。更加辛苦地往返于家与学校之间……
  报到那天,依旧是父亲送我。报名,交钱,整理床铺,替我买发一切需要的东西,之后,一个人走了。我要送他,他不允。望着父亲那由于劳累而略略佝偻且消瘦的背影渐渐模糊,我再也妨不信泪流满面,仰问苍天,为什么不让我快些长大。
  父亲就像一座山,坚实而又沉稳。但愿我也有山的性格,山的胸怀,山的做为,以报答父亲深沉的爱。
                                      一碗馄饨 
     那天,她跟妈妈又吵架了,一气之下,她转身向外跑去。
  她走了很长时间,看到前面有个面摊,这才感觉到肚子饿了。可是,她摸遍了身上的口袋,连一个硬币也没有。
  面摊的主人是一个看上去很和蔼的老婆婆,她看到她站在那里,就问:“孩子,你是不是要吃面?”“可是,可是我忘了带钱。”她有些不好意思地回答。“没关系,我请你吃。”
  老婆婆端来一碗馄饨和一碟小菜。她满怀感激,刚吃了几口,眼泪就掉了下来,纷纷落在碗里。“你怎么了?”老婆婆关切地问。“我没事,只是很感激!”她忙擦掉眼泪,对面摊主人说,“我们不认识,而你却对我这么好,愿意煮馄饨给我吃。可是我妈妈,我跟她吵架,她竟然把我赶出来,叫我不要再回去。”
  老婆婆听了平静地说:“孩子,你怎么会这么想呢?你想想看,我只不过煮了一碗馄饨给你吃,你就这么感激我,那你妈妈煮了十多年的饭给你吃,你怎么不感激她呢?怎么还要跟她吵架?”
  女孩愣住了。
  女孩匆匆吃完了馄饨,开始往家里走去。当她走到家附近时,一下就看见疲惫不堪的母亲在路口张望……母亲看到她,脸上立即露出了喜色:“赶快过来吧,饭早就做好了,你再不来吃,菜都要凉了。”
  这时,女孩的眼泪又开始掉了下来!
  有时候,我们会对别人给予的小恩小惠“感激不尽”,而对亲人一辈子的恩情却“视而不见”。
 
                                      掌声里的木偶
    昨夜大雨,和朋友在电闪雷鸣里开窗神侃,侃出了一个镜子理论。
  所谓镜子理论,说的是人总爱向身外找镜子,借镜子来看自己的模样,并且,总愿意镜中的那个我变得漂亮些。比方说,金钱可以照出我的富有,朋友的激赏可以照出我坦诚,靓女的回眸可以映出我的倜傥,领导的赞许可以证明我的才智,下属的恭敬可以显现我的威仪,等等。——我们常常就是为了镜中那个英雄、美女、富翁的形象,不顾一切地打拼。
  一直忘不了大学时那个研究生的身影。他是万米跑场上的最后一名,剃个光头,跑了一半就泄空了力气,踉踉跄跄。第一名冲线时,他还剩三圈;前面所有的人都冲了线,已经美滋滋地喝上易拉罐了,他还剩两圈。这家伙孤零零地在那里硬撑,跑得筋疲力尽,像一个破风箱在拼命地拉,随时都可能垮掉。全场在为他鼓掌,为他喊“加油,加油”,震耳欲聋。掌声响起来,他跑起来,掌声落下,他的身体晃下去,十分辛苦。现在想想,这小子就是被掌声给害苦了,满场的掌声鼓励他成为一个英雄,他为了这个英雄形象,必须继续跑,就是倒下去,死掉,也要死在这样的镜像里。
  我理解这种英雄情结。此情此景,我们以前所受的教育往往就是以悲壮的形式跑下去,所谓“为了荣誉”,“挑战自我”。可现在想一想,我为什么一定要为了那掌声而突破我的极限?透支我的生命?那残忍的掌声,该死的掌声。我想听从身体的呻吟,停一停,我跑不动了,确实是跑不动了,你鼓掌我也不跑了,行不行?
  再想想,其实受害的又岂止是那位研究生。我们都可以回过头看一看,看有没有与他一样的经历。为了镜子中那个“英雄”、“美女”的形象,该放弃时不放手,苦苦地傻搏,死拼,瞎撑?
