鹤岗煤矿最新消息:恶搞中国足球集锦

一、中国队进攻基本靠走，停球基本靠手，过人基本靠吼 ，防守基本靠搂 1.停球   把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员。   把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员。   把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员。   把球停到自己脚下10米，并形成射门，迫使对方门将做出扑救的后卫，是中国球员。  2.传 球   能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员。   能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员。   能够做出5米内短传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员。  3.射门   能够在30米外劲射破门的球员，是德国球员。   能够通过精妙配合在门前3米打空门得手的球员，是葡萄牙球员。  能够在罚点球时把角旗打翻的球员，是中国球员。  4.带球   能够把球从本方底线带到对方半场的球员 ，是荷兰球员。   能够把球从本方底 线带到对方底线的球员，是巴西球员。   能够把球从本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国球员。   能够把球带得像亨利一样的，是大帝。   5.球风   能够对裁判鼓掌的球员，是欧洲球员。   能够对裁判说脏话的球员，是南美球员。 能够对裁判吐口水和追打的球员，是中国球员。 6.踩单车   能够连踩8个单车，得到点球的球员，是巴西球员。   能够连踩3个单车，突入禁区助攻的球员，是葡萄牙球员。  能够连踩半个单车，把自己摔成骨折的球员，是中国球员。  7.体能   能够狂奔90分钟，面不改色的球员，是韩国球员。  能够奔跑90分钟，气喘吁吁的球员，是欧洲球员。 能够跑动90分钟，汗流浃背的球员，是南美球员 。  能够散步90分钟，倒地抽筋的球员，是中国球员。  8.速度   能够跑的比球快的球员，是荷兰球员。 能够跑的跟球一样快的球员，是英国球员。  能够跑的跟裁判一样快的球员，是马尔代夫球员。 连裁判都跑不过的球员，是中国球员。  9.态度   把足球当成生命的，是非洲球员。 把足球当成工作的，是欧洲球员。  把足球当成游戏的，是南美球员。  把足球当成儿戏的，是中国球员。 10.薪水 有的欧洲球员拿球迷的钱给妓女花 有的南美球员拿球迷的钱买毒品 有的非洲球员拿球迷的钱赌球 有的美国球员拿球迷的钱骗球迷 拿球迷的钱能把上面几件事情都干完，而且几乎人人都干的球员是中国球员。  二、队长问警员：“犯人招了没有？” 警员说：“没有，犯人嘴硬的很。” 队长说：“给犯人看《还珠格格》没？” 警员说：“看了，连《流星花园》都看了，犯人也没招。” 队长说：“那给犯人看美女作家的文章了吗？” 警员说：“也看了，犯人吐了，但是仍然没招。” 队长恼了：“那给犯人看李愚蠢唱歌。” 警员说：“大哥，也给犯人看了，犯人倒了三次，还是挺了过来。” 队长大怒：“那把央视的《射雕》和《笑傲》一起拿给犯人看！左边右边各摆一电视” 警员：“大哥，这，这太狠了点吧。” 队长：“没办法，硬汉就得下猛的。” 过了一天，队长又问：“怎么样，招了没？” 警员说：“犯人大小便失禁，硬是没招。” 队长咆哮着：“放中国足球。” 警员：“大哥，会出人命的，要不换一个？” 队长：“不是犯人死就是我亡。” 过了一天，队长又问；“怎么样，招了没？” 警员说：“犯人咬舌自尽了”。珍爱生命，远离国足。  三、一平二负共三场不胜四停五伤六废竟敢提七八九名十分大胆 十射九偏凑得八传七断六停五失四高尚且三心二意一等下流 粗粗鲁鲁毛毛糙糙场场平平输输 糊糊涂涂庸庸碌碌年年失失败败 球场里跑不动射不准 小小国足可笑可笑 对手前又击腹又踹裆 叫声老外提防提防  四、网友妙语连珠　　      网友A君：各位观众，本台现在开始转播中国男足比赛,请大家赶紧换台!!!  　　