九乡新闻网黄渤左小祖咒什么关系:笑 话
来源：百度文库 编辑：九乡新闻网 时间：2024/04/26 07:49:43
1~就在刚才，和老爸看电视，中央8套正在放《一一向前冲》，屏幕右下角有竖排的电视剧的名称，我家老头扫一眼：‘二向前冲？傻子的励志片？’
2~某大学实行恋爱实名登记，同学们都挺配合，已经登记了两百多人，其中仅女生就有四十多人。
毕业多年，参加同学的婚礼。平时这个同学挺二的，婚礼上主持人对他说：“请你用古典的礼仪拜见一下你的岳父。”只见他上去单膝跪地，说：“岳父大人在上，小弟有礼了。”
刚听到件新鲜事，KFC的外卖人员接到一个一千七百多元的大单。送到目的地后，怎么都找不到货主。过一会儿发现必胜客的也来了，人家的单更大，三千多！不过同样找不到货主。两人在那儿找来找去，一核对号码，居然是同一个人打的！明显是恶作剧。报警后，**说找不到那人，没办法。据说就算找到那人，也没啥办法，人家并没有非法将他人财产占为己有，最多就算扰乱市场。我一听完这件事，第一反应就是：麦当劳，一定是他们干的！
小学的时候，每天上学都会带一瓶水喝。有天上课的时候忽然想尿尿了，又不敢报告老师，实在忍不住了，就假装喝水，故意把水倒在自己身上，然后尿了一凳子。被同学发现的时候坚持称地上的是水，当时天气有点冷，同学疑惑地看着我凳子周围冒着热气的“水”，没有说话……
记得当年上编剧班的时候，班上有个女的叫杨晓，话比较多，同学A不太喜欢她。某日A与班长一起在食堂吃饭，A一坐下就对班长说：“杨晓烦死了！”这时，坐在A对面的班长突然发现杨晓就站在A的身后，于是班长马上问A：“杨晓烦是谁？”
学校开运动会，最后一个项目是接力跑，老师再三嘱咐运动员，交接棒的时候一定要接稳！接稳！再接稳！！于是，比赛时，他们……真的……接吻了……
一个来中国的美国大学生问：“在你们中国人心目中，是不是练武功比其他事情都重要？”“没啊，怎么啦？”“那为什么我每次约姑娘吃饭，她们都会回答：“等我有‘功夫’了再去。”
一日，一位在北京堵车长达几个小时之久的朋友终于无法接受，他暴跳如雷地打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人都吃惊地看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲得粉碎，一边敲一边骂道：“看你还敢跟踪窝！”
一天带女朋友去逛商场，女朋友看中了一支口红，可我嫌太贵，说：“你不涂口红更好看，这叫自然美。”女朋友大为不满，说：“幸好我没叫你买衣服。”
列车上，靠窗口面对面地坐着一个青年和一个老太太。那青年不停地嚼口香糖，有时看看窗外，有时看看老太太。 过一会儿，那老太太对青年说：“小伙子，你最好不要跟我交谈，我的耳朵听不见。你一路上说个不停，可我一句也没听见！”
一名外国人随团来到中国旅游。光顾看风景也没有注意脚下，走着走着突然摔倒在地，老外从地上起来后，气愤无比地大声说：“什么鬼地方，在我们国家，如果有危险的地方都有小红旗插在周围以警告路人注意。”导游不紧不慢地说：“那是你没有注意，在你入境的时候没有看到红旗吗？”
舍友A说她小时候特笨。上小学的时候，012345678都会写，就是怎么都不会写9。考试的时候就纠结了，一阵惶恐忐忑，她急中生智，趁监考老师不注意，把试卷倒过来，立马写下了一个6。
儿子即将结婚，父亲向他传授秘诀，哭闹是女人的常规武器，沉默是女人的生化武器，自杀是女人的核武器。这时儿子问，要是她使用核武器怎么办？父亲欣然地回答，以我二十多年的经验，那个只是核威胁罢了。
在地铁上，我给一个大妈让座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？我：26。大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。
领导去汩罗视察，当地旅游局负责接待。走到一座山下，导游对领导说：前面有一处名胜。领导问：什么名胜？导游说：是一口泉，屈原泉。领导又问了一遍：什么泉？导游复述说：屈～原～泉。领导怒道：就你丫地懂拼音！
法律系期末考试：试举例说明法律一词中“法”与“律”有何不同？ 某女学生答：当然不同，如果我告诉我妈我的男朋友是“律师”，她会很高兴；如果我说男朋友是“法师”，她一定会把我打死。