  我回头的结果是:害怕。不仅一次两次,一年两年,这么多年来无数次,别人作赏识状拍拍我的脑袋,我就像猴子一样翻筋斗,别人作赞许状喂我一条小鱼,我就像傻乎乎的海豚一样拼足了劲跃起顶球。为了在镜子中像个“人物”,我确实呕心沥血、殚精竭虑、神憔形悴地做了不少没必要做、不值得做、做了也白做的事情。说到底,很多情况下,镜子是别人手中的道具,我被别人当猴耍。
  可以说,在乎镜子中的形象,是人性的弱点。若不提防掉进去拔不出来,整个人生的过程都会变成了一场哭笑不得的闹剧。就像《皇帝的新装》里的那个皇帝老儿,你说刚开始他不知道那裁缝装腔作势给他穿的是啥东西?他身上的触觉是不是全失灵了?不一定。可是他被周围的哈哈镜给蒙蔽了,他从周围的人们给他竖的镜子里看到的不是身无一物,而是倾国倾城的华贵、万世独步的威仪,所以他飘飘然了,也掉进去了,所以他必须一件一件地脱个精光,然后再像模像样地一步步一路走过去。想一想,这个故事嘲笑了什么?单单嘲笑了皇帝的自欺?嘲笑了举国臣民慑于皇权的欺人?不,不仅仅如此,它其实嘲笑了人本身,指出了人性的误区。镜子里的影子是美丽的,不错,可这样的镜子往往是毒品,抽起来享受、舒服,可是要命。
  如何克服人性这个弱点?我想人之所以需要身外镜子的光鲜国照,常常是因为他内心的空虚。所以,重要的是丰富自己的内心世界,在心中竖一面真实的镜子,时时自省,时时擦拭,时时映照,记住自己的根本状态,听从自己内心的声音。这样,在人生的万米跑里,即使我们真的落到了那个光头研究生的地步,没关系,别人的掌声不再能成为我们继续忍受的理由,别人的嘘声也不能再成为我们退场的恐惧——一切,收发随心。
 
                                   幸亏我不是    鲁修贤
  小时候迷恋文学,读得最开心的是名人传记,长大了侧身新闻,见得最多的是各行各业的名流,晚来舞文弄墨,写得最快意的也是世纪性或世界性的名家大腕。难怪,镇江的雨城先生来信问:
  “您骨子里是不是也有一种名人情结?”
  这个?嗯,叫我怎么回答好呢?如果说“一点没有”,不用说他,连鬼也不会相信。俗话说“雁过留声,人过留名”,活在这花花世界,谁能彻底挣断名缰利锁?但若说我写作就是冲着名利,绝对是天大冤枉。写作是爱好,写作是修炼。写作中不可避免地要出名,修炼的结果却愈来愈淡名,怕名,逃名。案头正好有一本美国作家马尔克姆•福布斯的《盛名之累》,拿过来略微翻了一翻,心头越发变得清明、澄澈。于是打开电脑,在荧屏上即兴敲打一篇随感,算是对雨城先生,以及喜欢我、关注我文字的读者的一份回答。
  文章题名“幸亏我不是”,我开门见山、直截了当地写道——
  “幸亏我不是李敖,我的体温一向正常,偶尔头脑发热,从没有超过38℃;就是老夫聊发少年狂,也不会像他那样傻逼,公开宣称‘五十年来和五百年内,中国人写白话文的前三名是李敖,李敖,李敖!’从而把自己暴露为天真的公众和盲目的批评家的箭靶。
  “幸亏我不是钱钟书,我是人,不是猴,不管我走到哪儿,都不会有人专门留神我的尾巴;我喜爱清净,讨厌应酬,我有我行我素的自由,即使拒绝住在隔壁的当代司马迁、韩愈的造访,也不会被人捅上报端。
  “幸亏我不是胡适,空有一大堆朋友,而没有几个知音;我谨守家庭之道,不向陌生的、毫不相关的人员开放,我不要那种名士派头,不要;我的身价不值几文钱,不必担心有人在背后冒称‘我的朋友卞毓方’。
  “幸亏我不是章太炎,谬忝文人行列,有时难免自命清高,但我的大脑始终保持足够的清醒,不会装神弄鬼,疯疯癫癫,更不会指着鼻子说自家就是‘神经病’!