网友B君：少林功夫或者武当神掌太粗暴了，最好是找几个点穴高手，一上场把大罗小罗们一个个点瘫了。到那时别说奥运冠军，世界杯都是我们的。     　网友D君：对中国男足输球我们并不感到奇怪，也能理解，不能理解的是对员们的脾气之大。看到他们在球场上的表现，给人一种“穷凶极恶”（没有踢球的技术）的感觉，本事不大，脾气不小。这种表现让国人不能理解，想来不怪他们，这是中国足球的体制所造成。有网友建议让男足队员到少林寺或农村去锻炼，我觉得很有必要，确实，这些人缺乏在艰苦的环境中锻炼，他们自以为了不起，没有把自己的位子摆正，有时甚至望记自己姓什么了。  　　网友E君：河中生灵神秘死亡，下游居民得上怪病，沿岸植物不断变异，是残留农药？还是生化攻击？敬请关注今晚《科学探索》即将播出的专题节目：《国足在河边洗脚》  　　网友F君：昨天我在一个夜市吃饭，一个人对另一个人说，听说你是中国男足的，另一个人说,你才是中国男足的,你怎么污辱人呢？最后他们两个打起来了。  　　网友G君：前几天一姐妹约我逛街。没想到她跑市场里定做了一个大铁笼。问她缘故，她说老公是球迷，2002年世界杯，老公不满中国队的表现，把家里电视砸了。今年奥运会，家里特意买了个大液晶电视，花了两万多块。因为有男足的比赛，没办法，弄个铁笼罩住免得老公一气之下再砸。  　　网友H君：试问中国男足脸皮有多厚，恰似一河污泥向下流！     敢问中国男足有多愁，恰似一群太监逛青楼！横批：全不会射。   五、国足笑话集锦  1.避孕广告  中国足球队兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员L“X”做了一个广告。情节是：L“X”左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！”  2.某保险套的厂家看了“强力持久丸”的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！！！” 3.生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去了多少，统统的不算！”     六、国足江湖歌  中国足球队队歌（江湖版）  赵传：我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，也许有一天我冲出了亚洲，却成为戏弄的目标，我见过了世面，才发现自己是个脓包。我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，我寻寻觅觅寻寻觅觅一个除臭的良药，这样的要求算不算太高。  张也：我们唱着恐韩症，理直气壮软下来；我们讲着吐痰的故事，名气脾气大起来；继往开来的踢球人，带领我们走进那酒吧台，高举酒杯，不醉不来 嘘，小声点  话说在世界杯上中国队惨败而归，国内舆论大哗，传言因赌球赔了钱，某B社会团伙要杀害国家队全体成员。  本来胆子就小的孙继海尤其害怕，于是想了个主意把自己装扮成金发美女逃离酒店，他看到街边一个老丐婆，就给了她100元：“你知道我是谁吗？”  老丐婆连头都没抬：“孙继海。”  孙大惊，急忙跑回酒店，又把自己装扮成一个黑发老太太，回来再次给了老丐婆100元：“知道我是谁吗？”“孙继海呀！”老丐婆仍然一下子就说出了答案。  继海这次是真的感到恐惧了，他又拿出1000元，对老丐婆说：“你如果告诉我，你怎么看出来的，这钱都是你的。”  老丐婆懒懒的抬起头，接过钱低声说道：“嘘！小声点，我是李玮峰。”     七、拿地球仪给我看看  20xx年，一老人垂危之即,颤抖着嘴唇对自己的孙子说："孩子……等……中国足球……世界杯出线，一定……要写……在纸上……烧给我，我在下面也高兴。"孩子说："放心吧爷爷，我一定努力活到那一天。"听完孙子的话爷爷满意的闭上了双眼。  21xx年，一位行将就木的老人跪坐于坟前，禁不住泪如泉涌："孙子不肖啊，这么多年来，我一直等，也没等到世界杯出线，我愧对列祖列宗呀！"说完，急怒攻心，浑身颤了两颤就不动了。那双眼睛却还瞪得大大的，死不瞑目呀！！ 孙子死后上了天堂，一天他遇到了上帝，上帝说：我能满足你一个愿望。他说："能把韩国沉了吗？ "上帝说：这个难度太高，换个吧。孙子又说："那我要中国队世界杯出线。"