A ：喂，请你喜欢我吧……不喜欢的是小狗！ B：汪。
鄙人单身一事，非余一人之耻。窃以为，此实为今日我国媒婆界集体之耻辱也！
就不跟你们争，就不跟你们辩，大不了我生几分钟闷气，我让你们糊涂一辈子。
突然间发现，“哪儿凉快哪儿待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是对人最真挚的关怀，最深藏不露的爱……
做为一个扁豆，你踩与不踩，我都是扁的。
汽车太多，公路消化不良了。
明天要去医院做脑CT，我焦躁万分：看过这么多乱七八糟的东西，要怎么删除浏览纪录啊！
每天早晨叫醒我的不是闹钟，是梦想。
不是我的快乐非得要建立在你的痛苦之上，只是你非得让你的痛苦把我给逗乐了。
每个月从发工资那天起，开始是嚣张地活一个星期，然后淡定地活一个星期，接着无奈地活一个星期，最后在对工资地无限期盼中活一个星期……
卖身看话剧，才算爱文艺。
夏天是我们的，也是你们的。但归根结底还是那帮知了和蚊子们的。因为它们一个知道唱赞歌，一个懂得送红包。
青春实短暂时，表白宜趁早。我们的口号是；早表白，早拒绝，早安心。
有些偶像剧特别纯粹，真是一丁点演技都没有。
小时候，幸福很简单；长大了，简单很幸福。
蓝精灵陪伴着我们长大，就变成阿凡达。
Samsung 、HTC 和索爱在惊闻Google 收购MOTO 移动后，连夜召开会议。第二天宣布合并，新公司暂命名为“S．H．E”。
我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白……
以前看“还珠”巴不得小燕子和紫薇把皇后和容嬷嬷弄死，现在看“还珠”巴不得皇后和容嬷嬷把紫薇和小燕子弄死。
因为小时候的事故，妹妹只能记住三个他人的事情，具体包括我和父母。 妹妹16岁生日那天，我说；“如果有了喜欢的人，就把我忘掉，将那个人刻在心上。” “不要。”妹妹笑着说。 第二天的某天，和恋人一起出现在我面前的妹妹态起欲哭的脸对我说：“哥哥，我是谁？”
沉重系：我做出了一个沉重的决定，我决定胖成一道闪电，劈灭所有的瘦子。
我做出了一个沉重的决定：从今天起，看书，写字，弹琴，画画儿，给每一个日子取一个温暖的名字，做一个赏心悦目的人。
我做出了一个沉重的决定：要于2011年9月1日拍摄大型灾难片《开学》，举国同演，即刻上映，我想许多童鞋一定会“杯具”得内牛满面的。
我做出了一个沉重的决定：不再上网，不再看电视，做一个品学兼优的好学生。不管你信不信，反正我是信了！
我做出了一个沉重的决定：我决定告诉隔壁的王大婶，五年前她家的玻璃其实是我砸的！
决定沉不沉重，取决于代价付出多少。说白了，其实就是：舍不得孩子套不着狼！
现在的钱好便宜啊，随便一个东西都可买到好多钱哦……
吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重称调高1公斤！
昨晚梦见我上山十年，拜师学艺，勤学苦练，严冬酷暑，毫不懈怠，终成神功。师傅说，此神功练成之人廖廖，因为有损大脑，丧失记忆，久而久之，会变白痴。我说无所谓，只要让我报了杀父之仇！于是身怀绝技下山，住旅店，休息一宿。次日醒来后，忘了杀父仇人是谁…
本来晚上想吃蛋炒饭，发现没鸡蛋了，于是改做火腿丁炒饭，发现没火腿了，只好改做酱油炒饭，厨柜一翻，哈哈，有酱油！但发现没米了……
老师说不能偏科，我想说我也不偏科，每门都烂得差不多。
新闻：美国副总统在北京小店吃杂酱面，共花79元。 评论一：吃的是苏格兰打卤面吧？！ 评论二：怎么不吃烤鸭呢？是不是也觉得俺们的物价太贵了？
新闻：篮球明星奥尼尔见到昔日偶像～～89岁的老影后，当众求婚，吃了一记耳光 评论一：奥尼尔的幽默显然不如他的球技那么传神啊。 评论二：不愧是影后，又一次抓住了观众的眼球。
一彩民中奖后被告知～～因印刷出错，彩票无效 评论一：人生还有比这更悲催的事情吗？坑爹啊。 评论二：命运酒后开车，撞了一下他的腰。哥们儿，挺住！
450万字小说获矛盾文学奖惹争议 评论一：完整看过这部小说的人恐怕只有一个吧～～责任编辑！ 评论二：有些书读着费眼，有些书读着费牙～～咬牙才能坚持看完。
当人人都相信的时候，我们存在怀疑；当人人都怀疑时，我们要存在一丝相信，这才是正常的社会。