  “幸亏我不是王朔,王朔动辄骂人,人也动辄骂他,骂来骂去很热闹,其实闹的是心。我么,并非正人君子,有时也偷偷骂人,我的音量小,扩散不开去;人有时也骂我,如同骂一只蚂蚁,他不好意思高声大嗓,自然也传不到我的耳朵。
  “幸亏我和刘晓庆、巩俐、张艺谋以及姜文等等等等当红的名角不是一路,我很坦然,出门无须带墨镜,也不用担心哪个角落会有摄像机窥测,更不用面对公众反复回答各式各样难以启齿的隐私。
  “林语堂是幽默大师,处处都要端着大师的架子,连讲演也不例外,他的名言‘男人的演讲,就好像女人的裙子,越短越好!’可给他长了脸。话又说回来,台搭得那么高,我不知道他老人家下次还怎么表演?幸亏我不是他,幸亏!
  “贾平凹因《废都》而名声大噪,勾来若干追星族,据说愣是有痴心的女子千里迢迢跑上门,一见面就作激情拥抱状,吓得贾‘叶公’抱头鼠窜,落荒而逃。哈哈,幸亏我不是他,幸亏!
  “二月河因《落霞》三部曲而一飞冲天,成为新闻媒体爆炒的对象,有消息说他‘在一个月内接待过400多名记者’,真正是门庭若市。我的天!长此以往,他还怎么写作?他要是再也写不出好文章,无论从历史还是现实的角度,岂不都是大大地折本?哇噻!幸亏我不是他二月河,幸亏!
  “张爱玲天才横溢,孤芳自赏,十七岁就发出宣言:‘最恨——一个有天才的女子忽然结了婚。’我不是天才,我的柔情正好和她相反,我希望普天下的才女都能找到她梦中的白马王子。
  “上帝给了戴望舒一首传世的《雨巷》,巷中有‘一个丁香一样地/结着愁怨的姑娘’,同时也搭配给他终生‘丁香一样的忧愁’。幸亏,上帝没有给我一首传世的《雨巷》,因而也就没有罚我没完没了地‘在雨中哀怨/哀怨又彷徨’。
  “冯友兰说:‘人必须先说很多话,才能保持静默。’从来就没有一个机会,让我尽情说上很多话,因此,我永远也不必保持静默。
  “徐志摩额头长得如何如何,眼睛长得如何如何,鼻子、嘴巴长得又如何如何,腰部、腿部长得又如何如何……,唉,人都死了多半个世纪了,至今还被人推来搡去,吆五喝六,评头论足。谢天谢地,我的长相只与卧室的镜子有关,出了门,谁也不会注意我的嘴脸。
  “亚里士多德说:‘忧郁是人类最有创造性的气质,是天才的同义词。’我也忧郁,但我不是亚里士多德,不必为此承担创造的大任。
  “卡夫卡梦见自己变成甲虫,他也真的被研究者当成了甲虫。我也常做怪梦,梦里摇身一变为恐龙,为帝王,为外星人,为美女……,但我没有义务告诉别人,我私下里偷着乐。……”
  稿子写作途中,电话铃轮番呼唤,有朋友的,也有听过我讲座的可爱的大学生的,我都是亲自去接,幸亏我还没有阔到让客人听家属或秘书的恶声恶气。最后一个电话,是儿子的,小两口在商场买东西,钞票没带足,急急如令,要老子立马送上。我二话没说,当即中断写得半半拉拉的文章,带钱出门。
  开车经过十字路口,一不小心就闯了红灯,交警挥手将我拦下,恍惚中,我想象我是名震天下的卞大才子,如媒体经常渲染的某某某、某某某,那位年轻的交警见了我赶忙一个劲地陪笑,连声说“对不起、对不起”,随后敬礼放行。——唉!这当口,交警他敬礼倒是向我敬礼了,跟着却拿右手两根指头轻轻一勾,示意我下车接受处理。我这才霍然而醒,明白了自己究竟是张三还是李四,然后迅速离座,恭恭敬敬地交出驾驶证,听凭处罚。

                                            尝 试 
                                   ---永远不说"放弃!"