上帝擦了擦头上的汗说："你前一个愿望是什么 把地球仪拿来我看看?     八、国足语录        1.珍爱生命 远离国足       2. 吸烟有害健康，看国足有害生命       3.看英超要钱 看国足要命       4.正确使用数字电视机可有效预防国足       5.国足不是病 踢起来真要命       6.两中国人骂架，甲：听说你哥哥在国家队踢球? 乙：你哥哥才在国家队踢球呢!TMD,你们全家都在国家队踢球！！   甲大怒，我靠！你祖宗十八代都在国家队踢球！！！  九、（恶搞）中国足球队输球借口集锦 A、草皮不适应  ： 1、草皮太硬了      2、草皮太软了      3、不适应阔叶草及其它一些草      B、天气原因 ：1、下雪      2、下雨      3、下冰雹     4、阳光太好了      5、冷      6、热      7、不冷不热（不能给对手造成麻烦）      C、赛场因素 ： 1、场内因素： a、裁判帮他们  b、裁判不帮我们  c、对手身体太强壮 d、对手技术太细腻 e、门柱帮了他们  f、对方守门员发挥BT+超常 g、补时太短  h、补时太长  2、场外因素： a、客场作战，气氛影响 　  b、主场作战，干扰太大   c、观众不为我们喝彩  d、有人往场内扔手雷  D、抽签抽得不好    1、同组都是强队踢输了，我拷死亡之组，按惯例当然应该中国队输 2、同组都是中等水平队踢输了，主要是想赢怕输的思想包袱太重了，队员们没能放得开手脚。      3、同组都是弱队踢输了，对对手不够重视，麻痹大意，一时疏忽。      E、其他原因（外在）     1、对亚洲强队踢输了，恐X心理在作怪，走不出阴影。     2、对亚洲弱队踢输了，对手进步太大了，太大了，我们对他们都没有秘密可言了      3、对欧洲弱队踢输了，中国队输给了欧洲队。     4、对欧洲强队（比如意大利队）0：1踢输了，告诉大家一个好消息：中国队仅 以0：1输给了强大的意大利队！！     5、对欧洲强队（比如意大利队）0：10踢输了，中国队踢出了自已的一惯水平，      队员们也努力了，结果也不出全国人民所料。      6、对欧洲强队（比如意大利队）0：100踢输了，精彩的比赛！意大利某球星进 了20个，某球星进了25个！看来中国队跟意大利队的水平差距确实是有一点的。     F、其他原因（内在球员）    １、“海龟派”没回来踢输了，我们雪藏主力。     ２、“海龟派”回来踢输了，时差没倒过来。     G、 其他原因（内在综合）     1、主教练技术差！     2、中国球迷素质差！      3、中国足协这个名字差！    4、中国队――队医技差！     5、中国足协领导人――办公室里那位倒水扫地的大妈差！     H、没有我们想不到的      草皮不软不硬，天气不冷不凉，裁判和门柱净帮着我们，对方没有守门员，补时时间长短我们说了算，到第三国去比赛，观众全都为我们猛喝彩，观众全都不往场内扔手雷，抽了一个人人都说好的签，“海龟派”回来后猛睡了一个月倒回时差参加比赛，换了个主教练，换了批外国球迷，换了个中国足协――的牌子，换了中国队――的队医，换了个中国足协领导人――办公室里的打杂大妈，踢输了――      　综上所述，原因是：今天我们队，真TM不在状态！！    十、网易网友恶搞国足 集锦  1     谢天，谢地，谢亚龙，噢，谢特！ 发钱，发车，发美女， 嘢，发克！  2     河中生灵神秘死亡，下游居民得上怪病，沿岸植物不断变异，是残留农药？还是生化攻击？敬请关注今晚《科学探索》即将播出的专题节目：《国足在河边洗脚》  3     今天中午我和同事们在公司吃饭,我不小心提到了最近国奥队和比利时的比赛, 同事们纷纷表示吃饭的时候不说这么恶心的事,于是我们兴致勃勃的聊起了痔疮是不是会影响大便的形状.    4     上联：场下，豪车香酒美妞，乐悠悠； 下联：场上，窝囊抽搐阳痿，似梦游。 横批：敢问此是何人，国足者——伟哥代言也。    5     上联：试问中国足球有多愁 下联：恰似一群太监逛青楼 横批：没人会射 姊妹篇 上联：再问中国足球有多愁 下联：又是一群妓女守青楼 横批：总是被射    6谭望嵩，郑智列传 谭望嵩，蜀地成都人，共和三十六年生，少有大志，尝观蹴鞠，见西人汹汹，国足溃溃，乃怒，击股曰：“**若用我为将，必封狼居胥矣! ”乡人皆以为能，不敢侧目，及年长，身高七尺，削肩嬴腹，状清瘦，久习技击，颇精进，喜走江湖，遇辽东人士名郑智者，情意相投，结为兄弟。 