来源：百度文库 编辑：九乡新闻网 时间：2024/04/25 17:50:04
1 . 猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎 人: 他 *的， 老子 刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。
2.农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿！
公鸡：你他妈以为我傻呀，我下去她就成寡妇了。。。
3. 某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应。一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！"
4.一次军事演习中，一颗炮弹偏离很远，派去查看的士兵发现：炮弹落在农田里，田中正站着你，你衣衫破碎满面漆黑饱含热泪地说：偷颗白菜犯得着用炮弹轰？？？
5.餐厅苍蝇对厕所苍蝇说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋，吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？？？
6.京九铁路通车，沿线农民路边观看，车上一女客换卫生巾后扔出窗外，迎面贴一农民脸上，农民拿下后说：我操！这车就是快，飘张纸都能把鼻子打出血来！！！
7.你听过吗？前世500次回眸才换得今生的擦肩一过，1000次回眸才有缘今生相视一笑，像咱们这样的朋友，上辈子没干别的，光他*的回头了。。。
8.一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别倒了，我真的不喝了！女吓坏了，不敢在尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我操，怎么又启了一瓶！
9.清早起来，公鸡把母鸡好顿揍别人为其拉开，问母鸡：公鸡为何打你？母鸡说我也不知道便问公鸡，公鸡说：操它亲娘的，它今天早晨起来下了个鸭蛋！！！
10. 20年前妈抱着你在等车，人都笑话孩子长的难看，妈哭了，一个卖香蕉的老大爷拍拍妈妈说：大妹子别哭啦！把香蕉给你家猴吃吧！真可怜都饿的没毛了。。。
11.农民赶驴进城，遇到无赖，无赖：吃饭没？农民说：吃了。无赖：我问的是驴。农民一听，转身对驴扇两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声。
12.猪找上帝要求投胎做人。帝问曰：耕种？答太苦。曰：做工？答太累。曰：耍猴？答太难。帝问何求？答：能吃能喝还能嫖！帝大惊：狗日的还想当国家干部！
13.产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的！想干掉我？没那么容易！！
14.两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事 母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
15.小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料 老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
16.鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧 鸭子大怒：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。
17.狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!
18.老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。
19.蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
女人都是骗子
有一只狼到了后半夜感觉饿了，决定下山找点东西吃，它看见有一家的灯还亮着，就来到了这家门口。
狼来到亮灯家门口刚刚蹲下，只听见屋里的孩子一直哭，正在纳闷的时候，突然听见孩子的妈妈说：“你再哭我就把你扔到门口喂狼去，让狼把你的骨头都嚼了。”狼一听心想这个女人真厉害，它怎麽知道我在她家门口呢？于是狼就在门口守着，等孩子的妈妈把孩子扔出来给自己吃。
狼一直等到天亮，也没见屋里的女人把孩子扔出来，临走时气冲冲地说：“女人都是骗子，害我整整等了一夜，到现在肚子里还空着，以后我再也不相信女人说的话了。”
好人啊
有一对夫妻结婚多年没有孩子，经检查是男的生理有障碍。为了要个孩子，经夫妻双方商量，决定借种生子。有一天，男的故意躲到外边，妻子找了一个自己喜欢的人，俩人在白天就上了床。
丈夫看到一个男人进了自己的屋，便回到门外自己独自抽烟。等到妻子与别的男人欢乐完了以后，那个男子从屋中出来时，看到与他上床女人的丈夫就守在外边，临走时拍拍那个男人的肩膀说：“好人啊。”
讲 究
一位男士趁妻子不在家，把一位女士领回自己的家。当时他的儿子在家做作业，女士见到孩子从兜里掏出100元钱对孩子说：“阿姨给你100元钱，留你买点自己喜欢吃的东西。”孩子没有接钱，这位女士把钱放在了孩子的写字台上，便与孩子的爸爸进了客厅。
不大一会儿，孩子的爸爸出来了，对儿子说：“看你阿姨多讲究，一见面就给你100元钱。”孩子瞅着爸爸说：“前几天我妈妈领来一位叔叔，进屋就给我500元钱，那才叫讲究呢。”
整 容
两只青蛙相爱了，结婚后生了一个癞蛤蟆-----公子，公青蛙见状大怒说：“贱人，怎么回事？”母青蛙哭着说：“他爹，认识你之前我整过容。” 公青蛙说：“这孩子长得如此丑陋，将来连个媳妇都说不上。”母青蛙说：“不会的，我儿子能娶位天鹅，你没听说吗：癞蛤蟆想吃天鹅肉麻。”
女出租司机的大吼
某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
大夫的权力
祖母和孙女在诊室里，“解开衣服”医生对漂亮的姑娘说。姑娘连连摆手，老太太说：我是病人。”“大夫说：“是吗？那你把舌头伸出来。”
记忆深刻
母女二人去参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似女儿，便问道：“你没有光着身子给他画吧？”女儿回答说：“啊，没有，他是凭记忆画的。”
舍人保己
瘦弱的小毛虫给漂亮的雀小姐发现了，连忙哀求道：请不要吃我，我可以告诉你我同伴的住处，它们比我肥美的多呢！雀小姐答：“不必了，我正在减肥呢。”说罢便把毛虫一口吃掉。
听妈妈的话
蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到蚂蚁拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”
调到震动了
一人上班老是放响屁，同事忍不住说："你能不能不出声？"然后便见他坐在那抖个不停。同事问他：“你在干什么？”他答：“我现在已经调成振动啦！”
没房子真误事
蜜蜂狂追蝴蝶小姐，蝴蝶却嫁给了蜗牛。 蜜蜂不解问蝴蝶说：“蜗牛哪点比我好？”蝴蝶回答说：“人家好歹有自己的房子，哪像你住集体宿舍。”
埋怨
猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：TMD，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。
别忽悠
农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿！公鸡：你他妈以为我傻呀，我下去她就成寡妇了。。。
大姐，我没耍流氓
一个女人长得很胖，她老公出差给她买了一条短裙，她穿上以后很紧。一天她和老公一起回娘家，挤公共汽车。她先上由于裙子瘦她怎么也上不去，急着喊：“老公我上不去啊。”老公回答说：“你把裙子的拉链拉开。”胖女人按照老公说的用手拉后边的拉链，拉完后还是上不去车。胖女人又说“拉开了还是上不去车。”老公说：“再往下拉，可能没有拉到位吧”胖女人又把手伸到后边继续拉拉链。紧挨着这位胖女人的一位小伙子，一着急就把胖女人推上车了。到了车上胖女人对推她的小伙子说：“你耍流氓。”小伙子回答说：“大姐，我没耍流氓啊，你把我前开口的拉链都给拉开了，我还没说你耍流氓呢。”