《新华字典》的定价是很有讲究的，据有心人考证，1957年版《新华字典》定价1元钱，1998年版11元，2004年版12.4元，今年双色本定价24.9元，经过分析大家得出结论，一本《新华字典》的价格和同时期的一斤肉价格基本保持一致……
2~某大学实行恋爱实名登记，同学们都挺配合，已经登记了两百多人，其中仅女生就有四十多人。
毕业多年，参加同学的婚礼。平时这个同学挺二的，婚礼上主持人对他说：“请你用古典的礼仪拜见一下你的岳父。”只见他上去单膝跪地，说：“岳父大人在上，小弟有礼了。”
刚听到件新鲜事，KFC的外卖人员接到一个一千七百多元的大单。送到目的地后，怎么都找不到货主。过一会儿发现必胜客的也来了，人家的单更大，三千多！不过同样找不到货主。两人在那儿找来找去，一核对号码，居然是同一个人打的！明显是恶作剧。报警后，**说找不到那人，没办法。据说就算找到那人，也没啥办法，人家并没有非法将他人财产占为己有，最多就算扰乱市场。我一听完这件事，第一反应就是：麦当劳，一定是他们干的！
小学的时候，每天上学都会带一瓶水喝。有天上课的时候忽然想尿尿了，又不敢报告老师，实在忍不住了，就假装喝水，故意把水倒在自己身上，然后尿了一凳子。被同学发现的时候坚持称地上的是水，当时天气有点冷，同学疑惑地看着我凳子周围冒着热气的“水”，没有说话……
记得当年上编剧班的时候，班上有个女的叫杨晓，话比较多，同学A不太喜欢她。某日A与班长一起在食堂吃饭，A一坐下就对班长说：“杨晓烦死了！”这时，坐在A对面的班长突然发现杨晓就站在A的身后，于是班长马上问A：“杨晓烦是谁？”
学校开运动会，最后一个项目是接力跑，老师再三嘱咐运动员，交接棒的时候一定要接稳！接稳！再接稳！！于是，比赛时，他们……真的……接吻了……
一个来中国的美国大学生问：“在你们中国人心目中，是不是练武功比其他事情都重要？”“没啊，怎么啦？”“那为什么我每次约姑娘吃饭，她们都会回答：“等我有‘功夫’了再去。”
一日，一位在北京堵车长达几个小时之久的朋友终于无法接受，他暴跳如雷地打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人都吃惊地看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲得粉碎，一边敲一边骂道：“看你还敢跟踪窝！”
一天带女朋友去逛商场，女朋友看中了一支口红，可我嫌太贵，说：“你不涂口红更好看，这叫自然美。”女朋友大为不满，说：“幸好我没叫你买衣服。”
列车上，靠窗口面对面地坐着一个青年和一个老太太。那青年不停地嚼口香糖，有时看看窗外，有时看看老太太。 过一会儿，那老太太对青年说：“小伙子，你最好不要跟我交谈，我的耳朵听不见。你一路上说个不停，可我一句也没听见！”
一名外国人随团来到中国旅游。光顾看风景也没有注意脚下，走着走着突然摔倒在地，老外从地上起来后，气愤无比地大声说：“什么鬼地方，在我们国家，如果有危险的地方都有小红旗插在周围以警告路人注意。”导游不紧不慢地说：“那是你没有注意，在你入境的时候没有看到红旗吗？”
舍友A说她小时候特笨。上小学的时候，012345678都会写，就是怎么都不会写9。考试的时候就纠结了，一阵惶恐忐忑，她急中生智，趁监考老师不注意，把试卷倒过来，立马写下了一个6。
儿子即将结婚，父亲向他传授秘诀，哭闹是女人的常规武器，沉默是女人的生化武器，自杀是女人的核武器。这时儿子问，要是她使用核武器怎么办？父亲欣然地回答，以我二十多年的经验，那个只是核威胁罢了。
在地铁上，我给一个大妈让座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？我：26。大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。
领导去汩罗视察，当地旅游局负责接待。走到一座山下，导游对领导说：前面有一处名胜。领导问：什么名胜？导游说：是一口泉，屈原泉。领导又问了一遍：什么泉？导游复述说：屈～原～泉。领导怒道：就你丫地懂拼音！
法律系期末考试：试举例说明法律一词中“法”与“律”有何不同？ 某女学生答：当然不同，如果我告诉我妈我的男朋友是“律师”，她会很高兴；如果我说男朋友是“法师”，她一定会把我打死。
A ：喂，请你喜欢我吧……不喜欢的是小狗！ B：汪。
鄙人单身一事，非余一人之耻。窃以为，此实为今日我国媒婆界集体之耻辱也！