智亦习技击，尝与望嵩讲手，望嵩擅腿法，曰“七十二路探裆腿”，智擅搏击，曰“三十六路破面拳”，二人酣战半日，力竭方止。智曰：“贤弟好本事，何不去疆场搏个功名？”望嵩曰：“早有此意，怎奈没个相识，侯门似海。”智曰：“吾幼习蹴鞠，识得京师教头谢亚龙，贤弟若不弃，兄当引荐。”望嵩拜谢曰：“若恁的，不胜惶恐，有劳兄台! ”言罢摆酒款待，二人把盏言欢，不胜快意。 他日，智与望嵩备得厚礼，访亚龙于F 上，亚龙见望嵩瘦削，笑曰：“汝有何能？”望嵩怒，只一腿，踢得亚龙昏沉，左右急救，良久方苏，竟不怒反笑，曰：“吾苦无悍将，今日方得矣! ”智见望嵩得宠，心下恨恨，暗道：“若不露两手，倒显得有他无我! ”便也不搭话，反身一肘，正中亚龙下颌，登时闭气，左右慌忙再救，徐徐睁目，问：“何人又伤我？”答曰：“郑智。”亚龙曰：“善，刚得猛虎，又来蛟龙，吾并收之! ”    7     8月13日夜晚7:50,关上大门,光上窗户,拉上窗帘.打开电视机调到CCTV-5 想看一下中国男足.才看了5分钟.这时突然发现开门声.我一惊马上起身关上电视机.这时朋友进门.看见我的窘样,说:哇,你在看A片?? 我赶紧连说没有。 他就打开电视机,看见在播男足.就说:啊?你在看中国足球队比赛???????我的脸瞬间红完,马上说:不是,不是,我是在看A片!!!!!!!!    8．恒源祥国足版: 中国男足的目光--鼠鼠鼠 中国男足的脾气--牛牛牛 中国男足的口号--虎虎虎 中国男足的球风--兔兔兔 中国男足的投入--龙龙龙 中国男足的产出--蛇蛇蛇 中国男足的座驾--马马马 中国男足的服装--羊羊羊 中国男足的脸皮--猴猴猴 中国男足的需求--鸡鸡鸡 中国男足的精神--狗狗狗 中国男足的智商--猪猪猪    9  、《国足欢迎你》 演唱:谢亚龙,殷铁生,李玮峰,郑智,谭望嵩等 谢亚龙：我家球门常打开 开怀容纳天地 赵旭日：一个两个不算稀奇 再多也输得起 郑智/谭望嵩： 两张红牌做见面礼 请不用客气 李玮峰：场上梦游是惯例 场下才牛逼 全体国足： 国足欢迎你 用净胜球感动你 积分全都送你那也没关系 国足欢迎你 遇到中国就是福气 业余队一样能晋级 殷铁生：迎接另一个比赛 还是一贯客气 邱盛炯：面容改变结果不变 能输绝不赢你 刘震理：我家球门常打开 要进几个随你 吕建军：交锋过后就有了底 你会爱上这里 陈 涛：不管远近都是客人 请不用客气 周海滨：进的少了别在意 下次补给你 董方卓：我家住着谢亚龙 书写每段传奇 姜 宁：不懂足球没有关系 仕途才是第一 韩 鹏：来到球场都是客人 请不用拘礼 冯潇霆：尽管过人没关系 没人防守你 全体国足： 国足欢迎你 为你开天辟地 再不济的实力 也可能 国足欢迎你 把净胜球全送给你 哪怕你世界排名垫底    10 、 一平二负共有三场不胜四停五伤六废竟敢提七八九十分大胆 十射九偏凑得八传七断六停五失四高尚且三心二意一等下流   粗粗鲁鲁毛毛糙糙场场平平输输 糊糊涂涂庸庸碌碌年年失失败   11 、中国队要是能出线，我就投案自首！－－拉登 中国队要是能出线，我就停止核武器！－－内贾德 中国队要是能出线，我就改革开放！－－金正日 中国队要是能出线，我就把靖国神社拆了！－－小泉纯一郎 中国队要是能出线，我就认拉灯当干爹！－－布什 中国队要是能出线，我就信佛！－－上帝 中国队要是能出线，我就信上帝！－－释迦牟尼 中国队要是能出线，我就回归！－－阿扁 中国队要是能出线，我马上复活－－阿拉法特 中国队要是能出线，我们就辞职！－－中国足协最后说 中国队要是能出线,我就倒着转!－－地球说 中国对要是能出线,我就从西边出来!－－太阳说   12 、球场里跑不动射不准 小小国足可笑可笑 对手前又击腹又踹裆 叫声老外提防提防。  13、 残奥会点火仪式曝光：谢亚龙手持汽油瓶点火自焚跳进鸟巢火炬台点燃主火炬，这也是猪协主席为国家所能做的力所能及的唯一贡献了！大家觉得这个方案如何？  