彼 此
一位姓陈的先生和姓周的女士都没有多少文化，他俩约会见面时为了显示自己有身份各自印了名片，俩人见面后，这位先生先把自己的名片递给了那位女士，女士接过名片说：“东先生你好，我久仰你的大名。”女士也掏出一张名片递给先生，先生接过后说：“吉女士你好，你的名字我也是如雷贯耳。”女士问男士说：“我俩初次见面，我没惹着你呀，你怎么扒了我的皮啊。'男士说：“只许你割了我的左耳就不许我扒了你的皮吗。”然后俩人不约而同地说：“彼此，彼此。”
埋 怨
蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子的甜言蜜语却一句也不舍得给我说！
蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长的两根天线咋不给我发信息呀？
又起了一瓶
一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别倒了，我真不喝了！女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：！怎么又起了一瓶！
老汉的遐想
两老汉从未见过自行车。一日，见一妇女骑车。甲说：哎呀，那个女子弄根棍棍插屁股里疼不疼啊 ？乙说：能不疼吗？没看她疼得两腿直蹬吗？
老子是便衣
一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！
真有怪招
误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！
、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
2、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
3、理想很丰满，现实却很骨感。
4、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
5、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
6、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
7、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
8、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
9、时间太瘦，指缝太宽。
10、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
11、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
12、我们的目标：向钱看，向厚赚。
13、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
14、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
15、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……
16、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
17、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
18、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
19、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。
20、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
21、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
22、天山童姥——外表正太，内心却有三百六十五道裂痕，每道裂痕上书春夏秋冬四字，沧桑到妖。
23、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
24、曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。
25、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
26、其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。
27、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！
28、生活，就是这样。永远占领着绝对领导的位置，当无数的傻子高呼着自己控制了生活，掌握了命运。却没看到，生活在更高的苍穹上，露出讥笑的嘲讽的面孔。
29、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。
30、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
31、手插口袋，谁都不爱。
32、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
33、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
34、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
35、要努力！！为了你的奥迪我的迪奥。
36、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
37、我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间，凡人勿扰…
38、人又不聪明，还学别人秃顶。
39、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
40、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
41、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
42、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
43、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
44、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
45、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。
46、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
47、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？
48、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
49、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
50、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
51、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！
52、一觉醒来，天都黑了。
53、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
54、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
55、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱的活着。