    也许是胆小的缘故,我一直都是爸爸妈妈眼中循规蹈矩、乖乖的女孩子。“尝试",尤其是在新鲜事物中一试身手,我总是不如男孩子那样天不怕,地不怕,雷厉风行。可没想到,我那胆怯的毛病竟在一次“伟大“的尝试中被赶跑了。从那以后,我竟爱上了这两个字---尝试。
    那是去年的暑假,我作为北京市十名“民间使者"中惟一的女孩子,参加了世界青年组织在澳大利亚举办的活动,参加活动的有美国、加拿大等许多国家的青年。年轻人聚在一起,真好像全世界都握在我们的手中一样,自信,欢乐洋溢在我们周围。
然而,“好景"不长,活动进行到了第二天,组织者罗伯特忽然宣布了一项临时计划--骑自行车环绕澳洲南部。一听这话,我立刻傻了眼:虽然我生在自行车王国,可长这么大,我还从末沾过自行车的边儿!我急忙跑去找罗伯特,他正带人检修自行车。"还有半天时间,干嘛不试试看?" "什么?"我大叫起来,"半天时间就想让我学会骑车,开什么国际玩笑?"这话一出口,罗伯特立刻严肃起不:“没有尝试的东西,永远都不该放弃。当然,你也可以今后十天都坐在大蓬车里,但记住,这是一次挑战!" 我定定地愣了几秒钟,忽然感到自己的墨守成规与胆怯是那么可怜。“不就是摔几个跟头吗,有什么了不起?" 我这样鼓励自己。
    于是整整一个下午,我都在练骑车。我直接往车上一坐,想一通猛蹬。谁知那车把像是抹了油,在我手里七拐八拐,几次把我从车上扔下来。身上磕得青一块紫一块,我真想大叫一声:“不干了!" 可一想到自己是中国人,在困难面前从不低头才是真正的中国人,我又来了劲。我一次次地跨上那辆"醉车",晃晃悠悠,颤颤巍巍地在马路上前行。天擦黑的时候,我居然也能不磕绊地走上一小段路了。我第一次体会到,战胜自己并不很难,很多事只要你敢尝试,就有成功的可能。接下去的十天里,我这典型的"二把刀"壮着胆子,在同伴的帮助下,竟骑出了六百多公里的路。虽然没少和大地“接吻",没少做出惊险动作,但我终于骑过来了。当我们到达终点时,罗伯特激动地拥抱我,他说:“我知道你们!这是一个伟大的尝试!" 我噙着泪水,拼命点头,那种战胜了自我的感觉,让我觉得自己便是世界的屋顶,一切困难都被踩在脚下。
    海明威曾说:“人不是为失败而生,人可以被毁灭,但不能被失败。" 是的,我会永远记住这句话,永远记住“尝试" 的伟大力量,记住没有尝试,便永远不说“放弃"。
 
                                        尝试               
  伴随着第一声啼哭,我们来到这个世上。自从乌润的眼珠迎来第一轮朝阳,我们便开始了尝试。我们尝试辉煌的成功,尝试惨痛的失败,我们尝试那寂寞的秋夜,尝试那明媚的春潮。我们在尝试中长大成人,直到有一我这样对自己说:“我要尝试塑造一个新我!”
  在一个压抑的家庭走出这样一个脆弱而又孤傲的女孩。从小便少言寡语,只知道将心事诉与天边那抹孤云。尽管灯下思如泉涌,慷慨激昂,人前却口讷嘴拙;尽管成绩可同任何一男孩争色,但机会来临时,却只能怯怯走开。那时的我怯如一只鹭鸶,一点足,便会匆匆飞去。每天用那冷漠的神情掩住一颗脆弱的心,作茧自缚,将自己埋在深深泥下。终于有一天,我不堪重压,终于有一天我不甘寂寞,默默中立了这样的誓言:“一定要走出旧我!”