就不跟你们争，就不跟你们辩，大不了我生几分钟闷气，我让你们糊涂一辈子。
突然间发现，“哪儿凉快哪儿待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是对人最真挚的关怀，最深藏不露的爱……
做为一个扁豆，你踩与不踩，我都是扁的。
汽车太多，公路消化不良了。
明天要去医院做脑CT，我焦躁万分：看过这么多乱七八糟的东西，要怎么删除浏览纪录啊！
每天早晨叫醒我的不是闹钟，是梦想。
不是我的快乐非得要建立在你的痛苦之上，只是你非得让你的痛苦把我给逗乐了。
每个月从发工资那天起，开始是嚣张地活一个星期，然后淡定地活一个星期，接着无奈地活一个星期，最后在对工资地无限期盼中活一个星期……
卖身看话剧，才算爱文艺。
夏天是我们的，也是你们的。但归根结底还是那帮知了和蚊子们的。因为它们一个知道唱赞歌，一个懂得送红包。
青春实短暂时，表白宜趁早。我们的口号是；早表白，早拒绝，早安心。
有些偶像剧特别纯粹，真是一丁点演技都没有。
小时候，幸福很简单；长大了，简单很幸福。
蓝精灵陪伴着我们长大，就变成阿凡达。
Samsung 、HTC 和索爱在惊闻Google 收购MOTO 移动后，连夜召开会议。第二天宣布合并，新公司暂命名为“S．H．E”。
我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白……
以前看“还珠”巴不得小燕子和紫薇把皇后和容嬷嬷弄死，现在看“还珠”巴不得皇后和容嬷嬷把紫薇和小燕子弄死。
因为小时候的事故，妹妹只能记住三个他人的事情，具体包括我和父母。 妹妹16岁生日那天，我说；“如果有了喜欢的人，就把我忘掉，将那个人刻在心上。” “不要。”妹妹笑着说。 第二天的某天，和恋人一起出现在我面前的妹妹态起欲哭的脸对我说：“哥哥，我是谁？”
沉重系：我做出了一个沉重的决定，我决定胖成一道闪电，劈灭所有的瘦子。
我做出了一个沉重的决定：从今天起，看书，写字，弹琴，画画儿，给每一个日子取一个温暖的名字，做一个赏心悦目的人。
我做出了一个沉重的决定：要于2011年9月1日拍摄大型灾难片《开学》，举国同演，即刻上映，我想许多童鞋一定会“杯具”得内牛满面的。
我做出了一个沉重的决定：不再上网，不再看电视，做一个品学兼优的好学生。不管你信不信，反正我是信了！
我做出了一个沉重的决定：我决定告诉隔壁的王大婶，五年前她家的玻璃其实是我砸的！
决定沉不沉重，取决于代价付出多少。说白了，其实就是：舍不得孩子套不着狼！
现在的钱好便宜啊，随便一个东西都可买到好多钱哦……
吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重称调高1公斤！
昨晚梦见我上山十年，拜师学艺，勤学苦练，严冬酷暑，毫不懈怠，终成神功。师傅说，此神功练成之人廖廖，因为有损大脑，丧失记忆，久而久之，会变白痴。我说无所谓，只要让我报了杀父之仇！于是身怀绝技下山，住旅店，休息一宿。次日醒来后，忘了杀父仇人是谁…
本来晚上想吃蛋炒饭，发现没鸡蛋了，于是改做火腿丁炒饭，发现没火腿了，只好改做酱油炒饭，厨柜一翻，哈哈，有酱油！但发现没米了……
老师说不能偏科，我想说我也不偏科，每门都烂得差不多。
新闻：美国副总统在北京小店吃杂酱面，共花79元。 评论一：吃的是苏格兰打卤面吧？！ 评论二：怎么不吃烤鸭呢？是不是也觉得俺们的物价太贵了？
新闻：篮球明星奥尼尔见到昔日偶像～～89岁的老影后，当众求婚，吃了一记耳光 评论一：奥尼尔的幽默显然不如他的球技那么传神啊。 评论二：不愧是影后，又一次抓住了观众的眼球。
一彩民中奖后被告知～～因印刷出错，彩票无效 评论一：人生还有比这更悲催的事情吗？坑爹啊。 评论二：命运酒后开车，撞了一下他的腰。哥们儿，挺住！
450万字小说获矛盾文学奖惹争议 评论一：完整看过这部小说的人恐怕只有一个吧～～责任编辑！ 评论二：有些书读着费眼，有些书读着费牙～～咬牙才能坚持看完。
当人人都相信的时候，我们存在怀疑；当人人都怀疑时，我们要存在一丝相信，这才是正常的社会。
《新华字典》的定价是很有讲究的，据有心人考证，1957年版《新华字典》定价1元钱，1998年版11元，2004年版12.4元，今年双色本定价24.9元，经过分析大家得出结论，一本《新华字典》的价格和同时期的一斤肉价格基本保持一致……