14 、一定得选在北京会上 雇国外的名教练 选国内最大牌的超龄球员 穿特制的运动装备 一套至少也得十万起 什么金刚护甲呀，扳手呀，小钢炮呀 能带的全给他们带上 鞋下边得有钢钉， 身上得穿软渭甲 场边站着一排城市管理者 穿大褂，特书生的那种 只要对手抬脚过高，甭管有事儿没事儿都得抡一斧子过去 一招标准的李逵板斧神功 倍儿有面子 场边得建一个超五星级的休息室，建材用罗马的 一场比赛光费用就得几万美金 再建一座临时火葬场，90分钟候着 就是两个字――高效 指不定一开哨就有对手被抬下来 以前的对手半场过后就全下了 现在是在自家门口――主场 让他们挺过半小时，都不好意思见蟹鸭聋 你说这样的比赛，得踢个几比几 我觉得怎么着也得5：0吧 5：0？那是半场 10：0起 你还别惊讶，这是在对手人员整齐的情况下 到了下半场，估摸着对手连教练都得上了 你得研究对手的心理 愿意到北京来跟中国男足比赛的国家 根本不在乎能有多少人活着回去 什么叫中国男足你知道吗？ 中国男足就是 踢的最X L，说的最无耻 所以，我们足协的口号就是 不求发展，但求发财。  15、话说在世界杯上中国队惨败而归，国内舆论大哗，传言因赌球赔了钱，某B社会团伙要杀害国家队全体成员。 本来胆子就小的孙继海尤其害怕，于是想了个主意把自己装扮 成金发美女逃离酒店，他看到街边一个老丐婆，就给了她100元：“你知道我是谁吗 ？” 老丐婆连头都没抬：“孙继海。” 孙大惊，急忙跑回酒店，又把自己装扮成一个黑发老太太，回来再次给了老丐婆100元：“知道我是谁吗？”“孙继海呀！”老丐婆仍然一下子就说出了答案。 继海这次是真的感到恐惧了，他又拿出1000元，对老丐婆说：“你如果告诉我，你怎么看出来的，这钱都是你的。” 老丐婆懒懒的抬起头，接过钱低声说道：“嘘！小声点，我是郝海东。”
 16、中国足球队兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员L“X”做了一个广告。情节是：L“X”左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！” 某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！！！“ 生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去了多少，统统的不算！”

 ­ 17、中、日、韩三国教练有幸到上帝的足球博览室参观。 三人看到室内布满了两百多个挂钟，但有快有慢。三人甚为不解，于是问原由。上帝的助理解释：这些挂钟代表着每个国家的国家足球队，国家队每输一 场球，挂钟就要转一圈。于是三人便寻找代表自己国家的挂钟。找了半天，日本主教练在中等转速群里找到了挂钟，十分不悦。韩国主教练以为自己的会好些，结果在高速转动群里的钟表比日本的还要快，表情极为尴尬。中国的主教练看到日韩两个钟表如此之快，心中暗喜，觉得自己是最有面子的。结果找了许久都没有找到代 表中国队的钟表，于是询问上帝的助理，上帝的助理回答：这几天天气太热，上帝拿中国队的钟表做风扇去了！ 一个韩国人，一个日本人和一个中国人有幸见到了上帝。 韩国人问上帝：“我们韩国什么时候能获得世界杯足球赛的冠军？”上帝说：“50年。”韩国人哭了：“呜呜呜……我这辈子是看不到了！” 日本人也问上帝：“我们日本什么时候能获得世界杯冠军？”上帝答：“也许100年吧。”日本人也哭了：“呜呜呜……我下一辈子也看不到了！” 中国人当然也问上帝：“我们中国什么时候能获得世界杯冠军？” 没有想到，上帝哭了：“呜呜呜……我是看不到了！”   5.昨日中国足协副主席谢亚龙来到德国莱比锡会见了国际足联主席布拉特，商讨了关于中国足协提出的申请加入南极洲的事宜。中国足协在澳大利亚足协加入亚洲足联之后开始为本国的世界杯出线前景进行深远的考虑，经过很多方案的推翻之后终于认可了中国国家队总教练杜伊提出的---加入南极洲，不用踢预选赛，直接进32强的美妙构想，该构想从中国足球的整体实力出发，根据南极洲的足球环境，得出的结论，由于南极洲只有企鹅和冰山，鉴于世界杯是人踢得比赛，所以企鹅不会参赛（如果参赛，中国男足出线几率将继续大大降低）这样中国队就可以不战而胜. 当日，国际足联的主席布拉特接受了中国足协的这个要求，将中国足协算到了南极洲，但是条件是只给1/2名额，也就是说要和南美洲的第一名进行一场附加赛，得知这个结果，谢亚龙引咎辞职。