  那是微微的雨后,我对着镜子,恬然一笑竟发现自己原来也这般美。宿舍门打开后,女伴雀跃着拥进来,我微笑着,将水递给她们:“累了吧,喝口水好吗?”她们用惊讶的目光怔怔地看着我,接过来杯子竟不知如何是好。“你们能接受我吗?我想走进你们的行列中。”默默地点头,却发现彼此的眼角都湿润了。
  下午,又发生了一件意外的事。上课时,丽突然呕吐了,我雪白的裙子被染了大片,我没有顾自己,却微笑扶着丽,全班人都默默地看着我,一股从未有过的轻松涌上心头。我终于走出泥沼,勇敢地迈出了第一步。
  甁子里的水,只要流出一滴,其余的都会大股地涌出来。我渐渐学会用微笑给别人送去一份祝福,在默默中也感受了别人的关怀。在那次联欢会上我勇敢地上台唱了一支歌,尽管紧张得衣服都湿透了,但心里溢满自豪和成长的喜悦。再不是那个戴着眼镜讷讷的女孩了,我也可以从容自若地侃大山。甚至于出语惊人,“ 舌战群儒”了。在默默中,我诚心待人,热心相助,给别人送去快乐,也给自己带来无数的祝福。再不用“君子之交淡如水”来自欺欺人了,我变得开朗乐观,也为自己的的成功打下了坚实的基础。未来的世界,竞争激烈,异彩纷呈,它呼唤的是自立自信、乐观向上、能真正独当一面的人才,我暗自庆幸,我走出了那片迷惘与失误。
  “走过去,天外是个天!”我真心喜欢这句话。也许,生命里还将有无数次尝试,那么我将怀着从容自信,乃至感激的心情迎接它的到来。不断地优化劣势,完善自我,这便是尝试的意义!

                                          尝 试               
  每天,我静静地坐在教室里,默默地听老师讲课,默默地做作业。一切都在沉默中,没有言语,没有微笑,仿佛我不会讲话,不会欢笑。我也不知道是什么原因,使我把自己封闭起来,所以班里很少有几个是我的朋友,大多数同学对我敬而远之,而我对此不觉得有什么不好,照样我行我素。
  直到有一天,我最好的朋友在回家的路上对我说:“有好几个同学问我:你是否会笑?”我听了,马上哈哈大笑起来:“你看我会不会笑?”她说:“我当然知道,难道你就不能多说说话,多笑一笑,免得别人以为你有什么生理缺陷呢。”我当时并不在意,回到家,静静地坐下来想想,也是的,我没有什么不高兴的,为什么要老板着脸呢?于是,我决定改变自己,尝试着对别人笑。
  第二天一早,我阔步走向教室,碰到了明子,我对她抽动着脸上的肌肉,算是一笑了。而她仿佛反应很强烈,先是有点儿发愣,接着便检查身上那件颇新潮的白裙子,看看没有什么,便猛地抢在我前面进了教室,掏出课桌里的镜子,使劲地对着它照了三五遍,直到确信脸上并没有什么,便望望吃惊的我,嘻嘻一笑。然而,我却笑不起来了。难道我的一笑竟有这么大的“威力”,想想真有点令人泄气,看来我的尝试是失败了。
  放学后,我向好友说了这次“失败行动”,惹得她笑得连自行车也差点没扶住。末了,她对我鼓励一番,要我多和别人通通声息,要不了多久,别人总会接受我的。
  于是,第二次尝试行动便紧锣密鼓地出台了。一天之内,我见到谁都说:你好,你好。有时还主动帮别人解决疑难问题。同学们用吃惊的眼光盯着我,使我享受到一次“外星人”级的待遇。有的同学私下里小声说:“她今天是否有什么问题?”他们的话,被我灵敏的耳朵捕捉到了。我有点耐不住了,终于猛地站起来:“现在我宣布:我将广泛地同大家交往,和你们打成一片,希望诸位能接纳我这只曾经迷失的孤雁,谢谢大家!”当我面红耳赤地在位子上坐定,教室里的空气仿佛凝固了,过了十几秒,大伙儿才从“梦”中醒来,接着便是一阵叽叽喳喳的声音:“我们会向你伸出温暖的手的。”“我们决不会辜负你的厚爱……”说实在的,我真有点激动,心中注满了喜悦。
  有时候,一个人应该学会独处,学会冷静地思考,但不能走向极端,集体中毕竟有许多真情,许多体贴,他常常使人感到一种温暖。我想,这大概就是我这番“尝试”的体会吧。