57、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
59、树愈静而风不止，我愈恋而他不在。
60、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
61、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
62、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
64、再过几十年 我们来相会 送到火葬场 全部烧成灰 你一堆我一堆 谁也不认识谁 全部送到农村做化肥~
65、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
十八岁以前为没有女朋友烦恼，累；
十八岁以后为有了女朋友烦恼，更累。
十四岁有女孩子对我说：“我爱你！”我回答说：“你还小！”，现在想起来后悔，男人累；
二十四岁时我对女孩子说：“我爱你”她回答：“我还小”，想起过去我更后悔，男人真累。
和女朋友上街，买东西给她，你提得好累；
和女朋友上街，没买东西给她，她念叨得你真累。
和朋友喝酒没喝醉，朋友说你不义气，心里堵得慌，很累；
和朋友喝酒喝醉了，早上起来头很痛，发现一地呕吐物，还要自己做清洁，更加是累。
有人三天两头找你借钱，你听着累；
你三天两头找别人借钱，你跑着累。
生个男孩子，怕长大变流氓，管起来累；
生个女孩子，长得太漂亮，怕长大被流氓骗，管起来累；
生个小孩子长得一点都不像自己追查起来，累上加累。
没有钱的时候，为了赚钱累；
太多钱的时候，为自己花而累。
老婆不漂亮，朋友笑你，你会累；
老婆太漂亮，你怕带绿帽子，每天监视她，看着你都累。
男人一生真的好累！
一个妇人出门看到三位老者坐在她家门前，妇人与他们素不相识，她上前对他们说：“你们一定饿了，请进屋吃点东西吧。”“我们不能一同进屋。”老人们说。“那是为什么？”夫人感到疑惑。一老人指着同伴说：“他叫财富，他叫成功，我是爱。你现在进去和人商量商量，看看需要我们哪一个。”妇人回去和家人商量商量后决定把“爱”请进屋里。夫人出门问三位老人：“哪位爱，请进来做客。”“爱”老人起身朝房子走去，另外两位也跟在后面 ，夫人感到惊讶，问财富和成功：“你们两位为什么也进来了？”老人们一同回答：“哪里有爱，哪里就有财富和成功。”爱是财富的源泉，是成功的基石。有爱，才有财富和成功。
一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，
日本人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？”
“当然是倒掉啦，”侍者道。
“NO！NO！NO！”日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。”
一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬
又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？”
“当然是倒掉啦，”侍者道。
“NO！NO！NO！” 日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。”
结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍：
“请问你们怎样处理吃剩的口香糖？”
“当然是吐掉啦，”侍者道。
“NO！NO！NO！” 日本人摇摇头，得意的说，“在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。”
侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？”
“当然是扔掉啦，”日本人道。
侍者摇摇头说：“NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。”
有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，
飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，
于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！
然后就跳下去了！ 飞机继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！
于是德国人就站出来了，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁 ！
也跟着跳了下去！ 飞机继续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！
中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来 紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！
中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！ 接着一脚把日本人给踹下去了！！......
礼物
一位游客对女导游说：“我想送你一件礼物，你喜欢什么？”
女导游非常开心，很想让对方送一件贵重礼物，但又不便明说，于是吞吞吐吐地说：
“我爱打扮，给我一些耳朵、手指或脖子上用得上的东西吧！”
游客听完，从包里掏出礼物———一块肥皂。
两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事 母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料 老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧 鸭子大怒：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。
狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!
老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。
蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。 1.你在池中奋力地划水，蛙泳、仰泳、蝶泳，还有令人折服的潜泳！岸上 的老汉急了：我靠！你喝干了粪池子，不让俺种地了？
2.树上有两只鸟，猎人举枪打下一只，发现是只没毛的，正在纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：MD，我刚把她扒光，你就给打下来啦！
3.女，喜甜食，甚胖!该女有一癖好：痛恨蚂蚁，见必杀之。问其故曰：这小东西，那么爱吃甜食，腰还那么细!
4.一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！
5.小蛤蟆看见了青蛙，便问妈妈：“那叔叔长得和咱们一样，可为啥是绿皮肤呀？”蛤蟆妈妈：“嘘！小声点，那是因为他老婆和别人过情人节去了。”
6.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
7.有只猴子每吃东西总要先在屁眼上蹭一下。管理员解释说此猴曾囫囵吞下一只桃子，桃核卡在屁眼动了手术，此后没吃东西必先验证是否能通过.
8.这天看见一乞丐拿着两顶帽子在乞讨，给了一毛钱后，问乞丐为什么拿着两顶帽子，乞丐答“最近生意不太好，我又开了一个分店。”
9.沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来。
10.魔鬼：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。上帝：那好，你就投胎做护舒宝。
11.欧买搭菱!买低儿,爱拉服油佛爱抚儿,眯死油馊麻曲,爱旺特吐磕死油, 爱你的油拜得雷,爱旺特吐蹋曲油,嗷!抗氓被逼!磕死眯!蹋曲眯!抗氓
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